Kumpulan 500 cerita humor pilihan

[SarjanaHukum]

#>001  Dikulum Singa
HARI Minggu, Bedul mengajak keponakannya menonton sirkus. Puncak pertunjukan itu adalah atraksi seekor singa jantan dan besar. Pawang singa itu membawa tongkat kecil. Setiap kali memberi perintah, sang pawang memukulkan tongkatnya ke singa.
Setelah singa melakukan berbagai gerakan, si pawang mencelupkan te******lunjuknya ke mangkuk berisi cokelat cair. Lalu, telunjuk berlumur cokelat itu di******sodorkan ke mulut singa. Setelah dipungkul, si singa mengulum telunjuk pawang.
Sesaat kemudian, singa dipukul lagi dan mulutnya pun terbuka. Pe******non******ton bertepuk tangan melihat di telunjuk si pawang telah bersih dari cokelat. "Saya tantang penonton untuk naik ke panggung?" teriak si pawang.
Hening sesaat, lalu Bedul angkat tangan dan berkata, "Saya berani. Asalkan singa itu disingkirkan dan Anda tak perlu memukul dengan tongkat."

#>002  Bunuh Diri
Seorang pengusaha kelihatan resah gara-gara bisnis yang digelutinya terancam bangkrut.
Diambang kehancurannya, dia mulai berpikir untuk mengambil jalan pintas saja: BUNUH DIRI.
Rekan-rekan mencegah niatnya itu dan menyuruhnya untuk berkonsultasi dengan seorang pendeta.
Dia mendatangi rumah seorang pendeta dan mengeluh soal sulitnya bisnis yang digelutinya.
Pendeta itu berpikir sejenak lalu berkata, "Pemecahannya mudah saja. Bawa sebuah kursi pantai dan Alkitab. Anda pergi ke pantai. Cobalah duduk dengan santai. Nikmatilah angin laut. Setelah itu, bukalah Alkitab secara serampangan. Bacalah dengan keras, ayat yang Anda lihat saat itu juga. Lalu, praktekkanlah apa yang tertulis di dalamnya."
Pengusaha itu menuruti nasehat pendeta itu. Dia memasukkan kursi pantai dan Alkitab kedalam mobilnya. Lalu berangkat ke pantai. Disana dia menikmati angin laut. Setelah itu, dia membuka Alkitab secara serampangan. Jarinya menunjuk pada sebuah ayat. Kemudian dia membaca keras-keras ayat itu :
"LALU YUDAS PERGI MENGGANTUNG DIRINYA."

#>003  Pil Kb Dan Tidur Nyenyak
Seorang ibu lanjut usia memasuki ruang praktek dokter. Ketika dokter bertanya maksud kedatangannya, ibu itu menjawab, "Dokter, saya ingin membeli beberapa pil KB!"
Sambil menahan tawa, dokter itu bertanya, "Ibu kan sudah lanjut usia, untuk apa ibu membeli pil KB lagi?"
"Oh, pil-pil itu dapat membuat saya tidur dengan nyenyak di malam hari."
"Masa bisa begitu?"
"Betul, dok. Setiap pagi saya mencampurkan pil itu ke dalam jus jeruk anak perempuan saya yang sudah dewasa. Dan di malam hari, saya dapat tidur dengan nyenyak."

#>004  Balas Dendam
Seorang hakim sedang menanyakan kesalahanyang diperbuat oleh seorang terdakwa wanita.
"Kesalahan apakah yang diperbuat terdakwa?"
"Saya ditangkap ketika menyeberang jalan pada saat lampu merah untuk pejalan kaki."
"Apakah profesi terdakwa?"
"Oh, saya adalah seorang guru di salah satu Sekolah Dasar."
Dengan wajah senang, hakim itu berdiri dan berkata,
"Delapan tahun lamanya, saya menanti-nantikan terdakwa berprofesi guru di ruang pengadilan ini. Nyatanya, hari ini doa saya terkabul juga. Silakan ibu duduk disana dan tulis hukuman ini :
SAYA TIDAK BOLEH MENYEBERANG JALAN PADA SAAT LAMPU MERAH. Sebanyak 500 kali !"

#>005  Tua Tua Keladi,Makin Tua Makin Jadi,Pinter Bener Ayemnya
Ceritanya tentang sebuah Peternakan Ayam ,disana ada 10 ayam betina dan 1 ayam jago (jantan) yang umurnya sudah tua sekali.
Karena merasa ayam jago yang tua tadi sudah melewati masa produktif-nya,
si pemilik peternakan bernama JONI memutuskan untuk membeli 1 ayam jago lagi yang masih muda.
Tentu saja hal ini membuat si ayam jago tua menjadi merasa tersaingi.
Si Tua: Eh, kamu jangan serakah ya. Ayam betinanya kan ada 10, kamu boleh ambil yang 7 sedang aku yang 3 ekor.
Si Muda: Tidak bisa. Kamu kan sudah tua dan loyo, pokoknya semua buat aku aja.
Si Tua: Kalau begitu mendingan kita lomba saja, siapa yang menang boleh ambil semua ayam betina yang ada disini.
Si Muda: Boleh saja!, mau lomba apa?
Si Tua: Lomba lari 100 m.
Si Muda: Ok, gak masalah
Si Tua: Tapi karena aku sudah tua, aku minta untuk lari dulu didepanmu 25 m.
Si Muda: Boleh (dengan penuh keyakinan).
Lomba lari dimulai. Ayam jago tua lari dulu 25 meter baru kemudian Ayam jago yang muda lari menyusul dengan kecepatan dua kali lipat.
Eh, waktu hampir bisa menyusul ayam tua, si ayam jago muda menggelepar dan mati seketika ditembak oleh pemilik.
Sambil memungut ayam muda tadi, si BOMBOM sang pemilik menggerutu...
"SIAL, INI AYAM JAGO-HOMO KE SEPULUH YANG AKU BELI BULAN INI.
BUKANNYA MENGEJAR BETINA, MALAH MENGEJAR AYAM JAGO TUA INI."

#>006  Ciuman Khas Jawa Barat
    * CILEUNGSI = CIuman LEngket UNtuk jaGa GengSI
    * CIAWI = Ciuman manusiAWI
    * CIBULAN = Ciumannya BUtuh LANjutan
    * CIPANAS = Ciuman PAling gaNAS
    * CISADANE = Ciuman SAyang DAri aNE
    * CITARIK = Ciuman TArik menaRIK
    * CIAMPELAS = Ciuman AMpe PErut muLAS
    * CIBUBUR = Ciuman BUru-BURu
    * CISALAK = Ciuman SAya gaLAK
    * CIAMIS = Ciuman bAu aMIS
    * CIKINI = Ciuman laKI biNI
    * CIBITUNG = Ciuman BIkin unTUNG
    * CIKUPA = Ciuman KUrang PAs
    * CICADAS = Ciuman CumA Dada aTAS
    * CIPARAY = Ciuman Pakaian teruRay
    * CIMANUK = CIuman sambil Ngantuk
    * CILAKI = CIuman Kepala Sampai kaKI
    * CIUMBULEIT = CIUM BULunya Sedikit
    * CIMAHI = Cium Mah di Dahi
    * CIBINONG= Ciuman Bibir Monyong

#>007  Akibat Sotoy Neh
Ita baru masuk SMU, masa-masa pubernya bikin dia centil dan suka ngerjain
orang. Kali ini dia dapet kata-kata baru buat ngerjain orang.
Hari pertama, dia nelepon temannya :
"Rin, gue udah tau semuanya !"
"Hah.." Suara disana terdengar lemas."Ta, elu jangan bilang Indri kalo gue
jalan sama cowoknya ya Ta. Gue ada voucher makan di HokBen, elu jangan
bilang-bilang yah. Sori gue cuma bisa ngasih itu doang."
"Okelah, gue sih terima aja, lu kan temen gue."
Begitu telepon ditutup, Ita langsung teriak girang.
"Wah oke juga nih, gue dapet voucher HokBen !! Coba gue praktekin lagi."
Kali ini Ita masuk kamar kakaknya dan langsung bicara pelan didekat kuping
kakaknya yang lagi tiduran.
"Wa, gue udah tau semuanya. Ternyata gitu ya Wa." Dewa langsung bangun,
mengambil sebuah kunci dan berbisik pada Ita.
"Ta, lu boleh pake mobil sebulan penuh plus gue kasih bensinnya. TApi
jangan bilang Papi kalo gue nge-gele yah !!!"
"BEres. "
Ita benar-benar girang, kali ini dia mencegat Papinya yang baru pulang
kerja.
"Pah,." Ita mengejar Papinya yang cuek bebek
"Pah, Ita mau ngomong."
"Ada apa sih Ta ?!! Papa capek nih."
"Ita udah tau semuanya Pah..." Mendadak PApanya celingukan, mengeluarkan
HP dan menelepon seseorang
"Ta, Credit Card kamu udah Papa aktifkan lagi. Tapi !!! Jangan pernah
bilang Mama soal si Ijah."
Ita girang campur sebel. Ternyata Papanya menduakan Mama cuma demi
pembantunya si Ijah
Ita langsung berlari tanpa sepatah katapun
Diluar,
Ita bertemu Pak Udi, sopirnya yang sudah belasan tahun bekerja dirumahnya.
Ita mulai usil lagi. Dia kesal juga, pasti dia tau soal si Ijah, tapi
bungkam selama ini, gue kerjain juga nih, pikirnya.
"Pak !!!" Ita benar-benar membuat kaget sopirnya "Saya sudah tau
semuanya."
Pak Udi terbengong, dan perlahan meneteskan airmata. Ita malah bingung."Ita !!! Peluklah Bapakmu ini Sayang. Akhirnya kau tahu juga Nak !"

#>008  Sayang Sekalii...
Ujang sedang naik ferry menyeberang Selat Sunda dan bertemu seorang Professor Doktor lulusan Amrik, guru besar di sebuah Universitas ternama. Mereka pun berkenalan dan ngobrol.
"Apakah Anda pernah belajar Astronomi?", tanya si professor.
Ujang menjawab, "Tidak".
"Waaahhh...sayang sekali", sahut si professor. "Astronomi itu ilmu yang sangat penting untuk mengemudikan kapal laut dengan selamat".
Sebentar kemudian si professor kembali bertanya, "Anda pernah belajar Meteorologi?"
Kembali Ujang bilang tidak.
"Wah...sayang sekali. Meteorologi itu ilmu yang penting untuk menghasilkan laju kapal yang optimal"
Ujang berharap tidak ada lagi pertanyaan yang bikin dia terlihat bodoh, tapi sialnya kembali si professor buka mulut.
"Kalau Oceanografi Anda pernah pelajari?"
Ujang yang dengar kata Oceanografi saja baru kali ini dengan berat hati menggeleng.
"Waaaah...sayang sekali", kata professor, "Oceanografi itu sangat penting, membantu pelaut menemukan jalur-jalur yang aman dilalui"
Beberapa menit berlalu, lalu Ujang mendekati si professor dan bertanya, "Apa pernah anda belajar berenang"?
Si professor menjawab dengan nada acuh, "Berenang? Tidak. Saya tidak ada waktu untuk itu"
Ujang berkata, "Waaaahhh sayang sekali Prof. Padahal Ferry ini mulai tenggelam

#>009  Wanita Pintar
Berita tragis menghantam Indonesia!! Salah satu pesawat dari maskapai penerbangan ternama di Indonesia dilaporkan jatuh di laut dan hampir tidak ditemukan satu orang pun selamat. Untunglah berkat kerjasama tim penyelamat Indonesia dengan Australia, 9 orang penumpang ditemukan terdampar di pulau tak berpenghuni, delapan dari para penumpang tersebut adalah laki-laki dan hanya satu perempuan. Sebuah helikopter pun menuju kesana untuk mengangkut para korban. Tangga tali diulurkan supaya setiap penumpang bisa memanjat ke helikopter satu-satu. Setelah semua penumpang berpegangan pada tali, helikopter'nya pun mulai pergi meninggalkan pulau yang nyaris dihantam badai laut yang bergejolak. Namun sial, beban helikopter ternyata kelebihan satu orang! Salah satu dari para penumpang harus dibuang ke laut.
Satu-satu'nya perempuan yang selamat lalu merelakan diri untuk membuang diri'nya ke laut. Sebelum dia melepaskan pegangan tali'nya dia pun menyampaikan pesan terakhir'nya. Dia mengatakan bahwa selama hidup'nya, dia selalu melayani suami'nya dengan baik, dia menyediakan makanan untuk keluarga'nya, rumah selalu dibersihkan, singkat kata, dia bahagia dan puas dengan hidup'nya! Mendengar pengakuan sang perempuan tersebut, para laki-laki menjadi terharu dan bertepuk tangan semua.

#>010  Hubungan Antara Sex Dan Ngupil..
Sex & Ngupil
Anak : Pak, Kenapa sih making love itu enak banget?
Bapak : Wah, itu kayak sensasi waktu kamu ngupil pake jari kamu, nak.
Anak : Trus, kenapa cewek lebih menikmatinya, pak?
Bapak : Karena waktu kamu ngupil, yang kerasa paling enak khan hidung kamu dan bukan jari pada jari kamu.
Anak : Terus, kenapa cewek benci banget amit-amit jabang bayi kalo mereka diperkosa?
Bapak : Ya, seperti kalo kamu dijalan ketemu orang asing, trus orang asing itu pengen ngupilin hidung kamu pake jarinya dia... ngeselin khan?
Anak : Kenapa cewek nggak bisa/nggak mau gituan waktu mereka lagi datang bulan?
Bapak : Kalo hidung kamu berdarah, apa kamu masih pengen terus ngupil?
Anak : Katanya, semakin banyak sperma laki-laki yang keluar waktu orgasme, semakin besar kenikmatannya. Bener nggak sih Pak?
Bapak : Semakin besar upil yang kamu dapet waktu ngorek, semakin puas nggak kamu?
Anak : Kenapa cowok nggak suka pake kondom waktu mereka making love?
Bapak : Kamu suka nggak ngupil pake sarung tangan?
Anak : Wahhh Bapak pinter banget deh...

[SarjanaHukum]

#>011  Ternyata Dari Daerah Yang Sama..
Penduduk di suatu desa mendapat informasi kalau mereka bisa membeli sapi dari Solok dengan harga lebih murah. Ketika dibeli, ternyata sapi itu sangat sehat dan menghasilkan banyak susu.Penduduk desa itu jadi senang dan segera memutuskan mengawinkan sapi itu dengan sapi jantan agar cepat menghasilkan sapi-sapi lain yg bisa mencukup kebutuhan susu mereka.
Dibawalah sapi itu ke lapangan rumput dimana seekor sapi jantan sudah menunggu. Si sapi jantan mulai dan mendatangi si betina dari belakang. Tapi ketika si jantan bersiap masuk dari arah kiri, sapi betina dari Solok itu mengelak ke kanan. Ketika si jantan menusuk dari kanan, si betina mengelak ke kiri. Si jantan mencoba dari arah atas, si betina melengos ke bawah dan sebaliknya. Hal itu berlangsung seharian.
Putus asa, para penduduk mendatangi tua-tua desa itu, Mbah yang dikenal bijaksana dan pintar. Mereka mengatakan kalau sapi betina yang baru mereka beli sulit untuk kimpoi.
Tua-tua itu berkata, "Sapi itu mengelak ke kanan kalau disodok dari kiri ya"
"Betul Mbah"
"Dan kalau ditusuk dari kiri, dia melengos ke kanan ya"
"Betul sekali Mbah"
"Hmm...pasti Sapinya kalian beli dari Solok"
Semua terkejut dan kagum dengan ucapan si Mbah, sebab tidak seorangpun yg menceritakan asal si sapi.
"Bagaimana Mbah tau?"
Si Mbah menarik nafas lalu berkata, "Kebetulan, istriku juga dari Solok"
Posted by Webmaster at 9:26 PM 0 Comments

#>012  Ayah Siapa Yang Paling Cepat??
Tiga orang anak kecil yaitu Tigor, Tobby dan Timor
sedang bertengkar untuk menentukan ayah siapa yang
paling cepat.
Tigor : " Ayahku yang paling cepat. Dia seorang atlit
panahan. Setelah melepaskan panah, dia berlari dan bisa
sampai lebih dulu dibandingkan panah itu sendiri.
Hebaaaat kan ? "
Tobby : " Hmmm . . . hebat juga, tapi masih kalah sama
ayahku. Dia seorang pemburu. Setelah menembakan
peluru, dia berlari dan bisa sampai lebih dulu dibandingkan
peluru itu sendiri. Kereennn kan ? "
Timor : " Sudahlah, ayah kalian berdua kalah cepat sama
ayahku. Dia seorang pegawai negeri. Ayahku pulang
kantor pukul 5 sore, tapi dia sudah sampai di rumah pukul
4. Cepaaaat kan ? "
Tigor dan Tobby : " Iya . . . iya . . . . , ayahmu yang paling
cepat ! "
Posted by Webmaster at 9:25 PM 0 Comments

#>013  Betet Yang Pincang
Seorang Bapak berjalan melewati toko burung dan melihat seekor Betet nemplok di atas ranting dlm sangkarnya. Betet tsb tidak mempunyai kaki sama sekali, dan Bapak itu seketika merasa iba padanya.
"Kasihan. Apa yg terjadi pada Betet ini ya?", gumam Bapak tsb.
Betet itu menyahut, "Memang sudah begini sejak menetas. Saya seekor Betet yg rusak."
"Astaga," seru Bapak tsb keheranan. "Kamu bisa mendengar dan mengerti apa yg saya katakan!"
"Saya ngerti semuanya," kata si Betet.
"Kebetulan saya ditakdirkan menjadi seekor Betet yg sangat pintar dan berpendidikan tinggi."
"Oh ya?", Bapak itu bertanya. "Kalo begitu jawablah ini -- gimana caranya kamu bisa nemplok di atas ranting itu tanpa kaki ?"
"Baiklah," kata si Betet, "Sebenarnya ini memalukan, tapi karena kamu nanya, saya melilitkan p*n*s saya ke ranting seperti kait kecil. Kamu nggak bisa liat karena terhalang bulu-bulu saya."
"Wah" seru Bapak itu, "Kamu memang bisa bicara udah gitu pintar pula!?".
Kemudian Bapak tadi memutuskan untuk membeli Betet itu.
Selanjutnya Bapak tsb menikmati kehadiran burung barunya. Betet itu sangat sensasional, ia memiliki rasa humor, menarik, teman yg baik, dan pengertian. Bapak itu bangga terhadap piaraannya.
Suatu hari, sang Bapak pulang dari kantor dan si Betet berbisik:
"Psssst" dan menyuruh Bapak itu mendekat padanya. "Saya tidak tahu apakah hrs mengatakan ini padamu atau tidak, tapi ini tentang istrimu dan tukang pos."
"Apa katamu? Maksudnya gimana?" tanya si Bapak.
"Sewaktu tukang pos datang mengirim surat tadi, istrimu menyapanya di pintu dgn memakai gaun tidur polos dan menciuminya dgn penuh nafsu."
"Apa ?" si Bapak bertanya dgn kasar. "Terus apa yang terjadi berikutnya?"
"Hmm, terus tukang pos itu masuk ke dlm rumah dan mulai menyingkap gaun tidur sambil menggerayanginya", lapor si Betet.
"Astaga!" Bapak tadi panik. "Lalu apa?"
"Lalu tukang pos itu mulai membuka gaun tidur istrimu sampe polos, berlutut di depannya dan menjilati seluruh tubuhnya, dimulai dari payudaranya dan perlahan turun ke bawah.."
"Lantas ?" pinta si Bapak, "Lantas Apa yang terjadi ?"
"Persetan dengan selanjutnya ! Saya EREKSI dan jatuh dari ranting!!!"
Posted by Webmaster at 9:24 PM 0 Comments

#>014  Dishes Of The Day
Orang beranggapan kalau makanan yang kita santap diberi nama Perancis kelihatannya akan terasa lebih enak.
Hal tersebut disebabkan antara lain karena anggapan bahwa semua yang berbau Perancis bermutu halus. Perancisinasi juga membuat orang yang akan bersantap mempunyai citra yang kabur tentang apa sebenarnya yang ia mau santap.
Misalnya:
¡°filet mignon¡± (secara harafiah artinya: irisan yang lembut)
¡°pate de fois gras¡± (liver paste)
¡°chevalen¡± (daging kuda)
¡°Monsieur de Veau¡± (daging lembu muda, veal)
¡°Escargot d¡¯France¡± (bekicot, keong)
dsb.
naaah...si Inem juga gak mau kalah.. Si Inem yang warungnya sering dikunjungi turis (backpackers) Perancis, pasang menu sebagai berikut:
CHEF¡¯S SPECIAL:
Oucing Pete de Chine (Oseng Pete Cina)
Chateau de Batavie (Soto Betawi)
Saiyour de Lourdes (Sayur Lodeh)
Roujaxe d¡¯Oleque (Rujak Ulek)
Café a la Tobruq (Kopi Tubruk)
Cappuccino de Preangers (Bajigur)
Naxis Geaux rain (Nasi Goreng)
Manioc de Mer (singkong Rebus)
Vouz vour que tans Noir (Bubur Ketan Item)
and special today: Loun Tounqe Saiyour [Lontong Sayur]
Hab Max Janoux Lufaz Bayaour = Habis Makan Jangan Lupa Bayar !!
Posted by Webmaster at 9:22 PM 0 Comments

#>015  Yang Istimewa!!
Gara-gara dolar harganya ngga karu-karuan, njadiin si Badu OKB (orang kaya baru). Maklum kebon kopi do'i seabreg-abreg, mana harga kopi lagi bagus-bagusnye. Sehabis panen, do'i pengin memanjakan diri, pakansi ke Jakarta. Ngga lupa do'i bawa si Matra'i, centeng kesayangannya.
Sesampai di Jakarta, do'i nginep di hotel bintang lima. Giliran mau makan, dipanggilnya si centeng.
Badu : " He Matra'i....gue pengen makan nasi goreng nih . . "
Matra'i : Siap bos . .
Badu : " Eh . . . jangan lupa yang istimewa ".
Matra'i : Istimewa gimane bos ?
Badu : Istimewa tu artinye pake telor dua.
Si Matra'i pun segera pergi membeli pesanan si bos. Agak siangan dikit perut si Badu berasa lapar lagi.
Badu : " Matra'i siang-siang begini enaknya makan mi goreng nih. Jangan lupa yang istimewa ".
Matra'i : beres bos . . .
Si Matra'i pun segera pergi membeli pesanan si bos.
Malam harinya, karena AC hotel yang kelewat dingin, giliran " barang " si Badu yang minta jatah.
Badu : Matra'i gue pingin " bodrex (bobo dengan perex) nih, cariin gue cewek dong. Jangan lupa yang istimewa ye.
Matra'i: beres bos . . .
Si Matra'i pun segera ngacir nyari pesenan si bos.
Giliran mau diembat tu cewek, si Badu tereak. He Matra'i kesini lu . . . Brengsek lu . . Gua kan minta cewek yang istimewa ngapain lu empanin gue bencong . . ? ? ! !
Matra'i : lho kan sesuai pesanan bos, istimewa, telornya dua......
Posted by Webmaster at 9:20 PM 0 Comments

#>016  Perlu Tambahan Kucuran Dana
Parto dan Endang adalah contoh korban urbanisasi .... Akibat panen yang terus gagal, dan tak cukup penghasilan untuk makan, maka pasangan muda itu bonek
(bondo nekat) hijrah ke Surabaya. Gemerlap kota terbesar kedua di Indonesia itu
memberikan harapan kepada Parto, " akan kutaklukan Surabaya " katanya dalam
hati.
Namun malang... sebulan di Surabaya, mereka tak berhasil mendapat kerjaan,
sehingga akhirnya Parto dengan amat sangat terpaksa, minta kepada Endang agar
mau ngalah berkorban, jadi WTS.
Endang mula-2 nggak mau, tapi desakan ekonomi tak bisa ditahan lagi, akhirnya ia
bersedia, dengan syarat ... agar Parto selalu mendampinginya.
Akhirnya di seputaran Doly, Endang mejeng untuk pertama kalinya. Tak lama,
sebuah angkot datang menghampiri .... sopirnya kesengsem dengan paras Endang
yang ayu alamiah....
" Jeng... berapa tarifnya ? " tanya si sopir.
Endang kaget... karena emang tanpa persiapan mateng, sampe mo pasang tarif
berapa juga kagak tahu, akhirnya ia menoleh ke belakang pohon tempat Parto
mengawasinya dari jauh.
'Bentar Mas..... 'katanya pada sopir angkot.
Ia menghampiri Parto, minta nasihat ....
Parto bilang : " Endang... kowe minta lima puluh ribu " Endang kembali lagi ke
sopir angguna dan bilang : " lima puluh ribu mas....."
" Wah... mahal yakh..... awakku cuma ada 30 ribu.... boleh nggak....."
Endang bingung lagi... dan ia kembali ke balik pohon tanya Parto
" Mas ... dia punyanya cuman tiga puluh ribu... gimana ? " Parto nyahut : "
Bilang deh... kalo 30 ribu ya cuman dapat service tangan....."
Endang balik lagi : " Mas... tiga puluh ribu pake tangan aja mau ? " Sopir yg
udah kebelet... setuju.... Mobil diparkir di tempat gelap.... dan di kursi depan
si sopir mempelorotkan celananya dan xxxxxx (sensor).
Giliran Endang akan melaksanakan tugasnya.... ia terkesima melihat anunya si
tamu... dan ia bilang kepada si Sopir : " Mas... tunggu sebentar ya......"
Ia buru-buru balik lagi ke tempat Parto bersembunyi dan bilang kepada suaminya :
" Mas Parto.... sampeyan ada duit 20 ribu nggak ? Kalo ada mbok tolong
dipinjamkan sama sopir itu dulu..... "
Posted by Webmaster at 9:20 PM 0 Comments

#>017  Beda Antara Cewek Dan Cowok Kalo Lg Nolak
Dalam menolak cinta seseorang, lelaki dan perempuan mungkin menggunakan
kalimat yang sama, tapi apa yang ada di dalam hati mereka bisa jauh
berbeda.
Berikut 10 kalimat yang diucapkan perempuan ketika menolak cinta seorang
lelaki, dan kata hatinya :
1. Kamu sudah kuanggap sebagai kakak. (Kamu mengingatkanku pada Mandra)
2. Beda usia kita terlalu jauh. (Aku tidak ingin kamu menjadi bapakku)
3. Aku tidak tertarik padamu bukan karena penampilanmu. (Kamu lelaki
terjelek yang pernah kukenal)
4. Hidupku sedang kacau sekarang. (Aku tidak ingin kamu mengetahui
teman-teman kencanku yang lain)
5. Aku sudah punya pacar. (Aku lebih suka main dengan kucing jantanku)
6. Aku tidak suka kencan dengan teman sekantor. (Aku berharap kamu kerja
di lain kantor, tapi masih satu gedung)
7. Bukan karena kamu kok, tapi aku. (Kamu kok penyebabnya)
8. Aku ingin berkonsentrasi pada karir. (Walaupun pekerjaanku kadang
membosankan, tapi masih lebih baik daripada berkencan denganmu)
9. Aku masih ingin sendiri. (Kamu lelaki paling menyebalkan)
10.Kita berteman aja ya. (Agar kamu tahu betapa banyaknya lelaki yang
menginginkanku)
Jika lelaki yang mengucapkannya :
1. Kamu sudah kuanggap sebagai kakak. (Kamu jelek)
2. Beda usia kita terlalu jauh. (Kamu jelek)
3. Aku tidak tertarik padamu bukan karena penampilanmu. (Kamu jelek)
4. Hidupku sedang kacau sekarang. (Kamu jelek)
5. Aku sudah punya pacar. (Kamu jelek)
6. Aku tidak suka kencan dengan teman sekantor. (Kamu jelek)
7. Bukan karena kamu kok, tapi aku. (Kamu jelek)
8. Aku ingin berkonsentrasi pada karir. (Kamu jelek)
9. Aku masih ingin sendiri. (Kamu jelek)
10. Kita berteman aja ya. (Kamu sangat jelek)
Posted by Webmaster at 9:19 PM 0 Comments

#>018  Beberapa Cerita Lucu
1) Kita dilahirkan dan tumbuh bersama2, kita juga merasakan kesenangan sama2,
tapi Kanapa elu mesti Mati duluan?? Ratap kakek 70 thn sambil mandangin burungnya.
2) Tentara Amerika masuk ke toko di Bagdad: "Condom please, size XL !"
Penjaga toko jawab: "Sorry Sir, no kid's size, we have only XXL or XXXL here!"
3) Seorang Pria dgn terburu2 masuk ke WC Wanita dan si wanita menegur:
"THIS IS FOR LADIES!!". Si pria enggak kalah sengit sambil menunjuk ke 'anunya' menjawab: "THIS IS FOR LADIES TOO !!!"
4) Pembantu ketemu kondom bekas lalu tanya: "Nyonya ini apa??"
Nyonya: "Kalian orang desa gak pernah main cinta!!"
Pembantu: "Pernah nyonya, cuma gak sampe kulitnya ngelupas!"
5) Survey membuktikan bahwa Pria akan lebih gemuk setelah menikah daripada Wanita.
Karena Pria tiap malam dpt jatah: 2 Susu, 2 Paha, dan 1 Kue Apem, sedangkan Wanita hanya 2 Telor Puyuh + 1 Pisang.
6) Seorangg anak Betawi yg baru pulang dari Amrik pamer: "Be, di sana ada mesin yg masuk daging keluar sosis."
Babenya bales: Enyak lu lebih hebat, masuk sosis keluar ente!!!
7) Ingin BESARKAN PAYUDARA / p*n*s anda Tanpa efek samping!!
Telah terbukti, Tanpa Bahan Kimia, Jaminan kami 100% Berhasil.
Gunakanlah: ......KACA PEMBESAR.....
Perilaku SEX Pria tercermin dari merk Celana Dalamnya:
- SWAN : Suka Wanita Nakal
- HINGS : Hebat, Ideal Namun Gemar Selingkuh
- GT-MAN : Goyanganya MANtap
9) Seorang istri tanya kepada Ustadz: "Ustadz, apa hukumnya kalau seorang istri menghisap kemaluan suaminya??"
Jawab Ustadz: "Masya Allah, enak bener tuh Suami!!"
10) Orang Gila ditegur Orang Sumbing:
"Dasar gila, celana difake tutufin fala bukan difake tutufin fantat.
Jawab orang gila: "Lu yang gila, bibir bagus2 pake digunting!!"
11) KONDOM protes pada SOFTEX:
"Ketika elu lagi dipake, penjualan gue anjlok selama 7 hari"
Jawab Softex: "Ah baru 7 hari, kalo lu bocor sekali aja, penjualan gue Mandeg 9 bulan, tau!!"
12) Pantun Bugis:
"Kain batik selendang bedukang, di bawah pusar daging berlubang,
Jangan pegang punya si Abang, kalo kena si urat panjang, air setitik menjadi ORANG"
Posted by Webmaster at 9:19 PM 0 Comments

#>019  Teks Proklamasi Dari Tanah Batak, Bah !
Seorang anak .....sambil nangis pulang sekolah ..
si Bapak nya nanya.. Khenapha kau cuok ??!!!
akhu liat wajah kau kusut kali la...
si Ucok : aku diusir bu guru Pak..
si Bapak : kenapa
si anak : Bu Guru khan nanya.. siapa yg tandatangan teks proklamasi
si Bapak : lalhu kau jawab apha ..?
si Ucok : bukan aku Buk..sumpah bukan aku !!
si Bapak : salah lah kau itu !!, sekarang masuk sekolah suzah nak... mengaku sazza apa salah nya .. ?!
si Ucok : iya ..ya . Pak yach !!
esok hari ini si anak pulang cepat lagi .. dengan wajah yg lebih kusut lagi..
si Bapak : macammanaa Cok ??
si ucok : diskor Pak .. tiga hari .. gara gara akhu ikut saran Bapak ..
si Bapak : hayoo ... kita balek ke sekola kauuuuu .. aku kase tau bu guru kauu yg benar ..
di sekolah :
Bu guru : wah .. selamat pagi Pak Ucok, ada perlu apa ini ?
pak Ucok (bicara pelan) : begini bu Guru ... aku kase tahu bu guru mengena'i Proklamasi itu ..
Bu guru (bengong) : yah .. kenapa pak Ucok
Pak Ucok : sebenar nya bu Guru salah zuga.. masak si Ucok yg ditanya ? khan dia belum lahir bu ?
Bu guru (bengong lagi) : trus ..?
Pak Ucok : sebenarnya .. ini terus terang lho buk .. sebenarnya yg tandatangan teks Proklamasi itu ... aku .. Bu..
Bu guru : keluarrrrrrrrrrrr !!!!!!!!!!!
dijalan :
si Bapak : macammana ini Cok, kau tidak ngaku..salah .. mengaku salah aku yg ngaku salah zuga .... pusiiiinggggggg aku tanteeeeeee ..
tiba tiba mereka ketemu pak RT...
pak RT : wah.. ada apa ini pak Ucok sama anak ini..kok wajah kusut .. piyee toh ??
Pak Ucok : (maka mulai lah pak Ucok bercerita )
pak RT langsung ketawa ngakak : Ha .....Ha..... itu bukan masalah besar pak ......ha....ha...... mana .. manaa teks nya ? .. tak tandatangani..
Posted by Webmaster at 9:18 PM 0 Comments

#>020  10 Kalimat Bijak
1. Uang bukan segalanya.
Masih ada Mastercard dan Visa.
2. Kita seharusnya menyukai binatang.
Mereka rasanya lezat.
3. Hematlah air.
Mandilah di bawah shower bersama kekasih kita.
4. Di belakang setiap pria sukses ada seorang wanita hebat.
Di belakang setiap pria yang tidak sukses ada dua.
5. Cintailah tetangga.
Tetapi jangan sampai tertangkap basah.
6. Orang bijaksana tidak menikah.
Setelah menikah mereka menjadi bijak sana dan bijak sini.
7. Cinta itu photogenic.
Dia memerlukan tempat gelap untuk berkembang.
8. Pakaian itu adalah pagar pelindung.
Pagar seharusnya melindungi tanpa menghalangi pemandangan yang indah.
9. Semakin banyak belajar, semakin banyak yang kita tahu.
Semakin banyak yang kita tahu, semakin banyak yang kita lupa.
Semakin banyak yang kita lupa, semakin sedikit yang kita tahu.
Jadi kenapa kita sibuk belajar ?
10. Masa depan tergantung pada impian kamu.
Maka pergilah tidur saja sekarang !

[SarjanaHukum]

#>021  Orang Terpandai Di Dunia
Suatu malam, sebuah pesawat bermesin ganda Delta sedang terbang melayang di atas New Jersey. Di dalamnya ada lima orang; sang Pilot, Michael Jordan, Bill Gates, Seorang Dalai Lama dan seorang hippie.
Tiba-tiba, sebuah mesin generator oksigen meledak dengan suara keras yang berasal dari kompartemen ruangan barang-barang, dan kabin penumpang mulai dipenuhi asap. Pintu kokpit terbuka, dan sang pilot berusaha keras masuk ke dalam kompartemen itu.
"Saudara-saudara !", ia berkata, "Saya punya berita baik dan berita buruk. Berita buruknya adalah bahwa kita sebentar lagi akan jatuh di New Jersey.
Berita baiknya adalah bahwa ada empat parasut, dan saya sudah mengambil satu !".
Sesaat kemudian, sang pilot membuka pintu dan melompat.
Michael Jordan muncul dengan gerakan yang sangat cepat dan lincah. "Saudara-saudara !", ia berkata, "Saya adalah seorang atlit terhebat dunia. Dunia ini membutuhkan atlit-atlit hebat seperti saya. Saya kira seorang altlit terhebat dunia membutuhkan sebuah parasut!".
Selesai perkataannya, ia menyahut salah satu dari tiga parasut itu, dan meloncat ke arah pintu pesawat dan akhirnya terjunlah ia di kegelapan malam.
Bill Gates berdiri dan berkata, "Saudara-saudara, saya adalah manusia terpandai di dunia. Dunia ini membutuhkan orang-orang pandai. Saya kira manusia terpandai di dunia semestinya membutuhkan sebuah parasut juga!". Ia pun merampas satu parasut, dan keluar. Melompatlah ia.
Seorang Dalai Lama dan seorang hippie itu saling menatap. Akhirnya, seorang Dalai Lama angkat bicara, "Anakku ..", katanya, "Saya sudah hidup dengan puas dan sudah merasakan kebahagiaan dalam sebuah kebenaran. Masa depanmu masih panjang; ambillah parasut ini dan saya akan turun ke bawah dengan pesawat ini."
Seorang hippie itu tersenyum dengan tenang dan berkata, "Heeeeii ...jangan kuatir, pop. Manusia terpandai di dunia itu tadi baru saja melompat keluar memakai tas ransel saya."
Posted by Webmaster at 9:17 PM 0 Comments

#>022  Romeo Dan Juliet Di Abad Komputer
Alkisah ada sepasang Romeo dan Juliet diabad komputer yang saling jatuh cinta berat. Dan saking beratnya percintaan mereka , si Juliet kaget juga melihat kelakuan si Romeo. Baru 3 hari kenal si Romeo sudah memaksa si Juliet untuk diijinkan masuk kekamar pribadi si Juliet pada saat si Romeo apel siaga. Terang aje si Juliet menolak setengah mati , walaupun dia juga bukan penganut kebudayaan kolot , tapi untuk masuk kamar....ntar dulu yeeee.....dan dia juga sudah cukup dewasa dalam menghadapi cowok yang bagaimanapun juga
tingkahnya......siapa takuuuttttttttt.
Orang tua si Juliet agak kaget juga melihat kelakuan si Romeo yang mendesak anak gadisnya untuk masuk ke kamar melulu tiap kali datang apel ke rumahnya. Tapi mereka cukup arif untuk tidak menegur dan hanya berjaga-jaga saja jangan sampai ada kejadian yang tidak diinginkan terjadi di rumahnya.
Sampai suatu saat malam Minggu si Romeo rupanya berhasil masuk kamar pribadi si Juliet dan langsung menguncinya dari dalam , kontan orang tua Juliet kelabakan setengah mati , tapi tetap tenang sambil berjaga-jaga di depan pintu kamar si Juliet , karena dia mendengar mereka melakukan dialog yang pertama kali agak membuat si orangtua Juliet menjadi kecewa terhadap anak gadisnya tapi akhirnya
merasa lega dan tertawa geli nggak habis-habisnya.
Pertama kali tidak ada suara apa2 , tapi setelah 30 menit terdengar suara si Juliet dengan nada mesra MAS....TOLONG DONK BUKA BAJU SAYA ........ , kata si Juliet , dan terdengar suara orang membuka baju sangat perlahan.
MAS ....TOLONG DONK BUKA BEHA SAYA...... , kata si Juliet masih dalam nada mesra yang membuat orangtua Juliet yang berada di depan pintu kamar menjadi panas dingin membayangkan hal yang akan terjadi , terdengar pula suara orang membuka beha dengan sangat perlahan.
MAS ....TOLONG DONK BUKA CELANA DALAM SAYA......, terdengar suara si Juliet lagi , terdengar suara orang membuka celana dalam dengan sangat perlahan dan membikin jantung si orang tua berdetak cepat sekali. Pada saat si orang tua sedang berpikir untuk mendobrak pintu kamar si Juliet sambil mencari alat untuk mendobrak tiba2 terdengar suara Juliet lagi , kali ini dengan nada yang sangat tegas,
MULAI DETIK INI KAMU MINGGAT DARI HADAPAN SAYA , DAN JANGAN COBA-COBA LAGI UNTUK PERGI MENEMUI SAYA , KALAU MASIH MENCOBA , AKAN SAYA LAPORKAN PADA ORANG TUA SAYA DAN AKAN SAYA UMUMKAN KEPADA SEMUA ORANG YANG KAMU KENAL BAHWA KAMU PUNYA HOBBY MEMAKAI BAJU , BEHA , DAN CELANA DALAM PEREMPUAN...........!!!!!
Posted by Webmaster at 9:16 PM 0 Comments

#>023  Keinginan Yang Batal Mendadak
Seorang anak muda bernama Djaliteng karena keadaan keluarganya berantakan akhirnya kehidupan pribadinya ikut berantakan . Putus sekolah ,tidak betah dirumah , cekcok terus dengan ayah - ibunya . Begitu pula dengan saudara saudara yang lain tidak pernah cocok , sehingga hidupnya banyak dihabiskan di jalan jalan bersama teman teman senasib .
Kebutuhan hidup terus menuntut , akhirnya sampai juga pada tindakan kriminilitas ,mula mula dilakukan hanya karena kebutuhan perut , tetapi lama - kelamaan menjadi mata pencaharian tetap , tanpa harus kerja susah payah , dengan modal gertak dan kekuatan dia sudah bisa mendapatkan hasil yang lumayan . Akhirnya dia ditangkap oleh aparat keamanan dan dijebloskan ke dalam penjara .
Didalam penjara dia mulai merenungi nasib dan flash back mencari sebab mengapa sampai jadi begini . Di penjara dia mendapat bimbingan rohani yang cukup , dilatih ketrampilan dasar bagi mereka yang memang putus sekolah , sehingga nantinya diharapkan setelah selesai menjalani hukuman mereka akan bisa hidup mandiri dengan bekal ketrampilan yang ada untuk hidup ditengah masyarakat .
Djaliteng mulai menelusuri kebelakang , apa saja yang sudah dilakukannya dalam hidup ini . Ternyata banyak hal yang memang tidak diketahuinya dan belum pernah terpikirkan untuk melakukannya yaitu menolong sesama orang lain tanpa pamrih . Setelah menjalani bulan demi bulan , tahun demi tahun dia memutuskan setelah keluar dari penjara nanti akan menjadi seorang Pandeta saja .
Alkisah keluar dari penjara , mendapat surat rekomendasi dari Pandeta yang membimbing dia langsung menuju pusat Seminari yang disarankan oleh Pak Pandeta , sudah dibulatkan tekadnya akan menjadi Pandeta yang baik dan akan hidup untuk menolong orang lain , mengkesampingkan kepentingan pribadi .
Anggap saja sebagai penebus dosa lah
Dipusat Seminari Djaliteng bertemu dengan Pak Kepala yang bertanggung jawab , dan mengutarakan maksudnya , sambil menunjukan surat rekomendasi dari Pak Pandeta . Pak Kepala menyambut baik maksud Djaliteng , apalagi setelah membaca surat rekomendasi dan riwayat hidupnya yang terpampang jelas didalam surat tsb . Setelah urusan administrasi selesai , Pak Kepala langsung mengadakan wawancara dengan Si Djaliteng.
Apakah tekadmu sudah bulat untuk memilih jalan ini sebagai pilihan yang terakhir , anakku.. ? , tanya Pak Kepala
Sudah saya pertimbangkan sejak ada dipenjara Bapa , jawab Djaliteng
Bersediakah kamu melakukan test awal yang menjadi titik tolak keberhasilanmu selanjutnya , Pak Kepala bertanya lagi sambil menatap kewajah Djaliteng . Yang ditatap menjawab dengan penuh kepastian
Apapun akan saya lakukan , Bapa , jawab Djaliteng
Baiklah kalau memang tekadmu sudah bulat , pertama kali kamu akan masuk kedalam ruangan tertutup dalam keadaan bugil , diatas burungmu akan dipasang suatu alat semacam detektor , jikalau burungmu bangun dan menyenggol alat itu , maka dia akan mengeluarkan bunyi , kata Pak Kepala lagi .
Baiklah Bapa .., jawab Djaliteng dalam hati berkata , gampang banget
Masuklah Djaliteng kedalam ruangan yang ditunjuk oleh Pak Kepala dalam keadaan bugil dan diatas burungnya dipasang detektor . Ternyata ruangan itu kosong , sangat bersih dan terang sekali . Yang ada hanyalah patung Bunda Maria dan Salib Yesus yang terpampang didinding . Lima menit berlalu dalam keadaan sunyi dan sepi . Tak lama kemudian pintu terbuka , masuklah seorang wanita cantik dan tersenyum pada Djaliteng . Si Cantik lansung mengunci pintu , tanpa berkata apa apa sambil terus tersenyum pada Djaliteng mulailah dia membuka pakaiannya satu persatu , sampai keadaannya sama seperti Djaliteng . Si Djaliteng yang sudah lama dipenjara dan jarang melihat wanita apalagi dalam keadaan bugil kontan saja si burung tidak bisa diajak kompromi langsung bangun dan menyenggol detektor , sehingga menimbulkan suara yang cukup keras . Dengan cepat Si Cantik segera mengenakan pakaiannya lagi dan segera berlalu dari ruangan sambil tetap meninggalkan senyum manisnya.
Pak Kepala masuk dan berkata , Ternyata alam pikiranmu masih terlalu dipengaruhi oleh hal yang berbau duniawi , anakku .
Berilah saya waktu sebulan lagi untuk mencobanya sekali lagi sambil latihan berkonsentrasi , Ya Bapa, Kata Djaliteng.
Sebulan kemudian dia datang lagi menemui Pak Kepala . Dia bertemu lagi dengan Si Cantik . Mula mula Djaliteng biasa saja dan alarmpun tidak berbunyi , tapi begitu Si Cantik mulai menggerakkan tubuhnya dengan gaya yang aduhai , mulailah Djaliteng blingsatan , akhirnya alarm berbunyi lagi
Dia menjadi putus asa , tapi karena tekadnya sudah bulat , dia minta waktu satu bulan lagi , dengan perjanjian untuk test yang akan datang dirubah caranya , dia juga minta ditemani oleh beberapa orang yang sudah lulus test tapi masih digembleng disana. Pak Kepala setuju , satu bulan kemudian Djaliteng datang lagi untuk menjalani test.
Pada waktunya Djaliteng meminta Pak Kepala untuk melihat dahulu teman teman yang sudah lulus test , apakah betul mereka bisa bertahan dengan keadaan seperti itu . Maka masuklah lima orang para calon pandeta yang sudah lebih dahulu ada disitu kedalam ruangan itu . Lima menit kemudian masuklah Si Cantik , Djaliteng menunggu diluar , sepuluh menit berlalu tanpa ada alarm yang berbunyi , dia penasaran dan mengintip lewat lubang kunci , Si Cantik sudah membuka bajunya , Djaliteng penasaran dia tunggu lagi , tiga puluh menit berlalu , tanpa ada suara alarm . Akhirnya Djaliteng nekad , wah mereka bisa masa saya nggak bisa . Masuklah Djaliteng kedalam ruangan , dilihatnya Si Cantik sedang menggoyang goyangkan tubuhnya dengan gerakan yang lebih aduhai dari
yang dia lihat sebelumnya , tetapi tak ada alarm berbunyi .
Djaliteng tidak tahan melihat Si Cantik maka dia mendekati patung Bunda Maria dan bersujud sambil berdoa untuk meminta ampun , mungkin dia memang belum bisa meninggalkan nafsu dari pikirannya . Pada saat dia berjongkok dan bersujud itulah tiba – tiba dia mendengar bunyi alarm yang bersahut sahutan dari detektor yang dipakai oleh para calon pandeta yang ada didalam , dia terkejut setengah mati dan diputuskannya untuk segera keluar dari ruangan itu dan membatalkan keinginannya menjadi Pandeta.
Posted by Webmaster at 9:15 PM 0 Comments

#>024  Surat Tahanan Yang Disensor
Ada seorang Aceh dari kabupaten Pidie, menulis surat ke anaknya yang ada di penjara Nusa Kambangan karena dituduh terlibat GAM (Gerakan Aceh Merdeka).
Bunyinya: "Hasan, bapakmu ini sudah tua, sekarang sedang musim tanam jagung, dan kamu ditahan di penjara pula, siapa yang mau bantu bapak mencangkul kebun jagung ini?"
Eh, anaknya membalas surat itu beberapa minggu kemudian. "Demi Allah, jangan cangkul itu kebun, saya tanam senjata di sana," kata si anak dalam surat itu.
Rupanya surat itu disensor pihak rumah tahanan, maka keesokan harinya setelah si bapak terima surat, datang satu peleton tentara dari kota Medan.
Tanpa banyak bicara mereka segera ke kebun jagung dan sibuk seharian mencangkul tanah di kebun tersebut. Setelah mereka pergi, kembali si bapak tulis surat ke anaknya.
"Hasan, setelah bapak terima suratmu, datang satu peleton tentara mencari senjata di kebun jagung kita, namun tanpa hasil. Apa yang harus bapak lakukan sekarang?"
Si anak kembali membalas surat tersebut, "Sekarang bapak mulai tanam jagung aja, kan udah dicangkul sama tentara, dan jangan lupa ngucapin terima kasih sama mereka."
Pihak rumah tahanan yang menyensor surat ini BeTe banget...!!!
Posted by Webmaster at 9:14 PM 0 Comments

#>025  Lowongan Kejaksaan
Dalam rangka menegakkan supremasi hukum dan meningkatkan kinerja Kejaksaan Agung yg selama ini loyo, maka diperlukan beberapa jabatan baru yang akan segera dilantik dalam waktu dekat ini oleh Presiden RI yg baru, lowongan yg tersedia adalah:
1. JAGUNG BAKAR (Jaksa Agung Bagian Kejahatan Rakyat)
2. JAMU (Jaksa Agung Muda urusan Umum)
3. JAMU KUAT (Jaksa Agung Muda Urusan selingKUhan berAT)
4. JAMTANGAN (Jaksa Agung muda Tanpa Kewenangan)
5. JAMKARET (Jaksa Agung muda Perkara Retribusi)
6. JAMBEKER (Jaksa Agung muda yang Becus Kerja)
7. JAMPIRO (JAksa Agung muda Pidana Koropsi)
8. JAMU MAKIN SIP (Jaksa Agung Muda Urusan Maksiat, Indehoi, & Suka Intip
Perempuan)
9. JAMJAMAN (Jaksa Agung Muda Jarang Mandi)
10. JAMBANGAN (Jaksa Agung Muda Banci tapi Ganteng)
11. JAMBULMU (Jaksa Agung Muda urusan Buloggate & Mutasi anggota DPR)
12. JAMPISTRES (Jaksa Agung Muda urusan Pidana Staf Presiden)
13. JAMUR-EN ! (Jaksa Agung Muda urusan Intern)
14. JAMBRET!! (ngapain cuma lu liatin?! ayo kejaaarr..!!)
Ada yang minat ...............
Kirimkan segera lamaran anda via email ke alamat jamankejam [at] kejagung.go.id
Posted by Webmaster at 9:13 PM 0 Comments

#>026  Tips Membuat Surat Lamaran
1. JANGAN TERLALU BANYAK MENGGUNAKAN SINGKATAN
Dgn Hrmt.
ttrk dgn ikl lwg krj yg dmt pd srt kbr edisi sls, sy brmskd mengisi lwg yg bpk bthkn,
dri thn 1999 - 2004 , sy tlh bkj di aptk km farma, di bag cln srv
dri thn 2004-2005 , sy bkj di LC bank sbg kabag keu
dri thn 2005- smp skrg jd tkg pkr.
2. JANGAN TERLALU BANYAK LAMPIRAN
sebagai bahan pertimbangan bapak, bersama ini saya sertakan:
a. foto copy KTP bapak saya
b. pas foto saya waktu disunat
c. surat kelakuan baik seluruh keluarga saya
d. bon hutang selama 1 tahun
e. proposal permintaan sumbangan pembangunan mesjid di Rt saya
3. BAHASANYA SOK GAUL
Dgn hormat banget, boss!!!
Halo boss, capee deehhh!!! Apa kabar nich? Baik-baik aja dong, iya kan? Iya dong. Bener kan?
Bener dong. Saya mo ngelamar kerja nich. Boleh dong...please...boleh ya...
4. BAHASANYA SOK PREMAN
Gue pernah kerja di kantor bokap, tapi lantaran gue sering bolos sama sering ngegodain skertaris kantor, gue dikeluarin, setan banget deehhh!!!
Makanya sekarang gue ngelamar kerja di kantor elo, ga usah khawatir soal jabatan deh... Gue sih yg penting dibayar gede sama elo. Ok deh!!! Gue tunggu panggilan kerja dari elo di rumah gue, kalo sampe tiga hari belom juga ada panggilan, elo bakal tau sendiri akibatnya!!!
5. BAHASANYA SOK AKRAB
Dengan hormat,
Hai apa kabar nih? Baik baik aja kan? Saya juga ketika menulis surat ini dalam keadaan sehat walafiat, semoga kamu juga baik baik aja seperti saya disini. Ngomong-ngomong gimana kabar anak-anak, sehat kan? Istri pasti makin cantik aja... salam aja ya buat mereka.
Oya, hampir lupa, saya bermaksud melamar pekerjaan pada perusahaan kamu bisa kan?
6. TERLALU RESMI DAN BERTELE TELE
Dengan hormat,
Setelah saya membaca iklan lowongan pekerjaan di surat kabar ternama di ibukota, saya sangat tertarik dengan iklan yang anda muat disitu.
Oleh karena itu saya bermaksud untuk melamar pekerjaan tersebut dan juga sekalian harapan saya, dengan surat lamaran ini kita bisa mempererat tali silaturahmi antara kita berdua, bukankah dalam agama pun telah diterangkan betapa pentingnya arti sebuah silaturahmi.
Posted by Webmaster at 9:12 PM 0 Comments

#>027  Cara Berhenti Merokok
Mamat sedang mengeluhkan kebiasaan temannya Bejo kepada seorang dokter.
Mamat: "Begini dok, teman saya ini sangat suka sekali merokok, sehingga mengganggu yang lainnya. Saya sudah sering mengingatkannya akan bahaya merokok, tapi dia tetap tidak peduli. Jadi saya minta tolong sama dokter, gimana caranya biar teman saya ini berhenti merokok..."
Dokter: "Hmm... Gini aja! Mulai besok sebelum dia bangun tidur, kamu ambil semua rokoknya lalu masukan ke anusmu. Mudah-mudahan itu bisa membuatnya jera."
Mamat: "Baik, terima kasih dok."
Keesokan harinya, dengan penuh harapan Mamat mempraktekkan apa yang dianjurkan dokter. Satu persatu batang rokok milik Bejo dimasukan kedalam anusnya, dan itu dilakukannya setiap hari. Satu minggu kemudian Mamat datang kembali menemui si dokter.
Dokter: "Gimana? Apakah berhasil?"
Mamat: "Berhasil dok!"
Dokter: "Bagus!!"
Mamat: "Tapi saya mau minta tolong lagi sama dokter.."
Dokter: "Tolong apalagi?"
Mamat: "Dokter bisa nggak menghentikan kebiasaan saya?"
Dokter: "Kebiasaan apa??"
Mamat: "Memasukan rokok kedalam anus..."
Posted by Webmaster at 9:11 PM 0 Comments

#>028  Ciri2 Pelayan Yang Ramah
Paijo baru diterima sebagai karyawan toko kelontong. Hari pertama dia kerja, yang punya toko menitipkan toko sebentar karena dia ada urusan. Ketika pulang, Paijo ditanya apa yang terjadi.
"Tadi ada yang datang nyari sabun merek Camay Pak. Tapi karena kita nggak jual merek Camay, dia pulang dengan tangan kosong."
"Walah Paijo", sahut pemilik toko. "Bukan begitu caranya berjualan. "Kalau ada yang datang nyari sabun Camay, maka kamu mesti tawarkan sabun Lifebuoy, Lux atau yang lain. Jadi kita tak punya barang yang persis sama dengan yang ditanyakan pembeli, kamu tawarkan barang lain yang mirip."
Keesokan harinya ketika pemilik toko sedang tidak ada, datanglah seseorang mencari kertas toilet.
"Maaf, kami tidak punya kertas toilet", kata Paijo sambil tersenyum ramah, "Tapi kami punya kertas ampelas"
Posted by Webmaster at 9:09 PM 0 Comments

#>029  Takut Kalau Ngebut
Suatu hari ada seorang sopir bemo yang mengemudikan bemonya dengan kecepatan tinggi, alias ngebut, plus ugal-ugalan disebuah jalan. Seluruh penumpang pada takut semua, terutama seorang ibu yang berada disebelah pak sopir itu, ibu itu kemudian berteriak dengan rasa takut...
Ibu : "Bang..!! Kalo nyopir jangan ngebut donk!! saya takkuuutt..."
Sopir : "Bu.. kalo ibu takut, 'MEREM' aja seperti sayaa.."
Cara Agar Tidak Telat Masuk Kantor
Andi dan Budi sedang dalam perjalanan menuju tempat kerjanya.
Andi : "Bud, aku lihat kamu tiap berangkat kerja tidak membawa jam, bagaimana kamu bisa berangkat tepat waktu?"
Budi : "Gampang An, aku tinggal melihat di jalanan saja."
Andi : "Kok melihat di jalan?"
Budi : "Iya, kalau di jalan masih banyak karyawan swasta berarti itu masih pagi, berarti aku gak akan telat kalau naik bis."
Andi : "Lho, tapi kemarin aku lihat kamu naik ojek ke kantor?"
Budi : "Oo.. itu karena aku lihat dijalanan sudah tidak ada karyawan swasta, yang ada cuma pegawai pemerintah."
Andi : "Oo..."
Posted by Webmaster at 3:26 PM 0 Comments

#>030  Cita-Cita Ingin Menjadi Hakim
Dua orang sahabat Udin dan Joni baru lulus dari SMU, mereka mempunyai rencana melanjutkan ke perguruan tinggi.
Udin : "Jon, kamu nanti ngambil fakultas apa?"
Joni : "Rencananya sich aku mau ngambil fakultas hukum."
Udin : "Wah, kamu mau jadi pengacara ya?"
Joni : "Enggak ah, aku kan pengen cepet kaya!"
Udin : "Memangnya kamu mau jadi apa dong?"
Joni : "Aku mau jadi HAKIM saja!"
Udin : "Memangnya jadi HAKIM bisa lebih cepet kaya..?"
Joni : "Jelas dong, HAKIM kan yang ngambil keputusan di pengadilan..."
Udin : "Terus, apa hubungannya..?"
Joni : "Ya, sesuai dengan namanya saja. HAKIM, Hubungi Aku Kalau Ingin Menang!"
Udin : "?"
Posted by Webmaster at 3:21 PM 0 Comments

[SarjanaHukum]

#>031  Tanya Jalan Keluar Hutan Kepada Tarzan
Pada suatu hari ada penjelajah kesasar di hutan. Udah berputar-putar di sana selama 5 bulan tidak dapat juga jalan keluar-nya. Akhirnya dia nyerah juga. Kemudian dia ketemu sama Tarzan.
Penjelajah: (penjalajah berpikir) "Wah ada Tarzan nih... Tanya jalan keluar ah."
Penjelajah: "Tarzan bantuin saya dong. Udah 5 bulan saya nyasar di sini..."
Tarzan: "Gampang kok... Nanti lurus aja, sampai mentok belok kiri dah...."
Penjelajah: "TBC (Thanks Berat Cuy) ya..."
Penjelajah mengikuti apa yang Tarzan bilang. Dia jalan terus sampai mentok lalu belok kiri. Tapi masih nyasar juga. Tidak lama kemudian dia ketemu lagi sama Tarzan.
Penjelajah: "Woy Tarzan kenapa kamu ketawa? BTW, kok ga ketemu sih jalan keluarnya?"
Tarzan: "Wakakak... Kalau gua tahu jalan keluarnya sih gua dah gak di sini lagi..."
Sekarat Tapi Ingin Istri Berdandan
Ketika sedang sakit parah, Uddin berkata pada istrinya, "Istriku tercinta, kenakan pakaianmu yang terbaik. pakailah perhiasanmu yang terindah. sisir rambutmu. cucilah wajahmu. Pokoknya, berdandanlah secantik mungkin, lalu kemarilah."
"Dalam keadaan seperti ini bagaimana mungkin aku meninggalkanmu hanya untuk berdandan. tentu aku tidak akan melakukannya. Kamu kira aku wanita macam apa, sehingga kamu bilang begitu padaku?" kata sang istri.
"Bukan begitu, istriku. ternyata engkau salah paham. Aku melihat Malaikat Izrail sudah mondar-mandir di sekitarku. Begitu melihatmu dengan pakaian bagus dan penampilan cantik, barangkali dia lebih tertarik padamu, lalu membawamu dan membiarkan aku," jawab Uddin.
Posted by Webmaster at 3:16 PM 0 Comments

#>032  Kalau Bicara Sama Guru Harus Pakai Pak
Ketika Tomy baru masuk sekolah dasar dia ditanya oleh gurunya.
Guru: "Nama kamu siapa?"
Tomy: "Nama saya Tomy."
Guru: (Sambil marah) "Kalau sama guru kamu sopan, harus pakai 'pak', mengerti? Coba ulangi lagi!,nama kamu siapa?"
Tomy: (Gemetar dan gugup) "Nama... nama saya Pak Tomy."
Belajar Bahasa Asing
Seorang wanita cantik bernama Ria ingin sekali bisa berbahasa asing, berhubung dalam kondisi sekarang penguasaan bahasa asing sangat diperlukan, bukan cuma untuk pergaulan tapi juga biar gampang nyari kerja, itu pikiran utamanya. Datanglah dia ke sebuah tempat kursus bahasa. Dia pergi ke depan customer service (CS) ...
Ria : "Maaf, mbak... saya ingin kursus bahasa asing.."
CS : "Kursus bahasa apa yang ingin mbak ikuti ?"
Ria berpikir cukup lama, lalu tanyanya, "Kira-kira bahasa apa ya yang paling asing ?"
Posted by Webmaster at 3:11 PM 0 Comments

#>033  Tes Penyakit Mata Akut
Seorang pasien sedang di tes matanya oleh dokter, untuk mengetahui jenis penyakitnya.
Dokter: "Gambar apa ini?" (uang Dollar).
Pasien: "Uang Dollar."
Dokter: "Gambar uang apa ini?"(Uang Rupiah).
Pasien: "Uang Rupiah."
Dokter: "Gambar uang apa ini?" (Yen Jepang).
Pasien: "Yen Jepang."
Dokter: "Ya cukup, Anda punya penyakit mata akut."
Pasien: "Penyakit mata apa Dok?"
Dokter: "Mata duitan..."
Posted by Webmaster at 2:48 PM 0 Comments

#>034  Orang Kaya Baru Beli Ponsel
Ada seorang petani coklat dari kampung ke kota Makassar dengan membawa banyak sekali uang hasil penjualan coklat. Mereka bermaksud membelanjakan uang yang berlimpah itu.
Datanglah mereka ke sebuah gerai handphone terbesar di kota itu.
"Saya hendak membeli hape type yang paling baru" kata petani itu.
"Oh silahkan Pak, apakah Bapak sudah ada SIM cardnya?" sambut pegawai toko dengan ramah.
"Oh perlu SIM juga ya?" tanya petani itu sembil mencabut dompet, mengeluarkan SIM mengemudinya.
"Oh, bukan sim mengemudi Pak, tapi nomor dari operatornya ... kalau begitu apa sekalian SIM card pra bayarnya Pak?"
"Oh ya, kalau begitu sekalian SIM card-nya." jawab petani itu kalem.
"Tapi Pak, maaf, Bapak tinggal di daerah mana?"
"Saya? di Sungai Ujung, Kabupaten Kaki Bukit."
"Wah, di sana nggak ada sinyal Pak."
"Oh ya? kalau begitu tolong dik, dilengkapi dengan sinyal sekalian."
Posted by Webmaster at 2:46 PM 0 Comments

#>035  Membuat Kalimat Bahasa Inggris
Seorang cowok bule sedang menanyakan sesuatu pada murid-murid privatnya,orang Jepang dan Orang Hongkong. "Ayo siapa yang bisa membuat satu paragraf dengan kata pink, yellow dan green".
Si orang Jepang mengangkat tangannya "Saya, Pak" lalu berkata,
"When the yellow morning sun comes, I saw a pink cadilac running trough the green green grass of home".
"Bagus sekali", kata si guru.
Si orang Hongkong tidak mau kalah dan menjawab,
"Saya juga bisa, Pak!", lalu berkata "I heard the phone green...green... then I pink up the phone and I said 'yellow?'"
Posted by Webmaster at 2:43 PM 0 Comments

#>036  Memiliki Tetangga Miskin
Dengan tergopoh-gopoh Ani yang masih kecil itu masuk ke rumah.
"Ayah....Ibu ...!!" teriaknya.
"Tetangga kita itu pasti orang miskin ....."
Si Ayah dan si Ibu sangat terkejut mendengar ucapannya itu karena sesungguhnya daerah tempat tinggal mereka adalah daerah pemukiman orang berada.
"Mengapa kamu mengatakan begitu, sayang?"
"Sebab, mereka sudah ribut hanya karena anaknya menelan uang logam lima puluh rupiah."
Posted by Webmaster at 2:42 PM 0 Comments

#>037  Dihina Karena Memiliki Anak Yang Jelek Sekali
Seorang wanita hendak naik bis sambil menggendong bayinya. Supir bus mengatakan,
"Wah, bayi Anda adalah bayi yang paling jelek yang pernah saya lihat!".
Wanita tadi dengan marah membanting uang ongkos bis, di kotak uang dan mengambil tempat duduk di belakang. Lalu dia berusaha menenang- kan diri. Seorang pria yang duduk di sebelahnya menyadari bahwa wanita tadi sedang marah, dan menanyakan apa sebabnya. Wanita tadi menjawab, "Supir bus itu menghinaku tadi!".
Dengan bijak sang pria mengatakan,
"Mengapa begitu? Tidak seharusnya supir bis umum seperti dia menghina penumpangnya".
"Kau benar", kata wanita itu, "Saya akan kembali ke sana dan memberinya pelajaran!!!".
"Ide yang bagus" kata pria itu, "Sini, biar saya yang gendong monyet Anda"
Posted by Webmaster at 2:38 PM 0 Comments

#>038  Kisah Ayam Jago Tua Dan Muda Di Peternakan Ayam
Ceritanya tentang sebuah peternakan ayam. Disana ada 25 Ayam betina dan 1 ayam jago yang umurnya sudah tua sekali. Karena merasa bahwa ayam jago yang sudah tua tadi sudah melewati masa suburnya, sipemilik peternakan memutuskan untuk membeli 1 ayam jago lagi yang masih muda. Tentu saja hal ini membuat si Ayam jago tua menjadi merasa tersaingi. Lalu terjadi percakapan seperti ini :
Si Tua : "Eh, kamu jangan serakah ya. Ayam betinanya kan ada 25. Kamu boleh ambil yang 15 sedang aku yang 10 ekor."
Si Muda: "Tidak bisa. Kamu kan sudah tua dan loyo. Pokoknya semua buat aku aja."
Si tua : "Kalau begitu mendingan kita lomba saja. Siapa yang menang boleh ambil semua ayam betina yang ada di peternakan ayam ini. Yang kalah tidak mendapat satu ekor pun."
Si Muda: "Boleh saja! Mau lomba apa ?"
Si Tua : "Lomba lari."
Si Muda: "Ok."
Si Tua : "Lombanya 400M. tapi karena aku sudah tua, aku minta untuk lari dulu di depanmu 50 meter."
Si Muda: "Boleh." (dengan penuh keyakinan).
Kemudian lomba lari dimulai. Ayam jago tua lari dulu 50 meter baru kemudian ayam jago yang muda lari menyusul dengan kecepatan dua kali lipat. Eh, baru kurang 1 meter menyusul, si ayam jago muda ditembak langsung oleh pemilik peternakan. Apa yang di katakan pemilik peternakan tersebut?
Pemilik : "Kurang ajar. Ini ayam jago-homo ke sepuluh yang bulan ini aku beli. Sukanya kejar kejar si jago tua saja."
Posted by Webmaster at 2:36 PM 0 Comments

#>039  Biaya Transplantasi Otak
Di sebuah Rumah Sakit, beberapa orang tampak berkumpul di ruang tunggu menunggu keluarganya yang sakit. Tak berapa lama kemudian dokter datang. Sambil menarik nafas panjang si dokter mengatakan, "Satu-satunya jalan agar ia tetap hidup adalah dengan transplantasi otak. Agak beresiko dan Anda harus membeli otaknya sendiri."
Semua kerabat terdiam dan setelah beberapa saat, seseorang bertanya,"Berapa harga otaknya?"
Si dokter menjawab, "5.000 dolar untuk otak lelaki dan 2.000 dolar untuk otak perempuan."
Situasi berubah jadi sedikit canggung. Para pria menahan tawa, dan mencoba untuk tidak menatap mata para wanita. Karena tak mampu menahan rasa penasaran, salah seorang pria bertanya, "Mengapa otak laki-laki lebih mahal?"
Si dokter tersenyum bijak dan berkata, "Ya karena kita harus menghargai kualitas barang. Kami harus menghargai otak wanita lebih murah karena sebenarnya otak wanita biasanya telah sering dipakai sementara otak pria biasanya jarang dipakai jadi masih dalam kondisi bagus."
Posted by Webmaster at 2:36 PM 0 Comments

#>040  Preman Dan Pemuda Pemberani
Suatu hari seorang preman mendekati 4 orang pemuda yang lagi duduk di kedai nasi untuk meminta uang secara paksa.
Lalu sang preman mencoba menggerak mereka, "SIAPA YANG BERANI DI SINI??"
Seorang pemuda berdiri dan berkata, "SAYA BERANI!"
Preman itu menggertak sekali lagi, "AYO! SIAPA LAGI YANG BERANI??!"
Pemuda berikutnya berdiri dan berkata, "SAYA JUGA BERANI!!"
Preman itu mulai gentar, tapi dia terus menggertak, "SIAPA LAGI??!"
Dua pemuda berikutnya berdiri dan berkata, "KAMI BERANI!"
Preman itu pun ciut nyalinya dan berkata, "KALAU BEGITU KITA ADALAH 5 ORANG PEMUDA PEMBERANI!!"
Posted by Webmaster at 2:35 PM 0 Comments

[SarjanaHukum]

#>041  Pasien Pertama Seorang Dokter Praktek
Steven, si dokter muda, baru saja kelar PTT di daerah terpencil di Yahukimo Papua. Sekarang ia baru boleh buka praktek untuk umum. Betapa senangnya Steven menjalani hari pertamanya sebagai dokter umum.
Sekretarisnya, Mona, memberitahu bahwa ada seorang laki-laki ingin menemuinya. "Asyik, pasien pertamaku!" teriak batin
Steven. Ia pun meminta sekretarisnya mempersilakan laki-laki itu masuk. Steven pun pura-pura sibuk. Ia mengangkat telpon dan pura-pura sedang online.
"Ya, benar sekali. Ongkosnya 200 ribu. Ya, saya tunggu Anda pukul 4 sore nanti. Oke. Jangan telat, saya sibuk sekali," kata Steven pura-pura bikin janji dengan pasien di ujung telepon.
Ia kemudian meletakkan gagang telepon dan menatap laki-laki yang duduk di hadapannya.
"Maaf, saya membuat Bapak nunggu lama. Apa keluhan Bapak?" tanya Steven berwibawa.
"Ah, nggak ada yang sakit, kok, Dok," kata laki-laki itu.
"Saya petugas Telkom yang mau pasang telepon."
Posted by Webmaster at 2:31 PM 0 Comments

#>042  Progammer Dan Istrinya
Sebelum memutuskan untuk menikah dengan IT Guys pikir dulu masak-masak dan jangan menyesal kemudian. Makanya perhatikan baik-baik percakapan antara seorang istri dengan suaminya, seorang Software Engineer.
Suami: (Pulang telat dari kantor) "Selamat malam sayang, sekarang saya logged in."
Istri: "Apakah kamu bawa oleh-oleh yang aku minta?"
Suami: "Bad command or filename."
Istri: "Tapi aku bilangnya dari tadi pagi!"
Suami: "Errorneous syntax. Abort?"
Istri: "Trus, bagaimana tentang beli televisi baru?"
Suami: "Variable not found..."
Istri: "OK deh, kalo gitu aku minta kartu kreditmu. Aku mau belanja sendiri aja."
Suami: "Sharing Violation. Access denied..."
Istri: "Apakah kamu lebih mencintai komputer daripada aku? Atau kamu hanya main-main saja?"
Suami: "Too many parameters..."
Istri: "Itu kesalahan terbesar kalo saya menikahi orang 'idiot' sepertimu."
Suami: "Data type mismatch."
Istri: "Kamu tidak berguna."
Suami: "It's by Default."
Istri: "Bagaimana dengan gajimu?"
Suami: "File in use ... Try later."
Istri: "Kalo gitu apa posisiku di keluarga ini?"
Suami: "Unknown Virus."
Posted by Webmaster at 9:51 PM 1 Comments

#>043  Mencelupkan Jari Ke 'Kolam' Istri
Sepasang suami istri yang baru saja menikah tengah berbaring. Sang istri telah bersiap-siap untuk tidur sedangkan suaminya menyalakan lampu baca untuk membaca sebuah buku.
Pada saat tengah membaca tersebut, si suami berhenti sejenak, memasukkan tangannya ke dalam celana isterinya dan meraba-raba 'kolam' istrinya tersebut. Lantas ia meneruskan bacaannya. Ia kembali melakukan hal ini berkali-kali sehingga lama-kelamaan isterinya menjadi terangsang. Tak lama kemudian, istrinya bangun, duduk pada badan suaminya serta mulai membuka baju dan celananya.
Suaminya menjadi heran dengan perbuatan isterinya ini dan bertanya, "Apa-apaan ini? Kok lepas baju segala sih?"
Jawab istrinya, "Kamu memasukkan jarimu berkali-kali. Aku pikir itu adalah pemanasan dan kau ingin 'mengajakku' malam ini..."
"Ah, nggak sama sekali kok!", jawab suaminya.
"Lantas, kenapa kau melakukan itu terus-menerus?"
"Aku cuma membasahkan jariku agar bisa membalik halaman pada buku yang sedang aku baca ini."
"Kurang azaaarrr...!!!"
Posted by Webmaster at 9:50 PM 0 Comments

#>044  Harga Konsultasi Mesin Dengan Engineer
Charles Proteus Steinmetz adalah engineer elektrik handal yang terkenal, yang dulu bekerja di General Electric. Pernah meja-meja kerja di GE diberi tanda 'No Smoking'. Steinmetz segera menambahi tulisan di bawahnya, sehingga terbaca 'No Smoking, No Steinmetz', lalu ia pulang. Tak lama kebijakan itu dicabut.
Setelah Steinmetz pensiun, pernah GE mengalami kerusakan mesin yang parah. Karena tak ada satu engineer pun yang dapat menangani, akhirnya Steinmetz dipanggil kembali sebagai konsultan. Steinmetz berkeliling mesin-mesin, mengukur di sana-sini, dan mencatat di sebuah buku kecil.
Beberapa saat kemudian, ia mengambil kapur tulis, dan memberi tanda silang 'X' besar di sebuah modul. Para engineer melepas modul itu, dan segera menemukan kerusakan di bagian itu. Setelah bagian itu diganti, mesin berfungsi normal.
Steinmetz menagih GE sebesar $10000. Tapi eksekutif GE berkeberatan. Mereka bilang, "Masa hanya untuk sebuah tanda silang, kita harus bayar sedemikian besar." Maka mereka meminta Steinmetz untuk memberikan rincian tagihan. Steinmetz pun membuat rincian sebagai berikut:
Membuat tanda silang $ 1.00
Menentukan posisi tanda silang $ 9999.00
Total $ 10000.00
Posted by Webmaster at 9:49 PM 0 Comments

#>045  Membaca Cepat
Di sebuah barak militer, Kopral Jono sedang ngobrol dengan Kopral Iwan.
Iwan: Apa yang sedang kamu kerjakan, Jon?
Jono: Menulis surat buat istri saya.
Iwan: Tapi, koq kamu menulisnya lambat?
Jono: Sebab dia tidak bisa membaca cepat.
Tembak Tangannya!
Seorang komandan berdebat dengan prajuritnya tentang strategi melumpuhkan gerilyawan.
Prajurit: Bolehkah menembak kakinya?
Komandan: Ingat, hanya tembak tangannya!
Prajurit: Lho, kalau tangannya, dia masih bisa berlari!
Komandan: Kalau ditembak kakinya, nanti dia masih menembak!!!
Posted by Webmaster at 9:44 PM 0 Comments

#>046  Tanda-Tanda Cyber Affair
Inilah tanda-tanda pasangan Anda telah berselingkuh lewat internet alias cyber-affair:
1. Akhir-akhir ini ia sering duduk di depan komputer tanpa mengenakan pakaian alias telanjang.
2. Begitu log-off, langsung mengelap keringat.
3. Pada pagi hari, layar komputer mengembun.
4. Ia semakin terampil mengetik dengan satu tangan.
5. Ketika berhubungan seks, ia berteriak: INSERT, ENTER!!!
6. Mouse-nya belepotan lipstik.
Menangkal Teroris dengan Intel
Untuk mendukung program penangkalan teroris, sejumlah rumah dimasuki anggota intel. Penghuni rumah yang dimasuki intel itu akhirnya meletakkan tulisan di pintu masuk rumahnya.
Tulisan itu berbunyi "Intel Inside".
Posted by Webmaster at 9:42 PM 0 Comments

#>047  Coca-Cola Advertising
Seorang salesman Coca-Cola baru saja kembali dari tugasnya di timur tengah, dengan wajah yang sangat kecewa ia berhadapan dengan bossnya.
Si Boss bertanya, "Kenapa kamu gagal melakukan transaksi di Arab?"
"Saat tiba di Arab saya begitu yakin bisa menjual produk kita..." kata si salesman "...Cuman ada satu masalah, saya tidak mengerti bahasa Arab, jadi saya memutuskan untuk mempromosikan produk ini melalui poster bergambar..., poster pertama gambarnya seorang pria yang sedang sekarat & kehausan di tengah padang pasir, poster selanjutnya bergambar pria tersebut kemudian meminum Coca-Cola, dan poster terakhir bergambar pria tersebut akhirnya bangkit kembali dengan kondisi yang segar bugar. Kemudian 3 poster tersebut kita tempel di seluruh penjuru Arab."
"Loh bukannya itu ide yang brilian, tapi kenapa kamu masih gagal dalam menjual...?" tanya si Boss.
Si Salesman menjawab, "Bukan hanya saya tidak mengerti bahasa Arab, tapi saya juga tidak tahu kalo orang Arab membaca dari kanan ke kiri."
Posted by Webmaster at 9:41 PM 0 Comments

#>048  Kamus Komputer
Dr. Naek L. Tobing, mengeluarkan kamus komputer terbaru sbb:
Ejakulasi Dini: Peristiwa di mana komputer terlalu cepat keluar dari programnya. Ketika komputer sedang diaktifkan, tiba-tiba sudah exit dan tidak bisa melanjutkan programnya. Peristiwa ini sangat dirisaukan oleh pengguna komputer. Biasanya pengguna komputer akan mencari orang yang pakar dalam mengatasi masalah ini.
Menopause: Komputer generasi lama WS dan Lotus yang sudah tidak bisa diaktifkan lagi. Biasanya komputer jenis ini sudah ditinggalkan penggunanya. Jika dipaksakan komputer jenis ini, tidak akan menghasilkan produk.
Kalau Orang IT Punya Punggung Gatal
Sepasang suami istri sama-sama bekerja di bidang IT, tetapi si suami lebih sering menghabiskan waktunya main komputer sepanjang hari, ibaratnya makan, tidur terus di depan komputer.
Si istri akhirnya menyadari betapa parahnya pengaruh komputer bagi suaminya, saat satu kali ia mencoba membantu menggaruk punggung suaminya yang sedang gatal.
Si suami berkata, "Bukan di situ, 'scroll' ke bawah dikit!"
Posted by Webmaster at 9:39 PM 0 Comments

#>049  Takut Naik Pesawat Karena Takut Jatuh
Ada dua orang penumpang di Pesawat Terbang sedang berbincang-bincang:
"Saya takut sekali terbang dengan pesawat ini."
"Oh ya? Lalu mengapa Anda kelihatan pucat dan berkeringat dingin ketika Take-off tadi?"
"Sebenarnya saya tidak takut terbang. Saya hanya takut pesawat itu jatuh..."
Semua menjadi hilang
Seorang petapa sudah bersemedi selama lebih dari 10 tahun. Atas hasil dari
bersemedi selama 10 itu, si petapa telah berhasil menghasilkan 3 buah
kelapa. Si " Petapa " ini memiliki seorang anak laki-laki yang sudah
berumur kurang lebih 21 tahun. Sayangnya, anak ini tidak dapat mandiri dan
tidak bisa berkerja karena kemalesannya. Jadi, pada suatu hari si sang anak menghapiri si ayah-nya ( Petapa ).
Si anak : Pak, bpk bisa bantu saya ngga supaya saya ngga hidup sengsara?
Si Petapa : Emangnya kamu mau-nya hidup gimana sih?
Si anak : Yah, asal gampang dapat duit tanpa berkerja.
Si Petapa : Kalau begitu kamu ambil ketiga kelapa yang ayah sudah semedikan dan keinginan-mu akan terkabul.
Dengan keraguan-nya si anak mengambil ketiga kelapa dan memberikannya kepada ayahnya. Si ayah-nya pun menunjukan cara memakainya. Cara-nya : Lemparkan kelapa ke lantai sampai pecah dan berkata apa keinginan-mu. Namun si anak pun mencobanya.
Si anak berkata demikian : Biarin gua bisa banyak uang dan kaya selamanya.
Ternyata seperti si " Petapa " berkata menjadi kejadian seluruh keinginan
anaknya.
Setelah si anak bergirang-girang, ia membawa sisa 2 kelapa itu kerumahnya.
Di sana ia mempunyai keinginan lain.
Si anak berkata : Biarin gua bisa banyak istri dan menjadi orang terkeren di dunia.
Sayangnya, sewaktu ia melempar kelapa kedua tersebut kelapa tersebut tidak
pecah melainkan tetap seperti utuhnya. Si anak mencobanya lagi tapi tidak
berhasil. Dengan kemarahan dan ketidak sengaja-an ia berkata " Dasar Kon... Me... !!" sambil melempar kelapa kedua tersebut. Dan juga dengan ketidaksengajaan kelapa tersebut pecah. Nah loe, terkabul deh permintaan-nya. Namun dengan sekejap kamar-nya pun penuh dengan " Kon... dan Me...".
Sekitar satu jam berikut-nya si petapa balik kerumah. Dengan keheranan-nya
ia tidak mengerti mengapa rumahnya penuh dengan " Kon... dan Me... ?" Namun si petapa mengambil kelapa yang ketiga dan berkata : " Semua Kon... dan Me... di kamar ini hilang ". Setelah itu semuanya kembali normal. Si anak pun bersyukur.
Si petapa masuk ke dalam kamarnya ketemu si istri-nya untuk bercinta.
Setelah si petapa buka celana-nya dia bingung dan berkata," Hah, kemana gua punya ?"
Ini semua salah anak gua...gua ampe salah bilang. ( Maksudnya, si Petapa
berkata " Semua Kon... dan Me... di kamar ini hilang " termasuk punya si
Petapa.)
Posted by Webmaster at 7:03 PM 0 Comments

#>050  10 Alasan Mengapa Blogger Menjadi Depresi Dan Stress
1) Blognya tidak ada lagi yang kasih komentar.
2) Sudah rajin ngasih komentar di ribuan blog, tetap ga ada yang kasih komentar di tulisannya.
3) Sudah kasih kontes-kontesan berhadiah, tetep ga ada yang kasih komentar.
4) Membaca blog yang tulisannya begitu tidak penting tapi dikomentarin oleh puluhan blogger. Sedangkan blognya sudah ditulis dengan penuh hati-hati, banyak riset sana-sini, tetap tidak ada yang kasih komentar.
5) Entah kenapa, sudah berkali-kali menyebut dirinya cowo, tetep saja disebut MBAK.
6) Nembak cewe dari blognya tapi ditolak mentah-mentah di blognya juga dan ditertawakan ribuan blogger langsung di blognya juga. Sedih! Hatiku sedih. Terlahir sebagai pecundang...
7) Salah menulis blog. Pengennya menulis sebebas-bebasnya, eh, kebablasan dan malah nyebut kalau dirinya impoten. Wo ow! Kamu ketahuan...
Diajak kopdar. Ketemuan di Plaza Semanggi. Foto-foto. Trus kaget, ketika foto-fotonya diposting, liat gambar dirinya ternyata digigi masih nyangkut sayur!
9) Jatuh cinta dengan seorang blogger wanita. Minta kopdar. Si blogger wanita mau. Ketemuan. Setelah ngobrol sana-sini, ternyata si blogger sudah bersuami, beranak dua pula.
10) Lihat nomor 1. (Capek mikirnya)
Posted by Webmaster at 6:59 PM 0 Comments

[SarjanaHukum]

#>051  Membaca Dari Kanan Ke Kiri
Seorang salesman Coca-Cola baru saja kembali dari tugasnya di Pedalaman Tembok China. Dengan wajah yang sangat kecewa ia berhadapan dengan bossnya. Si Boss bertanya "Kenapa kamu gagal melakukan transaksi di China?"
"Saat tiba di China saya begitu yakin bisa menjual produk kita..." kata si salesman.
"Cuma, ada satu masalah, saya tidak mengerti bahasa China, jadi saya memutuskan untuk mempromosikan produk ini melalui poster bergambar...."
Poster pertama gambarnya seorang pria yang sedang sekarat & kehausan di tengah perjalanannya di Tembok China , poster selanjutnya bergambar pria tersebut kemudian meminum Coca-Cola, dan poster terakhir bergambar pria tersebut akhirnya bangkit kembali dengan kondisi yang segar bugar.
Kemudian 3 poster tersebut saya tempel di seluruh penjuru China ."
"Lho bukannya itu ide yang brilian? Tapi kenapa kamu masih gagal dalam menjual?" tanya si Boss.
Si Salesman menjawab "Saya tidak tahu kalo orang China membaca dari kanan ke kiri"
Posted by Webmaster at 6:58 PM 0 Comments

#>052  Bersulang Dalam Bahasa China
Ada kisah seorang Cina dengan seorang Inggris yang saling tak mengerti bahasa mereka masing-masing pergi ke restoran makan bersama. Dengan bahasa Inggris seadanya mereka saling menyetujui makanan yang dipesan dan ketika makanan datang mereka mulai makan.
Setiap kali orang Cina tersebut mengangkat gelasnya, ia berkata kepada kawan Inggrisnya, "Gan bei!" (baca: kan pei !; artinya: "bersulang!"). Orang Inggrisnya semula tertegun, namun ia kemudian melanjutkan makannya. Hal ini terulang lagi setiap kali orang Cina tersebut hendak minum, ia mengucapkan "Gan bei!" (baca: kan pei )
Si orang Inggris ini hanya mengangguk, diam sebentar kemudian melanjutkan makannya.
Tak lama kemudian orang Cina itu kembali meneriakkan "Gan bei!" sambil mengangkat gelas. Kali ini orang Inggris itu meletakkan alat makannya lalu berkata lantang kepada kawan Cina nya,
Posted by Webmaster at 6:58 PM 0 Comments

#>053  Pertunjukan Sirkus Penjinak Singa
Seorang penjinak singa yang gagah perkasa muncul dengan seekor singa yang besar. Pengunjung menyaksikannya dengan berdebar-debar. Ia bisa memerintahkan singa itu melakukan segala sesuatu. Yang ajaib ialah bahwa ia berani memukul kepala si hewan dengan martil kecil, sebagai isyarat perintah. Dan si singa tidak marah, sudah jinak barangkali. Benar-benar patuh: berdiri, menari, atau bahkan juga mencium pantat si penjinak.
Di adegan terakhir si penjinak sirkus tambah nekad. Ia memukul kepala singa dengan martil lagi dan si singa itu membuka rahangnya lebar-lebar. Puncaknya adalah ketika si penjinak singa membuka celananya lantas kemaluannya dimasukkan ke mulut binatang itu.
Penjinak memukul kepalanya sekali lagi. Apa yang terjadi? Si raja hutan lantas membuka moncongnya kembali, tapi lihatlah, hai, penonton: zakar si penjinak itu masih tetap utuh, sehat, dan segar.
Penontonpun bertepuk sorak, gembira tidak henti-hentinya, sampai Kris Biantoro, MC pertunjukan sirkus itu, muncul ke panggung dan berkata: "Bukan main! Hebat sekali! Saya tantang, para hadirin, siapa di antara para hadirin yang berani melakukan adegan terakhir itu sekarang juga? Siapa yang berani, kami beri tiket pesawat gratis dari Jakarta ke Las Vegas pulang-pergi.
Penonton senyap beberapa menit. Tiba-tiba terdengar suara dari hadirin. Yang muncul Otong. Ia naik pentas dan berkata lantang: "Saya berani melakukannya! Tapi dengan syarat!".
Kris Biantoro kaget: "Benar nih? Apa syaratnya?"
Otong: "Syaratnya: kepala saya ndak usah dipukul martil setiap kali, dan singanya disingkirkan dulu."
Posted by Webmaster at 6:56 PM 0 Comments

#>054  Alasan Mahasiswa Suka Demo
Ini bukan tulisan serius lho. Ini hanya guyon biasa...
1. Nostalgia
2. Kuliah nggak menarik.
3. Secara sukarela mau jadi pahlawan reformasi berikutnya (mumpung TAP MPR tentang Pahlawan Reformasi Belum ditetapkan).
4. Susah milih masuk partai mana.
5. Berharap masuk CNN (Lagi?)
6. Cari jodoh.
7. Berharap makan gratisan lagi
8. Takut cepet lulus, karena nggak ada kerjaan.
9. Kuliah Kerja Nyata untuk Jurusan Politik (kalo sampai menginap, dapat 6 SKS)
10. Salah masuk jurusan.
11. Berharap difoto wartawan.
12. bisa pacaran gratis di DPR, nginep lagii...
Posted by Webmaster at 8:47 PM 0 Comments

#>055  Dokter Muda Yang Tidak Tahu Diri Pada Orang Tuanya
Seorang dokter yang baru lulus membuka tempat praktek dan pasien pertamanya tidak lain dan tidak bukan adalah ayahnya sendiri.
Tapi si ayah langsung naik darah. "Dasar anak tak tahu diri," kata si ayah,"aku bekerja keras mengorbankan segala-galanya dan mengorbankan segala kesenangan, tapi setelah jadi dokter eh malah menyuruh aku untuk berhenti minum dan merokok."
Membeli Rumah di Lingkungan Daerah Terpencil
Seorang pria menemui agen perumahan. "Saya ingin membeli rumah terpencil yang jauh dari mana-mana dan jarak dengan rumah terdekat minimal dua kilometer."
"Wuah," kata si agen agak kaget,"biasanya sih pembeli mencari tempat yang strategis dan berdekatan."
"Ya, karena ini tuntutan profesi baru saya," jawab calon pembeli.
"Ah, anda pasti seorang penulis yang membutuhkan ketenangan untuk menulis novel."
"Bukan."
"Kalau begitu anda seorang seniman yang hanya bisa menciptakan karya indah jika suasana sangat hening."
"Tidak."
"Memangnya apa sih profesi baru anda."
"Saya ingin belajar menjadi pemain terompet."
Posted by Webmaster at 6:13 AM 0 Comments

#>056  Berburu Singa Di Afrika
Si Tono baru saja berwisata ke Afrika dan dengan bangga menunjukan oleh-oleh kepada Joni, sebuah kepala singa yang besar sekali. "Aku lho yang membunuh singa ini."
"Wah hebat benar, tak disangka kamu bisa berburu singa," kata Joni.
"Bukan, aku tidak memburu singa tapi membunuhnya...dengan mobil jip."
Pesan Pizza Ukuran Besar
Seorang pelanggan memesan sebuah pizza ukuran super besar.
"Mau dipotong berapa, jadi enam atau empat potong ?" tanya pelayan.
"Lebih baik dipotong jadi empat," jawab pelanggan,"soalnya saya tidak sanggup menghabiskan enam potong pizza."
Penyelundup Mengaku Barangnya adalah Makanan Kucing
Seorang penyelundup tertangkap petugas bea cukai di bandara. Tentu saja si penyelundup berusaha membela diri. "Ini bukan barang selundupan, Pak. Ini makanan kucing saya."
"Apa ?" jawab petugas bea cukai marah, "Coba lihat ini selusin jam tangan emas, cincin, cerutu impor, malah ada ekstasi lagi. Ini yang dinamakan makanan kucing ??"
"Betul, Pak. Saya taruh semua itu di tempat makan kucing saya. Kalau kucing saya tidak memakannya, yah daripada rugi tentu saya jual dong...."
Posted by Webmaster at 6:09 AM 0 Comments

#>057  Bahasa Korea..
Kabar? = Anyong Aseo
Sampai Jumpa = Anyong
Kurang Ajar = Monyong
Tidak Lurus = Men Chong
Pria suka berdandan = Ben Chong
Tiba-tiba = She Khonyong
Mulut = Mon Chong
Sosis = Lap Chong
Suami dari adiknya Papa = Ku Chong
Kiss me = Soon Dhong Yang
Sweet memory = Choo Pang Dhong
Mobil mogok = Dho Rong Dhong
Lapangan luas = Park King Lot
Nasi dibungkus daun pisang: Lon Thong
Cowok Cakep Kaca Mata: Bae Yong Jun
Cowok Cakep Rambut Lurus: Jang Dong Gun
Cowok Cakep Rambut Keriting: Ahn Jung
Hwan
Bagian belakang = Bho Khong
Masih muda = brondhong
Buah-buahan = khe dhon dhong
Surga Duniawi = Pu Chong
Toko elektronik = Sung-Hey Wang
Bagian bawah meja = Kho Long
Di kejer2 anjing gila = Tho Long
Cewek cantik rambut lurus=Sung Hye Gyo
Sedang marahan= Tabhok Tabhok Khan
Cewek matre= Khe Lahut Hajah
Jogging sore sore= Ngosh Ngosh Han
Suka bercermin=Chan Thik Khok
Duit ilang=Yah Suh Dha
Komputer rusak=Buh Hang Sahaja
Badan gede=Khing Khong
Rambut Panjang=Ghon Dhrong
Bel= Lohn Cheng
Celana usang= Bho Lhong
Kue Kering= Sem Phrong
Cowo Mata sipit= Park Ji SUng
Jalan2 ke mall= Nghe Cheng
Posted by Webmaster at 8:38 PM 0 Comments

#>058  Jika Bill Gates Jadi Menristek Indonesia
Presiden Gus Dur berencana akan mengganti beberapa
menteri di jajaran kabinetnya. Untuk mengantisipasi
perkembangan teknologi informasi di Indonesia,
bagaimana jika Gus Dur menunjuk Bill Gates yang baru
saja mundur sebagai CEO Microsoft sebagai Menristek?
Berikut ini adalah beberapa tanggapan yang diambil dari
beberapa mailing list..
1. Mas Bill bakal mengusulkan supaya FreeCell, Solitaire,
dan Minesweeper dipertandingkan di PON
2. Setiap Warga Negara Indonesia akan mempunyai
alamat email di Hotmail dan alamat tsb tercantum dlm KTP
3. Akan dibuat pasal baru yg berbunyi "Setiap PC dan
Operating System selain MS Windows di dalamnya,
dikuasai oleh negara dan dipergunakan untuk
sebesar-besarnya kemakmuran rakyat"
4. Istilah RUU akan dirubah menjadi Undang-Undang
Beta Ver. dan UU yang sudah disahkan DPR menjadi UU
Final Retail Ver.
5. Di layar TVRI bisa kita scrolling layarnya dan dibagian
bawahnya ada tulisan "Best Viewed with 800x600"
6. Menghentikan demo mahasiswa cukup tekan alt+f4
dan untuk menghentikan kerusuhan tekan ctrl+alt+del
7. Kantor Microsoft di Seattle dipindahkan ke Sentul
8. Sidang-sidang kabinet cukup lewat MS NetMeeting,
'gak usah ke Binagraha (ngirit duit)
9. Cak Bill akan mengubah ICMI yd dibuat pendahulunya
menjadi Ikatan Cendekiawan Microsoft Indonesia
10. Jangan-jangan akan muncul e-corruption
11. Menristek akan diubah menjadi Men-Soft-Tek
12. Dengan munculnya Bill Gates, Baligate dan Lippogate
bakal cepat diungkap tuntas
13. Menggunakan Netscape bisa-bisa dianggap "Illegal
Operation" dan dijerat dengan pasal-pasal subversi
14. PT Kantor Pos Indonesia diubah menjadi PT Hotmail!
15. Televisi kita, apabila ditinggal sebentar, akan muncul
screen savernya
16. Headline sebuah surat kabar "Windows NT 6.0
dipesan Thailand, untuk ditukar dengan beras"
17. Proyek pesawat N-250 akan diubah namanya menjadi
NT-250 yang dilengkapi fasilitas feature "Plug and Play"
18. Microsoft akan menjadi BUMN dan pengelolaan
sahamnya diurus oleh BPPN
19. Mahasiswa akan sulit untuk membeli Windows
bajakan
20. Ruangan-ruangan di Indonesia akan ebih sejuk
karena memakai Windows
21. Institusi pemerintah akan memaik o/s (operating
system) ber-platform Windows, sedangkan oposisi
memakai Linux
22. Java Script akan menjadi bahasa nasional
23. WNI menjadi Windows Negara Indonesia
24. Pada setiap komputer perwira POLRI dan TNI akan
selalu muncul "It is now ok to shut down your Corruptor
and Provicateur"
25. Setiap Keputusan Menteri, PP, dll akan diberi
Certificate of Authencity berikut serial number-nya
26. Supaya negara aman, Bill Gates akan menyarankan
pemerintahan berjalan "Safe Mode"
27. Ijazah yang berlaku untuk BPPT, IPTN, PAL, dan
yang lainnya hanyalah Microsoft Certificate Engineer
28. 'Gak perlu repot-repot untuk nyoblos pas Pemilu,
cukup ke website pemilu
29. Negara Repblik Indonesia diganti menjadi Negara
E-Republic Windowsnesia
30. Kantor Menristek perlu tambahan supir karena setiap
penambahan aparat memerlukan "Driver"
31. Prosedur Operasi Rempur TNI berbasis Windows
sehingga sering muncul "Illegal Operation"
32. Bahasa resmi negara adalah Vbasic dan VBScript
adalah bahasa pengantar di sekolah dasar
33. Produknya berupa peraturan dengan versi 1.0, 1.1
dst, dan setiap penggunanya dikenakan lisensi per
pemakai
34. Peraturan Pemerintah setiap 3 bulan sekali akan
selalu di-update dari PP 1/2000 menjadi PP 1/2000 SE
(Second Edition)
35. Akan ada TVRI versi 1.1, TVRI versi 1.2, RRI versi
2.5 dll
36. Akan ada keputusan Menteri Final Preview
37. Semua Paket Kebijaksanaan Pemerintah akan diberi
versi dan akan selalu dikeluarkan bug fixed dan
service pack
38. Windows akan bebas di-download di Indonesia dan
berfungsi sebagai public domain, sementara distribusi
Linux akan dikenakan PPN BM
39. Semua pesawat IPTN akan ditempeli stiker "MS
Windows Compatible"
40. Fasilitas ctrl+alt+del akan ditemui di Gedung
MPR/DPR
41. Siapa "provokator" tinggal ketik nama atau initialnya
lalu klik search, dan provokator itu akan langsung
ketangkap
Posted by Webmaster at 8:37 PM 0 Comments

#>059  Beda Penjara Dan Kantor
Penjara (P) : Kamu hidup di ruangan 8x10m2.
Kantor (K) : Kamu hidup di ruangan 8x6m2.
P : Dapat 3x makan. Gratis lagi.
K : Dapat 1x makan gratis. Selanjutnya bayar.
P : Untuk kebiasaan baik mendapat hadiah istirahat.
K : Untuk kebiasaan baik mendapat hadiah kerja tambahan.
P : Penjaga akan membukakan dan menguncikan pintu untuk kamu.
K : Kamu harus membuka dan mengunci sendiri pintu yang ada.
P : Kamu bisa nonton TV tiap hari
K : Kalo nonton TV bisa dipecat.
P : Kamu punya ruangan pribadi.
K : Kamu harus seruangan dengan Andi, Budi, cs.
P : Diijinkan untuk bertemu keluarga untuk bersenda gurau.
K : Tidak diijinkan untuk bercanda dengan keluarga disini.
P : Semua pengeluaran ditanggung oleh negara.
K : Semua pengeluaran ditanggung sendiri. Bahkan gajimu dipotong pajak untuk menghidupi yang ada di penjara.
Jadi mana yang lbh baik?
Posted by Webmaster at 8:34 PM 1 Comments

#>060  Bunyi Undang Undang Petinggi Negara
Bab I
Pasal 1.
" Setiap Penyelenggara Negara Wajib mendahulukan
Kepentingan Pribadi diatas segalanya "
Pasal 2
" Kebutuhan pribadi itu tidak terbatas"
Penjelasan
Pasal 1
" Kepentingan pribadi harus didahulukan karena
bagaimana bisa mendahulukan kepentingan rakyat bila
kepentingan pribadi terbengkalai"
Pasal 2
"Cukup jelas"
Berita Negara Antah Berantah
Ditandatangani
Kepala Negara dan Anggota Dewan
Intel AS Ingin Punya Anu Seperti Unta
Ada seorang tentara AS menjadi intel ke Irak. Dia diberi kendaraan
unta. Di tengah perjalanan kaki sang unta menendang sebuah benda
setelah diselidiki ternyata itu lampu ajaib, teringat dong sama cerita
zaman dahulu mengenai lampu ajaib katanya kalau dogosok keluar jinnya.
Dan ternyata benar setelah digosok keluar sang jin,
"Huahahaha pah poh!! thank's mister (terima kasih tuan) now you have three (tiga permintaan)"
"Are you sure?" Kata tentara itu
"Yes" Jawab sang jin,
"OK first aku ingin seperti arnol swaseneger, lalu yang kedua aku ingin
jadi presiden AS, terus! kata sang jin, yang ketiga ini ku kan kecil
(sambil menunjuk alat kelaminnya)
aku ingin iniku seperti unta ini (sambil menunjuk unta)"
"Ok!" kata jin, "but all is tomorow (besok pagi),"
Setelah paginya bangun sang intel, wah dia bangga dong melihat tubuhnya
besar kayak arnold, trus dia inget permintaannya yang kedua "Oh iya ini
dimana nih" setelah buka jendela wah!!! on the white house (di gedung
putih) udah jadi presiden dong, oh iya yang ketiga!! dia buka celananya
lalu,
"Waaaaaa!!!"
Ternyata untanya betina!!
Posted by Webmaster at 4:28 PM 0 Comments

[SarjanaHukum]

#>061  Menanyakan Kejujuran Politikus
Rombangan bus politikus berkunjung kedaerah terpencil untuk kampanye
Pilkada. Jalan menuju daerah berliku-liku dan penuh jurang. Setelah
mengadakan kampanye rombongan tersebut pulang ke kota namun naas,
ditengah jalan mobil tersebut masuk jurang. Beberapa penduduk segera
menolong mereka dengan menguburkan para penumpang bus ditempat itu
juga. Sehari kemudian polisi datang ketempat kejadian lalu menanyakan
ke para penduduk setempat.
Polisi: "Kemarin ada kecelakaan bus rombongan politikus, bagaimana dengan penumpangnya, apakah masih ada yang hidup?"
Penduduk: "Iya kemarin sih ada beberapa penumpang yang merintih: 'tolooong saya pak, saya masih hiduuup.'"
Polisi: "Lalu kemana penumpang yang hidup itu sekarang?"
Penduduk: "Sudah kita kubur, Bapak kan tau sendiri kejujuran politikus.
Bilangnya A tapi nyatanya B. Paling mereka kemarin ngaku hidup, padahal
sih sebenarnya sudah mati. Jadi kita kubur saja!"
Hadiah Untuk Kepahlawanan
Seorang jendral di TNI AD memanggil 3 orang prajurit yang dianggap pahlawan setelah bertugas di Aceh.
Karena ini bukan benar-benar perang, saya tidak bisa memberi kalian medali. Tapi saya akan tetap memberi anda hadiah.
Yang harus kalian lakukan adalah menentukan dua titik di tubuh kalian,
dan saya akan memberikan 100 ribu untuk tiap sentinya. Kita mulai dari
kamu.
Aztech : "Dari ujung kepala ke ujung kaki , Pak."
Jendral : "Bagus, 180 senti, kamu mendapat 18 juta, lumayan untuk beli krupuk"
Lembayung : "Dari ujung jari kiri ke ujung jari kanan, Pak"
Jendral : "Bagus sekali, 185 senti, total 18,5 juta. Cukup buat beli cemilan"
Gerber : "Dari pundak ke kelingking, Pak"
Jendral : "Aneh, tapi baiklah."
Pada saat sang Jendral mulai mengukur, "Mana kelingkingmu, Nak?"
Gerber : "Di Aceh, Pak"
Posted by Webmaster at 4:27 PM 0 Comments

#>062  Tuan Tolong Botolnya Ditutup Kembali
Seorang pengusaha yang menghabiskan akhir pekannya dengan memancing
pakai perahu di sebuah danau, menemukan sebuah botol yang terapung dan
tertutup rapi yang segera dihampiri dan diambil oleh sang pengusaha.
Penasaran..., si pengusaha membuka tutup botol, lalu tiba-tiba dari
dalam botol keluar asap yang selanjutnya menebal dan mejadi Jin raksasa
yang mengambang di depan si pengusaha.
"Terimakasih tuan, tuan telah membebaskan saya, untuk ini tuan silahkan
meminta tiga permintaan, saya akan mengabulkannya" kata Jin, seperti
format biasa tanda terimakasih Jin yang dibebaskan oleh manusia.
Setelah kagetnya reda, si pengusaha itu terdiam sejenak lalu dia
berkata, "Baiklah Jin saya ingin tahun ini tiga kejadian besar terjadi
di negeri saya Indonesia ini, pertama saya ingin nilai tukar rupiah di
negeri saya ini kembali menjadi Rp. 2500 per 1 dollar US nya, kedua
saya mau semua uang hasil korupsi baik oleh swasta ataupun pejabat
pemerintah dikembalikan kepada rakyat dan semua pelakunya dipenjarakan,
ketiga saya ingin hukum benar-benar bisa ditegakkan di negeri saya ini."
Sang Jin berpikir sejenak kemudian, menggeleng-gelengkan kepala,
pelan-pelan jasadnya kembali menjadi asap lalu berkumpul masuk kedalam
botol itu kembali. Dari dalam botol si Jin berseru,
"Tuan, tolong botolnya ditutup kembali...!!!!!."
Posted by Webmaster at 4:26 PM 1 Comments

#>063  Intel Indonesia Lebih Hebat
Ditengah carut marutnya wajah lembaga intelijen kita, masih ada satu
hal yang membuat kita bangga. Ternyata dalam hal menerapkan kerahasiaan
dalam tugas, intelijen Indonesia-lah yang menerapkannya pada level yang
paling ketat.
Di Inggris, agen MI6 biro yang satu tidak mengetahui apa yang dikerjakan oleh agen MI6 dari biro lainnya.
Di Israel, agen Mossad satgas yang satu tidak mengetahui apa yang dikerjakan rekannya dari satgas lain.
Di Amrik, agen CIA bahkan tidak tahu apa yang dikerjakan sesama agen di sebelahnya.
Tapi itu belum apa-apa dibanding agen indonesia. Di sini seorang intel tidak tahu apa yang dia kerjakan.
Mantan Pacar Hilary
Pada pertengahan 1990-an, Seorang Presiden Amerika bersama istrinya
berlibur ke Yogyakarta. Mereka berusaha menyamarkan wajah agar tidak
dikenali oleh masyarakat. Akan tetapi ketika sedang melihat kehijauan
sawah yang membentang, seorang lelaki bule yang sedang mencari tanah
liat untuk bahan tembikar mengenalinya.
"Kamu Hilary ??! Masih ingat aku kan? Aku bekas pacarmu dulu sebelum kamu menikah dengan Clinton," kata lelaki tersebut.
"James? Tentu saja aku ingat. Tapi kok kamu bisa mengenaliku sih?," tanya Hilary heran.
"Apapun usahamu untuk menyamar, aku akan selalu mengenali matamu," kata si lelaki.
Dengan rasa cemburu, Clinton mengajak istrinya untuk kembali ke New
York. Dalam perjalanan Clinton, Ngedumel, "Coba kalau kamu kawin sama
lelaki tadi, apa jadinya...?"
"Hhmmm, dia jadi presiden dan kamu pencari tanah liat," jawab Hilary santai.
Posted by Webmaster at 4:26 PM 0 Comments

#>064  Perangko Bergambar Bush Di Timur Tengah
Karena menyerang Irak, Afganistan dan memback up Israel menyerang
Libanon, sebagian warga AS menganggap George Bush pahlawan. Maka
dibuatlah perangko bergambar presiden AS tersebut.
Sayangnya, tidak satupun orang yg bisa menempelkan prangko itu saat
akan mengirimkan surat. Maka, dibentuklah tim investigasi untuk
menyelediki kenapa prangko bergambar George Bush tersebut tidak bisa
ditempelkan.
Kesimpulan tim Investigasi:
Saat akan menempelkan prangko, hampir setiap orang ternyata meludahi gambar George Bush, bukan di sisi sebaliknya.
Kisah Surat Narapidana di Tahanan
Ada seorang Aceh dari kabupaten Pidie, menulis surat ke anaknya yang
ada dipenjara Nusa Kambangan karena dituduh terlibat GAM (Gerakan Aceh
Merdeka).
Bunyinya: "Hasan, bapakmu ini sudah tua, sekarang sedang musim tanam
jagung, dan kamu ditahan di penjara pula, siapa yang mau bantu bapak
mencangkul kebun jagung ini?"
Eh, anaknya membalas surat itu beberapa minggu kemudian. "Demi Tuhan,
jangan cangkul itu kebun, saya tanam senjata di sana," kata si anak
dalam surat itu.
Rupanya surat itu disensor pihak rumah tahanan, maka keesokan harinya
setelah si bapak terima surat, datang satu peleton tentara dari kota
Medan.
Tanpa banyak bicara mereka segera ke kebun jagung dan sibuk seharian
mencangkul tanah di kebun tersebut. Setelah mereka pergi, kembali si
bapak tulis surat ke anaknya.
"Hasan, setelah bapak terima suratmu, datang satu peleton tentara
mencari senjata di kebun jagung kita, namun tanpa hasil. Apa yang harus
bapak lakukan sekarang?"
Si anak kembali membalas surat tersebut, "Sekarang bapak mulai tanam
jagung aja, kan udah dicangkul sama tentara, dan jangan lupa ngucapin
terima kasih sama mereka."
Pihak rumah tahanan yang menyensor surat ini langsung pingsan.
Posted by Webmaster at 4:25 PM 0 Comments

#>065  Cara Membedakan Tni Angkatan Udara, Tni Angkatan Laut, Dan Tni Angkatan Darat
Ada 2 orang sahabat sedang mengobrol-obrol sejenak,
Anto : "Eh, loe kan tahu ya bangsanya militer gitu, loe kan sering baca
majalah militer, lu tahu ga ciri-ciri yang paling gampang diliat TNI
angkatan udara, laut dan darat."
Fakhri: "Itu mah gampang, coba aja orang itu lu tolong kalo dia jawab
'Terima kasih yang setinggi-tingginya' berarti dia angkatan udara, kalo
'Terima kasih yang sedalam-dalamnya' berarti angkatan laut, kalo
'Terima Kasih yang seluas-luasnya' berarti angkatan darat..."
Anto: "?"
Pembenaran Artikel Editor Sebuah Surat Kabar
Editor sebuah koran dituntut untuk minta maaf oleh anggota DPR karena
artikel yang dimuat berjudul "SETENGAH ANGGOTA DPR KORUPSI".
Benarlah, di edisi berikutnya sang editor minta maaf dengan mengganti
judul artikelnya dengan "SETENGAH ANGGOTA DPR TIDAK KORUPSI"
Posted by Webmaster at 4:24 PM 0 Comments

#>066  Mengubah Kilometer Odometer Mobil
Jono mencoba menjual mobilnya. Ia kesulitan menjual mobilnya karena kilometer yang ada di spedometer telah mencapai 200.000 km.
Suatu hari, ia menceritakan masalahnya itu pada temannya. Temannya
berkata, "Ada satu cara yang bisa membuat mobilmu mudah dijual, tapi
tidak legal."
"Ngga masalah," jawab Jono, "saya benar-benar harus menjual mobil ini."
"Oke," kata temannya. "Ini alamat teman saya. Ia buka bengkel. Katakan
padanya aku yang menyuruhmu ke sana dan ia akan membuat kilometermu
jadi 50.000. Setelah itu, mobilmu kan pasti mudah untuk dijual."
Minggu berikutnya, Jono membawa mobilnya ke bengkel itu. Dua minggu
kemudian, teman Jono bertanya kepadanya, "Mobilmu sudah laku?"
"Nggak," jawabnya, "kenapa harus dijual? Kan baru jalan 50.000 km ...!"
| Rate it and send to friend
Keselamatan Ada di Tangan Siapa
Category: Humor Umum
Seorang pendeta mewawancarai dua orang pemuda. Satu dari Amerika, yang lain dari Rusia.
"Bila Anda naik kendaraan umum yang melaju dengan kencang, apa tindakan Anda?" tanyanya kepada pemuda Amerika.
"Berdoa kepada Tuhan, sebab keselamatan ada di tangan Tuhan."
"Dan Anda sendiri bagaimana?" tanya pendeta kepada pemuda Rusia.
"Mengingatkan supir yang ugal-ugalan itu, sebab keselamatan kita saat itu berada di tangan supir."
Posted by Webmaster at 4:22 PM 0 Comments

#>067  Taruhan Mengenai Kejadian Di Film Koboi
Dua sahabat sedang menonton film koboi yang dibintangi Clint Eastwood. Ketika Clint sedang memacu kudanya ke kota tempat bandit-bandit sudah menunggunya, sahabat pertama berkata, "Taruhan, yuk. Dia pasti terjatuh dari kudanya."
"Jangan bodoh. Clint tidak pernah jatuh dari kudanya. Ayo taruhan!"
Ternyata Clint terjatuh. "Apa kataku ...," kata sahabat yang pertama, "soalnya aku sudah pernah menonton film ini."
"Aku juga pernah. Tapi kupikir ..., enggak mungkin dia melakukan kesalahan yang sama kedua kalinya!"
Kegunaan Kaki
Seorang anak yang telah remaja merengek-rengek minta diizinkan ayahnya memakai mobil untuk membeli dua botol minuman di sebuah toko yang tidak begitu jauh dari rumahnya.
"Anakku," tegur ayahnya. "Untuk apakah kedua kakimu yang diciptakan Tuhan ini?"
"Satu untuk menginjak rem. Dan satunya lagi untuk menginjak gas," jawab anaknya tak mau kalah.
Posted by Webmaster at 4:20 PM 0 Comments

#>068  Cerita Tentang Kebun Kepada Petugas Pemadam Kebakaran
Suatu saat ada seorang wanita yang telah menelepon dinas pemadam kebakaran dan berkata kepada para petugasnya, "Lihat, aku baru saja menata kebunku yang baru menanam beberapa mawar baru, dan ..."
Pemadam kebakaran itu bertanya, "Kebakarannya dimana, Bu?"
Wanita itu berkata, "Aku menghabiskan banyak uang untuk memotong rumput dan meratakan tanah kebunku ini. Bahkan beberapa tanaman baruku ini sangat mahal harganya ..."
Pemadam kebakaran itu berkata, "Nyonya, mengapa Anda memanggil kami? Kami ini petugas pemadam kebakaran, bukan tukang kebun!! Sebaiknya Nyonya memanggil tukang kebun saja!!"
Wanita itu menjawab, "Saya tidak salah kok memanggil kalian! Rumah sebelah yang kebakaran, dan saya hanya ingin memberitahukan kalau saya tidak ingin kalian dengan ceroboh menginjak-injak kebun saya saat kalian memadamkan kebakaran di rumah sebelah!"
Posted by Webmaster at 4:19 PM 0 Comments

#>069  Puji Tuhan
Nenek saya yang tinggal di Tucson, terkenal dengan ketaatan serta imannya yang kuat. Ia tak pernah bosan membicarakan tentang hal itu. Ia
selalu keluar ke depan beranda dan mengucap syukur, "Puji Tuhan!"
Tetangga sebelahnya selalu berteriak balik, "Tuhan tak ada!" Waktu itu nenek sangat miskin, maka untuk membuktikan kata-katanya tetangga itu membeli sekeranjang makanan dan menaruhnya di depan pintu.
Pada pagi harinya, nenek pergi ke beranda dan, setelah melihat keranjang makanan itu, ia mengucap syukur, "Puji Tuhan!".
Tetangganya keluar dari balik pohon dan berkata, "Saya yang membeli makanan itu dan Tuhan tak ada."
Nenek menjawab, "Terima kasih Tuhan, Engkau bukan saja telah mengirimkan
makanan ini, tetapi juga telah membuat setan membayarnya."
BEDA PERSPEKTIF
Seorang laki-laki berkesempatan berbicara dengan Tuhan. "Tuhan," katanya, "seberapa lamakah sejuta tahun itu?" Tuhan menjawab, "BagiKu hanya semenit."
Laki-laki itu bertanya, "Tuhan, seberapa besarkah sejuta dolar itu?" Tuhan menjawab, "BagiKu hanya satu sen."
Laki-laki itu bertanya, "Tuhan, bolehkah aku meminta satu sen?" Tuhan menjawab, "Tentu! Tunggu semenit lagi."
PELAJARAN MORAL
Seorang ibu sedang menyiapkan pancake untuk anak-anaknya, Kevin, 5 tahun, dan Riyan, 3 tahun. Kedua anak itu mulai berdebat siapa yang
mendapat pancake duluan. Ibu itu melihat kesempatan untuk memberikan pelajaran moral. "Bila Yesus duduk di sini, Ia akan berkata 'Biarlah saudaraKu mendapat pancake yang pertama, Aku dapat menunggu." Kevin menoleh ke adiknya dan berkata, "Ryan, jadilah seperti Yesus!"
Posted by Webmaster at 8:33 PM 0 Comments

#>070  Teknik Berjalan Di Atas Air
Tiga orang filsuf bermaksud untuk bersemedi di tepi sebuah danau.
"Waduh, aku lupa membawa alas duduk," kata filsuf pertama.
Ia lalu pamit, melangkahkan kakinya di atas air danau, dan menyeberanginya menuju ke tempat tinggal mereka di seberang danau.
Ketika ia kembali. Filsuf ke dua berkata, "Aku lupa menjemur bajuku.
Aku pergi dulu ya." Ia berjalan di atas air danau dan menyeberanginya
dengan mudah.
Filsuf ke tiga berpikir bahwa kedua rekannya itu pasti ingin unjuk kebolehan di hadapannya.
"Ah, aku juga bisa. Lihat saja," katanya. Ia lalu melangkahkan kakinya
ke atas air danau dan langsung tenggelam. Filsuf ke tiga ini berenang
ke tepi, dan kemudian mencoba lagi untuk berjalan diatas air dan
kembali gagal.
Ia terus mencoba sampai akhirnya filsuf ke dua berkata kepada filsuf
Pertama, "Sebaiknya kita beritahukan saja letak batu-batunya."
Posted by Webmaster at 6:13 PM 0 Comments

[SarjanaHukum]

#>071  Tipe Cowok Dari Cara Minum Kopi
1. Cowok Pendiam
Melihat secangkir kopi mengepul panas-panas dia hanya diam saja dan
hanya memandang jauh ke dalam cangkir itu... sampai kopinya dingin masih
didiemin saja...
2. Cowok Penyabar
Di depan sudah terhidang kopi panas... dia tunggu dengan sabar sampe kopi
itu dingin, terus dia minum pelan-pelan, sesekali disruput dalam-dalam...
bisa berjam-jam menikmati secangkir kopi itu...
3. Cowok Pencemburu
Gak bisa diem dia liat temennya srupat-sruput kopi aceh sementara dia hanya dapet kopi instan...
4. Cowok Penyayang
Sebelum minum kopi dia pegangin cangkir itu... diusap pelan-pelan
bibirnya (bibir cangkir maksudnya, siapa tahu ada bakteri nempel),
setelah itu dia berkata... oh my coffee, i miss u, i like u, i need u...
slurpssss...
5. Cowok Gak Penyabar
Begitu liat di meja ada secangkir kopi dia embat saja tanpa permisi...
(bahkan dia rela minum kopi panas-panas... biar gak keburu ketahuan
heheheh)
6. Cowok Pemalu
Gak berani nyruput kopi di muka umum... apalagi di depan calom mertua...
biasanya dia bawa secangkir kopi itu ke toilet atau kalo nggak mukanya
ditutupin koran pas dia minum...
Posted by Webmaster at 6:12 PM 0 Comments

#>072  Pelaku Yang Menandatangani Perjanjian Linggarjati
"Hei, kamu yang berdiri di belakang," ucap dosen sejarah. "Coba
sebutkan para pelaku yang menandatangani Perjanjian Linggarjati!"
"Maaf, saya nggak tahu, Pak."
"Apa? Nggak tahu? Baiklah, kalau begitu sebutkan saja tahun berapa perjanjian itu ditandatangani?
"Maaf, saya nggak tahu juga, Pak."
"Nggak tahu sama sekali? Bahan itu kan sudah saya tugaskan untuk dibaca minggu lalu. Lantas untuk apa kamu datang ke sini?"
"Mau memeriksa kabel lampu ini, Pak. Saya petugas PLN."
Shampo Sabun dan Pasta Gigi Baba
Seorang salesman sedang mempromosikan produk perusahaannya kepada
seorang anak kos. Dia menanyakan pertanyaan tentang produk yang dipakai
anak kos itu.
"Sabun mana yang Anda gunakan selama ini?"
Anak kos dengan santai menjawab, "Sabun Baba."
"Kalau odol, odol mana yang Anda gunakan?"
"Odol Baba," jawab anak kos.
"Parfum?"
"Parfum Baba."
"Sampo?"
"Sampo Baba."
Akhirnya dengan frustrasi si salesman bertanya lagi, "Ok, apakah Baba
ini perusahaan lokal atau multinasional karena saya belum pernah
dengar? Siapa tahu Anda selama ini memakai produk yang tidak sehat."
Anak kos itu menjawab, "Bukan perusahaan kok, Mas. Baba itu teman kos saya."
Posted by Webmaster at 6:12 PM 0 Comments

#>073  Mengisi Umur Orang Tua Pada Formulir Lamaran Pekerjaan
Aku melamar pekerjaan dan di formulir lowongan pekerjaan, ada
pertanyaan, "Umur Ayah (jika hidup)", dan pertanyaan yang sama juga
untuk ibu.
Saya mengisinya dengan 105 dan 94. Si pewawancara bertanya apakah orang tua saya benar-benar setua itu.
Aku menjawab, "Tidak, tapi mereka pasti seumur itu jika masih hidup."
Balada Orang yang Sangat Sibuk
Dia Nana Manya adalah orang yang selalu sibuk.
Ketika diundang rapat dia sibuk. Ketika ditelpon katanya sibuk. Tak ada
waktu untuk mandi, katanya sibuk. Tidak makan karena sibuk.
Sampai meninggal kelaparan pun masih sibuk.
Posted by Webmaster at 6:11 PM 0 Comments

#>074  Percakapan Dengan Urutan Yang Kalau Terbalik Artinya Kontras
Cowok: "Akhirnya aku sudah menunggu saat ini tiba sejak lama."
Cewek: "Apakah kau rela kalau aku pergi?"
Cowok: "Tentu Tidak! Jangan pernah kau berpikiran seperti itu."
Cewek: "Apakah Kau mencintaiku?"
Cowok: "Tentu! Selamanya akan tetap begitu."
Cewek: "Apakah kau pernah selingkuh?"
Cowok: "Tidak! Aku tak akan pernah melakukan hal buruk itu."
Cewek: "Maukah kau menciumku?"
Cowok: "Ya..."
Cewek: "Sayangku... Sesudah 5 tahun nikah..."
Tinggal baca dari bawah ke atas...
Lain Ladang Lain Belalang Lain Lubuk Lain Ikannya
Dari pengalaman kerja di kontraktor asing ternyata ada juga "lain ladang lain belalang lain lubuk lain ikannya".
Kalau kerja di perusahaan Jepang atau Korea, pekerjanya 15 menit
sebelum jam kerja dimulai mereka telah mempersiapkan segala sesuatu
yang berhubungan dengan pekerjaan mereka.
Kalau kerja di perusahaan Eropa atau Amerika, pekerjanya betul-betul
tepat waktu contoh kasarnya saat memutar baut jika jam kerja telah
habis maka baut yang sementara dia pasang walaupun belum kencang maka
dia akan langsung berhenti memutar baut itu.
Kalau kerja di perusahaan Indonesia, pekerjanya sudah pulang 15 menit sebelum jam kerja habis.
Posted by Webmaster at 6:10 PM 0 Comments

#>075  Istri Dan Pacar Gelap
Pada saat pesta ada 2 orang laki-laki sedang asyik membicarakan tentang selingkuhan mereka.
Pada saat sedang enak-enaknya ngobrol tiba-tiba wajah orang yang
pertama menjadi pucat pasi melihat 2 wanita yang sedang asyik
mengobrol, lalu dia berkata pada temannya, "Hei, jangan ke sana, di
sana ada istriku bersama pacar gelapku..."
Setelah beberapa saat temannya berkata "Kau tahu aku juga mau bilang begitu."
Diberi Obat Karena Kurang Minum Air Putih
Setelah memeriksa pasiennya, dokter menuliskan resep dan memberikannya ke si pasien.
Sambil menunjuk resep yang diberikannya, dokter tersebut berkata,
"Minum pil yang berwarna kuning dengan segelas air putih di pagi hari,
yang biru diminum dengan segelas air putih sesudah makan siang, dan
yang merah diminum dengan segelas air putih juga, sebelum tidur."
"Sebenarnya saya sakit apa, Dok?" tanya si pasien.
"Anda cuma kurang minum air putih."
Posted by Webmaster at 6:10 PM 0 Comments

#>076  Manusia Tertua Di Dunia
Seorang manusia tertua berumur 152 tahun menghadiri malam penghargaan
rekor dunia. Dia terpilih memecahkan rekor Manusia tertua di Dunia. Di
depan ribuan penonton di acara tersebut, dia memperoleh penghargaan itu
dan berkata,
"Saya ingin mengucapkan terima kasih kepada Tuhan YME yang telah memberikan saya umur panjang...."
Lalu dia menambahkan,
"Saya juga ingin berterima kasih kepada Ayah saya yang sedang duduk disana. Hallo Ayah..!"
Dia melambaikan tangannya, Ayahnya pun berdiri, seluruh penonton terkejut..
"Slain kepada Ayah, saya juga ingin mengucapkan terima kasih kepada
Kakek saya yang duduk disebelah Ayah saya. Hallo Kakek, makasih udah
dateng...!"
Dia melambaikan tangannya, Kakeknya pun berdiri, seluruh penonton sangat terkejut..
Ternyata Manusia Tertua di Dunia pun masih memiliki Ayah dan Kakek...
Cerita Kejadian Berhubungan Secara Berantai
Boss bicara dengan sekretarisnya: "Seminggu kita pergi untuk perjalanan dinas, tolong siap-siap."
Sekretaris telepon suaminya: "Mas, saya mau berangkat untuk perjalanan dinas, hati-hati di rumah ya."
Suami telepon kekasih gelapnya: "Istriku mau berangkat seminggu, kau ada waktu?"
Kekasih gelap bilang terhadap anak kursusnya: "Nak, ibu punya banyak
kerjaan selama seminggu, kursus ditiadakan selama seminggu."
Anak kursus bilang terhadap kakeknya: "Kek, seminggu tidak ada kursus, gurunya sibuk. Ayo kita jalan-jalan. "
Kakek (=Boss) telepon sekretarisnya: "Minggu ini saya mau jalan-jalan sama cucu saya, meeting dibatalkan."
Sekretaris telepon suaminya: "Bossnya ada kerjaan rumah yang mendadak, tripnya dibatalkan Mas."
Suami bilang kekasih gelapnya: "Kau tak bisa datang, istriku tak jadi pergi."
Kekasih gelap telepon anak kursusnya : "Nak, kursus minggu ini berjalan seperti biasa."
Anak kursus bilang sama kakeknya: "Kek, guruku bilang kursus berjalan normal. Kakek jalan sendiri aja."
Kakek bilang sama sekretarisnya: "Minggu ini kita atur perjalanan dinas lagi. Kamu siap-siap, yah!"
Cape deh...
Posted by Webmaster at 6:07 PM 0 Comments

#>077  Alat Produksi Yang Tidak Efisien
Seorang mahasiswa Fakultas Ekonomi tingkat akhir baru saja putus
hubungan dengan pacarnya yang seorang foto model sukses. Dalam
kesedihan dan keputusasaan ia menulis dalam buku hariannya:
"Ia memang sangat menggairahkan. Tetapi adalah bodoh bila seorang
ekonom seperti aku memilih dia. Biaya perawatan sehari-hari begitu
tinggi, juga biaya operasionalnya. Sungguh-sungguh sebuah alat produksi
yang tidak efisien!"
Mimpi di Pulau yang Berisi Wanita Cantik
Dengan loyonya seorang laki-laki yang bernama Badu mendatangi ruang
praktek seorang ahli Psikiatri. Di sana ia memohon bantuan seorang
Dokter.
Badu : "Dokter, saya betul-betul membutuhkan pertolongan Anda. Tiap
malam saya bermimpi di telantarkan di sebuah pulau yang berpenghuni
puluhan wanita cantik, di mana yang satu dengan yang lainnya memiliki
kelebihan masing-masing. "
Dokter : "Wah ! Anda ini termasuk orang yang cukup beruntung, yang pernah hidup di dunia ini."
Badu : "Benar, Dokter?"
Dokter : "Betul! Lantas apa masalahnya ?"
Badu (yang kini tampak mulai terisak-isak): "Begini Dokter, dalam mimpi itu saya sendiri juga menjadi perempuan. "
Posted by Webmaster at 6:06 PM 0 Comments

#>078  Pose Foto Dengan Gaya Alami
Di suatu acara kelulusan SD seorang ibu sedang mencoba memotret anaknya
yang baru lulus SD. Sang ibu menyuruh sang Ayah untuk ikut berpose
bersama dengan si anak, dan memberi beberapa instruksi.
"Ayo ... bergayalah dengan gaya yang alami, jangan terkesan dibuat-buat," kata ibu.
"Nak ... rangkullah ayahmu, lingkarkan tanganmu di bahu ayahmu."
Lalu sang ayah menyahut, "Ibu ini macam-macam aja. Kalau mau gaya kami
terlihat alami, kenapa tidak kau suruh anak kita untuk menaruh
tangannya di dompetku."
Sudah Memberi Tembakan Peringatan
Suatu ketika terjadi tanya jawab dalam sebuah persidangan yang
mengadili seorang anggota polisi. Polisi itu didakwa telah melakukan
perbuatan yang menyebabkan hilangnya nyawa orang lain. Ia juga didakwa
melanggar azas praduga tak bersalah.
"Apakah Saudara menyesal atas perbuatan yang telah Saudara lakukan?" tanya hakim.
"Ya Pak Hakim. Tapi ada yang lebih saya sesalkan lagi."
"Apa maksud Saudara?"
"Sebetulnya, saya telah mengambil tindakan yang benar, Pak Hakim.
Justru tindakan korbanlah yang saya sesalkan. Dia telah melakukan dua
kesalahan. Pertama, ketika saya beri tembakan peringatan, korban tetap
saja lari. Kedua, pada saat saya membidikkan pistol le arah kakinya,
tiba-tiba saja korban berhenti lari dan jongkok. Akibatnya, peluru saya
nyasar ke kepalanya."
Posted by Webmaster at 6:06 PM 0 Comments

#>079  Memiliki Nasib Yang Lebih Parah Dari Seorang Pengemis
Pengemis : "Kasih saya Rp. 500,00 untuk makan Tuan!"
Tuan rumah : "Tidak punya!"
Pengemis : "Kasih saya Rp. 300,00 untuk bubur, Tuan!"
Tuan rumah : "Tidak punya!"
Pengemis : "Kasih saya Rp. 100,00 untuk segelas teh, Tuan!"
Tuan rumah : "Tidak punya!"
Pengemis : "Wah...ternyata nasib Tuan lebih parah dari nasib saya!"
Pose Foto dengan Gaya Alami
Di suatu acara kelulusan SD seorang ibu sedang mencoba memotret anaknya
yang baru lulus SD. Sang ibu menyuruh sang Ayah untuk ikut berpose
bersama dengan si anak, dan memberi beberapa instruksi.
"Ayo ... bergayalah dengan gaya yang alami, jangan terkesan dibuat-buat," kata ibu.
"Nak ... rangkullah ayahmu, lingkarkan tanganmu di bahu ayahmu."
Lalu sang ayah menyahut, "Ibu ini macam-macam aja. Kalau mau gaya kami
terlihat alami, kenapa tidak kau suruh anak kita untuk menaruh
tangannya di dompetku."
Posted by Webmaster at 6:04 PM 0 Comments

#>080  Jalur Jalan Ke Sekolah
Sebuah keluarga baru bangun kesiangan, dan anak mereka yang berumur enam tahun ketinggalan bis sekolah.
Sang ayah, meski terlambat kerja, harus mengantarnya ke sekolah. Karena
ia tidak tahu jalannya, ia menyuruh anaknya untuk mengarahkannya.
Mereka naik mobil melewati beberapa blok sampai sang anak menyuruhnya
belok untuk pertama kalinya, kemudian beberapa blok lagi sebelum
belokan kedua. Perjalanan sampai 20 menit -- namun ketika tiba di
sekolah, ternyata sekolahnya dekat dengan rumahnya.
Sang ayah, dengan agak jengkel, bertanya kepadanya mengapa ia malah mengajak berputar-putar.
Sang anak menjelaskan, "Itu tadi jalan yang biasa dilewati bis sekolah, Ayah. Itu satu-satunya jalan yang aku tahu."
Memiliki Guru yang Kejam Tetapi Adil
Si kecil Fredie bercerita tentang guru barunya kepada Mamanya.
"Mama, guruku yang baru orangnya kejam tetapi adil."
Ibunya yang kurang paham maksud Fredie bertanya, "Apa yang kau maksudkan dengan kejam tetapi adil, Fredie?"
"Dia kejam terhadap semua orang!"
Posted by Webmaster at 6:03 PM 0 Comments

[SarjanaHukum]

#>081  Wartawan Meliput Pembunuhan
Seorang reporter muda ditugaskan untuk meliput suatu peristiwa
pembunuhan. Oleh perusahaan dia disewakan sebuah mobil lengkap dengan
sopirnya.
Setelah tiba di tempat kejadian, terlihat sangat banyak kerumunan
orang. Sang reporter mewawancarai beberapa orang yang berdiri di
tengah-tengah kerumunan mencoba mencari tahu apa yang sebenarnya
terjadi. Selain itu, dia juga mewawancarai beberapa anggota keluarga
dan beberapa tetangga, tapi dia merasa belum puas.
Lalu dia melihat seseorang yang bertampang ramah dan sepertinya tidak
asing. Si reporter lalu berpikir, "Wah ... kelihatannya Bapak yang satu
ini baik dan dia sering tersenyum padaku, pasti dia bersedia memberikan
keterangan yang lebih akurat."
Si Reporter mendekati Bapak tersebut dan mulai mengajukan beberapa pertanyaan.
Reporter : "Apakah anda tetangga korban?"
Bapak : "Oh ... bukan."
Reporter : "Wah .. kalau begitu anda keluarganya!"
Bapak : "Bukan juga"
Reporter : "Kalau begitu apa hubungan anda dengan korban atau
kejadian ini?"
Bapak : "Tidak ada"
Reporter : "Lalu mengapa anda ada di sini?"
Bapak : "Sebab aku adalah sopir yang membawamu kemari."
Posted by Webmaster at 6:03 PM 0 Comments

#>082  Kisah Anak Ular Beracun
Seekor ular kecil bertanya kepada ibunya, "Ibu apakah kita ini ular yang beracun?"
"Oh tentu anakku. Jadi kalau ada yang mencoba mengganggumu, gigit saja
maka pasti ia akan mati karena racun dalam bisa kita," jawab ibunya
dengan antusias.
"Oooops ....." sahut si ular kecil.
"Lho ada apa, Nak ... kamu menggigit sesuatu??!!!" tanya ibunya.
"Ah ... bagaimana kalau aku menggigit lidahku sendiri?"
Kakek Tersesat Diantar Pulang Oleh Polisi
Nenek sedang duduk-duduk santai di teras rumah ketika ada mobil polisi
berhenti di depan rumahnya. Dan nenek lebih terkejut lagi ketika
melihat kakek keluar dari dalam mobil polisi...
Sambil menahan kegalauan hatinya nenek berkat, "Ada apa ini .. Apa yang kakek lakukan??"
Pak polisi menjelaskan, "Oh tidak apa-apa Nek, tadi waktu di taman,
kakek berkata bahwa dia tersesat dan tidak dapat menemukan jalan untuk
kembali ke rumah ini. Dia hanya ingat alamatnya saja."
Nenek kaget lagi, "Lho kok bisa ...la wong setiap hari selama tiga
puluh tahun ini kakek selalu ke sana, masak tiba-tiba dia lupa jalan
pulang ke rumahnya???"
Lalu dengan spontan kakek menarik tangan nenek agar sedikit menjauh
dari polisi itu, "Ssssttt .... Nenek ndak usah banyak tanya lagi ...
tadi itu aku hanya terlalu capek untuk jalan kaki pulang ke rumah, jadi
ya ... polisinya tak kerjain."
Posted by Webmaster at 6:02 PM 0 Comments

#>083  Belajar Bahasa Inggris Di Kelas
Dalam sebuah pelajaran bahasa Inggris, seorang guru menguji kemampuan bahasa Inggris muridnya.
Guru: "Billy, buatlah kalimat bahasa Inggris yang diawali huruf 'I'"
Billy: "I is ..."
Guru: "Bukan Billy. Kalau 'I' itu ngga pakai 'is', tapi pakai 'am'. I am ... titik ... titik."
Billy: "Baik .... 'I am the ninth letter of the alphabet'."
Bagaimana Cara Guru Menghukum Murid yang Sensitif
Seorang guru memeroleh surat dari orang tua murid yang berbunyi,
"Anakku, Jono, adalah seorang anak yang sangat sensitif. Jika Anda
ingin menghukum anak saya, pukul saja anak yang duduk di sebelahnya.
Itu akan menakutinya."
Posted by Webmaster at 6:01 PM 0 Comments

#>084  Berpapasan Dengan Wanita Yang Berteriak Babi
Seorang pria berkendara dengan mobil menuruni bukit. Dari arah berlawanan, seorang wanita juga mengendarai mobil.
Saat berpapasan, si wanita membuka jendela mobil dan berkata, "Babi!!"
Si pria segera membuka jendela mobilnya dan menyebut wanita itu dengan sebutan yang tak pantas.
Mereka terus berjalan ke arah masing-masing dan saat si pria berbelok,
tiba-tiba mobilnya menembus kawanan babi yang ada di jalan.
Jika saja ia tadi mau mendengarkan ...
Ayah yang Paling Beruntung
Johnny: "Hai, Yah, tahukah kalau Ayah adalah seorang ayah yang beruntung?"
Ayah : "Kok bisa, Nak?"
Johnny: "Ayah tidak perlu membelikan buku baru buatku tahun ini. Aku tidak naik kelas."
Posted by Webmaster at 6:00 PM 0 Comments

#>085  Mendapat Nilai 100
Seorang anak yang baru pulang sekolah berteriak kegirangan memasuki rumah.
Anak: "Ibu, hari ini saya senang sekali. Saya memang lebih pandai dari
teman-teman saya yang lain. Hari ini saya dapat nilai 100."
Ibu : "Wah ..., anak ibu memang paling pintar. Mata pelajaran apa, Nak?"
Anak: "Matematika dan sejarah, Bu."
Ibu : "Dua-duanya?"
Anak: "Bukan, Matematika 50, Sejarah 50."
Ibu Minta Tolong sama Anaknya
Ada seorang ibu yang menyuruh anaknya membeli gula di warung.
Ibu : "Andi, tolongin mama donk, Nak!" Beliin gula di warung.
Andi: "Enggak ah, Ma, males!"
Ibu : "Ayo donk, Nak, mama butuh banget gulanya nih, buat bikin kue. Ntar deh mama kasih seratus buat jajan, mau nggak?"
Andi: "Nggak mau ah, Ma. Mama aja yang pergi beli gulanya, ntar Andi kasih lima ratus deh..."
Posted by Webmaster at 5:59 PM 0 Comments

#>086  Yang Membangun Candi Mboten Ngertos
Pada suatu hari ada orang bule sedang melihat-lihat candi di Jawa.
Orang bule ini banyak tanya, dan ia bertemu dengan orang di daerah
tersebut.
Si Bule : "Permisi, saya mau tanya, siapa yang membangun candi prambanan ini?"
Si Jawa : "Mboten ngertos" ( si Jawa tidak bisa Bahasa Indonesia )
Si Bule : "Kalau gitu siapa yang membangun candi tikus ini?"
Si Jawa : "Mboten ngertos"
Si Bule : "Kalo gitu saya mau bertemu dengan mboten ngertos"
(Red: Mboten ngertos = tidak tahu)
Anak Siapa yang Paling Hebat
Suatu hari, dua orang ibu sedang menyombongkan anak mereka masing-masing.
Ibu I : "Anakku memang hebat. Tidak sia-sia aku menyekolahkan dia tinggi-tinggi. Sekarang dia sudah menjadi dokter."
Ibu II: "Anakku lebih hebat. Dia sekarang menjadi dosen di Kedokteran."
Ibu I : "Anakku luar biasa. Pasien yang datang berobat adalah orang-orang pintar seperti dosen."
Ibu II: "Anakku lebih luar biasa lagi. Dia baru saja membantu kepolisian untuk mengungkapkan seorang dokter yang malpraktik."
Posted by Webmaster at 5:58 PM 0 Comments

#>087  Menangis Karena Uang Hilang
Pada suatu hari di sebuah Sekolah Dasar, waktu itu jam istirahat dan
terlihat di halaman sekolah tersebut seorang anak kecil menangis dengan
kerasnya. Lalu, bertanyalah salah seorang gurunya.
Guru : "Nak...kenapa menangis?"
Anak : "Uang saya hilang seratus perak Bu" (jawabnya sambil nangis)
Guru : "Ya udah sekarang diem ya...nih ibu kasi seratus."
Namun anak kecil tersebut justru menangis makin kenceng. Sang guru pun bertanya-tanya dan bingung.
Guru : "Lho...kok nangisnya makin kenceng,kan sudah Ibu ganti seratus."
Anak : "Iya Bu...tapi kalau tadi uangnya tidak hilang,kan sekarang uang saya ada dua ratus."
Guru : "??!!!"
Posted by Webmaster at 5:56 PM 0 Comments

#>088  Dokter Perlu Tang Dan Obeng Untuk Memeriksa Pasien
Di sebuah desa yang terpencil tinggal sepasang suami istri yang hidup
dari bertani. Suatu saat, sang istri menderita sakit keras.
Berhari-hari sang suami tercinta berusaha mencarikan obat demi
kesembuhan sang istri namun sang istri tak juga sembuh.
Dari tetangga rumah, si suami mendengar kabar bahwa di desa sebelah ada
seorang dokter muda yang baru datang dari kota. Maka tak menunggu lebih
lama lagi, ia pun pergi ke desa sebelah untuk meminta tolong pada
dokter tersebut.
Sesampainya disana, ternyata sang dokter masih sibuk melayani
pasien-pasiennya. Baru setelah agak sore si dokter bisa ikut pergi
untuk memeriksa istri si pak tani.
Sesampainya di rumah pak tani, si dokter langsung bertanya pada pak tani, "Mana istri Anda yang sakit"?
"Di kamar", jawab pak tani.
"Oke, saya akan memeriksa istri Bapak. Tolong jangan diganggu selama saya bekerja", kata si dokter.
Dokter muda itu kemudian masuk ke kamar dan menutup pintunya.
Lima menit kemudian si dokter keluar sambil bertanya, "Ada obeng?"
"Buat apa dokter?", tanya pak tani.
"Nanti saja saya jelaskan. Cepat carikan obeng", kata si dokter.
Pak tani segera mencarikan obeng dan memberikannya pada si dokter.
Lima menit kemudian si dokter keluar lagi dengan badan bersimbah peluh dan bertanya, "Punya tang?"
Dengan kebingungan pak tani pun mencari tang dan menyerahkannya pada si dokter.
Tak lama kemudian si dokter keluar lagi tanpa mengenakan baju dan
wajahnya nampak kusut sekali. Si dokter bertanya, "Punya Gergaji?"
Karena tak mampu lagi menahan keheranannya, pak tani pun berteriak, "Dokter apakan istri saya?"
Dengan napas terengah-engah si dokter menjawab, "belum saya apa-apakan,
ini saya sedang mencoba membuka tas saya yang macet kuncinya."
Posted by Webmaster at 5:56 PM 0 Comments

#>089  Gila Tetapi Tidak Bodoh
Suatu hari, Mulatto yang mahasiswa psikologi bersama ketiga temannya
datang ke sebuah Rumah Sakit Jiwa untuk mengadakan penelitian kejiwaan
disana. Mulatto kebetulan dapat pinjaman mobil mewah baru ayahnya.
Dengan bangga ia mengendarai mobil baru bersama teman-temannya.
Sepulang dari penelitian, tiba-tiba ban mobil Mulatto kempes tepat di
dekat pintu gerbang Rumah Sakit Jiwa. Mulatto pun turun sambil
memaki-maki dalam hati.
"Sial, sudah seharian ngumpul orang gila sekarang ban mobil gue kempes lagi", gerutu Mulatto.
Mulatto lalu turun dari mobil dan mengganti ban mobil yang kempes
dengan ban cadangan. Malangnya, saat akan memasang kembali ban mobil,
keempat mur jatuh ke dalam lubang saluran air.
"Sial.. sial.. sial...!", maki Mulatto.
Jono, Ngaripun, dan Tukul teman Mulatto pun hanya bisa mengangkat tangan.
"Terus gimana Jan?", tanya Tukul.
"Nggak tahu, masa kita mesti jalan ke bengkel cari mur?", jawab Mulatto.
Tiba-tiba seorang pasien Rumah Sakit Jiwa yang dari tadi mengawasi
keempat mahasiswa psikologi itu nyeletuk, "Ambil aja dari masing-masing
roda satu mur lalu pasang di situ. Ntar kalau sudah ketemu bengkel baru
beli mur lagi."
Mulatto dan kawan-kawan tersenyum girang dan mulai melepas satu mur
dari masing-masing roda untuk memasang roda yang murnya hilang.
Setelah bersusah payah, akhirnya keempat roda sudah terpasang dan mobil
sudah siap jalan lagi. Tiba-tiba terbersit satu pikiran di benak
Mulatto.
"Loh, bapak tadi bisa ngasih saya ide cemerlang. Lalu kenapa bapak bisa di Rumah Sakit Jiwa?", tanya Mulatto.
"Saya di sini karena gila mas. Bukan karena bodoh", jawab si pasien sambil ngeloyor pergi.
"??"
Posted by Webmaster at 5:56 PM 0 Comments

#>090  Pasien Korban Kecelakaan Tanpa Identitas
Suatu ketika terjadi tabrakan antara sebuah mobil dan seorang
pengendara motor. Pengendara motor yang tertabrak jatuh dan tak
sadarkan diri. Korban lalu dilarikan ke sebuah rumah sakit untuk
mendapatkan perawatan.
Korban sempat tak sadarkan diri selama beberapa hari. Sementara pihak
kepolisian tidak bisa memproses kasus tabrakan ini karena tidak
ditemukan tanda pengenal apapun pada korban.
Pada hari ketiga korban mulai siuman. Setelah mendapat perawatan,
dokter kemudian mendatangi korban kecelakaan untuk mencari tahu data si
pasien.
Dokter : "Bagaimana perasaan Anda hari ini?"
Pasien : "Masih pusing dokter. Berapa hari saya di sini?"
Dokter : "Anda tidak sadar selama tiga hari sejak kecelakaan itu"
Dokter : "Kami perlu beberapa data dari Anda seperti nama dan alamat Anda"
Pasien : "Untuk Apa dokter?"
Dokter : "Agar kami bisa memberi tahu keluarga Anda tentunya"
Pasien : "Oh... Tidak perlu, Dok. Keluarga saya sudah tahu nama dan alamat saya"
Dokter : "?"
Posted by Webmaster at 5:55 PM 0 Comments

[SarjanaHukum]

#>091  Tarif Dokter Gigi Untuk Cabut Gigi Selama 5 Menit
Suatu hari, Barto menderita sakit gigi yang amat sangat menyiksanya. Ia
pun datang ke tempat praktek dokter gigi di dekat rumahnya.
Setelah antre 1 jam lebih sambil menahan sakit, giliran Barto pun tiba. Dengan mantap Barto masuk ke ruang periksa dokter.
Dokter : "Silahkan duduk Pak. Ada keluhan apa?"
Barto : "Gigi saya sakit sekali dokter"
Dokter : "Oke, mari kita periksa dulu. Tolong buka mulut Anda"
Setelah memeriksa keadaan gigi Barto dokter lalu meletakkan peralatannya.
Dokter : "Wah, gigi Anda harus dicabut rupanya."
Barto : "Sakit nggak dokter?"
Dokter : "Nggak kok. Nanti kan dibius."
Barto : "Lama nggak dokter?"
Dokter : "Paling-paling cuma 5 menit"
Barto : "Berapa ongkosnya dokter?"
Dokter : "Seratus ribu"
Barto : "Wah, mahal sekali untuk pekerjaan yang cuma memakan waktu 5 menit"
Dokter : "Kalau Anda mau, saya bisa mencabutnya pelan-pelan"
Barto : "??"
Posted by Webmaster at 5:55 PM 0 Comments

#>092  Mesin Pesawat Mati Satu Persatu
Samijan dan Ngaripun sedang dalam pesawat yang terbang menuju bandara
Narita. Saat ditengah penerbangan, tiba-tiba ada pengumuman dari pilot
bahwa 1 dari 4 mesin pesawat mengalami kerusakan namun para penumpang
diharap tetap tenang karena pesawat hanya akan mengalami keterlambatan
sampai di bandara Narita selama 15 menit.
Tak lama kemudian pengumuman ke-2 menyampaikan bahwa mesin ke-2 juga
mengalami kerusakan namun penumpang diharap tetap tenang karena pesawat
hanya akan mengalami keterlambatan sampai di Jepang selama 30 menit
saja.
Setengah jam kemudian pengumuman ketiga terdengar. Kali ini mesin ke-3
juga mengalami kerusakan. Sekali lagi pilot mengharapkan penumpang
tetap tenang karena pesawat akan mengalami keterlambatan sampai di
bandara selama 1 jam.
Karena jengkel Samijan menggerutu, "Pesawat sialan. Kalau mesin keempat mati juga, bisa semalaman kita di atas sini."
Posted by Webmaster at 5:55 PM 0 Comments

#>093  Laporan Tempat Kejadian Perkara Di Jalan Eucalyptus
Setelah menemukan sebuah mobil kosong tanpa plat nomor yang belum
diketahui pemiliknya di pinggir jalan, seorang polisi yang berpangkat
kopral kembali ke kantornya untuk melapor kejadian itu kepada letnan
atasannya.
"Dimana kau temukan mobil itu?" tanya letnan.
"Di jalan Eucalyptus Letnan, dekat kampus Fakultas Pertanian."
Sang letnan lalu membuka buku laporan dan mulai menulis. Ketika sampai
pada nama jalan, letnan itu mengeja satu persatu huruf yang ditulisnya:
E-C-A-L.. Untuk beberapa saat dia berhenti, lalu mencoret tulisannya.
Letnan mencoba mengingat-ingat lagi, dan menulis: E-K-A-L.... Tapi
lagi-lagi dia mencoretnya. Sang letnan pun kehilangan kesabarannya.
"Kopral! Kau tulis sendiri saja laporannya! Saya masih banyak pekerjaan!"
"Baik letnan!", jawab si kopral.
Sang kopral pun mulai menulis sendiri laporannya. Tetapi setelah
beberapa menit, dia kelihatan memakai helmnya lagi dan buru-buru pergi
ke luar.
"Mau kemana, Kopral?"
"Kembali ke jalan Eucalyptus, Letnan ! Saya akan dorong mobil itu sampai ke belokan terdekat. Di situ kan ada jalan Jati!"
Posted by Webmaster at 5:54 PM 0 Comments

#>094  Tembakan Selalu Meleset
Samijan yang menjadi taruna kepolisian, selama beberapa bulan dilatih
untuk menjadi polisi yang baik. Ia memiliki kemampuan yang sangat baik
dalam segala hal, kecuali satu: menembak.
Suatu ketika, dia dan teman-temannya sedang berlatih menembak. Semua
menembak dengan baik kecuali Samijan. Setelah ia melepaskan 9 kali
tembakan dan tak satu pun yang mengenai sasaran, sang pelatih mulai
kehilangan kesabaran.
"Kamu ini benar-benar keterlaluan! Sekarang jangan kau sia-siakan pula
peluru terakhirmu. Pergi ke balik dinding itu dan tembak kepalamu!"
Samijan sangat malu. Dengan gontai dia pergi ke balik dinding. Tak berapa lama kemudian, terdengar suara tembakan.
"Ya Tuhan! Apakah anak tolol itu benar-benar menembak kepalanya sendiri?" seru pelatih.
Tanpa komando, seluruh taruna termasuk sang pelatih menyerbu ke balik
dinding. Terlihat Samijan baik-baik saja, tak cedera sedikit pun.
"Maafkan saya Pak," kata Samijan dengan muka sedih, "Tembakan saya meleset lagi..."
Posted by Webmaster at 5:54 PM 0 Comments

#>095  Lagu Baru Indonesia Berjudul "Tobe"
Ini adalah cerita seorang penyanyi dangdut, saking senangnya, setiap
konser dia selalu menyanyikan lagu dangdut, sehingga membuat para
penonton marah. Kadang-kadang si penyanyi sampai dilempar sama penonton
dengan batu kerikil.
Pada suatu hari dia mengadakan konser sekaligus meluncurkan lagu
terbarunya berjudul "TO BE". Para penonton pun senang karena dia
menyanyikan lagu berbahasa inggris. Pada malam hari banyak orang yang
mau nonton konsernya sampai-sampai tiketpun habis terjual.
Saat dia mau menaiki panggung, para penonton menyambutnya dengan gembira, lalu ia pun berkata:
Penyanyi : "Kali ini saya akan menyanyikan sebuah lagu yang berjudul TO BE ..."
Penonton : "Horeee...!!!" (penonton kegirangan dan gak sabar mau denger lagu sang penyanyi)
Penyanyi : "Kalian semua siap...."
Penonton : "Siaaaaap...!!"
Penyanyi : "Ok musik..."
"TO BE TO BE TAN OOOH... TO BE TO BE TAN... TENGGOL TENGGOLAN OOOH... TENGGOL TENGGOLAN..."
Kerena merasa tertipu, penonton pun melemparnya dengan batu yang ukurannya lebih besar.
Posted by Webmaster at 5:53 PM 0 Comments

#>096  Mamat Kenal Semua Orang
Mamat, pesuruh di kantor kami dikenal suka omong gede, ngakunya kenal
sama semua orang beken di negeri ini. Tingkahnya itu kadang-kadang
ngeselin. Suatu waktu, boss-nya penasaran dan ingin membuktikan
bualannya.
"Oke boss" kata si Mamat, "sebutin aja deh nama orangnya yang ane kagak kenal".
"Coba buktiin you kenal nggak sama si Meriem Bellina".
"Beres boss. 'Yuk kita ke pengadilan. Maklum si Meriem 'kan lagi ngegugat-cerai lakinya."
Di pengadilan, menunggu sebentar, nggak lama kemudian muncul Meriem diiringi pengacaranya.
Begitu lewat di depan si Mamat, langsung si Meriem negor:
"Eh, Mat ke mana aja udah lama nggak keliatan?", diiringi cium pipi
kiri dan kanan ala selebritis. "'Ntar kalo urusan udah selesai main ya
kerumah".
Sejenak si boss terpana, tapi tak lama kemudian dia ngomong: "Ah, saya
masih belum yakin. 'ngka li kebetulan aja. Ayo sekarang tunjukin kalo
you kenal sama si Liem Sioe Liong".
"Beres boss".
Esoknya mereka menunggu di lobby gedung BCA yang diagunin ke BPPN itu.
Tak lama kemudian muncullah si taipan diiringi bodyguard-nya.
Melihat si Mamat, eh si taipan nyamperin:
"Haiyya, Mat. Tumben elu baru nongol. Owe udah lama nyariin elu. Ke mana ajah? Yuk keatas dulu, kita ngopi sebentar".
"Wah, 'koh, ane lagi banyak urusan nih. Kamsia deh. Kapan-kapan ane pasti mampir lagi".
Si taipan nyautin: "Iya dah. Jangan lupa ya", sambil tangannya menyisipkan sesuatu ke kantong si Mamat.
Beberapa saat si boss melongo menyaksikan semua adegan pembicaraan. Tapi si boss masih penasaran, katanya:
"Oke deh, saya udah hampir percaya semua yang saya saksikan. Tapi ini
test yang terakhir. Coba buktiin kalo you kenal sama Gus Dur".
"Yakh boss, terang ane kenal, 'kan saben hari nongol di TV".
"Bukan itu maksudku, tapi kenalnya kenal beneran", sergah si boss.
"Beres deh boss, 'ka n hari Minggu ada Gus Dur di Senayan. 'Ntar kita ke sana."
Hari Minggu sungguh luar biasa, ribuan massa sudah luber di Senayan.
"Wah, boss kalo gini caranya susah juga ya. Gimana caranya dia tau ane
ada di sini. Tapi... gini aja deh, boss. Boss tunggu aja di sini. Boss
liat aja nanti ane keluar di podium barengan ame Gus Dur. Ane kenal kok
sama Banser-Banser yang tugas di podium."
Ditunggu-tunggu, setengah jam kemudian tepuk tangan bergemuruh nyambut
Gus Dur keluar dari podium, dan... keluar dengan digandeng si Mamat di
sebelahnya. Di sebelah satunya jelas si Yenny, putrinya. Tak lama
kemudian si Mamat balik mau nemuin boss-nya.
Kaget dia nemuin bossnya pingsan dikelilingi Petugas P3K, jangan-jangan
serangan jantung. Setelah ditunggu beberapa lama kemudian, pelan-pelan
dia ngomong ke si bossnya:
"Boss, boss kenapa ente?"
Nggak lama si boss buka matanya, setengah berbisik, "Nggak apa-apa. Aku nggak apa-apa".
"Abis kenapa bisa kejadian begini?", tanya si Mamat.
"Tadi waktu you keluar bareng Gus Dur di podium, orang di sebelah saya ngomong: "EH, SIAPA TUH YANG DIGANDENG SI MAMAT???"
Posted by Webmaster at 5:53 PM 0 Comments

#>097  Kopi Torabika
Pada suatu hari ada seorang lelaki berkunjung ke rumah pacar tercintanya...
Lalu pacarnya bertanya, "Bang... mau minum apa?".
Sang lelaki pun bilang bahwa dia ingin minum kopi.
"Kopi apa Bang?", kata sang kekasih.
Karena si abang nafsu liat pakaian kekasihnya yang serba terbuka, maka
pikiran si abang pun langsung tertuju pada hal yang serba porno.
Karena sudah begitu nafsu, "rudal"nya pun langsung menegang dan...
"Abang minta TORABIKA dong neng!!...", sambil menarik tangan sang kekasih masuk ke dalam celana dalamnya.
"Eh, maksud abang apaan?"
"TORABIKA... itu artinya TOlong RAba BIji KAkak..."
" [at] #$!!!!!? [at]  [at] ##$%%^"
Posted by Webmaster at 5:52 PM 0 Comments

#>098  Terkena Penaykit Cina
Seorang turis Amerika berlibur ke Cina. Ketika di Cina, iabermain
dengan wanita nakal tanpa memakai kondom. Seminggu kemudian, ia pulang
ke AS dan menemukan alat vitalnya diselimuti lingkaran- lingkaran warna
hijau dan ungu.
Dengan ketakutan ia segera pergi ko dokter. Dokter yang kebingungan,
karena belum pernah melihat hal ini, melakukan sejumlah tes dan
mengatakan bahwa hasil tes akan diketahui dua hari lagi.
Turis tersebut kembali lagi dua hari kemudian dan dokternya berkata:
"Berita buruk. Nama penyakit anda adalah Mongolian VD. Sangat langka
dan hampir tidak pernah terdengar disini. Kami hanya tahu sangat
sedikit mengenai penyakit ini."
Si turis kebingungan dan menjawab: "Ya... diapain deh dok, terserah...
pokoknya cepat sembuh." Jawab si dokter, "Maaf, sampai saat ini belum
diketahui metode penyembuhan yang tepat. Rasanya kami harus
mengamputasi alat vital anda."
Si turis berteriak ketakutan, "Enak ajah! Nggak boleh! Aku mau cari
doker lain!" Jawab si dokter: "Yaaa.. terserah, silahkan saja, tapi
operasi amputasi adalah jalan satu-satunya."
Maka besoknya si turis mencari dokter Cina, dengan harapan setidaknya
dia tahu sesuatu mengenai penyakit ini. Si dokter Cina memeriksanya dan
berkata "Penyakit anda langka looo, ini namanya Mongolian VD, aaaa." Si
turis kesal dan menjawab: "Iya.. saya tahu, tapi apa bisa disembuhkan?
Dokter Amerika kemarin bilang kalau satu-satunya cara dioperasi dan
diamputasi, bener nggak sih?"
Dokter Cina itu tertawa dan menggelengkan kepala, "Aiyaaa.. doktel
Amelika wodoh aaaa... selalu pingin bikin duit, aaa.... opelasi sini,
opelasi sana... nggak pellu opelasi ooo,...!" Si turis bahagia
"Waaaaaa... untung.... untung...."
"Nggak usah takut laaa... tunggu dua minggu, nanti juga putus sendili ooo, nggak pellu bayal-bayal buat opelasi...."
Posted by Webmaster at 5:52 PM 0 Comments

#>099  Malam Pertama Ibarat Penjahat Dan Penjara
Sepasang pengantin baru sedang bersiap menikmati malam pertama mereka.
Pengantin perempuan berkata, "Mas, aku masih perawan dan tidak tahu
apa-apa tentang seks. Maukah Mas menerangkannya lebih dulu sebelum kita
melakukannya?"
"Seks itu sederhananya begini?., kita umpamakan penjara, punya kamu
selnya dan punyaku penjahatnya. Di penjara, penjahat harus dimasukkan
ke dalam sel," terang pengantin lelaki. Lalu mereka pun mulai bercumbu
mengarungi lautan asmara.
Ketika sudah selesai dan si pengantin lelaki sedang berbaring akan
memejamkan mata, si pengantin perempuan berkata, "Mas, penjahatnya
lepas."
Pengantin lelaki pun mulai lagi memasukkan 'penjahatnya'. Rupanya si
pengantin perempuan sangat menikmati hubungan asmara yang baru pertama
ini ia rasakan. Setiap kali selesai, ia selalu mengatakan bahwa
penjahatnya lepas atau melarikan diri, keluar dari selnya.
Setelah sekian kali, si pengantin lelaki dengan nafas terengah-engah
berkata, "Dik, penjahat yang ini tidak menjalani hukuman seumur hidup."
Posted by Webmaster at 5:51 PM 0 Comments

#>100  Penjual Tahu Dan Penjual Tempe
Jono : "Ton, penjual tahu sama penjual tempe galakkan mana ?"
Tono : "Galakkan penjual tempe. ( asal jawab )"
Jono : "Yang benar adalah galakkan penjual tahu."
Tono : "Alasannya?"
Jono : "Kalau penjual tempe, dipegangin tempenya dia diam saja. Coba
kalau penjual tahu dipegang 'tempenya', dia pasti marah. Iya kan?"
Tono : "Iya... ya..."
Mengerjai Dokter Galak
Ada seorang dokter yang terkenal galak di sebuah Rumah Sakit. Karena
galaknya, ke empat perawatnya ingin sekali menjahili dokter tersebut.
Setelah beberapa hari, mereka sama2 membocorkan ide jahilnya satu sama
lain.
Perawat 1 : "Aku telah memasang kapas di stestoskop dokter sehingga sulit dipakai untuk mendengar detak jantung."
Perawat 2 : "Termometer dokter kuisi dengan cat agar skalanya tetap 76 derajat celcius."
Perawat 3 : "Aku telah melubangi semua kondom pribadi dokter yang ada
di laci dokter dan yang main gila dengan dokter pasti akan hamil."
Perawat 4 : (Tiba tiba pingsan ditempat!)
Posted by Webmaster at 5:51 PM 0 Comments

[SarjanaHukum]

#>101  Cowok Lagi Kesel Banget
Seorang cowok cerita ke temannya,
"Gue kesel banget!"
"Oh ya? kenapa emang?" tanya temennya.
"Semalem gue kenalan ama cewek cakep di cafe, trus kita ke rumahnya,
dia ngajakin begituan, pas kita mo buka baju, tau-tau suami nya dateng.
Kaget gue langsung lompat ke jendela kamar sambil ngumpet gantungan di
bawah jendela dengan jari gue!"
"Wah, sial banget lo" sahut temennya.
"Yeah, tapi itu belum apa-apa" lanjut cowok itu
"Pas suaminya masuk kamar ngeliat istrinya, dia ngomong 'Wah...
kebetulan kamu udah telanjang, bentar aku kencing dulu'. Lalu tau gak,
si suami brengsek jorok itu kencing lewat jendela pas kena kepala gue"
"Ya ampun!" Temennya geleng-geleng kepala.
"Pantesan aja loe kesel banget"
"Yeah, tapi bukan itu yang bikin gue kesel"
"Udah itu, aku dengerin mereka begituan mesra banget. Setelah mereka
selesai, suaminya ngebuang kondom nya keluar jendela, tau gak jatuh
dimana? Pas di kepala gue!"
"Busyet, loe apes banget!" kata temennya
"Bentar gue belum selesai, yang bikin gue lebih kesel lagi pas suaminya
mau buang air, ternyata toiletnya rusak, jadi dia pup sambil
jongkok di pinggir jendela, pas jatuh diatas kepala gue!"
"Wah..wah, pasti lengkap deh penderitaan loe" sahut temennya.
"Yeah... yeah... tapi loe tau gak, yang paling bikin gue KESEL... KESEL... KESEEELL banget? Pas gue liat kebawah ternyata kaki
gue jaraknya cuma 10 centi dari tanah..."
Posted by Webmaster at 5:50 PM 0 Comments

#>102  Ingin Punya Anak Mengikuti Kentungan Hansip
Pada suatu hari ada sepasang suami istri ke mbah dukun dan meminta agar
dikasih ramuan untuk punya anak. Dan tibalah sang suami istri tersebut:
Suami: "Mbah selama kerkawinan kami masih belum punya anak mohon beri obat mbah..."
Mbah dukun: "Ada gak perlu pake obat cuma kamu harus ikutin ya..."
Suami: "??"
Mbah dukun: "Malam ini kalian harus hubungan intim dengan di ikuti suara kentungan dari hansip."
Suami : "Iya mbah..."
Pada malam harinya sang sumai berhubungan intim dengan istrinya.
Sang suami berkata pada istrinya:
Suami: "Kata mbah mesti ikut kentungan dari hansip"
Istri: "Ya"
Bertepatan muncullah seorang maling dan hansip itu memukul kentungnya
dengan cepat dan sang suami dengan cepatnya keluar masukin burungnya
mengikuti suara kentungan hansip
Posted by Webmaster at 5:49 PM 0 Comments

#>103  Salah Pengertian Di Malam Pertama
Si Manalu baru saja kawin dengan Tukiyem. Tapi pada malam pertama
mereka tidak langsung berhubungan intim, karena mereka lelah sehabis
menyiapkan pesta. Pada malam harinya mereka makan bakso bersama di
dalam kamar. Ibunya Manalu menguping dari balik pintu dan mendengar
suara...
Tukiyem : "Mas, sudah dikocok kok gak keluar-keluar." (Sambil mengocok botol sambal.)
Manalu : "Jelas aja, lobangnya kekecilan!"
Tukiyem : "Ya sudah, ujungnya saya gunting saja!"
Ibunya Manalu langsung kaget, mendobrak pintu kamar dan berteriak, "Jangan!!! Anu anak saya jangan digunting!".
Manalu & Tukiyem : **# [at] ##^%&??!!!
Posted by Webmaster at 5:49 PM 0 Comments

#>104  Nasihat Ibu Agar Keluarga Tidak Dipermalukan
Seorang gadis cantik akan keluar rumah menemui pacarnya untuk pertama kalinya.
Ibu dari gadis tersebut merasa harus memberikan nasehat kepada anaknya.
Ibu : "Nak... kamu harus hati2, ketika pacaran harus jaga jarak.
Apalagi kamu gadis yang cantik. Pacarmu mungkin tidak tahan dan akan
mendorongmu, membaringkan kamu, membuka bajumu dan melakukan seks
denganmu. Jika hal ini terjadi maka kejadian ini akan mempermalukan
keluargamu."
Si gadis mengingat nasehat ibunya...
Besoknya sang ibu bertanya...
Ibu : "Apakah dia telah melakukan hal2 yang mempermalukan keluarga kita?"
Gadis : "Dia memang mencoba mendorongku, membuka bajuku, dan berusaha
melakukan seks denganku. Tapi aku harus tegas, aku enggak mau dia
mempermalukan keluarga kita!"
Gadis : "Jadi aku bangkit..."
Ibu : (Dalam hati) Baguslah, nasehatku diingat...
Gadis : "Dan aku balas dendam mempermalukan keluarganya... Kudorong dia
ke bawah, kubuka bajunya dan melakukan seks dengan posisi di atas!"
Posted by Webmaster at 5:48 PM 0 Comments

#>105  Membantu Orang Buntung Kencing
Bobi masuk wc umum. Di dalem ada cowok, bediri, tangannya buntung. Bobi kesian banget, gile, gimana kencingnya tuh orang..
"Mas Mas, mau saya bantuin?"
Kata si mas "Oh boleh Mas...makasih yah..."
Si Bobi bantuin bukain resleting, terus megangin 'anu' si mas, terus
pas selesai, dimasukin "anu" si mas ke celana dalemnya, terus di
resletingin lagi.
"Wah, makasih yah mas, tanpa mas, saya nggak bakal bisa kencing gini..."
Kata Bobi.."Wah, nggak apa-apa.Tapi, kok 'anu' mas kayak budukan gitu sih mas? Kenapa tuh?"
Kata si mas, sambil ngeluarin kedua tangannya yang di umpetin di dalem kaosnya, "Nggak tau, makanya saya jijik megangnya..."
Posted by Webmaster at 5:48 PM 0 Comments

#>106  Menyerahkan Tempat Duduk Ke Cewek
Anak: "Mama, tadi waktu di angkot sama papa, dia minta saya nyerahin tempat duduk saya buat penumpang cewek."
Mama: "Itu memang sikap yang baik."
Anak: "Tapi Ma, aku kan waktu itu duduk di pangkuan Papa"
Kalau Main Dokter-Dokteran Jangan di Ruang Tamu
Sepasang suami istri tertangkap basah oleh anak mereka ketika sedang
melakukan hubungan badan di ruang tamu. Pasangan suami istri itu
berusaha menjelaskan kepada anak mereka yang setengah remaja itu, bahwa
mereka sedang bergurau dan bermain dokter-dokteran.
Dengan santai si anak menasihati orang tuanya itu, "Kalau mau main
dokter-dokteran jangan di ruang tamu, nanti kalau ada orang ngeliat kan
disangka sedang melakukan hubungan suami-istri....!"
Posted by Webmaster at 5:48 PM 0 Comments

#>107  Logika Suami Dalam Sidang Perceraian Menentukan Hak Asuh Anak
Seorang Suami dan Istrinya tengah menghadiri sidang perceraiannya.
Dalam sidang akan memutuskan siapa yang mendapat hak asuh anak. Sambil
berteriak histeris dan melompat - lompat si istri berkata :
"Yang Mulia, Saya yang mengandung, melahirkan bayi itu ke dunia dengan
kesakitan dan kesabaran saya !! Anak itu harus menjadi hak asuh Saya !!
Hakim lalu berkata kepada pihak suami:
"Apa pembelaan anda terhadap tuntutan istri Anda"
Si Suami diam sebentar, dengan nada datar ia berkata :
"Yang mulia... Jika saya memasukkan KOIN ke mesin minuman Coca-Cola,
mesinnya BERGOYANG SEBENTAR, dan minumannya keluar, menurut Pak
Hakim... Minumannya milik Saya atau Mesinnya?"
Posted by Webmaster at 5:47 PM 0 Comments

#>108  Pemabuk Dan Preman Berbadan Besar
Seorang pria mabuk masuk ke bar tempat preman-preman biasa nongkrong. Dia duduk dan meskipun sudah jelas mabuk, masih juga memesan minuman. Ketika memperhatikan sekeliling dia melihat 3 pria bertubuh besar dan bertampang sangar sedang duduk di meja lain.
Si pria mabuk bangkit dan berjalan terhuyung-huyung mendekati mereka. Dia mendekati preman yang paling sangar dan paling besar, menatapnya tepat di mata sambil berkata, "Aku tadi ke rumah ibumu dan melihat dia memasak di dapur cuma pake daster. Wow...dia benar-benar cewek menggiurkan!"
Si preman menatap pria itu tapi tidak berkata apapun. Kedua temannya heran karena jangankan dihina seperti itu, ditatap lebih dari 3 detik saja biasanya akan berakhir dengan penganiayaan.
Si pemabuk kembali mendekatkan wajahnya ke si preman dan berkata sambil tersenyum, "Aku jadi tidak tahan dan langsung menyergapnya dari belakang. Di lantai dapur itu aku lampiaskan hasratku!"
Kali ini kedua teman si preman mulai ikut-ikutan naik darah tapi anehnya si preman masih tenang dan cuma balas menatap si mabuk tadi.
Sekali lagi si pemabuk mencondongkan badan dan berkata tepat ke telinga si preman, "Dan kamu tau nggak? Ibumu menyukainya!"
Kali ini si preman berdiri, menarik si pemabuk ke dekatnya, melihat tepat di matanya, dan berkata...
"Pa, lebih baik Papa pulang saja, Papa mabuk!"
Posted by Webmaster at 12:22 PM 0 Comments

#>109  Sopir Pribadi Hobby Betulin Mobil
Seorang sopir pribadi sebuah keluarga mempunyai kebiasaan unik. Dia sering bercinta dengan pacarnya yang juga pembantu di rumah tersebut di kolong mobil majikannya yang selalu diparkir di depan rumah.
Suatu malam, seperti biasa, dia sedang asyik indehoy dengan sang pembantu di kolong mobil. Baru 15 menit dia "kerja bakti", ada orang yang menendang kakinya sambil berteriak,
"Parman, sedang apa kamu di situ!"
Si sopir yang bernama Parman sudah hafal betul itu suara majikan perempuannya. Dengan cuek Parman menyahut,
"Sedang betulin mobil Nyah"
Sekali lagi Parman ditendang kakinya, "Apa? Sedang apa kamu!"
"Ya ampun, Nyah! Saya lagi betulin mobil!" jawab Parman tetap konsen dengan kegiatannya.
Tapi lagi-lagi Parman ditendang kakinya. Kali ini sedikit lebih keras. "Kamu bilang lagi ngapain kamu!"
"Astaga, Nyonya! Saya lagi betulin mobil!!!" Parman nggak mau kalah.
"Betulin mobil yang mana? Orang mobilnya udah dibawa ama bapak 5 menit yang lalu.....!" kata makjikannya sambil melotot.
Posted by Webmaster at 12:22 PM 0 Comments

#>110  Nasib Joko Tarub Ketemu Banci
Suatu ketika Mandilah Joko Tarub di air terjun yang indah dimana ia pernah mencuri selendang Istrinya, Anting Wulan. Sekarang ini istrinya telah kembali ke kayangan dan untuk mengenangnya Joko Tarub biasanya mandi di air terjun kenangan itu.
Mandilah dia dengan menanggalkan pakaiannya dan berkecipak-cipung bermain air. Namun tanpa setahu dirinya dari arah tersembunyi datanglah seorang banci berjalan dan mendekat, berusaha mengintip Joko Tarub yang sedang asyik mandi sambil melamunkan Istrinya.
Si banci menikmati apa yang dilihatnya dan tiba-tiba si Banci menginjak ranting yang rapuh..."Kreteeek".
Joko yang lagi asyik mandi terperenjat, "Siapa ya?"
Si Banci berusaha diam, takut diketahui, karena tidak ada yang memberi jawaban Joko melanjutkan mandinya, tetapi kembali terdengar, "Guuubraak."
Kali ini Joko tarub yakin kalau ada orang di balik semak-semak tersembunyi, Joko mencoba mengancam, "Siapa itu? Kalo tidak mau keluar gue sumpel pake barang gue loh!!!!?"
Si Banci sebelum keluar merasa girang ...dan menampakan mukanya sambil bergaya seperti Anting Wulan, "Itu Tadi Janji Ya, kalau ingkar gue tinggalin lu ke Kayangan....??!!!!!!!"
Posted by Webmaster at 12:22 PM 0 Comments

[SarjanaHukum]

#>111  Ada Jin Di Rumah Mewah
Pasangan muda suami istri Bambang dan Siska sedang bermain golf di sebuah lapangan yang dikelilingi oleh perumahan mewah. Rata-rata harga rumah di kawasan itu 5 milyar rupiah.
"Sis, ati-ati kalo mukul bola, jangan sampai kena kaca rumah orang. Kita bisa bangkrut kalau harus mengganti kaca rumah mewah di sekitar sini," kata Bambang. Tapi malang, ayunan stick Siska yang kuat ternyata tidak terarah dengan baik dan akhirnya ...praaanggg!!!!!....bola golf itu mengenai kaca rumah paling mewah di dekat situ.
Bambang dan Siska berlari-lari ke arah rumah mewah tersebut. Mereka terkejut ketika sampai di pintu ruang tamu. Tidak hanya kaca-kaca yang berserakan, pot-pot keramik Cina dan vas bunga juga pecah.
"Aduuuh...maaf Pak, istri saya nggak sengaja," kata Bambang kepada seorang Bapak yang tampak duduk dengan tenang.
"Nggak apa-apa," kata Bapak itu. "Saya seharusnya berterima kasih pada anda berdua karena telah membebaskan saya dari belenggu vas bunga kuno buatan Cina itu. Saya sebenarnya adalah jin. Nah, sebagai ucapan terima kasih,saya akan meluluskan tiga permintaan. Satu untuk anda, satu untuk istri anda, dan satu lagi untuk saya sendiri," ujar Bapak itu dengan mimik serius dan berwibawa.
"Apa permintaan anda?" tanyanya.
"Saya ingin rekening saya setiap bulan terisi 1 milyar rupiah, sepanjang hidup saya," pinta Bambang.
"Bimsalabim...sudah terlaksana! Silakan cek rekening anda mulai bulan depan," kata Bapak itu.
"Dan apa permintaan anda, nona cantik?" tanya Bapak itu pada Siska.
"Saya minta mobil dan perhiasan paling mewah yang ada di muka bumi," katanya. "Bimsalabim....sudah terlaksana juga! Bisa dilihat mulai besok pagi," kata Bapak itu lagi.
Bambang dan Siska girang bukan main.
"Lalu, permintaan Bapak Jin sendiri apa?" tanya Bambang penasaran.
"Begini...ehm...saya ingin bercinta sepanjang hari ini bersama istri anda," jawab Bapak itu. Bambang dan Siska terkejut bukan main. Tapi karena jin itu sudah bermurah hati memberikan mereka segalanya, maka Bambang mengijinkan Siska menemani jin tersebut.
Singkat cerita, mulai pagi itu hingga sore harinya, Siska harus melayani kebutuhan seks Bapak Jin. Menjelang malam, Bapak itu mengijinkan Siska pulang. "Terima kasih, kamu hebat sekali," katanya sambil mengedipkan mata.
"Ngomong-ngomong, berapa usia kamu dan suami kamu?"
"Saya 25 tahun, Pak," kata Siska.
"Hah, 25 tahun? Umur 25 tahun kok masih percaya sama jin sih?" kata Bapak itu.
Posted by Webmaster at 12:21 PM 0 Comments

#>112  Pengalaman Menjadi Reserse
Eddy lulus AKABRI jurusan kepolisian dan akhirnya jadi reserse kriminil. Ayahnya, seorang pengusaha yang kenal Kapolri yang sekarang, menitipkan kepada jendral polisi itu agar dapat dibimbing di Jakarta. Eddy ditugaskan di bawah asuhan langsung Dan Reskrim Gories Mere yang termashur itu.
Beberapa bulan kemudian, waktu Eddy mengunjungi ayahnya, si ayah bertanya: "Apa yang sudah kamu dapatkan dari pengalamanmu di bawah Pak Gories, Nak?".
"Ada, ayah. Saya punya pengalaman yang menarik dengan Pak Gories Mere." Lalu Eddy bercerita kepada ayahnya: "Pada suatu malam, kami dapat telepon dari bagian sekuriti Hotel Grand Hyatt. Rupanya di sebuah kamar ditemukan perempuan dan seorang pria mati dalam keadaan tidur dan telanjang. Mereka rupanya orang Amerika."
"Wah! Lalu apa yang Pak Gories lakukan, nak?" tanya si ayah kagum.
"Pak Gories dengan tenang memakai topi beliau mengambil tongkat komando, dan sebelum berangkat meneguk vodka tonik yang tersedia di sudut meja. Beliau tidak pernah tergesa-gesa, Ayah. Beliau selalu kalem dan lalu beliau menyuruh saya mengiringi masuk ke mobil. Mobil pun berangkat ke Grand Hyatt.
Kami menemui manajer hotel, dan kepada kami diberitahu nomor kamar di mana insan telanjang itu kedapatan mati. Manajer kelihatan gugup, waktu ia mengantarkan kami menuju ke kamar itu. Tetapi Pak Gories sangat tenang dan gagah. Semua dilakukan dengan tanpa ribut-ribut, supaya tidak heboh di kalangan tamu hotel ..."
"Lalu?", seru si ayah. "Yah, Pak Gories pun masuk ke kamar itu dengan tanpa mengeluarkan bunyi. Saya dan manajer hotel bersijingkat mengikuti beliau. Di dalam kamar itu, benar juga seperti yang dilaporkan: di tempat tidur terbaring tubuh seorang pria bule dan tergetelak di sebelah tubuh seorang perempuan bule, telanjang ... tapi ada yang aneh dan mencurigakan ..."
Eddy berhenti sebentar di sini, mengambil gelas untuk minum. Bapaknya menunggu tegang.
"Apa yang aneh dan mencurigakan?".
Eddy meneruskan ceritanya. "Yang aneh dan mencurigakan ialah bahwa kemaluan laki-laki itu ternyata masih berdiri tegak".
"Waduh! Apa yang terjadi?", tanya si ayah.
"Mula-mula saya tidak tahu, pak. Tapi kemudian Pak Gories dengan tenang memukulkan keras-keras tongkat komandonya ke ujung kemaluan itu, dan ..."
"Dan apa, Nak?"
"Terdengar teriak keras. Laki-laki bule itu berteriak. Ia bangkit. Juga tubuh perempuan itu tiba-tiba berdiri. Kemudian baru kami tahu bahwa rupanya kami memasuki kamar yang salah."
Posted by Webmaster at 12:21 PM 0 Comments

#>113  Ada Orang Lain Yang Menembak Beruang
Setelah mengawini seorang perempuan muda yang sangat cantik, seorang kakek-kakek berusia 90 tahun dengan bangga bercerita kepada dokternya bahwa istrinya sedang hamil.
Sambil menahan perasaan, sang dokter berkata, "Kakek, saya punya sebuah cerita. Seorang lelaki dungu pergi berburu, tetapi karena dungunya ia malahan membawa botol kosong, bukannya senapan. Nah, di tengah hutan ia dihadang oleh seekor beruang besar. Kemudian ia menodongkan botol-nya, menembak si beruang, dan beruang itu mati seketika...; nah lalu lelaki itu berteriak kesenangan....."
"MUSTAHIL !!!" potong si kakek. "Pasti ada orang lain yang menembak beruang itu!" teriaknya lagi.
"Tepat sekali!" jawab si dokter sambil memandang sang kakek dengan prihatin.
Posted by Webmaster at 12:20 PM 0 Comments

#>114  Alasan Mengapa Aku Memecat Sekretaris
Dua minggu yang lalu merupakan ulang tahunku yang ke-35 dan mood-ku tidak terlalu baik pada pagi itu.
Aku turun untuk sarapan dengan harapan istriku akan mengucapkan dengan penuh sukacita "Selamat Ulang Tahun suamiku tersayang!" dan mungkin saja dengan sebuah kado ulang tahun untukku. Waktu berlalu dan bahkan dia tidak mengucapkan selamat pagi. Aku berpikir, ya, itulah istri, tapi mungkin anak-anakku akan mengingat kalau hari ini aku berulang tahun.
Anak-anak datang ke meja makan untuk sarapan namun mereka juga tidak mengatakan satu patah katapun. Akhirnya aku berangkat ke kantor dengan perasaan penuh kecewa dan sedih.
Ketika aku masuk ke ruangan, sekertarisku, Janet, menyapaku "Selamat pagi Boss, Selamat Ulang Tahun!"
Dan akhirnya aku merasa sedikit terobati mengetahui ada seseorang yang mengingat hari ulang tahunku.
Aku bekerja sampai tengah hari dan kemudian Janet mengetuk pintu ruanganku dan berkata, "Apakah Anda tidak menyadari bahwa hari ini begitu cerah di luar dan hari ini adalah hari ulang tahun Anda, mari kita pergi makan siang, hanya kita berdua".
Aku berkata "Wow, itu adalah perkataan yang luar biasa yang saya dengar hari ini, mari kita pergi".
Kami berdua pergi makan siang. Kami tidak pergi ke tempat di mana kami biasanya makan siang, tetapi kami pergi ke tempat yang sepi. Kami memesan 2 botol martiny dan sangat menikmati makan siang kami.
Dalam perjalanan pulang ke kantor, dia berkata, "Anda tahu ini adalah hari yang begitu indah, Kita tidak perlu kembali ke kantor kan?"
"Tidak perlu, saya pikir tidak perlu." jawabku.
Lalu dia mengajak saya untuk mampir ke apartemennya.
Setelah tiba di apartemennya, dia berkata, "Boss, jika Anda tidak keberatan, saya akan pergi ke ruang tidur dan melepaskan sesuatu agar lebih nyaman".
Tentu saja sahutku dengan gembira. Dia pergi ke kamar tidur dan kira-kira enam menit kemudian dia keluar membawa kue ulang tahun yang besar diiringi oleh istri, anak-anakku dan sejumlah rekan kerja kami sambil menyanyikan lagu Selamat Ulang Tahun.
Aku hanya duduk terpaku di sana...
Di sebuah sofa panjang, telanjang tanpa sehelai benang...
Posted by Webmaster at 12:19 PM 0 Comments

#>115  Memilih Suami Seorang Guru Sd
Seorang gadis ditaksir empat orang pria. Pria pertama adalah seorang pegawai PT. TELKOM. Pria kedua, pegawai PT Pos Indonesia. Ketiga, seorang dokter. Dan yang terakhir hanyalah seorang guru SD. Orang Tua si gadis, merasa yakin, bahwa si gadis hanya akan memilih tiga pria pertama, sedangkan pria ke empat, yakni guru SD, pasti tidak akan dipilih. Alasannya, tiga pria pertama jelas masa depannya, sedangkan guru SD, siapapun tahu, gajinya kecil, banyak dipotong sana-sini, dikerjain anak-anak lagi.
Ternyata si gadis malahan milih yang guru SD itu. Orang Tua si gadis penasaran, ditanya alasan si gadis tersebut.
Jawab si Gadis:
"Yang orang Telkom bisanya cuma tiga menit, lewat itu harus masukkin lagi. Yang pegawai Pos Indonesia, belum apa-apa sudah nanya dulu, yang biasa apa yang kilat.
Terus kalau yang dokter itu, baru masuk kamar, sudah nyuruh buka baju, pegang sana pegang sini, selesai. selanjutnya ngobrol doang. Sedangkan yang guru SD kan enak, dari awal dibahas, dikupas, sedikit demi sedikit, penuh kesabaran, kelembutan, dan kehangatan, serta pengertian. Selesai dikupas, nanya,sudah ngerti belum, kalau saya jawab belum, diulangi lagi dari awal, kan enak, jadinya lama."
Posted by Webmaster at 12:18 PM 0 Comments

#>116  Posisi Dewasa Ala Kota Di Indonesia
Mau tau gak KOTa di INDONESIA...??
CIPUTAT
Ciuman pusar sampa pantat
SENAYAN
Skali Kena LAngsung doYAn
LEBAK BULUS
Lepas BAju BAru DieLus
SURABAYA
Susu diraba Badan BergaYA
MALANG
MAta dibuka Selangkangan DibenGgang
SIDOARJO
Siap Dorong Ampek MbroJoL
SEMARANG
Serangan Depan Belakang Serangan Senjata depan BelakanG
KOANIGORO
Kroso penak Sambat Loro
BOJONEGORO
nek Wis mbobot Ojo KOndo2 gak Dadi perkoro
PEKANBARU
Pegangkan ANuku Biar Aku Rasa Uenak...
PADANG
PAha diangkaT Ada YanG NanTang...
MOJOKERTO
Mboten Percoyo Monggo diPraktekno..
Posted by Webmaster at 12:17 PM 0 Comments

#>117  Keselamatan Ada Di Tangan Siapa
Seorang pendeta mewawancarai dua orang pemuda. Satu dari Amerika, yang lain dari Rusia.
"Bila Anda naik kendaraan umum yang melaju dengan kencang, apa tindakan Anda?" tanyanya kepada pemuda Amerika.
"Berdoa kepada Tuhan, sebab keselamatan ada di tangan Tuhan."
"Dan Anda sendiri bagaimana?" tanya pendeta kepada pemuda Rusia.
"Mengingatkan supir yang ugal-ugalan itu, sebab keselamatan kita saat itu berada di tangan supir."
Malu Keluar Karena Hamil
Di hari minggu pagi, seperti biasa Fatma dan Hendra jalan-jalan menikmati segarnya udara pagi. Tapi kali ini Fatma tidak mau diajak keluar. Jangankan jalan pagi, ke pasar aja ogah.
Hendra : "Fat, kenapa sih belakangan ini kamu kok tidak seperti biasanya...? bawain si jabang bayi kali ya?"
Fatma : "Gak ah..?!"
Hendra : "Jadi kamu kenapa sih sayang,,,?"
Fatma : "Aku malu keluar karena hamil bang,,,"
Hendra : "Loh, kok malu...? bangga donk..."
Fatma : "Bangga sih, tapi kan orang- orang pada tau kalau aku sudah tidak perawan lagi bang?!"
Hendra : "?!?"
Posted by Webmaster at 12:16 PM 0 Comments

#>118  Kegunaan Kaki
Seorang anak yang telah remaja merengek-rengek minta diizinkan ayahnya memakai mobil untuk membeli dua botol minuman di sebuah toko yang tidak begitu jauh dari rumahnya.
"Anakku," tegur ayahnya. "Untuk apakah kedua kakimu yang diciptakan Tuhan ini?"
"Satu untuk menginjak rem. Dan satunya lagi untuk menginjak gas," jawab anaknya tak mau kalah.
Mengubah Kilometer Odometer Mobil
Jono mencoba menjual mobilnya. Ia kesulitan menjual mobilnya karena kilometer yang ada di spedometer telah mencapai 200.000 km.
Suatu hari, ia menceritakan masalahnya itu pada temannya. Temannya berkata, "Ada satu cara yang bisa membuat mobilmu mudah dijual, tapi tidak legal."
"Ngga masalah," jawab Jono, "saya benar-benar harus menjual mobil ini."
"Oke," kata temannya. "Ini alamat teman saya. Ia buka bengkel. Katakan padanya aku yang menyuruhmu ke sana dan ia akan membuat kilometermu jadi 50.000. Setelah itu, mobilmu kan pasti mudah untuk dijual."
Minggu berikutnya, Jono membawa mobilnya ke bengkel itu. Dua minggu kemudian, teman Jono bertanya kepadanya, "Mobilmu sudah laku?"
"Nggak," jawabnya, "kenapa harus dijual? Kan baru jalan 50.000 km ...!"
Posted by Webmaster at 12:14 PM 0 Comments

#>119  Siapa Yang Bayar?
Seorang laki-laki terkena serangan jantung yang serius dan harus menjalani operasi by pass. Dia dirawat oleh para suster (biarawati) di Rumah Sakit Katholik. Ketika ia sembuh, seorang biarawati menanyainya bagaimana ia akan membayar perawatan itu. Ia ditanya apakah memiliki asuransi kesehatan.
Dia menjawab, "Tak memiliki asuransi kesehatan". Suster itu melanjutkan menanya apakah ia memiliki uang di bank. Ia menjawab, "Tak ada uang di bank." Suster bertanya, "Apakah kamu ada famili yang bisa menolong kamu?"
Ia menjawab ia hanya mempunyai satu saudara perempuan yang tidak kimpoi yang menjadi biarawati.
Suster itu agak tersinggung dan berkata keras bahwa, "Biarawati bukannya tidak kimpoi. Mereka kimpoi dengan Tuhan!" Pasien itu menjawab, "Kirim kwitansinya ke ipar saya."
BUKANNYA TAK TERTARIK
Selesai kebaktian seorang wanita dengan tersipu-sipu menghadap
pendeta, "Pak pendeta, saya mohon maaf karena ketika tadi bapak berkhotbah, suami saya telah berjalan keluar. Saya harap bapak tidak beranggapan dia tak tertarik pada khotbah bapak, tetapi ia memang suka berjalan kalau sedang tidur."
Posted by Webmaster at 8:31 PM 0 Comments

#>120  Kalau Dia Tidak Di Surga?
Seorang wanita kr****n sering melakukan perjalanan untuk keperluan bisnisnya. Tetapi setiap kali terbang ia selalu gelisah hingga ia selalu membawa Alkitab untuk dibacanya agar dapat menenangkan diri.
Suatu ketika ia duduk di sebelah seorang laki-laki. Laki-laki itu bertanya "Apakah Anda benar-benar percaya pada apa yan g tertulis di situ?"
Perempuan itu menjawab, "Tentu saja. Ini adalah Alkitab."
Laki-laki itu berkata, "Lalu bagaimana dengan Yunus yang ditelan oleh ikan paus?"
Perempuan itu menjawab, "Oh, Yunus. Ya saya percaya itu, bukankah itu
diceritakan dalam Alkitab."
Laki-laki itu bertanya, "Dapatkah Anda menjelaskan, bagaimana ia dapat
selamat berada di perut ikan paus selama tiga hari?"
Perempuan itu berkata, "Oh itu saya tidak tahu. Saya kira bila kelak saya
masuk sorga, saya akan menanyakannya."
"Bagaimana kalau ia tidak di sorga?", tanya laki-laki itu dengan sinis.
"Kalau begitu Anda saja yang menanyakannya."
LOGICTHINKER
Pada suatu hari di suatu bar, masuklah seorang berpakaian perlente dan memesan minuman di bar tersebut. Sang bartender melihat tamu keren tersebut tertarik dan bertanya: "Apa pekerjaan bung?"
Lalu orang itu menjawab: "Ooooh, saya adalah seorang LogicThinker."
Si bartender bingung dan bertanya: "Apa itu pekerjaan LogicThinker?"
Orang itu menjawab: "Wah susah menerangkannya. Soalnya memang bukan pekerjaan yang lazim. Tapi saya akan kasih anda contoh saja, OK?"
Bartender : "OK!"
Tamu : "Begini, pertama-tama saya bertanya dulu, apakah anda punya akuarium?"
Bartender : "Ya, saya punya akuarium buesuaaarrr di rumah."
Tamu : "Nah, kalau anda punya akuarium, logisnya anda punya ikan."
Bartender : "Ya, saya punya ikan berbagai jenis."
Tamu : "Nah, kalau anda punya ikan, anda pasti sayang binatang."
Bartender : "O ya, betul sekali saya sangat sayang pada binatang."
Tamu : "Kalo anda sayang binatang, anda pasti sangat menyayangi anak anda."
Bartender : "Betul sekali saya mencintai anak saya lebih dari ikan."
Tamu : "Nah logisnya, jika punya anak pasti punya istri."
Bartender : "Anda kok tahu? Saya memang punya istri yang cantik jelita."
Tamu : "Tentu saja saya tahu karena itu semua hanya logis saja. Nah sekarang pertanyaan terakhir, jika anda punya istri dan anak, berarti Anda tidak impoten!!! Betul?"
Bartender : "100% betul. Saya tidak impoten!"
Tamu : "Nah begitulah kira-kira LogicThinker itu."
Bartender : "Ooo begitu toh? Saya ngerti sekarang (sambil takjub).
Lalu setelah tamu itu pergi, datanglah teman si bartender dan bertanya: "Eh, kamu tadi kok asyik sekali ngomongin apa sih?"
Bartender : "Tadi saya membicarakan pekerjaan orang itu sebagai LogicThinker."
Teman : "Apa itu LogicThinker?"
Bartender : "Begini lho saya terangkan (sambil berlagak sok tahu). Pertama-tama saya tanya dahulu, apakah kamu punya akuarium?"
Teman : "Enggak punya tuh?"
Bartender : (berseru dengan keras dan pasti) "BERARTI ANDA IMPOTEN!"
Posted by Webmaster at 8:23 PM 0 Comments

[SarjanaHukum]

#>121  Rokok
Pada jaman dahulu kala di sebuah kerajaan nikotin yang bernama Cigarilos, hiduplah seorang raja bernama Minak Djinggo. Raja yang memimpin dengan adil dan bijaksana ini mempunyai seorang putri yang cantik jelita, namanya Sri Wedari.
Suatu ketika putri sedang bermain di Long Beach, tiba-tiba datanglah segerombolan koboi Marlboro di bawah pimpinan Mr. Brown. Koboi-koboi itu lalu menculik sang putri. Beberapa waktu kemudian sang raja menerima surat ancaman dari sang koboi yang isinya: "Wahai raja, kalau putrimu ingin selamat, anda harus menebus dengan uang sebesar US$555 juta. Kami tunggu anda di Gudang Garam di negeri Kansas. Jika anda tidak mau memenuhi permintaanku, maka kami akan menusuk putrimu dengan Djarum Super sampai Bentoel Bentoel!!!. Rajapun menjadi geram, sehingga diakanlah sayembara untuk mencari pendekar yang dapat menyelamatkan sang putri.
Singkat cerita terpilihlah pendekar Sampoerna dengan senjata pamungkasnya Gentong!!! Sang pendekar rupanya pernah berguru dengan seorang suhu dari negeri Tiongkok, bernama Djie Sam Soe dan dia mempunyai PRINSIP "kalau bisa nomor 1 buat apa 2,3,4". sang pendekarpun pergi menyeberangi lautan dengan kapal U.S.S Kennedy dengan nakodanya Marcopolo menuju medan laga untuk menyelamatkan sang putri. Sebelum berangkat sang pendekar mohon pamit "Wismilak suhu" kata sang pendekar. Dijawab oleh suhu "Get lucky muridku". Sang rajapun berucap untuk sang pendekar "Losta Masta".
Dengan mengendarai Mustang serta semangat kepahlawanan yang besar di bukit DUNHILL akhirnya sang pendekar berhasil meyelamatkan sang putri. Raja sangat gembira dan kemudian diadakanlah pesta semalam suntuk di restaurant LA Light. Pada saat makan malam berlangsung sang raja menghampiri sang pendekar yang sedang murung. Raja berkata, wahai pendekar, ini Bukan Basa Basi!!!, pesta ini diadakan khusus untuk merayakan kegagahberanian anda, mengapa malah murung??? bukankah pendekar pernah bilang "Asyiknya rame-rame!!!" Pendekarpun menjawab "Pria Punya Selera". Lalu apa maumu, tanya sang raja. Dijawab oleh sang pangeran "Minta Krisdayanti Dong!!!"
Posted by Webmaster at 8:30 PM 0 Comments

#>122  Ciuman Menurut Para Pakar
1. Dosen Fisika:
Ciuman adalah gaya tarik menarik antara dua mulut dengan jarak antara
satu titik dengan titik yang lain nol.
2. Dosen Kimia:
Ciuman adalah reaksi akibat interaksi dari senyawa yang dikeluarkan oleh dua hati.
3. Dosen Mikrobiologi:
Ciuman adalah pertukaran bakteri uniseksual di dalam air liur.
4. Dosen Biologi:
Ciuman adalah menyatunya dua otot orbicularis oris dalam keadaan kontraksi.
5. Dosen Ekonomi:
Ciuman adalah sesuatu di mana permintaan lebih besar drpd penawaran.
6. Dosen Statistik:
Ciuman adalah kejadian yang peluangnya bisa sangat tergantung dari angka statistik berikut: 36-24-36.
7. Dosen Teknik:
Ciuman? Apa itu..?
PRIBAHASA
1.Tong kosong nyaring bunyinya ....
artinya? di dalam tong yang kosong ada radionya
2.Sekali merengkuh dayung dua tiga pulau terlampaui...
artinya? orang nekat.
3. Seperti meludah ke atas kena ke muka sendiri...
artinya? orang yang nggak punya kerjaan, lagian ngapain siii... mainin ludah?!
4. Anjing menggonggong kafilah berlalu ....
artinya? kafilahnya budeg nggak dengar suara anjing.
5. Setinggi-tingginya bangau terbang akhirnya pulang ke kandang juga
artinya? si bangau kehilangan arah, ngga tauuuu...mau kemana tadinya.
6. Besar pasak daripada tiang..
artinya? arsiteknya gebleg
7. Sekali lancung ke ujian seumur hidup orang tidak percaya..
artinya? gimana orang mau percaya orang mau ujian kok malah melancong!
8. Berakit-rakit kehulu berenang-renang ketepian
artinya ? orang mabok naek rakit.
9. Bagai pungguk merindukan bulan ..
artinya? lagi mendung bo!
10. Setali tiga uang
artinya? harga tali itu di tiga kaliin.
11. Bermain air di dulang kena muka sendiri...
artinya? mbok ya cari kerjaan yang lain kenapa.
12. Sepandai-pandai tupai melompat pasti pernah jatuh juga...
artinya? kepeleset niiiih yeeeee!!
13. Buruk rupa cermin di belah .....
artinya? kalo merasa jelek salahin cerminnya, buang aja
14. Gajah di pelupuk mata tidak tampak semut di seberang lautan
tampak artinya? Musti ganti kacamata
15. Berat sama di pikul ringan sama di jinjing
artinya? kalo belanja banyak bawa pembantu
Posted by Webmaster at 8:29 PM 0 Comments

#>123  Ayam Jantan Berkokok
Kenapa ayam jantan ketika berkokok matanya merem?
Soalnya dia sudah hapal teksnya.
BABI
Kenapa anak babi kalo jalan nunduk?
Karena malu jadi anaknya babi
Kenapa anak babi suka lompat-lompat?
Ya, namanya juga anak-anak.
Kenapa babi bau?
Karena keteknya empat.
DOKTER BARU SOK SIBUK
Steven, si dokter muda, baru saja kelar PTT di daerah terpencil. Sekarang ia baru boleh buka praktek untuk umum. Betapa senangnya Steven menjalani hari pertamanya sebagai dokter umum.
Sekretarisnya, Mona, memberitahu bahwa ada seorang
laki-laki ingin menemuinya. "Asyik, pasien pertamaku!" teriak batin
Steven. Ia pun meminta sekretarisnya mempersilakan laki-laki itu masuk.
Steven pun pura-pura sibuk. Ia mengangkat telpon dan pura-pura sedang online. "Ya, benar sekali. Ongkosnya 200 ribu. Ya, saya tunggu Anda pukul 4 sore nanti. Oke. Jangan telat, saya sibuk sekali,"
kata Steven pura-pura bikin janji dengan pasien di ujung telepon.
Ia kemudian meletakkan gagang telepon dan menatap laki-laki yang duduk di hadapannya.
"Maaf, saya membuat Bapak nunggu lama. Apa keluhan Bapak?" tanya Steven berwibawa.
"Ah, nggak ada yang sakit, kok, Dok," kata laki-laki itu.
"Saya petugas telkom yang mau pasang telepon."
Posted by Webmaster at 8:23 PM 0 Comments

#>124  Tiga Butir Jagung Dan Uang Dua Juta Rupiah
Sepasang suami isteri baru menikah sedang berbincang-bincang...
Sang isteri berkata pada suaminya "Suamiku, aku punya satu rahasia pribadi yang tidak boleh kamu ketahui... rahasia itu berada
dalam kotak tersebut"...sambil menunjuk pada sebuah kotak...
sang suamipun menyetujuinya...
Singkat cerita...pernikahan mereka telah lima puluh tahun... pada hari
pernikahan yang kelima puluh tersebut...sang suami berkata pada sang isteri "Isteriku, aku ada satu permintaan pada hari pernikahan ini, aku ingin sebagai hadiahnya kau katakan apa sebenarnya isi dari
kotak rahasia tersebut"
Isteri : "Baiklah suamiku, memang sudah saatnya kau mengetahui apa isi kotak tersebut" Lalu dibukanya kotak tersebut, terlihatlah tiga buah butir jagung dan uang dua juta rupiah.
Suami : "apa2 an ini maksudnya, coba jelaskan"
Isteri : "suamiku, sebetulnya aku tidak sebaik yang kamu kira, butir jagung itu aku masukan satu butir setiap kali aku melakukan
perselingkuhan"
Suami : "apa ?", tapi setelah dipikir ia menganggap tiga kali selama lima
puluh tahun, merupakan hal yang wajar, akhirnya dia pun memaafkannya.
Suami : "Tapi tolong jelaskan uang yang dua juta rupiah !!"
Isteri : "Setiap kali terkumpul satu kilo jagung, Aku tukarkan dengan uang satu juta rupiah"
Seketika itu juga sang suami tersebut pingsan...
KUIL TIBET
Susi suatu ketika menang undian tamasya ke Tibet. Salah satu tempat yang akan dikunjunginya adalah sebuah kuil yang letaknya di puncak tebing. Sialnya nggak ada jalan normal yang bisa ditempuh, jadi Susi harus naik dengan cara masuk ke dalam keranjang yang kemudian ditarik dari atas oleh para biksu. Tentu saja ini menjadi pengalaman yang
mengerikan bagi Susi, terlebih lagi ketika ia melihat tali yang dipakai
menarik keranjang sudah tua dan lapuk.
Gimana kalau putus? Ketika melihat ke bawah Susi hampir pingsan....tinggi banget! Akhirnya ia nggak tahan untuk tidak bertanya.
"Aduuuh...saya ngeri deh. Tali penarik keranjang ini kayaknya udah tua dan lapuk. Kok nggak diganti sih?" tanyanya pada biksu yang menemaninya di keranjang.
"Nanti juga akan diganti, kalau sudah putus," kata biksu itu kalem.
Posted by Webmaster at 8:22 PM 0 Comments

#>125  Sepuluh
Seorang pria merasa tidak enak badan. Ia mengunjungi seorang dokter untuk pemeriksaan menyeluruh.
Setelah pria tersebut menunggu agak lama, dokter itu keluar sambil membawa hasil pemeriksaan.
Dokter : "Maaf saya harus mengatakan hal yang sangat
buruk kepada Bapak"
Pria : "Kenapa Dok ?"
Dokter : "Keadaan anda sedang sekarat. Hidup anda
tinggal sebentar lagi..."
Pria : "Masih berapa lama lagi Dok ?"
Dokter : "Sepuluh."
Pria : "Sepuluh apa Dok ? Sepuluh tahun, sepuluh bulan
atau sepuluh minggu ?"
Dokter : "Sembilan...."
Pria : "Haaaaaaaaaaaa......."
Dokter : "Delapan.... Tujuh .. Enam .."
SWEET SEVENTEEN
Ada seorang anak bertanya pada ibunya. "Bu, pas sweet seventeen nanti boleh bikin pesta di rumah gak ?" Yah, kapan lagi anakku bisa pesta sweet seventeen, pikir ibunya, "Boleh...boleh..biar nanti ibu siapkan."
Anak itu kembali bertanya, "Bu,...pas sweet seventeen nanti boleh ngundang temen2 gak ?". Yahh, kapan lagi dia bisa kumpul dgn teman2nya, pikir ibunya, "Boleh boleh..nanti ibu urus undangannya"
Anak itu bertanya lagi, "Bu.., bu...boleh pake baju baru gak?.. "Yah, hanya sekali ini dia bisa sweet seventeen, pikir ibunya, "Boleh...boleh,nanti ibu belikan"
Pada hari ulang tahun ke 17 itu, pesta sudah dirayakan dirumahnya, teman2nya sudah datang. Anak itu memakai baju barunya dan kembali bertanya sama ibunya.
"Bu..bu, boleh pakai lipstick gak?"
"Gak boleh!" kata ibunya
"Ah..ibu, ini kan cuman terjadi sekali dalam hidup, masa pakai lipstick aja gak boleh.." rengek anaknya.
"Enggak.! Pokoknya kamu boleh bikin pesta, kamu boleh ngundang temen2 kamu, kamu boleh pakai baju baru, tapi kamu gak boleh pakai lipstick"
"Boleh dong Bu........., please....." , rengek anaknya lagi.
"BAMBANG !!!!! teriak ibunya .
"TIDAK BOLEH", demikian si Ibu meneriakkan ultimatumnya yang terakhir.
Posted by Webmaster at 8:20 PM 0 Comments

#>126  Doa Seorang Bocah....
Seorang bocah yang sangat ingin melanjutkan sekolah, tetapi orang tuanya tidak mempunyai uang untuk membiayai sekolahnya. Lagipula ibunya yang sedang sakit membutuhkan biaya untuk membeli obat. Akhirnya dia memutuskan untuk menulis surat kepada Tuhan:
*********************
Kepada Yth
Tuhan
di Surga
Tuhan yang baik, saya mau melanjutkan sekolah, tapi orang tua saya tidak punya uang. Ibu saya juga sedang sakit, mau beli obat. Tuhan saya butuh uang Rp.20000 untuk beli obat ibu, Rp.20000 untuk membayar uang sekolah, Rp.10000 untuk membayar uang seragam, dan uang buku Rp.10000. Jadi semuanya Rp.60000 Tuhan.
Terima kasih Tuhan, saya tunggu kiriman uangnya.
Dari : Rio
*********************
Rio pun pergi ke kantor pos untuk mengirim suratnya. Membaca tujuan surat tersebut, petugas kantor pos merasa iba melihat Rio, sehingga tidak tega mengembalikan suratnya. Bingung mau dikemanain surat itu, akhirnya petugas pos itu menyerahkannya ke kantor polisi terdekat. Membaca isi surat itu, Komandan polisi merasa iba dan tergerak hatinya utk menceritakan hal tsb kepada anak buahnya. Walhasil, para polisi pun mengumpulkan dana utk diberikan ke Rio, tetapi dana yang terkumpul hanya Rp.55000.
Sang Komandan pun memasukan uang yang terkumpul ke dalam amplop, dan menulis keterangan "Dari Tuhan di Surga" dan menyerahkan ke anak buahnya utk dikembalikan ke Rio.
Menerima uang tsb, Rio merasa sangat senang permintaannya terkabul, walaupun yang di terima hanya Rp.55000 Rio pun bergegas mengambil kertas dan pensil, dan mulai menulis surat lagi:
*********************
TUHAN LAIN KALI KALO MAU KIRIM UANG, JANGAN LEWAT POLISI, KARENA KALO LEWAT POLISI DI POTONG RP.5000!
*********************
Polisi : GUBRAKKKK.....
Posted by Webmaster at 8:19 PM 0 Comments

#>127  Cerita Aneh
4 sekawan
namanya HELM, Gara-gara, SIM, STNK
pada suatu Ketika HELM membutuhkan seorang Teman untuk minta diantar membeli sebuah Sepatu di Bogor
Ia pergi ke Rumah Temannya si SIM
HELM : SIM, Anter yuk, beli Sepatu Ke Bogor
SIM : Ga Bisa HELM, ge mesti bantuin Nyokap Nyuci
HELM : Ehm.. Ga Ap-apa Deh, Gw minta tolong STNK aja deh
SIM : Sory ya....
Lalu tiba lah dia di rumah STNK
HELM : STNK, anter Beli Sepatu di Bogor yuuuk?
STNK : ga bisa, GW lagi Motong RUmput Niiih
HELM : Wah... Gimana Donk
STNK : aja Aja si Gara-gara, dia lagi Kosong Tuh
HELM : Ok Deh, makasih Bro
pas Saat si HELM ke rumah si Gara-gara, ibunya bilang, dia Lagi keluar paling ke Pasar.
Lalu HELM menyusul si Gara-gara dengan motor
HELM menggunakan Motor dan Mengendarainya dengan Kecepatan Penuuuuuh dan lupa mengenakan Pelindung Kepala (helm)
Priiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiit
Polisi Datang dan Langsung menilangnya
Polisi Memberikan beberapa Pertanyaaan
HEi....!!! Berhenti, kata Polisi
Akhirnya HELM pun Berhenti
Kamu saya Tilang
Sekarang, kata Polisi
Polisi : Mana HELM Kamu?
HELM : saya HELM pak
Polisi : jangan Bercanda, atau saya Pukul
HELM : Dengan Ngotonya dia Bilang "SAYA HELM!!!!!!"
Polisi : JgeEEEAAr..... polisi itu langsung memukul si HELM
Polisi : kamu jangan Bercanda ya! Sekarang mana STNK kamu?
HELM : STNK saya lagi Motong Rumput Pak
Polisi : mana ada STNK lagi Motong Rumput
polisi itu lalu memukulnya lagi
Polisi : kamu ini mau mempermainkan saya bukan? sekarang mana SIM kamu
HELM : Lagi Nyuci Pak
Polisi : dengan muka kesal lalu mengambil Pentungan dan Memukul si HELM
HELM : berteriak. AAAAAAAAAAAAAAAA..... Sakit Paaak!!!
Polisi : Kamu jangan mempermainkan saya ya?
Polisi : sekarang saya mau tanya sama Kamu? kamu ke sini mau Nyari apa sih?
HELM : mau Nyari Gara-gara Pak di Pasar.
Tanpa basa Basi, Polisi itu langsung memukuli si HELM sampai ABIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIS
Posted by Webmaster at 8:39 PM 0 Comments

#>128  Apabila Banci Jadi Pramugari
Cabin Announcement Airlines Versi bencong
Ledis en jentelmen, bekudis tempel semen, sesuai peraturan penerbangan, jadi eike mawar kasi liat cara pake itu sabuk yang ada di pinggang yey, baju buat mengapung-apung, dan masker oksigen di kala napas sesek.
biar yey nantinya bisa selamet, coba sini diliat dulu cara pasang itu sabuk yang melilit di pinggang yey, cara ngunci biar gak gampang lepas, ngencengin, dan ngelepasinnya.
baju ngapung ada di bawah kursi yang yey dudukin, jangan dipake kecuali nanti mas kapiten ngajak berenang bareng.
eit jangan lupa, itu barang jangan yey pindah-pindahin yaa,
apalagi dibawa pulang buat pajangan salon. yang ketauan sama eike, bakalan ditabok kanan kiri atas bawah depan belakang deh ih...
cara make'nya, itu baju dikalungin di leher yey, ati ati kekencengan tar gak bisa napas. makanya kudu ati-ati deh yah.
biar bisa ngapung, yey tarik itu pencetan warna merah delima, atau yey tiup itu pipa nya. kalo nanti keluar lewat jendela darurat, itu baju apung dikembangin pas di luar aja deh, nanti mampet di jendela karena gak muat.
aihh.. ampe kritiing tangan eike narikin pencetannya keras amirr.. gimana sih nih..
eh, asal yey semua pada tau ya, ini pesawat ada dua pintu darurat di depan, ada dua di belakang, dan ada dua lagi jendela darurat di tengah-tengah. jadi keluarnya jangan rebutan ya.
kalo nanti tiba-tiba napas sesek dan bukan karena sabuk yang di pinggang kekencengan bukan pula karena salah masang pelampung, masker oksigen bakalan nongol dari atas kepala yey, tarik aje dah trus napas kayak biasa. kalo ada anak kecil, yey yey yang ude tuwir mesti nolongin anaknya dulu baru yey pake sendiri.
kartu gambar biar selamet ada di kantong kursi di depan yey duduk, silakan dibaca dan dihayati dengan seksama yaaah.. endang sukamti cintya lamusu, terimakasi God blesss yuuu...
mariii....
Posted by Webmaster at 8:18 PM 0 Comments

#>129  Gak Pake Rem
Suatu hari didaerah Jabang Bayi, ada seorang tukang becak yang lapar karena tidak ada uang untuk membeli makanan, karena sepi pelanggan disakunya hanya ada uang Rp.1000 saja. Kebetulan tidak jauh dari situ ada penjual gado-gado. Begini dialognya...
T. Becak : Mang, gado-gadonya boleh gak seribu aja?
T. Gado2 : Wah... kalo seribu mah gak pake sayuran mang..!
T. Becak : Gak pake sayuran??? Trus saya makan apa?? Ya udah, gak papa. Saya laper banget sih!
Sekitar jam 17:35, si tukang gado-gado mau pulang. Kebetulan didepannya ada tukang becak yang tadi beli gado-gadonya.
T. Gado2 : Mang becak..! ke depan seribu yah..?
T. Becak : OK deh...!
Karena jalannya menurun tajam, si tukang becak malah tambah kencang mangayuh becaknya.
T. Gado2 : Mang, di rem donk..! Entar nabrak lagiiiiiiii...
T. Becak : Maaf mas..! Kalo seribu gak pake rem..!!!!!!
T. Gado2 : Hah!!!! Gak pake rem..!???
T. Becak : Tadi aja gwe beli gado2, seribu gak pake sayur. Naaaaah sekarang lu seribu gak pake remmmmm!!!!!!!!
Posted by Webmaster at 11:35 AM 0 Comments

#>130  Misteri Batu Malin Kundang Terpecahkan Di Oxford University
Para ilmuwan di Univeritas Oxford baru-baru ini telah memecahkan misteri batu Malin Kundang di tanah Minang.
Sekian lama batu yang menyerupai sosok tokoh Malin Kundang tersebut, dalam cerita rakyat Minang, diyakini hanya merupakan cerita legenda belaka.
Namun para ahli sekarang telah mengetahui bahwa batu tersebut diawetkan dengan formula canggih -khas resep indonesia- yang kehebatannya melebihi ramuan para Mummi dari Mesir.
Formula rahasia Malin Kundang terkuak setelah ditemukan sisa-sisa cairan yang terdapat pada botol, terkubur secara aman, tak jauh dari batu Malin Kundang.
Pada label botol tersebut tertulis dengan jelas "FOR: Malin" yang artinya "untuk Malin". Penduduk sekitarnya -dan rakyat Indonesia pada umumnya- biasa menyebut "formalin" yaitu sebuah resep rahasia nenek moyang yang biasa digunakan untuk mengawetkan mayat, namun karena kenaikan harga BBM dan krisis yang berkepanjangan, formalin saat ini lazim dipakai untuk mengawetkan tahu, ikan asin, bakso, mie basah dan tentu saja... mayat, seperti dapat terlihat pada batu Malin Kundang yang masih tetap awet sampai sekarang di tanah Minang.
Pengemudi Bodoh
Suatu hari Budi dalam perjalanan pulang dengan mengendarai sebuah mobil. Saat itu malam hari dan hujan turun dengan lebat. Sial bagi Budi lampu depan mobilnya mati. Karena tidak ada penerangan yang cukup, Budi mengikuti lampu belakang mobil didepannya. Tiba-tiba mobil yang diikuti Budi berhenti mendadak dan mengakibatkan Budi menabraknya.
Budi: "Ini bukan salah saya, salah anda yang berhenti mendadak!!!" (sambil menantang)
Supir: "Itu jelas salahmu..!"
Budi: "Kok bisa, jelas2 anda yang berhenti mendadak..!!!" (masih dengan nada menantang)
Supir: "Kau kira ini dimana??? disini kan garasi rumahku bodoh!!!!"
Posted by Webmaster at 11:33 AM 0 Comments

[SarjanaHukum]

#>131  Tips Menahan Ngantuk
Bagi kawan-kawan yang suka kerja malam dan suka nongkrong didepan komputer tentu biasanya mengalami kantuk yang amat sangat, dan susahnya biasanya ketika kita sedang dalam lembur atau melakukan seusatu yang penting kita di serang ngantuk yang amat sangat, nah apabila kopi sudah tidak sanggup untuk menahan ngantuk maka anda dapat melalukan trik2 berikut ini:
1. Jurus Pertama Apabila anda sendang berada didepan komputer terserang ngantuk, maka shutdownlah terlebih dahulu komputer anda, kemudian lepaskan kabel komputer tersebut satu persatu dan kalo perlu bongkarlah harddisknya kemudian pasang kembali lalu sambungkan kembali kabel tersebut lalu hidupkanlah komputer anda, dengan demikian rasa kantuk akan berkurang.
2. Jurus Kedua Ambillah sebuah batu sebesar genggaman tangan kemudian lemparkan batu tersebut kekaca rumah tetangga anda sampai pecah, tapi pastikan tidak ada orang yang melihat, kemudian anda masuk kembali kedalam rumah anda dan seketika juga rasa kantuk akan segera hilang dan yang muncul hanya rasa was-was takut kalo ketahuan tetangga.
3. Jurus Ketiga ketika anda terserang ngantuk adalah ambillah saus cabe kemudian taruh disendok lalu coleklah sedikit demi sedikit dan oleskan disekitar lingkaran mata anda, maka otomatis mata anda akan terasa pedas dan seketika juga rasa kantuk anda akan hilang dan yang muncul adalah rasa jengkel.
4. Jurus keempat ketika anda sedang kerja malam diantara teman-teman anda, mintalah dengan senang hati kepada teman-teman anda apabila anda akan tertidur mintalah mereka menampar atau menendang anda dengan keras sekali, sehingga kita akan selalu waspada dan berusaha menahan kantuk sekuat mungkin dari pada kena bogem mentah gratis dari kawan-kawan
5. Jurus Kelima ini adalah jurus yang paling jitu yang pernah ada didunia ini, ketika anda terserang ngantuk, ambillah korek api dan kemudian tutup pintu kamar atau kantor anda rapat-rapat hidupkan kipas angin atau AC lalu bakarlah obat nyamuk anda kemudian tidurlah dengan nyenyak tanpa boleh ada yang mengganggu anda. ini merupakan terik yang sangat jitu yang pernah saya lakukan.
Posted by Webmaster at 11:28 AM 0 Comments

#>132  Beda Cewek Hamil Dengan Sarjana
Suatu sore ada dua orang sahabat, sebut saja mereka Itong & Abil. Mereka baru saja lulus dan mendapat gelar sarjana. Keduanya sedang berbincang-bincang didepan rumah. Kebetulan saat itu ada cewek hamil yang lewat, Itong yang iseng kemudian memberi tebak-tebakan kepada Abil.
Itong : Bil, kamu tau gak, apa bedanya cewek hamil dengan sarjana?
Abil : Nyerah Tong, emang bedanya apa???
Itong : Kalau sarjana, biasanya orang nanya "Jebolan Mana?". Kalau cewek hamil, biasanya orang nanya "Jebolan Siapa?"
Sopir Hebat
Suatu hari ada seorang sopir bemo yang mengemudikan bemonya dengan kecepatan tinggi, alias ngebut, plus ugal-ugalan disebuah jalan. Seluruh penumpang pada takut semua, terutama seorang ibu yang berada disebelah pak sopir itu, ibu itu kemudian berteriak dengan rasa takut...
Ibu : Bang..!! Kalo nyopir jangan ngebut donk!! saya takkuuutt....
Sopir : Bu.. kalo ibu takut, "MEREM" aja seperti sayaa..
Posted by Webmaster at 11:26 AM 0 Comments

#>133  Gaji Orang Indonesia
Tidak biasanya, Presiden Partai Keadilan Sejahtera (PKS) Ir Tifatul
Sembiring tidak mengucapkan pantun saat memberikan kata sambutan pada
seminar politik yang
dihadiri oleh Prof James Fox dari Australian National University dan Jakob
Utama,
tokoh pers,di Jakarta, Senin.
Tifatul justru menyampaikan sebuah lelucon yang menggambarkan potret
masyarakat Indonesia, yang sampai kini masih menjadi permasalahan bangsa.
Lelucon itu menceritakan dua orang yang sedang berdialog. Satu orang Eropa
dan satunya, sudah tentu orang Indonesia.
Orang Indonesia bertanya pada orang Eropa, berapa gajimu dan untuk apa
saja uang sejumlah itu?
Orang Eropa menjawab, "Gaji saya 3.000 Euro, 1.000 euro untuk tempat
tinggal, 1.000 Euro untuk makan, 500 Euro untuk hiburan."
Lalu sisa 500 Euro untuk apa? tanya orang Indonesia. Orang Eropa menjawab
secara ketus, "Oh ... itu urusan saya, Anda tidak berhak bertanya!"
Kemudian orang Eropa berbalik bertanya. Kalau anda bagaimana?
"Gaji saya Rp950 ribu, Rp450 ribu untuk tempat tinggal, Rp350 ribu untuk
makan,Rp250 ribu untuk transport, Rp200 ribu untuk sekolah anak, Rp200 ribu
untuk bayar cicilan pinjaman, ... Rp100 ribu untuk....".
Penjelasan orang Indonesia terhenti karena orang Eropa menyetop penjelasan
itu dan langsung bertanya.
"Uang itu jumlahnya sudah melampui gaji anda. Sisanya dari mana?" kata
orang Eropa itu keheranan.
Kemudian, orang Indonesia itu menjawab dengan enteng," begini Mister,
tentang uang yang kurang, itu urusan saya, anda tidak berhak
bertanya-tanya,"
Spontan hadirin tertawa, termasuk Prof James Fox yang tertawa hingga
terpingkal-pingkal.
Posted by Webmaster at 11:22 AM 0 Comments

#>134  Arti Nama Pria2 Jawa
Dibalik nama-nama pria Jawa sesungguhnya ada harapan tertentu dari
orangtuanya, agar anaknya kelak bisa sesuai yg diharapkan.
Contohnya:
Pandai menanam bunga, diberi nama Rosman.
Pandai memperbaiki mobil, diberi nama Karman.
Pandai main golf, Parman.
Pandai dalam korespondensi, Suratman.
Gagah perkasa, Suparman.
Kuat dalam berjalan, Wakiman.
Berani bertanya, Asman.
Ahli membuat kue, Paiman.
Pandai berdagang, Saliman.
Pandai melukis, Saniman.
Agar jadi orang kaya, Sugiman.
Agar besar nanti padai cari muka, Yasman.
Suka begituan, Pakman.
Suka makan toge goreng, Togiman.
Selalu ketagihan, Tuman.
Suka telanjang, Nudiman.
Selalu sibuk terus, Bisiman.
Biar pinter main game ... Giman
Biar bisa sering cuti ... Sutiman
Biar jadi juragan sate ... Satiman
Biar jadi juragan trasi ... Tarsiman
Biar pinter memecahkan problem ... Sukarman
Biar kalau ujian ndak usah mengulang ... Herman
Biar pinter bikin jus ... Yusman
Biar jadi orang yang berwibawa ... Jaiman
Biar jadi pemain musik ... Basman
Biar awet muda ... Boiman
Biar pinter berperang ... Warman
Biar jadi orang Bali ... Nyoman
Biar jadi orang Sunda ... Maman
Biar lincah seperti monyet ... Hanoman
Biar jadi orang Belanda ... Kuman
Biar tetep tinggal di Jogja ... Sleman
Biar jadi tukang sepatu handal ... Soleman
Biar tetep bisa jalan walau ndak pake mesin ... Delman
Posted by Webmaster at 11:17 AM 0 Comments

#>135  Anak Funk Dan Kakek
Seorang kakek tengah duduk di bangku taman sambil menikmati indahnya sore hari. Tiba-tiba seorang anak muda bergaya punk duduk di sebelah si kakek. Rambut anak muda itu dicat kuning dan hijau, sementara rambut-rambut yang berdiri dicat oranye dan ungu. Di sekeliling matanya dikasih warna hitam.
Kakek-kakek itu bengong menatap si anak punk. Karenan merasa terganggu oleh tatapan si kakek, si pemuda punk bertanya, "Eh, Kek, kenapa liat-liat? Emangnya dulu waktu muda nggak pernah gila-gilaan ya?!"
Setelah menarik napas dalam, si kakek menjawab, "Tentu saja pernah. Dulu kakek pernah mabuk berat, dan ketika mabuk itulah aku memperkosa seekor burung kakatua. Aku lagi bertanya-tanya, jangan-jangan kamu adalah anakku."
Telat sekolah
Seorang kakek bernama Steven yang buta huruf memiliki kerinduan yang amat besar untuk bisa membaca.
Kakek Steven : "Nek, bagaimana to caranya supaya aku ini bisa mbaca?"
Nenek Shella : "Ya, Kakek harus sekolah to ya ....!"
Kakek Steven: "Ohhh ...gitu to...ya sudah ... besok kakek sekolah yo,Nek!"
Keesokan harinya Kakek Steven itu berjalan menuju sebuah sekolah dengan dandanan yang sangat rapi. Tiba di sekolah yang dekat dengan rumahnya, Kakek Steven langsung masuk ke sebuah kelas dan mengambil tempat di pojok belakang.
Anak-anak yang melihat kehadiran kakek Steven di kelas itu melaporkannya ke guru mereka, yang bergegas menghampiri kakek tersebut.
Guru : "Pak, mengapa Bapak ada di kelas ini? Mau bertemu dengan
siapa?"
Kakek Steven: "Oh ... saya gak mau ketemu siapa-siapa kok, Bu. Saya mau
sekolah."
Guru : "Ohh ... Bapak sudah terlambat untuk sekolah."
Kakek Steven: "Begitu to, Bu? Saya sudah terlambat ... jadi saya harus bagaimana?"
Guru : "Bapak pulang saja ya ... istirahat di rumah."
Kakek bergegas pulang dan begitu sampai di rumah dia langsung mencari isterinya.
Nenek Shella: "Lho, kok Kakek sudah pulang? Tidak jadi sekolah to?"
Kakek Steven: "Lha wong Kakek terlambat kok Nek, trus dihukum suruh pulang oleh Ibu Guru .... Jadi, biar besok Kakek tidak terlambat, di bangunkan lebih pagi yo, biar gak kena hukuman lagi!"
Nenek Shella: "Beres, Kek!"
Posted by Webmaster at 11:15 AM 0 Comments

#>136  Sifat2 Wanita Berdasarkan Cara Berjalan
Tips dari Kanjeng Pengeran Candu, Menurutnya setiap gerakan wanita ketika berjalan melambangkan keperibadiannya.
1. Bila berjalan, dari belakang kelihatan seperti tidak memijak tanah
Golongan wanita yang jalannya berjingkat, konon wanita ini adalah wanita yang tidak jujur, bila berbohong, mulutnya tajam dan menyinggung perasaan orang lain. Wanita yang berjalan seperti ini juga terkenal dengan sikap egonya. Lebih parah, wanita ini biasanya pemboros atau suka menghambur2kan uang tanpa berpikir sebelum berbelanja. Padahal, uangnya itu masih banyak kegunaannya. Tapi jangan berkecil hati, karena wanita seperti ini biasanya menjadi pujaan lelaki.
2. Bila berjalan, sering menoleh ke kanan dan kiri
Wanita seperti ini biasanya pandai menyimpan rahasia. Walaupun banyak yang menganggap wanita seperti ini tidak jujur, suka menipu teman sendiri, dan merugikan temannya, namun, banyak lelaki yang berusaha untuk menaklukan hatinya. Konon wanita seperti ini senang diatur.
3. Bila berjalan suka menunduk
Cara berjalan melambangkan wanita seperti ini memiliki sifat yang tertutup. Ia hanya akan berbicara dengan orang-orang yang dekat dengannya dan dapat dipercaya untuk menyimpan rahasianya. Wanita seperti ini biasanya sukar untuk ditaklukkan hatinya. Disamping sikapnya yang dingin, wanita seperti ini tidak peduli dengan kehidupan cinta. Namun, jika ada lelaki yang berhasil menawan hatinya, dijamin akan mendapat kebahagiaan. Sebab, wanita jenis ini sangat setia, dan dia tidak akan mengkhianati lelaki yang dicintainya.
4. Bila berjalan menatap lurus ke depan
Wanita seperti ini biasanya memiliki pendirian yang teguh. Jangan sekali-sekali menentang apa yang pernah dikatakannya, jika anda tidak mau mendengar dia bicara panjang lebar. Meski pendiriannya teguh, tapi selalu berselisih pendapat. Jangan heran jika wanita seperti ini hanya mau bicara dengan orang yang berpengetahuan luas.
5. Bila berjalan badan tampak tegak
Wanita ini tegas menentukan sikapnya sendiri. Dia tidak mau urusan pribadinya dicampuri orang lain. Gaya bicaranya serius, menunjukkan dia memiliki pendirian teguh. Yang menarik dari wanita ini, ia bertanggungjawap terhadap apa yang pernah dilakukannya. Dia menyenangi lelaki yang mandiri tanpa meninggalkan sifat-sifat romantisnya.
6. Bila berjalan sambil cengar-cengir, senyam-senyum tanpa alasan jelas ini wanita gila, agak kurang waras jangan didekati
7. Bila berjalan sambil nyanyi trus bawa kecrekan berarti dia WARIA, bukan wanita asli.. banyak pria yang takut padanya
8. Bila berjalan sambil sesekali memamerkan barisan gigi2nya yang putih, HATI-HATI dia belom di suntik rabies !
9. Bila berjalan, dari belakang kelihatan seperti tidak memijak tanah, mungkin dia syetan... lariiiiii ..... hahahaha. .....
10. Kalo ada wanita bisa jalan di air, wuah... itu pasti zhang zi yi! Cewe kung fu!!!
11. Kalo ada wanita berambut panjang menutup muka dan keluar merangkak dari TV anda, maka itu Sadako. Avoid at all cost!
12. Bila jalannya maju mundur, itu artinya wanita plin-plan, so kalo mau behubungan dengan wanita jenis ini berhati2 lah, ini hari dia bilang iya besok dia bilang NO NO NO NO NO
13. Kalo ada wanita yg berjalan melompat-lompat, nah lho, seraaaammmmm pocong mamiiiiiii..
14. Kalo ada wanita yg habis baca email ini ada yg senyam senyum sendirian, apalagi sampe tertawa cekikikan, nah lho gue kagak tahu jenis yg mana ini.
Posted by Webmaster at 11:14 AM 0 Comments

#>137  Doa Selamet
Slamet masuk ke toko obat dan membeli sebiji kondom. Dengan riang dia
bilang kepada pemilik toko bahwa sebentar lagi dia akan makan malam di
rumah pacarnya. "Bapak kan tahu sendiri, biasanya setelah itu kan ada
kelanjutannya", katanya sambil menyeringai. Kondom pun berpindah
tangan.
Baru beberapa langkah ke luar toko, dia kembali masuk. "Saya minta satu
lagi", katanya. "Adik pacar saya juga cantik. Agak genit pula. Saya rasa
dia juga naksir saya. Siapa tahu malam ini saya mujur...". Kondom kedua
berpindah tangan.
Slamet kembali masuk dan minta tambahan satu kondom lagi. "Begini, ibunya
juga tak kalah seksi. Penampilannya jauh lebih muda dari usianya. Dan
kalau duduk di depan saya, dia selalu menyilangkan kaki. Saya yakin dia
juga tak keberatan kalau saya dekati...".
Dengan berbekal tiga kondom, Slamet datang ke rumah pacarnya sambil tak
putus bersiul. Sajian sudah siap. Pacar Slamet, adik dan ibunya sudah
menunggu. Slamet pun langsung bergabung. Mereka menunggu sang ayah.
Begitu sang ayah masuk ke ruang makan, Slamet langsung memimpin doa sambil
menunduk dalam-dalam. Yang lain-lain ikut menundukkan kepala.
Satu menit berlalu. Slamet makin khusuk berdoa. Dua menit. Slamet terus
komat-kamit -- cukup panjang untuk sebuah doa sebelum makan.
Pada menit keempat, pacarnya menyenggol kakinya dan berbisik, "Saya baru
tahu kamu ternyata sangat religius".
Sambil terus menunduk, Slamet menjawab dengan suara hampir menangis:
"Saya juga baru tahu ayah kamu ternyata pemilik toko obat...."
"Saya juga baru tahu ayah kamu ternyata pemilik toko obat...."
Doa istri seorang tukang becak
Pada suatu malam di sebuah bilik tua, terdengar suara Ruminah istri seorang tukang becak. Begini doa'nya
Ruminah : "Ya Allah,.... bimbinglah hamba menuju jalan yang Engkau Ridhoi,...ampunilah dosa hamba, anak suamiku..... Juga pada esok hari,.... Hamba mohon agar suami hamba mendapat penumpang yang tak henti-hentinya dari pagi hingga sore hari ya Allah,..................
Suami : Sambil bangun dari tidurnya dia berkata pada istrinya ".... Waduhhhh Ruminah,...lo tuh kalau berdoa yang bener kenapa sich....!?.... Gue sich bukan nolak rejeki dan bukan nggak mau di doa'in...... Tapi kalau gue nggak berhenti seharian terus narik becak,... bisa copot nich dengkul gue...... Ada-ada aja lo.......
Ruminah : "Dasar males,.....!"
Posted by Webmaster at 11:11 AM 0 Comments

#>138  Wartawan Meliput Pembunuhan
Seorang reporter muda ditugaskan untuk meliput suatu peristiwa pembunuhan. Oleh perusahaan dia disewakan sebuah mobil lengkap dengan sopirnya.
Setelah tiba di tempat kejadian, terlihat sangat banyak kerumunan orang. Sang reporter mewawancarai beberapa orang yang berdiri di tengah-tengah kerumunan mencoba mencari tahu apa yang sebenarnya terjadi. Selain itu, dia juga mewawancarai beberapa anggota keluarga dan beberapa tetangga, tapi dia merasa belum puas.
Lalu dia melihat seseorang yang bertampang ramah dan sepertinya tidak asing. Si reporter lalu berpikir, "Wah ... kelihatannya Bapak yang satu ini baik dan dia sering tersenyum padaku, pasti dia bersedia memberikan keterangan yang lebih akurat."
Si Reporter mendekati Bapak tersebut dan mulai mengajukan beberapa pertanyaan.
Reporter : "Apakah anda tetangga korban?"
Bapak : "Oh ... bukan."
Reporter : "Wah .. kalau begitu anda keluarganya!"
Bapak : "Bukan juga"
Reporter : "Kalau begitu apa hubungan anda dengan korban atau
kejadian ini?"
Bapak : "Tidak ada"
Reporter : "Lalu mengapa anda ada di sini?"
Bapak : "Sebab aku adalah sopir yang membawamu kemari."
Posted by Webmaster at 12:08 PM 0 Comments

#>139  Memiliki Guru Yang Kejam Tetapi Adil
Si kecil Fredie bercerita tentang guru barunya kepada Mamanya.
"Mama, guruku yang baru orangnya kejam tetapi adil."
Ibunya yang kurang paham maksud Fredie bertanya, "Apa yang kau maksudkan dengan kejam tetapi adil, Fredie?"
"Dia kejam terhadap semua orang!"
Jalur Jalan ke Sekolah
Sebuah keluarga baru bangun kesiangan, dan anak mereka yang berumur enam tahun ketinggalan bis sekolah.
Sang ayah, meski terlambat kerja, harus mengantarnya ke sekolah. Karena ia tidak tahu jalannya, ia menyuruh anaknya untuk mengarahkannya.
Mereka naik mobil melewati beberapa blok sampai sang anak menyuruhnya belok untuk pertama kalinya, kemudian beberapa blok lagi sebelum belokan kedua. Perjalanan sampai 20 menit -- namun ketika tiba di sekolah, ternyata sekolahnya dekat dengan rumahnya.
Sang ayah, dengan agak jengkel, bertanya kepadanya mengapa ia malah mengajak berputar-putar.
Sang anak menjelaskan, "Itu tadi jalan yang biasa dilewati bis sekolah, Ayah. Itu satu-satunya jalan yang aku tahu."
Posted by Webmaster at 11:52 AM 0 Comments

#>140  Pose Foto Dengan Gaya Alami
Di suatu acara kelulusan SD seorang ibu sedang mencoba memotret anaknya yang baru lulus SD. Sang ibu menyuruh sang Ayah untuk ikut berpose bersama dengan si anak, dan memberi beberapa instruksi.
"Ayo ... bergayalah dengan gaya yang alami, jangan terkesan dibuat-buat," kata ibu.
"Nak ... rangkullah ayahmu, lingkarkan tanganmu di bahu ayahmu."
Lalu sang ayah menyahut, "Ibu ini macam-macam aja. Kalau mau gaya kami terlihat alami, kenapa tidak kau suruh anak kita untuk menaruh tangannya di dompetku."
Memiliki Nasib yang Lebih Parah dari Seorang Pengemis
Pengemis : "Kasih saya Rp. 500,00 untuk makan Tuan!"
Tuan rumah : "Tidak punya!"
Pengemis : "Kasih saya Rp. 300,00 untuk bubur, Tuan!"
Tuan rumah : "Tidak punya!"
Pengemis : "Kasih saya Rp. 100,00 untuk segelas teh, Tuan!"
Tuan rumah : "Tidak punya!"
Pengemis : "Wah...ternyata nasib Tuan lebih parah dari nasib saya!"
Posted by Webmaster at 11:48 AM 0 Comments

[SarjanaHukum]

#>141  Boy Dan Alam
Pada suatu malam si boy bertanya pada si Alam.
boy : "Lam, gua punya pertanyaan nich! Kenapa kalo
orang kawin si suami jadi gemuk, Tapi si Istri malah
jadi kurus?"
Alam : "Karna sisuami dari pulang kerja dia langsung
makan dengan lahapnya, Sedangkan si istri lelah
membuatkan makanan sang suaminya. Iya kan?"
boy : "Salah...,yang bener karna setiap harinya si suami
dikasih 2 paha ayam, 2 susu sapi, dan 1 hamburger
special..."
Alam : "Lah yang istrinya kok malah jadi kurus kenapa
tuh!!!"
Boy : "Karna dia hanya mendapatkan 1 pisang dan 2
telur puyuh..."
Tukang becak menampar perwira
Di suatu pasar yang ramai nampak seorang penarik becak motor sedang memarahi seorang perwira PM (Polisi Militir) yang berbadan tegap dan berwibawa, tapi anehnya sang perwira tersebut diam aja, dan wajahnya tertunduk takut.
Habis marah-marah, penarik becak tersebut menampar pipi perwira tersebut dengan sandal jepitnya, akan tetapi perwira tersebut diam aja, lalu penarik becak itu pun pergi.
semua orang terdiam dan heran melihat kejadian itu. Di antara keramaian itu ada yang ngobrol:
A : "Hebat ya, penarik becak itu berani nampar seorang perwira?"
B : "Hebat apanya, penarik becak itu orangtuanya perwira itu..."
A : "Ooo, Pantesan..."
Posted by Webmaster at 1:00 AM 0 Comments

#>142  Rokok Dan Pembalut
Satu hari ada seorang Jabrik sedang bingung di sebuah lorong hypermart, oleh karena nya salah satu SPG di hypermart tersebut segera menghampiri dan bertanya ada yang bisa saya bantu pak ?
Jabrik : Saya mencari satu pack Pembalut untuk istri saya, mbak
SPG : OOOOO Mari di sebelah sini pak
Satu Bulan kemudian si SPG bertemu kembali dengan si Jabrik, yang sedang membeli satu bundel besar Kapas dan satu gulung besar perban.
Si SPG bertanya : Maaf Pak bukan kah bapak ingin membeli pembalut ?
kenapa jadi membeli kapas dan perban begini banyaknya ?
Jabrik : Tiga hari yang lalu saya dan istri saya lewat toko ini dan saya minta tolong istri saya untuk membelikan saya sebungkus rokok, tetapi dia kembali dengan kertas papier dan sekotak tembakau.
Istri saya bilang harganya jauh lebih murah bila saya menggulung sendiri rokok saya.
Maka saya pikir, pembalutpun pasti akan jauh lebih murah bila saya minta istri saya tuk menggulungnya sendiri
Anak Durhaka
"Nak,kalau papa memberi uang Rp10000000000,00 untuk panti asuhan apakah papa bisa masuk Surga?"tanya papa Tata pada Tata.
"Tidak,pa."jawab Tata pada ayahnya.
"Jika Papa menjual mobil Mercy,yang harga belinya Rp200000000,00 lalu Papa menjualnya dengan harga Rp2000,00 bisakah papa masuk surga?"tanya lagi Papa pada Tata.
"Pa,semua orang tahu kalau papa ingin masuk surga harus mati dulu."jawab Tata
Posted by Webmaster at 2:07 PM 0 Comments

#>143  Surat Edaran Tata Cara Penggunaan Kamar Kecil
Surat Edaran Tata Cara Penggunaan Kamar Kecil No. 001/00-00-00/06
Akan segera diberlakukan, tata cara penggunaan kamar kecil yang dibuat untuk menyelenggarakan metoda perhitungan waktu yang konsisten bagi karyawan dalam jam kerja, dengan demikian menjamin efektifitas pemanfaatan waktu dan perlakuan yang adil bagi semua karyawan.
Peraturan berikut akan diberlakukan :
- Pintu-pintu kamar kecil akan dikendalikan komputer melalui alat pengenal suara, yang hanya dapat diaktifkan untuk membuka melalui perintah lisan seseorang. Dengan demikian, setiap karyawan harus segera memberikan dua contoh suara ke bagian personalia, satu dalam nada normal, satu lagi dalam keadaan merana/kebelet.
- Setiap awal bulan, setiap karyawan akan mendapat 44 kesempatan untuk menggunakan kamar kecil (berarti rata-rata 2 kali kesempatan per hari kerja), yang dapat diakumulasikan. Bila semua kesempatan yang diberikan telah habis terpakai, pintu kamar kecil tidak akan lagi dapat dibuka sampai akhir bulan berjalan.
- Setiap jamban diperlengkapi dengan timer. Bila pemakaian jamban melampaui tiga menit, alarm akan berbunyi. Tiga puluh detik kemudian, tissue toilet akan tergulung masuk, jamban akan diguyur dan pintu akan terbuka secara otomatis.
- Yang mengagumkan dari teknologi ini, bila setelah batasan waktu pemakaian 3 menit, jamban tetap diduduki, maka anda akan dipotret dan foto anda akan muncul di papan petugas pemantau kamar kecil, dan dapat langsung diakses oleh seluruh karyawan melalui shared domain company.
- Karyawan yang fotonya terekam tiga kali, tidak akan lagi mendapat kesempatan menggunakan kamar kecil selama tiga bulan ke depan.
- Bila didapati ada foto yang tersenyum, ybs akan dibawa ke balai perawatan jiwa.
- Harap diketahui bahwa santunan asuransi tidak akan berlaku atas segala bentuk luka yang diakibatkan oleh usaha menghentikan tissue toilet yang ditarik masuk , atau mencoba mencegah terbukanya pintu.
- Kami harap karyawan mau bekerja sama sepenuhnya. Apabila aturan ini menimbulkan masalah, kami sarankan anda menggunakan jamban anda sendiri di rumah di mana anda dapat berhajat sepuasnya sampai seluruh isi perut keluar.
Tertanda,
Direktur Personalia
PT. Derita Tiada Akhir Tbk.
Posted by Webmaster at 2:03 PM 0 Comments

#>144  Tempat Tidur
Suatu ketika seorang pria yang sedang mengantuk menuju tempat tidur, dan dilihatnya sang istri sudah terbaring di sana.
Sang istri yang melihat suaminya datang, dia buru-buru tidur terlentang sambil merentangkan kedua kakinya dengan lebar. Si istri bertanya: "Apakah kamu tahu apa yang aku inginkan?" Si suami yang sedang mengantuk menjawab:"Tidak"
Maka si istri semakin memperlebar kakinya hingga roknya terangkat sampai paha. Dia kembali bertanya, "Sekarang kamu pasti tahu apa yang aku inginkan?"
Sang suami mengangguk dan menjawab: "Ya, Kamu menginginkan seluruh tempat tidur ini untukmu!"
Istri:"?"
!Nt3R0gR4si
5uatu hari di5ebuah arena judi terjadi penyergapan o/ aparat polisi.Byk dr mereka yang tertangkap tp cuma 3 orang yg ditahan dan diperksa o/ reserse anti judi :
Polisi : Kamu judi y???
Tersangka (1) : tidak Pak!! kebetulan saya lagi ngopi di warung itu...
Polisi : Kamu td bermain judi ya???
Tersangka (2): tidak pak !! td saya cuma lewat saja..
Polisi :kamu yg terakhir !! pasti km main judi jg ya??
Tersangka (3): Aduh...Bapak ini bagaimana seh !! kan udah dijawab o/ teman saya, kalau mereka tidak judi...lantas kalau saya judi...ama siapa donk
Posted by Webmaster at 2:02 PM 0 Comments

#>145  Telat Sekolah
Seorang kakek bernama Steven yang buta huruf memiliki kerinduan yang amat besar untuk bisa membaca.
Kakek Steven : "Nek, bagaimana to caranya supaya aku ini bisa mbaca?"
Nenek Shella : "Ya, Kakek harus sekolah to ya ....!"
Kakek Steven: "Ohhh ...gitu to...ya sudah ... besok kakek sekolah yo,Nek!"
Keesokan harinya Kakek Steven itu berjalan menuju sebuah sekolah dengan dandanan yang sangat rapi. Tiba di sekolah yang dekat dengan rumahnya, Kakek Steven langsung masuk ke sebuah kelas dan mengambil tempat di pojok belakang.
Anak-anak yang melihat kehadiran kakek Steven di kelas itu melaporkannya ke guru mereka, yang bergegas menghampiri kakek tersebut.
Guru : "Pak, mengapa Bapak ada di kelas ini? Mau bertemu dengan
siapa?"
Kakek Steven: "Oh ... saya gak mau ketemu siapa-siapa kok, Bu. Saya mau
sekolah."
Guru : "Ohh ... Bapak sudah terlambat untuk sekolah."
Kakek Steven: "Begitu to, Bu? Saya sudah terlambat ... jadi saya harus bagaimana?"
Guru : "Bapak pulang saja ya ... istirahat di rumah."
Kakek bergegas pulang dan begitu sampai di rumah dia langsung mencari isterinya.
Nenek Shella: "Lho, kok Kakek sudah pulang? Tidak jadi sekolah to?"
Kakek Steven: "Lha wong Kakek terlambat kok Nek, trus dihukum suruh pulang oleh Ibu Guru .... Jadi, biar besok Kakek tidak terlambat, di bangunkan lebih pagi yo, biar gak kena hukuman lagi!"
Nenek Shella: "Beres, Kek!"
Posted by Webmaster at 2:01 PM 0 Comments

#>146  Gak Pd
Kalau tak ada sebab pasti tidak ada akibat. Nah, di bawah ini ada bermacam akibat dari sebab.
Mengapa tuyul kerjanya curi duit? Karena tuyul gak bisa naik motor.Lagian kalau ketangkep takut diamuk massa.
Mengapa sepeda motor namanya YAMAHA? Karena buatan Jepang. Kalau buatan Arab, namanya YA MAHMUD.
Mengapa Monyet buntutnya di belakang? Sebab, kalau buntutnya di depan itu namanya orang (laki-laki).
Mengapa ayam jantan selesai kawin selalu mematuk kepala ayam betina? Biar dia lupa siapa yang udah ngawinin dia.
Mengapa air laut asin? Karena ikan-ikan pada keringatan saat capek dikejar-kejar sama nelayan yang mancing.
ge - er
Aditya sedang nembak cewek untuk diajak menikah saat itu :
Aditya :Ajeng,sudikah kau menikah denganku..?.
Ajeng :sorry,aku sudah ada yang punya.
Aditya :boleh aku tahu siapa namanya....?.
Ajeng :tidak boleh,nanti kamu bertengkar dengannya.
Aditya :siapa yang mau bertengkar,ih ge-er kamu....?.
Ajeng :lalu kamu mau apa berkenalan dengannya......??.
Aditya :aku cuma mau jual cincin kawin yang kubeli untukmu.
Ajeng :............??.................
Posted by Webmaster at 2:00 PM 0 Comments

#>147  Perbedaan Istri Cantik Dan Istri Jelek
Dari Wakakapedia, ensiklopedia humor bebas berbahasa Indonesia.
Kalau istri cantik ga sempet masak buat suami atau masakannya ga enak
suami bilang: "nggak papa sayang... Kita makan di restoran aja yuk... "
Kalau istri jelek ga sempet masak buat suami atau masakannya ga enak
suami bilang: "masakan kok sama tampang sama... Sama2 ga enak"
kalau istri cantik kebelet minta dibeliin mobil baru
suami bilang: "sabar ya sayang, nabung dulu... Apa sih yang nggak aku beri buat kamu"
Kalau istri jelek kebelet minta dibeliin mobil baru
suami bilang: "kamu tuh... Ga tau apa cari duit susah, minta aneh2 lagi"
kalau istri cantik lagi hamil tua lewat depan suami
suami bilang: "sayang... Wanita itu kalu sedang hamil justru sexy lho"
kalau istri jelek lagi hamil tua lewat depan suami
suami bilang: "weleh... Gentong jalan, ngapain sih mondar mandir aje"
kalau istri cantik ga mau nyuci pakaian
suami bilang: "ahhh kan ada pembantu dan mesin cuci, lagian ntar tangan kamu jadi kasar lho... "
Kalau istri jelek ga mau nyuci pakaian
suami bilang: "dasar sok... Nyuci pakaian aja ga mau... (sambil geleng2 kepala)
kalau istri cantik lagi ngambek dan cemberut"
suami bilang: "kamu biar cemberut gitu tetep keliatan manis kok yang... "
Kalau istri jelek lagi ngambek dan cemberut
suami bilang: "muka dari tadi dilipet ga dilipet juga sama aja... "
Kalau istri cantik lupa bangunin suami untuk kerja
suami bilang: "kamu tidurnya nyenyak banget ya semalam, gapapa kok sekali2 aku telat kekantor... "
Kalau istri jelek lupa bangunin suami untuk kerja
suami bilang: "tidur apa pingsan... Aku bakal kena marah boss nih gara2 kamu... "
Kalau istri cantik dandan pake make up mahal
suami bilang: "kamu tambah cantik deh... I love you"
kalau istri jelek dandan pake make up mahal
suami bilang: "dasar bubor... Ibu-ibu boros...! "
Kalau istri cantik kentut
suami bilang: "ga papa sayang... Kl kentut di tahan2 bikin penyakit lho... "
Kalau istri jelek kentut
suami bilang: "bau tau ga...! Ga ada sopan santunnya sama sekali"
kalau istri cantik ngajak plesiran ke bali
suami bilang: "bali is beautiful place"
kalau istri jelek ngajak plesir ke bali
suami bilang: "alah... Ancol aja kenapa yang deket!!! "
Kalau istri cantik lagi sakit
suami bilang: "sebentar lagi juga sembuh... Kamu banyak istirahat ya
kalau istri jelek lagi sakit"
suami bilang: "wah... Jangan2 bentar lagi nih... Namanya juga umur"
kalau istri cantik pulang kerja lembur sampe malam
suami bilang: "kamu pasti lelah sekali malam ini... "
Kalau istri jelek pulang kerja sampe malam
suami bilang: "ngapain sih ngelembur2 segala sampe lupa masakin suami"
kalau istri cantik udah bbrp kali melahirkan
suami bilang: "ikutan senam di gym aja biar tetap bugar dan km tetap cantik
kalau istri jelek udah bbrp kali melahirkan"
suami bilang: "tuh badan melar semua... Ikutan senam sana tiap minggu pagi di halaman puskesmas... "
Posted by Webmaster at 1:54 PM 0 Comments

#>148  Kenapa Indonesia Nda Bisa Maju..., Mungkin Di Sini Salah Satunya....
Anda tahu kenapa Indonesia tidak menjadi negara maju?
Karena rakyat Indonesia sejak dini sudah di doktrin dengan lagu2 yang tidak bermutu & mengandung banyak kesalahan,
mengajarkan kerancuan, dan menurunkan motivasi.
mari kita buktikan :
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
"Balonku ada 5... rupa-rupa warnanya... merah, kuning, kelabu.. merah muda dan biru... meletus balon hijau, dorrrr!!!"
Perhatikan warna-warna kelima balon tsb, kenapa tiba2 muncul warna hijau?
Jadi jumlah balon sebenarnya ada 6, bukan 5 ! -
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
"Aku seorang kapiten... mempunyai pedang panjang...kalo berjalan prok..prok.. prok... aku seorang kapiten!"
Perhatikan di bait pertama dia cerita tentang pedangnya, tapi di bait kedua dia cerita tentang sepatunya (inkonsistensi)
Harusnya dia tetap konsisten, misal jika ingin cerita tentang sepatunya seharusnya dia bernyanyi :
"mempunyai sepatu baja (bukan pedang panjang)..kalo berjalan prok..prok.. prok..", nah, itu baru klop!
jika ingin cerita tentang pedangnya, harusnya dia bernyanyi :
"mempunyai pedang panjang... kalo berjalan ndul..gondal..gandul.. atau srek.. srek.. srek.." itu baru sesuai dgn kondisi pedang panjangnya!
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~
"Bangun tidur ku terus mandi.. tidak lupa menggosok gigi.. habis mandi ku tolong ibu.. membersihkan tempat tidurku.."
Perhatikan setelah habis mandi langsung membersihkan tempat tidur.
Lagu ini membuat anak-anak tidak bisa terprogram secara baik dalam menyelesaikan tugasnya dan selalu terburu-buru.
Sehabis mandi seharusnya si anak pakai baju dulu dan tidak langsung membersihkan tempat tidur dalam kondisi basah dan telanjang!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
"Naik-naik ke puncak gunung..tinggi.. tinggi sekali..kiri kanan kulihat saja.. banyak pohon cemara..2X"
Lagu ini dapat membuat anak kecil kehilangan konsentrasi, semangat dan motivasi!
Pada awal lagu terkesan semangat akan mendaki gunung yang tinggi tetapi kemudian ternyata setelah melihat jalanan yg tajam mendaki
lalu jadi bingung dan gak tau mau berbuat apa, bisanya cuma noleh ke kiri ke kanan aja, gak maju2!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
"Naik kereta api tut..tut..tut. . siapa hendak turut ke Bandung ..Sby..bolehlah naik dengan naik percuma..ayo kawanku lekas naik..keretaku tak berhenti lama"
Nah, yg begini ini yg parah! mengajarkan anak-anak kalo sudah dewasa maunya gratis melulu.
Pantesan PJKA rugi terus! terutama jalur Jakarta-Malang danJakarta-Surabaya !
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
"Di pucuk pohon cempaka.. burung kutilang berbunyi.. bersiul2 sepanjanghari dg tak jemu2..mengangguk2 sambil bernyanyi tri li li..li..li.. li..li.."
Ini juga menyesatkan dan tidak mengajarkan kepada anak2 akan realita yg sebenarnya. Burung kutilang itu kalo nyanyi bunyinya cuit..cuit.. cuit !
kalo tri li li li li itu bunyi kalo yang nyanyi orang (catatan: acara lagu anak2 dgn presenter agnes monica waktu dia masih kecil adalah Tra la la trili li!), bukan burung!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
"Pok ame ame.. belalang kupu2.. siang makan nasi, kalo malam minum susu.."
Ini jelas lagu dewasa dan tidak konsumsi anak2! karena yg disebutkan di atas itu adalah kegiatan orang dewasa, bukan anak kecil.
Kalo anak kecil, karena belom boleh maem nasi, jadi gak pagi gak malem ya minum susu!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
"Nina bobo nina bobo oh nina bobo... kalau tidak bobo digigit nyamuk"
menurut psikolog: jadi sekian tahun anak2 indonesia diajak tidur dgn lagu yg penuh nada mengancam
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
"Bintang kecil dilangit yg biru..."
(Bintang khan adanya malem, lah kalo malem emang warna langitnya biru?)
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
"Ibu kita Kartini...harum namanya"
(Namanya Kartini atau Harum?)
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
"Pada hari minggu..naik delman istimewa ku duduk di muka"
(Nah, gak sopan khan..masa duduk di muka??)
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
"Cangkul-cangkul, cangkul yang dalam, menanam jagung di kebun kita..."
(kalo mau nanam jagung, ngapain dalam-dalam emang mo bikin sumur?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
'Pelangi-pelangi alangkah indahmu,...pelukismu agung, siapa gerangan ?"
( kan udah tahu yang ngelukisnya si agung, masih nanya siapa gerangan ?"
Posted by Webmaster at 1:50 PM 0 Comments

#>149  Hukuman Bagi Penabrak Ibu Hamil
Pada suatu hari, ada seorang ibu muda yang sedang hamil 3 bulan. Ketika dia berjalan, tiba-tiba ada sebuah kendaraan menabrak ibu muda tersebut sehingga menyebabkan keguguran.
Suami dari ibu muda tersebut tidak terima dan menuntut si penabrak ke pengadilan. Setelah mendengarkan semua keterangan, Pak Hakim pun segera memutuskan vonisnya.
Si penabrak dihukum harus memelihara ibu muda itu, memberi makan, pakaian, sampai hamil 3 bulan, baru setelah itu dikembalikan kepada suaminya.
Beli Baju Koko
Pada suatu hari di Pasar Tanah Abang,
Pembeli : "Bang, ada baju koko nggak Bang?"
Penjual : "Ada, Om.. Mau yang bagus atau yang biasa aja?"
Pembeli : "Yang paling murah lah pokoknya."
Penjual : "Ooo.. yang paling murah ada kok. Cuma 5000, tapi cuman ada satu warna, warna hitam"
Pembeli : "Gapapa, Bang.. saya malah nyari yang warna item. Cuma 5000 ya Bang?"
Penjual : "Iya, Om. Tapi di bagian punggungnya ada gambar tengkoraknya, Om..."
Pembeli : "...........?!?!?"
Spion Tidak Standar
Suatu hari seorang polisi menyetop seorang mahasiswa yang mengendarai sepeda motor.
Polisi : "Spion ini terlalu kecil, ini tidak standar jadi harus ditilang"
Mahasiswa : "Bagaimana mungkin, dengan spion ini saya sudah cukup bisa
mengamati keadaan dibelakang saya. Jadi tidak ada masalah!"
Mereka bersitegang cukup lama, sampai akhirnya mereka bersepakat untuk mengetes apakah spion tersebut berfungsi dengan baik. Si Polisi beranjak ke belakang kendaraan, sementara si mahasiswa duduk di atas motornya. Di belakang motor sang polisi berdiri sampai melambaikan tangan, sambil bertanya..
Polisi : "Apa yang kau lihat di spionmu?"
Mahasiswa : "Monyet besar melambaikan tangan."
Polisi : "Oh, memang betul spionmu tidak standar, mari ke kita ke Pos."
Posted by Webmaster at 10:48 AM 0 Comments

#>150  Cabut Gigi Emas Gratis
Ada seorang nenek kaya sedang berobat ke Dokter Gigi karena giginya mengalami masalah dan harus dicabut.
Dokter: "Gigi yang mana yang sakit nek!?"
Nenek: "Yang atas dok!"
Dokter: "Coba saya lihat... wah ini harus dicabut nek!"
Nenek: "Terserah dok asal sembuh..."
Lalu dokter mencabut gigi nenek.
Dokter: "Udah, gak sakit kan?"
Nenek: "Iya, makasih ya dok? Berapa biayanya?!"
Dokter: "Udah gak usah bayar nek!"
Nenek: "Makasih dok, semoga kebaikan anda mendapat balasan dari Tuhan."
Nenek itu pulang ke rumahnya, sesampainya dirumah, anaknya bertanya.
Anak: "Gimana bu, udah baikan??"
Nenek: "Yah lumayan, tadi dokternya baik banget cabut giginya gratis nak!"
Anak: "Gratis bu? Coba saya lihat yang mana yang dicabut... Hah! gigi emas ibu mana???"
Nenek Naik Bus yang Berjiwa Muda
Ada seorang nenek tua yang lagi naik bis jurusan Lebak Bulus, lalu kondektur menanyakan si nenek mau turun dimana, lalu nenek bilang kalo mau turun di Republika. Saat bis mendekati Republika si kondektur menyuruh supir untuk berhenti, tetapi sebelum bis berhenti si nenek sudah melompat dari bis. Kondektur pun langsung turun karena khawatir kalo si nenek celaka. Tapi anehnya si nenek tidak mengalami luka sedikitpun, lalu kondektur bertanya:
Kondektur : "Nek, tadi kok sudah lompat keluar sebelum bis berhenti."
Lalu si nenek pun menjawab...
Nenek : "Biasa, kenakalan remaja!"
Posted by Webmaster at 10:47 AM 0 Comments