Joke campuran

[F.T]

Dokter yang paling hebat

Dokter, saya rasa Anda memang dokter terhebat di Dublin ini," puji seorang lelaki, "Saya sudah mendapatkan manfaat besar dari hasil kerja dokter kemarin!"
Dokter itu terkejut dan memandangi lelaki di hadapannya. "Seingat saya, Anda belum pernah menjadi pasien saya."
"Memang belum" jawab lelaki, "Yang menjadi pasien dokter adalah ibu mertua saya. Dan dia meninggal tadi pagi."

[F.T]

Tidak perlu pakai baju kuning

Semasa masih menjabat, Harmoko selalu menunjukkan perhatiannya kepada rakyat kecil. Sewaktu berkunjung ke Jateng, misalnya, dia tidak hanya menggendong pengemudi becak, tetapi juga mengunjungi salah satu rumah sakit jiwa, sebagai bentuk perhatian partainya kepada semua lapisan masyarakat. Kuningisasi di Jateng memang berhasil. Rumah sakit jiwa itupun tak luput dari praktek kuningisasi itu. Harmoko tentu bangga,
karena semua pasien yang dia temui mengenakan seragam kuning.
Setelah berkeliling ternyata dia mendapatkan lima orang yang sedang menyirami bunga di kebun tak mengenakan seragam kuning. Harmoko pun heran. "Mengapa mereka tak pakai baju kuning?" tanya Harmoko kepada Gubernur Soewardi yg mendampinginya. Gubernur pun berbisik kepada kepala RS Jiwa, sebelum kemudian memberikan jawaban, "Menurut tim dokter mereka sudah sehat, sehingga tak perlu pakai baju kuning".

[F.T]

Pembohong besar

Seorang lelaki sedang asyik memancing di sebuah kolam. Seseorang mendekatinya."Banyak dapat, kawan?" tanya orang itu.
"Wah, luarbiasa! Kemarin aku mendapat 30 ekor ikan yg besar2."
"Hm, anda tau siapa aku?"
"Tidak," jawabnya.
"Aku pemilik kolam ini."
"Dan anda tau siapa aku?" tanya lelaki itu cepat-cepat.
"Tidak."
"Aku pembohong besar di kota ini."

[F.T]

Apa yang dirusakkan

Seorang pria berjalan dengan 3 orang anaknya, masing-masing berumur 8, 5 dan 3 tahun. Mereka memasuki toko tempat dimana saya bekerja. Pria itu tampak berpikir keras ketika saya tanya,
"Ada yang dapat saya bantu?"
"Saya merasa perlu untuk membeli sesuatu, tetapi saya tidak dapat mengingat apa yang ingin saya beli," jawab pria itu. Lalu pria itu memandang anak-anaknya dan bertanya, "Baiklah anak-anak, selain tempat tidur dan pintu kamar mandi, benda apa lagi yang kalian rusakkan dalam minggu ini?"

[F.T]

Mami payah

Seorang anak kecil berkata kepada ayahnya: "Pap, aku sedih karena Mami tidak tahu bagaimana mengurus anak."
Papi : "Kenapa kamu bilang begitu?"
Anak : "Ya...karena mami selalu menyuruh saya tidur malam hari saat saya belum mengantuk dan membangunkan saya pagi hari saat saya masih mengantuk."

[F.T]

Masalah dengan pelupa

Si Samsul memang sangat pelupa. Menyadari kekurangannya dia konsultasi dengan temannya.
Joko : Kamu sudah usaha apa?
Samsul : Saya sudah beli buku mengenai Program kilat meningkatkan daya ingat yang disusun oleh seorang profesor terkenal.
Joko : Hasilnya?
Samsul : Sama saja
Joko : Teorinya gagal?
Samsul : Bukan begitu...Saya lupa dimana meletakkan buku itu....

[F.T]

Masalah dengan dengkuran

Pasien : Dok, saya mendengkur kalau tidur
Dokter : Apakah dengkurannya keras sekali?
Pasien : Iya dok, keras sekali.
Dokter : Apakah itu mengganggu istrimu?
Pasien : Saya tidak menikah dok.
Dokter : Jadi anda tidur sendiri. Saya kira itu tidak menjadi masalah.
Pasien : Tidak menjadi masalah? saya sudah dipecat kerja 5 kali gara-gara dengkuran saya itu.

[F.T]

Wrong color

Suatu ketika ada seseorang yang bermaksud menelpon Mr. Brown.
Penelepon : Hallo, bisa bicara dengan Mr. Brown.
Penerima : Oh, ini Mr. Black.
Penelepon :Oops Sorry, wrong color!

[F.T]

Takutnya sama ayam

Alkisah ada orang gila yg mengira dirinya tuh jagung jadi dia takut banget sama ayam, .. karena takut banget di makan. tiap kali liat ayam.. dia pasti lari terbirit2. akhirnya, orang gila ini dimasukin ke rumah sakit jiwa.
Setaun... dua taun.. tiga taun... akhirnya dia dipanggil oleh sang dokter.
"kamu sudah tau sekarang kamu ini siapa?" kata si dokter.
"sudah dokter," sahut si orang gila
"jadi kamu ini siapa?"
"saya orang, dokter."
"bener?"
"iya dokter, saya orang.. bukan jagung."
"jadi kamu gak takut lagi sama ayam kan?"
"enggak dokter.. gak takut lagi.."
sang dokter pun manggut2... mengira si orang gila udah waras.
"tapi dokter," sela si orang gila," saya ada satu pertanyaan.."
"apa itu?"
"ayam2 itu..... tau gak ya kalau saya sudah berubah jadi orang?" tanya
si orang gila dengan muka khawatir.

[F.T]

Namanya Tono

Pada suatu hari, di dalam salah satu kelas di suatu SD.
Ibu Guru : "Anak-anak, sebelum pelajaran dimulai Ibu akan mengabsen
terlebih dahulu." Mulailah nama siswa-siswa di kelas disebutkan.
Ibu Guru : "Ani Syafitri ?"
Ani : "Saya, Bu."
Ibu Guru : "Budi Idaman ?"
Budi : "Hadir, Bu."
Ibu Guru : "Tono Surtono M.?"
Tono : "Ada, Bu."
Ibu Guru berpikir sejenak, lalu berkata, "Coba ke depan sebentar, Tono."
Tono lalu maju dan menghadap Ibu Guru dgn bertanya-tanya dlm hatinya.
Ibu Guru : "Siapa yang dulu memberi nama kamu, Tono?"
Tono : "Ayah saya. Kenapa Bu?"
Ibu Guru, sambil menjelaskan pelajaran Bahasa Indonesia yang baik dan benar, "Tolong bilang kepada Bapakmu, namamu kurang bagus, pengulangan nama Tono pada Surtono kurang efektif, terkesan boros!"
Tono sambil agak kesel, berkata "Baik, Bu. Nanti pesannya akan saya
sampaikan."
Ibu Guru : "Baiklah, terima kasih. Lalu, M. itu sendiri kepanjangan dr apa?"
Tono, sambil ngeloyor pergi "Mar-tono, Bu."

[F.T]

Kamu tidak bodoh kok

Seorang anak yang agak bodoh sedang bercerita tentang kejadian di sekolah kepada ibunya.
Anak : " Bu, tadi sewaktu pulang dari sekolah teman-teman mengejekku,
mereka bilang aku ini bodoh !"
Ibu : " Itu tidak benar ! Kamu tidak bodoh kok. Kalau kamu rajin belajar
pasti kamu lebih pintar dari mereka !"
Anak : " Tapi mereka bilang aku ini bodoh seperti ayahku!! Mirip kerbau !!!"
Ibu : " Hus !!, Jangan bilang begitu nanti dia marah !"
Anak : " Lho, memangnya kerbau bisa marah ??!!"

[F.T]

Delapan belas tiga puluh

Pada pemilihan putri Indonesia 2002 kemarin ada sebuah cerita yang tidak
terekspose. Cerita ini terjadi pada saat seleksi (wawancara) antara Juri dengan peserta dari DKI. Begini ceritanya... :
Juri : "..........Selanjutnya, tolong anda sebutkan tokoh idola anda ..."
Putri DKI : "Ehm... sebagai seorang yang nasionalis, saya mengidolakan orang Indonesia... dia adalah PANGERAN DIPONEGORO"
Begitu mantap dan meyakinkan kata-kata yang meluncur dari putri DKI ini. Juripun begitu terkesan dan kagum padanya, seorang gadis cantik dan muda seperti dia ternyata sangat nasionalis dan bangga dengan tokoh dalam negeri. Kemudian Juri melanjutkan pertanyaan dengan pertanyaan-pertanyaan yang ringan-ringan saja, tentunya seputar Pangeran Diponegoro.
"Kalau begitu, anda pasti tahu kapan Pangeran Diponegoro meninggal kan?"
Tapi, reaksi sang putri sangat mengagetkan Juri, dengan terbata-bata dan penuh rasa kaget dia bertanya, "APPAAA MENINGGAAALLL ... INNALILLAAHI ... " Tentu saja Juri ikut-ikutan kaget dan kecewa dengan reaksi putri DKI itu. Singkat cerita, tanya jawab itu selesai sudah. Tapi, tidak demikian dengan sang putri DKI... Kabar mengenai meninggalnya Pangeran Diponegoro sangat menyedihkan hatinya. Sampai di luar ruangan, dia bergegas menemui salah seorang peserta lainnya, dari Yogya. Tanpa menunda waktu, putri DKI mengkonfirmasi kebenaran berita meninggalnya sang idola, Pangeran Diponegoro...
"Mbak, maaf ya... apa benar sih Pangeran Diponegoro sudah meninggal???", begitu tanya putri DKI kepada putri Yogya. Tentu saja pertanyaan itu menggelikan bagi putri Yogya... tapi, bagaimanapun dijawabnya juga,
"Lho, kan sudah lama mbak... masa mbak nggak tahu sih ?"...
Putri DKI langsung memotong, "Ooo, sudah lama ya, kok saya belum pernah denger ya ? apan sih mbak "
Dengan menahan geli, putri Yogya menjawab, "Yaa... sekitar delapanbelas tigapuluh (1830) mbak... "
Kembali putri DKI memotong, "HAAHH... DELAPANBELAS TIGAPULUH HABIS MAGHRIB DONG !!!"

[F.T]

Dua malaikat

Dua orang wanita prostitusi ditangkap saat mobil mereka parkir ditepi sebuah jalan. Mereka pun bertanya alasan polisi menangkap mereka :
" Sebenarnya apa alasan Anda menangkap Kami ? "
Polisi : " Tulisan di mobil kalian itulah penyebabnya ", lain kali jangan jalan-jalan dengan mobil bertuliskan 'Dua cewe' bisa segala gaya, tiga ratus ribu saja untuk berdua. "
" Kalau soal itu kenapa dua pemuda yang menggoda kami tadi dengan mobil bertuliskan 'Dua pemuda baik-baik mencari sumbangan dana untuk pembangunan rumah ibadah', mereka khan sama dengan kami. "
Polisi : " Oh jelas beda, mereka punya legitimasi keagamaan, sedangkan kalian tidak. "
Keesokan harinya kedua prostitusi tadi parkir lagi di jalan yang sama dgn mobil bertuliskan " Dua malaikat cantik mencari domba yg sesat'. "

[F.T]

Kue apel dan kopi

Bambang yang tidak bisa berbahasa Inggris beremigrasi ke New York. Ia mendapat pekerjaan, dan teman-temanya mengajarinya untuk mengucapkan "kue apel dan kopi" dalam bahasa Inggris agar ia dapat memesan makanan sendiri. Keesokan harinya, Bambang masuk ke sebuah rumah makan. "Pesan apa?" tanya pelayan.
"Kue apel dan kopi," kata Bambang.
Karena hanya itu yang dapat dikatakannya, ia terpaksa memakan kue apel dan kopi setiap hari selama satu bulan. Ketika ia mengeluh pada teman-temannya, mereka mengajarinya untuk mengucapkan "roti daging".
Dengan berbekal tambahan kata-kata barunya, Bambang masuk ke restoran dan langsung memesan, "Roti daging."
"Ayam atau sapi?" tanya si pelayan.
"Kue apel dan kopi," kata Bambang.

[F.T]

Ayah terpaksa

Anak Remaja : Ayah......
Ayah : Ada apa, nak ??
Anak Remaja : Apakah dulu ayah bercinta seumur saya ini
Ayah : Benar,nak. Jadikanlah pengalaman buruk ayah ini sebagai pelajaran untukmu.
Anak Remaja : Lho, kenapa begitu ??
Ayah : Karena akhirnya terpaksa ayah menikah dengan ibumu.