Joke campuran

[Hikoza83]

Pelacur Tidak Menjual Seks [humor]

Seorang polisi menangkap seorang pelacur.
Pelacur: "Saya tidak menjual seks, pak!"
Polisi: "Lalu, apa yang kamu lakukan sekarang?"
Pelacur: "Saya cuma jual kondom dan menawarkan demo gratis."

[Hikoza83]

Game Terbaru Untuk Nokia dan Siemens [humor]

Khusus pengguna hp nokia dan siemens sekarang ada game terbaru cara mendownlodnya gampang.
1. Berdirilah Anda di tengah lapangan basket
2. Setelah itu lemparlah hp Anda setinggi mungkin dan biarkan jatuh ke lantai
3. Setelah itu rakitlah hp Anda kembali
4. Selamat mencoba

nb : Don't try this at home!

[Hikoza83]

Menyerahkan Tempat Duduk ke Cewek [humor]

Anak: "Mama, tadi waktu di angkot sama papa, dia minta saya nyerahin tempat duduk saya buat penumpang cewek."
Mama: "Itu memang sikap yang baik."
Anak: "Tapi Ma, aku kan waktu itu duduk di pangkuan Papa"

[Hikoza83]

Sulit Punya Anak Memakai Donor Sperma [humor]

Ada sepasang suami istri yang mengalami kesulitan untuk membuat anak dan memutuskan untuk menggunakan seorang surrogate father (pendonor sperma) untuk memulai keluarganya. Di hari ketika si pendonor sperma seharusnya datang, si suami pergi dan berkata "Mestinya dia dateng sebentar lagi, jadi tunggu aja yah. aku pergi dulu deh..."
1/2 jam kemudian, ada seorang fotographer bayi datang untuk menawarkan jasanya.
"Selamat pagi bu ! Saya datang untuk..."
"Oh, ngga usah menjelaskan lagi. Saya sudah menunggu anda" potong si istri.
"Benarkah ? Kalau begitu bagus lah. Speciality saya adalah bayi."
"Itu lah yang dibutuhkan saya dan suami saya. Silahkan masuk "
Setelah beberapa saat, si Istri bertanya dengan malu, "kita mulai dari mana?"
"Serahkan pada saya. Saya biasanya mengawalinya 2 kali di bathtub, 1 kali di sofa dan beberapa kali di kasur. Kadang-kadang di ruang keluarga juga bisa asik. Anda bisa benar-benar leluasa!".
"Bathtub, sofa ? Pantas saja saya dan suami saya selalu gagal"
"Ya, bu, tidak ada yang bisa selalu menjamin kesempurnaan. Tapi, kalau kita mencoba banyak posisi yang berbeda-beda dan saya menembak dari 6 atau 7 sudut yang berbeda, saya yakin anda akan senang."
"HAH ! banyak sekali..."
"di pekerjaan saya ini, seorang lelaki harus menggunakan waktunya semaksimal mungkin. Saya juga ingin bila bisa melakukannya dalam 5 menit, tapi anda akan kecewa..."
"Baiklah" kata si istri.
Si photographer mengeluarkan folder berisi foto-foto bayi.
"Yang ini dilakukan di atas bus di London"
"APA !?"teriak si istri dengan kaget.
"Yang kembar di situ bisa dianggap sangat bagus, mengingat ibunya yang sangat sulit."
"Sulit ?"tanya si istri. "Yup, akhirnya harus saya bawa ke taman untuk memuaskannya. banyak orang yang melihat dan menonton."
"ada yang melihat dan menonton?", tanya si istri dengan sangat kaget.
"Yup, dan untuk lebih dari 3 jam juga. Ibu itu selalu berteriak-teriak. Sangat sulit bagi saya untuk konsentrasi. Lalu hari sudah hampir gelap maka saya terpaksa percepat kerjaan saya. Akhirnya, ketika tupai mulai mengigit alat saya, saya langsung menyimpan kembali alat saya"
"Tupai mengigiti 'alat' anda ?"
"Yup, dan bila anda sudah siap, saya akan memasang tripod saya"
"Tripod "
"Iya, saya harus menggunakan tripod untuk mengangkat Canon saya. Karena Canon saya terlalu besar untuk saya angkat terlalu lama. Nona ? Nona ?... Oh tidak ! Dia Pingsan!"

[Hikoza83]

Celana Dalam Siapa [humor]

Yanti baru saja pulang dari tugas luar kota. Sesampai di rumah, di dalam lemarinya, dia menemukan celana dalam perempuan yang bukan miliknya. Dengan berang dia bertanya kepada suaminya,
"Ini celana dalam siapa?"
"Mana aku tahu," jawab suaminya.
Tersinggung dengan jawaban suaminya, Yanti memanggil
Inem pembantunya untuk mencaritahu. "Nem, kamu pasti tahu ini celana siapa?", tanya Yanti.
"Nggak tahu Nyah. Saya nggak pernah pakai celana dalam, Tuan aja tahu."

[Hikoza83]

Tiga Pilot Terdampat Disuruh Cari Tiga Buah [humor]

Pada perang dunia ke dua tiga pesawat Belanda jatuh di Kalimantan. Ketiga pilot itupun akhirnya disandera oleh warga setempat yang ternyata adalah orang Dayak. Kebetulan orang2 dayak tersebut adalah 'head hunter' dan sekaligus kanibal. Mengetahui hal tersebut, ketiga pilot yg takut tersebut memohon agar tidak dibunuh.

Maka kepala suku setempat berkata, "Kalo kamu semua masih mau hidup, kalian harus pergi ke hutan dan bawa kembali SEPULUH buah yg jenisnya sama. Tapi kalian hanya mendapatkan waktu tiga jam!"
Dengan sangat cepat ketiga pilot itupun akhirnya lari ke hutan untuk mencari buah-buahan.
Setelah dua jam pilot pertama pun akhirnya datang membawa sepuluh buah apel.

Kepala Suku: "Baik kamu telah membawa 10 buah apel. Sekarang masukkan semua apel itu melalui lobang pantat kamu satu persatu. Kalau kamu merintih, atau membuat suara, kamu akan saya potong-potong jadi sate!!"

Dengan perlahan-lahan sang pilot mencoba memasukkan apel pertama tanpa merintih. Dengan penuh perjuangan dan ketahanan akhirnya apel pertama bisa dia masukkan. Namun di apel yg ke dua ia tidak bisa menahan sakit dari unusnya, dan seraya merintih. Dengan kejam sang kepala suku memenggal kepala sang pilot. Maka naiklah ia ke surga.

Pilot kedua datang membawa 10 buah lengkeng. Dan kepala suku memberikan instruksi yg sama kepada sang pilot. Dalam hati, "Yah kalo lengkeng sih gampang!"
Dan memang betul. Satu lengkeng masuk, dua lengkeng, tiga lengkeng... tapi pada saat ia memasukkan lengkeng yg ke sepuluh sang kepala suku tiba-tiba memotong kepalanya.
Saat pilot 2 naik ke surga ia bertemu dengan pilot 1.

Pilot 2: "Wah kamu mati juga ya?"
Pilot 1: "Iya aku bawa apel sih. Kan sakit! Ah, monyet tu kepala suku, syaratnya berat banget! Trus kamu bawa buah apa?"
Pilot 2: "Lengkeng."
Pilot 1: "Lengkeng? Itu kan gampang, kecil, gak sakit lagi!"
Pilot 2: "Emang betul. Semua lengkeng hampir aku masukkan semua ke dalam lobang pantat. Tapi ya itu, tiba-tiba aku tertawa dan semua lengkeng yg aku sudah masukkan keluar semua...."
Pilot 1: "Bego kamu! Kog ketawa?"
Pilot 2: "Habis pas mau masukin lengkeng no.10 aku liat Pilot 3 bawa DUREN!"
Pilot 1: "HAH?"

[Hikoza83]

AKU (Chairil Anwar Junior)

Aku Pria Jalang
Dari Kumpulannya Yang Terbuang
Aku Kecantol Wanita Jalang
Demi Tubuhnya Kuhambur Uang

Gejolak Hasrat Nafsu Berpetualang
Membuat Masakan Di Rumah Terasa Kurang
Aku Anak Manusia, Aku Anak Malang
Affairku Akhirnya Tercium Orang

Karir Sukses Agency Akhirnya Hilang
Karena Ada Kelemahanku Yang Bisa Diserang
Semuanya Hancur Gara-gara Selembar Kutang
Kepada Siapa Aku Pantas Berang?

Semua Kesalahan Kulimpahkan Kepada Si Jalang
Tetapi Sebenarnya Godaan Si Wanita Jalang
Takkan Mempan Kalau Akunya Sendiri Tidak Jalang!
Kesadaran Selalu Datang Menjelang Petang

Kini Yang Ku-punya Tinggal Tulang
Tapi Sebelum Aku Berpulang
Aku Ingin Berpesan Kepada Sesama Hidung Belang !
Kiamat segera datang.......!!!!
Tobatlah mulai sekarang......

[Hikoza83]

Mengerjai Dokter Galak [humor]

Ada seorang dokter yang terkenal galak di sebuah Rumah Sakit. Karena galaknya, ke empat perawatnya ingin sekali menjahili dokter tersebut. Setelah beberapa hari, mereka sama2 membocorkan ide jahilnya satu sama lain.
Perawat 1 : "Aku telah memasang kapas di stestoskop dokter sehingga sulit dipakai untuk mendengar detak jantung."
Perawat 2 : "Termometer dokter kuisi dengan cat agar skalanya tetap 76 derajat celcius."
Perawat 3 : "Aku telah melubangi semua kondom pribadi dokter yang ada di laci dokter dan yang main gila dengan dokter pasti akan hamil."
Perawat 4 : (Tiba tiba pingsan ditempat!)

[Hikoza83]

Menulis Kurang BH [humor]

Rini, siswi yang terkenal centil dan genit disuruh kedepan kelas oleh salah seorang guru favoritnya.
Guru: "Rini, maju ke depan dan coba tuliskan B-H-I-N-E-K-A T-U-N-G-G-A-L I-K-A."
Rini maju kedepan lalu menulis, I-N-E-K-A T-U-N-G-G-A-L I-K-A. Sambil tersenyum genit Rini kembali duduk.
Guru: "Lho Rin, BH nya dimana?"
Rini: "Maaf pak, BH nya ketinggalan di rumah."

[Hikoza83]

Buka Baju dan Celana [humor]

Seorang pelacur datang ke dokter untuk berobat.
Dokter : "Sakit apa mbak?"
Pelacur: "Sakit perut, Dok"
Dokter lalu mempersilahkan pasien naik ke tempat tidur untuk diperiksa
Dokter : "Buka bajunya, Mbak"
Pelacur : "Celananya juga, Dok?"
Dokter : ??!??!??

[Hikoza83]

Kehebatan Bercinta Kakek Nenek [humor]

Sepasang manula sedang dalam perjalanan nostalgia mengenang masa lalu mereka dengan mengunjungi tempat pertama kali mereka bertemu dulu. Masuk ke sebuah kafe, sang kakek berkata kepada pasangannya, sang nenek. "Masih ingat ketika kita bertemu pertama kali 50 tahun yang lalu? Kita pergi dari kafe ini, jalan dari sini menuju pojokan sana di belakang pom bensin, dan pas di pagar itu kita bercinta dengan gaya dari belakang?"
"Oh Itu!, tentu saja, sayang" Jawab sang nenek dengan senyum khusus.
"Kalo gitu, demi masa lalu, bagaimana kalo kita kembali lagi ke sana dan melakukannya lagi seperti dulu, dan tentu saja dari belakang"

Kedua manula itu akhirnya pergi dari kafe setelah membayar.
Seorang anak muda ternyata diam2 mencuri dengar percakapan kedua manula tersebut dan sambil tersenyum sendiri berpikir pasti asyik melihat sepasang manula bercinta di tempat terbuka. Dia bangkit dari tempatnya dan mengikuti mereka. Benar saja, dia melihat kedua manula tersebut ada di belakang pom bensin. Sang nenek menurunkan celana dalamnya dan mengangkat roknya, sementara sang kakek melepaskan celana panjangnya dan memeluk pinggul sang nenek.

Sang nenek lalu mengambil posisi dengan berpegangan pada pagar besi di depannya. Dan adegan berikutnya adalah apa yang hanya pantas disebut sebagai hubungan sex selama 40 menit yang paling atletis yang pernah di saksikan anak muda tersebut.

Sang kakek melakukannya pada sang nenek dalam gerakan yang benar-benar fenomenal, luar biasa. Pagar bergetar hebat, semua gerakan seolah olah kabur saking cepatnya. Mereka melakukannya tanpa berhenti sedikitpun sampai pada akhirnya mereka jatuh ke tanah dan tidak bergerak sama sekali sampai lama. Sang anak muda begitu terpesona dan kagum pada apa yang dilihatnya.Selama hidupnya dia tidak pernah menyaksikan hal hebat yang dapat disamakan dengan ini - tidak juga di film, dengar dari teman, juga dari pengalamannya sendiri. Berdasarkan apa yang barusan dilihatnya, sang pemuda lalu berpikir, "Gue harus tahu rahasianya di mana. Seorang kakek bisa bercinta seperti itu, apalagi gue, yang masih muda, seandainya gue tahu rahasianya".

Kedua manula tersebut akhirnya dapat menguasai diri mereka dan bangkit berpakaian kembali. Dengan memberanikan diri sang anak muda menghampiri mereka dan berkata, "Kek, selama hidup saya belum pernah melihat siapapun yang dapat bercinta seperti itu, khususnya dalam usia kakek, apa sih rahasianya? 50 tahun yang lalu kakek pasti lebih hebat dong?"
Meski masih dalam keadaan lemah, sang kakek lalu menjawab,
"Nak, 50 tahun yang lalu, pagar sialan itu belum dialiri listrik..."

[Hikoza83]

Ramalan Suami Mati Mengenaskan [humor]

Seorang wanita sedang berada di pasar malam ketika melihat ada stand peramal dengan bayaran murah. Iseng-iseng dia masuk ke dalam dan membiarkan tangannya diperiksa oleh sang peramal. "Saya melihat peristiwa mengerikan", kata sang peramal, ucapan yang membuat si wanita terkesiap. "Bersiap-siaplah untuk menjadi janda", lanjut sang peramal dengan suara rendah, "Suami anda akan mengalami kematian yang mengerikan".

Si wanita sangat terkejut, jantungnya berdegup kencang sekali. Dia tidak menduga sama sekali ucapan si peramal itu. Diapun mulai keringatan. "Tapi aku harus bertanya", kata si wanita dalam hati, "Aku harus tahu". Lalu dengan jantung masih berdebar-debar, dia membuka mulutnya dan berkata, "Apakah saya akan lolos dari dakwaan?"

[Hikoza83]

Bersosialisasi dengan Tetangga Belakang [humor]

Pada suatu hari, seorang Pendeta mengunjungi seorang bapak tua yang tinggal di suatu tempat yang agak terpencil. Setelah berbincang-bincang sejenak, kemudian Pendeta tersebut bertanya, "Pak, saya mau pamit pulang, mungkin ada sesuatu yang perlu didoakan?"
"Tolong didoakan semoga saya tidak ada masalah dengan tetangga belakang".
"Baik, mari kita berdoa, Tuhan tolong Bapak ini, beri dia hikmat supaya bisa bersosialisasi dengan baik dengan tetangga di belakang sana. Amin!"
Setelah itu Pendeta pamitan pulang. Begitu sampai di halaman luar Bapak itu berkata sambil menunjuk ke belakang, "Pak Pendeta, dibelakang saya tidak ada rumah, yang ada hanya kuburan!"

[Hikoza83]

Berapa Yang Dipersembahkan [humor]

Seorang Pendeta Protestan, seorang Pastor ka****k, dan seorang Rabi Yahudi sedang ber-bincang² mengenai seberapa besar sebenarnya uang persembahan jemaat yang harus dipersembahkan untuk Tuhan. Dan berapa besar yang harus mereka pakai untuk keperluan mereka.
"Mula² kami menarik garis lurus di tanah. Kemudian semua uang kami hamburkan ke atas. Yang jatuh di sebelah kiri untuk Tuhan, dan yang jatuh di sebelah kanan untuk kami," kata Pendeta Protestan.
"Cara kami sedikit lain. Kami membuat lingkaran di tanah. Kemudian semua uang persembahan kami hamburkan ke atas. Yang jatuh di dalam lingkaran untuk Tuhan. Dan yang jatuh di luar lingkaran untuk kami," jelas Pastor ka****k
"Cara kami lain lagi. Kami tak perlu menarik garis atau membuat lingkaran di tanah. Semua uang persembahan kami hamburkan ke atas. Dan biarlah Tuhan menahan bagianNya, dan sisanya yang jatuh ke tanah untuk kami," kata Rabi Yahudi.

[Hikoza83]

Bajuri dan Oneng di ATM [humor]

Bajuri: "Ngeliatin ape lu, Neng?"
Oneng : [Bisik-bisik) "Bang, aye tau PIN orang yang diri di depan kite heee, hee .... !"
Bajuri: "Nyang bener lu, emang berape nomer PIN-nye?"
Oneng : "Enam bintang ...!"