Joke campuran

[nyanadhana]

3 jendral besar sedang berkumpul di  kapal induk militer AS yg sedang
berlayar  di laut lepas, ketiganya berasal dari  negara yg berbeda dan
sedang  menyombongkan  kehebatan pasukan negaranya masing2.

Jendral pertama yg dari Rusia  memanggil anak buahnya, kemudian anak
buahnya
itu disuruh berenang keliling kapal,   lalu setelah selesai jendral Rusia
berkata: "lihat kan prajurit kami, walaupun banyak hiu tapi dia tetap
berani  menantang bahaya"

Jendral AS gak mau kalah, dia  panggil anak buahnya dan disuruh  berenang
keliling kapal 5x, setelah selesai dia  pun membanggakan prajuritnya yg
lebih  berani dari prajurit Rusia.

Jendral Indonesiapun gak mau kalah,  dia panggil anak buahnya dan disuruh
keliling kapal 10 x. Tiba2 anak  buahnya berterik pada jendralnya :
"pak, lo bego apa udah gila? ini kan  banyak hiunya tolol" lalu anak buahnya
langsung pergi. Jendral Indonesia  senyum2 sumringah dan berkata sama ke-2
jendral lainnya: " liat tuh, berani  kan ? mana ada anak buah lo yg berani
membangkang dan ngatain atasannya?"

[nyanadhana]

Ceritanya, Saddam Husein pengen nakut- nakutin seluruh dunia.Caranya?
Dia memanggil panglimanya dan  memerintahkan supaya seluruh pesawat
yang ada di  lapangan Baghdad dipasangin bom waktu.

Panglima : "Seluruhnya pak Saddam?"


Saddam : "Eh, Jangan. Ente ngga   boleh masang bom waktu di pesawat Irak
sendiri, dan juga jangan di pasang di  pesawat Garuda. Yang rugi kita juga".

Panglima : "Lah ! yang pertama Ok  dah, tapi apa ruginya masang di Garuda?
Apa kita takut ama mereka?

Saddam : "Bukan,.... soalnya Garuda   suka telat. Entar meledaknya di sini
juga........ ....

[nyanadhana]

*Ada pejabat indo berkunjung ke china   n bertamu ke rumah pejabat cina.
Indo : "Rumah elo bagus banget~!!   Gaji elo kan ga segede gini, gimana lo
bisa  bangun rumah sebagus ini?"

China :"ikut gua ke balkon.Liat tuh  jembatan (nunjuk jembatan)"

Indo:"emang napa tuh jembatan?"

China :"10% dana tuh jembatan masuk  ke kantong gua makanya gua bisa bangun
rumah keren kayak gini."

Sebulan kemudian gantian pejabat  china yg dateng ke tempat si pejabat
indo.
China kaget ," gila rumah elo bagus   benget padahal gaji elo kan lebih
kecil dr   gua"

Indo:"mau tau? ikut gua ke balkon.  Liat tuh bendungan~!! "

China bingung, "Mana bendungannya? "

Indo:"emang kaga ada, kan dana  bendungannya masuk kantong gua semua,
jadi kaga  gua bangun".

[nyanadhana]

Pada saat tragedi WTC 9/11 yang banyak  memakan korban orang amerika
ternyata
ada   orang Indonesia yang selamat dari  peristiwa tersebut.
Hal tersebut menarik perhatian Oprah  untuk mewawancarai orang Indonesia
yang
selamat itu:
Oprah: "Anda luar biasa sekali.   Bagaimana anda bisa selamat dari
reruntuhan  gedung WTC tersebut?"

Orang Indonesia : hhehehe biasa  mbak, pas hari itu kita mau kerja,  seperti
biasa kita dateng telat..pas sampe  disana ngga taunya gedungnya udah ngga
ada....(sambil cengar-cengir)

Oprah: ??

[Hikoza83]

[suamigila] Gua, Motor Gua, dan Wanita-Wanita di sekeliling kita

Jaman kuliah dulu, gue naik motor. Setidaknya di ITB, motor adalah faktor yang menseparasi pria dari...uhm...pria lain. Intinya, setidaknya, tahun 96, cowok yang punya motor di ITB (lumayan) jadi dambaan wanita.

Sayangnya yang kerap menjadi dambaan adalah motornya karena motor ini menjadi alat bagi cewek-cewek itb untuk nebeng dan minta anter. Pemilik motornya sendiri tetap tidak mengalami perbaikan kasta atau nasib dalam asmara.

Singkatnya, kita-kita di sipil96 yang punya motor sering diminta cewek-cewek untuk minta anter mereka. dan berhubung cewek sipil hany 20 dari 160 populasi, jelas segala permintaan mereka kita penuhi.

"Dit, gue nebeng!"
"Oke!"
di mana kata nebeng itu tertukar dengan wording 'minta anter' karena definisi nebeng adalah sejalan arah kos gue DAN BUKAN nun jauh di pinggiran Bandung.

"Dit, anterin gue ke rumah sakit!"
"Beres!"
Meski pun penyakitnya menular dan seperti dia, gue ikutan meriang 3 hari.

"Dit, jemput ade gue di SMP!"
"Jam berapa?"
Di mana sesampainya di SMP itu, gue baru nyadar gue belum tahu tampang itu anak kek gimana.

But all in all, kita sayang sama cewek-cewek sipil ini dan tidak pernah ada kata tidak untuk melayani mereka. Tapi tetep aja entah kenapa gue selalu kena kasus. berikut adalah kasus-kasus yang paling parah yang gue pernah alami.

Dengan Wiwin
Kita sebut saja namanya Wiwin karena kalo sampe ketauan nama aslinya dalam blog ini, riwayat gua bisa tamat. Wiwin adalah wanita berkacamata tebal dengan otak yang lebih tebal lagi. IPKnya terancam 4. Wiwin adalah juga atlet yang tergabung dalam pelatda voli JABAR. Dia punya tangan yang cukup kuat untuk serve voli...dan kalo nampar cowok, itu cowok bisa melintir. Gua suka boncengin dia pulang karena dengan begini gue bisa nodongin dia dengan,
"Eh Win, adit sekalian fotokopi catetan Wiwin yah."
Wiwin secara reluktan mengiyakannya dengan syarat, dalam proses fotokopi itu, dia ikut sama gue nongkrongin tukang fotokopian dan sang catetan selalu ada dalam jarak pandang dia. Ini adalah hikmah dari pengalaman buruk di mana catetan dia dipinjem gak jelas berpindah seribu tangan dan saking putus asa nyari, dia harus belajar dari fotokopian catetan dia sendiri. Bagi gue, berdiri samping-sampingan dengan Wiwin di toko fotokopian adalah situasi yang awkward. Gimana gak awkward? Apa sih topik yang bisa lu omongin sama cewek, kalo di depan lo ada orang minang keringetan gak pake baju megang-megang mesin fotokopian?

Anyways di suatu hari yang windy (faktor angin memegang peranan penting dalam plot cerita ini) gua nganter Wiwin pulang. karena banyak angin, suara yang keluar dari mulut gua selalu terbawa angin.
"Win gue motokopi catetan ya!"
"Apa?"
"Gue minjem catetan lo!"
"Hah?"
"GUA MINJEM CATETAN LOOOO!!"
"ADUH NGOMONG YANG JELAS KEK!"
Halah! Emang sih gue kan ngomong sambil merhatiin jalan jadi mulut gue ke depan dan gak ke muka dia yang di leher gue. Akhirnya gua balik badan dan bilang lagi. Sayangnya, entah kenapa gua lagi memproduksi banyak air liur di saat itu. Sayangnya lagi, ini terjadi di saat angin bertiup kencang. Sooooo gue balik badan, buka mulut lebar-lebar dan..
"GUE MINJE..PLUEEHHH....."

crooot

Angin mengantarkan saliva gue ke kacamata wiwin. Itu gak terlalu wiwin masalahin karena SEBAGIAN BESAR liurnya kena ke sisa muka yang kacamata gak cover.

She never spoke ever since.

Dengan Titin
Lagi-lagi nama samaran. Titin ini rada ganjen. Kalo ke kondangan dia selalu nyalon. Entah kesamber jin apa, suatu hari dia minta anter gue ke salon dan ke kondangan setelah dari salon. biar efisien, tuturnya.

ya sudah gua turuti itu kemauan. Setelah berkarat nungguin di salon, dia muncul dengan sanggul yang indah menawan. gua rasa kalo orang lempar jeruk ke sanggul itu, bisa nyangkut.
"Gimana, cakep gak?"
"Mirip roro kidul Tin."
"Monyet. Udah buruan ke resepsi! yang cepet ya!"
gua udah kek budak aja. di sini terjadi sesuatu yang Titin gak pernha maafin gua sape sekarang, meski kalo gue bilang, itu salah dia.
dia kos di simpang (bandung utara).
Nyalonnya di simpang.
Undangannya di gedung kartini (bandung selatan)
dia minta cepet.

Ya udah, gue ngebut dong!
Sayangnya ini berbuntut di mana kita pergi dengan Titin tampak seperti finalis putri indonesia dan sampai di resepsi terlihat seperti singa.

"ADUH RAMBUT GUE! ELU SIH DIT!"
"Makanya gua bilang PAKE helm!"
"gua kira kalo helm, sanggulnya rusak, jadi jelek!."
"gak pake helm jadi singa. Tuh."
"Benci gua sama elu! Benci! Benciiiiiiiiiiiiiiii!!"

Dengan Mimin
Untuk, lagi, alasan keselamatan, gua gak akan mereveal nama dia. Suatu hari gua sekelompok sama dia dan kita harus ngerjain paper nih ceritanya. Singkat cerita, anggota lain pada egois dan gak kerja. Cuman gua dan Mimin aja yang ngerjain di rumah dia di bilangan kuburan Ciputra. paper selesai dan 10 menit lagi kuliah paper itu dikumpulin.
"DIT! AYO KITA CEPETAN!"
"AYO!"
"NGEBUT YA!"
"LU PEGANGAN MA GUA!"
"NAJIS!" (Cewek-cewek sipil ini selalu teguh menjaga iman mereka).

Adalah kebiasaan mereka untuk memegang handle di belakang ketimbang melingkarkan tangannya di supir. Tapi yo wis, gue juga gak keberatan. Pasaran gue juga bisa turun. Akhirnya gua ngebut! tapi tertahan di lampu merah kuburan. Percakapan di bawah terjadi dengan mata gua liat ke depan dan hanya denger suara dia.
"Min, kita harus bener-bener ngebut nih. tau sendiri Bandung. Sekali kena merah, sampe 5 lampu ke depan kena merah juga."
"Ya udah ngebut! Eh bentar tas gua jatoh."
"Udah Min?"
"Bentar."
"Ijo Min!"
"Nah, ..."
"OKE!"
Gua langsung kebut itu motor!
Gue salip semua mobil di pasar suci!
Gua ngesot di tikungan telkom!!
Gue jemping depan UNPAD!
Gue terabas lampu merah simpang dago!!
Gue turun kek orang gila sepanjang dago!!
Gue ampir nabrak kuda di ganesa!
Akhirnya masuk juga parkiran sipil.

Abis ngerem, gue bilang,
"Gimana motoran sama James Bond? Min? Min?"
gue ngeliat ke belakang dan Mimin lenyap.

Keesokan harinya, di rumah sakit boromeus...
"Gua gak ngerti Min.."
"Lu gak ngerti bagian mana dit? bagian yang elu ngajleng dengan gua baru setengah pantat? ato bagian gue ngegelinding di perapatan jalan?" tukasnya jutek dengan tangan yang retak.
"Tapi kan gua udah bilang ijo! dan lu udah bilang 'NAH'!'
"NAH itu maksud gue baru mau duduk lagi."
"tapi kan!"
"Sudah lah! gua bingung manusia kek lo bisa masuk itb."
Wah, kecerdasan dia bawa-bawa. padahal kalo mau cerdas dikit, dia megang gue.

Itulah sekelumit cerita gua, motor gua, dan wanita-wanita yang ngegelinding karena motor itu. Yang jelas sejak itu demand menurun drastis. Imbasnya adalah bahwa Oyep, temen gue, menjadi idola ke 20 anak itu untuk dianter ke mana-mana. berkorelasi dengan itu, IPK gue menurun dan IPK Oyep naik secara fantastis. Oh nasib.

http://suamigila.com/2006/12/gua-mot...wanita-di.html

ps:
gw bukan penulis artikel ini..cuma kopipes doang koq
dan memang penulisnya sama dgn penulis novel jomblo

demikian

[Hikoza83]

Sapi sapi lucu [a joke only] 

SOCIALISM
Kau punya 2 sapi
1 sapi kau berikan untuk tetanggamu

COMMUNISM
Kau punya 2 sapi
Negara mengambil alih keduanya dan memberimu 2 kaleng susu.

FASCISM
Kau punya 2 sapi
Negara mengambil alih keduanya dan menjual susu padamu.

NAZISM
Kau punya 2 sapi
Negara mengambil keduanya dan menembakmu

BUREAUCRATISM
Kau punya 2 sapi,
Negara mengambil keduanya, yang satu ditembak, yang satu diperah susunya trus dibuang

TRADITIONAL CAPITALISM
Kau punya 2 sapi betina
kau jual satu dan beli satu sapi jantan, ternakmu bertambah, dan ekonomi tumbuh.

SURREALISM
Kau punya 2 sapi
Pemerintah memintamu untuk kursus harmonika

AN AMERICAN CORPORATION
Kau punya 2 sapi.
Kau jual satu, dan satunya kau paksa untuk memproduksi susu sebanyak 4 sapi.
Kemudian, kau menyewa konsultan untuk menganalisa mengapa sapinya mati.

THE ANDERSEN MODEL
Kau punya 2 sapi.
Kau cincang-cincang dua-duanya.

A FRENCH CORPORATION
Kau punya 2 sapi
Kau turun ke jalan, menyusun massa, memblokade jalanan, karena kau ingin punya 3 sapi.

A JAPANESE CORPORATION
Kau punya 2 sapi.
Kau medesignnya ulang hingga bisa menghasilkan 20 kali lipat susu.
kemudian kau buat profil kartun sapi pintar "Cowkimon" dan menjualnya ke seluruh dunia.

A GERMAN CORPORATION
Kau punya 2 sapi
Kau merekayasanya supaya bisa hidup lebih dari 100 tahun, makan cukup sekali sebulan, dan mereka bisa saling memerah susu sendiri.

AN ITALIAN CORPORATION
Kau punya 2 sapi, tapi kau tak tahu dimana mereka.
Kau putuskan untuk makan siang saja.

A RUSSIAN CORPORATION
Kau punya 2 sapi
Kau menghitungnya dan berandai bagaimana bilamana punya 5 sapi. Kau menghitungnya lagi dan berandai bagaimana bilamana punya 42 sapi. Kau menghitungnya lagi dan menemukan bahwa sapimu cuma dua. Kau berhenti menghitung, lalu buka sebotol Vodka.

A SWISS CORPORATION
Kau ada 5000 sapi. tak satupun adalah milikmu.
Kau mengenakan biaya administratif kepada pemiliknya untuk menyimpannya.

A CHINESE CORPORATION
Kau punya 2 sapi.
Kau punya 300 orang untuk memerah susunya. Kau nyatakan bahwa tak ada pengangguran, dan nilai produksi susu tinggi. Kau menangkap wartawan yang melaporkan kenyataannya.

AN INDIAN CORPORATION
Kau punya 2 sapi
Kau sembah mereka.

BRITISH CORPORATION
Kau punya 2 sapi
Dua-duanya adalah sapi gila.

IRAQ CORPORATION
Semua orang berpikir kau punya banyak sapi Kau bilang ke meraka kau cuma punya satu. Tak ada yang percaya, maka mereka mengebom daerahmu dan menginvasi negaramu. Kau masih tak punya sapi satupun, tapi setidaknya sekarang kau bagian dari demokrasi.

NEW ZEALAND CORPORATION
Kau punya 2 sapi
Sapi yang di kiri kelihatan sangat atraktif.

AUSTRALIAN CORPORATION
Kau punya 2 sapi.
Bisnis kelihatanya sedang bagus. Kau tutup kantor dan pergi mencari beer untuk merayakannya.

INDONESIAN CORPORATION
Kau punya 2 sapi
Dua-duanya curian. Lalu kau jual dua-duanya. Kemudian kau simpan uangnya di account non budgeter yang tak jelas. Kemudian kau gunakan beberapa untuk mendanai kampanye partaimu. Tapi sebagaian besar kau simpan untuk anak cucumu.

MALAYSIAN CORPORATION
Kau punya 2 sapi
Dua-duanya kau curi dari Indonesia. 

[Hikoza83]

Mengapa Ayam Menyebrang Jalan? [humor]

Jawaban menurut:

Guru TK:
Supaya sampai ke ujung jalan.

Plato:
Untuk mencari kebaikan yang lebih baik.

FBI:
Beri saya lima menit dengan ayam itu, saya akan tahu
kenapa.

Aristoteles:
Karena merupakan sifat alami dari ayam.

Captain James T. Kirk
Karena dia ingin pergi ke tempat yang belum pernah ia datangi.

Martin Luther King, Jr.
Saya memimpikan suatu dunia yang membebaskan semua yam menyeberang jalan tanpa mempertanyakan kenapa.

Machiavelli
Poin pentingnya adalah ayam menyeberang jalan! Siapa yang peduli kenapa!
Akhir dari penyeberangan akan menentukan motivasi ayam itu.

Freud
Fakta bahwa kalian semua begitu peduli pada alas an ayam itu menunjukkan ketidaknyamanan seksual kalian yang tersembunyi.

George W Bush
Kami tidak peduli kenapa ayam itu menyeberang! Kami cuma ingin tau apakah ayam itu ada di pihak kami atau tidak, apa dia bersama kami atau melawan kami. Tidak ada pihak tengah di sini!

Darwin
Ayam telah melalui periode waktu yang luar biasa, telah melalui seleksi alam dengan cara tertentu dan secara alami tereliminasi dengan menyeberang jalan.

Einstein
Apakah ayam itu menyeberang jalan atau jalan yang bergerak di bawah ayam itu, itu semua tergantung pada sudut pandang kita sendiri.

Nelson Mandela
Tidak akan pernah lagi ayam ditanyai kenapa menyeberang jalan! Dia adalah panutan yang akan saya bela sampai mati!

Thabo Mbeki
Kita harus mencari tahu apakah memang benar ada kolerasi antara ayam dan jalan.

Mugabe
Setelah sekian lama jalan dikuasai petani kulit putih, ayam miskin yang tertindas telah menanti terlalu lama agar jalan itu diberikan kepadanya dan sekarang dia menyeberanginya dengan dorongan ayam-ayam veteran perang. Kami bertekad mengambil alih jalan tersebut dan memberikannya pada ayam, sehingga dia bisa menyeberanginya tanpa ketakutan yang diberikan oleh pemerintahan Inggris yang berjanji akan mereformasi jalan itu. Kami tidak akan berhenti sampai ayam yang tidak punya jalan itu punya jalan untuk diseberangi dan punya kemerdekaan untuk menyeberanginya!

Isaac Newton
Semua ayam di bumi ini kan menyeberang jalan secara tegak lurus dalam garis lurus yang tidak terbatas dalam kecepatan yang seragam, terkecuali jika ayam berhenti karena ada reaksi yang tidak seimbang dari arah berlawanan.

Programmer J2EE
Tidak semua ayam dapat menyeberang jalan, maka dari itu perlu adanya interface untuk ayam yaitu nyeberangable, ayam-ayam yang ingin atau bisa menyeberang diharuskan untuk mengimplementasikan interface nyebrangable, jadi di sini sudah jelas terlihat bahwa antara ayam dengan jalan sudah loosely coupled.

Flasher
Karena pada keyframe tersebut terdapat actionscript yang bertuliskan perintah 'GoToAndRun' ...

LB Moerdani
Selidiki! Apakah ada unsur subversif?

Sutiyoso
Itu ayam pasti ingin naik busway.

Soeharto
Ayam-ayam mana yang ndak nyebrang, tak gebuk semua!
Kalo perlu ya disukabumikan saja.

Habibie
Ayam menyeberang dikarenakan ada daya tarik gravitasi, dimana terjadi percepatan yang mengakibatkan sang ayam mengikuti rotasi dan berpindah ke seberang jalan.

Triadi
Karena di seberang jalan, angle dan lightingnya lebih bagus.

Nia Dinata
Pasti mau casting '30 Hari Mencari Ayam' ya?

Desi Ratnasari
No comment!

Dhani Ahmad
Asal ayam itu mau poligami, saya rasa gak ada masalah mau nyebrang kemana juga...

Roy Marten
Ayam itu khan hanya binatang biasa, pasti bisa khilaf.. (sambil sesenggukan).

Butet Kartaredjasa
Lha ya jelas untuk menghindari grebekan kamtib to?

Roy Suryo
Kalo diliat dari metadatanya, itu ayam asli.

Mega Karti
Ayamnya pasti ayam wong cilik. Dia jalan kaki toh?

Harmoko
Berdasarkan petunjuk presiden.

Titan Jameela
Dasar kutil ayam!! eh keboo (haha..joke =P)

and the best answer is
Gus Dur :
'Kenapa ayam nyebrang jalan? Ngapain dipikirin? Gitu aja kok repot!
Bukannya kerja tapi malah baca ginian...

[Hikoza83]

Tips untuk menikahi anak Bill Gates

Seorang ayah sangat menginginkan anaknya untuk menjadi suami dari anak perempuan Bill Gates. Akhirnya semua cara pun ia tempuh untuk memenuhi targetnya tersebut.

Ayah : Anakku, aku ingin kamu menikah dengan wanita pilihan Ayah
Anak : Maaf, Ayah! Aku hanya akan menikah dengan wanita pilihanku sendiri
Ayah : Tapi, Anakku, Wanita ini adalah anaknya Bill Gates
Anak : Ah, Serius, Yah? Kalo gitu, Ok, deh!

Hari berikutnya, Sang ayah mendekati Bill Gates
Ayah : Saya telah memilihkan calon suami untuk anakmu
Bill Gates : Tapi, anakku masih terlalu muda untuk menikah sekarang.
Ayah : Weits, tunggu dulu. Calon yang aku pilihkan ini
adalah vice president dari Bank Dunia
Bill Gates : Ah, Serius Lo?? Kalo gitu, Ok, deh!

Akhirnya Sang Ayah mendekati President Bank Dunia
Ayah : Saya memiliki seorang anak muda yang bisa dijadikan vice president untuk kamu
President : Oh, maaf, saya sudah memiliki banyak calon VP untuk itu
Ayah : Tapi kamu tidak tau, kan, Anak laki-laki ini adalah menantunya Bill Gates
President : Ah, Serius Lo??? Kalo gitu, Ok, deh!

sumber : http://www.lintasberita.com/Hiburan/Tips_menikahi_Anak_Bill_Gates-1/

[Hikoza83]

tak disangka. . .

Nico adalah seorang murid yang memiliki IQ yang tinggi, ia dapat mengerti pelajaran dengan mudah.. namun kelebihannya itu tak pernah digunakannya, ia selalu bermalas2an dan tidak pernah memperhatikan guru ketika sedang menjelaskan pelajaran..
Ia sangat suka main sepak bola, karena itulah PR yang dberikan kepadanya tidak pernah dibuat.. kalaupun dibuat,pasti jawabannya salah semua..

Suatu hari ia mendapat PR lagi, dan esoknya dikumpul..
Ibu Guru sangat terkejut melihat hasil pekerjaan Nico yang vetul semua, kemudian ia bertanya :
Guru : "Nico tumben sekali jawaban kamu betul semua??apakah ayah/ibumuyg mengerjakannya??"
Nico : "Tidak Bu,biasanya sih memang ayah yg mengerjakan..namun kemarin ia sangat sibuk sehingga saya harus mengerjakannya sendiri "
Guru : #!# [at] $# [at] !%*%!$

[Hikoza83]

Yah..ketauan deh... [humor]

Ada seorang lelaki tua yang hobbynya memelihara banyak burung. Pada suatu pagi, semua burung kesayangannya telah hilang. Merasa si pencuri sudah keterlaluan, lelaki tua itu pun membawa masalah ini di pertemuan mingguan di kampungnya.

Lelaki tua : "Siapa disini yang punya burung?"

Seluruh penduduk laki-laki segera berdiri.

Menyadari kesalahannya dalam bertanya, lelaki itu menambah:
"Bukan itu maksud saya, maksud saya adalah, siapa yang pernah lihat burung?"

Maka seluruh penduduk wanita berdiri. Karena menyadari pertanyaannya masih tidak betul, maka dengan muka merah padam dia menyambung, "Maaf, bukan itu maksud saya"

Sekali lagi dia coba bertanya,
"Maksud saya adalah siapa yang pernah lihat burung yang bukan miliknya"

Separuh penduduk wanita berdiri.

Muka lelaki itu makin merah, dan juga makin gugup, segera berkata lagi,
"Maaf sekali lagi, bukan ke arah itu pertanyaan saya, maksud saya adalah, siapa yang pernah lihat burung saya?"

Lalu... Isteri lelaki itu pun pun berdiri... dan seorang wanita yang lain... maka kali ini merah padam pula muka si isteri ..!

Lelaki itu pun cabut lari. Menyesal tanya...

Dari kejauhan si Maling tersenyum dan dalam hati berkata " Wuuuooo...O... kamu ketahuannnn..."

[Hikoza83]

Reaksi Cowok Kalo Ceweknya Nangis [humor]

Cowok Cuek: Biarin Aja, nanti juga diam sendiri
Cowok Naif: Beliin Permen sama balon
Cowok Nggak sabaran: Hari geene masih nangis ?
Cowok Sensitif: Ikutan Nangis
Cowok Pasrah: Terserah deh !
Cowok Idaman: Menangislah sepuasnya dipundakku. [sambil tangannya melingkar melindungi wanita]
Cowok Tajir: Beliin Mobil
Cowok Romantis: Bacain Puisi
Cowok Bete: Dipeluk sambil bisikin, kita putus aja ya... cape' nih... kamu nangis mulu sih.
Cowok Narsis: sibuk lagi ngambil foto diri sendiri
Cowok Dermawan: Ngeluarin recehan sembari bilang May God Bless You...
Cowok Kritis: Nanya ada apa nih? siapa? kenapa? dimana? kenapa? kok bisa sih? ya sudah... ambil positifnya aja.
Cowok tulalit: Kamu nangis atau bahagia sih? nggak bisa bedainnya nih...
Cowok ahli Hipnotis: Saya hitung 1,2,3 dihitungan ketiga anda melupakan semuanya... lupakan semuanya... lupakan...
Cowok Kejam: hehehehe... ini belum apa-apa sayang... nanti aku bisa bikin kamu tambah nangis sengsara meraung-raung... lebih parah lagi...

[Hikoza83]

Jagoan Lokal Merasa Diremehkan [humor]

Maraknya berita yang meminta pihak asing (super hero) untuk mengamankan kota-kota besar di Indonesia khususnya ibu kota, membuat para jagoan lokal merasa disepelekan kemampuannya oleh pemerintah. bahkan tokoh legendaris dari dunia persilatan seperti wiro sableng, sipitung, dan bahkan Mak lampir tokoh dari dunia hitampun turun gunung.

Berikut komentar mereka:

-WIRO SABLENG:
well kayaknya pemerintah udah tidak percaya lagi sama produk local. percaya deh dengan ajian kunyuk melempar buah dan kapak naga geni 212, saya yakin dapat menjaga keamanan dan ketertiban diindonesia,akan saya sikat habis tu gerombolan Kapak merah, katanya penuh emosi.

-Sipitung:
Masaalah ibukota serahkan aje same ane.akan ane kerahkan tuh FBR dan FPI untuk mengamankan ni kote. kagak ade solusi laen aje, minta bantuan ame orang luar. pls dong  ah.

-Mak lampir:
Walaupun emak ini tokoh dari aliran hitam, kalau masaalah nasionalisme jgn diragukan deh. akan emak kerahkan mardian, sembara dan bahkan anak emak yang semata wayang ini sigrondong, untuk menjaga keamanan nih negeri. emang sih emak tak seseksi Cat Woman, tapi emak enjoy aja kok ngedengerin lagu kucing garong. malah tuh lagu emak buat Nsp.

-Panji (manusia millenium)
Duh kelewatan deh, apa kita-kita ini ngak dianggap. walaupun custom yg sama pakai ini Tidak sebagus dan semahal batman atawa superman, tapi boleh diadu deh. emangnya kita ini jagoan apaan. katanya dengan nada kesal.

-Samson betawi
Gilee benar.jaman lagi susah gini masih juga mau mengimport jagoan asing? Selagi ni kelek masih gondrong don't worry deh akan abang sikat habis tu lauk eh Penjahat katanya penuh geram..lagian ame kite-kite harga bisa nego deh.kagak akan Menganggu APBD atawa APBN.

-Saras 008
Kelewatan deh,minta bantuan pihak asing segala.apa udah ndak percaya sama anak bangsa.apalagi tuh siwonder mowen apa bisa diandalin.wong kolor ama bh kemana-mana,gimana mau nangkepin penjahat,bisa-bisa jadi korban kolor ijo tuh cewek.

-Mak erot
walaupun emak ini bukan jagoan,tapi emak bisa kok memperbesar nyali generasi muda dinegeri ini untuk melawan kejahatan.yakin deh dengan ramuan emak ini akan meningkatkan libido eh rasa nasionalisme, katanya sedikit berpromosi.

[Hikoza83]

Garing - garingan Akh................. [humor]

Hewan apa yang bersaudara?
Katak beradik

Telor apa yang ditakuti sama telor lainnya?
Telor asin, soalnya ada tatonya

Telor asin paling takut ama telor apa ?
Telor Puyuh, soalnya tatonya lebih banyak

Mengapa ikan tidak hidup di darat?
Karena takut sama kucing

Apakah benar kita bakal sial kalo jumpa ama kucing hitam?
Itu tergantung, kamu itu manusia atau tikus.

Mengapa guru sejarah botaknya pada kepala bagian belakang, sedangkan profesor dibagian depan?
Karena guru sejarah berpikir pada masa lampau, sedang profesor berpikir untuk masa depan.

Kenapa robin jadi pembasmi kejahatan?
Soalnya dia ketemu sama batman... kalo ketemunya sama baskin dia bakalan buka toko es krim

Burung apa yang sayapnya satu?
Burung ngelamar kerjaan (sayap satunya megang map)

Kenapa nyamuk kalau terbang pasti bunyinya nging nging dikuping?
Sebab nyamuk menghisap darah coba kalau menghisap solar pasti bunyinya bremmmmmmm.. . bremmmmmm...

Kenapa ibu dari pengantin wanita menangis pada saat upacara pernikahan?
Gak rela anaknya diboongin

Apa persamaan telpon ama jemuran?
Kalau kering diangkat. Hihihi!

Apa bahasa indianya bumbu dapur?
Tumbar miri jahe

Gimana caranya supaya kereta api dan motor kalau ditimbang beratnya sama?
Kereta api dan motornya di foto

Orang apa kalau dipukul gak sakit-sakit?
Orang gak kena yeeeeeeeeee

Apa bedanya tukang pajak ama palak?
Kalau tukang pajak nagihnya pake surat, kalau tukang palak pake urat!

Sebutin 3 jagoan tertolol!
Superman -- pakai kolor diluar
Robin -- pakai kolor doang
Batman -- sudah tahu Superman ama Robin tolol, masih ditemenin

Rambo lahirnya dimana?
Di turunan, waktu nganterin ibunya, mobil bapaknya remnya blong, si ibu bilang rem bo'!

Anak apa yang paling jelek di dunia?
Anak-anak bilang sih elo !

Ikan apa yg bertahan lama hidup di darat?
Ikan panjang umur

Apa persamaannya batu dengan buta?
Sama-sama tidak baik untuk mata.

Kuman apa yang dipatuhi teman-temannya?
Kumandan upacara

Apakah Limau itu ?
Duau ditambah Tigau

Mengapa bumi selalu berputar mengelilingi matahari?
Karena ingin mencari diskon Matahari yang paling besar

Mengapa batman pakai topeng?
Karena malu celana dalamnya keliatan.

Kenapa Batman & Robin keluarnya malem?
Kalo keluar pagi kena Three in One

[Sunkmanitu Tanka Ob'waci]

Telor asin paling takut ama telor apa ?
Telor Puyuh, soalnya tatonya lebih banyak

Salah, soalnya telur puyuh pake seragam loreng

[Hikoza83]

Telor asin paling takut ama telor apa ?
Telor Puyuh, soalnya tatonya lebih banyak

Salah, soalnya telur puyuh pake seragam loreng

bener juga, bro karuna.