Joke campuran

[Hikoza83]

Komentar Mengenai Rumah Baru [humor]

Ketika keluarga Hadi pindah ke rumah baru, seorang kerabat yang berkunjung bertanya pada Semi yang berusia lima tahun, "Apa kamu suka rumah barunya."

"Bagus sekali rumah ini!" katanya.

"Aku punya kamar sendiri, Miki punya kamar sendiri, dan Jimi punya kamar sendiri. Tapi kasihan Ibu, ia masih sekamar dengan Ayah!"

[Hikoza83]

Menjadi Wakil Presiden di Perusahaan [humor]

Sam sangat senang karena ia naik jabatan menjadi wakil presiden di perusahaan di mana ia bekerja dan terus membanggakannya selama berminggu-minggu pada istrinya.

Akhirnya, istrinya tak tahan dan berkata padanya, "Dengar, naik jabatanmu itu bukan apa-apa! Perusahaanmu itu bahkan punya wakil presiden untuk departemen buah apel di toko grosir!"

"Apa iya?" katanya. Lalu Sam ke toko grosir.

Sam berkata pada penjaga toko, "Apa aku bisa bicara dengan wakil presiden departemen buah apel?"

Penjaga toko menjawabnya, "Apel kaleng atau apel beku?"

[Hikoza83]

Obat Untuk Kopi [humor]

Seorang dokter melihat pasiennya yang sedang membuat kopi, kemudian memasukkan sebutir obat ke dalamnya. Dengan penasaran dokter bertanya kepada si pasien.

Dokter : "Obat apa yang kamu masukan ke kopimu?"

Pasien : "Obat penurun panas, biar kopinya cepat dingin."

[Hikoza83]

Cinta Pandangan Kedua [humor]

Sepasang pengantin baru sedang menikmati bulan madu dan mengingat masa pacaran.

Istri: "Sayang, kenapa kamu bilang bahwa kamu cinta padaku pada pandangan yang kedua?"

Suami: "Iya Sayang, karena cinta pada pandangan pertamanya sama kakakmu, berhubung kakakmu sudah bersuami, aku tidak berani."

[Lex Chan]

TES MASUK JADI WNI

Seorang warga keturunan Cina berniat mengubah status kewarganegaraannya menjadi WNI. Berikut ini adalah petikan tanya jawab antara si petugas dengannya: "Selamat pagi, Pak."

* "Celamat pagi," balasnya.

"Bapak akan menjalani pengujian akan wawasan kebangsaan. Jangan takut, pertanyaannya gampang, kok." hibur si petugas melihat mimik si engkoh yang mengerutkan alis.

petugas: "Saya akan mulai dengan sejarah" Dia mengambil gambar RA Kartini, lalu bertanya: "Ini gambar siapa?"

* Dengan lantang dan suara keras, dia berkata: "Hai...ya... . itu kan nyonya menil. Wagus lo.... Owe celing minum."

Berikutnya si petugas mengetes wawasan tentang kepemerintahan dengan memperlihatkan lambang korpri. "Ini apa, Pak?" tanyanya sambil masih mengelum senyum.

* "Hai... ya....olang pake itu seling latang ke toko Owe winta-winta sumbangang."

Lalu, si petugas menunjuk kepada foto Pak Harto yang menempel di dinding sambil bertanya : "Foto siapa itu?"

* "Hai....ya.. .. itu kan hopengnya Liem. Pintel dagang dia. Anak- anaknya luga."

Mendengar jawaban itu, si petugas menjadi sakit kepala. "Ini pengetesan terakhir, Pak. Coba nyanyikan lagu Indonesia Raya"

Si Engkoh langsung berdiri tegap dan bernyanyi: "Indonecia tanah ailmu..."

"Stop... stop... kenapa tanah airmu, Pak???" tanya si petugas.

* "Tanda tangan wulu, balu Ngai wilang tanah ailku...."

[Hikoza83]

 

[pendekar kuning]

Suatu hari ada seorang sales product kecantikan menghampiri Erika.
sebelum menawarkan productnya, sang sales mencoba melakukan riset kecil2an.. lalu ia pun bertanya pada Erika...

Sales: Maaf mbak..boleh saya tanya.sabun apa yang sering gunakan selama ini??

Erika: Sabun Karina mas..

Sales: Kalau Shampoo..shampoo apa yang sering mbak gunakan??

Erika: Shampoo karina ..

Sales: Kalau Bedak?

Erika: Bedak Karina...

Sales: Handbody???

Erika: Handbody Karina

Sales: Mmmhh...Karina itu merk baru ya mbak?? Kok saya baru denger??? hati hati loh mbak sama produk baru!!

Erika: bukan merk produk mas.. Karina itu teman kos saya...

[pendekar kuning]

Ayam Jago

Ceritanya tentang sebuah peternakan ayam, disana ada 25 Ayam betina dan 1ayam jago (jantan) yang umurnya sudah tua sekali.
Karena merasa ayam jago yang tua tadi sudah melewati masa produktif-nya, si pemilik peternakan memutuskan untuk membeli 1 ayam jago lagi yang masih muda.
Tentu saja hal ini membuat si Ayam jago tua menjadi merasa tersaingi.

Si Tua : Eh, kamu jangan serakah ya. Ayam betinanyakan ada 25, kamu boleh ambil yang 15 sedang aku yang 10 ekor.
Si Muda : Tidak bisa. Kamu kan sudah tua dan loyo, pokoknya semua buat aku aja.
Si Tua : Kalau begitu mendingan kita lomba saja, siapa yang menang boleh ambil semua ayam betina yang ada disini.
Si Muda : Boleh saja!, mau lomba apa?
Si Tua : Lomba lari 100 m.
Si Muda : Ok, gak masalah.
Si Tua : Tapi karena aku sudah tua, aku minta untuk lari dulu di depanmu 25 m.
Si Muda : Boleh (dengan penuh keyakinan).

Lomba lari dimulai. Ayam jago tua lari dulu 25 meter baru kemudian ayam jago yang muda lari menyusul dengan kecepatan dua kali lipat.
Eh, waktu hampir bisa nyusul ayam tua, si ayam jago muda menggelepar dan mati seketika ditembak oleh pemilik.

Sambil memungut ayam muda tadi, si pemilik menggerutu:
"SIAL, INI AYAM JAGO-HOMO YANG KE SEPULUH AKU BELI BULAN INI.
BUKAN-NYA NGEJAR BETINA, MALAH NGEJAR AYAM JAGO TUA INI "

[Gunawan]

Gigolo

Robi adalah seorang pemuda yang berperawakan kurus dan kurang berotot. Bahkan, penampilannya seperti orang yang kekurangan gizi.

Suatu saat ketika kantong lagi "bokek" dan dia sedang membutuhkan uang (maklum, dia kan pengangguran), tiba-tiba ia punya ide gila: menjadi gigolo. Kebetulan dia punya seorang teman lelaki yang sudah terbiasa terjun di dunia "pergigoloan".

"Jon, tolong aku carikan ibu-ibu atau tante-tante yang butuh gigolo macam potongan gue ini!" katanya pada temannya yang gigolo itu.

"Wah kebetulan sekali, kemarin sih ada ibu-ibu muda minta dicarikan pemuda berperawakan ceking. Kayaknya kamu memang cocok," jawab Joni spontan.

Maka pada hari "H" nya, dia dipertemukan oleh Joni dengan seorang ibu-ibu muda. Surprise, rupanya hari pertama jadi gigolo adalah hari keberuntungan dia. Betapa tidak, Ibu ini benar-benar cantik, putih mulus, kelihatan feminin, namun tegas dan kaya pula. Dan yang lebih surprise lagi, ibu ini sepertinya langsung "naksir berat" padanya yang ceking kurus dan kurang gizi itu.

Singkat cerita, Robi dibawa ibu muda ini pakai mobil BMW nya ke rumahnya yang mewah. Sesampai di rumahnya, Robi dipersilakan langsung masuk ke kamar tidurnya. Dan sebelum dia melakukan apa-apa, dia langsung berkata " Kamu lepas baju ya!"

Sebagai gigolo amatiran, ia mulai grogi, rasa bingung dan perasan malu timbul. "Ayo buka baju, nggak usah malu-malu !" ujar wanita itu.

Maka ia mulai melepas baju satu persatu dengan perasaan malu sambil disaksikan oleh ibu muda yang cantik itu. Setelah dia benar-benar bugil gil gil... , mata wanita itu berbinar-binar melihat tubuhnya yang kurus ceking!!

"Kamu tunggu dulu di sini ya, jangan kemana-mana, saya mau keluar sebentar," ujar wanita itu sambil keluar kamar.

Tak lama kemudian ibu itu masuk kembali ke kamar diikuti oleh dua anak kecil. Seraya menunjuk ke tubuh Robi dia berkata kepada kedua anak kecil itu:

"Nah, Rini dan Andi, kalian harus makan banyak ya! Kalau tidak, nanti badan kalian kurus kering seperti Oom ini ...... !!!!"


HAHAHAHAHAHA..........WAKAKAKAKAKAKA............ 

[Hikoza83]

Wawancara Wartawan dengan Ibu Rumah Tangga [humor]

Wartawan : "Maaf, apa pekerjaan Ibu saat ini?"
Ibu X : "Ibu rumah tangga."
Wartawan : "Kalau Bapak?"
Ibu X : "Manager Produksi"
Wartawan : "Anak-anak?"
Ibu X : "Bukan, Manager Produksi Sepatu."
Wartawan : ""

[Hikoza83]

Mau Pesan Sirup Tanpa Es [humor]

Ketika Joko masuk ke salah satu warteg, sang pelayan langsung nanya,
Pelayan : "Mau pesan apa, Mas?"
Joko : "Mau pesan sirup ABC pakai ES"
Pelayan: "Maaf mas ES nya tidak ada?"
Joko : "Ya udah, kalo ga ada esnya ya IRUP ABC aja"
Pelayan: "??"

[Hikoza83]

Guru-Guru Tidak Bisa Ngajar [humor]

Seorang ayah sedang memarahi anaknya setelah mendapat surat dari sekolah.

Ayah "Baca surat ini!! Kelakuanmu di sekolah sangat keterlaluan. Sampai sekolah mengirim surat ketidaksanggupan mengajar kamu lagi..."

Anak "Aku bilang juga apa. Guru-guru di sana nggak bisa ngajar. Baru sekarang mereka ngaku deh..."

[Hikoza83]

Sebulan Tidak Terasa bagi Orang yang Saling Mencintai [humor]

Seorang laki-laki tua sedang marah, karena anak perempuannya akan menikah dengan pria yang yang kerjanya tidak jelas dan pendapatannya kecil.

"Dengar, kau tidak bisa kawin dengan dia, pendapatannya saja hanya 300.000 perbulan, nanti kau mau dikasih makan apa?! makan cinta?!!" bentak seorang ayah.

"Tapi ayah..." ujar putrinya memohon.

"Waktu sebulan bagi kami yang saling mencintai sangatlah tidak terasa."

[Hikoza83]

Orang Gila Pertama dan Kedua [humor]

Si Tono dan Si Tini yang mirip Romeo dan Juliet sedang asyik mojok. Karena kelamaan mojok mereka bosen juga. Akhirnya Tono ngasih cerita ke Tini.

Tono : "Tin, elo tau nggak, kalo di rumah sakit jiwa itu tiap bulan ada test kemampuan pasien. Begini Tin ceritanya. Di rumah sakit jiwa ada 2 pasien. Yang satu selalu bilang 'Sudah... sudah...', yang satu lagi selalu bilang 'belum... belum...'
Elu udah pernah denger ceritanya Tin?"

Tini : "Belum!"

Tono : "Nah berarti elu orang gila kedua."

Tini : "Sialan luh ! Gue dikadalin..."

[Hikoza83]

Jurus Rayuan Maut [humor]

Cowok : "Mbak jangan pegangan sama besi kereta..."
Cewek : "Emang kenapa..?"
Cowok : "Kayaknya besinya kotor tuh..pegangan sama aku aja..."

Cowok : "Yank..bisa bantuin aku ga?"
Cewek : "Bantuin apa?"
Cowok : "Ngegambar yank...mau ga??"
Cewek : "Ngegambar apa?"
Cowok : "Bantuin aku gambar.....peta dari hati aku ke hati kamu"

Cowok : "Maaf mbak, jangan terlalu lama duduk dikursi itu, pindah dideket saya aja"
Cewek : "Loh?? kenapa??"
Cowok : "Takut dikerubung semut.. soalnya mbak manis.."

Cowok : "Beyb... kamu punya guru fisika gak."
Cewek : "Ada, emangnya kenapa..??"
Cowok : "Tanyain dong!!!"
Cewek : "Tanyain apaan..? PR kamu....??"
Cowok : "Bukannn.!!! tanyain dia kenapa si kok kutub-kutub hati aku selalu ngedeketin hati kmu"

Cewek : "Say, kalo mama kamu dan aku tenggelam samaan, siapa yang kamu tolong..?
Cowok : "Ya mama aku lah.. emang kamu yang lahirin aku..?"
Cewek : "Ih kamu.."
Cowok : "Iya, tapi abis selamatin mama aku, aku akan tenggelam bersama kamu.."

Cewek : "Sayang kamu udah jadi periksa mata kamu?"
Cowok : "Kemarin aku udah ke dokter mata sesuai permintaan kamu..."
Cewek : "Trus gimana?"
Cowok : "Dokter kaget ternyata di mata aku selalu ada kamu..."

Cowok : "Sayanggg... aku minta kunci gembok dong...!!!"
Cewek : "Buat apaan si emangnya.??"
Cowok : "Buat buka hati aku, terus aku masukin cinta kamu.... habis itu aku kunci rapet-rapet biar kamu selalu ada di hati aku..."