Joke campuran

[F.T]

Sudah Kenyang

Seorang murid TK yang terkenal lamban dalam pelajaran berhitung nampak terlibat ber'dialog' dengan Ibu Gurunya
"Coba berapa 7 dikurangi 4," tanya Ibu Guru
"Tidak tahu bu," jawab anak bandel ini
Kemudian ibu guru memperagakan 7 buah jarinya, seakan akan itu adalah
sebuah hitungan, lantas melipat empat buah jari tadi. Tinggal 3 jari
terantang. Ternyata si bandel ini belum bisa menjawab dengan baik.
Cara kedua gagal, dicoba dengan menanyakan hal yang sangat dekat dengan dunia anak-anak yaitu makanan.
"Baiklah, kalau kamu mempunyai roti sebanyak 7 buah, lalu dimakan 4 buah maka sisanya ada berapa ?" tanya Ibu Guru.
"Biasanya sisanya masih 6 buah bu, sebab saya kalau makan lebih dari satu perut saya sudah kenyang."

[F.T]

Sabar, semua lagi dipakai
________________________________________
Di salah satu restaurant terkenal di kota besar, ada seorang tamu yang sedang makan dan membutuhkan tusuk gigi, karena ada udang terselip di antara gigi-giginya. Dengan serta merta di tamu tadi memanggil pelayan restauran yang berdiri di dekat si tamu tadi duduk.
Tamu : "Hei pelayan, sini sebentar."
Pelayan : (dengan rasa hormat yang sangat) "ya, Pak, ada yang bisa saya bantu."
Tamu : "Saya perlu tusuk gigi. Masa' restauran sebesar ini tidak ada tusuk gigi (karena si Tamu tersebut sudah mencari disekitar mejanya, tidak terlihat ada tusuk gigi)"
Pelayan : "ya, Pak, sebentar, saya akan kembali lagi (sambil ngeloyor pergi berusaha mencari tusuk gigi)"
Beberapa saat kemudian, si Pelayan datang dengan rasa kuatir dan lebih hormat lagi dengan berkata,
Pelayan : "Maaf Paak, harap bersabar sedikit, ... semuanya lagi dipakai !!!"

[F.T]

keGigi atas buang ke bawah

Krisis ekonomi sedikitnya telah meracuni otak manusia. Banyak telah terjadi tindak kejahatan seperti cerita pembongkaran kuburan berikut ini:
Ronny dan Denni adalah dua sahabat yang sangat akrab. Bahkan mereka mempunyai sifat yang sama jahatnya. Pada suatu hari terpikir oleh mereka bagaimana cara mendapatkan uang dengan mudah. Ide mereka adalah membongkar kuburan dengan alasan mereka ingin mengambil gigi emas dari jenazah yang telah dikubur. Maka pada malam Jum'at mereka menjalankan aksi mereka dengan pemikiran bahwa pada malam Jum'at, banyak orang yang takut melalui kompeks kuburan.
Akhirnya setelah melakukan sebuah pengamatan kecil, dipilihlah sebuah kuburan yang megah. Ronny dan Denni sama-sama melakukan penggalian sampai Jenazah ditemukan. Denni yang kebetulan agak penakut memilih menunggu di atas dan merasakan bulu kuduknya semua berdiri sambil berjaga siapa tau ada yang mengganggu mereka, sedangkan Ronny turun ke dalam kubur tsb mencabut gigi emas dari Jenazah di dalam liang kubur.
Akhirnya yang mereka impikan dapat ditemukan, Sebuah gigi emas dari sebuah jenazah lelaki tua yang sudah tinggal kulit yang membungkus tulang dan berbau busuk itu. Dengan menggunakan Tang, Ronny menarik gigi bagian atas dari mulut Jenazah tersebut. Setelah gigi bagian atas tercabut ... kcrak...!!, bunyi tersebut membuat mereka berdua hening sejenak jangan2 mereka membangunkan jenazah tersebut, ternyata tidak terjadi apa-apa.
Lalu Denni meminta kepada Ronny untuk melemparkan gigi emas itu ke atas (karena Denni takut untuk turun), dan Ronny melemparkannya.
Tiba-tiba pada saat gigi emas itu telah berada di atas, Jenazah yang telah membusuk itu tiba-tiba bangkit dari liang kuburnya. Melihat hal ini, Ronny dan Denni menjerit histeris "AAAaaaa....!!!" dan segera lari terbirit-birit.
Lalu Jenazah itu berkata, " Ingat, Gigi atas dibuang ke bawah!"

[F.T]

Bukti kalau mencontek

Pada suatu hari orang tua si Tono dipanggil menghadap Kepala Sekolah karena si Tono sering kali menyontek kertas Ujian milik si Andy pada saat ujian.
Orang Tua Tono : "Apa buktinya kalau anak saya nyontek?"
Kepala Sekolah : "Salah satu buktinya yach ini, pada waktu ujian sejarah."
Pertanyaan No. 1 : Siapa pengarang buku "Habis GelapTerbitlah Terang?"
Si Andy jawab : R.A. Kartini
Si Tono jawab : R.A. Kartini
Orang tua Tono : "Lha, jawaban kan bisa saja sama karena si Tono kan
belajar sebelum ulangan."
Kepala Sekolah : "ya, bisa saja sama. Tapi coba dong Bapak lihat
Pertanyaan ke-2 : Dimana R.A. Kartini dilahirkan?
Si Andy jawab : di Jepara
Si Tono jawab : di Jepara
Orang Tua Tono : "ah, itu sih kebetulan. Bapak tidak cukup bukti untuk
menyatakan anak saya nyontek. Bisa saja malah si Andi yang nyontek
pekerjaan anak saya.
Kepala Sekolah : "Bapak betul, bisa saja itu kebetulan, tapi coba dong
Bapak lihat pertanyaan ke 3 :
"Tahun berapa terjadi Perang Diponegoro?"
Si Andy jawab : Gue enggak tau
Si Tono jawab : Apalagi gua

[F.T]

Dia diasuransikan

Sebuah kapal pesiar yang sedang dicarter oleh serombongan tokoh-tokoh bisnis Internasional, tiba-tiba mengalami kebocoran di tengah laut.
"Perintahkan tuan-tuan itu agar segera mengenakan pelampungnya dan terjun ke laut, " Kata Kapten pada pembantunya. Tak berapa lama kemudian pembantunya itu kembali.
Pembantu : " Mereka tidak mau terjun. "
"Kau jaga di sini," Kata Kapten, "Biar aku yang berbicara pada mereka."
Beberapa saat kemudian Kapten telah kembali.
Kapten : "Mereka semua telah terjun meninggalkan kapal."
Pembantu : "Apa yang akan Anda lakukan, Kapten ?"
Kapten : "Aku memakai pendekatan Psikologi. Kepada orang Inggris kukatakan bahwa ini adalah suatu Olahraga, lalu terjunlah Dia. Kepada orang Perancis kukatakan bahwa ini adalah suatu hal yang di senangi wanita, lalu terjunlah dia. Kepada orang Jerman kukatakan, bahwa ini adalah suatu perintah. Kepada orang Itali kukatakan bahwa ini adalah suatu yang melanggar hukum. Kepada orang Jepang kukatakan bahwa ini adalah  suatu Kehormatan. Kepada orang Arab kukatakan bahwa ini adalah Ada Harganya.  Kepada orang Rusia kukatakan bahwa ini adalah suatu tindakan Revolusioner . . . "
Pembantu : "Dan apa yang Kapten katakan kepada orang Amerika itu ?"
Kapten : "Gampang. Kukatakan bahwa dia di Asuransikan."

[F.T]

Nggak boleh pakai lipstik

Ada seorang anak bertanya pada ibunya, "Bu, pas sweet seventeen nanti boleh bikin pesta di rumah gak?"
yah, kapan lagi anakku bisa pesta sweet seventeen, pikir ibunya.
"Boleh...boleh..biar nanti ibu siapkan."
Anak itu kembali bertanya, "Bu, ..pas sweet seventeen nanti boleh ngundang temen2 gak?".
yahh, kapan lagi dia bisa kumpul dgn teman2nya, pikir ibunya.
"Boleh, boleh..nanti ibu urus undangannya"
Anak itu bertanya lagi,
"Bu..,bu..boleh pake baju baru gak?",
yah, hanya sekali ini dia bisa sweet seventeen, pikir ibunya,
"Boleh...boleh,nanti ibu belikan"
Pada hari ulang tahun ke 17 itu, pesta sudah dirayakan dirumahnya, teman2nya sudah datang, anak itu memakai baju barunya dan kembali bertanya sama ibunya.
"Bu..bu, boleh pakai lipstick gak?"
"Gak boleh!" kata ibunya.
"Ah..ibu, ini kan cuman terjadi sekali dalam hidup, masa pakai lipstick aja gak boleh.." rengek anaknya
"Enggak! Pokoknya kamu boleh bikin pesta, kamu boleh ngundang temen2 kamu, kamu boleh pakai baju baru, tapi kamu gak boleh pakai lipstick"
"Boleh dong Bu........., please.....", rengek anaknya lagi.
"Bambang!!!!! kali ini Ibu tidak ada kompromi... TIDAK BOLEH"

[F.T]

Adu paling menjijikkan

Lomba ini diadakan untuk menentukan orang yang paling menjijikan di dunia maka sang mc pun membuka pembicaraan, "selamat datang di lomba orang paling menjijikkan seluruh dunia, perserta pertama dari india"
maka seorang laki2 dari india maju ke muka dan buang air besar di arena tersebut.... kemudian penonton memberikan tepuk tangan ...
"cukup menjijikan' kata mc kemudian..."sekarang perserta dari usa'.. maka majulah perserta dr usa dan dengan serta merta dia muntah-muntah di arena yang disediakan .. penonton memberikan tepuk tangan yang lebih meriahhhh lagi....
"wow sangat menjijikkan", seru sang MC......., "baiklah sekarang perserta ke 3 dari jerman".... maka majulah peserta ke tiga dengan membawa belati dan dia mulai menyayat nyayat tubuhnya sehingga mengeluarkan banyak darah....... kembali penonton terkesima
dan memberikan tepukan yang lebih membahana..........dan beberapa di antara penonton sudah ada yang pingsan......"sang mc kembali berseru, "wah sadis menjijikkan dan memilukan".......... "dan ini lah perserta terakhir dari indonesia"... maka majulah seorang yang sudah cukup tua ke depan arena yang berantakan ......... dan dan tanpa basa basi dia langsung saja memakan semua yang berserakan di arena tersebut.....

[F.T]

Istrinya merengek

Daud : Semalam kamu berantem dengan istrimu???
Victor : Ya... benar.... Tapi sudah selesai, saya yang menang! Ia merangkak
persis di hadapanku sambil merengek.
Daud : Oh... Ya...Dia merengek apa???
Victor : Dia merengek, "HAI PENGECUT, KELUAR KAU DARI KOLONG RANJANG!!!"

[F.T]

Lupa membawa cadangannya

Saat pertandingan antara lazio vs intermilan terjadi,di warnai dengan permainan yang keras, sehingga di menit ke 20 babak pertama wasit harus memberikan kartu kuning kepada nesta dari lazio dan dan kartu merah kepada zaneti dari intermilan. Ketika pertandingan sudah berjalan kira-kira 40 menit permainan masih berlangsung sangat keras, sehingga ada yang cidera pada masing masing pemain tsb, tapi aneh nya wasit tidak mengeluarkan kartu kuning atau pun kartu merah. sehingga membuat marah para penonton bahkan pelatih pada masing masing klub tsb.
Ketika wasit sudah meniup peluit panjang tanda pertandingan telah selesai pada babak ke I, marcelo lippi pelatih dari intermilan langsung menghampiri wasit tersebut sambil marah marah,
" Hei.. sit kamu gimana sih.. kamu kan tau pertandingan tadi keras sekali tapi kamu kok hanya memberikan kartu kuning dan kartu merah cumin sekali padahal kalau di lihat kamu layaknya memberikan kartu kuning itu lebih dari lima kali...?" ucap lippi dengan geram nya.
Tapi wasit itu menjawab dengan tenang sambil berbisik kepada lippi,
"sssttt...jangan ribut tadi saya lupa, telah memberikan kartu kuning kepada nesta dan kartu merah kepada zaneti, sehingga saya tidak bisa mengeluarkan kartu kuning atau pun kartu merah lagi, karna saya tidak bawa cadangannya."

[F.T]

Adu mimpi

Sepasang suami istri tertidur pulas. Tiba-tiba suaminya terbangun, karena si istri menjerit-jerit . "Kenapa, kau ?" tanyanya sambil menggoyang-goyangkan tubuh istrinya. "A..aku...aku bermimpi !" kata sang istri tergagap. "Aku bermimpi melihat kau sedang berciuman dengan wanita lain!". Si suami menyuruh istrinya tidur lagi.
Tapi beberapa menit kemudian, si istri menjerit-jerit lagi.
"Ada apa?" tanya si suami . "Aku bermimpi lagi!" jawab si istri dengan bersimbah keringat di tubuhnya. "Wanita yang kau cium itu tiba-tiba menamparku". "Sudahlah, semua itu khan cuma mimpi!"
"Memang ! Tapi awas Mas !" si istri mengancam "Kalau kau masih berkencan lagi dengan wanita itu lagi dalam impianku, aku akan minta cerai!". Si suami menggeleng-gelengkan kepala dan menyuruh istri nya tidur lagi. suasana tenang untuk beberapa saat. Tapi tiba-tiba si suami tertawa terbahak-bahak.
Istrinya buru-buru bangun dan bertanya: " Ada apa, Mas?"
" Aku bermimpi telah menceraikan mu! kata suaminya kalem.

[F.T]

Nasi seminggu yang lalu

Tepat pukul 9.30 pagi..Pada sebuah sekolah Taman Kanak-kanak memulai kegiatannya.
Bu' Guru : Sebelum kita mulai pelajaran hari ini, Ibu mau periksa kebersihan anak-anak semua.
Bu' Guru : Pertama ibu mau periksa gigi..Coba anak-anak perliatkan giginya
Bu' Guru : Santy..Gigi kamu bagus..Kamu Gosok gigi berapa kali hari?
Santy : Dua kali sehari Bu'...
Bu' Guru : Andi coba lihat gigi kamu...
Bu' Guru : Andi, Kamu belum Gosok gigi ya..
Andi : Lho Koq ibu tau sich..
Bu' Guru : Tau donk..Itu kelihatan nasi kemarin malam
Andi : Salah Bu' itu nasi seminggu yang lalu...

[FZ]

Baru dapat SMS neh..

Menjelang hari I*** Ad**, kambing, sapi, unta, kerbau semua pada murung & termenung.. Cuma babi yang ketawa ketiwi sambil baca sms n bergumam.. Untung gw HARAM.. He3x

[F.T]

Malam Minggu.....Seorang cowok ngapel kerumah ceweknya....
Cow : "sayang aku mo nunjukkin sesuatu sm km.."
Cew : "apa..??" (kata si cewek dgn prsaan h2c)
Cow : "tapi boleh g qta msuk kmar dlu..?"
Cew : "boleh..!!" (ktnya dgn snyum manis bgt) stlh msuk kmar....
Cow : "bleh dtutup g pntunya..??"
Cew : "boleh..!!"
Cow : "bleh dknci g...??"
Cew : "boleh..!!" (deg-degan choy..!!)
Cow : "bleh dtutup g jndelany..?"
Cew : "boleh..!!"
Cow : "bleh dmatiin g lmpunya..??"
Cew : "boleh bgt...!!"
After lampu mati....
Cow : "kmu mo tau khan ap yg mo ak tnjukkin..?? "
Cew : "iya chayang...!! "
Cow : "sni deh...coba kamu pgang tngan aku.."
Cew : "apa seh,,dah g sabar neh!!"
Cow : "Liat deh...jam tangan aku bisa
nyala...!!"
Cew :  [at] #$ [at] #$!!!!!>>

[F.T]

TAHU NDAK KENAPA CEWEK SELALU KELIHATAN SIBUK
DAN BUTUH WAKTU LEBIH BANYAK DARI COWOK ??

Kalau cowok ambil uang di ATM:
1. Parkir mobil
2. Masuk ke ATM
3. Masukkan kartu
4. Masukkan nomer PIN
5. Ambil uang nya
6. Pergi dengan mobilnya

Kalau cewek ambil uang di ATM:
1. Parkir mobil
2. Betulin makeup
3. Matikan mesin
4. Periksa makeup
5. Masuk ke ATM
6. Sibuk cari kartunya
7. Masukkan kartu
8. Tekan cancel
9. Sibuk lagi cari catatan PIN
10. Masukkan kartu
11. Ambil uangnya
12. Balik ke mobil
13. Periksa makeup
14. Start mobil
15. Matikan lagi
16. Balik lagi ke mesin ATM
17. Ambil kartu ATM nya
18. Balik ke mobil
19. Periksa makeup
20. Start mobil
21. Periksa makeup
22. Nyetir mobil ½ km
23. Lepas rem tangan
24. Nyetir lagi... 

 

[F.T]

Gara-gara nginjek kodok

Pada suatu hari, ada 4 cewe' (imah, ngeti, chinonk dan kippi) hiking ke gunung, trus diperjalanan mereka bertemu seorang nenek. nenek itu memperingatkan kalo mereka harus hati-hati, jangan sampai menginjak kodok, karena akibatnya fatal yaitu jodohnya akan jelek.ternyata setelah hiking yang tidak menginjak kodok hanya imah, tetapi mereka cuek aja..tidak ada yg percaya..
Ternyata setelah itu peringatan nenek itu menjadi kenyataan, hanya si imah yang mendapatkan jodoh yang bagus, sudah tampan, tajir, baikbudi serta rajin menabung..tentu saja ketiga temannya imah bingung, karna mereka mendapatkan jodoh yang satu type; sudah jelek,culun, tolol, miskin pula.
Maka mereka bertanya kepada cowo' imah : " loe kok mao sih sama imah? "
lalu si cowo' menjawab sambil nyengir:" soalnya gue waktu hiking di gunung, nginjek kodok.."