Show Posts
This section allows you to view all posts made by this member. Note that you can only see posts made in areas you currently have access to.
46
Humor / lirik lagu Kuburan Lupa-lupa Ingat versi hacker atau peretas!
« on: 18 December 2009, 02:19:25 PM »
Saking terkenalnya lagu grup band Kuburan yang berjudul 'Lupa-Lupa Ingat', hal ini membuat seorang hacker menggubah lagu tersebut sehingga terdengar cukup techie dan sesuai dengan karakter seorang hacker.
Lupa-lupa Syntaxnya
LUPA! lupa lupa lupa, lupa lagi syntaxnya
LUPA! lupa lupa lupa, lupa lagi syntaxnya
INGAT! ingat ingat ingat, cuma ingat Algonya
INGAT! aku ingat ingat, cuma ingat Algonya
[**]
C: registry, Services, ke blok,
ke C: lagi, registry, C panel, ke blok,
ke C: lagi, registry, C panel, ke blok,
ke C: lagi,
Back to
C: sialan, keDeepfreeze, ke D:,
ke C: lagi, sialan, keDeepFreeze, mampus,
ke C: lagi, registry, C panel, ke blok,
ke C: lagi, services, kill AV, ke blok,
ke C: lagi, registry, Kill AV, ke blok,
SYNTAX ERROR!!
Lupa-lupa Syntaxnya
LUPA! lupa lupa lupa, lupa lagi syntaxnya
LUPA! lupa lupa lupa, lupa lagi syntaxnya
INGAT! ingat ingat ingat, cuma ingat Algonya
INGAT! aku ingat ingat, cuma ingat Algonya
[**]
C: registry, Services, ke blok,
ke C: lagi, registry, C panel, ke blok,
ke C: lagi, registry, C panel, ke blok,
ke C: lagi,
Back to
- [**]
C: sialan, keDeepfreeze, ke D:,
ke C: lagi, sialan, keDeepFreeze, mampus,
ke C: lagi, registry, C panel, ke blok,
ke C: lagi, services, kill AV, ke blok,
ke C: lagi, registry, Kill AV, ke blok,
SYNTAX ERROR!!
47
Humor / Jam Dindingnya Korupsi
« on: 18 December 2009, 02:17:54 PM »
Di neraka, ada jam dinding perlambang korupsi tiap negara. Jam dindingnya Indonesia seperti apa yach?
Ada serombongan manusia yang sedang menunggu masuk di pintu neraka. Mereka dipanggil masuk satu per satu oleh pejabat malaikat yang bertugas di sana. Di dinding belakang tergantung puluhan jam dinding sebagaimana layaknya yang terlihat di bandara udara saja. Tetapi ada perbedaannya dengan jam yang ada di dunia ini. Kalau jam di dunia menunjukkan posisi waktu yang berbeda-beda untuk berbagai kota tujuan, jam dinding di neraka juga berbeda kecepatan putarannya.
Salah seorang yang agak bingung bertanya kepada malaikat di sana mengapa hal itu terjadi. “Oh itu, jam yang tergantung di sana menunjukkan tingkat kejujuran pejabat pemerintah yang ada di dunia sewaktu Anda hidup,” sang malaikat menjelaskan, “semakin jujur pemerintahan negara Anda, jam negara Anda di sini semakin lambat. Sebaliknya semakin korup pejabat pemerintah negara Anda, semakin cepat pula jalannya.”
“Coba lihat,” kata seorang yang sedang antri kepada yang lainnya, “jam Filipina berputar kencang. Berarti memang benar Marcos banyak korupsi tuh.”
“Itu lagi, itu lagi,” seru yang lainnya, “jam Kongo, negaranya Mobutu Seseseko berputar tidak kalah cepat dari jam Philipina.”
Mereka semua terlihat menikmati pengetahuan baru itu. Tapi mereka mencari-cari, di mana gerangan jam Indonesia. Salah seorang dari mereka memberanikan diri menanyakan kepada malaikat tadi.
“Oh, jam Indonesia ….. Kami taruh dibelakang dapur. Sangat cocok dijadikan kipas angin!”, jawab sang malaikat.
Ada serombongan manusia yang sedang menunggu masuk di pintu neraka. Mereka dipanggil masuk satu per satu oleh pejabat malaikat yang bertugas di sana. Di dinding belakang tergantung puluhan jam dinding sebagaimana layaknya yang terlihat di bandara udara saja. Tetapi ada perbedaannya dengan jam yang ada di dunia ini. Kalau jam di dunia menunjukkan posisi waktu yang berbeda-beda untuk berbagai kota tujuan, jam dinding di neraka juga berbeda kecepatan putarannya.
Salah seorang yang agak bingung bertanya kepada malaikat di sana mengapa hal itu terjadi. “Oh itu, jam yang tergantung di sana menunjukkan tingkat kejujuran pejabat pemerintah yang ada di dunia sewaktu Anda hidup,” sang malaikat menjelaskan, “semakin jujur pemerintahan negara Anda, jam negara Anda di sini semakin lambat. Sebaliknya semakin korup pejabat pemerintah negara Anda, semakin cepat pula jalannya.”
“Coba lihat,” kata seorang yang sedang antri kepada yang lainnya, “jam Filipina berputar kencang. Berarti memang benar Marcos banyak korupsi tuh.”
“Itu lagi, itu lagi,” seru yang lainnya, “jam Kongo, negaranya Mobutu Seseseko berputar tidak kalah cepat dari jam Philipina.”
Mereka semua terlihat menikmati pengetahuan baru itu. Tapi mereka mencari-cari, di mana gerangan jam Indonesia. Salah seorang dari mereka memberanikan diri menanyakan kepada malaikat tadi.
“Oh, jam Indonesia ….. Kami taruh dibelakang dapur. Sangat cocok dijadikan kipas angin!”, jawab sang malaikat.
48
Humor / Re: Kalo Binatang punya Facebook
« on: 01 December 2009, 02:22:13 PM »
wakakakkkkk
jayuuuusss d
jayuuuusss d
49
Humor / Preman Sok Jago
« on: 19 November 2009, 10:23:11 AM »
Ada seorang pemuda yang sedang minum, tak lama kemudian ada seorang Preman yang langsung memukul kepalanya hingga si Pemuda itu jatuh
siPreman : "Itu Karate dari Amerika"
SiPemuda diam saja dan melanjutkan minumnya,tiba-tiba sipreman menendangnya hingga si Pemuda itu jatuh.
Si Preman : "Itu tekwondo dari Jepang"
si Pemuda tak bisa bangun lagi dan si Preman Menjauh darinya. Kemudian si Pemuda bangun dan pergi ke gudang dan menghampiri si Preman "ThANGGGG....",Pingsanlah si Preman
kemudian si Pemuda Bicara pada pemilik BAR" kalo Preman itu bangun tolong katakan itu 'LINGGIS' dari 'GUDANG''
siPreman : "Itu Karate dari Amerika"
SiPemuda diam saja dan melanjutkan minumnya,tiba-tiba sipreman menendangnya hingga si Pemuda itu jatuh.
Si Preman : "Itu tekwondo dari Jepang"
si Pemuda tak bisa bangun lagi dan si Preman Menjauh darinya. Kemudian si Pemuda bangun dan pergi ke gudang dan menghampiri si Preman "ThANGGGG....",Pingsanlah si Preman
kemudian si Pemuda Bicara pada pemilik BAR" kalo Preman itu bangun tolong katakan itu 'LINGGIS' dari 'GUDANG''
50
Humor / Orang Gila Main Catur
« on: 19 November 2009, 10:19:55 AM »
Orang Gila Main Catur
Ada 2 orang pasien gila di sebuah RSJ. Mereka berdua saat istirahat, keluar di teras RSJ itu. Mereka berdua tampak bosan dan bingung mau berbuat apa.
Orang gila 1 : "Kita main catur yuk!"
Orang gila 2 : "Tapi di sini kan nggak ada catur!"
Orang gila 1 : "Kita main bayangannya aja." Lalu tanpa papan catur mereka memulai permainan catur itu 'skak, ster, skak, ster' begitu serunya mereka bermain, hingga pada saat masuk selesai jam istirahat.
Ketika mereka masuk, si tukang sapu RSJ datang ketempat mereka bermain catur bayangan tadi, lalu berkatalah dia,
Tukang sapu : (sambil menggerakan tangan) "Dasar orang-orang gila, selesai main catur tidak langsung dibereskan semuanya!"
Ada 2 orang pasien gila di sebuah RSJ. Mereka berdua saat istirahat, keluar di teras RSJ itu. Mereka berdua tampak bosan dan bingung mau berbuat apa.
Orang gila 1 : "Kita main catur yuk!"
Orang gila 2 : "Tapi di sini kan nggak ada catur!"
Orang gila 1 : "Kita main bayangannya aja." Lalu tanpa papan catur mereka memulai permainan catur itu 'skak, ster, skak, ster' begitu serunya mereka bermain, hingga pada saat masuk selesai jam istirahat.
Ketika mereka masuk, si tukang sapu RSJ datang ketempat mereka bermain catur bayangan tadi, lalu berkatalah dia,
Tukang sapu : (sambil menggerakan tangan) "Dasar orang-orang gila, selesai main catur tidak langsung dibereskan semuanya!"
51
Ilmu Pengetahuan dan Teknologi / Re: 10 Kendaraan paling 'WAH' di bumi masa kini
« on: 23 October 2009, 03:42:41 PM »
kereeeennn banget d...
52
Humor / KISAH PENGEMIS DAN PELAJAR UNIVERSITAS
« on: 14 October 2009, 12:36:25 PM »
Seorang Mahasiswi sedang asik ngobrol dengan seorang pengemis tua di depan Kampus UI
Mahasiswi : “ Sudah lama mengemis di sini Pak..?”
Pengemis : “Ya lebih kurang sudah 8 tahun”.
Mahasiswi : “Wah.. sudah lama juga ya, biasanya sehari mendapat penghasilan berapa Rupiah..?”
Pengemis : “Paling sedikit Rp 150.000. nak”
Mahasiswi : “Wah,banyak juga ya pak.!!”
Pengemis : “Lumayan lah buat kebutuhan keluarga”.
Mahasiswi :”Oh iya, Putra2 Bapak ada di mana..?”
Pengemis : “Anak Bapak semuanya ada 3 Putra, yang pertama ada di Institut Pertanian Bogor, yang ke dua ada di Institut Tekhnologi Bandung dan yang ke tiga ada di Universitas Gajah Mada,Yogyakarta.
Mahasiswi : “Wah, hebat hebat yah putra putra bapak ini ,eh anak Bapak semuanya itu masih Kuliah..?”
Pengemis : “Tidak lah Nak, semuanya mengemis seperti Bapak”
Mahasiswi : “ Sudah lama mengemis di sini Pak..?”
Pengemis : “Ya lebih kurang sudah 8 tahun”.
Mahasiswi : “Wah.. sudah lama juga ya, biasanya sehari mendapat penghasilan berapa Rupiah..?”
Pengemis : “Paling sedikit Rp 150.000. nak”
Mahasiswi : “Wah,banyak juga ya pak.!!”
Pengemis : “Lumayan lah buat kebutuhan keluarga”.
Mahasiswi :”Oh iya, Putra2 Bapak ada di mana..?”
Pengemis : “Anak Bapak semuanya ada 3 Putra, yang pertama ada di Institut Pertanian Bogor, yang ke dua ada di Institut Tekhnologi Bandung dan yang ke tiga ada di Universitas Gajah Mada,Yogyakarta.
Mahasiswi : “Wah, hebat hebat yah putra putra bapak ini ,eh anak Bapak semuanya itu masih Kuliah..?”
Pengemis : “Tidak lah Nak, semuanya mengemis seperti Bapak”
53
Humor / Tanda Tangan Teks Proklamasi
« on: 14 October 2009, 12:35:17 PM »
Ucok sepulang dari sekolah nangis. Bapaknya heran serta bertanya-tanya apa gerangan penyebabnya.
Bapak : “ kenapa kau cok..? aku liat wajah kau kusut sekali.!!”
Ucok : “Aku di usir bu guru pak”.
Bapak : “ Bah, kenapa pula kau..?”
Ucok : “Bu guru kan nanya ... siapa yang menandatangani teks proklamasi..?”
Bapak : “Lantas kau jawab apa..?”
Ucok : “Bukan aku bu... sumpah, Bukan aku bu..”
Bapak : “ Ah... salah kau itu..! ngaku saja kau,apa salahnya...! sekarang masuk sekolah susah nak.!!”
Ucok : Iya.., iya Pak..”
Esoknya, si ucok pulang dari sekolah lebih cepat dan dengan muka lebih kusut lagi.
Bapak : “macam mana cok..?”
Ucok : “aku di skors 3 hari .!!,gara gara aku ikutin omongan bapak..”
Bapak : “ Hayoo kita baleek.. ke sekolah kau itu.Aku kasih tau guru kau yang sebenarnya..
Disekolah
Bu guru : “ Wah selamat pagi pak ucok..ada perlu apa nich..?”
Bapak (bicara datar) : “ Begini bu guru..aku kasih tau tentang teks proklamasi itu.”
Bu guru (bengong) : “yah...kenapa pak Ucok..?”
Bapak : “ sebenarnya bu guru salah juga...masa si ucok yang ditanya.!! Kan waktu itu dia belum lahir bu.?”
Bu Guru (makin bengong) : “Trusss...?”
Bapak : “ Begini loh bu.. saya ini terus terang..Yang benar.. yang tanda tangan teks proklamasi itu aku bu.!!!!!”
Bu Guru : “ Ya Ampyuuuuuunnnnnn... PULANG...!!!! Bapak pulang aja dweh..!!!”
Dijalan
Bapak : “macam mana ini Cok.. kau tak ngaku... salah.Kau ngaku zalah pulak.Aku ngaku salah pulak. Pusing aku...”.
Tiba tiba mereka ketemu Bapak RT.
Pak RT : “Wah ada apa ini pak Ucok dengan anak nya..? kok kusut banget wajahnya.Ono opo tohh..? kepiye Critane..?”
Maka Pak Ucok pun mulai ceritanya sejak awal sampai mereka di Usir ibu guru...
Pak RT langsung ketawa ngakak...
Pak RT : “Hahahah hahahaha hahahahaha...... Itu bukan masalah besar pak Ucok... mana..? mana teks nya ? biar saya yang tanda tangan”.
Bapak : “ kenapa kau cok..? aku liat wajah kau kusut sekali.!!”
Ucok : “Aku di usir bu guru pak”.
Bapak : “ Bah, kenapa pula kau..?”
Ucok : “Bu guru kan nanya ... siapa yang menandatangani teks proklamasi..?”
Bapak : “Lantas kau jawab apa..?”
Ucok : “Bukan aku bu... sumpah, Bukan aku bu..”
Bapak : “ Ah... salah kau itu..! ngaku saja kau,apa salahnya...! sekarang masuk sekolah susah nak.!!”
Ucok : Iya.., iya Pak..”
Esoknya, si ucok pulang dari sekolah lebih cepat dan dengan muka lebih kusut lagi.
Bapak : “macam mana cok..?”
Ucok : “aku di skors 3 hari .!!,gara gara aku ikutin omongan bapak..”
Bapak : “ Hayoo kita baleek.. ke sekolah kau itu.Aku kasih tau guru kau yang sebenarnya..
Disekolah
Bu guru : “ Wah selamat pagi pak ucok..ada perlu apa nich..?”
Bapak (bicara datar) : “ Begini bu guru..aku kasih tau tentang teks proklamasi itu.”
Bu guru (bengong) : “yah...kenapa pak Ucok..?”
Bapak : “ sebenarnya bu guru salah juga...masa si ucok yang ditanya.!! Kan waktu itu dia belum lahir bu.?”
Bu Guru (makin bengong) : “Trusss...?”
Bapak : “ Begini loh bu.. saya ini terus terang..Yang benar.. yang tanda tangan teks proklamasi itu aku bu.!!!!!”
Bu Guru : “ Ya Ampyuuuuuunnnnnn... PULANG...!!!! Bapak pulang aja dweh..!!!”
Dijalan
Bapak : “macam mana ini Cok.. kau tak ngaku... salah.Kau ngaku zalah pulak.Aku ngaku salah pulak. Pusing aku...”.
Tiba tiba mereka ketemu Bapak RT.
Pak RT : “Wah ada apa ini pak Ucok dengan anak nya..? kok kusut banget wajahnya.Ono opo tohh..? kepiye Critane..?”
Maka Pak Ucok pun mulai ceritanya sejak awal sampai mereka di Usir ibu guru...
Pak RT langsung ketawa ngakak...
Pak RT : “Hahahah hahahaha hahahahaha...... Itu bukan masalah besar pak Ucok... mana..? mana teks nya ? biar saya yang tanda tangan”.
54
Humor / Re: HM... BENER2 SUSAH YA CARI KERJAAN
« on: 14 September 2009, 03:27:34 PM »
wakakakkkkkkk...lucu juga ni..
55
Humor / Surat Edaran Tata Cara Penggunaan Kamar Kecil
« on: 11 July 2009, 09:34:42 AM » ;DSurat Edaran Tata Cara Penggunaan Kamar Kecil (HRD)No. 001/00-00-00/
Akan segera diberlakukan, tata cara penggunaan kamar kecil yang dibuat untuk menyelenggarakan metode perhitungan waktu yang konsisten bagi karyawan dalam jam kerja, dengan demikian menjamin efektifitas pemanfaatan waktu dan perlakuan yang adil bagi semua karyawan.
Kelak, pintu-pintu kamar kecil akan dikendalikan komputer melalui alat pengenal suara, yang hanya dapat diaktifkan untuk membuka melalui perintah lisan seseorang. Dengan demikian, setiap karyawan harus segera memberikan dua contoh suara ke bagian personalia, satu dalam nada normal, satu lagi dalam keadaan merana/kebelet.
Peraturan berikut juga akan diberlakukan:
Pada awal bulan, setiap karyawan akan mendapat 22 kesempatan untuk menggunakan kamar kecil, yang dapat diakumulasikan.
Bila semua kesempatan yang diberikan telah habis terpakai, pintu kamar kecil tidak akan lagi dapat dibuka sampai akhir bulan berjalan.
Sebagai tambahan, setiap jamban dilengkapi dengan timer. Bila pemakaian jamban melampaui tiga menit, alarm akan berbunyi. Tiga puluh detik kemudian, tissue toilet akan tergulung masuk, jamban akan diguyur dan pintu akan terbuka secara otomatis.
Bila setelah itu jamban tetap diduduki, maka anda akan dipotret dan foto anda akan muncul di papan petugas pemantau kamar kecil.
Karyawan yang fotonya terekam tiga kali, tidak akan lagi mendapat kesempatan menggunakan kamar kecil selama tiga bulan ke depan.
Bila didapati ada foto yang tersenyum, yang bersangkutan akan dibawa ke balai perawatan jiwa.
Harap diketahui bahwa santunan asuransi tidak akan berlaku atas segala bentuk luka yang diakibatkan oleh usaha menghentikan tissue toilet yang ditarik masuk, atau mencoba mencegah terbukanya pintu.
Kami harap karyawan mau bekerja sama sepenuhnya. Apabila aturan ini menimbulkan masalah, kami sarankan anda menggunakan jamban anda sendiri di rumah di mana anda dapat berhajat sepuasnya sampai seluruh isi perut keluar.
Tertanda,
Direktur Personalia
pt kibul trus tbk.
56
Humor / intel core 2 duo bikinan indonesia?
« on: 25 June 2009, 12:17:18 AM »
menurut penelitian Universitasisengajasaya bahwa intel core 2 duo di temukan oleh orang padang, karena duo adalah bahasa padang yaitu dua...
jangan dimarahin ya bos..cuma pengen bikin ketawa doank kok biar gak pada stress..hehe
ampuuun...hehehe
jangan dimarahin ya bos..cuma pengen bikin ketawa doank kok biar gak pada stress..hehe
ampuuun...hehehe
58
Game / Nyanyian bersambung......
« on: 16 June 2009, 03:23:24 PM »
Inget ga waktu kecil kita suka nyanyi lagu...sedang apa...sedang apa...sedang apa....sekarang....sekarang....sedang apa...sedang apa ...sekarang....
Nah gw bikin ini jadi mainan baru ya.....tapi ya lo nyanyinya pada dalam hati sambil ketik aja ya
Tetep simple.....cuma...please...nambahin 1 kata aja ya...jangan lebih...soalnya nanti jadi kacau.....
Dimulai:
Sedang apa...sedang apa....sedang apa.....sekarang
Sekarang......sedang nyapu....nyapu apa sekarang?
Jawab:
Nyapu lantai...nyapu lantai...nyapu lantai...sekarang
Sekarang ....lantai apa...lantai apa sekarang....?
Nah gw bikin ini jadi mainan baru ya.....tapi ya lo nyanyinya pada dalam hati sambil ketik aja ya
Tetep simple.....cuma...please...nambahin 1 kata aja ya...jangan lebih...soalnya nanti jadi kacau.....
Dimulai:
Sedang apa...sedang apa....sedang apa.....sekarang
Sekarang......sedang nyapu....nyapu apa sekarang?
Jawab:
Nyapu lantai...nyapu lantai...nyapu lantai...sekarang
Sekarang ....lantai apa...lantai apa sekarang....?
59
Humor / Re: [youtube] Biksu Ketemu hantu... ^^
« on: 15 June 2009, 03:23:11 PM »
wakakakkkk !!
ampe ngakak..
ampe ngakak..
60
Ilmu Pengetahuan dan Teknologi / Re: Color Picker : Pulpen Masa Depan
« on: 12 June 2009, 11:11:53 AM »
kerenn banget ni pulpen..