Joke campuran

[F.T]

Nyang aslinya segera menyusul

Budi, mahasiswa paling lama di sebuah universitas di Jawa mengirim surat buat bapaknya yang tinggal di sulawesi untuk minta tambahan uang buat keperluan lain dari perkuliahannya. setelah lama menanti tak kunjung ada hasilnya, Budi mengirim kembali surat dengan menyertakan gambar sapi dan uang (maksudnya jual itu sapi dan kirim uang) - maklum bapaknya kaya tapi buta huruf.
Beberapa saat kemudian Budi menerima surat dan langsung dibuka, tetapi alangkah kagetnya ternyata bapaknya hanya mengirimkan surat berisi gambar kepalan tinju beserta tulisan besar dari tetangganya,
"Nyang aslinya segera menyusul".

[F.T]

Buku Harian Seorang Suami

Senin :
Seseorang mencuri semua kartu kredit milik saya, tapi saya tidak melaporkannya. karena Maling itu tidak menguras uang sebanyak yang tiap hari dilakukan istri saya.

Selasa :
Saya bertanya kepada istri,"Sayang, tempat mana yang terbaik untuk merayakan hari ulang tahun pernikahan kita?"
Dia menjawab, "Cobalah tempat yang belum pernah saya kunjungi."
Nah, malam itu saya mengajaknya ke dapur.

Rabu :
Kalo bepergian, kami selalu bergandengan tangan.
Hari ini saya lepaskan tangannya, tau-taunya dia malah ngacir ke Sogo.

Kamis :
Istriku paling senang membeli barang yang ditandai TURUN.
Hari ini, dia membeli sebuah eskalator.

Jum'at :
Hobi istri saya hanyalah BELANJA, BELANJA, dan BELANJA. Minggu lalu dia jatuh sakit selama seminggu, tadi saya dengar dari temen2nya ada tiga butik akhirnya bangkrut.

Sabtu :
Dia paling senang mengkoleksi barang-barang yang memakai tenaga listrik. Dia beli blender elektrik, panggangan elektrik, pemanas makanan elektrik, dan serba listrik lainnya. Tadi pagi dia tanya, "Mas, kira-kira barang apa yang belum saya miliki?";
Saya belikan dia sebuah kursi listrik !

Minggu :
Hari ini, istri saya menelepon saya dan mengeluh, mobilnya tidak dapat jalan lagi. Saya tanya apa penyebabnya, dia katakan ada air dikarbulatornya.
Saya bertanya mobilnya ada dimana, dia bilang nyemplung di kali Ciliwung.

[F.T]

Buku Harian Seorang Suami

Senin :
Seseorang mencuri semua kartu kredit milik saya, tapi saya tidak melaporkannya. karena Maling itu tidak menguras uang sebanyak yang tiap hari dilakukan istri saya.

Selasa :
Saya bertanya kepada istri,"Sayang, tempat mana yang terbaik untuk merayakan hari ulang tahun pernikahan kita?"
Dia menjawab, "Cobalah tempat yang belum pernah saya kunjungi."
Nah, malam itu saya mengajaknya ke dapur.

Rabu :
Kalo bepergian, kami selalu bergandengan tangan.
Hari ini saya lepaskan tangannya, tau-taunya dia malah ngacir ke Sogo.

Kamis :
Istriku paling senang membeli barang yang ditandai TURUN.
Hari ini, dia membeli sebuah eskalator.

Jum'at :
Hobi istri saya hanyalah BELANJA, BELANJA, dan BELANJA. Minggu lalu dia jatuh sakit selama seminggu, tadi saya dengar dari temen2nya ada tiga butik akhirnya bangkrut.

Sabtu :
Dia paling senang mengkoleksi barang-barang yang memakai tenaga listrik. Dia beli blender elektrik, panggangan elektrik, pemanas makanan elektrik, dan serba listrik lainnya. Tadi pagi dia tanya, "Mas, kira-kira barang apa yang belum saya miliki?";
Saya belikan dia sebuah kursi listrik !

Minggu :
Hari ini, istri saya menelepon saya dan mengeluh, mobilnya tidak dapat jalan lagi. Saya tanya apa penyebabnya, dia katakan ada air dikarbulatornya.
Saya bertanya mobilnya ada dimana, dia bilang nyemplung di kali Ciliwung.

[F.T]

Ilmu Bela Diri

Di sebuah bar seorang pemuda berbadan kecil sedang duduk santai. Seorang preman lokal mendekati dan langsung menendangnya keras, "Ciaaaat!!" Pemuda kecil jatuh tersungkur dari bangkunya. Ketika dia bangun, si preman berkata dengan sombong,
"Itu tadi taekwondo dari Korea."
Karena takut, pemuda itu tak menanggapi. Dia lalu kembali duduk ke bangkunya. Namun tidak lama kemudian, preman tadi kembali mendekati dan membantingnya, "Gubrakkk!"
Pemuda kecil itu terjerembab. Saat dia bangun, preman berkata lagi, "Itu tadi judo dari Jepang."
Pemuda kecil itu tetap tidak menanggapi. Perlahan-lahan dia kembali duduk. Tidak lama kemudian, si preman menonjoknya, "Buggg!" Pemuda kecil kembali jatuh, lalu si preman berkata, "Itu tadi boxing dari Amerika." Pemuda kecil menyadari mulutnya mengeluarkan darah. Lalu dia bangun dan tidak kembali ke bangkunya.
Perlahan-lahan dia keluar dari bar. Tidak beberapa lama kemudian pemuda kecil itu masuk ke bar dan menghampiri si preman. Tanpa berkata apa-apa lagi dia langsung memukul si preman, "Bletokkkk!" Si preman langsung jatuh pingsan. Pemuda kecil ingin memberi penjelasan, tapi si preman tidak juga siuman. Pemuda kecil menghampiri pemilik bar dan berkata, "Pak, bila preman ini bangun tolong beritahu bahwa yang tadi itu adalah linggis dari gudang"

[F.T]

Ada Masalah Apa

Waktu itu di bandara Luar negeri. Tiba-tiba perut Tono terasa mulas. Langsung saja dia masuk ke WC yang saat itu kebetulan sepi. Belum semenit duduk, ada suara bapak-bapak berkata: "Gimana dik? Baik-baik aja?"
Kedengarannya dari WC sebelah. Kaget juga, darimana itu orang tahu si Tono orang Indonesia. Karena Tono nggak biasa ngobrol sama orang yang belum dikenal, terus dia jawab aja: "Ya, baik".
Eh, orang itu nanya lagi : "Sekarang gimana, sudah kerasa lega?".
Wah pertanyaan macam apa itu? Ada-ada saja. Baru juga nongkrong semenit, jadinya Tono jawab sekenanya aja : "Lumayan".
Orang itu jawab lagi : "Sama dong....tapi saya ada masalah dikit nih".
Tono mulai curiga, dan gantian nanya: "Masalah apa, pak?"
Orang itu langsung jawab : "Ini... ada orang culun di WC sebelah ikut2-an jawab pertanyaan saya, gimana kalo nanti saya telpon lagi? Ya, sampai nanti."

[F.T]

Adu Hebat Korupsi

Suatu hari diadakan pertemuan koruptor dari seluruh dunia. Mereka saling membanggakan kelebihan mereka dalam korupsi.
Berikut percakapan mereka :
Koruptor Cina :
Di negara saya, korupsi dilakukan dibawah meja, sebab kalo ketahuan, pasti digantung.
Koruptor India :
Di negara saya, korupsi dilakukan diatas meja, sebab sudah bukan hal yang aneh lagi.
Koruptor Amerika :
Di negara saya, korupsi dilakukan bisa diatas meja atau di bawah meja, tergantung kebijakan politik negara saya.
Koruptor Indonesia :
Kenapa kalian segitu saja bangga?? Dinegara saya, korupsi bukan hanya diatas meja atau dibawah meja, MEJANYA PUN KAMI KORUPSI...!!!!

[F.T]

inting Beli Dawet

Ginting, seorang mahasiswa baru asal Medan yang baru pertama datang ke Yogya kebetulan pingin sekali minum minuman khas daerah tersebut yaitu DAWET alias cendol.
Ginting: "Mbak, beli cendol.."
Mbak: "Sampun telas" (=Sudah habis)
Ginting: "Iya memang harus pake gelas.."
Mbak: "Mboten wonten" (=tidak ada)
Ginting: "Iya memang saya suka pake santen.."
Mbak (sambil kesal): "Dasar sinting"
Ginting: "Kok tahu nama saya Ginting...??"
Mbak (makin kesal): "Dasar wong edan..!!"
Ginting: "Wah mbak betul lagi..saya memang dari Medan"
Mbak: "Dasar wong ora duwe otak...!!!"
Ginting: "Memang benar saya asli Batak."
Mbak: "Dasar budeg" (=tuli)....!!!!
Ginting: "Selain cendol saya memang suka gudeg."
Mbak: "Sampeyan kok kurang kerjaan."
Ginting: "Benar sekali mbak teman-teman saya kurang kerjaan, mereka sukanya baca & kirim email...!!!"

[F.T]

Tentang Jatuh Cinta

Ipunk dan Jonny sedang berdiskusi tentang "cinta".
"Aku kira aku sudah tiga kali mengalami yang namanya jatuh cinta, tetapi ternyata tidak" kata si Jonny.
"Kok bisa ... ??" tanya Ipunk.
"Lima tahun yang lalu aku pernah sangat menyayangi seorang wanita yang sama sekali tidak ingin berurusan denganku."
"Mengapa kau pikir itu bukan perasaan jatuh cinta?" tanya Ipunk.
"Itu jelas bukan jatuh cinta," jelas Jonny. "Bagiku itu hanyalah obsesi. Kemudian dua tahun yang lalu aku tergila-gila dengan wanita yang sama sekali tidak mau mengerti perasaanku."
"Lalu kenapa kau menyimpulkan kalau perasaanmu padanya bukan perasaan jatuh cinta?" tanya Ipunk lagi.
"Ah ... ternyata itu hanya gairah semata," kata Jonny. "Tapi tahun lalu akhirnya aku bertemu seorang wanita di atas kapal dalam perjalanan menuju Papua. Dia sangat pintar, lucu, dan enak diajak bicara ... dan anehnya .... kemana pun aku pergi mengikuti dia dalam kapal itu, aku merasakan getaran hebat yang sangat aneh terutama dalam perutku," jelas Jonny lagi.
"Getaran itu mungkin getaran cinta ... tapi kenapa kau katakan kalau ternyata itu bukan perasaan cinta?"
"Memang bukan," kata Jonny. "Itu namanya mabuk laut!"

[F.T]

Toko Buka 24 Jam

Ira pergi ke sebuah toko kelontong untuk berbelanja keperluan sehari-hari.
"Mau beli apa, Neng?" Mang Heri, si empunya toko bertanya.
"Gula, Mang," jawab Ira.
"Wah, gulanya nggak ada, habis."
"Baterai kecil ada?"
"Nggak ada juga."
"Sabun mandi, pasta gigi?"
"Habis, Neng."
"Kecap?"
"Nggak ada juga."
"Lha kalau semua nggak ada, kenapa tokonya nggak ditutup aja?" tanya Ira jengkel.
"Kuncinya hilang, Neng," jawab Mang Heri memelas.

[F.T]

Surat Cinta Seorang Ilmuwan

Archimedes dan Newton tak akan mengerti
Medan magnet yang berinduksi di antara kita
Einstein dan Edison tak sanggup merumuskan E=mc2
Ah tak sebanding dengan momen cintaku

Pertama kali bayangmu jatuh tepat di fokus hatiku
Nyata, tegak, diperbesar dengan kekuatan lensa maksimum
Bagai tetes minyak milikan jatuh di ruang hampa
Cintaku lebih besar dari bilangan avogadro...

Walau jarak kita bagai matahari dan Pluto saat aphelium
Amplitudo gelombang hatimu berinterfensi dengan hatiku
Seindah gerak harmonik sempurna tanpa gaya pemulih
Bagai kopel gaya dengan kecepatan angular yang tak terbatas

Energi mekanik cintaku tak terbendung oleh friksi
Energi potensial cintaku tak terpengaruh oleh tetapan gaya
Energi kinetik cintaku = -mv~
Bahkan hukum kekekalan energi tak dapat menandingi hukum kekekalan di antara kita

Lihat hukum cinta kita
Momen cintaku tegak lurus dengan momen cintamu
Menjadikan cinta kita sebagai titik ekuilibrium yang sempurna
Dengan inersia tak terhingga
Takkan tergoyahkan impuls atau momentum gaya
Inilah resultan momentum cinta kita

Salam
Ilmuwan

[F.T]

Cara Meledakkan Granat

Seorang Jenderal sedang mengajarkan salah satu prajuritnya bagaimana cara meledakkan sebuah granat.
Jenderal: "Pertama-tama, genggamlah granat dengan erat, lalu tarik cincin pemicu granat, kemudian lemparkan, mengerti?"
Prajurit: "Siaaap Jenderaaal.... mengerti!!!"
Jenderal: "Sekarang, coba lakukan sendiri!"
Lalu prajurit tadi melaksanakan apa yang dikatakan oleh sang jenderal.
Ia menggenggam granat dengan erat, lalu menarik cincin pemicu granat, kemudian berteriak, "Jenderaaal ... tangkaaaap!!!!"

[F.T]

Utang Piutang

Setelah dua bulan lebih sia-sia menagih utang piutang, akhirnya bisnisman itu mengirim surat yang agak emosional pada si tertagih. Dia tak lupa menyertakan foto anak gadisnya pada surat tagihan itu. Di bawah surat itu dia menambahkan: "Inilah alasannya, mengapa saya sangat membutuhkan uang."
Sepuluh hari kemudian, bisnisman itu menerima selembar foto wanita cantik berbikini, sangat bahenol dengan bibir yang menantang. Di bawah foto itu terdapat caption (keterangan gambar): "Inilah alasannya, mengapa saya tidak bisa membayar."

[F.T]

Sajak Angin dan Langit

Hembusan sepoi angin malam membawa indah senyummu,
merasuk jauh ke jiwaku...

Sambil berbaring merasakan nikmat kangen
di tempat tidur di dalam kamarku,
kulihat taburan cahaya bintang
membawa terangnya senyummu...

Kemudian aku mulai bertanya,
"Dimana atap kamarku...!?"

[F.T]

Tukang Becak dan Pelayan Warung

Suatu hari ada seorang tukang becak yang karena sepinya penumpang hanya mendapat duit Rp.1000. Karena kelaparan, dia pergi ke sebuah rumah makan. Lalu dia bertanya kepada pelayan, "1000 dapat apa mbak?".
Si pelayan menjawab, "Nasi pakai kuah sayur, tidak pakai ikan!".
Dan pada suatu hari sang pelayan pulang dari pasar dan uangnya tinggal 1000 untuk pulang. Lalu dia bertemu dengan si tukang becak.
Dia bertanya, "Bang uang 1000 bisa tidak naik becak?".
Tukang becak menjawab, "Bisa tapi tidak pakai rem!".

[F.T]

Kembar Tiga

Setelah didesak-desak oleh saudara-saudaranya, akhirnya seorang petani setuju untuk merelakan isterinya melahirkan dirumah sakit dikota. Setelah dekat waktunya, sang petani pun membawa isterinya naik gerobak kerumah sakit di kota. Sementara isterinya berada dikamar bersalin, sang petani duduk diruang tunggu sambil mengisap pipa.
Beberapa jam kemudian, seorang perawat mendapatkan petani itu dan memberitahukan bahwa isterinya sudah melahirkan.
"Selamat, putra Bapak kembar tiga" kata perawat.
"Tiga bayi sekaligus ?" tanya sipetani dengan amat terkejut, sampai pipanya jatuh dari mulutnya.
Kemudian si petani mengambil senapan berburunya, berdiri dengan geram dan bersiap pergi. "Mau kemana, pak ?" tanya perawat dengan heran bercampur ngeri.
"Mau kemana?"jawab si petani, "Tentu mau bikin perhitungan dengan dua bajingan yang lain itu."