Joke campuran

[Hikoza83]

Pemuda Kayak Kenal [humor]

Seorang gadis cantik didekati oleh seorang pemuda sambil senyum-senyum, dengan pedenya si pemuda menyapa,

"Hai...",

Gadis itu tersenyum sambil berkata, "Kayak kenal ya..."

"Ah masa, dimana??" jawab pemuda sambil menyisir rambut.

"Beneran kayak kenal...pot!" ketus sang cewek sambil berlalu.

[DhammaChando]

Sebelum Bobo:

6 weeks: selamat bobo sayang, mimpi indah ya, mmmuach.

6 months: tolong matiin lampunya, silau nih.

6 years : Kesana-an doong... kamu tidur dempet2an kayak mikrolet gini sih?!

Pake Toilet:

6 weeks : ngga apa2, kamu duluan deh, aku ngga buru2 koq.

6 months: masih lama ngga nih?

6 years : brug! brug! brug! (suara pintu digedor), kalo mau tapa di gunung kawi sono!

Ngajarin Nyetir:

6 weeks : hati2 say, injek kopling dulu baru masukin perseneling ya

6 months: pelan2 dong lepas koplingnya.

6 years : pantesan sering ke bengkel, masukin persenelingnya aja kayak gini!

Balesin SMS:

6 weeks: iya sayang, bentar lagi nyampe rumah koq, aku beli martabak kesukaanmu dulu ya

6 months: mct bgt di jln nih

6 years : ok.

Dating process:

6 weeks : I love U, I love U, I love U.

6 months : Of course I love U.

6 years : Ya iyalah!! kalau aku tdk cinta kamu, ngapain nikah sama kamu??

Back from Work:

6 weeks : Honey, aku pulang...

6 months : I'm BACK!!

6 years : Si mbok masak apa hari ini??

Hadiah (ulang tahun):

6 weeks : Sayangku, kuharap kau menyukai cincin yang kubeli

6 months : Aku membeli lukisan, nampaknya cocok dengan suasana ruang tengah

6 years : Nih duitnya, loe beli sendiri deh yang loe mau

Telepon:

6 weeks : Baby, ada yang pengen bicara ama kamu di telpon

6 months : Eh...ini buat kamu nih...

6 years : WOOIII TELPON BUNYI TUUUHHH....ANGKAT DUOOONG!!!

Masakan:

6 weeks : Wah, tak kusangka rasa makanan ini begitu lezaattt...!!!

6 months : Kita makan apa malam ini??

6 years : HAH? MAKANAN INI LAGI?

Apology:

6 weeks : Udah gak apa-apa sayang, nanti kita beli lagi ya

6 months : Hati2! Nanti jatuh tuh.

6 years : KAMU GAK NGERTI2 YA DAH BERIBU2 KALI AKU BILANGIN

Baju baru:

6 weeks : Duhai kasihku, kamu seperti bidadari dengan pakaian itu

6 months : Lho, kamu beli baju baru lagi?

6 years : BELI BAJU ITU HABIS BERAPA??

Planning for Vacations:

6 weeks : Gimana kalau kita jalan2 ke Amerika atau ketempat yg kamu mau honey?

6 months : Ke Surabaya naik bis aja ya gak usah pakai pesawat...

6 years : JALAN2? DIRUMAH AJA KENAPA SEH? NGABISIN UANG AJA!

TV:

6 weeks : Baby, apa yg pengen kita tonton malam ini ?

6 months : Sebentar ya, filmnya bagus banget nih.

6 years : JANGAN DIGANTI2 DONG CHANNELNYA AH! GAK BISA LIAT ORANG SENENG DIKIT APA ?!

[F.T]

Berita Gembira buat penggemar berat rokok.

Ternyata merokok tidak membahayakan kesehatan...
Gak percaya?BACA SAMPAI HABIS YA!!!!!

TERNYATA ROKOK TIDAK BERBAHAYA

Banyak orang menghawatirkan bahaya rokok dan menakutinya, tapi setelah
diselidiki oleh beberapa pakar dalam bidangnya ternyata rokok itu sama
sekali tidak berbahaya. Kemudian para pakar sepakat untuk membuktikannya
dengan mengambil dari beberapa hikayat pada zaman dahulu kala di mana
pada
waktu itu nenek moyang kitapun telah membuktikannya melalui beberapa
percobaan, buktinya seperti cerita di bawah ini...

* * * * *

Pada zaman dahulu kala, ada tiga orang dokter. Mereka selalu bersama
kemana
saja mereka pergi. Tapi ketiga-tiganya memiliki kegemaran
berlainan.

- dr. Ali (suka main perempuan)
- dr. Benu (suka minum minuman keras)
- dr. Cono (suka segala jenis rokok)

Suatu hari ketiga sahabat ini berjalan jalan tanpa tujuan. Tiba-tiba
ketiganya bertemu dengan sebuah ketel/kendi (seperti cerita Aladin). Lalu
salah seorang mengambilnya lalu meng-gosok2kan ketel tersebut. Sejurus
kemudian asap keluar dari corong ketel tersebut dan secara perlahan
berganti menjadi satu makluk yang menyeramkan yakni sesosok jin yang
ganas.
Lalu jin tersebut tertawa: "Ha ha ha..." dan berkata, "Akulah
Jin Ifrit!"

Karena kamu telah membebaskan aku dari ketel itu maka aku akan tunaikan
apa
saja permintaan kamu sekalian. Ketiga sahabat yang pada mulanya panik dan
takut menjadi gembira lalu termenung dan berpikir tentang peluang dan
kemauan masing-masing yang mungkin hanya sekali mereka jumpai dalam hidup
mereka. Lalu mereka memilih kemauan mengikuti
kegemaran masing-masing.

Berkatalah Ali, "Aku mau perempuan-perempuan muda dari berbagai bangsa di
seluruh dunia dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu
aku
selama 10 tahun."

Pufff ........!
dengan sekejap mata jin itu menyempurnakan permintaan Ali.

Berkata Beno, "Aku mau semua jenis arak dari seluruh dunia untuk bekal
selama sepuluh tahun dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan
ganggu aku selama 10 tahun."

Pufff ........!
dengan sekejap mata jin itu menyempurnakan permintaan Benu.

Berkata pula Cono, "Aku mau semua jenis rokok dari seluruh dunia untuk
bekal
selama sepuluh tahun dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan
ganggu aku selama 10 tahun."

Pufff .........!
dengan sekejap mata jin itu menyempurnakan permintaan Cono.

Setelah genap 10 tahun, maka jin tersebut muncul kembali untuk membuka
pintu
gua masing-masing
sebagaimana yang dijanjikan.

Maka jin tersebut pergi membuka pintu gua si Ali,

ketika dibuka maka keluarlah si Ali dengan keadaan kurus kering,

berdiri pun tidak bisa karena tidak sanggup untuk
menggerakkan lutut sebab hari-hari hanya memuaskan nafsu dengan
perempuan.

Tiba-tiba si Ali pun jatuh ke tanah lalu mati !!

Setelah itu jin tersebut pergi ke gua si Benu, ketika pintu dibuka maka
keluarlah si Benu dengan perut yang sangat buncit karena hari-hari
mabuk-mabukan. Jalan pun terhuyung-huyung.

Tiba-tiba si Benu pun jatuh ketanah lalu mati !!

Setelah itu jin pergi ke gua si Cono dan membuka pintu gua.

Tiba2 si Cono keluar dalam keadaan sehat walafiat

dan terus MENAMPAR si jin.

Sambil memaki si jin ia berkata:

"JIN BODOH ....!!! KOREKNYA MANA .. ??"

[Chandra Rasmi]

Penemuan NASA (Tes Mata sederhana)



Test Mata sederhana saya harap ini berhasil pada anda

Silah kan ikuti petunjuk


1. Pertama tutup salah satu mata anda.
2. Arahkan Mouse Pointer anda pada bintang merah *.
3. Clik Kanan Pada Bintang merah tsb *.
4. Lalu Pilih Select All
5. Anda AKan LIat Hasilnya.




*


"Gila" lu ye...mau aje disuruh orang nglakuin hal bodoh ini..... kurang kerjan ya???
mana ada test mata model begini.....wkwkwkwk
Mata anda baik-baik aja...cuma otak ada ada masalah
ha...ha...ha. ..


Udah ah...kembali kerja......

Gue juga korban tau.... 

[Chandra Rasmi]

Johnny: "Hai, Yah, tahukah kalau Ayah adalah seorang ayah yang beruntung?"

Ayah : "Kok bisa, Nak?"

Johnny: "Ayah tidak perlu membelikan buku baru buatku tahun ini. Aku tidak naik kelas."

[Sunce™]

SuPer HeRoooooooo

INDONESIA TERSINGGUNG!!!! Barisan superhero US menolak masuk Indonesia
Dengan meningkatnya tingkat kriminalitas di ibukota dewasa ini, pemerintah Indonesia telah mengirimkan proposal penawaran kerja kepada sejumlah superhero dari negara paman Sam.

Proposal ini menawarkan suatu bentuk kerjasama dimana para superhero diminta kesediaannya untuk bekerja di Indonesia dalam kerjasama dengan Mabes Polri untuk memerangi kriminalitas yang marak terjadi di kota2 besar Indonesia , khususnya Jakarta .

Tetapi tidak diduga sejumlah besar superhero MENOLAK ajakan kerjasama ini. Berikut adalah alasan penolakan tersebut, yang mana membuat Indonesia TERSINGGUNG BERAT....

1. BATMAN (Bruce Wayne)
Bruce Wayne menolak ajakan kerjasama ini dengan alasan yang terlalu dibuat-buat. ALasan beliau adalah
DIA KEBERATAN MENANGGUNG PAJAK IMPOR BAT-MOBILE KE INDONESIA . BAYANGIN AJA PAJAK IMPOR MOBIL MEWAH YANG SELANGIT, APALAGI UNTUK BAT-MOBIL YANG SECANGGIH ITU

2. SPIDERMAN (Peter Parker)
Parker juga menolak ajakan kerjasama ini dengan alasan
DI INDONESIA HANYA ADA SEDIKIT SEKALI GEDUNG TINGGI, YANG MENYULITKAN DIA UNTUK BERGELANTUNGAN DARI GEDUNG KE GEDUNG. KALAUPUN ADA GEDUNG TINGGI, JARAKNYA TERLALU BERJAUHAN, SEHINGGA SANGAT MENYULITKAN.
BELUM LAGI SAAT BERGELANTUNGAN, DIA TAKUT KECANTOL KABEL LISTRIK DAN TELEPON YANG BANYAK BERSERAKAN DI LANGIT2 KOTA BESAR INDONESIA

3. INVISIBLE GIRL (Susan Storm)
Menolak dengan alasan MINDER. Kemampuan menghilang yang dimilikinya masih jauh kalah dengan kemampuan menghilang orang2 Indonesia . Berikut wawancara yang dilakukan dengan CNN
SAYA SIH HANYA BISA MENGHILANGKAN DIRI SAYA SENDIRI. BANYAK ORANG DI INDONESIA YANG BUKAN HANYA BISA MENGHILANGKAN DIRI SENDIRI, MALAHAN HUTANG, ASSET2 NEGARA YANG PERNAH DIKUASAI, SAMPAI HUTANG2 KORUPSI PUN BISA DIHILANGKAN JUGA. JADI SAYA MINDER NIH.....

4. THE THING
Menolak dengan alasan
DI INDONESIA SUDAH BANYAK ORANG DENGAN KULIT YANG LEBIH TEBAL DARI SAYA. BUKAN HANYA KEBAL PELURU, MALAHAN SUDAH KEBAL MALU SEGALA.

5. HUMAN TORCH (Johnny Storm)
Menolak juga sama dengan anggota2 Fantastic 4 yang lain, karena
BELUM JUGA MULAI BEKERJA, DIA UDAH MENDAPAT PANGGILAN DARI KEJAGUNG KARENA DICURIGAI MENJADI DALANG TERBAKARNYA BEBERAPA PASAR DI INDONESIA.

6. THE FLASH (Barry Allen)
Sebenarnya Allen sudah mempertimbangkan untuk menerima proposal ini, tetapi setelah melakukan survey ke berbagai lembaga pemerintahan dia akhirnya menolak.
BAYANGKAN AJA, UNTUK MENDAPATKAN TANDA TANGAN KTP AJA ORANG HARUS MENUNGGU BERHARI-HARI. ITU AJA MASIH SABAR. JADI KESIMPULAN SAYA, ORANG INDONESIA TIDAK MEMERLUKAN SEORANG SUPERHERO YANG MEMILIKI KEKUATAN BERUPA KECEPATAN. KECEPATAN TIDAK ADA ARTINYA BUAT BANGSA YANG ALON2 ASAL KELAKON.

7. SUPERMAN (Clark Kent )
Sang manusia baja ini menolak dengan sopan, karena
SAYA TAKUT DISANGKUTKAN DENGAN TUNTUTAN MELAKUKAN AKSI PORNOGRAFI/PORNOAKSI KARENA CELANA DALAM SAYA DI DEPAN.

8. AQUAMAN
Merasa tidak kuat setelah mencoba pekerjaan baru di Indonesia , karena LAUTNYA UDAH TERCEMAR LUMPUR LAPINDO

9. WONDER WOMAN
Pada mulanya, sang peace ambassador dari atlantea ini merasa yakin bisa membantu pemerintah Indonesia . Tetapi setelah pengamatan lebih lanjut, dia akhirnya menolak juga dengan alasan
KALO SAYA MATI DI US DALAM MENUNAIKAN TUGAS KAN MASIH BERGENGSI, DIBUNUH MONSTER / VILLAIN.
DI INDONESIA BISA2 SAYA MATI DIGREBEK FPI GARA2 KOSTUM SAYA YANG SUPER SEKSI INI.

10 CAT WOMAN
Menolak setelah ketakutan mendengar lagu KUCING GARONG.

11 STORM (Ororo Monroe)
Sempat mempertimbangkan proposal Indonesia , tapi setelah dilakukan Test Drive kemampuan supernya, Storm akhirnya mengundurkan diri. Pasalnya
PADA SAAT UJI COBA, IA DIMINTA MENCIPTAKAN BADAI DALAM WAKTU SINGKAT DI KOTA JAKARTA. BADAI ITU BERHASIL IA CIPTAKAN DALAM SEKEJAP.
TAPI SETELAH ITU IA HARUS MENUNGGU SELAMA 2 TAHUN KARENA DPR HARUS BERSIDANG UNTUK MEMUTUSKAN APAKAH BADAI ITU ADALAH CIPTAAN STORM ATAU MURNI BENCANA ALAM

12 HULK (Bruce Banner)
Banner menolak karena
JALAN2 DI INDONESIA TERLALU SEMPIT UNTUK UKURAN TUBUHNYA. BELUM LAGI KALO NGEJAR VILLAIN SAMPAI KE GANG2 PERUMAHAN, NTAR KENA PORTAL, BELUM LAGI DIMINTAI DUIT CEPE-AN. MAU AMBIL DARI MANA? GW KAN GA PAKE BAJU.
BELUM LAGI KALO NYEBRANG JALAN, DISORAKIN DISANGKA SI KOMO.

13 JOHN RAMBO
Walaupun bukan super hero, tp dicoba juga oleh pemerintah RI. Tapi ditolak juga karna
GW PALING JAGO KALO PERANG DI DALAM HUTAN. GIMANA MAU PERANG DI HUTAN? KAN HUTAN LOE UDAH PADA GUNDUL.....

14 SANDMAN (Sandy Hawkins)
Superhero yang memiliki kekuatan memanipulasi kekuatan pasir ini bersedia juga menerima proposal Indonesia untuk menjadi penumpas kejahatan di negeri ini. Namun..............
BARU 2 HARI BERTUGAS DI PANTAI JAKARTA , HAWKINS AKHIRNYA BERISTIRAHAT SEJENAK.
BEGITU BANGUN, TERNYATA DIA UDAH BERADA DI DATARAN SINGAPURA, TERNYATA TAKUT KEJUAL JUGA BERSAMA PASIR PASIR YANG LAIN.


15 ISAAC MENDEZ
Pelukis yang bisa meramalkan masa depan dalam serial HEROES ini akhirnya menolak juga karena merasa jengkel, penyebabnya
SETIAP KALI IA MENYELESAIKAN SUATU LUKISAN TENTANG MASA DEPAN, INDONESIA SELALU MEMANGGIL SEORANG YANG (KATANYA) PAKAR TELEMATIKA BERINISIAL R.S. UNTUK MENGKLARIFIKASI KEORIGINALAN LUKISAN MENDEZ. PADAHAL DITENGARAI BAHWA SANG R.S. INI HANYALAH AHLI DALAM BIDANG PORNOMATIKA

16 GHOST RIDER
Setelah mencoba bekerja di Indonesia selama beberapa minggu, akhirnya ia mengundurkan diri dengan alasan
IA KESULITAN UNTUK MENYALAKAN API DI KEPALANYA. PENYEBABNYA BBM BAHKAN TERMASUK MINYAK TANAH DAN LPG SERING MENGALAMI KELANGKAAN. MASA HARUS NGANTRI BERJAM2 BARU BISA NYALAIN KEPALANYA???


17. PROFESOR X
Pimpinan dari grup X-Men ini akhirnya mengirimkan alasan penolakannya terhadap proposal Indonesia . Alasannya hampir sama dengan alasan Susan Storm yang dilansir oleh CNN.
Kekuatan dari Professor X adalah bisa mempengaruhi, membaca, serta merubah pikiran orang. Di Indonesia kemampuan ini tidaklah luar biasa. Untuk merubah pikiran orang Indonesia , terutama kaum pejabat yang korup tidaklah membutuhkan suatu kekuatan super. Cukup dengan amplop berisi uang saja, pikiran orang sudah bisa diubah sekehendak hati oleh siapapun

[Lily W]

Forward dari milis sebelah....

Amrozi Kecewa Masuk Sorga
var print_news_url = 'http://www.kapanlag i.com/a/00000061 70_print. html'; var have_artist = false; var news_url = 'http://www.kapanlag i.com/a/00000061 70.html'; var news_id = '6170'; var news_title = ''; var artist_name = ''; var artist_url = '';

Rabu, 05 November 2008 12:32
KapanLagi.com - Setelah benar-benar dieksekusi ternyata Amrozi betul-betul masuk sorga. Betapa girang hatinya karena membayangkan akan segera bertemu para bidadari. Namun, ketika berada di dalam sorga keadaan begitu sepi, lengang, tak ada siapapun. Ia juga berusaha mencari-cari di mana para bidadari yang dijanjikan ada di dalam sorga itu. Setelah berputar-putar mengelilingi semua sudut sorga, akhirnya Amrozi kelelahan dan putus asa. Akhirnya ia putuskan untuk bertanya kepada malaikat.

Amrozi: Siang Om Malaikat, di mana ya penduduk sorga yang lain? Dimana para bidadari?

Malaikat: Wah, Anda telat Bang Amrozi, mereka semua sudah pada berpesta, di sana tuh, di ruangan yang tertutup. Anda sih telat matinya, mau dieksekusi aja pakai mbulet-mbulet segala. Kalau mau gabung langsung aja masuk ruangan itu.
Maka masuklah amrozi ke ruangan tertutup itu. Musik menghentak dan lampu berkedap-kedip warna-warni, seperti di sebuah diskotek di dunia. Amrozi tersenyum-senyum riang melihat para bidadari itu menari. Tapi, Amrozi juga heran dia tak menemui teman-teman seperjuangannya sesama teroris. Dr. Azhari juga tak ada. Malah ia melihat orang-orang gila seperti Marx, Lenin, Stalin, Hitler, Mao. Di sana juga tampak Pramoedya Ananta Toer, Tan malaka, Juga Soekarno. Wah, pasti ada yang salah, pikirnya.
Maka buru-buru ia keluar mencari malaikat penjaga. Ia mau protes!

Amrozi: Wah, Om Malaikat. Ini pasti ada yang salah. Kenapa di dalam sorga malah ada orang-orang kafir quraisy, para komunis gila. Teman-teman jihad saya malah nggak ada. Gimana ini, pasti Tuhan salah memasukkan orang-orang ini!

Malaikat: Hush! Jaga mulutmu Amrozi. Jangan menyalahkan Tuhan. Sorga ini milik Tuhan, suka-suka Dia-lah mau memasukkan siapa. Emang siapa sih lu nyalah-nyalahkan Tuhan. Sudah untung kamu dimasukkan Tuhan ke sorga. Sebenarnya Tuhan nggak mau masukkan kamu ke sini. Karena kasihan saja kamu dimasukkan ke sini, nggak tega lihat kamu cengar-cengir di Nusakambangan.

Amrozi: Wah, kalau begini caranya nggak mau saya masuk sorga. Untuk apa saya di sorga sama orang-orang gila ini. Saya mau kumpul bersama teman-teman saya saja. Saya juga kecewa sudah capek-capek jihad, hanya begini dapatnya. Di mana teman-temanku.

Malaikat: Ya sudah, kalau maumu itu, sana keluar. Teman-temanmu ada di neraka, mereka lagi ngursusin penduduk neraka merakit bom. Katanya meraka mau bikin bom yang belum pernah ada di dunia. Mereka akan mengebom sorga, katanya.
Maka sambil nyengir Amrozi ngeloyor pergi. "Awas, jika nanti bomku jadi. Kamu yang pertama kali aku bom!" ancamnya kepada malaikat.

Tapi malaikat hanya tersenyum mengejek: "Emang gue pikirin." (kpl/rif)

[rika]

HOT NEWS.......

Kabarnya KrisDayanti mau mengadakan konser tunggal.... Minggu2 ini di Nusa kambangan....persiapan konser sangat luar biasa..Bayarannya pun sangat fantastis...... 100juta... untuk menyanyikan 1 lagu saja....Konon dia akan menyanyikan lagi andalannya..... I'M Rozi Goodbye......

[chizz_roll]

Diary seorang suami

Senin :
Seseorang mencuri semua kartu kredit milik saya, tapi saya tidak melaporkannya. Maling itu tidak menguras uang sebanyak istri saya.

Selasa :
Saya bertanya kepada istri,"Sayang, tempat mana yang terbaik untuk merayakan hari ulang tahun pernikahan kita?" Dia menjawab, "Cobalah tempat yang belum pernah saya kunjungi." Nah, malam itu saya mengajaknya ke dapur.

Rabu :
Kalo bepergian, kami selalu bergandengan tangan. Hari ini saya lepaskan tangannya, tau-taunya dia malah ngacir ke Sogo.

Kamis :
Istriku paling senang membeli barang yang ditandai TURUN. Hari ini, dia membeli sebuah eskalator.

Jum'at :
Hobi istri saya hanyalah BELANJA, BELANJA, dan BELANJA. Minggu lalu dia jatuh sakit selama seminggu, tadi saya dengar ada tiga butik akhirnya bangkrut.

Sabtu :
Dia paling senang mengkoleksi barang-barang yang memakai tenaga listrik. Dia beli blender elektrik, panggangan elektrik, pemanas makanan elektrik, dan serba listrik lainnya. Tadi pagi dia tanya, "Mas, kira-kira barang apa yang belum saya miliki?"; Saya belikan dia sebuah kursi listrik !

Minggu :
Hari ini, istri saya menelepon saya dan mengeluh, mobilnya tidak dapat jalan lagi. Saya tanya apa penyebabnya, dia katakan ada air di karbulatornya. Saya bertanya mobilnya ada dimana, dia bilang nyemplung ke kali Ciliwung.

[Adhitthana]

HOT NEWS.......

Kabarnya KrisDayanti mau mengadakan konser tunggal.... Minggu2 ini di Nusa kambangan....persiapan konser sangat luar biasa..Bayarannya pun sangat fantastis...... 100juta... untuk menyanyikan 1 lagu saja....Konon dia akan menyanyikan lagi andalannya..... I'M Rozi Goodbye......

Tambah 1 lagi .... dgn judul lagu indonesia

Menghitung Hari ....... 

[Hikoza83]

Laki-laki Menggunakan Logika Wanita Menggunakan Perasaan [humor]

"Menurutku, kaum wanita menggunakan logikanya hanya 25% dan menggunakan perasaannya 75%, sedangkan kaum pria kebalikannya."

"Apa buktinya?"

"Seorang ibu akan menangis dulu jika melihat anaknya jatuh dan kepalanya bocor. Setelah menangis, baru logikanya jalan, yaitu buru-buru membawanya ke dokter. Tapi seorang pria tidak begitu. Begitu melihat anaknya jatuh dan kepalanya bocor, ia langsung membawanya ke dokter. Setelah sampai ke dokter barulah dia menangis."

"Lho, kenapa menangis?"

"Bayar ongkos berobat dan resep terlalu mahal." 

[Hikoza83]

Pertandingan Gajah dan Semut [humor]

Saat itu adalah hari Senin yang membosankan di hutan, jadi para gajah memutuskan untuk menantang para semut untuk main sepak bola. Pertandingan berjalan baik dengan skor sementara gajah 10 dan semut 0.

Saat pemain bintang semut menggiring bola menuju gawang gajah, pemain belakang gajah mencegatnya. Sang gajah mencoba menghalaunya dan seketika itu membunuh si semut.

Wasit menghentikan pertandingan. "Apa yang kamu lakukan? Apa itu yang namanya sportif?"

Si gajah menjawab, "Ya ..., tapi aku tidak bermaksud membunuhnya, aku cuma ingin menjegalnya saja."

[Hikoza83]

Anjing yang Tidak Punya Ijin [humor]

Seorang polisi sedang berpatroli mencari anjing yang tak memiliki izin. Kemudian ia menghentikan sebuah mobil.

Saat si pengemudi bertanya mengapa ia dihentikan, si petugas polisi menunjuk seekor anjing besar yang duduk di sebelahnya dan bertanya, "Apa anjingmu punya izin?"

"Ngga punya," kata pengemudi, "ia tak membutuhkannya."

"Dia harusnya punya," jawab petugas polisi.

"Tapi," kata si pengemudi, "kan saya yang selalu nyetir."

[andry]

Anjing yang Tidak Punya Ijin [humor]

Seorang polisi sedang berpatroli mencari anjing yang tak memiliki izin. Kemudian ia menghentikan sebuah mobil.

Saat si pengemudi bertanya mengapa ia dihentikan, si petugas polisi menunjuk seekor anjing besar yang duduk di sebelahnya dan bertanya, "Apa anjingmu punya izin?"

"Ngga punya," kata pengemudi, "ia tak membutuhkannya."

"Dia harusnya punya," jawab petugas polisi.

"Tapi," kata si pengemudi, "kan saya yang selalu nyetir."

kagak ngarti...

[Sunkmanitu Tanka Ob'waci]

bahasa inggris kali
kan di luar negeri anjing peliharaan harus ada surat-surat...