Joke campuran

[johan3000]

Ada 1 orang pebisnis garmen di ITC Mangga Dua, namanya Akiong. Dia pergi ke Guangzhou mencari baju-baju baru.

Di Guangzhou, Akiong berdiri di 1 toko baju besar dan tertarik membaca 5 huruf slogan Mandarin di depan toko itu. Tulisannya: BAOZHENG BU TUISE (dijamin tidak luntur)

Dan Akiong pun membeli baju dari toko itu sebanyak 4 kontainer 20' untuk dikirim ke Jakarta. Akiong pun menggunakan slogan itu di tokonya juga di ITC Mangga Dua: DIJAMIN TIDAK LUNTUR.

Satu minggu kemudian, pelanggan Akiong datang ke toko Akiong dan marah-marah, "Gimana nih bos, katanya ga luntur. Kok ini ketumpahan air putih dikit aja dah langsung luntur?"

Karena bertanggung jawab, Akiong pun datang lagi ke toko di Guangzhou itu dan marah-marah juga ke toko Guangzhou. Akiong pun menunjukslogan toko di Guangzhou itu.

Dengan enteng, bos toko Guangzhou itu bilang, "Xiansheng, zai Zhongguo women cong you wang zuo du: "TUISE BU BAOZHENG". Arti: Tuan, di China kita baca dari kanan ke kiri: LUNTUR TIDAK DIJAMIN.

Orang terkaya di Thai Cou cari mantu....................

Anak gadisnya udah umur 29.99 (hampir sha cap .... hampir 30),,, Anak gadis ini tergolong nakal....bandel, pemabuk, jungkil balik, 69, dll... dan boleh dikatakan tidak gadis lagi..............

Karna takut ngak laku anaknya, Bokapnya menyogok dia uang yg begitu banyak... supaya ..cewek orang kaya (ceOK) ini mau kawin..

Semua yg dikenalkan papanya ditolak mentah2...biarpun bertapa kayanya maupun pintar................Bapaknya pusing........

ceOK bilang.... begitu aja, saya buat perlombaan....nanti sajak yg MENURUTKU paling bagus berhak menjadi suami saya..........

Maka perlombaan tsb pun dimulai.......... semua org2 pinter, sampai2 guru2 kerajaan ikut.............. tetapi setelah seminggu ngak ada yg menarik perhatian ceOK.

Akhirnya ada seorang pegembala sapi yg miskin ingin ikut lomba....
karna tidak memiliki kepintaran apapun, tetapi dgn hati yg amat jujur dia munulis.....

Da Niu Pi Ciau Lan......(Da Niu A gak Malas).....

Memang sih.... ngak ada yg bisa dipromosikan dari dirinya
Da Niu...................

Tetapi diluar dugaan.............
mata ceOK langsung berseri-seri setelah membaca puisi tsb...
sambil menjerit....papa... inilah calon suami saya.........

Bapaknya bilang Da Niu itu Miskin.........cuma jaga sapi...

Inilah yg ku mau...................

Kenapa Ce, elu mau sama Da Niu..........

Inilah yg ku cari kemana-mana ngak ketemu..........


Taukah anda jawabannya kenapa ceOK memilik gembala tsb?

Utk melihat jawabanya : Pililah huruf dibawah (karna ditulis dgn warna kuning)....


Sangkin bodohnya Da Niu....
dia menulis terbalik....
dan yg dibaca ceOK adalah :
*** *** Pi Niu Da 
(artinya PISANGnya lebih besar dari SAPI)

[Hikoza83]

Tebakan

Ayam terbesar adalah = Ayam semesta.

Bakso yang wangi = Baksona Roll On Deodorant

Dua artis yang sangat tinggi = Lulu Tebing dan Jeremy Monas.

Bangsawan Inggris yang terkenal dengan acara lawaknya di TV = SirMulat.

Fisikawan terkenal dari Batak = Sir Isaac Nasution.

Bagaimana suara kucing kalo jalannya mundur? *jawaban*  gnooooem ...

Jus apa yang turun dari langit? = Jus...tru itu saya ngga tau.

Orang apa kalau dipukul gak sakit-sakit? = Orang gak kena, yeeeeeeeeee!

Negara apa yang paling banyak muncul dalam peribahasa?= Swedia, dalam peribahasa "swedia payung sebelum hujan"

Siapa nama kecilnya jendral sudirman? = sudirboy.

Kenapa anak kucing dan anak anjing suka berantem?... Namanya juga anak-anak !!

Kenapa superman bisa terbang?... Kalau bisa nyopir namanya bukan superman, tapi sopir..man..!!

Apa bahasa Arabnya diam di tempat? .......... Ta'kabur

Kenapa anjing laut berkumis? .....karena mo nakutin kucing laut

Daun apa yang paling keras dan sakit? ........... smack daun.

Apa bahasa Cinanya sepi?... Zun yi Zen yap

Sambel apa yang ada di pinggir jalan?... Sambel Ban

Bola yang disukai anak kecil... Bolaemon.

Bebek yang terkenal... Bebekstreet Boys.

Daun apa yang nggak bisa dipegang?... Daun touch me!

Bisnis apa yang terkenal di Amerika dan seluruh dunia?... Bisnispear..Itu lo, penyanyi yg sexy

Bulu apa yang warnanya kuning semua?... Bulubend.

Kopi apa yang bisa menggigit?... Kopiting

Rambut putih namanya uban, rambut merah namanya pirang, kalo rambut hijau namanya apa? ... Rambutan belum mateng.

Daun yang lucu... Dauno (Kasino, Indro).

Mengapa dalang membawa keris ketika pertunjukan wayang?... Sebab kalau bawa kompor, istrinya gak masak.

Apa itu cemilan?... Cebelum cepuluh, cecudah celapan.

Setelah bulan yang ada sekarang ini, kelak ada bulan apalagi?... Bulan depan.

[Che Na]

DONT JUDGE THE BOOK BY THE COVER
( "Jangan menghukum buku dengan koper" )
Jangan putus asa, tidak semua orang menilai manusia dari fisiknya, sapa tau bisa dari rumahnya, mobilnya, pekerjaannya, atau tabungannya

LIKE FATHER LIKE SON
( "Suka bapaknya, suka juga sama anaknya" )
Jangan salahkan diri kamu kalau kamu jelek, salahkanlah orangtuanya, karena jelek itu keturunan..iya kan ??

THE BEAUTY IS UNDER THE SKIN
( "Jadi cakep kalo uda ganti kulit" )
Perbaiki inner beauty kamu, itu kalau ngerasa sisi luar kamu udah ancur ga ketolong lagi....

NO GAIN WITHOUT PAIN
("Ga dapet duit kalo ngga kesakitan dulu...kaya kuda lumping" )
Jgn sakit ati kalo dikatain jelek, cuek aja, inget film Beauty and The Best kan ?

JUST BEE YOURSELF
("Sengatkan diri anda dengan tawon")
Jadilah diri kamu sendiri, kalau kamu jelek syukurilah soalnya kalo kamu ganteng pasti kamu bakal banyak dosanya hehehe

THE TRUTH IS OUT THERE
("Yang bener boleh keluar")
Kalau orang lain menilai kamu jelek, jangan diambil ati, penilaian manusia tidak selalu benar (maksudnya kali kamu sebenarnya lebih jelek lagi)

THE RIGHT MAN IN THE WRONG PLACE
("Orang disebelah kanan,salah tempat..hrsnya disebelah kiri")
Cakep-jelek itu tergantung lingkungan, misalnya kamu disini jelek Tapi di Afrika bias paling ganteng lho, makanya pindah ke sono aja hehehehe


LOVE IS BLIND
("Mencintai orang buta")
Cinta tidak memandang cakep atau jelek, ga percaya? Tanyakan hal ini sama orang jelek... kalo anda mencintai orang buta dia tidak peduli
anda sejelek apapun karena dia buta.
Memang CAKEP itu RELATIF...tapi kalo JELEK itu MUTLAK BO!

[Hikoza83]

The followings are top Hollywood Blockbusters (In Sundanese)
--------------------------------------------------------
Saving Private Ryan -- Nulungan si Rian
Enemy At The Gate -- Musuh Ngajedog di Pager
Rocky -- Osok Neunggeulan Batur
Rain Man -- Lalaki Cicing di Bogor
Die Hard - Teu Paeh-Paeh
Die Hard II -- Can Paeh Keneh
There's Something About Marry -- Ari Ceu Meri Kunaon Teh?
Mission Impossible -- Moal Bisa
Titanic -- Tilelep
Paycheck -- Nganjuk Heula
Reign of Fire -- Beubeuleuman
Original Sin -- Tara Ka Mesjid
Sleepless In Seattle -- Cenghar Di Ciateul
Silence of The Lambs -- Embe Pundung
Ghost -- Jurig Kasep
Bad Boys -- Budak Baong
Are We There Yet? -- Lila Amat Teh Nepina?
Home Alone -- Katinggaleun
Freddy vs Jason -- Pasea
Casablanca -- Mengkol Ti Sudirman
Gone In Sixty Seconds -- Indit Siah Kaditu!
The Awakening -- Hudang Sare
After The Sunset -- Tereh Maghrib
The End of Days -- Seep Waktosna

[Hikoza83]

Berita Buruk [joke]

Suatu sore telepon berbunyi.

"Hallo, Pak Buto? Ini saya, tuan, Idum, pembantu di villa bapak.."

"Oh iya. Ada apa Dum? Ada masalah?"

"Anu..saya nelepon cuma mau ngasih tau, burung kakaktua bapak mati.."

"Kakaktua saya? Mati? Yang pernah menang di Lomba Tingkat Dunia itu??"

"Ya tuan..yang itu"

"Waduh sial juga ya...lumayan banyak juga tuh duit keluar buat ngelatih tu burung..matinya kenapa dum?"

"Gara2 makan daging busuk, tuan"

"Daging busuk?? Siapa yang ngasih dia daging busuk??!!"

"Ngga ada tuan..dia cuma makan daging kuda yang udah mati."

"Kuda mati? Kuda mati apa??"

"Kuda punya tuan."

"Kuda yang menang pacuan internasional itu?!!!"

"Iya tuan, Dia mati kecapen setelah narik gerobak tong air."

"Kamu gila ya? gerobak air apaan???"

"Gerobak air buat madamin api, tuan"

"Ya ampuun..api apa lagi???"

"Api di rumah tuan! Ada lilin yang jatuh dan apinya kena tirai..trus merembet deh."

"Ja...jadi...maksudmu villa mewah gua itu ancur berantakan gara lilin?!!!"

"Begitulah, tuan."

"Tapi kan disitu banyak lampu!!! Tu lilin buat apaan???"

"Buat pemakaman, tuan."

"Demi Tuhan, pemakaman apa dumm??!!"

"Pemakaman istri tuan.. Suatu malam dia berjalan2 di dalam rumah yang gelap gulita, saya pikir maling, jadi saya hajar aja dia pake tongkat golf Nike tuan..."



Sunyi....... ......... .. ,





Sunyi cukup lama....





"Dum....kamu bener2 dalam bahaya besar, kalo tuh tongkat ampe patah....." 

[Effendy]

TOPI ITAM - PUTIH

Ceritanya ada seorang anak cowok tunggal yang ditinggal mati nyokapnya

pas ngelahirin dia.

Sejak itu bokapnya jadi amat sangat workaholic sekali dan nggak married2

lagi. Ini anak tapi baik hati dan lemah lembut walaupun cuma diurus sama

pengasuh saja.

Pas TK, sementara anak2 laen udah punya sepeda dia masih jalan kaki.

Pengasuhnya ngadu ke bokapnya, "Tuan, nggak kasian sama den Bagus?

Masa sepeda nggak punya...apa tuan juga nggak malu?" Iya..nih..bokapnya

tuh tajir banget deh. Punya sekian perusahaan maka dipanggil-lah si

anak, ditawarin mau sepeda yang kayak gimana

merek apa..dan si anak cuma bilang, "Aku nggak mau sepeda, Pi, aku

dibeliin topi item topi putih aja.."

Lho kok gitu? Bingung dong bokapnya. "Kenapa topi item dan putih?"

"Nggak usah diterangin deh pi. Kalo papi punya uang yaa..beliin itu

aja."

Yah, mengingat mereka nggak pernah ngobrol, dan ini anak juga masih TK,

papinya pikir ya normal2 aja anak kecil minta topi item topi putih, jadi

papinya nerima2 aja.

Nggak berminat lanjutin, maka tetep-lah tu anak dibeliin sepeda generasi

terbaru saat itu, yang paling canggih, plus topi item dan topi putih.

Trus ni anak masuk SD lah. Pas itu musim sepatu roda.

Sekian lama pengasuh pratiin, ni anak nggak minta2 dibeliin sepatu roda

sama papinya. Sore2 cuma duduk aja. Sepedanya juga ditaruh di gudang.

Lagi nggak musim, katanya.

Pengasuhnya laporan pandangan mata dong ke tuannya hingga si anak

dipanggil lagi. "Nak, kamu mau dibeliin sepatu roda kayak temen2 kamu?

Kok nggak bilang2 papi.

Nggak masalah cuma beli sepatu roda aja...".

Si anak bilang,"nggak Pi, topi item dan topi putih saya udah

rusak..dibeliin lagi aja..nggak usah beli sepatu roda. Lagian lebih

murah topi kan Pi?"

Yee..si papi geram dong. Ni anak ngeremehin papinya sendiri, atau sok

merendah?

So, tetep si papi beliin sepatu roda, plus topi item dan topi putih.

Selang beberapa taun, ni anak masuk SMP. Cerita sama terulang.

Sekarang temen2nya musim roller blade. Tren baru. Sementara sore hari,

dia masih setia sama sepatu rodanya. Pas bokapnya pulang dari luar

negri dan ngeliat anaknya doang yang pake sepatu roda, si papi malu

banget. Gila, rumah gedong, perusahaan banyak, keluar negri

terus...eeh anaknya ketinggalan jaman. Besoknya, di kamar anaknya udah

ada sepasang roller blade baru dengan note: "Biar kamu nggak malu".

Malemnya di ruang kerja papinya ada note balesan: "Pi, kok nggak beliin

topi item dan topi putih? Aku lebih suka itu."

Weleh, si papi pas liat note itu dongkol tambah bingung. Apaan sih

istimewanya topi item dan topi putih? Emang bisa bikin die beken atau

nge-tren?

Besoknya dan besoknya lagi si papi berkali2 nemuin note itu...hingga

dia nggak tahan dan membelikan anaknya topi item dan topi putih untuk

kesekian kalinya.

Bener, setelah dapet tu topi, si anak nggak ninggalin note-note buat

bokapnya lagi.



Pas SMA, yang jaraknya rada jauh, si anak masih ber-bis ria, temen2nya

udah ada yang bawa motor en mobil ke sekolahan. Suatu hari, tumben

papinya di rumah, si anak pulang dianterin temennya yang mau ditebengin.

Papi malu banget.. Masa cuma untuk anak satu nggak bisa beliin mobil?

Maka ditawarin anaknya. Si anak nolak dengan alasan mobil kurang

praktis, lagian pengen topi item topi putih aja. Si bapak nggak terima

penolakan. Karna anaknya udah gede, bisa berunding.

Hingga tercetus keputusan si anak dibeliin motor plus topi item dan topi

putih tentunya.

Dan si bapak kesel juga duong... Udah berapa taun dia beberapa kali

beliin dua macem topi itu tanpa tau kenapa. Tapi si anak nggak ada

keinginan dan kemauan ngasih tau sih.



Hingga tibalah masa kuliah. Karna seneng dan bangga masuk PTN, si anak

dikadoin mobil. Sampe beberapa bulan si anak masih naek motoor aja.

Kuliah, pacaran, naek motor aja. Pacarnya juga bingung, kan dia punya

mobil? Ditanya sama pacarnya, dijawab, abis papi nggak beliin topi item

topi putih. Nggak ngerti anak sendiri sih!

So, pas makan malem bersama, si pacar bilang sama papi, kenapa si om

nggak beliin topi item topi putih.



Si papi sebenernya sensitif sama para topi itu..huh..sampe pacar anak

gue nyuruh2 jadi dia tanya balik dong kenapa. Si pacar bilang kalo

mobilnya nggak akan dipake selama nggak dikasih topi itu juga. Papi

bingung dong, di kamar anaknya udah segitu banyak topi item topi putih.

Buat apa sih, pikir papi. Tapi demi gengsi, anak orang lho yang nanya,

maka besoknya udah ada topi item topi putih buat anaknya.

Suatu hari anaknya gaul ke Puncak bawa mobil, sama pacarnya. Yah,

namanya anak muda, pas lagi di jalan, sipacar nyium dia en dia jadi

grogi dan kecelakaan!! !

Segera di bawa ke rumah sakit, si papi juga ditelpon sama rumah

sakitnya.

Tabrakannya parah. Mereka berdua nggak ada yang pake seatbelt, yang

cewek mati seketika dan si cowok sudah sekarat. Si papi dateng ke

RS.."gimana dok, anak saya?"

Dokter (dengan tampang empati penuh duka cita):"Maaf pak, kami tidak

dapat berbuat banyak.. sepertinya memang sudah waktunya... sebaiknya

bapak manfaatkan waktu terakhir.."

Perlahan si bapak masuk, nyamperin anaknya. "Pap, maafin saya..nggak

hati2 bawa mobilnya.." si anak juga nangis karna pacarnya nggak

tertolong. Si papi nenangin dia...akrablah dua manusia itu beberapa

saat. Hingga si papi beranggapan ini saat terakhir. Dia inget penasaran

dia tentang

kenapa si anak selama ini selalu minta topi item topi putih.

"Nak, maafin papi selama ini yang selalu sibuk..kamu jadi

kesepian..maafin papi, nak. Nggak sempet jadi orang tua yang baik."

Anaknya jawab,"nggak apa-apa pi, saya ngerti kok..Cuma sempet kesel kalo

papi punya uang lebih malah beliin yang macem2....saya Cuma minta topi

item dan topi putih aja kan?"

Si papi rasa timing-nya tepat nih, "KENAPA SIH KAMU SELALU MINTA TOPI

ITEM TOPI PUTIH...ADA APA DENGAN TOPI2 ITU?"

(pembaca juga penasaran kan..?)

Si anak jawab dengan terpatah2 dan susah banget, habis sudah sekarat

dan masanya sudah hampir sampe..."sebab pi...saya... "

*hep*

Kepalanya rebah dan nafasnya hilang. Si anak sudah meninggal sebelum

kasih tau papinya.

************ *

Nah, si papi aja yang udah hidup bareng anaknya aja ga tau...

apalagi gue yang cuma nyeritain ulang?

GIMANA?!! Kesel ga sih?!

Tabokin aja yang pertama kali cerita, tapi maapin yang "Nulis"-in

karena gue juga korban, nih!

Nggak enak lho jadi korban sendirian...carilah korban2 selanjutnyaa!!!!...hehehehe
 

Regards,

ek

[Effendy]

"FATWA TERBARU MUI"

Di kutip dari kiriman teman di milis KMMI UAE.

"Haram Hukumnya Bagi Seorang Laki2 Menikah Dengan Gadis Sekantor..."
Jakarta, 29 Pebruari 2008. Republika.

Majelis Ulama Indonesia mengeluarkan fatwa baru.
Setelah diadakan rapat dan diskusi diantara para pemimpin MUI dan dewan pakarnya, dan juga telah ditimbang berdasarkan ayat-ayat alquran dan hadis nabi yang terpercaya sahihnya, maka MUI mengeluarkan fatwa : "HARAM HUKUMNYA BAGI SEORANG LAKI-LAKI UNTUK MENIKAH DENGAN GADIS SEKANTOR"
Fatwa MUI ini telah menimbulkan perdebatan yang sangat sengit antara yang pro dan kontra. Bahkan banyak pihak yang menyatakan bahwa MUI telah gegabah mengambil keputusan tersebut. Untuk mencari tahu alasan MUI mengeluarkan fatwa tersebut, maka wartawan Republika mewawancarai sekretaris umum MUI Prof.Dr. Din Syamsudin.

Inilah isi wawancara tersebut:
Wartawan: "Pak Syamsudin, bagaimana MUI bisa mengeluarkan fatwa haram untuk menikahi gadis sekantor?"
Prof.Dr.Din Syamsudin: "Emang haram, karena menikahi satu orang gadis aja berat, apalagi satu kantor, kan itu banyak jumlahnya... .
please deh...

[nyanadhana]

Mengapa King Kong digunakan untuk nama Kera atau Monyet Raksasa ?
 
Mengapa tidak digunakan nama Great Ape, King Monkey, Giant Ape,
Giant Mongkey  atau yang lainnya ?
 
Menurut ahli bahasa, kata King Kong berasal dari bahasa Inggris dan
bahasa Latin, yang artinya Raja Monyet. King artinya Raja (bahasa
Inggris) dan Kong artinya Monyet (bahasa Latin).
 
Berikut adalah kata-kata yang terkait dengan Kong :

1. Kong Kali Kong :
    Artinya banyak Monyet ! Bayangin , Monyet dikalikan dengan Monyet !

2. Kong Res (Kongres) :
   Artinya Monyet Ngumpul ! Res singkatan dari Residu, sisa yang terkumpul.

3. Kong Kow :
   Artinya, Monyet Gaul ! Kow dari bahasa Mandarin non-formal yang artinya
   main, bergaul atau ngerumpi.

4. Ngong Kong :
   Artinya Monyet Jongkok ! Ngong artinya duduk atau Jongkok dalam bahasa
   Sanskerta.

5. Kong Guan :
   Artinya Biskuit Monyet, atau Biskuit kesukaan Monyet !

6. Kong Lomerat :
   Artinya Kumpulan besar Monyet ! Glomerat artinya menggelinding menjadi
   bola yang besar.

7. Kong Si (Kongsi) :
   Artinya Empat Monyet pengusaha ! Si adalah bahasa Mandarin artinya
   empat.
 
8. Cu Kong :
    Monyet banyak duitnya ! Cu artinya banyak duit menurut bahasa
    Mandarin kuno yang sudah kadaluarsa.
 
9 . Eng Kong :
    Artinya Mbahnya Monyet !
 
10. Sing Kong :
     Akar umbi ngumpet dalam tanah, takut ama monyet !
      Sing = singitan (bhs Jawa) = ngumpet.
 
11. Bo Kong :     
       Bagian tubuh belakang  monyet di bagian bawah  yang kelihatan
      bengkak. Bo = aboh (bahasa Jawa) = bengkak.
 
13. Jerang Kong :
     Kerangka monyet ! Jerang  = tulang belulang menurut bahasa antah
     berantah.   
 
14. Bang Kong :
      Monyet bangun kesiangan ! Bang = singkatan dari bangun.

[nyanadhana]

Ketika Laki-laki Berbohong

Seorang penjual minyak goreng keliling seperti biasa menjajakan dagangannya di tepian Sungai Citarum.
"Nyak nyak minyaaaaaaaaaaaaak",teriaknya.
Di jalanan menurun tiba-tiba gerobaknya yang penuh dengan botol minyak tergelincir ke Sungai Citarum.
Plung ... lap...tenggelam deh ceritanya... Huuuuu ... huuuu .... menangislah dia ....
"Harus kuberi makan apa istriku nanti ... huuu..."

Tiba-tiba ... seorang Malaikat yang baik hati muncul dan bertanya :
"Hai,BAJURI ... kenapa gerangankah sehingga engkau menangis begitu ?"
Ternyata ... namanya BAJURI ... tahu juga ya itu Malaikat ....
"Oh, Malaikat ... gerobak minyak goreng saya tergelincir ke sungai ..."
"Baiklah ... aku akan ambilkan untukmu ..."

Tiba-tiba Malaikat itu menghilang dan muncul lagi dengan sebuah kereta kencana dari emas, penuh dengan botol dari intan ...
"Inikah punyamu?" tanya Malaikat ...
"Bukan ... gerobakku tidak sebagus itu ... mana mungkin penghasilan saya yang 6 juta sebulan bisa beli kereta kencana?
Itu pun sudah ditambah< > komisi penjualan yang cuma sedikit"

Malaikat itu pun menghilang lagi dan muncul dengan sebuah kereta perak dengan botol dari perunggu.
"Inikah punyamu?" tanyanya lagi.
"Bukan, hai Malaikat yang baik ... Punyaku cuma dari besi biasa ..botolnya juga botol biasa ..."

Lalu Malaikat itu pergi lagi ... dan kali ini kembali dengan gerobak dan botol Si BAJURI.
"Inikah punyamu?"
"Alhamdulillah ... benar ya Malaikat. Terima kasih sekali engkau telah mengambilkannya untukku".
Malaikat berkata", Engkau jujur sekali, ya BAJURI. Untuk itu sebagai hadiah ... aku berikan semua kereta
dan botol tadi untukmu ..." "?? Alhamdulillah .... terima kasih ya Allah ... terima kasih ya Malaikat ..."

Sebulan kemudian, BAJURI rafting bersama istrinya di sungai yang sama
... Naas tak dapat ditolak, malang tak bisa dihindari ... Perahu karetnya terbalik dan istrinya hanyut ...
"Huuuuuuuuuuuuuuuuu u.... huuuuuuuuuuu .......istriku ... di mana engkau ....", isaknya ...

Tiba-tiba Malaikat pun muncul lagi ... "Kenapa lagi engkau, ya BAJURI ?"
"Istri saya hanyut dan tenggelam di sungai, hai Malaikat ..."
"Ohhh ... tenang ... aku ambilkan ..."
Plash ... Malaikat itu menghilang dan tiba-tiba muncul kembali sambil
membawa Nafa Urbach ... yang ada tato mawar di perutnya ... "Inikah istrimu?" tanya
Malaikat ..."Betul, Malaikat ... dialah istriku ..."
"Haaaaaa .... BAJURI!!!" Malaikat membentak marah.
"Sejak kapan kamu berani bohong? Di manakah kejujuran kamu sekarang?"

Sambil bergetar dan berjongkok ... BAJURI berkata :
"Ya, Malaikat ... kalau aku jujur ... nanti engkau menghilang lagi dan
membawa Dewi Sandra ... kalau kubilang lagi bukan<TT> ... maka engkau
akan menghilang lagi dan membawa lagi istriku yang sebenarnya ...Lalu
engkau akan bilang bahwa aku jujur sekali ... dan engkau  akan memberikan
ketiga-tiganya kepadaku...
Buat membiayai hidup Nafa saja aku bingung gimana caranya ...apalagi tiga-tiganya? ??

[Hikoza83]

tiga sekawan......

alkisah pada suatu hari terdapat 3 sekawan perokok berat yang telah lama tak berjumpa ... yaitu si kura-kura,si tupai & si kaki seribu ... lalu mereka mengadakan reunian d rumah si kura-kura .... sesampainya di rumah kura-kura..... lalu dimulai lah percakapan ini.

si kura-kura : "eh ada rokok ga ?? rokok gw abis nie !!".
si tupai & si kaki seribu : " waduh rokok gw kebetulan abis juga nie... ".
si kura-kura : " ya uda gini de ... kita patungan beli rokok ".
si tupai : " boleh deh .... tp siapa ni berangkat beli rokok ? masalanya aku ga tau jalan... kamu aja deh kura-kura... kamu khan tuan rumah.."
si kura-kura : "waduh mau si mau tapi kamu mau nungguin ?? bisa 3 jam-an lho ... masalahnya khan jalanku lambat bgt !! kamu aja de kaki seribu ?!..."
si kaki seribu : "ya udah deh... aku aja yang berangkat... "
si kaki seribu berangkat,
si kura-kura & si tupai pun lanjut mengobrol.
1 jam berlalu......
2 jam berlalu...........
3 jam berlalu...............

si kura-kura : "aduh lama banget sih si kaki seribu ?? da garink ni mulut ..... !!!"
si tupai : "iya ni... kemana ya si kaki seribu ?? toko nya jauh banget ya emangnya kur ?? kalo deket gw susul deh si kaki seribu... sekalian kasi tau rute jalannya.."
si kura-kura : "ga juga koq.... toko nya deket koq sekitar 200m koq dari sini.... tinggal lurus dari depan rumahku ... trus kalo da mentok belok kanan..... tar keliatan koq warungnya dari situ"
si tupai : "ya udah gw berangkat dulu... susul si kaki seribu..."

si tupai pun berangkat. tp tiba-tiba tupai terkejut waktu buka pintu.si tupai ngelihat si kaki seribu ada di depan rumah.

si tupai : "lho bu.... kamu darimana aja sih ditungguin jg daritadi..... mana rokoknya ??"
si kaki seribu : "blom beli pai...."
si tupai : "lho koq belom beli ?? kamu kesasar ??"
si kaki seribu : "nggak..."
si tupai : "kamu males belinya ??"
si kaki seribu : "nggak...nggak....bukan itu masalahnya"
si tupai : "lha terus kenapa malasahnya ??"
si kaki seribu : "masalanya... ni aku lg pake sepatu yang ke 990..... 10 biji sepatu lg baru deh aku berangkat berangkat beli rokoknya.... "

maap kalo repost/garink/jadul........

[Hikoza83]

Jangan nekat man ... [humor]

Ketika menemukan nomor kursinya di pesawat, seorang lelaki sangat terkejut mendapati seekor burung beo bertengger di tempat duduk di sebelahnya. Ketika pramugari lewat, dengan sopan lelaki tersebut minta kopi.

Burung beo di sebelahnya dengan kasar ikut-ikutan minta minuman. "Hei bawakan wiski ya, nggak pakai lama!" Dalam waktu singkat, dengan wajah memerah pramugari tersebut kembali hanya membawa segelas wiski, tanpa kopi.

Si beo langsung menghabiskan wiskinya, mengembalikan gelas dan berkata dengan kasar, "Lagi dong. Cepat!" Lelaki di sebelah beo mengingatkan pramugari akan pesanan kopinya. Pramugari tersebut pergi dan kembali lagi dengan segelas wiski dan tidak juga membawa kopi.

Lelaki yang memesan kopi mencoba triknya si burung beo. "Mana pesanan kopi saya. Sekarang juga kamu ambil atau aku tampar kamu," bentaknya kepada pramugari yang segera berbalik meninggalkannya.

Beberapa saat kemudian dua pramugara berbadan kekar menghampiri si lelaki dan burung beo, kemudian melemparkan mereka keluar pesawat.

Begitu meluncur ke bawah, si beo menoleh ke si lelaki dan berkata, "Sebagai makhluk yang tidak bisa terbang, kamu seharusnya tidak senekad itu."

[Hikoza83]

Gila Tetapi Tidak Bodoh [humor]

Suatu hari, Mulatto yang mahasiswa psikologi bersama ketiga temannya datang ke sebuah Rumah Sakit Jiwa untuk mengadakan penelitian kejiwaan disana. Mulatto kebetulan dapat pinjaman mobil mewah baru ayahnya. Dengan bangga ia mengendarai mobil baru bersama teman-temannya.

Sepulang dari penelitian, tiba-tiba ban mobil Mulatto kempes tepat di dekat pintu gerbang Rumah Sakit Jiwa. Mulatto pun turun sambil memaki-maki dalam hati.

"Sial, sudah seharian ngumpul orang gila sekarang ban mobil gue kempes lagi", gerutu Mulatto.

Mulatto lalu turun dari mobil dan mengganti ban mobil yang kempes dengan ban cadangan. Malangnya, saat akan memasang kembali ban mobil, keempat mur jatuh ke dalam lubang saluran air.

"Sial.. sial.. sial...!", maki Mulatto.

Jono, Ngaripun, dan Tukul teman Mulatto pun hanya bisa mengangkat tangan.

"Terus gimana Jan?", tanya Tukul.

"Nggak tahu, masa kita mesti jalan ke bengkel cari mur?", jawab Mulatto.

Tiba-tiba seorang pasien Rumah Sakit Jiwa yang dari tadi mengawasi keempat mahasiswa psikologi itu nyeletuk, "Ambil aja dari masing-masing roda satu mur lalu pasang di situ. Ntar kalau sudah ketemu bengkel baru beli mur lagi."

Mulatto dan kawan-kawan tersenyum girang dan mulai melepas satu mur dari masing-masing roda untuk memasang roda yang murnya hilang.

Setelah bersusah payah, akhirnya keempat roda sudah terpasang dan mobil sudah siap jalan lagi. Tiba-tiba terbersit satu pikiran di benak Mulatto.

"Loh, bapak tadi bisa ngasih saya ide cemerlang. Lalu kenapa bapak bisa di Rumah Sakit Jiwa?", tanya Mulatto.

"Saya di sini karena gila mas. Bukan karena bodoh", jawab si pasien sambil ngeloyor pergi.

"??"

[Lily W]

Resep kue ciNta

BAHAN:
1 pria sehat, 1 wanita sehat, 100% Komitmen, 2 pasang restu orang tua, 1 botol kasih sayang murni.

BUMBU:
1 balok besar humor, 25 gr rekreasi, 1 bungkus doa, 2 sendok teh telpon-telponan,
Semuanya diaduk hingga merata dan mengembang.

TIPS:
Pilih pria dan wanita yang benar-benar matang dan seimbang.
Jangan yang satu terlalu tua dan yang lainnya terlalu muda karena dapat
mempengaruhi kelezatan (sebaiknya dibeli di toserba bernama TEMPAT IBADAH,
walaupun agak jual mahal tapi mutunya terjamin.)
Jangan beli di pasar yang bernama DISKOTIK, GYM atau PARTY karena walaupun
modelnya bagus dan harum baunya tapi kadang menipu konsumen atau kadang
menggunakan zat pewarna yang bisa merusak kesehatan.
Gunakan Kasih sayang cap 'IMAN, HARAP & KASIH' yang telah mendapatkan
penghargaan ISO dari Departemen Kesehatan dan Kerohanian

Cara Memasak :
Pria dan Wanita dicuci bersih, buang semua masa lalunya sehingga tersisa
niat yang murni.
Siapkan loyang yang telah diolesi dengan komitmen dan restu orang tua secara merata.
Masukkan niat yang murni ke dalam loyang dan panggang dengan api cinta,
merata sekitar 30 menit di depan penghulu.
Biarkan di dalam loyang tadi dan sirami dengan semua bumbu di atas.
Kue siap dinikmati.
Catatan: Kue ini dapat dinikmati oleh pembuatnya seumur hidup dan paling
enak dinikmati dalam keadaan kasih yang hangat. Tapi kalau sudah agak
dingin, tambahkan lagi humor segar secukupnya, rekreasi sesuai selera,
serta beberapa potong doa kemudian dihangatkan lagi di oven bermerek
'Tempat Ibadah' diatas api cinta. Setelah mulai hangat, jangan lupa
telepon-teleponan bila berjauhan.
Selamat mencoba.....

[Hikoza83]

Resep kue ciNta

BAHAN:
1 pria sehat, 1 wanita sehat, 100% Komitmen, 2 pasang restu orang tua, 1 botol kasih sayang murni.

BUMBU:
1 balok besar humor, 25 gr rekreasi, 1 bungkus doa, 2 sendok teh telpon-telponan,
Semuanya diaduk hingga merata dan mengembang.

TIPS:
Pilih pria dan wanita yang benar-benar matang dan seimbang.
Jangan yang satu terlalu tua dan yang lainnya terlalu muda karena dapat
mempengaruhi kelezatan (sebaiknya dibeli di toserba bernama TEMPAT IBADAH,
walaupun agak jual mahal tapi mutunya terjamin.)
Jangan beli di pasar yang bernama DISKOTIK, GYM atau PARTY karena walaupun
modelnya bagus dan harum baunya tapi kadang menipu konsumen atau kadang
menggunakan zat pewarna yang bisa merusak kesehatan.
Gunakan Kasih sayang cap 'IMAN, HARAP & KASIH' yang telah mendapatkan
penghargaan ISO dari Departemen Kesehatan dan Kerohanian

Cara Memasak :
Pria dan Wanita dicuci bersih, buang semua masa lalunya sehingga tersisa
niat yang murni.
Siapkan loyang yang telah diolesi dengan komitmen dan restu orang tua secara merata.
Masukkan niat yang murni ke dalam loyang dan panggang dengan api cinta,
merata sekitar 30 menit di depan penghulu.
Biarkan di dalam loyang tadi dan sirami dengan semua bumbu di atas.
Kue siap dinikmati.
Catatan: Kue ini dapat dinikmati oleh pembuatnya seumur hidup dan paling
enak dinikmati dalam keadaan kasih yang hangat. Tapi kalau sudah agak
dingin, tambahkan lagi humor segar secukupnya, rekreasi sesuai selera,
serta beberapa potong doa kemudian dihangatkan lagi di oven bermerek
'Tempat Ibadah' diatas api cinta. Setelah mulai hangat, jangan lupa
telepon-teleponan bila berjauhan.
Selamat mencoba.....

bisa aja ce Lily.

By : Zen

[nyanadhana]

Ada 3 orang dari 3 negara yang berbeda  ( Jerman, Jepang, Indonesia ) sedang
menyombongkan kehebatan  Negaranya masing masing

Orang Jerman : Di Negara gua tuh...mobil bisa melaju dengan cepat  secepat
kecepatan cahaya....hebat kan  coy

Orang Jepang & Orang Indonesia : Ah masa  seeehhh...?? ?

Orang Jerman : Ya..paling turun-turun  sikit lah....

Orang Jepang : Di tempat gua tuh...pesawat bisa terbang setinggi  matahari
lho...

Orang Jerman & Orang Indonesia : Ah  masa  seehh...

Orang Jepang : Ya..paling turun-turun  sikit lah...

Orang Indonesia : Ah..ditempat gua  lebih  hebat lagi, Orang bisa
ngelahirin anak lewat puser....

Orang Jepang & Orang Jerman : Ah..masa  iya sih geng...

Orang Indonesia : Ya..paling turun  sikit...