Joke campuran

[Hikoza83]

Pembohong besar

Seorang Polantas menghentikan mobil seorang pria yang ngebut dengan kecepatan tinggi menerobos lampu merah, dan bermaksud menilangnya.
Polantas: "Selamat malam Pak. Tolong lihat SIM-nya."
Pria: "Wah, nggak ada Pak. SIM saya sudah dicabut gara² terlalu sering ditilang."
Polantas: (Menyeringai) "Oya..? Kalau begitu, tolong perlihatkan STNK-nya."
Pria: "Nggak punya Pak. Soalnya ini bukan mobil saya. Ini mobil hasil curian."
Polantas: "Mobil curian?"
Pria: "Benar Pak. Tapi, tunggu sebentar. Kalau nggak salah ingat, saya lihat ada STNK di kotak perkakas di jok belakang waktu saya menyimpan pistol saya di sana."
Polantas: "Hah...? Ada pistol di kotak perkakas?"
Pria: "Iya Pak. Saya menaruh pistol saya di sana ketika saya selesai merampok dan membunuh seorang wanita dan menaruh mayatnya di bagasi."
Polantas: "Ada MAYAT di BAGASI...?"
Pria: (Dengan muka dingin) "Iya Pak..."
Mendengar demikian, dengan panik si Polantas menelepon atasannya yang kemudian menghubungi Kapolda. Tidak berapa lama kemudian, mobil itu segera dikepung oleh mobil² polisi dan Kapolda mendekati si pria sambil memintanya untuk tetap tenang.
Kapolda: "Boleh saya lihat SIM Anda, Pak?"
Pria: "Oh, tentu." (SIM-nya masih berlaku dan resmi)
Kapolda: "Mobil siapa ini?"
Pria: "Mobil saya Pak. Ini STNK saya." (Juga masih berlaku)
Kapolda: "Boleh Anda buka kotak perkakas dengan perlahan dan tunjukkan kepada saya pistol Anda di sana?"
Pria: "Tentu saja Pak, tapi tidak ada pistol di sana." (Tentu saja, memang tidak ada pistol di sana)
Kapolda: "Hmm.. kalau begitu, boleh tolong buka bagasinya? Saya mendapat laporan bahwa ada mayat di sana."
Pria: "Baik Pak..." (Bagasi dibuka dan memang tidak ada mayat di sana.)
Kapolda: "Saya tidak mengerti. Petugas yang menghentikan mobil Bapak mengatakan bahwa Bapak tidak mempunyai SIM, mencuri mobil ini, punya pistol di kotak perkakas, habis merampok dan membawa mayat di bagasi."
Pria: "Oh, begitukah ceritanya...? Saya yakin si pembohong besar itu juga mengatakan kepada Bapak bahwa saya ngebut melanggar lampu merah..." 

[Hikoza83]

Surat penawaran hubungan

Kepada Yth.
Neng Geulis Panutan Akang,

Dengan hormat,
Saya sangat gembira memberitahukan Anda bahwa saya telah jatuh cinta kepada Anda terhitung tanggal 5 Oktober lalu. Berdasarkan rapat keluarga kami yang diadakan pada tanggal 20 Oktober pukul 19.00 WIB, saya berketetapan hati untuk menawarkan diri sebagai kekasih Anda yang prospektif. Hubungan cinta kita akan menjalani masa percobaan minimal tiga bulan sebelum memasuki tahap permanen. Tentu saja, setelah masa percobaan usai, akan diadakan terlebih dahulu on the job training secara intensif dan berkelanjutan. Dan kemudian, setiap 3 bulan selanjutnya akan diadakan juga evaluasi performa kerja yang bisa menuju kepada pemberian kenaikan status dari kekasih menjadi pasangan hidup. Biaya yang dikeluarkan untuk ke rumah makan dan shopping akan dibagi dua sama rata antara kedua belah pihak. Selanjutnya, didasarkan pada performa dan kinerja Anda, tidak tertutup kemungkinan bahwa saya akan menanggung bagian yang lebih besar dari pengeluaran total. Akan tetapi, saya cukup bijaksana dan mampu menilai, jumlah dan bentuk pengeluaran yang akan Anda keluarkan nantinya. Saya dengan segala kerendahan hati meminta Anda untuk menjawab penawaran ini dalam waktu 30 hari terhitung tanggal penerimaan surat. Lewat dari tanggal tersebut, penawaran ini akan dibatalkan tanpa pemberitahuan lebih lanjut dan tentu saja, saya akan beralih dan mempertimbangkan kandidat lain. Saya akan sangat berterima kasih apabila Anda berkenan untuk meneruskan surat ini kepada adik perempuan atau sepupu Anda, apabila Anda menolak penawaran ini. Demikian penawaran yang dapat saya ajukan dan sebelumnya terima kasih atas perhatiannya.

Hormat Saya,
Abangmu yang Tersayang.

[Hikoza83]

Penyakit-penyakit cewek

Mach terdampar di dimensi wanita, dan disana ada KLINIK WANITA. Ada gitu? Ada laaah! Namanya juga ngarang. klinik ini urusannya ngatasi "penyakit-penyakit"-nya cewek. Apaan aja tuh?
1. Nangisuitis. Akibat terlalu sensitif. Gejalanya bibir cemberut, mata kedip-kedip.
Efek sampingnya mata bengkak, saputangan banjir, hidung meler, bawaannya ngurung diri atau terkena penyakit Curhatitis A. Penyakit ini bisa diobati dengan obat Tegaridol, OBH (Obat Berhati Hamba).
2. Curhatitis B. Bawaannya pengen nyerocos, Efek samping rahasia orang bisa bocor, terkena Nangisuitis, Penyakit ini bisa diarahkan positif jika ia bercuhatitisnya ke orang yang tepat.
3. Shooping Syndrome. Gejalanya pengen jalan mulu, mata melotot, Efek sampingnya lidah ngiler, mulut nganga, dompet jadi tipis. Jika sudah masuk stadium 4 (parah banget) dompet cowoknya ikut tipis. Coba minum hematcold atau tablet PD (Pengendalian Diri).
4. Cerewetisme. Lebih parah dari Curhatitis B, tidak mengandung titik koma. Efek samping muncrat, telinga tetangga budek, dada cowoknya bisa jadi lebih halus karena sering mengelus. Lebih cepat makan pil dengar dan minum tablet bicara lebih diperlambat.
5. Lamanian Dandanitos. Pengennya diem depan cermin. Tangan kiri gatel-gatel pengen pegang sisir, tangan kanan kram-kram pengen teplok-teplok pipi pake bedak. Efek samping: menor, telat, cowoknya berkarat, gak kebagean makanan. Minum segera Sari Bawak (Bagi Waktu) dan Taperi (tambah percaya diri). Buat cowok minum Toleransikipil 230 sendok sehari sesudah dan sebelum mandi.
6. Cemburunotomy. Gejala muka lonjong, tangan mengepal, alis menukik. Coba cegah dengan obat sirup prasangka baik tiga sendok sehari, Pil pengertian dan tablet selidiki dahulu.
7. Ngambekilation. Gejala hampir sama dengan Cemburubotomy. Minum Sabaron dan Bersyukurinis.

[Hikoza83]

Satu permintaan

Seorang hakim berkata, "Sebelum saya mengetukkan palu untuk memvonis perkara ini, Saudara terdakwa saya ijinkan mengajukan satu permintaan. Silakan!"
"Saya minta agar Bapak membuang palu itu jauh-jauh!"   

[Forte]

Penyakit-penyakit cewek

Mach terdampar di dimensi wanita, dan disana ada KLINIK WANITA. Ada gitu? Ada laaah! Namanya juga ngarang. klinik ini urusannya ngatasi "penyakit-penyakit"-nya cewek. Apaan aja tuh?
1. Nangisuitis. Akibat terlalu sensitif. Gejalanya bibir cemberut, mata kedip-kedip.
Efek sampingnya mata bengkak, saputangan banjir, hidung meler, bawaannya ngurung diri atau terkena penyakit Curhatitis A. Penyakit ini bisa diobati dengan obat Tegaridol, OBH (Obat Berhati Hamba).
2. Curhatitis B. Bawaannya pengen nyerocos, Efek samping rahasia orang bisa bocor, terkena Nangisuitis, Penyakit ini bisa diarahkan positif jika ia bercuhatitisnya ke orang yang tepat.
3. Shooping Syndrome. Gejalanya pengen jalan mulu, mata melotot, Efek sampingnya lidah ngiler, mulut nganga, dompet jadi tipis. Jika sudah masuk stadium 4 (parah banget) dompet cowoknya ikut tipis. Coba minum hematcold atau tablet PD (Pengendalian Diri).
4. Cerewetisme. Lebih parah dari Curhatitis B, tidak mengandung titik koma. Efek samping muncrat, telinga tetangga budek, dada cowoknya bisa jadi lebih halus karena sering mengelus. Lebih cepat makan pil dengar dan minum tablet bicara lebih diperlambat.
5. Lamanian Dandanitos. Pengennya diem depan cermin. Tangan kiri gatel-gatel pengen pegang sisir, tangan kanan kram-kram pengen teplok-teplok pipi pake bedak. Efek samping: menor, telat, cowoknya berkarat, gak kebagean makanan. Minum segera Sari Bawak (Bagi Waktu) dan Taperi (tambah percaya diri). Buat cowok minum Toleransikipil 230 sendok sehari sesudah dan sebelum mandi.
6. Cemburunotomy. Gejala muka lonjong, tangan mengepal, alis menukik. Coba cegah dengan obat sirup prasangka baik tiga sendok sehari, Pil pengertian dan tablet selidiki dahulu.
7. Ngambekilation. Gejala hampir sama dengan Cemburubotomy. Minum Sabaron dan Bersyukurinis.

Saya belum pernah tahu ada obat seperti ini. Beli di apotek mana ya.. 

[Hikoza83]

Saya belum pernah tahu ada obat seperti ini. Beli di apotek mana ya.. 

meneketehe


By : Zen

[Hikoza83]

Seharusnya engkau bahagia

"Hai! Ada apa denganmu, engkau kelihatan begitu stress dan frustasi?"
"Aku sedang ada masalah dengan istriku."
"Masalah apa sih, boleh tahu?"
"Dia bilang selama tiga puluh hari dia tidak akan mau berbicara sepatah kata pun kepadaku."
"Lho malah seharusnya engkau bahagia, bukan? Karena hidupmu akan tenang selama itu."
"Iya ... memang aku sangat bahagia dan mendukung keputusannya itu, tapi hari ini adalah hari yang ketiga puluh."   

[Hikoza83]

4 pemuda dan gadis misterius

Di desa terpencil yang jauh dari hingar bingar kota, berkumpullah 4 orang laki-laki. Pada saat itu jam menunjukkan pukul 01.30 wib, semua penduduk desa telah terlelap tidur kecuali 4 orang pemuda tersebut, yang lagi melakukan ronda malam keliling desa. Pada saat melewati sebuah sumur tua, tiba-tiba keempat pemuda itu dikagetkan suatu hal yang sangat mengerikan, yaitu tiba-tiba muncul seorang gadis berpakaian putih panjang dengan dilumuri banyak darah .. sekujur tubuh gadis itu penuh dengan darah segar. Keempat pemuda tak bisa berbuat apa-apa, hanya tertegun ketakutan, tak bisa lari karena saking paniknya. Gadis itu ternyata hanya melewati keempat pemuda itu dan terus berjalan menuju sebuah sumur tua. Tak berselang berapa lama gadis itu lenyap, masuk ke dalam sumur tersebut. Meskipun gadis itu sudah tak terlihat, 4 pemuda itu tetap tak bisa berkata sepatahpun. Berselang 30 detik, gadis misterius itu keluar dari sumur dengan pakaian yang putih panjang tanpa darah. Gadis itu terus berjalan sambil menghampiri keempat pemuda tersebut. Dengan ketakutan mereka bersiap-siap mau lari, tapi apa daya tak bisa lari ...Gadis itu semakin mendekatinya dan dengan senyuman seramnya gadis itu berkata :"Rinso memang Hebaaaaatttttt" 

[Hikoza83]

Latihan penyamaran

Selama latihan penyamaran di Tempat Latihan, seorang prajurit yang menyamar jadi sebuah batang pohon tiba² membuat suatu gerakan yang terpantau oleh Jendral yang sedang inspeksi.
"Hei, tolol!" bentak perwira tersebut. "Kamu tahu tidak bahwa dengan melompat dan berteriak seperti itu, kamu dapat membahayakan hidup seluruh peleton?"
"Ya, Pak," jawab prajurit tersebut dengan penuh penyesalan. "Tapi, jika saya boleh bicara, selama ini saya tetap berdiri tegak kendati sekelompok burung merpati menggunakan saya sebagai target belajar terbang. Dan bahkan saya tidak menggerakkan seinci pun otot² saya ketika seekor anjing mengencingi kaki saya.
Tapi ketika dua ekor tupai memanjati celana saya dan saya dengar salah satu tupai itu bilang 'Ayo kita makan yang satu sekarang dan simpan yang satu lagi sampai musim dingin', apa boleh buat, Pak."

[Hikoza83]

Mikirnya Kepanjangan sih...

Sherlock Holmes dan sobatnya DR. Watson pergi berkemah, mereka mendirikan tenda lalu tidur. Beberapa jam kemudian, Holmes membangunkan sobat setianya.
'Watson, pandang ke langit dan katakan apa yang kamu lihat.'
Watson menjawab, 'Aku melihat milyaran bintang.'
'Menurut kamu, artinya apa?'.
Watson termenung sejenak, lalu berkata: 'Menurut Astrologi, menunjukkan bahwa Venus ada di Aries. Menurut bahasa Astronomi, hal itu menunjukkan ada milyaran galaxi dan trilyunan planet. Secara Teologi, menunjukkan kebesaran Tuhan dan betapa kecilnya kita manusia. Menurut Waktu, tampaknya saat ini pukul 3.00 pagi. Menurut Meteorologi, sepertinya besok cuaca akan cerah. Menurut kamu artinya apa?'
Holmes terdiam sesaat, kemudian berkata 'Watson, kamu bloon! Seseorang telah mencuri tenda kita!'
Dari He's Able, edisi Maret 2003.

[Hikoza83]

ORANG PELIT

ada seorang bapak yang ke pom bensin untuk membeli bensin.
bapak ini bertanya kepada penjaga pom bensin. 'mas2 harga bensin 1 liter berapa'
'2000 pak. klo 1/2 yach 1000 pak'
'kalo setetes berapa mas.'
'kalo setetes yach gratis, pak.'
'kalo gitu tetesin aja bak bensin gue ampe penuh.'   

[Hikoza83]

Penjual yang cerdik.

Seorang penjual obat yang berkepala botak berteriak-teriak memanggil pembeli. Ia menawarkan minyak rambut yang dapat menumbuhkan rambut dalam waktu beberapa jam saja.
"Hai, bung," seorang yang lewat berkata. "Bung sendiri tidak punya rambut. bagaimana orang percaya, minyak itu bisa menumbuhkan rambut."
"Itu bukan soal," jawab orang itu. "Tuan lihat itu teman saya. Dia menjual kutang perempuan, tetapi ia sendiri tidak memakainya. “

[Hikoza83]

"Dicari"

Dicari anak hilang dengan ciri-ciri:
- umur 5 tahun
- kepala botak
- pake sendal kegedean
bagi yang menemukannya tolong beritahu bahwa sendalnya mau dipake sama ibunya.

[Hikoza83]

Interview kerja

Direktur HRD sudah mendapatkan Sekretaris yang diinginkan, sehingga menugaskan Staf HRD, Gatot untuk meneruskan wawancara pelamar² yang tersisa. Perintahnya adalah menolak semua pelamar² yang tersisa. Dengan PDnya Gatot melaksanakan tugasnya. Satu persatu pelamar dipanggilnya.
Gatot=G
Pelamar=A-H

G: Kamu minta gaji berapa?
A: Dua Juta
G: Terlalu tinggi. Kamu tidak diterima
A: Kalau begitu, satu juta saja
G: Makin tidak saya terima
A: Alasannya?
G: Perusahaan ini tidak menerima staff murahan

G: Kamu punya pacar?
B: Punya
G: Di mana?
B: Di luar negeri
G: Kamu tidak diterima
B: Alasannya?
G: Nanti kamu hanya telpon ke pacarmu terus, mahal, SLI
B: Minggu depan pacar saya sudah pulang
G: Makin tidak saya terima
B: Alasannya?
G: Lha, kamu nanti sering bolos untuk menemui pacar kamu

G: Kamu melamar sebagai apa?
C: Sekretaris
G: Kamu merasa cantik tidak?
C: Sepertinya begitu
G: Kamu tidak diterima
C: Alasannya?
G: Nanti para manajer jatuh cinta ke kamu, bikin perkara
C: Sebetulnya saya merasa tidak cantik
G: Makin tidak saya terima
C: Alasannya?
G: Bikin sepet di mata

G: Kamu punya pacar?
D: Belum
G: Pernah mencari?
D: Pernah, tetapi belum berhasil
G: Kamu tidak diterima
D: Alasannya?
G: Lha, kamu cari pacar saja tidak becus
D: Sebetulnya saya punya pacar, tetapi sudah saya tinggalkan, karena saya tidak suka.
G: Makin tidak saya terima
D: Alasannya?
G: Nanti kamu keluar kerja, dengan alasan kamu tidak suka

G: Kamu punya pacar?
E: Punya
G: Ganteng dia?
E: Iya
G: Kamu tidak diterima
E: Alasannya?
G: Nanti kerjamu tidak tenang. Takut pacar kamu digaet cewek lain.
E: Eh... sebetulnya pacar saya tidak ganteng
G: Makin tidak saya terima
E: Alasannya?
G: Cari pacar ganteng saja tidak becus, apalagi mau kerja di sini.

G: Kamu punya pacar?
F: Punya
G: Yang keberapa
F: Pertama
G: Kamu tidak diterima
F: Alasannya?
G: Lha, kamu cari pacar saja baru dapat satu
F: Mmm... sebetulnya saya sudah sering gonta ganti pacar
G: Makin tidak saya terima
F: Alasannya?
G: Nanti kamu hanya gonta ganti pekerjaan, dan keluar dari sini.

G: Punya mertua?
H: Punya
G: Pengusaha kaya?
H: Ya
G: Kamu tidak diterima
H: Alasannya?
G: Mertuamu saja tidak mau mempekerjakan kamu
H: Tapi... Sebetulnya mertua saya tidak kaya.
G: Makin tidak saya terima
H: Alasannya?
G: Nanti kamu sering minta naik gaji dengan alasan untuk membantu mertuamu.

[Hikoza83]

Cewekku

Fauzy:"Cewekku Kulitnya Putiiih Banget"
Tono :"Trus"
Fauzy:"Hidungnya mancung, dan Rambutnya panjaaang"
Tono :"Trus Kenapa gak lo kenalin ke gua, Zi"
Fauzy:"Itu dia masalahnya, Gua belum pernah ketemu Orangnya"
Tono :"Hah??"