Joke campuran

[F.T]

T Semua

"Tukang tempe tertantang tukang tahu". Tatkala temperatur terik terbakar terus tersebar, tukang tempe tetap tabah, "Tempe-tempe", teriaknya. Ternyata teriakan tukang tempe tadi terdengar tukang tahu, terpaksa teriakannya tambah tinggi, "Tahu-tahu-tahu!" "Tempenya terbaik, tempenya terenak, tempenya terkenal!!", timpal tukang tempe Tukang tahu tidak terima,"Tempenya tengik, tempenya tawar, tempenya terjelek!" Tukang tempe tertegun, terhenyak, "Teplakkk...!" tamparannya tepat terkena tukang tahu. Tetapi tukang tahu tidak terkalahkan, tendangannya tepat terkena tulang tungkai tukang tempe. Tukang tempe terjengkang tumbang! Tapi terus tegak, tatapannya terhunus tajam terhadap tukang tahu. Tetapi, tukang tahu tidak terpengaruh tatapan tajam tukang tempe tersebut, "Tidak takut!!!" tantang tukang tahu. Tidak ternyana tangan tukang tempe terkepal, tinjunya terarah, terus tonjokkannya tepat terkena tukang tahu, tak terelakkan! Tujuh tempat terkena tinjunya, tonjokan terakhir tepat terkena telak. Tukang tahu terjerembab "Tolong...tolong...tolong...!",teriaknya terdengar tinggi. Tak lama, tukang tempe teruskan teriakannya, "Tempe...tempe....tempe...!"

[F.T]

Kalau Jadi Engineer

Di sini akan dijelaskan karakteristik khas Engineer, yaitu memiliki pengabdian yang mendalam dan membabi buta pada profesinya. Zaman pemberontakan. Seorang Rabi, Ahli Hukum, dan Engineer ditangkap, dan dijatuhi hukuman mati dengan guillotine.
Tibalah saat pelaksanaan hukuman mati. Setelah diundi, Rabi harus mati lebih dulu, disusul Ahli Hukum, dan terakhir si Engineer. Rabi meletakkan leher di balok guillotine. Tuas dilepas. Tapi pisau bergeming. Si Rabi berdiri dan mengatakan ia telah diselamatkan oleh Tuhan. Ia pun dibiarkan pergi.
Giliran si Ahli Hukum dipaksa meletakkan leher di balok. Tuas dilepas. Tapi pisau maih terdiam saja. Si Ahli Hukum berdiri dan mengatakan bahwa seorang tersangka hanya boleh dihukum satu kali untuk sebuah kesalahan. Maka ia pun boleh pergi.
Terakhir, si Engineer meletakkan kepalanya di leher balok. Ia mengintip ke arah pemicu katrol. Lalu ia berkata: "Tunggu. Sekarang aku tahu kenapa alatnya macet..."

[F.T]

Berita Tentang Ayah

Pada suatu hari datang tetangga amir yang baru pulang dari kota mengabarkan perihal keberadaan sang ayah...
Tetangga : "Mir, aku ada 2 khabar nih buat kamu satu khabar baik dan khabar buruk"
Amir : "Khabar buruk dulu deh"
Tetangga : "Aku sangat prihatin denganmu karena ayahmu tertabrak kereta api dan tubuhnya tidak dapat dikenali lagi"
Amir menangis seketika lalu berkata, "Khabar baiknya apa ? "
Tetangga : "Karena akan merasa susah dikenali ayah kamu membatalkan bunuh diri ditabrak kereta."

[F.T]

Insinyur, Dokter, AHli Hukum, dan Akuntan

Seorang psikiater melakukan eksperimen kepada pasiennya yang merupakan kaum profesional. Pasien pertama seorang insinyur sipil. Ketika ditanya 2 ditambah 2, si insinyur langsung menghitung-hitung dengan rumusnya, "Empat koma nol..."
Pasien kedua seorang dokter, dan ketika ditanyakan pertanyaan yang sama, dia menjawab, "Menurut saya sih empat, tapi bisa saya diskusikan dengan dokter yang lain."
Pasien ketiga seorang ahli hukum, ketika ditanya pertanyaan yang sama ia menjawab,
"Wah itu tergantung apa hasil sidang."
Pasien terakhir seorang akuntan. Ketika ditanya 2 ditambah 2 dia dengan enteng menjawab, "Anda mau saya buat berapa ?"

[F.T]

Belajar Bahasa Inggris

Seorang anak setelah sekolah di luar negeri diuji oleh sang ayah yang sebenernya nggak bisa bahasa Inggris sedikitpun, untuk mengetahui sejauh mana kemampuannya berbahasa Inggris anaknya tersebut.
Ayah : "Buku bahasa Inggrisnya apa?"
Anak : "De buk."
Ayah : "Polpen bahasa Inggrisnya apa?"
Anak : "De pen."
Sang ayah berfikir bahwa bahasa Inggris adalah bahasa yang gampang, setiap kata Indonesia bila disebut dalam bahasa Inggris hanya menambah de dan memenggal kata tersebut (contoh: buku. Bhs ingnya "de buk"). Sang ayah sudah merasa tahu berbahasa Inggris dan ia pamer kepada pak RT. Lalu pak RT menguji kemampuan ayah sang anak tadi :
Pak RT : "Kalau memang kamu tahu bahasa Inggris, aku akan tanya. 'kambing makan rumput kuda lari-lari', bahasa Inggrisnya apa?"
Ayah sang anak menjawab, "Itu mah gampang bener bahasa Inggrisnya."
Pak RT: "Apa kalo kamu tahu?"
Ayah sang anak: "De kam mak rum de kud lar-lar."

[jamescoa]

Dahulu kala ada 3 org drakula yg tgl pada suatu rumah tua. Suatu hari Drakula 1 mengajak 2 drakula lainya untuk unjuk kebolehan.

Drakula 1 : Gmn kalo kita adu siapa yg paling banyak mendapatkan korban malam ini ? (hehehehe)
Drakula 2 & 3 : Wah ide yang bagus tuh !! tar malem kita mulai ya. ...

Saat malam tiba mulailah mereka unjuk kebolehan masing2 dimulai dari Drakula 1. Ia pergi lalu kembali dalam 10 menit dengan darah berlumuran di mulutnya.

Drakula 1 : Lo Liat tuh rumah disono ?!
Drakula 2 & 3 : Iya2 gw liat...
Drakula 1 : gw udah abisin semua tuh penghuninya.
Drakula 2 & 3 : Wih Hebat bener lo ?!! ( sambil tepok tangan )

Berikutnya Giliran drakula 2. Ia pergi lalu kembali dalam waktu 5 menit dengan mulut dan baju yang berlumuran darah.

Drakula 2 : Lo Liat ga tuh Apartemen disono ?
Drakula 1 & 3 : Liat2 !!
Drakula 2 : da gw abisin semua penghuninya !!
Drakula 1 & 3 : Gileee!! jago bener lo .... salut2

Lalu terakhir giliran drakula 3, Ia pergi lalu kembali dalam waktu 1 menit dengan darah berlumuran di seluruh tubuhnya.

Drakula 3 : Lo liat ga tuh tiang listrik disono ?
Drakula 1 & 2 : Iya2 gw liat...
Drakula 3 : Itu dia gw ga liat --" !!
Draula 1 & 2 : GubraQ....

[jamescoa]

----- LUFTHANSA -----

Pesawat CJ milik maskapai penerbangan Lufthansa, sedang terbang
di atas lautan luas. Tiba-tiba pesawat mengalami gangguan mesin
yang mengharuskan pesawat untuk mendarat darurat.
Mau tidak mau mereka harus mendarat di laut.

Pilot (lewat pengeras suara): "Para penumpang yang terhormat. Karena ada
gangguan mesin, maka terpaksa kita mendarat darurat di laut. Untuk
memudahkan evakuasi penyelamatan, kami mohon setiap penumpang yang
bisa berenang, untuk pindah ke tempat duduk di sisi kanan, dan bagi
yang tidak bisa berenang silahkan menempati tempat duduk sisi kiri."

Tak lama setelah itu, pesawatpun melakukan pendaratan
darurat dan tenggelam hingga ke dasar laut.

Pilot: "Para penumpang yang terhormat. Kita telah sampai di dasar laut.
Bagi penumpang yang duduk di sisi kanan, jangan panik, kenakan pelampung,
buka pintu darurat yang ada di sisi kanan pesawat, dan segera berenang
ke permukaan. Bagi para penumpang yang duduk di sisi kiri pesawat,
TERIMA KASIH ANDA TELAH TERBANG BERSAMA LUFTHANSA." 

[jamescoa]

Pada sebuah penerbangan dari Jakarta menuju Denpasar:

Ini Kapten Andri berbicara.

Atas nama seluruh awak pesawat kami mengucapkan selamat datang
dan selamat menikmati perjalanan anda bersama Srigunting Airlines
nomor penerbangan CJ404 dari Cengkareng menuju Denpasar. Saat
ini kita berada pada ketinggian 35.000 kaki ke arah timur.

"Jika anda melihat ke luar jendela pada sisi sayap, maka
anda akan melihat bahwa kedua mesin sedang terbakar"
"Jika anda melihat ke luar jendela arah ke belakang,
maka anda melihat bagian sirip sudah mulai lepas"

"Jika anda melihat ke bawah ke laut Jawa, anda akan melihat
perahu darurat kecil berwarna kuning dengan tiga orang
melambaikan tangan kepada anda" "Mereka adalah saya yaitu
kapten anda, beserta ko-pilot dan seorang pramugari.
Anda sedang mendengarkan rekaman pesan saya"

[jamescoa]

Seorang ahli komputer perempuan yang sangat sexy sedang menginstall program komputer di suatu perusahaan. Direktur perusahaan tersebut seorang lelaki yang sangat tertarik kepadanya.

Setelah perempuan itu selesai menginstall program, dia bertanya kepada direktur tadi password apa yang ingin digunakannya.

Dasar usil, si direktur menjawab, “Passwordnya tolong ditulis ‘p*nis’.” sambil tersenyum menggoda.

Namun tanpa ekspresi, si perempuan itu memasukkan password ke dalam program tersebut. Tidak berapa lama kemudian si perempuan datang kepada direktur tadi dan berkata, “Password bapak ditolak.”

“Bagaimana mungkin?” si direktur balik bertanya.

“Silahkan Bapak lihat sendiri…” sahut perempuan itu sambil beranjak pergi.

Dengan rasa penasaran si direktur melihat ke layar monitor dan terbacalah tulisan yang terpampang di sana:

“Your password rejected, not long enough.”

[jamescoa]

Pada suatu siang di sekolah, saat pelajaran biologi..
Guru : Yak anak2 tadi saya telah menjelaskan Peluang yang diturunkan pada suatu individu karena faktor genetik.. ada pertanyaan?
Murid : Saya bu.
Guru : ya, ada pertanyaan?
Murid : iya Bu, ada satu yang mengganjal pikiran saya, kalu ada orang tua mandul apakah anak dari orang tua tersebut pasti mandul?
Guru : (ayo tebak apa jawabnya ?) 

[jamescoa]

PALING BANYAK PUNYA ANAK

Ada sebuah perlombaan "banyak punya anak" diadakan. Siapa yang paling banyak mempunyai anak maka ialah yang menang. Penontonnya pun banyak sekali jumlahnya sampai ratusan. Inilah ceritanya...

MC : ya...sekarang perlombaan di mulai...!!!!
MC : Pertama, dari Amerika Serikat diwakili Mr. Jones dari Texas....
Mr. Jones : Hello, Anak saya ada sebelas....
MC : Wah...fantastis. ..bayangkan sebelas anak!!!!

Penonton pun bertepuk tangan dan terkagum-kagum. ...

MC : Nah sekarang...sang juara bertahan...Mr. Abdullah dari Arab !!!!
Mr. Abdullah : Hmm...seperti biasa. Anak saya bertambah tiga.. yaa.. menjadi dua puluh tiga.
MC : Wah...wah... wah, Mr. Abdullah makin memantapkan saja jadi juara.

Penonton menjadi lebih terkagum-kagum dan bersorak.

MC : Nah sekarang dari Indonesia... diwakili oleh Mr. Asep....
MC : Mr. Asep ini sebenarnya pendatang baru di perlombaan ini, jadi langsung saja Mr. Asep...!!!!!

Tiba-tiba penonton bersorak-sorak, berteriak lebih ramai dari biasanya dan
" seluruh "penonton berkata sesuatu....

PENONTON : AYO BAPAK...AYO BAPAK...AYO BAPAK...AYO
BAPAK...!!!

[jamescoa]

Seorang pria mengencani 3 orang wanita dan memutuskan untuk menikahi salah satu dari mereka… Dia memberikan suatu test untuk ketiga wanita tersebut, masing-masing wanita diberikannya uang 100 juta untuk dibelanjakan dan si pria akan melihat untuk apa uang tersebut digunakan.

Wanita 1
Wanita ini pergi ke salon yang mahal, dan membelanjakan uangnya untuk perawatan-perawatan tubuh dan muka yang sangat mahal. Dan sisa uang dari perawatan dibelikan alat-alat kosmetik yang ekslusif dan baju-baju yang bagus sehingga ia terlihat sangat cantik di depan pria tersebut. Wanita ini berkata bahwa semua ini dia lakukan untuk membuatnya lebih menarik di depan sang pria dan karena ia sangat mencintai sang pria tersebut.
Si pria sangat terkesan…

Wanita 2
Wanita ini pergi membelanjakan uangnya untuk membeli peralatan golf yang bagus, baju-baju pria yang mewah, dan seperangkat komputer yang canggih. Semua ini kemudian diberikan sebagai hadiah untuk sang pria. Ia berkata, ia membelanjakan semua uang tersebut untuk sang pria karena ia sangat mencintainya.
Si pria sangat terkesan…

Wanita 3
Wanita ini menginvestasikan uang yang diberikan sang pria ke bursa saham, dan ia mendapatkan keuntungan 2 kali lipat… dan ia mengembalikan uang yang diberikan kepada sang pria. Keuntungan yang diperoleh disimpannya di deposito bank atas nama mereka berdua. Dan hal tersebut ia lakukan untuk masa depan mereka berdua dan ia berkata bahwa sangat mencintai pria tersebut.
Si pria sangat terkesan…

Si pria berpikir sangat lama tentang keputusannya untuk menikahi wanita yang menurutnya paling bijak dalam membelanjakan uang yang diberikannya…

Dan akhirnya…

Ia memutuskan…

Untuk menikahi wanita yang paling besar payudaranya....

Pria tetaplah seorang Pria…!! 

[jamescoa]

Di sebuah rumah kost ada seorang laki-laki memelihara burung beo. Kebetulan di samping kost laki-laki tersebut tinggal 3 orang cewek cantik dan manis, mereka setiap pagi selalu berangkat kuliah bersama.

Pagi hari ketika mereka bertiga pergi ke kampus, tiba-tiba beo berkata, “MERAH, KUNING, HIJAU!” Ketiga cewek itu berlalu tanpa memperhatikan kata-kata beo tersebut.

Keesokan harinya ketika mereka pergi sang beo juga berkata, “COKLAT, MERAH, PUTIH!”

Salah seorang dari ketiga cewek itu mendengar dan berpikir, “Beo itu kog tau aku pakai CD coklat!?”

Kemudian dia bertanya pada kedua kawannya, “KAMU PAKAI CD MERAH YA, DAN KAMU CD PUTIH??”

Jawab kawannya, “YA, KAMU KOK BISA TAU?”

“BEO ITULAH YANG TAU, KOG BISA TAU YA??” jawabnya.

Kemudian mereka berpikir untuk mengelabuhi beo tersebut, mereka setuju keesokan harinya satu pun tak pakai CD, dan ketika keluar dari kamar mereka memperhatikan sang beo yang tak tahu mau bilang apa, sang beo terdiam dan berpikir.

Tiba-tiba beo berkata, “KRITING, GUNDUL, LURUSSS, di-rebonding niyee…”

[Hikoza83]

Yang kecewa punya nama [humor]

Dahulu rakyat Aceh pernah ingin memberi gelar pada Tutut. Dia diundang ke Aceh untuk menerima gelar tersebut. Namun saat upacara berlangsung Tutut tidak mau menerima gelar tersebut dan langsung cabut pulang. Usut punya usut ternyata gelar wanita untuk wanita Aceh adalah Cut Nya… dan gelar buat Tutut adalah Cut Nya Tut.

Tutut yang kecewa berat berusaha menghubungi suaminya dan diterima oleh sekretaris Rukmana via telpon.
“Halo, bisa bicara dengan Pak Rukmana?” tanya Tutut.
“Dari siapa?” tanya sang sekretaris.
“Istrinya….” jawab Tutut.
“Oh tunggu sebentar Bu Ruk“ minta sang sekretaris, dan langsung Tutut menutup telpon.

Tutut kembali kecewa. Ia pun langsung menghubungi Bina Graha.
“Selamat siang bisa bicara dengan pak Presiden?” tanyanya lewat telpon.
“Dari siapa Bu?” tanya sang ajudan.
“Dari putri sulungnya Pak” Tegas tutut dengan menyisakan nada kecewa berat.
Sang ajudan pun segera menjawab “Mohon tunggu sebentar Bu Tut“ dan langsung Tutut menutup telpon.

Akhirnya ia memilih langsung telpon ke handphonenya pak Presiden. Pak Presiden mengangkat teleponnya. “Selamat siang Bapak. Bagaimana Bapak memberi saya nama, masa saya di Aceh di panggil Cut Nya Tut. Sedangkan sekretaris suami saya memanggil saya Bu Ruk dan ajudan Bapak memanggil saya Bu Tut.”
Bapak Presiden menjawab “Ya sudah, biarken Tut. bukan maksud mereka begitu kok”

[Hikoza83]

TELPON [humor]

Mr Y : "Kenapa tuch telinga kanan loe, Ampe terbakar gitu?"
Mr X : "Kmarin gue lagi nyetrika baju. Tiba2 ada telepon. Refleks gue tempelin tuch setrika ke telinga gue"
Mr Y : "Nah kalo telinga kiri loe kenapa juga tuch bisa terbakar gitu"
Mr X : "Si g****k itu nelpon lagi!!!"