Joke campuran

[Hikoza83]

Pekerjaan suaminya [humor]

Seorang ibu muda sedang mengadu pada temannya, "aku terpaksa minta cerai dari suamiku."
"kenapa ?" tanya temannya.
"habis, hampir setiap malam kerjanya keluar masuk rumah bordil." jawab si ibu muda.
"oh, jadi suamimu itu laki-laki hidung belang, toh ?" tanya temannya lagi.
"bukan begitu, dia ke sana mencari aku !" jawab si ibu muda.

[Hikoza83]

Itu bukan suami saya [humor]

Sepasang pria dan wanita sedang duduk berhadap-hadapan di suatu meja restoran.
Lalu tiba-tiba si pria melorot dari kursi & terhenyak di bawah meja.
"Nyonya," seru si pelayan dengan sangat panik,
"Suami nyonya ada di bawah meja."
"Bukan," sahut si wanita, "Suami saya adalah orang yang baru masuk itu." 

[Hikoza83]

Nggak ada yang berani mencuri singa [humor]

Pemimpin sirkus : "Hei, mengapa kamu lupa menutup kandang singa sehabis pertunjukkan tadi malam?"
Mick : "Sebetulnya nggak perlu terlalu dipermasalahkan Pak. Siapa sih yang berani mencuri singa?"

[Hikoza83]

Mencari istri berdasarkan karakter komputer [humor]

Joni, seorang pakar komputer, berkeyakinan wanita yang ideal untuk dijadikan istri harus memenuhi kriteria: COMPATIBLE,UPGRADABLE, MULTI-TASKING, USER-FRIENDLY dan punya INTERFACE yang menarik sekaligus ergonomic. Joni kurang mendukung pernikahan antar agama, menurutnya AGAMA pada dasarnya merupakan OPERATING SYSTEM dimana ajaran yang ditetapkan didalamnya merupakan NATIVE APPLICATION yang lebih pas untuk suatu jenis OS tertentu. Masa lajang Joni berakhir setelah ia bertemu dengan Wina, gadis yang ia anggap memenuhi kriteria yang ditetapkan. Namun sayang, pernikahan mereka tidak berumur panjang setelah Joni mengetahui Wina mempunyai tabiat khusus yang tidak bisa dihilangkan: MULTI-USER. 

[Forte]

Nama kucing kamu [humor]

Suatu hari Dodo berkunjung ke rumah Marwan temannya, ketika itu dia melihat kucing Marwan.
Dodo bertanya: "Wan, siapa nama kucingmu?"
Marwan: "Namanya Puspita Sari Endah Dwi Setiyarini Pungkiwati."
Dodo: "Haaa... panjang amat namanya, gimana cara manggilnya?"
Marwan: "Singkat saja 'Pus'!" 

Berarti pus di DC ini nama aslinya Puspita donk.. Wah... salah kenal gender neh..
Sorry ya pus.. Tak pikir jantan.. tau nya betina.. 

[Hikoza83]

Nama kucing kamu [humor]

Suatu hari Dodo berkunjung ke rumah Marwan temannya, ketika itu dia melihat kucing Marwan.
Dodo bertanya: "Wan, siapa nama kucingmu?"
Marwan: "Namanya Puspita Sari Endah Dwi Setiyarini Pungkiwati."
Dodo: "Haaa... panjang amat namanya, gimana cara manggilnya?"
Marwan: "Singkat saja 'Pus'!" 

Berarti pus di DC ini nama aslinya Puspita donk.. Wah... salah kenal gender neh..
Sorry ya pus.. Tak pikir jantan.. tau nya betina.. 

hus... bro hedi macem2 aja. ntar diserbu ama pasukan kucing... ^^


By : Zen

[Hikoza83]

Gigi atas buang ke bawah [humor]

Krisis ekonomi sedikitnya telah meracuni otak manusia. Banyak telah terjadi tindak kejahatan seperti cerita pembongkaran kuburan berikut ini:
Ronny dan Denni adalah dua sahabat yang sangat akrab. Bahkan mereka mempunyai sifat yang sama jahatnya. Pada suatu hari terpikir oleh mereka bagaimana cara mendapatkan uang dengan mudah. Ide mereka adalah membongkar kuburan dengan alasan mereka ingin mengambil gigi emas dari jenazah yang telah dikubur. Maka pada malam Jum'at mereka menjalankan aksi mereka dengan pemikiran bahwa pada malam Jum'at, banyak orang yang takut melalui kompeks kuburan.
Akhirnya setelah melakukan sebuah pengamatan kecil, dipilihlah sebuah kuburan yang megah. Ronny dan Denni sama-sama melakukan penggalian sampai Jenazah ditemukan. Denni yang kebetulan agak penakut memilih menunggu di atas dan merasakan bulu kuduknya semua berdiri sambil berjaga siapa tau ada yang mengganggu mereka, sedangkan Ronny turun ke dalam kubur tsb mencabut gigi emas dari Jenazah di dalam liang kubur.
Akhirnya yang mereka impikan dapat ditemukan, Sebuah gigi emas dari sebuah jenazah lelaki tua yang sudah tinggal kulit yang membungkus tulang dan berbau busuk itu. Dengan menggunakan Tang, Ronny menarik gigi bagian atas dari mulut Jenazah tersebut. Setelah gigi bagian atas tercabut ... kcrak...!!, bunyi tersebut membuat mereka berdua hening sejenak jangan2 mereka membangunkan jenazah tersebut, ternyata tidak terjadi apa-apa.
Lalu Denni meminta kepada Ronny untuk melemparkan gigi emas itu ke atas (karena Denni takut untuk turun), dan Ronny melemparkannya.
Tiba-tiba pada saat gigi emas itu telah berada di atas, Jenazah yang telah membusuk itu tiba-tiba bangkit dari liang kuburnya. Melihat hal ini, Ronny dan Denni menjerit histeris "AAAaaaa....!!!" dan segera lari terbirit-birit.
Lalu Jenazah itu berkata, " Ingat, Gigi atas dibuang ke bawah!"

[Hikoza83]

Bukti kalau mencontek [humor]

Pada suatu hari orang tua si Tono dipanggil menghadap Kepala Sekolah karena si Tono sering kali menyontek kertas Ujian milik si Andy pada saat ujian.

Orang Tua Tono : "Apa buktinya kalau anak saya nyontek?"
Kepala Sekolah : "Salah satu buktinya yach ini, pada waktu ujian sejarah."
Pertanyaan No. 1 : Siapa pengarang buku "Habis GelapTerbitlah Terang?"
Si Andy jawab : R.A. Kartini
Si Tono jawab : R.A. Kartini

Orang tua Tono : "Lha, jawaban kan bisa saja sama karena si Tono kan belajar sebelum ulangan."
Kepala Sekolah : "ya, bisa saja sama. Tapi coba dong Bapak lihat"
Pertanyaan ke-2 : Dimana R.A. Kartini dilahirkan?
Si Andy jawab : di Jepara
Si Tono jawab : di Jepara

Orang Tua Tono : "ah, itu sih kebetulan. Bapak tidak cukup bukti untuk menyatakan anak saya nyontek. Bisa saja malah si Andi yang nyontek pekerjaan anak saya."
Kepala Sekolah : "Bapak betul, bisa saja itu kebetulan, tapi coba dong Bapak lihat pertanyaan ke 3 :
"Tahun berapa terjadi Perang Diponegoro?"
Si Andy jawab : Gue enggak tau
Si Tono jawab : Apalagi gua

[Hikoza83]

Dia diasuransikan [humor]

Sebuah kapal pesiar yang sedang dicarter oleh serombongan tokoh-tokoh bisnis Internasional, tiba-tiba mengalami kebocoran di tengah laut.
"Perintahkan tuan-tuan itu agar segera mengenakan pelampungnya dan terjun ke laut", Kata Kapten pada pembantunya. Tak berapa lama kemudian pembantunya itu kembali.
Pembantu : "Mereka tidak mau terjun."
"Kau jaga di sini," Kata Kapten, "Biar aku yang berbicara pada mereka."
Beberapa saat kemudian Kapten telah kembali.
Kapten : "Mereka semua telah terjun meninggalkan kapal."
Pembantu : "Apa yang akan Anda lakukan, Kapten ?"
Kapten : "Aku memakai pendekatan Psikologi. Kepada orang Inggris kukatakan bahwa ini adalah suatu Olahraga, lalu terjunlah Dia. Kepada orang Perancis kukatakan bahwa ini adalah suatu hal yang di senangi wanita, lalu terjunlah dia. Kepada orang Jerman kukatakan, bahwa ini adalah suatu perintah. Kepada orang Itali kukatakan bahwa ini adalah suatu yang melanggar hukum. Kepada orang Jepang kukatakan bahwa ini adalah  suatu Kehormatan. Kepada orang Arab kukatakan bahwa ini adalah Ada Harganya.  Kepada orang Rusia kukatakan bahwa ini adalah suatu tindakan Revolusioner . . . "
Pembantu : "Dan apa yang Kapten katakan kepada orang Amerika itu ?"
Kapten : "Gampang. Kukatakan bahwa dia di Asuransikan."

[Hikoza83]

Nggak boleh pakai lipstik [humor]

Ada seorang anak bertanya pada ibunya, "Bu, pas sweet seventeen nanti boleh bikin pesta di rumah gak?"
yah, kapan lagi anakku bisa pesta sweet seventeen, pikir ibunya.
"Boleh...boleh..biar nanti ibu siapkan."
Anak itu kembali bertanya, "Bu, ..pas sweet seventeen nanti boleh ngundang temen2 gak?".
yahh, kapan lagi dia bisa kumpul dgn teman2nya, pikir ibunya.
"Boleh, boleh..nanti ibu urus undangannya"
Anak itu bertanya lagi, "Bu..,bu..boleh pake baju baru gak?",
yah, hanya sekali ini dia bisa sweet seventeen, pikir ibunya,
"Boleh...boleh,nanti ibu belikan"
Pada hari ulang tahun ke 17 itu, pesta sudah dirayakan dirumahnya, teman2nya sudah datang, anak itu memakai baju barunya dan kembali bertanya sama ibunya.
"Bu..bu, boleh pakai lipstick gak?"
"Gak boleh!" kata ibunya.
"Ah..ibu, ini kan cuman terjadi sekali dalam hidup, masa pakai lipstick aja gak boleh.." rengek anaknya
"Enggak! Pokoknya kamu boleh bikin pesta, kamu boleh ngundang temen2 kamu, kamu boleh pakai baju baru, tapi kamu gak boleh pakai lipstick"
"Boleh dong Bu........., please.....", rengek anaknya lagi.
"Bambang!!!!! kali ini Ibu tidak ada kompromi... TIDAK BOLEH"

[F.T]

Ada titipan dari Hikoza83 , untuk posting cerita2 humor kepada teman2 di forum ... karena kesibukan hikoza83 akhir2 ini jadi mungkin agak jarang online di forum. 

------------------------------------------------------------------------------------------------------

Melarikan Diri Dari Medan Cari Abang Hutabarat ke Jakarta
Si Ucok nekad melarikan diri dari Medan menyusul abangnya yang tinggal di Jakarta. Turun dari Priok, si Ucok langsung diterima oleh oplet omprengan yang siap mengantar ke seluruh pelosok Jakarta.
Setengah jam berikutnya, satu persatu penumpang oplet omprengan itu pun mulai menyebutkan alamat mana yang ditujunya. Yang paling awal adalah seorang bapak
yang berteriak, "S. Parman, Bang.".....Tak lama kemudian si abang oplet pun
menghentikan kendaraannya, lalu bapak tersebut pun turun.
Setelah oplet berjalan beberapa saat, seorang penumpang menyebut, "MT Haryono, Bang."......Dan sopir itu pun menggangguk, lalu tak lama kemudian oplet pun berhenti dan penumpang itu turun.
Oplet berjalan lagi. Seorang menyebut nama lagi, "DI Panjaitan, Bang." ......"Iya," jawab sopir oplet sambil meminggirkan kendaraannya. Lalu orang itu pun
turun sambil membayar ongkosnya. Dan kini tinggal si Ucok saja yang ada di oplet itu. Maka tanya sopir, "Mau kemana, Mas?"
"Hutabarat sebelah mana, ya, Bang?," tanya balik sopir oplet.
"Hutabarat yang mana? Hutabarat, abang aku," jawab Ucok dengan polosnya.
"Lhaaa, mana gue tahu?," kata si sopir oplet dengan herannya.
"Bah! Abang ini bagaimana. Haryono kau tahu, S. Parman kau tahu, Panjaitan pun kau tahu. Masa sih rumah abangku kau tak tahu. Bagaimana kau ini, Bang??!!"

[F.T]

Susu dan Garam
Nasrudin dan Ali merasa haus, mereka pergi ke sebuah warung untuk minum. Karena uang mereka hanya cukup untuk membeli segelas susu maka Mereka memutuskan membagi segelas susu untuk berdua.
Ali : “kamu minum dulu setengah gelas,Karena aku hanya punya gula yang hanya cukup untuk satu orang. Aku akan menuangkan gula ini ke dalam susu bagianku.”
Nasrudin : “Tuangkan saja sekarang dan aku akan minum setengahnya.”
Ali : "Aku tidak mau. Sudah kukatakan, gula ini hanya cukup membuat manis setengah gelas susu"
akhirnya Nasrudin pergi ke pemilik warung dan kembali dengan sekantung garam.
Nasrudin : “Ada berita baik. Seperti telah kita setujui, aku akan minum susu ini lebih dulu. Aku akan minum bagianku dengan garam ini."
Ali : " [at] #$%^&* [at] #$ [at] $%$^"

[F.T]

Mulai Kursus Musik
Pada suatu hari Nasrudin mendengar ada seorang muda yang bisa bermain musik dengan amat bagus. Ia pun tertarik untuk belajar musik.
Keesokan harinya, ia pergi ke kota dan menemui guru musik kenamaan. "Tuan, saya ingin belajar musik, berapa bayarannya?"
Guru itu sejenak melihat wajahnya, sebelum akhirnya menjawab, "Murid-muridku membayar tiga dirham untuk bulan pertama, dan kemudian untuk tiap bulan berikutnya membayar satu dirham. Nasrudin berpikir sejenak dan kemudian berkata,
"Baiklah," katanya, "Saya akan mulai kursus pada bulan kedua saja."

[F.T]

Belum Pernah Melihat Orang Tolol
Nasrudin membawa serantang makanan dari pasar. Karena kurang hati-hati, rantang itu jatuh dan isinya tumpah berantakan. Segara saja datang orang-orang berkerumun.
"Hai para tolol," teriak Nasrudin sambil memungut rantang-rantangnya, "Apa kalian belum pernah melihat orang tolol?"

[F.T]

Nyebarin Roti Biar Macan Gak Datang
Nasrudin lagi sibuk nyebarin serpihan serpihan roti di sekeliling rumahnya.
"Eh, lagi ngapain loe?" tanya seseorang
"Oh, ini biar macan pada gak datang ke mari."
"Lho, tapi kan gak ada macan di daerah sini."
"Tuh kan. Gue bilang juga ape.. beneran berhasil, kan?"