Joke campuran

[Hikoza83]

Pemain Piano Berukuran 25 cm [humor]

Seorang pria masuk ke bar dalam keadaan setengah mabuk. Di atas meja bar dia melihat seorang manusia kecil setinggi kurang lebih 25 cm saja. Dia pun sangat terkejut dan bertanya kepada bartender : "Hah? Apa ini?"

Sang bartender menjawab dengan tenang : "Dia seorang pianis."

Pria itu tidak percaya. Namun bartender tersebut memberinya sebuah buku berisi lagu-lagu. Pria tadi mengangkat sang pianis dan meletakkannya di atas piano. Luar biasa. Ternyata sang pianis mampu bermain piano dengan sangat memukau layaknya maestro kelas dunia.

Pria tadi terkesima : "Wow! Saya juga mau yang seperti ini. Dari mana kamu mendapatkannya?"

Bartender menjawab : "Saya menemukannya di hutan belakang. Di sana ada sebuah lampu, jika digosok muncullah jin yang akan mengabulkan satu permintaan untukmu."

Maka pria itu pun bergegas keluar menuju hutan dan menemukan sebuah lampu. Pria tersebut menggosoknya dan muncul jin berwarna hijau yang memberinya kesempatan untuk mengajukan satu permintaan.

Pria itu berteriak : "Saya mau uang seratus milyar!"

Dalam hitungan detik, dari langit berjatuhan milyaran udang. Pria tadi berlari ketakutan dan kembali ke bar dengan marah-marah.

Dia berkata kepada bartender : "Saya sudah menemukannya. Kau gila! Ketika aku meminta uang seratus milyar, dia malah memberiku udang seratus milyar!"

Sang bartender memandang pria tadi, kemudian bertanya balik : "Memangnya kamu pikir aku dulu minta pianis berukuran 25 cm?"

[Hikoza83]

Mantra Untuk Mengusir Maling [humor]

Budi datang ke rumah orang yang pandai gara-gara rumahnya sering disatroni maling. "Mbah tolong aku diberi aji-aji supaya rumahku tidak disatroni maling terus".

"Baiklah kalau begitu aku punya mantera yang mungkin bisa mengusir maling dengan cepat", kata orang pandai tersebut.

Begini manteranya tiap malam kamu bangun dan ucapkan mantera ini:
"Kamu datang aku tahu" ucapkan 3 kali,
"Kamu ngintip aku tahu" ucapkan 3 kali, dan
"Kamu lari aku tahu" ucapkan 3 kali.

Suatu saat pas dia membaca "Kamu datang aku tahu", maling tersebut datang dan berkata: "Loh tuan rumah ini sangat pandai buktinya aku datang dia tahu", kemudian maling tersebut mengintip dan terdengar suara dari dalam : "Kamu ngintip aku tahu".

"Lho orang ini pandai sekali aku ngintip dia juga tahu", pikirnya. Akhirnya maling tersebut lari. Tapi dari dalam rumah masih terdengan "Kamu lari aku tahu", maka maling itu tambah lari terbirit-birit mendengar ucapan "Kamu lari aku tahu".

[FZ]

Pemuda dan Jin

Seorang pemuda menemukan lampu ajaib yang konon bisa mengabulkan semua permintaan. Jin segera keluar ketika lampu tersebut digosok seketika dan bertanya : "Sebutkan permintaanmu Tuan.."
Pemuda itu menjawab.. "Buatkan aku jembatan yang menghubungi antarbenua"
Jin itu berkata.. "Maaf.. Permintaan Tuan terlalu sulit.. Hamba tidak bisa memenuhinya.. Sebutkan permintaan lain saja"
Pemuda itu berkata.. "Kalau begitu.. Buatlah aku mengerti mengenai wanita"
Jin itu terdiam ... "................... " dan berkata "Maaf Tuan.. Jembatan yang Tuan inginkan maunya seperti apa .. "

[Hikoza83]

Tidak Taat Aturan [humor]

Seorang pengawas menghampiri seorang pemburu rusa dan memintanya untuk menunjukkan ijin berburunya.

"Ijin mu ini sudah kadaluarsa sejak setahun lalu," kata sang pengawas.

"Aku tahu," kata si pemburu, "tapi aku tidak butuh izin, karena aku hanya memburu rusa yang aku buru tahun lalu."

??!??!!!!??

[Hikoza83]

Membeli Payung Berlubang [humor]

Seorang anak SMP N 3 Bumiayu,membeli payung karena masih sering hujan.

Dita: "Bang berapa harga payungnya...?"

Bang: "Wah tinggal payung yang bolong-bolong sedikit gimana mas?"

Dita: "Tidak apa-apa bang, harganya berapaan?"

Bang: "Payung yang bolongnya segede jempol Rp.15 ribu.Yang ini harganya cuma Rp.5 ribu...."

Dita: "Kok lebih murah payungnya, kenapa...?"

Bang: "Kalau yang ini bolongnya segede kepelan tangan...."

Dita: ??!??!!!!??!??

[Hikoza83]

Memelihara Kucing Diam-diam [humor]

Pak X adalah kepala sekolah di sebuah asrama yang sangat disiplin. Maka dia menerapkan peraturan ketat yang harus dituruti, termasuk larangan untuk membawa binatang peliharaan apa pun juga.

Tapi hal itu berubah ketika Pak X menemukan seekor anak kucing di ruang kerjanya. Pak X sendiri jadi tidak mematuhi peraturan yang sudah kubuat. Secara sembunyi-sembunyi Pak X memelihara kucing itu di ruangannya.

Selain dia sendiri, mahasiswa-mahasiswa baru yang kamarnya bersebelahan dengan ruanganku ternyata mengetahui apa yang kulakukan. Tapi untunglah, mereka malah berjanji akan merahasiakan hal ini dan menyarankan untuk menyamarkan panggilan kucingnya dengan sebutan "Buku".

Suatu pagi Pak X pergi ke luar asrama bersama dengan kucingnya yang ditaruh dalam ransel tertutup agar tidak diketahui oleh mahasiswa dan dosen-dosen yang lain.

Tiba-tiba seorang mahasiswa yang ruangannya sangat jauh dari ruanganku berkata, "Pagi-pagi begini Anda bawa-bawa buku mau kemana, Pak?"

"Saya mau membawa "Buku" ke dokter hewan. "Si Buku" diam terus dari tadi malam, dan tidak mau makan," jelasnya pada mahasiswa itu.

Dengan wajah melongo mahasiswa tadi menatap wajah Pak X dan berkata, "Bapaklah yang perlu ke dokter!"

??!??!!! [at]  [at]

[Elin]

emansipasi pria : Antara aku...Tuhan...dan istriku...

Seorang lelaki berdoa: "Oh Tuhan, saya tidak terima. Saya bekerja begitu keras di kantor, sementara istri saya enak-enakan di rumah. Saya ingin memberinya pelajaran, tolonglah ubahlah saya menjadi istri dan ia menjadi suami."

Tuhan merasa simpati dan mengabulkan doanya. Keesokan paginya, lelaki yang telah berubah wujud menjadi istri tersebut, terbangun dan cepat-cepat ke dapur menyiapkan sarapan. Kemudian membangunkan kedua anaknya untuk bersiap-siap ke sekolah.

Kemudian ia mengumpulkan dan memasukkan baju-baju kotor ke dalam mesin cuci. Setelah suami dan anak pertamanya berangkat, ia mengantar anaknya yang kecil ke sekolah taman kanak-kanak.

Pulang dari sekolah TK, ia mampir ke pasar untuk belanja. Sesampainya di rumah, setelah menolong anaknya ganti baju, ia menjemur pakaian dan kemudian memasak untuk makan siang..

Selesai memasak, ia mencuci piring-piring bekas makan pagi dan peralatan yang telah dipakai memasak. Begitu anaknya yang pertama pulang, ia makan siang bersama kedua anaknya.

Tiba-tiba ia teringat ini hari terakhir membayar listrik dan telepon. Disuruhnya kedua anaknya untuk tidur siang dan cepat-cepat ia pergi ke bank terdekat untuk membayar tagihan tersebut.

Pulang dari bank ia menyetrika baju sambil nonton televisi.. Sore harinya ia menyiram tanaman di halaman, kemudian memandikan anak-anak. Setelah itu membantu mereka belajar dan mengerjakan PR. Jam sembilan malam ia sangat kelelahan dan tidur terlelap. Tentu masih ada'pekerjaan- pekerjaan kecil lainnya' yang harus dikerjakan.

Dua hari menjalani peran sebagai istri ia tak tahan lagi. Sekali lagi ia berdoa, "Ya Tuhan, ampuni aku. Ternyata aku salah. Aku tak kuat lagi menjalani peran sebagai istri. Tolong kembalikan aku menjadi suami lagi."

Tuhan menjawab:

"Bisa saja. Tapi kamu harus menunggu sembilan bulan, karena saat ini kamu sedang hamil."

[Elin]

Teknologi Indonesia

Tiga orang pria sedang duduk di ruangan sauna, seorang Amerika, Jepang dan saudara kita orang Indonesia.

Keheningan di dalam ruangan sauna dipecahkan oleh bunyi, ..bip,...bip, ....bip.. .... Orang Amerika membuka telapak tangan kirinya, dan membaca tulisan yang tertulis di telapak tangannya itu. Dua rekan se-"sauna"nya dengan kagum melihat tulisan yang muncul ditelapak tangan orang Amerika tersebut. Oh, telapak tangan saya telah ditanamkan chips, saya dapat langsung menerima pesan SMS tanpa alat, tertulis ditelapak tangan saya,...ujar si Amerika.

Sesaat kemudian terdengar dering telepon, orang Jepang mengangkat tangan kanannya, jempol didekatkan ke telinga sedangkan jari kelingking ke bibirnya, Oh maaf, saya terima telepon dulu, tangan saya sudah berisi chips, saya dapat menerima dan berbicara melalui 2 jari saya tanpa menggunakan HP kata si Jepang.

Melihat semua itu, sahabat kita dari Indonesia mulai gugup, apa yang bisa saya tunjukkan untuk mengalahkan orang-orang ini? pikirnya. Karena stress, keinginannya untuk buang air besar tidak tertahankan lagi. Usai buang air, dia kembali lagi ke ruang sauna, tetapi karena tidak biasa membasuh bokongnya dengan kertas toilet, seuntai kertas toilet masih berjuntai di belahan bokongnya.

Dengan keheranan dan jijik orang Jepang dan orang Amerika menunjuk ke untaian kertas "sisa" tsb dan berkata: Kertas apa itu yang tergantung di bokong anda...?

Oh maaf, saya baru terima Fax.

[pendekar kuning]

Matahari yang dingin

Seorang guru SD bertanya kepada murid-muridnya

Guru : "Anak-anak, apa cita-cita kalian kalau sudah besar ?"

Lalu dipojok ruangan terdengar Dora menjawab

Dora : "Saya mau pergi ke matahari pak"

Guru : "Wah nggak bisa Ra, kalau ke bulan sih masih bisa, tapi kalau ke matahari nggak bisa"

Dora : "Loh, kenapa nggak bisa Pak ?"

Guru : "Kan matahari sangat panas, bisa hancur badan kita"

Dora : "Makanya pergi ke matahari jangan siang pak, malam aja, kan kalau malam matahari tidak bersinar, jadi dingin"

Guru : "Huh?"

[Yumi]

Hospitals in Singapore

Do you know why New Changi Hospital (NCH) changed its name to Changi General Hospital (CGH)? Because NCH stands for Never Come Home. That's why business was very bad before, now CGH stands for Can Go Home. So business picking up. Business in Singapore General Hospital is still going strong because SGH stand for Sure Go Home.

Now National University Hospital is also considering a name change. It stands for No Use Hospital.  What about Tan Tock Seng Hospital (TTSH) ? Not a good name too, no wonder so much problem. It stands for "Tiam Tiam Si Hospital".

[Yumi]

BEGO cari MATI

Ada 3 anak maen sembunyi sembunyian, namanya BEGO, OTAK, and MATI.
Si Bego yang jaga, then beberapa lama kemudian si Bego menemukan Otak di kamar mandi.
Si Bego mencari mati di tengah jalan, tiba–tiba ada truk mau nabrak Bego, dan supir itu pun berkata,

Supir : kamu bego ya?

Bego : iya, Bang

Supir : kamu cari mati ya?

Bego : ya, Bang

Supir : otak kamu di mana sih ?

Bego : di kamar mandi, Bang, ya wa cari mati dulu ya, Bang

Supir :  [at] #%%^ [at] $^#%# yang gila itu aku atau anak itu sih ?

[Hikoza83]

Tak Ada Rotan, Akar pun Jadi [humor]

Seorang guru SD di pedalaman Papua sedang mengajar anak didiknya. Kali itu, mata pelajarannya adalah Bahasa Indonesia tentang peribahasa.

"Lanjutkan peribahasa di bawah ini ya...," kata sang guru.

"Iya bapa'," kata seluruh muridnya.

"Tak ada rotan.... ?," tanya sang Guru.

"Pergi ke hutan," teriak seorang murid.

"Salah... Yang benar, Akar pun Jadi," jelas guru.

"Tidak Bapa... Di tanah kami, kalau tak ada rotan, tinggal lari ke hutan, pasti dapat banyak bapa..." protes murid.

??!??#$%!!!

[Hikoza83]

Penemuan Mayat Nelayan [humor]

Sebuah stasiun TV Swasta meliput pada Awal Bulan Januari 2009 Petugas Polairud telah menemukan sosok mayat laki-laki yang dinyatakan hilang oleh Keluarganya sekitar satu tahun yang lalu,

Pada saat korban sedang melaut, ditemukan tubuh korban dalam keadaan utuh hanya pakaian yang digunakan sudah hancur.

Aneh...... hasil penyelidikan diperoleh keterangan dari saksi (teman korban sesama Nelayan) bahwa sebelum berangkat melaut korban menyiapkan 2 botol air mineral berukuran 1,5 liter yang berisi air minum dan cairan pengawet ikan.

Beberapa saat setelah korban melaut terjadi badai dan ombak besar, sejak saat itu korban tidak kembali dan dinyatakan hilang.

Utuhnya tubuh korban diduga sebelum terkena badai korban salah minum bukan minum air tetapi minum cairan pengawet ikan yang lebih dikenal dengan formalin. Hal tersebut dikuatkan dari hasil otopsi dokter.

[Hikoza83]

Tips Menghindari Kehilangan Sendal [humor]

1. Hindari memakai sendal yang bermerk sangat terkenal seperti Nike, Adidas, Neckerman, dan Carvil. Pakailah sendal yang bermerk agak terkenal seperti Mike, Aqidas, Nyeckerman, dan Criwil.

2. Jika Anda harus ke suatu tempat yang mengharuskan menanggalkan sendal Anda, taruhlah sendal pada posisi yang agak berjauhan. Cara ini akan membuat calon maling sendal menjadi bingung karena ia hanya menemukan satu sendal pada satu tempat. Contoh, jika Anda salat di Masjid UI, taruhlah satu sendal di depan Masjid UI dan satunya lagi di samping Masjid...UNCEN!

3. Belilah sendal yang multi fungsi. Contoh, belilah sendal yang dapat berfungsi sebagai telepon seluler. Sehingga ketika Anda terpaksa harus melepaskan sendal, Anda masih bisa membawanya alih-alih untuk menerima telepon atau SMS. Tapi ingat! Nonaktifkanlah sendal Anda ketika ada acara penting.

4. Gunakanlah sendal yang berbeda untuk kaki kanan dan kaki kiri Anda. Contoh, gunakanlah sendal berukuran 37 berwarna pink berbunga matahari dan berpita ungu pada kaki kiri, dan gunakanlah sendal berukuran 45 berwarna hitam bermotif paku perak dan beraksesoris tengkorak pada kaki kanan.

5. Jika semua cara telah dilakukan, cobalah untuk beralih menggunakan sepatu. Penelitian terakhir menyebutkan bahwa sebagus dan semahal apapun sepatu yang Anda pakai, Anda tak akan kehilangan sendal Anda.

[hatRed]

tambah tips

Gunakan sendal yg dapat dilipat... jadi bisa dimasukkin kantong...