Joke campuran

[Hikoza83]

Semoga menambah seru polemik RUU APP!!!

Berikut ini wawancara imajiner seorang wartawati (W), perempuan muda aktif berumur 20-an dengan Bang Haji Rhoma Irama (R)
W:"Bang Rhoma, menurut anda apa definisi porno aksi itu sih?"
R:"Ya, pornoaksi adalah suatu tindakan atau perilaku porno yang membuat kita jadi berpikiran kotor!"
W:"Apa konkretnya pikiran kotor itu, Bang?"
R:"Ya..itu pikiran yang ngeres, yang membuat kita jadi 'terangsang' karena melihat hal2 seperti itu.."
W:"Maksudnya, apanya yg terangsang, Bang..?"
R: (sambil mesam-mesem) "Ya..itulah...You know-lah..itu.."
W:"Ooh...I see.."
"Bisa memberi komentar kenapa Bang Rhoma mengatakan kalo gaya panggung
dangdut Inul itu juga pornoaksi?"
R:"Ya..karena Inul itu gerakan 'bokong-nya' memang membuat kita yg lihat jadi berpikir porno.."
W:"Lho, ..masak sih Bang?"
R:"Ya..donk..coba tanya semua penonton terutama yg cowok2 deh.."
W:"Bang, mengapa kalo Bang Rhoma beraksi selalu dengan kemeja bagian atas
terbuka..dan keliatan bulu dada Bang Rhoma..?"
"Menurut Bang Rhoma, apa itu juga pornoaksi?"
R:"Hmm..ya jelas bukan dong! Itu bukan pornoaksi.."
W:"Bagaimana kalau saya bilang sama Bang Rhoma karena liat bulu2 dada Bang
Rhoma...saya jadi merinding?"
"Maksud saya...lalu saya jadi berpikiran..hmm...yang gimana gitu sama abang..?"
R: (muka merah menahan marah)
"Ya kalo gitu..kamu GAK USAH LIAT BULU DADA-SAYA!!”
W: "YA Kalo gitu..Bang Rhoma juga NGGAK USAH LIAT BOKONG INUL!"
R:  [at] #%&

[Hikoza83]

 Suatu hari Ali minum teh di warung Maman yang biasa dikunjunginya, tiba-tiba Maman bersorak gembira dan terus datang kepadanya.
 Ali : Kenapa Man? kok seneng banget sih?
 Maman : "Saya baru baca surat dari Istri saya di Kampung. Suratnya sampai sore tadi."
 Ali : O ya....Apa katanya?Tentu good news dooonk....
 Maman: "Dalam suratnya dia bilang dia sudah melahirkan. New baby!Ayo....saya lagi senang saat ini. Saya beri kamu free minum hari ini!"
 Ali :" Waaah selamat jadi bapak yaaa....! Tentu harus cepet2 pulang kampung donk?"
 Maman : "Iya lah.... saya sudah tiga tahun ini gak pernah pulang kampung dan ketemu istri saya."
 Ali : ?
=============================================================
Seorang lelaki pergi ke sebuah toko kue dan memesan kue tart untuk pesta ulang tahun isterinya.
 "Apa yang hendak ditulis pada tart ulang tahun ini, pak?" tanya si gadismanis yang melayani kepada lelaki itu. "Mmmm, tulis saja "Sayang,kamu tidak bertambah tua" di bagian atas, kemudian sambung dengan "Sayang, kamu cuma bertambah cantik" di bagian bawah," kata lelaki itu.
 Esoknya, lelaki itu datang mengambil tartnya dan terus membawa pulang ke rumah untuk dipersembahkan kepada isterinya yang tersayang di hadapan tamu-tamu yang lain.
 Dan ketika tart itu dibuka di depan isteri dan tetamu undangan yang lain, lelaki itu hampir pingsan ketika membaca tulisan yang tertera di tart itu:
 "SAYANG KAMU TIDAK BERTAMBAH TUA DI BAGIAN ATAS. SAYANG KAMU CUMA BERTAMBAH CANTIK DI BAGIAN BAWAH."

[Hikoza83]

Perbedaan cowo ganteng dan cowo jelek (just  a joke)

kalo cowok ganteng berbuat jahat
cewek-cewek bilang: nobody's perfect
kalo cowok jelek berbuat jahat
cewek-cewek bilang: pantes...tampangnya kriminal

kalo cowok ganteng nolongin cewek yang diganggu preman
cewek-cewek bilang: wuih jantan...kayak di filem-filem
kalo cowok jelek nolongin cewek yang diganggu preman
cewek-cewek bilang: pasti premannya temennya dia...

Kalo cowok ganteng pendiam
cewek-cewek bilang: woow, cool banget...
kalo cowok jelek pendiam
cewek-cewek bilang: ih kuper...

kalo cowok ganteng jomblo
cewek-cewek bilang: pasti dia perfeksionis
kalo cowok jelek jomblo
cewek-cewek bilang: sudah jelas...kagak laku...

kalo cowok ganteng dapet cewek cantik
cewek-cewek bilang: klop...serasi banget...
kalo cowok jelek dapet cewek cantik
cewek-cewek bilang: pasti main dukun...

kalo cowok ganteng diputusin cewek
cewek-cewek bilang: jangan sedih, khan masih ada aku...
kalo cowok jelek diputusin cewek
cewek-cewek bilang:...(terdiam, tapi telunjuknya meliuk-liuk dari atas ke bawah, liat dulu dong bentuknya)...

kalo cowok ganteng ngaku indo
cewek-cewek bilang: emang mirip-mirip bule sih...
kalo cowok jelek ngaku indo
cewek-cewek bilang: pasti ibunya Jawa bapaknya robot...

kalo cowok ganteng penyayang binatang
cewek-cewek bilang: perasaannya halus...penuh cinta kasih
kalo cowok jelek penyayang binatang
cewek-cewek bilang: sesama keluarga emang harus menyayangi...

kalo cowok ganteng bawa BMW
cewek-cewek bilang: matching...keren luar dalem
kalo cowok jelek bawa BMW
cewek-cewek bilang: mas majikannya mana?...

kalo cowok ganteng males difoto
cewek-cewek bilang: pasti takut fotonya kesebar-sebar
kalo cowok jelek males difoto
cewek-cewek bilang: nggak tega ngeliat hasil cetakannya ya?...

kalo cowok ganteng naek motor gede
cewek-cewek bilang: wah kayak Lorenzo lamos ...bikin lemas...
kalo cowok jelek naek motor gede
cewek-cewek bilang: awas!! mandragade lewat...

kalo cowok ganteng nuangin air ke gelas cewek
cewek-cewek bilang: ini baru cowok gentlemen
kalo cowok jelek nuangin air ke gelas cewek
cewek-cewek bilang: naluri pembantu, emang gitu...

kalo cowok ganteng bersedih hati
cewek-cewek bilang: let me be your shoulder to cry on
kalo cowok jelek bersedih hati
cewek-cewek bilang: cengeng amat!!...laki-laki bukan sih?

Kalo cowok ganteng baca e-mail ini
langsung ngaca sambil senyum-senyum kecil, lalu berkata "life is beautifull"
kalo cowok jelek baca e-mail ini, Frustasi, ngambil tali jemuran, trus triak sekeras-kerasnya, "HIDUP INI KEJAAAAMMM....!!!"

nb :
apa yang dilihat, itu yang dipikirkan
apa yang dipikirkan, itu yang dilakukan
apa yang dilakukan, itu yang didapatkan

[Hikoza83]

Surat cinta Dokter Budi

Dokter Budi jatuh cinta kepada seorang gadis cantik bernama Ita.
Karena sang Dokter ingin mencurahkan perasaan hatinya, suatu hari ia mengirimi Ita sebuah surat cinta.
Baru beberapa minggu kemudian datang surat balasan dari Ita.
"Dokter Budi yang baik, suratmu sudah Ita terima. Mohon maaf Ita agak terlambat membalasnya, karena Ita harus ke Apotek dulu agar dapat tahu isi suratmu." 

[Hikoza83]

Warna surat cinta

Yuni : Mengapa kau menulis surat dengan kertas berwarna Hijau Muda?
Dena :Surat warna Hijau Muda itu artinya "Aku Cinta Padamu".
Yuni : Kalau kertas itu memakai kertas Biru Muda artinya apa?
Dena :Melambangkan Suasana Pilu
Yuni : Kalau kertasnya berwarna Merah?
Dena: Asmara Yang Membara.
Yuni : Kalau kertasnya warna Putih?
Dena: Suci, Bersih, Jujur, Terbuka Tidak Di Tutup-tutupi.
Yuni : Kalau kertasnya Kuning?
Dena: Melambangkan Hati Yang Gersang.
Yuni : Kalau Merah Jambu?
Dena: Sedang Jatuh Cinta.
Yuni : Kalau Abu-abu?
Dena :Melambangkan Hati Yang Sedang Sendu.
Yuni : Kalau kertasnya Hitam?
Dena: Itu namanya karbon, g****k

[Hikoza83]

Saya sudah memaafkan

Seorang suami memasang iklan mini di surat kabar yang di tujukan kepada istrinya yang pergi meninggalkan rumah,
“Maria, janganlah kembali lagi ke rumah, saya sudah memaafkan segala kesalahanmu”

[Hikoza83]

Lowongan pekerjaan

Di sebuah surat kabar terdapat iklan lowongan pekerjaan yang berbunyi sebagai berikut :
LOWONGAN PEKERJAAN:
- Anda lulusan SMA/STM?
- Anda punya keahlian?
- Punya ijasah keterampilan?
- Ahli Bahasa Inggris?
- Tapi sampai sekarang belum bekerja?
CARI KERJA DONG!

[Hikoza83]

Tapi kamu kan nggak bisa nulis

X: "Kamu lagi ngapain?"
Y: "Nulis surat buat Z."
X: "Tapi, kamu kan nggak bisa nulis?"
Y: "Cuek aja. Si Z juga nggak bisa baca, kok...."

[Hikoza83]

Berapa usia nona sekarang?

Sepasang muda-mudi yang sedang dimabuk cinta sedang berjalan-jalan menikmati malam bulan purnama. Ketika melintas di sebuah daerah pekuburan, keduanya tergoda untuk melakukan hubungan intim yang lebih jauh. Tentu saja tidak ada pilihan lain bagi mereka, kecuali melakukan hasratnya itu di atas batu kuburan. Tapi keesokan harinya, kebetulan si gadis menderita sakit yang hebat pada punggungnya, dan karena itu terpaksa harus pergi ke dokter. Dokter menyuruhnya membuka baju dan memeriksa sekujur tubuhnya dengan cermat. Tapi dokter tidak berhasil menemukan sumber penyakit itu di sana.
"Tapi, omong-omong, berapa sih usia nona sekarang?" tanya dokter.
"Dua puluh empat," sahut si gadis dengan heran. "Mengapa dokter menanyakan hal itu?".
"Hmm, soalnya di pantat nona tertulis bahwa nona meninggal tahun 1888."

[Hikoza83]

Membesar sampai 7 kali

Ada 6 mahasiswi fakultas kedokteran yang sedang menunggu panggilan untuk ujian lisan untuk mata pelajaran penyakit dalam. Penguji terkenal seorang profesor top-killer. Mahasiswi pertama masuk dan langsung mendapat pertanyaan.

Prof.: sebutkan bagian badan yang dapat membesar sampai 7 kali !
Mahas.1 tidak berani menjawab sambil menutup mulut dan terkikik.. hihihi..
Prof. marah : kamu pergi dan panggil yang berikutnya !
Prof.: sebutkan bagian badan yang bisa membesar sampai 7 kali !
Mahas.II juga tidak menjawab hanya terkikik ...hihi...hihi...
Sang prof tambah marah dan mengusir mahasiswi II. Sampai pada mahasiswi ke 5 jawabannya adalah sama yaitu hihi...hihi. Masuklah mahasiswi ke 6...
Prof: Sebutkan bagian badan yang dapat membesar sampai 7 kali !
Mahasiwi 6: liver, profesor. Dia bisa 7 kali membesar kalau terkena radang.
Prof.: Bagus, untuk kamu sudah cukup. Katakan kepada teman-temanmu itu, bahwa "hihi...hihi.." hanya berkembang sampai 5 kali !!!

[Hikoza83]

Ternyata gampang yah

Seorang lelaki lugu yang akan menikah bertanya kepada ayahnya, "yah, bagaimana supaya istriku nanti hamil?". "oh, gini masukkan benda yang sering kau "mainkan" pada saat kau remaja ke dalam tempat "pipis" istrimu!!", jawab ayahnya. Setelah lewat malam pertamanya ayahnya bertanya bagaimana hasilnya. "ternyata gampang yah, saya sudah masukan kelereng ke dalam toilet kemudian pergi tidur".

[Hikoza83]

Kamu pilih yang pertama kan?

Pada suatu malam, Sumar sedang asyik nonton bola di TV. Tiba-tiba istrinya mengusik keasyikan yang bagi Sumar sangat mengganggu. " Mas, lampu teras mati, tolong dong pasangin yang baru". " Masang lampu ? Enak aja, kamu kira aku ini PLN apa?"
" Ya, udah kalau nggak mau" Sambil pergi istrinya ke kamar mandi mau pipis. Dari kamar mandi dia berteriak, " Mas Sumar! Baknya kosong! Krannya rusak nih! Betulin dulu dong!"
Sambil berteriak juga Sumar menjawab, " Enak aja kamu nyuruh, memangnya aku ini petugas PDAM apa?". Rupanya istri Sumar cukup sabar. Ia masih mau pakai sisa air yang ada. Namun ketika ia ke dapur mau merebus air untuk membuatkan kopi suaminya, ternyata minyak tanahnya juga habis. Kompornya tidak mau nyala. Bingung juga dia besok pagi mau pakai apa kalau tidak beli minyak sekarang. Cepat-cepat dia mendatangi suaminya yang nampak semakin keasyikan di depan televisi. " Mas!" Teriaknya agak memaksa. " Minyak tanahnya habis, beliin dong, itung-itung sambil beli rokok. Mau beli sendiri aku takut! Keburu tutup nih, Masss!"
Nampaknya habis juga kesabaran Sumar, " Apa beli minyak??, kamu benar-benar menjengkelkan, memangnya aku ini PERTAMINA, ya!". Sambil berkata begitu Sumar pergi, dia menonton bola dirumah temannya. Pulang-pulang jam 2 pagi. Begitu pulang, Sumar kaget. Lampu teras sudah nyala, Dirigen minyak tanah sudah penuh. Lebih kaget lagi, kran dikamar mandi sudah betul. Dalam hati Sumar bertanya-tanya. Siapa gerangan yang mau menolong istrinya pada malam-malam bigini? Karena penasaran, paginya Sumar langsung bertanya pada istrinya, " Siapa yang menolong kamu tadi malam?". Mendengar pertanyaan suaminya, istrinya menghapiri suaminya sambil menjelaskan. " Begini lho mas, waktu kamu pergi tadi malam, aku langsung keluar dan menangis keras-keras di halaman rumah. Eeee..tiba-tiba datang seorang lelaki ganteng dan gagah menghampiriku. Dia bertanya, " Kenapa menangis?" Aku jawab sejujurnya. " Lampu terasku mati, minyak tanahku habis, kranku rusak, lalu dia menawarkan pertolongan bersyarat". " Apa syaratnya?". " Dia menawarkan dua pilihan, yang pertama aku disuruh membuatkan roti untuknya sebagai imbalan, yang kedua aku harus mau tidur dengannya". " Tidur aja kan?". " Gundulmu, ya tidur dengan segala isinya..."
" Lalu kamu pilih yang Mana..?" Jantung Sumar mulai berguncang. " Sebentar....." Kata istrinya. " Kamu pilih yang pertama kan? Kamu pilih bikin Roti kan? Iya kan...? kamu pilih bikin roti kan?". " Bikin roti?, kamu pikir aku HOLLAND BAKERY............."

[Hikoza83]

Hukumannya 3 bulan penjara

Ada seorang pemuda abis nonton Blue Film. Mungkin karena nafsunya udah tinggi...
akhirnya dia nekat dan memperkosa seorang mahasiswi yang baru pulang kuliah.
Tapi dianya nyesal dan kemudian menyerahkan diri ke polisi.
Selama di tahanan dia terus berpikir...
mungkin dia akan ditahan selama puluhan tahun dan disiksa berat.
Akhirnya di sidang. Hakimnya ngomong...
Anda telah bersalah menghancurkan masa depan seorang mahasiswi...
hukumannya... (si pemuda pucat).....
hukumannya tiga bulan penjara.......
Si pemuda antara kaget dan senang....
karena nggak mengira hukumannya cuman 3 bulan penjara.
Tiba-tiba hakimnya lanjutin,
Dengan catatan, alat yang dipakai melakukan kejahatan, disita oleh negara...

[Hikoza83]

Tiga serdadu

Alkisah dalam sebuah mikrolet, ada 3 seorang serdadu dari 3 kebangsaan yang berbeda, yaitu : Amerika, Inggris dan Jerman. Tak lama kemudian ada seorang cewek memakai pakaian "sexy" plus rok super mini. Karena gede rasa, si cewek berusaha menutupi celana dalamnya dengan memangku kaki. Namun tiba-tiba serdadu Amerika yang duduk disebelah kanan memberi hormat. Maka bertanyalah dua serdadu disebelahnya mengapa ia memberi hormat. Jawabnya: "Lihat! Paha kirinya ada tato bendera Amerika!". Jengah karena perbuatan serdadu itu, cewek itu berganti kaki. Kali ini serdadu Inggris dikiri yang memberi hormat. Dua serdadu lainnya bertanya ke serdadu Inggris ini. Namun jawabnya: "Lihat! Paha kanannya ada tato bendera Inggris!". Karena sebel, cewek ini langsung membuka pahanya lebar-lebar. Disusul kemudian serdadu Jerman yang ditengah, memberi hormat dengan caranya yang khas. Dua serdadu lainnya bertanya apa maksudnya ikut-ikutan memberi hormat. Tapi jawab serdadu Jerman itu: "Lihat! Tepat diantara pahanya ada kumis Hittler!!!"

[Hikoza83]

Apa lagi yang perlu saya panjatkan?

Pada suatu hari di sebuah Gereja tampak seorang Pendeta sedang mengucapkan doa yang luar biasa panjangnya. Pada akhir doanya sang Pendeta pun masih saja menanyakan kepada para jemaatnya : "Apa lagi yang perlu saya panjatkan ?". " Amieennnn . . . . . . , " terdengar jawaban serempak dari para jemaat semuanya yang hadir di situ.


Orang yang tidak beriman

Di sebuah sekolah, seorang Guru bertanya pada muridnya : " Teddy, siapakah orang-orang yang tidak beriman itu ? ". Di luar dugaan, si anak dengan jitu menjawab sebagai berikut :
" Orang-orang yang tidak beriman ialah mereka yang tidak pernah berdebat dan bermusuhan karena soal agama. "


Selamat pagi bapak pendeta

Dua orang pendeta pergi berlibur ke Hawaii dan memutuskan selama liburan mereka tidak akan mengenakan pakaian yang dapat mengidentifikasikan mereka sebagai pendeta.
Begitu pesawat mendarat, mereka langsung belanja celana pendek, kaus, sendal, dan kaca mata hitam. Keesokan harinya mereka pergi ke pantai dengan dandanan turis dan bersantai di kursi pantai, menikmati minuman, sinar matahari, dan pemandangan. Tak berapa lama, seorang gadis pirang yang benar-benar aduhai dalam bikini super mini datang menghampiri.
Mereka tidak dapat berbuat apa-apa kecuali menatap. Ketika gadis itu lewat, ia tersenyum dan berkata, "Selamat pagi, Bapak pendeta. Selamat pagi, Bapak pendeta." Kemudian ia pergi. Mereka berdua terbengong-bengong. Bagaimana bisa ia mengetahui kalau mereka pendeta? Keesokan harinya mereka belanja lagi barang-barang yang menunjukkan mereka turis dan kembali ke kursi pantai mereka dan bersantai. Setelah beberapa saat, si pirang yang sama, memakai bikini ketat kali ini, datang menghampiri mereka lagi. Dan ia menyapa," Selamat pagi, Bapak pendeta. Selamat pagi, Bapak pendeta." Ia tersenyum dan mulai melangkah menjauh. Salah satu pendeta sangat penasaran dan berkata, "Tunggu sebentar, nona muda. Ya, kami memang pendeta, dan kami bangga. Tapi aku harus tahu, bagaimana kamu bisa tahu?". "Oh, Bapak, tidakkah Anda mengenaliku? Aku Suster Angela!"