Joke campuran

[F.T]

Bisnis baju hangat

Seorang pemuda mengirimi ayahnya sehelai baju hangat yang dibelinya seharga 200 dollar. Supaya ayahnya tidak ribut, dia mengatakan harga baju itu hanya 10 dollar. Seminggu kemudian ayahnya menelepon. "Wah luar biasa!" serunya, "Baju itu berhasil kujual 25 dollar. Ini bisnis besar, cepat kirim selusin lagi."

[F.T]

Siapa penemu Australia

Guru : Budi, di mana letak Australia ?
Budi : Di sini, Bu! ( sambil menunjuk peta )
Guru : Bagus! Sekarang Agus, siapa yang menemukan Australia?
Agus : Budi, Bu!

[F.T]

Karena aku teman baikmu

seorang ibu sedang bercakap dengan temannya. 'tau tidak jeng, diantara 99 teman baikmu ada yg main gila sama suamimu. makanya kamu mesti hati2. aku mengatakan hal ini bukan karena apa2, tapi karena aku adalah teman baikmu'

[F.T]

Kita harus cepat lari

Seorang lelaki yang sedang lewat melihat seorang anak kecil berada di depan pintu sebuah rumah.Anak kecil itu dengan susah payah berusaha membunyikan bel listrik yang tombolnya terlalu tinggi untuknya. Dengan tersenyum, lelaki itu menekan tombol dengan maksud untuk menolongnya. "Terima kasih,Pak,"kata anak nakal itu."Kita berdua harus cepa-cepat berlari sebelum yang punya rumah keluar untuk memukul kita dgn tangkai sapu!"

[F.T]

Keluarkan dulu sendoknya

Pasien : "Dok... setiap saya minum kopi dari cangkir, rasanya mata kanan, seperti ada yang menusuk gitu dok.."
Dokter : "Kalo begitu, setiap mau minum kopi... keluarkan dulu sendoknya dari dalam cangkir.. "
Pasien : "O... Terima kasih , Dok.."

[F.T]

Apakah ada wortel ?
________________________________________
Seekor kelinci masuk ke toko emas kemudian bertanya "ada wortel pak?"
Pedagang emas menjawab, "ini toko emas bung, mana ada wortel"
Kelinci pun pergi. Keesokan harinya bung kelinci datang lagi dan bertanya "ada wortel pak?"
Pedagang emas menjawab dengan agak kesal "Kan sudah dibilang kemarin, ini toko emas mana ada wortel"Bung kelinci pun pergi lagi. Esok harinya bung kelinci pergi ke toko yang sama dan bertanya "ada wortel pak?"
Dengan nada geram karena sudah hilang kesabarannya pedagang emas berkata "kalau kamu datang sekali lagi, akan saya ikat kamu kuat-kuat dengan tali dan akan saya letakan di meja saya, kemudian akan saya kuliti kamu hidup-hidup pake golok". "Sudah sana pergi tidak ada wortel di sini, tau!" Kelinci pun melengos.
Tiga hari kemudian bung kelinci datang kembali dan bertanya kepada tukang emas "bapak punya tali?"
"tidak" jawab tukang emas heran.
"golok?"
"ngga juga, buat apa golok di toko emas?"
pedagang emas tambah heran dan bertanya
"emangnya kenapa?"
"well, kalo gitu... ada wortel?" kata bung kelinci

[F.T]

2 x 2 menurut para ahli

Berapa 2 X 2 ?
Ahli Fisika : (ngitung pake kalkulator tua...) "3,99999999"
Surveyor: (ngitung pake penggarisan...) "3,89988423942"
Filsuf: "pokoknya angkanya ada dan itu memang bener-bener nyata"
Ahli komputer : "Angkanya berkisar antara 3,533 sampe 4,9867"
Ahli Statistik : "Dengan tingkat kepercayaan 95% angka itu berkisar antara 3,82232 sampe 4,1233"
Birokrat : "...Kamu tutup pintu...jendela dan kesini pelan-pelan... Nah sekarang berapa yang kamu mau..."

[mushroom_kick]

Balada Mr. Bean

Telat Rapat

Rekan: "Maaf saya terlambat. Saya terjebak di dalam lift selama 4 jam karena listrik padam."
Mr. Bean: "Tidak apa-apa, saya juga terjebak di eskalator selama 3 jam..."

Pelajaran Mengeja

Anak Mr. Bean: "Pa, bagaimana ejaan kata "successful"? Dengan satu c atau dua c?"
Mr. Bean: "Beri saja tiga agar yakin."

Ke Bioskop

Teman: "Mengapa kamu mengajak 18 teman menonton bioskop?"
Mr. Bean: "Karena di bawah 18 tidak boleh."

Membeli TV

Mr. Bean: "Apakah ada TV warna?"
Penjual: "Ya!"
Mr. Bean: "Saya beli yang hijau."

Membeli Termos

Mr. Bean: "Barang apakah ini?"
Penjual: "Ini adalah termos."
Mr. Bean: "Untuk apa itu?"
Penjual: "Membuat yang panas tetap panas, yang dingin tetap dingin."
Mr. Bean: "Ha, ha. Saya akan beli."

Besoknya Mr. Bean ke kantor dengan membawa termos.

Bos: "Mengapa Anda membawa termos?"
Mr. Bean: "Karena membuat yang panas tetap panas, yang dingin tetap dingin."
Bos: "Anda isi apa?"
Mr. Bean: "Dua gelas kopi dan secangkir es krim."

Badai Petir

Mr. Bean selalu tersenyum ketika ada badai petir karena ia mengira sedang dipotret.

Komputer

Mr. Bean membeli komputer baru dan menggunakannya. Ketika ia menemui kesulitan, ia memutuskan untuk menekan tombol "Help".
Tak lama kemudian ia menjadi bingung dan menelpon toko komputer.

Mr. Bean: "Saya menekan tombol F1 untuk meminta bantuan, tetapi sudah setengah jam tidak ada juga orang datang membantu saya."

Ke Dokter

Mr. Bean datang ke dokter dengan kedua telinganya luka terbakar.
Dokter: "Apa yang terjadi?"
Mr. Bean: "Saya sedang menyeterika dan telepon berdering, saya salah mengambil gagang telepon, tidak sengaja saya mengangkat seterika dan menempelkannya di telinga saya."
Dokter: "Wah wah! Tetapi apa yang terjadi dengan telinga Anda yang satu lagi?"
Mr. Bean: "Teman saya yang g****k itu menelepon lagi!"

Jigsaw Puzzle

Setelah berhasil menyusun suatu jigsaw puzzle dengan bangga ia memperlihatkan pada temannya.
Mr. Bean: "Saya hanya memerlukan 5 bulan untuk menyusunnya."
Teman: "Mengapa begitu lama?"
Mr. Bean: "Lama? Lihat ini dikotaknya tertulis 'Untuk 4-7 tahun'."

Tumor Otak

Dokter: "Dengan menyesal harus saya katakan pada Anda bahwa Anda terkena tumor di otak."
Mr. Bean: "Horee!!!"
Dokter: "Anda mengerti maksud saya, bukan?"
Mr. Bean: "Tentu saja, apakah Anda kira saya bodoh?"
Dokter: "Mengapa Anda begitu gembira?"
Mr. Bean: "Karena itu membuktikan bahwa saya mempunyai otak."

Di Sekolah

Guru: "Berapakah 5 ditambah 4?"
Mr. Bean: "9."
Guru: "Berapakah 4 ditambah 5?"
Mr. Bean: "He, he, Anda mau menjebak saya, Anda hanya membalik hitungannya, jawabnya 6!!"

Di Apotik

Mr. Bean: "Saya ingin membeli vitamin untuk cucu saya."
Karyawan: "Vitamin apa, A, B atau C?
Mr. Bean: "Apa saja, cucu saya belum bisa membaca!"

Nomor PIN

Mr. Bean sedang di belakang orang yang mengantri di ATM.

Orang: "Apa yang kamu lihat?"
Mr. Bean: "Saya tahu nomor PIN Anda, hee, hee..."
Orang: "OK, berapakah nomor PIN saya?"
Mr. Bean: "Empat buah asterisk ."

Kaset Video

Teman: "Bagaimana dengan kaset video yang Anda pinjam dari saya kemarin? Bagus?"
Mr. Bean: "Apanya yang bagus, tadinya saya kira itu sebuah film horor. Ternyata tidak ada gambarnya."
Teman: "Apa judul film itu?"
Mr. Bean: "Head Cleaner."

Ibu Mr. Bean Meninggal

Mr. Bean (menangis): "Dokter bilang, ibu saya meninggal."
Teman: "Saya ikut berduka cita, sahabatku."

Dua menit kemudian Mr. Bean menangis lagi bahkan lebih keras.

Teman: "Ada apa lagi?"
Mr. Bean: "Kakak saya baru menelepon, ibunya juga meninggal!"

[F.T]

Bebas mengambil apapun miliknya

Kisah seseorang yang baru mendapat mobil mewah...
"Mobil yang bagus,"puji Tomi,"Dari mana kau mendapatkannya?"
"Dari seorang nyonya bertubuh sexy,"jawab nino enteng. "Ketika aku sedang di diskotek, tiba-tiba ia mendekatiku dan mengajakku naik Baby Benz-nya. Ketika sampai di puncak, nyonya itu ingin aku menciumnya."
"Kamu menciumnya juga?"
"Iya dong. Kemudian ia melorotkan celana panjangnya dan mengatakan aku boleh mengambil apapun miliknya."
"Lalu?Apa yang kamu lakukan?"
"Karena celana itu tidak cocok ukurannya untukku, aku ambil saja mobilnya."

[F.T]

Berfikir logis

Pada suatu hari di suatu bar, masuklah seorang berpakaian perlente dan minum di bar tersebut. Sang bartender melihat manusia keren tersebut tertarik dan bertanya: Apa pekerjaan bung?
Lalu orang itu menjawab, ooooo saya adalah seorang Logic Thinker.
Si bartender bingung dan bertanya : apa itu pekerjaan logic thinker?
Orang itu menjawab: wah susah menerangkannya, soalnya memang bukan pekerjaan yang lazim, tapi saya akan kasih anda contoh saja, ok?
Bartender : Ok!
tamu: Begini, pertama-tama saya bertanya dulu, apakah anda punya akuarium?
Bartender : O ya saya punya akuarium buesuaaarrr di rumah.
tamu: Nah kalo anda punya akuarium, logisnya anda punya ikan
Bartender : O ya saya punya ikan berbagai jenis
tamu: nah kalo anda punya ikan, anda pasti sayang binatang
bartender : Oya betul sekali saya sangat sayang pada binatang
tamu: Kalo anda sayang binatang, apalagi pada anak anda!! Anda pasti sangat menyayangi anak anda.
bartender: Betul sekali saya mencintai anak saya lebih dari ikan.
tamu : Nah logisnya, jika punya anak pasti punya istri.
bartender: Anda kok tahu? saya memang punya istri cantik jelita.
tamu : Tentu saja saya tahu karena itu semua hanya logis saja. nah sekarang pertanyaan terakhir, jika anda punya istri dan anak, berarti anda tidak impoten!!! betul?
bartender : 100% betul saya tidak impoten.
tamu: Nah begitulah kira-kira logic thinker itu.
bartender : oooo begitu tho? saya ngerti sekarang (sambil takjub)
Lalu setelah tamu itu pergi, datanglah teman si bartender dan bertanya:
teman: eh, kamu tadi kok asyik sekali omong apa?
bartender : ooo tadi saya membicarakan pekerjaan orang itu sebagai logic thinker
teman: apa itu logic thinker
bartender: Begini lho saya terangkan (lagaknya kumat) pertama- tama saya tanya dahulu, kamu punya akuarium ndak?
teman: ndak punya tuh?
bartender: (berseru dengan keras dan pasti) BERARTI ANDA IMPOTEN!

[F.T]

Wanita bersaudara kembar

Dua orang pemuda sedang berbincang mengenai peruntungan mereka dalam mencari teman wanita. Pemuda yang satu berkata bahwa kini ia berpacaran dengan seorang wanita yang mempunyai saudara kembar.
"Kembar?" tanya temannya terkagum-kagum.
"Lalu bagaimana kau membedakan keduanya?"
"Gampang saja. Abangnya mempunyai kumis."

[F.T]

Lubang saku celana

"Sayang,"kata seorang isteri pada suaminya,ketika mereka sedang menikmati sarapan pagi,"tidakkah kau perhatikan bahwa saku celanamu telah kujahit, ketika kau sedang tidurtadi malam. Tidakkah menurut pendapatmu aku ini istri yang baik & penuh pengertian?"
"Ya, ya,"sahut suaminya,"saya menghargai hal tersebut. Tapi omong-omong, bagaimana kau sampai mengetahui bahwa ada lubang di saku celanaku?"

[F.T]

Mimpi yang indah

Dua anak laki kecil sedang terlibat suatu perbincangan serius.
A : "wah tadi malam aku mimpi nonton sirkus, ramai deh, ada badut, ada singa, ada gajah, pokoknya macem macem deh, asyiklah pokoknya, kalau kamu mimpi apa?"
B: "kalau aku mimpi lagi sendirian di rumah, papa mama , kakak-kakak semuanya lagi pada pergi, eh tiba-tiba bel rumah berdering, ketika aku buka pintunya ternyata yang datang itu Dessy Ratnasari pakai pakaian sexy sekali, eh nggak berapa lama kemudian bel berdering lagi, begitu dibuka ternyata Alda yang dateng, eh Alda pakai pakaian lebih sexy lagi, mereka berdua duduk mengapit aku sambil nonton film dewasa, wah rasanya begimana gitu"
A: "wah, kamu curang nih, ada cewek cantik gitu nggak ngasih tahu aku, khan bisa satu-satu"
B: "sudah-sudah, kamu sudah aku telfon, cuma kata pembantumu, kamu lagi nonton sirkus"

[F.T]

Kabar buruk dan kabar baik

Seorang pemuda pergi ke dokter untuk menjalani check up rutin. Ketika beberapa hari kemudian dia kembali untuk mengambil hasil pemeriksaan dengan wajah murung dokter berkata kepadanya.
"Jerry, silakan duduk. Ada kabar baik dan kabar buruk yang hendak kuceritakan kepadamu." Jerry mengambil kursinya, lalu dengan hati bedebar
-debar ia menatap dokternya. "Dokter," kata pemuda bernama Jerry itu. "Ceritakanlah dahulu kabar buruk itu."
"Baiklah," kata dokter."Anda menderita kanker. Kanker ini kini sedang menjalar dengan cepat dan sama sekali tidak bisa lagi dihalangi. Usia anda tinggal kira-kira 3 minggu lagi... "
"Aduh!" kata Jerry seraya menghapus keringat dingin dari keningnya
"Lalu apa pula kabar baik itu?"
"Kau tahu gadis cantik yg bertugas di meja resepsionis di depan sana kan?"
"Ya, ya, saya tahu, dokter." sahut Jerry.
"Gadis cantik yang berdada montok dan pinggul menggemaskan itu, bukan?"
"Ya,"
"Yang rambutnya ikal itu?"
"Ya, ya, ya," kata Jerry dengan tidak sabar lagi.
"Nah," kata dokter,"Malam ini saya akan tidur dengannya...

[F.T]

Dikeluarkan baru digaruk

Sang pasien mati-matian membujuk dokter agar tidak membedahnya.
"Sebetulnya saya tidak menderita penyakit yang serius," ungkapnya,
"kecuali usus buntu saya agak terasa gatal."
"Baiklah kalau begitu," jawab dokter,"mari segera kita keluarkan."
"Apakah usus buntu ini harus dikeluarkan hanya karena gatal sedikit, Dok?"
"Tentu saja," balas dokter dengan nada tidak sabar.
"Setelah dikeluarkan barulah kita bisa menggaruknya."