Joke campuran

[Hikoza83]

Menjadi Saksi Dalam Pengadilan [humor]

Seorang pria bertubuh kecil yang menjadi saksi suatu kejahatan terlihat ragu-ragu dan gugup pada saat ia dimintai keterangan oleh seorang pengacara.

Dengan suara yang keras pengacara itu bertanya, "Anda sudah pernah menikah?"

"Sudah, Pak." kata saksi tersebut dengan suara yang kecil. "Satu kali."

"Siapa yang Anda nikahi?"

"Seorang perempuan, Pak!"

Pengacara tersebut dengan marah berkata, "Ya tentu saja yang Anda nikahi itu perempuan. Memangnya Anda pernah dengar ada yang menikah dengan laki-laki?"

Tanpa menunjukkan perlawanan saksi tersebut berkata, "Ada Pak, adik perempuanku."

[pendekar kuning]

 Seorang laki-laki sedang mengendarai mobilnya ketika tiba-tiba saja
mobilnya mogok tepat di depan sebuah biara. Hari sudah gelap dan biara itu berada di sebuah pegunungan. Lelaki itu memutuskan untuk masuk ke biara untuk meminta pertolongan, maka diketuknya
pintu biara dan ia berkata kepada para pendeta yang membukakan pintu "maaf permisi, mobil saya mogok, dan hari sudah malam, apakah saya boleh menginap disini satu malam saja!"

Para pendeta itu dengan ramah menyambutnya, menyediakan makanan, bahkan memperbaiki mobilnya. Ketika si lelaki itu sudah hampir tertidur, tiba-tiba di dengarnya suara yang sangat aneh.

Keesokan paginya dia bertanya ke para pendeta mengenai suara aneh yang didengarnya semalam. Tapi mereka berkata "maaf kami tidak dapat memberitahukan anda, sebab anda bukan pendeta".

Si lelaki agak kecewa, tapi bagaimanapun dia tetap berterima kasih dan
kembali meneruskan perjalanannya.

Beberapa tahun kemudian, lelaki yang sama mengalami kejadian yang sama pula, kendaraannya mogok di depan biara yang sama. Para pendeta kembali menyambutnya dengan sangat ramah, menyediakan makanan dan memperbaiki mobilnya, ketika si lelaki hampir tertidur, dia kembali mendengar suara aneh yang sama seperti yang di dengarnya beberapa tahun lalu.

Maka keesokan paginya lelaki itu kembali bertanya pada para pendeta,
dan kembali pula pendeta-pendeta itu berkata "maaf kami tidak dapat
memberitahukan anda, sebab anda bukan pendeta".

Si lelaki benar-benar penasaran, lalu dia menjawab "okey .... okey ...
saya sudah tidak tahan lagi, kalau satu-satunya cara untuk tahu suara apa yang saya dengar itu adalah dengan menjadi pendeta, baiklah, tolong beritahu saya bagaimana caranya menjadi pendeta!"

Salah seorang Pendeta menjawab, "Kamu harus berkeliling dunia dan
sekembalinya, kamu harus bisa memberitahu kami berapa persisnya jumlah daun dan jumlah butiran pasir di bumi ini, jika kamu sudah berhasil mendapatkan jumlah itu, maka kamu akan menjadi pendeta."

Maka si lelaki itu melaksanakan tugasnya, setelah empat puluh lima
tahun, dia kembali dan mengetuk pintu biara, dia berkata "saya sudah
berkeliling dunia dan telah menghitung sepanjang perjalanan saya, saya juga terus bertanya kepada setiap orang yang saya jumpa, terdapat
145,236,284,232 helai daun dan 231,281,219,999,129,382 butir pasir di
bumi ini."

Para pendeta menjawab "selamat, kamu sekarang adalah seorang pendeta, oleh karena itu kami akan menunjukkan pada kamu jalan menuju suara yang kamu dengar dahulu."

Para pendeta membimbing lelaki itu ke sebuah pintu kayu, lalu pimpinan pendeta berkata "suara itu berasal persis di balik pintu ini"

Si lelaki meraih pegangan pintu, namun ternyata pintu itu terkunci,
lalu dia berkata "ini lucu, tapi saya lagi tidak ingin bercanda, tolong
berikan saya kuncinya..."

Pemimpin pendeta memberikan kunci, lalu lelaki itu membuka pintu.
Dibalik pintu kayu ternyata ada pintu lain, sebuah pintu batu, kembali si
lelaki meminta kunci, pendeta memberikan kunci, dan si lelaki membuka pintu, dan ternyata dibalik pintu batu, masih ada pintu yang lain, sebuah pintu dari emas, kembali si lelaki meminta kunci, membuka pintu, lalu menemukan pintu yang lain, yaitu yang terbuat dari perak, begitu terus yang terjadi, pintu dari permata, pintu dari perunggu, pintu tembaga....hingga akhirnya para pendeta berkata "ini adalah kunci terakhir untuk pintu yang terakhir".

Lelaki itu akhirnya lega setelah capai dengan penantian. Dibukanya
pintu terakhir yang terbuat dari tanah liat, menyentuh pegangan pintu dan terpana luar biasa begitu melihat sumber suara yang telah membuatnya penasaran bertahun-tahun......

Tahukah anda sumber suara tersebut ? (geser ke bawah jika ingin tahu
sumber suara itu berasal...)

.......
.......


.......
.......


(terus ke bawah)
.......
.......
........
.......
........
......

Terus lagi kebawah
....
..............
...........
......
..........
......
...........
.............
.........
Dikit lagi kebawah ....
.....................
.............
....................
..............
............
...............
..............
.....................
................
maaf .......
..........
.........
.........
..........
...............

kami tidak dapat memberitahukan anda, sebab anda bukan pendeta !!!!!
__________________

[Anestan]

Smary Saklitinov

Seorang guru baru tengah mengabsen murid-muridnya.
Sang guru tertarik dengan sebuah nama, dan dengan penasaran si guru lalu memanggil muridnya.
Guru: "Smary Saklitinov, coba kemari!"
Murid: "Ya bu, saya."
Guru: "Sini kamu nak, kamu keturunan Yugoslavia yach?"
Murid: "Nggak bu!"
Guru: "Lalu kenapa nama kamu Smary Saklitinov?"
Murid: "Oo...itu, Smary itu singkatan dari nama bapak saya (S)urtono dan ibu saya (Mary)anti.
Guru: "Mmmm....lalu Saklitinov?"
Murid: "Sabtu Kliwon Tiga November."

[Anestan]

225 M

Dua orang murid sedang berjalan-jalan di sebuah museum. Lalu mereka melihat sebuah mumi. Dibawahnya bertuliskan 225 M..
Murid 1 : "225 M itu maksudnya apa ya?
Murid 2 : "Mungkin itu nomor mobil yang menabraknya dulu."

[Anestan]

Absen Kelas

Di kelas 1 sebuah Sekolah Dasar sedang ada absen kelas...
Guru: "Nana Yuliani!"
Nana: "Saya, Bu!"
Guru: "David Hutagalung!"
David: "Saya, Bu!"
Guru: "Tono Surtono M!"
Tono: "Saya, Bu!"
Guru: "Tono, tolong sini sebentar..."
Tono: "Kenapa, Bu Guru?"
Guru: "Ibu agak nggak suka sama nama kamu. Kalo udah Tono, jangan pake Surtono lagi. Jadinya aneh. Bilangin itu ke bapak kamu, ya!?"
Tono: "Iya, Bu!"

Guru: "Ngomong-ngomong, M-nya itu singkatan dari apa?"
Tono: "Martono, Bu!"

[Anestan]

Tukang daging

Suatu pagi lewatlah seorang penjual daging..
"Dageeeng! Dageeeeennngg! !!" teriaknya.
Seorang ibu rumah tangga yang sedang sakit gigi sewot banget mendengar teriakan si tukang daging.

Ibu: "Hei tukang daging! Lu kagak punya otak ya.....!!!??? "
Tukang daging : "Wah kebetulan gak punya, Bu. Hari ini daging semua..."

[Anestan]

Pelayan toko

Di sebuah toko bahan bangunan :
Pembeli : Tolong dong pakunya 1 Kg.
Pelayan : Dibungkus ya...?
Pembeli : enggak, makan di sini aja (dengan muka kesal)
Pelayan : $*%$

[Anestan]

BERNYANYI

Seorang dokter kaget ketika masuk halaman belakang sebuah rumah sakit jiwa, karena dia mendengar ada orang bernyanyi.
Setelah dia cari ternyata suara seorang pasien rumah sakit jiwa tersebut.
Cuma anehnya, si pasien menyanyikannya dengan tidur telentang.

Dengan heran sang dokter terus mengamati pasien tersebut. Dia berpikir, sepertinya si pasien sudah sembuh.

Lebih kaget lagi, kemudian pasien tersebut tengkurap dan menyanyikan lagu yang lain.

Karena penasaran, dokter menghampiri sang pasien dan bertanya, "Hai, mengapa kamu tadi menyanyi dengan tidur telentang dan sekarang tengkurap?"

Dengan kalem si pasien menjawab, "Ya Dok, karena tadi side A, sekarang side B."

[ryu]

Helai daun dan butir pasir pun aye udah tau, tolong beritahukan dong

[Hikoza83]

Masuk di Restoran Italia [humor]

Seorang pemuda membawa pacarnya ke sebuah restoran Italia yang sangat terkenal. Dia sendiri belum pernah masuk ke sana, tapi demi mengesankan pacarnya, dia memberanikan diri untuk masuk ke sana.

Setelah mereka duduk dan mencicipi anggur yang disajikan, si pria mengambil menu dan mulai memesan.

Karena bingung melihat nama-nama aneh masakan Italia, dia memilih sembarang.

"Pelayan, kami mau pesan Giuseppe Spomdalucci," kata si pria sambil memberi penekanan pada aksen Italinya.

"Maaf, Tuan," jawab pelayan. "Itu nama pemilik restoran ini!"

[Hikoza83]

Super Lemah Lembut [humor]

Siapa yang tidak terpikat dengan kecantikan Yunita, gadis seberang jalan yang serba lemah lembut itu? Rasanya setiap pemuda akan langsung jatuh hatinya jika berhadapan dengan Yunita.

Tetapi suatu hari, Thomas yang sudah belasan tahun menaruh hati kepada Yunita, tiba-tiba membatalkan pinangan gara-gara mobil yang disopiri Yunita untuk ketiga kalinya menabrak orang, sehingga polisi memutuskan untuk mencabut SIM-nya.

"Bagaimana mungkin seorang gadis yang lemah lembut dan berperasaan halus bisa menabrak orang," tanya Thomas kepada polisi yang mengurus si Yunita.

Polisi menjawab, "Kita juga tahu, Yunita memang super lemah lembut. Tapi, kedipannya itu, Mas, yang bisa mencelakakan orang."

Segera saja Thomas memperhatikan gadis super lemah lembut itu. Saking lemah lembutnya, mengedipnya pun lamban banget. Semenit dia berkedip, dua menit kemudian baru melek lagi.

[Hikoza83]

Usia Wanita Dilihat Dari Olahraga [humor]

Kalau wanita berusia 17 tahunan... mirip-mirip seperti bola sepakbola, di perebutin 22 cowok.

Terus kalau wanita berusia 24 tahunan... mirip-mirip seperti bola baseball, diperebutin 18 cowok.

Dan untuk wanita berusia 30 tahunan... mirip-mirip seperti bola basket, diperebutin 10 cowok.

Misalnya wanita berusia 35 tahunan... anggap saja mirip-mirip seperti bola tennis, diperebutin 2 cowok.

Dan yang terahkir, untuk wanita berusia 45 tahunan.... sudah seperti bola golf...yaitu.... DIPUKULIN JAUH-JAUH..!!!

[Anestan]

ORANG GILA

Ada 26 orang gila, mereka akan di uji kesehatan mentalnya di Amerika? Mereka kemudian diangkut menggunakan pesawat Hercules yang besar! Saat di udara, orang-orang gila itu berisik karena bermain bola di dalam pesawat.

Sang kapten marah dan menyuruh co-pilot untuk menenangkan mereka. ?Hoi! Berisik banget sih! Jangan maen bola di dalam pesawat dong!!!?, bentak co-pilot pada orang-orang gila tersebut.

Akhirnya situasi menjadi tenang. Tapi lama-lama, si kapten curiga karena situasinya terlalu tenang. Dia menyuruh lagi co-pilotnya untuk mengecek ke belakang. Ketika co-pilot datang, dia kaget setengah hidup! (setengah mati juga sama aja kan). Orang gilanya tinggal 4 orang!!!

?Hei, kalian! Kok tinggal ber-4? Yang lain pada kemana??

?Abisnya ga boleh maen bola di dalam kapal sih. Mereka jadi main bola di luar!?

?Hah?! Terus, kalian kenapa bisa ada di dalem??

?Kan kami pemain cadangan??!!?

[Anestan]

KOK BISA TAHU

Pada suatu saat di Piala Dunia, Indonesia bertemu Brasil di final. Indonesia menang telak 10-0 dari Brasil. Karena malu sang kapten Ronaldo dan wakil kapten Ronaldinho, mereka berdua menyamar agar tidak digebuki oleh masyarakat Brasil yang kecewa.

Hari Pertama:
Ronaldinho menyamar jadi ibu-ibu, lalu dia bertemu dengan nenek-nenek dan nenek-nenek itu bertanya, ?Kamu Ronaldinho kan?. Lalu dengan sekejap Ronaldinho pun lari terbirit-birit.

Hari Kedua:
Ronaldinho menyamar kembali, sekarang menjadi tukang jualan makanan, dan lagi-lagi dia bertemu dengan nenek-nenek itu. Nenek-nenek itu kemudian bertanya lagi, ?Kamu Ronaldinho kan?. Lalu Ronaldinho pun lari lagi.

Pada Hari Ketiga:
Ronaldinho dengan penuh percaya diri dia menyamar jadi nenek-nenek juga, dan dia bertemu lagi dengan nenek-nenek tersebut, dan terjadi percakapan.

Nenek-nenek: Kamu Ronaldinho kan???
Ronaldinho: (Dengan tampang menyerah) Iyah gwe Ronaldinho, kok bisa tahu?? Emang eloe siapa..?
Nenek-nenek: Gwe Ronaldo g****k..!

[Reiko Chan]

ini hasil copy paste + nyontek
kalo cowok ganteng berbuat jahat

cewek-cewek bilang: nobody's perfect

kalo cowok jelek berbuat jahat

cewek-cewek bilang: pantes...tampangnya kriminal

--------------------------------------------------------

kalo cowok ganteng nolongin cewek yang diganggu preman

cewek-cewek bilang: wuih jantan...kayak di filem-filem

kalo cowok jelek nolongin cewek yang diganggu preman

cewek-cewek bilang: pasti premannya temennya dia...

--------------------------------------------------------

Kalo cowok ganteng pendiam

cewek-cewek bilang: woow, cool banget...

kalo cowok jelek pendiam

cewek-cewek bilang: ih kuper...

--------------------------------------------------------

kalo cowok ganteng jomblo

cewek-cewek bilang: pasti dia perfeksionis

kalo cowok jelek jomblo

cewek-cewek bilang: sudah jelas...kagak laku...

--------------------------------------------------------

kalo cowok ganteng dapet cewek cantik

cewek-cewek bilang: klop...serasi banget...

kalo cowok jelek dapet cewek cantik

cewek-cewek bilang: pasti main dukun...

--------------------------------------------------------

kalo cowok ganteng diputusin cewek

cewek-cewek bilang: jangan sedih, khan masih ada aku...

kalo cowok jelek diputusin cewek

cewek-cewek bilang:...(terdiam, tapi telunjuknya meliuk-liuk dari atas ke bawah, liat dulu dong bentuknya [kacian dech elo])...

--------------------------------------------------------

kalo cowok ganteng ngaku indo

cewek-cewek bilang: emang mirip-mirip bule sih...

kalo cowok jelek ngaku indo

cewek-cewek bilang: pasti ibunya Jawa bapaknya robot...

--------------------------------------------------------

kalo cowok ganteng penyayang binatang

cewek-cewek bilang: perasaannya halus...penuh cinta kasih

kalo cowok jelek penyayang binatang

cewek-cewek bilang: sesama keluarga emang harus menyayangi...

--------------------------------------------------------

kalo cowok ganteng bawa BMW

cewek-cewek bilang: matching...keren luar dalem

kalo cowok jelek bawa BMW

cewek-cewek bilang: mas majikannya mana?...

--------------------------------------------------------

kalo cowok ganteng males difoto

cewek-cewek bilang: pasti takut fotonya kesebar-sebar

kalo cowok jelek males difoto

cewek-cewek bilang: nggak tega ngeliat hasil cetakannya ya?...

--------------------------------------------------------

kalo cowok ganteng naek motor gede

cewek-cewek bilang: wah kayak lorenzo lamas di film Renegade...bikin lemas...

kalo cowok jelek naek motor gede

cewek-cewek bilang: awas!! Mandragade lewat...

--------------------------------------------------------

kalo cowok ganteng nuangin air ke gelas cewek

cewek-cewek bilang: ini baru cowok gentlemen

kalo cowok jelek nuangin air ke gelas cewek

cewek-cewek bilang: naluri pembantu, emang gitu...

--------------------------------------------------------

kalo cowok ganteng bersedih hati

cewek-cewek bilang: let me be your shoulder to cry on

kalo cowok jelek bersedih hati

cewek-cewek bilang: cengeng amat!!...laki-laki bukan sih?

--------------------------------------------------------

Kalo cowok ganteng baca ini langsung ngaca sambil senyum-senyum kecil, lalu berkata "life is beautiful"

kalo cowok jelek baca ini, Frustasi, ngambil tali jemuran, trus triak sekeras-kerasnya "HIDUP INI KEJAAAAMMM....!!!"