Joke campuran

[Hikoza83]

Disunat Haji Hanafi dari Jombang [humor]

Dua orang pria sedang kencing di sebuh toilet di kota Kuala Lumpur.
Tiba-tiba yg seorang menoleh kepada pria di sebelahnya sambil berkata "Orang Indonesia ya!"
"Ya", jawab yg satunya.
"Muslim ya!"
"Betul"
"Dari kota Jombang ya"
"Iya dari Jombang"
"Yang nyunat situ Haji Hanafi yg matanya buta sebelah ya"
"Betul. Tapi kok mas bisa tahu semua itu?"
"Soalnya cuma Haji Hanafi yang sayatan sunatnya melenceng, dan situ sedang mengencingi sepatu saya"

[Hikoza83]

Ingin Menikah dengan Nenek

Ada seorang anak bernama Jono dia berumur 5 tahun. Suatu hari Jono berkata:
Jono: "Yah, Jono ingin menikah..."
Ayah: "Oh ya, dengan siapa?"
Jono: "Dengan nenek!"
Ayah: "Ha....ha...ha...ha...mana mungkin nenek kan ibuku?"
Jono: "Lho...sama saja kan ayah juga menikahi ibuku..." 

[Hikoza83]

Kalau Orang IT Punya Punggung Gatal [humor]

Sepasang suami istri sama-sama bekerja di bidang IT, tetapi si suami lebih sering menghabiskan waktunya main komputer sepanjang hari, ibaratnya makan, tidur terus di depan komputer. Si istri akhirnya menyadari betapa parahnya pengaruh komputer bagi suaminya, saat satu kali ia mencoba membantu menggaruk punggung suaminya yg sedang gatal. Si suami berkata, "Bukan di situ, `scroll` ke bawah dikit!"

[Hikoza83]

Salah Kirim Email

Sepasang suami isteri setengah baya yang sama-sama dari kalangan profesional merasa penat dengan kesibukan di ibukota. Mereka memutuskan untuk berlibur di Bali. Mereka akan menempati kembali kamar hotel yang sama dengan ketika mereka berhoneymoon saat menikah 30 tahun yang lalu. Karena kesibukannya, sang suami harus terbang lebih dahulu dan isterinya baru menyusul keesokan harinya. Setelah check in di hotel di Bali, sang suami mendapati pesawat komputer yang tersambung ke internet telah terpasang di kamarnya. Dengan gembira ia menulis e-mail mesra kepada isterinya di kantornya di Jalan Sudirman, Jakarta. Celakanya, ia salah mengetik alamat e-mail isterinya dan tanpa menyadari kesalahannya ia tetap mengirimkan e-mail tersebut.

Di lain tempat di daerah Cinere, seorang wanita baru kembali dari pemakaman suaminya yang baru saja meninggal. Setibanya di rumah, ia langsung mengecheck e-mail untuk membaca ucapan-ucapan belasungkawa. Baru saja selesai membaca e-mail yang pertama, ia langsung jatuh pingsan tak sadarkan diri. Anak sulungnya yang terkejut kemudian membaca e-mail tersebut (tak lama kemudian jatuh pingsan juga), yang bunyinya :

To: Isteriku tercinta
Subject: Papah sudah sampai Mah !!!
Date: 2 Desember 2007

Aku tahu pasti kamu kaget tapi seneng dapat kabar dariku.
Ternyata disini mereka udah pasang internet juga, katanya biar bisa berkirim kabar buat orang-orang tercinta di rumah. Aku baru sampai dan sudah check-in. Katanya mereka juga sudah mempersiapkan segalanya untuk kedatanganmu besok. Nggak sabar deh rasanya nungguin kamu. Semoga perjalanan kamu kesini juga mengasyikkan seperti perjalananku kemaren.

Love you Mom,
Papah

PS: Disini lagi panas-panasnya. Kalau pada mau, anak-anak diajak aja.

[Hikoza83]

Mengintip Password Komputer Boss [humor]

Seorang office boy (OB) suatu hari sedang membersihkan lantai di belakang kursi Direktur. Saat itu sang direktur sedang duduk di kursinya mengerjakan sesuatu yang kelihatan sangat penting di depan komputernya. Saking sibuknya sang direktur berkonsentrasi ke komputer, ia tidak menyadari si office boy mengintip dari pundaknya apa yang sedang ia kerjakan. Beberapa menit kemudian, di ruang office boy, ia mengatakan kepada rekannya yang lain, bahwa ia tadi sempat mengintip sang boss mengetikkan password-nya! Ia melihat huruf demi huruf! Ia pun tegang karena mungkin merupakan satu-satunya yang tahu password orang nomor satu di perusahaan itu!

Kabar angin pun beredar beberapa hari kemudian, dan seorang staf IT yang ingin masuk lewat jaringan ke komputer sang boss untuk mengetahui rahasia perusahaan terutama rahasia boss, mendekati si office boy.

"Saya akan bayar berapa untuk password itu?" tanya si staf IT.
Sang office boy dengan gugup menjawab, "Dua ratus ribu!"
"Kemahalan! Seratus," staf IT berargumen sambil langsung menyodorkan uang seratus ribu. Oke si office boy pun setuju. Setelah memberikan uangnya, si staf IT menyiapkan pensil untuk mencatat di secarik kertas. "Oke, apa passwordnya?"
"Bintang, bintang, bintang, bintang, bintang, bintang!" jawab sang office boy sambil berbisik. "Passwordnya ternyata hanya enam bintang!" 

[Hikoza83]

Komputer Kedokteran yang Canggih [humor]

Suatu hari Joko mengeluh sakit kepada Budi. Joko mengatakan kalau sikutnya sakit. Budi menyarankan untuk pergi ke komputer dokter yang ada di toko obat. Komputer dokter tersebut bisa mendiagnosa penyakit lebih cepat dari dokter dan lebih murah dari dokter biasa.
"Cukup masukkan sampel urine dan komputer akan mendiagnosa masalahmu lalu mengatakan padamu apa yang harus kamu lakukan. Biayanya cuman Rp. 10.000,- kok."
Joko berpikir tak ada salahnya dicoba, jadi dia mengisi botol kecil dengan sampel urine-nya dan pergi ke toko obat. Melihat ada komputer yang dimaksud, Joko menuangkan urine-nya dan memasukkan Rp. 10.000,-. Komputer langsung mengeluarkan suara-suara aneh dan berkedap-kedip disana-sini. Setelah muncul bunyi BEEP, keluarlah kertas kecil hasil print yang menganalisa penyakit Joko, tertulis : "Penyakit di sikutmu karena kebanyakan main tennis. Bilaslah sikutmu dengan air hangat. Jangan mengangkat beban yang terlalu berat. Semoga membaik dalam dua minggu."
Malamnya, Joko yang masih terkesima dengan kecanggihan teknologi komputer dokter saat ini berpikir bahwa dunia kedokteran benar-benar mengubah zaman. Joko lalu berpikir apakah komputer itu bisa ditipu. Lalu Joko membuat campuran dari air keran di rumahnya ditambah urine dari anjingnya, istrinya dan anak perempuannya. Lalu di atasnya, Joko menambah sperma dengan masturbasi. Lalu Joko kembali ke toko obat, mencari komputer dokter, menuangkan campuran itu dan memasukkan Rp. 10.000,-. Komputer mengeluarkan suara-suara aneh dan berkedap-kedip, lalu mengeluarkan print-out: "Air keran di rumahmu terlalu dingin. Cobalah beli pemanas air. Anjingmu cacingan. Beri dia vitamin. Anakmu pakai kokain. Masukkan dia ke klinik rehabilitasi. Istrimu hamil lagi, bayi kembar perempuan. Bukan dari hubungan denganmu. Cari pengacara. Dan kalau kamu tidak berhenti masturbasi, sikutmu tidak akan sembuh." 

[Hikoza83]

Surat Cinta Seorang Hacker [humor]

Seandainya hatimu adalah sebuah system, maka aku akan scan kamu untuk mengetahui port mana yang terbuka Sehingga tidak ada keraguan saat aku c:\> nc -l -o -v -e ke hatimu,tapi aku hanya berani ping di belakang anonymouse proxy, inikah rasanya jatuh cinta sehingga membuatku seperti pecundang atau aku memang pecundang sejati whatever!

Seandainya hatimu adalah sebuah system,
ingin rasanya aku manfaatkan vulnerabilitiesmu, pake PHP injection Terus aku ls -la; find / -perm 777 -type d,sehingga aku tau kalo di hatimu ada folder yang bisa ditulisi atau adakah free space buat aku?. apa aku harus pasang backdor "Remote Connect-Back Shell"jadi aku tinggal nunggu koneksi dari kamu saja, biar aku tidak merana seperti ini.

Seandainya hatimu adalah sebuah system,
saat semua request-ku diterima aku akan nogkrong terus di bugtraq untuk mengetahui bug terbarumu maka aku akan patch n pacth terus,aku akan jaga service-mu jangan sampai crash n aku akan menjadi firewallmu aku akan pasang portsentry, dan menyeting error pagemu " The page cannot be found Coz Has Been Owned by Someone get out!" aku janji gak bakalan ada macelinious program atau service yang hidden, karena aku sangat sayang dan mencintaimu.

Seandainya hatimu adalah sebuah system,
jangan ada kata "You dont have permission to access it" untuk aku, kalau ga mau di ping flood Atau DDos Attack jangan ah....! kamu harus menjadi sang bidadari penyelamatku.

Seandainya hatimu adalah sebuah system, ...?
Tapi sayang hatimu bukanlah sebuah system,
kamu adalah sang bidadari impianku, yang telah mengacaukan systemku!
Suatu saat nanti aku akan datang n mengatakan kalau di hatiku sudah terinfeksi virus yang Menghanyutkan, Ga ada anti virus yang dapat menangkalnya selain ...kamu. 

[Hikoza83]

Baru Saja Mengenal Komputer [humor]

Ucup baru saja belajar mengenal dunia perkomputeran. Ada-ada aja kejadian yang dia alami. Suatu siang Ucup menelepon toko tempat dia baru saja membeli printer barunya, "Halo, selamat siang, ini Ucup. Saya tidak bisa ngeprint nih Pak. Setiap saat saya coba klik 'print' di monitor saya malah keluar tulisan 'Can't Find Printer' (printer tidak ditemukan). Padahal printernya udah saya taruh persis di depan monitor lho, Pak!"

Pada hari yang lain Ucup ketakutan sebab dia menghilangkan sesuatu dari monitornya, dan menelepon sebuah toko komputer, "Wah ada masalah gawat nih, Pak. Temanku baru saja memasang 'Screen Saver' di monitorku. Tapi setiap saya menggerakkan mouse, 'screen savernya' hilang!"

[Forte]

Surat Cinta Seorang Hacker [humor]

Seandainya hatimu adalah sebuah system, maka aku akan scan kamu untuk mengetahui port mana yang terbuka Sehingga tidak ada keraguan saat aku c:\> nc -l -o -v -e ke hatimu,tapi aku hanya berani ping di belakang anonymouse proxy, inikah rasanya jatuh cinta sehingga membuatku seperti pecundang atau aku memang pecundang sejati whatever!

Seandainya hatimu adalah sebuah system,
ingin rasanya aku manfaatkan vulnerabilitiesmu, pake PHP injection Terus aku ls -la; find / -perm 777 -type d,sehingga aku tau kalo di hatimu ada folder yang bisa ditulisi atau adakah free space buat aku?. apa aku harus pasang backdor "Remote Connect-Back Shell"jadi aku tinggal nunggu koneksi dari kamu saja, biar aku tidak merana seperti ini.

Seandainya hatimu adalah sebuah system,
saat semua request-ku diterima aku akan nogkrong terus di bugtraq untuk mengetahui bug terbarumu maka aku akan patch n pacth terus,aku akan jaga service-mu jangan sampai crash n aku akan menjadi firewallmu aku akan pasang portsentry, dan menyeting error pagemu " The page cannot be found Coz Has Been Owned by Someone get out!" aku janji gak bakalan ada macelinious program atau service yang hidden, karena aku sangat sayang dan mencintaimu.

Seandainya hatimu adalah sebuah system,
jangan ada kata "You dont have permission to access it" untuk aku, kalau ga mau di ping flood Atau DDos Attack jangan ah....! kamu harus menjadi sang bidadari penyelamatku.

Seandainya hatimu adalah sebuah system, ...?
Tapi sayang hatimu bukanlah sebuah system,
kamu adalah sang bidadari impianku, yang telah mengacaukan systemku!
Suatu saat nanti aku akan datang n mengatakan kalau di hatiku sudah terinfeksi virus yang Menghanyutkan, Ga ada anti virus yang dapat menangkalnya selain ...kamu. 

Hacker unix ya..

[mushroom_kick]

TIPS AMAN UNTUK NAIK TAXI



Sekarang ini kembali marak kejahatan di taxi. Berikut ini adalah cara/tips
khususnya agar aman naik taxi :

1. Saat menyetop, periksa jumlah roda saat anda menyetop taxi, pastikan
jumlahnya ada 4, sebab kalo 3 berarti anda naik bajaj.

2. Periksa juga jumlah kursinya, kalo jumlahnya banyak, berarti anda naik
metromini..

3. Sebutkan tujuan anda dengan benar untuk menghindari supir taxi membawa
anda ke rumahnya.

4. Jangan malu untuk bertanya karena malu bertanya sesat di jalan, tapi
jangan terlalu banyak bertanya karena besar kemaluan susah berjalan.

5. Sama pak supir jangan terlalu galak nanti diusir, jangan pula terlalu
baik nanti ditaksir.

6. Perhatikan selalu argo meter, pastikan tulisannya 'argometer', jangan
sampe tulisannya argo bromo atau argo gede (karena kesalahan ini amat fatal
dan membuat anda makin jauh dari tujuan).

7. Yakinkan diri anda bahwa anda sudah duduk di dalam taxi sebelum taxinya
berjalan, karena kalo tidak, jangan-jangan anda masih duduk di halte bus dan
belum terbawa oleh taxi itu.

8. Jangan melompat keluar taxi selagi taxi itu berlari kencang. Itu akan
sangat membahayakan orang lain.

9. Jangan pernah tidur di dalam perjalanan dengan taxi, untuk menghindari
supir taxi menagih tarif taxi plus tarif sewa kamar.

10. Kalo anda laki-laki dan supir taxinya nanya siapa nama anda, jangan
pernah mengaku nama anda Ibrahim, nanti anda dikira Tommy Suharto. Apalagi
kalo anda perempuan, jangan mengaku bernama Ibrahim, nanti dikira bohong.

11. Kalo anda bosan dengan kerutinan kerja dari hari ke hari, sebelum turun
taxi, tempeleng dulu supir taxinya, dan anda akan menemukan pengalaman baru
yang dapat membawa anda keluar dari rutinitas.

silahkan dicoba...

[Hikoza83]

Praktek Jurus Merayu Cewek Dari Email [humor]

Si Asep sedang membaca emailnya, dan ada artikel menarik tentang cara berkenalan dengan (baca: merayu) cewek. Salah satunya adalah dengan memulai perbincangan seperti berikut :
Cowok : "Maaf, mbak. Mbak punya obeng, ngga?"
Cewek : "Ha? Nggak.."
Cowok : "Kalo nomer hp punya kan?"
.....
Akhirnya, Asep Surasep ingin mencoba "rayuan maut" tersebut.
Dan... Di suatu taman...
Asep : "Maaf, mbak. Mbak punya obeng nggak?"
Cewek : "Punya... Mau yang plus atau minus?"
Asep : "Eh?!?,..ngg..yang minus aja mbak. Kalo palu punya nggak?"
Cewek : "Punya juga.. nih.."
Asep : "(Damn..) ?? Kalo kunci inggris, ada nggak?" (dengan penuh pengharapan agar si cewek menjawab "tidak")
Cewek : "Ooo.. itu juga ada... dari ukuran 10 sampai 20. Mas mau yang mana?"
Asep : "(buset...).. DAAMMMN...!! To the point aja deh, mbak. Mbak punya nomer hape nggak?"
Cewek : "Ooo.. ini.. (sambil menyodorkan kartu nama dan brosur Ace hardware). Kalo mas butuh perkakas, hubungi saya aja. Saya kebetulan di bagian sales Ace Hardware, pusat perkakas yang terlengkap. Ace hardware gitu lho!!!..."
Asep : "....nasiiib...." (sambil pergi dengan tertunduk lesu..)

[Hikoza83]

Mesin Cuci 5 Watt Hasil Kering Terlipat [humor]

Suatu hari Insinyur Bowo bertemu kawan lamanya di pasar malam.
Si kawan :" Hai Bowo,apa kabar kau ?. Lama tak sua, maju usahamu ? Kudengar kau sekarang jadi ilmuwan".
Ir. Bowo :" Ah kebetulan sekali, Poltak, aku dalam rencana mengadakan pameran atas penemuanku minggu-minggu ini. Datanglah kalau kau ada waktu. Aku menemukan mesin cuci yang dapat di gunakan hanya dengan tenaga 5 watt. Dalam pameran itu, rencananya akan datang wakil-wakil dari perusahaan elektronik terkenal, seperti Panasonik, Nasionel, Soni, Mitshubizi. Siapa tahu ada yang mengajak aku rekanan."
Si Kawan :"Wah hebat sekali kau, baiklah, aku akan datang ke pameran itu".

Pada waktu yang telah di tentukan, tibalah saatnya pameran itu dilaksanakan. Hadir pula wakil-wakil perusahaan elektronik terkenal yang telah di sebutkan diatas. Acara itu di pandu oleh seorang MC terkenal ibu kota, Tantowi Jahja. Setelah beberapa sambutan, akhirnya tibalah di puncak acara.
MC :"Selamat malam hadirin yang terhormat. Selamat malam para wakil perusahaan undangan. Dengan bangga saya persembahkan inovasi terbaru dari ilmuwan ternama kita, Insinyur Bowo !!! (hadirin bersorak dan tepuk tangan). Beliau telah menemukan sebuah tekhnologi canggih yang diterapkannya pada mesin cuci, yang sangat hemat energi, hanya dengan 5 watt, anda dapat mencuci bersih pakaian anda !!".
(hadirin kembali bersorak).
Tak lama para kru acara mendorong sebuah mesin cuci yang tampilannya futuristik ke tengah panggung (lagi-lagi tepuk tangan membahana).

MC :" Baiklah, untuk membuktikan kehebatan mesin cuci ini, kami persilahkan para wakil perusahaan undangan maju ke depan untuk mengujinya secara langsung !".
Segera para wakil-wakil tersebut maju ke depan.
MC :" Di mulai wakil dari Soni !!!" (tepuk tangan pelan terdengar)
Wakil dari Soni maju membawa sebuah sapu tangan. Di masukkannya sapu tangan tersebut ke dalam mesin. 5 menit kemudian terdengar bunyi bel, sapu tangan tersebut keluar KERING, BERSIH, TERLIPAT !!! (horee...!!!,gegap gempita hadirin menggema)
MC :" Selanjutnya, wakil dari Nasionel !".
Wakil Nasionel maju membawa sebuah kaus kaki. Di masukkannya ke dalam mesin. Selang 7 menit kemudian, setelah bunyi bel terdengar, kaus kaki tersebut keluar dengan keadaan KERING, BERSIH,TERLIPAT !!! (Waww...hadirin kembali bersorak)
MC :" Berikutnya, wakil dari Panasonik ! "
Majulah si wakil Panasonik dengan rasa penasaran, kok bisa mesin cuci hanya dengan tenaga 5 watt bekerja secepat itu, kering, terlipat lagi, begitu pikirnya. Dimasukkannya sebuah kaus oblong. Kali ini proses berjalan agak lama. 5 menit, 7 menit, 10 menit lewat, tak terdengar apa-apa. Namun akhirnya, pada menit ke-15 bunyi bel terdengar, TIIING !!!, keluarlah si kaus oblong dalam keadaan KERING, BERSIH, dan TERLIPAT tentunya !!!! (Grrrr....hadirin makin terpukau, para wakil perusahaan tersebut makin takjub tak percaya, sekaligus kagum).
MC :" Terakhir....wakil dari Mitshubizhi !!!!"

Kali ini terlihat rasa tak sabar dan penasaran yang sangat dari wajah wakil yang terakhir ini. Di bawanya sebuah seprai ukuran King, 2 potong celana jeans, dan sebuah Bed Cover, dimasukkannya sekaligus ke dalam mesin tersebut. Setelah itu, di tunggu, 5 menit, 10 menit, setengah jam, benda-benda tersebut belum juga keluar. Sampai stop watch menunjukkan angka 1 jam, belum juga ada sesuatu terjadi. Hadirin dan para wakil mulai tak sabaran. Tepat satu setengah jam, wakil Mitshubizhi benar-benar tak tahan lagi, di bukanya mesin itu... Ternyata apa yang di lihatnya

Di dalam mesin cuci tersebut, meringkuklah Insinyur Bowo yang tengah mencuci tangan benda-benda yang di masukkan wakil Mitshubizhi dengan sebuah papan penggilasan. Di sampingnya tergantung sebuah bohlam lampu 5 watt !!!! Dan sebuah Setrikaan....

[Hikoza83]

10 Tanda-Tanda Anda Salah Membeli Komputer [humor]

1. Buku petunjuk pemakaiannya hanya berisi satu kalimat : "Good Luck!"
2. Buku "quick reference"-nya terdiri dari 120 halaman.
3. Setiap kali Anda menyalakannya, semua anjing tetangga menggonggong
4. Untuk menyalakannya, dibutuhkan kabel dan batere aki tambahan.
5. Berlabel "energy saving" karena tak ada power supply-nya.
6. Tombol F1, Ctrl, Alt, Del keyboard Anda berfungsi dengan baik, dan yang lainnya tidak sama sekali.
7. Pada CD ROM drive terdapat 5 tombol bertuliskan FF, RW, PAUSE, PLAY, dan REC.
8. Speakernya hanya berfungsi jika Anda memasukkan 3 koin uang seratus perakan ke dalam floppy drive-nya.
9. Setiap chip di dalamnya ditempeli stiker yang berbunyi "PERINGATAN PEMERINTAH : MEROKOK BISA MERUGIKAN KESEHATAN"
10. Selain memberikan sebuah kuitansi tanda pembayaran, penjualnya meminta Anda untuk membubuhkan cap jempol di selembar kertas segel kosong.

[Hikoza83]

Mendirikan Sekolah Korupsi Indonesia [humor]

Mr. Korup berencana menyiapkan sebuah sekolah tinggi yang berbasis pada disiplin ilmu korupsi. Kampusnya akan didirikan di seluruh Indonesia. Dan program studi yang disepakati adalah Program Studi Teknik Korupsi (S1). Gelar yang didapatkan adalah Sarjana Korupsi S. Krop (Sekrop)

Berikut mata kuliah keahlian yang diajarkan pada Program Studi Teknik Korupsi:

1. Pengantar Ilmu Korupsi 2 SKS
2. Pengantar Budaya Korupsi 2 SKS
3. Perekonomian Indonesia 2 SKS
4. Korupsi Dasar I 8 SKS
5. Matematika Korupsi 4 SKS
6. Hukum Dagang dan Perdata 3 SKS
7. Sistem Korupsi 4 SKS
8. Sejarah Korupsi 2 SKS
9. Korupsi Dasar II 4 SKS
10. Manajemen Korupsi 2 SKS
11. Perilaku Organisasi 2 SKS
12. Studi Kelayakan Korupsi 4 SKS
13. Pengantar Aplikasi Korupsi 8 SKS
14. Manajemen Proyek 4 SKS
15. Korupsi Menengah I 4 SKS
16. Korupsi Menengah II 4 SKS
17. Aplikasi Korupsi 8 SKS
18. Kapita Selekta Pengantar Bertahan Hidup di Bui 4 SKS

Tempat Magang:
1. Departemen Keuangan
2. KPU
3. BUMN
4. Departemen Agama.

Anda Berminat?

[Hikoza83]

Keluhan Warga Jerman dan Nafas Buatan [humor]

Seorang Warga Negara Jerman yang tinggal di sebuah apartemen di Jakarta,
selalu mengeluh karena apartemen tersebut tidak memuaskan.

Suatu hari Warga Negara Jerman tersebut pergi ke kolam renang di apartemen tersebut.
Dia melihat lalat mengapung di atas air.
Lalu dia langsung pergi ke resepsionis dan memanggil salah satu pegawai:

Orang Jerman: "Anda seharusnya lebih membersihkan kolam renang. Masa ada lalat mengapung di atas air!"

Pegawai: (Sudah Jengkel) "Lalat yang anda lihat, tadi sudah mati?"

Orang Jerman: "Belum. Kenapa anda menanyakan hal bodoh seperti itu?"

Pegawai: "Kalau begitu itu salah Anda!"

Orang Jerman: "Kok, saya yang salah!?"

Pegawai: "Kenapa Anda tidak memberi nafas buatan?"

Orang Jerman: !#%/¤)=!