Joke campuran

[Centy]

wakakaka..... ternyata selain banyak pakar ekonomi, dc'ers banyak yg pakar tata bahasa juga.....

[Che Na]

[ChanWeee]

tambo tambo tambo 

[Hikoza83]

Mata Uang Filipina [humor]

Suatu Malam Seperti Biasa Asep dan Umar sedang nongkrong di warung nasi sambil merokok, dan disaat mereka sedang asik bercanda gurau Asep bertanya kepada Umar

Asep : "Mar Situ kan anak fak. Ekonomi,, pasti tau kan mata uang Filipina apaan??"

Umar : "Hmm.. tau gue.. peso kan..?"

Asep : "Ho oh.."

Umar : "Emang kenapa??"

Asep : "Gue mau tanya.."

Umar : "Apaan??"

Asep : "Lu tau kagak 1 Peso ntu berapa??"

Umar : "Hmm.. kira-kira Rp.3.000 ampe Rp.5.000"

Asep : "Salah... 1 Peso harga nya berfariasi tergantung dari ukuran sama guna nya... Peso dapur 15.000,, Peso cukur cuma 10.000."

Umar : "$^#^()#(#*% [at] &#%£€......"

[Hikoza83]

Kentut di Dalam Lift [humor]

Di suatu lift ada 6 orang di dalamnya. Di dekat pintu berdiri seorang bapak. Lalu berurutan di belakangnya seorang ibu bersama anak kecil, seorang pemuda, seorang nenek, dan seorang cewek cantik yang berdiri tepat di belakang nenek itu.

Tiba-tiba lift itu macet dan berhenti. Lalu tercium bau busuk di dalamnya.

Nenek : "SIAL SAPA NIH YANG KENTUT???"

Cewek Cantik : "IYA NIH SAPA YANG KENTUT, MANA BAU LAGI???"

Semua terdiam saling memandang. Setelah beberapa menit kemudian, tercium kembali bau busuk lagi.

Nenek : "WHOII.. SAPA NIH YANG KENTUT??? MAU BUNUH KITA DENGAN KENTUT LOE YAH???"

Cewek Cantik : "IYA, APA LOE MAU BUNUH KITA DENGAN KENTUT LOE???"

Si cewek cantik masih ngikutin tiap kata2 nenek itu seperti burung beo. Mereka semua masih terdiam dan memandang dengan tatapan saling menuduh. Akhirnya sang bapak2 itu pun angkat suara.

Bapak : "Sudah, kalo emang disini ada yang rasa kentut, tolong ditahan sampe kita keluar dari lift."

Suasana kembali tenang. Mereka kembali menunggu hingga lift kembali jalan. Hingga tercium kembali bau kentut yang lebih busuk dari sebelum-sebelumnya.

Pemuda : "SIALAN!!!! SIAPA SIH NI YANG KENTUT??? BUSET KALI INI BAUNYA BENER-BENER LEBIH PARAH DARI BANGKAI TIKUS!!!"

Semua terdiam, dan saling memandang. Akhirnya...

Pemuda : "OKE BERHUBUNG GAK ADA YANG NGAKU, GUE SUMPAHIN TUH YANG KENTUT MANDUL TUJUH TURUNAN!!!"

Tiba-tiba....

Cewek Cantik : "Ampun bang, maaf. Yang kentut pertama ama kedua itu gue. Tapi kentut yang terakhir yang lebih busuk itu, bukan gue, tapi nenek ini. Tadi gue ngerasain aliran anginnya kena di paha gue. Nih nenek sih tenang-tenang aja, di sumpahin mandul. Nah gue??? kawin aja belom..."

Nenek : "Hahahaha.. kaciaaan deh loe...."

[Hikoza83]

Percakapan Antar Pasien Setelah di Operasi [humor]

Amin baru saja tersadar setelah menjalani pembedahan, dan dia melihat ada dua orang pasien lain yang berada di dekatnya. Dengan lega dia berkata : "Syukurlah, semuanya sudah berlalu..."

"Jangan terlalu yakin..." kata Akbar yang tidur di sebelah kanan tempat tidurnya. "Kemarin mereka meninggalkan gunting di dalam perutku, dan aku harus menjalani pembedahan sekali lagi...!"

Yusril yang berada di sebelah kiri tempat tidurnya menyela : "Kemarin dulu, aku juga mengalami pembedahan ulang karena mereka meninggalkan sebuah alat bedah di dalam perutku..."

Tepat pada saat itu, Dokter muncul di depan pintu dan berseru : "Siapa yang melihat handphone saya?"

[Hikoza83]

Jam Tangan Saja Tidak Punya [humor]

Ketika sedang dalam perjalanan naik kereta api, seorang pria kaya ditanya oleh anak muda yang duduk di sebelahnya.

"Sekarang sudah jam berapa, Pak?"

"Saya tidak akan memberitahukannya kepadamu!," sahut pria kaya itu dengan ketus.

"Lho, kenapa?"

"Karena, kalau saya jawab jam berapa, maka kau pasti akan mulai melakukan percakapan dengan saya. Kau akan bertanya, tujuan saya ke mana, lalu saya akan menjawabnya."

"Lantas terpaksa saya akan bertanya pula ke mana tujuan kamu, meski sebenarnya saya sama sekali tidak tertarik untuk mengetahuinya. Kemudian, kita akan berbincang-bincang."

"Saya akan turun di Semarang, kota kediaman saya, lalu kau pun akan turun pula di sana. Istri saya akan menunggu di stasiun dan saya akan memperkenalkannya padamu."

"Lalu istri saya akan menawarkan padamu untuk mampir ke rumah kami. Lalu dia akan mengundang kau untuk makan malam, dan kau pasti akan menerima tawaran tersebut."

"Lalu kau akan bertemu dengan putriku yang cantik, dan jatuh cinta padanya. Lalu mungkin kau akan melamarnya dan memintanya menjadi istrimu. Dan tahukah kau? Saya tidak sudi putriku kawin dengan pemuda yang jam tangan saja enggak punya...!"

[Hikoza83]

Menolak Bila diajak Main Catur [humor]


Suatu pagi seorang istri sedang ngobrol santai dengan suaminya dan bertanya sesuatu.

"Kenapa kau nggak pernah main catur lagi dengan Sugeng, Mas?," tanya sang istri pada suatu sore.

"Males ah," dengus suaminya. "Coba bayangkan, maukah kau bermain dengan orang yang sifatnya culas dan curang, yang bila kita meleng dia diam-diam melangkahkan dua pion caturnya, dan memindahkan buah catur kita ke posisi yang sulit bila kita pergi ke kamar kecil?"

"Tentu saja enggak mau, Mas," jawab istrinya dengan yakin.

"Nah, itulah yang menjadi alasannya," kata sang suami sambil kembali meneruskan membaca koran, "Kenapa Sugeng selalu menolak bila kuajak main...!" 

[Hikoza83]

Memakai Handphone Bekas Penjual Bakso [humor]

Ari menelepon Didi, temannya yang merupakan Pemilik sebuah Restoran Bakso karena setelah menggunakan HP pemberian Didi terjadi masalah.

"Di,kok HP yang tadi elu kasih kok ada masalah ya?"

"Emang masalahnya apa?"

"Kok kalo gua pencet Menu keluarnya: "MENU"
Bakso Urat :6000
Bakso Super:8000
Mie Ayam :5500

Didi di restorannya hanya bisa mesem-mesem mendengar Penjelasan Ari.

Kemudian Didi berkata, "Lumayan tuh ri biar kalau elu jual HP ini ke orang lain dia tahu dan datang ke restoranku, kayak adsense, cuma di HP."

[mushroom_kick]

Telepon Neraka Tarif Lokal
Pada suatu pertemuan di Washington seorang pejabat Indonesia bertemu dengan pengusaha raksasa produsen telpon genggam. Cerita punya cerita sang produsen menawarkan produknya, sebuah HandPhone GSM yang bisa digunakan menghubungi kemana saja termasuk ke surga dan neraka.

Pejabat tersebut akhirnya mencoba menghubungi istrinya yang pertama yang telah meninggal akibat stroke setelah salah makanan....termasuk makan uang hasil korupsi sang suami.

Sang pejabat tersebut bertanya pada si Amerika ini, tentang berapa harus membayar untuk pembicaraan 3 menit tadi. Teryata mahal juga, sang pejabat harus membayar US$200. wah mahal juga tapi tak apalah ...

Akhirnya Sang Pejabat tertarik membeli HP sejenis dan membawanya pulang ke Indonesia . Sampai di Indonesia dia menghubungi sang istrinya yang sudah meninggal tadi. Setelah berbicara hampir 1 jam dicek bahwa pembicaraan itu hanya menghabiskan US$10. Langsung dia menghubungi Si Amerika tadi: "Hai yang bener aja kemarin di Amerika saya pakai cuma tiga menit harus bayar US$200, mahal bener barusan di sini saya coba pakai 1 jam cuma US$10."

Si Amerika dengan santainya menjawab, "Ya tentu saja... Indonesia kan dekat dengan neraka, tarifnya mungkin lokal"

[DhammaChando]

Nich... yang lagi belaja ngomong bahasa inggris... tolong dibuktikan.. .Mengapa Saya lebih suka ber-Bahasa Indonesia ?Bahasa Indonesia memang lebih nyaman. Coba aja bandingkankalimat-kalimat di bawah ini dalam bahasa Indonesia dan Bahasa Inggris.Bahasa Indonesia:
"Tiga nenek sihir melihat tiga buah arloji merk Swatch. Nenek sihir manamelihat arloji Swatch yang mana?"
Dalam bahasa Inggris:
"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch whichSwatch watch?
Yang lainnya...Bahasa Indonesia:
"Tiga nenek sihir aneh mengagumi kenop kenop dari tiga arloji Swatch.Nenek sihir aneh mana yang memandangi kenop arloji Swatch yang mana?"
Dalam bahasa Inggris:
"Three switched witches watch three Swatch watch switches. Whichswitched witch watch which Swatch watch switch?

Pengin tahu, ternyata bahasa jawa juga gak kalah belibetnya dibandingbahasa Inggris :Bahasa Indonesia :Ketika saya kelas 2, pembantu saya grosiran kalung dan (jualan) kolakdari (buah) kolang-kaling (sebanyak) 2 kilo di seberang sungai..gitu,lho!
Bahasa Jawa (jawa halus) :Kolo kulo kelas kalih kuli kulo kulak kalung kalian kolak kolang-kalingkalih kilo kulon kali ..kae, lo! ..:-)

[Sunce™]

ANDAI AKU JADI ORANG KAYA:

Suatu hari di sebuah rumah kontrakan, dua sarjana pengangguran sedang berandai-andai. Tono : "Par, jadi pengangguran begini enaknya menghayal"
Pardi : "Terus...??"
Tono : "Rasanya kita sulit jadi orang kaya..?"
Pardi : "Lha terus gimana?"
Tono : "Kita ngayal aja, kalo kamu dapet duit 1 miliar, mau buat apa?"
Pardi : "Kamu duluan donk..!"
Tono : "Kalo aku mau beli rumah gedeee banget, beli mobil mewah 5 biji, terus sisanya aku pake buat keliling dunia, trus kalo kamu?"
Pardi : "Kalo aku dapet duit 1 miliar, yang 500 juta aku bagiin ke seluruh anak2 jalanan seJABOTABEK.."
Tono : "Terus sisanya lagi?"
Pardi : "Aku sumbangin ke semua pengangguran seperti kita!"
Tono : "Lha terus, buat kamu sendiri mana?"
Pardi : "Ya... menghayal lagi"
Tono : "Oooo Sialan!"


Razia PKL:

Suatu hari seorang Satpol PP sedang pergi Patroli dan bertemu dengan tukang duku.Satpol PP : "Selamat siang Pak, Bapak tau nggak daerah ini dilarang untuk berjualan!"
Tukang Duku : "Maaf Pak saya tidak tahu"
Satpol PP : "Kalau begitu hukumannya masukin tuh buah duku ke pantat kamu...!!!! cepat!!!!"
Tukang duku : "Ya bapak" (dengan nada sedih) dia pun memasukkan ke lubang pantatnya. Selang beberapa saat kemudian dia ketawa terpingkal-pingkal.
Satpol PP : "Kamu Melecehkan saya ya??!!"
Tukang Duku : "Ti..tidak pak, saya tidak melecehkan Bapak"
Satpol PP : "Lantas Kenapa kamu ketawa??!!"
Tukang Duku : "Itu pak, seberang saya tukang duren..."


DRAKULA:

Ada 3 drakula sedang adu kekuatan!
Drakula 1: "Ayo kita lomba, siapa yang paling cepat dan banyak meminum darah, dia yang menang!"
Drakula 2: "Boleh, Kapan? di mana?"
Drakula 3: "Sekarang!"
Giliran Drakula 1 tiba. Dengan secepat kilat ia pergi dan 1 menit kemudian ia kembali dengan mulut mengucurkan darah.
Drakula 1: "Kalian lihat kumpulan sapi itu?"
Drakula 2 dan 3: "Lihat, kenapa?"
Drakula 1: "Semuanya telah mati!"
Drakula 2 dan 3: "Wah hebat kamu!"
Giliran Drakula 2 tiba, dengan secepat kilat ia pergi dan 30 detik kemudian ia kembali dengan mulut mengucurkan darah!
Drakula 2: "Kalian lihat kota itu?"
Drakula 1 dan 3: "Lihat, kenapa?"
Drakula 2: "Semua penduduknya telah mati!"
Drakula 1 dan 3: "Hebat sekali kamu!"
Giliran Drakula 3 yang terakhir, ia pergi dengan secepat kilat, 2 detik kemudian ia kembali, dengan mulut mengucurkan darah.
Drakula 3: "Kalian lihat tiang listrik itu?"
Drakula 1 dan 2: (Heran) "Lihat, kenapa?"
Drakula 3: "Gue nggak lihat!!! Sialan tu tiang!"


PENGEMUDI YANG BODOH:

Suatu hari Budi dalam perjalanan pulang dengan mengendarai sebuah mobil. Saat itu malam hari dan hujan turun dengan lebat. Sial bagi Budi lampu depan mobilnya mati. Karena tidak ada penerangan yang cukup, Budi mengikuti lampu belakang mobil di depannya. Tiba-tiba mobil yang diikuti Budi berhenti mendadak dan mengakibatkan Budi menabraknya.
Budi: "Ini bukan salah saya, salah anda yang berhenti mendadak!!!" (sambil menantang)
Supir: "Itu jelas salahmu..!"
Budi: "Kok bisa, jelas2 anda yang berhenti mendadak..!!!" (masih dengan nada menantang)
Supir: "Kau kira ini di mana??? Di sini kan garasi rumahku bodoh!!!!"


PESAN MINUMAN DI BAR:

Suep seorang pemuda dari kampung pergi ke suatu bar.
Laki-laki di sebelah kiri Suep memesan minum kepada bartender,
"JOHNIE WALKER, SINGLE."
Sementara seorang lelaki di sebelah kanan Suep berkata, "JACKDANIELS, SINGLE."
Lalu bartender mendekati Suep dan bertanya, "Dan anda , Tuan?"
Suep: "Suep Bin Mahmud, MARRIED."



PEMABUK DAN BARTENDER:

Di sebuah Bar yang kebetulan meja barnya pas di tengah tengah, bartender melayani tamu yang mengelilingi meja itu.
Seorang pria yang sudah mabuk berat minta minuman satu gelas lagi "Hey berikan aku segelas wisky lagi".... "Wah gak bisa pak, bapak sudah terlalu mabuk, nanti bapak gak bisa pulang" jawab bartender.
Pria itu pergi dan balik lagi, tapi kali ini di sisi sebelah kanan meja bar, "Hey berikan aku segelas wisky"..."Waduh pak, saya kan bilang tadi gak bisa, ini sudah kebijakan manajemen kami, maaf ya pak" jawab bartender kalem.
Pria itu pergi dan balik lagi di sisi sebelah kiri meja dan berteriak "Bartender, saya minta segelas wisky"..."Aduh bapak ini gak ngerti ya, saya sudah bilang gak bisa! ya gak bisa!" kata si bartender sudah mulai emosi. Pria itu pergi lagi.
Tak lama kemudian dia datang lagi dari arah belakang barteder "Wei, gue minta wisky dong" ...bartender itu memuncak emosinya "Kalau bapak masih minta wisky lagi, saya akan panggilkan security..."
Pria itu menjawab "OK!.. OK!, saya tidak akan minta wisky lagi, tapi saya heran, sudah empat bar saya masuki, tapi kok bartendernya kamu juga HEBAT !!!" sambil ngeloyor pergi.

[Hikoza83]

Perbedaan Marah Dengan Jengkel [humor]

Seorang gadis yang sedang mengerjakan PR dari sekolah datang menghampiri ayahnya dan bertanya, "Yah, apa bedanya marah dengan jengkel?"

Sang ayah menjawab, "Itu hanya masalah perbandingan. Coba aku jelaskan maksudnya."

Untuk menjelaskannya sang ayah mendekati telepon dan memutar nomor telepon secara acak. Dia berkata kepada setiap orang yang mengangkat teleponnya, "Halo, apa Melvin ada?"

Seorang pria menjawab, "Di sini tidak ada yang namanya Melvin. Kenapa Anda tidak mengecek nomornya dulu sebelum Anda menelepon?"

"Lihat," kata sang ayah kepada putrinya. "Laki-laki tadi kelihatan tidak senang dengan telepon kita. Dia mungkin sedang sibuk dan kita membuatnya jengkel. Sekarang lihat..."

Sang ayah menelepon kembali nomor yang sama. "Halo, apakah Melvin ada?" tanya ayah.

"Dengar ya!" jawaban ketus terdengar. "Anda baru saja menelepon ke nomor ini dan saya sudah bilang kalau tidak ada yang namanya Melvin disini! Telepon Anda benar-benar mengganggu!" Gagang telepon pun ditutup dengan keras.

Sang ayah berbalik kepada putrinya dan berkata, "Kamu lihat, itu yang namanya marah. Sekarang aku akan menunjukkan kepadamu apa artinya jengkel."

Sang ayah menelepon lagi nomor yang sama dan ketika terdengar suara kesal yang menjawab, "Halo!". Kemudian dengan lembut sang ayah berkata, "Halo, ini Melvin. Apakah ada telepon untukku?"

[Hikoza83]

Nasib Si Makelar Handphone [humor]

Suatu hari Amir si makelar Handphone menawarkan berbagai HP ke teman-temannya

Budi : "Woi..!!gua ada stok HP baru nie... ada yg minat ga?"
Doni : "Ah, pasti loe gak bisa nyediain HP yg gua cari!"
Budi : "Uppps..apa sih yg ga bisa dicariin ama gua??"
Doni : "Beneran nih ?"
Budi : "Iya, loe tinggal bilang aja, ntar gua cariin.
Doni : "Yakin loe?"
Budi : "Tinggal bilang aja koq ribet amat!!"
Doni : "Ok, gua mau loe nyari HP yg murah-murah aja."
Budi : "Oh, mau yang tipe gimana?"
Doni : "Nah, itu dia masalahnya..gua mau cari HP yg baterainya pake baterai ABC, loe bisa cari gak?"
Budi : "#!#!#!#!#!%^"

[Hikoza83]

KPK Wisata ke Candi Borobudur [humor]

Guna mengurangi stress pekerjaan team KPK yang menumpuk, suatu hari mereka berwisata ke candi Borobudur. Setelah masuk ke kawasan candi mereka dipandu oleh seorang Pemendu Wisata. Oleh sang Pemandu diceritakan awal berdirinya dan proses pendirian Candi Borobudur.

"Candi ini mulai dibangun pada jaman Kerajaan Syailendra pada tahun 600 M, Dan perlu bapak-bapak ketahui, bahwa candi sebesar ini dibangun tanpa menggunakan semen sedikitpun!!!." Para pesertapun terkagum-kagum.

Pada saat keluar candi, tiba-tiba sang Pemandu wisata didatangi oleh salah satu anggota KPK. Dengan setengah berbisik staff KPK itu berkata,

"Mas, tolong kasih tahu saya siapa kontraktor yang membangun candi ini!!, masak bangun candi sebesar ini nggak pakai semen, ini benar-benar keterlaluan..!! Saya mau usut tuntas kasus ini."