Joke campuran

[Hikoza83]

Kasir Tunanetra [humor]

Seorang ibu di sebuah supermarket membeli sebuah gagang pancing. Saat menuju kasir, dia heran karena kasirnya pakai kaca mata hitam, rupanya kasir itu tunanetra.

Saat si ibu mendekat, si kasir bilang, "Silahkan lempar barang belanjaan anda ke meja di depan saya, dari bunyi dan baunya saya bisa menentukan jenis barang dan juga harganya".

Si ibu melempar pancing ke meja, dan si kasir langsung bilang, "Sebuah pancing merk Blue Ocean, seharga 125 ribu rupiah".

Saking takjubnya, tak sengaja si ibu buang angin dengan dahsyat, Tuuuut !!!, baunya juga semerbak. Sempat malu hati, tapi si ibu pikir - Ah sebodo lah, toh kasir ini engga bisa melihat dia siapa.

Mendadak si kasir bilang, "Semuanya jadi 200 ribu rupiah".

Wah si ibu tentu kaget dan gusar, "Gimana sih, tadi bilangnya 125 ribu, koq sekarang jadi 200 ribu!!"

Si Kasir dengan kalem nyahut, "Kan ibu belanjanya nambah, satu buah Peluit buat ngusir bebek, dan satu kilo cumi-cumi!!"

[Hikoza83]

Salesman Telepon Bocah Umur Lima Tahun [humor]

Seorang salesman menelepon sebuah rumah, dan seorang bocah laki-laki berumur lima tahun, Bono, mengangkat teleponnya.

Salesman: "Bisakah saya berbicara dengan Ibumu?"
Bono : "Oh, Ibu sedang pergi ke pasar!"

Salesman: "Kalau begitu adakah orang lain yang ada di rumah selain kamu?"
Bono : "Ada, saudara perempuanku!"

Salesman: "Kalau begitu bisakah saya berbicara dengannya?"
Bono : "Sebentar ya, Om!"

Setelah 15 menit menunggu, akhirnya salesman itu mendengar kembali suara Boby di ujung telepon.

Bono : "Hallo?"
Salesman: "Lho, kok kamu lagi? Aku kira kamu pergi memanggilkan saudara perempuanmu?"

Bono : "Iya Om, tapi Boby susah ngeluarin dia dari dalam box bayinya!"
Salesman: "Busyett"   

[Hikoza83]

Nama Saya Batman bin Superman [humor]

Suatu hari di Airpot Adisucipto terjadi kesalahpahaman antara bagian Official dengan salah satu penumpang.

Official : "Boleh saya mengetahui nama kamu?"

Penumpang: "Batman"

Official : "Siapa Nama kamu!?"

Penumpang: "Nama saya Bat-man!! kurang jelas pak!?"

Official : "Mas!!, ini bukan saatnya buat melucu!!, sekali lagi saya tanya siapa nama kamu sebenarnya!?"

Penumpang: "Super-man!!"

Official : (Dengan muka geram) "Mas..!!, saya sudah tanya baik-baik, anda menjawabnya seenaknya saja. Anda bisa saya tuntut karena melecehkan bagian official."

Penumpang: "Maaf, Pak.. seharusnya saya yang menuntut bapak!! Saya sudah jawab dengan baik-baik, bapak malah bentak-bentak saya. Nih kalo gak percaya liat KTP saya!!" ( sambil menyerahkan KTP)

Official : (Dengan muka tersipu malu) "Maaf, mas saya tidak tau kalo nama mas adalah Batman bin Superman.. he..he..he.."

[Hikoza83]

Menawarkan Barang Sejenis [humor]

Paijo baru diterima sebagai karyawan toko kelontong. Hari pertama dia kerja, yang punya toko menitipkan toko sebentar karena dia ada urusan. Ketika pulang, Paijo ditanya apa yang terjadi.

"Tadi ada yang datang nyari sabun merek Camay Pak. Tapi karena kita nggak jual merek Camay, dia pulang dengan tangan kosong."

"Walah Paijo", sahut pemilik toko. "Bukan begitu caranya berjualan. "Kalau ada yang datang nyari sabun Camay, maka kamu mesti tawarkan sabun Lifebuoy, Lux atau yang lain. Jadi kita tak punya barang yang persis sama dengan yang ditanyakan pembeli, kamu tawarkan barang lain yang mirip."

Keesokan harinya ketika pemilik toko sedang tidak ada, datanglah seseorang mencari kertas toilet.

"Maaf, kami tidak punya kertas toilet", kata Paijo sambil tersenyum ramah, "Tapi kami punya kertas ampelas..."

[Hikoza83]

Penyakit Kurap Tidak Sembuh-sembuh [humor]

Ada seorang pemuda yg namanya joko, dia menderita penyakit kurap menahun di sekitar pusarnya, entah sudah berapa dokter yg ia temui tidak sanggup menyembuhkannya, hampir hampir si joko putus asa ...

"Kok bisa sulit banget sembuhnya ya? padahal kan ini cuma penyakit kurap ...." pikir si joko

Suatu hari si joko mendengar kabar ada seorang dukun sakti mandraguna yang dapat mengobati berbagai macam penyakit. Bagaikan mendapatkan cahaya dalam kegelapan, harapan si joko untuk sembuh muncul kembali dan dengan berbagai cara akhirnya si joko bisa menemui sang dukun.

"Selamet siang mbah" ...

"Masuk masuk.. nak " kata sang dukun

"Begini mbah, saya punya keluhan.. disekitar puser saya ada kurap yang gak bisa sembuh sembuh, sudah berapa banyak dokter yang saya temui juga tidak berhasil menyembuhkannya, saya hampir putus asa mbah..." terang si joko

"Sabar anakku, putus asa itu tidak baik, mana coba mbah liat kurapnya..."

"Disini mbah ...." kata joko sambil membuka bajunya ..

"Ha ha ha, oh cuma begini to kurapnya... itu sih kecil" kata sang dukun sambil menjentikkan jari kelingking nya...

"He he iya mbah, jadi gimana mbah bisa sembuh kan ?" kata joko sambil tersipu" malu ..

"Tenang anakku ..., sebentar saya mau masuk ke kamar dulu"

'Hmmm, bener ni kata orang, emang gak salah gw dateng ke sini ..' pikir si Joko

Tak lama kemudian sang dukun muncul, dan berkata ...

"Nih saya kasih liat, saya punya kurap yang lebih besar tempatnya juga sama disekitar puser, dan sampe sekarang juga saya bingung cara nyembuhinnya gimana ... ?"

[Hikoza83]

Ibu hamil Mengidam DVD Player [humor]

Seorang ibu hamil, yang berusia sedang mengidam, seperti biasa idaman istri yang hamil kepada suaminya selalu aneh.

Ibu hamil tersebut berkata kepada suaminya: "Mas, Tetangga kita sudah pada punya DVD player kita gimana dong mas? ini jyga demi anak kita tersayang".

Karena keluarga ini terbilang sederhana jadi kebutuhan seperti ini cukup sulit untuk mereka.

Suami berkata: "bu, kita inikan, tau sendiri kalo yang begituan tuh sulit, mana harus beli kebutuhan makan juga buat ibu dan nanti si kecil, pake mau beli DVD Player segala! sekarang ini harta yang kita punya cuma Televisi! susah bu! susah!"

Sang Istri pun menjawab dengan santai: "ya sudah jual aja Televisinya mas! trus beli deh DVD playernya..., gitu aja kok repot!!"

Suami : " [at] #%$!## [at] "

[Hikoza83]

Bermimpi Naik Balon Udara [humor]

Suatu hari, Edo dan Jiki dihukum oleh ibu Guru karena datang terlambat ke sekolah. Lalu ibu guru bertanya pada mereka.

Ibu guru : "Edo, kenapa hari ini kamu datang terlambat!!?"

Edo : "Saya terlambat bangun Bu. Karena saya bermimpi naik balon udara, dan di bawa jauuuuuuh ke wilayah terasing. Ketika saya terbangun, hari sudah siang Bu."

Ibu guru : "Alasan!! Lalu kamu Jiki, kenapa datang terlambat?!!"

Jiki : Dengan santai Jiki menjawab, "Saya di ajak Edo Bu."

Ibu guru :

[san]

Berfikir logis

Pada suatu hari di suatu bar, masuklah seorang berpakaian perlente dan minum di bar tersebut. Sang bartender melihat manusia keren tersebut tertarik dan bertanya: Apa pekerjaan bung?
Lalu orang itu menjawab, ooooo saya adalah seorang Logic Thinker.
Si bartender bingung dan bertanya : apa itu pekerjaan logic thinker?
Orang itu menjawab: wah susah menerangkannya, soalnya memang bukan pekerjaan yang lazim, tapi saya akan kasih anda contoh saja, ok?
Bartender : Ok!
tamu: Begini, pertama-tama saya bertanya dulu, apakah anda punya akuarium?
Bartender : O ya saya punya akuarium buesuaaarrr di rumah.
tamu: Nah kalo anda punya akuarium, logisnya anda punya ikan
Bartender : O ya saya punya ikan berbagai jenis
tamu: nah kalo anda punya ikan, anda pasti sayang binatang
bartender : Oya betul sekali saya sangat sayang pada binatang
tamu: Kalo anda sayang binatang, apalagi pada anak anda!! Anda pasti sangat menyayangi anak anda.
bartender: Betul sekali saya mencintai anak saya lebih dari ikan.
tamu : Nah logisnya, jika punya anak pasti punya istri.
bartender: Anda kok tahu? saya memang punya istri cantik jelita.
tamu : Tentu saja saya tahu karena itu semua hanya logis saja. nah sekarang pertanyaan terakhir, jika anda punya istri dan anak, berarti anda tidak impoten!!! betul?
bartender : 100% betul saya tidak impoten.
tamu: Nah begitulah kira-kira logic thinker itu.
bartender : oooo begitu tho? saya ngerti sekarang (sambil takjub)
Lalu setelah tamu itu pergi, datanglah teman si bartender dan bertanya:
teman: eh, kamu tadi kok asyik sekali omong apa?
bartender : ooo tadi saya membicarakan pekerjaan orang itu sebagai logic thinker
teman: apa itu logic thinker
bartender: Begini lho saya terangkan (lagaknya kumat) pertama- tama saya tanya dahulu, kamu punya akuarium ndak?
teman: ndak punya tuh?
bartender: (berseru dengan keras dan pasti) BERARTI ANDA IMPOTEN!

Baca2 ada juga yang begini ya.. T.O.P.B.G.T deh 

[Hikoza83]

Lima Ratus Bebek [humor]

Seorang guru pria berkata kepada dua orang muridnya yang sedang ngobrol, "Apabila ada dua orang wanita bicara, ributnya bisa menyamai seribu ekor bebek."

Waktu istirahat tiba, pacar guru tersebut datang ke sekolah mencarinya. Seorang murid wanita segera datang ke kantor guru dan berkata, "Pak guru, di ruang tamu ada lima ratus ekor bebek mencari bapak."

Pak guru : " [at] #!%$!#$%"

[Hikoza83]

Kijang, Panther dan Kuda dilarang Masuk Tol [humor]

Suatu saat si Budi ingin mengganti mobilnya dan dia bertanya kepada temannya Alvin yang mempunyai hobi otomotif.

Budi : "Vin aku pengen beli mobil nich soalnya mobilku yang lama terlalu sering bikin aku jengkel."

Alvin : "Emangnya kenapa kok bikin jengkel?"

Budi : "Hampir tiap bulan masuk bengkel. Enaknya aku ganti mobil apa ya?"

Alvin : "Kalo aku boleh kasih saran jangan sampai beli kijang,panther atau kuda."
Budi : "Lho emang kenapa??"

Alvin : "Soalnya ketiganya setelah ini dilarang masuk jalan tol."

Budi : "Yang bener kamu. Memangnya kenapa kok mobil-mobil itu dilarang masuk tol."
Alvin : "Ya jelas aja mobil-mobil itu dilarang masuk tol karena terlalu banyak merugikan pengguna jalan tol dan pengelola."

Budi : "Lho masak sih??"

Alvin : "Ya iya. Coba kamu bayangkan misal panther kelihatan kijang atau kuda kan pasti diburunya karena mereka itu makannya panther. Yang lebih parah lagi si kijang dan kuda kalau masuk jalan tol apabila mereka melihat rumput mereka kan pasti berhenti untuk makan rumput dan yang amat sangat parah mereka tidak tahu sopan santun karena mereka senaknya buang air kecil atau besar.Kan merugikan banyak pengguna jalan tol dan pengelola, maka dari itu ketiganya dilarang masuk jalan tol."

Budi !??!???!??!??!!!!!!!!!!

[Hikoza83]

Pacar Gampang di Tipu [humor]

Pulang kerja Nurdin menjemput kekasihnya di tempat kerja. Dia menerima laporan dari seseorang yang berpakaian satpam, kalau kekasihnya berselingkuh. Merasa tak terima, Nurdin bertanya pada kekasihnya.

Nurdin : "Kata satpam di tempat kamu bekerja, kamu sering dijemput orang tak dia kenal. Orang itu tentunya bukan aku kan?"

Mirna : "Memang bukan!"

Nurdin : "Berarti kamu bohongi aku. Pantesan satpam itu bilang aku cowok gampang ditipu sama kamu."

Mirna : "Emang!! Nih sekarang buktinya. Emang sejak kapan di tempat aku ada satpamnya ? Kerja jaga warteg kok ada satpam !!! Gampang banget ditipu sih ?"

[Fei Lun Hai]

Sebelum & sesudah menikah (humor)

SEBELUM MENIKAH...

Cowok: Akhirnya aku sudah menunggu saat ini tiba sejak lama
Cewek: Apakah kau rela kalau aku pergi?
Cowok: Tentu Tidak!!Jangan pernah kau berpikiran seperti itu
Cewek: Apakah Kau mencintaiku ??
Cowok: Tentu !! Selamanya akan tetap begitu
Cewek: Apakah kau pernah selingkuh??
Cowok: Tidak !! Aku tak akan pernah melakukan hal buruk itu
Cewek: Maukah kau menciumku ??
Cowok: Ya
Cewek: Sayangku.... ...

Sesudah 5 tahun nikah....tinggal baca dari bawah ke atas hihihiii........

[san]

Sebelum & sesudah menikah (humor)

SEBELUM MENIKAH...

Cowok: Akhirnya aku sudah menunggu saat ini tiba sejak lama
Cewek: Apakah kau rela kalau aku pergi?
Cowok: Tentu Tidak!!Jangan pernah kau berpikiran seperti itu
Cewek: Apakah Kau mencintaiku ??
Cowok: Tentu !! Selamanya akan tetap begitu
Cewek: Apakah kau pernah selingkuh??
Cowok: Tidak !! Aku tak akan pernah melakukan hal buruk itu
Cewek: Maukah kau menciumku ??
Cowok: Ya
Cewek: Sayangku.... ...

Sesudah 5 tahun nikah....tinggal baca dari bawah ke atas hihihiii........

Creative..

[Hikoza83]

Pegawai Baru yang Kelewatan [humor]

Andi gembira luar biasa karena setelah dua tahun menganggur akhirnya dia diterima bekerja di sebuah perusahaan besar yang memiliki kantor gedung bertingkat. Pada hari pertama bekerja, dia mendapat ruangan kantor yang lumayan nyaman dan karena kelewat senang dia langsung angkat telepon dan berniat meminta minuman.
Telepon : "Hallo......?"
Andi : " Hei....... antar kopi ke ruangan saya sekarang juga ya....!!!!"
Telepon : " Kurang ajar.....!! tahu dengan siapa anda bicara sekarang ini hah...!!!"
Andi : "Tidak...."
Telepon : "SAYA PRESIDEN DIREKTUR DI PERUSAHAAN INI.. TAHU......!!!"
Andi ternyata tidak kalah gertak dan membalas,
Andi : "Oh.. Ya....! tahu dengan siapa Bapak bicara sekarang ini ....?"
Telepon : "Tidak...!!"
Andi : "Syukurlah kalau begitu..." dan langsung menutup ganggang teleponnya.

[Hikoza83]

Ban Mobil Sedan Ada Berapa? [humor]

Suatu hari ada da orang sahabat sedang main tebak-tebakan, sebut saja mereka Bejo dan Bedu.
Bejo : "Du, kamu tau gak ban mobil sedan ada berapa buah?"
Bedu : "Ya jelas empat to Jo..!!!"
Bejo : "Salah..!!!"
Bedu : "Lho, kok salah!!! Emangnya ada berapa!!!"
Bejo : "Coba kamu hitung, didepan bannya ada berapa?"
Bedu : 2
Bejo : "Di belakang..?"
Bedu : 2
Bejo : "Di samping kiri..?"
Bedu : 2
Bejo : "Disamping kanan..?"
Bedu : 2
Bejo : "Jadi totalnya berapa!!???" (dengan nada sok pintar)
Bedu : "DELAPAN..."