Joke campuran

[Hikoza83]

Kisah si boncel

Pada suatu pagi si boncel bertanya pada ibunya. "bu pacaran itu apa sih...."
"oh... apa yah..." karena si ibu repot mo pergi ke pasar, si ibu menjawab: "mau tau artinya, nanti malem kan malem minggu kamu ngumpet dibalik gorden liat aja mpok minah-lu` ame pacarnye si Nurdin.."
Saat malem tiba dan kebetulan ibu bape`nye si boncel lagi keluar, nurdin dateng ngapelin si minah, tentu aje si boncel udah siap di balik gorden untuk nyari tau ape arti pacaran. keesokan harinye nyak si Boncel nanyain "Cel.... udah tau belom arti pacaran???"
Boncel :"Apaan nyak gagal".
Nyak :"lho.... kenape ??!! luh ketauan ?...."
Boncel : "semalem tuh waktu emak ame babeh kondangan, bang nurdin dateng.dia nanyain ape dirumeh ada orang.... mpok minah bilang nggak ade, lagi sepi. abis itu bang nurdin ngomong bisik - bisik, tapi nggak ke kuping nyak, ke pipi. abis itu bisikan nye terus ke bibir, tapi koq kayak nggak ngebisikin..... bibirnya mpok minah malah digigitin. Herannya digigitin gitu, mpok minah bukannye kesakitan, die malah senyum-senyum sambil mukanye merah.
Terus.....terus abis itu bang nurdin tangannya nyari-nyari dimana jantung mpok mineh barangkali ada yang nggak beres ame mpok, soalnye mukanye merah. Mungkin karena nggak ketemu-temu, dia ampe ngeremes-remes dada mpok minah. Penasaran kali...... bang nurdin ngedeketin mukanye dan nyedot dadenya mpok. Jantung mpok minah dalem banget kali ya nyak.....ampe perlu disedot ame bang nurdin. Abis itu bang nurdin cepet-cepet nurunin resleting celananye, keburu-buru banget nyak. Kayak ada sesuatu aja. Bener aja nyak........ ternyata ada belut di dalem celana bang nurdin. ngeliat ada belut, mpok minah langsung nangkep itu belut. Diremes-remes nggak mati-mati juga. Malah belut itu tambah besar nyak. Diremes nggak mati, dan ngeliat bang nurdin makin ngos-ngosan, mpok minah terus berusaha matiiiin ntu belut pake mulut........nyak!! Digigit-gigit mpok minah tapi nggak mati juga. Trus mpok minah ikut-ikutan ngos-ngosan, diremes, digigit, dijepit dipaha, nggak mati, akhirnya didudukin tuh belut. Berkali-kali mpok minah berusaha ngeduduk-dudukin tuh belut biar mati, bayangin nyak, ampe buka celane segala. Akhirnye bang nurdin nyerah nyak, dia langsung ngedorong mpok minah dari pangkuannye, eeehhh......... belutnya malah muntah. Abis itu baru mati deh tuh belut, lemes !! Wah,... gara-gara tuh belut, boncel jadi nggak bisa tau dong nyak ape arti pacaran. Ayo dong nyak kasih tau boncel..... masa` boncel di katain kuper ame temen-temen !!".
Enyak : P I N G S A N

[Hikoza83]

"PASIEN BARU"

Seorang pemuda baru pertama kali berobat ke dokter, setelah duduk berkatalah dokter itu kepadanya.
"Biasanya adik berobat dimana?" tanya dokter sambil memeriksa dadanya.
"Anu pak...saya biasanya berobat ke dokter diujung jalan ini"
"Hach......dia khan bukan dokter...dia tukang jamu....terus kamu dikasih nasehat apa sama dia" sambung dokter ketus.
"Yah dia bilang saya disuruh berobat ke pak dokter"

[Hikoza83]

Jump Version

Versi Titanic: You jump, I jump!!
Versi Preman : Kau sangat ke(jump)!
Versi Dukun : Nanti gue (jump)i-(jump)i dia.
Versi Wanita : Gue (jump)bak rambut loe!
Versi Buah : (jump)bu monyet, (jump)bu klutuk
Versi Gue! : (jump)millah kurang seksi !!

[Hikoza83]

"SAPI NGGAK SOPAN"

Ada seorang kakek dan seekor sapi mau nyarter sebuah truk,
si kakek berani bayar mahal,
tetapi sopir truk tetap nggak mau nganter...
kenapa
setelah diselidiki ternyata sapinya minta duduk di depan.

[Forte]

Sapi Gila

Suatu hari, ada reporter wanita yang sedang mewawancarai peternak sapi. Reporter ini ingin mengetahui penyebab penyakit sapi gila

Reporter : Pak, Apa penyebab penyakit sapi gila ?
Peternak : Sapi-sapi itu diperah susunya tiap hari
Reporter mencoba sabar  dan bertanya 
Reporter : Tapi yang saya tanyakan apa penyebab penyakit sapi gila ?
Peternak : Sapi-sapi itu dikawinkan hanya 1 tahun sekali
Reporter sambil menahan marah dengan muka merah bertanya
Reporter : YANG SAYA TANYA APA PENYEBAB PENYAKIT SAPI GILA? Bukan yang lain
Peternak : Anda seorang wanita. Bagaimana perasaan Anda jika Anda diperah susunya tiap hari dan dikawinkan 1 tahun sekali. Apa Anda tidak akan SANGAT GILA  
Reporter : ....... 

[Forte]

KB Alami

Seorang wanita bertanya pada temannya bagaimana mengatur kehamilan.
Teman ini bercerita mengenai KB Alami :
Saya biasa bersama suami bercinta di kamar mandi sambil berdiri. Karena suami saya pendek, jadi dia membutuhkan bantuan bangku kecil agar dapat berhubungan intim.

Wanita ini bertanya ? Terus bagaimana cara KB Alaminya ?
Temannya menjawab : Oh gampang, ketika suami saya hendak keluar, saya tendang bangku kecil tersebut.. 

[Hikoza83]

Siapa yang lebih pinter dari Einstein?

Orang yang ngilangin bom atom hingga Einstein-lah penemunya

[Hikoza83]

Tahu apa yang paling besar?

Tahu isi Sumedang

[Hikoza83]

"Sial 3X...."

Seorang pemuda yang sedang bingung pergi ke kafe dan memesan minuman, tapi anehnya dia cuma memandangi gelas minuman yang dipesannya tadi tanpa disentuh sedikitpun minuman tersebut.
Tiba tiba datang seorang preman bernama Bang Napi mendekati dan sambil merebut gelas tersebut, bilang sebagai berikut:
Bang Napi : pemuda tolol, minuman enak,cuma diplototin doang.
Pemuda     : tapi...Bang, itu....itu.
Bang Napi : enggak ada tapi -tapian,minuman ini buat guwe aja.
Pemuda     : tapi saya takut Abang nyesel nanti.
Bang Napi : kenapa harus nyesel minum  minuman ini.
Pemuda     : minuman itu saya campuri apotas, khan saya tadinya mau bunuh diri dengan minuman yang sudah dicampuri apotas.
Bang Napi : ..........sial....3x, mati deh guwe.

[Hikoza83]

"Sumbangan"

Pada suatu sore saat sedang berada di M M supermarket, aku menemui hal yang cukup menggelikan waktu berbelanja susu :
Parlin : berapa harga susu kaleng merk bendera...?.
Penjaga : sekarang 10 ribu rupiah/kaleng.
Parlin :kemarin cuma 8 ribu/kaleng.
Penjaga:benar,sekarang juga masih 8 ribu/kaleng.
Parlin :lalu yang 2 ribu buat apa.
Penjaga:buat sumbangan para korban flu burung.
Parlin,baik aku beli satu,sambil menyumbang para korban.
Setelah Parlin membayar sejumlah uang yang diperlukan beli susu tsb,diapun bingung karena uangnya dikembalikan 8 ribu.
Parlin :lho kok uang saya dikembalikan 8 ribu rupiah..?.
Penjaga:iya dikembalikan,karena stock susunya kosong.Tetapi sumbangan anda untuk korban flu burung tetap kami terima.
Parlin :............?............

[Hikoza83]

Singkatan

ada seorang laki-laki sedang sms pacarnya yg pelit pulsa diketiknya: terus terang kamu tuh orgnya Sabar, Indah,  Pengertian, Elit, Laku, centil, Taat, Pasrah, Unggul, Londo, Sopan, & Alim.
Gabungkan huruf besarnya!:
"SI PELIT PULSA"

[Hikoza83]

Subject: Tips Naek Bis dengan Gagah dan Berani (highly unrecommended)!!

Kalo anda suka naek bis/metromini, tips di bawah ini mungkin dapat digunakan:
Jadi gini, kalo naek bis waktu keneknya minta ongkos (kan kenek biasanya colak-colek bilang ongkos.. ongkos...) bilang: "ada kok bang"
Trus kalo doi masih minta juga bilang aja: "situ minta dibayarin yah?"
Trus kalo doi mulai marah-marah, bilang aja: "kemarahan akan menimbulkan karma yang buruk, amithaba"
Trus kalo doi mukul, jangan dibales, bilang aja: "apakah semua harus diselesaikan dengan kekerasan?"
Trus kalo diturunin bilang aja: "ck... ck.. ck....(sambil geleng2 kepala) ternyata abang ini ga sopan yah, minta duit tapi caranya gitu.."
Trus kalo sopirnya ikut turun dan mukul, bilang gini: "Tunggu! Kalo mao satu-satu dong!"
Kalo penumpangnya ikut turun bilang aja: "JADI KALIAN MINTA DIBAYARIN JUGA!!!" (jangan lupa pasang tampang marah)
Kalo abis dipukulin ama semua orang dan kalo masih kuat berdiri dan ngomong, bilang aja: "LAEN KALI GUE GA MAO NAEK BIS AMA KALIAN!! GAK ASIK!!!!"
Trus jalan pelan2 (sambil ancang2 lari) sambil pura2 nangis.
Tapi, kalo ga kuat ngomong dan berdiri usahain sms 112 minta ambulan, jangan mao dianterin ama bisnya, nanti dimintain ongkos lagi.... ntar mulai dari ulang kan kasian elo juga ya ga?
Udah ah, semoga tips tadi cukup berguna bagi kita semua. ^^;

[Hikoza83]

JIN

aladin menemukan sebuah botol kusam dan kemudian mengelusnya untuk dibersihkan. Setelah dielus.. tiba2 keluarlah jin raksasa yang dapat mengabulkan 3 permintaan, dan inilah percakapannya;
jin: ha..ha..ha terimakasih untuk mengeluarkan aku setelah 3ribu taun, karenanya akan kuberikan 3 permintaan apa saja, dan tidak ada yang tidak mungkin bagiku..
aladin: Ok kalo gitu ak minta makanan yang enak2
jin: dikabulkan! terus yang kedua
aladin:aku minta rumah yang besar.
jin: cuman itu, gampang! terus yang ketiga??
setelah yang ketiga aladin bingung kemudian dia bertanya.
aladin: apa benar kau akan mengabulkan permintaanku yang ketiga ini jin??kau berjanji??!
jin: yup betulll, semuanyaaa! janji!
aladin: ok, kalo gitu ku minta kamu tambahin permintaannya jadi seratus lagi!!
jin: * [at] */#%!

[Hikoza83]

EKOR DEPAN
ada 2 ekor monyet sedang mengintip seorang pria yg sdg mandi.
monyet1(tertawa terpingkal2):"orang itu lucu ya, udah ekornya kecil letaknya didepan pula".
sedangkan monyet 2 senyum2 sambil membaca tulisan ini!!!!!!!

KAKI
Anto:Wan, bagian tubuh mana kalau saat kita tidur berdiri, tapi sebaliknya saat kita berdiri ia berbaring, apa itu?
Iwan:Wah ngaco nih,pasti jawabannya jorok,Jawabnya"ANU"kan
Anto:Dasar orang mesum,jawabnya KAKI ndolol
Iwan:He...he...he salah kira.

NAIK GAJI SAYA ATAU...?
pembantu : bulan depan gajiku mau di naikin.
sopir : Kok bisa...?? padahal aku kan sudah tiga tahun kerja disini.kapan tuan abdul bicara itu sama kamu?
pembantu : ehm..ehm..tadi malam setelah dia naikin aku...
sopir : (berkata dalam hati)ternyata nyonya merry emang bener2 pelit padahal sudah sejak tiga tahun yang lalu aku sering disuruh naikin dia juga tapi gajiku ngga dinaik2in

[Hikoza83]

SURGA BUAT BAPAK............?
Di suatu taman kanak-kanak(TK) Ada seorang murid laki2 yang bernama Egi, murid yang sangat kritis...cerdik, cerdas tapi tidak licik....!!!
Suatu hari dia terlibat percakapan dengan ibu Gurunya
Egi : Bu Guru...Bu Guru... kenapa sih ibuku selalu berkata " Surga itu berada di bawah kaki Ibu "
Ibu Guru : Karna kalau diantara kaki Ibu itu surga buat BAPAKMU....!!!
Egi : ??

AIR HANGAT
Boy : kenapa wanita lebih suka mandi pake air hangat daripada laki-laki
Girl : karena wanita akan memberikan selalu memberikan kehangatan untuk laki-laki
Boy : jawaban yang masuk akal namun belum tepat
Girl : lalu jawabannya apa
Boy : wanita lebih suka mandi pake air hangat karena takut susunya basi, sedangkan laki-laki tidak begitu suka mandi pake air hangat karena takut telurnya matang he-he-he........

PERTAHANAN SIPIL
Ada 3 orang pertahanan sipil yang lagi ronda didesanya...seketika itu ada gadis yang lewat dan terjadi percakapan;
Hansip; neng mau kemana 
Gadis ; kerumah...
Hansip; mampir dulu neng
Gadis ; nggak..makasih,dengan gemetar menatap wajah para hansip.
Hansip; sini dulu...jangan takut langsung tangan hansip berakting dimuka sang gadis.
gadis ; jangan pak...aku masih perawan ini kepertahan sejak kecil.
Hansip; tak peduli keluhan gadis...langsun rudal hansip menembus gelapnya goa sang gadis... jangan takut neng tuga kita kan untuk mempertahankan warga sipil...dan apa yang neng pertahankan itu udah membantu tugas kita...nah sekarang ini kita hanya mantapkan tugas neng.
Gadis ; jangan pak hansip...jangan pak hansip...j..a..n..g..a..n p..a..k..siiip....siiiip p....a...k.

SEDANG MENAMBAL YANG BOLONG
Saat pulang dari kantor si Amran terjebak hujan yang sangat deras, lalu segera ia menelepon rumah dengan maksud agar istrinya menyuruh sopir menjemputnya ke kantor.
Amran:Ma,bilang sama si Udin supaya segera jemput papa dikantor,disini hujan deras!!
Istri:Kayaknya ngga bisa deh pa,soalnya si udin sedang diatas!!
Amran:Maksud mama,si Udin sedang diatas genting lagi menambal genting yang bolong??
Istri:Bukan diatas genting,tapi diatas mama dan ia sedang menambal sesuatu yang bolong!

MAU COBA IBUNYA NGGA?
suatu pagi setelah malam pertama, si Amran ditanyai oleh ibu mertuanya.
Ibu mertua : gimana rasanya semalam asyik ngga?
Amran : Waah.... anak ibu memang pandai dalam bercinta, semalam kami melakukanya sampai lima kali.
Ibu mertua : tentu dong.... siapa dulu ibunya, ngomong -ngomong nanti malam mau nyoba sama ibu ngga, ibu masih mampu kok melakukanmya sampai lebih dari lima kali.