Joke campuran

[Hikoza83]

ANJING MENYAMAR
Sebuah iklan disurat kabar menawarkan "Seekor anjing polisi yang pintar dan cerdas" seharga Rp.1 juta. Aku berpikir ini harga yang wajar, sehingga aku menelepon ke nomor yang diberikan untuk membuat perjanjian guna melihat anjing tersebut. Bayangkan kekecewaanku ketika aku melihat anjing polisi yang dikatakan cerdas itu. Anjing itu agak kecil dan kelihatan seperti anjing kampung biasa. Dengan agak kesal dan marah aku berkata,"inikah yang anda katakan sebagai seekor anjing polisi yang cerdas?"
"Pak jangan tertipu dengan penampilannya," Jawab si penjual anjing dengan nada meyakinkan,"Pak, Anjing ini sedang dalam tugas penyamaran"

SAKIT SEKALI
Ibu Fatima menelepon agen asuransinya untuk merubah ahli waris asuransinya.
Ibu fatima :Aku telah melahirkan 2 anak kembar.
Si agen asuransinya tidak begitu jelas mendengarkan apa yang dikatakan oleh ibu fatima sehingga ia bertanya lagi ke ibu fatima seraya mau meyakinkannya.
Agen asuransi :Bisakah ibu ulangi sekali lagi apa yang tadi ibu katakan ke saya itu?
Ibu Fatima :Aduh amit-amit dech..rasanya sakit sekali...saya sudah tidak dapat bertahan lagi. Agen Asuransi

CARA MEMBESARKANNYA
Pada pendaftaran penerimaan murid baru di sebuah sekolah Dasar, terjadi percakapan antara salah satu orang tua murid dengan seorang guru di SD tersebut.
Guru :Bu..sekarang ini untuk masuk sekolah negeri tidak bisa lewat jalur belakang.Karena NEM siswa harus besar.
Ibu :Pak..kalo begitu bagaimana cara untuk membesarkannya?
Guru :hiihiihi..Ibu ini tau aja rahasia orang dech.kalau yang itu masih bisa lewat jalur belakang bu!   
Ibu ?.

"Bahasa India dan Arab"
Apa bahasa indianya cewek telanjang?
Jawab : Behenye kemene celenenye kemene.
ahmed: "apa bahasa arabnya pisau tumpul..?"
al-ameen:"landap..??"
ahmed:"salah...!!!"jawabannya.."ASSALAA MAKAA TAJAAMM"

[Hikoza83]

Maniak komputer
Ada seorang yang sangat maniak dengan komputer, sampai-sampai mamanya ia panggil "Motherboard", peliharaannya ia panggil "mouse", dan anaknya yang pintar ia panggil "printer".

I AM SORRY
Pada tanggal 17 Agustus 2005 yang lalu diadakan perlombaan memanah yang diikuti oleh wisatawan Amerika, Itali dan dalam negeri dari Klaten dijalan malioboro Jogjakarta.
Peserta dari Amerika dengan pakaian seprti rambo meletakan buah APEL di Kepala seseorang yang ditunjuk, dan lalu mulai memanah dan...... SSSSWTTTTT .... Panah tepat ditengah buah Apel, dan Langsung bilang :" I AM A HERO " Peserta tepuk tangan dengan riuh. Selanjutnya peserta dari Itali bergaya bak Robinhood meletakkan buah anggur di Kepala orang yang ditunjuk dan SSSWWTTTT ........ panah tepat ditengah buah anggur.. dan langsung bilang dengan keras : " I AM THE WINNER " Peserta tepuk tangan dengan ramai juga. Selanjutnya peserta terakhir dari Indonesia dari Desa Pedan, Klaten dengan Gaya memprihatinkan berumur + - 70 tahun tetapi mengenakan pakaian seperti JANOKO tidak mau kalah. dalam pikiran dia APEL, ANGGUR ... Aku harus yang lebih kecil "BIJI KEDELAI" dan diletakkan ke Kepala orang yang ditunjuk dannnnnnnnn ........ SWWEEEETTTTTTTT .... TOOOOOOKKKKKKKKKK .... panah tepat di jidat orang yang ditaruhin biji kedelai.. dan meninggal seketika ...kakek itu berkata : " I AM SORRY "... dan ngloyor begitu aja... bak janoko yang gak diberi ...jatah ama sembodro

Beras yang enak
Beras apa yang enak hayo ?
Jawabnya .........Ya Berasa sate, Berasa soto

[Hikoza83]

Kabar perumpamaan

Sepasang suami isteri menikahkan 4 orang puterinya yang cantik-cantik dalam waktu yang bersamaan. Ke-empat pasang pengantin baru pergi berbulan madu keluar kota. Namanya orang tua sayang sama anak ... selama mereka berbulan madu, orang tua mereka minta dikirim kabar tentang segala yang terjadi selama mereka berbulan madu, tetapi semua sepakat bahwa untuk hal-hal intim mereka akan menceritakan dengan perumpamaan yang diambil dari iklan. Tiga hari kemudian datang surat dari anak pertama, isi berita nya sangat singkat, "STANDARD CHARTERED". Segera Orang Tua mereka mencari iklan STANDARD CHARTERED di koran dan akhirnya mereka senyum-senyum berdua. Mereka baca iklannya berbunyi "BESAR, KUAT dan BERSAHABAT". Kemudian datang surat dari anak ke dua. Isi beritanya juga singkat " NESCAFE ". Segera Orang Tua mereka mencari iklan NESCAFE di koran & akhirnya mereka senyum-senyum berdua. Mereka baca iklannya berbunyi "NIKMATNYA SAMPAI TETES TERAKHIR". Kemudian datang surat dari anak ke tiga. Isi beritanya juga singkat, "CATHAY PACIFIC". Segera Orang Tua mereka mencari iklan CATHAY PACIFIC di koran dan mereka jadi terbelalak berdua, geleng-geleng kepala, dan akhirnya senyum-senyum. Mereka baca iklannya berbunyi "7 KALI SEMINGGU, 3 KALI SEHARI, NON-STOP". Kemudian datang surat dari anak ke empat. Isi beritanya juga singkat, "RINSO". Kebetulan Orang Tua mereka sedang melihat iklan RINSO di TV dan mereka jadi terbelalak berdua, sekali ini agak cemas.... Mereka lihat akhir iklannya yang berbunyi "CUCI KERING PAKE... CUCI KERING PAKE...".

[Hikoza83]

PANTUN KACAU
----
Buah kedondong Buah atep
Dulu bencong sekarang tetep ...!!
----
Buah semangka buah duren
Nggak nyangka gue keren
----
Buah semangka buah manggis
Nggak nyangka gue manis
----
Pohon kelapa, Pohon durian,
Pohon Cemara, Pohon Palem
Pohonnya tinggi-tinggi Bo!
----
Buah Nanas, Buah bengkoang
Buah jambu, Buah kedondong
Ngerujak dooooooooonggggggg...
----
Ada padi, Ada jagung
Ada singkong, Ada pepaya
Panen ni yeeeeeeeeeeeee!
----
Disini Gunung, Disana gunung
Banyak amat yah gunungnya...
----
Disini bingung, Disana linglung
Emangnya enak, engga nyambung....
----
Sayur sop, Sayur kacang
Meking lop yok yang
----
Buah semangka berdaun sirih
Emangnya ada...
----
Kura-kura dalam perahu
Iseng banget tuch kura...
----
Jalan kaki ke pasar baru
Jauh boooooooooooo....
----
Jambu merah di dinding
Jangan marah just kidding
----
Jauh di mata, dekat dihati
Jauh di hati, dekat dimata
Jauh-dekat tujuh ratus perak
----
Makan roti pake sambel
Makan telor pake garem
Kalo ogut lagi kesel
Muka ogut jadi serem
----
Disini anak, disana preman
Anak nangis minta' permen
----
Nemu gesper, di pinggir jalan
Kalo laper, makan deh tu gesper
----
Men sana in corpore sano
Gue maen kesana,
Elo maen ke sono!

Hahaha....palelo ijo
----
Disana gunung, disini gunung,
Ditengah-tengah bunga melati
Saya bingung kamu pun bingung
Kenapa sih ada bunga melatinya !?
----
Anak ayam turun ke bumi
Induk ayam naik kelangit
Anak ayam nyari kelangit
Induk ayam nyungsep ke bumi
----
Mancing ikan dikolam tetangga
Manjat jambu di po'on tetangga
Sungguh enak punya tetangga
Maen-maen kerumah tetangga yok!!!
----
Cari ayam di kandang macan
Cari bebek di kolong kursi
Jangan suka nungging-nungging
Ntar disentil bebek usil
----
1,2,3, dan 4
Lebaran makan ketupat
5, 6, 7, dan 8
Ngggg....., 9, 10, 11, 12..
pantunnya udah lupa tuh.. 
----
Jalan-jalan ke kota paris
Lihat rumah berbaris-baris
Enak luh jalan jalan melulu
----
Sayur asem sayur sop
Laper nich
----
Satu, dua, tiga
Empat, Lima, Enam
Tujuh, Delapan, Sembilan
Hebat! udah bisa ngitung
----
Banyak-banyak menabung
Kagak nyambung
----
Dilangit ada tomat
Sengit amat
----
Buah kedong-dong buah tomat
Elu bodong amat
----
Buah tomat buah tomat
Saos tomat kali
----
Bunga melati bunga mawar
Bunga mawar bunga melati
Aduh pantun norak sekali....!!
----
Buah duren di pohon beringin
Reseh banget tuch duren.
----
Ayam kurus bulunya banyak
Rugi banget yang beli.
----

[Hikoza83]

PERIBAHASA DAN ARTINYA

| Sambil menyelam buang air 'penyelam yang jorok'
| Ma' lu bertanya, Ma' gue yang jawab 'emak lu dan emak gue main kuis piramida'
| Wong ompong nyaring bunyinya 'artis Leila Sari'
| Ke bukit sama mendaki, ke lurah bikin KTP 'kantor kelurahannya di atas bukit'
| Nasir sudah menjadi tukang bubur 'si Nasir alih profesi, dulunya tukang siomay'
| Ada ubi, ada talas, ada pisang rebus... 'tukang bajigur'
| Tak ada gading yang tak retak 'Mal Kelapa Gading walaupun bagus, temboknya pasti ada yang retak'
| Alon-alon asal kelakson 'naik sepeda mini'
| Karena nila setitik rusak susu sebelahnya .................
| Cepat kaki, ringan tangan 'atlet lari maraton'
| Tak ada rotan Raam Punjabi 'judul sinetron baru di RCTI'
| Maksud hati memeluk Nunung apa daya gaji tak sampai 'si Nunung matre'
| Takkan lari Nunung dikejar 'si Nunung diikat di pohon'
| Air susu dibalas dengan Air Mail 'tukang susu surat-suratan sama tukang pos'

[Hikoza83]

Repotnya Punya Tetangga Pengacara

Pentul si anak pengacara suatu hari tanpa sengaja memecahkan kaca milik Pak Kasman. Pak Kasman kemudian mengadukan perbuatan Pentul ke bapaknya, Pak Djono, pengacara beken yang sering masuk tipi.
"Sodara Djono, apabila seorang anak memecahkan kaca jendela rumah saya, apa yang harus dilakukan oleh bapaknya?" tanya Pak Kasman dengan nada berwibawa.
"Tentu dia harus menggantinya," jawab pengacara itu.
"Nah," sahut Pak Kasman dengan tersenyum, "Anak tersebut adalah anak Anda, jadi Anda harus menggantinya bukan?".
"Ooooo, sepele," jawab Pak Djono kalem. "Berapa harga kaca itu?"
"Lima puluh ribu.".
"Ada dua puluh ribuan nggak?".
"Buat apa?"
"Biaya konsultasi dengan saya tujuh puluh ribu," kata Pak Djono sambil tersenyum. 

[Hikoza83]

Resep Berumah Tangga

Budi dan Iwan adalah best-friends...
1 tahun setelah Budi menikah, Iwan juga menikah...
kemudian pada suatu hari Iwan pergi ke rumah Budi dan bertanya-tanya tentang resep berumah tangga.
Iwan: "Apa sih resepnya agar supaya istriku betah sama aku Bud?"
Budi: "Kamu itu harus sayang sama dia dan manggil dia dengan nama-nama yang manis."
Iwan: "Nama manis kaya apa?"
Budi: "Nama manis kaya sayangku, cintaku, honey, sweetie, dan sebagainya."
Iwan: "Emangnya kamu sering panggil istri kamu begitu?"
Budi: "Aku itu sering banget deh panggil dia dengan nama-nama yang seperti itu."
Iwan: "Kenapa kok sering banget?".
Budi: "Habis gue sering lupa namanya dia sih!" 

[Hikoza83]

Tarif

Seorang perempuan yang berpenampilan seksi datang ke klinik seorang dokter psikologi.
“Anda mempunyai keluhan apa?” tanyanya.
“Sepertinya saya menderita hiperseks, Dokter,” kata si pasien.
“Oh, begitu,” kata dokter tersebut. “Saya bisa membantu Anda, tapi Anda perlu tahu tarif saya Rp200.000 per jam.”
“Tidak terlalu mahal. Kalau semalam berapa?” tanya si pasien. 

[Hikoza83]

Mendidik para suami
 
Di Denpasar Bali, diadakan konser kaum Feminis yang pertama kalinya. Tema: Mendidik Para Suami. Laporan pertama dari seorang wanita Jerman. Dia berkata: “Nama saya Brigitte. Saya mengatakan kepada suami saya, Helmut, mulai sekarang KAMU yang membuat makan malam. Hari PERTAMA saya TIDAK MELIHAT apa-apa, hari KEDUA saya TIDAK MELIHAT apa-apa. Tapi pada hari KETIGA saya MELIHAT di atas meja makan sudah tersedia makan malam”. Seluruh ruangan memberi aplaus “hebat..hebat...bravo”. Laporan kedua dari seorang wanita Italia. Dia melapor: “Nama saya Graziella dan saya berkata pada suami saya, Luigi, mulai hari ini KAMU yang harus membersihkan rumah. Hari PERTAMA saya TIDAK MELIHAT apa-apa, pada hari KEDUA saya TIDAK MELIHAT apa-apa, dan pada hari yang KETIGA saya melihat dia sedang membersihkan rumah dengan Vacuum Cleaner”. Kembali seluruh ruangan bergemuruh memberi applaus. Kemudian seorang wanita Turki memberi laporan: “Nama saya Ayshe dan saya menyuruh suami saya Ali untuk menggosok pakaian. Hari PERTAMA saya TIDAK MELIHAT apa-apa, hari kedua juga TIDAK MELIHAT apa-apa, tapi pada hari KETIGA, saya sudah bisa SEDIKIT MELIHAT dengan mata sebelah kiri saya…”

[Hikoza83]

Berhitung

Di suatu kelas SD seorang guru sedang mengajar pelajaran matematika, karena guru tadi melihat seorang muridnya yg bandel, guru tsb memanggil murid tadi untuk maju kedepan kemudian guru tsb menanyakan soal pertambahan.
guru : 5-2= berapa ?
murid : nggak tahu
guru : (Memberi contoh dng tangan) Begini kalau kamu punya pisang 5 dimakan 2 sisa berapa?
murid : (Bukan menjawab,malah bertanya kpd gurunya) pisang masak atau masak atau pisang mentah ??
guru : Yaa Pisang masak..!
murid : Kalau Pisang masak ya saya makan semua Bu guru.
guru : ?!?!??!

[Hikoza83]

Uang Logam

Ketika sampai di rumah, Ina yang baru duduk di kelas nol kecil langsung masuk kamar dan berdoa.
Ina: "Ya...Tuhan, rubahlah sekeping uang logam menjadi kue donat!"
Ibu Ina: "Kenapa kamu berdoa seperti itu, Nak?"
Ina: "Karena tadi di sekolah aku tidak sengaja telah menelan sekeping uang logam."
Ibu Ina: "Haaahhhh??!??!!!!!!!!"

[Hikoza83]

Norak!

Di jalan, seorang gadis sedang memamerkan motor bebeknya pada teman-temannya.
Di tempat itu pula ada sekelompok anak yang meledek pada gadis itu.
Anak-anak: "Norak, norak, norak, norak!".
Gadis itu pun tersenyum-senyum. Seorang ibu yang kebetulan melihat kejadian itu kemudian bertanya kepada gadis itu.
Ibu: "Nak, kenapa kamu tidak marah dibilang norak?".
Gadis: "Tidak apa-apa bu, karena nama saya adalah Nora."

[Hikoza83]

Tips Aman Naik Taxi di Jakarta

Sekarang ini kembali marak kejahatan di taxi. Berikut ini adalah tips agar aman bila menaiki taxi di Jakarta, khususnya buat cewek-cewek.
1. Saat menyetop, periksa jumlah roda saat anda menyetop taxi, pastikan jumlahnya ada 4, kalo cuma 3 itu berarti anda naik Bajaj.
2. Periksa juga jumlah kursinya, kalau jumlahnya banyak, berarti anda naik Metromini.
3. Sebutkan tujuan anda dengan benar untuk menghindari sang supir taxi membawa anda ke rumahnya.
4. Sama pak supir jangan terlalu galak nanti diusir, jangan pula terlalu baik nanti ditaksir.
5. Perhatikan selalu argo meter, pastikan tulisannya 'argometer', jangan sampe tulisannya 'argo bromo' atau 'argo gede' karna kesalahan ini amat fatal dan membuat anda semakin jauh dari tujuan.
6. Yakinkan diri Anda bahwa Anda sudah duduk didalam taxi itu sebelum taxinya jalan, karna kalau tidak, jangan-jangan anda masih duduk di halte bus, dan belum terbawa oleh taxi tersebut.
7. Jangan lompat ke luar taxi selagi taxi itu berjalan kencang. Itu sangat membahayakan orang lain.
8. Jangan pernah tidur di dalam perjalanan dengan taxi, untuk menagih tarif taxi plus taxi sewa kamar.
9. Kalau Anda laki-laki dan supir taxinya bertanya siapa nama Anda, jangan pernah mengaku bahwa nama Anda Ibrahim, nanti Anda dikira Tommy Soeharto. Apalagi kalau Anda perempuan, jangan pernah mengaku bernama Ibrahim, nanti dikira berbohong.
10. Jangan naik taxi yang ada tulisannya "Tarif Lama", Anda bisa ditagih terus-menerus dalam setahun atau dua tahun ke depan sehabis naik taxi itu.

[Hikoza83]

Saingan Meteor Garden

Film Taiwan apa yang pemainnya ikan semua?
Jawaban: Meteor Sarden

[Hikoza83]

Masjid Kiri, Bang!

Humor, Dalam bus kota yang sesak emang sulit turun, apalagi tuch bus ngebut banget.
Kondektur: "Masjid Istiqlal.....Masjid Istiqlal!",
Pak Haji: "Masjid Itiqlal kiri..."
Kondektur: "Masjid kiri...Pak Haji turun...tunggu...yak, tarik terus!!!"
Enggak lama bus itu lewat di depan Gereja Katedral.
Kondektur: "Gereja katedral...ada Gereja Katedral?!".
Pak Pendeta: "Katedral kiri..."
Kondektur: "Katedral kiri...Pak Pendeta turun...yak, tarik lagi!!!"
Tak lama kemudian... Kondektur: "Kramat...Kramat...!".
Marwan: "Kramat kiri, Bang..."
Kondektur: "Kramat kiri...setan turun...tarik!!!".
Marwan: "Sialan luh!!!"