Joke campuran

[Hikoza83]

Kenapa wanita hamil

Di Klas II A1 (Jurusan Ilmu Pasti dan Pengetahuan Alam, ini pembagian di zaman SMA tahun 1990-an) SMA Puncak Sekuning Palembang. Sesuai jadwal pelajaran, masing2 guru masuk ke kelas tsb. Jam pertama, Pelajaran Ilmu Bumi Alam Falak, Pak Leo sedang menerangkan keadaan cuaca, setelah itu dia bertanya kepada murid² di kelas.
Guru: "Kenapa jemuran kering bisa basah???".
Ali: "Kena hujan".
Guru: "Salah"
Bedoel: "Terlambat mengangkat".
Guru: "Betoel... seratus!"

Jam pelajaran kedua, Guru Fisika masuk, Pak Ucok, dia menerangkan tentang proses pembakaran sehingga terjadi carbon mono-oxide dan di-oxide, setelah pelajaran selesai dia bertanya:
Guru: "Kenapa roti di oven bisa hangus?"
Ali: "Adanya peristiwa pemanasan tinggi, sehingga O2 di dalam oven memuai akibatnya particles O2 yang panas pada menabrak roti sehingga rotinya mengalami trauma tumpul akibatnya rotinya memar kehitaman...!".
Guru: "Salaaaahhhhhh!"
Bedoel: "Terlambat mengangkat!".
Guru: "Betul... betul !

Jam pelajaran ketiga, Guru Biologi yang masuk, Pak Aman, menerangkan ttg proses pembuahan. Setelah selesai beliau bertanya kpd muridnya:
Guru: "Kenapa wanita hamil???"
Ali: "Krn terjadi zygote, yaitu pertemuan antara sperma dgn sel telur!"
Guru: "Salaaahhhhh!".
Bedoel: "Terlambat mengangkatnya!"

[Hikoza83]

Pak, ada pesawat menyerang

"Pak, ada pesawat Inggris menyerang", kata seorang tentara U.S.A kepada komandannya. Lalu si komandan berkata, "Tembak pesawat mereka". Lalu beberapa menit kemudian si tentara melapor lagi, "Pak, ada pesawat Belanda menyerang". Lalu si komandan berkata, "Tembak pesawatnya". Kemudian beberapa jam berselang si tentara melapor lagi, "Pak, ada pesawat Indonesia menyerang". Lalu si komandan berkata lagi, "Biarkan saja, nanti juga jatuh sendiri"

[Hikoza83]

Rela mati untukku

Santy sedang menanyakan kesungguhan cinta dari kekasihnya.
Santy: "Joko, apakah kau sungguh-sungguh mencintaiku?".
Joko : "Iya sayang, aku sangaaaaaaaattt mencintaimu!"
Santy: "Kalau begitu, apakah kau rela mati untukku?".
Joko : "Tidak! Karena cintaku adalah cinta yang tak pernah mati." 

[Hikoza83]

elo itu maunya apa?

Alkisah ada seorang kaya raya sedang mengadakan pesta di rumahnya di kawasan Menteng. Kayanya orang ini nggak kira-kira, duitnya bejibun, belon rumahnya di Menteng ama di Pondok Indah, punya banyak simpanan cewek, abis itu dia juga punya helikopter & pesawat terbang. Pokoknya semuanya deh. Orangnya rada nyentrik. Kolam renangnya diisi banyak buaya. Lagi pada pesta di pinggir kolam, si doi berdiri di atas menara life guard supaya temen-temennya bisa ngeliat. Terus dia suruh semuanya tenang & berkata, "Baiklah, orang pertama yg berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung bakalan gue kasih semua duit gue." Semua pada diem. Si kaya ngeliat ke temen-temennya dengan gemes lalu berkata "OK, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung, gue kasih semua duit gue plus rumah gue." Tetap nggak ada juga yang bereaksi. "OK, kalau gitu semua duit gue, rumah, mobil-mobil, pesawat terbang, semua milik gue, saham, surat berharga dan semua cewek gue, pokoke semua yg gue miliki."
SPLASH!!! Ada yang terjun! Buaya-buaya pada ngerubutin tapi dia berkelit aje kayak Tarzan. Berkelit ke sono-sini, berkelahi juge dengan buaya itu. Akhirnya nyampe juga di seberang. Si kaya turun dari life guard tower lalu berlari ke orang itu.
Kaya: "Gile lu! Hebat bener, gua nggak nyangka kalo ada yang berani melakukannya. Elu mau duitnya sekarang?".
Nekad: "Nggak! gue nggak mau duit!".
Kaya: "Elu mau rumahnya sekarang?".
Nekad: "Nggak! gue nggak mau rumahnya".
Kaya: "Elu mau mobil ama pesawatnya sekarang atau ntar?".
Nekad: "Nggak! gue juga nggak mau pesawat".
Kaya: "Elu minta saham atau surat berharga?".
Nekad: "Nggak! gue nggak mau".
Kaya: "Elu minta cewek gue?"
Nekad: "Nggak gue juge nggak mau itu".
Kaya: "Habis, elu itu maunya apa??"
Nekad: "Gue mau tahu siapa bajingan yang dorong gue tadi!"

[Hikoza83]

Ngidam sang ibu

Seorang dokter spesialis anak mencoba beramah tamah dengan pasien-pasiennya
sebelum prakteknya dimulai.
Dokter : "Wah, manis sekali nih si kecil, siapa namanya?"
Pasien 1 : "Dona".
Dokter : "Wah, ibunya pasti ngidam donat, ya!"
Dokter : "Nah, kalau si cantik satu ini siapa nih namanya?
Pasien 2 : "Dui"
Dokter : "Wah, ibunya pasti ngidam duit, ya!".
Tiba-tiba pasien ketiga langsung lari keluar.
Ibunya menarik lengan anaknya, sembari berkata : "Ayo TITI, kita pulang saja!"

[Hikoza83]

PERIH Bahasa
============================================

1. Tong kosong nyaring bunyinya.
Artinya? Di dalam tong yang kosong ada radionya.

2. Sekali merengkuh dayung dua tiga pulau terlampaui.
Artinya? Orang nekat.

3. Seperti meludah ke atas kena ke muka sendiri.
Artinya? Orang yang nggak punya kerjaan deh, lagian ngapain siii... mainin ludah?!

4. Anjing menggonggong kafilah berlalu.
Artinya? Kafilahnya budeg nggak dengar suara anjing.

5. Setinggi-tingginya bangau terbang akhirnya pulang ke kandang juga.
Artinya? Si bangau kehilangan arah... ngga tau mau kemana tadinya.

6. Sekali lancung ke ujian seumur hidup orang tidak percaya.
Artinya? Gimana orang mau percaya, orang mau ujian kok malah melancong!

7. Bagai pungguk merindukan bulan.
Artinya? Lagi mendung nih...!

8. Setali tiga uang.
Artinya? Harga tali itu di tiga kaliin.

9. Bermain air di dulang kena muka sendiri.
Artinya? Mbok ya cari kerjaan yang lain kenapa...

10. Sepandai-pandai tupai melompat pasti pernah jatuh juga.
Artinya? Kepeleset niiiih yeeeee!!

11. Buruk rupa cermin di belah.
Artinya? Kalo merasa jelek, salahin cerminnya! Buang aja sekalian..

12. Gajah di pelupuk mata tidak tampak, semut di seberang lautan tampak.
Artinya? Musti ganti kacamata.

13. Berat sama di pikul ringan sama di jinjing.
Artinya? Kalo belanja, banyak-banyak bawa pembantu... berat kan kalo musti dipikul sendirian.

14. Besar pasak daripada tiang.
Artinya? Arsiteknya gebleg.

15. Berakit-rakit kehulu berenang-renang ketepian.
Artinya? Orang mabok naek rakit.

[Hikoza83]

Bedanya perempuan baik2 & perempuan nakal :

Perempuan baik² akan membuka kancing bajunya ketika hawanya panas.
Perempuan nakal membuka kancing bajunya untuk membuat suasana panas.
Perempuan baik² hanya mempunyai 1 kartu kredit & jarang memakainya.
Perempuan nakal hanya mempunyai satu bh dan jarang memakainya.
Perempuan baik² wajahnya memerah ketika nonton adegan cinta di film.
Perempuan nakal tahu ia bisa melakukannya lebih baik dari itu.
Perempuan baik² akan merasa kurang lengkap dlm berpakaian jika tdk mengenakan kalung.
Perempuan nakal merasa sudah berpakaian lengkap hanya dengan seuntai kalung di leher.
Perempuan baik² mengenakan sepatu hak tinggi untuk ke kantor.
Perempuan nakal mengenakan sepatu hak tinggi untuk ke ranjang.
Perempuan baik² akan berkata, "Jangan... berhenti..."
Perempuan nakal akan berkata, "Jangan berhenti..."

[Hikoza83]

ini katak, bukan kodok

Di suatu kelas praktek biologi, Hamid sedang dimarahi oleh Pak Situmorang, yang terkenal galak. "Kamu kan tahu, semua murid harus bawa katak untuk praktek. Tapi kenapa kamu bawa kodok?", omel Pak Situmorang. "Tapi pak, ini kan katak, bukan kodok", ujar Hamid. "Pokoknya saya nggak mau tahu. Sekarang kamu keluar. Jangan masuk sebelum membawa katak", perintah si guru. Dengan langkah lunglai hamid pergi menuju keluar kelas. Di pintu gerbang Hamid ketemu Andre, teman sekelasnya yang kebetulan terlambat. "Kenapa kamu?", tanya Andre. "Saya diusir dari kelas karena katanya saya bawa kodok", ujarnya sambil memperlihatkan kodoknya. "Lho inikan katak, bukan kodok. Sudah biar saya yang bicara dengan Pak Situmorang". Ketika mereka tiba di depan kelas, belum sempat berbicara sepatah katapun, Pak Situmorang sudah membentak : "Hamid, kamu ini gimana. Tadi bawa kodok, sekarang bawa monyet" 

[Pitu Kecil]

Ada 6 Macam Penyesalan :

1. Penyesalan 1 Jam Salah naik angkot. (Kesasar gak tao kemana, tapi setelah satu jam hati sudah tenang).

2. Penyesalan 1 hari. Salah masak. (Nasi sudah menjadi bubur ayam)

3. Penyesalan 1 minggu Salah makan. (Keracunan sampai masuk rumah sakit seminggu)

4. Penyesalan 1 bulan Salah potong rambut. (Satu bulan kemudian sudah kelihatan lagi)

5. Penyesalan 1 tahun Tidak naik kelas. (Tahun depan baru naik kelas)

6. Penyesalan seumur hidup Salah kawin.

       

[Hikoza83]

Peraturan Baru Mentri Tenaga Kerja
TATA TERTIB KERJA - PERUSAHAAN SWASTA DI JAKARTA
(BERLAKU SEGERA PER 1 NOVEMBER 2007)

PAKAIAN KERJA
Anda disarankan berpakaian sesuai gaji yang anda terima. Bila kami melihat anda berpakaian mewah, membawa tas aigner seharga 2juta, atau sepatu Gucci senilai 3 juta, maka kami anggap anda hidup berkecukupan dengan gaji anda dan karenanya tidak akan ada kenaikan gaji sampai anda terlihat melarat lagi.

IJIN SAKIT
Kami tidak menerima lagi surat keterangan sakit dari dokter sebagai bukti bahwa anda sakit. Kalau anda mampu mengunjungi dokter, kami nilai anda juga mampu bekerja.

TINDAKAN OPERASI
Tindakan operasi sekarang dilarang!. Selama anda menjadi kayawan disini, anda harus tetap memiliki seluruh organ tubuh anda. jangan sampai ada organ tubuh anda yang diambil dalam tindakan operasi. Dulu kami me-rekrut anda dengan organ-organ tubuh yang lengkap. Mengurangi jumlah organ tubuh kami nilai sebagai pelanggaran perjanjian kerja.

PERSELINGKUHAN DI KANTOR
Hanya boleh ditempat yang telah ditentukan yaitu di gudang belakang, ruang generator, tempat foto copy, WC (lihat peraturan mengenai WC) atau didalam lift, yang semuanya telah dipasang kamera monitor dan alat perekam video. Anda berdua/bertiga/dst harus menggunakan kondom atau alat pencegah kehamilan & penyakit.

HARI BEBAS
Semua karyawan berhak mendapatkan 104 hari bebas kerja setiap tahunnya, yaitu pada hari sabtu dan minggu!

HAK CUTI
Semua karyawan diberikan masa cuti pada waktu yang bersamaan setiap tahunnya sebagai berikut: 1 januari, 17 agustus dan 25 desember.

HAK CUTI BERDUKA/KELUARGA MENINGGAL
Ini bukan alasan untuk cuti!. Anda tidak dapat berbuat apa2 bila sahabat, rekan-kerja, tetangga atau famili anda meninggal. Anda harus mengatur orang lain yang non-karyawan untuk melayat. Dalam kasus khusus dimana karyawan tetap harus terlibat, upacara penguburan harus dijadwalkan sore hari. Kami mengijinkan anda bekerja pada jam istirahat siang dan anda boleh meninggalkan pekerjaan satu jam lebih awal, bila pekerjaan anda
telah selesai. PENGECUALIAN : Peraturan diatas tidak berlaku bila yang meninggal adalah karyawan yg bersangkutan sendiri. Akan tetapi harus dengan pemberitahuan 2 minggu sebelumnya karena anda harus men-train karyawan pengganti anda.

PENGGUNAAN WC KANTOR
Terlampau banyak waktu dibuang di WC!. mulai saat ini, kami akan mengatur jadwal ke WC bagi karyawan sesuai urutan alfabet nama. contoh: Karyawan dengan awal nama "A" boleh ke WC jam 8.00 sampai jam 8.20. Karyawan dengan awal nama "B" dari jam 8.20 sampai 8.40, dst..,dst... Bila anda tidak sempat ke WC dalam jadwal tersebut, anda harus menunggu sampai keesokan harinya. Dalam kasus emergency, karyawan boleh menukar jadwal WC dengan karyawan lain. Supervisor dari kedua karyawan tersebut harus memberi ijin tertulis sebelumnya.

JAM MAKAN SIANG
Karyawan yang kurus mendapatkan istirahat makan selama satu jam, karena mereka perlu makan lebih banyak supaya kelihatan sehat. Karyawan yang berukuran "normal" mendapat jam istirahat makan siang selama 30 menit agar mendapatkan pola makan yang tidak berlebihan untuk mempertahankan bentuk tubuhnya. Karyawan yang gendut, mendapat waktu istirahat 5 menit, karena mereka cuma butuh minum VEGETTA dan pil diet.

Terima kasih atas kesetiaan anda pada perusahaan. Kami adalah perusahaan yang sangat peduli dengan sikap positif dan keseimbangan karyawan.

[Hikoza83]

Motor Harley

Suatu hari seorang anak kampung namanya Bejo, punya motor baru. Gak tanggung2, motornya Harley Davidson seri terbaru. Waduuh bangga banget si Bejo naikin motornya. Seharian Bejo jalan2, trus dijalan dia liat orang naik mobil BMW. Dikejarnya BMW itu, trus pintunya ditendang..duk..si Bejo tanya ama supir BMW-nya "Pernah naik Harley gak??". Maki2 deh tuh supir dlm hati, sombong bener sih !!. Trus Bejo jalan2 lagi, trus diliatnya lagi orang naik mobil Mercy New Eyes. Didekatinya lagi Mercy-nya trus ditendang lagi pintunya..duk...Si Bejo tanya lagi ama supirnya "Pernah naik Harley gak??. Si supir juga maki2 dlm hati, ih sombong bener sih bocah itu !!. Trus setelah dibelokan, GUBRAAAAK......si Bejo jatuh nabrak pohon asem. Si supir BMW & Mercy yg ngliat kejadian itu nyamperin Bejo, dengan tawa terbahak-bahak supir2 itu ngetawain Bejo. Makanya mas, jadi orang itu jangan sombong...kata supir2 itu. Ngeliat supir2 ngtawain dia, Bejo sambil kesakitan bilang "Maaf pak ya, tadi saya tanya gitu ama bapak maksudnya kalo bapak pernah naik harley, saya mo tanya juga rem-nya dimana ya pak!!!"

[Hikoza83]

suku bonga bonga

Dua orang gadis remaja terjebak didalam hutan karena pesawat yang ditumpanginya kecelakaan... mereka akhirnya ditangkap oleh suku pedalaman hutan tersebut... mereka diikat... selama satu hari penuh di suatu lapangan... pada malam harinya semua suku berkumpul untuk memutuskan hukuman kepada mereka berdua.... kepala suku bertanya kepada gadis yang pertama : "kamu memilih hukuman apa... di bonga-bonga (diperkosa) atau dibunuh lalu dimakan". gadis pertama setengah bingung...karena dia sangat takut mati dan mengharapkan agar dapat lolos dikemudian hari..ia memilih untuk dibonga-bonga saja...  lalu ketua suku tersebut untuk memerintahkan beberapa orang suku untuk membonga-bonga gadis tsb...sampai pagi...  gadis kedua melihat temannya sedemikian rupa tak tahan.. kepala suku bertanya kepada gadis kedua; kamu memilih dibonga-bonga atau mati lalu dimakan... gadis II: saya lebih memilih mati dari pada dibonga-bonga seperti itu... kepala suku: ayo... rakyat ku.. bonga-bonga dia sampai mati...lalu kita makan....ha...ha..ha... gadis II:  [at] #$&$%)!!!

[Hikoza83]

'gak tahu...

Seorang bule Amerika keliling Jakarta menaiki becak. Sambil menikmati perjalanan, ia terlibat dialog dengan tukang becak tersebut.
Bule: Mas, itu bangunan apa, dan berapa lama pembangunannya? (sambil menunjuk Gelora Bung Karno).
Tukang Becak: Itu gelanggang olahraga terbesar di Indonesia. Lama pembangunannya lima tahun (asal sebut).
Bule: Kalau bangunan seperti itu, di negara saya hanya dibangun selama lima bulan (menjawab dengan sombong).
Tak lama kemudian, mereka sampai di bundaran semangi. Si bule mengajukan pertanyaan serupa. Lalu tukang becak menjawab ringan.
Tukang becak: Itu bundaran semanggi, hanya dibangun selama enam bulan (maksudnya agar si bule memuji).
Bule: Masih kalah. Di negera saya, hanya butuh waktu paling lama enam minggu. Perjalanan terus berlanjut. Ketika sampai di depan Monas, si bule kembali bertanya.
Bule: Itu apa, dan berapa lama pembangunannya?.
Tukang Becak: (kesal..!) Maaf tuan, saya tak tahu. Soalnya, waktu saya lewat sini, pagi tadi, bangunan itu belum ada.
Bule: .....??

[Hikoza83]

Merem Melek

Si Bejo yang berpacaran dengan si iyem, pada kesempatan mojok berdua telah melakukan permainan teka teki. "coba kau tebak, yang di atas merem-melek yang dibawah goyang-goyang. Apakah itu....?" demikian terdengar si Bejo bertanya. "Idiiiiihhhhhh, porno..! pekik si Iyem, tetapi menyertai senyum. "Kenapa porno?" tanya si Bejo. "Abisnyeeeee...!"

"Apakah kau sudah mengetahui jawabannya?" si Bejo bertanya lagi. Si Iyem tampak ragu-ragu, lalu berkata dengan suara perlahan malu-malu: "belum.....! "
Bejo tersenyum lalu memberikan penjelasan: "Jawabnya adalah orang yang sedang memancing ikan, ia merem-melek karena mengantuk, sedangkan umpannya di bawah sana bergoyang-goyang di dalam air. "sialannnnnnnn ... !."

[Hikoza83]

Terlalu gembira

Seorang wanita Jepang diajarkan bahwa bila dia sudah menikah dia harus selalu menyenangkan suaminya. Pada suatu pagi saat mereka sedang berbulan madu, si wanita muda bangun dari tempat tidur setelah berhubungan dengan suaminya, tiba² terdengar suara kentut yang sangat keras. Dia melihat suaminya dan berkata, "Maaf ya, lubang depan terlalu gembira sehingga lubang belakang ikutan bersiul."