Joke campuran

[F.T]

Banyaknya pemalsuan di negara kita mengharuskan kita waspada. Di bawah ini ada beberapa tips untuk mengetes keaslian uang rupiah dengan cara mudah.

# Cara tercepat dan efisien mengetes uang Rp 100.000,-
1. Lipat menjadi 4 bagian secara memanjang.
2. Tekan uang tersebut dengan tekanan secukupnya.
3. Buka perlahan-lahan lipatan uang tsb.
4. Bila kacamata Bung Hatta pecah berarti palsu; dan bila tidak, berarti asli.

# Untuk uang Rp. 500,-
1. Lipat menjadi 4 bagian secara memanjang.
2. Tekan uang tersebut dengan tekanan secukupnya.
3. Jika orang utannya teriak-teriak berarti palsu; kalo tidak, berarti asli.

# Untuk uang Rp. 5.000,-
Ambil sisir rambut di rumah, kemudian gesekkan pada uang tersebut. Apabila jenggot Imam Bonjol rontok berarti palsu. Apabila tambah panjang berarti palsu juga!!

# Untuk ngetes palsu-tidaknya uang 20 dan 10 ribuan
Cukup taruh di depan rumah. Kalo ilang berarti asli…

[F.T]

Seorang istri yang pandai memasak selalu mendapat pujian dari suaminya.

Suatu hari sang istri menyuguhkan sayur dan lalapan dari daun pepaya.

Suaminya menggoda, “Apakah kamu tahu bedanya daun pepaya dengan tangan wanita?”

Sang istri yang takut masakannya tidak enak menjawab, “Tidak tahu, Mas… Apa sih bedanya?”

Suami, “Daun pepaya itu dapat melembutkan daging, kalau tangan wanita dapat mengeraskan daging.”

[F.T]

Pada suatu hari di sebuah negara, seorang lelaki mengunjungi temannya yang telah terpilih menjadi seorang ketua dewan dan dia memohon Aku membutuhkan pertolonganmu untuk dapat pekerjaan, tetapi aku tidak lulus SMA kata lelaki itu.

“Apakah engkau anggota partai ?” kata ketua dewan itu.

“Ya tentu saja.”

“Oke, engkau bisa jadi anggota dewan, gajimu 30 juta sebulan.”

“Jangan, berikan aku jabatan yang tidak sepenting itu.” kata lelaki itu.

“Baiklah kalau begitu, kau akan aku tunjuk menjadi direktur perusahaan negara, gajimu 20 juta sebulan.” kata ketua dewan itu lagi.

“Itu masih terlalu penting untukku, jangan sepenting itu.” kata lelaki itu lagi.

“Baiklah, kau akan aku angkat sebagai kepala bagian dan statusmu pegawai negeri dengan gaji 15 juta sebulan.” kata ketua dewan itu sambil menghisap cerutu-nya.

“Wah, itu masih terlalu tinggi, mungkin engkau bisa mengangkatku menjadi seorang tukang ketik saja di kelurahan dengan gaji 500 ribu perbulan.” kata lelaki itu penuh harap.

“Wah….. tidak bisa itu….!!!” kata ketua dewan itu dengan muka serius, “Untuk menjadi seorang tukang ketik di kelurahan, minimal engkau harus punya ijasah S1.”

 

[F.T]

Seorang Palestina bernama Mahmud hendak melintasi pos perbatasan Israel-Palestina. Dia bersepeda dan membawa dua tas besar di pundaknya.

Tentara Israel segera memerintahkan dia berhenti, “Pinggirkan sepedamu itu. Saya ingin bertanya, apa isi kedua tas itu?”

“Pasir,” jawab Mahmud.

Tentara Israel tidak percaya begitu saja. Mereka membongkar kedua tas itu dan benar mereka menemukan pasir didalamnya. Akhirnya mereka melepaskan Mahmud dan membiarkan dia melintasi perbatasan menuju wilayah Israel.

Keesokan harinya, kejadian yang sama berulang kembali. Tentara Israel menghentikan sepeda Mahmud dan bertanya, “Apa yang kamu bawa?”

Mahmud menjawab, “Pasir.”

Tentara-tentara itu memeriksa dengan teliti kedua tas itu dan tetap menemukan benda yang sama, pasir.

Kejadian yang sama berulang kali terjadi hingga tiga tahun lamanya. Akhirnya, Mahmud tidak muncul lagi dan tentara Israel itu menjumpainya sedang bersantai ria di luar kota Yerikho.

“Hei, kamu yang suka bawa pasir,” tegur tentara Israel itu. “Saya menduga kamu selama ini membohongi kami saat melintas perbatasan. Tapi saya selalu menemukan pasir di dalam tasmu. Selama tiga tahun, saya sepertinya menjadi gila, tidak bisa makan atau tidur memikirkan barang selundupan kamu itu. Baiklah, ini di antara kita berdua saja! Saya mau tanya, apa sih yang kamu selundupkan tiap hari selama tiga tahun?”

Mahmud menjawab dengan kalem, “Sepeda!”

 

[F.T]

Ini cerita di sebuah peternakan. Seorang pria melangkah ke rumah tetangganya dan mengetuk pintu. Ketika nyonya rumah membuka pintu, si pria bertanya, “Apakah Nyonya tahu caranya bercinta?”

Tentu saja si nyonya rumah marah dan membanting pintu. Namun, si pria tetap mengetuk pintu rumah tadi dan mengajukan pertanyaan yang sama. Kali ini si nyonya menjerit sekeras-kerasnya sambil mengusir tamu tidak senonoh tadi. Malam itu juga si nyonya menceritakan kejadian memalukan tadi kepada suaminya.

Si suami berjanji bahwa ia akan tinggal di rumah keesokan harinya untuk menghadapi si tamu kurang ajar seandainya ia muncul lagi. Ternyata benar, keesokan harinya pria yang sama datang lagi dan mengetuk pintu. Nyonya rumah segera membuka pintu sementara suaminya bersembunyi sambil membawa senapan. Si tamu kembali bertanya, “Nyonya, tahukah anda caranya bercinta?”

“Tentu saja, kenapa anda menanyakannya? ” si nyonya balik bertanya.

“Baguslah,” kata si tamu. “Kalau begitu, puaskanlah suami anda dan beritahu dia untuk menjauhi istri saya!!!”

 

[Hikoza83]

GADIS LATAH

Diceritakan ada 3 gadis yang buruk rupa. Yang seorang berkulit hitam dengan wajah penuh jerawatan. Yang seorang bibirnya tebal degan gigi tonggos. Yang satunya lagi hidungnya besar dengan mata yang sipit sebelah dan telinga lebar, ditambah ia suka latah jorok. Saking frustasinya degan kondisi wajahnya yang sama sekali tidak menarik kaum adam, maka ketiga gadis itu pergi ke seorang dukun untuk mendapatkan petunjuk. Singkat cerita ketiga gadis itu disuruh oleh sang dukun untuk pergi ke sebuah danau di kaki gunung. Mereka harus berendam di pimggir danau itu. Tapi sebelum masuk ke danau itu, tiap gadis harus meneriakkan nama seorang wanita cantik agar setelah selesai berendam mereka bisa secantik wanita yang diteriakannya.
Setibanya di danau, mereka langsung bersiap-siap.
" Bella Saphira....!!!", kata si gadis pertama, sambil langsug meloncat ke dalam danau. Ketiak ia naik ke darat, tiba- tiba wajahnya menjadi secantik Bella Saphira.
" Desi Ratnasari...!!!", kata si gadis kedua,dan ketika naik ke darat wajahnya pun secantik Desi Ratnasari.
Ketika si gadis ketiga yang latah akan locat ke danau, ia tersandung batu dan berteriak....
" Aduh... MONYET.....!!!", sambil kemudian ia terjatuh ke danau.

[Hikoza83]

MENCONTOH AYAM

Suatu kali sepasang suami isteri pergi berlibur ke suatu peternakan ayam di pinggir kota. Yang empunya peternakan menemani si suami isteri melihat-lihat 'isi' peternakannya. Tiba-tiba seekor ayam jantan lalu di depan mereka, mengejar si ayam betina. Ketika "dapat" langsung saja 'diterkam'. Anehnya si ayam betina tak memberikan perlawanan. 'Kejadian' ini tak luput dari perhatian si empu peternakan dan si suami isteri.
"Pak, berapa kali si ayam jantan ini 'menerkam' si ayam betina sehari?" tanya sang isteri.
"Ya, kira-kira empat atau lima kali sehari," jawab si empu.
Si isteri terbelalak, lalu memandang si suami: "Pak, apa kamu nggak dengar itu?"
Si suami tak kaget lalu mengajukan pertanyaan kepada si empu: "Pak, sudah berapa ayam betina yang 'diterkam' si ayam jantan ini?"
"Kami punya banyak kandang ayam. Dalam satu kandang ada satu ayam jantan kami tempati di dalam dua puluh ekor ayam betina," jawab si empu.
"Bu, apa kamu nggak dengar itu?"

[Hikoza83]

Ayam

Fulan : Ayam apa yang kalo dipotong ngga berontak
Fulanah : Ayam sakit
Fulan : bukan, yahh ayam kampung. Wong dari kampung jadi lugu mau diapain aja mau...bahkan diajak tamasya juga mau.


JAKA SEMBUNG I
Ada gadis cantik mau foto copy ijazah di tempat foto copy. Setelah selesai saking buru-burunya ijazah aslinya ketinggalan.... Apa yang terjadi? Dia kembali segera ke toko foto copy dan langsung nanya, "Mas...mas... aslinya mana?" Terus dijawab sama mas-mas tukang foto copy, "Solo mbak..."


JAKA SEMBUNG II
Ada seorang ibu hamil tua mau membayar hutang cicilan rumah di suatu cabang BTN, setelah mencapai loket, sang kasir dengan proaktif langsung bertanya, "Berapa bulan bu ... ?" Dengan tersipu-sipu si ibu menjawab, "Jalan delapan bulan ....," sambil mengelus-elus perutnya .

[Hikoza83]

LANTAI 13
Dua orang perampok sedang asik beraksi di sebuah apartemen ketika tiba-tiba terdengar sirene mobil polisi.
Perampok 1: "Hey, ada polisi! Ayo cepetan lompat jendela!"
Perampok 2: "Tapi kita ada di lantai 13!"
Perampok 1: "Elu percaya angka 13 itu sial? Udah, deh, ayo lompat! Kita nggak ada waktu lagi buat ngurusin tahyul begituan!"
Perampok 2: ??#$!!

MURID BENGAL ATAU KREATIF ?
Di sebuah sekolah dasar, suatu saat seorang guru bertanya pada Udin:
Bu Guru : "Hei Udin tolong jawab pertanyaan ibu yaach..., Kalo ada 5 ekor burung di jendela, kemudian ditembak satu, berapa yang masih tertinggal???"
Udin : "Habis dong Bu, kan lainnya pada terbang"
Bu Guru : "Salah, harusnya dijawab masih tinggal 4 ekor, tapi saya seneng kok cara kamu berpikir....."
Di saat yang lain Udin balik bertanya pada Bu Guru.
Udin : "Bu Guru tolong jawab pertanyaan saya...Kalo ada tiga orang cewek, masing-masing membawa es krim, cewek pertama makan es krim dengan menggenggam contongnya, yang kedua dengan menjilati es krim tersebut, yang ketiga langsung mengulumnya, Manakah diantara cewek itu yang sudah menikah?"
Bu Guru : "Haaahhhh .....pasti yang makannya dengan mengulum langsung yaaaa"
Udin : "Salah.....harusnya dijawab yang sudah pake cincin kawin, tapi saya senang lihat cara berpikir Bu Guru"

KETURUNAN
Pulang sekolah, sambil berlari-lari Si Otong mendapati ibunya sambil bertanya: "Bu, Pak Guru tadi bilang, sebenarnya kita ini keturunan monyet. Apa benar begitu, Bu?" "Enggak tahu juga," sahut ibunya enggan. "Wong . ibu belum mengenal semua keluarga ayahmu!"

[Hikoza83]

Suatu hari ada 3 vampire yg sedang berkumpul di sebuah club.
Mereka sedang berdebat tentang siapa yg vampire terbaik dan terkejam diantara mereka. Di tengah" perdebatan itu salah seorang dari mereka berkata, "Baiklah, akan aku tunjukkan bahwa aku yang terbaik..", kata vampire pertama sambil berlari menuju pintu keluar club.
Satu jam kemudian ia kembali dengan mulut yg berlumuran darah.
"Kalian liat DESA di sebelah sana....!!", katanya..
"Iya kami liat..", Kata vampir yg lain.
"Habiss....!!!", kata vampire pertama.
"wah...", seluruh club berdecak kagum.
Melihat keadaan ini, vampire kedua tidak mau tinggal diam.
"Baiklah, kini giliranku...", kata vampire kedua sambil berlari keluar club.
Setengah jam kemudian ia kembali dengan mulut yg berlumuran darah.
"Kalian semua liat KOTA di sebelah sana....?!!!!", katanya
"iya, kami liat......", kata vampire yg lain.
"HABIS....!!!!!", kata vampire kedua.
"WUAHH..........", seluruh club pun tambah gaduh.
Tanpa pikir panjang vampire ketiga pun berkata, "Kini giliranku..." sambil berlari menuju pintu keluar club. Hanya dalam waktu lima menit kemudian ia sudah kembali dengan mulut yg berlumuran darah.
"WOOOOWW.....", seluruh club tampak terkagum-kagum.
"Kalian liat TIANG LISTRIK di depan sana.....?!!!!", kata vampire ketiga.
"iya iya, kami liat......", jawab vampire yg lain.
"SIALAN, GUA KAGAK LIAT........!!!!!!!!"

[Forte]

Bihun sangat iri hati terhadap mie, setiap kali bertemu di supermarket , mereka tidak pernah bertegur sapa, bahkan bihun sering mengolok-olok mie di depan umum, Dasar kribo jelek hiih, mentang-mentang kuning gemuk aja, orang-orang lebih suka sama dia, nggak tahu malu . Hari-Hari berlalu dengan semakin menumpuknya rasa kebencian. Mie tetap adem ayem, tidak peduli bihun mau bilang apa. Pikir mie, Kafilah menggonggong gue berlalu aah... Suatu Hari di supermarket muncul item baru bernama spaghetti. Karena tidak kuat menahan emosi, bihun berlari dari raknya Dan memukuli kepala spaghetti sambil berteriak, Jangan kira gue enggak ngenalin eloe ya !!! Meskipun di-rebonding begitu, guetetep tau eloe is kribo jelek itu

[Hikoza83]

Kejutan

Seorang Presiden berkata kepada tukang sapu di istana, "Coba buat sebuah kejutan padaku, dan kemudian buat pula permintaan maaf atas kejutan itu yang jauh lebih mengejutkan lagi". Begitulah, beberapa hari kemudian Sang Presiden sedang berdiri di jendela Istana, memandang keindahah taman di bawahnya. Dengan berjingkat-jingkat si tukang sapu mendekat lalu mencubit pantat Sang Presiden. "Hei, gila, apa-apaan ini !" teriak Presiden dengan sangat terkejut. "Oh, maaf, bapak Presiden, " sahut si tukang sapu. "Tadinya saya sangka Bapak adalah Ibu Negara .... ".

[Hikoza83]

Catatan

Pada puncak pertengkaran mereka, sepasang suami istri akhirnya saling mendiamkan. sebelum naik ketempat tidur sang suami menyerahkan catatan kecil pada istrinya, "Bangunkan saya besok jam 7!". keesokan harinya dia bangun jam 9.30. ketika sedang tergopoh-gopoh berpakaian, dia melihat sebuah catatan di sebelah bantalnya, "Sudah jam 7. Bangun!" kata catatan itu.

[Hikoza83]

Makan Malam

Suatu keluarga yang terdiri dari ayah, ibu dan seorang anak sedang makan malam bersama.
Anak : "Ayah, di..."
Ayah : "Diam! Sewaktu makan tidak boleh bicara!"
Setelah selesai makan...
Ayah : "Nak, waktu makan tadi apa yang ingin kau katakan?"
Anak : "Ayah, di daun selada yang ayah makan tadi ada ulatnya!"

[Hikoza83]

SAYEMBARA KERAJAAN

Dulu ada sebuah kerajaan yang makmur dengan rakyat2nya. Lalu pada suatu ketika sang raja mengadakan sayembara kerajaan. Sayembara tersebut adalah bagi siapa yang dapat melewati danau kerajaan dengan selamat maka semua permintaan akan dikabulkan oleh sang raja. Padahal kerajaan tersebut di tengah2 danau dan di danau tersebut banyak buaya yang sudah 1 bulan belum diberi makan.
Lalu hari sayembara tersebut; banyak orang berkerumun di pinggir danau itu. Lalu sang raja mengadakan salam pembuka, dan dimulailah sayembara.
Lalu ada org pertama mencoba renang dengan gagahnya tetapi sayang baru di awal danau sudah dimakan oleh buaya yg lapar. Lalu keadaan sempat hening sangat lama.
Tiba2, byuurrr....... ada orang berenang dengan sangat cepat dan kecepatannya tidak bisa diperkirakan (mungkin manusia ambhipi kyknya )
Org itu telah selamat dan telah sampai di istana kerajaan dengan selamat tanpa bekas luka sedikitpun.
Lalu sang raja berkata pd org itu,
Raja: Apa yg kau inginkan, akan aku kabulkan sebisaku.
Apa kmu mau 1/2 hasil kekayaanku?
Rakyat: Tidak raja
Raja: Apakah kmu ingin kunikahkan dengan putriku yang tercantik di seluruh kerajaan ini?
Rakyat:Tidak juga raja
Raja:Apakah kmu ingin istanaku?
Rakyat:Tidak raja. Begini raja sebenarnya aku cuma ingin tau SIAPA YANG MENDORONGKU KE DANAU SICH???