Joke campuran

[F.T]

Lomba lari

Singapura menyelenggarakan lomba lari antara Goh Cok Tong dan Habibie Hasilnya : Goh Cok Tong keluar sebagai juara.
Keesokan harinya, RRI menyiarkan berita:
"Kemarin, di Singapura berlangsung lomba lari antara pemimpin negara Singapura dan Indonesia. Habibie dengan gemilang menduduki tempat kedua, dan Goh Cok Tong satu nomor lebih kecil."

[F.T]

Tidak mau loncat

Rumah Erwin terbakar, maka ia lari ke atas atap cari selamat. Di sana ia sendirian terpancang di atas atap dan teman-temannya berkumpul di jalan bawah sambil membentangkan kain untuknya dan berteriak, "Loncat, Erwin, loncat!"
"oh, tidak, aku tidak mau. Aku tahu teman macam apa kalian. Kalau aku loncat, kamu menarik kainnya dan aku kalian tertawakan."
"Jangan gila, Erwin. Ini bukan main-main, ini sungguhan. Loncatlah!"
"Tidak!, aku tidak percaya sama kalian. Letakkan kain itu di tanah dan aku akan loncat",  kata Erwin.

[F.T]

Semua bekerja normal

Di kabin sebuah pesawat penumpang kecil terdengar suara melalui interkom, "Para penumpang yang kami hormati, selamat datang di pesawat terbang antarkota yang sepenuhnya otomatis, dari jenis yang pertama di dunia, dan dibuat oleh para insinyur aeronautika Indonesia dari IPTN. Terima kasih kepada para penumpang yang mau terbang dalam penerbangan perdana kami. Kami berharap Anda puas dengan penerbangan ini. Semoga Anda selamat sampai tujuan. Kita akan terbang pada ketinggian sepuluh ribu meter, dengan kecepatan lima ribu kilometer per jam. Pesawat ini tidak mempunyai pilot, dan tidak ada pramugari. Seluruhnya dikontrol secara elektronis. Semua instrumen bekerja normal.......... bekerja normal..........bekerja normal..........bekerja normal........... ".

[mushroom_kick]

Subject: Pantun Yang Aneh


Jalan-jalan ke pinggir empang
nemu sendok dipinggir empang
hati siapa tak bimbang
situ botak minta dikepang

Buah kedondong Buah atep
Dulu bencong sekarang tetepp ..............

Ada padi, Ada jagung
Ada singkong, Ada pepaya
Panen ni yeeeeeeeeeeeee!

jauh di mata,dekat dihati
jauh di hati,dekat dimata
jauh-dekat SERIBU perak

ayam kurus bulunya banyak
rugi banget yang beli.........

Buah semangka buah duren
Nggak nyangka gue keren

makan roti pake sambel
makan telor pake garem
kalo ogut lagi kesel
mata ogut suka merem

Buah semangka buah manggis
Nggak nyangka gue manis

Buah apel di air payau
Nggak level layauuuuuuu.....


mancing ikan dikolam tetangga
manjat jambu di po'on tetangga
sungguh enak punya tetangga
maen-maen kerumah tetangga nyok!!!

Pohon kelapa, Pohon durian,
Pohon Cemara, Pohon Palem
Pohonnya tinggi-tinggi Bo!

Buah Nanas, Buah bengkoang
Buah jambu, Buah kedondong
Ngerujak dooooooooonggggggg...

Disini Gunung, Disana gunung
Banyak amat yah gunungnya...

Disini bingung, Disana linglung
Emangnya enak, engga nyambung....

Buah semangka berdaun sirih
Buah ajaib kali yah???

Kura-kura dalam perahu
Iseng banget tuch kuya...

Jalan kaki ke pasar baru
Jauh boooooooooooo....

Jambu merah di dinding
Jangan marah just kidding

disini anak, disana permen
anak nangis minta' permen

Nemu gesper, di pinggir jalan
kalo laper, makan tu gesper

Men sana in corpore sano
gue maen kesana,
elo maen ke sono!
hahaha....palelo ijo

disana gunung, disini gunung,
ditengah-tengah bunga melati
saya bingung kamu pun bingung
kenapa ada bunga melati !?

anak ayam turun ke bumi
induk ayam naik kelangit
anak ayam nyari kelangit
induk ayam nyungsep ke bumi

cari ayam di kandang macan
cari bebek di kolong kursi
jangan suka nungging-nungging
ntar disentil bebek usil

1,2,3, dan 4
lebaran makan ketupat
5, 6, 7, dan 8
ngggg....., 9, 10, 11, 12..
pantunnya udah lupa tuh..;0

Jalan-jalan ke kota paris
lihat rumah berbaris-baris
enak luh jalan jalan melulu

Sayur asem sayur sop
laper nich

Satu, dua, tiga
Empat, Lima, Enam
Tujuh, Delapan, Sembilan
Hebat udah bisa ngitung

banyak-banyak menabung
kagak nyambung

dilangit ada tomat
sengit amat

buah kedong-dong buah tomat
Elu bodong amat

buah tomat buah tomat
saos tomat kali

bunga melati bunga mawar
bunga mawar bunga melati
aduh pantun norak sekali....

buah duren di pohon beringin
resek banget tuch duren....

[mushroom_kick]

Semoga Bermanfaat yaa BOooo...



10 Cara menghindari Pemerkosaan:
1.Katakan pada si pemerkosa bahwa anda penderita AIDS ato positif HIV.
2.Katakan pada si pemerkosa bahwa anda tengah datang bulan.
3.Katakan pada si pemerkosa bahwa anda tengah hamil.
4.Tawarkan pada si pemerkosa metode lain, misalnya oral. Jika ia
   mengiyakan,lakukan dan gigit Mr P nya sekeras mungkin.
   Lalu kaburlah sejauh mungkin.
5.Katakan pada si pemerkosa bahwa anda kebelet pipis.
6.Katakan pada si pemerkosa bahwa anda baru saja melakukan operasi ganti
   kelamin. Katakan bahwa anda adalah homo.
7.Jika si pemerkosa telah membuka bajunya dan anda tak punya cara lain
   untuk mengalihkan perhatiannya adalah dengan menarik bulu dadanya ato    bulu keteknya sekeras mungkin.
8.Berpura-puralah menjadi orang gila, teruslah tertawalah dan jangan
   terlihat panik, dengan demikian ia akan mengira bahwa anda sakit
   jiwa dan lalu meninggalkan anda.
9.Jika si pemerkosa mencoba mencium anda, gigitlah lidahnya sekeras
   mungkin,jika bisa hingga ia berdarah.
10.Jika semua cara tidak berhasil dan anda semakin dekat dengan
    pemerkosaan,tanyakan pada si pemerkosa, apakah ia mau memakai alat  pengaman.

JIKA ANDA MEMANG HOBI DIPERKOSA MAKA ABAIKAN INI

[F.T]

Keuntungan membeli rumah

Seorang pengembang real estate sedang mempromosikan rumah kepada seorang pembeli.
Pengembang : "rumah ini memiliki beberapa keuntungan dan kerugian."
Pembeli : "oh ya? saya ingin tahu dulu apa kerugiannya."
Pengembang : "di sebelah timur rumah ini ada tempat pembuangan sampah, di sebelah baratnya ada pabrik cuka, terus di sebelah selatannya ada pabrik karet & di sebelah utaranya ada tempat penampungan limbah pabrik."
Pembeli : "kalau begitu, apa dong keuntungannya ?"
Pengembang : "keuntungannya, anda akan selalu tahu dari arah mana angin bertiup."

[F.T]

Pertama kali lihat lift

Seorang Batak kampung menang undian untuk bisa ke Jakarta dengan keluarganya. Sampai di Jakarta mereka sekeluarga pergi belanja ke Pondok Indah Mall. mereka terheran-heran melihat segala sesuatu di sana.
Mereka kemudian berhenti di depan dua buah pintu perak yg bisa buka-tutup sendiri. Si anak kemudian bertanya kepada bapaknya dgn logat batak, "Pak benda apa ini ?"
Si bapak pun menjawab " Bah ! mana aku tau.... seumur hidupku aku tak pernah melihat benda seperti ini !"
Dengan masih terheran-heran, mereka melihat seorang wanita tua menekan sebuah tombol di depan dua buah pintu perak itu, kemudian pintu terbuka, & wanita tua itu masuk ke dalam ruangan kecil didalam dua pintu perak itu.
Mereka melihat lampu2 dengan angka2 menyala-nyala mulai dari yg paling kiri ke yg paling kanan dan kemudian balik lagi ke yang paling kiri.
Kedua pintu perak itu kemudian terbuka, dan keluarlah seorang wanita cantik dan sexy dari sebuah ruangan di dalam kedua pintu itu.
Si bapak kemudian berbisik kepada anaknya, "Cepat...Panggil kau punya mamak !"

[F.T]

Masalah anak SD

Seorang guru SD sedang menegur muridnya.
Guru : "mengapa nilai matematikamu sekarang selalu di bawah lima, padahal sebelumnya selalu di atas delapan, apa kamu punya masalah ?"
Murid : "ya bu, saya memang sedang punya masalah."
Guru : "apa masalahmu, nak?"
Murid : "kalkulator saya hilang, bu."

[F.T]

Ditukar onta

Sepasang pengantin baru dari AS sedang berbulan madu di Israel. Suatu hari saat mereka sedang berada di Betlehem. Seorang salesman Arab mendekati mereka dan menawarkan ikat pinggang. Salesman itu begitu bersemangat menawarkan barang dagangannya,tetapi suami istri tersebut tidak tertarik. Akhirnya si salesman bertanya dari mana asal mereka. Si suami menjawab, "Amerika!". Kemudian si salesman melihat si wanita dengan keheranan karena rambutnya gelap dan kulitnya coklat. Dia bukan orang Amerika," katanya. Ya, saya orang Amerika," jawab si istri.
Si salesman terus bertanya ke si istri, "Apakah dia suamimu?".
Ya," jawabnya. Sambil menoleh ke sang suami, si salesman berkata,
"Saya akan memberi kamu 100 ekor unta untuk mendapatkan istrimu".
Si suami tampak tertegun dan terdiam lama sekali.
Akhirnya dia berkata,"Dia bukan barang dagangan!!".
Setelah si salesman pergi, istri yang sedang marah karena tersinggung bertanya ke suaminya, "Mengapa kamu terdiam lama sekali untuk menjawab tawaran orang itu?".
Si suami menjawab, "Saya sedang berpikir keras bagaimana caranya membawa 100 ekor onta kembali ke rumah"

[F.T]

Datang bulan

Joni dan teman-teman sekelasnya di kelas satu SD di tugaskan gurunya mencari sesuatu hal menarik untuk di ceritakan dan di gambarkan keesokan harinya di sekolah. Keesokan harinya tiba giliran Joni untuk menggambarkan hal menarik yang di temuinya. Ia pun menggambarkan sebuah lingkaran yang di namainya " Datang Bulan. "
Gurunya heran dan menanyakan apa alasan Joni menganggap datang bulan adalah sesuatu yang istimewa.
Saat di tanyakan gurunya, Joni pun menjawab : " Saya sendiri bingung, Bu apa yang menarik dari datang bulan. Yang jelas setelah kakak Saya yang SMA menyatakan terlambat datang bulan selama dua bulan, Ayah saya tiba-tiba mendadak jantungan, Ibu menangis tak henti dan anak muda yang kos di sebelah rumah bunuh diri. "

[F.T]

Salah pakai celana dalam

Suatu sore Direktur sebuah perusahaan terkenal dan penasehat keuangannya baru saja bermain golf & kelihatan sekali sang direktur sangat berantusias dengan nada marah ingin pulang. Dalam perjalan pulang mereka terlibat pembicaraan :
direktur : " kamu tahu enggak apa yang akan Aku lakukan sampai di rumah ? "
Penasehat : " Apa ? "
direktur : " Aku ingin sekali merobek celana dalam istriku ? "
Penasehat : " Wah, Aku enggak tahu kalau Kamu se agresif ini sebelumnya, bukankan istrimu akan kaget nantinya ? "
direktur : " Masalahnya Aku sudah enggak tahan lagi nih! "
Penasehat : " Tapi, Sebagai penasehat Saya sarankan Kamu untuk memikirkannya sekali lagi. "
direktur : " Baiklah, aku serahkan saja nanti celana dalam istriku itu untukmu, karena sudah semenjak permainan tadi aku tidak bisa konsentrasi memukul bola, ukurannya terlalu kecil untukku! "

[F.T]

Lama tak ke diskotik

"Titi, ada apa sih ?" kata Johan marah pada isterinya, "Tiga puluh tahun kita tidak ke Diskotek, rasanya kita tidak kurang suatu apa, kan ?"
"Justru itulah. Hari ini Ulang Tahun Pernikahan Kita. Kita harus ke sana ?", teriak Titi tak mau kalah. Mereka memasuki ruangan Diskotek. Penjaga itu menyambut Johan dengan hormat. "Selamat malam, Tuan Johan. Dua tiket seperti biasanya ?"
Titi memandang suaminya dengan heran. Setelah duduk, pelayan langsung menghampiri meja mereka. "Selamat malam, Tuan Johan. Hidangannya sama seperti biasanya ?"
Titi menggertakkan gigi. Tengah malam muncul pembawa acara, "Saudara-saudara . .selamat datang. Acara akan di mulai dengan tari bugil. Siapa malam ini yang buka
celana ?". "Bung Johan ! Bung Johan !" teriak hadirin.
"Brengsek kamu ! Sontoloyo kamu !", jerit Titi sambil menghujani suaminya dengan pukulan. Johan tak sadar, tahu-tahu ia sudah berada di dalam taksi. "Jangan harap kau bisa keluyuran kesana lagi !", teriak Titi sambil meneruskan pukulannya. Tiba-tiba pengemudi taksi menoleh sambil tersenyum : "Bung Johan, rasanya baru malam ini saya lihat perempuan model begini di samping Anda."

[F.T]

Kambing masuk lubang

Sepasang anak muda sedang berjalan-jalan di tengah hutan. Mereka menemukan sebuah lubang besar yang tampaknya sangat dalam. Si pria melihat ke dalam lubang. Ia sungguh tercengang karena dasar lubang itu sama sekali tidak kelihatan. Timbulan pikiran iseng untuk mengukur kedalaman lubang itu. Si wanita mengambil kerikil lalu melemparnya ke lubang. Mereka berusaha mendengar kalau-kalau kerikil tersebut menyentuh dasar lubang. Tapi karena lubangnya terlalu dalam, tidak ada suara yang terdengar. Si pria tidak habis pikir. Dia mengambil batu yang lebih besar, lalu melemparnya ke dalam lubang. Sama saja, batu tersebut tidak terdengar lagi. Pasti lubangnya dalaaaaam banget.
Belum kehabisan akal, muda-mudi itu melihat sebatang pohon besar yang tergeletak di tanah. Mereka bersusah payah mengangkat batang pohon tersebut lalu melemparkannya ke dalam lubang. Beberapa saat kemudian, mereka melihat seekor kambing berlari dan kemudian melompat masuk ke dalam lubang. Aduuuh, kasihan banget tuh kambing. Pasti dia enggak bisa keluar, pikir anak muda itu.
Berselang beberapa menit, seorang pria tua mendekati anak muda tersebut.
Pak Tua : " Anak muda, lihat nggak ada kambing di sekitar sini ? "
Anak muda : " Wah, kayaknya kambing Bapak barusan lari dan melompat ke dalam lubang. Pasti dia sudah mati sekarang. "
Pak Tua : " Oooh, kalau begitu itu bukan kambing saya. Kambing saya tidak mungkin lari karena sudah saya ikat di batang pohon."

[F.T]

Orang kehilangan dompet

Goldberg kehilangan dompetnya pada suatu pesta keponakannya.
"Hadirin, saya mohon maaf karena mengganggu perayaan ini sebentar,"
katanya mengumumkan, "Saya baru saja kehilangan dompet berisi uang 500 dollar. Bagi siapa saja yg menemukan, saya tawarkan hadiah 50 dollar."
Dari arah belakang terdengar suara, "Saya menawarkan 75 dollar."

Gara-gara minyak penumbuh rambut

Seorang lelaki berlari ke sebuah barbershop. "Anda masih ingat ketika menjual sebotol minyak penumbuh rambut padaku?" seru lelaki itu.
"Tentu," jawab si tukang gunting rambut.
"Nah, istriku menggunakan minyak itu untuk mengilapi perabot rumah dikiranya itu minyak pengilap baru."
"Jangan kuatir," jawab si tukang gunting, "aku masih punya banyak persediaan."
"Bukan itu persoalannya," teriak lelaki itu, "aku ingin tahu berapa anda pasang tarif untuk mencukur sebuah piano."

[F.T]

Pas-pas aja tuh

Ada sebuah keluarga yang anggota keluarganya hanya ibu yang janda dengan anak gadisnya yang sudah bertunangan dengan seorang pemuda. Pada waktu mau masak dan tidak punya santan, maka si Ibu minta tolong sama calon mantunya untuk memetik kelapa yang ada di belakang rumah Untuk mengambil hati sang mertua, si pemuda jelas tidak menolak dan diapun menyanggupi. Untuk mempermudah memanjat kelapa, ia membuka celana panjangnya dan tinggal celana pendek yang agak kebesaran. Karena kekhawatiran si Ibu,ia menunggu dibawah pohon kelapa, sehingga ia melihat 'anunya' si calon mantu. Ia pun segera masuk dalam kamar dan memanggil anak gadisnya.
Ibu : Batalkan saja rencana pernikahan kalian.
Gadis : Kenapa bu, bukannya ibu sudah setuju waktu mereka melamar ?
Ibu : Ibu sudah pengalaman dalam berumah tangga, dan saya tidak mau kamu nanti menderita.
Gadis : ada apa bu, kenapa ibu bisa mengatakan seperti itu ?
Ibu : Ibu barusan melihat itunya besar sekali. Kamu tidak akan tahan kalau kamu jadi menikah dengannya..
Gadis : Tidak bu .... udah berapa kali dicoba pas-pas aja tuh...