Joke campuran

[HokBen]

Waktu masih berpangkat kapten, Feisal masuk sendirian ke sebuah bar di Jalan Blora, lalu pesan satu gelas bir. Dia minum itu bir pelan-pelan, tapi sebelum habis dia keluar sebentar. Didapatkannya bahwa jip yang dibawanya tadi tidak ada lagi di tempat parkir. Ia masuk kembali ke bar dan mencabut pistolnya, lalu menembakkannya ke atas sambil berteriak, “SIAPA DI ANTARA BUSYET-BUSYET DI SINI YANG BERANI MENCURI JIP GUA?”

Tidak ada seorang pun dalam bar itu yang berani menjawab. Feisal menaruh pistolnya di meja, lalu teriak lagi, “OKE, DEH GUA PESAN SATU GELAS BIR LAGI, DAN KALAU NANTI GUA HABIS MINUM ITU JIP KAGAK KEMBALI LAGI DI TEMPATNYA, GUA BAKAL LAKUKEN APA YANG GUE PERNAH LAKUKEN DI MANGGA BESAR!”

Ia pesan segelas bir lagi, dia tenggak, lalu dia melangkah ke luar. Eh, itu jip memang betul sudah kembali ke tempatnya. Maka dia pun naik ke mobilnya tapi kemudian teringat bahwa dia belum bayar birnya.

Waktu Feisal mau membayar, si penjaga bar bertanya, “Emangnya apa nyang dulu Ente lakuken di Mangga Besar?”

Feisal: “Maksud lu waktu jip gua nggak kembali?”. Si penjaga bar mengangguk.

Feisal: “Ya gua pulang, jalan kaki.”





Seorang janda muda di Jakarta mengatakan dengan bangga kepada temannya: “Kau sudah tahu siapa yang akan mengawiniku? Seorang hakim agung dan seorang yang amat jujur!”.

Temannya heran: “Lho, kamu bakal punya suami dua orang?”





Selama dua periode menteri penerangan Harmoko dan Hartono - setidaknya sudah dua orang peraga bahasa isyarat di televisi dipecat, bahkan salah seorang hilang entah ke mana. Soalnya tiap kali penyiar menyebut “Menteri Penerangan ...”, si peraga menyilangkan jari di jidatnya.




Sebuah stasiun televisi, di Indonesia, punya ahli tata suara yang andal. Dia ingin meniru upacara MTV Award dan Piala Oscar; yakni saat si bintang di panggung bilang “f**k”, maka otomatis suara akan hilang. Ketika dia berhasil meng-install program agar bisa membuang kata “semangkin” dan “daripada”, maka ia pun hilang berikut perangkatnya.




Ada tiga ciri menonjol dari orang Indonesia di bawah Orde Baru, yaitu: jujur, pintar dan pro pemerintah. Tapi sayangnya manusia Indonesia hanya boleh memiliki dua ciri.

Artinya manusia Indonesia itu cuma ada tiga macam: Pertama, kalau dia jujur dan pro pemerintah biasanya tidak pintar; ke dua, kalau dia pintar dan pro pemerintah biasanya tidak jujur; ke tiga, kalau dia jujur dan pintar biasanya tidak pro pemerintah.





Perdana Menteri Malaysia, Presiden RRC dan Presiden Indonesia dipanggil Tuhan sebentar, untuk diberi info penting. Mereka bergegas-gegas datang dan Tuhan mengatakan, bahwa dunia akan kiamat pada hari Jum’at yang akan datang. Sebab itu, diminta agar ketiga kepala negara itu memberitahu kepada rakyat mereka masing-masing supaya siap. Caranya terserah.

Perdana Menteri Malaysia pulang ke Kuala Lumpur berpidato di depan I: “Encik-encik dan puan-puan. Saya datang untuk membawa dua buah khabar atau berita. Yang satu khabar buruk, yang kedua khabar baik. Khabar yang buruk adalah bahwasanya hari akhir zaman akan tiba Jum’at pekan depan. Berita baik ialah bahwa Tuhan benar-benar ada dan Dia Maha Pengasih dan Penyayang.”

Presiden RRC balik ke Beijing dan langsung ke TVRC: “Kawan-kawan Rakyat, datang dengan dua berita. Kedua-duanya berita buruk. Yang pertama, kiamat akan datang minggu depan. Berita buruk kedua: Tuhan ternyata ada”.

Presiden Indonesia kembali ke Jakarta dan memanggil awak TVRI untuk merekam pidato ini: “Assalamu’alaikum warrahmatullohi wabarokatuh. Sudara-sudara, Saya selaku Mandataris daripada rakyat daripada Indonesia diberi tangggung jawab untuk memberiken khabar kepada sudara-sudara. Ada dua kabar, dan Alhamdullilah kedua-duanya khabar yang baik. Khabar baik yang pertama ialah bahwa Allah ternyata memang ada, menjaga keamanan dan ketertiban daripada semesta. Khabar baik yang ke dua ialah bahwa mulai Jum’at minggu depan, tidak akan ada lagi orang miskin di Indonesia”.

[HokBen]

Pemimpin Filipina, Fidel Ramos, menghadap Tuhan, “Tuhan, aku telah memerintah Filipina lima tahun, berapa lama lagi baru rakyatku berbahagia?” “Tiga puluh tahun lagi,” kata Tuhan.

Ramos menangis, dan berlalu.

Ganti pemimpin Kamboja yang baru mengkudeta Ranaridth, Hun Sen, menghadap Tuhan dan memohon, “Tuhan, aku baru memerintah Kamboja satu tahun, berapa lama lagi rakyatku baru bisa berbahagia?” “Lima puluh tahun lagi,” ujar Tuhan.

Hun Sen menangis, dan berlalu.

Gantian Soeharto menghadap Tuhan, “Tuhan aku telah memerintah negeriku tiga puluh tahun lamanya. Berapa lama lagikah rakyatku betul-betul bisa berbahagia dan hidup dalam sebuah masyarakat yang adil makmur berdasarkan daripada Pancasila?”

Tuhan pun menangis, dan berlalu.




Ini cerita beberapa bulan yang lalu, ketika sedang rame-ramenya kampanye Pemilu. Tutut sedang giat berkampanye di sebuah kota kecil di Irian Jaya. Ribuan rakyat dikumpulkan oleh Pemda buat menyambut beliau di lapangan kota W. Bendeta dan umbul-umbul dipasang. Meriah. Dan rupanya suatu kebiasaan di situ bahwa rakyat dengan gegap gempita menyambut setiap ucapan para pembesar.

Tutut berpidato: “Saudara-saudara, dalam rangka pembangunan nasional, pemerintah akan meningkatkan usaha untuk menciptakan masyarakat yang adil dan makmur!”.

Rakyat setempat: “Wiloo-wiloo, wiloo-wiloo!”.

Tutut meneruskan: “Jangan sampai saudara-saudara mau dihasut oleh gerakan separatis yang ingin mengacaukan stabilitas!”.

Rakyat setempat: “Wiloo-wiloo!”.

Tutut lagi: “Hidup Soeharto! “.

Rakyat setempat: “Wiloo-wiloo!”.

Tutut: “Hidup Soehartono!”

Rakyat setempat: “Wiloo-wiloo!”.

Pidato selesai Tutut turun mimbar dan langsung diantar berkeliling melihat-lihat desa-desa di dekat sini, untuk memberi kesan baik, ia tidak hanya ingin mengunjungi hal-hal yang sudah ditata. Suatu kali ia nekad masuk ke sebuah rumah dan langsung ke halaman belakang untuk melihat bagaimana babi-babi dikandangkan di tempat itu. Ini membuat cemas Pak Bupati, orang asli, yang segera mencoba memberi tahu Tutut: “Maaf, Ibu, jangan masuk ke situ. Nanti kalau Ibu terinjak wiloo-wiloo! Wiloo-wiloo babi itu ada bau sekali, Ibu!”




Pada masa Orba berkuasa, Menlu Ali Alatas melawat ke Jerman. PM Helmut Kohl menerimanya. Mereka berbincang ngalor-ngidul sampai pada persoalan upah buruh di negara masing-masing.

“Berapa penghasilan rata-rata buruh Jerman sekarang?” tanya Alatas.

“Antara 150 sampai 300 DM per minggu.”

“Berapa besar kebutuhan hidup mereka per minggunya?”

“Itu bukan urusan kita. Jerman adalah negara F;ropa yang bebas. Bagaimana dengan Indonesia? Berapa penghasilan buruh per minggunya?’’

“Antara 10 ribu rupiah hirmgga 42 ribu rupiah per minggu.”

“Lantas berapa besar kebutuhan hidup per minggunya?”

“Antara 25 ribu Rupiah hingga 90 ribu rupiah.”

“Dari mana mereka nombok sisanya?”

“Ah, itu pun bukan urusan kita. Indonesia adalah negera yang bebas. Lagi pula Soeharto sudah menunjuk Abdul Latif untuk mengurusnya.”

[HokBen]

Di Indonesia, Irian Jaya dikenal sebagai pemasok utama para olahragawan. Dalam rangka persiapan Sea Games, Ketua Umum KONI Wismoyo mengadakan peninjauan lapangan ke sejumlah atlit yang sedang berlatih di Senayan. Wismoyo yang sudah lama tertarik kepada rahasia sukses atlit Irian segera meminta agar menghadapkan padanya seorang atlit dari Pulau Kepala Burung.

Rupanya seorang atlit serba bisa yang mantan pendukung OPM, Karel Rumaurir, sedang berlatih didekat rombongan KONI. Ia didekati seorang staf KONI dan diminta menghadap Wismoyo. Kepada Wismoyo, Karel diperkenalkan sebagai pemegang medali emas olahraga panahan, lempar lembing dan lari sprint.

“Apa benar kamu juara di bidang panahan, lempar embing dan lari cepat?” tanya Wismoyo

“Siap Pak. Benar!” sahut Karel dengan posisi tegak.

“Coba ceritakan rahasia suksesmu di tiga cabang olahraga itu, saya ingin tahu!”

“Siap Pak! Dulu saya dan kawan-kawan selalu berlatih memanah ABRI. Bila masih ada ABRI yang nekad maju, kami akan melempar lembing. Dan bila ada banyak ABRI yang nekad, kami akan lari cepat!”





Abdul Gafur adalah seorang penjilat Soeharto. Setiap menjelang pergantian kabinet dia selalu bikin buku tentang Soeharto, atau apapun yang ada hubungannya dengan Soeharto.

Seorang wartawan dengan penasaran mewawancarai Gafur. “Apakah Bung tak khawatir akan kehabisan cerita soal Soeharto? Buku apalagi yang masih bisa Bung hasilkan?”

Gafur menjawab enteng, “Ada rancangan buku: Soeharto, Kumpulan Obituari.”

Si wartawan masih penasaran, “Apa Bung tak khawatır pada pasca-Soeharto nanti orang macam Bung itu akan dihabisi?”

“Oh, tidak. Saya kan bisa menulis buku berjudul “Potret Gelap Soeharto: Kesaksian Seseorang yang Tertipu Olehnya,” jawab Gafur.

[F.T]

Ada 1 orang pebisnis garmen di ITC Mangga Dua, namanya Akiong. Dia pergi ke Guangzhou mencari baju-baju baru.

Di Guangzhou, Akiong berdiri di 1 toko baju besar dan tertarik membaca 5 huruf slogan Mandarin di depan toko itu. Tulisannya: BAOZHENG BU TUISE (dijamin tidak luntur)

Dan Akiong pun membeli baju dari toko itu sebanyak 4 kontainer 20' untuk dikirim ke Jakarta. Akiong pun menggunakan slogan itu di tokonya juga di ITC Mangga Dua: DIJAMIN TIDAK LUNTUR.

Satu minggu kemudian, pelanggan Akiong datang ke toko Akiong dan marah-marah, "Gimana nih bos, katanya ga luntur. Kok ini ketumpahan air putih dikit aja dah langsung luntur?"

Karena bertanggung jawab, Akiong pun datang lagi ke toko di Guangzhou itu dan marah-marah juga ke toko Guangzhou. Akiong pun menunjukslogan toko di Guangzhou itu.

Dengan enteng, bos toko Guangzhou itu bilang, "Xiansheng, zai Zhongguo women cong you wang zuo du: "TUISE BU BAOZHENG". Arti: Tuan, di China kita baca dari kanan ke kiri: LUNTUR TIDAK DIJAMIN.

[bond]

Hati-hati Ajak Bicara Supir Taxi

Dalam sebuah taksi:

Setelah berjalan sekian lama tanpa percakapan,penumpang menepuk pundak supir taksi untuk menanyakan sesuatu.

Reaksinya sungguh tak terduga. Supir taksi begitu terkejutnya sampai
tak sengaja menginjak gas lebih dalam dan hampir saja menabrak mobil
lain. Akhirnya ia bisa menguasai kemudian menghentikan mobilnya di
pinggir jalan.

"Tolong, jangan sekali-kali melakukan itu lagi!" kata supir taksi dengan wajah pucat dan menahan marah.

"Maaf, saya tidak bermaksud mengejutkan. Saya tidak mengira kalau menyentuh pundak saja bisa begitu mengejutkan Bapak."

"Persoalannya begini, ini hari pertama saya jadi supir taksi. Bapak juga merupakan penumpang pertama."

"Ohh begitu? Terus kok bisa kaget begitu?"

"Sebelumnya saya adalah supir mobil jenasah", jelas si supir.


   

[mushroom_kick]

BAHASA INGRISNYA APA..

Mr Y :"Apa bahasa Inggrisnya kucing nempel di tembok?"
Mr X :"cat on the wall....?"
Mr Y :"salah !!!"
Mr X :"terus apa?"
Mr Y :"jawabnya, length cat (baca : lengket)."

[mushroom_kick]

Antrian Di Rumah Sakit

Sekitar jam 08.00 pagi seorang lelaki tua mendaftar kan diri ke loket di sebuah rumah sakit. Sesudah itu kartu berobat nya dia masukan ke klinik mata(maklum mata nya agak rabun, hingga dia merasa harus di periksa.
Pas dia datang sekitar 3 orang pasien sudang menunggu di ruang tunggu, kemudian dia memasukan kartu berobatnya. Setelah itu banyak pasien yang lain memasukan kartu berobat yang serupa. Perawat pun memanggil pasien nya satu persatu
Perawat : "Bapak Gunawan"
Bapak Gunawan : "Ya" (kemudian dia masuk ruang pemeriksaan)
Perawat : "Bapak Udin"
Bapak udin : "Ya"
Perawat : "Haji Somad"
Haji somad : "Ya"
Perawat : "Insinyur hasan"
.......................
Perawat : "Insinyur Haasaan" (dengan lantangnya)
(dalam hatinya perawat bertanya, oh mungkin lagi kebelakang)
Perawat memanggil pasien yang selanjutnya, tapi tidak lupa selalu meneyelingi dengan memanggil nama Insinyur Hasan.
Setelah 3 jam menunggu, karena merasa pasien yang menunggu sudah sedikit bapak tua tadi mendekati perawat.
Bapak tua : "Neng ko nama bapak dari tadi gak di panggil-panggil"
Perawat : "Loh nama bapak siapa" (kebingungan)
Bapak tua : "Nama bapak IRHASAN"
(perawat itu terkejut dan pucat pasi)
Perawat : "Oh pak maaf saya pikir nama bapak Insinyur Hasan (Ir di baca insinyur), maaf sekali lagi pak..."
Perawat : "Silahkan sekarang bapak masuk duluan"
Bapak tua : "Tidak apa apa neng...?!?!?!" (sambil dongkol masuk keruang pemeriksaan)

[mushroom_kick]

Alasan Membunuh Suami

Seorang wanita disidang dalam persidangan.
Hakim : "Mengapa kamu membunuh suamimu?"
Wanita: "Karena setiap bangun dia selalu bertanya kepada saya?"
Hakim : "Apa yg dia tanyakan sehingga anda membunuhnya?"
Wanita: "Dia bertanya -- 'Sedang ada dimana saya, Vivin?'"
Hakim : "Lalu, mengapa anda membunuhnya?"
Wanita: "Karena pak, nama saya Susan!!!"

[mushroom_kick]

Penjual Telor

Di sebuah pasar tradisional.
Pembeli: "Mas, telornya berapa sekilo?"
Penjual: "Telor ayam atau telor bebek?"
Pembeli: "Telor ayam."
Penjual: "Telor ayam biasa atau ayam kampung?"
Pembeli: "Ayam biasa."
Penjual: "Yang lokal atau yang import?"
Pembeli: "Yang lokal aja."
Penjual: "Yang lokalnya mau yang dari Jakarta, Bogor atau Depok?"
Pembeli: "Yang Jakarta deh..." (Sambil terlihat kesal).
Penjual: "Mau yang Jakarta Pusat, Barat, Timur, Utara, atau Selatan?"
Pembeli: "Mas ini jual telor atau mau jalan-jalan?"
Penjual: "Maaf Bu, saya penjual mie ayam di sebelah. Kebetulan yang jual telor lagi ke belakang. Saya disuruh ngobrol dulu sama pembeli sampe dia dateng."

[bond]

Silahkan..... Pelajari vocab Korea.... Dibawah ini....
Semoga bermanfaat

Apa Kabar? = Anyong Haseo
Sampai Jumpa = Anyong
Kurang Ajar = Monyong
Tidak Lurus = Men Chong
Pria suka berdandan = Ben Chong
Tiba-tiba = She Khonyong Khonyong
Gak Punya Duit = Nao Dhong
Pengangguran = Nong Krong
Belanja = Bao Rhong
Merampok = Cho Long
Saringan Botol = Choo Rhong
Kendaraan Berkuda = An Dhong
Jual Mahal = Gheng Xi Dhong
Ngelamun = Bae Ngong
Mulut = Mon Chong
Sosis = Lap Chong
Suami dari adiknya Papa = Ku Chong
Kiss me = Soon Dhong Yang
Sweet memory = Choo Pang Dhong
Mobil mogok = Dho Rong Dhong
Lapangan luas = Park King Lot
---censored--- gatal-gatal = Che Bhok Dhong
Nasi dibungkus daun pisang: Lon Thong
Cowok Cakep Kaca Mata: Bae Yong Jun
Cowok Cakep Rambut Lurus: Jang Dong Gun
Cowok Cakep Rambut Keriting: Ahn Jung Hwan
Bagian belakang = Bho Khong
Masih muda = brondhong
 Gatal = Ga ruk dong

[Hikoza83]

Salah Orang Atau Pohon [humor]

Suatu malam ada 2 pemuda yang lagi mabuk dan mereka berdua naik sepeda motor ingin menuju rumah. Si A yang punya motor memang lagi mabuk berat dibanding temannya si B. Tapi si A tidak mau menyerahkan kemudi pada si B. Karena menumpang, akhirnya si B nurut saja dibonceng.

Akibatnya, motor yang dikendarai si A jalannya zig zag sampai pada sebuah tikungan si A nabrak sebuah pohon. Untungnya si A tidak ngebut, kalau ngebut, bisa luka-luka parah keduanya.

SI B pun berkomentar setelah terjatuh dari motor: "Kamu sih, dibilang aku aja yang bawa motor nggak percaya? Liat kan, gara-gara mabok, pohon kamu tabrak."

Si A dengan cueknya bilang: "Ya ampun, pohonnya aja yang bego! nyeberang gak lihat-lihat. Jadinya ketabrak!" 

[Hikoza83]

Teroris Pembajak Salah Pesawat [humor]

Karena maraknya ancaman teroris dan pembajakan pesawat, pihak keamanan penerbangan pun sekarang meningkatkan kewaspadaannya terhadap mereka yang bersikap mencurigakan. Termasuk ketika melihat seorang penumpang pria yang sedari tadi terlihat gelisah dan bolak-balik melihat sekelilingnya.
Benar saja, beberapa saat setelah pesawat lepas landas, pria itu memanggil salah seorang pramugari dan berbisik kepadanya.
"Jangan panik, di dalam jaket saya ini ada granat aktif yang akan saya ledakkan kecuali pilot segera mengarahkan pesawat ini ke Papua!"
Dengan tetap tenang, pramugari itu pun menjawab, "Tapi pak, pesawat ini memang akan menuju ke Papua!"
"Waduh ...!" teriak pembajak itu, "salah naik pesawat nih ...!" 

[Hikoza83]

Bantu doa ya !
Deket rumahku, kalo malam ada orang-orang yang lewat dan beringas,
Pisau terhunus, darah berceceran, daging tersayat,
api membara & mereka berteriak…
SATE !!! 

[Che Na]

wanita....oh....wanita


1. Tidak Semua cowok seperti Dedy
Cobuzer.Jadi jangan harap kami bisa
membaca isi pikiranmu
disaat kamu manyun tanpa suara. Apa
susahnya
sih bilang : "Aku Laper, Aku minta
dibeliin pakaian, Tolong Rayu Aku...!!"

2. Hari Minggu itu waktunya istirahat
setelah 6hari bekerja, jadi jangan
harap kami mau menemani seharian
jalan2 ke mall.

3. Berbelanja BUKAN olahraga. Dan kami
gak akan berpikir ke arah situ.
Bagi kami belanja ya belanja, kalau
sudah pas ya beli saja, perbedaan
harga toko A dan B cuma 1,000 perak
jadi nggak usah keliling
kota untuk cari yang paling murah,
buang2 bensin aja.

4. Menangis merupakan suatu pemerasan.
Lebih baik kami mendengar suara petir,
guntur, bom meledak daripada suara
tangisanmu yang membuat kami tidak
bisa berbuat apa2.

5. Tanya apa yang kamu mau. Cobalah
untuk sepaham tentang hal ini.
Sindiran halus tidak akan dimengerti.
Sindiran kasar tak akan dimengerti
Terang2an menyindir juga kita gak
ngerti! Ngomong langsung kenapa!?

6. Ya dan Tidak adalah jawaban yang
paling dapat diterima hampir semua
pertanyaan. It's Simple.!!

7. Cerita ke kami kalo mau masalah kamu
diselesaikan. Karena itu yang kami
lakukan.Pengen dapet simpati doang
sih, cerita aja ke temen2 cewekmu.

8. Sakit kepala selama 17 bulan adalah
penyakit. Pergi ke dokter sana!

9. Semua yang kami katakan 6 bulan lalu
gak bisa dipertimbangkan dalam suatu
argumen.Sebenernya, semua komentar
jadi gak berlaku dan batal setelah
7 hari. Janji kami untuk menyebrangi
lautan dan mendaki gunung itu hanyalah
klise,jangan dianggap serius.

10. Kalo kamu gak mau pake baju kayak
model2 pakaian dalam, jangan harap kita
seperti artis sinetron dong.

11. Kalo kamu pikir kamu gendut,
mungkin aja. Jangan tanya kami dong.
Cermin lebih jujur daripada Lelaki.

12. Kamu boleh meminta kami untuk
melakukan sesuatu atau menyuruh kami
menyelesaikannya dengan cara kamu.
Tapi jangan dua2nya
dong.Kalo kamu pikir bisa melakukannya
lebih baik,kerjain aja sendiri.

13. Kalau bisa, ngomongin apa yang
harus kamu omongin pas iklan aja.
Ingat, jangan sekali2 ngomong apalagi
pas saat tendangan penalty.

14. Kami bukan anak kecil lagi, jadi
tak perlu mengingatkan jangan lupa
makan, selamat tidur,dll. Menurut kami
itu hanyalah pemborosan pulsa saja.

15. Kalo gatel kan bisa digaruk
sendiri.Kami juga kok.

16. Kalo kami nanya ada apa dan kamu
jawab gak ada apa2, kami akan berpikir
memang gak ada apa2.
Ingat, seperti no.1 kami bukanlah
pembaca pikiran. Ngomong dong
baby...ngomong....!!

17. Kalo kita berdua harus pergi ke
suatu tempat,pakaian apapun yang kamu
pakai, pantes aja kok.
Bener. Jadi tidak ada alasan gak mau
pergi ke pesta karena tidak ada baju.

18. Jangan tanya apa yang kami pikir
tentang sesuatu kecuali kamu memang
mau diskusi tentang bola, game,
billyard, memancing atau
mungkin juga ttg teknik mereparasi
mobil.

19. Kami malas berdebat secara hati dan
perasaan,ingat!! kami hanya pakai
logika.

20. Terima kasih sudah mau baca ini.
Iya, aku akan tidur di sofa nanti malam

ps:Jangan lupa posting balik, marilah
berbagi tawa dengan kawan² pria yang
lain =P

[Che Na]

Berikut ini ada 4 pertanyaan.
Jawablah dengan cepat.

Anda tidak perlu lama-lama untuk menjawabnya.
Jawab dengan segera !
Tidak pakai pensil atau kertas !
Baiklah, mari kita lihat seberapa pandai dan pintar,
Anda.

Siap ?

Mulai !!!

Pertanyaan Pertama :
Anda sedang mengikuti Perlombaan.
Anda mendahului posisi kedua.
Anda sekarang berada pada posisi berapa ?


Jawaban :

Jika anda menjawab posisi pertama, maka Anda
jelas salah !
Jika anda medahului posisi 2 maka anda
mengambil posisinya sekarang, anda
berada pada posisi 2 !
Coba untuk tidak salah lagi pada pertanyaan
berikutnya.


Untuk menjawab pertanyaan kedua anda tidak
memerlukan waktu yang lama,
seperti yang pada pertanyaan sebelumnya.

Pertanyaan Kedua :
Jika anda mendahului posisi terakhir, maka anda
posisi ....?


Jawab :

Jika anda menjawab kedua dari akhir, maka anda
salah lagi.
Coba pikir bagaimana bisa anda mendahului posisi
terakhir, sedangkan anda
bukan yang terakhir ?!


Pertanyaan Ketiga :
Perhitungan yang licik !
Perhatian :
Ini harus dilakukan dengan menggunakan kepala
anda sendiri.
JANGAN memakai kertas dan pencil atau
kalkulator.

Ambil 1000 dan tambah 40.
sekarang tambahkan lagi 1000.
tambahkan 30.
tambahkan lagi 1000.
tambah 20.
tambah lagi 1000.

tambah 10.
Jumlahnya berapa ?





Jawaban :

Apa anda dapat 5000 ?
Jawaban yang benar adalah 4100.
Tidak percaya ?
Check dengan kalkulator !
" Today is definitely not your day."

Mungkin pertanyaan berikut anda benar ?

Pertanyaan terakhir :
ayahnya Mery punya lima putri : Nana, Nene, Nini,
Nono.
Apa nama putrinya yang kelima ?
Jawaban :

Nunu ? Nana ? Nene ? NONO !
TENTU tidak.
Putri yang kelima namanya Mery.
Baca pertanyaannya lagi !!!!