Joke campuran

[Hikoza83]

Tulisan Pada Kapal [humor]

David sangat ingin memiliki dan membeli sebuah kapal boat tapi isterinya sangat tidak setuju. Tapi David nekat dan suatu hari dia akhirnya membeli kapal boat idamannya itu. Dia lalu membawa istrinya ke dermaga tempat kapal boatnya berada. "Nahh ... bagaimana? Bagus bukan?" katanya pada istrinya. "Mari sekarang kita berdamai ya, Sayang! Kamu sekarang aku beri kehormatan untuk menuliskan sesuatu di kapal kita ini!". Dengan penuh semangat dan senyum manis istri David mengambil cat yang sudah disiapkan suaminya dan bersiap untuk menulis. Sambil menunggu istrinya menulis, David pergi ke toko minuman. Ketika David kembali ke dermaga, tulisan inilah yang dia lihat di kapalnya: "UNTUK DIJUAL"

[Hikoza83]

Dimarahi Karena Menerima Telepon [humor]

Seorang direktur mengomel kepada sekretarisnya.
"Sudah kubilang berkali-kali, kalau ada yang menelpon kemari, bilang saja aku sedang sibuk. Nggak bisa diganggu!Kenapa justru kamu terima dan ajak ngobrol si penelepon tadi?"
"Tapi, Pak... yang menelpon tadi adalah kekasih saya! Nggak ada hubungannya dengan bapak!"

[Hikoza83]

Family In English [humor]

SEORANG calon pegawai sedang diwawancara petugas personalia sebuah perusahaan
Personalia : "Nama Saudara siapa?"
Pelamar : "Badru pak..."
Personalia : "Coba ceritakan tentang keluarga Saudara."
Pelamar : "Saya 2 bersaudara, adik masih kuliah di Bandung. Orang tua Saya tinggal di Surabaya. Kakek dan nenek dari bapak tinggal di Solo. Kakek dan nenek dari Ibu tinggal di Medan. Paman dan pakde semua tinggal di Jakarta..."
Personalia : "Apakah Saudara dapat berbahasa Inggris?"
Pelamar : "Yes, sir."
Personalia : "OK, now tell me about your family in english."
Pelamar : "Sorry Sir, I don't have family in english."

[Hikoza83]

CALON PASANGAN HIDUP [humor]

Seorang pemuda meminta agar komputer mencarikan baginya calon pasangan hidup yang sesuai dengan kriterianya : mungil, lucu, gemar olahraga air dan suka kegiatan kelompok. jawabanpun muncul dilayar...
PENGUIN.

[Hikoza83]

Pengalaman Jadi Sopir [humor]

SEBUAH kantor membuka lowongan pekerjaan untuk posisi sopir. Suatu hari, datang seorang pelamar dengan raut muka yang sangat antusias dan optimis dan langsung wawancara.
Personalia : "Syarat utama untuk dapat diterima di sini adalah pengalaman kerja. Sebelumnya, saya ingin mengetahui apakah saudara sudah berpengalaman sebagai seorang sopir"
Pelamar : "Oh, tentu saja, Pak"
Personalia : "Coba sebutkan apa saja pengalaman Saudara,"
Pelamar : "Wah, Bapak tidak akan percaya apa saja yang telah saya alami selama 5 tahun menjadi sopir. Saya pernah 12 kali tabrakan, 35 kali serempetan, 3 kali masuk jurang, juga berkali-kali berurusan dengan Polisi Lalu Lintas."     

[F.T]

Kamus Bahasa Asing

Government bonds : sanak famili James Bond yang bekerja pada BUMN
Teleconversation : pembicaraan yang bertele-tele
4-wheel drive : kendaraan beroda empat
Brain storm : gegar otak
Duty-free : pengangguran
Marketing management : PD Pasar Jaya
Waterproof : pawang hujan
Walk-in interview : wawancara di jalan
Undercover police : polisi tidur
Golden handshake : mas kawin
General manager : ajudan jendral, biasanya berpangkat kopral
Parent company : perusahaan bapak gue
Background : halaman belakang rumah
Lip service : perawatan bibir
Understanding : jongkok
Natural gas : kentut
Outgoing personality : cablak, mulut ember, biang gosip
Outlook express : curi-curi pandang
Rush hour : jam yang kecepetan
Search and rescue : siapa cepat dia dapat
Self service : egois
In house training : olahraga di rumah, biasanya karena di luar hujan
Umbrella organization : pabrik payung
Ualk out : cari angin
Wall street : jalan buntu
Word processing : tel-mi
Yellow pages : kertas pembungkus belanjaan tukang sayur
Wall paper : gubuk berdinding kardus
Room boy : anak rumahan
Office boy : anak kantoran
Hand out : tangan keluar
French fries: orang Perancis yang sedang berjemur
Barber shop : toko/pedagang peralatan angkat berat
Black list : buronan Afrika
Brotherhood : saudaranya Robinhood
Hospitality : rumah sakit dengan perawatan teliti
Buloggate : satpam kantor bulog
Main reason : bermain kata
Export quality : TKI dan WTS

[F.T]

Gugup Pada Kencan Pertama

Agus yang cenderung pendiam sangat gugup menghadapi kencan pertamanya. Ia lalu bertanya kepada sahabatnya, "Aku takut kalau nanti komunikasinya tidak lancar. Bagaimana sih cara menyiasatinya?",
"Perempuan itu paling suka kalau diajak ngobrol soal keluarga, makanan dan hal-hal yang berbau filsafat. Coba deh, pasti kencanmu menyenangkan", saran sahabatnya.
Agus pun dengan lebih percaya diri pergi berkencan. Sayangnya begitu saling menanyakan apa kabar, keduanya langsung terdiam. Kebisuan terus berlanjut. Teringat saran sahabatnya, Agus bertanya teman kencannya,
"Kamu punya kakak?",
"Tidak".
Terdiam lagi.
Agus mencoba topik kedua,
"Kamu suka masakan Padang nggak?".
"Nggak".
Agus serasa mati kutu. Lalu ia teringat topik ketiga. Mencoba sesuatu yang filosofis, Agus bertanya,
"Seandainya kamu punya kakak, kira-kira ia suka masakan Padang nggak ya ...?".

[F.T]

Istri Hamil dan PLN

Satu pasangan muda sangat bersuka cita demi mengetahui sang isteri hamil muda. Namun sebelum mendapat kepastian dari dokter, mereka sepakat untuk merahasiakan kehamilan tersebut.
Isteri: "Pa, nggak usah diomongin dulu ya... takut gagal, kan nggak enak kalau sudah diomong-omongin"
Suami: "Oke deh ma, janji nggak bakalan diomongin sebelum ada konfirmasi dokter"
Tiba-tiba datang karyawan PLN ke rumah mereka untuk menyerahkan tagihan dan denda atas tunggakan rekening listrik mereka bulan yang lalu.
Tukang Rekening PLN: "Nyonya terlambat 1 bulan."
Isteri: "Bapak tahu dari mana...? Papa... Tolong
nih bicara sama orang PLN CJDW ini...!"
Suami: "Eh, sembarangan... bagaimana anda bisa tahu masalah ini?"
Tukang Rekening PLN: "Semua tercatat di kantor kami, Pak."
Suami (tambah sengit): "Oke, besok saja saya ke kantor Bapak untuk menyelesaikan masalah ini!"
Esoknya...
Suami: "Bagaimana PLN tahu rahasia keluarga saya?"
Karyawan PLN: "Ya tahu dong, lha wong ada catatannya pada kami!"
Suami: "Jadi saya mesti bagaimana agar berita ini dirahasiakan, Pak?"
Karyawan PLN: "Ya mesti bayar dong Pak!"
Suami (sialan gue diperes nih!) : "Kalau saya tidak mau bayar, bagaimana?"
Karyawan PLN: "Ya punya Bapak terpaksa kami putus..."
Suami: "Maknya di kupyak...? Lha, kalo diputus... nanti isteri saya bagaimana...?"
Karyawan PLN: "Kan bisa pakai lilin."

[F.T]

Kenalan di Rumah Sakit

Atas saran dokter, Bambang disuruh opname di rumah sakit Singapura karena penyakitnya agak parah. Sesampainya di RS CJDW, Bambang dibawa ke kamar dan dipasangin infus kiri kanan. Beberapa jam kemudian, ada satu lagi pasien orang bule yang kelihatannya sakit parah dan ditaruh disebelah Bambang. Si bule walaupun kelihatannya lemah, dia masih mencoba berkomunikasi dengan Bambang. Dia mengangkat tangannya dengan susah payah dan bilang: "American..."
Bambang yang juga sedang lemah, menjawab: "Indonesian..."
Setelah itu dua-duanya pingsan karena kelelahan. Beberapa jam kemudian mereka siuman dan mencoba berkomunikasi lagi.
Si bule berkata dg lemah: "James..." dijawab dengan susah payah oleh Bambang: "Bambang..." habis itu mereka pingsan lagi.
Beberapa jam kemudian setelah siuman, mereka berdua masih mencoba melanjutkan pembicaraannya. "Texas..." kata si bule, dijawab Bambang: "Cilacap..." pingsan lagi.
Tak lama kemudian mereka sadar dan lagi-lagi masih mencoba untuk ngobrol. Si bule yang udah hampir kehabisan napas bilang: "Cancer..."
Dan dengan sisa-sisa napas yang ada Bambang menyahut: "Sagitarius..."

[F.T]

Alasan Ketika Ketiduran di Kantor

Jika Anda tertangkap basah sedang tertidur di kantor, berikut ini apa yang perlu Anda ucapkan:
1. "Perawat di PMI (Palang Merah Indonesia) tadi mengatakan bahwa ini bisa terjadi setelah seseorang mendonorkan darahnya."
2. "Tadi itu istirahat efektif seperti yang diajarkan di program pelatihan manajemen yang saya ikuti atas perintah Bapak."
3. "Saya nggak tidur kok. Tadi itu sedang meditasi untuk mencari solusi tentang masalah yang sedang dihadapi oleh kantor kita ini."
4. "Kopinya habis sih ...."
5. "Ya ampun, pengaruh obat batuk yang aku minum tadi malam kok nggak hilang-hilang ya ...."
6. "Pasti ada orang iseng yang memasukkan pil tidur di gelas saya tadi."
7. "Orang yang gila kerja memang mempunyai jam biologis yang unik."
8. "Saya nggak tidur kok, tapi sedang latihan yoga untuk menghilangkan stres."
9. "Saya tadi sedang berusaha mengambil lensa kontak tanpa memakai tangan."
10. "Maklum penganten baru."

[F.T]

Belajar Bahasa Indonesia

Kelas yang tadi ribut-ribut tanpa guru, kini menjadi sunyi. Guru Bahasa Indonesia yang paling ditakuti dan disegani oleh semua murid telah masuk ke dalam kelas. Wajahnya garang seperti harimau kelaparan.
Murid-murid : "Selamat pagi, Bu Guru!"
Bu Guru (dengan suara melengking) : "Mengapa bilang selamat pagi saja? Kalau begitu siang, sore dan malam kalian mendoakan saya tidak selamat ya?"
Murid-murid : "Selamat pagi, siang dan sore Bu guru..."
Bu guru : "Kenapa panjang sekali? Tidak pernah orang mengucapkan selamat seperti itu! Katakan saja selamat sejahtera, bukankah lebih bagus didengar dan penuh makna? Lagipula ucapan ini meliputi semua masa dan keadaan."
Murid-murid : "Selamat sejahtera Bu Guru!"
Bu guru : "Sama-sama, duduk! Dengar sini baik-baik. Hari ini Bu Guru mau menguji kalian semua tentang perlawanan kata atau antonim kata. Kalau Bu Guru sebutkan perkataannya, kamu semua harus cepat menjawabnya dengan lawan katanya, mengerti?"
Murid-murid : "Mengerti Bu Guru..."

Guru : "Pandai!"
Murid-murid : "Bodoh!"

Guru : "Tinggi!"
Murid-murid : "Rendah!"

Guru : "Jauh!"
Murid-murid : "Dekat!"

Guru : "Berjaya!"
Murid-murid : "Menang!"

Guru : "Salah itu!"
Murid-murid : "Betul ini!"

Guru (geram) : "Bodoh!"
Murid-murid : "Pandai!"

Guru : "Bukan!"
Murid-murid : "Ya!"

Guru (mulai pusing) : "Oh Tuhan!"
Murid-murid : "Ya Hamba!"

Guru : "Dengar ini... "
Murid-murid : "Bicara itu..."

Guru : "Diam !!!"
Murid-murid : "Ribut !!!"

Guru : "Itu bukan pertanyaan, bodoh !!!"
Murid-murid : "Ini adalah jawaban, pandai!!!"

Guru : "Mati aku!"
Murid-murid : "Hidup kami!"

Guru : "Saya rotan baru tau rasa!!"
Murid-murid : "Kita akar lama tak tau rasa!!"

Guru : "Malas aku ngajar kalian!"
Murid-murid : "Rajin kami belajar bu guru..."

Guru: "Kalian gila semua!!!"
Murid-murid : "Kami waras sebagian!!!"

Guru : "Cukup! Cukup!"
Murid-murid : "Kurang! Kurang!"

Guru : "Sudah! Sudah!"
Murid-murid : "Belum! Belum!"

Guru : "Mengapa kamu semua bodoh sekali?"
Murid-murid : "Sebab saya seorang pandai!"

Guru : "Oh! Melawan, ya??!!"
Murid-murid : "Oh! Mengalah, tidak??!!"

Guru : "Kurang ajar!"
Murid-murid : "Cukup ajar!"

Guru : "Habis aku!"
Murid-murid : "Kekal kamu!"

Guru (putus asa) : "O.K. Pelajaran sudah habis!"
Murid-murid : "K.O. Pelajaran belum mulai!"

Guru : "Sudah, bodoh!"
Murid-murid : "Belum, pandai!"

Guru : "Berdiri!"
Murid-murid : "Duduk!"

Guru : "Bego kalian ini!"
Murid-murid : "Cerdik kami itu!"

Guru : "Rusak!"
Murid-murid : "Baik!"

Guru (stres) : "Kamu semua ditahan siang hari ini!!!"
Murid-murid : "Dilepaskan tengah malam itu!!!"

Bu Guru : "??!?&^&*(#%!!!"

[F.T]

Asal Thole

Suatu sore si Thole bertanya kepada ayahnya, "Yah, dari mana sih asalnya Thole."
Dalam hati ayah si Thole berkata, datang juga saatnya untuk menerangkan hubungan lelaki dan perempuan dewasa. Dengan hati-hati ayah Thole mula-mula bercerita tentang sepasang burung, kemudian pertemuan antara ayah Thole dan ibunya, pernikahan mereka dan seterusnya sampai si Thole lahir. Selesai bercerita, dengan bernafas lega si ayah menatap Thole, yang wajahnya berkerut menunjukkan ekspresi sama sekali tidak mengerti. "Ada yang aneh, Le?" tanya ayahnya.
"Semuanya aneh. Soalnya Bocel waktu ditanya dari mana asalnya, dia jawab : dari Tegal," kata Thole.

[F.T]

Berjudi Dengan Siapa

Polisi menggerebek sebuah rumah dan menangkap tiga lelaki yang sedang bermain kartu. Mereka dibawa ke kantor polisi dan ditanyai oleh petugas.
"Kamu tadi sedang berjudi kan?", tanya petugas kepada lelaki pertama.
"Tidak Pak, sumpah mati saya tidak berjudi", jawab lelaki pertama.
Polisi beralih kepada lelaki kedua dan bertanya, "Kamu tadi sedang berjudi kan?",
"Tidak Pak. Sumpah, saya tidak pernah berjudi", jawab lelaki kedua.
Kepada lelaki ketiga, polisi mengajukan pertanyaan yang sama, "Tadi kamu berjudi kan?".
Sambil mengangkat bahu, lelaki ketiga menjawab, "Berjudi dengan siapa.....?".

[F.T]

Acara Sepak Bola dan Memasak

Ada sebuah cerita dimana suami dan istri sedang menonton tv.
Si suami suka dengan program bola dan istri suka acara memasak, sehingga terjadilah pergantian channel tv yang menimbulkan suara yang agak konyol, inilah cuplikannya,
"Seekor daging ayam tanpa tulang ditendang saja oleh Abdul Latif, tiga siung bawang merah berdiri offside, cincang halus Suherman, masukkan ke dalam wajan, aduk sampai merata, dibantu padli menggiring mentega ke gawang, bola bergulir sungguh lezatnya, hidangkan dengan sepatu Abdul Jalil ditambah sedikit tiang gawang..."

[F.T]

Menunggu Umpan Lambung

Di sebuah rumah sakit jiwa ada sekelompokan pasien sakit jiwa yg sedang maen bola, tapi yg aneh semuanya maen dengan bola boling (semua pasti tau bola boling beratnya kayak apaan!). Lalu dokter melihat ke semua pasiennya dan berkata, "dasar orang gila, maen bola pake bola boling".
Tapi si dokter melihat ada 1 orang gila sedang berdiri disamping tiang gawang, lalu di dokter datang ke orang gila tersebut dan bertanya.
"Kamu lagi ngapain? kok semua orang maen bola kamu nggak?" si dokter bertanya.
Lalu ia menjawab "Nggak ah dok. ngapain saya maen bola pake bola boling, nantikan bisa sakit kaki saya."
Si dokter kagum akan jawaban si pasien tersebut, lalu kembali bertanya, "Wah, jadi kamu sudah sembuh ya?".
"Iya dong dok"
Dan si dokter kembali bertanya, "Jadi kamu ngapain di sini?".
dan si or-gil menjawab, "Lagi tunggu umpan lambung dok !!!"
?!!! [at]  [at]  [at] !$%^$ [at]