Joke campuran

[Hikoza83]

BAPAKNYA NGAJAK JUGA

Amran : semalam, ibu mertuaku marah besar!
Abdul : lho kenapa, kemarin kamu bilang kalo istrimu sedang pergi ibu mertuamu sering ngajak bercinta sama kamu, tapi sekarang malah marah sama kamu?
Amran : soalnya semalam aku ketahuan waktu aku sedang bercinta sama bapak mertuaku.

[Hikoza83]

TAK MAU KALAH.

Ada orang Buton berkenalan dengan orang Batak.
Ternyata, orang Buton ini tidak mau kalah dengan orang Batak.
Orang Batak: Kenalkan, nama saya Sinaga.
Orang Buton: Saya La Kobra.

[Hikoza83]

Laporan ramalan cuaca

Seorang penyiar yang juga adalah seorang ahli meteorologi, sering membuat laporan ramalan cuaca yang tidak sesuai dalam salah satu program berita di televisi. Penyiar ini menjadi bahan tertawaan, terutama ketika sebuah surat kabar menyingkap laporan-laporan ramalannya yang menunjukkan bahwa penyiar itu telah melakukan hampir 300 kali kesalahan meramal cuaca dalam satu tahun. Kesalahan-kesalahan itu menjadi alasan yang kuat bagi atasannya untuk memecatnya. Akhirnya penyiar itu pergi ke negara bagian lain, melamar untuk pekerjaan yang sama. Pada waktu melamar pekerjaan, salah satu kolom kosong dalam lembar lamaran kerja digunakan untuk menuliskan alasan mengapa ia meninggalkan pekerjaan yang lama. Di kolom kosong itu dia menuliskan dengan jujur, "Karena cuaca di sana tidak bersahabat dengan saya."

[Hikoza83]

Menangani urusan keuangan

Seorang pemuda yang baru saja lulus dari fakultas ekonomi akuntansi sedang melamar pekerjaan untuk posisi akuntan. Saat ini dia sedang diwawancarai oleh seorang bos yang mempunyai bisnis kecil yang baru saja dia buka.
"Aku membutuhkan seseorang sarjana akuntansi saat ini," kata si bos. "Tapi yang terutama, aku mencari seseorang yang bisa mengurus semua masalah keuangan kantor ini."
"Maksud Bapak?" tanya si pelamar.
"Ya, dalam menjalankan bisnis baru ini aku punya banyak hal yang aku pikirkan," kata si bos. "Tapi aku sama sekali tidak mau memikirkan tentang urusan keuangan. Tugasmu adalah menangani semua urusan keuangan di kantor ini."
"Oke, saya mengerti maksud Bapak," kata si pemuda. "Dan berapa gaji yang akan saya terima untuk pekerjaan ini?"
"Sebagai awal aku akan memberimu $8000."
"Delapan ribu dolar!!!" si pemuda terkejut. "Bagaimana bisa sebuah bisnis baru memberikan gaji yang sedemikian besar?"
"Nah," kata si bos, "itulah urusan pertama yang harus kamu tangani."

[Hikoza83]

"Calon Camat"

Pada saat sidang kasus pembunuhan istri, gara gara masalah gono gini mereka. Terdakwa terlihat hanya diam membisu dan enggan bicara,dan ketika Hakim bertanya pada terdakwa, dia menjawab:
Hakim : anda mendengar vonis yang dibacakan oleh Jaksa...?.
Terdakwa : saya mendengar Pak Hakim.
Hakim : apa yang anda dengar tadi...?.
Terdakwa : saya adalah calon "camat".
Hakim : lho kok bisa anda bilang calon camat...?.
Terdakwa : ya camat artinya adalah calon mati.
Hakim : oh...begitu toh.

[Hikoza83]

Tanggapan Cewek

Ini dia, hasil dari eksperimen bertahun-tahun berhasil mengungkap maksud apa di balik tanggapan seorang cewek saat ada yang menyatakan cinta. Ini asli 100% tokcer, jadi kalo kamu ada yang ngalamin seperti salah satu di bawah ini, jangan putus asa, selalu ada jalan. Jadi cowok memang harus optimis bo...

Roni : Aku suka sama kamu, Rin... Aku pengin kamu jadi pacarku.
Rina : (Malu-malu) Aku juga suka sama kamu, Ron.
Artinya - Jelas si Rina suka sama si Roni, sampe ngomong terus terang gitu.

Hendro : Nov, Aku bener-bener suka sama kamu. Aku pengin kita bisa jalan bareng.
Novi : Kayaknya kita lebih baik temenan aja, deh. Kita kan udah lama temenan.
Artinya - Novi pun sebenarnya suka sama si Hendro. Status "teman" hanya buat alasan aja buat si Novi biar bisa deket terus sama si Hendro.

Andri : Aku ngerasa cocok jalan sama kamu. Mau gak jadi pacarku, Wen?
Wenny : Jangan sekarang deh ...Aku pengin konsentrasi studiku dulu
Artinya - Wenny suka sama si Andri, jawaban yang nge-gantung dan ngambang kayak gitu maksudnya biar Andri penasaran dan tetep "stay around" si Wenny. Dengan gitu kan mereka bisa tetep deket. Andaikan si Wenny nggak suka, pasti ngomong terus terang sama Andri.

Roy : Kamu cakep deh, Lia... Aku pengen pacaran sama kamu...
Lia : Terus terang ya, Roy, aku nggak suka sama kamu. Aku benci sama kamu. Kamu egois, kamu bau, kamu urakan, kamu cowok males! Pokoknya aku benciii sama kamu!!!
Artinya - Perhatian Lia gede sama Roy. Lia tau semua sifat-sifat Roy, sampe baunya segala. Nggak banyak cewek yang perhatian kayak gitu. Dan sangat mungkin itu artinya Lia aslinya suka sama Roy.

Indra : Aku udah lama merhatiin kamu, Yen... Aku suka en sayang banget sama kamu...
Yenni : (Tertawa lepas) Haa... ha... huahaaa... ha... Lucu kamu, "Ndra!
Artinya - Betapa gembiranya Yenni mendengar ucapan Indra. Ekspresi tawa bahagia tiada tara. Jelas banget si Yenni suka sama sama si Indra, sampe dibilang kalo Indra lucu segala.

Yanto : Ria, mau nggak jadi pacarku?
Ria : Plak!! Plak!! (Ria "menyentuh" pipi si Yanto)
Artinya - Yanto spesial buat Ria. "Sentuhan" tangan Ria ke pipi Yanto (sampe 2 kali bahkan, ninggalin bekas merah lagi) adalah sentuhan yang nggak semua cowok bisa ngerasain. Peluang besar buat Yanto bahwa Ria suka sama dia.

Bimo : Win, Wina... Aku suka banget sama kamu. Pacaran yuk...
Wina : Jancuk!! Aku iki lanang, Mo! Aku koncomu,WinaRNO!!! Eling, Mo, eling. Aku WinaRNO !! (terjemahan : Sialan!! Saya ini cowok, Mo! Aku temenmu, WinaRNO!!! Sadar, Mo, sadar... Aku WinaRNO!!
Artinya - Wina seneng sama Bimo. Masa" sampe ngaku-ngaku cowok segala. Ngotot lagi! Wina ngaku cowok kan biar selalu bisa santai dan deket sama Bimo. 

[Hikoza83]

Tiga permintaan perempuan tua

Seorang perempuan tua sedang duduk termenung di teras ketika tiba-tiba datang peri kebaikan.
"Saya akan memberimu kesempatan untuk meminta tiga hal," kata peri tersebut.
"Aduh, terimakasih. Saya ingin kaya," kata perempuan tua. Seketika itu juga rumahnya berubah bak istana.
"Permintaan kedua ?"
"Saya ingin menjadi seorang putri."
WUSH, jadilah perempuan tua tersebut seorang putri yang amat cantik.
"Yang ketiga ?"
Sejenak perempuan tersebut kebingungan ketika tiba-tiba kucing di kakinya mengeong.
"Saya ingin kucing ini diubah menjadi pangeran yang tampan."
Jadilah kucing tersebut pangeran yang gagah dan tampan. Si perempuan tua yang sudah berubah wujud menjadi putri cantik tersebut begitu terkesima memandangi sang pangeran yang kemudian menghampirinya, mendekatkan bibirnya ke telinga si putri dan berbisik, "Kamu pasti menyesal telah mengebiri aku."

[Hikoza83]

Barang paling berharga

Suatu hari di rumah seorang gadis yang orang tuanya kaya, tiga orang datang melamar sekaligus. mereka datang dengan waktu yang bersamaan. Lalu sang ayah gadis itu menanyai satu persatu pemuda yang datang.
Ayah : harta apa yang kalian punya?
Pemuda A : saya punya pulau pribadi pak!
Pemuda B : saya punya mobil mewah
Pemuda C : saya punya barang yang paling berharga!
Ayah : apa itu
Pemuda C : anak yang ada dalam perut putri bapak!   

[Hikoza83]

"Pencuri"

Seorang pria pergi ke kantor polisi dengan tujuan ingin menemui pencuri yang semalam masuk ke rumahnya dan berniat untuk mencuri.
"Oh, tidak boleh... Kau akan dapat kesempatan berbicara dengan dia di pengadilan... tenanglah jangan emosi." kata polisi yang bertugas saat itu.
"Oh, tidak, tidak...!" kata pria tersebut. "Aku ingin menemui nya hanya ingin sekedar bertanya, bagaimana dia bisa masuk ke dalam rumahku tanpa membangunkan istriku? Padahal aku sudah mencoba hal itu selama bertahun-tahun, tapi tidak pernah berhasil."

[Hikoza83]

Ada yang lebih murah nggak?

Setelah menunda ber-bulan², atas desakan Dokter THT dan orang² di sekitar yang sudah tak tahan lagi dengan kebudegannya, akhirnya Suseno memutuskan sudah saatnya dia membeli sebuat alat bantu pendengaran.
Hari Sabtu sore itu dia melenggang ke optik Melawai.
"Saya membutuhkan alat bantu pendengaran", katanya kepada sang gadis manis di belakang counter. "Ada model apa saja?"
"Oh, ada, Pak, ini ada model yang paling canggih. Model digital, tinggal diselipkan ke telinga, suara yang masuk akan disensor dan diproses secara digital sehingga tidak terlalu keras dan disesuaikan dengan level lemahnya pendengaran".
"Berapa harganya?" tanya Suseno si kikir.
"Harganya Rp 12 juta per pasang, pak. Tapi kita bisa beri discount 10%".
"Ada yang lebih murah nggak?"
"Ada, pak. Bagaimana dengan model "mold in the ear" ini? Memang belum memakai sistem digital, tapi bisa diselipkan ke kuping, dan tidak kelihatan jelas kalau sedang memakai alat pendengaran. Volumenya bisa disetel. Harganya hanya Rp 2.5 juta sepasang".
"Ada yang lebih murah lagi nggak?"
"Ada, pak. Ini model yang di luar telinga, dicantolkan ke daun telinga. Jadinya terlihat bahwa sedang memakai alat bantu dengar, dan rentan terhadap kemasukan air. Tapi harganya ekonomis dan terjangkau. Cukup Rp 750 ribu sepasang".
"Ada yang lebih murah lagi nggak?"
"Ada, pak, yang ini volumenya tidak bisa disetel bolak-balik. Hanya setel satu kali saja. Harganya Rp 300 ribu sepasang".
"Ada yang lebih murah lagi nggak?"
Setelah terdiam sebentar, si pelayan mengeluarkan sebuah alat mirip² earphones berbentuk kancing bertali. "Yang ini cukup Rp 3 ribu saja. Tinggal selipkan kancing ini ke dalam daun telinga, dan biarkan talinya berjuntai".
"Bagaimana cara kerjanya?" tanya Suseno.
"Untuk Rp 3 ribu, memang tak ada mekanisme apa² dari alat ini. Tapi jika orang melihat anda memakainya, mereka akan berbicara lebih keras".

[Hikoza83]

Tercatat

sepasang kekasih sedang makan di restoran, sambil menikmati makanan mereka ngobrol
Cowok :Yang, setiap pertemuan kita ini pasti selalu kucatat
Cewek :Yang bener? Aku tersanjung nih
Cowok :Bener
Cewek :Di mana?
Cowok :Di nota pengeluaran saya
Cewek :!# [at] ?!!

[Hikoza83]

Mobil Timor

Sebuah mobil Timor, meluncur di jalan tol jagorawi. Tidak lama kemudian mobil itu mogok. Sebuah Mercedes berhenti, dan menolong mobil Indonesia tadi dengan menggandengnya di belakang. Pada saat itulah muncul sebuah BMW, melesat dengan kecepatan tinggi. Pengemudi Mercedes tadi penasaran dan langsung tancap gas. Sopir Timor yang ditarik di belakang Mercedes membunyikan klaksonnya bertubi-tubi dengan muka pucat pasi. Sebab, sementara terseret dalam "balapan" ini, mobil "asli" buatan Indonesia tadi mulai berantakan satu-persatu. Pintunya tanggal, jendelanya copot, baut dan mur beterbangan. Kebetulan mobil reporter RCTI untuk Seputar Indonesia yang sedang melaju, disalib kendaraan yang ngebut tadi. Esoknya, Seputar Indonesia memberitakan: "Kemarin, sebuah mobil Mercedes dan BMW berkejaran dengan kecepatan mendekati dua ratus kilometer per jam di jalan tol Jagorawi. Di belakang kedua mobil buatan Jerman yang sangat terkenal itu, sebuah mobil Timor buatan negeri kita membunyikan klakson tidak henti-hentinya, meminta jalan untuk melesat ke depan."

[Hikoza83]

Jam Dinding di Sorga

Ada serombongan manusia yang sedang menunggu masuk di pintu sorga. Mereka dipanggil masuk satu persatu oleh pejabat malaikat yang bertugas di sana. Di dinding belakang tergantung puluhan jam dinding sebagaimana layaknya yang terlihat di bandara udara saja. Tetapi ada perbedaannya dengan jam yang ada di dunia ini. Kalau jam di dunia menunjukkan posisi waktu yang berbeda-beda untuk berbagai kota tujuan, jam dinding di sorga juga berbeda kecepatan putarannya. Salah seorang yang agak bingung bertanya kepada malaikat di sana mengapa hal itu terjadi. "Oh itu, jam yang tergantung di sana menunjukkan tingkat kejujuran pejabat pemerintah yang ada di dunia sewaktu Anda hidup." Sang malaikat menjelaskan, "Semakin jujur pemerintahan negara Anda, jam negara Anda disini semakin lambat. Sebaliknya semakin korup pejabat pemerintah negara Anda, semakin cepat pula jalannya." "Coba lihat," kata seorang yang sedang antri kepada yang lainnya, "jam Philipina berputar kencang. Berarti memang benar Marcos banyak korupsi tuh." "Itu lagi, itu lagi," seru yang lainnya, "Jam Kongo, negaranya Mobutu Seseseko berputar tidak kalah cepat dari jam Philipina." Mereka semua terlihat menikmati pengetahuan baru itu. Tapi mereka mencari-cari, dimana gerangan jam Indonesia. Salah seorang dari mereka memberanikan diri menanyakan kepada malaikat tadi. "Oh, jam Indonesia ..... Kami taruh dibelakang dapur. Sangat cocok dijadikan kipas angin." jawab sang malaikat.

[Hikoza83]

Apa nggak takut lemes?

Boss : ....(ngrokok melulu)
Sekretaris : ....(ngeliatin terus)
Boss : "Ngapain ngeliatin gue terus?"
Sekretaris : "Abis deket saya Bapak kok ngrokok melulu sih!!"
Boss : "Lho.. emang kenapa? kan emang saya perokok berat"
Sekretaris : "Bukan itu maksud saya. Rokoknya kok yang Menthol melulu.. apa nggak takut LEMES"
Boss : "Justru itu saya pengen ngLEMESin, abis deket kamu jadi KENCENG terus!"

[Hikoza83]

Karburatornya masuk air

Istri: "Mobilnya mogok, karburatornya masuk air."
Suami: "Karburator masuk air?, ha.. ha kamu ini menggelikan sekali."
Istri: "Saya katakan karburatornya kemasukan air."
Suami: "Huh.. kamu bahkan tak tahu apa itu karburator, biar saja saya yang periksa. Sekarang mobilnya dimana?"
Isteri: "Nyemplung di kolam."