Joke campuran

[El Sol]

Logika Pria


Seorang Suami dan Istrinya tengah menghadiri sidang perceraiannya. Dalam sidang akan memutuskan siapa yang mendapat hak asuh anak. Sambil berteriak histeris dan melompat - lompat si istri berkata:

"Yang Mulia, saya yang mengandung, melahirkan bayi itu ke dunia dengan kesakitan dan kesabaran saya!! Anak itu harus menjadi hak asuh Saya!"   

Hakim lalu berkata kepada pihak suami:

"Apa pembelaan Anda terhadap tuntutan istri Anda"

Si Suami diam sebentar, dengan nada datar ia berkata: 

"Yang mulia. Jika saya memasukkan KOIN ke mesin minuman Coca-Cola, mesinnya BERGOYANG SEBENTAR, dan minumannya keluar. Menurut Pak Hakim ....... Minumannya milik Saya atau Mesinnya?" 

Hakim: !$# [at] %$^**   

nice one..

[F.T]

Satu pagi seorang kakek pergi ke sebuah pusat perbelanjaan bersama istrinya. Namun saat berbelanja, ia ia terpisah dari istrinya. Ia pun berusaha untuk mencarinya namun gagal. Sebab ia terserang "penyakit pikun" yang cukup parah. Untungnya ia banyak akal. Ia pun mendatangi seorang SPG cantik.

Kakek : Dik bisa bantu saya dik ?

SPG : Kenapa kek ?

Kakek: Saya kehilangan istri saya... bisakah adik membantu saya.

SPG : Kenapa kakek ngga minta bantuan bagian informasi aja kek ?

Kakek: Percuma dik saya lupa dengan wajah dan juga baju yang dikenakan istri saya.

SPG: Lalu.. saya bisa bantu apa kek ?

Kakek : Adik cukup duduk dekat-dekat saya... nanti kalau ada nenek-nenek yang mendekat dan bawa pentungan... bisa dipastikan itu istri saya....

SPG:  [at] #$# [at] %^$

[F.T]

Guru : "Bukankah kamu sudah janji tidak akan nakal?"

Joni : "Ya, Pak!"

Guru : "Bukankah saya juga janji akan menghukum kamu kalo kamu nakal sekali lagi?"

Joni : "Ya Pak, tapi karena saya sudah melanggar janji saya, Bapak juga tidak perlu menepati janji Bapak itu."

Guru : *gubraqs

[Hikoza83]

Rayuan atau Rayuan?

Humor, Malam Minggu itu tampak cerah. Langit terang dan bintang pun bertaburan. Di sebuah taman yang indah, seorang pria sedang merayu kekasihnya. "Percayalah, sayang. Tanpa dirimu.... semuanya gelap bagai tertutup kabut. Awan pun akan bergulung-gulung. Sementara angin akan bertiup kencang dan hujan pun turun dengan lebatnya.... sampai akhirnya kau datang membawa kehangatan dan sinar yang terang benderang...."
"Stop, stop!" potong kekasihnya. "Itu rayuan atau ramalan cuaca, sih?"

[Hikoza83]

Gajah Mati Meninggalkan....

Humor,Seekor gajah mati di sebuah kebun binatang karena usia tua. Mendengar berita itu, manager kebun binatang pun melakukan peninjauan. Akhirnya dia menemukan seekor gajah besar seberat dua ton tergeletak mati. Di samping gajah terlihat seorang petugas kebun binatang yang sedang menangis terisak-isak. "Sudahlah Pak, memang berat rasanya anda sebagai pawang berpisah dengan gajah yang anda rawat selama bertahun-tahun. Tapi 'kan masih banyak gajah-gajah yang lain," hibur sang manager. "Tapi saya bukan pawang gajah," bantah petugas yang menangis itu. "Lho, kalau anda bukan pawangnya, lalu kenapa anda menangis? Anda ini siapa?" kaget sang manager. "Saya petugas yang disuruh menggali kuburannya," jawabnya sambil terus menangis.

[Hikoza83]

Made In Japan

Di luar Hotel Orchard, seorang turis Jepang mau pergi ke bandara, naik taxi. Di jalan, tiba-tiba mobil kenceng banget lewat, nyalip taxinya si Jepang. Dengan bangga si Jepang teriak,"Aaah Toyota, made in Japan, very faaast!". Nggak berapa lama, mobil lain ngebut juga nyalip taxinya si Jepang lagi! Si Jepang teriak lagi, "Aaahh Nissan, made in Japan, very faaast!". Nggak berapa lama lagi, lewat lagi satu mobil, nyalip taxinya si Jepang. Dia teriak lagi,"Aaah Mitsubishi, made in Japan, very faaast!". Kali ini si sopir taxi, capek ngeliatin penumpangnya yg bener-bener nasionalis. Sampe di bandara, si sopir bilang ke si Jepang, "100 dollars please". "100 dollars?! It's not that far from the hotel!!!"
"Aaah, taxi meter, made in Japan, very faaast!!" 

[Hikoza83]

Janji Seorang Perampok

Seorang bencong naik kereta ke Bandung. Ternyata, di tengah² jalan kereta itu diberhentikan oleh sekawanan perampok. Perampok itu semuanya masuk ke dalam gerbong kereta yang ada si bencong itu. Kebetulan, ada salah satu perampok yang baru saja bergabung, dan berstatus "trainee" di kawanan perampok itu. Sebagai calon perampok, hari itu dia disuruh memimpin proses perampokan. "Angkat tangan semuanya!!! Cepat!!! Yang perempuan semua ada di sisi kanan gerbong, yang laki² semua di sisi kiri gerbong. Cepatan!!! Awas yah, kalau macam²... Gue bunuh semua perempuannya dan gue perkösa semua laki² di gerbong ini !!!".
Perampok senior (sambil bisik²): "Woi bego lu, kebalik tahu !. Yang cewe lu perkösa semua, yang cowo lu bunuh semua...".
Perampok : "Oh iya, salah. Woi g****k lu semua!!! Kalau berani dengan gue, kita bakal perkösa semua cewe dan semua cowo bakal gue bunuh !!!".
Tiba², si bencong itu dengan muka kesal, lari ke depan kerumunan perampok itu, terus bilang: "Gimana cih... Tadi kan sudah janji mau perkösa... Kok diralat sih...?? Sebal ah!!! Gak bisa, gak bisa. Gak bisa... Tadi kan sudah janji, sudah janji, sudah janji !!!"."

[Hikoza83]

Raja Hutan

Di sebuah hutan terdapat raja hutan (singa) yang merasa dirinya hebat.
Dan untuk melegalisasikan kehebatannya, maka si singa bertanya kepada sebagian penghuni hutan. Bertanyalah si singa kepada seekor gorila.
si singa : hai gorila, siapakah yang paling gagah di hutan ini ?
gorila : anda tuan ku. banggalah si singa mendengar itu. Kemudian ia bertemu dengan seekor banteng.
si singa : hai banteng, siapakah yang paling gagah dan hebat di hutan ini?
banteng : sudah tentu anda. Mendengar jawaban-jawaban dari sebagian hewan yang ia temui, merasa sombonglah si singa. Kemudian ia berjalan kembali, dan di tengah jalan ia bertemu dengan seekor gajah.
si singa : hai gajah, siapakah yang paling gagah dan perkasa di hutan ini? (dengan sombongnya singa bertanya pada gajah) tetapi gajah tidak menjawab, dan diluar dugaan singa, gajah langsung menghajar dan menginjak-injak singa hingga babak belur. Kemudian gajah berlalu meninggalkan si singa. Dan dengan badan yang sudah babak belur, si singa berkata kepada gajah.
si singa : kalo ngga tau jawabannya jangan marah gitu dong..."

[Hikoza83]

KALO BONAR TAK DIKENAL

Ini terjadi pada ujian sesester I Kimia Dasar di suatu Universitas. Layaknya mata kuliah Kimia Dasar yang diperuntukkan bagi mahasiswa tahun pertama, maka pesertanya cukup banyak~~sekitar 100 orang. Ujian berlangsung selama 2 jam, buku ujian dibagikan dari universitas. Ujian dimulai jam 8.00 dan Sang profesor mengumumkan bahwa hasil ujian yang sampai diruangan beliau setelah jam 10.00 tidak akan diperiksanya. Setengah jam telah berlalu, Bonar tergopoh-gopoh masuk ruangan dan meminta buku soal ujian kepada sang Profesor. "Anda tidak mungkin bisa menyelesaikannya sebelum jam 10.00" kata sang Profesor dengan congkaknya, sambil memberikan buku soal. "Lihat sajalah nanti..." jawab si Bonar. Dia lalu duduk dikelas dan mengerjakan ujiannya. Jam 10.00 sang Profesor mengumumkan bahwa semua harus dikumpulkan di ruangan beliau. Para mahasiswa dengan patuh menumpuk hasil ujiannya di meja kantor sang Profesor, kecuali si Bonar. Setengah jam kemudian, si Bonar masuk kantor sang Profesor. Dia berusaha memasukkan hasil pekerjaannya di tumpukan.
"Tidak bisa..tidak bisa.., saya tidak akan memeriksanya, anda terlambat mengumpulkannya.." kata Profesor.
Marahlah si Bonar ".....Bapak tidak tahu siapa aku?".
"Tidak, dan aku tak mau tahu siapa kau..", dengan congkaknya sang Profesor berkata.
"Bah..KAU TAK TAHU SIAPA AKU?".
"Tidak, aku tak perduli siapa kau ... haram jadah" kata sang Profesor kasar.
"Baik.." jawab si Bonar, yang dengan cepat menyelipkan hasil pekerjaannya diantara tumpukan hasil ujian teman-temannya, dan meninggalkan kantor sang Profesor. Akhirnya................ Bonar berhasil. Sang Profesor benar-benar tidak tahu siapa nama si Bonar. Bonar dinyatakan lulus diakhir semester.

[Hikoza83]

AYAM JAGO

Ceritanya tentang sebuah peternakan ayam, di sana ada 25 Ayam betina dan ayam jago (jantan) yang umurnya sudah tua sekali. Karena merasa ayam jago yang tua tadi sudah melewati masa produktif-nya, si pemilik peternakan memutuskan untuk membeli 1 ayam jago lagi yang masih muda. Tentu saja hal ini membuat si Ayam jago tua menjadi merasa tersaingi.
Si Tua: Eh, kamu jangan serakah ya. Ayam betinanya kan ada 25, kamu boleh ambil yang 15 sedang aku yang 10 ekor.
Si Muda: Tidak bisa. Kamu kan sudah tua dan loyo, pokoknya semua buat aku aja.
Si Tua: Kalau begitu mendingan kita lomba saja, siapa yang menang boleh ambil semua ayam betina yang ada di sini. Si Muda: Boleh saja!, mau lomba apa ?
Si Tua: Lomba lari 100 m. Si Muda: Ok, gak masalah
Si Tua: Tapi karena aku sudah tua, aku minta untuk lari dulu di depanmu 25 m.
Si Muda: Boleh (dengan penuh keyakinan). Lomba lari dimulai. Ayam jago tua lari dulu 25 meter baru kemudian ayam jago yang muda lari menyusul dengan kecepatan dua kali lipat. Eh, waktu hampir bisa nyusul ayam tua ... si ayam jago muda menggelepar dan mati seketika ditembak oleh pemilik. Sambil memungut ayam muda tadi, si pemilik menggerutu: "SIAL, INI AYAM JAGO-HOMO KE SEPULUH YANG AKU BELI BULAN INI. BUKAN-NYA NGEJAR BETINA, MALAH NGEJAR AYAM JAGO TUA INI" 

[Hikoza83]

selamet dan neil amstrong

suatu hari, si budi dan si nini lg maen tebak tebakkan...
budi: eh ni, tau gak neil amstrong waktu itu pergi ke bulan ama org indo loh...
nini: ah masa seh??
budi: bener. soalnya si neil amstrong pergi ke bulan dengan selamat(nama org atau aman)
nini: ! [at] #$$%^&*()_+|{}:"?~!!!!

[Hikoza83]

"Cara Praktis Ngirit Bensin"

Dalam situasi ekonomi dan politik di negeri kita yang carut marut ini, kita mesti pandai berhemat, terutama dalam menghadapi kian melambungnya harga BBM dan langkanya minyak, solar di SPBU-SPBU. Berikut racikan beberapa tips menghemat BBM dari seorang teman. Semoga berkenan.
1. Perkecil ukuran Tanki Kendaraan anda hingga seperempatnya. Anda pasti akan berpikir dua kali kalau mau pergi jauh.
2. Perbaiki kondisi jalanan dari rumah ke kantor anda. Biaya perbaikan jalan memang mahal, yang penting khan irit BBM.
3. Hindarilah macet dengan berangkat lebih pagi, misalnya jam tiga pagi, dan pulang lebih malam, kalau perlu sesekali ajak anak isteri menginap di kantor.
4. Lepaskan Kabel Accu selama lima menit kemudian pasang lagi. Tunggu beberapa saat, lantas pasang lagi. Begitu seterusnya, jangan berhenti.
5. Mainkan pedal gas, kopling dan rem sehalus mungkin. Lakukan terus secara bergantian. Asalkan mobil nggak distarter, dijamin irit BBM.
6. Jangan cari rumah yang dekat kantor. Mahal! Mendingan cari kantor yang dekat rumah, misalnya Kantor Kelurahan atau Kantor Polisi
7. Contohlah Angkot atau Bis Kota yang mampu mengoptimalkan jumlah penumpang sebanyak mungkin. Kalau ngantor bawa mobil ajaklah anak isteri, adik, kakak, om, tante, teteh, aa, kakek, nenek dan juga tetangga seRT.
8. Pakailah kendaraan alternatif, misalnya Gantole. Disamping hemat BBM, Gantole adalah kendaraan bebas macet.
9. Tabrakin saja mobil anda ke pohon, terus minta diderek ke kantor. Mobil anda memang penyok, tapi yang penting khan bensin di mobil masih utuh.
10. Carilah Pom Bensin yang lagi gelar Discount atau Sale. Dijamin nggak bakalan nemuin, lagian bensin anda keburu habis.
11. Belilah BBM dengan Mata Uang Dollar. Bayangkan anda sedang berada di Amrik, pasti rasanya murah.
12. Gantilah bensin dengan Minyak Tanah atau Minyak Tawon. BBM anda akan tetap awet, karena anda nggak kemana-mana.
13. Taruh mobil anda di jalanan tanpa dikunci. Anda nggak perlu repot-repot mikirin BBM lagi.

[Hikoza83]

Untuk teman baikku

Kepada: Teman baikku...
Kawan, dengan uang engkau dapat...
Membeli tempat tidur, tapi tidak dapat membeli "tidur nyenyak".
Membeli sebuah jam, tapi tidak dapat membeli waktu.
Membeli sebuah buku, tapi tidak dapat membeli pengetahuan.
Membeli posisi yang bagus dalam pekerjaan, tapi tidak dapat membeli kehormatan.
Membeli obat-obatan, tapi tidak dapat membeli kesehatan.
Membeli darah, tapi tidak dapat membeli kehidupan.
Jadi uang bukanlah segalanya ....
Bahkan uang terkadang membuatmu merasa sakit dan menderita.
Aku memberitahukan hal ini kepada kalian semua, karena aku adalah temanmu, dan sebagai teman aku ingin menyingkirkan semua rasa sakit dan penderitaan yang engkau alami.
Jadi segera kirimkan semua uangmu kepadaku karena aku rela menderita untukmu.

Salam manis,
Temanmu yang terbaik
Hikoza aka panda 

[Hikoza83]

Aye ngebantah keras

Sehubungan adenye pengebomaman di Bali, akhir-akhir ini banyak nyang nuduh Bali di bom Ame Rika. Dengan ini aye NGEBANTAH KERAS!!!
BALI BUKAN DIBOM AME RIKA, TAPI AME ORANG JAHAT!!
Ttd, RIKA (orang baik-baik)

[Hikoza83]

Dosa ngga ??

Seorang guru SM (Sekolah Minggu) berkata, "Anak2 apakah Firman Tuhan yg saya ajarkan sudah dimengerti semua ??"   
Murid2, "Sudah Bu Guru !" 
Lalu Ibu Guru melanjutkan, "Minggu depan kalian akan di test oleh Bapak Pendeta. Apakah sudah siap?"   
Murid2 menjawab, "Siaaapp Bu Guru !"
Maka pada minggu berikutnya Pak Pendeta datang ke kelas dan berkata kpd Guru SM, "Bu, hari ini ada evaluasi pelajaran Firman Tuhan yg ibu ajarkan selama ini, saya akan mengajukan pertanyaan kpd murid2."
Guru SM menjawab, "Ya..Bapak bisa lihat sendiri kalo murid2 saya pinter2."   
Kemudian Pak Pendeta bertanya kpd murid2 SM, "Apakah kita boleh mencuri??".   
Murid2, "Tidak boleh pak, sebab dilarang dlm Hukum Taurat".   
Guru SM senyum2.
Lalu Pak pendeta melanjutkan, "Apakah kita boleh membunuh?".   
Murid2 menjawab, "Tidak boleh Pak, sebab dilarang juga dlm Hukum Taurat."   
Guru SM semakin bersemangat dan tersenyum.   
Pak Pendeta penasaran dan bertanya lagi, "Nah.. kalo kalian punya kucing di rumah lalu buntutnya kalian potong, berdosa nggak ??".   
Mendapat pertanyaan seperti itu murid2 berpikir keras krn buntut kucing yg dipotong bkn berarti mencuri dan kucingnya tdk mati berarti tdk membunuh. Kelas menjadi hening.
Tiba2 seorang murid SM berdiri dan menjawab,"Berdosa Pak."   
Guru SM pun sangat puas sambil tersenyum kemenangan. Pak Pendeta bertanya kepada murid tsb, "Kenapa menurut kamu berdosa ??".   
Si murid SM menjawab,"Krn di dlm Matius 19:6 tertulis:
...demikianlah mereka bukan lagi dua, melainkan satu. Krn itu, apa yg telah dipersatukan Allah, tidak boleh diceraikan oleh manusia."
Pak Pendeta :
Guru SM :