Joke campuran

[Hikoza83]

1. Kita semua tahu Teflon kan, itu panci *eh panci yang buat masak. Katanya wajan Teflon itu Anti Lengket. Tapi kenapa stiker Merk Teflon bisa nempel dan lengket di permukaan wajan yang anti lengket itu?.

2. Cicle K & 7 Eleven selalu buka 24 Jam, 7 hari seminggu, dan 12 Bulan setahun. Tapi kenapa di pintu Circle K & 7 Eleven terdapat lubang kunci?.

3. Jika seekor kura-kura kehilangan tempurung nya. Kira-kira Kura-kura itu jadi gelandangan atau malah telanjang?.

4. Olive Oil dibuat dari buah Olive, Avocado Oil dibuat dari Alpukat, Corn Oil dibuat dari Jagung, lalu bagaimana dengan Baby Oil?.

5. Jika ada orang kaget setengah mati, tapi mengalaminya dua kali, apa yang akan terjadi?.

6. Ini yang paling membingungkan. Jika Kotak Hitam (Black Box) di pesawat terbuat dari bahan yang tidak bisa hancur. Kenapa tidak sekalian seluruh badan pesawat dibuat dari material untuk membuat Black Box?.

7. Ini lucu, sate ayam dari daging ayam, sate kambing dari daging kambing, sate kelinci dari daging kelinci, terus kalo Sate Padang dari apa?, masa dari daging orang Padang?, hahahahahaha.

8. Jika ada orang yang desperate atau ketagihan terhadap apapun pasti dianjurkan untuk konseling atau rehab. Nah kalo orang ketagihan konseling atau rehab, maka dianjurkan untuk?

9. Ini aneh sekali, kenapa Tulisan ini masih terus dibaca?, Perlu konseling??

Hahahahaha, fakta yang lucu dan aneh, cukup bisa membuat muka tersenyum di tengah kehidupan yang serba berat ini.

[Hikoza83]

Seperempat ons permen [humor]

Seorang anak yang bernama Oka datang untuk membeli setengah ons permen.
Oka : Bang, beli permennya setengah ons.
Lalu pedagang yang melayani anak tersebut mengambil tangga lalu naik ke atas untuk mengambik toples permen, lalu menimbang permen, menerima uang dari anak tersebut, ditaruh kembali toplesnya ke atas, lalu akhirnya mengembalikan tangga pada posisi semula.

Beberapa saat kemudian Aria datang
Aria : Bang, beli permennya setengah ons.
Kembali pedagang yang melayani anak tersebut mengambil tangga lalu naik ke atas untuk mengambik toples permen, lalu menimbang permen, menerima uang dari anak tersebut, ditaruh kembali toplesnya ke atas, lalu akhirnya mengembalikan tangga pada posisi semula.

Beberapa saat kemudian Ali datang.
Ali : Bang, beli permennya setengah ons.
Kembali pedagang yang melayani anak tersebut mengambil tangga lalu naik ke atas untuk mengambik toples permen, lalu menimbang permen, menerima uang dari anak tersebut.

Sebelum dia menaruh toples tersebut, datang Budi menghampiri warung tersebut.
Pedagang : Dik, apakah anda ingin membeli setengah ons permen?
Budi : Tidak.
Mendengar kata tidak, pedagang tersebut lalu menaruh toples permen tersebut ke atas dan mengembalikan tangga pada posisi sebelumnya.
Pedagang : Kalau begitu adik mau membeli apa?
Budi : Seperempat ons permen.

[Hikoza83]

LOWONGAN KERJA

Anda berminat bekerja dalam di PERTAMINA???


Lowongan/Gaji

1. Mengantikan Lambang Kuda Laut - Rp 12.000.000

2. Meniup Drum-Drum Penyok - Rp 22.500.000


Bila anda berminat, silahkan datang ke kantor PERTAMINA/bagian personalia terdekat dengan membawa KTP dan pass photo 3X4



Semoga terhibur

[Sunce™]

Berikut hasil survei terbaru yang menganalisa tingkat kepuasan pria saat
tidur"bersama wanita menurut majalah FaHaM :

1. Tidur dengan wanita cantik : Bangga 1/2 mati
2. Tidur dengan PSK : Mahal 1/2 mati
3. Tidur dengan wanita jelek : Stress 1/2 mati
4. Tidur dengan wanita Hyper : Capek 1/2 mati
5. Tidur dengan pacar : Napsu 1/2 mati
6. Tidur dengan istri : mending pura pura mati
7. Tidur dengan istri orang : Napsu gak mati mati ( yakin deh ... )
8. Tidur dengan banci : dongkol 1/2 mati
9. Tidur dengan istri tentara : Sudah pasti mati !

[Hikoza83]

Seorang Istri Mengintai Suaminya [humor]

"Jadi?" tanya seorang wanita kepada detektif yang ia sewa, "apakah kamu berhasil mengikuti suami saya?"

"Ya nyonya, sepanjang hari ini saya mengikutinya ketika masuk ke sebuah bar, saya juga mendapatinya keluar dari sebuah restoran lalu sore tadi ia mampir ke sebuah apartemen."

Senyuman lebar segera menghiasi wanita yang sedang curiga dengan suaminya itu,
"Aha!! Ketahuan dia sekarang!" katanya, "Apakah kamu tahu kira-kira apakah dia sedang punya wanita lain?"

"Hmm kayaknya sih tidak nyonya." jawab si pengintai, "tapi yang jelas ia pergi ke semua tempat tadi dalam rangka membuntuti nyonya." 

[Hikoza83]

Mengubur Bayangan Truk [humor]

Para prajurit suatu Sekolah Militer sedang mengadakan latihan berperang di padang pasir. Dalam latihan tersebut Alinovich mendapat tugas menyembunyikan sebuah truk besar dari intaian pesawat musuh.

Maka Alinovich segera menutup truk dengan jala dan memberi daun-daun serta ranting-ranting untuk kamuflase. Lalu ia mencat truk dengan warna hijau daun dan coklat tanah.

Setelah bekerja berjam-jam, selesailah tugasnya. Tapi saat itu matahari mulai naik dan bayangan truk mulai muncul, makin lama makin panjang.

Alinovich kebingungan dan tidak dapat berbuat apa-apa. Akhirnya ia melapor pada komandan pelatih.

Komandan pelatih: "Bayangan truk? Wah...berbahaya sekali. Cepat ambil sekop dan kubur bayangan itu dengan pasir sebelum pesawat musuh melihat truk tersebut!."

[Hikoza83]

Sekarang Lebih Berani [humor]

Sakit gigi membuat Joko sangat tersiksa. Tapi ia sangat takut dengan jarum suntik dan peralatan dokter gigi. Karena sudah sangat tak tahan, akhirnya Joko nekad pergi juga.

Dokter menjelaskan bahwa gigi gerahamnya harus dicabut.
Ketika akan disuntik, Joko berkata, "Dok tolong jangan disuntik, saya takut dok!"

Tahu Joko takut, dokter menawarkan segelas bir untuk diminumnya agar rasa takutnya bisa berkurang.

Lalu si dokter berkata, "Bagaimana, anda sudah lebih berani sekarang?"

Joko menjawab, "Benar. Sekarang saya merasa lebih berani. Siapapun yang menyentuh gigi saya akan tahu akibatnya!!!"

??!??!!!!!??

[Hikoza83]

Tidak Sesuai Dengan Pesanan[Humor]

Suatu hari seorang pelanggan restoran seafood berkunjung untuk makan malam. Dia memesan satu porsi kepiting saus lada hitam.

Saat pesanannya disajikan pelanggan tersebut terkejut karena kepiting yang dia pesan tidak sesuai dengan keinginannya.

"Pelayan!!! Kenapa salah satu kaki kepiting ini hilang ?!"

"Kepiting-kepiting itu bertengkar di dapur dan kadang-kadang saling menggigit kaki masing-masing sampai lepas," jawab si pelayan.

"Kalau begitu, bawa yang ini kembali ke dapur dan berikan aku kepiting yang menang!"

"??!??!!!!!!"

[Hikoza83]

Penyebab Bencana Kelaparan [humor]

Seorang pria kurus bertemu dengan seorang pria yang sangat gendut di lobi hotel.

"Dari tampangmu," kata pria gendut, "nampaknya kamu berasal dari daerah yang mengalami bencana kelaparan."

"Ya, benar," jawabnya, "dan dari tampangmu, mungkin kamulah penyebab terjadinya bencana kelaparan itu." 

[Hikoza83]

Tidak Tahan Bau [humor]

Adalah seorang Austria, seorang Italia, dan seorang Indonesia, semuanya melamar pekerjaan yang sama. Pekerjaan itu adalah menjaga seribu domba yang digembalakan di atas gunung yang tinggi.

Pemilik peternakan domba itu menguji kemampuan mereka bertiga, sebelum ia memutuskan yang mana yang harus diterima sebagai pegawainya, sehingga ia menyuruh mereka bertiga untuk pergi menggembalakan seribu domba itu ke atas gunung.

Hari kedua, orang Austria turun, karena tidak tahan dengan bau domba-domba itu.

Hari ketiga, orang Italia turun, karena ia pun juga tidak tahan dengan bau domba-domba itu.

Hari keempat, seribu domba itu yang turun. 

[Elin]

Sejarah Kenapa Gajah Jatuh Oleh Semut???
Ada seekor semut hitam kecil sedang berjalan menaiki tubuh gajah besar sambil mendekati lubang telinganya. Tak lama kemudian gajah besar itupun pingsan.
(kenapa???)
ternyata semut kecil hitam itu berbisik ditelinga sigajah besar "sayang, aku hamil dan kamu bapaknya"

[Elin]

SUKA KENTUT

Yuk Jah pergi periksa ke dokter "Kenapa Anda, Bu?" tanya Pak Dokter. Yuk Jah kemudian bercerita, "Ini Dok, sudah sebulan ini saya kok jadi sering kentut. Dalam 1 jam saya bisa kentut sampai 10 kali, tapi untungnya kentut saya ini gak bau sama sekali dan tidak bersuara, jadi tidak ada yang tau.

Lha ini aja pas saya duduk di depan dokter udah 3 kali saya kentut. Tapi dokter gak tau kan, sebab itu tadi kentut saya tidak bau dan tidak bersuara. Tapi saya jadi gak enak sendiri, masak perempuan ngetutan."

"Oh begitu ya, kalau begitu tebus saja resep ini, seminggu lagi kembali ke sini ya." Kata dokter. Seminggu kemudian Yuk Jah kembali ke dokter. "Sudah baikan?" Tanya dokter. "Saya gak tau obat apa yang dokter berikan minggu lalu, hanya saja kentut saya kok jadi bau busuk gak karu-karuan ya, sampai saya mau jatuh ngejeblak. Tapi untungnya kentut saya tetap tidak bunyi." kata Yuk Jah. "Berarti hidung Anda sudah tidak mampet lagi, sekarang tebus resep ini ya." "Obat apalagi ini, Dok?" tanya Yuk Jah "Obat budhek..."

[Elin]

SEJAK KENTUTAN PERTAMA

Sepasang suami istri baru menikah, si suami ingin memberikan surprise pada istrinya, suatu hari si suami berkata kepada istrinya: "Sayang, kita pergi yuk, tapi mata kamu harus ditutup yah...!". "Kok harus ditutup sih mas...?" kata istrinya "Yah, pokoknya ada sesuatu untukmu....."

Merekapun berangkat dengan menggunakan taxi, begitu sampe di tempat yang dituju mereka turun, kemudian si suami mengajak istrinya masuk ke rumah baru yang dijadikan sebagai surprise untuk istriya, tapi si suami masih belum mengijinkan istrinya membuka tutup mata. Ternyata si istri ingin buang angin, tapi karena masih malu sama suaminya si istri pura-pura minta tolong dibikinin minuman.

"Mas, ambilin saya minum dong...!" Suaminya kemudian pergi mengembil minuman, ketika suaminya pergi si istri buang angin "tuuuut.." Pas si suami datang membawa minuman, ternyata si istri masih ingin buang angin, akhirnya dia bilang ke suaminya ...

"Mas minumannya kurang manis, tambahin gula lagi yah...." Si suami pergi lagi untuk menambahkan gula pada minuman istrinya, ketika suaminya pergi si istri kentut lagi "tuuuuuut...."

Kemudian si suami datang lagi untuk memberikan minuman, tapi ternyata si istri masih ingin buang angin, akhirnya dengan berberat hati si istri minta ditambahkan gula lagi, saat si suami pergi istrinya kembali buang angina "TTUUUUUUUUUTT.......TUUT.....TUUT"

Akhirnya si istri merasa lega karena telah selesai dari keinginan buang anginnya. Ketika si suami tiba dan menyerahkan minuman, kemudian si suami membuka tutup mata si istrinya, si istri terkejut karena ternyata di rumah sudah banyak orang dan disampingnya ada mertuanya, sambil malu-malu si istri bertanya pada mertuanya, "Oh Bapak, sudah lama datang..?" Kemudian sang mertua menjawab, "Sudah, sejak kentutan pertama..."

[Elin]

RATAPAN ANAK TIRI

Ada sebuah cerita tentang seorang wanita yang diceraikan suaminya dan ia dikaruniai seorang anak laki-laki berusia 12 tahun. Kemudian ia menikah lagi dengan laki-laki lain setelah satu tahun hidup tanpa suami.

Bekas suaminya agak cemas tentang keadaan anaknya. Di suatu kunjungan akhir pekan, bekas suami ini bertanya kepadanya anaknya, "Bagaimana hubunganmu dengan ayah tirimu? Baik?"

"Luar biasa!" jawab anaknya, "Dia membawa saya berenang setiap pagi, kami pergi ke sebuah danau. Dia mengayuhkan saya ke tengah danau dan saya berenang kembali ke tepi danau."

"Bukankah itu pelajaran renang yang sangat bagus dan bermanfaat untuk seorang anak seusia kamu?" tanya si ayah. "Yaaah, lumayan juga. Hanya saja, bagian yang paling sulit adalah pada waktu saya harus berusaha
berenang sambil keluar dari karung."

[Elin]

LURUS JALAN TERUS!

Di sebuah ruas jalan protokol Jakarta Pusat, terpasang rambu-rambu Lalu Lintas yang bertuliskan LURUS JALAN TERUS!

Ketika seorang pemuda pengendara sepeda motor melaju kencang di jalan tersebut, tiba-tiba ada pengendara sepeda motor di depannya yang menghentikan motornya secara mendadak. Akibatnya, si pemuda ini pun harus menghentikan motornya segera untuk menghindari tertabraknya motornya dengan pengendara di depannya itu!

Dia pun mulai turun dari motornya menghampiri si pengendara itu dan berkata, "Hei Mas, kenapa kamu berhenti mendadak di depan saya? Itu bisa membahayakan saya tahu! Baca tuh rambu-rambu di sana, LURUS JALAN TERUS!" kata si pria muda itu dengan nada kesal.

Sesaat kemudian, "Maaf Mas!" jawab si pengendara sepeda motor sambil membuka helmnya, "Saya khan keriting, Mas!"