Joke campuran

[Hikoza83]

Ada Batangnya...

Humor, Ada batangnya, ada kulitnya, bisa memanjang, diawali huruf K, diakhiri huruf L, di tengahnya ada huruf T. Ayo benda apa itu.....!!!!?
Jawabannya : KeTapeL.

[Hikoza83]

Terlalu Lama di Laut

Ada seorang pemuda. Dia seorang pelaut yang sebagian besar hidupnya dihabiskan di laut. Pemuda itu sudah berlayar 6 tahun dan baru kali ini bisa ke daratan. Pada waktu itu dia di Tanjung perak, Surabaya. Seperti orang pada umumnya, dia berjalan-jalan melepas kerinduan pada daratan. Tapi aneh, pemuda itu jalannya bergoyang-goyang ke samping kiri dan kanan. Ketika sampai di sebuah warung mie pangsit, pedagang mie tersebut bertanya, "Mengapa anda jalannya bergoyang-goyang?". "Biasa, Pak. Saya di laut 6 tahun sih! Jadi jalan saya terpengaruh ombak di lautan, goyang kanan-goyang kiri!" kata si pemuda dengan nada sombong. "Alaaah Mas...Mas!" kata si pemilik warung. "Gitu aja kok bangga. Saya aja yang udah 30 tahun menikah kalau jalan nggak bergoyang ke depan dan ke belakang."

[Hikoza83]

3 Selebriti Terkemuka Amerika

Pada suatu hari 3 selebritis terkenal dari Amerika, yakni Shaggy, Craig David, dan Britney Spears sedang gak ada kerjaan, jadi daripada bengong aja salah satu dari mereka mengusulkan untuk jalan-jalan ke taman nyari udara segar. Akhirnya sampailah mereka di salah satu taman terbesar di New York. Pas mereka lagi jalan bareng tiba-tiba ada suara kentut, "Bruttttt!!!!" Suara kentut yang terdengar sangat jelas itu tentu saja berasal dari salah satu dari mereka. Sambil bertatapan mereka ngomong: Shaggy: "It Wasn't Me."
Craig David: "I'm Walking Away..." ...dan yang terakhir si Britney: "Oops! I did it again!"

[Hikoza83]

Yang Lama dan Yang Baru (XII)

Kentang apa yang dingin?
Kentangkuban Perahu malam-malam.

BMW apanya yang mahal?
W-nya, soalnya kalo diganti X jadi murah.

Apa bedanya Bulan sama Matahari?
Kalau Matahari banyak discount, kalo bulan belum pernah ke sana tuh.

Kota apa yang nilainya selalu tujuh?
Salatiga, kalau saladua nilainya delapan.

Tukang apa yang kalo dipanggil nengok ke atas?
Tukang gali sumur.

Saya punya uang Rp 150, terus saya beli permen Rp 75, berapa kembalinya?
Kembalinya Rp 25, karena bayarnya pake uang cepe'an.

Benda ini ada di dalam air dan di ujung lemari, dan kalau tidak ada di dalam bumi, maka bumi akan meletus! Benda apakah ini?
Huruf "i".

Katak apa yang bisa terbang?
Katakawan-kawan itu namanya burung.

Dimiliki olehmu tapi selalu disebut-sebut orang lain. Apakah itu?
Nama kamu donk... 

[Hikoza83]

Kebakaran

Pada suatu hari terjadi kebakaran hebat di sebuah gedung di tengah kota yang padat. Sedemikian hebat api berkobar-kobar sehingga mobil-mobil pemadam kebakaran tidak berani berhenti terlalu dekat dan mereka memadamkan api dari kejauhan. Tiba-tiba sebuah mobil pemadam kebakaran datang sangat cepat dengan berjalan zig-zag dan akhirnya berhenti persis hampir menabrak gedung yang sedang terbakar itu. Petugas di dalam mobil tersebut lalu keluar dan menyemprotkan pemadam api. Melihat keberanian orang tersebut maka anggota pemadam kebakaran yang lain menjadi bersemangat dan ikut mendekatkan mobil mereka ke gedung tersebut tanpa mempedulikan api yang berkobar-kobar dan dengan sekuat tenaga berusaha memadamkan api tersebut. Tidak lama kemudian kebakaran berhasil dipadamkan. Keesokan harinya diadakan upacara pemberian penghargaan kepada petugas yang dengan gagah berani melawan api dan kemudian membangkitkan semangat petugas yang lain itu. Pak Walikota memberi sambutan, "Atas keberanian Anda, seluruh kota berhasil selamat dari kebakaran yang sangat hebat. Atas jasa Anda, maka pemerintah kota akan mewujudkan apapun keinginan Anda, maka jangan malu-malu ucapkan apa permintaan anda." Si Pemadam Kebakaran segera maju ke podium. "Kalau boleh," kata petugas pemadam itu, "Tolong, belikan rem yang pakem buat mobil pemadam kebakaran saya."

[Hikoza83]

Nostalgia

Sepasang suami istri yang sudah berumah tangga selama 50 tahun lebih tengah duduk-duduk di sofa ruang keluarga.
"Sayang," kata sang istri lembut... "Masih ingatkah kamu betapa mesranya kita dulu? Dulu kamu selalu duduk di dekatku".
Si suami segera menggeser duduknya ke dekat sang istri.
"Sayang," sambung istrinya, "Masih ingatkah kamu betapa dirimu selalu memeluk aku seolah-olah takut kehilangan diriku?"
Si suami pun segera meraih sang istri dan memeluknya erat-erat.
"Dan...," kata si istri lagi, "Ingatkah kamu, selain memeluk dan menciumiku, dulu kamu sering menggigit kupingku?"
Mendengar itu si suami melepaskan pelukannya dan bangkit ke luar ruangan.
"Sayang, kamu mau ke mana?" tanya si istri.
"Hhhhh...," desah si suami, "Aku mau mengambil gigi palsuku!" 

[Hikoza83]

Rolet Afrika

Duta besar dari sebuah negara kecil di Afrika suatu saat mendapat kesempatan mengunjungi Rusia. Di sana ia disambut oleh duta besar Rusia dan dihibur bak tamu agung. Tibalah hari terakhir kunjungannya. Duta besar Rusia mengajaknya bermain rolet Rusia yang sangat terkenal. "Pistol ini berisikan enam silinder. Dalam salah satu silindernya terdapat sebutir peluru. Sebagai sesama duta besar, mari kita adu keberanian," tantang dubes Rusia. Merasa ditantang dan malu di hadapan banyak anak buahnya, sang dubes Afrika mengiyakan tantangan tersebut. Beruntung, keduanya bernasib baik, peluru tidak meledak. Terkesan oleh permainan penuh keberanian tersebut, si dubes Afrika berjanji akan menghibur dubes Rusia jika ia berkunjung ke Afrika. Setahun kemudian sang dubes Rusia berkunjung ke Afrika. Pada hari terakhir kunjungannya, sesuai dengan yang dijanjikan, dubes Afrika mengajaknya adu keberanian. "Ini rolet Afrika," katanya sambil tersenyum. Di dalam sebuah ruangan terdapat enam orang gadis paling cantik seantero Afrika. "Mereka akan menghiburmu dengan oral seks," kata sang dubes Afrika. Setengah kebingungan si dubes Rusia berkata, "Saya sih nggak nolak, tapi apa hubungannya hal ini dengan rolet Rusia?". Masih dengan tersenyum si dubes Afrika menjawab, "Salah satu dari mereka adalah kanibal!"

[Hikoza83]

Suharto ke Jepang

Perdana Menteri Jepang, Abe, berkunjung ke Indonesia. Di pelabuhan udara, Presiden Suharto menyambutnya gembira, kemudian duduk bersama di dalam mobil kehormatan. Selama di perjalanan, dengan bangga Suharto menunjuk kepada ribuan orang yang berdiri di pinggir jalan, yang telah dipersiapkan sebelumnya, sambil mengibar-ngibarkan bendera Jepang dan Indonesia. Tapi Shintaro Abe mengerutkan keningnya. "Banyak sekali pengangguran di negara Anda," kata Abe, "Di negara kami tak seorang pun mau membuang-buang waktunya seperti itu. Mereka bekerja, dan tak punya waktu berdiri di pinggir jalan". Mendongkol hati Suharto mendengarkannya. Begitu Abe pulang, ia menyusun rencana untuk berkunjung ke Jepang, ingin membuktikan apakah benar tak ada pengangguran di Jepang. Beberapa hari kemudian, Suharto dan rombongan tiba di Jepang. Shintaro Abe menyambutnya di pelabuhan udara dan bersama-sama menuju istana negara. Di sepanjang jalan, tak seorangpun yang berdiri menyambut mereka. "Anda lihat," celetuk Abe, "Tak ada yang menganggur". Keesokan harinya, Suharto bersama ajudannya mengelilingi kota Tokyo. Tak seorang pun penganggur yang mereka temui. Setelah beberapa hari mencari dengan sia-sia, akhirnya mereka bermaksud pulang kembali ke Indonesia. Dengan ditemani Abe mereka menuju pelabuhan udara. Tiba-tiba, tampak seorang lelaki duduk termenung di pinggir jalan. "Itu dia!" teriak Suharto gembira, "Kita berhasil menemukan seorang pengangguran!" Dia menyuruh ajudannya menghampiri orang tersebut. Tak lama kemudian ajudannya kembali sambil berlari-lari. "Bukan, bukan!" teriaknya, "Dia duta besar kita untuk Jepang!"

[Hikoza83]

Merasa Bersalah

Lisa dikenal sebagai cewek penggoda lelaki dan tukang selingkuh kelas kakap. Suatu saat ia pergi menemui seorang dokter jiwa untuk berkonsultasi.
Lisa: "Dokter, tolonglah saya. Setiap kali saya melihat cowok ganteng dan tajir, saya selalu ingin menggoda dan berselingkuh dengan mereka. Setelah perselingkuhan terjadi, saya merasa bersalah dan menyesal sekali. Tolonglah saya Dokter".
Dokter: "Saya paham. Anda tentu ingin lepas dari hasrat menggoda dan berselingkuh yang menggebu-gebu di dada anda, bukan?"
Lisa: "Tentu saja tidak, Dokter! Saya pengen dokter mengobati saya supaya saya tidak merasa bersalah setelah melakukan perselingkuhan!"   

[Hikoza83]

Lubangnya Membuat Nafsuku Bangkit

Humor,Melihat lubangnya... nafsuku bangkit... Ohh... kujilati pinggirnya terasa nikmat sekali...
Akh... kumainkan kacangnya dengan lidahku... Aduh... enaknya... Dunkin Donut


Apa Hubungannya, Hayo??

Humor,Apa hubungannya antara surat, pintu, geli, dosa ama bau asem?
Jawabannya: Kalo surat diketik, Kalo pintu diketuk, Kalo geli dikitik, Kalo dosa dikutuk,
Kalo bau asem yang baca humor ini, hehehe...

Ada Kepalanya

Humor,Panjangnya 15 cm, warnanya merah, ada kepalanya, dan disukai wanita. Apaan tuh?
Jawaban: duit seratus ribuan kertas.

[F.T]

Pengembala Kambing

Suatu hari, Fulan berpapasan dengan seorang gembala dengan kambingnya. Fulan bertanya dengan takjub.

Fulan: "Pak, boleh nanya nih?"

Gembala: "Boleh"

Fulan : "Kambing-kambing bapak sehat sekali,bapak kasih makan apa?"

Gembala : "Yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?"

Fulan : "Hmmm ...Yang hitam dulu deh...."

Gembala : "Oh, kalo yang hitam, dia makannya rumput basah"

Fulan : "Ohh...kalo yang putih?"

Gembala : "Yang putih juga..."

Fulan : "Hmmm...kambing- kambing ini, kuat jalan berapa kilo pak?"

Gembala : "Yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?"

Fulan : "Hmmm Yang hitam dulu deh...."

Gembala : "Oh, kalo yang hitam, 4 km sehari"

Fulan : "Kalo yang putih?"

Gembala : "Yang putih juga..."

Si Fulan mulai gondok.... :"Kambing ini, menghasilkan banyak bulu ngga pak, pertahunnya?"

Gembala : "Yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?"

Fulan : "(dengan kesalnya) yang hitam dulu deh..."

Gembala : "Oh, yang hitam, banyak...10 kg/th"

Fulan : "Kalo yang putih...?"

Gembala : "Yang putih juga"

Fulan : "BAPAK KENAPA SIH SELALU NGEBEDAIN KAMBING DUA INI, KALO JAWABANNYA SAMA???"

Gembala : "Oh, gini dik, soalnya yang hitam itu, punya saya...."

Fulan : "Oh gitu pak, maaf kalo saya emosi..., kalo yang putih?"

Gembala : "Yang putih juga"

Fulan : #$ [at] %!!??     

[F.T]

Survei Kepuasan

Berikut hasil survei terbaru yang menganalisa tingkat kepuasan pria saat tidur bersama wanita menurut majalah Aduhai! edisi Mei 2007:

1. Tidur dengan Wanita Cantik ......... Bangga ½ mati. 

2. Tidur dengan PSK........................ Mahal ½ mati. 

3. Tidur dengan Wanita Jelek............ Stress ½ mati.   

4. Tidur dengan Wanita Hyper.......... Capek ½ mati.   

5. Tidur dengan Pacar..................... Nafsu ½ mati.   

6. Tidur dengan Istri....................... mending pura-pura mati.   

[F.T]

Seorang pemuda mengendarai motor dengan kecepatan tinggi.
Tiba-tiba motornya direm mendadak untuk menghindari seorang bapak yang sedang mabok di tengah jalan.
"Dasar g****k!!!!! Kalo lagi mabok jangan di tengah jalan dong!!!!" teriak si pemuda kesal.
"Jelas-jelas elu yang lebih g****k!!!" balas si pemabuk.
"Nabrak kok enggak kena, padahal udah ngebut!!!"

   

[F.T]

Suatu pagi lewatlah seorang penjual daging."Dageeeng! Dageeeeennngg! !!" teriaknya.

Seorang ibu rumah tangga yang sedang sakit gigi sewot banget mendengarteriakan si tukang daging.

Ibu : "Hei tukang daging! Lu kagak punya otak ya....!!!?? " 
Tukang daging : "Wah kebetulan gak punya, Bu. Hari ini daging semua..."   

[F.T]

Logika Pria


Seorang Suami dan Istrinya tengah menghadiri sidang perceraiannya. Dalam sidang akan memutuskan siapa yang mendapat hak asuh anak. Sambil berteriak histeris dan melompat - lompat si istri berkata:

"Yang Mulia, saya yang mengandung, melahirkan bayi itu ke dunia dengan kesakitan dan kesabaran saya!! Anak itu harus menjadi hak asuh Saya!"   

Hakim lalu berkata kepada pihak suami:

"Apa pembelaan Anda terhadap tuntutan istri Anda"

Si Suami diam sebentar, dengan nada datar ia berkata: 

"Yang mulia. Jika saya memasukkan KOIN ke mesin minuman Coca-Cola, mesinnya BERGOYANG SEBENTAR, dan minumannya keluar. Menurut Pak Hakim ....... Minumannya milik Saya atau Mesinnya?" 

Hakim: !$# [at] %$^**