Joke campuran

[Hikoza83]

Tidak Mau Di Makamkan Di Yerusalem [humor]

Saat berlibur di Yerusalem, ibu mertua George meninggal.

Dengan membawa sertifikat kematian, George pergi ke kantor konsulat Amerika untuk mengatur pengiriman mayat ke Amerika agar dapat dimakamkan dengan layak.

Sang konsulat mengatakan bahwa mengirim jasad ke Amerika itu sangat mahal, sekitar lima ribu dolar. Kebanyakan orang memilih untuk menguburkan orang yang mereka kenal di sini karena hanya membutuhkan biaya 150 dolar.

George berpikir sesaat dan menjawab, "Aku tidak penduli berapa yang harus aku bayar untuk mengirim jasadnya kembali ke Amerika, aku ingin melakukannya."

Setelah mendengarnya, si konsulat berkata, "Anda pasti sangat mencintai ibu mertua Anda karena mau melakukan hal ini."

"Bukan, bukan karena itu," kata George. "Begini, aku tahu bertahun-tahun yang lalu ada Seseorang yang dikubur di Yerusalem. Pada hari ketiga, ia bangkit dari kematian!"
"Aku tidak mau mengambil risiko untuk itu." 

[Hikoza83]

Program Pengurusan Badan [humor]

Entah karena lagi heppi Oneng merasa berat badannya naik terus tak terkendali. Ketika akhirnya menjadi overweight, Oneng memutuskan pergi ke dokter untuk berkonsultasi.

Dokter menganjurkannya berlari 15 km setiap hari, selama 30 hari. Kalau Oneng tekun melakukannya, beratnya akan turun sebanyak 20 kg.

Oneng mentaati anjuran dokter itu. Dengan tekun dia berlari 15 km setiap hari, selama 30 hari penuh. Setelah itu dia senang sekali karena berat badannya memang turun sebanyak 20 kg.

Oneng menilpun sang dokter dan mengucapkan terima kasih atas nasehatnya. "Cuma ada satu masalah Dok"

"Masalah apa Mpok Oneng?'

"Bagaimana cara saya pulang? Soalnya saya sudah 450 Km jauhnya dari rumah!" 

[Chandra Rasmi]

Kacang rasa sirih [humor]

Pada sore yang cerah, andi dan anto datang berkunjung kerumah nina
tetapi, nina sedang pergi jalan-jalan dengan neneknya...
lalu ibu nina pun mempersilahkan andi dan anto untuk duduk sambil menunggu nina.
kemudian, ibu nina pun keluar dengan membawakan setoples kacang dan minuman untuk andi dan anto.

setelah hampir habis memakan kacang tersebut..:

andi : to, kacangnya enak banget ya... tapi, kok rasanya seperti ada rasa sirih ya???

anto : ya, benar enyak... mungkin rasa baru kali di... yang penting enyakk...

ketika itu juga nina dan neneknya pulang kerumah

nina dan neneknya sangat terkejut .

nina      : mamaaa...

ibu nina : ada apa sih nin, kok teriak-teriak?

nina      : itu, kok kacangnya dikasiin ke mereka sich ma??

ibu nina : mank kenapa nin? ibu liat itu ada dimeja, jadi ya, ibu suguhin aja untuk  mereka sambil nunggu kamu.

nina      : ya ampun ma. itu kan kacang dari coklat yang di emut nenek...


andi dan anto :



pantas rasanya sirih,... -))

[rika]

UNDANGAN

Ada undangan nich! “SUSTER NGESOT” mo nikah sm ”HANTU JERUK PURUT”, ”MALAM JUM’AT KLIWON”, di ”RUMAH PONDOK INDAH”, ”LANTAI 13”, mereka mau bulan madu ke ”PULAU HANTU” tamu yg dateng bakalan di kasih souvenir berupa ”MIRROR” sama ”LENTERA MERAH”. Mereka jg mengundang ”POCONG 2” sebagai penghulu & ”KNTILANAK” sebagai pager ayu. Dateng ya! Masih ada ”BANGKU KOSONG” koq. Oh ya, yg dateng juga bakal d ajak ke ”TROWONGAN CASABLANCA” buat foto bareng, di tunggu loch kehadiran nya...

[Hikoza83]

Pilot Bego Kedinginan [humor]

Seorang pilot yang baru saja lulus dari sekolah penerbangan disuruh komandan untuk mencoba sebuah helikopter.

Alangkah malangnya di ketinggian 1000 meter tiba-tiba pesawatnya jatuh. Sang pilot selamat dan ketika diselidiki ternyata tidak ada satupun kesalahan baik dari menara bandara ataupun mesin.

Lalu banyak yang menjadi penasaran ketika ditanyakan kepada sang pilot, sang pilot berkata bahwa waktu pertama-tama terbang sang pilot tidak merasakan apa-apa, tetapi pada ketinggian 1000 meter sang pilot mulai kedinginan.

Lalu, kata sang pilot, "kipas yang diatas saya matiin", katanya.. 

[Hikoza83]

Mengajak Jalan -Jalan Pinguin [humor]

Seorang polisi sedang mengatur lalu lintas pada sebuah perempatan yang sangat ramai saat ia melihat seorang pengemudi membawa selusin pinguin di bagian belakang mobilnya.

Polisi itu kemudian menghentikan mobilnya. "Anda tidak boleh membawa pinguin berkendara seperti ini," kata pak polisi.

"Aku ingin Anda membawa pinguin-pinguin itu ke kebun binatang sekarang juga.", Lanjut kata pak polisi.

Si pengemudi setuju dan menancap gasnya menuju kebun binatang.

Keesokan harinya, polisi yang sama sedang mengatur lalu lintas di tempat yang sama. Ia melihat pengemudi yang kemarin masih juga membawa pinguin-pinguin, namun kali ini pinguin-pinguin itu memakai kacamata hitam.

Sekali lagi dia mencegat mobilnya dan menegurnya, "Bukankah kemarin aku sudah menyuruh Anda untuk membawa pinguin-pinguin itu ke kebun binatang!?"

"Aku memang membawa mereka ke kebun binatang, Pak," jawab si pengemudi, "dan mereka sangat senang, hari ini aku akan mengajak mereka ke pantai." 

[Hikoza83]

Albert Einstein Dan Kondektur [humor]

Suatu hari Albert Einstein pergi ke suatu kota dengan kereta api. Saat di Kereta...........

Kondektur : "Maaf pak, bolehkah saya minta tiketnya?"

Albert menatap kondektur itu dengan terkejut dan bingung. Lalu Albert meraba saku bajunya sambil menggerutu. Karena kelamaan, kondektur itu marah pada Albert.

Kondektur : "Pak Albert, mana tiketnya?"

Albert masih saja sibuk mencari tiket disakunya yang entah kemana. Akhirnya kondektur itu sadar bahwa Albert Einstein orangnya pelupa, maka........

Kondektur : "Oke pak, mungkin tiket anda ketinggalan di rumah, jadi tidak apa-apalah".

Einstein : "saya tidak lupa dengan tiket saya tapi saya lupa, MAU KEMANA SAYA PERGI?"

Kondektur : "# [at] ?!#%*"

[Hikoza83]

Seorang Indian yang Malang [humor]

Dalam perjalanannya melintasi padang rumput Dakota Selatan, dua orang koboi bertemu dengan seorang Indian yang sedang tiarap dan dengan kuping menempel rapat di tanah. Tom, salah seorang dari koboi itu berkata pada temannya,

"Kau lihat Indian itu?"

"Yeah," sahut yang ditanya.

"Kau tahu apa yang sedang dilakukannya?"

"What..?"

"Dia sedang mendengarkan sesuatu," jelas Tom. "Orang-orang Indian bisa mendengar apa pun yang terjadi di kejauhan dengan cara itu."

Bersamaan dengan itu, si Indian mengangkat wajahnya lalu menatap kedua koboi itu.

"Gerobak beratap," serunya, "kira-kira dua mil di sebelah sana. Ditarik oleh dua ekor kuda, satu hitam dan satu coklat. Penumpangnya terdiri dari seorang ayah, ibu dan seorang anak perempuan. Gerobak itu sarat dengan perabotan rumahtangga."

"Luarbiasa," kata temannya pada Tom. "Indian ini sangat hebat. Dia tahu berapa jauhnya gerobak itu, berapa ekor dan apa warna kudanya, siapa saja penumpangnya dan apa muatannya..., luarbiasa!"

Si Indian kembali mengangkat wajahnya dan berkata pelan, "tentu saja saya tahu, karena saya baru saja dilindasnya...!"   

[Hikoza83]

Bagaimana cara menghibur Firaun yang lagi bosan? Cari wanita2 muda, kasih jaring ikan buat jadi baju, dan biarkan mereka melayari sungai Nil, lalu ajak Firaun nangkap ikan. – 1600 SM, ditemukan di Papirus Westcar.

Hewan apa yang berjalan dengan empat kaki di pagi hari, dua kaki di siang hari, dan tiga kaki di malam hari? Manusia. Pagi-sebagai bayi, siang-sebagai manusia dewasa, dan malam, tiga kaki karena manusia menggunanakan tongkat untuk berjalan. – 429 SM, muncul di Oedipus Tyrannus.

Kaisar Augustus dengan berkeliling kekaisarannya, dan melihat ada pria yang mirip sekali dengannya. Karena ingin tahu, dia bertanya: “apa Ibu mu pernah bekerja di istana?” “Tidak yang Mulia,” jawab orang tersebut. “Ayah saya yang pernah.” – antara 63 SM sampai dengan 29 Masehi, dikisahkan Kaisar Augustus sendiri yang menceritakan guyonan ini.

Ketika ditanya bagaimana sang Raja pengen rambutnya dipotong, sang Raja menjawab: “Dengan tenang” – Abad ke 4 - 6 Masehi, dikumpulkan dalam ‘Philogelos’.

[Hikoza83]

Seorang programmer mengirimkan email berikut:

Yth. Customer Support,

Saya sangat membutuhkan bantuan. Baru-baru ini saya melakukan upgrade program Girlfriend 7.0 ke Wife 1.0 dan di luar perkiraan saya ternyata program baru ini mulai melakukan proses pembuatan sub program Child 1.0 dan juga mulai memakan waktu dan sumber berharga lainnya. Hal ini tidak dicantumkan di brosur produknya.

Sebagai tambahan Wife 1.0 juga mengacaukan program lainnya, memasukkan dirinya ke dalam proses start-up harian di mana secara otomatis memonitor semua aktivitas sistem seperti sebuah Virus.

Program saya yang lainnya seperti Hang Out Cafe© 2.5 atau Friday Nite Party 3.1.1 tidak lagi bisa berjalan dan menyebabkan system menjadi crash setiap kali dilakukan. Saya mencoba menjalankan Lazy Saturday 5.0 atau Sleepy Sunday 4.2 namun tidak dapat dijalankan juga, bahkan program Saturday Shopping 3.0 atau Sunday Home Cleaning 3.1.3 yang muncul.

Sepertinya saya tidak bisa membuat Wife 1.0 bekerja di background sementara saya mencoba menjalankan aplikasi favorit saya lainnya.

Saat ini saya sedang berfikir untuk kembali ke Girlfriend 7.0 dan melakukan Uninstall program Wife 1.0 namun tidak bisa.

Mohon bantuannya,
Programmer

Sehari setelah dia mengirim email itu, dia mendapat jawabannya yang isinya:

Yth. Bapak Programmer,

Ini adalah masalah yang sering muncul dari kesalahpahaman yang mendasar sekali. Banyak orang yang melakukan upgrade program Girlfriend 7.0 ke Wife 1.0 berpikir bahwa Wife 1.0 adalah tipe Utility & Entertainment Program. Sedangkan hal yang sebetulnya Wife 1.0 adalah Operating System, dirancang oleh Programmer kami di HEAVEN UNLIMITED COMPANY untuk menjalankan semuanya.

Anda tidak bisa menghapus Wife 1.0 dan kembali ke Girlfriend 7.0. Wife 1.0, karena tidak dirancang untuk hal demikian. Jika anda memaksakan untuk melakukannya, maka sistem anda berantakan.

Kami merekomendasikan tetap menggunakan program Wife 1.0 dan coba menghadapi beberapa hal yang Anda anggap sebagai kesulitan sebaik mungkin. Beberapa tips dari kami jika ada suatu masalah, coba jalankan semua recovery program yang ada di folder C:\Apologize seperti Say Sorry 8.0 atau Hug & Kiss 9.0.

Walaupun beberapa orang menganggap Wife 1.0 adalah suatu program yang butuh perawatan tinggi, banyak juga orang yang tahu bahwa program ini dapat menjadi sangat menyenangkan. Untuk memperoleh manfaat maksimal program Wife 1.0 ini, Anda dapat mencoba membeli add-on program seperti Listening 5.0, Flowers 2.5 atau Chocolates 1.3.

Dalam hal apapun kami sangat tidak merekomendasikan untuk install program Secretary 1.0 (Short Skirt Version) karena program ini sangat tidak kompatibel dengan Wife 1.0 dan hampir dipastikan akan menyebabkan sistem menjadi crash.

Semoga dapat membantu,
Customer Service

[Hikoza83]

Enemy at the Gates — Musuhe Wis Tekan Gapuro
Die Hard — Matine Angel
Die Hard II — Matine Angel Tenan
Die Hard III With A Vengeance — Kowe Kok Ra Mati2 To?
Bad Boys — Bocah-bocah Elek
Lost in Space — Ilang Neng Awang-awang
X-Men — Wong Lanang Saru
X-Men 2 — Wong Lanang Saru Banget
Cheaper by the Dozen — Tuku Selusin Luwih Murah
Paycheck — Kasbon
Independence Day — Pitulasan
The Day After Tomorrow — dino sesuke maneh
Die Another Day — Modare Ojo Saiki
There is Something About Marry — nang kene Apane merri
Silence of the Lamb — Wedhuse menengane
All The Pretty Horses — Jarane Ayu-ayu
Planet of the Apes — Planete Wong Apes
Gone in Sixty Second — Minggat Sakcepete
Original Sin — Dosa Tenanan
The Abyss — Entek-entekan
Seabiscuit — Klethikan Neng Laut
How To Lose A Guy in 10 Days — Piye Carane Megat Lanangan mung 10
Lord Of The Ring — Bos-e Akik…(tessy)
Deep Impact — Ngantem Njero
Million Dollar Baby — Babi Regone Sayuto
Blackhawk Down — Manuk Ireng ceblok
Saving Private Ryan — Nylametke Mas Rian Pripate

[Adhitthana]

Pake Lilin

Euis menyambut suaminya (si Kabayan) pulang kantor dengan senyum mesra.
"Kang aku terlambat satu bulan, kita akan punya bayi", kata Euis.
"Tapi berhubung tadi aku baru test ke dokter, jangan kasih tau siapa
pun ya, entar malu kalau nggak jadi".

Besok paginya ada tukang tagih listrik mengetok pintu.
Setelah dibukakan si tukang tagih bilang,
"Bu, anda terlambat satu bulan..."

"Hah dari mana anda tau ?", sahut Euis.
"Ini ada di catatan kami..."
"Haaah... masa sampai ada di catatanmu?"

Besok paginya Kabayan marah² ke kantor pembayaran listrik. "Bagaimana ini, kok anda bisa tau istri saya terlambat satu bulan?"

"Sabar, sabar pak... Kalau anda ingin catatan itu
dihapus anda tinggal bayar saja kepada kami...".
("Wah... pemerasan nih" ...pikir Kabayan)
"Lalu kalau saya nekat nggak mau bayar?" tantang Kabayan
"Punya anda saya putus...!!!", jawab sang petugas.

"Wah... kalau punya saya diputus, istri saya di rumah pakai apa?"

"Yaaa... istri anda kan bisa pakai lilin..."

!! [at] #$% [at] $#!!??

[Centy]

Enemy at the Gates — Musuhe Wis Tekan Gapuro
Die Hard — Matine Angel
Die Hard II — Matine Angel Tenan
Die Hard III With A Vengeance — Kowe Kok Ra Mati2 To?
Bad Boys — Bocah-bocah Elek
Lost in Space — Ilang Neng Awang-awang
X-Men — Wong Lanang Saru
X-Men 2 — Wong Lanang Saru Banget
Cheaper by the Dozen — Tuku Selusin Luwih Murah
Paycheck — Kasbon
Independence Day — Pitulasan
The Day After Tomorrow — dino sesuke maneh
Die Another Day — Modare Ojo Saiki
There is Something About Marry — nang kene Apane merri
Silence of the Lamb — Wedhuse menengane
All The Pretty Horses — Jarane Ayu-ayu
Planet of the Apes — Planete Wong Apes
Gone in Sixty Second — Minggat Sakcepete
Original Sin — Dosa Tenanan
The Abyss — Entek-entekan
Seabiscuit — Klethikan Neng Laut
How To Lose A Guy in 10 Days — Piye Carane Megat Lanangan mung 10
Lord Of The Ring — Bos-e Akik…(tessy)
Deep Impact — Ngantem Njero
Million Dollar Baby — Babi Regone Sayuto
Blackhawk Down — Manuk Ireng ceblok
Saving Private Ryan — Nylametke Mas Rian Pripate

Versi bahasa daerah nya Bang Lotharguard (sorry Bang, namanya dipinjem ) :

Enemy at the Gates — Chau lang kau meng khau liau loh
Die Hard — Em cai si
Die Hard II — Bo ho si
Die Hard III With A Vengeance — koq be si be si e ho?? wakakaka
Bad Boys — Phai kia
Lost in Space — Toi ama kia lo
X-Men — Salah lang
X-Men 2 — Wa rasa salah lang lah
Cheaper by the Dozen — Be ce lo lah, khak phi ar....
Paycheck — Chau kha siau
Independence Day — Pek gue cap chit ho
The Day After Tomorrow — Au jit
Die Another Day —
There is Something About Marry — Ce kai siau po u tam pok ku kuai
Silence of the Lamb — E kau yo
All The Pretty Horses — Siau be... wakakaka
Planet of the Apes — Lau kau
Gone in Sixty Second — Sek cong
Original Sin — Cek ak
The Abyss — Muak jiang, ane chim / Bo liau lor.... terserah mau pilih yg mana wakakaka....
Seabiscuit — Ciak po
How To Lose A Guy in 10 Days —
Lord Of The Ring — Chiu ci ong
Deep Impact — Pau ca
Million Dollar Baby —
Blackhawk Down —
Saving Private Ryan —

Yg lain, mohon bantuan rekan2 lain utk melengkapinya  

[Che Na]

Smary Saklitinov
 
Seorang guru baru tengah mengabsen murid-muridnya.
Sang guru tertarik dengan sebuah nama, dan dengan penasaran si guru lalu memanggil muridnya.
Guru: "Smary Saklitinov, coba kemari!"
Murid: "Ya bu, saya."
Guru: "Sini kamu nak, kamu keturunan Yugoslavia yach?"
Murid: "Nggak bu!"
Guru: "Lalu kenapa nama kamu Smary Saklitinov?"
Murid: "Oo...itu, Smary itu singkatan dari nama bapak saya (S)urtono dan ibu saya (Mary)anti.
Guru: "Mmmm....lalu Saklitinov?"
Murid: "Sabtu Kliwon Tiga November."
 
225 M
 
Dua orang murid sedang berjalan-jalan di sebuah museum. Lalu mereka melihat sebuah mumi. Dibawahnya bertuliskan 225 M..
Murid 1 : "225 M itu maksudnya apa ya?
Murid 2 : "Mungkin itu nomor mobil yang menabraknya dulu."
 
 
Absen Kelas
 
Di kelas 1 sebuah Sekolah Dasar sedang ada absen kelas...
Guru: "Nana Yuliani!"
Nana: "Saya, Bu!"
Guru: "David Hutagalung!"
David: "Saya, Bu!"
Guru: "Tono Surtono M!"
Tono: "Saya, Bu!"
Guru: "Tono, tolong sini sebentar..."
Tono: "Kenapa, Bu Guru?"
 Guru: "Ibu agak nggak suka sama nama kamu. Kalo udah Tono, jangan pake Surtono lagi. Jadinya aneh. Bilangin itu ke bapak kamu, ya!?"
Tono: "Iya, Bu!"
 
Guru: "Ngomong-ngomong, M-nya itu singkatan dari apa?"
Tono: "Martono, Bu!"
 
Tukang daging
 
Suatu pagi lewatlah seorang penjual daging..
"Dageeeng! Dageeeeennngg! !!" teriaknya.
Seorang ibu rumah tangga yang sedang sakit gigi sewot banget mendengar teriakan si tukang daging.
 
Ibu: "Hei tukang daging! Lu kagak punya otak ya.....!!!??? "
Tukang daging : "Wah kebetulan gak punya, Bu. Hari ini daging semua..."
 
Pelayan toko
 
Di sebuah toko bahan bangunan :
Pembeli : Tolong dong pakunya 1 Kg.
Pelayan : Dibungkus ya...?
Pembeli : enggak, makan di sini aja (dengan muka kesal) Pelayan : $*%$
 
BERNYANYI
 
Seorang dokter kaget ketika masuk halaman belakang sebuah rumah sakit jiwa, karena dia mendengar ada orang bernyanyi.
Setelah dia cari ternyata suara seorang pasien rumah sakit jiwa tersebut.
Cuma anehnya, si pasien menyanyikannya dengan tidur telentang.
 
Dengan heran sang dokter terus mengamati pasien tersebut. Dia berpikir, sepertinya si pasien sudah sembuh.
 
Lebih kaget lagi, kemudian pasien tersebut tengkurap dan menyanyikan lagu yang lain.
 
Karena penasaran, dokter menghampiri sang pasien dan bertanya, "Hai, mengapa kamu tadi menyanyi dengan tidur telentang dan sekarang tengkurap?"
 
Dengan kalem si pasien menjawab, "Ya Dok, karena tadi side A, sekarang side B."
 
 
ANJING PINTAR
 
Dua orang perempuan sedang meributkan anjing-anjing mereka. Keduanya saling menyombongkan kepintaran piaraan mereka itu.
 
Perempuan 1: "Anjing gua hebat banget, deh.. Tiap pagi ia nungguin tukang koran, dan begitu loper itu datang, anjing gua langsung ngambil korannya dan membawanya
ke tempat gua sarapan."
Perempuan 2: "Ya, gua tahu itu."
Perempuan 1: (kaget) "Darimana lu tahu?"
Perempuan 2: "Anjing gua yang cerita."
 
 

 

[Sumedho]

Die Another Day — si pat jit
How To Lose A Guy in 10 Days — ancua cap jit that ai lang
Million Dollar Baby — gina cetiau
Blackhawk Down — o ciau si liau
Saving Private Ryan — kiu ryan ako