Joke campuran

[mushroom_kick]

Mr. Bean membeli termos

Mr. Bean: Barang apakah ini?
Penjual: Ini adalah termos.
Mr. Bean: Untuk apa itu?
Penjual: Membuat yang panas tetap panas, yang dingin tetap dingin.
Mr. Bean: Ha, ha. Saya akan beli.
Besoknya Mr. Bean ke kantor dengan membawa termos.
Bos: Mengapa Anda membawa termos?
Mr. Bean: Karena membuat yang panas tetap panas, yang dingin tetap dingin.
Bos: Anda isi apa?
Mr. Bean: Dua gelas kopi dan secangkir es krim.

[mushroom_kick]

Mengatasi dan Menyembuhkan Sesak Nafas

"Dokter, saya sering mengalami sesak nafas. Bagaimana cara mengatasinya, Dok?" ujar seorang pasien perempuan.
"Sejak kapan sesak nafas itu Anda rasakan?"
"Sejak... sejak saya sering melihat suami saya satu mobil dengan janda seberang rumah, Dok."

[mushroom_kick]

Buku Harian Istri vs Buku Harian Suami

Rumitnya seorang Isteri, dan simplenya seorang Suami...

BUKU HARIAN ISTERI
Minggu Malam - Dia bertingkah aneh. Sebelumnya kami berjanji bertemu di Cafe. Aku shopping seharian dg teman-teman, sehingga mungkin dia kesal karena aku agak telat sampai di Cafe, tapi dia tak berkomentar.

Ngobrolnya nggak nyambung, jadi aku usul kita pergi ketempat yang agak sepi supaya ngobrolnya lebih enak, dia setuju tapi tetap diam dan berjarak. Aku tanyakan apa yang salah - dia jawab, "Tak ada". Aku tanyakan apakah kesalahan ku yang membuatnya kesal. Dia bilang hal ini tak ada kaitannya dengan ku dan minta aku nggak usah khawatir.

Dalam perjalanan pulang, ku bilang aku mencintainya, dia cuma tersenyum tipis dan tetap menyetir. Aku tak bisa menjelaskan perangainya sore itu. Aku tak habis pikir kenapa dia tak menjawab, "aku cinta kamu juga". Sesampainya dirumah, aku merasa kehilangan dia, dan seolah-olah dia tak menghendaki ku lagi. Dia hanya duduk dan nonton depan TV; dia terlihat jauh dan menghilang.....

Akhirnya aku putuskan untuk tidur. Sekitar 10 menit kemudian, dia menyusul ke kamar. Aku nggak tahan lagi, kuputuskan untuk menghadapinya dan menanyakan soal sebenarnya, tapi dia langsung tertidur. Aku mulai menangis sampai tertidur. Aku tak tahu apa yang harus ku lakukan. Hidupku serasa kiamat...

BUKU HARIAN SUAMI
Hari ini REAL MADRID kalah. SIALAAANN!!!

[mushroom_kick]

Horas Bah !

BBM naik, hidup tambah SIMANUNGKALIT
Harga2 NAEK, SAGALA PANDAPOTAN MANURUNG,
Banyak SIHOTANG
Hidup bagaikan mendaki TOBING
Tak ada lagi HARAHAP
Kepala pusing sampai SIBUTAR BUTAR
Rambut rontok dan nyaris POLTAK
Jumlah rakyat miskin sudah PANGARIBUAN
Anak-anak menangis MARPAUNG-PAUNG
Otak sudah SITOMPUL
Tapi kita masih diminta sabar SITORUS
Jangan putus HARAHAPkatanya
Mintalah PARLINDUNGAN,
supaya BONAR-BONAR selamat ...

BUTET dah... !!

[mushroom_kick]

Balada si Tukang Becak

Udah saban hari Pak Bejo si tukang becak mangkal di salah satu sudut kota Solo bersama Becak kesayangannya untuk mengais rizki. Pada suatu saat ada seorang penumpang wanita dengan postur gemuk datang dan menghampiri Pak Bejo.
"Cak..! Cak ...! ( panggilan Pak Bejo sebagai tukang Becak )"
"Tolong antering saya ke alamat ini ! ", kata wanita si penumpang sambil memberikan secarik kertas bertuliskan alamat yang dimaksud
Setelah melihat isi kertas dan mengetahui letak alamat yang dituju maka Pak Bejo bersedia mengantarkan. Jarak antara tempat mangkal Pak Bejo dengan alamat yang dituju si penumpang memang lumayan jauh. Dengan susah payah dan nafas yang terengah - engah ( maklum karena si penumpang termasuk postur yang "overload" ) akhirnya sampai juga ditempat tujuan.
Tiba - tiba si penumpang berkata,
"Waduh Pak !, maaf saya salah ngasih alamat ! yang betul yang ini ! ", kata si penumpang sambil memberikan secarik kertas yang baru.
Pak Bejo pun menyanggupi usulan si penumpang untuk menuju ke alamat yang baru. Jaraknya 2 kali dari jarak yang di tempuh alamat pertama
( Hoss... hoss..hosss ) suara nafas Pak Bejo pun mulai terdengar
Sesampai di tujuan si penumpang berkata lagi
"Waduh, dompet saya ketinggalan di rumah !! Pak, tolong anterin saya pulang terus kita ke sini lagi ya ! Tolong, Pak ! "
Akhirnya Pak Bejo mengantarkan si penumpang kembali ke rumah. Sesampai di rumah yang di tuju, si penumpang turun untuk mengambil dompet, dan belum sempat Pak Bejo istirahat si penumpang kembali menghampiri sambil berkata,
"Ehh dasar saya sudah pikun, kan dompetnya ada di kantong saya, habis gak terasa sih !, maaf ya Pak ! Sekarang tolong antering saya ke tempat tadi ! "
Akhirnya Pak Bejo kembali mengantarkan ke alamat yang kedua tadi
Di dalam perjalanan itu Pak Bejo mengayuh becaknya dengan sekuat tenaga dengan maksud cepat sampai tujuan.
Tiba - tiba terdengar suara ..
DOOOOORRRRRRR .... !!!!!!!!
Laju Becak Pak Bejo pun melambat dan akhirnya berhenti

"Lho ada apa, Pak ? Bannya meletus ya ? ", tanya si penumpang
Dan Pak Bejo pun menjawab dengan isak tangis,
"Bukan...! yang meletus tadi .... itu ..... BETIS SAYA !!!!! "

[mushroom_kick]

Kakek yang Hebat

Suatu hari sebuah rumah di tepian kota terjadi pembicaraan antara kakek dengan cucunya.
Cucu : "Kek, kemarin ada orang jatuh dari lantai 3!"
Kakek : "Emangnya kenapa?"
Cucu : "Anehnya orang itu tidak meninggal..."
Kakek : "Ah itu sih biasa!"
Cucu : "Lho kok?" (Dengan penuh heran si Cucu menatap wajah si Kakek.)
Kakek : "Waktu kakek masih muda dulu kakek pernah jatuh dari lantai 6..."
Cucu : "Waooooo..."
Kakek : "Hanya jari manis kakek yang keseleo... Yang lain patah semua..."

[mushroom_kick]

Mr. Bean bermain jissaw puzzle

Setelah berhasil menyusun suatu jigsaw puzzle dengan bangga ia memperlihatkan pada temannya.
Mr. Bean: Saya hanya memerlukan 5 bulan untuk menyusunnya.
Teman: Mengapa begitu lama?
Mr. Bean: Lama? Lihat ini dikotaknya tertulis "Untuk 4-7 tahun".

[mushroom_kick]

Mbah Dukun dan Mahasiswa

"Mbah Dukun, minggu depan saya akan menghadapi ujian akhir. Saya minta bantuan Mbah Dukun supaya saya bisa lulus dalam ujian nanti."
"Ada beberapa syarat yang harus kau jalani."
"Saya akan jalani, mbah. Apa syaratnya?"
"Pertama, kamu harus membayar lima puluh ribu kepadaku. Kedua, kamu mulai sekarang harus belajar terus sampai hari ujian nanti tiba. Ketiga, kerjakan soal ujianmu nanti dengan benar. Jangan ada yang salah Mbah jamin kau akan lulus, Nak."
"Kalau cuma begitu sih saya juga berani menjamin, Mbah akan cepat kaya dari uang para tamu yang datang kemari!" gerutu sang murid sambil ngacir pergi.

[mushroom_kick]

Apakah Ada Pertanyaan

Seperti hari biasanya,Pak Damiri memberi pelajaran bahasa jawa di kelas.dan seperti biasanya juga pak Damiri memberi pertanyaan kepada muridnya :
Pak Damiri :"Ada pertanyaan apa tidak?"
murid :"Tidak pak"
(Kadang-kadang murid murid ada yang tanya, suatu saat banyak yang tanya, dan malah kadang-kadang ada juga yang tidak ada satu murid pun yang bertanya)
Maka pak Damiri menegaskan bahwa sebagai murid jangan sungkan sungkan untuk bertanya tentang pelajaran yang belum dimengerti. Dan suatu ketika, seorang murid berani nyeletuk keras, "Pak kok tidak seperti biasanya,menanyai kita,'ada yang mau bertanya apa tidak?'kami mau tanya nih pak!!"
Dan murid yang lain juga protes, "iya pak saya ada banyak pertanyaan nih, gimana??"
Dengan marah pak Damiri bilang: "Ini ulangan tau!!"

[mushroom_kick]

DARI CILACAP...

Pada suatu hari seorang dokter kedatangan pasien yang mempunyai gangguan impotensi.
Dokter: " ada gangguan apa?"
Pasien: " Ini ..dok, saya mengalami gangguan pada alat saya."
Dokter: "kenapa?"
Pasien: Anuu, ngga bisa B"diri...impoten."
Dokter: "sebabnya?"
Pasien: "entahlah dok, padahal dulu juga ngga papa, tapi dulu ayah saya itu impoten, juga kakek saya..."
Dokter: "??!!...Lho, kalo gitu.. kalo dulu kakek dan ayah anda impoten, terus anda itu dari mana??"
Pasien: CILACAP ..dok.

[mushroom_kick]

Best Before Belum Tentu Kadaluwarsa [humor]

Pada suatu hari, seorang pemuda memasuki sebuah toko yang dijaga oleh seorang pria setengah baya. Pemuda itu melihat beberapa mi instan yang dilabel murah dan melihat keganjilan disitu.
Pemuda : "Paman, mi instan ini best beforenya sudah lewat 1 bulan kok masih dijual juga?"
Paman : "Itu kan best before, bulan ini masih better, terus bulan depan masih good. Jadi tidak masalah untuk dijual..."
Pemuda : ""

[mushroom_kick]

Kepala Polisi Tidak Pakai Sepatu

Ari : "Kemarin, saya lihat liputan di TV, di Inggris ada pameran sepatu terbesar lho... lebih tinggi dari ukuran manusia dewasa. Bisa loe bayangin...??"
Budi : "Ah... itu sih biasa. Loe tau gak, Kepala Polisi di Belanda pada enggak pakai sepatu!!!"
Ari : "Gak mungkin... yang bener loe...??"
Budi : "Iya lah, masak Kepala Polisi pakai sepatu? Sepatu itu makainya ya di kaki!"
Ari : "??!!..."

[mushroom_kick]

Perampok Memberikan SIM

Seorang lelaki berjalan ke sudut sebuah toko dengan sepucuk senapan yang teracung ke kasir. Dia meminta semua uang dari laci kasir tersebut. Setelah kasir memasukkan uang tersebut dalam sebuah tas, si perampok melihat di sisi kasir itu ada sebuah botol bir yang sangat dia sukai. Dia meminta kepada kasir itu untuk menaruh pula bir itu ke dalam tas berisi uang tadi.
Tetapi sang kasir menolak dan berkata, "Aku tidak percaya Anda sudah berusia 21 tahun lebih. Karena peraturannya, bir ini hanya boleh diminum oleh mereka yang sudah berusia 21 tahun ke atas."
Perampok itu berkata bahwa umurnya sudah lebih dari 21 tahun, tetapi si kasir tetap menolak untuk memberikan bir itu. Untuk membuktikan, perampok itu mengeluarkan SIM-nya dari dompet dan memberikannya kepada sang kasir. SIM itu diperhatikan sang kasir dan akhirnya dia percaya kalau perampok itu memang sudah berusia 21 tahun lebih. Bir itu akhirnya dimasukkan dalam kantong uang tadi lalu sang perampok segera melarikan diri dari supermarket itu.
Dengan segara pula sang kasir menelepon polisi dan memberikan nama serta alamat si perampok yang dia dapatkan dari SIM si perampok tadi. Dua jam kemudian perampok itu sudah berada dalam tahanan polisi.

[mushroom_kick]

BAJAJ

Bajaj remnya dimana?
jawab: Di pundak (colek deh tuh pundak si abang sambil bilang "bang, stop bang")

[HokBen]

OrBa related jokes



Arwah Machiavelli berkeliling dunia hendak melihat konsep kekuasaan di berbagai negeri.

Pada Presiden Prancis ia bertanya, " bagaimana cara anda bisa berkuasa?" Dijawab, "kalau saya dipilih via pemilu, yang suka memilih saya, yang tidak suka boleh jadi oposisi!"

Pada Presiden Amerika ia bertanya, " Bagaimana kau bisa berkuasa?" Dijawab, " Saya bisa berkuasa karena para bankir dan pengusaha ada di belakang saya."

Pada Presiden Rusia ia bertanya, " Bagaimana kalian bisa berkuasa?" Dijawab, " Saya bisa berkuasa karena menjanjikan kemakmuran bersama."

Pada Presiden Indonesia ia juga bertanya. "Bagimana cara kau bisa terus berkuasa." Dijawab, " Karena Saya Berkuasa!".

Machiavelli bersujud




Suatu hari saat Syarwan Hamid dengan pengawalan ketat melakukan inspeksi ke sejumlah pemukiman di Baucau, Timor Timur. Di kawasan itu Syarwan keluar-masuk rumah penduduk dan memeriksa semua isi rumah secara detil. Rupanya Syarwan ingin menyaksikan bagaimana penduduk Timor Timur menata rumahnya, sekaligus seberapa jauh proses integrasi telah berhasil.

Di ruang tamu beberapa rumah penduduk Syarwan melihat terpampang gambar burung garuda dan potret Presiden Soeharto serta Wakil Presiden Try Sutrisno di sebelah kanan-kirinya.

"Wah, ternyata Bapa sudah sadar dengan arti integrasi ya. Dan rupanya Bapa sudah tahu bahwa presiden di Timor-Timur adalah Soeharto dan wakilnya adalah Try Sutrisno. Selamat Bapa," ujar Syarwan sambil memberikan uang Rp 100 ribu.

Hal itu dilakukannya kepada setiap penghuni rumah yang diketahui memasang lambang garuda dan potret presiden dan wapres.
Kini giliran rumah Manuel yang dikenal sebagai anti-integrasi diinspeksi Syarwan dan rombongannya. Ketika masuk ke ruang tamu, Syarwan tampak tertegun melihat di ruang tamu rumah Manuel tergantung sebuah patung Yesus Kristus tengah disalib. Sedang di kanan-kirinya terpampang gambar Soeharto dan Try Sutrisno.

... Manuel dan istrinya sempat tegang. Tapi senyum Syarwan pun segera mengembang. "Tak saya sangka Bapa Manuel telah sadar dengan arti integrasi. Terima kasih bahwa Bapa telah menyejajarkan Pak Harto dan Pak Try dengan Yesus," ujar Syarwan sambil memerintahkan anak buahnya menyerahkan uang sebesar Rp 500 ribu sebagai penghargaan kepada Manuel.

Ketika rombongan berlalu, datang tetangga Manuel bernama Mariano. "Lho bukankah Bapa selama ini anti pada penindasan yang dijalankan oleh'' penguasa Orde Baru? Apa betul Bapa menyejajarkan Soeharto dan Try Sutrisno dengan Yesus?" tanya Mariano.

"Ah siapa bilang. Itu kan kata si Syarwan. Apa yang ada di ruang tamu ini kan seperti adegan penyaliban di Golgota. Saat itu bersama Yesus, turut disalib dua orang penjahat di sebelah kiri dan kanannya," jawab Manuel enteng.




Try Sutrisno ingin belajar dari Lee Kuan Yew bagaimana caranya memilih menteri yang pintar. Maka dia datang ke Singapura diam-diam.

Bagaimana caranya memilih menteri yang pintar, Pak Lee? Gampang, jawab Lee, "Kita test saja kecerdasannya." Dan tokoh Singapura itu pun memanggil perdana menterinya, Goh Chok Tong. Lee mengajukan satu pertanyaan yang harus dijawab Goh dengan cepat dan tepat:

"Hai, Chok Tong, misalkan orangtuamu punya anak tiga orang. Siapakah gerangan anak yang bukan kakakmu, dan bukan pula adikmu?" Goh menjawab tangkas, "Ya itu saya sendiri."

Lee bertepuk tangan, "Angka 10 untuk Goh. Sebab itu dia kupilih!".

Try Sutrisno sangat terkesan kepada cara memilih gaya Lee Kuan Yew ini. Dia pulang ke Jakarta dan segera mau menguji Harmoko.

"Pak Harmoko,'' kata Try, "Saya ingin menguji sampeyan. Ada satu pertanyaan yang harus sampeyan jawab: misalkan orang tua sampeyan punya anak tiga orang. Siapakah gerangan anak yang bukan kakak sampeyan, dan bukan pula adik sampeyan?"

Ternyata Harmoko tidak segera bisa menjawab. Tapi dia punya akal dan minta permisi sebentar ke luar ruangan, dimana menunggu Subrata. "Coba, Mas Brata," katanya kepada bawahannya ini. "Misalkan orang tua situ punya anak tiga.

Siapa gerangan anak yang bukan kakaknya situ dan bukan pula adiknya situ?"
Subrata berpikir lima menit, lalu menjawab: "Itu saya, Pak."

Harmoko senang, dan masuk kembali ke ruang Try Sutrisno. Dia langsung maju. "Jadi tadi petunjuknya ...eh, pertanyaannya bagaimana, Pak Try?".

Try dengan sabar mengulangi, "Orang tua sampeyan punya anak tiga orang. Siapakah anak yang bukan kakak sampeyan dan bukan adik sampeyan?"

Harmoko kali ini menjawab tangkas: "Ya, Subrata, Pak!".

Try ketawa geli. "Pak Harmoko ini gimana! Jawabnya yang benar, ya, Goh Chok Tong, dong!"