Joke campuran

[Hikoza83]

peuyeum

Di suatu tempat adalah seorang kakek yang sudah sekarat karena sakit. Pada suatu hari dia memanggil semua anaknya dan cucu-cucunya untuk mendengarkan kata-katanya yang terakhir. Mereka duduk disamping tempat tidur si kakek dengan wajah yang sangat sedih.

Seorang anaknya bertanya kepada kakek tersebut : "Apa permintaan bapak yang terakhir? kami siap melakukannya untuk bapak", katanya dengan sedih.

Si kakek berkata lirih, "peyem.."

Mereka semua terkejut mendengarnya dan bertanya kepada si kakek," peuyeum apa pak? peuyeum pulut atau peuyeum ubi?"

Si kakek tetap mengatakan, "peyem..."

lalu mereka bertanya kembali, "peuyeum apa pak, kami akan segera menyediakannya"...

Akhirnya sebelum pergi si kakek mengatakannya "peyem...puan" 

[Hikoza83]

Siapa yang g****k

Seorang lelaki yang sedang dalam keadaan panik akibat istrinya yang hendak melahirkan, menelpon seorang dokter kandungan.
Kemudian terjadilah perbincangan sebagai berikut:
Lelaki: "Tolong Dok, Istri saya mungkin akan segera melahirkan"
Dokter: "Apakah sudah terjadi kontraksi "
Lelaki: "Sudah Dok, tiap 2 Menit sekali"
Dokter: "Apakah ini anak pertamanya "
Lelaki: "Dokter ini kok g****k sich, ya jelas ini suaminya... !!!"
Dokter: "^*(&^%$#"

[Forte]

internet addict

tanda-tanda terjadinya kecanduan Internet adalah :
1. Mas kawin yang Anda minta di hari pernikahan adalah seperangkat komputer dan modem. Tunai!
2. Bel di rumah Anda bertuliskan "Click here to continue"
3. Pintu kamar mandi Anda bertuliskan "This site contains Adult Material, please verify your age"
4. Anda menanyakan apakah ada email baru untuk anda kepada Pak Pos yang mengantarkan kartu tahun baru.
5. Mimpi anda selalu berawal dengan http://www.
6. Anda menggunakan search engine untuk mencari anak anda yang sudah tiga hari tidak pulang ke rumah.
7. "Unable to locate your server!" kata Anda ketika menerima telepon salah sambung.
8. Anak-anak Anda diberi nama Joko.gov agar kelak dia jadi pegawai negeri sipil dan Tole.edu agar kelak dia jadi mahasiswa abadi.
9. Suara dengkuran Anda sudah persis mirip dengan suara Handshake modem.
10. Anda susah menggerakan jari Anda karena Anda sudah online selama 36 jam.
11. Anda menonton film "The Net" ... 63 kali.
12. Ketika mobil Anda menyeruduk mobil lain di simpang jalan, yang pertama Anda cari adalah tombol UNDO.
13. Istri Anda meletakkan wig di atas monitor Anda untuk mengingatkan Anda seperti apa tampangnya.
14. Anda memberi nama anak Anda Eudora, Netscape dan mIRC. Dan kalau anda lebih demokratis (tidak monopistis) anda akan memberi nama anak anda Linux atau distro-distronya.
15. Anda memperkenalkan diri sebagai: youremail [at] y... Atau www.domain.com
16. Anda membuat tatoo di badan Anda "This body best viewed with Internet Explorer 5.5 or higher."
17. Anda meninggalkan antrian tiket kereta api dengan berkata "request time out!!!"
18. Ketika hidup anda mengalami depresi, anda akan sangat menyesal mengapa tubuh anda tidak dilengkapi dengan tombol Ctrl-Alt-Del.
19. Anda membaca tulisan ini sampai habis.

[Sumedho]

keknya om hedi berasa nih 

[Fudotakika]

PERHATIAN!!!

Mohon untuk menyebarluaskan ke teman
dan orang terdekat anda, supaya
Lebih berhati-hati bila berkunjung
ke TSI.

Di bawah ini adalah pengalaman
kami yang tidak akan kami lupakan
seumur hidup karena amat berbahaya dan
menyeramkan ketika berada di TSI.

Hari Minggu lalu (bertepatan hari
pertama bulan puasa), kami berkunjung
ke TSI dengan menggunakan mobil
keluarga, 4 orang dewasa dan 2 anak
kecil dengan tujuan refreshing, melihat
binatang yang belum pernah kami lihat
secara langsung dan dekat terutama
yang besar dan liar atau berbahaya.

Belum lama kami berada di TSI,
kira-kira 10 menit, mobil kami
memasuki area binatang yang bukan
binatang buas (kijang, banteng dll),
tiba-tiba mobil kami mogok dan meski
sudah mencoba untuk merestart beberapa
kali, tetapi mesin sama sekali tidak
bisa di hidupkan kembali.

Kami pikir mungkin cipratan air telah
menyebabkan mobil kami mogok saat baru
saja melewati genangan air seperti
sungai kecil di TSI.

Meskipun ragu-ragu, karena tidak
terlihat ada petugas TSI di dekat situ,
akhirnya paman saya turun untuk
membuka kap mesin.

Kami tidak membunyikan klakson karena
takut mengganggu binatang di TSI.
Kami pikir, area ini adalah area yang
aman, bukan area binatang buas, jadi
kami berusaha tenang menunggu di dalam
mobil sambil ngobrol.

Namun tiba-tiba kami terkejut
ketika melihat seekor singa yang entah
dari mana datangnya sudah berada di
belakang mobil kami dan berjalan ke
arah depan mobil dimana paman kami
berada.

Lalu... entah kenapa kami semua
seperti terhipnotis melihat singa
itu mendekati paman kami yang asyik
mencari kerusakan mobil dan tidak
tahu dengan kedatangan singa itu.

Kami benar-benar hanya terpaku melihat
singa itu tanpa berusaha untuk
membe rita hu paman ada bahaya yang
datang.

Dan..?? bertepatan paman menutup
kap mesin.... ketika itu pula singa
sudah berada tepat dibelakang tubuh
paman saya, sehingga tampak sangat
jelas oleh kami dari dalam mobil
bagaimana sangat dekatnya singa
terhadap paman, dan

............ ......... ......... ......
.

saat itu pula singa itu langsung
mencolek bahu paman saya seraya
berkata,
"kagak usah takut ...
gua lagi puasa .....
kenapa mobilnya ...
mogok ya....." !!!

BACANYA SERIUS AMAT !!!
PEACE PREN !!!
TEPU DIKIT..
HWAHAHAHAHA! !!....... ..

[F.T]

Kisah ini terjadi disuatu pagi yang cerah, yaa..
mungkin tidak begitu cerah
untuk seorang ayah yang kebetulan memeriksa kamar putri nya...

Dia mendapati kamar itu sudah rapi, dengan selembar amplop
bertuliskan untuk ayah diatas kasurnya..
perlahan dia mulai membuka surat itu...

--
Ayah tercinta,

Aku menulis surat ini dengan perasaan sedih dan sangat menyesal.
Saat ayah membaca surat ini, aku telah pergi meninggalkan rumah.
Aku pergi bersama kekasihku, dia cowok yang baik, setelah bertemu
dia..
ayah juga pasti akan setuju meski dengan tatto2 dan piercing yang
melekat
ditubuhnya, juga dengan motor bututnya serta rambut gondrongnya.
Dia sudah cukup dewasa meskipun belum begitu tua
(aku pikir jaman sekarang 42 tahun tidaklah terlalu tua).
Dia sangat baik terhadapku, lebih lagi dia ayah dari
anak di kandunganku saat ini.
Dia memintaku untuk membiarkan anak ini lahir dan kita akan
membesarkannya bersama.

Kami akan tinggal berpindah-pindah, dia punya bisnis
perdagangan extacy yang sangat luas, dia juga telah meyakinkanku
bahwa
marijuana itu tidak begitu buruk. Kami akan tinggal bersama sampai
maut
memisahkan kami. Para ahli pengobatan pasti akan menemukan obat
untuk AIDS jadi dia bisa segera sembuh.
Aku tahu dia juga punya cewek lain tapi aku percaya dia
akan setia padaku dengan cara yang berbeda.

Ayah.. jangan khawatirkan keadaanku. Aku sudah 15
tahun sekarang, aku bisa menjaga diriku.
Salam sayang untuk kalian semua.

Oh iya, berikan bonekaku untuk adik, dia sangat menginginkannya.

----

Masih dengan perasaan terguncang dan tangan gemetaran,
sang ayah membaca
lembar kedua surat dari putri tercintanya itu...

ps: Ayah, .. tidak ada satupun dari yang aku tulis diatas itu benar,
aku hanya ingin menunjukkan ada ribuan hal yg lebih
mengerikan daripada nilai rapotku yg buruk.
Kalau ayah sudah menandatangani rapotku diatas meja, panggil aku
ya...
Aku tidak kemana2 saat ini aku ada di tetangga sebelah.

[F.T]

Suatu malam kereta api yang sedang melewati persimpangan menabrak sebuah mobil. Sang penjaga palang pintu kereta dihadapkan ke pengadilan.

Di pengadilan sang penjaga palang ngotot mengatakan bahwa dia sudah memperingatkan mobil itu dengan mengayun-ayunkan lampu senter ke arah mobil itu berkali-kali selama hampir satu menit. Bahkan di depan sidang dia berdiri memperagakan bagaimana lampu senter itu diayun-ayunkannya.

Akhirnya dia dibebaskan dari hukuman.

Pengacaranya segera memuji dia karena peragaannya di depan sidang itu meyakinkan hakim bahwa dia sudah bertindak benar.

"Uiiihhh.....padahal saya sudah deg-degan setengah mati waktu disidang tadi," kata sang penjaga palang.

"Kenapa?" tanya si pengacara

"Kalau saja hakim bertanya apa waktu saya ayun-ayunkan lampunya senternya lagi nyala apa tidak....!" jawab si penjaga palang agak sedikit gemetar

[F.T]

Di sebuah toko bahan bangunan, terjadi suatu transaksi jual-beli.

Pembeli : Tolong dong pakunya 1 Kg.
Pelayan : Dibungkus ya...?
Pembeli : enggak, makan di sini aja (dengan muka kesal)
Pelayan : #$%$ [at]  

[F.T]

Ada orang kaya yang selama hidupnya terkenal sangat pelit dan suka memeras sesama temannya.

10 tahun sebelum meninggal dia berubah total menjadi orang baik dan sangat dermawan. Lebih dari 100 Miliar uangnya disumbangkan untuk pembangunan Gereja, Masjid, Panti Asuhan, pokoknya hidupnya berubah 360 derajat.

Pada waktu meninggal tetap aja dia harus masuk neraka karena kejahatannya tapi oleh Malaikat dia diberi dispensasi.

Digambarkan Neraka ibarat kamar-kamar yang berderet-deret, tiap kamar berisi siksaan yang berbeda tergantung dari dosa manusianya.

Nah, karena si Kaya ini juga punya kebaikan maka dia disuruh memilih kamar mana yang sekiranya "terbaik" menurutnya.

Akhirnya pilihannya jatuh pada kamar no. 315 dimana disitu digambarkan manusia cuma direndam air tinja sebatas dada aja. Setelah tanda tangan sebagai persetujuan + cap jempol maka masuklah si Kaya ke kolam tersebut namun 5 menit kemudian dia menyesali pilihannya.

Mengapa ?? Karena 5 menit kemudian terdengar suara dari mikropon, "Ya, waktu istirahat sudah selesai, silahkan menyelam kembali".

[F.T]

Seorang pembantu rumah tangga yang bekerja di amerika sedang berbelanja di mall, tiba2 tanpa sengaja bersenggolan dengan seorang bule  :

Pembantu : Oh... I'm sorry, SIR.
Bule : I'm sorry too
Pembantu :   I'm sorry three ...
Bule : What are U sorry for  ?
Pembantu :  I'm sorry five ...
Bule : Are U sick ?
Pembantu :  I'm sorry seven ...
Bule : &^$%#$$^% .
    

[F.T]

Suatu hari di sebuah lapangan bermain ada dua orang anak, Saim dan Yamin yang sedang bermain tebak-tebakan.

Yamin: Gua punya tebak-tebakan nih Im.

Saim: Apaan...? pasti gua bisa jawab.

Yamin: Gajah kalau ngumpet di mana?

Saim : Gua tau pasti kandangnya kan.

Yamin: Salah!

Saim: Terus di mana dong?

Yamin: Di terminal!

Saim: Loh kok di terminal sih?

Yamin: Iya, coba aja lo cari di terminal, pasti gak ada kan?

Saim: Kok bisa gitu?

Yamin: Iya, kan gajahnya lagi ngumpet.

Saim: #$ [at] %!
 

[Hikoza83]

Hati2 di Lift Malam-malam

Kisah yang sangat menyeramkan dan mengerikan ini terjadi pada seorang staff laki-laki yang bekerja di lantai 12 Graha Elnusa Jl TB Simatupang Jak-Sel. Suatu malam (hari kamis malam jumat) beliau bekerja lembur dan terpaksa pulang agak larut malam sekitar jam 21:00 malam sendirian. Sampai di depan lift, dia pun tekan tombol untuk turun. Kemudian pintu lift terbuka tanpa ada siapa-siapa didalamnya. Dia masuk dan menekan tombol 'B1' untuk menuju Basement. Tetapi entah kenapa lift ini bukannya turun melainkan terus naik keatas. Lift berjalan terus hingga sampai ke lantai 16, berhenti dan terbuka. Ketika pintu lift terbuka, ada seorang wanita cantik jelita dan menawan sekali tersenyum manis dan masuk ke lift. Si Staff laki-laki tersebut merasa heran….karena dia merasa tidak pernah melihat perempuan tersebut selama dia bekerja di gedung tersebut. Perempuan tersebut masuk dan berdiri di belakangnya. Sesaat kemudian tercium wangi bunga melati, maka Diapun bertanya-tanya dalam hatinya ...siapa perempuan tersebut, dan kenapa sudah malam begini belum pulang kerumahnya, mau disapa terasa malu, jadi masing-masing saling terdiam. Dalam suasana hening dan sunyi itu, lift turun perlahan tingkat demi tingkat. Tapi ketika sampai pada lantai 10, tiba-tiba lampu lift padam dan lift berhenti. Seketika itu dia mencium aroma bau yang teramat busuk, yang mengganggu hidungnya. Dan bulu romanya tiba-tiba merinding. Diapun langsung berkeringat dingin dan ....... sebisa-bisanya membaca ayat-ayat suci yang terlintas dikepalanya sambil memberanikan diri dan perlahan-lahan menoleh kebelakang setelah lampu lift menyala. Dan apa yang .....dilihat....?
Tiba-tiba saja, perempuan yang berada dibelakangnya tertawa malu...dan berkata: "Maaf ya Mas', saya kentut .."

[Hikoza83]

Masalahnya....

Sepasang suami istri sedang bercakap2 di kamar.
Istri : "Pa, pokoknya mama gak mau tau, mama mau kuliah! Malu pa sama Ibu2 arisan, semuanya sarjana, mau taruh dimana muka mama??"
Suami : "Ma, papa setuju saja kalau mama mau kuliah, soal biaya tidak masalah, tapi ma..."
Istri : "Tapi apa??!!! Masalahnya apa??? Gak ada kan?? Pokoknya mama mau kuliah, titik!!!"
Suami: "Ada satu masalah ma"
Istri : "apa??"
Suami : "Masalahnya, mama cuma tamat SMP....."

[Hikoza83]

Gara-gara Kucing

Adi pada dasarnya tidak menyukai kucing. Ia semakin benci ketika istrinya memelihara seekor kucing. Adi merasa istrinya jadi lebih perhatian pada kucingnya daripada dirinya. Suatu hari Adi memutuskan untuk membuang kucing tersebut secara diam-diam. Ketika istrinya sedang mandi, ia pamit pergi keluar sebentar dan dibawanya si kucing. Ketika Adi bermobil sekitar 10 km dari rumah, ia pun membuang kucing tersebut. Anehnya ketika ia sampai di rumah, si kucing sudah ada disana. Adi heran campur berang. Sore harinya ia pergi lagi. Kali ini si kucing dibuangnya lebih jauh lagi. Namun tetap saja, sesampainya di rumah, kucing istrinya tersebut telah berada di sana. Adi berusaha membuangnya lebih jauh lagi, lebih jauh lagi, tapi tetap saja si kucing kembali ke rumah mendahului dirinya. Suatu hari ia tidak saja membawa si kucing pergi jauh, tapi juga berputar-putar dulu. Adi belok kanan, belok kiri, belok kanan, belok kanan lagi, berputar-putar sebelum akhirnya membuang kucing yang dibawanya. Beberapa jam kemudian ia menelepon istrinya.
"Tik, kucingmu ada di rumah?" tanya Adi.
"Ada, kenapa? Tumben nanya si Manis segala." jawab istrinya agak heran.
"Panggil dia Tik, aku mau tanya arah pulang. Aku kesasar....!"

[Hikoza83]

Suatu hari di Fitness Center

Ada 4 cowok di kamar ganti pria sebuah fitnes centre yang beken, lagi asyik-asyiknya mereka mengganti pakaian, tiba-tiba terdengar deringan HP di bangku panjang dekat mereka, seorang dari mereka lalu mengambil HP tersebut dan menjawab, terdengar percakapan sebagai berikut:
Pria : Halo...?
HP : Haloo mas...ini aku...Mas di Fitnes Centre khan...?
Pria : Ya....ada apa....?
HP : Mas....aku lagi di Mall Taman Anggrek....trus aku ngeliat jaket bulu yang bagus di etalase dan harganya cuma Rp. 750.000, boleh gak beli? boleh ya?
Pria : Iya dech....ambil....tapi jangan lupa kwitansinya....ya!
HP : Kebetulan ada pameran Honda CRV di lantai dasar....itu lho yang terbaru yang ada di koran tadi pagi....
Pria : Harganya berapa...?
HP : Nggak mahal kok...cuma Rp. 380-an juta....ambil nggak....pingin gak?
Pria : Ya....udah ambil dech....tapi jangan lupa kwitansinya....ok?
HP : Sebentar jangan ditutup dulu....itu lho Mas...tahu khan, Apartemen Taman Anggrek yang di lantai 18,...yang 3 kamar. Katanya mo di jual....dan lagi murah-murahnya...khan Mas juga suka sama apartemen itu...?
Pria : Harganya berapa....?
HP : Nggak mahal koq....cuma Rp. 850 juta....ambil nggak....?
Pria : Tawar dong....kalo bisa jangan lebih dari Rp. 700 juta..
HP : Iya dech....oke Mas...makasih banyak lho....aku sayang Mas....
Pria : Mas juga....daaah...
Setelah pembicaraan, pria itu bertanya kepada ke semua pria yang ada di dalam ruangan tersebut.
Pria : Ada yang tahu, HP ini punya siapa yaaaahh...??