Joke campuran

[Hikoza83]

sependapat ama bro karuna..

[Hikoza83]

Kura-Kura Memanjat Pohon [humor]

Seekor kura-kura kecil mulai memanjat sebuah pohon dengan perlahan-lahan. Setelah selama berjam-jam mencoba, ia akhirnya sampai ke puncak, kemudian melompat sambil mengepakkan kaki-kakinya. Ia jatuh dengan keras ke tanah. Setelah sadar, ia memanjat lagi, lompat lagi, dan jatuh lagi. Kura-kura itu terus mencoba, sementara sepasang burung di atas pohon mengamati kura-kura itu dengan penuh rasa iba.

Kemudian burung betina berkata kepada suaminya, "Sayang, saya rasa inilah saatnya untuk memberitahu kura-kura kecil kita kalau dia adalah anak adopsi." 

[Hikoza83]

Anjing yang Pintar Main Kartu [humor]

Seorang pria melewati sebuah meja di hotel dan melihat tiga orang pria dan seekor anjing sedang bermain kartu. Anjing itu bermain layaknya manusia.

"Anjing ini pintar sekali," kata si pria.

"Nggak juga," kata salah satu pemain. "Setiap ia dapat kartu bagus, ia selalu mengibaskan ekornya."

[Hikoza83]

Babi yang Sangat Antusias [humor]

Seorang pria sedang berjalan-jalan di luar negeri untuk menikmati liburan. Dia sangat haus, jadi dia memutuskan untuk berkunjung ke rumah seseorang dan meminta air.

Wanita pemilik rumah mengundangnya masuk dan memberinya semangkuk sup yang masih panas.

Kemudian muncul seekor babi yang berlarian di dapur, lalu lari ke arah pengunjung dan terlihat antusias sekali dengan pengunjung itu.

Si pengunjung mengatakan bahwa ia belum pernah melihat babi yang seramah itu.

Si pemilik rumah mejawab, "Uhm, sebenarnya ia tak terlalu ramah. Itu mungkin karena kamu menggunakan mangkuk makannya."

[Hikoza83]

Alat Produksi yang Tidak Efisien [humor]

Seorang mahasiswa Fakultas Ekonomi tingkat akhir baru saja putus hubungan dengan pacarnya yang seorang foto model sukses. Dalam kesedihan dan keputusasaan ia menulis dalam buku hariannya:

"Ia memang sangat menggairahkan. Tetapi adalah bodoh bila seorang ekonom seperti aku memilih dia. Biaya perawatan sehari-hari begitu tinggi, juga biaya operasionalnya. Sungguh-sungguh sebuah alat produksi yang tidak efisien!" 

[johan3000]

Alat Produksi yang Tidak Efisien [humor]

Seorang mahasiswa Fakultas Ekonomi tingkat akhir baru saja putus hubungan dengan pacarnya yang seorang foto model sukses. Dalam kesedihan dan keputusasaan ia menulis dalam buku hariannya:

"Ia memang sangat menggairahkan. Tetapi adalah bodoh bila seorang ekonom seperti aku memilih dia. Biaya perawatan sehari-hari begitu tinggi, juga biaya operasionalnya. Sungguh-sungguh sebuah alat produksi yang tidak efisien!" 

Bagaimana kalau diSEWAkan?... akan menambah PENDAPATAN... dan memperbesar MODAL...

[oddiezz]

bahasa inggris kali
kan di luar negeri anjing peliharaan harus ada surat-surat...

SIM, KTP gitu maksudna...

[Hikoza83]

Alat Produksi yang Tidak Efisien [humor]

Seorang mahasiswa Fakultas Ekonomi tingkat akhir baru saja putus hubungan dengan pacarnya yang seorang foto model sukses. Dalam kesedihan dan keputusasaan ia menulis dalam buku hariannya:

"Ia memang sangat menggairahkan. Tetapi adalah bodoh bila seorang ekonom seperti aku memilih dia. Biaya perawatan sehari-hari begitu tinggi, juga biaya operasionalnya. Sungguh-sungguh sebuah alat produksi yang tidak efisien!" 

Bagaimana kalau diSEWAkan?... akan menambah PENDAPATAN... dan memperbesar MODAL...

[chizz_roll]

ASAL MUASAL SAYUR LODEH...

Dijawa sayur ini terkenal dengan hidangan yang bergizi karena berisi dari berbagai sayuran dan rempah2, sayur ini juga akrab dijuluki "jangan lodeh" -->
jangan = sayur.

Banyak orang menduga bahwa, sayur lodeh berasal dari Jawa karena rasa dan model masaknya sangat khas jawa. Tapi sebenarnya sayur Lodeh itu berasal dari
Betawi..ga percaya kan?? coba simak sejarah sayur/jangan LODEH berikut .

Pada masa penyerangan Mataram ke Batavia pada beberapa abad yang lalu, Sultan Agung menggunakan taktik "tarik pasukan" artinya menarik pasukan dari berbagai
daerah yang dilalui. Beliau mengajak para Jawara Daerah yang dilalui pasukan untuk bergabung dalam penyerangan ke Batavia, sehingga banyak pasukan yang
berasal dari Tegal, Purwokerto,Cilacap, Bandung, Cirebon, Bogor, Betawi dll.
Namun Pasukan Hindia memiliki strategi yang jitu, yang intinya mereka melumpuhkan basic logistik Mataram dengan membakar Gudang Bahan Makanan dan mengancam
Juru masak untuk tidak membantu Sultan Agung dan pasukannya.
Pada rangkaian penyerangan tsb, alkisah di belantara Jatinegara terdapat 1 kompi pertahanan dari Mataram yang sedang kelaparan, mereka tidak memiliki bahan
makanan apalagi juru masak. Maka mereka mendapat ide untuk memasak sendiri dengan mencampur sayur-sayuran dan bumbu2 yang mereka dapatkan disekitar hutan
itu. dan akhirnya mereka memasak dengan sembarang dan memakannya.
Ternyata campuran2 mereka itu memiliki rasa enak..berikut cuplikan dialog mereka :
Prajurit Jogja : Wah Sayure akeh banget..tapi jebul enak..kira-kira Dijenengke apa sayur iki (Sayurnya banyak bgt, dan tyt enak, kira2 dinamakan sayur
apa/)
Prajurit tegal : iyak..nyong ngrasa enak juga..wetengku rak kencot maning (iya aku ngrasa enak juga..perutku jadi ga lapar lagi)
Prajurit bandung : Ya udah kita kasih nama apa sayur ini ? gmn Bet (nama prajurit Betawi)
Prajurit Betawi : Yeee, kok guwe yang ditanye namenye ape... ye Terserah Loe dech...
Prajurit Bogor : Apa Sayur LOE DECH...??
Prajurit Cirebon : Wah jenenge sayur LOE DEH
Prajurit Jawa (sambil bawa keris) : Ya wis...Sayure sing bar kita makan ini kita beri nama SAYUR LOE DECH...
Maka sejak itu hingga saat ini orang menamakan hidangan tsb Sayur Loedech atau di lafalkan dalam bahasa indonesia mjd SAYUR LODEH..

[Hikoza83]

Menjadi Salesman Sejati [humor]

Walaupun sudah dikatakan lewat sekretaris bahwa bos sedang tidak ada ditempat, seorang salesman tetap saja tak mau pergi. Jam demi jam berlalu si bos akhirnya menyerah dan menerima salesman gigih itu.

"Heran," kata si bos, "padahal sekretaris saya sudah mengatakan dan meyakinkan Anda bahwa saya tidak ada ditempat, tapi koq Anda tahu, ya."

"Mudah saja, Pak", jawab salesman, "sekretaris Anda itu terus bekerja dengan rajin."

[Hikoza83]

Sudah Memberi Tembakan Peringatan [humor]

Suatu ketika terjadi tanya jawab dalam sebuah persidangan yang mengadili seorang anggota polisi. Polisi itu didakwa telah melakukan perbuatan yang menyebabkan hilangnya nyawa orang lain. Ia juga didakwa melanggar azas praduga tak bersalah.

"Apakah Saudara menyesal atas perbuatan yang telah Saudara lakukan?" tanya hakim.

"Ya Pak Hakim. Tapi ada yang lebih saya sesalkan lagi."

"Apa maksud Saudara?"

"Sebetulnya, saya telah mengambil tindakan yang benar, Pak Hakim. Justru tindakan korbanlah yang saya sesalkan. Dia telah melakukan dua kesalahan. Pertama, ketika saya beri tembakan peringatan, korban tetap saja lari. Kedua, pada saat saya membidikkan pistol le arah kakinya, tiba-tiba saja korban berhenti lari dan jongkok. Akibatnya, peluru saya nyasar ke kepalanya."

[Hikoza83]

Yang Membangun Candi Mboten Ngertos [humor]

Pada suatu hari ada orang bule sedang melihat-lihat candi di Jawa. Orang bule ini banyak tanya, dan ia bertemu dengan orang di daerah tersebut.

Si Bule : "Permisi, saya mau tanya, siapa yang membangun candi prambanan ini?"
Si Jawa : "Mboten ngertos" ( si Jawa tidak bisa Bahasa Indonesia )
Si Bule : "Kalau gitu siapa yang membangun candi tikus ini?"
Si Jawa : "Mboten ngertos"
Si Bule : "Kalo gitu saya mau bertemu dengan mboten ngertos"

_{(Ctt: Mboten ngertos = tidak tahu)}

[Lily W]

Repost ga yaah?

Suami-Istri :

Ini ada kisah cinta sejati, sangat menyentuh, inspiring, such a fascinating story, selamat membaca:

Seorang napi baru kabur dari penjara setelah dipenjara 15 tahun. Dalam perjalanan kabur, dia menemui sebuah rumah dan mendobrak masuk ke dalamnya untuk mencari uang dan senjata. Tetapi yang ditemukan hanya sepasang suami istri muda yang sedang tidur di atas ranjang. Napi itu memerintahkan sang suami turun dari ranjang dan mengikatnya dikursi. Kemudian sambil mengikat sang istri ke ranjang.

Napi itu mencium leher sang istri, lalu bergegas ke kamar mandi. Sementara si napi berada di kamar mandi, sang suami berbisik ke istrinya: "Ma, orang ini napi yang kabur dari penjara, lihat saja baju yg dipakai, dia mungkin sudah lama dipenjara & belom pernah melihat wanita dalam waktu lama. Aku lihat bagaimana tadi dia mencium lehermu. Jika dia ingin berhubungan sex denganmu, jangan tolak, jangan mengeluh, lakukan sesuai keinginan dia, berikan kepuasan. Orang ini berbahaya, jika marah, dia bisa membunuh kita. Jadi bertahanlah sayang.... Aku mencintaimu. ..." Balas sang istri, "Dia tidak mencium leherku. Tapi dia berbisik ke telingaku. menurutnya kamu sexy sekali & bertanya apa kita ada krim di kamar mandi. Aku merasa dia homo. Bertahanlah sayang. Aku mencintaimu juga...."

[Pitu Kecil]

[Hikoza83]

Tarif Dokter Gigi Untuk Cabut Gigi Selama 5 Menit [humor]

Suatu hari, Barto menderita sakit gigi yang amat sangat menyiksanya. Ia pun datang ke tempat praktek dokter gigi di dekat rumahnya.

Setelah antre 1 jam lebih sambil menahan sakit, giliran Barto pun tiba. Dengan mantap Barto masuk ke ruang periksa dokter.

Dokter : "Silahkan duduk Pak. Ada keluhan apa?"

Barto : "Gigi saya sakit sekali dokter"

Dokter : "Oke, mari kita periksa dulu. Tolong buka mulut Anda"

Setelah memeriksa keadaan gigi Barto dokter lalu meletakkan peralatannya.

Dokter : "Wah, gigi Anda harus dicabut rupanya."

Barto : "Sakit nggak dokter?"

Dokter : "Nggak kok. Nanti kan dibius."

Barto : "Lama nggak dokter?"

Dokter : "Paling-paling cuma 5 menit"

Barto : "Berapa ongkosnya dokter?"

Dokter : "Seratus ribu"

Barto : "Wah, mahal sekali untuk pekerjaan yang cuma memakan waktu 5 menit"

Dokter : "Kalau Anda mau, saya bisa mencabutnya pelan-pelan"

Barto : "??"