Joke campuran

[Hikoza83]

Banyak Uang Karena Main Drum [humor]

Doug : "Aku menghasilkan banyak uang dari seperangkat drum yang kumiliki."

Donna: "Oh, kamu bergabung dengan sebuah grup band?"

Doug : "Tidak, tuh. Papa memberiku uang setiap minggu agar aku tidak memainkan drum di rumah."

[Hikoza83]

Ayah Tanya Nilai Ulangan [humor]

Pada suatu hari seorang Ayah menanyakan hasil ulangan kepada Anaknya

Ayah: "Berapa nilai ulanganmu, nak?"
Anak: "Sepuluh, Pak."
Ayah: " Wah hebat benar anak bapak ini, kalau temanmu dapat nilai berapa."
Anak: "Kalau temanku ada yang dapat 70, 80, 90, dan bahkan ada yang mendapat 100"
Ayah: "?!!!"

[Hikoza83]

Peluang Kakek-Kakek Diterima Cintanya oleh Gadis Muda [humor]

Seorang pria kaya raya berusia 65 tahun sedang jatuh cinta dengan gadis muda berusia 20 tahun. Dia berniat untuk segera melamar tambatan hatinya itu. Berbagai cara digunakan agar dirinya dapat diterima, termasuk datang pada seorang sahabatnya untuk berkonsultasi.

"Menurutmu, kalau aku bilang saat ini umurku baru 45 tahun, apakah dia akan menerima lamaranku?" tanya pria kaya itu kepada temannya meminta pendapat.

"Kau sudah kaya itu satu nilai lebih, peluang untuk diterima akan lebih besar lagi ...," kata temannya menahan ucapannya, "Kalau kau mengaku umurmu sudah 90 tahun!"

[o17co177]

joke 1

Once Amitabh Bachchan drove the car himself and made his driver to sit
at the back seat, the car passed away a signal and left the traffic
policeman astonished, the traffic policeman went to the second traffic
policeman and said, "Today I saw one of the richest man."
second policeman : "But who was he actually?"
first policeman : "I don't know the name but his driver was Amitabh
bachchan."


Joke 2


Five friends lived in a room, Namely are MAD, BRAIN, FOOL, NOBODY, SOMEBODY..
One day SOMEBODY killed NOBODY. At that time BRAIN was in bathroom, MAD called police.
MAD: Is it police station
Police: Yes, what is the matter
MAD: SOMEBODY killed NOBODY..
Police: Are you mad?
MAD: Yes, I"m MAD.
Police: Don`t you have BRAIN.
MAD: BRAIN is in bathroom....
Police: you FOOL...
MAD: No, FOOL is reading this joke..



dpt KIRIMAN..

[Hikoza83]

Tiga Pilihan Makanan Waktu Natal [humor]

Pada malam Natal pertama kami setelah menikah, istri saya memberikan pilihan kue apa yang ingin saya makan untuk Natal kami. Dia memberikan pilihan: kue labu, kue keju, atau kue selai jeruk.

"Kue labu saja deh," kata saya.

"Lhooo ... kan ulang tahunmu kemarin kita sudah makan kue itu!" protes istriku. "Pilih yang lain saja gimana ... ??"

"Oke dehhh .... kalau gitu kue keju aja ya," kata saya sambil tersenyum.

Dengan wajah cemberut istriku berkata, "Aku herannn ... setelah makan begitu banyak kue keju di rumah orangtuamu, apa kamu masih bisa memakannya?"

Karena sudah tidak ada pilihan lagi, dengan terpaksa saya memilih kue selai jeruk.

"Nah, aku setuju dengan pilihanmu, makan kue selai jeruk merupakan tradisi Natal di keluargaku!" katanya dengan wajah cerah. 

[Hikoza83]

Kesal Melihat Ingus Meleleh [humor]

Di dalam sebuah bis kota, ada seorang anak muda yang amat kesal pada anak kecil yang duduk di sebelahnya. Pasalnya si anak itu terus menerus menyedot masuk ingus yang meleleh d hidungnya.

Ia bertanya jengkel : "Hei, kamu bawa saputangan nggak?"

Si anak menjawab : "Bawa. Tapi, ibu bilang saya tidak boleh meminjamkannya pada orang yang tidak di kenalnya."

[Hikoza83]

Tukang Becak Menampar Perwira Polisi [humor]

Di suatu pasar yang ramai nampak seorang penarik becak motor sedang memarahi seorang perwira PM (Polisi Militir) yang berbadan tegap dan berwibawa, tapi anehnya sang perwira tersebut diam aja, dan wajahnya tertunduk takut.

Habis marah-marah, penarik becak tersebut menampar pipi perwira tersebut dengan sandal jepitnya, akan tetapi perwira tersebut diam aja, lalu penarik becak itu pun pergi.

semua orang terdiam dan heran melihat kejadian itu. Di antara keramaian itu ada yang ngobrol:
A : "Hebat ya, penarik becak itu berani nampar seorang perwira?"
B : "Hebat apanya, penarik becak itu orangtuanya perwira itu..."
A : "Ooo, Pantesan..."

[Hikoza83]

Tips Agar Tidak Kecopetan [humor]

Ingat, kejahatan terjadi bukan hanya karena kesengajaan tetapi karena ada kesempatan

1. Bila anda perempuan bawalah tas anda dengan baik, bila perlu kempit di ketiak anda, karena copet rata-rata tidak suka bau ketiak yang tidak sedap.

2. Bila anda laki-laki pastikan dompet anda selalu disaku anda, karena bila disaku orang lain berarti anda sudah ... Kecopeetaan.

3. Buatlah bingung sang copet dengan membawa uang anda terbagi pada seluruh kantong saku

4. Pastikan anda selalu tidak bawa uang, dan pasti anda tidak akan pernah dicopet, sebab anda tidak punya uang.

5. Bila anda selalu bawa uang pastikan dompet atau tas anda di dalamnya berlapis seng, sebab copet tidak akan bisa menyilet dompet atau tas anda, atau.

6. Selipkan uang anda diantara ikan asin belanjaan anda, karena copet tidak suka bau ikan asin, kecuali kucing.

7. Kalau anda bawa uang banyak lebih baik ditaruh kantong plastik bening dan dikalungkan di leher, anda pasti tidak akan di copet .......... Hanya di ruammpook saja.

8. Kalau sudah yakin ketemu copet, ajaklah makan bersama di restoran dan berilah uang saku, anda tidak akan di copet tapi dikira gila.

9. Bila terpaksa anda harus belanja, pastikan bersama rombongan dan pilihlah tempat di tengah, anda pasti tidak akan kecopetan, .......... Tapi entah teman anda yang ada di paling pinggir.

10. Tips terakhir yang paling jitu adalah pastikan anda tidak pernah pergi kemana-mana, so ... pasti tidak kecopetan

[Hikoza83]

Anjing Pengawal yang Tidak Suka Lelaki [humor]

Kakak perempuan saya bekerja sebagai seorang supir truk. Karena ingin lebih aman dalam bekerja, dia memutuskan untuk membeli seekor anjing sebagai pengawalnya.

Dia lalu memilih seekor anjing yang terlihat sangat galak di sebuah toko binatang. Sebelum dia membawa pulang anjing itu, si penjual memperingatkan, "Ingat ya, anjing itu sama sekali tidak suka dengan laki-laki!"

"Sempurna!, Sesuai dengan keinginan saya," kata kakak saya.

Pada suatu hari ketika kakak saya dan anjingnya sedang berada di tempat parkir, dia disapa oleh dua orang laki-laki iseng. Kakak saya sangat ingin melihat reaksi dari 'pengawal' barunya tersebut.

Dan... begitu kedua lelaki itu mendekati kakak saya... anjingnya langsung lari bersembunyi di bawah kolong mobil.

[Hikoza83]

Pulang Kampung ke Papua Waktu Natal [humor]

Seorang pria di Mimika menelepon anaknya yang ada di Jakarta sehari sebelum malam Natal dan berkata, "Aku tidak bermaksud merusak harimu, tapi aku harus memberitahumu bahwa aku dan ibumu akan bercerai; sudah cukup aku menderita selama 45 tahun."

"Apa yang Ayah bicarakan?" teriak anak laki-lakinya.

"Kami tidak dapat bersama lagi," kata sang ayah. "Kami saling benci dan saya sudah muak membicarakan hal ini, jadi teleponlah kakak perempuanmu di Bandung dan katakan padanya mengenai hal ini."

Dengan kalut, ia menelepon kakaknya, yang kemudian berteriak di telepon, "Mereka tidak akan bercerai! Aku akan menangani masalah ini."

Ia segera menelepon ke Mimika dan berteriak kepada ayahnya, "Ayah nggak akan cerai. Jangan lakukan apa pun sampai aku tiba di sana. Aku akan menelepon adik dan kami akan tiba di sana besok pagi. Jangan lakukan apa-apa sampai kami tiba di sana, mengerti?" Ia menutup teleponnya.

Pria itu menutup teleponnya dan berkata kepada istrinya, "Oke," katanya, "mereka akan pulang saat Natal dan mereka juga membayar ongkos perjalanannya sendiri!"

[Hikoza83]

Jaminan Cinta 40 Tahun dari Calon Suami [humor]

Marti bercerita pada ibunya bahwa ia telah menetapkan lelaki pilihannya yang menurutnya bisa menjamin hidup kecukupan sepanjang usia.

Ibunya memberi nasihat yang bernada filosofi. "Marti, yang terpenting bukanlah harta benda. tapi kau harus mencari calon suami yang bisa menjamin bahwa cintanya pada waktu empat puluh tahun nanti tetap sama seperti cintanya pada tahun ini. Apakah mungkin hal ini kau harapkan dari calon suamimu yang kaya raya itu?"

"Empat puluh tahun lagi, Marti sudah tidak bersama lagi, Mama. Umurnya sekarang enam puluh empat tahun."

[Hikoza83]

Jangan Menikah dengan Auditor [humor]

Saya menikahi wanita yang memiliki karir profesional: AKUNTAN PUBLIK. Ya, dia adalah seorang auditor. Dan coba tebak apa yang dilakukannya ...

1. Dia menyuruhku untuk menggunakan metode LIFO saat mengambil makanan yang disimpan di kulkas. Aduh...

2. Dia menganggapku tidak berbakat dalam bermain dengan angka. Aku sih no problem, makanya dia yang mengurus anggaran rumah tangga. Eh, tiap akhir bulan dia bikin invoice tagihan profesional fee sama aku. Waktu kubilang kalau aku ini suaminya, bukan kliennya, dia malah minta advance payment.

3. Aku heran kenapa pengeluaran terus meningkat steadily, sehingga suatu hari, aku mengintip kertas-kertas yang ada di ordner berlabel "Current File". Tak heran! Dia rupanya men charge mileage (jarak) dan overtime ke dalam anggaran rumah tangga. Dia juga menagihkan Out of Pocket Expense ke dalamnya. Dia gila, dan aku udah bilang itu ke dia. Eh, dia malah bilang, "Ya enggaklah sayang, aku kan auditor..."

4. Setiap lembar kertas di rumah dicopy dan difilekan. Alasan dia, ada peraturan yang mengharuskan dia memaintain copy hasil kerjanya selama 10 tahun. Aku sungguh-sungguh khawatir...

5. Dia bilang kalau dia cinta aku, dan aku bilang kalau aku cinta dia juga. Tapi tetap aja, dia tidak pernah percaya. Katanya, ada kemungkinan terjadi mis-statement. Dan dia memintaku membuat Representation Letter mengenai masalah ini... Duhhh

6. Tahun lalu laporan keuangan rumah kami mendapatkan opini Qualified karena aku gak menyimpan supporting document atas expensesku.

7. Awalnya aku heran, kenapa setiap akhir tahun selalu berdatangan surat-surat dari seluruh famili, kolega, termasuk warung di depan rumah. Ternyata, istriku mengirimi Confirmation Letter kepada mereka semua. Waktu aku protes, dia bilang, konfirmasi dari pihak eksternal lebih realible. Cape deh...

8. Waktu istriku masak, dia sering tidak mengikuti resep. Bila resep bilang, tambahkan setengah sendok garam, atau satu sendok teh gula, atau setengah gelas air, dia selalu tidak peduli. Dia bilang kalau itu tidak material bila dibandingkan dengan seluruh menu yang disiapkan.

9. Aku bilang, dia itu gila. Tapi anehnya, semua orang bilang kalau dia auditor. Di kamus, ternyata kata "auditor" bukan sinonim untuk kata "gila". Pasti kamusnya ketinggalan zaman.

10. Waktu kami menikah, dia memberikan Engagement Letter padaku. Awalnya aku bilang, "Oh, makasih ya sayang ..." Ternyata setiap tahun dia memberikan surat yang sama. Katanya, standarnya mengharuskan dia melakukan itu bila ada indikasi kalau aku keliru memahami tujuan dan scope dari Engagement. Dia juga bilang, aku tidak bisa pisah dari dia begitu saja. Dia punya hak untuk didengar sebelum aku menunjuk orang lain. Dan dia juga menegaskan bila aku menunjuk orang lain menggantikan dia, maka harus ada komunikasi antara dia dan penggantinya, agar dia bisa menyampaikan keberatan profesionalnya. Mati kita...

11. Phew ... Kadang kala, aku berpikir, kalau dia membahayakan going concernnya pernikahan ini. Duh ... Kok aku jadi kebawa-bawa dia ...

12. Ku kira pernikahanku ini sudah cukup gila, tapi ternyata ada temanku yang juga kawin dengan akuntan, punya cerita yang lebih parah. Istrinya mengkapitalisasi biaya pernikahan sebagai Preliminary Expenses, dan mengamortisasinya setiap tahun. Biaya-biaya yang dikeluarkan sebelum berumah tangga, juga dikapitalisasi sebagai biaya pra-pernikahan. Juga, waktu yang dihabiskannya selama pacaran sebelum menikah sedang dalam proses valuasi, untuk dimasukkan sebagai intangible assets.

Teman-teman, berpikirlah dua kali sebelum menikahi auditor. Kalau kau sudah berpikir dua kali dan tetap memutuskan untuk menikahinya, pikirkan dua kali lagi. Kau harus mempertimbangkan besar risk sebelum memulai engagement. Duh ... Aku ternyata sudah gila.

Aku, seorang auditee seumur hidup. 

[Hikoza83]

Sebuah Sarung Kesayangan [humor]

Suatu malam minggu si Jono apel kerumah sang pacar yang jaraknya tidak seberapa jauh dari rumahnya.

Namun ketika asyik mengobrol hujan turun dengan deras. Jono mulai terlihat panik karena khawatir hujan tak akan reda sampai pagi.

Melihat kekhawatiran jono tadi sang ibu dari sang pacar berkata :

"sudahlah nak jono menginap saja disini. kalaupun pulang kerumah nanti bisa basah karena hujan."

Dengan tersipu jono berusaha menolak tawaran dari ibu sang pacar.

"Ah tidak usah bu, nanti malah merepotkan."

"Tidak kok, nak jono bisa tidur di kamar tamu yang ada. nah kalau begitu ibu tinggal dulu ya." jawab si ibu sambil masuk ke kamarnya.

Melihat jono mengangguk tanda setuju, si pacar berinisiatif membuatkan minuman hangat. maka pamitlah si gadis untuk ke dapur sebentar. namun sekembalinya si gadis dengan membawa secangkir minuman hangat tidak didapati jono berada di ruang tamu.

Tidak seberapa lama muncullah jono dari balik pintu depan dengan pakaian basah kuyup sambil membawa kain sarung...sambil berkata:
"Maaf dik aku tadi pulang dulu sebentar ambil sarung ini sebab aku tidak bisa tidur kalau tidak pakai sarung kesayanganku ini.."

Si gadis : "!!!?? [at] ##&?

[Hikoza83]

Pulang Sekolah Lebih Cepat [humor]

Ibu: "Ron, kenapa kamu pulang sekolah lebih cepat dari biasanya?"

Roni: "Karena hanya Roni Mah... yang bisa menjawab pertanyaan Pak Guru. Dapat libur 3 hari lagi.."

Ibu: "WAHH....bagusss...itu baru namanya anak mama...Pertanyaan apa sih yang Pak Guru tanyakan?"

Roni: "Siapa yang barusan melempar kapur ke kepala saya?"

[Hikoza83]

Tidur Bersama Kera [humor]

Seorang istri sangat suka binatang piaraan jenis kera, dia membelinya di pasar lalu suaminya melihat kelakuan istrinya dan bilang sebagai berikut :

Suami: "Kera itu nanti makan apa...?"

Istri: "Sama yang kita makan sehari hari."

Suami: "Dimana kera itu akan tidur nanti..?"

Istri: "Di tempat tidur kita,tidur bersama kita."

Suami: "Bersama kita...?, baunya bagaimana...?"

Istri: "Kalau saya saja betah dengan bau itu, saya kira kera juga betah."

Suami: "%&!! [at] ?<*"