Joke campuran

[CHANGE]

Filsuf Sakti

Tiga orang filsuf bermaksud untuk bermeditasi di tepi sebuah danau. "Waduh,
aku lupa membawa alas duduk," kata filsuf pertama.

Ia lalu pamit, melangkahkan kakinya di atas air danau, dan menyeberanginya
menuju ke tempat tinggal mereka di seberang danau.

Ketika ia sudah kembali, filsuf ke dua berkata,"Aku lupa menjemur bajuku. Aku pergi dulu ya." Ia berjalan di atas air danau dan menyeberanginya dengan mudah.


Filsuf ke tiga berpikir bahwa kedua rekannya itu pasti ingin unjuk kebolehan di hadapannya dengan berjalan diatas air. "Ah, aku juga bisa. Lihat saja," katanya.

Ia lalu melangkahkan kakinya ke atas air danau dan langsung tenggelam.Filsuf ke tiga ini berusaha berenang ke tepi, mencoba lagi berjalan di atas air lagi dan gagal.


Ia terus mencoba sampai akhirnya filsuf ke dua berkata kepada filsuf Pertama, "Sebaiknya kita beritahukan saja letak batu-batunya. "

[CHANGE]

Prasangka  Malam Pertama

Sepasang pengantin, Koko dan Desy, akan melalui malam pertamanya. Setelah acara usai, sepasang pengantin ini masuk kamar. Di kamar sudah tertumpuk kado dari rekan-rekan mereka.
Satu persatu kado di buka, mendadak Desy tertawa girang. Apa pasal? Ternyata dia menemukan kado berisi sepatu... dia mau mencoba memakai, ternyata sepatu tersebut kekecilan. dia terus memaksa, namun sia-sia. Koko yang melihat tidak tega, terus bertanya:

Koko : "Kenapa, terlalu sempit?"

Desy : "Iya mas, sakit nih..."
 
Koko : "Saya masukin perlahan-lahan ya?"
 
Desy : "Iya mas, tapi jangan keras-keras ya?"

Suaminya membantu memakaikan sepatu sempit itu di kaki isterinya dengan sedikit memaksa.

Desy : "Mas, sakit mas... anunya terlalu sempit..."

Koko : "Tahan donk, saya coba lagi ya?"
 
Tanpa mereka sadari, orang tua mempelai perempuan, Mak Mimien, lagi nguping di balik pintu kamar pengantin... rupanya ibu mempelai perempuan ini berpikiran lain... dia tidak tega kepada anak perempuanya yang mengalami kesulitan saat malam pertama, saking tidak tahannya, terpaksa ibu mempelai wanita menyela dari balik pintu.

Mak Mimien: "Kenapa nak, susah masuknya?"

Desy : "Iya maaak..."
 
Koko : "Kekecilan sih tanteeee..."
 
Mak Mimien : "Coba olesin dengan air liur..."

Koko : "Akan saya coba tante."

Desy : "Cepat dong mas, dipoles ama air liur..."

Dengan tergesa-gesa pengantin pria memoles seluruh permukaan kaki isterinya dengan air liur.

Koko: "Coba dimasukkan lagi ya sayang???"

Desy : "Iya mas..."

Setelah dimasukkan kaki yang dipolesi liur tadi ternyata dengan mudah masuk.

Koko : "Nah... masuk kan???"

Desy : "Iya... tapi..."
 
Koko: "Kenapa, masih sakit ya?"

Desy : "Iya, tadi gak terlalu sih, malah udah enak."
 
Mak Mimien: "Nah... tuh bisa masuk kan? Sekarang tinggal digoyang-goyang nak, pelan- pelannn, ya"

[CHANGE]

Tidak Berubah

Seorang yang kawin selama 10 tahun berkonsultasi dengan seorang penasehat perkawinan.

” Ketika baru kawin saya bahagia sekali. Setiap saya tiba dirumah, setelah kerja keras membanting tulang sepanjang hari, maka anjing saya akan berlari-lari menggonggong saya, dan isteri saya datang menyusul membawa sandal saya.

Tapi sekarang, setiap saya tiba dirumah, maka isteri saya yang menggonggong dan anjing saya yang membawakan sandal.”

”Apakah ada saran ?” tanya sang suami.

” Pelayanan yang anda terima tidak berubah. Karena saya tidak melihat alasan untuk mengeluh, dan seharusnya bersyukur.” kata penasehat perkawinan.

[CHANGE]

Sang Perkasa

Dua orang pria sedang bercakap-cakap.

” Saya dengar anda bertengkar hebat dengan isterimu, bagaimana akhirnya?”

Wahh, dia sampai merangkak mendatangi aku.”

” Perkasa bangett dan hebat. Oh, yaaa, lalu apa katanya ?”

” Dia bilang, kalau kau benar-benar jantan dan perkasa, ayo keluar dari kolong tempat tidur itu.”

[CHANGE]

Suami Isteri

Dari penelitian yang dilakukan oleh seorang ahli menyimpulkan bahwa kehidupan rumah tangga :

1. Sebelum perkawinan, calon suami-isteri sama-sama mendengarkan

2. Pada tahun pertama, suami bicara dan isteri mendengarkan.

3. Pada tahun kedua, isteri bicara dan suami mendengarkan.

4. Pada tahun ketiga, suami dan isteri sama-sama bicara dan tetangga-tetangga yang mendengarkan.

[CHANGE]

Alasan-alasan

Percakapan disebuah akademi militer

“ Apa alasanmu jadi tentara ?” tanya seorang tentara pada temannya.

Yang ditanya menjawab,” Karena aku tak menpunyai isteri dan cinta perang, kau sendiri bagaimana.?” Yang ditanya balik bertanya.

“ Kalau aku, karena menpunyai isteri dan cinta kedamaian !”

[johan3000]

anjing vs isteri....

seorang yg telah kawin selama 10 tahun mengeluh didepan psikiatris...

Buuuu sewaktu awal2 perkawinan.... istri gw lebih banyak goyang....
tapi setelah akhir2 5 thn selanjutnya anjing gw yg goyangnya lebih konsistennnn

setiap kali gw pulang, setiap gw keluar dari toilet, setiap gw keluar dari kebun belakang...
anjing gw tak henti2nya bergoyang..... , sedangkan isteri gw malah mulutnya lebih banyak bergoyang...
malah goyangan buntut anjing gw membuat gw tenteram...

apakah seharusnya gw ceraikan isteri gw ini,.. karna banyak mulut goyang2 tidak memberikan suasana yg nyamann
terus terang gw pusing, capek, dan malah jadi pikun sekarang ini... 

”Apakah ada saran ?” tanya sang suami.

Wahhh ini masalah pelik sekali.... gw juga bingung....

tak lama kemudian dokter tsb datang.... dan berkata...

setelah konsultasi dgn rekan seprofesi gw Dr. Elin....

katanya begitu....

kata Dr. Elin: ShowHide

coba teliti punggung isteri mu,
mungkin udah EXPIRED.... (tgl expired)

Tidak Berubah

Seorang yang kawin selama 10 tahun berkonsultasi dengan seorang penasehat perkawinan.

” Ketika baru kawin saya bahagia sekali. Setiap saya tiba dirumah, setelah kerja keras membanting tulang sepanjang hari, maka anjing saya akan berlari-lari menggonggong saya, dan isteri saya datang menyusul membawa sandal saya.

Tapi sekarang, setiap saya tiba dirumah, maka isteri saya yang menggonggong dan anjing saya yang membawakan sandal.”

”Apakah ada saran ?” tanya sang suami.

” Pelayanan yang anda terima tidak berubah. Karena saya tidak melihat alasan untuk mengeluh, dan seharusnya bersyukur.” kata penasehat perkawinan.

[CHANGE]

 

Bro, kisah nyata jangan diposting    , karena lucu banget.

anjing vs isteri....

seorang yg telah kawin selama 10 tahun mengeluh didepan psikiatris...

Buuuu sewaktu awal2 perkawinan.... istri gw lebih banyak goyang....
tapi setelah akhir2 5 thn selanjutnya anjing gw yg goyangnya lebih konsistennnn

setiap kali gw pulang, setiap gw keluar dari toilet, setiap gw keluar dari kebun belakang...
anjing gw tak henti2nya bergoyang..... , sedangkan isteri gw malah mulutnya lebih banyak bergoyang...
malah goyangan buntut anjing gw membuat gw tenteram...

apakah seharusnya gw ceraikan isteri gw ini,.. karna banyak mulut goyang2 tidak memberikan suasana yg nyamann
terus terang gw pusing, capek, dan malah jadi pikun sekarang ini... 

”Apakah ada saran ?” tanya sang suami.

Wahhh ini masalah pelik sekali.... gw juga bingung....

tak lama kemudian dokter tsb datang.... dan berkata...

setelah konsultasi dgn rekan seprofesi gw Dr. Elin....

katanya begitu....

kata Dr. Elin: ShowHide

coba teliti punggung isteri mu,
mungkin udah EXPIRED.... (tgl expired)

[CHANGE]

Cinta Sampai Mati

Sepasang suami isteri setengah baya yang sama-sama dari kalangan profesional merasa penat dengan kesibukan di ibukota. Mereka memutuskan untuk berlibur di Bali . Mereka akan menempati kembali kamar hotel yang sama dengan ketika mereka berhoneymoon saat menikah 30 tahun yang lalu.

Karena kesibukannya, sang suami harus terbang lebih dahulu dan isterinya baru menyusul keesokan harinya. Setelah check in di hotel di Bali, sang suami mendapati pesawat komputer yang tersambung ke internet telah terpasang di kamarnya. Dengan gembira ia menulis e-mail mesra kepada isterinya di kantornya di Jalan Sudirman, Jakarta.

Celakanya, ia salah mengetik alamat e-mail isterinya dan tanpa menyadari kesalahannya ia mengirimkan e-mail tersebut. Di lain tempat di daerah Cinere Jakarta , seorang wanita baru kembali dari pemakaman suaminya yang baru saja meninggal.

Setibanya di rumah dengan menangis sangat sedih dan mengulang kalimat dari awal kematian dan berkabung sampai sekarang,
” Sayangku, mengapa dikau meninggalkan daku, kenapa tidak membawa saya ikut, kenapa tinggalkan aku sendirian, kanda sungguh tidak menyayangi dinda lagi ? ”  dan dalam keadaan sangat duka ia  mengecheck e-mail untuk membaca ucapan-ucapan belasungkawa.

Baru saja selesai membaca e-mail yang pertama, ia langsung jatuh pingsan tak sadarkan diri. Anak sulungnya yang terkejut kemudian membaca e-mail tersebut (tak lama kemudian jatuh pingsan juga), yang bunyinya:


To: Isteriku tercinta
Subject: Papa sudah sampai Mah !!!
Date: 18 Mei 2010

Aku tahu pasti kamu kaget tapi seneng dapat kabar dariku.

Ternyata disini mereka udah pasang internet juga, katanya biar bisa berkirim kabar buat orang-orang tercinta di rumah.

Aku baru sampai dan sudah check-in.

Katanya mereka juga sudah mempersiapkan segalanya untuk kedatanganmu besok. Nggak sabar deh rasanya nungguin kamu.

Semoga perjalanan kamu kesini juga mengasyikkan seperti perjalananku kemaren.


Love you Mom,
Papa

PS: Disini lagi panas-panasnya !
Kalau pada mau ikut, anak-anak diajak aja!!

[Lex Chan]

tanya: berapa modal yang dibutuhkan untuk membuka toko makanan?
jawab: dengan Rp 50 ribu sudah cukup untuk membeli linggis dan membuka toko makanan orang lain..

[M14ka]

Mesti di baca!!!!Buang Stress=D.     Empat orang shaolin tadi malam diijinkan untuk pergi bermalam minggu oleh guru biksu, namun harus melaporkan hal apa saja yang telah mereka perbuat,,.
Keesokannya ….

Shaolin I :
Biksu semalam saya telah berdosa karena menonton film Bokep, yang tidak sepantasnya sy tonton..

Biksu : Dosamu telah diampuni, karena kamu telah mengaku, Sekarang pergi dan minumlah air suci 2 gelas... !

Shaolin IV , yang berada urutan paling belakang tersenyum kecil.

Shaolin II :
Biksu, semalam saya berdosa karena saya tidak hati-hati mengendarai motor shg menabrak seekor anjing smp Mati..!

Biksu : Dosamu telah diampuni, karena kamu telah mengaku, Sekarang pergi dan minumlah air suci 5 gelas.. !

Shaolin IV, kembali tersenyum, diikuti dengan tertawa “‎​​​:)нáàª:$;)нàâª:&=Dнà᪪ ”

Shaolin III :
Biksu semalam saya berdosa karena sengaja ngitip anak gadis tetangga saya yg sedang mandi.

Biksu : Dosamu telah diampuni, karena kamu telah mengaku, Sekarang pergi dan minumlah air suci 9 gelas !

Shaolin IV tidak tahan lagi tertawa makin keras “Hua… :)НÁÀª:$;)НÀª:&=DНÀÁªª>:O:DНÀÂêª:'(:p:s  ….”

Biksu : Mengapa kamu tertawa seperti itu, Apa yg kamu lakukan semalam ?

Shaolin IV :
” Maaf biksu,, semlm Saya PIPIS di tempat air suci,,, !!! “

Biksu : Hahhhhhh.. ː̗̀(☉,☉)ː̖́

[M14ka]

Hati-Hati di WC Umum, mohon menjadi Perhatian!

Gw lagi duduk sendiri di wc umum, lagi buang air besar (BAB). Tiba2 org dari WC sebelah tanya: "Hallo apa kabar? "

Gw sih nggak biasa memulai percakapan di toilet, tapi gw jawab juga: "luar biasa, dahsyat !".

Eh dia tanya lagi: "Lagi ngapain?" Wah, pertanyaan sinting!

Trus gw jawab: "Ya ngapain lg, samalah seperti yg lo lakuin."

Sambil berusaha keras mempercepat BAB gw, eh dia nanya lagi: "Gw boleh gak ke tempat lo? Waah..., ini sih udah kelewatan!"

Tapi krn kuatir terjadi apa2, gw coba mengakhiri percakapan ini dg cara yg sopan, krn itu gw jawab lagi: "Nggak lah... skrng ini gw masih sibuk."

Nah terus gw dengar dia bicara lagi:

"Eh, nanti gw telpon lo lagi ya? Soalnya disebelah ada orang sarap yg selalu ngejawab pertanyaan gue !! :$ X_X \=D/

[dewi_go]

Dalam sebuah kelas  : 
"Anak anak, siapa yg mau masuk surga?" Tny pak guru agama.     

"Saya pak," teriak murid2 kecuali si udin yg diam aja.

"Yg mau msk surga berdiri!" Kata p guru.                                           
Semua murid berdiri, kecuali si udin.   

"Udin, km ga mau msk surga?" Tny p guru. 

"Mau donk pak", jawabnya.           

"Koq, ga berdiri?" Tny p guru.       

"Lha, emang mau brgkt skrg, pak?
=)

[williamhalim]

A girl asks a guy: "Why is it that if a girl has sex with more than 1 guy she's a slut, but if a guy has it with more than 1 girl he's a legend?!"

The guy replies: "If a lock can be opened by more than 1 key it's a 'useless lock' ... but if a key can open many doors it's a 'Master-Key'.."     

::

[johan3000]

tanya: berapa modal yang dibutuhkan untuk membuka toko makanan?
jawab: dengan Rp 50 ribu sudah cukup untuk membeli linggis dan membuka toko makanan orang lain..

kalau begitu join sama tukang kunci, jadi modalnya NOL...

Hindarilah dgn kekerasan, itu ajaran sepupuhhhh