Joke campuran

[F.T]

Masih Punya Persediaan

DUA orang pemanjat tebing sedang mendapat masalah karena salah satu dari mereka sedang bergantung pada tali di pinggir tebing yang sangat curam. Ketika temannya berusaha keras mengangkatnya, talinya mulai menegang, hampir putus. Lalu pendaki yang bergantung berteriak, "Bagaimana kalau talinya putus?".
"jangan khawatir", teriak temannya. "saya masih punya persediaan, kok!"

[F.T]

Lebih Cepat Lagi

KERETA api yang sedang menuju Yogyakarta dari Jakarta bergerak amat lambat.
Seorang penumpang merasa sangat tidak sabar dengan keadaan ini, akhirnya ia
berjalan menuju ruang masinis, dan akhirnya berkata kepada masinis, "Apa
Anda tidak bisa lebih cepat lagi?". "Oh, saya sendiri sih bisa", jawab si
masinis, "tapi saya kan tidak boleh meninggalkan kereta ini".

[F.T]

Memperbaiki Kalimat

GURU Bahasa Indonesia di sebuah SD menulis kalimat di papan tulis: Mobil
itu rusak banget. Setelah itu salah seorang murid disuruh memperbaiki kalimat tersebut.
"Coba Didi apa yang harus dilakukan untuk memperbaikinya agar menjadi benar?"
"Dibawa ke bengkel, Bu!" jawab Didi dengan tegas.

[F.T]

Indonesia Tidak Akan Diserang AS

Apakah AS akan Menyerang Indonesia ?
Pentagon membayangkan jika AS terpaksa harus menyerang Indonesia berapa kerugian yang harus di pikul pihak AS dan berapa keuntungan pihak indonesia dari kehadiran tentara AS di sana.
Begitu memasuki perairan dataran indonesia, mereka akan di hadang pihak bea cukai karena membawa masuk senjata api dan senjata tajam serta
peralatan perang tanpa surat izin dari pemerintah RI. Ini berarti mereka harus menyediakan "Uang Damai", coba hitung berapa besarnya jika bawaannya sedemikian banyak.
Kemudian mereka mendirikan Base camp militer , bisa di tebak di sekitar base camp pasti akan di kelilingi oleh penjual Bakso, Tukang Es
kelapa, lapak VCD bajakan, sampai obral Cel-Dam Rp. 10000 3 Pcs. Belum lagi para pengusaha komedi puter bakal ikut mangkal di sekitar base camp juga.
Kemudian kendaraan-kendaraan tempur serta tank -tank lapis baja yang diparkir dekat base camp akan di kenakan retribusi parkir oleh petugas dari dinas perpakiran daerah. Jika dua jam pertama perkendaraan dikenakan Rp. 10.000,- (maklum tarif orang bule),
berapa yang harus di bayar AS kalau kendaraan & tank harus parkir selama sebulan.
Sepanjang jalan ke lokasi base camp pasukan AS harus menghadapi para Mr. Cepek yang berlagak memperbaiki jalan sambil memungut biaya bagi kendaraan yang melewati jalan tersebut. Dan jika kendaran tempur dan tank harus membelok atau melewati pertigaan mereka harus menyiapkan recehan untuk para Mr. Cepe.
Suatu kerepotan besar bagi rombongan pasukan jika harus berkonvoi, karena konvoi yang berjalan lambat pasti akan di hampiri para pengamen, pengemis dan anak-anak jalanan, ini berarti harus mengeluarkan recehan lagi.
Belum lagi jika di jalan bertemu polisi yang sedang bokek, udah pasti kena semprit kerena konvoi tanpa izin. Bayangkan berapa uang damai yang harus dikeluarkan.
Di base camp militer, tentara AS sudah pasti nggak bisa tidur, karena nyamuknya masya Allah, gede-gede kayak vampire. Malam hari di hutan yang sepi mereka akan di kunjungi para wanita yang tertawa dan menangis.
Harusnya mereka senang karena bisa berkencan dengan wanita ini tapi kesenangan tersebut akan sirna begitu melihat para wanita ini punya bolong besar di punggungnya.
Pagi harinya mereka tidak bisa mandi karena di sungai banyak dilalui "Rudal Kuning" yang di tembakkan penduduk setempat dari "Flying helicopter" alias wc terapung di atas sungai.
Pasukan AS juga tidak bisa jauh jauh dari pelaratan perangnya, karena di sekitar base camp sudah mengintai pedagang besi loakan yang siap mempereteli peralatan perang canggih yang mereka bawa. Meleng sedikit saja tank canggih mereka bakal siap dikiloin. Belum lagi para curanmor yang siap beraksi dengan kunci T-nya siap merebut jip-jip perang mereka yang kalau di dempul dan cat ulang bisa di jual mahal ke anak-anak orang kaya yang pengen gaya-gayaan.
Dan yang lebih menyedihkan lagi badan pasukan AS akan jamuran karena tidak bisa berganti pakaian. Kalau berani nekat menjemur pakaiannya dan meleng sedikit saja, besok pakaian mereka sudah mejeng di pasar jatinegara di lapak-lapak pakaian bekas.
Peralatan telekomunikasi mereka juga harus di jaga ketat, karena para bandit kapak merah sudah mengincar peralatan canggih itu.
Dan mereka juga harus membayar sewa tanah yang di gunakan untuk basecamp kepada haji Husin, haji mamat, dan engkong jai' para pemilik tanah.
Di samping itu mereka juga harus minta izin kepada RT/ RW dan kelurahan setempat, berapa meja yang harus di lalui dan berapa banyak dana yang harus di siapkan untuk meng-Amplopi pejabat-pejabat ini.
Para komandan di pasukan AS ini juga akan kena tugas tambahan mengawasi para prajuritnya yang banyak menyelinap keluar base camp buat nonton dangdut di RW 06, katanya ada Inul di sana.
Membayangkan ini semua akhinya Rumsfield memutuskan TIDAK AKAN MENYERANG INDONESIA !!!

[F.T]

Mr pernah coba....?

Suatu hari pihak NASA dibuat bingung karena hasil percobaan mereka untuk membuat alat tulis yang bisa digunakan diluar angkasa selalu tidak memuaskan, akhirnya mereka membuat sayembara yang disebarkan keseluruh dunia, isinya :
Bagi siapa saja yang bisa membuat alat tulis dengan syarat2 dibawah ini akan mendapatkan imbalan sebesar $1.000.000, :
1. Alat tulis tersebut bisa digunakan diruang hampa udara.
2. Dalam pemakaian tidak boleh macet
3. Tidak perlu diisi ulang
4. Bisa digunakan dalam posisi terbalik
Beberapa minggu kemudian pihak NASA dibanjiri alat2 tulis yang canggih, tapi sayang tak satupun yang memuaskan. Pihak NASA hampir putus asa tapi untunglah beberapa hari kemudian ada FAX dari Indonesia yang berbunyi:
"Mr. apa anda sudah pernah mencoba alat tulis yang bernama Pensil?"

[F.T]

Kamus Popular Bahasa Enggris - Jawa versi terbaru

Sedoyo, bagi yg lagi belajar bhs Inggris-Jawa intensip nih, biar
di kate pede spiking-spiking,
1. Yes mother dont do that: Yo mbok ojo ngono..
2. Your head: enDas mu..
3. Your eyes: Matamu...
4. Your bald head: GUNDUL MU !!
5. Your knees falling down: Dengkulmu anjlog !!
6. Your bellybutton on fire: Udhelmu kobong !!
7. Your auntie's money: duwite mbokdemu tah ?
8. Your grandfather money: Duwite mBahmu !!
9. Your auntie teach you about that ? : mbokdemu sing ngajari yoo??
10.Your mother goalkeeper: makmu kiper ...
11.Like that yes like that but don't be like that : ngono yo ngono ning ojo ngono
12. My body is not delicious today = awakku lagi gak enak.
13.Your face far away : raimu adoh
14.Your lips: lambemu

Kata2 tambahan terpopuler :
a. Your bellybutton turn up : udelmu bodong
b. Your head smell gum benzoin : nDhasmu mambu menyan
c. Cricket !!! : jangkrik/diancuk
d. Your head was blown = ndasmu njeblug
e. Your eyes blind = matamu picak
f. Wanna eat your head : Tak kletak ndasmu !

[F.T]

Masuk Kamar Pas

Seorang pria yang mempunyai tubuh yang sangat gemuk memilih-memilih celana panjang di sebuah Departemen Store. Setelah dapat yang cocok, dibawa ke kamar pas untuk dicoba. Baru sesaat di dalam kamar pas, dia sudah keluar lagi. Dengan tergopoh-gopoh dia menghampiri penjaga, "Wah, kamarnya benar-benar pas. Saya sampai tidak bisa bergerak sedikit pun di dalamnya."

[F.T]

Memberi Orang Yang Memelas

Seorang anak berlari menemui ibunya di dapur.
Anak : "Bu, minta uang."
Ibu : "Buat apa?"
Anak : "Itu, di depan rumah ada orang yang berteriak memelas."
Ibu : "Apa teriakannya?"
Anak : "Bakso, Bakso!"

[F.T]

Mau Pergi Menikah

Seorang petugas polisi di kota kecil menghentikan seorang pengendara sepeda motor yang kedapatan ngebut di jalan utama kota.
"Tapi Pak," kata pria pengendara motor itu, "saya bisa menjelaskan alasannya."
"Jangan banyak omong," bentak polisi itu. "Saya akan menahan kamu sampai Kepala Polisi datang."
"Tapi, Pak, anda harus dengar saya dulu. Saya......"
"Sudah kubilang jangan banyak omong! Kamu akan segera saya masukkan ke dalam tahanan!"
Beberapa jam kemudian, polisi itu menengok kembali tahanan tersebut dan berkata,
"Kamu sangat beruntung, karena hari ini Kepala Polisi sedang menghadiri pernikahan putrinya. Hatinya pasti senang saat dia kembali ke sini nanti."
"Jangan harap," jawab pria tersebut dari dalam tahanan. "Saya adalah pengantin prianya."

[Ginny]

tambo.. tambah..

[FZ]

Makan gak makan asal ngumpul..
Kok lagi ngumpul-ngumpul gw yang dimakan 

Dari gantungan kunci Buddhist

[williamhalim]

Telah ditemukan suatu alat yg spektakuler... yakni, alat yg bisa melihat tembus pandang tembok atau dinding...


nama alat tersebut:
window



::

[williamhalim]

Alkisah seorang raja yg mencarikan menantu untuk putrinya.
Raja mengadakan suatu sayembara untuk menyaring si calon menantu. Sayembaranya yaitu: "Barang siapa yg bisa mengangkat salah satu kaki gajah keramat kerajaan akan dinikahkan dengan si putri"

Berdatanganlah para orang kuat diseluruh dunia, mulai dari Superman dari America, Hercules dari Yunani, Hagrid dari Hogwards, dll. Semuanya mencoba dengan segala macam cara, namun tidak ada yg berhasil.... sampai tibalah giliran si Udin dari Indonesia.

Dengan yakinnya si Udin maju , membawa sebatang tongkat, lalu dengan tongkat tersebut dipukulnya 'biji' sang gajah. Sang gajah kontan kesakitan, terkejut dan mengangkat kaki belakangnya! Sorak sorai memenuhi lapangan, si Udin berhasil memenangkan sayembara!

Namun Sang Raja tidak senang dengan hasil ini,beliau tidak ingin putrinya dinikahkan dengan si Udin kampungan dari Indonesia ini, maka sang Raja memutar otak, mencari jalan keluar. Akhirnya Raja memutuskan untuk mengadakan sayembara sekali lagi, yakni: "Barang siapa yg bisa menggoncang2kan dan menggeleng2kan kepala si gajah, akan menikah dengan sang putri plus mendapat seluruh kerajaan"...

Maka para herkules, hulk, transformer pun mencoba lagi, namun seperti yg pertama, tidak ada yg berhasi menggoncang2 dan menggeleng2kan kepala si gajah.   

Sampailah giliran si Udin.

Si Udin maju, berbisik ke telinga sang gajah, dan tiba2 si gajah mengangguk2 dan menggeleng2kan kepala...!!!
Si Udin menang, menikah dengan sang putri mendapat seluruh kerajaan dan hidup bahagia selamanya.

Apa yg dibisikkan si Udin ke telinga si gajah?

*
*
*
*
*
*
*
*

Si Udin: Kamu masih ingat kepadaku?
Gajah: Mengangguk-anggukkan kepalanya (sementara masih merasakan sakit di 'biji'nya...)
Si Udin: kamu mau aku pukul lagi 'anu' mu?
Gajah: (dengan cemas) menggeleng2kan kepalanya

::

[Ginny]

mau lagi.. mau lagi..
thx buat semua yang posting lucu

[Hikoza83]

Satu Sendok Makan

Dokter Dahlan setiap akhir bulan punya jadwal berkunjung ke desa tertinggal.
Pada akhir bulan Januari saat berada di desa tersebut, datanglah seorang pasien memeriksakan diri ke dokter Dahlan.
Setelah selesai diperiksa, diberikan obat oleh dokter.
"Obat ini diminum tiga kali satu sendok makan, yach?", kata Dokter ke si pasien.
"Wah, kok banyak sekali dokter, soalnya saya cuma punya satu sendok makan".