Joke campuran

[Hikoza83]

Memilih sapi

Seorang lelaki datang ke dokter untuk konsultasi. Ia menanyakan bagaimana caranya untuk memperbesar p*n*s dan kuat dalam bercinta, karena dia mau menikah. Dokter menyarankan untuk pergi ke kebun binatang untuk menemui seekor sapi. Lelaki tersebut langsung mempraktekkan apa yang disuruh oleh dokter. Seminggu kemudian di datang lagi ke ruang praktek dokter. Doker bertanya, "Bagaimana?" Dia menjawab, "Saya nggak jadi menikah, sebab ternyata lebih enak 'diemut' sapi...."

[Hikoza83]

Humor singkat: Monyet

Seekor monyet merasa heran kenapa manusia memakai celana. Ia pun berusaha mencari tahu. Suatu hari waktu seorang lelaki mandi di sungai, si monyet mencuri celananya. Ketika lelaki tersebut keluar dari dalam air sungai, tahulah dia kenapa manusia bercelana. Manusia memakai celana karena malu sama monyet sebab dia punya ekor di depan dan pendek pula ekornya itu.

[Hikoza83]

Password

Seorang ahli komputer perempuan yang sangat sexy sedang menginstall program komputer di suatu perusahaan. Direktur perusahaan tersebut seorang lelaki yang sangat tertarik kepadanya. Setelah perempuan itu selesai menginstall program, dia bertanya kepada direktur tadi, password apa yang ingin digunakannya. Dasar usil, si direktur menjawab passwordnya tolong ditulis p*n*s sambil tersenyum menggoda. Namun tanpa ekspresi, si perempuan itu memasukkan password kedalam program tersebut. Tidak berapa lama si perempuan datang kepada direktur tadi dan berkata, "Password Bapak ditolak". "Bagaimana mungkin?" direktur balik bertanya. "Silakan Bapak lihat sendiri," sahut perempuan itu sambil beranjak pergi. Dengan rasa penasaran direktur melihat ke layar monitor dan terbacalah tulisan yang terpampang di sana: 'your password rejected, not long enough'....

[Forte]

Energi seksual [humor]

Berpakaian kembali:
- Sambil mendengar istri Anda mengetuk pintu = 5532 kalori.

Cara praktis buat menurunkan BB

[Hikoza83]

Energi seksual [humor]

Berpakaian kembali:
- Sambil mendengar istri Anda mengetuk pintu = 5532 kalori.

Cara praktis buat menurunkan BB

buset.... 
cara praktis tapi bermasalah, bro Hedi...
like : lepas dr mulut macan, masuk mulut buaya...
lepas satu masalah, dan muncul masalah baru [yg lebih berat].


By : Zen

[Forte]

diberesin ya..

[tesla]

Tedjo: (BERTERIAK) KONG ALIIIIIII !!! NIHHHH ******NYA KETINGGALAN !!!

sensornya...
ini forum buddhist lho...

[Forte]

Tedjo: (BERTERIAK) KONG ALIIIIIII !!! NIHHHH K*****NYA KETINGGALAN !!!

sensornya...
ini forum buddhist lho...

Sorry2.. Lupa.. Tadi copas doank.
Tolong donk yang post punya bro Tesla juga diedit..

[Hikoza83]

Tragedi seram di Universitas Surabaya (UBAYA)

Apakah anda pernah melintas di kampus UBAYA Tenggilis? ah, kejadian serem terjadi baru-baru ini. Seorang mahasiswa setelah capek belajar hingga larut malam di kampus tersebut menyetop sebuah taxi. waktu itu menunjukkan 11.30 malam dan begitu masuk taxi, mahasiswa tersebut langsung duduk lalu ngomong tujuannya yaitu Darmo Permai, setelah itu ia tertidur kelelahan, tidak tahu beberapa lama tiba tiba ia terbangun dan ketika terbangun ia menyadari di mobil itu ternyata tidak ada sopirnya...! hanya ada bangku kosong dan suasana sepi di malem hari dan anehnya lagi mobilnya berjalan secara perlahan dengan sendirinya...! . Kemudian secara reflek mahasiswa tersebut kontan menjerit minta tolong, begitu mau keluar, ternyata pintunya terkunci, tanpa pikir panjang langsung ia membuka jendela untuk keluar lewat jendela,tapi tiba tiba keluar kepala sopir taxi itu sambil ngomong "Mas...Mas tolong Mas...!" dengan suara berat "Tolong donk mas...Bantuin dorong mobilnya mogok nich...jangan tidur aja..."

[Hikoza83]

metik mangga

Ceritanya begini, Lola punya banyak pohon mangga didepan rumahnya,maklum punya kebun mangga.Lalu Komeng sama temenye 4 orang mau ngambilin mangga maksudnye mau bantuin metik,tapi belum abis petik dia pada jatuh kebawah berhamburan.Tak lama kemudian Tarzan datang pake mobil,dia bilang minum dulu biar ngejreng/kuat jossnya dech.Setelah Lola menyajikan minuman maka temen2 Komeng pada minum, lalu mereka manjat lagi.Ternyata setelah turun,Lola bilang:" masih ada tujuh pohon lagi...............!" kata Lola imut-imut.
Komeng dan kawan-kawan melongo aje, rupanye kita dikerjain yehhhhhhhhh?"
Makanya jangan sok bantu-bantu, lihat-lihat dulu kerjaannye.

[Hikoza83]

Ke Surga

Amir, Budi dan Joko ada dalam antrian masuk ke surga. Malaikat penjaga surga bertanya pada Amir, "Berapa kali kamu berselingkuh selama hidup, saya akan tahu bila kamu berbohong" Amir berpikir sebentar lalu menjawab, "Yaa, kalau begitu, sekitar 40 kali". "Baiklah", kata malaikat, "kamu boleh masuk surga, tapi kamu naik mobil Timor kuning itu."
Malaikat kemudian menghampiri Budi dan menanyakan pertanyaan yang sama. Budi menjawab, "Kayaknya sekitar 20 kali." "Bagus, kalau begitu kamu naik BMW merah itu!". Malaikat kemudian menghampiri Joko dan mengulang pertanyaan tadi. Tanpa berpikir, Joko menjawab "Tidak pernah!". Malaikat agak terperanjat, "Tidak pernah sama sekali?".  Joko menjawab, "Tidak pernah sekalipun saya berselingkuh". Malaikat kemudian berkata, "Hebat, silahkan kamu masuk surga naik Rolls-Royce emas itu".  Joko berjalan menuju mobil Rolls-Royce emas itu, tapi ketika sampai dia tertunduk dan menangis. Malaikat langsung menghampirinya seketika, "Ada apa? Kamu kan tidak pernah berselingkuh, kamu masuk surga, dan kamu dapat mobil Rolls-Royce untuk selamanya? Joko menjawab,"Wanita yang naik bajaj itu istri saya...."

[Hikoza83]

ORANG MADURA DAN GOLOKNYA

Ada orang Madura yang masih lugu datang ke Jakarta. Dia menenteng golok dan memakai baju hitam. Pada suatu hari ia pergi ke perkantoran di kawasan Sudirman untuk mencari anaknya yang menjadi Manager dengan tempat kerja di lantai 13; dan ia berusaha mengingat2 caranya setelah sampai di kantor tsb, yaitu : masuk lift dan memencet tombol 13. Lalu dilakukannya seperti itu,  akan tetapi sebelum masuk lift dia melepas sandalnya yang terbuat dari karet ban bekas yang tebal, kemudian ia masuk lift dan memencet no.13
Setelah sampai ke lantai 13, dia kaget bukan kepalang karena sandalnya tidak ada dan akhirnya dia marah-marah, sampai mukanya merah dan akhirnya dia mengeluarkan goloknya yang besar itu.
Madura: "Bener-bener orang Jakarta nggak bisa dipercaya, baru sandal saja diambil !!!". Tak lama kemudian datanglah Satpam untuk mengamankan orang Madura itu sambil menanyakan,
Satpam : "Ada apa pak? Kok sampai nenteng golok kayak gitu?"
Madura : "Nih, sandal saya hilang dicuri sama orang Jakarta ! Laaaaa.., sebelum masuk lift sandal saya copot, eh  setelah keluar dari lift kok sendal hilang !!! Benar-benar orang Jakarta nggak bisa dipercaya !!". Satpam (Sambil mendorong orang Madura masuk Lift):"Begini saja pak... Bapak masuk lift lagi dan pencet  tombol no. 1". Setelah itu orang Madura masuk lift, kemarahannya masih belum sirna. Dan Lift terbuka di Lantai 1, begitu pintu lift terbuka orang Madura kaget melihat sandalnya ada di depan pintu lift, sembari memasukkan golok ke sarungnya dan nyengir kuda berkatalah ia : "Benar-benar orang  Jakarta nyalinya kecil, baru dikeluarkan golok saja sandal sudah dikembalikan...!!!"

[Hikoza83]

Uang saku gratis dari coca-cola

Hi there,

Mau dapat uang jajan gratis tiap hari gak
Coca-cola mengadakan sponsor besar-besaran untuk tutup tahun 2007.
Mereka berencana ingin mengeluarkan "Uang saku gratis tiap hari dari Coca-cola".
Mau tau caranya? ikuti langkah ini :
1. Kumpulkan 10 tutup botol coca-cola kaleng (bukan yang plastik)
2. Bentuk ke-10 tutup botol tesebut menjadi pipih.
3. Satukan ke-10 tutup botol itu dan tempelkan di kayu.
4. Lalu goyangkan kayu tersebut di lampu merah sambil bernyanyi.

Selamat mencoba,
Manager coca-cola.
hikoza bin panda.

[Hikoza83]

Juminten Janda Judes

Jeng Juminten janda judes, jelek jerawatan, jari jempolnya jorok. Jeng Juminten jajal jualan jamu jarak jauh Jogya-Jakarta. Jamu jagoannya jamu jahe. Juminten jerit-jerit jajakan jamunya, jelajahi jalanan. Jariknya jatuh, Juminten jatuh jumpalitan. Jeng Juminten jerit-jerit. Juminten jengkel, jualan jamunya jungkir-jungkiran, jadi jemu juga. Juminten jumpa Jack, jejaka Jawa jomblo, juragan jengkol, jantan, juara judo. Jantungnya Jeng Juminten janda judes jadi jedag-jedug. Juminten janji jera jualan jamu, jadi julietnya Jack.
Johny justru jadi jelous Juminten jadi juliet-nya Jack. Johny juga jejaka. "Jieehhh, Jack!" joke-nya Johny. Jakunnya jadi jungkat-jungkit jelalatan.
Jumat, Johny [jambret, jagoannya jembatan Joglo] jarinya jawil-jawil. "Jack, Jack, Johny jahil!" jerit Juminten. Jack jumping-in jalan, jembatan, juga jemuran. Jack jegal Johny, Jebreeet...., Jack jotos Johny. Johny jerit, jidatnya jadi jenong.
Juni, Jack jadikan Johny join jualan jajanan jejer Juminten. Jhony jadi jongosnya Jack-Juminten, jagain jongko, jualan jus jengkol jajanan jurumudi.
Jumpalagi, jek! jailee...

[Hikoza83]

Ada istriku dan pacar gelapku

Pada saat pesta ada 2 laki-laki sedang asyik membicarakan tentang selingkuhan mereka. Pada saat sedang enak-enaknya ngobrol tiba-tiba wajah orang yang pertama menjadi pucat melihat 2 wanita sedang asyik mengobrol, lalu dia berkata pada temannya, "Hei, jangan kesana, disana ada istriku bersama pacar gelapku". Setelah beberapa saat temannya berkata "Kau tahu aku juga mau bilang begitu".