Joke campuran

[F.T]

Mengisi biodata

Seorang karyawan sebuah perusahaan merasa sangat gembira setelah mendapatkan kabar bahwa ia terpilih utk mewakili perusahaanya guna mengikuti suatu seminar di luar negeri. Setibanya di lokasi seminar, para peserta seminar diberi lembar isian oleh panitia yg isinya ttg biodata peserta :
"Saudara sekalian, tolong isi biodata anda guna keperluan penerbitan sertifikat stl seminar ini selesai"
"Silahkan saudara saudara mengisi pada kolom yg tersedia sesuai dg jawaban anda masing masing"
Dengan tenang sang karyawan tsb mengisi kolom demi kolom sampai selesai dan mengembaikannya pd panitia. Sambil menunggu bbrp peserta lain yg masih mengisi lembaran biodata, sang karyawan yg sedang penasaran mencoba bertanya kpd rekan disebelahnya dr Inggris yg juga sudah selesai mengisi lembarannya :
"Apa yg anda isikan pd kolom sex, tadi"
Dengan bingung si Inggris menjawab "Tentu saja saya isi male, emangnya anda mengisi apa?"
"5 times a week" jawab karyawan tsb.

[F.T]

Ental lugi

Seorang konglomerat kuno meninggal karena sakit jantung setelah salah satu supermarketnya kebakaran. Di rumah duka telah berkumpul anggota keluarga untuk menyampaik duka cita.
Anak 1 : Pah, Ini Mey-mey maapin kesalahan saya ya pah...
Anak 2 : Ini Ahong pah, saya juga.....
Anak 3 : Kalau saya Icing...
Anak 4 (anak bungsu..) : Saya hendra paah...ma'af saya baru datang dari toko.. Tiba-tiba mayatnya bangun, "Hayyyaaa, sumua ala li sinii, siapa yang jaga tokoooo...ntal lugiii".

[F.T]

Buang air seperti biasa

Ini merupakan percakapan antara dokter dengan seorang pasien yang kena muntaber.
Dokter : Sakit apa,...?
Pasien : Anu dok,... mual-mual dan muntah-muntah.
Dokter : Buang air besarnya bagaimana,...?
Pasien : Seperti biasa dok, jongkok...

[F.T]

Jangan turun

Seorang yang bernama Panjul masih dinyatakan berpenyakit jiwa lari-lari ketakutan sambil berteriak-teriak memanggil dokternya.
"Dokter, Si Aa tuh..., masa dia naik keatas meja lalu bilang sama saya kalau dia itu  lampu...", teriaknya. Dokter itu berpikir dalam hati dengan gembira, pikirnya:"Wah, sudah waras si Panjul rupanya."
Dokter itu-pun berkata:"Njul, kamu suruh turun aja deh si Aa yach."
Si Njul-pun menjawab:"Jangan dong Pak Dokter, nanti kalau si Aa turun gelap dong."

[F.T]

Kasihan mama

Sebuah keluarga akhirnya dapat pindah ke rumah yang lebih besar. beberapa waktu kemudian salah seorang anaknya bertemu dengan teman dari daerah bekas rumah lamanya.
"bagaimana rumah barumu ? enak ?" tanya si teman.
"ya, tentu saja. kami punya kamar sendiri-sendiri. cuma kasihan mama, ia tetap saja sekamar dengan papa." jawab si anak.

[Hikoza83]

HIMBAUAN BAGI YANG MEMBACA TULISAN INI [humor]

Bagi kalian-kalian yang akan tidur, kalo mau tidur jangan telentang!!!!

Sumpah jangan telentang...

Please jangan...

Percayalah akan himbauan ini...

Coz telen baut aja susah apa lagi telen tang 

[Hikoza83]

Masuk Lift Hotel [humor]

Seorang ibu yang baru pertama kali datang ke kota menginap di sebuah hotel mewah di Jakarta.
Setelah Check in di receptionist, seorang Bellboy membawakan tas si ibu, dan si ibu ini mengikutinya dari belakang. Setelah pintu tertutup si ibu melihat lihat ruangan sekitar dan kemudian menepuk pundak bellboy sambil bilang :
Ibu: "Hei anak muda... mungkin saya sudah tua, tapi saya tidak bodoh! Saya sudah membayar mahal di hotel ini. Tapi ruangan ini kecil sekali, bahkan tidak ada TV tempat tidur dan kamar mandi nya!"
BellBoy: "Maaf bu..., kita ini di dalam lift..." 

[Hikoza83]

Nilai Bagus [humor]

Si Anto terkenal murid yang nakal dan bodoh.
Suatu hari sesampainya dirumah dia cerita sama ibunya: "Bu, bu aku dapat nilai seratus!!"
"Aduh baguslah kalo gitu, itu baru anak ibu!", sahut ibunya senang.
"Tapi ngomong ngomong mata pelajaran apa itu nak?" ibunya ingin tau.
"Itu bu Matematik 30, bahasa indonesia 40 dan sejarah 30" 

[F.T]

Inggris dan Yahudi ke Bandung

Di stasiun kereta Jatinegara ada 2 orang Inggris dan 2 orang Yahudi sedang antre tiket ke Bandung. Si Inggris memperhatikan si Yahudi membeli tiket, mereka heran karena Yahudi itu hanya membeli hanya 1 tiket. Lalu saat mereka naik ke dalam kereta, ternyata duduknya berdekatan. Setelah kereta jalan dan petugas datang untuk memeriksa tiket, kedua Yahudi itu bergegas masuk ke dalam toilet.
Saat petugas menggedor pintu toilet untuk memeriksa tiket, pintu dibuka dan tampak tangan yang menjulurkan tiket kereta.
" Oh, begitu rupanya cara untuk mengakali tiket kereta, " pikir si Inggris.
Pada perjalanan balik dari Bandung, si Inggris kebetulan bertemu lagi dengan si Yahudi. Si Inggris bertekad mempraktekkan cara si Yahudi dengan hanya membeli 1 tiket. Eh, ternyata si Yahudi tdk membeli tiket sama sekali.
Si Inggris heran : " Akal-akalan apa lagi ini ? "
Cerita yang sama, petugas datang memeriksa tiket, lalu si Inggris berdua
bergegas masuk ke dalam toilet. Si Yahudi langsung bangkit dan Mengetuk
pintu toilet. Si Inggris mengangsurkan tiket dari balik pintu. Si Yahudi
mengambil tiket Si Inggris dan dengan tenang menuju ke toilet yang lain.

[F.T]

Memo dari pimpinan

Kepada : Seluruh Karyawan
Dari : Pimpinan
Hal : Efektifitas & Efisiensi
CC : -
NO : 001/00-00/P

Surat Edaran Tata Cara Penggunaan Kamar Kecil.

Segera diberlakukan, tata cara penggunaan kamar kecil yang dibuat untuk menyelenggarakan metoda perhitungan waktu yang konsisten bagi karyawan dalam jam kerja, dengan demikian menjamin efektifitas pemanfaatan waktu dan perlakuan yang adil bagi semua karyawan. Kelak, pintu-pintu kamar kecil akan dikendalikan komputer melalui alat pengenal suara, yang hanya
dapat diaktifkan untuk membuka melalui perintah lisan seseorang. Dengan demikian, setiap karyawan harus segera memberikan dua contoh suara ke bagian personalia, satu dalam nada normal, satu lagi dalam keadaan merana/kebelet.

Peraturan berikut juga akan diberlakukan :
Setiap awal bulan, setiap karyawan akan mendapat 22 kesempatan untuk menggunakan kamar kecil, yang dapat diakumulasikan pada bulan berikutnya. Bila semua kesempatan yang diberikan telah habis terpakai,
pintu kamar kecil tidak akan lagi dapat dibuka sampai akhir bulan berjalan.
Sebagai tambahan, setiap jamban diperlengkapi dengan timer. Bila pemakaian jamban melampaui tiga menit, alarm akan berbunyi. Tiga puluh detik kemudian, tissue toilet akan tergulung masuk, jamban akan diguyur dan pintu akan terbuka secara otomatis. Bila setelah itu jamban tetap diduduki, maka anda akan dipotret dan foto anda akan muncul di papan petugas pemantau kamar kecil. Karyawan yang fotonya terrekam tiga kali, tidak akan lagi mendapat kesempatan menggunakan kamar kecil selama 3 bulan ke depan. Bila didapati ada foto yang tersenyum, ybs akan dibawa ke balai perawatan jiwa. Harap diketahui bahwa santunan asuransi tidak akan berlaku atas segala bentuk luka yang diakibatkan oleh usaha menghentikan tissue toilet yang ditarik masuk, atau mencoba mencegah terbukanya pintu.
Kami harap karyawan mau bekerja sama sepenuhnya. Apabila aturan ini menimbulkan masalah, kami sarankan anda menggunakan pispot dr rumah.

Tertanda,
Direktur Personalia
PT. Derita Tiada Akhir Tbk.

[F.T]

Beritahu posisi anda

Pesawat Air Lines sedang mengalami gangguan mesin serius di udara.
"May day,may day,may day...!!",terdengar pilot siarkan S.O.S lewat radio.
"Pesan anda tertangkap jelas,"kata petugas dek menara pengawas,
"Harap beritahukan tinggi dan posisi anda segera..!!"
"Ya,baik,"seru pilot itu,"Saya satu meter delapan puluh, dan saya duduk di kursi yg paling depan!"

[F.T]

Mencari suku cadangnya

Seorang jutawan bermaksud membelikan hadiah untuk putranya yang baru meraih gelar sarjana. Di toko barang antik ia ditawari sebuah biola oleh pramuniaga. Sang pramuniaga membujuknya,
"Sekarang biola tua seperti ini termasuk barang yang sangat langka. Harganya sembilan ratus juta rupiah. Tahun produksinya 1730."
Jutawan itu menggeleng-gelengkan kepalanya dan bertanya,
"Apakah perusahaan yang memproduksi biola ini masih terus beroperasi hingga sekarang?"
"Tentu saja tidak, Pak."
"Betul-betul gila kalian ini! Jadi bagaimana nanti saya bisa memperoleh suku cadangnya?"

[F.T]

Uang sogokan bagi profesor

Seorang profesor memberikan tes akhir di kelasnya. Dia membagikan tes itu dan menunggu hingga mereka selesai. Ketika bel tanda berakhirnya ujian itu berbunyi, kertas-kertas ujian dikumpulkan.
Profesor itu melihat ada 2 lembar uang Rp.50.000, yang dijepretkan dengan selembar kertas ujian, & bertuliskan : SERIBU RUPIAH UNTUK SATU ANGKA.
Minggu depan, sang profesor mengembalikan kertas ujian. Dan siswa yang menyogok itu mendapat kembalian, Rp.72.000,-

[F.T]

Jawaban yang berbeda

Pada suatu hari, ketika sedang berjalan di tengah kota, seorang Polandia bertanya pada seseorang, jam berapa saat itu.
"Jam tiga," sahut yang ditanya dengan ramah.
"Terimakasih," sahut si Polandia,"Tapi lucu ya? dari pagi saya
mengajukan pertanyaan yg sama, dan setiap kali jawaban yang saya terima selalu berbeda."

[F.T]

Saya nggak lurus

Di suatu perempatan jalan seperti biasa ada tulisan "Lurus..jalan terus! Saya..berhubung mau lurus..ya tancap gas lagi agak dalam... eeehhh tiba-tiba sepeda motor didepan saya tiba-tiba menginjak rem secara mendadak..soalnya terdengar berdecit-2. Saya tentu langsung banting stir agak kekiri untuk menghindari tabrakan,maklum jalanan agak padat.
Saya langsung buka jendela dan mengumpat pada si pengemudi tersebut
"heh mas...gimana sih! kan itu ada tulisannya kalo lurus jalan terus!.."
sambil sedikit melotot tentu.. Si pengemudi tersebut kelihatan dengan wajah tak berdosa seperti mau minta maaf...dia membuka helm nya..
"tapi pak...saya kan keriting..."