Joke campuran

[F.T]

Dikasih uang jajan

Ada seorang peternak sapi yang cukup berhasil dan punya beratus-ratus ekor sapi. Pada suatu hari datanglah seorang petugas peternakan yang menyamar dan bertanya "setiap hari sapi-sapi ini bapak beri makan apa?". Peternak "oh saya beri makan rumput-rumput saja",
"kalo begitu bapak saya denda karena telah memberi makan sapi-sapi ini secara tidak layak" kata si petugas. "Bapak saya denda 2 juta".
Akhirnya selang beberapa hari kemudian petugas tadi datang kembali dan menanyakan hal yang sama kepada si peternak. "Bapak beri makan apa sapi-sapi ini.??" kata si petugas.
Si peternak menjawab, "saya beri makan keju, hamburger, & susu"
"kalo begitu bapak saya denda 3 juta rupiah karena memberi makan diluar batas sewajarnya...!!" kata si petugas.
Akhirnya seminggu kemudian datang lagi si petugas menanyakan hal sama kepada si peternak. "bapak beri makan apa sapi-sapi ini..??" tanya si petugas. Akhirnya karena takut di denda lagi si peternak menjawab, "begini pak setiap hari semua sapi-sapi ini saya beri uang masing-masing tiga ribu rupiah, terserah mereka mau makan dimana....!!!!".

[F.T]

Yang jelas bukan saya

Figo adalah seorang pelajar SLTP yang gila bola. Karena nonton siaran langsung Piala Eropa 2000 semalam suntuk, besoknya Figo terkantuk-kantuk di kelas sewaktu pelajaran sejarah pada jam terakhir.
Pelajaran sejarah hari itu tentang sejarah dunia, diajarkan oleh Ibu Guru yang agak galak. Bu guru menerangkan tentang penemuan benua Amerika. Bu Guru melihatFigo terkantuk-kantuk di pojok kelas sana, kemudian Bu Guru mendatangi kursi di mana Figo duduk, lalu bertanya:
Bu Guru: "Kamu Figo,.... Siapa penemu benua Amerika?"
Joe : "Bu...bu... bukan saya, Bu!"

[F.T]

Unsur kimia yang baru

Kedua hal yang disebutkan di bawah merupakan usulan unsur untuk ditambahkan pada tabel periodik (dari kelas kimia):
Nama unsur: wanita
Simbol: Xx
Bobot atom: jangan pernah ditanya.
Sifat fisika: biasanya berbentuk teratur. Mendidih tanpa sebab dan dapat membeku kapan saja. Meleleh ketika diperlakukan dengan baik. Sangat pahit jika salah penanganan.
Sifat kimia: sangat aktif. Sangat tidak stabil. Dapat berikatan kuat dengan emas, perak, platinum, dan batu berharga. Mudah menguap bila dibiarkan sendiri. Dapat menyerap sejumlah besar makanan enak. Berubah hijau bila ada spesimen yang lebih bagus di sebelahnya.
Kegunaan: sangat ornamental. Katalis yang sangat baik untuk menghabiskan kekayaan. Kemungkinan merupakan reduktor penghasilan paling kuat yang pernah diketahui.
Peringatan: mudah meledak di tangan yang tidak berpengalaman.

Nama unsur: pria
Simbol: Xy
Bobot atom: 180 +/-50
Sifat fisika: padatan pada suhu kamar, tapi mencair dengan mudah. Kadang padat kadang lembek. Sulit untuk menemukan dalam bentuk yang masih murni. Contoh yang sudah berumur sulit menghantarkan listrik, berbeda dengan contoh yang masih muda.
Sifat kimia: mudah membentuk ikatan dengan Xx kapan saja memungkinkan. Bisa juga berikatan kuat dengan sesamanya. Menjadi mudah meledak ketika dicampur dengan An (unsur: anak) untuk waktu tertentu. Dinetralkan dengan penjenuhan menggunakan alkohol.
Kegunaan: tidak diketahui. Kemungkinan sumber utama metana. Spesimen yang baik dapat menghasilkan sejumlah besar perintah.
Perhatian: ketidakberadaan Xx menyebabkan unsur ini cepat mengalami
dekomposisi dan mulai berbau.

Jaminan untuk obat nyamuk

Seorang wanita ingin membeli obat nyamuk terampuh. Tentu saja wanita ini ingin membeli yang terbaik dan mewah.
Wanita pembeli: Apakah Anda bisa menjamin obat nyamuk ini?
Penjual: Tentu saja saya menjamin sepenuhnya.
Wanita pembeli: Bagaimana kalau obat nyamuk ini meracuni Anda dan Anda mati?
Penjual: Hal itu tidak mungkin terjadi. Saya tidak memakai obat nyamuk ini. Terlalu mewah untuk saya.
Wanita pembeli: Maksud saya, bagaimana kalau obat nyamuk ini meracuni saya dan saya mati?
Penjual: Jaminannya langsung diberikan. Kami akan segera mengembalikan harga sisa obat nyamuk yang belum terpakai. Suami Anda pasti senang menerimannya

[F.T]

Jaminan untuk obat nyamuk

Seorang wanita ingin membeli obat nyamuk terampuh. Tentu saja wanita ini ingin membeli yang terbaik dan mewah.
Wanita pembeli: Apakah Anda bisa menjamin obat nyamuk ini?
Penjual: Tentu saja saya menjamin sepenuhnya.
Wanita pembeli: Bagaimana kalau obat nyamuk ini meracuni Anda dan Anda mati?
Penjual: Hal itu tidak mungkin terjadi. Saya tidak memakai obat nyamuk ini. Terlalu mewah untuk saya.
Wanita pembeli: Maksud saya, bagaimana kalau obat nyamuk ini meracuni saya dan saya mati?
Penjual: Jaminannya langsung diberikan. Kami akan segera mengembalikan harga sisa obat nyamuk yang belum terpakai. Suami Anda pasti senang menerimannya.

[F.T]

Menyewa pejantan

Karena suatu urusan, Pak Bedjo terpaksa harus meninggalkan usahanya penyewaan hewan-hewan pejantan selama beberapa hari. Sebelum pergi, dia menyampaikan beberapa instruksi penting kepada pembantunya.
"Dul, jika ada yang ingin memakai jasa sapi jantan kita, sewanya 100.000 per hari. Jika ada yang ingin memakai jasa kambing, sewanya 75.000 per hari. Jika ada yang ingin memakai jasa babi, sewanya 50.000 per hari. Jelas kan ?" Dul mengulangi daftar tarif itu dihadapan majikannya.
Dan setelah merasa yakin akan kemampuan anak buahnya, maka pergilah pak Bedjo. Besoknya, Dul didatangi seorang petani.
" Dimana Pak Bedjo ?"
" Keluar kota beberapa hari. Tapi saya diberi kepercayaan untuk menggantikannya. Apa yang bisa saya bantu ?"
" Sebenarnya saya ingin berbicara langsung dengan majikanmu. Puteranya telah berhubungan cukup lama dengan putriku, karena itu ... "
Dul langsung menyela, "... Kalau begitu lebih baik anda menunggu sampai majikan saya datang saja. Sebab saya tidak diberitahu berapa tarif puteranya per hari".

[F.T]

Pertengkaran dengan istri

Siang itu ketika sedang istirahat kantor, tampak dua orang pria sedang bercakap-cakap.
Pria 1 : "Semalam aku bertengkar dengan istriku", katanya kepada temannya.
Pria 2 : "Apa? memangnya kamu berani, istrimu itukan galaknya minta ampun".
Pria 1 : "Iya sih, tapi malam itu aku buat dia tak berkutik. Bahkan dia sampai jongkok di depanku, sambil memanggil-manggil namaku", ujarnya setengah menyombongkan diri.
Pria 2 : "Lantas apa yang kau lakukan?".
Pria 1 : "Ya aku diam saja, sebagai laki-laki aku'kan punya harga diri".
Pria 2 : "Lalu apa tindakan istrimu?".
Pria 1 : "Sambil memegang sapu lidi dia berteriak kepadaku, Ayo kalau berani keluar dari kolong tempat tidur !!".

[F.T]

Donor darah

Pada suatu hari ada seorang bapak berpakaian ala keraton yogya datang ke kantor utd
Petugas: "ada yang bisa saya bantu,pak?"
Lalu seorang bapak menjawab, "saya mau donor mbak"
petugas: "golongan darah bapak apa ?"
Bapak : "itu yang jadi masalah soalnya apakah disini menerima gol.darah yg ada di tubuh saya"
petugas: "memangnya gol. Darah bapak apa?" Bapak : "saya gol. Darah biru, mbak."
Petugas (sambil tersenyum petugas membalasnya) : "maaf pak disini hanya mau menerima gol. darah muda".
Bapak : "ha ."

[F.T]

Razia WTS

Pada suatu malam ada razia para WTS di pinggiran rel kereta api Tugu Yogya,semua orang yang berada di lokasi remang -remang sekitar rel itu di razia(di garuk) kemudian diangkut dengan truck sampah,tiba - tiba ada nenek -nenek lewat sambil bertanya kepada salah seorang WTS yang kena razia itu,lalu nenek itu bertanya :
"Ada apa neng kok pada naik truck ,"
Kemudian WTS tadi menjawab: "Mau ada pembagian permen nek !!!"
Jawab WTS itu bohongin nenek tadi. Kemudian nenek itu bertanya lagi :
"Nenek boleh ikut neng ??"
WTS menjawab : "boleh nek !!"
Akhirnya nenek tadi ikut naik truck bersama sama dengan para WTS yang di razia tadi.Kemudian diangkut menuju Polresta Ngupasan.Sesampai di polresta semua ditanyain (di-interogasi).Setelah tiba giliran si nenek ditanya oleh petugas: "Lho nenek kok ikut kesini ,apa nenek masih bisa melakukan seperti WTS-WTS itu ?".
Kemudian Nenek itupun menjawab :
"Kalau cuma ngemut-ngemut aja masih bisa pak !!!"

[F.T]

Kurang kerjaan

Didi adalah seorang murid SMP I di kota nya. Saat pelajaran Fisika, Didi ditanya oleh guru nya, sambil mengambil alat percobaan nya.
Guru : "Didi, jika lilin ini bapak tutup dengan gelas maka api nya akan mati. Hal itu membuktikan apa..??"
Didi : "Membuktikan kalau bapak kurang kerjaan"

[F.T]

Adu hebat naik motor

Suatu malam di tempat begadang anak-anak muda di kompleks perumahan, terjadi percakapan sebagai berikut:
Remaja 1: "Tau gak, gue sekarang naek motor udah lincah dong.. Udah bisa lepas tangan!!"
Remaja 2: "Eh, gue juga bisa, gak cuman elu aja. Emang elu berapa meter bisa lepas tangan??"
Remaja 1: (dengan bangga) "Sekitar 100-200 meter, tergantung treknya, lurus apa gak.."
Remaja 2: "Yah, itu mah gak seberapa.. Gue bisa sampe 500 meter mulai dari kecepatan 60 km/jam sampe turun jadi 5 km/jam!!"(diiringi decak kagum teman-temannya)
Remaja 3: (dengan keselnya) "Wah, kalian mah gak ada apa-apanya ma gue.. Gue dari Puncak sampe Jakarta naek motor lepas tangan, dengan kecepatan apapun dan jalan yang naek turun dan belok-belok !!!"
Semua yang kumpul ndengerin pada bedecak kagum dan heran.
Remaja 1: "Gile loe.. Yang bener aja.. Gue gak percaya.. Ngegas n ngeremnya gimana?"
Remaja 2: "Mungkin aja... Kan jalannya turun jadi gak usah ngegas segala dan ngeremnya pake rem kaki.."
Yang laen pada mengiyakan..masih sambil bedecak kagum!!
Remaja 1: "Ah, tetep aja gue gak percaya.. Coba ceritain gimana elu bisa gitu.."
Remaja 3: (dengan santainya..) "Ah.. Itu mah gampang... Gue kan diboncengin!!!"

[F.T]

Test Gila

Ada seorang dokter mau mendeteksi penyakit gila pada 3 orang
Dokter : "Kamu si Didik ya?"
Didik : "Ya pak!"
Dokter : "Kamu kalo makan makan apa ?"
(tanya si dokter pada didik yang setengah gila mau sadar)
Didik : "Roti pak"
Dokter : "Bagus juga jawabanmu. Kalo 3 x 3 berapa ?"
Didik (dengan wajah garang ) :"Kamis pak...!"
Dokter : "Dasar kamu masih edan keluar sana !!"
Lantas dipanggil peserta gila yang kedua yaitu Fuji.
Dokter (tanpa basi basi) : "3x3 berapa fuj...!"
Fuji : "Gampang pak itu se 1.200.000"
Dokter : "Dasar keluar kamu dari ruangan sini"
Peserta ke 3 namanya Johan.
Dokter : "Kamu bisa berhitungtkan 3 x 3 berapa"
Johan : "guaaaaaaaaampang pak itu sech 9 pak"
Dokter : "Waduh aku tak sia sia pergi ke rumah sakit ini ternyata masih ada yang sudah sembuh". Dokter itu tanya lagi.
Dokter : "dari mana kamu tahu kalo 3x 3=9"
Johan : (dengan PD-nya menjawab ) "guuaaaaaampang paaaaaak asalnya dari kamis dikurangi 1.200.000"

[F.T]

Saya naik ojek saja

Disuatu malam yg sunyi dan mencekam, tepatnya di kamar mayat rumah sakit RSUD jayapura, ada seorang mayat pria yang telah terbujur kaku membeku. Mayat pria tersebut akan diantar ke kediamannya pada pukul 2.00 WIT. Tepat pukul 2.00 WIT, mayat tersebut di antar ke kediamannya, kira-kira 5 km jarak dari rumah sakit, di perjalanan ada tikungan tajam. Berhubung mobil jenazah jalannya terlalu balap , akhirnya pintu mobil belakang terbuka dan si mayat jatuh, si sopir tidak merasakan hal tersebut, pak sopir melaju dengan perasaan 1001 macam. Si mayat yang terjatuh tadi akhirnya dia bangun dan berkata, "Kalau tadi saja saya tau kalau sopir rumah sakit tukang ngebut, lebih baik tadi saya ikut ojek saja".

[F.T]

Udin

Tatkala ada seorang yang merantau dari desa nya menuju ke kota nama nya Udin.. Udin berangkat dari desa dengan harapan bisa melihat kehidupan kota yang kata orang-orang di kampung nya serba gemerlapan...
Setelah melakukan perjalanan 2 hari 1 malam, sampailah udin di kota.. Udin pun berkeliling kota sambil menganga (terkagum-kagum dengan keadaan kota)..
sampailah ia pada sebuah bar yang penuh dengan wanita cantik dan seksi...
kemudian ia masuk ke dalam bar itu sambil celingak celinguk, karena ia baru pertama kali dalam hidupnya masuk ke tempat ginian.. duduk lah ia di meja bartender. Udin ingin memesan minuman, tetapi dia bingung dan takut di bilang ndeso... jadi ia memutuskan untuk memperhatikan dulu, baru kemudian ia memesan...tiba-tiba datang oarang australia memesan minuman sambil memukul meja "wiski" katanya..dan langsung di beri,datang lagi orang afrika sambil menggebrak meja "Vodka" dan di beri,terakhir datang orang arab "menson"... kemudian udin pun ikut memesan minuman.. dengan menggebrak meja juga dan berkata dengan lantang " UDIN "

[F.T]

Gravitasi sangat kecil

Seorang turis dari Indonesia sedang berwisata ria di New York, Amerika. Pada hari itu, ia melewati Empire State Building, salah satu gedung tertinggi di dunia. Si turis mengagumi gedung tersebut dengan lamanya tanpa ia sadari tiba-tiba seorang pria asing menegurnya.
"Hai....gedung yang Indah ya..." kata sang Pria.
"Ya..sangat Indah dan tinggi sekali." sahut balik sang turis.
Si Pria asing lalu berkata "Hei..kamu tahu tidak kalau kamu lompat dari jendela lantai paling atas, kamu bisa melayang karena gravitasinya sangat kecil". Tentu saja si turis tidak percaya begitu saja "Ah...mana mungkin... gravitasi dimana saja sama... kamu jangan ngibulin saya yach...!!!". Dengan nada menantang si pria asing menyahuti si turis.
"Kalau kamu nggak percaya....lihat saya ok...saya akan masuk ke gedung Empire ini dan lompat dari jendela paling atas". Setelah sekian lama menunggu, akhirnya sang pria asing terlihat di jendela lantai paling atas Empire State Building melambaikan tangannya kepada si turis... dan si pria melompat... dan benar... dia melayang !!!
Si turis terheran2 apa benar gravitasi di atas sana lebih kecil sehingga bisa melayang gumamnya dalam hati. Lalu setelah sekitar 1-2 menit melayang di atas sana, si pria asing kembali masuk ke jendela dan menemui si turis kembali. "Nah...bagaimana..?? saya tidak bohong kan...." sahut si pria.
Si turis masih terheran..."iya...kamu tidak bohong... tapi bagaimana bisa?". Si pria berkata "Sudah saya bilang, gravitasi di atas sana lebih kecil... bagaimana... kamu mau mencoba???".
Dengan ragu-ragu si turis menganggukan kepalanya...
Si pria asing menunggu dibawah dan si turis akhirnya sampai diatas sana dan melambaikan tangannya ke pria asing tersebut. Dalam hati si turis masih ragu2... apa benar gravitasi disini lebih kecil....lalu ia mengambil keputusan dengan patokan... kalau pria itu bisa mengapa saya tidak. Sekonyong-konyong si turis melompat... dan... ternyata si turis jatuh ke bawah alias tidak bisa melayang... dan ia mati seketika.
Lalu orang-orang berkerumun mengelilingi sang turis yang mati dan tidak lama kemudian polisi New York datang dan melihat sang pria dekat si turis yang mati. Polisi New York yang kenal pria ini menggelengkan kepalanya sambil berkata "Superman, sudah berapa kali saya katakan... jangan keterlaluan kalau bergurau dengan turis-turis disini..."

[F.T]

Masalah daur ulang

Suatu hari ada seorang PR dari Indonesia suatu perusahaan mengajak makan seorang relasi perusahaannya dari Jepang.
Di perjalanan pulang keduanya saling ngobrol.
Jepang : "Kalo di Indonesia sisa makanan seafood tadi diapain ?" (sambil mengunyah permen karet).
Indonesia : "yaaaa, dibuang."
Jepang : "Oh, Kalau di Jepang itu diolah lagi menjadi makanan ringan, kemudian dijual di Indonesia."
Indonesia : "Oh, begitu"
Si Jepang melihat ke arah minuman kaleng yg di minum si Indonesia.
Jepang : "Minuman kaleng itu habis kamu minum kamu apakan?"
Indonesia : "Ya, dibuang"
Jepang : "Oh, kalo di Jepang kaleng itu di daur ulang, untuk dijadikan mobil kemudian dijual ke Indonesia."
Indonesia : "Oh, gitu." (dengan sedikit kesal).
kemudian mereka melewati tempat pembuangan ban bekas.
Jepang : "Buat apaan ban-ban bekas itu?"
Indonesia : "yaaa, buat dibakar."
Jepang : "Oh, kalau di Jepang ban-ban itu diolah untuk dijadikan kondom, kemudian dijual ke Indonesia"
Indonesia : "Oh, Begitu!" (dgn nada kesal, kemudian balik bertanya).
Indonesia : "kamu tahu ngak diapakan kondom yang habis dipakai?"
Jepang : "Tidak" (dengan perasaan heran).
Indonesia : "Kondom-kondom itu diolah kemudian dijadikan permen karet lalu di jual ke Jepang!"