Post by: Sumedho on 06 August 2007, 10:48:46 PM
ada seorang pemuda bertanya kepada salah seorang
petugas di stasiun tersebut.
Pemuda : Numpang tanya mas, kereta api dari Ja-
karta sampai jam berapa?
Petugas : Jam 10:15 pagi.
Pemuda : Kalau yg dari Semarang?
Petugas : Jam 09:00 pagi.
Pemuda : Kalau yg dari Solo?
Petugas : Lebih kurang 15 menit lagi.
Pemuda : Sekarang sudah jam berapa?
Petugas : 07:45
Pemuda : Wah, kalau begitu sebentar lagi donk!
Petugas : Emangnya kenapa? ada yg mau dijemput?
Pemuda : Ah...enggak ada kok mas.
Petugas : Jadi?
Pemuda : Saya cuma mau melintasi rel ini kok.
Petugas : !!!!!!!!
Post by: Sumedho on 06 August 2007, 10:49:03 PM
tetangga yang mengakibatkan kita ditonjok tetangga.
Post by: Sumedho on 06 August 2007, 10:50:06 PM
"Mobil yang bagus", puji Badu.
"Dari mana kau mendapatkannya ?"
"Dari seorang nyonya bertubuh sexy", jawab Nano
enteng. "Ketika aku sedang di diskotek, tiba2
ia mendekatiku dan mengajakku naik Baby Benz nya.
Ketika sampai di Puncak, nyonya itu ingin aku
menciuminya".
"Kamu menciumnya juga ?"
"Iya dong. Kemudian ia melorotkan celana panjang
nya dan mengatakan aku boleh mengambil apapun
miliknya".
"Lalu ? Apa yang kamu lakukan ?"
"Karena celana itu tidak cocok ukurannya untukku,
aku ambil saja mobilnya".
Post by: Sumedho on 07 August 2007, 06:11:46 AM
Bartender yang sudah di kenalnya bertanya,
"Tumben, wajahmu lesu banget dan seperti orang ketakutan. Ada masalah dengan
cewekmu? Apa cewekmu kau hamili sehingga kamu harus menikahi dia?"
Anak muda itu menjawab,
"Ya memang aku lagi ada masalah berat. Aku dapat surat kaleng dari seorang
suami yang istrinya sering aku godain dan aku ajak ke hotel, bahkan dia akan
membunuhku apabila aku tidak segera menghentikan perbuatanku"
Bartender sembari menuangkan minuman berkata,
"Ya.... kamu harus berhenti. Mulai saat ini kamu jangan menggoda istrinya lagi"
"Bagaimana aku harus berhenti?" tanya si anak muda sambil melanjutan,"Sedang aku sendiri belum tahu suami siapa yang mengirim surat itu"
Post by: Sumedho on 07 August 2007, 06:12:25 AM
Ciuman panjang membuat metabolisme membakar gula
lebih cepat dari biasanya" kata Claire Potter, konsultan kebugaran majalah
Cosmopolitan.
Perhitungan lebih detailnya : ciuman yang biasa-biasa saja membakar 9
kalori. Itu berarti Anda membutuhkan 389 kali ciuman untuk menurunkan
bobot tubuh setengah kilo.
Jadi kalo mo kurus, ciumin deh segala yang ada disekitar anda.
Ciuman tak akan menularkan virus flu
Post by: Sumedho on 07 August 2007, 06:12:35 AM
Seorang setengah tua (st) mendatangi dokter (dt)dan begini percakapan
yang terjadi di ruangan periksa tersebut:
st: "Dok, saya ingin mendapat kiat agar bisa hidup panjang"
dt: "Anda peminum?"
st: "Nggak"
dt: "Anda suka main cewek?"
st: "Nggak"
dt: "Anda perokok ?"
st: "Enggak juga"
dt: "Jadi untuk apa hidup panjang?"
Post by: ryu on 07 August 2007, 07:04:47 AM
Post by: dipasena on 08 August 2007, 10:06:14 PM
Harinya tiba dan ke-4 orang itu sudah duduk rapi di ruangan interview. Si Manager lalau mengajukan 1 pertanyaan: setahu Anda, apa yang bergerak paling cepat?
Kandidat I menjawab, "PIKIRAN. Dia muncul begitu saja di dalam kepala, tanpa peringatan, tanpa ancang-ancang. Tiba-tiba saja dia sudah ada. Pikiran adalah yang bergerak paling cepat yang saya tahu".
"Jawaban yang sangat bagus", sahut si Manager. "Kalau menurut Anda?", tanyanya ke kandidat II.
"Hm....KEJAPAN MATA! Datangnya tidak bisa diperkirakan, dan tanpa kita sadari mata kita sudah berkejap. Kejapan mata adalah yang bergerak paling cepat kalau menurut saya"
"Bagus sekali! Dan memang ada ungkapan 'sekejap mata' untuk menggambarkan betapa cepatnya sesuatu terjadi". Si manager berpaling ke kandidat III, yang kelihatan berpikir keras.
"NYALA LAMPU adalah yang tercepat yang saya ketahui", jawabnya, "Saya sering menyalakan saklar di dalam rumah dan lampu yang di taman depan langsung saat itu juga menyala"
Si manager terkesan dengan jawaban kandidat III. "Memang sulit mengalahkan kecepatan cahaya", pujinya.
Dilirik oleh sang manager, kandidat IV menjawab, "Sudah jelas bahwa yang paling cepat itu adalah MENCRET"
"APA???!!!", seru sang manager yang terkaget-kaget dengan jawaban yang tak terduga itu.
"Oh saya bisa menjelaskannya", kata si kandidat. "Dua hari lalu kan perut saya mendadak mules sekali. Cepat-cepat saya berlari ke toilet. Tapi sebelum saya sempat BERPIKIR, MENGEJAPKAN MATA atau MENYALAKAN LAMPU, saya sudah berak di celana"
Tentu saja kandidat terakhir yang diterima...
Post by: Sumedho on 23 August 2007, 07:56:17 PM
Tanpa disangka-sangka, hujan badai turun! Spontan fotografer merasa sangat sial!!!... sudah tertinggal rombongan, tersesat, gelap dan hujan lebat pula... Tapi akhirnya timbul harapan... setelah di ujung jalan dia melihat lampu mobil perlahan-lahan mendekat.
Tidak mau kehilangan kesempatan, dia melambaikan tangannya untuk meminta tumpangan. Ketika mobil tersebut mendekat, tanpa mau membuang waktu menunggu mobil berhenti..sang fotografer langsung naik ke mobil, duduk. Setelah duduk ia kemudian menjadi kaget dan berkeringat dingin!!!
Ia tiba-tiba menyadari bahwa ternyata mobil yang berjalan pelan tersebut tersebut ternyata tidak ada yang mengemudikan!!!!!
Namun karena hujan lebat dengan petir yang sambung-menyambung maka fotografer tersebut memilih tetap bertahan di dalam mobil...ia pun tidak putusnya berdoa mohon keselamatan selama perjalanan itu. Satu hal yang ia sadari bahwa mobil tersebut berjalan sangat pelan...namun pasti...
Walaupun tanpa orang yang menyetir...mobil tersebut selalu dapat mengelak bencana.
Ketika mobil sepertinya akan menabrak pohon atau jatuh ke jurang....tiba-tiba sebuah tangan muncul dari arah jendela pengemudi lalu mengendalikan setir agar mobil tidak menabrak atau jatuh. Hal tersebut terjadi berulang-ulang kalinya.
Akhirnya, mobil tersebut mencapai daerah hunian penduduk dan bergerak mendekati sebuah warung kopi. Melihat hal itu, fotografer tersebut segera membuka pintu dan karena yakin mobil tersebut tidak akan pernah berhenti berjalan...maka ia buru2 loncat turun. Sesampainya di warung kopi, ia memesan secangkir kopi...ia minum perlahan dan gemetar...karena ketakutan dan kemudian menangis terisak-isak.
Kejadian itu menarik perhatian pemilik warung dan para pengunjung diwarung tersebut dan dengan simpatik mencoba menenangkan Fotografer tersebut dan menanyakan ada permasalahan apa. Fotografer tersebut dengan terisak-isak dan gemetar menceritakan kejadian seram yang baru saja dia alami. Karena kelelahan dan menahan rasa takut yang teramat sangat..maka tidak berapa lama kemudian fotografer tersebut kemudian pingsan.
Mendadak, dua orang berpakaian kotor dan basah kuyup masuk ke dalam warung kopi dan melihat sang fotografer yang sedang pingsan. Spontan salah satu dari mereka berkata,
"Itu dia Orangnya!!!!!"
"Si kampret bangsat yang numpang di mobil kita yang lagi kita dorong!!!!"
Post by: Kokuzo on 23 August 2007, 11:07:35 PM
Post by: Sumedho on 24 August 2007, 10:59:31 AM
1. Motivasi terbesar adalah gaji.
2. Kesialan terbesar adalah promosi tanpa kenaikan gaji.
3. Kejutan terbesar adalah bekerja biasa tapi tiba-tiba gaji naik.
4. Bakat terbesar adalah berpura-pura sibuk tapi tak melakukan apa-apa.
5. Kesalahan terbesar adalah membantah bos.
6. Penurun semangat terbesar adalah terlambat menerima gaji.
7. Kesedihan terbesar adalah tidak menerima gaji krn bos melarikan diri.
8. Kebahagiaan terbesar adalah menjadi bos dari bos sekarang.
9. Kecerdikan terbesar adalah datang terlambat tapi bos tidak tahu.
10. Ketololan terbesar adalah bilang pada orang lain bahwa kita ini malas.
11. Kebiasaan terbesar adalah bos mengatakan sesuatu padahal artinya lain.
12. Keinginan terbesar adalah memecat bos sendiri
Post by: Fei Lun Hai on 24 August 2007, 11:35:44 AM
Penjaga Tol: "3000 rupiah".
Bu Tutut yang emangnya ngak punya uang seribuan mengeluarkan uang 50 ribu rupiah langsung saja menyodorkan tuch uang.
Penjaga Tol: "Ini Bu, kembaliannya. "
Bu Tutut: "Sudah...simpan saja buat keluarga anda."
Penjaga tol merasa senang karena menerima 47 ribu rupiah dan langsung
berterima kasih kepada Tutut.
Setelah beberapa jam Tommy dateng melewati jalan tol tersebut. Karena mereka tuch anaknya Soeharto, ngak punya uang receh, Tommy mengeluarkan uang 20 ribuan.
Penjaga Tol: "Ini Pak, kembaliannya 17 ribu."
Tommy: "Sudahlah, simpan aja buat sekolah anak anda."
Penjaga langsung memasukan kembalian itu ke kantongnya dan berterima kasih banyak ke Tommy.
Setelah beberapa jam Soeharto dengan mobilnya lewat jalan tol.
Soeharto mengeluarkan uang 5000 rupiah dan disodorkan ke penjaga tol.
Soeharto menunggu uang kembaliannya itu dan setelah menunggu 5 menit,
ditanyanya kepada penjaga tol
Soeharto: "Lho, mana uang kembalian saya ?"
Penjaga Tol: "Ah Bapak, masa uang 2000 rupiah aja dibalikin. Tadi bu Tutut
dan pak Tommy lewat kembaliannya 47 ribu dan 17 ribu aja diberikan ke saya,
masa Bapak yang 2000 aja minta kembalian?? "
Soeharto: "Tunggu dulu mas !! Anda tau sapa Tutut dan Tommy??"
Penjaga Tol dengan cekatan menjawab: "Yach tahu Pak! Pertanyaan gampang tho, jelas Tutut dan Tommy tuh Anaknya Presiden."
Soeharto: "Pinter kamu, tahu mereka anak Presiden. Nah sedangkan saya kan cuma Anak Petani !! Sekarang, mana kembalian saya??"
Penjaga Tol : ! [at] $ [at] !$!%!^$ [at] ^
Post by: Fei Lun Hai on 24 August 2007, 11:42:15 AM
Hi, my motive write this letter is to give know you something
( hai, bersama surat ini saya ingin memberi tahu sesuatu )
I WANT TO CUT CONNECTION US
(saya ingin memutuskan hubungan kita)
I have think about this very cook cook
(saya telah memikirkan ini masak masak)
I know I clap one hand only
(saya tahu bahwa saya hanya bertepuk sebelah tangan)
Correctly, I have seen you and she together at town with my eyes and head myself
(sebenarnya, saya pernah melihat kamu bersama perempuan lain di kota dengan mata kepala saya sendiri)
You always ask for apology back back
(kamu selalu minta maaf berulang ulang)
I don't trust you again!!
(saya tidak percaya kamu lagi)
You are really crocodile land!!
(kamu benar benar buaya darat)
My Friend speak you play fire
(teman saya bilang kamu bermain api)
Now I know you correct correct play fire
(sekarang saya tahu kamu benar benar bermain api)
So, I break connection to pull my body from this love triangle
(jadi saya putuskan saja hubungan untuk menarik diri dari cinta segitiga ini)
I know this result I pick is very correct, because you love she very high from me
(saya tahu keputusan yg saya ambil ini benar, karena kamu mencintai dia lebih tinggi dari saya)
So, I break off to go far from here
(jadi saya putuskan untuk pergi dari sini)
I don't want you to play play with my liver
(saya tidak ingin kamu main main dengan hati saya)
I have been crying until no more eye water thinking about you
(saya menangis sampai tidak ada lagi air mata memikirkan kamu)
I don't want banana to fruit two times
(saya tidak mau terpeleset untuk kedua kalinya)
Safe walk...(selamat jalan..) Full Love (penuh cinta)
Sri
Post by: harta on 24 August 2007, 02:04:23 PM
mantap2 ceritanya..
meski ada yg dah pernah baca.. ;D
lucu.. lucu..
Post by: Sumedho on 25 August 2007, 08:21:11 AM
orang IT suka dengan user interface yang
indah dan gampang digunakan.
b. bagaimana menarik perhatiannya ?
Jangan jual mahal. Karena orang2 IT
tidak suka yang mahal-mahal. Buatlah
diri anda shareware atau kasih
dia versi trial-nya sekali-kali.Jangan
sampai di-crack. Karena kalo sampai
di-crack anda akan digunakan seumur hidup
tanpa dinafkahi.
c. Apa yang membuatnya jatuh cinta?
orang IT akan jatuh cinta jika anda
benar-benar powerfull,bisa
diandalkan,tidak mudah heng atau ngambek.
d. Apa yang membuatnya cepat bosan?
sesuatu yang monoton akan cepat membuat
dia bosan. Anda harus menyiapkan dengan
release atau versi2 yang berbeda.
mungkin tahun ini rambut anda sedikit
berombak buatlah tahun depan lurus dan
ganti nama anda tiap tahun dengan
menambahkan angka dibelakangnya.
contoh,jika nama anda sekarang adalah
Maya,maka buatlah nama anda menjadi Maya 1.1
kemudian tahun depan menjadi Maya 1.2
dan seterusnya.
e. Apa ciri-cirinya jika dia benar-benar
jatuh cinta?
Jika dia bersama anda,dia akan sering
bilang gini Ciamik dan keren mbo!!!
setiap kali menggunakan anda.
f. Tanda-tanda Jika dia telah bosan.
tanda-tandanya gampang,jika dia jarang
menggunakan anda dan mulai mencari
alternatif lain.tidak usah bingung
sudah saatnya anda meninggalkan dia.
tetaplah anda jadi multiuser.
g. Bagaimana sebenarnya yang ada
dipikiran orang-orang IT?
orang IT selalu menilai seseorang dari
sistem operasinya.
Jika anda menggunakan Windows,maka
berarti anda mudah digunakan,user
interface yg lumayan indah. Tetapi
banyak bug-nya.
Jika anda menggunakan Linux. Maka anda
adalah orang-orang yang berbiaya rendah.
Mau diajak susah dan yang pasti
sering menyusahkan juga.
Jika anda menggunakan Mac OS.
Ciri-cirinya adalah anda sangat menarik
tetapi sangat mahal.
jika menggunakan Unix. Kelihatanya
biasa-biasa saja tetapi ternyata multiuser!
Post by: ryu on 25 August 2007, 10:42:11 AM
Post by: Fei Lun Hai on 29 August 2007, 10:06:32 AM
Nah lho orang2 IT di jelek2in lg nih (pd kemana nih orang IT?) kipas2 ah.
Jangan2 orang2 IT banyak jeleknya (jelek apanya ya? :-? ) jadi sering dijelek2in :P ^-^
Post by: Sumedho on 03 September 2007, 11:00:48 AM
Sebutkan dunkz fungsi bagian bagian kamera digital
Jawab:
Bagian depan kamera, lensa dan sekitarnya. 1. Kalo dipanasi dengan baik dan benar bisa buat nyundut , nyudut apaaa azzaaa
2. Kalau bagian depan kamera digital anda itu adalah lensa dengan body lensa hampir seluruhnya adalah besi dan filter anda adalah baja buatan jerman, ini berarti anda punya senjata yang lumayan untuk membela diri kalau anda ditodong atau di rampok ketika sedang menggunakan kamera digital itu.
3. Kalau maling anda lalu lari karena benjol sesudah anda gaplok dengan lensa seperti di no. 2 di atas, anda bisa mencopot filter anda itu dan menggunakannya sebagai senjata rahasia ala ninja dengan menyambitnya ke si maling aka garong alias bandit.....
4. Kalau masih kurang, copotlah lensa itu dan timpuklah si maling dengan lensa itu...
5. Nah, kalau sampai di maling geger otak, anda bisa menunjukkan bukti bahwa anda dirugikan lebih banyak ke pihak berwajib dengan menunjukkan kamera anda yang tinggal body.... yang omfong eh ompong.
6. Kalau Pak Polisinya nggak percaya , yaa... mo gi mana yah.... nasib lah....
7. Kalau anda menggunakan kamera pocket, bagian depan kamera anda itu cuma bisa buat nyundut dan gaplok sedikit, dan kalau lah lalu patah, belilah kam dan yang terutama sekali, BACALAH buku manual kamera anda, kalau manual nya itu dalam bahasa inggris, komplainlah ke toko yang anda beli dan mintalah yang versi bahasa indonesia, kalau tidak ada komplain lagi dan gantilah dengan kamera yang ada manualnya dalam bahasa indonesia....
semoga berguna dan selamat menggunakan bagian depan kamera anda.
Selanjutnya bagian samping kiri kanan kamera, ini gampang biasanya ada jendela-jendela untuk ada buka dan utak utik, selain itu sisi kiri dan kanan kamera ini akan baik untuk memecahkan kulit kacang, bisa juga untuk memipihkan buah melinjo kalau anda lagi jalan-jalan ke kebun melinjo dan pabrik emping, siapa tahu anda iseng mau coba ikutan bikin emping.... akan bagus dan rata hasilnya kalau anda menggunakan sisi kamera yang dari besi atau baja, kalau dari alumunium, agak sedikit pelan yah, kasihan si alumina ini agak lembuuuut...
Sisi atas, nah, ini yang seru, ada banyak tombol dan anda musti coba-coba aja sendiri, termasuk mencoba untuk mencopotnya dan lihatlah hasilnya, kalau lepas, pasanglah kembali dan lanjutkan percobaaan anda. Kalau ternyata tidak bisa, datanglah ke bengkel tambal ban dan minta tolong sama si Abang untuk memasankannya kembali entah di lem atau di kasi angin tekanan tinggi biar nggak bandel dan mau nempel.
Tombol-tombol itu bisa berguna kalau anda sedang iseng menunggu objek potretan anda atau lagi menunggu pacar yang sedang mandi.
Bisa juga sembari anda minum kopi anda menggunakan tombol-tombol itu untuk melewatkan waktu menunggu kopi anda dingin sedikit, tapi hati-hati agar jangan sampai tumpah ke kamera anda apa lagi sampai masuk di sela-sela tombol itu, nanti anda jadi butuh vaccumm cleaner atau penghisap debu untuk mengeluarkannya dari sana.. mungkin chamois juga bisa berguna.
Selain tombol, di bagian atas kamera ituu sisi datarnya juga ada sedikit, yaa, bisalah untuk mengganjal kursi kalau anda lagi mau mengambi barang di ketinggian sementara bangku yang anda pergunakan itu kurang tinggi untuk bisa membantu anda menjangkaunya.
semoga bisa dipergunakan dengan baik sisi atas kamera anda itu, yang multi guna.
Bagian belakang..
Nah ini dia.
Di sisi belakang kamera itu ada beberapa tombol dan ada LCD lalu ada view finder alias jendela buat ngintip.
Kita mulai dari jendela buat ngitip aja karena biasanya ngintip-ngitip itu adalah aktivitas yang disukai oleh banyak orang, terutama sekali para peeping Tom alias si Tom tukang ngintip... kita mulai saja:
1. jendela ini berguna kalau anda selama ini jarang untuk melihat lewat jendela, ya, untuk melepaskan rindu melihat lewat jendela, anda bisa menggunakan jendela di kamera anda untuk melihat-lihat dunia dari balik jendela.... tentu tidak lah se afdol melihat lewat jendela sesungguhnya, tapi bolehlah untuk melepas rindu sekejap sazza.
2. Untuk para peeping tom, anda bisa menggunakan jendela di kamera anda itu untuk melihat pacar-pacar anda agar anda bisa memilih pacar anda yang pas untuk menjadi istri anda dan menemani anda seumur hidup. Tapi janganlah dipergunakan di malam pertama, akan repot nanti dan membuaat anda dalam bahaya karena bisa saja pasangan anda marah dan malah mempergunakan kamera itu untuk memberikan pukulan yang manis ke wajah anda, hati-hati!!!.
3.Jendela ini juga berguna sekali kalau anda ingin melihat cowok ganteng atau cewek cakep tapi anda takut atau malu kalau dipergoki sedang memandang mereka dengan nikmatnya, tapi, jangan lah sampai anda lupa untuk menekan tombol untuk memotret agar si objek yang anda amati itu merasa senang karena diperlakukan bak selebriti, hati-hati kalau ternyata kamera anda tidak ada filmnya atau tidak ada memori card yang kosong untuk menyimpan foto jepretan anda, karena bisa saja si ganteng atau si cantik minta lihat hasil jepretan anda, bisa cilakalah anda...
4. Selain itu bacalagi buku manual anda apa gunanya jendela ini, tapi anda tidak bisa mempergunakannya untuk melihat hati anda karena ini bukan jendela hati, klo hati kambing, domba dll dll, mungkin saja tapi mintalah dulu para jagal untuk mengeluarkannya dari dalam hewan-hewan itu agar anda tidak lalu merasa tertekan dari dalam hati..
Selanjutnya LCD, nah ini bisa buat nonton tivi kalau anda punya antena buat kamera dan tv card mini buat antena, belinya di mana? ya tanya ke toko di mana anda beli kamera itu, semoga stok nya ada.
Selain itu LCD ini bisa juga buat anda bercermin, cuma yaa, anda musti membuat foto diri anda dulu, jangan anda memfoto monyet atau hewan lainnya lalu anda mematut-matut diri seolah-olah itu foto diri anda, itu penghinaan namanya, jadi, buatlah foto diri anda dulu, dengan mengarahkan bagian depan kamera ke wajah anda, hidupkan blitz dan fotolah... sisanya anda lakukan sendiri saja.
Nah tombol-tombol lain, bisa anda baca bagian tombol di tulisan lain di atas, sama sajalah fungsi dan kegunaannya.... untuk lebih jelas, BACALAH BUKU MANUAL kamera anda...
semoga berguna, isi diluar tanggung jawab penulis dan semua kerugian dan kerusakan akibat uji coba segala pentunjuk di atas sepenuhnya tanggungjawab anda. Penulis hanya mencoba menuliskan apa yang penuils ketahui dari berbagai sumber dan kejadian dan membagikannya ke anda, semua komplain dan saran, mohon dituliskan di secarik kertas dan dibakar lalu rendam di air aqua, lalu endapkan dan minum agar bisa mengendam di dalam hati anda dan anda bisa sejuk dan tenang di dalam, di hati... semoga berguna
salam penulis.
Post by: Sumedho on 05 September 2007, 06:37:37 PM
------------------------
Ledis en jentelmen, bekudis tempel semen, sesuai peraturan penerbangan, jadi eike mawar kasi liat cara pake itu sabuk yang ada
di pinggang yey, baju buat mengapung-apung, dan masker oksigen dikala napas sesek.
biar yey nantinya bisa selamet, coba sini diliat dulu cara pasang itu
sabuk yang melilit di pinggang yey, cara ngunci biar gak gampang lepas,
ngencengin, dan ngelepasinnya.
baju ngapung ada di bawah kursi yang yey dudukin, jangan dipake kecuali
nanti mas kapiten ngajak berenang bareng. eit jangan lupa, itu barang
jangan yey pindah-pindahin yaa, apalagi dibawa pulang buat pajangan salon. yang ketauan sama eike, bakalan ditabok kanan kiri atas bawah depan belakang deh ih...
cara make'nya, itu baju dikalungin di leher yey, ati ati kekencengan tar gak bisa napas. makanya kudu ati-ati deh yah.
biar bisa ngapung, yey tarik itu pencetan warna merah delima, atau yey
tiup itu pipa nya. kalo nanti keluar lewat jendela darurat, itu baju apung
dikembangin pas di luar aja deh, nanti mampet di jendela karena gak
muat. aihh.. ampe kritiing tangan eike narikin pencetannya
keras amirr.. gimana sih nih..
eh, asal yey semua pada tau ya, ini pesawat ada dua pintu darurat di depan, ada dua di belakang, dan ada dua lagi jendela darurat di tengah-tengah. jadi keluarnya jangan rebutan ya.
kalo nanti tiba-tiba napas sesek dan bukan karena
sabuk yang di pinggang kekencengan bukan pula karena salah masang pelampung, masker oksigen bakalan nongol dari atas kepala yey, tarik aje dah trus napas kayak biasa.
kalo ada anak kecil, yey yey yang ude tuwir mesti nolongin anaknya dulu
baru yey pake sendiri.
kartu gambar biar selamet ada di kantong kursi di depan yey duduk,
silakan dibaca dan dihayati dengan seksama yaaah..
endang sukamti cintya lamusu, terimakasi God blesss
yuuu... mariii.
Post by: Sumedho on 05 September 2007, 06:52:48 PM
[attachment deleted by admin]
Post by: dipasena on 05 September 2007, 07:16:59 PM
Kalo ditanya, kamu lulusan mana? Mau jawab apa ya...
=)) mampus dah, :)) beneran ya ada kampus namanya itu ? hahaha.... =))
Post by: Lex Chan on 05 September 2007, 07:27:35 PM
Hati2 jangan sampai salah penggal cara bacanya..
Apalagi dibaca dengan ejaan bahasa Inggris, bisa berabe.. :P
Post by: Sumedho on 12 September 2007, 12:47:19 PM
============ ========= ========= ========= ========= ========= ========= ========= ========= ==
Berikut ini adalah kepanjangan dari nama-nama negara/kota di dunia:
H.O.L.L.A.N. D
Hope Our Love Lasts And Never Dies
I.T.A.L.Y.
I Trust And Love You
L.I.B.Y.A.
Love Is Be au tiful ; You Also
F.R.AN.C.E.
Friendships Remain And Never Can End
C.H.I.N.A.
Come Here..... I Need Affection
B.U.R.M.A.
Between Us, Remember Me
Always
N.E.P.A.L.
Never Ever Part As Lovers
I.N.D.I.A.
I Nearly Died In Adoration
K.E.N.Y.A
Keep Everything Nice, Yet Arousing
C.A.N.A.D.A.
Cute And N au ghty Action that developed into attraction
K.O.R.E.A.
Keep Optimistic Regardless of Every adversity
E.G.Y.P.T.
Everything's Great, You Pretty Thing !
M.A.N.I.L.A.
May All Nights Inspire Love Always
P.E.R.U.
Phorget (Forget) Everyone... Remember Us
T.H.A.I.L.A. N.D.
Totally Happy, Always In Love And Never Dull
J.A.K.A.R.T A
Jambret Ada, Koruptor Ada, Rampok Tentu Ada
Post by: harta on 13 September 2007, 12:33:53 PM
wkwkwkwk... =)) =)) =))
Emang bener tuh..
Post by: Fei Lun Hai on 13 September 2007, 01:00:04 PM
Quote
J.A.K.A.R.T A
Jambret Ada, Koruptor Ada, Rampok Tentu Ada
Betul banget dah =)) Tapi kayanya yg nama kota cuma JAKARTA aja ya? :-?
Post by: harta on 13 September 2007, 01:31:03 PM
Post by: Kokuzo on 13 September 2007, 10:04:21 PM
>
>Waktu itu musim gugur, Seorang suku indian pada daerah terpencil
>bertanya pada Kepala suku mereka yang baru.
>"Cheif apakah musim dingin kali ini akan sangat dingin atau seperti
>biasanya?".
>Karena Ia kepala suku yang sudah modern, dia tidak pernah belajar mengenai
>cara-cara meramal denan cara-cara kuno. Ketika ia melihat ke atas, Dia tidak
>dapat mengatakan bagaimana nantinya keadaan cuaca.Meskipun begitu, supaya
>aman, Dia mengatakan bahwa musim dingin nantinya akan terasa dingin,
>sehingga Dia menyuruh warganya untuk mengumpulkan kayu bakar untuk persiapan
>musim dingin.
>Namun setelah beberapa hari, Dia muncul ide untuk menelpon Layanan Prakiraan
>Cuaca, dan menanyakan, "apa musim dingin kali ini akan sangat dingin atau
>tidak?"
>"Kelihatannya musim dingin kali ini akan sangat dingin,"Kata Meteorologist
>di Layanan Cuaca. Kemudian Kepala suku kembali, dan menyuruh warganya untuk
>mengumpulkan kayu lebih banyak lagi untuk persiapan.
>Seminggu kemudian dia menelpon kembali Layanan Prakiraan Cuaca. "Apa musim
>dingin kali ini akan sangat dingin?" Katanya. "Ya," jawab Orang di Layanan
>Prakiraan Cuaca tersebut, "Musim dingin kali in akan sangaaaat dingin."
>Kepala suku kembali dan menyuruh warganya untuk mengumpulkan semua kayu
>dan rating pohon yang mereka temukan.
>Dua munggu kemudian dia menelpon kembali Layanan Prakiraan Cuaca Nasional.
>"Apa anda yakin bahwa musin dingin kali ini akan sangat dingin?"
>"PASTI," Jawab pria itu. "Kelihatannya akan jadi musin dingin yang paling
>dingin yang pernah ada."
>"Kenapa anda begitu yakin?" Tanya kepala suku. Pria itu menjawab, "Karena
>para suku indian sendang mengumpulkan kayu bakar dalam jumlah yang gila!"
>SALE!!!!!!!
>
>Hari itu adalah hari besar untuk SALE. Kabar dari mulut ke mulut, dan
>beberapa iklan pada koran lokal, merupakan alasan mengapa banyak antrian
>yang terjadi pada pukul 8:30, di depan toko sebelum waktu pembukaan toko.
>
>Seorang pria dengan berdesak-desakan mencoba untuk maju hingga ke depan,
>Namun Ia gagal. Ia Hanya didorong kembali dari antrian yang padat itu.
>Kemudian Ia mencoba untuk kedua kalinya, Namun Ia di tonjok di dagunya, dan
>merasa pusing untuk beberapa saat, kemudian di dorong kembali pada akhir
>antrian. Setelah Ia berdiri untuk kedua kalinya, Ia berkata pada orang di
>barisan terakhir...
>
>"Ini Sudah cukup! Jika mereka memukulku sekali lagi, aku tidak akan
>membukakan toko itu!"
>**** Ada Suka Di balik Duka *****
>
>Dua orang sahabat bertemu di tengah jalan. Salah seorang di antaranya memperlihatkan wajah murung, seolah-olah cerahnya hari itu tampak seperti mendung baginya.
>Teman 1: "Kenapa, lu. Kok kayaknya sedih banget?"
>Teman 2: "Tiga minggu yang lalu, Om gua meninggal dunia, dan gua dapet warisan 100 juta rupiah"
>Teman 1: "Lha, bagus, dong!"
>Teman 2: "Bagus apaan? Denger dulu cerita gua. Nah, dua minggu yang lalu salah seorang sepupu gua meninggal karena tabrakan. Gua dapet warisan motor Harley-nya"
>Teman 1: "Enak banget nasib lu!"
>Teman 2: "Terus, minggu lalu kakek gua meninggal dunia, gua dapet warisan 500 juta rupiah dan sebuah rumah di Pondok Indah"
>Teman 1: "Gile benerrrr!!! Lantas ngapain lu kelihatannya sedih banget hari ini?"
>Teman 2: "Soalnya minggu ini belum ada yang meninggal..."
>**** Gadis Penyelamat *****
>
>Suatu hari Indah bertemu dengan teman lamanya yang bernama Linda.
>
>"Hei Lin, gue denger elu baru menyelamatkan nyawa ribuan penumpang kapal",tanya Indah.
>"Ah, elu In... bisa aja. Begini ceritanya," jawab Linda...."Beberapa hari yang lalu gue naik kapal laut dari Manado ke Jakarta, katanya sih penumpang sama krunya jumlahnya 1200-an orang," kata Linda menceritakan perjalanannya.
>"Pada malam pertama kapten kapal mengundang gue makan malam di meja khususnya," sambung Linda. "Selanjutnya pada malam kedua selain makan malam kami juga ngobrol-ngobrol di ruang khusus kapten. Di sana dia bercerita bahwa cuma dia yang bisa mengemudikan kapal itu. Bila nggak ada dia, kapal bisa tenggelam," kata Linda serius.
>"Barulah pada pada malam ketiga ia mengaku terus terang bahwa ia jatuh cinta sama gue. Lalu ia mengancam akan bunuh diri bila gue menolak tidur dengan dia", kata Linda.
>"Lalu apa yang terjadi?" tanya Indah penasaran.
>"Yah, akhirnya gue berhasil menyelamatkan ke-1200 orang penumpang itu," jawab Linda sambil tersenyum.
>**** Supir metro mini ****
>
>Di pintu akherat seorang malaikat menanyai seorang supir metro mini
>"Apa kerja kamu selama di dunia ?" Jawab : "Saya supir metro mini, pak."
>Lalu malaikat itu memberikan kamar yang mewah untuk supir metro mini tersebut dan peralatan yang terbuat dari emas.
>Lalu datang seorang juru dakwah agama..malaikat pun bertanya "Apa kerja kamu di dunia ?"
>Jawab : "Saya seorang juru dakwah, pak.." Lalu malaikat itu memberikan kamar yang kecil dan peralatan yang terbuat dari kayu. Melihat itu juru dakwahpun protes. "Pak, kenapa kok saya yang juru dakwah mendapatkan yang lebih rendah dari seorang supir metro...?"
>Dengan tenang malaikat itu menjawab: "Begini Pak.. Pada saat Bapak ceramah, Bapak membuat orang-orang semua tertidur.. sehingga melupakan Tuhan. Sedangkan pada saat supir Metro mini mengemudi, ia membuat orang-orang berdo'a...."
>**** Dokter Anak ****
>
>Seorang dokter anak datang terlambat ke tempat kerjanya, dia takut para pasiennya marah padanya, didatangi satu satu pasiennya, "Wah, anak ibu cantik sekali, namanya siapa?" katanya pada seorang ibu. "Dona", kata sang ibu. "Pasti waktu hamil ibu ngidam donat ya????" dengan bercanda untuk menyenangkan hati pasiennya itu.
>Didatanginya pasien lain, "Aduh, manisnya anak ibu, namanya siapa?" tanyanya pada seorang ibu lain.
>"Dwi," jawab ibu itu. "Pasti waktu hamil ibu ngidam duit ya?" katanya pada sang ibu, lalu didatanginya pasien berikutnya, tapi sang ibu itu malah membawa anaknya pergi sambil berkata : "Ayo titi kita pulang!"
>IKAT PINGGANG
>
>Abang : Hai Butet kalau abang pulang dari Jakarta kamu minta apa?
> Butet : sekarang kan udah zamannya modern aku minta hp lah Bang
> Abang : bagus permintaan kamu nanti abang bawakan
>
> Abang : hai Sinaga kamu minta apa?
> Sinaga : aku minta kaca mata biar kaya artis di tv.
> Abang : oh..tenang nanti abang bawakan
>
> Abang : Siburian kamu mau dibawakan apa?
> Siburian : Aku minta dompet kulit yang asli Bang, disini khan tiruan
> Abang : oh..gampang nanti abang bawakan
>
> Abang : Ucok kamu mau dibawakan apa?
> Ucok : kebetulan bang, aku nggak punya ikat pinggang, kau bawakan aku ikat
> pinggang sajalah.
> Abang : susah kali permintaanmu itu, kalau hp, kaca mata,dompet mudah ku
> dapatkan, tapi ikat pinggang...susah kali ku dapatkan karna susah kali
> kutarik itu dari pinggang orang...
>225
>Dua orang murid sedang berjalan-jalan di sebuah museum. Lalu mereka melihat
>sebuah mumi yang dibawahnya bertuliskan 225 M.
>Murid 1 : "225 M itu maksudnya apa ya ?"
>Murid 2 : "Mungkin itu nomor mobil yang menabraknya dulu."
>MEMINDAHKAN RASA SAKIT
>
>Sepasang suami-istri pergi ke rumah sakit karena si istri mau melahirkan.
>Menurut dokter, sekarang rumah sakit punya alat canggih yang bisa membantu
>mengurangi rasa sakit saat melahirkan, yaitu dengan memindahkan sebagian
>rasa sakit dari si ibu ke ayah sang bayi. Pasangan itu tentu menyambut
>teknologi baru ini dengan antusias.
>Dokter kemudian memasang alat di tubuh sang istri dan memutar knop saat ia
>siap melahirkan untuk men-transfer sebagian dari rasa sakitnya ke ayah
>sang bayi.
>Sang ayah tampak kalem-kalem saja. Dokter yang terkagum-kagum melihat ke
>perkasaan lelaki itu, meningkatkan rasa sakit yang dipindahkan. Namun si
>suami tetap tenang dan bahkan tersenyum sementara sang istri juga tampak
>relaks karena rasa sakitnya jauh berkurang.
>Karena penasaran, dokter memindahkan semua rasa sakit kepada sang ayah
>agar saat si bayi lahir, sang ibu tidak merasakan sakit apapun. Akan
>tetapi si suami tetap tenang dan tidak merasakan apa pun.
>Akhirnya, dengan bahagia suami-isteri pulang dengan bayi yang sehat.
>Ternyata.... saat sampai di rumah, terdapat kabar bahwa suami tetangga
>sebelah
>terkapar mati akibat diserang rasa sakit yang misterius.
>PENGEMIS SERBA SALAH
>
>Pengemis : Pak! Kasihani saya, saya orang bisu.
>Bapak : Lho? Orang bisu kok bisa berbicara?
>Pengemis : Eh, salah! Orang tuli, Pak!
>Bapak : Kok bisa mendengar?
>Pengemis : Eh, bukan! Orang buta, Pak!
>Bapak : (Sambil mengeluarkan uang receh)Tidak ada duit!!
>Pengemis : Itu ada ratusan tiga, Pak!
>Bapak : Katanya buta, kok bisa melihat?
>Pengemis : Salah lagi. Orang gila, Pak!!
>SARIPUDIN PAK
>
>Suatu malam polisi merazia bencong-bencong di Taman Lawang. Mereka diangkut ke truk polisi dan selanjutnya diinterogasi di Polsek.
>Polisi: "Siapa nama kamu???!!!"
>Bencong (gugup): "Sss...ari, Pak..."
>Polisi: "Yang bener kamu...jangan boong!!!!"
>Bencong: "Iya...Pak... bener kok Ssarii...gak boong..."
>Polisi: "Bohong!!!! Pasti bohong!!! Kalo bohong mati lu..."
>Bencong (mengeluarkan suara aslinya): "Sari...pudin, Pak!"
>APA PERTANYAAN KETIGA
>
>Seorang pria menelepon Pengacara :
>"Berapa biayanya untuk tiga buah pertanyaan singkat?"
>"Sepuluh juta"
>"Sepuluh juta? Bukankan itu terlalu mahal?"
>"Benar" jawab si pengacara. "Apa pertanyaan Bapak yang ketiga
Post by: Sumedho on 14 September 2007, 08:11:02 AM
I've seen one... "Ratu Gurame" together with the picture of the "Ratu" and the "Gurame" hehe... apa artinya coba? =p
"TABAH MENANTI"
"Mabok bae"
"Ku Nanti Jandamu"
NEW FEAR THE ME IS 3 --> Nyupir demi istri
AN3DIS -- Anti Gadis
!!! SEKARANG BAYAR, BESOK GRATIS !!!
"WWW. A P KT NTE AJ.COM"
"Ber 2 1 7 an" -- berdua satu tujuan
CAN'T ARE ROCK --> Ken Arok
MER - 123 - LUCK --> Mertua Galak
THONK HE LOVE --> Thonk khilaf
"Anda butuh waktu,kami butuh uang"
"Naik Gratis,Turun Bayar"
"Ma2ku 1/3 dis" -- mamaku seprti gadis
THE ME anak IS 3
Jagalah jandamu --> jagalah jarak anda???
"JANGAN DINIKAHI BILA SEGEL RUSAK"
"be are the kill us all come f??k" --> Biar dekil asal kompak
SO FEAR SHE N THINK ---> Sopir Sinting
BE YOUNG CARE ROCK ---> Biang Kerok
Alone By Must ---> Alon bae Mas
CINTAMU TAK SEMURNI BENSINKU
CINTAMU TAK SETULUS CINTA EMAK GW
Ja500Let --> Jago Pelet
Moe K Sue Fear 1/3 Rong --> Muka Supir seperti garong
SPONGE DONG
BURONAN MERTUA
"BERSATU DI PANGKALAN BERSAING DI JALANAN"
**Bercinta di Bis Berpisah di Terminal**
"STREET FIGHTER"
PUTUS CINTA... sudah biasa...
PUTUS ROKOK... merana...
PUTUS REM... matilah kita...
Cintaku Berat Di Bensin
MAN7jur -- Mantu jujur
JUM'AT KELABU ---> Trayek Ps. Jumat - Pd. Labu
Mencari nafkah demi desah
JANDA BARU NENEN ---> Trayek Juanda - Ps. Baru - Senen
JANDA 1/3 DIS
Do Now .. Casino ... In Draw ... War Cop DKI
"bukan salah ibu mengandung.. .salah bapak ngga pake sarung"
LONG STREET OF MEMORY
"Ora Sama Bin Lain"
"besar di rantau, tua di jalan"
"tak sehina yang kau duga"
"UCOK = Uang Cukup Ongkos Kurang"
"Lupa namanya, ingat rasanya"
"Enak tapi dosa"
"Istri goyang suami basah"
"pergi karena tugas ... pulang karena beras.. "
"rejekiku dari silitmu" --> tulisan di truk sedot tinja
MATSIBISHA
cinta di tolak dukun terbahak
F??k Here Miss Keen!!! --> Fakir Miskin
"goyang pantura"
Pulang malu, tak pulang rindu..
Ompol Dewo
Post by: kusalacitta on 14 September 2007, 02:37:28 PM
Dua hantu bertemu dan bercerita bagaimana mereka mati.
Hantu 1 : "Bagaimanakah cara kamu mati?"
Hantu 2 : "Aku mati akibat kedinginan..."
Hantu 1 : "Bagaimanakah bisa kau mati dalam kedinginan itu?"
Hantu 2 : "Sebenarnya aku terkurung dalam lemari es, mula-mula aku cuma menggigil, setelah itu anggota tubuhku mulai membeku, kemudian aku merasa dunia menjadi gelap dan akhirnya.....tapi aku merasa bersyukur karena aku mati tanpa banyak kesakitan."
Hantu 1 : "Ishhh...kasian deh lu!."
Hantu 2 : "Kalau kamu, bagaimana cara kamu mati....?"
Hantu 1 : "Aku kena serangan jantung"
Hantu 2 : "Oooo...kok bisa kena serangan jantung?"
Hantu 1 : "Sebenarnya aku menangkap basah istriku sedang selingkuh. Pada suatu hari, aku pulang ke rumah agak cepat. Aku melihat ada celana dalam lelaki dekat depan pintu. Aku tahu pasti isteriku sedang bermesraan dengan laki-laki lain. Aku berlari masuk kamar tidur, cuma ada isteri ku seorang. Aku tahu pasti laki-laki itu bersembunyi dekat-dekat situ. Aku lari masuk kamar mandi, nggak ada juga, kemudian aku lari ke tingkat bawah, aku cari di gudang, nggak ada...aku lari naik lagi ke tingkat atas tadi,.....tapi gara-gara aku kecapekan, aku kena serangan jantung......memang sakit dan akhirnya....Aku mati."
Hantu 2 : "Alamak, Kenapa ngga kau cari di lemari eeeess...Kalau ngga, kan kita masih hidup sekarang! Bodoh!"
Post by: Hikoza83 on 16 September 2007, 04:30:47 PM
krn ada lebih dr 1000 koleksi humor gw, tp blm sempet di posting semua... :x
inilah hasil perjuangan pada masa2 awal kuliah di warnet deket kos (download dr website2 humor :P)
kpd semuanya, selamat menikmati... ;D
Semoga Berbahagia!
_/\_
ps : tertawalah sebelum tertawa itu dilarang (warkop DKI) :))
By : Zen
Post by: Hikoza83 on 16 September 2007, 04:33:52 PM
“Dokter, apa yang salah di tubuh saya?”.
“Nyonya, Anda terlalu gemuk, pupur Anda terlalu tebal, lipstick Anda terlalu merah, rambut Anda perlu dicat, Anda terlalu banyak merokok, dan satu lagi ….. Anda masuk ke ruangan yang salah. Dokter ada di ruangan sebelah. Saya hanya pengantar koran.”
Post by: Hikoza83 on 16 September 2007, 04:35:52 PM
Aku akan meng-KREDIT CINTAKU padamu, bila kau men-DEBIT untukku cintamu.
Aku akan mencatat asmara kita dalam sebuah JOURNAL, dan mem-POST-ingnya ke dalam NERACA hatiku.
Aku akan menjaga sebuah ACCOUNT cintamu, berdasarkan DOUBLE-ENTRY.
Dengan cara ini kamu akan tahu BALANCE credit atau debit, dan AMOUNT dari cintaku padamu.
Kemesraan kita tercatat dalam WORKSHEET.
Kadang kita perlu lakukan ADJUSTING ENTRIES untuk menjaga cinta kita tetap kokoh.
TRIAL BALANCE memperlihatkan bahwa kita harus serius satu sama lain, sebab Total dari cinta kita ternyata satu dan sama.
Maka kita lakukan CLOSING ENTRIES saat kita setuju untuk menikah.
PROFIT & LOSS Statement, menyatakan apa yang telah terjadi kemudian, mari bersama-sama kita lihat BALANCE SHEET kita, apa saja ASSET & LIABILITIES kita?????
Ya ampun…. sudah selusin anak rupanya. ^:)^
Post by: Hikoza83 on 16 September 2007, 04:36:48 PM
Seorang ibu yang mempunyai sakit jantung sedang dirawat di rumah sakit. Sebelum ia dirawat, ia pernah membeli sebuah kupon undian dan ternyata memenangkan hadiah sebesar 2 milyar rupiah. Ini cukup membuat pusing saudara-saudaranya bagaimana memberitahukan hal ini. Soalnya takut sang ibu kaget dan mati. Akhirnya setelah dimusyawarahkan, diputuskan, dokter yang merawat ibu tersebut yang akan memberitahukannya.
Sang dokter berkata kepada ibu itu,”Ibu, seandainya ibu mendapatkan hadiah undian sebesar 2 milyar rupiah, apa yang akan ibu lakukan?”.
Sang ibu, sambil tertawa, berkata,”ha ha ha ha ha, dokter bercanda! Mana mungkin saya akan mendapat hadiah undian sebesar itu! Tapi kalau memang benar, tentu separuh dari hadiah tersebut akan diberikan kepada dokter sebesar 1 milyar rupiah.”
DOKTER ITU KAGET DAN MATI DI TEMPAT. :o
Post by: Hikoza83 on 16 September 2007, 04:38:20 PM
Krisis moneter, krisis moneter ….
Perusahaan – perusahaan di Indonesia saat ini dituntut seperti Iklan Mobil Panther …..
- Hanya Rp 40.000,- sudah sampe di Bali (target)
- Kinerja karyawan harus ..… WUS WUS WUS (high speed man)
- Soal Gaji …??? ….. CRING CRING CRING (Ngerti lah)
- Soal kenaikan gaji / bonus ???? …. SSSSTTT ….. NYARIS TAK TERDENGAR.
Post by: Hikoza83 on 16 September 2007, 04:40:08 PM
Seorang anak Indian bertanya kepada ayahnya,
“Ayah, saya ingin tahu bagaimana caranya bangsa kita memberi nama pada anak – anaknya?”
Sambil tersenyum bangga melihat anaknya yang bijak itu, maka si ayah pun berkata,
“Kakekmu lahir pada saat fajar menyingsing, karena itu ia diberi nama Matahari Terbit. Saya sendiri lahir ketika kilat menyambar, karena itu orang tua ku memberi nama Kilat Menyambar. Tapi omong – omong …..” kata si ayah,“untuk apa sih kau tanyakan itu, Karet Bocor?”
Post by: Hikoza83 on 16 September 2007, 04:42:51 PM
Untuk mengenal warganya di suatu komplek, pak RT mengumumkan agar setiap rumah memasang papan nama di depan rumah masing – masing. Beberapa warga telah mulai memasang papan nama, misalnya tetangga pak Ruslani telah memasang papan nama, “ Jatmiko, MBA ”.
Melihat itu, pak Ruslani yang pekerjaan sehari – harinya adalah supir, juga memasang papan nama, “ IR Ruslani SH “, kemudian tidak kalah tetangga sebelahnya juga memasang papan nama, “ Faturahman, MSC ”.
Tentu saja hal ini menjadi heboh bagi masyarakat, karena mereka mengenal sekali pak Ruslani dan pak Faturahman yang hanya lulusan SD tersebut. Akhirnya kehebohan ini didengar juga oleh pak RT, lalu mereka dipanggil ke kantor untuk melihat duduk perkaranya. Maka terjadi diskusi antara pak RT dengan dua orang yang bikin heboh ini.
Pak RT : “Kenapa pak Ruslani memasang papan nama menggunakan embel – embel begitu ?”
Pak Ruslani : “Apa salah saya pak? Tetangga di sebelah rumah saya, pak Jatmiko, memasang MBA, yang berarti Mantan Bos Angkot. Sedang saya maksudnya Ini Rumah Ruslani Supir Harian.”
Pak RT : “Bagaimana dengan Pak Fatuhrahman?”
Pak Faturahman : “Sedangkan saya maksudnya adalah Mantan Supir Camat.”
Pak RT : ???????
Post by: Hikoza83 on 16 September 2007, 04:43:53 PM
Karena sulitnya mencari pekerjaan, akhirnya seorang lulusan ITB terpaksa menerima tawaran bekerja di Kebun binatang Ragunan.
“Apa boleh buat, daripada nganggur, kerja seperti ini pun jadilah, yang penting halal.“ begitu tekadnya!
Maka sejak hari itu, sang insinyur muda mulai bekerja sebagai “monyet – monyetan “
Sepanjang hari harus betah memakai baju monyet, pakai topeng monyet, sambil mengunyah pisang atau kacang rebus terus – terusan dan harus jempalitan selincah mungkin untuk menarik perhatian pengunjung.
Pokoknya tak beda sama monyet asli yang sudah mulai punah.
Dan sesuai perkiraan, pengunjung Kebun Binatang Ragunan langsung membludak karena ingin menyaksikan si monyet super yang konon tidak hanya lincah dan gesit …. Tapi juga cerdas ! Wong ITB kok !
Sayang sekali, yang namanya sial sulit dielakkan … dan akhirnya bisa datang juga.
Sedang enak – enaknya jempalitan, tiba – tiba: “gedebuk … byuuurrrr”. Sang monyet terjatuh ke kandang buaya. “Waduh, mati aku!”, begitu pikirnya sebelum dimangsa oleh buaya – buaya ganas itu. Tapi, ketika mulut buaya terbuka lebar siap menggigit, dari dalamnya terdengar suara berbisik, “jangan takut Mas ….. kami juga dari UI”.
Post by: Hikoza83 on 16 September 2007, 04:45:32 PM
Kejadiannya di sebuah mall ……
Seorang cewek cantik bertanya kepada seorang penjaga toko kain, “Mas, saya mau beli bahan ini buat baju baru, satu meter berapa harganya?”. Si penjaga ini mikir – mikir sebentar. “Karena nona cantik, jadi harganya istimewa …. Satu meternya satu ciuman“, kata si mas genit. Si cewek berpikir ……. “Oke deh”, kata si cewek. “Saya ambil 10 meter”.
Dengan girangnya dan hebohnya, cepat – cepat si penjaga toko itu mengukur, memotong, dan membungkus bahan yang diminta cewek itu.
Setelah menerima barangnya, si cewek lalu menunjuk ke kakek kempot mirip engkongnya si Doel; yang sedari tadi berdiri di teras toko tersebut.
“Mas, itu kakek saya yang bayarin“.
Post by: Hikoza83 on 16 September 2007, 04:46:12 PM
Setelah memeriksa pasiennya, seorang ahli kandungan berkata,”Ada berita bagus untuk Anda, Nyonya Tina.”
“Bukan Nyonya Tina,” potong sang pasien, “Nona Tina.”
“Kalau begitu,” kata sang dokter, “berita ini tidak begitu bagus.”
“…………”
Post by: Hikoza83 on 16 September 2007, 04:48:35 PM
Suatu hari, seorang ibu mengantar anaknya yang baru berusia 7 tahun, naik bis jurusan Surabaya-Denpasar.
Ibu berpesan pada pak supir,"Pak, titip anak saya ya? Nanti kalo sampe di Banyuwangi, tolong kasih tau anak saya."
Sepanjang perjalanan, si anak cerewet sekali. Sebentar-sebentar ia bertanya pada penumpang," Udah sampe Banyuwangi belom?"
Hari mulai malam dan anak itu masih terus bertanya-tanya. Penumpang yang satu menjawab," Belom, nanti kalo sampe dibangunin deh! Tidur aja!". Tapi si anak tidak mau diam, dia maju ke depan dan bertanya pada supir untuk kesekian kalinya,"Pak, cudah campe Banyuwangi belom?". Pak Supir yang sudah lelah dengan pertanyaan itu menjawab,"Belom! Tidur aja deh! Nanti kalo sampe Banyuwangi pasti dibangunin!". Kali ini, si anak tidak bertanya lagi, ia tertidur pulas sekali. Karena suara si anak tidak terdengar lagi, semua orang di dalam bis lupa pada si anak, sehingga ketika melewati Banyuwangi, tidak ada yang membangunkannya. Bahkan sampa menyeberangi selat Bali dan sudah mendarat di Ketapang,Bali, si anak tertidur dan tidak bangun-bangun. Tersadarlah si supir bahwa ia lupa membangunkan si anak. Lalu ia bertanya pada para penumpang," Bapak-ibu, gimana nih, kita anter balik gak anak ini?" Para penumpang pun merasa bersalah karena ikut melupakan si anak dan setuju mengantar si anak kembali ke Banyuwangi. Maka kembalilah rombongan bis itu menyeberangi Selat Bali dan mengantar si anak ke Banyuwangi. Sesampai di Banyuwangi, si anak dibangunkan. "Nak! Udah sampe Banyuwangi! Ayo bangun!" Kata si supir. Si anak bangun dan berkata," O udah syampe yah !" Lalu membuka tasnya dan mengeluarkan kotak makanannya. Seluruh penumpang bingung. "Bukannya kamu mau turun di Banyuwangi?" Tanya si supir kebingungan. "Nggak, saya ini mau ke Denpasar ngunjungin nenek. kata mama, kalo udah sampe Banyuwangi, saya boleh makan nasi kotaknya!". :o
Post by: Hikoza83 on 16 September 2007, 04:50:12 PM
Setelah mengamati kehidupan tetangganya, pada suatu pagi seorang istri bertanya pada sang suami.
Isteri : "Abang lihat deh tetangga kita yg baru pindah itu?"
Suami : "Kenapa?"
Isteri : "Tiap pagi sebelum pergi kerja, suami dia akan cium isterinya. Kalau pulang kerja, dia akan berikan isterinya sekuntum bunga mawar. Mesra banget mereka. Kenapa abang tidak seperti itu?"
Suami : "Mau mampus apa?... Mana abang kenal sama isterinya?"
Post by: Hikoza83 on 16 September 2007, 04:51:29 PM
Di Lorong sempit di tengah kota nampak 2 pengemis yg sedang mengemis tentunya.
Pengemis 1: "Tuan, Nyonya...berilah kami uang..... 500 boleh 100 juga boleh 100 ribu juga nggak nolak".
Pengemis 2: "Berilah kami uang tuan, tuan akan kami do'akan semoga cepat kaya !".
Pengemis 1: "seharian kita mengemis, kok ya ga bisa buat beli mobil ya? eh...ngomongin soal orang kaya, gue ini sebenarnya keturunan orang kaya Lho-harta peninggalan keluarga kami nggak akan habis dimakan tujuh keturunan !".
Pengemis 2: "Lha trus kenapa elo jadi kere dan ngemis kaya gini ?".
Pengemis 1: "Gue keturunan kedelapan !"
Post by: Hikoza83 on 16 September 2007, 04:52:18 PM
Hari sudah malam ketika Joni kembali ke rumahnya. Dilihatnya isterinya sedang berbaring di ranjang tanpa sehelai benang pun di tubuhnya. Dan ia sudah hendak naik ke ranjang, ketika pada asbak yang terletak di atas meja di sisi ranjang itu, Joni melihat sebatang cerutu yang masih menyala.
"Bagus ! Bagus ! " katanya dengan geram sembari berteriak. "Kalau kau tidak memberitahukan dari mana cerutu ini, maka akan kubunuh kau !"
Tiba-tiba dari kolong ranjang terdengar suara menyahut, "Oke.. Oke... cerutu itu dari Havana !"
Post by: Hikoza83 on 16 September 2007, 04:53:08 PM
Pasien : Dok, tolonglah sembuhkan penyakit saya. Saya sering berjalan di waktu tidur.
Dokter : Ini kotak yang bisa menyelesaikan persoalanmu. Setiap malam, ketika Anda sudah bersiap untuk tidur keluarkan isi kotak itu dan taburkan di lantai sekeliling tempat tidurmu.
Pasien : Kotak apa ini, Dok? apakah sejenis serbuk penenang?
Dokter : Bukan. Ini kotak paku payung. ;D
Post by: Hikoza83 on 16 September 2007, 04:54:48 PM
Si Waen dan Wowu yang baru turun gunung, langsung keliling kota jakarta. setelah seharian keliling mereka kehausan, lalu menuju sebuah warung. Waen melihat daftar harga minuman:
-teh dingin = Rp.2000,
--teh panas = Rp.1000,-
kemudian Si Waen memesan teh panas karena uangnya hanya Rp.1000,-. begitu pesanan teh panas datang, si Waen langsung meminumnya tanpa ditiup/didinginkan dulu, jelas aja dia kepanasan sambil memegangi tenggorokannya.
Si Wowu kaget melihat itu: "kenapa, langsung kamu minum teh yang masih panas itu?".
si Waen menjawab: "Nih lihat!, kalo tehnya udah dingin, harganya Rp.2000,-, mana cukup uangku?".
Post by: Hikoza83 on 16 September 2007, 04:56:06 PM
Dalam suatu apel pagi, seorang komandan sedang mengetes anak buahnya dengan mengajukan pertanyaan-pertanyaan :
Komandan : "Apa yang kamu lakukan jika kamu berhadapan dengan musuh dalam jumlah yang sangat besar?!!"
Anak buah : "Langsung saya serang pak!!!!"
Komandan : "Salah! Kamu harus melaporkan pada pasukanmu supaya dapat menyerang bersama-sama. Lalu bagaimana jika kamu berhadapan dengan seekor babi hutan yang jinak?!"
Anak buah : "Saya melaporkan pada pasukan saya supaya dapat menyerang bersama-sama pak!"
Komandan : "Salah! Kamu harus men-jewer kupingnya supaya tidak nakal!, Lalu apa yang kamu lakukan jika berhadapan dengan saya?"
Anak buah : "Langsung saya jewer kupingnya pak, biar tidak nakal!!"
Komandan : ??
Post by: Hikoza83 on 16 September 2007, 04:58:11 PM
Saat pertemuan Gubernur seluruh dunia di Danau Toba, Medan beberapa waktu lalu, mereka melakukan rekreasi bersama keliling dunia dengan fasilitas pesawat dari Amerika. Kebetulan gubernur DKI Sutiyoso Bersama Arnold S (Gubernur California) dan Tuanku Tuk Abduk Rozak dari Malaysia dalam satu pesawat. Seperti biasa, setiap Gubernur selalu ingin memamerkan apa yang menjadi kebanggaan negerinya lewat perjalanan angkasanya.
Tidak lama Arnold mengeluarkan tangannya dan sesaat kemudian dia berkata, "Wah kita sedang berada di atas New York!"
Sutiyoso kaget, "Lho kok bisa tau sih?"
"Itu.. patung Liberty kepegang!", jawab Arnold dengan bangganya.
Nggak mau kalah Tun Abdul Rozak, ikut menjulurkan tangannya keluar.
"Tau nggak... kita sedang berada di atas kota Kuala Lumpur", katanya dengan sombongnya.
Sutiyoso, "Wah... kok bisa tau juga?.
"Itu, menara Petronas kepegang!", sahutnya.
Karena disombongin sama dua sahabatnya ini, giliran Sutiyoso yang menjulurkan tangannya keluar pesawat, "Wah... kita sedang berada di atas Tanah Abang!", teriak Sutiyoso.
"Lho kok bisa tau sih?" tanya Dua temannya heran kepada Sutiyoso.
"Ini... jam tangan saya ilang...".
Post by: Hikoza83 on 16 September 2007, 04:58:47 PM
Sabtu sore Si Lanang bersama pacarnya Si Wadon beli bakso di warung "bakso bunder" milik Bang Abang.
Lanang : Bang, bakso satu porsi berapa harganya?
Bang Abang : Murah kok! nak, hanya Rp 5000,-
Lanang : Kalo gitu, saya pesan dua Bang!
Sesaat kemudian bakso siap untuk disantap, Si Lanang dan pacarnya menyantap bakso itu. Tetapi ketika Si Lanang sedang enak-enaknya makan bakso, tiba-tiba ia mengigit sesuatu yang amat keras sehingga menimbulkan suara nyaring(klotakk..klotak..kretekk). Si Lanang menjadi malu, karena ia jadi pusat perhatian orang-orang disekitarnya.
Lanang : Apaan nih! (sambil mengeluarkan isi di mulutnya, Si Lanang menemukan sekrup/baut diantara daging baksonya).
Gila bener ada sekrupnya. Lalu Si Lanang mendatangi Bang Abang. Ia ingin complain/mengadu atas kejadian itu.
Lanang : Bang, Gimana ini!! kok di bakso ada sekrupnya!! (Lanang agak marah)
Bang Abang : Kamu ini Gimana tho! nak, wong bakso cuma Rp 5000,- kok! minta bonus Traktor, Ya..sekrupnya saja cukup.. tho...
Post by: Hikoza83 on 16 September 2007, 05:00:00 PM
seorang murid ingin bertanya tentang soal yang tidak ia ketahui
murid : pak saya mau bertanya sesuatu?
guru : ada apa? apa yang mau kamu tanya?
murid : bandung lautan api terjadinya kapan ?
si guru ternyata lupa. tapi kalau tidak dijawab ia bisa malu.
guru : memang kamu tidak tau?
murid : makanya saya tanya bapak!?!
guru : dengan lantang guru menjawab "rumah tetangga saya kebakaran saja saya lupa apalagi bandung yang jauh disana"
murid : "&*%#* "
Post by: Hikoza83 on 16 September 2007, 05:00:35 PM
Seorang perempuan ingin memiliki sebuah sepatu dari kulit buaya.
Diapun pergi ke toko sepatu dan kecewa karena mahalnya.
"Mahal amat sih," tanya si perempuan.
"Kalau ingin murah ya menangkap buaya sendiri saja sana", ketus si pemilik toko.
Terinspirasi oleh perkataan si pemilik toko, perempuan tersebut pergi ke sungai besar di daerah situ sambil membawa senjata api.
Beberapa saat kemudian si pemilik toko datang dan terkagum-kagum melihat tiga ekor buaya mati ditumpuk di pinggir sungai.
Sementara itu si perempuan terlihat di tengah sungai sedang membidikkan senjatanya ke seekor buaya lainnya.
Suara tembakan terdengar, kemudian si perempuan menyeret buaya ke-empat ke pinggir sungai dan kemudian menyumpah,
"Sialan..!! Yang ini juga nggak pakai sepatu..!."
Post by: Hikoza83 on 17 September 2007, 07:27:56 PM
Profesor : "Wah HP saya rusak muridku, kenapa tidak bisa dipake buat akses pake GPRS lagi? ada kerusakan dimananya ya?"
Murid : "itu sih saya tahu Prof, gampang! ganti aja SEL nya".
Profesor : "maksud kamu ganti SEL baterry nya atau SEL didalamnya?"
Murid : "bukan itu prof. ganti aja SEL..URUHNYA dengan HP baru..hehehe..."
Profesor : ????!!!...
Post by: Hikoza83 on 17 September 2007, 07:29:42 PM
Seorang guru bermaksud melatih anak-anak didiknya di sekolah dasar untuk memupuk rasa percaya diri mereka. Guru tersebut meminta mereka untuk memperkenalkan diri sekaligus mengungkapkan cita-cita mereka.
Doddi berdiri dan berkata, "Nama saya Dodi. Kalau besar nanti saya ingin menjadi pilot, jadi saya bisa pergi ke Amerika, Eropa, Australia dan sebagainya",
"Bagus sekali Dodi. Terimakasih. Siapa lagi?", tanya Bu Guru.
Seorang anak perempuan yang duduk di tengah berdiri dan berkata, "Nama saya Shanti. Kalau besar nanti, Shanti ingin jadi ibu rumah tangga dan punya anak yang manis."
"Bagus. Jadi ibu rumah tangga merupakan cita-cita yang mulia. Siapa lagi?".
Si Zaenal berdiri dan berkata, "Saya Zaenal, nanti kalau sudah besar saya akan membantu Shanti mencapai cita-citanya.....". ::)
Post by: Hikoza83 on 17 September 2007, 07:32:17 PM
Cuplikan percakapan radio antara kapal perang Amerika dan otoritas Rusia.
Rusia: "Harap belokkan kapal Anda 15 derajat ke Selatan untuk menghindari tabrakan."
Amerika: "Lebih baik Anda yang membelok!"
Rusia: "Anda yang harus membelok untuk menghindari tabrakan !"
Amerika: "Saya kapten US Navy. Saya bilang belokkan kapal Anda !!!!"
Rusia: "Tidak. Saya katakan sekali lagi, belokkan kapal Anda !!!"
Amerika: "Ini adalah Aircraft Carrier US Lincoln, kapal kedua terbesar dari Armada Atlantik Amerika Serikat. Kami dilengkapi tiga destroyer, tiga cruiser dan sejumlah kapal pendukung. Saya MINTA Anda belok 15 derajat ke Utara. Sekali lagi saya ulangi 15 derajat ke Utara, atau sebuah tindakan akan dilakukan untuk mengamankan kapal Anda !"
Rusia: "Amerika g****k !!! Ini mercusuar !!!"
Post by: Hikoza83 on 17 September 2007, 07:34:00 PM
Jack, asisten kepercayaan gubernur, telah meninggal dunia. Gubernur sangat sayang dan bergantung kepada jack, jack adalah tempat meminta nasihat untuk segala permasalahannya, mulai dari soal menghadapi para demonstran sampai ke soal memilih baju. dapat dikatakan bahwa jack adalah sahabat terdekat gubernur. Karena itu, dapat dipahami mengapa gubernur tidak terlalu menanggapi ambisi dari para perkerja di kantornya yang ingin menggantikan posisi jack.
"dasar tak tahu diri! mereka bahkan tidak punya kesabaran menunggu sampai jenazah jack dikuburkan!" gerutu gubernur.
Di pemakaman, salah seorang pekerja gubernur yang sangat rajin berjalan mendampinginya.
"bapak gubernur," kata pria itu membuka percakapan untuk memanfaatkan kesempatan yang ada, "apakah ada kesempatan bagi saya untuk menggantikan posisi jack?"
"tentu saja," jawab gubernur, itu. "tapi kamu sebaiknya cepat2 pergi ke sana. aku lihat petugas pemakaman akan segera menurunkan petinya."
Post by: Lex Chan on 17 September 2007, 10:23:09 PM
Lagi dong... ^:)^
Post by: Hikoza83 on 17 September 2007, 10:27:49 PM
terlalu banyak ga baek buat kesehatan, hehehe... :)
hati2 kalo sampe OD (overdosis). ;D
By : Zen
Post by: Hikoza83 on 18 September 2007, 09:24:25 AM
Pintu bilik dibuka dengan kuat dan mengejutkan sepasang suami isteri yang sedang tidur nyenyak. Seorang lelaki dengan wajah garang mengacukan senjata tajam ke arah si isteri.
Perompak : "Sebelum kamu mati kubunuh, sebutkan namamu!"
Isteri : "Na... nama sa... saya... Aisyah"
Perompak : "Aisyah? nampaknya sama dengan nama ibuku. Aku tidak boleh membunuhmu,"
Lalu dia mendekati si suami dan sambil mengacukan senjatanya ia berkata,
Perompak : "Sebutkan namamu. Aku mesti tahu nama setiap orang yang menjadi korbanku."
Suami : "Namaku Irwan.. tapi.... semua orang memanggilku Aisyah...."
Post by: Hikoza83 on 18 September 2007, 09:24:51 AM
Seorang pria yang sangat gemuk pergi ke seorang dokter untuk konsultasi program diet.
DOKTER: anda harus sungguh-sungguh disiplin di dalam menjaga makanan anda
PRIA: baik dok
DOKTER: sekarang anda hanya boleh makan tiga lembar daun selada, sepotong roti panggang, segelas sari jeruk dan sebuah tomat
PRIA: semua itu harus saya habiskan sebelum atau sesusah makan, dok?
Post by: Hikoza83 on 18 September 2007, 09:25:17 AM
Seorang petani sedang duduk terpekur di teras rumahnya ketika tetangganya lewat dan bertanya apa yang membuatnya kelihatan suntuk.
"Aku baru mengalami sesuatu yang sulit untuk dijelaskan," kata si petani.
"Cobalah untuk menceritakannya dari awal, barangkali aku bisa membantu," kata tetangganya.
"Tadi aku kan lagi memerah susu sapiku. Nggak seperti biasanya, kali ini dia agak rewel. Begitu ember hampir penuh, tiba-tiba saja kaki kiri sapiku menendangnya dan tumpah. Jadi aku ikat kakinya ke tiang."
"Lalu," tanya tetangganya.
"Aku mulai lagi memerah, tapi kemudian ditendang lagi pakai kaki kanan. Aku ikat kaki kanan sapiku ke tiang satunya. Eee.. begitu aku mulai memerah lagi ekornya mengibas-kibas ke kepalaku. Karena sudah nggak ada tali lagi, aku buka sabuk celanaku untuk mengikat ekor sapiku."
"Lalu?," tanya si tetangga.
"Begitu sabuk aku lepas, celanaku melorot. Dan saat itulah istriku masuk ke kandang."
Post by: Hikoza83 on 18 September 2007, 09:26:06 AM
Seorang pengusaha merasa sangat sakit dan pergi ke dokter. Dan dokter pun memeriksanya dengan teliti. Tiba-tiba dokter itu terkejut dan mundur beberapa langkah dan berkata pada pengusaha tersebut.
"Anda mengalami infeksi virus rabies yang cukup ganas. Dan ini akan berakibat fatal pada anda..."
Pengusaha itu pun terkejut, dan setelah agak tenang dapat menguasai dirinya kembali, ia berkata pada dokter tersebut.
"Dok, .... dapatkah anda ambilkan selembar kertas dan pulpen ...?"
"O... tentu. Apakah anda akan menulis surat wasiat buat keluarga anda ?"
"Tidak ...... Saya hanya ingin membuat daftar orang-orang yang ingin saya gigit...." :o
Post by: Hikoza83 on 18 September 2007, 09:26:41 AM
Seorang mahasiswa sedang asyik berbicara dengan seorang pengemis tua di depan kampus UI.
Mahasiswa : "Sudah lama mengemis di sini pak?"
Pengemis : "Ya... lebih kurang sudah 8 tahun , nak.."
Mahasiswa : Wah, sudah lama juga ya pak.. sehari biasanya dapat berapa pak?"
Pengemis : "Paling sedikit rp 30.000 nak ..."
Mahasiswa : Banyak juga ya pak".
Pengemis : "yaa untuk makan keluarga di rumah nak..."
Mahasiswa : "Ehhhh...keluarga ada di mana?"
Pengemis : "Anak saya semuanya ada 3 orang, yang pertama ada di Universitas borobudur di kalimalang, yang kedua ada di Universitas UKI di cawang dan yang ketiga di Universitas Tri sakti digrogol..."
Mahasiswa : "Waaahhh, hebat-hebat keluarga bapak ya...salut saya sama bapak bisa melanjudkan sekolah anak sampai perguruan tinggi.. Eh..Anak bapak itu semuanya masih kuliah?"
Pengemis : "yaaa tidaklah nak....semuanya mengemis seperti saya..."
Post by: Hikoza83 on 18 September 2007, 09:28:00 AM
Seperti biasanya, andi yang duduk di kelas 5 SD minta izin kepada ayahnya untuk pergi ke sekolah.
"pak, saya ke sekolah dulu ya?" kata andi.
"iya, berangkat sana! jangan ada yang lupa! eh,,, celana kamu mana? kenapa nggak dipakai?" tanya bapaknya.
"oh iya! pak, saya lupa pakai celana..." kata andi.
"dasar pelupa!" kata bapaknya marah-marah.
Keesokan harinya andi mau berangkat ke sekolah, seperti biasa ia minta izin.
"pak, saya mau ke sekolah dan hari ini sudah tidak ada lagi yang ketinggalan," kata andi.
"yakin? lalu buku gambarmu mana?" kata bapaknya mengingatkan.
"oh iya! saya lupa pak!" kata andi.
"kamu ini! masih kecil saja sudah pikun, bagaimana kalau gede nanti?" kata bapaknya sewot.
Keesokan harinya andi minta izin lagi pada bapaknya. "pak, hari ini saya mau berangkat ke sekolah dan semuanya sudah komplit, mulai seragam sekolah, tas, sepatu, buku gambar dan penggaris semuanya udah oke pak... tidak ada yang lupa lagi..." kata andi dengan nada yakin dan penuh percaya diri.
Tiba-tiba "PLAKK!!!" Andi dipukul oleh bapaknya dari belakang.
"dasar pelupa! ini hari minggu tahu!"
Post by: Hikoza83 on 18 September 2007, 09:29:02 AM
waktu itu musim gugur, seorang suku indian pada daerah terpencil bertanya pada kepala suku mereka yang baru.
"wala-wala chimo-ela suma totangka obuawachi?" yang artinya, "kepala suku, apakah musim dingin kali ini akan sangat dingin atau seperti biasanya?"
karena kepala suku ini sudah modern, dia tidak pernah belajar meramal cuaca dengan cara2 kuno lagi. ketika melihat ke atas, ia tidak dapat mengatakan bagaimana nantinya keadaan cuaca. meskipun begitu, supaya aman, ia mengatakan bahwa musim dingin nantinya akan terasa dingin, sehingga ia menyuruh warganya untuk mengumpulkan kayu bakar untuk persiapan musim dingin.
Namun setelah beberapa hari, muncul idenya untuk menelepon Layanan Perkiraan Cuaca, dan menanyakan, "apa musim dingin kali ini akan sangat dingin atau tidak?"
"kelihatannya musim dingin kali ini akan sangat dingin," kata petugas di Layanan Perkiraan Cuaca tersebut. kemudian kepala suku kembali dan menyuruh warganya untuk mengumpulkan kayu lebih banyak lagi untuk persiapan. Seminggu kemudian dia menelepon kembali Layanan Perkiraan Cuaca.
"apa musim dingin kali ini akan sangat dingin?"
"ya," jawab orang di Layanan Perkiraan Cuaca tersebut, "musim dingin kali ini akan sangaaat dingin!"
kepala suku kembali dan menyuruh warganya untuk mengumpulkan semua kayu dan ranting pohon yang mereka temukan.
Dua minggu kemudian dia menelepon kembali dan bertanya, "apa anda yakin bahwa musim dingin kali ini akan sangat dingin?"
"pasti," jawab orang di Layanan Perkiraan Cuaca tersebut, "kelihatannya akan jadi musim dingin yang paling dingin yang pernah ada."
"kenapa anda begitu yakin?" tanya kepala suku. pria itu menjawab, "karena para suku indian sedang mengumpulkan kayu bakar dalam jumlah yang gila-gilaan!"
Post by: Kokuzo on 18 September 2007, 10:04:50 AM
REPOST!
Post by: Sumedho on 18 September 2007, 10:28:01 AM
Mamat, pesuruh di kantor kami dikenal suka omong gede, ngakunya
kenal
sama semua orang beken
di negeri ini. Tingkahnya itu kadang-kadang ngeselin. Suatu waktu,
boss-nya
penasaran dan ingin
membuktikan bualannya. "Oke boss" kata si Mamat, "sebutin aja deh nama
orangnya yang ane kagak
kenal". "Coba buktiin you kenal nggak sama si Meriem Bellina". "Beres
boss.
'Yuk kita ke
pengadilan. Maklum si Meriem 'kan lagi ngegugat-cerai lakinya." Di
pengadilan, menunggu sebentar,
nggak lama kemudian muncul Meriem diiringi pengacaranya. Begitu lewat di
depan si Mamat, langsung
si Meriem negor:"Eh, Mat ke mana aja udah lama nggak keliatan?", diiringi
cium pipi kiri dan kanan
ala selebritis. "'Ntar kalo urusan udah selesai main ya kerumah". Sejenak
si
boss terpana, tapi
tak lama kemudian dia ngomong: "Ah, saya masih belum yakin. 'ngka li
kebetulan aja. Ayo sekarang
tunjukin kalo you kenal sama si Liem Sioe Liong". "Beres boss". Esoknya
mereka menunggu di lobby
gedung BCA yg diagunin ke BPPN itu. Tak lama kemudian muncullah si taipan
diiringi bodyguard-nya.
Melihat si Mamat, eh si taipan
nyamperin: "Haiyya, Mat. Tumben elu baru nongol. Owe udah lama
nyariin
elu. Ke mana ajah?
Yuk keatas dulu, kita ngopi sebentar". "Wah, 'koh, ane lagi banyak urusan
nih. Kamsia deh.
Kapan-kapan ane pasti mampir lagi". Si taipan nyautin: "Iya dah. Jangan
lupa
ya", sambil tangannya
menyisipkan sesuatu ke kantong si Mamat.
Beberapa saat si boss melongo menyaksikan semua adegan pembicaraan.
Tapi si boss masih
penasaran, katanya: "Oke deh, saya udah hampir percaya semua yang saya
saksikan. Tapi ini test
yang terakhir. Coba buktiin kalo you kenal sama Gus Dur". "Yakh boss,
terang
ane kenal, 'kansaben
hari nongol di TV". "Bukan itu maksudku, tapi kenalnya kenal beneran",
sergah si boss. "Beres deh
boss, 'ka n hari Minggu ada Gus Dur di Senayan. 'Ntar kita ke sana." Hari
Minggu sungguh luar
biasa, ribuan massa sudah luber di Senayan. "Wah, boss kalo gini caranya
susah juga ya. Gimana
caranya dia tau ane ada di sini. Tapi... gini aja deh, boss. Boss tunggu
aja
di sini. Boss liat
aja nanti ane keluar di podium barengan ame Gus Dur. Ane kenal kok sama
Banser-Banser yang tugas
di podium." Ditunggu-tunggu, setengah jam kemudian tepuk tangan
bergemuruh
nyambut Gus Dur keluar
dari podium, dan... keluar dengan digandeng si Mamat disebelahnya. Di
sebelah satunya jelas si
Yenny, putrinya. Tak lama kemudian si Mamat balik mau nemuin boss-ny a.
Kaget dia nemuin bossnya
pingsan dikelilingi Petugas P3K, jangan-jangan serangan jantung. Setelah
ditunggu beberapa lama
kemudian, pelan-pelan dia ngomong ke si bossnya: "Boss, boss kenapa
ente".
Nggak lama si boss buka
matanya, setengah berbisik "Nggak apa-apa. Aku nggak apa-apa". "Abis
kenapa
bisa kejadian
begini?", tanya si Mamat. "Tadi waktu you keluar bareng Gus Dur di
podium,
orang di sebelah saya
ngomong:"EH, SIAPA TUH YANG DIGANDENG SI MAMAT???
Post by: Hikoza83 on 18 September 2007, 11:11:30 AM
^
REPOST!
iya, stok-nya diabisin dulu yg di web...
ntar sisanya nyusul, hehehehe...
ayo, sodara ke-7... ikutan dong nyumbang humornya,
berbagi kebahagiaan utk org banyak.
jd inget pepatah kuno :
kalo kesedihan dibagi, bisa berkurang.. [apanya ya ::) ]
kalo kebahagiaan dibagi, bisa bertambah... ;)
By : Zen
Post by: Hikoza83 on 19 September 2007, 04:33:08 PM
Dua ekor ular sedang menelusuri sawah mencari mangsa.
Tiba-tiba ular pertama bertanya pada temannya.
Ular 1: "Kita ini jenis ular yang berbisa nggak sih?"
Ular 2: "Entahlah, aku tak tahu. Emangnya kenapa?"
Ular 1: "Barusan aku tak sengaja menggigit bibirku ...."
Post by: Hikoza83 on 19 September 2007, 04:36:19 PM
Lelaki lugu bernama Rian memasuki sebuah kafe.
Dilihatnya seorang perempuan yg sangat cantik duduk sendirian.
Rian pun mendekatinya dan menyapanya,
Rian : "Halo, aku traktir ya.... mau kan?"
Perempuan : "Boleh aja. Tapi jangan mengharapkan apa-apa ya.
Rian : "Lho kenapa?"
Perempuan : "Larena aku lesbian...kamu tidak tahu lesbian itu apa?"
Si Rian menggeleng.
Perempuan (berusaha menerangkan): "Begini kamu lihat perempuan manis diseberang sana? Aku akan berkencan dengannya semalaman dan menciuminya."
Si Rian tiba-tiba menundukkan kepala terlihat malu.
Perempuan : "Kamu kenapa?"
Si Rian mengangkat kepalanya dan berkata...
Rian : "Kayaknya aku lesbian juga..."
Post by: Hikoza83 on 19 September 2007, 04:44:58 PM
Di sebuah desa tinggal sepasang kekasih. Sang gadis sedih, sebab setiap kali kekasihnya datang apel, sang kekasih selalu menggunakan sarung, maklum di desa.
Akhirnya gadis itu mengutarakan kesedihannya, "Mas, kalo dateng ke rumah, jangan pake sarung dong..., malu kan sama bapak".
Akhirnya sang kekasih menyanggupi; " Iya dech, besok mas mau beli bahan celana."
Sesudah beli bahan celana, pemuda itu ke tukang jahit untuk menjahitkan bahan celananya. Pada hari yang dijanjikan, pemuda itu kembali ke tukang jahit untuk mengambil celana yang sudah jadi.
Kata tukang jahit; "Mas..., celananya sudah jadi. Masih ada sisa bahan 1/2 meter lagi. Dibawa pulang aja yaaa....".
Pemuda itu senang, jadi juga celananya, pikirnya. Dia pulang, dan sore harinya langsung apel ke rumah sang kekasih untuk pamer celana barunya. Dia gunakan celana itu. Tapi karena kebiasaan, dia juga tetap menggunakan sarungnya. Di tengah perjalanan, sang pemuda sakit perut. Karena tidak tahan, akhirnya dia ke WC umum. Segera setelah selesai buang hajat, dia terburu-buru menggunakan sarungnya, dan lupa menggunakan celana barunya. Ketika tiba dirumah sang kekasih, si gadis berkata; "Lho ..Mas, kok masih pake sarung, katanya mau pake celana".
Dengan cekatan si pemuda mengangkat sarungnya sambil berkata; "Nih.. lihat, Mas pake celana baru".
Seketika itu si gadis menjerit ; "Ihhhhh..., panjang amat..."
Dengan tersenyum bangga si pemuda menjawab; "Iya nih...panjang. Di rumah juga masih ada 1/2 meter lagi"... ::)
Post by: Hikoza83 on 19 September 2007, 04:45:49 PM
Saat Rini menunggu bis di sebuah halte pulang kuliah tiba-tiba seorang cowok menegurnya :
Cowok: "Mbak Dessy Ratnasari ya..".
Rini menjawab sambil setengah terkejut, "Bukan?!".
Cowok itu menunduk malu, tapi masih penasaran dan nekat bertanya lagi, "Mbak Dessy Ratnasari ya..."
Rini menjawab setengah risih, "Bukan?!", sambil berpikir, apa iya aku memang mirip Dessy ya?".
Cowok itu masih penasaran rupanya dan kembali bertanya : "Mbak... mbak Dessy Ratnasary khan?".
Putus asa, Rini menjawab, "Iya".
Cowok itu lalu menyahut: "Lho... kok ndak mirip". ^:)^
Post by: Hikoza83 on 19 September 2007, 04:46:39 PM
Ada sepasang kekasih sedang berduaan,
dan si cewek bangga mendapatkan cowok seperti doinya tersebut,
badan macho dan muka cool abis.
dan yang dibayangkan si cewek adalah tentu dia sangat perkasa di saat jadi suaminya kelak.
inilah ceritanya :
ce: bang benar hanya aku kekasihmu...??????.
co: benar dik...
ce: oh bahagianya aku.....
co: akupun demikian sayang......
ce: abang tentu sangat perkasa di tempat tidur ya......
co: Memang dik sudah banyak buktinya, tanya saja si ratih, lina, dita, tante sofi, tante lola, tante siska......
ce: (lalu jatuh pingsan........ )
co: ......................????????????????
Post by: Hikoza83 on 19 September 2007, 04:52:13 PM
Seorang gadis, hitam manis, duduk di sebuah bar...
"Permisi, boleh saya mentraktir anda minum?", tawar seorang laki2x muda menghampirinya.
"Apa? Ke hotel?", teriak si gadis.
"Bukan, bukan. Jangan salah paham. Saya hanya menawari minuman......"
"Kau meminta aku menemanimu ke hotel?", teriak si gadis lebih keras.
Merasa ditolak, dengan perasaan malu, laki2x muda itu beringsut dan duduk di sudut ruangan.
Semua orang di bar menatap laki2x itu dengan sinis dan mencibir.
Beberapa menit kemudian, si gadis menghampiri si laki2x muda itu. "Maafkan saya. Saya sedang menyamar. Sebenarnya, saya adalah seorang mahasiswa psikologi yang sedang mempelajari tingkah laku manusia di situasi yang tidak dikehendakinya."
Si laki2x menatap dengan tampang dingin.
Kemudian berteriak dengan amat kerasnya, "Berapa? Dua ratus ribu??!!!"
:) :( :| ;) :D ;D :P :o :'( 8) ??? ::) :-[ :x :))
Post by: Hikoza83 on 19 September 2007, 04:53:21 PM
Sepasang suami istri baru menikah, si suami ingin memberikan surprise pada istrinya, suatu hari si suami berkata kepada istrinya: "Sayang, kita pergi yuk, tapi mata kamu harus ditutup yah...!"
"Kok harus ditutup sih mas...?" kata istrinya
"Yah, pokoknya ada sesuatu untukmu....."
Merekapun berangkat dengan menggunakan taxi, begitu sampe di tempat yang dituju mereka turun, kemudian si suami mengajak istrinya masuk ke rumah baru yang dijadikan sebagai surprise untuk istrinya, tapi si suami masih belum mengijinkan istrinya membuka tutup mata.Ternyata si istri ingin buang angin, tapi karena masih malu sama suaminya si istri pura-pura minta tolong dibikinin minuman : "Mas, ambilin saya minum dong...!"
Suaminya kemudian pergi mengembil minuman, ketika suaminya pergi si istri buang angin "tuuuut.."
Pas si suami datang membawa minuman, ternyata si istri masih ingin buang angin, akhirnya dia bilang ke suaminya ...
"Mas minumannya kurang manis, tambahin gula lagi yah...."
Si suami pergi lagi untuk menambahkan gula pada minuman istrinya, ketika suaminya pergi si istri kentut lagi "tuuuuuut...."
Kemudian si suami datang lagi untuk memberikan minuman, tapi ternyata si istri masih ingin buang angin, akhirnya dengan berberat hati si istri minta ditambahkan gula lagi, saat suami pergi istrinya kembali buang angin "Tuuuuut"
Akhirnya si istri merasa lega karena telah selesai dari keinginan buang anginnya. Ketika si suami tiba dan menyerahkan minuman, kemudian si suami membuka tutup mata si istrinya, si istri terkejut karena ternyata di rumah sudah banyak orang dan disampingnya ada mertuanya, sambil malu-malu si istri bertanya pada mertuanya "Oh Bapak, sudah lama datang..?"
Kemudian sang mertua menjawab, "Sudah, sejak kentutan pertama..." :o
Post by: Hikoza83 on 19 September 2007, 04:56:01 PM
Seorang Palestina bernama Mahmud hendak melintasi pos perbatasan Israel - Palestina.
Dia bersepeda dan membawa dua tas besar di pundaknya.
Tentara Israel segera memerintahkan dia berhenti, "Pinggirkan sepedamu itu. Saya ingin bertanya, apa isi kedua tas itu?"
"Pasir," jawab Mahmud.Tentara Israel tidak percaya begitu saja.
Mereka membongkar kedua tas itu dan benar mereka menemukan pasir didalamnya.
Akhirnya mereka melepaskan Mahmud dan membiarkan dia melintasi perbatasan menuju wilayah Israel.
Keesokan harinya, kejadian yang sama berulang kembali.
Tentara Israel menghentikan Mahmud dan bertanya, "Apa yang kamu bawa?"
Mahmud menjawab, "Pasir."
Tentara-tentara itu memeriksa dengan teliti kedua tas itu dan tetap menemukan benda yang sama, pasir.
Kejadian yang sama berulang kali terjadi hingga tiga tahun lamanya.
Akhirnya, Mahmud tidak muncul lagi dan tentara Israel itu menjumpainya sedang bersantai ria di luar kota Yerikho.
"Hei, kamu yang suka bawa pasir," tegur tentara Israel itu. "Saya menduga kamu selama ini membohongi kami saat melintas perbatasan. Tapi saya selalu menemukan pasir di dalam tasmu. Selama tiga tahun, saya sepertinya menjadi gila, tidak bisa makan atau tidur memikirkan apa yang kamu selundupkan. Baiklah, ini di antara kita berdua saja! Saya mau tanya, apa sih yang kamu selundupkan tiap hari selama tiga tahun ini?"
Mahmud menjawab dengan kalem, "SEPEDA!"
Post by: Hikoza83 on 19 September 2007, 04:57:59 PM
Suzy menyampaikan hasrat hatinya kepada bapanya untuk menikah dengan Robert, Jejaka pilihannya yang juga adalah tetangga dan teman sepermainannya sejak kecil.
Suzy: Ayah, Robert melamar saya. Kami mau nikah.
Ayah: Apa? Tidak boleh! Kamu boleh menikah dengan siapa saja kecuali Robert.
Suzy: Tapi mengapa?
Ayah: (Separuh berbisik) Karena Robert sebenarnya adalah abangmu. Tapi, jangan beritahu ibumu ya!
Terkejut dengan jawaban itu, Suzy pergi kepada ibunya.
Suzy: Ibu, Ayah melarang saya menikah dengan Robert.
Ibu: Tak usah dengar kata ayah kamu itu. Kamu boleh nikah dengan siapa yang kamu suka termasuk Robert.
Suzi: Tapi kata ayah, Robert itu abang saya. kakak beradik kan tak boleh nikah.
Ibu: (Separuh berbisik) Hmmm.... Ayah kamu pun tak tahu kamu bukan anaknya.
Suzy: Ha!!??!!
Post by: Hikoza83 on 19 September 2007, 05:01:02 PM
Sepasang suami-isteri yang terkenal pelitnya siang hari itu bersama ke-3 anak2nya yang masih kecil, memanggil sebuah mobil taksi yang kebetulan liwat, lalu menanyakan harganya, yang dijawab oleh sopir itu : "Untuk orang dewasa ongkosnya Rp.50.000,- per-orangnya, sedangkan untuk anak2 GRATIS-dehhh.....", keruan saja jawaban ini membuat keduanya kegirangan, sembari menyuruh ke-3 anak2nya segera memasuki taksinya itu, bokap itu berkata : "Kalian pergilah duluan dengan mobil ini, Papa dan Mama akan menyusul kalian dengan naik bis kota sajaaaaa.........".
Post by: Hikoza83 on 19 September 2007, 05:01:56 PM
Seorang pria memasuki sebuah bar dan berkata pada bartendernya : "Hei bung, berikan gue 7 gelas dobel Vodka!".
Bartender menjawab : "Wow, anda pasti sedang mengalami hari seperti di neraka hari ini".
Pria : "Ya loe bener, gue baru aja tahu kalo abang gue adalah seorang gay!".
Keesokan harinya si pria kembali datang ke bar itu dan memesan minuman yg sama.
Ketika bartender menjawab ada masalah apa lagi hari ini, si pria menjawab : "Aarrggh, gue juga baru saja mengetahui kalo ternyata adik laki-laki gue juga seorang gay!!".
Pada hari ketiga si pria kembali mendatangi bar tsb dan kembali memesan 7 dobel vodka dan langsung meneguknya sekaligus. Bartender yang melihatnya lalu berkata : "Ya Tuhan, tidak adakah anggota keluargamu yang menyukai wanita??".
Si pria lalu meletakkan gelasnya dan berkata dengan pandangan teler : "Ya ada, istriku!!". :o
Post by: Hikoza83 on 19 September 2007, 05:04:41 PM
Suatu kali ada sebuah kapal berlayar..
tiba-tiba datang gelombang yang sangat dasyat dan kapal hampir tenggelam...
Di tengah kondisi yang sangat tegang tersebut tiba-tiba petugas informasi mulai teriak...
perhatian bagi para seluruh penumpang kapal diharapkan jangan PANIK..
sekali lagi jangan PANIK...
kami informasikan bagi para penumpang yang bisa berenang untuk segera naik ke DEK 4, dan bagi para penumpang yang tidak bisa berenang kami ucapkan SELAMAT TINGGAL...
Post by: Kokuzo on 20 September 2007, 09:54:43 AM
1)Orang tidak jujur: orang yang selalu kentut menyalahkan orang lain
2)Orang g****k: orang yang menahan kentutnya berjam-jam
3) Orang berwawasan luas: orang yang tahu kapan harus kentut
4) Orang sengsara: orang yang ingin kentut tapi tidak bisa kentut
5)Orang misterius: kalau kentut tapi orang lain tidak ada yang tahu
6)Orang gugup: tiba-tiba menahan kentutnya saat kentut
7)Orang yang percaya diri: Orang yang selalu mengira kentutnya HARUM
8)Orang sadis: orang yang kalau kentut diranjang,di kibas-kibaskan
9)Orang pemalu: orang yang kalau kentut tidak bunyi, tapi malu sendiri
10)Orang strategis: menyembunyikan kentutnya dengan tertawa terbahak-bahak sehingga tidak ada yang mendengar
11)Orang bodoh: selalu MENGHIRUP nafas panjang untuk mengantikan kentut keluar
12)Orang pelit:kalau kentut di keluarkan dikit-dikit, sampai bunyi..tit..tit..
13)Orang sombong: orang yang mencium kentutnya sendiri
14)Orang ramah: orang yang senang mencium kentut orang lain
15)Orang tidak senang bergaul: orang yang kalau kentut sembunyi
16)Orang aquatik: orang yang kalau kentut berbunyi blekutuk...blekutuk
17)Orang intelek: orang yang kentut sambil mengeluarkan tenaga dalam
18)Orang jujur: orang yang mengaku salah setelah kentut
19)Orang pinter: Orang yang MAMPU membedakan kentut orang lain
20)Orang tidak beruntung: Orang lain yang kentut, dia yang disangka..........kasian deh lu ???
21)Orang yang kurang kerjaan: orang yang baca 20 karakter diatas sambil kentut.....
Post by: Kokuzo on 20 September 2007, 10:06:58 AM
kapiten lalu dia mengambil buku berjudul Wanna Be Pig ?? DISCOVERIES
FROM MODERN SCIENCE dan mulai membaca :
Tahukah anda bahwa jika anda berteriak terus menerus selama 8 tahun, 7
bulan dan 6 hari, energi yang anda keluarkan akan cukup untuk
memanaskan
secangkir kopi. (Ngapain? Nggak sebanding sama hasilnya.)
Jika anda kentut secara konsisten selama 6 tahun 9 bulan, anda akan
menghasilkan gas yang cukup untuk menciptakan energi yang diperlukan
dalam membuat bom atom. (Nah, kalo ini mendingan lah, lebih sebanding.)
Durasi orgasme seekor babi dapat mencapai 30 menit lamanya. (Wuih. Kalo
ada reinkarnasi, in my next life, I want to be a pig. Cuma gue bingung
kok bisa-bisanya tau soal ini ya?)
Membenturkan kepala ke tembok menghabiskan 150 kalori setiap jamnya.
(Hmm.. Gue masih kepikiran soal babi tadi...)
Dari banyak spesies, hanya manusia dan lumba-lumba yang bisa melakukan
seks sebagai sebuah kesenangan. (Oh jadi itu sebabnya Flipper sang
lumba-lumba selalu tersenyum!)(Dan babi bisa orgasme 30 menit? Nggak
adil, anggak adil!!)
Semua beruang kutub kidal. (Emang siapa peduli? Lagian darimana bisa
tau?)
Seekor kecoa mampu bertahan hidup selama 9 hari tanpa kepala, sebelum
mati karena kelaparan. (Hii syeerem..)
Seekor kutu mampu melompat sejauh 350 kali panjang badannya. Kira-kira
sama dengan seorang manusia melompat sejauh lapangan sepak bola. (30
menit bo...kebayang nggak sih?.... dan kenapa musti babi?)
Belalang sembah jantan tidak bisa membuahi betinanya selama kepalanya
masih menempel pada tubuhnya. Sang betina harus memulai ritual seks
dengan memenggal kepala sang jantan. (Mudah-mudahan nggak ada yang
memberi tahu mereka soal babi tadi.)
Beberapa jenis singa mampu kawin sebanyak 50 kali dalam sehari. (Boleh
juga, tapi in my next life, I still want to be a pig: quality over
quantity bo..)
Alat perasa pada kupu-kupu adalah kakinya. (Hii...)
Bintang laut tidak mempunyai otak. (Ah, nggak cuma bintang laut.
Manusia
juga ada.)
Setelah membaca semua ini, kesimpulannya... tetep: lucky pigs...
Post by: Hikoza83 on 20 September 2007, 03:16:04 PM
Banyaknya pemalsuan di negara kita mengharuskan kita waspada.
Di bawah ini ada beberapa tips untuk mengetes keaslian uang rupiah dengan cara yang gampang sekali.
# Mengetes uang Rp 100.000 - 50,000 dan 20,000 an
1. Lipat menjadi 4 bagian secara simetris memanjang
2. Tekan uang tersebut dengan perasaan secukupnya
3. Buka perlahan-lahan lipatan uang tsb
4. Bila kacamata Bung Hatta,WR Supratman atau Ki Hajar pecah berarti palsu
5. Khusus 50.000 an, periksa teks lagunya, kalau bukan Indonesia raya pasti palsu
# Mengetes uang Rp. 10,000
1. Lipat menjadi 4 bagian secara memanjang
2. Tekan uang tersebut dengan tekanan secukupnya
3. Kalau uangnya jadi basah karena kawahnya tumpah; atau kalau konde Cut Nyak lepas berarti palsu
# Untuk uang Rp.5000
1. Ambil sisir rambut di rumah, kemudian gesekkan pada uang tersebut.
2. Apabila jenggot Imam Bonjol rontok berarti palsu. Apabila tambah panjang berarti palsu juga!!
# Untuk ngetes palsu-tidaknya seribuan - 1.000
Cari SD Negeri terdekat, cukup taruh di trotoar depan sekolah, kalau hilang berarti asli....
# Uang 500 an kertas agak susah dites, karena anak-anak SD aja sudah nyuekin, satu-satunya cara adalah remes kenceng2, kalau monyetnya teriak berarti palsu. :))
Post by: Hikoza83 on 20 September 2007, 03:16:54 PM
Pada saat bangun pagi seorang wanita berkata pada suaminya,
"Tadi malam Aku bermimpi engkau memberi aku sebuah kalung berlian di hari Valentine ini. Bagaimana pendapatmu mengenai mimpiku itu?".
"Engkau akan segera mengetahuinya malam ini juga, Sayang," jawab suaminya.
Malam itu si suami memberikan kepada istrinya sebungkus kado.
Dengan hati berdebar-debar penuh kebahagiaan sang istri membuka kado itu perlahan-lahan dan isi kado itu adalah sebuah buku yang berjudul:
"TAFSIR DAN ARTI-ARTI MIMPI".
Post by: Hikoza83 on 20 September 2007, 03:17:44 PM
Di sebuah TK seorang guru menanyai tiga orang muridnya tentang huruf.
Guru : Adi huruf apa yang kamu hafalin?
Adi : A, B, C, D, E, F, G, Pak, karena cita-cita saya jadi pemusik jadi cukup hafal huruf itu saja.
Guru : Kalau kamu Heru ?
Heru : A, B dan O, Pak soalnya cita-cita saya kerja di PMI jadi untuk menghafal golongan darah cukup huruf itu saja.
Guru : "Kalau kamu Ida?
Ida : A dan H,
Pak Guru : Lho kok cuma itu?
Ida : Ya, Pak soalnya dengan huruf itu saya sudah dapat cari duit, kan tinggal bilang: 'Ah... Ah...
Post by: Hikoza83 on 20 September 2007, 03:18:47 PM
Pada suatu hari ada seorang penjual obat di trotoar yang memasang iklan bahwa obat yang dijualnya bisa menyembuhkan 1000 macam penyakit.
Setelah melihat iklan yang dipasangnya, seorang ibu datang dan bertanya kepada penjual obat tersebut, "Apakah benar obat ini bisa menyembuhkan 1000 macam penyakit ??".
Maka sang penjual obat itu pun meyakinkan ibu tersebut dengan berkata, "Oh tentu saja bu, obat ini manjur dan akan menyembuhkan penyakit ibu dengan instant".
Maka ibu tersebut membeli obat tersebut.
Setelah beberapa hari, ibu tersebut kembali pada penjual oba tersebut.
"Bang, katanya obatmu bisa menyembuhkan 1000 macam penyakit, saya sudah meminum obatnya, kok penyakit saya belom sembuh ??", tanya ibu tersebut.
Lalu penjual obat itu dengan santainya berkata, "Oh mungkin penyakit ibu itu penyakit yg ke-1001 ".
Post by: Hikoza83 on 20 September 2007, 03:19:35 PM
"Boss harus menaikkan gaji saya, kata Ali kepada Bossnya,
"Saat ini ada 3 perusahaan yang sedang mengejar saya!"
"Apa betul??" kata Bossnya. "Perusahaan apa??"
"Perusahaan listrik, perusahaan telepon, perusahaan air, Boss ...!"
Post by: Hikoza83 on 20 September 2007, 03:20:38 PM
Satu ketika teman saya pulang kerja, tapi ia salah memasukkan nomor alarm karena lupa.
Tiba-tiba polisi datang, karena nomor yang dimasukkan salah maka alarm secara otomatis langsung terhubung ke 911.
Polisi bertanya dari mobilnya sambil senapan diarahkan kepada teman saya, katanya, "Where do you come from, Sir?"
Teman saya menjawab, "Indonesia Sir!"
Kebetulan si polisi ini waktu ia dinas di California sempat belajar pencak silat sama orang indonesia.
Kemudian polisi ini bertanya, "Do you know pencak silat?"
"Yes, Sir!" teman saya menjawab sambil ketakutan, "PANCASILA: satu, ketuhanan yang mahaesa, dua .... (dst.)"
Post by: Hikoza83 on 20 September 2007, 03:21:23 PM
Sebuah koran lokal Bandung baru-baru ini memberikan bahwa ADA seorang pemuda yang berpenampilan bak DEWA dengan salah satu GIGI depannya terbuat dari JAMRUD, secara NAIF menggunakan bahasa SLANK berusaha membeli POTRET Inul dengan bingkai yang ber-WARNA COKELAT, di pusat pembelanjaaan BIP, Bandung. Selanjutnya diketahui juga bahwa beberapa saat kemudian, PASS jam SATOE siang, sang pemuda yang mengaku bernama PETERPAN itu diketahui memesan PADI yang sudah berubah menjadi menjadi nasi hangat lengkap dengan lauk-pauknya plus es MOCCA yang jelas-jelas tidak mengandung ELEMENT CAFFEINE. Jelas, SEUERIUS tidaknya berita ini, tergantung persepsi Anda masing- masing !!!
Post by: Hikoza83 on 20 September 2007, 03:24:23 PM
Di ruang kuliah, seorang dosen senior sedang memarahi mahasiswanya:
"Menjawab saja tidak becus, eh malah bercanda dan ngobrol seenaknya. Sekarang sia-sia disini, yang merasa dungu BERDIRI !!!!", sang dosen membentak. Beberapa menit suasana hening.
Tiba-tiba dari bangku belakang seorang mahasiswa berdiri.
"Jadi kamu yakin betul, kamulah si dungu itu ???"
"Bukan begitu pak, saya cuma tidak tega melihat Bapak berdiri sendiri."
Post by: Hikoza83 on 20 September 2007, 03:25:23 PM
Ada gadis cantik mau foto copy ijazah di tempat foto copy.
Setelah selesai saking buru-burunya ijazah aslinya ketinggalan....
Apa yang terjadi?
Dia kembali segera ke toko foto copy dan langsung nanya,
"Mas...mas... aslinya mana?"
Terus dijawab sama mas-mas tukang foto copy, "Solo mbak..."
Post by: Hikoza83 on 20 September 2007, 03:32:15 PM
Si Atun marah-marah ama si Dul karena di kentutin.
Si Atun: "Dul yg bener dong masa sih elo kentutin gua"
Si Dul : "Sekarang gua tanya kentut itu baik apa buruk?"
Si Atun: " Ya jelas kentut itu buruk"
Si Dul: " Makanya kalo buruk gua buang!"
Si Atun: " Terus kalo gua jawab baik?"
Si Dul : "Makanya gua bagi ame elo!"
Post by: Hikoza83 on 20 September 2007, 03:34:51 PM
SEORANG anak memberitahukan temannya, bahwa televisi memang dapat menimbulkan kekerasan.
Anak : "Televisi memang menimbulkan kekerasan,"
Teman : "Kenapa kamu bilang begitu?"
Anak : "Karena setiap kali aku ganti chanel untuk memindahkan acara berita ke acara hiburan, maka ayahku akan langsung memukulku."
Post by: Hikoza83 on 20 September 2007, 03:37:56 PM
Ada seorang anggota legislatif yg sangat makmur sedang santai menikmati sore di rumah mewah mereka yang baru. Kemudian terjadilah percakapan yang mengerikan ini.
Istri (I): Pa, apa benar kamu nggak pernah selingkuh atau tidur dengan wanita lain? ceritakan saja, aku nggak marah kok. Kan bagaimanapun semua itu telah berlalu.
Suami (S) : sumpah, nggak pernah ma, lalu kalo kamu apa pernah, ma?
I : sebenarnya pernah sih, tapi kamu jangan marah ya. Inget nggak waktu kamu dulu pulang dengan loyo karena lamaran kerjamu ke perusahaan itu ditolak dan besoknya tiba tiba kamu dipanggil masuk kerja? Saya datangi bossmu di kantor dan saya memuaskan dia.
S : (sambil menelan liur) eh.. masa cuma itu, ada nggak yang lain?
I : masih ada juga sih, waktu dulu kamu mengajukan kenaikan gaji dan ditolak namun kemudian dinaikkan dua kali lipat, malam itu saya datangi rumah bossmu dan saya kenyangkan dia semalam suntuk.
S : (gluk..) trus cuma itu?
I : sebenarnya sih ada lagi, tapi terpaksa, habis gimana lagi. Masih ingat nggak waktu itu kamu mengikuti pemungutan suara untuk calon legislatif dan masih kurang 150 suara lagi untuk menang?
S : (braaaak ....) pingsan.
Post by: Hikoza83 on 20 September 2007, 03:39:04 PM
Di sebuah kota kecil hiduplah seorang Arab yang berprofesi sebagai penjual jam.
orang manggilnya "Wan abud" nah wan abud nawarin jam di pasar lewat tulisan yang terpampang didepannya ,"JAM 3000, DIJAMIN TIDAK RUSAK"
ada seorang ibu- ibu kemudian membeli jam tersebut, dan baru beberapa menit tiba-tiba jam tersebut mati.
Lalu ibu tersebut kembali kepasar dengan hati yang dongkol.
"wan abud kok jamnya rusak katanya dijamin tidak rusak".
Lalu wan abud jawab entengnya aja menjawab,
"Ane benar kan orang arab bacanya dari kanan". ( Rusak tidak dijamin )
Post by: Hikoza83 on 20 September 2007, 03:40:02 PM
Suatu hari Polisi menilang sebuah sepeda motor karena dinaiki oleh 3 orang.
Polisi : Selamat siang ade-ade
Pengendara : Selamat siang Pak
Polisi : kenapa kamu menaiki motor sampai tiga orang ?
Pengendara : Anu... soalnya kalo berempat enggak muat pak
Polisi : ????????
Post by: Hikoza83 on 21 September 2007, 09:12:44 AM
siang itu guru bahasa indonesia sedang mengabsen muridnya.
guru : ahmad
ahmad : hadir, pak.
guru : budi
budi : hadir
guru : emon
anak2 : tidak masuk
pak guru : apa?? tidak masuk?? pintu segede gitu tidak bisa dimasuki emon!
ahmad : eh, gak sekolah pak.
guru : aduh kasian, emon gak bisa sekolah.
dadang : oh, anu pak, tidak hadir.
guru : oh, tidak hadir ngomong dong dari tadi.
Post by: Hikoza83 on 21 September 2007, 09:13:09 AM
Di Tanah Abang Jakarta terlibatlah percakapan dua orang pemuda dari kampung halaman mereka masing masing.
Pemuda Jawa: "Maaf, saya orang baru di Jakarta, baru datang dari Jawa.... eeeee.... apakah ini Tanah Abang ?"
Pemuda Batak: "Oh, bukan....ini bukan tanah aku, sumpah ! Aku juga baru datang dari Medan, jadi aku juga tak tahu ini tanah siapa ?"
Post by: Hikoza83 on 21 September 2007, 09:14:09 AM
Atiep lagi nyantep sarapan sambil baca koran di halaman depan, ketika ia tiba-2 dikagetkan dengan sebuah pukulan di belakang kepalanya....
"toennggg........"
demikian bunyi piring seng yg dipukulkan oleh istrinya dan tepat mengenai botaknya....
Nggak ada ujan nggak ada angin digituin, si Atiep marah-2...
"He...ngapain mukul-2 suamimu ????"
"Lu dasar laki-2 hidung belang.....", balas istrinya
"siapa DESI yang kamu tulis namanya di kertas dalam dompetmu itu ?"
Atiep sempat gelagapan, nyaris kepergok selingkuhnya dengan DESI, untung dia langsung ketemu jurus ampuh buat menghindar.....
"O... rupanya itu toh..... DESI itu nama kuda taruhan, kemarin aku sempet taruhan sama temen-2 di kantor...."
Untung sang istri percaya, jadi perang dunia tak jadi meletus....
Tiga hari kemudian....
"TOENG..."
kali ini rantang mendarat di kepala Atiep yang botak dengan lebih kenceng...
Ampir semaput....Atiep marah-2 sama istrinya....
"Kenapa kau pukul aku Mam ???"
Istrinya dengan kalem menjawab : "TUH... KUDAMU telepon nyari kamu......"
Post by: Hikoza83 on 21 September 2007, 09:14:36 AM
Suatu hari seorang penyelam sedang melihat-lihat terumbu karang pada kedalaman 8 meter.
Tiba-tiba ia melihat seseorang berada disampingnya.
Ia terkejut karena orang tersebut nggak memakai peralatan selam.
Penyelam lalu turun lagi sampai ke kedalaman 15 meter.
Ia terkejut melihat orang yang tadi disebelahnya menyusulnya.
Penyelam turun lagi, sampe 25 meter...cing eh..orang yang tadi turut ngikutin sampe di 25 meter.
Penyelam makin heran, dan ia mendekati orang tersebut sambil memberikan white board dengan pensil 2 B -nya dengan tulisan: "Hebat bener kamu... gimana caranya sampe ke kedalaman begini tanpa memakai alat selam?"
Orang itu mengambil white boardnya dan menulis: " Gua tenggelam, g****k!"
Post by: Hikoza83 on 21 September 2007, 09:15:52 AM
Nasruddin pernah bekerja pada seorang yang sangat kaya, tetapi seperti biasanya ia mendapatkan kesulitan dalam pekerjaannya. Pada suatu hari orang kaya itu memanggilnya, katanya, "Nashruddin kemarilah kau. Kau ini baik, tetapi lamban sekali. Kau ini tidak pernah mengerjakan satu pekerjaan selesai sekaligus. Kalau kau kusuruh beli tiga butir telur, kau tidak membelinya sekaligus. Kau pergi ke warung, kemudian kembali membawa satu telur, kemudian pergi lagi, balik lagi membawa satu telur lagi, dan seterusnya, sehingga untuk beli tiga telur kamu pergi tiga kali ke warung."
Nashruddin menjawab, "Maaf, Tuan, saya memang salah. Saya tidak akan mengerjakan hal serupa itu sekali lagi. Saya akan mengerjakan sekaligus saja nanti supaya cepat beres."
Beberapa waktu kemudian majikan Nashruddin itu jatuh sakit dan ia pun menyuruh Nashruddin pergi memanggil dokter. Tak lama kemudian Nashruddin pun kembali, ternyata ia tidak hanya membawa dokter, tetapi juga beberapa orang lain. Ia masuk ke kamar orang kaya itu yang sedang berbaring di ranjang, katanya, "Dokter sudah datang, Tuan, dan yang lain-lain sudah datang juga."
"Yang lain-lain?”, tanya orang kaya itu.
"Aku tadi hanya minta kamu memanggil dokter, yang lain-lain itu siapa?"
"Begini Tuan!" jawab Nashruddin, "Dokter biasanya menyuruh kita minum obat. Jadi saya membawa tukang obat sekalian. Dan tukang obat itu tentunya membuat obatnya dari bahan yang bermacam-macam dan saya juga membawa orang yang berjualan bahan obat-obat-an bermacam-macam. Saya juga membawa penjual arang, karena biasanya obat itu direbus dahulu, jadi kita memerlukan tukang arang. Dan mungkin juga Tuan tidak sembuh dan malah mati. Jadi saya bawa sekalian tukang gali kuburan.". :))
Post by: Hikoza83 on 21 September 2007, 09:18:22 AM
Alkisah seorang tukang becak yang bolot dengan seorang turis dari inggris :
Org Inggris: "COME HERE, COME HERE!"
Tukang becak: "Hah?! GAMBIR???"
Org Inggris : "WHAT?"
Tukang becak : "KUAT koq...."
Org Inggris : "LET`S GO!"
Tukang becak : "Hah?! CENGGO?! Becak bapak lu CENGGO!"
Post by: Hikoza83 on 21 September 2007, 09:19:16 AM
JERI pergi ke dokter mengeluh tentang istrinya yang sudah hilang pendengaran.
"Seberapa burukkah pendengarannya?" tanya dokter.
"Entahlah, Dok. Yang jelas saya mesti harus berteriak kalau bicara dengannya."
"Oke, cobalah anjuran saya. Berdiri sekitar 6 meter darinya, lalu katakan sesuatu. Kalau dia tak bisa mendengarmu, berdirilah lebih dekat darinya, lalu katakan yang Anda katakan tadi. Kalau dia belum juga mendengar, teruslah mendekat. Dengan begitu saya akan tahu berapa jarak maksimal pendengarannya."
Maka, Jeri pulang ke rumah dan mendapati istrinya sedang memasak di dapur. Dari jarak 6 meter ia berteriak, "Makan apa kita malam ini?"
Tak ada jawaban. Lalu ia mendekat lagi, berhenti di jarak 5 meter dan menanyakan hal yang sama. Juga tak terdengar jawaban. Begitu juga pada jarak 3 meter.
Akhirnya, ia berdiri di samping istrinya. "Makan apa kita malam ini?" katanya setengah berteriak.
Istrinya berbalik menghadap Jeri, memelototinya, dan berteriak: "Untuk keempat kalinya kubilang: KAMBING GULING!"
Post by: Hikoza83 on 21 September 2007, 09:19:52 AM
kasihku yang konyol
ku suruh kau panggil tukang cendol
kau malah makan jengkol.
kasihku memang konyol
ku suruh kau panggil tukang sol
kau malah makan risol........
tapi kasih.......
aku tetap kecantol
walaupun gigimu nongol
Post by: Hikoza83 on 21 September 2007, 09:20:52 AM
Suatu hari, Fulan berpapasan dengan seorang gembala dengan kambingnya.
Fulan bertanya dengan takjub
Fulan: "Pak, boleh nanya nih?"
Gembala: "Boleh"
Fulan : "Kambing-kambing bapak sehat sekali,bapak kasih makan apa?"
Gembala : "yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?"
Fulan : "mmmm ...Yang hitam dulu deh...."
Gembala : "oh, kalo yang hitam, dia makannya rumput basah"
Fulan : "ohh...kalo yang putih?"
Gembala : "yang putih juga..."
Fulan : "hmmm...kambing-kambing ini, kuat jalan berapa kilo pak?"
Gembala : "yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?"
Fulan : "mmmm Yang hitam dulu deh...."
Gembala : "oh, kalo yang hitam, 4 km sehari"
Fulan : "kalo yang putih?"
Gembala : "yang putih juga..."
Si Fulan mulai gondok.... : "kambing ini,menghasilkan banyak bulu ngga pak, pertahunnya?"
Gembala : "yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?"
Fulan : "(dengan kesalnya) yang hitam dulu deh..."
Gembala : "oh, yang hitam, banyak...10 kg/thn"
Fulan : "kalo yang putih...?"
Gembala : "yang putih juga"
Fulan : "BAPAK KENAPA SIH SELALU NGEBEDAIN KAMBING DUA INI, KALO JAWABANNYA SAMA?"
Gembala : "oh, gini dik, soalnya yang hitam itu, punya saya...."
Fulan : "Oh gitu pak, maaf kalo saya emosi... , kalo yang putih?"
Gembala : "yang putih juga"
Fulan : #$ [at] %!!??
Post by: Hikoza83 on 21 September 2007, 01:01:25 PM
Seorang penjual topi berjalan melintasi hutan.
Karena cuaca panas, ia memutuskan beristirahat sejenak dibawah sebuah pohon besar.
Sebelum merebahkan diri, ia meletakkan keranjang berisi topi-topi dagangan disampingnya.
Beberapa jam ia terlelap dan terbangun oleh suara-suara ribut.
Hal pertama yang disadarinya adalah bahwa semua topi dagangannya telah hilang.
Kemudian ia mendengar suara monyet-monyet di atas pohon.
Ia mendongak keatas dan betapa terkejutnya ia melihat pohon itu penuh dengan monyet.
Yang semuanya mengenakan topi-topinya.
Penjual topi itu terduduk dan berpikir keras bagaimana caranya ia bisa mendapatkan kembali topi-topi dagangannya yang sedang dibuat main-main oleh monyet-monyet itu.
Ia berpikir dan berpikir, dan mulai menggaruk-garuk kepalanya.
Ternyata monyet-monyet itu menirukan tingkah lakunya.
Kemudian, ia melepas topinya dan mengipas-ngipaskan ke wajahnya.
Ternyata monyet-monyet itu pun melakukan hal yang sama.
Aha..! Ia pun mendapat ide..! Lalu ia membuang topinya ke tanah, dan monyet-monyet itu juga membuang topi-topi di tangan mereka ke tanah.
Segera saja si penjual itu mengumpulkan dan mendapatkan kembali semua topi-topinya.
Ia pun melanjutkan perjalanannya.
Lima puluh tahun kemudian, cucu dari si penjual topi itu juga menjadi seorang penjual topi juga dan telah mendengar cerita tentang monyet-monyet itu dari kakeknya.
Suatu hari, persis seperti kakeknya, ia melintasi hutan yang sama.
Ia beristirahat di bawah pohon yang sama dan meletakkan keranjang berisi topi-topi dagangan di sampingnya.
Ketika terbangun iapun menyadari kalau monyet-monyet dipohon tersebut telah mengambil semua topi-topinya.
Ia pun teringat akan cerita kakeknya. Ia mulai menggaruk-garuk kepala, dan monyet-monyet itu menirukannya. Ia melepas topinya dan mengipas-ngipaskan ke wajahnya, monyet-monyet itu masih menirukannya. Nah, sekarang ia merasa yakin akan ide kakeknya.
Kemudian ia melempar topinya ke tanah. Tapi kali ini ia yang terkejut, karena monyet-monyet itu tidak menirukannya dan tetap memegangi topi-topi itu erat-erat.
Kemudian, seekor monyet turun dari pohon, mengambil topi yang dilemparkan oleh cucu penjual topi itu, lalu menepuk bahunya sambil berkata, "Emangnya cuman elo aja yang punya kakek...?"
Post by: Hikoza83 on 21 September 2007, 01:02:57 PM
Suatu siang Budi tergiur akan buah mangga yang berada di pohon tetangga sebelah.
Setelah sampai di atas pohon, tiba-tiba tante pemilik rumah keluar dan melihat Budi yang ingin mencuri mangganya.
Tante : "Hei kamu! Lagi ngapain di atas."
Budi : "Nngggggggg....... “
Tante : "Kamu mau mencuri mangga saya ya? Kecil-kecil sudah berani mencuri ya! Saya laporkan ke bapak kamu, baru tahu rasa kamu!!!"
Budi : "Nggak usah repot-repot tante, bapak saya ada di atas kok!"
Post by: Hikoza83 on 21 September 2007, 01:03:39 PM
Di suatu sekolah, seorang guru sedang mengetes kepintaran salah satu anak didiknya...
guru: coba jelaskan, apa arti pribahasa 'ada ubi ada talas'?
murid: artinya, ada penjual gorengan,bu..
guru: salah!sekarang, apa arti dari darmawisata?
murid: artinya, si darma sedang wisata bu..
guru: salah juga! sekarang, ternak apa yang tenaganya banyak digunakan para petani?
murid: ternak bernasib sial bu..
guru:masih salah! sekarang coba jawab, mengapa seorang pencuri dimasukan ke dalam penjara?
murid: dengan santai, kerena tertangkap polisi, bu...
guru: salah! salah! kenapa sih kamu salah terus?
murid: pertanyaannya terlalu susah bu!
guru: baik sekarang ibu beri pertanyaan yang mudah, "selamat pagi,pak" adalah kalimat sapaan untuk waktu apa?
murid: nah ini pasti benar,bu
guru: coba apa jawabannya?
murid: dengan sangat yakin seyakin-yakinnya, "waktu bertemu bapak kan bu!!"
guru: .....!!!!
Post by: Hikoza83 on 21 September 2007, 01:04:24 PM
Tiga negara, yaitu Amerika, Inggris, dan Indonesia berlomba-lomba menentukan siapa diantara mereka yang lebih dulu menggunakan teknologi canggih dengan meneliti keadaan tanah negaranya masing-masing untuk melihat siapa yang terhebat di masa yang lalu. Disepakati penelitian dimulai dari Amerika terus Inggris & terakhir Indonesia.
Di Amerika, setelah penggalian sudah mencapai 1000 meter maka ditemukan kabel tembaga, maka Team Amerika dengan bangganya menyimpulkan bahwa 1500 tahun yang lalu telah dibangun jalur telepon dengan memakai tembaga di Amerika.
Di Inggris, setelah penggalian sudah mencapai kedalaman 1000 m tidak ditemukan kabel tembaga, tetapi setelah mencapai kedalaman 1500 m ditemukan serpihan kaca, maka Team Inggris tersebut dengan bangganya menyimpulkan bahwa 2500 tahun yang lalu telah dibangun jalur komunikasi dengan memakai Fiber Optik di Inggris.
Dan terakhir di Indonesia, setelah penggalian sudah mencapai kedalaman 500 m dan 1000 m sampai seterusnya tidak ditemukan apa-apa, lalu dengan sangat bangganya, maka Team Indonesia menyimpulkan bahwa 5000 tahun yang lalu komunikasi di sini telah menggunakan wireless.
Post by: Hikoza83 on 21 September 2007, 01:05:24 PM
Suatu hari si cowok dan si cewe sedang berbincang-bincang.
Cowok : "Gua suka nggak tega deh ngeliat ada cewek berdiri kalau lagi naik bus, apalagi pas gua lagi dapet duduk."
Cewek (kagum): "Terus, apa yang kamu lakukan?"
Cowok: "Gua langsung pura-pura tidur..."
Cewe : :o
Post by: Hikoza83 on 21 September 2007, 01:05:54 PM
Seorang wartawan sedang meliput peristiwa kecelakaan. Karena banyak orang yg mengerumuni lokasi kecelakaan, shg wartawan tsb tdk dpt menerobos untuk melihat korban dari dekat. Setelah makan MENTOS, wartawan tsb dapat ide."Minggir-minggir semua, saya ayah korban!"
ia berseru. "Saya minta jalan."
Benar saja.....kerumunan itu membiarkan dia lewat.
Semua mata terarah kepada wartawan tsb.
Wartawan (GR dalam hati): "Berhasil juga, mentos emang ok!!!”
Ketika sampai ditengah kerumunan, ia terpana melihat...
SEEKOR ANAK MONYET tergeletak tak berdaya!
Post by: Hikoza83 on 22 September 2007, 08:33:24 AM
Ada seorang ibu pergi ke pasar burung disana ia melihat seekor burung Betet yang bisa menirukan suara manusia, dijual dengan harga murah sekali, Rp 25.000. Si wanita sangat kaget, dan menanyakan ke penjual burung tersebut;
Wanita :"Mas, ini burung Betet kok harganya murah sekali ?"
Penjual: " Ini, lo bu, burung ini pernah tinggal di rumah bordil, jadi kalau bicara suka yang jorok-jorok. Saya kesel, maka saya jual saja dengan harga murah."
Si wanita pikir-pikir, akhirnya burung betet itu di beli juga, karena murahnya lagipula, namanya juga burung, pelan-pelan nanti dilatih, pikir si ibu. Singkat kata, burung tersebut dibawa pulang dan di gantung di teras depan rumahnya. Si burung melihat sekeliling teras rumah dan si wanita, kemudian berkata; "Rumah bordil baru, germo baru ...." Si ibu kaget ! sekali, tapi kemudian bisa maklum, lagi pula lucu. Kemudian anak perempuan sang ibu yang berusia remaja pulang sekolah, si burung melihat dan berkata ; "Rumah bordil baru, germo baru, wanita nakal baru ...." Si anak juga kaget sekali, tapi setelah dijelaskan oleh ibunya, si anak maklum. Sore hari, waktu si ibu dan anak sedang duduk bersama sambil mengamati burung betet barunya, suami si wanita pulang kerja, si burung melihat dan berkata ;" Halo Om, ketemu lagi.................."
Post by: Hikoza83 on 22 September 2007, 08:33:50 AM
Ada seorang ibu yg menyuruh anaknya untuk membeli gula di warung.
Ibu : Andi, tolongin mama donk nak beliin gula di warung.
Andi : engga ah ma, males.
Ibu : ayo donk nak, mama butuh banget gula nya nih buat bikin kue. Ntar deh mama kasih cepe' buat jajan, mau ngga?
Andi : ngga mau ah ma. Mama aja yg pergi beli gulanya, ntar Andi kasih gope' deh..
Ibu : ???!!!!!
Post by: Hikoza83 on 22 September 2007, 08:34:25 AM
Ketika sebuah tengkorak manusia purba berhasil diangkat dari lembah Sangiran, kelompok ilmuwan yang meneliti kesulitan untuk menentukan umurnya. Berbagai tes di laboratorium dilakukan dengan berbagai hasil yang tidak cocok satu dengan yang lainnya. Setelah berjalan enam bulan tanpa hasil, kabar tersebut terdengar oleh pimpinan badan intelijen yang lalu memerintahkan anak buahnya untuk mengambil alih masalah tersebut. Tiga hari kemudian, dengan bangga ia mengabarkan kepada kelompok ilmuwan tadi bahwa tengkorak itu bernama Phalus Erectus dan umurnya 25.141 tahun 6 bulan 3 hari. Kelompok ilmuwan tersebut heran dan kagum.
"Bagaimana anda dapat menentukan nama dan usia tengkorak tersebut sedemikian tepatnya padahal kami sendiri dengan berbagai peralatan canggih tidak memperoleh hasil yang memuaskan?".
Sang perwira dengan bangga menjawab, "Memang anak buah saya sempat memar tinjunya dan tengkorak tersebut tidak kalah parah keadaannya, tetapi akhirnya ia tidak tahan dan mengaku juga."
Post by: Hikoza83 on 22 September 2007, 08:35:06 AM
tanda-tanda terjadinya kecanduan Internet adalah :
1. Mas kawin yang Anda minta di hari pernikahan adalah seperangkat komputer dan modem. Tunai!
2. Bel di rumah Anda bertuliskan "Click here to continue"
3. Pintu kamar mandi Anda bertuliskan "This site contains Adult Material, please verify your age"
4. Anda menanyakan apakah ada email baru untuk anda kepada Pak Pos yang mengantarkan kartu tahun baru.
5. Mimpi anda selalu berawal dengan http://www.
6. Anda menggunakan search engine untuk mencari anak anda yang sudah tiga hari tidak pulang ke rumah.
7. "Unable to locate your server!" kata Anda ketika menerima telepon salah sambung.
8. Anak-anak Anda diberi nama Joko.gov agar kelak dia jadi pegawai negeri sipil dan Tole.edu agar kelak dia jadi mahasiswa abadi.
9. Suara dengkuran Anda sudah persis mirip dengan suara Handshake modem.
10. Anda susah menggerakan jari Anda karena Anda sudah online selama 36 jam.
11. Anda menonton film "The Net" ... 63 kali.
12. Ketika mobil Anda menyeruduk mobil lain di simpang jalan, yang pertama Anda cari adalah tombol UNDO.
13. Istri Anda meletakkan wig di atas monitor Anda untuk mengingatkan Anda seperti apa tampangnya.
14. Anda memberi nama anak Anda Eudora, Netscape dan mIRC. Dan kalau anda lebih demokratis (tidak monopistis) anda akan memberi nama anak anda Linux atau distro-distronya.
15. Anda memperkenalkan diri sebagai: youremail [at] y... Atau www.domain.com
16. Anda membuat tatoo di badan Anda "This body best viewed with Internet Explorer 5.5 or higher."
17. Anda meninggalkan antrian tiket kereta api dengan berkata "request time out!!!"
18. Ketika hidup anda mengalami depresi, anda akan sangat menyesal mengapa tubuh anda tidak dilengkapi dengan tombol Ctrl-Alt-Del.
19. Anda membaca tulisan ini sampai habis.
Post by: Hikoza83 on 22 September 2007, 08:35:48 AM
Seorang pemuda terpaksa diamankan polisi karena memberikan jawaban yang berbelit-belit, ketika ia ingin menjenguk korban ledakan bom di kamar jenazah RSCM kemarin. Ketika ditanya petugas, "Apa hubungan saudara dengan korban?".
Sang pemuda menjawab: "Dia itu anaknya sepupunya keponakan pakdenya temannya kakak ipar eyang kakung saya..."
Post by: Hikoza83 on 22 September 2007, 08:36:27 AM
Si Itong dengan penuh rasa ingin tahu mengamati ibunya yang sedang memoleskan krem pembersih ke wajahnya.
"Kenapa sih.....Ibu selalu mengoleskan itu di wajah?", tanya Itong.
"Supaya Ibu cantik," jawab si ibu.
Tak berapa lama kemudian. ibu si Itong mengambil kapas dan mengusap krem yang menempel di wajahnya.
"Lho kok dihapus?..... Putus asa ya....?" tanya Itong.
Post by: Hikoza83 on 22 September 2007, 08:36:51 AM
Acong : "Bu, beli gado-gado."
Penjual : "Boleh, berapa bungkus?"
Acong : "Sepuluh bungkus. Yang 3 bungkus pedas, yang tiga tidak pedas, satu tidak pakai kol, sisanya pakai kol, tapi tidak kacang panjang. Yang tiga tidak pedas, satu jangan pakai tauge, satu pakai tauge tapi tak pakai tahu dan jangan terlalu asin, satunya lagi tak pakai timun. Yang sedang saja, satu tanpa kacang panjang, satu kolnya sedikit, dua tidak pakai tauge, tapi kerupuknya yang banyak..."
Penjual : "????"
Post by: Hikoza83 on 22 September 2007, 08:37:28 AM
Setelah sekian lama melamar sana-sini, Bejo akhirnya mendapat pekerjaan.
Berangkat kerja hari pertama, ia sibuk mencari-cari sesuatu.
Bejo : "Ibu, baju hangatku di mana, ya?"
Ibu : "Wah, kantormu pasti pakai AC, ya? Hebat betul!"
Bejo : "jangan salah sangka dulu, Bu. Bejo pakai baju hangat bukan karena kantornya ber-AC, tapi karena Bejo diterima di pabrik es batu."
Post by: Hikoza83 on 22 September 2007, 08:37:53 AM
Pada suatu hari, ada sepasang suami istri yang berbulan madu di sebuah desa terpencil. Malamnya saat mereka tidur, tiba-tiba ada suara kentut...
Ricko : Sweety, kamu tadi kentut?
Sari : Nggak kok Bang, Abang kali' yg kentut..
Ricko : Abang juga bukan, maling kali'.
Tiba-tiba dari atas langit-langit kamar ada suara gaduh dan turun sesosok tubuh berpakaian serba hitam. Dia berkata: "Sumpeh lo, biar disambar gledek, bukan gua yang kentut!!"
Post by: Hikoza83 on 22 September 2007, 08:38:30 AM
Mamat berjalan seorang diri di suatu malam gelap. Dua orang penjahat mendatanginya, dan walaupun Mamat melawan sekuat tenaga, mereka berhasil mengalahkannya. Setelah menggeledah baju Mamat, kedua penjahat merasa amat kesal karena mereka hanya menemukan Rp. 3.500; saja di kantong Mamat.
"kau berjuang dengan gigihnya, hanya untuk mempertahankan uang ini?" tanya mereka
"Jelas tidak!!" kilah Mamat sengit."Aku pikir kalian mau mengambil Rp.500.000; yang kusembunyikan didalam sepatuku."
Post by: Hikoza83 on 23 September 2007, 01:01:58 AM
Pak Joko yang berasal dari kampung ingin membeli sebuah televisi berwarna. Selama ini ia belum pernah memiliki pesawat televisi. Ia datang ke kota dan menghampiri toko televisi.
Pak Joko : "Ada televisi berwarna?"
Penjaga toko: "Ada pak".
Pak joko : "Kalau begitu saya ingin membeli warna kuning".
Penjaga toko: " :o ::) :)) "
Post by: Hikoza83 on 23 September 2007, 01:07:43 AM
Di suatu tempat adalah seorang kakek yang sudah sekarat karena sakit. Pada suatu hari dia memanggil semua anaknya dan cucu-cucunya untuk mendengarkan kata-katanya yang terakhir. Mereka duduk disamping tempat tidur si kakek dengan wajah yang sangat sedih.
Seorang anaknya bertanya kepada kakek tersebut : "Apa permintaan bapak yang terakhir? kami siap melakukannya untuk bapak", katanya dengan sedih.
Si kakek berkata lirih, "peyem.."
Mereka semua terkejut mendengarnya dan bertanya kepada si kakek," peuyeum apa pak? peuyeum pulut atau peuyeum ubi?"
Si kakek tetap mengatakan, "peyem..."
lalu mereka bertanya kembali, "peuyeum apa pak, kami akan segera menyediakannya"...
Akhirnya sebelum pergi si kakek mengatakannya "peyem...puan" :))
Post by: Hikoza83 on 23 September 2007, 01:08:18 AM
Seorang lelaki yang sedang dalam keadaan panik akibat istrinya yang hendak melahirkan, menelpon seorang dokter kandungan.
Kemudian terjadilah perbincangan sebagai berikut:
Lelaki: "Tolong Dok, Istri saya mungkin akan segera melahirkan"
Dokter: "Apakah sudah terjadi kontraksi ???"
Lelaki: "Sudah Dok, tiap 2 Menit sekali"
Dokter: "Apakah ini anak pertamanya ???"
Lelaki: "Dokter ini kok g****k sich, ya jelas ini suaminya... !!!"
Dokter: "^*(&^%$#"
Post by: Forte on 23 September 2007, 07:01:50 AM
internet addict:))
tanda-tanda terjadinya kecanduan Internet adalah :
1. Mas kawin yang Anda minta di hari pernikahan adalah seperangkat komputer dan modem. Tunai!
2. Bel di rumah Anda bertuliskan "Click here to continue"
3. Pintu kamar mandi Anda bertuliskan "This site contains Adult Material, please verify your age"
4. Anda menanyakan apakah ada email baru untuk anda kepada Pak Pos yang mengantarkan kartu tahun baru.
5. Mimpi anda selalu berawal dengan http://www.
6. Anda menggunakan search engine untuk mencari anak anda yang sudah tiga hari tidak pulang ke rumah.
7. "Unable to locate your server!" kata Anda ketika menerima telepon salah sambung.
8. Anak-anak Anda diberi nama Joko.gov agar kelak dia jadi pegawai negeri sipil dan Tole.edu agar kelak dia jadi mahasiswa abadi.
9. Suara dengkuran Anda sudah persis mirip dengan suara Handshake modem.
10. Anda susah menggerakan jari Anda karena Anda sudah online selama 36 jam.
11. Anda menonton film "The Net" ... 63 kali.
12. Ketika mobil Anda menyeruduk mobil lain di simpang jalan, yang pertama Anda cari adalah tombol UNDO.
13. Istri Anda meletakkan wig di atas monitor Anda untuk mengingatkan Anda seperti apa tampangnya.
14. Anda memberi nama anak Anda Eudora, Netscape dan mIRC. Dan kalau anda lebih demokratis (tidak monopistis) anda akan memberi nama anak anda Linux atau distro-distronya.
15. Anda memperkenalkan diri sebagai: youremail [at] y... Atau www.domain.com
16. Anda membuat tatoo di badan Anda "This body best viewed with Internet Explorer 5.5 or higher."
17. Anda meninggalkan antrian tiket kereta api dengan berkata "request time out!!!"
18. Ketika hidup anda mengalami depresi, anda akan sangat menyesal mengapa tubuh anda tidak dilengkapi dengan tombol Ctrl-Alt-Del.
19. Anda membaca tulisan ini sampai habis.
Post by: Sumedho on 23 September 2007, 07:37:15 AM
Post by: Fudotakika on 23 September 2007, 02:32:16 PM
Mohon untuk menyebarluaskan ke teman
dan orang terdekat anda, supaya
Lebih berhati-hati bila berkunjung
ke TSI.
Di bawah ini adalah pengalaman
kami yang tidak akan kami lupakan
seumur hidup karena amat berbahaya dan
menyeramkan ketika berada di TSI.
Hari Minggu lalu (bertepatan hari
pertama bulan puasa), kami berkunjung
ke TSI dengan menggunakan mobil
keluarga, 4 orang dewasa dan 2 anak
kecil dengan tujuan refreshing, melihat
binatang yang belum pernah kami lihat
secara langsung dan dekat terutama
yang besar dan liar atau berbahaya.
Belum lama kami berada di TSI,
kira-kira 10 menit, mobil kami
memasuki area binatang yang bukan
binatang buas (kijang, banteng dll),
tiba-tiba mobil kami mogok dan meski
sudah mencoba untuk merestart beberapa
kali, tetapi mesin sama sekali tidak
bisa di hidupkan kembali.
Kami pikir mungkin cipratan air telah
menyebabkan mobil kami mogok saat baru
saja melewati genangan air seperti
sungai kecil di TSI.
Meskipun ragu-ragu, karena tidak
terlihat ada petugas TSI di dekat situ,
akhirnya paman saya turun untuk
membuka kap mesin.
Kami tidak membunyikan klakson karena
takut mengganggu binatang di TSI.
Kami pikir, area ini adalah area yang
aman, bukan area binatang buas, jadi
kami berusaha tenang menunggu di dalam
mobil sambil ngobrol.
Namun tiba-tiba kami terkejut
ketika melihat seekor singa yang entah
dari mana datangnya sudah berada di
belakang mobil kami dan berjalan ke
arah depan mobil dimana paman kami
berada.
Lalu... entah kenapa kami semua
seperti terhipnotis melihat singa
itu mendekati paman kami yang asyik
mencari kerusakan mobil dan tidak
tahu dengan kedatangan singa itu.
Kami benar-benar hanya terpaku melihat
singa itu tanpa berusaha untuk
membe rita hu paman ada bahaya yang
datang.
Dan..?? bertepatan paman menutup
kap mesin.... ketika itu pula singa
sudah berada tepat dibelakang tubuh
paman saya, sehingga tampak sangat
jelas oleh kami dari dalam mobil
bagaimana sangat dekatnya singa
terhadap paman, dan
............ ......... ......... ......
.
saat itu pula singa itu langsung
mencolek bahu paman saya seraya
berkata,
"kagak usah takut ...
gua lagi puasa .....
kenapa mobilnya ...
mogok ya....." !!!
BACANYA SERIUS AMAT !!!
PEACE PREN !!!
TEPU DIKIT..
HWAHAHAHAHA! !!....... ..=))
Post by: F.T on 23 September 2007, 02:44:03 PM
mungkin tidak begitu cerah
untuk seorang ayah yang kebetulan memeriksa kamar putri nya...
Dia mendapati kamar itu sudah rapi, dengan selembar amplop
bertuliskan untuk ayah diatas kasurnya..
perlahan dia mulai membuka surat itu...
--
Ayah tercinta,
Aku menulis surat ini dengan perasaan sedih dan sangat menyesal.
Saat ayah membaca surat ini, aku telah pergi meninggalkan rumah.
Aku pergi bersama kekasihku, dia cowok yang baik, setelah bertemu
dia..
ayah juga pasti akan setuju meski dengan tatto2 dan piercing yang
melekat
ditubuhnya, juga dengan motor bututnya serta rambut gondrongnya.
Dia sudah cukup dewasa meskipun belum begitu tua
(aku pikir jaman sekarang 42 tahun tidaklah terlalu tua).
Dia sangat baik terhadapku, lebih lagi dia ayah dari
anak di kandunganku saat ini.
Dia memintaku untuk membiarkan anak ini lahir dan kita akan
membesarkannya bersama.
Kami akan tinggal berpindah-pindah, dia punya bisnis
perdagangan extacy yang sangat luas, dia juga telah meyakinkanku
bahwa
marijuana itu tidak begitu buruk. Kami akan tinggal bersama sampai
maut
memisahkan kami. Para ahli pengobatan pasti akan menemukan obat
untuk AIDS jadi dia bisa segera sembuh.
Aku tahu dia juga punya cewek lain tapi aku percaya dia
akan setia padaku dengan cara yang berbeda.
Ayah.. jangan khawatirkan keadaanku. Aku sudah 15
tahun sekarang, aku bisa menjaga diriku.
Salam sayang untuk kalian semua.
Oh iya, berikan bonekaku untuk adik, dia sangat menginginkannya.
----
Masih dengan perasaan terguncang dan tangan gemetaran,
sang ayah membaca
lembar kedua surat dari putri tercintanya itu...
ps: Ayah, .. tidak ada satupun dari yang aku tulis diatas itu benar,
aku hanya ingin menunjukkan ada ribuan hal yg lebih
mengerikan daripada nilai rapotku yg buruk.
Kalau ayah sudah menandatangani rapotku diatas meja, panggil aku
ya...
Aku tidak kemana2 saat ini aku ada di tetangga sebelah.
Post by: F.T on 23 September 2007, 02:54:20 PM
Di pengadilan sang penjaga palang ngotot mengatakan bahwa dia sudah memperingatkan mobil itu dengan mengayun-ayunkan lampu senter ke arah mobil itu berkali-kali selama hampir satu menit. Bahkan di depan sidang dia berdiri memperagakan bagaimana lampu senter itu diayun-ayunkannya.
Akhirnya dia dibebaskan dari hukuman.
Pengacaranya segera memuji dia karena peragaannya di depan sidang itu meyakinkan hakim bahwa dia sudah bertindak benar.
"Uiiihhh.....padahal saya sudah deg-degan setengah mati waktu disidang tadi," kata sang penjaga palang.
"Kenapa?" tanya si pengacara
"Kalau saja hakim bertanya apa waktu saya ayun-ayunkan lampunya senternya lagi nyala apa tidak....!" jawab si penjaga palang agak sedikit gemetar
Post by: F.T on 23 September 2007, 02:54:52 PM
Pembeli : Tolong dong pakunya 1 Kg.
Pelayan : Dibungkus ya...?
Pembeli : enggak, makan di sini aja (dengan muka kesal)
Pelayan : #$%$ [at]
Post by: F.T on 23 September 2007, 02:59:44 PM
10 tahun sebelum meninggal dia berubah total menjadi orang baik dan sangat dermawan. Lebih dari 100 Miliar uangnya disumbangkan untuk pembangunan Gereja, Masjid, Panti Asuhan, pokoknya hidupnya berubah 360 derajat.
Pada waktu meninggal tetap aja dia harus masuk neraka karena kejahatannya tapi oleh Malaikat dia diberi dispensasi.
Digambarkan Neraka ibarat kamar-kamar yang berderet-deret, tiap kamar berisi siksaan yang berbeda tergantung dari dosa manusianya.
Nah, karena si Kaya ini juga punya kebaikan maka dia disuruh memilih kamar mana yang sekiranya "terbaik" menurutnya.
Akhirnya pilihannya jatuh pada kamar no. 315 dimana disitu digambarkan manusia cuma direndam air tinja sebatas dada aja. Setelah tanda tangan sebagai persetujuan + cap jempol maka masuklah si Kaya ke kolam tersebut namun 5 menit kemudian dia menyesali pilihannya.
Mengapa ????? Karena 5 menit kemudian terdengar suara dari mikropon, "Ya, waktu istirahat sudah selesai, silahkan menyelam kembali".
Post by: F.T on 23 September 2007, 03:10:31 PM
Pembantu : Oh... I'm sorry, SIR.
Bule : I'm sorry too
Pembantu : I'm sorry three ...
Bule : What are U sorry for ?
Pembantu : I'm sorry five ...
Bule : Are U sick ?
Pembantu : I'm sorry seven ...
Bule : &^$%#$$^% .
:o :o :o
Post by: F.T on 23 September 2007, 03:15:04 PM
Yamin: Gua punya tebak-tebakan nih Im.
Saim: Apaan...? pasti gua bisa jawab.
Yamin: Gajah kalau ngumpet di mana?
Saim : Gua tau pasti kandangnya kan.
Yamin: Salah!
Saim: Terus di mana dong?
Yamin: Di terminal!
Saim: Loh kok di terminal sih?
Yamin: Iya, coba aja lo cari di terminal, pasti gak ada kan?
Saim: Kok bisa gitu?
Yamin: Iya, kan gajahnya lagi ngumpet.
Saim: #$ [at] %!
:o :o :o
Post by: Hikoza83 on 23 September 2007, 09:02:10 PM
Kisah yang sangat menyeramkan dan mengerikan ini terjadi pada seorang staff laki-laki yang bekerja di lantai 12 Graha Elnusa Jl TB Simatupang Jak-Sel. Suatu malam (hari kamis malam jumat) beliau bekerja lembur dan terpaksa pulang agak larut malam sekitar jam 21:00 malam sendirian. Sampai di depan lift, dia pun tekan tombol untuk turun. Kemudian pintu lift terbuka tanpa ada siapa-siapa didalamnya. Dia masuk dan menekan tombol 'B1' untuk menuju Basement. Tetapi entah kenapa lift ini bukannya turun melainkan terus naik keatas. Lift berjalan terus hingga sampai ke lantai 16, berhenti dan terbuka. Ketika pintu lift terbuka, ada seorang wanita cantik jelita dan menawan sekali tersenyum manis dan masuk ke lift. Si Staff laki-laki tersebut merasa heran….karena dia merasa tidak pernah melihat perempuan tersebut selama dia bekerja di gedung tersebut. Perempuan tersebut masuk dan berdiri di belakangnya. Sesaat kemudian tercium wangi bunga melati, maka Diapun bertanya-tanya dalam hatinya ...siapa perempuan tersebut, dan kenapa sudah malam begini belum pulang kerumahnya, mau disapa terasa malu, jadi masing-masing saling terdiam. Dalam suasana hening dan sunyi itu, lift turun perlahan tingkat demi tingkat. Tapi ketika sampai pada lantai 10, tiba-tiba lampu lift padam dan lift berhenti. Seketika itu dia mencium aroma bau yang teramat busuk, yang mengganggu hidungnya. Dan bulu romanya tiba-tiba merinding. Diapun langsung berkeringat dingin dan ....... sebisa-bisanya membaca ayat-ayat suci yang terlintas dikepalanya sambil memberanikan diri dan perlahan-lahan menoleh kebelakang setelah lampu lift menyala. Dan apa yang .....dilihat....?
Tiba-tiba saja, perempuan yang berada dibelakangnya tertawa malu...dan berkata: "Maaf ya Mas', saya kentut .."
Post by: Hikoza83 on 23 September 2007, 09:02:43 PM
Sepasang suami istri sedang bercakap2 di kamar.
Istri : "Pa, pokoknya mama gak mau tau, mama mau kuliah! Malu pa sama Ibu2 arisan, semuanya sarjana, mau taruh dimana muka mama??"
Suami : "Ma, papa setuju saja kalau mama mau kuliah, soal biaya tidak masalah, tapi ma..."
Istri : "Tapi apa??!!! Masalahnya apa??? Gak ada kan?? Pokoknya mama mau kuliah, titik!!!"
Suami: "Ada satu masalah ma"
Istri : "apa??"
Suami : "Masalahnya, mama cuma tamat SMP....."
Post by: Hikoza83 on 23 September 2007, 09:03:47 PM
Adi pada dasarnya tidak menyukai kucing. Ia semakin benci ketika istrinya memelihara seekor kucing. Adi merasa istrinya jadi lebih perhatian pada kucingnya daripada dirinya. Suatu hari Adi memutuskan untuk membuang kucing tersebut secara diam-diam. Ketika istrinya sedang mandi, ia pamit pergi keluar sebentar dan dibawanya si kucing. Ketika Adi bermobil sekitar 10 km dari rumah, ia pun membuang kucing tersebut. Anehnya ketika ia sampai di rumah, si kucing sudah ada disana. Adi heran campur berang. Sore harinya ia pergi lagi. Kali ini si kucing dibuangnya lebih jauh lagi. Namun tetap saja, sesampainya di rumah, kucing istrinya tersebut telah berada di sana. Adi berusaha membuangnya lebih jauh lagi, lebih jauh lagi, tapi tetap saja si kucing kembali ke rumah mendahului dirinya. Suatu hari ia tidak saja membawa si kucing pergi jauh, tapi juga berputar-putar dulu. Adi belok kanan, belok kiri, belok kanan, belok kanan lagi, berputar-putar sebelum akhirnya membuang kucing yang dibawanya. Beberapa jam kemudian ia menelepon istrinya.
"Tik, kucingmu ada di rumah?" tanya Adi.
"Ada, kenapa? Tumben nanya si Manis segala." jawab istrinya agak heran.
"Panggil dia Tik, aku mau tanya arah pulang. Aku kesasar....!"
Post by: Hikoza83 on 23 September 2007, 09:04:28 PM
Ada 4 cowok di kamar ganti pria sebuah fitnes centre yang beken, lagi asyik-asyiknya mereka mengganti pakaian, tiba-tiba terdengar deringan HP di bangku panjang dekat mereka, seorang dari mereka lalu mengambil HP tersebut dan menjawab, terdengar percakapan sebagai berikut:
Pria : Halo...?
HP : Haloo mas...ini aku...Mas di Fitnes Centre khan...?
Pria : Ya....ada apa....?
HP : Mas....aku lagi di Mall Taman Anggrek....trus aku ngeliat jaket bulu yang bagus di etalase dan harganya cuma Rp. 750.000, boleh gak beli? boleh ya?
Pria : Iya dech....ambil....tapi jangan lupa kwitansinya....ya!
HP : Kebetulan ada pameran Honda CRV di lantai dasar....itu lho yang terbaru yang ada di koran tadi pagi....
Pria : Harganya berapa...?
HP : Nggak mahal kok...cuma Rp. 380-an juta....ambil nggak....pingin gak?
Pria : Ya....udah ambil dech....tapi jangan lupa kwitansinya....ok?
HP : Sebentar jangan ditutup dulu....itu lho Mas...tahu khan, Apartemen Taman Anggrek yang di lantai 18,...yang 3 kamar. Katanya mo di jual....dan lagi murah-murahnya...khan Mas juga suka sama apartemen itu...?
Pria : Harganya berapa....?
HP : Nggak mahal koq....cuma Rp. 850 juta....ambil nggak....?
Pria : Tawar dong....kalo bisa jangan lebih dari Rp. 700 juta..
HP : Iya dech....oke Mas...makasih banyak lho....aku sayang Mas....
Pria : Mas juga....daaah...
Setelah pembicaraan, pria itu bertanya kepada ke semua pria yang ada di dalam ruangan tersebut.
Pria : Ada yang tahu, HP ini punya siapa yaaaahh...?????
Post by: F.T on 23 September 2007, 09:09:08 PM
1. Seorang pria tidak akan merasa sakit saat melakukan perkelahian sengit namun akan mengaduh sakit saat seorang wanita berusaha membersihkan lukanya.
2. Tokoh jagoannya tak pernah jatuh cinta pada jagoan wanita kecuali sebelumnya mereka menari-nari di bawah hujan.
3. Sekali dipakai make-upnya tidak pernah luntur, saat hujan ataupun saat lainnya.
4. Dua orang kekasih bisa menari-nari ditengah lapang, dan entah dari mana 100 orang lainnya akan muncul dari antah berantah dan bergabung menari bersama mereka. (penari latar Michael Jackson aja kalah banyak)
5. Pada babak akhir, sang jagoan akan menemukan bahwa tokoh jahat yang dilawannya sebenarnya adalah saudara kandungnya, wanita tua yang mencarinya adalah ibunya, dan kepala Inspektur adalah ayahnya serta sang hakim adalah pamannya dan seterusnya.
6. Kata-kata Inggris yang biasanya muncul adalah (biasanya diucapkan keras2 di antara kalimat) No Problem!, My God!, Get Out!, Shut-up!, Impossible!, Please forgive me!
7. Mereka berguling-guling dan berputar-putar sambil bernyanyi dan muncul lagi dengan pakaian berbeda.
8. Mereka bisa berlari mengelilingi pohon kelapa, bernyanyi, saling memandang dan memalingkan muka menggoda dan berganti pakaian pada waktu yang sama tanpa menarik nafas....
9. Jagoan gak boleh liat pohon dan tiang listrik, pasti joget dulu muter2 dan tiba-tiba wanitanya muncul, gak heran film India minimal pasti 3 jam Bisa lebih gak rugi sih.
10. Airmata sang jagoan dan si wanita gampang mengucur bak keran air, tapi cepat juga kering dan langsung joget mbok, BRAVO...
Film Kungfu China:
1. Menjadi orangtua sang jagoan selalu bernasib sial dan biasanya selalu dibunuh oleh musuh saat si jagoan masih muda, dan is jagoan akan jadi yatim piatu terus belajar ilmu silat dan balas dendam, dstnya.
2. Ketika seseorang terluka berat dan sekarat, ia selalu berhasil bertahan hidup dan mengucapkan beberapa kalimat untuk mengungkapkan is pembunuh sebelum kepalanya terkulai dan menyatakan dirinya telah benar-benar mati.
3. Orang-orang yang mahir kungfu mampu terbang ke atas atap, ke atas pohon dan menempuh jarak jauh tanpa berkeringat. Namun saat berjalan ke kota dan desa-desa mereka tetap harus berjalan kaki atau menunggang kuda.
4. Sang jagoan tak perlu bekerja untukMendapatkan uang, namun selalu memiliki Uang Emas Dan perak untuk membayar makanan mereka. (Minta jatah preman kali ye....)
5. Sang jagoan dan sang penjahat akan saling bertemu walaupun negara mereka sangat luas dan tak peduli di manapun mereka berada. (padahal Belon Ada HP)
6. Menyembuhkan luka dalam di tubuh cukup dengan duduk bersilang kaki, telapak tangan di lutut dan asap keluar dari kepala.
7. Mereka bisa menyimpan banyak barang di Baju lengan panjang mereka Dan tak pernah menjatuhkannya. Terutama sedemikian banyak logam-logam emas....dan botol-botol obat penyembuh berbagai racun
8. Jagoan pasti jago minum arak, apalagi sedang kesel/marah, sekali minum bisa berdrum2 (5-10 drum) kayak Jacky Chan Pendekar Mabuk.
9. Sebelum mati, sang guru bisa mentransfer tenaga dalam ke muridnya hanya dengan menempelkan telapak tangan ke pundak is murid begitu gampang dan cepat bahkan mengalahkan kecepatan USB cable, infra red dan bluetooth jaman sekarang
10. Hebatnya kalo wanita mengenakan kostum pria, dan suaranya suara wanita, namun orang-orang bahkan pendekar pria tidak sadar bahwa itu seorang wanita, harus melalui proses tak sengaja, seperti menyentuh dada si wanita baru pendekarnya sa
Post by: F.T on 23 September 2007, 09:13:12 PM
"Wah kenapa ini mobil ngak ada mesinnya?" tanya pemuda tersebut dalam hati
Tak lama datanglah seorang wanita tua.
Wanita tua: "Ada apa anak muda?"
Pemuda: "Saya bingung kok mobil ini ngak ada mesinnya ya!"
Lalu wanita itu tersenyum sambil berkata, "coba kamu buka kap belakangnya deh.."
Eh ternyata benar mesinnya ada di belakang, lalu pemuda kembali bertanya, "Wah ibu pinter ya....kok tahu sih?"
Wanita tua: "Ya..saya ini kan cuma Gila tapi ngak Bego kayak kamu!!"
Post by: F.T on 23 September 2007, 09:18:39 PM
Nasib rupanya memihak kepadanya, beberapa tahun kemudian, Dia berhasil memiliki kios kain di dalam pasar dan membangun rumah di Depok, di lingkungan perumahan dosen UI. Di Komplek tersebut dia cukup terpandang karena rumahnya yang besar serta banyak orang komplek menaruh perhatian pada dirinya.
Namun ada hal yang membuatnya agak canggung saat tingga di lingkungan akademisi, macam-macam gelar mulai Drs, S,Kom, PhD, Prof, dll. Usman merasa malu kalau papan namanya tidak tercantum gelar seperti tetangganya.
Maka dibuatlah papan nama dari perak, dipesan dari Koto Gadang, dengan nama DR. Usman Santoso, MSc.
Suatu ketika ayahnya datang berkunjung ke rumahnya. Alangkah bangganya melihat nama anaknya di papan nama depan rumah. Sang Ayah bertanya dengan nada gembira dan bangga, karena ayahnya merasa hanya menyekolahkan Usman di SMP dan setelah itu bekerja jadi sopir dan hanya berdagang.
"Wah...wah.. Abah betul-betul bangga Usman, sampai terkejut di mana anak ambo kuliah?," tanya ayah Usman.
Dengan malu-malu Usman menjelaskan, "Ahh, Aba...!!! DR. Usman Santoso MSc itu maksudnyo......Disitu Rumahnya Usman Santoso Mantan Supir Camat."
Post by: F.T on 23 September 2007, 09:21:11 PM
sekampungnya yang telah bertahun-tahun tinggal di Jakarta.
"Hati-hati di Jakarta, karena orang Jakarta banyak bohongnya, tukang tipu," kata Diki.
Ketika hendak turun dari bis kota di Terminal Pulo Gadung menuju rumah Diki, sang kondektur bis berteriak memberi tahu, "Awas kaki kiri duluan, kaki kiri duluan.....!"
Ingat akan pesan Diki, Tonton langsung berpikir, "Ah...pasti kondektur ini bohong."
Dan Tonton pun melompat dari bus yang masih berjalan dengan kaki kanan lebih dahulu. Tentu saja dia jatuh dan babak belur. Begitu berdiri, Tonton menyumpah-nyumpah.
"Memang orang Jakarta tukang bohong. Dengan kaki kanan saja babak belur, apalagi dengan kaki kiri!"
Post by: F.T on 23 September 2007, 09:26:07 PM
Suami: (Pulang telat dari kantor) "Selamat malam sayang, sekarang saya logged in
Istri: Apakah kamu bawa oleh-oleh yang aku minta?
Suami: Bad command or filename.
Istri: Tapi aku bilangnya dari tadi pagi!
Suami: Errorneous syntax. Abort?
Istri: Trus, bagaimana tentang beli televisi baru?
Suami: Variable not found...
Istri: OK deh, kalo gitu aku minta kartu kreditmu.
Aku mau belanja sendiri aja.
Suami: Sharing Violation. Access denied...
Istri: Apakah kamu lebih mencintai komputer daripada aku? Atau kamu hanya main-main saja?
Suami: Too many parameters.. .
Istri: Itu kesalahan terbesar kalo saya menikahi orang "idiot" sepertimu.
Suami: Data type mismatch.
Istri: Kamu tidak berguna.
Suami: It's by Default.
Istri: Bagaimana dengan gajimu?
Suami: File in use ... Try later.
Istri: Kalo gitu apa posisiku di keluarga ini?
Suami: Unknown Virus
Post by: F.T on 23 September 2007, 09:28:58 PM
Suatu hari, seorang pria yang hendak minum secangkir kopi sedang mengaduk-aduk minumannya. Tiba-tiba Mali yang sopir truk datang kepadanya, dan langsung saja mengambil gelas tersebut dan meminumnya sampai habis.
Pria pemilik kopi itu pun langsung menangis sejadi-jadinya. Sementara Mali dibuat bingung dan salah tingkah.
"Ayolah, teman.... gue cuma bercanda kok, sini deh gue beliin minuman yang lebih oke. ...Ngga tega gue liat loe nangis..."
"Bukan gitu, teman," jawab pria itu. "Hari ini adalah hari paling buruk dalam hidup guwe. Pertama gue ketiduran dan datang telat ke kantor. Bos gue yang gahar itu langsung memecat gue. Ketika gue ninggalin kantor, gue ke parkiran dan mobil gue udah hilang. Gue lapor ke polisi, sial tuh polisi ngga mau bantu apa-apa. Gue pulang naik taksi. ketika gue kaluar, dompet dan laptop gue ketinggalan di dalam. Dan tukang taksi langsung ngacir ketika gue panggil-panggil."
Pria itu menyeritakan penderitaan pada Mali sambil nangis. Dan dia pun melanjutkan ceritanya, "Saat gue sampe rumah, gue mergokin istri gue lagi kimpoi sama tukang kebun gue. Gue pergi dari rumah dengan perasaan putus asa dan datang ke kedai ini. Dan gue berpikir untuk mengakhiri hidup gue dengan minum racun yang dapet ngutang dari toko sebelah dan kamu datang ke sini langsung minum racun gue!!"
Mali hanya bengong sambil memegang perutnya....
Post by: F.T on 23 September 2007, 09:30:36 PM
Suatu hari, karena nggak tahan lagi, si Anto berkata kepada si Clara, "Clara, aku suka kepadamu. Sayang kita masih kecil.....bila nanti kita sudah dewasa, kita menikah ya...?!"
Dengan wajah yang memerah merona, si Clara menjawab, "Anto, bukannya aku menolak....aku sih mau aja...Tapi dalam keluarga kami, kami hanya menikah sesama kerabat saja. Paman menikah dengan bibi, kakek menikah dengan nenek, dan bahkan papa menikah dengan mama......padahal kan kamu bukan kerabat aku, Anto."
Mendengar jawaban si Clara, si Anto patah hati....
Post by: F.T on 23 September 2007, 09:32:37 PM
Bos Satu: "Hei, kau tahu tidak, sopirku itu buoodohnya nggak ketulungan!. Mau kubuktikan?" (Lalu Bos Satu memanggil Ahmad, sopirnya, ke dalam bar).
Bos Satu : "Ahmad!... Nih uang US$10U, belikan aku sebuah mobil sedan Mercedes"
Ahmad: "Siap bos!" (Lalu Ahmad pergi dengan membawa US$10 keluar dari bar tersebut.)
Lalu Bos Satu berkata pada Bos Dua.
Bos Satu: "Nah, apa kubilang? Benar-benar bodoh kan?"
Bos Dua : "Kalau itu sih, masih belum seberapa, coba lihat sopirku ini... "
Gantian Bos Dua memanggil sopirnya, Beni, untuk menemuinya di dalam bar.
Bos Dua : "Beni, coba kamu pulang ke rumah untuk cek apakah aku ada di rumah?"
Beni: "OK Bos !" (Lalu Beni pergi meninggalkan bar tersebut.)
Lalu Bos Dua berkata pada Bos Satu,
Bos Dua: "Bagaimana?, khan idiot sekali sopirku itu?"
Sementara itu, di luar bar, tanpa sengaja Ahmad dan Beni bertemu, masing-masing membicarakan mengenai kebodohan bosnya masing-masing,
Ahmad: "Kau tahu betapa bodohnya bosku, dia memberiku US$10 untuk membeli sebuah sedan Mercedes padahal kau khan tahu kalau sekarang Minggu, mana ada showroom mobil yang buka?"
Beni: "Ah itu sih masih belum seberapa ..., kau tahu bosku di bar barusan menyuruh aku pulang ke rumah untuk mengecek apakah dia ada di rumah atau tidak, kok dia demikian bodohnya, masa dia nggak bisa cek sendiri pakai HP-nya?"
Post by: F.T on 23 September 2007, 09:42:36 PM
Tips Membuat Surat Lamaran Pekerjaan
Sudah ribuan lamaran kerja dikirim tapi belum ada balasan? Mungkin salah satu tips dibawah ini adalah masalahnya..
1. JANGAN TERLALU BANYAK MENGGUNAKAN SINGKATAN
Dgn Hrmt.
ttrk dgn ikl lwg krj yg dmt pd srt kbr edisi sls , sy brmskd mengisi lwg yg bpk bthkn,
rdri thn 1999 - 2004 , sy tlh bkj di aptk km farma , di bag cln srv. dri thn 2004-2005 , sy bkj di LC bank sbg kabag keu. dri thn 2005- smp skrg jd tkg pkr di BIp
2. JANGAN TERLALU BANYAK LAMPIRAN
sebagai bahan pertimbangan bapak , bersama ini saya sertakan :
a. foto copy KTP bapak saya
b. pas foto saya waktu disunat
c. surat kelakuan baik seluruh keluarga saya
d. bon hutang selama 1 tahun
e. proposal permintaan sumbangan pembangunan mesjid di Rt saya
3. BAHASANYA SOK GAUL
Dgn hromat banget , boss!!!!
halo boss , capee deeehhh!!!! apa kabar nich.....? baik baik aja dong , iya kan iya dong , bener kan bener dong....? saya mo ngelamar kerja nich..boleh dong...please. ..boleh ya...?
4. BAHASANYA SOK PREMAN.
gue pernah kerja di kantor bokap, tapi lantaran gue sering bolos sama sering ngegodain skertaris kantor, gue dikeluarin, setan banget deehhh!!!! makanya sekarang gue ngelamar kerja di kantor elo , ga usah khawatir soal jabatan deh.....gue sih yg penting dibayar gede sama elo. ok deh!! gue tunggu panggilan kerja! dari elo di rumah gue , kalo sampe tiga hari belom juga ada panggilan , elo bakal tau sendiri akibatnya... .!!!!!!!
5. BAHASANYA SOK AKRAB.
Dengan hormat ,
hai apa kabar nih...? baik baik aja kan ...? saya juga ketika menulis surat ini dalam keadaan sehat wal afiat, semoga
kamu juga baik baik aja seperti saya disini. ngomong ngomong gimana kabar anak anak , sehat kan ..? istri pasti makin cantik aja.....salam aja ya buat mereka. oya ..hampir lupa, saya bermaksud melamar pekerjaan pada perusahaan kamu bisa kan?
6. TERLALU RESMI DAN BERTELE TELE.
Dengan segala hormat,
Setelah saya membaca iklan lowongan pekerjaan di surat kabar ternama di ibukota yang oplagnya 3 juta exemplar per harinya , saya sangat tertarik sekali dengan iklan yang anda muat di halaman 16 kolom 6 seperti pada lampiran surat lamaran saya ini. oleh karena itu saya bermaksud untuk melamar pekerjaan tersebut dan juga sekalian harapan saya , dengan surat lamaran ini kita bisa mempererat tali silaturahmi antara kita berdua, bukankah dalam agama pun telah diterangkan betapa pentingnya arti sebuah silaturahmi.
Post by: F.T on 23 September 2007, 09:51:10 PM
Pemandu menjawab, "Seribu empat tahun dan enam bulan."
"Wow hebat, angka yang sangat rinci," jawab si turis, "Bagaimana anda bisa tahu
umur yang sangat persis seperti itu?"
Pemandu menjawab, "Ah gampang saja. Umur tulang belulang itu sendiri seribu tahun saat saya mulai bekerja disini, dan sampai sekarang saya sudah bekerja di sini selama empat setengah tahun."
Post by: F.T on 26 September 2007, 08:03:04 AM
2. Senjatanya batman??......BETcheng
3. Kalau batcave-nya kebanjiran jadi apa?.....BETchek
4. Obatnya batman?....BEThadin e
5. Asalnya batman?....BETawi
6. Kendaraannya batman selain bat-mobile?...BETchak
7. Artis favoritnya batman?...BETharia sonata
8. Hobinya batman?...BETcanda
9. Makanan favorit batman?....BETagor
10. Kalo berlibur batman perginya kemana?...tiBET
11. Ngapain di Tibet?...BETapa
12. Temennya batman yang idungnya panjang?...BETruk
13. Bat-cave lokasinya ada dimana?...komplek Bet-Te-eN
14. Orang tuanya batman kerjanya ngapain?....BETani
15. Batman kalo di dunia kriminal jadinya?....JamBET
16. Batman nabungnya dimana?.....BET Ce A
17. Merek kolornya Batman?....B T Man
18. Panggilan Batman kalo jadi Bencong?....BETi
19. Batman lulus ebtanas karena?....karena jago ngeBET
20. Kalo ujan dan dingin, Batman ngapain?...minum BETjigur
21. Kalo berlibur ke Bali, Batman ngapain?...BETjemur
22. Batman kalo tidur pake apa?....BET cover
23. Kalo malam minggu Batman ngapain?....BET-gaul
24. Kenapa pulang BET-gaul Batman jadi kesel?...soalnya mobilnya keseremBET
25. Gara-gara itu hidup Batman jadi....riBET
26. Kalo kasurnya basah, Batman tidur dimana?.....karBET
27. Batman kesurupan kenapa?....kesamBET
28. Kalo ngelap Batman ngelap pake apaan?...serBET
29. Lebaran, Batman makan apa?....ketuBET
30. Aktor kesukaannya Batman?....BET-Li
31. Tokoh kartun favoritnya Batman?....BET Simpson
32. Film favoritnya Batman?....SinBET
33. Kalau keluar negri, Batman naik apa?...BETsawat
34. Kalu camping, Batman bawa apa?...BET Pack
35. Kalau digigit nyamuk Batman jadinya?...BETol2
36. Tahun 45 Batman ngapain?...BETjuang
37. Waktu BETjuang Batman ngapain?...BETempur
38. Batman Berapa bersaudara?....BETiga
39. Nama salah satu saudaranya Batman?....BETjo
40. Kalo Batman baca humor ini jadinya apa?....BETeeeeeeeeeee!!!
Post by: Hikoza83 on 26 September 2007, 07:32:55 PM
Dua orang ibu yang sudah lama tidak bertemu temannya dari satu daerah.
karena satu daerah, sudah pasti akrab, karena merasa senasib sepenanggungan. Mereka masing-masing menanyakan keluarganya.
Ibu 1: "Aku punya anak lelaki yang kelakuannya sangat sempurna."
Ibu 2: "Apakah dia merokok?"
Ibu 1: "Oh, tidak!...tidak sama sekali! "
Ibu 2: "Dia kadang minum bir?"
Ibu 1: "Oh, jelas tidak! Dia anak baik-baik"
Ibu 2: "Dia pernah begadang, suka pulang larut malam ke rumah?"
Ibu 1: "Tidak pernah sama sekali! Namanya juga anak andalan keluarga"
Ibu 2: "Wah, berarti dia betul-betul anak lelaki yang sempurna, omong-omong berapa sih usianya?"
Ibu 1: "Minggu depan dia akan genap berusia enam bulan!" :o
Post by: Hikoza83 on 26 September 2007, 07:33:52 PM
Penyesalan selalu datang terlambat ! :'(
Hey penyesalan, on time donk....! ;D
Post by: Hikoza83 on 26 September 2007, 07:35:01 PM
Seorang pria yang baru saja diangkat menjadi Kepala Sekolah menjalankan tugas pertamanya dengan mengelilingi gedung sekolah tempatnya bekerja. Pada saat dia sedang mengelilingi gedung di lantai dua, dia mendengar keributan yang luar biasa dari salah satu ruang kelas. Dia memasuki ruang kelas, dilihatnya seorang laki-laki yang paling tinggi di kelas itu. Si Kepala Sekolah mengetahui bahwa anak laki-laki itulah yang bersuara paling keras. Dia meraih tangan anak lelaki itu, membawanya ke halaman sekolah, dan berkata, "Berdiri di situ dan jangan beranjak sedetik pun sebelum kuperbolehkan kau pergi!"
Kepala sekolah itu lalu kembali ke ruangan kelas yang ribut tadi, dan berkata, "Walaupun kelas kalian sedang kosong, usahakanlah untuk tetap tenang, jangan pelihara kebiasaan buruk seperti temanmu tadi, suka ribut dan berbicara dengan suara yang sangat keras."Selama setengah jam Kepala Sekolah yang baru itu men ceramahi seluruh isi kelas. "Nah, sekarang," katanya, "Apakah ada pertanyaan?"
Tiba-tiba seorang murid perempuan berdiri dan berkata, "Pak, kapan guru kami tadi selesai dihukum?"
Post by: Hikoza83 on 26 September 2007, 07:38:30 PM
Di teras ada seorang kakek sedang memperhatikan surat dari anaknya yg berada di luar kota.kemudian datang cucunya sambil bingung memperhatikan kakeknya yg aneh.
lalu cucu bertanya: "kek,sedang apa sihh. kok kayaknya bingung gitu"
kakek : "ini lho cu... tulisannya kok susah di baca"
cucu : "wah...kakek perlu di bawa ke dokter mata nihhh"
setelah itu si kakek di antar cucunya pergi ke dokter mata untuk di periksa matanya. setelah sekian lama ganti-ganti lensa, kakek tetep aja ga bisa baca tulisan yg di berikan oleh dokter. dokter pun kewalahan juga dan bertanya kepada kakek.
dokter : "apakah kakek bener-bener ga kelihatan tulisan segede ini"
kakek : "lho... nak dokter, kakek masih bisa melihat kok"
dokter : "lha terus kenapa kakek kok ga bisa menebak tulisan yg saya tunjuk?"
kakek : "nak dokter ini bagaimana sih.mata saya tuh tidak apa-apa,cuma saya tuh buta huruf. jadi saya ga bisa nebak tulisan itu"
cucu & dokter : ?????!!!?!?!?!???
Post by: Hikoza83 on 26 September 2007, 07:39:50 PM
Tolong saya Dok", kata Budi yang perwira militer pada dokter.
"Apa yang bisa saya bantu?", tanya dokter.
"Beberapa hari yang lalu waktu saya pulang dari kantor, saya menangkap basah istri saya sedang berselingkuh dengan lelaki lain. Lalu saya ambil pistol saya dan saya acungkan pada istri saya. Lelaki selingkuhannya berkata bahwa percuma saya membunuh istri saya karena saya akan masuk penjara dan tidak pernah lagi bisa bersama istri saya. Saya luluh, lalu ia mengajak minum kopi".
"Lalu apa masalahnya?", tanya dokter.
"Dua hari kemudian istri saya melakukan hal yang sama dengan lelaki yang sama. Saya todongkan pistol ke arah lelaki selingkuhan istri saya, tapi sekali lagi ia membujuk bahwa kalaupun ia mati, istrinya akan berselingkuh lagi dengan lelaki lainnya. Saya luluh dan ia mengajak saya minum kopi".
"Jadi apa hubungannya dengan kedatanganmu ke sini?", tanya dokter.
"Tadi saya memergoki istri saya melakukan hal yang sama lagi. Di depan mereka, saya todongkan pistol ke mulut saya, lalu lelaki itu berkata bahwa kalau saya mati akan rugi karena justru memberi peluang seluas-luasnya kepada kami untuk selalu bersama-sama. Saya luluh dan iapun mengajak saya minum kopi".
"Langsung ke pokok persoalan aja deh", kata dokter tak sabar.
"Kopi itu bisa merusak kesehatan saya nggak Dok?". ^-^
Post by: Hikoza83 on 27 September 2007, 08:21:52 AM
Berita hari ini:
Seorang ibu & anaknya tewas akibat tersambar petir.
Kini polisi sedang berusaha untuk mengejar petir tsb. :o
Post by: Hikoza83 on 27 September 2007, 08:22:41 AM
Kuterpana memandang matamu
nafasku pun berhenti
jantungku berdegup keras
benarkah semua yang kurasakan ini?
kuberanikan diri bertanya padamu...
"kau kentut ya?" >:(
Post by: Hikoza83 on 27 September 2007, 08:23:56 AM
Jika hujan rintik-rintik..
aku kan selalu teringat kamu yg dirumah...
soalnya..........
jemuran blom diangkat :P
Post by: Hikoza83 on 27 September 2007, 08:25:16 AM
Bangun tidur kuingat kamu,
mau mandi ingat kamu,
mau makan ingat kamu...,
mau kerja juga ingat kamu,
kapan sih kamu bayar utangmu? ???
Post by: Hikoza83 on 27 September 2007, 08:27:11 AM
kamu dan cewek kamu adalah pasangan yang serasi.
Apa lagi kalau jalan berdua aku lihat kamu seperti ...
Shinta bergandengan dengan Hanoman.. :-[
Post by: Hikoza83 on 27 September 2007, 08:29:21 AM
say... dikau adalah idaman hatiku
say... tanpamu terasa hampa
say... daku menginginkanmu, merasakanmu, menikmatimu
say......... say..... say...
say.... say...
say...
say..ur bayam seikat berapa yach...????
Post by: Hikoza83 on 27 September 2007, 08:30:31 AM
Sebuah perusahaan swasta membutuhkan seorang karyawan, sehat jasmani, pengalaman tdk diutamakan dan kuat menjulurkan lidahnya setiap kali kasir menghitung uang... ^-^
Post by: Hikoza83 on 27 September 2007, 08:39:00 AM
Mau yang muda apa yang tua ?
Mau yang lebat atau yang rindang bulunya ?
Mau yang kuat apa yang lembek ?
Yang panjang enak, yang mungil asyik ?
Tersedia berbagai ukuran.
Hubungi tukang jagung !!! 8)
Post by: Hikoza83 on 27 September 2007, 08:41:15 AM
Berita kehilangan....!!!
"telah menghilang 1 ekor monyet pandai."
apabila membaca berita ini harap pulang. >:D
Post by: Hikoza83 on 27 September 2007, 08:43:02 AM
Aku merasa SIMPATI padamu, karena km ibarat MENTARI yang sinarnya membuat hatiku sebening XL, dan aku bisa BEBAS mencintaimu, sepu-AS hatiku, dan kamu pantas di acungi JEMPOL, karena dari segi fisik km adalah cowok yang sangat FLEXI-bel. Oleh sebab itu kamu menjadi FRENS-ku sampai saat ini, sayang!!
Post by: Hikoza83 on 27 September 2007, 04:44:38 PM
Guru: "Coba kamu gambar segitiga sama kaki !"
Murid: "ga bisa, saya biasa gambar segitiga sama tangan !" ::)
Post by: Hikoza83 on 27 September 2007, 04:46:48 PM
ketika kau lewat depan rumahku...
tak lepas kumenatapmu...
ingin rasanya kunyanyikan sebuah lagu..
"who lets the dogs out...hu...hu..hu..hu.." >:(
Post by: Hikoza83 on 27 September 2007, 04:48:30 PM
Selamat anda memenangkan paket "PUTAUW HOLIDAY"
anda akan terbang dengan "INEX AIRLINES"
menembus awan "SABU-SABU" menuju "LONG ISLAND"
dan bermalam di "POLDA"... 8)
Post by: Hikoza83 on 27 September 2007, 04:49:54 PM
Temen gw naksir lo,
gw bilang dari cara lo bicara seperti umur 15 tahun,
cara berpakaian seperti umur 17 tahun,
cara lo bicara seperti umur 12 tahun,
dari cara berjalan seperti 16 tahun.
jd gw bilang umur lo 60 tahun... :o
Post by: Hikoza83 on 27 September 2007, 04:52:25 PM
Suatu hari pembeli (B) nanya ke pedagang (P).
B: Bang, mie-nya kok lurus-lurus? Mie-nya mahal yach...
P: Ah, bisa aja, cuman pake' sampo kok... =))
Post by: Hikoza83 on 27 September 2007, 04:53:34 PM
OPA : Jaman perang OPA dulu seorang pemberani. Waktu Belanda lewat, OPA serang. Waktu Belanda menyerang, teman2 OPA pada kabur, OPA tidak.
CUCU : wih.. hebat opa, kenapa opa ngga ikut kabur?
OPA : Gimana mau kabur, senjata Belanda udah di todong ke kepala OPA.
CUCU : hmmm.....??! (:$
Post by: Hikoza83 on 27 September 2007, 11:46:19 PM
Seorang pasien yang akan dioperasi terbaring dengan muka pucat pasi diranjang operasi, dokter bedah muda itu menyapanya dengan ramah :
"Engkau kelihatan takut sekali, jangan khawatir kok, segala sesuatunya akan berjalan dengan aman, baik dan lancar, so tabahkan hatimuuu..",
"Bagaimana tidak takut dokter, seumur hidupku, inilah untuk pertama kalinya aku dioperasi",
"Sama2, saya juga untuk pertama kalinya mengoperasi pasien, sedangkan saya sama sekali tidak merasa takut lhooo.........". ;D
Post by: Hikoza83 on 27 September 2007, 11:54:03 PM
Suatu hari Polisi menangkap pemuda bernama Sahli, yang diduga melakukan pencurian tape di sebuah mobil yang tengah diparkir. Ia nyaris menjadi korban amukan massa, namun untung polisi berhasil menyelamatkannya.
"Kenapa kamu mencuri?," tanya polisi pada Sahli, saat diperiksa di kantor polisi.
"Terpaksa, Pak," jawab Sahli.
"Terpaksa gimana? Gak punya uang untuk makan?," tanya polisi kembali.
"Ceritanya begini Pak..... dari pagi saya mencari kantor polisi, tapi tidak ketemu, saya sempat bertanya pada temen, malah diem aja. Saya akhirnya menemukan akal. Supaya kantor polisi bisa ketemu, ya saya nyoba maling tape di mobil. Dan buktinya saya bisa ke sini," cerita Sahli polos.
"Trus, ngapain kamu nyari kantor polisi segala?," tanya polisi kembali.
"Itu, pak...mau membuat...Surat Kelakuan Baik". :(
Post by: Hikoza83 on 28 September 2007, 12:01:41 AM
Kaisar Ming sangat disegani di dataran Mongolia. Dari berbagai kisah perangnya yang mengerikan, terselip sebuah kisah yang menggelikan. Alkisah Baginda mempunyai seorang putri yang cantik jelita. Suatu hari, datanglah 3 orang pangeran yang hendak melamar tuan putri. Karena bingung untuk memilih, sang putri meminta baginda memberikan syarat. Baginda memberikan tugas untuk mencari benda2 tertentu kepada ketiga pangeran tersebut dan diberi waktu satu tahun untuk mendapatkannya.
Selang setahun kemudian, sang pangeran pertama datang menghadap.
Baginda : Hei pangeran, mana telur naga sakti yang kuminta itu?
Pamgeran I : Ampun tuanku... hamba gagal.
Baginda : (merah padam). Apa..???!!! pengawal, potong kedua tangan nya!!
Selang beberapa waktu kemudian, Pangeran kedua datang. Tampak Lesu dan Sedih.
Baginda : Pasti kamu gagal mendapatkan Sirip hiu putih yang kuminta itu..
Pangeran II : Ampun tuanku, hamba nggak bisa berenang...
Baginda : Dasar Pangeran O'on... Pengawal, potong kedua kakinya....
Baginda menjadi putus asa... sampai seminggu kemudian, datanglah pangeran ketiga. Wajahnya kusam kusut. Pakaiannya compang camping. Sekilas, tampak dia baru saja mengalami peristiwa2 sulit. Dengan senyum lebar, pangeran ketiga menghadap Baginda.
Baginda : Aha... Pasti kamu berhasil
Pangeran III : Setelah mengalami berbagai masa2 sulit akhirnya saya berhasil mempersembahkannya untuk baginda.
Baginda : He he he ... jadi sekarang mana bola ping pong kesayangan ku yang hilang setahun yang lalu?
Pangeran III : Ping pong???????? Saya kira KINGKONG.....!!! ~X(
Post by: Hikoza83 on 28 September 2007, 07:15:41 AM
Pada suatu hari, seorang OPA yg sudah tua sedang membaca koran di teras rumah. Dari dalam rumah terdengar suara cucu dari OPA tersebut sedang belajar membaca. Maklum, baru 5 tahun... I + BU = IBU. BU + DI = BUDI... Begitulah si cucu belajar membaca. Tiba2 mata si OPA kelilipan. Ga tanggung2 ke dua mata si OPA kelilipan.
OPA : Cu... tolongin OPA donk, ambilin obat tetes mata yg botolnya kuning di atas rak deket kresek biru...
CUCU : Iya OPA...
Tak lama kemudian si cucu sudah datang membawa obat tetes mata yang langsung dipake oleh si OPA.
Tapi bukannya sembuh, mata si OPA malah tambah perih..
OPA : Cu... coba kau baca tulisan di obat ini...
CUCU : U + HU = UHU (merek lem)
OPA : Archhgg..??! [at] -)
Post by: Hikoza83 on 28 September 2007, 07:17:34 AM
Alkisah suatu sore yang indah disebuah kafetaria, duduklah sepasang kekasih sambil minum dan makan. Mereka lalu saling mencoba untuk menilai sang pujaan hatinya, apa benar benar mencintai dirinya. Dan mereka pun mengumpamakan kekasihnya seperti sebuah lagu. Begini ceritanya buat anda semua:
cowok:kau seperti lagu tegar nya joy tobing, sayangku.
cewek:thanks darling, kalau kau seperti lagu jikustik.
cowok:yang judulnya 1000 tahun lamanya ya.....?.
cewek:bukan darling, yang satunya lho........
cowok:apa dong sayangku..........?.
cewek:ah masa sih abang enggak tahu....?.
cowok:sungguh abang tidak tahu......apa sih ...????????.
cewek:ya.....yang judulnya"manusia bodoh" dong .....
cowok:......????????????????????.(emang bener juga sich).
Post by: Hikoza83 on 28 September 2007, 07:18:39 AM
Setiap kali aku ingat kamu, aku semakin rindu padamu...
Untuk melepaskan itu, aku harus memeluk boneka Patrick... >:)<
Post by: Hikoza83 on 28 September 2007, 07:20:04 AM
Guru Sekolah Minggu tersenyum bertanya, "Siapa yang ingin pergi ke Surga, coba angkat tangan!"
Semua mengangkat tangannya, kecuali seorang anak kecil.
Guru bertanya, "Kamu tidak ingin pergi ke Surga?"
Anak itu menjawab, "Tidak, bu Guru. Ibu menyuruh saya segera pulang ke rumah, tidak boleh pergi kemana-mana." 0:)
Post by: Hikoza83 on 28 September 2007, 07:23:16 AM
Sebetulnya semua merk HP bisa digunakan sebagai obat nyamuk!, anda tidak percaya?
Lakukan langkah berikut ini :
1.Pegang HP anda dengan tangan
2.Cari nyamuk yang hinggap di dinding
3.Lemparkan HP dengan tepat ke arah nyamuk tersebut.
Lihat nyamuknya pasti pergi, percayakan sekarang?
nb : don't try this at home ! ^_^
Post by: Hikoza83 on 28 September 2007, 07:24:03 AM
Anda dapat secara langsung lihat penampilan F4,
tanpa bayar dan download,
caranya, lihat keyboard anda dengan teliti,
hanya empat baris dari tombol Esc.
Post by: Hikoza83 on 28 September 2007, 07:26:08 AM
Untuk mendukung program penangkalan teroris,
sejumlah rumah dimasuki anggota intel.
Penghuni rumah yang dimasuki intel itu
akhirnya meletakkan tulisan di pintu masuk rumahnya.
Tulisan itu berbunyi "INTEL INSIDE". :-t
Post by: Hikoza83 on 28 September 2007, 07:27:20 AM
Charly cuma bisa dapet warisan dari bokapnya yang sakit kalo dah married. So, Charly pergi ke bar kaum single buat cari bini.
Di situ Charly liat cewe yg dia suka. Charly langsung ngajak kenalan.
"Gue cuma cowo biasa, tapi seminggu or dua minggu lagi bokap gw meninggal, gw bakal dapet warisan 20 juta dolar."
Cewe itu langsung ikut pulang ma Charly & besoknya jadi ibu tirinya si Charly. :o
Post by: Hikoza83 on 28 September 2007, 07:29:15 AM
Gw ngerti banget gw ga bakal bisa ngertiin cewe.
Bayangin aja, dia bisa aja nuangin lilin panas ke
badannya buat nyabut bulu2 yg ga dia suka
seakar2nya tp masih aja takut ma laba2
Post by: Hikoza83 on 28 September 2007, 07:30:01 AM
"Aku kesal pada penyakitku," keluh Andi pada sahabatnya.
"Lho, memang kau kena penyakit apa, Di?" tanya Dino
"Itu, kalau tidur aku suka ngiler," sahut Andi malu-malu.
"Oh, itu sih biasa, Di," sahut Dino menenangkan.
"Biasa bagaimana?" tanya Andi heran
"Namanya orang tidur, kan tidak bisa meludah." ;D
Post by: candani on 28 September 2007, 07:55:23 AM
tapi salut...salut....
Post by: F.T on 29 September 2007, 07:56:40 AM
Setelah itu kembali duduk, membagi hamburger jadi 2 bagian, menghitung kentang goreng dengan cermat dan membagi adil dengan si nenek, kemudian mengambil dua
sedotan, menaruh gelas minuman tepat ditengah meja.
Aku memperhatikan tingkah sepasang kakek-nenek itu dengan salut & kagum, pikirku... "Wah sudah tua-tua begitu masih bisa saling berbagi & mengasihi....sungguh patut dijadikan contoh..."
Si kakek kemudian mulai makan bagiannya, sementara si nenek hanya memperhatikan. Akupun merasa kasian, akhirnya mendekat sembari menyodorkan kentangku yang Super Size dan berkata: "Kek ambillah ini..."
Si Kakek jawab: "Tidak usah terima kasih..kami selalu berbagi makanan yang sama".
Sampai si kakek selesai makan, mengelap mulut dengan tissue, si nenek masih saja menunggu tanpa menyentuh makanan bagiannya.
Akupun mendekat lagi, kali ini berkata: "Nek, boleh saya belikan makanan yang lain, mungkin nenek tidak suka yang ini?"
Si Nenek jawab: "Tidak terimakasih.."
Lalu Aku bertanya lagi, "Kalau begitu kenapa makanannya tidak dimakan, katanya kalian suka berbagi?"
Kata si Nenek, "SAYA SEDANG MENUNGGU GIGI... GANTIAN SAMA KAKEK!!"
::) ::) ::)
Post by: F.T on 29 September 2007, 08:03:47 AM
Pengemudi : "Loh kenapa Pak?"
Polisi : "Anda ditilang karena berkendara sendirian di jalur 3 in 1"
Pengemudi : "Enggak Pak, saya tidak sendirian..."
Polisi : "Hah...mana mungkin....tidak ada siapa-siapa di dalam..."
Pengemudi : "Lah ini ada nyamuk di dalam mobil saya...Di undang-undang tidak disebutkan khan pak kalau 3 in 1 itu harus orang semua"
Polisi : [at] #$%^&*!!!! (karena masih seminggu jadi polisi dan tidak begitu hafal isi dari undang-undang yang sebenarnya, pak polisi hanya bisa menggurutu sambil berpikir bagaimana bisa menghukum si pengemudi licik ini)
Polisi : "Aha.... Hanya ada kamu dan nyamuk itu saja khan jadi masih kurang satu khan... Hayo kamu tidak bisa mengelak lagi... Kamu ditilang"
Pengemudi : "Tidak pak... ada lebih dari 2 kok....."
Polisi : "Hah... ada siapa lagi di dalam?"
Pengemudi : "Itu pak...nyamuknya khan betina... saat ini sedang mengandung ratusan anak-anak nyamuk.Jadi...lebih dari 3 khan.....Bye..bye...pak...saya pergi dulu ya...."
Polisi : "Apa!!! [at] #$%^&*!!!!!" (pak polisi marah besar dan sejak itu berhenti jadi polisi dan berpindah profesi menjadi pembasmi nyamuk karena gara-gara binatang sialan itu dia dipermalukan dua kali...)
Post by: F.T on 29 September 2007, 08:11:08 AM
1. Bill Gates menghasilkan US$250 setiap detiknya, itu sekitar US$20 juta sehari dan US$7,8 milyar setahun!
2. Jika dia menjatuhkan US$1.000, dia bahkan tidak perlu repot-repot lagi untuk mengambilnya kembali karena sama dengan waktu 4 detik untuk mengambil, dia sudah memperoleh penghasilan dalam jumlah yang sama.
3. Utang nasional Amerika sekitar US$5,62 trilyun, jika Bill Gates akan membayar sendiri utang itu, dia akan melunasinya dalam waktu kurang dari 10 tahun.
4. Dia dapat menyumbangkan US$15 kepada semua orang di dunia tapi tetap dapat menyisakan US$5 juta sebagai uang sakunya.
5. Michael Jordan adalah atlit yang dibayar paling mahal di Amerika. Jika dia tidak makan dan minum dan tetap membiarkan penghasilannya utuh dalam setahun sejumlah US$30 juta, dia tetap harus menunggu sampai 277 tahun agar bisa sekaya Bill Gates sekarang.
6. Jika Bill Gates adalah sebuah negara, dia akan menjadi negara terkaya sedunia nomor ke 37 atau jadi perusahaan Amerika terbesar nomor 13, bahkan melebihi IBM.
7. Jika semua uang Bill Gates ditukarkan ke dalam pecahan US$1, kita dapat menyusunnya menjadi jalan dari bumi ke bulan, 14 kali bolak balik. Tapi jalan itu harus dibuat non stop selama 1.400 tahun dan menggunakan total 713 buah pesawat Boeing 747 untuk mengangkut semua uang itu.
8. Bill Gates sekarang berumur 40 tahun. Jika kita mengasumsikan dia dapat hidup 35 tahun lagi maka dia harus membelanjakan US$6,78 juta per hari untuk menghabiskan semua uangnya sebelum dia pergi ke surga.
9. Tapi! Jika pemakai Microsoft Windows dapat mengklaim US$1 untuk setiap kali komputernya hang karena Microsoft Windows, Bill Gates akan segera bangkrut dalam waktu 3 tahun!
Post by: F.T on 29 September 2007, 08:34:40 AM
"Empat puluh", jawabnya. "Wah, tampaknya anda seperti masih berumur dua puluh lima. Apa rahasianya ?".
"Pagi makan sayur, siang sayur dan malam juga sayur".
Kemudian tourist tadi bertanya sama orang kedua yang dijumpai, "Berapa umur anda?" "Tujuh puluh", jawabnya.
"Anda tampak seperti masih empat puluh, apa rahasianya?".
"Pagi makan buah, siang buah dan malam juga buah".
Terakhir ia berjumpa dengan orang yang tampaknya berumur delapan puluh tahun. Ia berpikir orang ini pasti umurnya lebih dari seratus tahun. Jadi ia langsung bertanya mengenai rahasianya. "Apa rahasianya anda bisa tampak seperti ini ?"
"Pagi wanita, siang wanita dan malam wanita", jawabnya.
"Jadi berapa umur anda sekarang?".
Merasa mendapat pertanyaan wanita cantik, kakek tandi menjawab sambil mengedipkan mata, "Saya masih Tujuh Belas tahun".
Post by: Hikoza83 on 29 September 2007, 01:59:51 PM
Bahwa orang beranggapan kalau makanan yang kita santap diberi nama Perancis kelihatannya akan terasa lebih enak. Hal tsb disebabkan antara lain karena anggapan bahwa semua yang berbau Perancis bermutu halus. Perancisinasi juga membuat orang yang akan bersantap mempunyai citra yang kabur tentang apa sebenarnya yang ia mau santap.
Misalnya:
"filet mignon" (secara harafiah artinya: irisan yang lembut)
"pate de fois gras" (liver paste)
"chevalen" (daging kuda)
"Monsieur de Veau" (daging lembu muda, veal)
"Escargot d'France" (bekicot, keong)
dsb.
Si Inem yang warungnya sering dikunjungi turis (backpackers) Perancis, tidak mau kalah; dia pasang menu sebagai berikut:
CHEF'S SPECIAL:
Oucing Pete de Chine (Oseng Pete Cina)
Chateau de Batavie (Soto Betawi)
Saiyour de Lourdes (Sayur Lodeh)
Roujaxe d'Oleque (Rujak Ulek)
Café a la Tobruq (Kopi Tubruk)
Cappuccino de Preangers (Bajigur)
Naxis Geaux rain (Nasi Goreng)
Manioc de Mer (singkong Rebus)
Vouz vour que tans Noir (Bubur Ketan Item)
and special today: Loun Tounqe Saiyour [Lontong Sayur]
Hab Max Janoux Lufaz Bayaour = Habis Makan Jangan Lupa Bayar !!
Zalmz,
Inem de Lennox
Post by: Hikoza83 on 29 September 2007, 02:00:21 PM
DALAM SATU LOMBA BALAP INTERNASIONAL UNTUK MENCARI JUARA DUNIA,
MOBIL TIPE KIJANG,ADA 3 MOBIL A..B..C..
HARUS MENEMPUH JARAK SEJAUH 100 KM.
MOBIL A MELAJU DENGAN KECEPATAN 80 KM/JAM.
MOBIL B 90 KM/JAM.MOBIL C 95KM/JAM.
PERTANYAANYA ADALAH.......................
JAM BERAPA SAYA BANGUN TIDUR TADI PAGI....????????
Post by: Hikoza83 on 29 September 2007, 02:01:12 PM
Banyaknya bencana alam dan tingkat kematian yang tinggi di dunia ini menyebabkan bisnis perdagangan Utek (otak) semakin marak di Pasar Gelap (SARLAP) yang sangat gelap sekali. Perang harga dan orbral terjadi di setiap WARTEK (Warung Utek) yang ada di sarlap tersebut. Utek dari Jepang di obral hanya 1000 perak. Bahkan utek dari Amerika di berikan secara Cuma-Cuma alias gratis. Utek dari Malaysia agak mahal sekitar 1.000.000 perak. Sedangkan yang paling mahal adalah utek dari Indonesia yang di jual 10.000.000 perak.
Pembeli : Apa harga yang tertulis ini tidak terbalik.
Penjual : tentu saja tidak, harga itu memang sesuai dengan pasaran yang ada.
Pembeli : Lalu kenapa utek dari Amerika gratis dan dari Jepang murah sedangkan dari Indonesia mahal sekali ?
Penjual : O….itu karena utek orang Jepang dan Amerika sudah sering dipakai dan tentu saja menjadi barang rongsokan, sedangkan semua utek dari Indonesia belum pernah dipakai sejak kecil alias masih Orisinil sehingga harganya mahal.
Pembeli : ya...ya...ya... :o
Post by: Hikoza83 on 29 September 2007, 03:00:03 PM
Terhadap cewek 8 tahun - Kamu bawa dia ke ranjang kemudian memberinya cerita
Terhadap cewek 18 tahun - kamu bercerita kepadanya kemudian membawanya ke ranjang
Terhadap cewek 28 tahun - kamu tidak perlu bercerita untuk mengajaknya ke ranjang
Terhadap cewek 38 tahun - Dia bercerita kepadamu kemudian mengajakmu ke ranjang
Terhadap cewek 48 tahun - Kamu bercerita kepadanya agar dia lupa mengajakmu ke ranjang
Terhadap cewek 58 tahun - Kamu tetap di ranjang agar tidak mendengar ceritanya
Terhadap cewek 68 tahun - Jika kamu mengajaknya ke ranjang.... ini baru berita !!!
Post by: Hikoza83 on 29 September 2007, 03:03:17 PM
1.---Good Night, Sleep Tight---
Jaman dulu di Inggris, matras untuk tidur biasanya diikat ujung-ujungnya dengan tali yang dikaitkan dengan rangka tempat tidur. Ketika seseorang hendak berangkat tidur, maka tali-tali tersebut ditarik hingga matras menjadi lebih kencang, dan lebih enak untuk tidur. Nah, dari sinilah lahir ekspresi, Good Night, Sleep Tight
2.---Honeymoon---
Di masa Babylon dulu, sekitar 4000 tahun yang lalu, selama sebulan setelah acara pernikahan, ayah dari mempelai perempuan biasanya akan menyediakan sebuah minuman yang terbuat dari madu lebah. Dan karena mereka menggunakan kalender bulan sebagai sistem penanggalan, maka tenggang masa selama sebulan itu mereka sebut sebagai Honeymoon.
3.---Youre Fired---
Orang-orang Skotlandia pada milenium pertama mempunyai kesepakatan untuk mengusir orang yang tak berkenan dari kampung mereka, dengan jalan membakar rumah orang tersebut tanpa memberi peringatan sebelumnya. Dari sinilah istilah Get Fired untuk orang yang dikeluarkan secara paksa dari sebuah instansi.
4.---F.U.C.K---
Nah, ini dia yang paling seru di zaman baheula di Inggris sono, seseorang tidak bisa berhubungan badan tanpa memiliki izin tertulis dari raja (kecuali anggota kerajaan sendiri). Jadi, jika seseorang ingin memiliki bayi, mereka akan pergi kepada raja untuk meminta izin tertulis. Sang raja kemudian memberikan semacam kartu pass yang harus digantung di depan pintu kamar ketika mereka berhubungan badan. Kartu ini bertuliskan F.U.C.K (Fornification Under Consent of the King)
Post by: Hikoza83 on 29 September 2007, 03:04:22 PM
Seorang istri sangat sedih karena akhir-akhir ini suaminya sering pulang malam dalam keadaan mabuk. Suatu hari ia marah besar kepada suaminya, "Seenaknya saja kamu bersenang-senang di luar, meninggalkan aku sendirian!" Akhirnya si suami memutuskan untuk mengajaknya ke bar. Sesampainya di sana, si suami memesan minuman keras seperti biasanya, dan memesankan satu gelas untuk istrinya. Ketika si istri mencoba meminumnya, ia langsung memuntahkannya lagi. "Minuman apa ini? Ihh, gak enak !!" komentar si istri. "Tuh kan, makanya jangan dikira aku bersenang-senang di sini...."
Post by: Hikoza83 on 29 September 2007, 03:12:03 PM
Sehabis cuti, Direktur kembali ke kantornya.
"Pak Direktur," kata sekretarisnya, "Ada 2 berita untuk Bapak. Yang satu buruk,dan yang satunya lagi baik."
"Mulailah dengan berita buruk itu."
"Maaf Pak, sejak kemarin Bapak bukan direktur lagi."
"Yang baik?"
"Kita akan punya anak." ^-^
Post by: Hikoza83 on 29 September 2007, 03:15:17 PM
"Kenapa kamu berhenti dari pekerjaan terakhirmu?"
"Boss saya menuduh saya mencuri uang perusahaan."
"Kenapa tidak kau suruh dia membuktikannya?"
"Sudah. Ternyata dia bisa." :P
Post by: Hikoza83 on 29 September 2007, 03:19:24 PM
"Saya heran, Saudara begitu sabar menunggu rumah, sedangkan istri Saudara setiap malam pulang pagi."
"Laki-laki pulang pagi menghabiskan uang, sedangkan wanita pulang pagi mendatangkan uang. Itulah sebabnya saya membiarkan istri saya pulang pagi."
Post by: Hikoza83 on 29 September 2007, 03:29:37 PM
Iwan : "Mir, kata orang, penyesalan selalu datang belakangan. Tetapi Kemarin ada lho, orang yang menyesal duluan."
Amir : "Mungkin dia keburu sadar, sebelum bertindak."
Iwan : "Bukan begitu. Orang ini beriringan sama kawan-kawannya. Dia jalan paling depan. Tiba tiba dia terperosok masuk comberan. Eh setelah ditolong, ia nyeletuk, "Nyesel deh aku jalan duluan."
Post by: F.T on 30 September 2007, 11:44:03 AM
# Cara tercepat dan efisien mengetes uang Rp 100.000,-
1. Lipat menjadi 4 bagian secara memanjang.
2. Tekan uang tersebut dengan tekanan secukupnya.
3. Buka perlahan-lahan lipatan uang tsb.
4. Bila kacamata Bung Hatta pecah berarti palsu; dan bila tidak, berarti asli.
# Untuk uang Rp. 500,-
1. Lipat menjadi 4 bagian secara memanjang.
2. Tekan uang tersebut dengan tekanan secukupnya.
3. Jika orang utannya teriak-teriak berarti palsu; kalo tidak, berarti asli.
# Untuk uang Rp. 5.000,-
Ambil sisir rambut di rumah, kemudian gesekkan pada uang tersebut. Apabila jenggot Imam Bonjol rontok berarti palsu. Apabila tambah panjang berarti palsu juga!!
# Untuk ngetes palsu-tidaknya uang 20 dan 10 ribuan
Cukup taruh di depan rumah. Kalo ilang berarti asli…
Post by: F.T on 30 September 2007, 11:46:56 AM
Suatu hari sang istri menyuguhkan sayur dan lalapan dari daun pepaya.
Suaminya menggoda, “Apakah kamu tahu bedanya daun pepaya dengan tangan wanita?”
Sang istri yang takut masakannya tidak enak menjawab, “Tidak tahu, Mas… Apa sih bedanya?”
Suami, “Daun pepaya itu dapat melembutkan daging, kalau tangan wanita dapat mengeraskan daging.”
Post by: F.T on 30 September 2007, 11:49:47 AM
“Apakah engkau anggota partai ?” kata ketua dewan itu.
“Ya tentu saja.”
“Oke, engkau bisa jadi anggota dewan, gajimu 30 juta sebulan.”
“Jangan, berikan aku jabatan yang tidak sepenting itu.” kata lelaki itu.
“Baiklah kalau begitu, kau akan aku tunjuk menjadi direktur perusahaan negara, gajimu 20 juta sebulan.” kata ketua dewan itu lagi.
“Itu masih terlalu penting untukku, jangan sepenting itu.” kata lelaki itu lagi.
“Baiklah, kau akan aku angkat sebagai kepala bagian dan statusmu pegawai negeri dengan gaji 15 juta sebulan.” kata ketua dewan itu sambil menghisap cerutu-nya.
“Wah, itu masih terlalu tinggi, mungkin engkau bisa mengangkatku menjadi seorang tukang ketik saja di kelurahan dengan gaji 500 ribu perbulan.” kata lelaki itu penuh harap.
“Wah….. tidak bisa itu….!!!” kata ketua dewan itu dengan muka serius, “Untuk menjadi seorang tukang ketik di kelurahan, minimal engkau harus punya ijasah S1.”
:D
Post by: F.T on 30 September 2007, 11:58:26 AM
Tentara Israel segera memerintahkan dia berhenti, “Pinggirkan sepedamu itu. Saya ingin bertanya, apa isi kedua tas itu?”
“Pasir,” jawab Mahmud.
Tentara Israel tidak percaya begitu saja. Mereka membongkar kedua tas itu dan benar mereka menemukan pasir didalamnya. Akhirnya mereka melepaskan Mahmud dan membiarkan dia melintasi perbatasan menuju wilayah Israel.
Keesokan harinya, kejadian yang sama berulang kembali. Tentara Israel menghentikan sepeda Mahmud dan bertanya, “Apa yang kamu bawa?”
Mahmud menjawab, “Pasir.”
Tentara-tentara itu memeriksa dengan teliti kedua tas itu dan tetap menemukan benda yang sama, pasir.
Kejadian yang sama berulang kali terjadi hingga tiga tahun lamanya. Akhirnya, Mahmud tidak muncul lagi dan tentara Israel itu menjumpainya sedang bersantai ria di luar kota Yerikho.
“Hei, kamu yang suka bawa pasir,” tegur tentara Israel itu. “Saya menduga kamu selama ini membohongi kami saat melintas perbatasan. Tapi saya selalu menemukan pasir di dalam tasmu. Selama tiga tahun, saya sepertinya menjadi gila, tidak bisa makan atau tidur memikirkan barang selundupan kamu itu. Baiklah, ini di antara kita berdua saja! Saya mau tanya, apa sih yang kamu selundupkan tiap hari selama tiga tahun?”
Mahmud menjawab dengan kalem, “Sepeda!”
:)) :)) :))
Post by: F.T on 30 September 2007, 12:24:02 PM
Tentu saja si nyonya rumah marah dan membanting pintu. Namun, si pria tetap mengetuk pintu rumah tadi dan mengajukan pertanyaan yang sama. Kali ini si nyonya menjerit sekeras-kerasnya sambil mengusir tamu tidak senonoh tadi. Malam itu juga si nyonya menceritakan kejadian memalukan tadi kepada suaminya.
Si suami berjanji bahwa ia akan tinggal di rumah keesokan harinya untuk menghadapi si tamu kurang ajar seandainya ia muncul lagi. Ternyata benar, keesokan harinya pria yang sama datang lagi dan mengetuk pintu. Nyonya rumah segera membuka pintu sementara suaminya bersembunyi sambil membawa senapan. Si tamu kembali bertanya, “Nyonya, tahukah anda caranya bercinta?”
“Tentu saja, kenapa anda menanyakannya? ” si nyonya balik bertanya.
“Baguslah,” kata si tamu. “Kalau begitu, puaskanlah suami anda dan beritahu dia untuk menjauhi istri saya!!!”
:o :o :o
Post by: Hikoza83 on 01 October 2007, 07:58:55 AM
Diceritakan ada 3 gadis yang buruk rupa. Yang seorang berkulit hitam dengan wajah penuh jerawatan. Yang seorang bibirnya tebal degan gigi tonggos. Yang satunya lagi hidungnya besar dengan mata yang sipit sebelah dan telinga lebar, ditambah ia suka latah jorok. Saking frustasinya degan kondisi wajahnya yang sama sekali tidak menarik kaum adam, maka ketiga gadis itu pergi ke seorang dukun untuk mendapatkan petunjuk. Singkat cerita ketiga gadis itu disuruh oleh sang dukun untuk pergi ke sebuah danau di kaki gunung. Mereka harus berendam di pimggir danau itu. Tapi sebelum masuk ke danau itu, tiap gadis harus meneriakkan nama seorang wanita cantik agar setelah selesai berendam mereka bisa secantik wanita yang diteriakannya.
Setibanya di danau, mereka langsung bersiap-siap.
" Bella Saphira....!!!", kata si gadis pertama, sambil langsug meloncat ke dalam danau. Ketiak ia naik ke darat, tiba- tiba wajahnya menjadi secantik Bella Saphira.
" Desi Ratnasari...!!!", kata si gadis kedua,dan ketika naik ke darat wajahnya pun secantik Desi Ratnasari.
Ketika si gadis ketiga yang latah akan locat ke danau, ia tersandung batu dan berteriak....
" Aduh... MONYET.....!!!", sambil kemudian ia terjatuh ke danau.
Post by: Hikoza83 on 01 October 2007, 07:59:26 AM
Suatu kali sepasang suami isteri pergi berlibur ke suatu peternakan ayam di pinggir kota. Yang empunya peternakan menemani si suami isteri melihat-lihat 'isi' peternakannya. Tiba-tiba seekor ayam jantan lalu di depan mereka, mengejar si ayam betina. Ketika "dapat" langsung saja 'diterkam'. Anehnya si ayam betina tak memberikan perlawanan. 'Kejadian' ini tak luput dari perhatian si empu peternakan dan si suami isteri.
"Pak, berapa kali si ayam jantan ini 'menerkam' si ayam betina sehari?" tanya sang isteri.
"Ya, kira-kira empat atau lima kali sehari," jawab si empu.
Si isteri terbelalak, lalu memandang si suami: "Pak, apa kamu nggak dengar itu?"
Si suami tak kaget lalu mengajukan pertanyaan kepada si empu: "Pak, sudah berapa ayam betina yang 'diterkam' si ayam jantan ini?"
"Kami punya banyak kandang ayam. Dalam satu kandang ada satu ayam jantan kami tempati di dalam dua puluh ekor ayam betina," jawab si empu.
"Bu, apa kamu nggak dengar itu?"
Post by: Hikoza83 on 01 October 2007, 08:01:25 AM
Fulan : Ayam apa yang kalo dipotong ngga berontak
Fulanah : Ayam sakit
Fulan : bukan, yahh ayam kampung. Wong dari kampung jadi lugu mau diapain aja mau...bahkan diajak tamasya juga mau.
JAKA SEMBUNG I
Ada gadis cantik mau foto copy ijazah di tempat foto copy. Setelah selesai saking buru-burunya ijazah aslinya ketinggalan.... Apa yang terjadi? Dia kembali segera ke toko foto copy dan langsung nanya, "Mas...mas... aslinya mana?" Terus dijawab sama mas-mas tukang foto copy, "Solo mbak..."
JAKA SEMBUNG II
Ada seorang ibu hamil tua mau membayar hutang cicilan rumah di suatu cabang BTN, setelah mencapai loket, sang kasir dengan proaktif langsung bertanya, "Berapa bulan bu ... ?" Dengan tersipu-sipu si ibu menjawab, "Jalan delapan bulan ....," sambil mengelus-elus perutnya .
Post by: Hikoza83 on 01 October 2007, 08:03:27 AM
Dua orang perampok sedang asik beraksi di sebuah apartemen ketika tiba-tiba terdengar sirene mobil polisi.
Perampok 1: "Hey, ada polisi! Ayo cepetan lompat jendela!"
Perampok 2: "Tapi kita ada di lantai 13!"
Perampok 1: "Elu percaya angka 13 itu sial? Udah, deh, ayo lompat! Kita nggak ada waktu lagi buat ngurusin tahyul begituan!"
Perampok 2: ??#$!!
MURID BENGAL ATAU KREATIF ?
Di sebuah sekolah dasar, suatu saat seorang guru bertanya pada Udin:
Bu Guru : "Hei Udin tolong jawab pertanyaan ibu yaach..., Kalo ada 5 ekor burung di jendela, kemudian ditembak satu, berapa yang masih tertinggal??????"
Udin : "Habis dong Bu, kan lainnya pada terbang"
Bu Guru : "Salah, harusnya dijawab masih tinggal 4 ekor, tapi saya seneng kok cara kamu berpikir....."
Di saat yang lain Udin balik bertanya pada Bu Guru.
Udin : "Bu Guru tolong jawab pertanyaan saya...Kalo ada tiga orang cewek, masing-masing membawa es krim, cewek pertama makan es krim dengan menggenggam contongnya, yang kedua dengan menjilati es krim tersebut, yang ketiga langsung mengulumnya, Manakah diantara cewek itu yang sudah menikah?"
Bu Guru : "Haaahhhh .....pasti yang makannya dengan mengulum langsung yaaaa"
Udin : "Salah.....harusnya dijawab yang sudah pake cincin kawin, tapi saya senang lihat cara berpikir Bu Guru"
KETURUNAN
Pulang sekolah, sambil berlari-lari Si Otong mendapati ibunya sambil bertanya: "Bu, Pak Guru tadi bilang, sebenarnya kita ini keturunan monyet. Apa benar begitu, Bu?" "Enggak tahu juga," sahut ibunya enggan. "Wong . ibu belum mengenal semua keluarga ayahmu!"
Post by: Hikoza83 on 01 October 2007, 08:04:01 AM
Mereka sedang berdebat tentang siapa yg vampire terbaik dan terkejam diantara mereka. Di tengah" perdebatan itu salah seorang dari mereka berkata, "Baiklah, akan aku tunjukkan bahwa aku yang terbaik..", kata vampire pertama sambil berlari menuju pintu keluar club.
Satu jam kemudian ia kembali dengan mulut yg berlumuran darah.
"Kalian liat DESA di sebelah sana....???!!", katanya..
"Iya kami liat..", Kata vampir yg lain.
"Habiss....!!!", kata vampire pertama.
"wah...", seluruh club berdecak kagum.
Melihat keadaan ini, vampire kedua tidak mau tinggal diam.
"Baiklah, kini giliranku...", kata vampire kedua sambil berlari keluar club.
Setengah jam kemudian ia kembali dengan mulut yg berlumuran darah.
"Kalian semua liat KOTA di sebelah sana....????!!!!", katanya
"iya, kami liat......", kata vampire yg lain.
"HABIS....!!!!!", kata vampire kedua.
"WUAHH..........", seluruh club pun tambah gaduh.
Tanpa pikir panjang vampire ketiga pun berkata, "Kini giliranku..." sambil berlari menuju pintu keluar club. Hanya dalam waktu lima menit kemudian ia sudah kembali dengan mulut yg berlumuran darah.
"WOOOOWW.....", seluruh club tampak terkagum-kagum.
"Kalian liat TIANG LISTRIK di depan sana.....????!!!!", kata vampire ketiga.
"iya iya, kami liat......", jawab vampire yg lain.
"SIALAN, GUA KAGAK LIAT........!!!!!!!!"
Post by: Forte on 01 October 2007, 03:49:55 PM
Post by: Hikoza83 on 01 October 2007, 05:41:50 PM
Seorang Presiden berkata kepada tukang sapu di istana, "Coba buat sebuah kejutan padaku, dan kemudian buat pula permintaan maaf atas kejutan itu yang jauh lebih mengejutkan lagi". Begitulah, beberapa hari kemudian Sang Presiden sedang berdiri di jendela Istana, memandang keindahah taman di bawahnya. Dengan berjingkat-jingkat si tukang sapu mendekat lalu mencubit pantat Sang Presiden. "Hei, gila, apa-apaan ini !" teriak Presiden dengan sangat terkejut. "Oh, maaf, bapak Presiden, " sahut si tukang sapu. "Tadinya saya sangka Bapak adalah Ibu Negara .... ".
Post by: Hikoza83 on 01 October 2007, 05:45:19 PM
Pada puncak pertengkaran mereka, sepasang suami istri akhirnya saling mendiamkan. sebelum naik ketempat tidur sang suami menyerahkan catatan kecil pada istrinya, "Bangunkan saya besok jam 7!". keesokan harinya dia bangun jam 9.30. ketika sedang tergopoh-gopoh berpakaian, dia melihat sebuah catatan di sebelah bantalnya, "Sudah jam 7. Bangun!" kata catatan itu.
Post by: Hikoza83 on 01 October 2007, 05:46:29 PM
Suatu keluarga yang terdiri dari ayah, ibu dan seorang anak sedang makan malam bersama.
Anak : "Ayah, di..."
Ayah : "Diam! Sewaktu makan tidak boleh bicara!"
Setelah selesai makan...
Ayah : "Nak, waktu makan tadi apa yang ingin kau katakan?"
Anak : "Ayah, di daun selada yang ayah makan tadi ada ulatnya!"
Post by: Hikoza83 on 01 October 2007, 05:53:57 PM
Dulu ada sebuah kerajaan yang makmur dengan rakyat2nya. Lalu pada suatu ketika sang raja mengadakan sayembara kerajaan. Sayembara tersebut adalah bagi siapa yang dapat melewati danau kerajaan dengan selamat maka semua permintaan akan dikabulkan oleh sang raja. Padahal kerajaan tersebut di tengah2 danau dan di danau tersebut banyak buaya yang sudah 1 bulan belum diberi makan.
Lalu hari sayembara tersebut; banyak orang berkerumun di pinggir danau itu. Lalu sang raja mengadakan salam pembuka, dan dimulailah sayembara.
Lalu ada org pertama mencoba renang dengan gagahnya tetapi sayang baru di awal danau sudah dimakan oleh buaya yg lapar. Lalu keadaan sempat hening sangat lama.
Tiba2, byuurrr....... ada orang berenang dengan sangat cepat dan kecepatannya tidak bisa diperkirakan (mungkin manusia ambhipi kyknya :)) )
Org itu telah selamat dan telah sampai di istana kerajaan dengan selamat tanpa bekas luka sedikitpun.
Lalu sang raja berkata pd org itu,
Raja: Apa yg kau inginkan, akan aku kabulkan sebisaku.
Apa kmu mau 1/2 hasil kekayaanku?
Rakyat: Tidak raja
Raja: Apakah kmu ingin kunikahkan dengan putriku yang tercantik di seluruh kerajaan ini?
Rakyat:Tidak juga raja
Raja:Apakah kmu ingin istanaku?
Rakyat:Tidak raja. Begini raja sebenarnya aku cuma ingin tau SIAPA YANG MENDORONGKU KE DANAU SICH??? :o
Post by: Hikoza83 on 01 October 2007, 05:56:07 PM
Berikut ini wawancara imajiner seorang wartawati (W), perempuan muda aktif berumur 20-an dengan Bang Haji Rhoma Irama (R)
W:"Bang Rhoma, menurut anda apa definisi porno aksi itu sih?"
R:"Ya, pornoaksi adalah suatu tindakan atau perilaku porno yang membuat kita jadi berpikiran kotor!"
W:"Apa konkretnya pikiran kotor itu, Bang?"
R:"Ya..itu pikiran yang ngeres, yang membuat kita jadi 'terangsang' karena melihat hal2 seperti itu.."
W:"Maksudnya, apanya yg terangsang, Bang..?"
R: (sambil mesam-mesem) "Ya..itulah...You know-lah..itu.."
W:"Ooh...I see.."
"Bisa memberi komentar kenapa Bang Rhoma mengatakan kalo gaya panggung
dangdut Inul itu juga pornoaksi?"
R:"Ya..karena Inul itu gerakan 'bokong-nya' memang membuat kita yg lihat jadi berpikir porno.."
W:"Lho, ..masak sih Bang?"
R:"Ya..donk..coba tanya semua penonton terutama yg cowok2 deh.."
W:"Bang, mengapa kalo Bang Rhoma beraksi selalu dengan kemeja bagian atas
terbuka..dan keliatan bulu dada Bang Rhoma..?"
"Menurut Bang Rhoma, apa itu juga pornoaksi?"
R:"Hmm..ya jelas bukan dong! Itu bukan pornoaksi.."
W:"Bagaimana kalau saya bilang sama Bang Rhoma karena liat bulu2 dada Bang
Rhoma...saya jadi merinding?"
"Maksud saya...lalu saya jadi berpikiran..hmm...yang gimana gitu sama abang..?"
R: (muka merah menahan marah)
"Ya kalo gitu..kamu GAK USAH LIAT BULU DADA-SAYA!!”
W: "YA Kalo gitu..Bang Rhoma juga NGGAK USAH LIAT BOKONG INUL!"
R: [at] #%&
Post by: Hikoza83 on 01 October 2007, 05:57:01 PM
Ali : Kenapa Man? kok seneng banget sih?
Maman : "Saya baru baca surat dari Istri saya di Kampung. Suratnya sampai sore tadi."
Ali : O ya....Apa katanya?Tentu good news dooonk....
Maman: "Dalam suratnya dia bilang dia sudah melahirkan. New baby!Ayo....saya lagi senang saat ini. Saya beri kamu free minum hari ini!"
Ali :" Waaah selamat jadi bapak yaaa....! Tentu harus cepet2 pulang kampung donk?"
Maman : "Iya lah.... saya sudah tiga tahun ini gak pernah pulang kampung dan ketemu istri saya."
Ali : ?????????????
=============================================================
Seorang lelaki pergi ke sebuah toko kue dan memesan kue tart untuk pesta ulang tahun isterinya.
"Apa yang hendak ditulis pada tart ulang tahun ini, pak?" tanya si gadismanis yang melayani kepada lelaki itu. "Mmmm, tulis saja "Sayang,kamu tidak bertambah tua" di bagian atas, kemudian sambung dengan "Sayang, kamu cuma bertambah cantik" di bagian bawah," kata lelaki itu.
Esoknya, lelaki itu datang mengambil tartnya dan terus membawa pulang ke rumah untuk dipersembahkan kepada isterinya yang tersayang di hadapan tamu-tamu yang lain.
Dan ketika tart itu dibuka di depan isteri dan tetamu undangan yang lain, lelaki itu hampir pingsan ketika membaca tulisan yang tertera di tart itu:
"SAYANG KAMU TIDAK BERTAMBAH TUA DI BAGIAN ATAS. SAYANG KAMU CUMA BERTAMBAH CANTIK DI BAGIAN BAWAH."
Post by: Hikoza83 on 01 October 2007, 05:58:23 PM
kalo cowok ganteng berbuat jahat
cewek-cewek bilang: nobody's perfect
kalo cowok jelek berbuat jahat
cewek-cewek bilang: pantes...tampangnya kriminal
kalo cowok ganteng nolongin cewek yang diganggu preman
cewek-cewek bilang: wuih jantan...kayak di filem-filem
kalo cowok jelek nolongin cewek yang diganggu preman
cewek-cewek bilang: pasti premannya temennya dia...
Kalo cowok ganteng pendiam
cewek-cewek bilang: woow, cool banget...
kalo cowok jelek pendiam
cewek-cewek bilang: ih kuper...
kalo cowok ganteng jomblo
cewek-cewek bilang: pasti dia perfeksionis
kalo cowok jelek jomblo
cewek-cewek bilang: sudah jelas...kagak laku...
kalo cowok ganteng dapet cewek cantik
cewek-cewek bilang: klop...serasi banget...
kalo cowok jelek dapet cewek cantik
cewek-cewek bilang: pasti main dukun...
kalo cowok ganteng diputusin cewek
cewek-cewek bilang: jangan sedih, khan masih ada aku...
kalo cowok jelek diputusin cewek
cewek-cewek bilang:...(terdiam, tapi telunjuknya meliuk-liuk dari atas ke bawah, liat dulu dong bentuknya)...
kalo cowok ganteng ngaku indo
cewek-cewek bilang: emang mirip-mirip bule sih...
kalo cowok jelek ngaku indo
cewek-cewek bilang: pasti ibunya Jawa bapaknya robot...
kalo cowok ganteng penyayang binatang
cewek-cewek bilang: perasaannya halus...penuh cinta kasih
kalo cowok jelek penyayang binatang
cewek-cewek bilang: sesama keluarga emang harus menyayangi...
kalo cowok ganteng bawa BMW
cewek-cewek bilang: matching...keren luar dalem
kalo cowok jelek bawa BMW
cewek-cewek bilang: mas majikannya mana?...
kalo cowok ganteng males difoto
cewek-cewek bilang: pasti takut fotonya kesebar-sebar
kalo cowok jelek males difoto
cewek-cewek bilang: nggak tega ngeliat hasil cetakannya ya?...
kalo cowok ganteng naek motor gede
cewek-cewek bilang: wah kayak Lorenzo lamos ...bikin lemas...
kalo cowok jelek naek motor gede
cewek-cewek bilang: awas!! mandragade lewat...
kalo cowok ganteng nuangin air ke gelas cewek
cewek-cewek bilang: ini baru cowok gentlemen
kalo cowok jelek nuangin air ke gelas cewek
cewek-cewek bilang: naluri pembantu, emang gitu...
kalo cowok ganteng bersedih hati
cewek-cewek bilang: let me be your shoulder to cry on
kalo cowok jelek bersedih hati
cewek-cewek bilang: cengeng amat!!...laki-laki bukan sih?
Kalo cowok ganteng baca e-mail ini
langsung ngaca sambil senyum-senyum kecil, lalu berkata "life is beautifull"
kalo cowok jelek baca e-mail ini, Frustasi, ngambil tali jemuran, trus triak sekeras-kerasnya, "HIDUP INI KEJAAAAMMM....!!!"
nb :
apa yang dilihat, itu yang dipikirkan
apa yang dipikirkan, itu yang dilakukan
apa yang dilakukan, itu yang didapatkan
Post by: Hikoza83 on 01 October 2007, 11:51:01 PM
Dokter Budi jatuh cinta kepada seorang gadis cantik bernama Ita.
Karena sang Dokter ingin mencurahkan perasaan hatinya, suatu hari ia mengirimi Ita sebuah surat cinta.
Baru beberapa minggu kemudian datang surat balasan dari Ita.
"Dokter Budi yang baik, suratmu sudah Ita terima. Mohon maaf Ita agak terlambat membalasnya, karena Ita harus ke Apotek dulu agar dapat tahu isi suratmu." ;D
Post by: Hikoza83 on 01 October 2007, 11:51:58 PM
Yuni : Mengapa kau menulis surat dengan kertas berwarna Hijau Muda?
Dena :Surat warna Hijau Muda itu artinya "Aku Cinta Padamu".
Yuni : Kalau kertas itu memakai kertas Biru Muda artinya apa?
Dena :Melambangkan Suasana Pilu
Yuni : Kalau kertasnya berwarna Merah?
Dena: Asmara Yang Membara.
Yuni : Kalau kertasnya warna Putih?
Dena: Suci, Bersih, Jujur, Terbuka Tidak Di Tutup-tutupi.
Yuni : Kalau kertasnya Kuning?
Dena: Melambangkan Hati Yang Gersang.
Yuni : Kalau Merah Jambu?
Dena: Sedang Jatuh Cinta.
Yuni : Kalau Abu-abu?
Dena :Melambangkan Hati Yang Sedang Sendu.
Yuni : Kalau kertasnya Hitam?
Dena: Itu namanya karbon, g****k
Post by: Hikoza83 on 01 October 2007, 11:52:27 PM
Seorang suami memasang iklan mini di surat kabar yang di tujukan kepada istrinya yang pergi meninggalkan rumah,
“Maria, janganlah kembali lagi ke rumah, saya sudah memaafkan segala kesalahanmu”
Post by: Hikoza83 on 01 October 2007, 11:53:01 PM
Di sebuah surat kabar terdapat iklan lowongan pekerjaan yang berbunyi sebagai berikut :
LOWONGAN PEKERJAAN:
- Anda lulusan SMA/STM?
- Anda punya keahlian?
- Punya ijasah keterampilan?
- Ahli Bahasa Inggris?
- Tapi sampai sekarang belum bekerja?
CARI KERJA DONG!
Post by: Hikoza83 on 02 October 2007, 12:59:56 PM
X: "Kamu lagi ngapain?"
Y: "Nulis surat buat Z."
X: "Tapi, kamu kan nggak bisa nulis?"
Y: "Cuek aja. Si Z juga nggak bisa baca, kok...."
Post by: Hikoza83 on 02 October 2007, 01:01:36 PM
Sepasang muda-mudi yang sedang dimabuk cinta sedang berjalan-jalan menikmati malam bulan purnama. Ketika melintas di sebuah daerah pekuburan, keduanya tergoda untuk melakukan hubungan intim yang lebih jauh. Tentu saja tidak ada pilihan lain bagi mereka, kecuali melakukan hasratnya itu di atas batu kuburan. Tapi keesokan harinya, kebetulan si gadis menderita sakit yang hebat pada punggungnya, dan karena itu terpaksa harus pergi ke dokter. Dokter menyuruhnya membuka baju dan memeriksa sekujur tubuhnya dengan cermat. Tapi dokter tidak berhasil menemukan sumber penyakit itu di sana.
"Tapi, omong-omong, berapa sih usia nona sekarang?" tanya dokter.
"Dua puluh empat," sahut si gadis dengan heran. "Mengapa dokter menanyakan hal itu?".
"Hmm, soalnya di pantat nona tertulis bahwa nona meninggal tahun 1888."
Post by: Hikoza83 on 02 October 2007, 01:03:11 PM
Ada 6 mahasiswi fakultas kedokteran yang sedang menunggu panggilan untuk ujian lisan untuk mata pelajaran penyakit dalam. Penguji terkenal seorang profesor top-killer. Mahasiswi pertama masuk dan langsung mendapat pertanyaan.
Prof.: sebutkan bagian badan yang dapat membesar sampai 7 kali !
Mahas.1 tidak berani menjawab sambil menutup mulut dan terkikik.. hihihi..
Prof. marah : kamu pergi dan panggil yang berikutnya !
Prof.: sebutkan bagian badan yang bisa membesar sampai 7 kali !
Mahas.II juga tidak menjawab hanya terkikik ...hihi...hihi...
Sang prof tambah marah dan mengusir mahasiswi II. Sampai pada mahasiswi ke 5 jawabannya adalah sama yaitu hihi...hihi. Masuklah mahasiswi ke 6...
Prof: Sebutkan bagian badan yang dapat membesar sampai 7 kali !
Mahasiwi 6: liver, profesor. Dia bisa 7 kali membesar kalau terkena radang.
Prof.: Bagus, untuk kamu sudah cukup. Katakan kepada teman-temanmu itu, bahwa "hihi...hihi.." hanya berkembang sampai 5 kali !!!
Post by: Hikoza83 on 02 October 2007, 01:07:06 PM
Seorang lelaki lugu yang akan menikah bertanya kepada ayahnya, "yah, bagaimana supaya istriku nanti hamil?". "oh, gini masukkan benda yang sering kau "mainkan" pada saat kau remaja ke dalam tempat "pipis" istrimu!!", jawab ayahnya. Setelah lewat malam pertamanya ayahnya bertanya bagaimana hasilnya. "ternyata gampang yah, saya sudah masukan kelereng ke dalam toilet kemudian pergi tidur".
Post by: Hikoza83 on 02 October 2007, 01:10:20 PM
Pada suatu malam, Sumar sedang asyik nonton bola di TV. Tiba-tiba istrinya mengusik keasyikan yang bagi Sumar sangat mengganggu. " Mas, lampu teras mati, tolong dong pasangin yang baru". " Masang lampu ? Enak aja, kamu kira aku ini PLN apa?"
" Ya, udah kalau nggak mau" Sambil pergi istrinya ke kamar mandi mau pipis. Dari kamar mandi dia berteriak, " Mas Sumar! Baknya kosong! Krannya rusak nih! Betulin dulu dong!"
Sambil berteriak juga Sumar menjawab, " Enak aja kamu nyuruh, memangnya aku ini petugas PDAM apa?". Rupanya istri Sumar cukup sabar. Ia masih mau pakai sisa air yang ada. Namun ketika ia ke dapur mau merebus air untuk membuatkan kopi suaminya, ternyata minyak tanahnya juga habis. Kompornya tidak mau nyala. Bingung juga dia besok pagi mau pakai apa kalau tidak beli minyak sekarang. Cepat-cepat dia mendatangi suaminya yang nampak semakin keasyikan di depan televisi. " Mas!" Teriaknya agak memaksa. " Minyak tanahnya habis, beliin dong, itung-itung sambil beli rokok. Mau beli sendiri aku takut! Keburu tutup nih, Masss!"
Nampaknya habis juga kesabaran Sumar, " Apa beli minyak??, kamu benar-benar menjengkelkan, memangnya aku ini PERTAMINA, ya!". Sambil berkata begitu Sumar pergi, dia menonton bola dirumah temannya. Pulang-pulang jam 2 pagi. Begitu pulang, Sumar kaget. Lampu teras sudah nyala, Dirigen minyak tanah sudah penuh. Lebih kaget lagi, kran dikamar mandi sudah betul. Dalam hati Sumar bertanya-tanya. Siapa gerangan yang mau menolong istrinya pada malam-malam bigini? Karena penasaran, paginya Sumar langsung bertanya pada istrinya, " Siapa yang menolong kamu tadi malam?". Mendengar pertanyaan suaminya, istrinya menghapiri suaminya sambil menjelaskan. " Begini lho mas, waktu kamu pergi tadi malam, aku langsung keluar dan menangis keras-keras di halaman rumah. Eeee..tiba-tiba datang seorang lelaki ganteng dan gagah menghampiriku. Dia bertanya, " Kenapa menangis?" Aku jawab sejujurnya. " Lampu terasku mati, minyak tanahku habis, kranku rusak, lalu dia menawarkan pertolongan bersyarat". " Apa syaratnya?". " Dia menawarkan dua pilihan, yang pertama aku disuruh membuatkan roti untuknya sebagai imbalan, yang kedua aku harus mau tidur dengannya". " Tidur aja kan?". " Gundulmu, ya tidur dengan segala isinya..."
" Lalu kamu pilih yang Mana..?" Jantung Sumar mulai berguncang. " Sebentar....." Kata istrinya. " Kamu pilih yang pertama kan? Kamu pilih bikin Roti kan? Iya kan...? kamu pilih bikin roti kan?". " Bikin roti?, kamu pikir aku HOLLAND BAKERY............."
Post by: Hikoza83 on 03 October 2007, 06:37:15 AM
Ada seorang pemuda abis nonton Blue Film. Mungkin karena nafsunya udah tinggi...
akhirnya dia nekat dan memperkosa seorang mahasiswi yang baru pulang kuliah.
Tapi dianya nyesal dan kemudian menyerahkan diri ke polisi.
Selama di tahanan dia terus berpikir...
mungkin dia akan ditahan selama puluhan tahun dan disiksa berat.
Akhirnya di sidang. Hakimnya ngomong...
Anda telah bersalah menghancurkan masa depan seorang mahasiswi...
hukumannya... (si pemuda pucat).....
hukumannya tiga bulan penjara.......
Si pemuda antara kaget dan senang....
karena nggak mengira hukumannya cuman 3 bulan penjara.
Tiba-tiba hakimnya lanjutin,
Dengan catatan, alat yang dipakai melakukan kejahatan, disita oleh negara...
Post by: Hikoza83 on 03 October 2007, 06:38:15 AM
Alkisah dalam sebuah mikrolet, ada 3 seorang serdadu dari 3 kebangsaan yang berbeda, yaitu : Amerika, Inggris dan Jerman. Tak lama kemudian ada seorang cewek memakai pakaian "sexy" plus rok super mini. Karena gede rasa, si cewek berusaha menutupi celana dalamnya dengan memangku kaki. Namun tiba-tiba serdadu Amerika yang duduk disebelah kanan memberi hormat. Maka bertanyalah dua serdadu disebelahnya mengapa ia memberi hormat. Jawabnya: "Lihat! Paha kirinya ada tato bendera Amerika!". Jengah karena perbuatan serdadu itu, cewek itu berganti kaki. Kali ini serdadu Inggris dikiri yang memberi hormat. Dua serdadu lainnya bertanya ke serdadu Inggris ini. Namun jawabnya: "Lihat! Paha kanannya ada tato bendera Inggris!". Karena sebel, cewek ini langsung membuka pahanya lebar-lebar. Disusul kemudian serdadu Jerman yang ditengah, memberi hormat dengan caranya yang khas. Dua serdadu lainnya bertanya apa maksudnya ikut-ikutan memberi hormat. Tapi jawab serdadu Jerman itu: "Lihat! Tepat diantara pahanya ada kumis Hittler!!!"
Post by: Hikoza83 on 03 October 2007, 06:39:09 AM
Pada suatu hari di sebuah Gereja tampak seorang Pendeta sedang mengucapkan doa yang luar biasa panjangnya. Pada akhir doanya sang Pendeta pun masih saja menanyakan kepada para jemaatnya : "Apa lagi yang perlu saya panjatkan ?". " Amieennnn . . . . . . , " terdengar jawaban serempak dari para jemaat semuanya yang hadir di situ.
Orang yang tidak beriman
Di sebuah sekolah, seorang Guru bertanya pada muridnya : " Teddy, siapakah orang-orang yang tidak beriman itu ? ". Di luar dugaan, si anak dengan jitu menjawab sebagai berikut :
" Orang-orang yang tidak beriman ialah mereka yang tidak pernah berdebat dan bermusuhan karena soal agama. "
Selamat pagi bapak pendeta
Dua orang pendeta pergi berlibur ke Hawaii dan memutuskan selama liburan mereka tidak akan mengenakan pakaian yang dapat mengidentifikasikan mereka sebagai pendeta.
Begitu pesawat mendarat, mereka langsung belanja celana pendek, kaus, sendal, dan kaca mata hitam. Keesokan harinya mereka pergi ke pantai dengan dandanan turis dan bersantai di kursi pantai, menikmati minuman, sinar matahari, dan pemandangan. Tak berapa lama, seorang gadis pirang yang benar-benar aduhai dalam bikini super mini datang menghampiri.
Mereka tidak dapat berbuat apa-apa kecuali menatap. Ketika gadis itu lewat, ia tersenyum dan berkata, "Selamat pagi, Bapak pendeta. Selamat pagi, Bapak pendeta." Kemudian ia pergi. Mereka berdua terbengong-bengong. Bagaimana bisa ia mengetahui kalau mereka pendeta? Keesokan harinya mereka belanja lagi barang-barang yang menunjukkan mereka turis dan kembali ke kursi pantai mereka dan bersantai. Setelah beberapa saat, si pirang yang sama, memakai bikini ketat kali ini, datang menghampiri mereka lagi. Dan ia menyapa," Selamat pagi, Bapak pendeta. Selamat pagi, Bapak pendeta." Ia tersenyum dan mulai melangkah menjauh. Salah satu pendeta sangat penasaran dan berkata, "Tunggu sebentar, nona muda. Ya, kami memang pendeta, dan kami bangga. Tapi aku harus tahu, bagaimana kamu bisa tahu?". "Oh, Bapak, tidakkah Anda mengenaliku? Aku Suster Angela!"
Post by: Hikoza83 on 03 October 2007, 06:40:04 AM
Ada seorang kakek Australia sedang duduk di pinggir jalan dan menangis. Merasa iba datanglah seorang polisi mendatanginnya lalu bertanya, "kenapa kakek menangis ?" tanya polisi itu. Sambil menangis sang kakek menjawab," aku punya seorang istri yang cantik sekali berumur 25 tahun, beramput pirang, seksi, sangat mencintai saya, dan sekarang sedang menantikan saya di rumah." Dengan nada bingung polisi itu kembali bertanya, "lalu apa masalahnya?, kenapa kakek jadi sedih??". Dengan menangis keras sang kakek menjawab, "SAYA LUPA DI MANA RUMAH SAYA!!!! ".
Post by: Hikoza83 on 03 October 2007, 06:59:29 AM
Seorang kakek dengan bangga menceritakan masa mudanya kepada cucunya.
Kakek : "Suatu malam, ketika kakek masih muda dulu kakek pulang melewati lorong yang gelap. Tiba-tiba kakek di hadang oleh lima orang perampok. Dengan gagah kakek melawan mereka berlima sehingga terjadilah perkelahian yang seru. Akhirnya dengan keahlian berkelahi yang kakek miliki, kakek berhasil menjatuhkan empat orang perampok itu"
Cucu : "Wah, kakek jago juga ya! Trus perampok yg satunya gimana kek?"
Kakek : "Sttttsss.....dia itu yang bawa kakek ke rumah sakit" (kata kakek sambil berbisik) :o
Post by: Hikoza83 on 03 October 2007, 07:01:22 AM
Murid : Pak, apakah orang boleh dihukum untuk sesuatu yang belum diperbuatnya ?
Guru : Oh, tentu saja tidak. Orang hanya boleh dihukum untuk perbuatan yang telah dilakukannya.
Murid: Syukurlah, Pak. Saya belum membuat PR.
Post by: Hikoza83 on 03 October 2007, 10:39:12 AM
Di sebuah toko penjual burung, mempunyai 2 burung kakak tua. Kedua burung itu berbeda, yang satu suka bernyayi dan yang satunya lagi hanya diam saja, datang seseorang ingin membeli burung kakak tua. Ia berkata kepada si penjual burung :
Pembeli : Berapa harga burung kaka tua ini mas...??.
Penjual : Kalau yang suka nyayi itu 500.000 rupiah, sedangkan yang diam itu 1.000.000 rupiah.
Pembeli : Lho kok yang suka nyayi harganya lebih murah dari yang hanya diam saja.
Penjual : yah.... jelas beda wong yang harganya 1.000.000 itu pencipta lagunya kok.
Post by: Hikoza83 on 03 October 2007, 10:41:27 AM
Ketika saya dan teman saya pergi berenang di sungai Zambezi Mozambique, saya bertanya kepada seorang anak laki-laki yang sedang asyik memancing apakah ada hiu di sungai tersebut. Anak itu menjawab: "Tidak!". Kemudian saya dan teman saya terjun ke sungai dan mulai berenang. Tapi saya kurang percaya, maka setelah beberapa menit saya kembali tanya untuk meyakinkan apakah betul tidak ada hiu di sungai itu. Ia menjawab: "Tidak ada hiu! Karena Hiu-nya takut dengan buaya yang ada di sini!!!"
Post by: Hikoza83 on 03 October 2007, 10:42:55 AM
Eko sering mengeluh sakit kepala dan nyeri di dada. Dokter menganjurkan agar dia berhenti merokok dan minum minuman keras. Selain itu harus berhenti makan daging kambing, daging kesukaan Eko.
"Jangan makan daging kambing. Anda hanya boleh makan sayur-sayuran dan daging hewan yang BISA BERENANG DAN TERBANG," nasehat Dokter. Setelah tiga hari berlalu sang Dokter menelpon Eko mengingatkan Eko agar hanya makan daging hewan yang bisa berenang dan terbang. Tiga bulan kemudian Dokter menegok kerumah Eko untuk melihat perkembangan Eko. Dia diberitahu kalau Eko ada di kolam renang. Mendengar itu sang Dokter merasa tenang, menyangka Eko bukan hanya mengikuti anjurannya, tetapi juga mau berolahraga untuk meningkatkan kebugaran tubuhnya. Sang Dokter langsung bergegas menuju ke kolam renang dimana Eko berada. Di sana sang Dokter melihat Eko sedang melatih kambing BERENANG.
Post by: Hikoza83 on 03 October 2007, 06:18:12 PM
Seorang wartawan pergi ke sebuah pulau di Samudra Pasifik untuk berlibur. Sehari setelah ia tiba, pulau tersebut dilanda gempa bumi yang hebat. Setelah berita sampai ke kantornya, editor mengirimkan telegram kepadanya: "KIRIM BERITA DENGAN SEGERA." Mereka membiarkan satu bagian dari halaman depan surat kabarnya kosong untuk diisi berita mengenai musibah tersebut yang laporannya akan diterima dari si wartawan. Akhirnya telegram balasan dari si wartawan tiba, bunyinya: "JANGAN KUATIR, SAYA SELAMAT."
Post by: Hikoza83 on 03 October 2007, 06:18:44 PM
Seorang lelaki memperhatikan dengan seksama seorang perempuan yang sedang berbelanja di supermarket bersama putrinya yang masih kecil. Si anak dengan asyiknya duduk di keranjang belanjaan ibunya. Ketika melewati bagian kue, si kecil yang berusia tiga tahun itu merengek-rengek minta dibelikan. Si ibu menolak. Si kecil mulai ngambek dan rewel. Dengan suara tertahan, si ibu berkata, "Tenang Susi, tinggal tiga lorong lagi, jangan marah, ya. Nggak lama lagi, kok." Kemudian mereka melewati lorong yang berisikan permen. Si kecil merengek lagi dan berteriak minta dibelikan permen. Si ibu menolaknya dan si kecil mulai menangis. Si ibu berkata, "Sabar, sabar, Susi, tinggal dua lorong lagi dan kita akan keluar dari tempat ini."
Akhirnya lorong terakhir terlewati dan sekarang mereka harus antri di kasir. Si kecil rupanya sadar ibunya nggak membelikan permen karet. Ia pun menangis dan mengacak-acak belanjaan ibunya. Si ibu dengan sabar berkata, "Sabar Susi, kita akan melewati kasir ini dalam 5 mnt. Selanjutnya kamu akan pulang dan bisa tidur siang dengan enak." Si lelaki yang melihat kejadian itu terkesima dengan kesabaran si ibu. Ia pun membuntutinya hingga ke tempat parkir untuk memberikan pujian. "Luar biasa, anda begitu sabar menghadapi si kecil Susi," katanya. Si ibu menjawab, "Saya Susi, putri saya namanya Lili."
Post by: Hikoza83 on 03 October 2007, 06:19:26 PM
Murid-murid dari sebuah sekolah diajak menonton sebuah konser oleh gurunya yang memiliki selera tinggi dalam hal musik. Murid-murid itu juga ditraktir minum teh botol, makan kue, kacang, cokelat, dan makanan kecil lainnya untuk membuat mereka senang.
"Senang kalian pergi menonton konser?" tanya Guru.
"Ya Pak," jawab mereka serempak, "Kecuali musiknya!"
Post by: Hikoza83 on 04 October 2007, 08:20:10 AM
Bubba dan Clem menemukan tiga granat tangan dan memutuskan untuk menyerahkannya ke kantor polisi.
"Bagaimana jika salah satu dari granat ini meledak sebelum kita sampai ke kantor polisi?" tanya Clem.
"Tenang saja," jawab Buba. "Kita berbohong saja dengan mengatakan pada polisi itu bahwa kita hanya menemukan dua buah." ^-^
Post by: Hikoza83 on 04 October 2007, 08:20:43 AM
Sopir truk, yang kaca depan truknya kotor, beberapa kali hampir menabrak mobil di depannya sebelum akhirnya polisi menghentikannya.
Polisi: "Apakah tidak lebih baik kalau kaca depan itu kau bersihkan?"
Sopir : "Saya akan merasa lebih baik lagi seandainya kacamata saya tidak tertinggal di rumah." :o
Post by: Hikoza83 on 04 October 2007, 08:21:44 AM
Pak Panurata agak was-was saat mengamati pertumbuhan anak gadisnya yang punya selera makan luar biasa. Setiap saat badannya bertambah tambun saja. Oleh karenanya, suatu hari pak Panurata menasihati si anak. "Begini, Nak. Bapak anjurkan agar setiap pagi kamu sarapan bubur saja." "Baik, Pak. Sarapan buburnya sebelum atau sesudah makan pagi?" ::)
Post by: Hikoza83 on 04 October 2007, 08:22:18 AM
Profesor Carter berjalan kaki mengunjungi rumah seorang temannya yang terletak di ujung jalan. Setelah makan malam dan bermain catur, dia berpamitan hendak pulang. Tapi tiba-tiba hujan turun dengan derasnya dan angin bertiup sangat kencang. "Jangan pulang dulu, hujan sangat deras dan udara sangat dingin juga. Menginap saja di sini!" cegah temannya. Sang Profesor segera menyetujui tawaran tersebut. Maka temannya itu masuk ke dalam rumah dan menyuruh istrinya untuk menyiapkan tempat tidur. Ketika dia keluar lagi ke ruang tamu, ternyata Profesor itu sudah tidak ada. Dia dan istrinya mencari-cari ke segala sudut rumah, tetapi tidak menemukan Profesor. Tiba-tiba terdengar orang membuka pintu dan masuk ke dalam rumah. "Profesor Carter! Darimana saja engkau?" seru temannya. "Ya? aku pulang sebentar ke rumah untuk mengambil baju tidurku," jawab Profesor. ;D
Post by: Hikoza83 on 04 October 2007, 08:22:57 AM
Seorang guru sekolah sangat jengkel ketika Alec menabraknya dengan sepeda baru yang dinaikinya di taman bermain. "Tidakkah kamu tahu bagaimana cara menaikinya?" gerutu guru itu. "Tentu saja aku tahu!" sahut Alec, "hanya saya belum tahu cara membunyikan belnya” :(
Post by: Hikoza83 on 04 October 2007, 08:23:55 AM
Sebuah kantor United Way lokal belum pernah menerima sumbangan apapun pun dari seorang pengacara paling sukses yang ada di kota itu. Maka seorang relawan diutus untuk memohon sumbangan darinya. "Bapak adalah seorang pengacara yang sukses. Pastilah Bapak menghasilkan banyak uang. Tentu saja tidak keberatan bila menyisihkan sedikit dari penghasilan Bapak untuk disumbangkan ke United Way."
Pengacara itu menjawab, "Pertama, tahukah anda kalau ibu saya telah lama sekarat karena penyakit yang dideritanya? Dan dia punya tagihan-tagihan kesehatan yang tidak mampu dibayarnya sendiri?". Dengan tersipu malu, relawan itu menjawab, "Oh, tidak."
"Kedua, tahukah anda tentang saudara laki-laki saya, seorang mantan tentara yang cacat. Dia buta dan ada di kursi roda, sehingga tidak dapat memberi penghidupan pada istri dan enam anaknya?". Petugas dari United Way kembali bergumam, "Oh, tidak."
"Ketiga, apakah anda mengetahui bahwa suami dari adik perempuan saya meninggal karena kecelakaan tanpa meninggalkan sedikitpun uang pada adik perempuan saya? Masih ditambah lagi dengan hipotek yang besar dan 3 orang anak yang harus dihidupi?"
Petugas United Way itu merasa malu dan menjawab, "Tidak, Pak. Saya tidak tahu sama sekali tentang hal tersebut..."
Pengacara itu lalu menyimpulkan, "Jadi, jika saya tidak memberikan uang saya pada mereka, mengapa kamu berpikir bahwa saya akan memberikan uang padamu?" :-?
Post by: Hikoza83 on 04 October 2007, 08:24:53 AM
Hakim sedang mencoba menghindarkan seorang wanita dari keinginannya bercerai dengan suaminya. "Umur Ibu sudah 103 tahun dan suami Ibu 105 tahun. Anda berdua sudah 80 tahun berumah tangga. Mengapa sekarang tiba-tiba ingin bercerai?". "Sebetulnya sih bukan tiba-tiba. Perkawinan kami sudah lama retak. Tapi kami pernah sepakat untuk menunda perceraian sampai anak kami meninggal." ???
Post by: Hikoza83 on 04 October 2007, 03:32:29 PM
Seorang dokter sedang menangani pasien yang baru saja mengalami kecelakaan.
Dokter : "Wah... betul-betul parah..punggungmu patah, tulang belakangmu hancur, lehermu salah urat, dan tulang tengkorakmu mengalami fraktur. Hmmm apakah ada pertanyaan?"
Pasien : "Ya dokter. Saya ingin tahu, siapa sih yang mengeringkan kolam renang saya?”
Post by: Hikoza83 on 04 October 2007, 03:41:02 PM
Seorang pria masuk ke sebuah warung dan memesan segalas es teh. Pada saat ia akan meminum teh tersebut, ia mendapatkan lalat sedang berenang didalam tehnya. Lalu ia memanggil pelayan. "Pelayan..! Kenapa ada lalat didalam teh saya...!"
Dengan enteng si pelayan menjawab, "Masak dengan harga teh 500 rupiah Anda mengharapkan kambing di dalamnya..."
Post by: Hikoza83 on 04 October 2007, 03:47:43 PM
Seorang pemilik sirkus, mempromosikan tiga ekor monyet peliharaannya kepada seorang pengunjung.
"Monyet-monyet ini Kami dapatkan dengan susah payah dari sebuah kampung kecil, jauh dari kota!"ujarnya.
"Cara ngedapatinnya gimana, Pak?"
"Oo, tentu saja dengan harga yang sangat mahal! lihat saja, yang gede itu kami tukar sampai tiga ratus gram emas!".
"Wah, emangnya monyet itu punya kelebihan, Pak?"
"Tentu ! Dia pandai menyanyi!".
"Ooo..pantas !!" gumam si pengunjung kagum
"Nah, kalo monyet yang satunya?" tanya si pengunjung lagi
"Yang itu harganya lima ratus gram emas!". "Waaah.. Kelebihannya??
"Selain pandai nyanyi, Dia juga mahir memainkan gitar..!"
"Oooo..." lagi-lagi si pengunjung kagum. "Kalo...monyet yang paling kecil itu..?”, tanyanya lagi
"Nah, yang itu kami tukar dengan sekilo emas...!!!"
"Haaaa..?? kok sampe segitu? emangnya kelebihannya apa, Pak?".
"Nggak jelas sih, kelebihannya apa. Yang pasti, dua monyet gede yang tadi manggil BOS sama Dia!” ;D
Post by: Hikoza83 on 04 October 2007, 03:51:09 PM
Ada seorang anak bernama Denny, yang baru saja mencuri seekor ayam dari ladang orang. Nggak lama kemudian Denny sadar bahwa perbuatan mencuri itu adalah dosa. Setelah itu Denny pergi ke gereja/bilik pengakuan dosa untuk mengakui perbuatannya kepada Pastor :
Denny : "Pastor, saya mengaku dosa. Saya telah mencuri seekor ayam dari ladang orang."
Pastor: "Wah, tindakanmu itu salah besar."
Denny : "Maukah Pastor menerima ayam itu kembali?"
Pastor: "Tentu saja tidak! Kamu harus mengembalikannya kpd pemiliknya."
Denny : "Tapi pemiliknya menolak utk menerima kembali ayam itu, Pastor."
Pastor: "Oh ..., kalau begitu, ambillah ayam itu untukmu."
Denny : "Terima kasih, Pastor."
Tak lama kemudian pastor itupun pulang ke rumah, sesampainya di rumah ia teringat akan ayamnya yang berada di kandang. Setelah menghitungnya ternyata salah seekor dari ayam itu hilang ...
Post by: Hikoza83 on 04 October 2007, 03:54:48 PM
Pardi baru bekerja menjadi porter hotel. Oleh manajernya, ia diingatkan untuk mengucapkan selamat datang kepada setiap tamu dengan berusaha menyebutkan nama tamu yang bersangkutan.
"Darimana saya bisa tahu nama tamunya, Pak?" tanya Pardi.
"Gampang! Baca saja tulisan di koper mereka," ujar si manajer.
Tamu berikutnya segera disambut Pardi dengan bersemangat.
"Selamat datang Bapak Garuda Indonesia..."
Post by: Hikoza83 on 04 October 2007, 03:58:15 PM
Penjual karcis : "Mengapa kamu bolak-balik beli karcis masuk, kamu cukup beli satu saja."
Penonton : "Saya tahu, tapi petugas di pintu masuk itu selalu menyobek karcis saya."
Post by: Hikoza83 on 04 October 2007, 03:59:29 PM
Dua orang anak kecil jatuh ke sungai dan mereka tidak bisa berenang. Segera salah seorang dari anak-anak itu berteriak, "Tolong, Tolong".
Anak yang lain berkata, "Mungkin lebih baik kalau kita berteriak serempak."
"Ide yang bagus," jawab temannya dan dia mulai berteriak, "Serempak, serempak."
Post by: Hikoza83 on 04 October 2007, 04:08:35 PM
Herman : "Saya dengar kalian suami-istri sedang ikut kursus bahasa Jepang. Ada rencana apa?".
Paul : "Kami baru mengadopsi bayi Jepang. Kami takut kalau sudah besar nanti dia berbicara kami tidak bisa mengerti."
Post by: Hikoza83 on 05 October 2007, 09:20:31 AM
Sepasang suami istri sedang menikmati makan malam yang indah dalam rangka merayakan ulang tahun perkawinan mereka yang ke-50. Ketika saatnya menikmati pencuci mulut, si suami menoleh ke arah istrinya dan bertanya, "Sayang, ada satu hal yang ingin kutanyakan padamu. Anak kita yang nomor 10 kok nggak mirip sama saudara-saudaranya yang lain. Aku harus tahu, apakah ayahnya berbeda?". Si istri kaget mendengar pertanyaan itu. Ia menundukkan kepala dan nggak sanggup menatap suaminya. "Ya," katanya mengaku. "Ayahnya memang beda." Mata si suami mendadak dipenuhi kabut air mata. "Tolong," katanya sambil menahan sesak di dada, "katakan padaku siapa ayahnya?". Hening sejenak. Sembari mengumpulkan keberanian, si istri menjawab, "Kamu"
Post by: Hikoza83 on 05 October 2007, 09:21:46 AM
Seorang manajer bertanya-tanya ketika melihat salah satu karyawannya duduk bengong di balik mejanya. Kayaknya stres berat. Si manajer memberi saran, "Tirulah aku. Selama dua minggu berturut-turut aku pulang lebih awal dari biasanya dan aku minta istriku untuk memandikanku. Ini benar-benar membantu. Cobalah!". Dua minggu kemudian si manajer melihat karyawannya itu bekerja dengan riang dan penuh semangat. "Kayaknya saranku berhasil nih. Bukan begitu, Joko?" tanya si manajer. "Bener, bos!" jawab Joko. "Sungguh luar biasa! Dan ngomong-ngomong, kamar mandi Bapak keren banget!"
Post by: Hikoza83 on 05 October 2007, 09:24:52 AM
Bokapnya si Giant kebingungan melihat rapor anaknya. Bokap: "Di sini tertulis kamu dapet D untuk pelajaran budi pekerti, tetapi kamu dapet A untuk pelajaran tata krama. Ini bagaimana, coba kamu jelaskan!". Giant: "Begini, Pa. Setiap selesai nonjok temenku, aku selalu minta maaf."
Post by: Hikoza83 on 05 October 2007, 09:27:36 AM
Sepasang kakek dan nenek yang akhir-akhir ini terlalu sering menjadi lupa akan segala sesuatu hal, akhirnya memutuskan untuk pergi ke dokter dan memeriksakan kesehatan mereka. Dokter mengatakan bahwa secara fisik mereka sehat-sehat saja. Dokter menyarankan agar mereka mulai membiasakan diri untuk menulis hal-hal apa saja untuk membantu mereka mengingat segala sesuatu sekecil apapun itu. Suatu malam kedua kakek dan nenek tersebut sedang bersantai menonton TV. Tiba-tiba sang kakek berdiri,
Nenek : "Mau kemana?".
Kakek : "Oh aku mau ke dapur sebentar untuk mengambil segelas air"
Nenek : "Kalau begitu sekalian tolong bawakan aku ES KRIM VANILA".
Kakek : "OK .."
Nenek : "Eh tunggu sebentar, apakah tidak sebaiknya kamu tulis pesananku itu supaya kamu tidak lupa?".
Kakek : "Ah tidak perlu, aku ingat kok ... es krim vanila kan?"
Nenek : "Kalau begitu sekalian tambahkan strawberry dan krimnya".
Kakek : "Beres .. !!"
Nenek : "Ah sebaiknya kamu tulis semua pesananku itu, nanti pasti kamu lupa semuanya"
Kakek : "Jangan khawatir aku masih ingat kok, es krim vanila, strawberry dan krimnya bukan?".
Dua puluh menit kemudian sang kakek datang dan memberikan kepada nenek sepiring daging dan beberapa butir telur rebus.
Nenek : (Dengan wajah cemberut) "Nah, apa kataku, kamu lupa kan pesananku ... makanya ditulis dulu".
Kakek : "Lho memangnya kamu tadi pesan apa sih?"
Nenek : (Dengan wajah cemberut) "ROTI BAKAR ISI STRAWBERRY."
Post by: Hikoza83 on 05 October 2007, 01:12:51 PM
Seorang lelaki masuk ke sebuah warung dan duduk di sebelah lelaki setengah mabuk yang sedang asyik memilin-milin sesuatu dengan ibu jari dan telunjuknya. "Apa sih itu yang di tanganmu?", tanya lelaki pertama penasaran. "Entahlah, rupanya seperti plastik, tapi kalau dipegang rasanya seperti karet. Entah apa ini.....", jawab lelaki kedua.
"Coba lihat", kata lelaki pertama. Lelaki kedua memperlihatkan apa yang ada di tangannya.
"Seperti plastik kan?. Coba pegang", katanya. Lelaki pertama menerimanya, mengamatinya dan kemudian memilin-milinnya di antara ibu jari dan telunjuknya. "Iya, benar. Tampak seperti plastik, tapi kalau dipegang rasanya seperti karet. Benda apa ya ini?. Dari mana sih kamu mendapatkannya?". "Dari lubang hidung....."
Post by: Hikoza83 on 05 October 2007, 01:13:23 PM
Dua orang ibu yang sudah lanjut umur saling membicarakan kebiasaan buruk suaminya. Ibu yang pertama mengatakan bahwa dia sangat jengkel akan kebiasaan suaminya yang suka sekali menggigit kuku. Lalu ibu yang kedua berkata, "Wah sama Bu, suami saya juga suka sekali menggigit kuku dan itu membuat saya menjadi frustasi," lanjutnya lagi, "tapi saat ini saya sudah bisa mengatasi kebiasaan buruknya tersebut." "Wah, bagaimana bisa?" tanya ibu yang pertama penuh kekaguman. "Sangat mudah .... aku sembunyikan saja giginya."
Post by: Hikoza83 on 05 October 2007, 01:15:01 PM
Direktur Jenderal Pajak sedang berbicara dihadapan sekelompok usahawan tentang kewajiban dan tanggung jawab membayar pajak. "Adalah suatu kehormatan bagi kita sebagai warga negara untuk membayar pajak dengan tersenyum." Kata Direktur Pajak. Tiba-tiba dari barisan belakang terdengar suara berteriak kegirangan, "Aduh, syukur! tadinya kusangka bahwa pajak harus dibayar dengan uang."
Post by: Hikoza83 on 05 October 2007, 01:16:21 PM
Seorang petani sangat kesal dengan anak-anak nakal yang seringkali mencuri semangka di ladangnya. Akhirnya ia menemukan akal. Di tengah-tengah ladang diberinya tulisan besar-besar yang ditancapkan dengan bambu. Bunyi tulisan itu :
AWAS, SATU DARI SEMANGKA-SEMANGKA INI TELAH DISUNTIK DENGAN PESTISIDA YANG SANGAT BERACUN.
Malam harinya petani itu tersenyum karena melihat anak-anak itu pergi tanpa mengambil semangka satupun. Pagi harinya ia turun ke ladang untuk memastikan keberhasilan triknya. Tidak terlihat tanda-tanda ada semangka yang hilang. Akan tetapi ia menemukan kertas karton di sebelah tulisan yang ia buat. Kertas tersebut bertuliskan:
KINI ADA DUA SEMANGKA YANG DISUNTIK PESTISIDA. :o
Post by: Hikoza83 on 05 October 2007, 01:17:07 PM
Tengah malam tiba-tiba listrik padam. Bu Panurata pergi ke dapur hendak menyalakan lampu minyak cadangan. Ketika merunduk, dia melihat bayangan hitam berkelebat ke luar dari dapur menuju halaman belakang. Khawatir kalau-kalau bayangan itu adalah orang yang berniat buruk, bu Panurata mengambil batu dan melemparkannya ke arah bayangan hitam yang sekilas tampak di antara pohon pisang. Tidak ada reaksi apa-apa. Bulu kuduk bu Panurata mulai berdiri. Ia segera menutup pintu dapur dan bergegas ke dalam mencari suaminya. Betapa kaget hati bu Panurata ketika melihat suaminya tidak ada di tempat tidur. Bu Panurata khawatir kalau-kalau suaminya dibawa kabur oleh hantu. Tiba-tiba pak Panurata mengetuk pintu kamar sambil merintih kesakitan.
"Ada apa, Pak?".
"Ada hantu yang melempari saya dengan batu."
Post by: Hikoza83 on 05 October 2007, 01:19:19 PM
Seorang ayah bingung mendengarkan doa putrinya yang masih kecil ketika akan tidur,
"Tuhan, lindungi ibu, lindungi ayah, lindungi nenek, dan terimalah kakek."
"Kenapa doamu untuk kakek bunyinya seperti itu?" tanya ayahnya. Si kecil menjawab,
"Nggak tahu, Yah. Aku pengen aja ngomong seperti itu."
Entah apa yang terjadi, keesokan harinya sang kakek meninggal dunia. Suatu kebetulan yang sangat aneh, pikir si ayah. Beberapa hari kemudian sang ayah menidurkan kembali putrinya dan mendengar si anak berdoa,
"Tuhan, lindungi ibu, lindungi ayah, dan terimalah nenek."
Dan keesokan hari, sang nenek meninggal dunia. Astaga, pikir si ayah, anak gua bisa berkomunikasi dengan alam gaib! Seminggu kemudian si ayah kembali mendengarkan anaknya berdoa,
"Tuhan, lindungi ibu dan terimalah ayah."
Deg! Kontan saja sang ayah terkejut. Malam itu ia nggak bisa tidur memikirkan kejadian yang akan menimpanya besok pagi. Ketika mengemudi sampai kantor pikirannya nggak karuan. Jam makan siang telah lewat, namun tidak terjadi apa-apa. Si ayah makin cemas. Ia memilih menghabiskan hari itu di kantor, minum kopi dan begadang menunggu tengah malam tiba. Ketika jarum jam menunjukkan 00.01, si ayah lega. Hari itu telah lewat dan ia masih selamat. Dengan langkah ringan ia pun kembali ke rumah.
"Ya, ampun... tumben-tumbennya kamu kerja lembur. Ada apa sih?" tanya istrinya ketika membukakan pintu."Aku nggak mau ngomongin masalah ini. Pokoknya hari ini adalah hari terburuk dalam hidupku," kata si suami.
Kata istrinya, "Kalau kamu mendengar cerita yang akan aku sampaikan, kamu pasti nggak akan menyangka kalau hari ini lebih buruk dari yang kamu duga. Tahu nggak, tadi pagi tukang susu langganan kita meninggal dunia ketika mengantarkan susunya kemari." ::)
Post by: ajan on 05 October 2007, 02:04:16 PM
Pada suatu hari Tutut, anaknya Soeharto, lewat di jalan tol di Jakarta.
Penjaga Tol: "3000 rupiah".
Bu Tutut yang emangnya ngak punya uang seribuan mengeluarkan uang 50 ribu rupiah langsung saja menyodorkan tuch uang.
Penjaga Tol: "Ini Bu, kembaliannya. "
Bu Tutut: "Sudah...simpan saja buat keluarga anda."
Penjaga tol merasa senang karena menerima 47 ribu rupiah dan langsung
berterima kasih kepada Tutut.
Setelah beberapa jam Tommy dateng melewati jalan tol tersebut. Karena mereka tuch anaknya Soeharto, ngak punya uang receh, Tommy mengeluarkan uang 20 ribuan.
Penjaga Tol: "Ini Pak, kembaliannya 17 ribu."
Tommy: "Sudahlah, simpan aja buat sekolah anak anda."
Penjaga langsung memasukan kembalian itu ke kantongnya dan berterima kasih banyak ke Tommy.
Setelah beberapa jam Soeharto dengan mobilnya lewat jalan tol.
Soeharto mengeluarkan uang 5000 rupiah dan disodorkan ke penjaga tol.
Soeharto menunggu uang kembaliannya itu dan setelah menunggu 5 menit,
ditanyanya kepada penjaga tol
Soeharto: "Lho, mana uang kembalian saya ?"
Penjaga Tol: "Ah Bapak, masa uang 2000 rupiah aja dibalikin. Tadi bu Tutut
dan pak Tommy lewat kembaliannya 47 ribu dan 17 ribu aja diberikan ke saya,
masa Bapak yang 2000 aja minta kembalian?? "
Soeharto: "Tunggu dulu mas !! Anda tau sapa Tutut dan Tommy??"
Penjaga Tol dengan cekatan menjawab: "Yach tahu Pak! Pertanyaan gampang tho, jelas Tutut dan Tommy tuh Anaknya Presiden."
Soeharto: "Pinter kamu, tahu mereka anak Presiden. Nah sedangkan saya kan cuma Anak Petani !! Sekarang, mana kembalian saya??"
Penjaga Tol : ! [at] $ [at] !$!%!^$ [at] ^
Lucu..lucu..wakakaka..wakakaka.. =))
Post by: ajan on 05 October 2007, 02:06:48 PM
Terimalah ayah
Seorang ayah bingung mendengarkan doa putrinya yang masih kecil ketika akan tidur,
"Tuhan, lindungi ibu, lindungi ayah, lindungi nenek, dan terimalah kakek."
"Kenapa doamu untuk kakek bunyinya seperti itu?" tanya ayahnya. Si kecil menjawab,
"Nggak tahu, Yah. Aku pengen aja ngomong seperti itu."
Entah apa yang terjadi, keesokan harinya sang kakek meninggal dunia. Suatu kebetulan yang sangat aneh, pikir si ayah. Beberapa hari kemudian sang ayah menidurkan kembali putrinya dan mendengar si anak berdoa,
"Tuhan, lindungi ibu, lindungi ayah, dan terimalah nenek."
Dan keesokan hari, sang nenek meninggal dunia. Astaga, pikir si ayah, anak gua bisa berkomunikasi dengan alam gaib! Seminggu kemudian si ayah kembali mendengarkan anaknya berdoa,
"Tuhan, lindungi ibu dan terimalah ayah."
Deg! Kontan saja sang ayah terkejut. Malam itu ia nggak bisa tidur memikirkan kejadian yang akan menimpanya besok pagi. Ketika mengemudi sampai kantor pikirannya nggak karuan. Jam makan siang telah lewat, namun tidak terjadi apa-apa. Si ayah makin cemas. Ia memilih menghabiskan hari itu di kantor, minum kopi dan begadang menunggu tengah malam tiba. Ketika jarum jam menunjukkan 00.01, si ayah lega. Hari itu telah lewat dan ia masih selamat. Dengan langkah ringan ia pun kembali ke rumah.
"Ya, ampun... tumben-tumbennya kamu kerja lembur. Ada apa sih?" tanya istrinya ketika membukakan pintu."Aku nggak mau ngomongin masalah ini. Pokoknya hari ini adalah hari terburuk dalam hidupku," kata si suami.
Kata istrinya, "Kalau kamu mendengar cerita yang akan aku sampaikan, kamu pasti nggak akan menyangka kalau hari ini lebih buruk dari yang kamu duga. Tahu nggak, tadi pagi tukang susu langganan kita meninggal dunia ketika mengantarkan susunya kemari." ::)
O..o..kamu ketauan..selingkuh sama tukang susu :))
Post by: ajan on 05 October 2007, 02:30:34 PM
Apakah ayahnya berbeda?
Sepasang suami istri sedang menikmati makan malam yang indah dalam rangka merayakan ulang tahun perkawinan mereka yang ke-50. Ketika saatnya menikmati pencuci mulut, si suami menoleh ke arah istrinya dan bertanya, "Sayang, ada satu hal yang ingin kutanyakan padamu. Anak kita yang nomor 10 kok nggak mirip sama saudara-saudaranya yang lain. Aku harus tahu, apakah ayahnya berbeda?". Si istri kaget mendengar pertanyaan itu. Ia menundukkan kepala dan nggak sanggup menatap suaminya. "Ya," katanya mengaku. "Ayahnya memang beda." Mata si suami mendadak dipenuhi kabut air mata. "Tolong," katanya sambil menahan sesak di dada, "katakan padaku siapa ayahnya?". Hening sejenak. Sembari mengumpulkan keberanian, si istri menjawab, "Kamu"
o..o..kamu ketauan selingkuh lagi dengan si dia :))
Post by: Hikoza83 on 06 October 2007, 09:41:12 AM
Seorang sekretaris direksi makin sering datang terlambat ke kantor. Pada suatu sore di hari Jumat, tapi menjelang tutup kantor, direktur memanggilnya dan berkata, " Kau gadis yang cantik sekali. Kurasa aku laki-laki yang paling mujur di kota ini punya sekretaris yang begitu cantik. Aku yakin laki-laki selalu mengajakmu ke klab malam atau ke restoran. Aku hanya ingin tahu, apa kau sudah kencan minggu malam yg akan datang?". "Akhirnya," pikir si sekretaris, "Inilah kesempatan yang sudah lama kutunggu-tunggu. Akhirnya dia memperhatikan diriku." Maka dia menjawab dengan penuh harap, "Tidak, saya belum ada rencana. Apa yang ada dalam pikiran Bapak?". "Yang ada dalam pikiranku adalah ini, " kata direktur. " Tidurlah sore-sore dan tidur yang nyenyak supaya bisa bangun pagi di hari Senin dan tidak datang terlambat lagi ke kantor." ;D
Post by: Hikoza83 on 06 October 2007, 09:42:01 AM
Apakah Anda tahu arti globalisasi? Globalisasi adalah:
Seorang putri bangsawan INGGRIS (Lady Diana) bersama pacarnya yg berkebangsaan MESIR mengalami kecelakaan di sebuah terowongan di PERANCIS. Mobilnya yang buatan JERMAN dengan mesin BELANDA menabrak tembok di terowongan tsb. Mobil tersebut disopiri oleh pemuda berkebangsaan BELGIA yang lulus SMU di SCOTLANDIA. Mereka sedang menghindari kejaran papparazi ITALIA yang mengendarai motor buatan JEPANG. Mobil mereka hancur termasuk HP canggih mereka yg keluaran SWEDIA. Seorang dokter dari AMERIKA berusaha menolong dibantu oleh staf-staf medik dari FILIPINA dengan menggunakan obat2an dari BRAZIL, namun sayang... tidak berhasil.
...dan beberapa orang INDONESIA sedang membaca tulisan ini.. itulah GLOBALISASI!
Post by: Hikoza83 on 06 October 2007, 09:43:15 AM
Jack membuka sebuah bisnis baru dan salah satu temannya mengirimkan bunga ucapan selamat kepadanya. Toko bunga tempat bunga tersebut dipesan segera mengantarkan pesanan tersebut dan setibanya disana Jack langsung membaca pesan dalam bunga tersebut yang berbunyi "Beristirahatlah dalam damai". Jack sangat marah dan menelepon pemilik toko bunga tersebut untuk menyampaikan kekecewaannya. Dia mau pemilik toko tersebut tahu bahwa dia sangat marah & geram atas kekeliruan yg dibuat oleh toko bunga tsb. Pemilik toko bunga tersebut dengan tenang dan santai menenangkan Jack dan berkata, "Kami betul-betul minta maaf atas kekeliruan ini. Tapi coba bayangkan ini.. hari ini dan saat ini di suatu tempat ada sebuah jenazah yang akan dimakamkan dan di atasnya ada bunga yang bertuliskan "Selamat Menempati Lokasi Barumu". Mana lebih buruk?"
Post by: Hikoza83 on 06 October 2007, 09:45:55 AM
"Tahun ini ada kabar baik, Ayah!" ujar seorang anak yang baru saja menerima hasil pengumuman kelulusan SMP kepada ayahnya.
"Kabar baik apa?" tanya ayahnya.
"Pokoknya Ayah tidak perlu pusing memikirkan biaya saya untuk masuk SMU." jawab sang anak
"Apa kau lulus dengan nilai yang bagus dan mendapat beasiswa?" tanya ayahnya dengan wajah yang berbinar-binar.
"Bukan Ayah! Saya... tidak lulus!!" jawab anaknya dengan santai.
Post by: Hikoza83 on 06 October 2007, 09:47:05 AM
Seorang Guru Sejarah baru selesai mengajarkan satu bab mengenai peperangan. "Berapa orang di antara kalian yang tidak setuju dengan perang?" sang Guru bertanya. Semua tangan teracung. Kemudian guru bertanya lagi, "Siapa yang ingin memberikan alasan mengapa peperangan harus ditentang?". Tiba-tiba seorang anak dengan antusiasnya mengacungkan jari. "Ya, Johnny?" kata sang Guru. "Saya benci perang," Johnny berkata, "sebab perang menciptakan sejarah dan saya sangat tidak menyukai pelajaran sejarah."
Post by: Hikoza83 on 06 October 2007, 09:47:57 AM
Suatu hari di apotik seorang pemuda membeli rokok dan menghisapnya. Ketika sedang asik menghisap tiba2 datang seorang satpam. Satpam : "maaf bung, di sini dilarang merokok"
Pemuda : "tapi kan saya beli rokok di apotik ini. Kalo nggak boleh nggak usah di jual saja."
Satpam : "maaf bung, asal tau saja, di sini juga di jual kondom tapi bung juga dilarang memakainya disini!"
Post by: Hikoza83 on 06 October 2007, 09:52:00 AM
Di suatu hari, sang ibu bersama anaknya ke pasar untuk belanja, setiba di pasar anaknya minta belikan mobil mainan.
Anak : ma, belikan saya mobil (permintaan anak yg pertama kalinya)
Ibu : sabar nak, nanti ibu belikan
Anak : ma, belikan saya mobil (permintaan anak yg kedua kalinya)
Ibu :sabar nak, nanti ibu belikan
Anak : ma, belikan saya mobil (permintaan anak yg ketiga kalinya)
Ibu : sabar nak, nanti ibu belikan nak.
Ketika anaknya sudah tidak sabar lagi, lalu ia berkata kepada anak ibunya.
Anak : ma, nanti saya kasih tau orang-orang lho.
Ibu : kasih tau apa?
Anak : pokoknya saya kasih tau orang-orang.
Ibu : kasih tau apa sih?
Anak : pokoknya saya kasih tau.
Ibu : kasih tau aja, terserah kamu
Anak : betul saya kasih tau?
Ibu : kasih tau aja..
Anak : orang-orang.. ibu saya pakai celana dalam warna merah...
Post by: Hikoza83 on 06 October 2007, 04:19:05 PM
Alkisah di negeri dongeng, dua muda mudi lagi di mabuk asmara, tergoda untuk melakukan meking lop, inilah gaya mereka dengan pantun-pantunan dulu sebelum em el.
cowok : "Sayur sop sayur kacang, meking lop yuk, yang"
cewek : "Buah duren di kebun kacang, bawa durex nggak, yang?"
cowok : "Buah delima buah duren, dualima lebih keren"
cewek : "Bawa kaca takut pecah, pake sutra pasti lebih aaaaahh..."
cowok : "Buah durian buah lengkeng, nggak usah pake sekalian deh neng..."
cewek : "Mau ngemil buah kedondong, kalo hamil gimana dong?"
cowok : "Jangan ngemil buah kedondong, kalo hamil ya...kutinggal pergi dong!"
cewek: "Buah duku dimakan di Samsat, kamu memang bangsat !"
Post by: Hikoza83 on 06 October 2007, 04:20:04 PM
Pada suatu pagi si boncel bertanya pada ibunya. "bu pacaran itu apa sih...."
"oh... apa yah..." karena si ibu repot mo pergi ke pasar, si ibu menjawab: "mau tau artinya, nanti malem kan malem minggu kamu ngumpet dibalik gorden liat aja mpok minah-lu` ame pacarnye si Nurdin.."
Saat malem tiba dan kebetulan ibu bape`nye si boncel lagi keluar, nurdin dateng ngapelin si minah, tentu aje si boncel udah siap di balik gorden untuk nyari tau ape arti pacaran. keesokan harinye nyak si Boncel nanyain "Cel.... udah tau belom arti pacaran???"
Boncel :"Apaan nyak gagal".
Nyak :"lho.... kenape ??!! luh ketauan ?...."
Boncel : "semalem tuh waktu emak ame babeh kondangan, bang nurdin dateng.dia nanyain ape dirumeh ada orang.... mpok minah bilang nggak ade, lagi sepi. abis itu bang nurdin ngomong bisik - bisik, tapi nggak ke kuping nyak, ke pipi. abis itu bisikan nye terus ke bibir, tapi koq kayak nggak ngebisikin..... bibirnya mpok minah malah digigitin. Herannya digigitin gitu, mpok minah bukannye kesakitan, die malah senyum-senyum sambil mukanye merah.
Terus.....terus abis itu bang nurdin tangannya nyari-nyari dimana jantung mpok mineh barangkali ada yang nggak beres ame mpok, soalnye mukanye merah. Mungkin karena nggak ketemu-temu, dia ampe ngeremes-remes dada mpok minah. Penasaran kali...... bang nurdin ngedeketin mukanye dan nyedot dadenya mpok. Jantung mpok minah dalem banget kali ya nyak.....ampe perlu disedot ame bang nurdin. Abis itu bang nurdin cepet-cepet nurunin resleting celananye, keburu-buru banget nyak. Kayak ada sesuatu aja. Bener aja nyak........ ternyata ada belut di dalem celana bang nurdin. ngeliat ada belut, mpok minah langsung nangkep itu belut. Diremes-remes nggak mati-mati juga. Malah belut itu tambah besar nyak. Diremes nggak mati, dan ngeliat bang nurdin makin ngos-ngosan, mpok minah terus berusaha matiiiin ntu belut pake mulut........nyak!! Digigit-gigit mpok minah tapi nggak mati juga. Trus mpok minah ikut-ikutan ngos-ngosan, diremes, digigit, dijepit dipaha, nggak mati, akhirnya didudukin tuh belut. Berkali-kali mpok minah berusaha ngeduduk-dudukin tuh belut biar mati, bayangin nyak, ampe buka celane segala. Akhirnye bang nurdin nyerah nyak, dia langsung ngedorong mpok minah dari pangkuannye, eeehhh......... belutnya malah muntah. Abis itu baru mati deh tuh belut, lemes !! Wah,... gara-gara tuh belut, boncel jadi nggak bisa tau dong nyak ape arti pacaran. Ayo dong nyak kasih tau boncel..... masa` boncel di katain kuper ame temen-temen ???!!".
Enyak : P I N G S A N
Post by: Hikoza83 on 06 October 2007, 04:21:13 PM
Seorang pemuda baru pertama kali berobat ke dokter, setelah duduk berkatalah dokter itu kepadanya.
"Biasanya adik berobat dimana?" tanya dokter sambil memeriksa dadanya.
"Anu pak...saya biasanya berobat ke dokter diujung jalan ini"
"Hach......dia khan bukan dokter...dia tukang jamu....terus kamu dikasih nasehat apa sama dia" sambung dokter ketus.
"Yah dia bilang saya disuruh berobat ke pak dokter"
Post by: Hikoza83 on 06 October 2007, 04:22:04 PM
Versi Titanic: You jump, I jump!!
Versi Preman : Kau sangat ke(jump)!
Versi Dukun : Nanti gue (jump)i-(jump)i dia.
Versi Wanita : Gue (jump)bak rambut loe!
Versi Buah : (jump)bu monyet, (jump)bu klutuk
Versi Gue! : (jump)millah kurang seksi !!
Post by: Hikoza83 on 06 October 2007, 04:24:06 PM
Ada seorang kakek dan seekor sapi mau nyarter sebuah truk,
si kakek berani bayar mahal,
tetapi sopir truk tetap nggak mau nganter...
kenapa ???
setelah diselidiki ternyata sapinya minta duduk di depan. :))
Post by: Forte on 06 October 2007, 08:42:58 PM
Suatu hari, ada reporter wanita yang sedang mewawancarai peternak sapi. Reporter ini ingin mengetahui penyebab penyakit sapi gila
Reporter : Pak, Apa penyebab penyakit sapi gila ?
Peternak : Sapi-sapi itu diperah susunya tiap hari
Reporter mencoba sabar dan bertanya
Reporter : Tapi yang saya tanyakan apa penyebab penyakit sapi gila ?
Peternak : Sapi-sapi itu dikawinkan hanya 1 tahun sekali
Reporter sambil menahan marah dengan muka merah bertanya
Reporter : YANG SAYA TANYA APA PENYEBAB PENYAKIT SAPI GILA? Bukan yang lain
Peternak : Anda seorang wanita. Bagaimana perasaan Anda jika Anda diperah susunya tiap hari dan dikawinkan 1 tahun sekali. Apa Anda tidak akan SANGAT GILA ??? ^-^
Reporter : ....... :-[
Post by: Forte on 06 October 2007, 08:47:46 PM
Seorang wanita bertanya pada temannya bagaimana mengatur kehamilan.
Teman ini bercerita mengenai KB Alami :
Saya biasa bersama suami bercinta di kamar mandi sambil berdiri. Karena suami saya pendek, jadi dia membutuhkan bantuan bangku kecil agar dapat berhubungan intim.
Wanita ini bertanya ? Terus bagaimana cara KB Alaminya ?
Temannya menjawab : Oh gampang, ketika suami saya hendak keluar, saya tendang bangku kecil tersebut.. :whistle:
Post by: Hikoza83 on 07 October 2007, 07:06:15 AM
Orang yang ngilangin bom atom hingga Einstein-lah penemunya
Post by: Hikoza83 on 07 October 2007, 07:06:59 AM
Tahu isi Sumedang
Post by: Hikoza83 on 07 October 2007, 07:07:54 AM
Seorang pemuda yang sedang bingung pergi ke kafe dan memesan minuman, tapi anehnya dia cuma memandangi gelas minuman yang dipesannya tadi tanpa disentuh sedikitpun minuman tersebut.
Tiba tiba datang seorang preman bernama Bang Napi mendekati dan sambil merebut gelas tersebut, bilang sebagai berikut:
Bang Napi : pemuda tolol, minuman enak,cuma diplototin doang.
Pemuda : tapi...Bang, itu....itu.
Bang Napi : enggak ada tapi -tapian,minuman ini buat guwe aja.
Pemuda : tapi saya takut Abang nyesel nanti.
Bang Napi : kenapa harus nyesel minum minuman ini.
Pemuda : minuman itu saya campuri apotas, khan saya tadinya mau bunuh diri dengan minuman yang sudah dicampuri apotas.
Bang Napi : ..........sial....3x, mati deh guwe.
Post by: Hikoza83 on 07 October 2007, 07:08:40 AM
Pada suatu sore saat sedang berada di M M supermarket, aku menemui hal yang cukup menggelikan waktu berbelanja susu :
Parlin : berapa harga susu kaleng merk bendera...?.
Penjaga : sekarang 10 ribu rupiah/kaleng.
Parlin :kemarin cuma 8 ribu/kaleng.
Penjaga:benar,sekarang juga masih 8 ribu/kaleng.
Parlin :lalu yang 2 ribu buat apa.
Penjaga:buat sumbangan para korban flu burung.
Parlin,baik aku beli satu,sambil menyumbang para korban.
Setelah Parlin membayar sejumlah uang yang diperlukan beli susu tsb,diapun bingung karena uangnya dikembalikan 8 ribu.
Parlin :lho kok uang saya dikembalikan 8 ribu rupiah..?.
Penjaga:iya dikembalikan,karena stock susunya kosong.Tetapi sumbangan anda untuk korban flu burung tetap kami terima.
Parlin :............????????????????............
Post by: Hikoza83 on 07 October 2007, 07:09:23 AM
ada seorang laki-laki sedang sms pacarnya yg pelit pulsa diketiknya: terus terang kamu tuh orgnya Sabar, Indah, Pengertian, Elit, Laku, centil, Taat, Pasrah, Unggul, Londo, Sopan, & Alim.
Gabungkan huruf besarnya!:
"SI PELIT PULSA"
Post by: Hikoza83 on 07 October 2007, 07:13:46 AM
Kalo anda suka naek bis/metromini, tips di bawah ini mungkin dapat digunakan:
Jadi gini, kalo naek bis waktu keneknya minta ongkos (kan kenek biasanya colak-colek bilang ongkos.. ongkos...) bilang: "ada kok bang"
Trus kalo doi masih minta juga bilang aja: "situ minta dibayarin yah?"
Trus kalo doi mulai marah-marah, bilang aja: "kemarahan akan menimbulkan karma yang buruk, amithaba"
Trus kalo doi mukul, jangan dibales, bilang aja: "apakah semua harus diselesaikan dengan kekerasan?"
Trus kalo diturunin bilang aja: "ck... ck.. ck....(sambil geleng2 kepala) ternyata abang ini ga sopan yah, minta duit tapi caranya gitu.."
Trus kalo sopirnya ikut turun dan mukul, bilang gini: "Tunggu! Kalo mao satu-satu dong!"
Kalo penumpangnya ikut turun bilang aja: "JADI KALIAN MINTA DIBAYARIN JUGA!!!" (jangan lupa pasang tampang marah)
Kalo abis dipukulin ama semua orang dan kalo masih kuat berdiri dan ngomong, bilang aja: "LAEN KALI GUE GA MAO NAEK BIS AMA KALIAN!! GAK ASIK!!!!"
Trus jalan pelan2 (sambil ancang2 lari) sambil pura2 nangis.
Tapi, kalo ga kuat ngomong dan berdiri usahain sms 112 minta ambulan, jangan mao dianterin ama bisnya, nanti dimintain ongkos lagi.... ntar mulai dari ulang kan kasian elo juga ya ga?
Udah ah, semoga tips tadi cukup berguna bagi kita semua. ^^;
Post by: Hikoza83 on 07 October 2007, 07:14:53 AM
aladin menemukan sebuah botol kusam dan kemudian mengelusnya untuk dibersihkan. Setelah dielus.. tiba2 keluarlah jin raksasa yang dapat mengabulkan 3 permintaan, dan inilah percakapannya;
jin: ha..ha..ha terimakasih untuk mengeluarkan aku setelah 3ribu taun, karenanya akan kuberikan 3 permintaan apa saja, dan tidak ada yang tidak mungkin bagiku..
aladin: Ok kalo gitu ak minta makanan yang enak2
jin: dikabulkan! terus yang kedua
aladin:aku minta rumah yang besar.
jin: cuman itu, gampang! terus yang ketiga??
setelah yang ketiga aladin bingung kemudian dia bertanya.
aladin: apa benar kau akan mengabulkan permintaanku yang ketiga ini jin??kau berjanji??!
jin: yup betulll, semuanyaaa! janji!
aladin: ok, kalo gitu ku minta kamu tambahin permintaannya jadi seratus lagi!!
jin: * [at] */#%!
Post by: Hikoza83 on 07 October 2007, 07:15:44 AM
ada 2 ekor monyet sedang mengintip seorang pria yg sdg mandi.
monyet1(tertawa terpingkal2):"orang itu lucu ya, udah ekornya kecil letaknya didepan pula".
sedangkan monyet 2 senyum2 sambil membaca tulisan ini!!!!!!!
KAKI
Anto:Wan, bagian tubuh mana kalau saat kita tidur berdiri, tapi sebaliknya saat kita berdiri ia berbaring, apa itu?
Iwan:Wah ngaco nih,pasti jawabannya jorok,Jawabnya"ANU"kan
Anto:Dasar orang mesum,jawabnya KAKI ndolol
Iwan:He...he...he salah kira.
NAIK GAJI SAYA ATAU...?
pembantu : bulan depan gajiku mau di naikin.
sopir : Kok bisa...?? padahal aku kan sudah tiga tahun kerja disini.kapan tuan abdul bicara itu sama kamu?
pembantu : ehm..ehm..tadi malam setelah dia naikin aku...
sopir : (berkata dalam hati)ternyata nyonya merry emang bener2 pelit padahal sudah sejak tiga tahun yang lalu aku sering disuruh naikin dia juga tapi gajiku ngga dinaik2in
Post by: Hikoza83 on 07 October 2007, 07:18:03 AM
Di suatu taman kanak-kanak(TK) Ada seorang murid laki2 yang bernama Egi, murid yang sangat kritis...cerdik, cerdas tapi tidak licik....!!!
Suatu hari dia terlibat percakapan dengan ibu Gurunya
Egi : Bu Guru...Bu Guru... kenapa sih ibuku selalu berkata " Surga itu berada di bawah kaki Ibu "
Ibu Guru : Karna kalau diantara kaki Ibu itu surga buat BAPAKMU....!!!
Egi : ????????
AIR HANGAT
Boy : kenapa wanita lebih suka mandi pake air hangat daripada laki-laki
Girl : karena wanita akan memberikan selalu memberikan kehangatan untuk laki-laki
Boy : jawaban yang masuk akal namun belum tepat
Girl : lalu jawabannya apa
Boy : wanita lebih suka mandi pake air hangat karena takut susunya basi, sedangkan laki-laki tidak begitu suka mandi pake air hangat karena takut telurnya matang he-he-he........
PERTAHANAN SIPIL
Ada 3 orang pertahanan sipil yang lagi ronda didesanya...seketika itu ada gadis yang lewat dan terjadi percakapan;
Hansip; neng mau kemana
Gadis ; kerumah...
Hansip; mampir dulu neng
Gadis ; nggak..makasih,dengan gemetar menatap wajah para hansip.
Hansip; sini dulu...jangan takut langsung tangan hansip berakting dimuka sang gadis.
gadis ; jangan pak...aku masih perawan ini kepertahan sejak kecil.
Hansip; tak peduli keluhan gadis...langsun rudal hansip menembus gelapnya goa sang gadis... jangan takut neng tuga kita kan untuk mempertahankan warga sipil...dan apa yang neng pertahankan itu udah membantu tugas kita...nah sekarang ini kita hanya mantapkan tugas neng.
Gadis ; jangan pak hansip...jangan pak hansip...j..a..n..g..a..n p..a..k..siiip....siiiip p....a...k.
SEDANG MENAMBAL YANG BOLONG
Saat pulang dari kantor si Amran terjebak hujan yang sangat deras, lalu segera ia menelepon rumah dengan maksud agar istrinya menyuruh sopir menjemputnya ke kantor.
Amran:Ma,bilang sama si Udin supaya segera jemput papa dikantor,disini hujan deras!!
Istri:Kayaknya ngga bisa deh pa,soalnya si udin sedang diatas!!
Amran:Maksud mama,si Udin sedang diatas genting lagi menambal genting yang bolong??
Istri:Bukan diatas genting,tapi diatas mama dan ia sedang menambal sesuatu yang bolong!
MAU COBA IBUNYA NGGA?
suatu pagi setelah malam pertama, si Amran ditanyai oleh ibu mertuanya.
Ibu mertua : gimana rasanya semalam asyik ngga?
Amran : Waah…. anak ibu memang pandai dalam bercinta, semalam kami melakukanya sampai lima kali.
Ibu mertua : tentu dong…. siapa dulu ibunya, ngomong -ngomong nanti malam mau nyoba sama ibu ngga, ibu masih mampu kok melakukanmya sampai lebih dari lima kali.
Post by: Hikoza83 on 07 October 2007, 07:21:06 AM
Sebuah iklan disurat kabar menawarkan "Seekor anjing polisi yang pintar dan cerdas" seharga Rp.1 juta. Aku berpikir ini harga yang wajar, sehingga aku menelepon ke nomor yang diberikan untuk membuat perjanjian guna melihat anjing tersebut. Bayangkan kekecewaanku ketika aku melihat anjing polisi yang dikatakan cerdas itu. Anjing itu agak kecil dan kelihatan seperti anjing kampung biasa. Dengan agak kesal dan marah aku berkata,"inikah yang anda katakan sebagai seekor anjing polisi yang cerdas?"
"Pak jangan tertipu dengan penampilannya," Jawab si penjual anjing dengan nada meyakinkan,"Pak, Anjing ini sedang dalam tugas penyamaran"
SAKIT SEKALI
Ibu Fatima menelepon agen asuransinya untuk merubah ahli waris asuransinya.
Ibu fatima :Aku telah melahirkan 2 anak kembar.
Si agen asuransinya tidak begitu jelas mendengarkan apa yang dikatakan oleh ibu fatima sehingga ia bertanya lagi ke ibu fatima seraya mau meyakinkannya.
Agen asuransi :Bisakah ibu ulangi sekali lagi apa yang tadi ibu katakan ke saya itu?
Ibu Fatima :Aduh amit-amit dech..rasanya sakit sekali...saya sudah tidak dapat bertahan lagi. Agen Asuransi :?????
CARA MEMBESARKANNYA
Pada pendaftaran penerimaan murid baru di sebuah sekolah Dasar, terjadi percakapan antara salah satu orang tua murid dengan seorang guru di SD tersebut.
Guru :Bu..sekarang ini untuk masuk sekolah negeri tidak bisa lewat jalur belakang.Karena NEM siswa harus besar.
Ibu :Pak..kalo begitu bagaimana cara untuk membesarkannya?
Guru :hiihiihi..Ibu ini tau aja rahasia orang dech.kalau yang itu masih bisa lewat jalur belakang bu!
Ibu :??????.
"Bahasa India dan Arab"
Apa bahasa indianya cewek telanjang?
Jawab : Behenye kemene celenenye kemene.
ahmed: "apa bahasa arabnya pisau tumpul..?"
al-ameen:"landap..??"
ahmed:"salah...!!!"jawabannya.."ASSALAA MAKAA TAJAAMM"
Post by: Hikoza83 on 07 October 2007, 07:23:51 AM
Ada seorang yang sangat maniak dengan komputer, sampai-sampai mamanya ia panggil "Motherboard", peliharaannya ia panggil "mouse", dan anaknya yang pintar ia panggil "printer".
I AM SORRY
Pada tanggal 17 Agustus 2005 yang lalu diadakan perlombaan memanah yang diikuti oleh wisatawan Amerika, Itali dan dalam negeri dari Klaten dijalan malioboro Jogjakarta.
Peserta dari Amerika dengan pakaian seprti rambo meletakan buah APEL di Kepala seseorang yang ditunjuk, dan lalu mulai memanah dan...... SSSSWTTTTT .... Panah tepat ditengah buah Apel, dan Langsung bilang :" I AM A HERO " Peserta tepuk tangan dengan riuh. Selanjutnya peserta dari Itali bergaya bak Robinhood meletakkan buah anggur di Kepala orang yang ditunjuk dan SSSWWTTTT ........ panah tepat ditengah buah anggur.. dan langsung bilang dengan keras : " I AM THE WINNER " Peserta tepuk tangan dengan ramai juga. Selanjutnya peserta terakhir dari Indonesia dari Desa Pedan, Klaten dengan Gaya memprihatinkan berumur + - 70 tahun tetapi mengenakan pakaian seperti JANOKO tidak mau kalah. dalam pikiran dia APEL, ANGGUR ... Aku harus yang lebih kecil "BIJI KEDELAI" dan diletakkan ke Kepala orang yang ditunjuk dannnnnnnnn ........ SWWEEEETTTTTTTT .... TOOOOOOKKKKKKKKKK .... panah tepat di jidat orang yang ditaruhin biji kedelai.. dan meninggal seketika ...kakek itu berkata : " I AM SORRY "... dan ngloyor begitu aja... bak janoko yang gak diberi ...jatah ama sembodro
Beras yang enak
Beras apa yang enak hayo ?
Jawabnya .........Ya Berasa sate, Berasa soto
Post by: Hikoza83 on 07 October 2007, 07:24:56 AM
Sepasang suami isteri menikahkan 4 orang puterinya yang cantik-cantik dalam waktu yang bersamaan. Ke-empat pasang pengantin baru pergi berbulan madu keluar kota. Namanya orang tua sayang sama anak ... selama mereka berbulan madu, orang tua mereka minta dikirim kabar tentang segala yang terjadi selama mereka berbulan madu, tetapi semua sepakat bahwa untuk hal-hal intim mereka akan menceritakan dengan perumpamaan yang diambil dari iklan. Tiga hari kemudian datang surat dari anak pertama, isi berita nya sangat singkat, "STANDARD CHARTERED". Segera Orang Tua mereka mencari iklan STANDARD CHARTERED di koran dan akhirnya mereka senyum-senyum berdua. Mereka baca iklannya berbunyi "BESAR, KUAT dan BERSAHABAT". Kemudian datang surat dari anak ke dua. Isi beritanya juga singkat " NESCAFE ". Segera Orang Tua mereka mencari iklan NESCAFE di koran & akhirnya mereka senyum-senyum berdua. Mereka baca iklannya berbunyi "NIKMATNYA SAMPAI TETES TERAKHIR". Kemudian datang surat dari anak ke tiga. Isi beritanya juga singkat, "CATHAY PACIFIC". Segera Orang Tua mereka mencari iklan CATHAY PACIFIC di koran dan mereka jadi terbelalak berdua, geleng-geleng kepala, dan akhirnya senyum-senyum. Mereka baca iklannya berbunyi "7 KALI SEMINGGU, 3 KALI SEHARI, NON-STOP". Kemudian datang surat dari anak ke empat. Isi beritanya juga singkat, "RINSO". Kebetulan Orang Tua mereka sedang melihat iklan RINSO di TV dan mereka jadi terbelalak berdua, sekali ini agak cemas.... Mereka lihat akhir iklannya yang berbunyi "CUCI KERING PAKE... CUCI KERING PAKE...".
Post by: Hikoza83 on 07 October 2007, 02:57:48 PM
----
Buah kedondong Buah atep
Dulu bencong sekarang tetep ...!!
----
Buah semangka buah duren
Nggak nyangka gue keren
----
Buah semangka buah manggis
Nggak nyangka gue manis
----
Pohon kelapa, Pohon durian,
Pohon Cemara, Pohon Palem
Pohonnya tinggi-tinggi Bo!
----
Buah Nanas, Buah bengkoang
Buah jambu, Buah kedondong
Ngerujak dooooooooonggggggg...
----
Ada padi, Ada jagung
Ada singkong, Ada pepaya
Panen ni yeeeeeeeeeeeee!
----
Disini Gunung, Disana gunung
Banyak amat yah gunungnya...
----
Disini bingung, Disana linglung
Emangnya enak, engga nyambung....
----
Sayur sop, Sayur kacang
Meking lop yok yang
----
Buah semangka berdaun sirih
Emangnya ada...?????????
----
Kura-kura dalam perahu
Iseng banget tuch kura...
----
Jalan kaki ke pasar baru
Jauh boooooooooooo....
----
Jambu merah di dinding
Jangan marah just kidding
----
Jauh di mata, dekat dihati
Jauh di hati, dekat dimata
Jauh-dekat tujuh ratus perak
----
Makan roti pake sambel
Makan telor pake garem
Kalo ogut lagi kesel
Muka ogut jadi serem
----
Disini anak, disana preman
Anak nangis minta' permen
----
Nemu gesper, di pinggir jalan
Kalo laper, makan deh tu gesper
----
Men sana in corpore sano
Gue maen kesana,
Elo maen ke sono!
Hahaha....palelo ijo
----
Disana gunung, disini gunung,
Ditengah-tengah bunga melati
Saya bingung kamu pun bingung
Kenapa sih ada bunga melatinya ???!?
----
Anak ayam turun ke bumi
Induk ayam naik kelangit
Anak ayam nyari kelangit
Induk ayam nyungsep ke bumi
----
Mancing ikan dikolam tetangga
Manjat jambu di po'on tetangga
Sungguh enak punya tetangga
Maen-maen kerumah tetangga yok!!!
----
Cari ayam di kandang macan
Cari bebek di kolong kursi
Jangan suka nungging-nungging
Ntar disentil bebek usil
----
1,2,3, dan 4
Lebaran makan ketupat
5, 6, 7, dan 8
Ngggg....., 9, 10, 11, 12..
pantunnya udah lupa tuh.. ::)
----
Jalan-jalan ke kota paris
Lihat rumah berbaris-baris
Enak luh jalan jalan melulu
----
Sayur asem sayur sop
Laper nich
----
Satu, dua, tiga
Empat, Lima, Enam
Tujuh, Delapan, Sembilan
Hebat! udah bisa ngitung
----
Banyak-banyak menabung
Kagak nyambung
----
Dilangit ada tomat
Sengit amat
----
Buah kedong-dong buah tomat
Elu bodong amat
----
Buah tomat buah tomat
Saos tomat kali
----
Bunga melati bunga mawar
Bunga mawar bunga melati
Aduh pantun norak sekali....!!
----
Buah duren di pohon beringin
Reseh banget tuch duren.
----
Ayam kurus bulunya banyak
Rugi banget yang beli.
----
Post by: Hikoza83 on 07 October 2007, 03:02:14 PM
| Sambil menyelam buang air 'penyelam yang jorok'
| Ma' lu bertanya, Ma' gue yang jawab 'emak lu dan emak gue main kuis piramida'
| Wong ompong nyaring bunyinya 'artis Leila Sari'
| Ke bukit sama mendaki, ke lurah bikin KTP 'kantor kelurahannya di atas bukit'
| Nasir sudah menjadi tukang bubur 'si Nasir alih profesi, dulunya tukang siomay'
| Ada ubi, ada talas, ada pisang rebus... 'tukang bajigur'
| Tak ada gading yang tak retak 'Mal Kelapa Gading walaupun bagus, temboknya pasti ada yang retak'
| Alon-alon asal kelakson 'naik sepeda mini'
| Karena nila setitik rusak susu sebelahnya .................
| Cepat kaki, ringan tangan 'atlet lari maraton'
| Tak ada rotan Raam Punjabi 'judul sinetron baru di RCTI'
| Maksud hati memeluk Nunung apa daya gaji tak sampai 'si Nunung matre'
| Takkan lari Nunung dikejar 'si Nunung diikat di pohon'
| Air susu dibalas dengan Air Mail 'tukang susu surat-suratan sama tukang pos'
Post by: Hikoza83 on 07 October 2007, 10:10:13 PM
Pentul si anak pengacara suatu hari tanpa sengaja memecahkan kaca milik Pak Kasman. Pak Kasman kemudian mengadukan perbuatan Pentul ke bapaknya, Pak Djono, pengacara beken yang sering masuk tipi.
"Sodara Djono, apabila seorang anak memecahkan kaca jendela rumah saya, apa yang harus dilakukan oleh bapaknya?" tanya Pak Kasman dengan nada berwibawa.
"Tentu dia harus menggantinya," jawab pengacara itu.
"Nah," sahut Pak Kasman dengan tersenyum, "Anak tersebut adalah anak Anda, jadi Anda harus menggantinya bukan?".
"Ooooo, sepele," jawab Pak Djono kalem. "Berapa harga kaca itu?"
"Lima puluh ribu.".
"Ada dua puluh ribuan nggak?".
"Buat apa?"
"Biaya konsultasi dengan saya tujuh puluh ribu," kata Pak Djono sambil tersenyum. ;D
Post by: Hikoza83 on 07 October 2007, 10:13:22 PM
Budi dan Iwan adalah best-friends...
1 tahun setelah Budi menikah, Iwan juga menikah...
kemudian pada suatu hari Iwan pergi ke rumah Budi dan bertanya-tanya tentang resep berumah tangga.
Iwan: "Apa sih resepnya agar supaya istriku betah sama aku Bud?"
Budi: "Kamu itu harus sayang sama dia dan manggil dia dengan nama-nama yang manis."
Iwan: "Nama manis kaya apa?"
Budi: "Nama manis kaya sayangku, cintaku, honey, sweetie, dan sebagainya."
Iwan: "Emangnya kamu sering panggil istri kamu begitu?"
Budi: "Aku itu sering banget deh panggil dia dengan nama-nama yang seperti itu."
Iwan: "Kenapa kok sering banget?".
Budi: "Habis gue sering lupa namanya dia sih!" :whistle:
Post by: Hikoza83 on 07 October 2007, 10:17:31 PM
Seorang perempuan yang berpenampilan seksi datang ke klinik seorang dokter psikologi.
“Anda mempunyai keluhan apa?” tanyanya.
“Sepertinya saya menderita hiperseks, Dokter,” kata si pasien.
“Oh, begitu,” kata dokter tersebut. “Saya bisa membantu Anda, tapi Anda perlu tahu tarif saya Rp200.000 per jam.”
“Tidak terlalu mahal. Kalau semalam berapa?” tanya si pasien. :o
Post by: Hikoza83 on 07 October 2007, 10:20:12 PM
Di Denpasar Bali, diadakan konser kaum Feminis yang pertama kalinya. Tema: Mendidik Para Suami. Laporan pertama dari seorang wanita Jerman. Dia berkata: “Nama saya Brigitte. Saya mengatakan kepada suami saya, Helmut, mulai sekarang KAMU yang membuat makan malam. Hari PERTAMA saya TIDAK MELIHAT apa-apa, hari KEDUA saya TIDAK MELIHAT apa-apa. Tapi pada hari KETIGA saya MELIHAT di atas meja makan sudah tersedia makan malam”. Seluruh ruangan memberi aplaus “hebat..hebat...bravo”. Laporan kedua dari seorang wanita Italia. Dia melapor: “Nama saya Graziella dan saya berkata pada suami saya, Luigi, mulai hari ini KAMU yang harus membersihkan rumah. Hari PERTAMA saya TIDAK MELIHAT apa-apa, pada hari KEDUA saya TIDAK MELIHAT apa-apa, dan pada hari yang KETIGA saya melihat dia sedang membersihkan rumah dengan Vacuum Cleaner”. Kembali seluruh ruangan bergemuruh memberi applaus. Kemudian seorang wanita Turki memberi laporan: “Nama saya Ayshe dan saya menyuruh suami saya Ali untuk menggosok pakaian. Hari PERTAMA saya TIDAK MELIHAT apa-apa, hari kedua juga TIDAK MELIHAT apa-apa, tapi pada hari KETIGA, saya sudah bisa SEDIKIT MELIHAT dengan mata sebelah kiri saya…”
Post by: Hikoza83 on 08 October 2007, 06:29:20 PM
Di suatu kelas SD seorang guru sedang mengajar pelajaran matematika, karena guru tadi melihat seorang muridnya yg bandel, guru tsb memanggil murid tadi untuk maju kedepan kemudian guru tsb menanyakan soal pertambahan.
guru : 5-2= berapa ?
murid : nggak tahu
guru : (Memberi contoh dng tangan) Begini kalau kamu punya pisang 5 dimakan 2 sisa berapa?
murid : (Bukan menjawab,malah bertanya kpd gurunya) pisang masak atau masak atau pisang mentah ??
guru : Yaa Pisang masak..!
murid : Kalau Pisang masak ya saya makan semua Bu guru.
guru : ?!?!??!
Post by: Hikoza83 on 08 October 2007, 06:31:30 PM
Ketika sampai di rumah, Ina yang baru duduk di kelas nol kecil langsung masuk kamar dan berdoa.
Ina: "Ya...Tuhan, rubahlah sekeping uang logam menjadi kue donat!"
Ibu Ina: "Kenapa kamu berdoa seperti itu, Nak?"
Ina: "Karena tadi di sekolah aku tidak sengaja telah menelan sekeping uang logam."
Ibu Ina: "Haaahhhh??!??!!!!!!!!"
Post by: Hikoza83 on 08 October 2007, 06:32:44 PM
Di jalan, seorang gadis sedang memamerkan motor bebeknya pada teman-temannya.
Di tempat itu pula ada sekelompok anak yang meledek pada gadis itu.
Anak-anak: "Norak, norak, norak, norak!".
Gadis itu pun tersenyum-senyum. Seorang ibu yang kebetulan melihat kejadian itu kemudian bertanya kepada gadis itu.
Ibu: "Nak, kenapa kamu tidak marah dibilang norak?".
Gadis: "Tidak apa-apa bu, karena nama saya adalah Nora."
Post by: Hikoza83 on 08 October 2007, 06:34:39 PM
Sekarang ini kembali marak kejahatan di taxi. Berikut ini adalah tips agar aman bila menaiki taxi di Jakarta, khususnya buat cewek-cewek.
1. Saat menyetop, periksa jumlah roda saat anda menyetop taxi, pastikan jumlahnya ada 4, kalo cuma 3 itu berarti anda naik Bajaj.
2. Periksa juga jumlah kursinya, kalau jumlahnya banyak, berarti anda naik Metromini.
3. Sebutkan tujuan anda dengan benar untuk menghindari sang supir taxi membawa anda ke rumahnya.
4. Sama pak supir jangan terlalu galak nanti diusir, jangan pula terlalu baik nanti ditaksir.
5. Perhatikan selalu argo meter, pastikan tulisannya 'argometer', jangan sampe tulisannya 'argo bromo' atau 'argo gede' karna kesalahan ini amat fatal dan membuat anda semakin jauh dari tujuan.
6. Yakinkan diri Anda bahwa Anda sudah duduk didalam taxi itu sebelum taxinya jalan, karna kalau tidak, jangan-jangan anda masih duduk di halte bus, dan belum terbawa oleh taxi tersebut.
7. Jangan lompat ke luar taxi selagi taxi itu berjalan kencang. Itu sangat membahayakan orang lain.
8. Jangan pernah tidur di dalam perjalanan dengan taxi, untuk menagih tarif taxi plus taxi sewa kamar.
9. Kalau Anda laki-laki dan supir taxinya bertanya siapa nama Anda, jangan pernah mengaku bahwa nama Anda Ibrahim, nanti Anda dikira Tommy Soeharto. Apalagi kalau Anda perempuan, jangan pernah mengaku bernama Ibrahim, nanti dikira berbohong.
10. Jangan naik taxi yang ada tulisannya "Tarif Lama", Anda bisa ditagih terus-menerus dalam setahun atau dua tahun ke depan sehabis naik taxi itu.
Post by: Hikoza83 on 08 October 2007, 06:36:36 PM
Film Taiwan apa yang pemainnya ikan semua?
Jawaban: Meteor Sarden
Post by: Hikoza83 on 08 October 2007, 06:38:57 PM
Humor, Dalam bus kota yang sesak emang sulit turun, apalagi tuch bus ngebut banget.
Kondektur: "Masjid Istiqlal.....Masjid Istiqlal!",
Pak Haji: "Masjid Itiqlal kiri..."
Kondektur: "Masjid kiri...Pak Haji turun...tunggu...yak, tarik terus!!!"
Enggak lama bus itu lewat di depan Gereja Katedral.
Kondektur: "Gereja katedral...ada Gereja Katedral?!".
Pak Pendeta: "Katedral kiri..."
Kondektur: "Katedral kiri...Pak Pendeta turun...yak, tarik lagi!!!"
Tak lama kemudian... Kondektur: "Kramat...Kramat...!".
Marwan: "Kramat kiri, Bang..."
Kondektur: "Kramat kiri...setan turun...tarik!!!".
Marwan: "Sialan luh!!!" ::)
Post by: Hikoza83 on 08 October 2007, 06:39:59 PM
Humor, Ada batangnya, ada kulitnya, bisa memanjang, diawali huruf K, diakhiri huruf L, di tengahnya ada huruf T. Ayo benda apa itu.....!!!!?
Jawabannya : KeTapeL.
Post by: Hikoza83 on 08 October 2007, 06:40:31 PM
Ada seorang pemuda. Dia seorang pelaut yang sebagian besar hidupnya dihabiskan di laut. Pemuda itu sudah berlayar 6 tahun dan baru kali ini bisa ke daratan. Pada waktu itu dia di Tanjung perak, Surabaya. Seperti orang pada umumnya, dia berjalan-jalan melepas kerinduan pada daratan. Tapi aneh, pemuda itu jalannya bergoyang-goyang ke samping kiri dan kanan. Ketika sampai di sebuah warung mie pangsit, pedagang mie tersebut bertanya, "Mengapa anda jalannya bergoyang-goyang?". "Biasa, Pak. Saya di laut 6 tahun sih! Jadi jalan saya terpengaruh ombak di lautan, goyang kanan-goyang kiri!" kata si pemuda dengan nada sombong. "Alaaah Mas...Mas!" kata si pemilik warung. "Gitu aja kok bangga. Saya aja yang udah 30 tahun menikah kalau jalan nggak bergoyang ke depan dan ke belakang."
Post by: Hikoza83 on 08 October 2007, 06:40:54 PM
Pada suatu hari 3 selebritis terkenal dari Amerika, yakni Shaggy, Craig David, dan Britney Spears sedang gak ada kerjaan, jadi daripada bengong aja salah satu dari mereka mengusulkan untuk jalan-jalan ke taman nyari udara segar. Akhirnya sampailah mereka di salah satu taman terbesar di New York. Pas mereka lagi jalan bareng tiba-tiba ada suara kentut, "Bruttttt!!!!" Suara kentut yang terdengar sangat jelas itu tentu saja berasal dari salah satu dari mereka. Sambil bertatapan mereka ngomong: Shaggy: "It Wasn't Me."
Craig David: "I'm Walking Away..." ...dan yang terakhir si Britney: "Oops! I did it again!"
Post by: Hikoza83 on 08 October 2007, 06:42:47 PM
Kentang apa yang dingin?
Kentangkuban Perahu malam-malam.
BMW apanya yang mahal?
W-nya, soalnya kalo diganti X jadi murah.
Apa bedanya Bulan sama Matahari?
Kalau Matahari banyak discount, kalo bulan belum pernah ke sana tuh.
Kota apa yang nilainya selalu tujuh?
Salatiga, kalau saladua nilainya delapan.
Tukang apa yang kalo dipanggil nengok ke atas?
Tukang gali sumur.
Saya punya uang Rp 150, terus saya beli permen Rp 75, berapa kembalinya?
Kembalinya Rp 25, karena bayarnya pake uang cepe'an.
Benda ini ada di dalam air dan di ujung lemari, dan kalau tidak ada di dalam bumi, maka bumi akan meletus! Benda apakah ini?
Huruf "i".
Katak apa yang bisa terbang?
Katakawan-kawan itu namanya burung.
Dimiliki olehmu tapi selalu disebut-sebut orang lain. Apakah itu?
Nama kamu donk... ;D
Post by: Hikoza83 on 08 October 2007, 06:44:19 PM
Pada suatu hari terjadi kebakaran hebat di sebuah gedung di tengah kota yang padat. Sedemikian hebat api berkobar-kobar sehingga mobil-mobil pemadam kebakaran tidak berani berhenti terlalu dekat dan mereka memadamkan api dari kejauhan. Tiba-tiba sebuah mobil pemadam kebakaran datang sangat cepat dengan berjalan zig-zag dan akhirnya berhenti persis hampir menabrak gedung yang sedang terbakar itu. Petugas di dalam mobil tersebut lalu keluar dan menyemprotkan pemadam api. Melihat keberanian orang tersebut maka anggota pemadam kebakaran yang lain menjadi bersemangat dan ikut mendekatkan mobil mereka ke gedung tersebut tanpa mempedulikan api yang berkobar-kobar dan dengan sekuat tenaga berusaha memadamkan api tersebut. Tidak lama kemudian kebakaran berhasil dipadamkan. Keesokan harinya diadakan upacara pemberian penghargaan kepada petugas yang dengan gagah berani melawan api dan kemudian membangkitkan semangat petugas yang lain itu. Pak Walikota memberi sambutan, "Atas keberanian Anda, seluruh kota berhasil selamat dari kebakaran yang sangat hebat. Atas jasa Anda, maka pemerintah kota akan mewujudkan apapun keinginan Anda, maka jangan malu-malu ucapkan apa permintaan anda." Si Pemadam Kebakaran segera maju ke podium. "Kalau boleh," kata petugas pemadam itu, "Tolong, belikan rem yang pakem buat mobil pemadam kebakaran saya."
Post by: Hikoza83 on 08 October 2007, 06:45:58 PM
Sepasang suami istri yang sudah berumah tangga selama 50 tahun lebih tengah duduk-duduk di sofa ruang keluarga.
"Sayang," kata sang istri lembut... "Masih ingatkah kamu betapa mesranya kita dulu? Dulu kamu selalu duduk di dekatku".
Si suami segera menggeser duduknya ke dekat sang istri.
"Sayang," sambung istrinya, "Masih ingatkah kamu betapa dirimu selalu memeluk aku seolah-olah takut kehilangan diriku?"
Si suami pun segera meraih sang istri dan memeluknya erat-erat.
"Dan...," kata si istri lagi, "Ingatkah kamu, selain memeluk dan menciumiku, dulu kamu sering menggigit kupingku?"
Mendengar itu si suami melepaskan pelukannya dan bangkit ke luar ruangan.
"Sayang, kamu mau ke mana?" tanya si istri.
"Hhhhh...," desah si suami, "Aku mau mengambil gigi palsuku!" ;D
Post by: Hikoza83 on 08 October 2007, 06:46:57 PM
Duta besar dari sebuah negara kecil di Afrika suatu saat mendapat kesempatan mengunjungi Rusia. Di sana ia disambut oleh duta besar Rusia dan dihibur bak tamu agung. Tibalah hari terakhir kunjungannya. Duta besar Rusia mengajaknya bermain rolet Rusia yang sangat terkenal. "Pistol ini berisikan enam silinder. Dalam salah satu silindernya terdapat sebutir peluru. Sebagai sesama duta besar, mari kita adu keberanian," tantang dubes Rusia. Merasa ditantang dan malu di hadapan banyak anak buahnya, sang dubes Afrika mengiyakan tantangan tersebut. Beruntung, keduanya bernasib baik, peluru tidak meledak. Terkesan oleh permainan penuh keberanian tersebut, si dubes Afrika berjanji akan menghibur dubes Rusia jika ia berkunjung ke Afrika. Setahun kemudian sang dubes Rusia berkunjung ke Afrika. Pada hari terakhir kunjungannya, sesuai dengan yang dijanjikan, dubes Afrika mengajaknya adu keberanian. "Ini rolet Afrika," katanya sambil tersenyum. Di dalam sebuah ruangan terdapat enam orang gadis paling cantik seantero Afrika. "Mereka akan menghiburmu dengan oral seks," kata sang dubes Afrika. Setengah kebingungan si dubes Rusia berkata, "Saya sih nggak nolak, tapi apa hubungannya hal ini dengan rolet Rusia?". Masih dengan tersenyum si dubes Afrika menjawab, "Salah satu dari mereka adalah kanibal!"
Post by: Hikoza83 on 08 October 2007, 06:48:51 PM
Perdana Menteri Jepang, Abe, berkunjung ke Indonesia. Di pelabuhan udara, Presiden Suharto menyambutnya gembira, kemudian duduk bersama di dalam mobil kehormatan. Selama di perjalanan, dengan bangga Suharto menunjuk kepada ribuan orang yang berdiri di pinggir jalan, yang telah dipersiapkan sebelumnya, sambil mengibar-ngibarkan bendera Jepang dan Indonesia. Tapi Shintaro Abe mengerutkan keningnya. "Banyak sekali pengangguran di negara Anda," kata Abe, "Di negara kami tak seorang pun mau membuang-buang waktunya seperti itu. Mereka bekerja, dan tak punya waktu berdiri di pinggir jalan". Mendongkol hati Suharto mendengarkannya. Begitu Abe pulang, ia menyusun rencana untuk berkunjung ke Jepang, ingin membuktikan apakah benar tak ada pengangguran di Jepang. Beberapa hari kemudian, Suharto dan rombongan tiba di Jepang. Shintaro Abe menyambutnya di pelabuhan udara dan bersama-sama menuju istana negara. Di sepanjang jalan, tak seorangpun yang berdiri menyambut mereka. "Anda lihat," celetuk Abe, "Tak ada yang menganggur". Keesokan harinya, Suharto bersama ajudannya mengelilingi kota Tokyo. Tak seorang pun penganggur yang mereka temui. Setelah beberapa hari mencari dengan sia-sia, akhirnya mereka bermaksud pulang kembali ke Indonesia. Dengan ditemani Abe mereka menuju pelabuhan udara. Tiba-tiba, tampak seorang lelaki duduk termenung di pinggir jalan. "Itu dia!" teriak Suharto gembira, "Kita berhasil menemukan seorang pengangguran!" Dia menyuruh ajudannya menghampiri orang tersebut. Tak lama kemudian ajudannya kembali sambil berlari-lari. "Bukan, bukan!" teriaknya, "Dia duta besar kita untuk Jepang!"
Post by: Hikoza83 on 08 October 2007, 06:50:25 PM
Lisa dikenal sebagai cewek penggoda lelaki dan tukang selingkuh kelas kakap. Suatu saat ia pergi menemui seorang dokter jiwa untuk berkonsultasi.
Lisa: "Dokter, tolonglah saya. Setiap kali saya melihat cowok ganteng dan tajir, saya selalu ingin menggoda dan berselingkuh dengan mereka. Setelah perselingkuhan terjadi, saya merasa bersalah dan menyesal sekali. Tolonglah saya Dokter".
Dokter: "Saya paham. Anda tentu ingin lepas dari hasrat menggoda dan berselingkuh yang menggebu-gebu di dada anda, bukan?"
Lisa: "Tentu saja tidak, Dokter! Saya pengen dokter mengobati saya supaya saya tidak merasa bersalah setelah melakukan perselingkuhan!" :o
Post by: Hikoza83 on 08 October 2007, 06:53:23 PM
Humor,Melihat lubangnya... nafsuku bangkit... Ohh... kujilati pinggirnya terasa nikmat sekali...
Akh... kumainkan kacangnya dengan lidahku... Aduh... enaknya... Dunkin Donut
Apa Hubungannya, Hayo??
Humor,Apa hubungannya antara surat, pintu, geli, dosa ama bau asem?
Jawabannya: Kalo surat diketik, Kalo pintu diketuk, Kalo geli dikitik, Kalo dosa dikutuk,
Kalo bau asem yang baca humor ini, hehehe...
Ada Kepalanya
Humor,Panjangnya 15 cm, warnanya merah, ada kepalanya, dan disukai wanita. Apaan tuh?
Jawaban: duit seratus ribuan kertas.
Post by: F.T on 11 October 2007, 11:49:35 PM
Suatu hari, Fulan berpapasan dengan seorang gembala dengan kambingnya. Fulan bertanya dengan takjub.
Fulan: "Pak, boleh nanya nih?"
Gembala: "Boleh"
Fulan : "Kambing-kambing bapak sehat sekali,bapak kasih makan apa?"
Gembala : "Yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?"
Fulan : "Hmmm ...Yang hitam dulu deh...."
Gembala : "Oh, kalo yang hitam, dia makannya rumput basah"
Fulan : "Ohh...kalo yang putih?"
Gembala : "Yang putih juga..."
Fulan : "Hmmm...kambing- kambing ini, kuat jalan berapa kilo pak?"
Gembala : "Yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?"
Fulan : "Hmmm Yang hitam dulu deh...."
Gembala : "Oh, kalo yang hitam, 4 km sehari"
Fulan : "Kalo yang putih?"
Gembala : "Yang putih juga..."
Si Fulan mulai gondok.... :"Kambing ini, menghasilkan banyak bulu ngga pak, pertahunnya?"
Gembala : "Yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?"
Fulan : "(dengan kesalnya) yang hitam dulu deh..."
Gembala : "Oh, yang hitam, banyak...10 kg/th"
Fulan : "Kalo yang putih...?"
Gembala : "Yang putih juga"
Fulan : "BAPAK KENAPA SIH SELALU NGEBEDAIN KAMBING DUA INI, KALO JAWABANNYA SAMA??????"
Gembala : "Oh, gini dik, soalnya yang hitam itu, punya saya...."
Fulan : "Oh gitu pak, maaf kalo saya emosi..., kalo yang putih?"
Gembala : "Yang putih juga"
Fulan : #$ [at] %!!?? ~X(
Post by: F.T on 15 October 2007, 01:05:24 PM
Berikut hasil survei terbaru yang menganalisa tingkat kepuasan pria saat tidur bersama wanita menurut majalah Aduhai! edisi Mei 2007:
1. Tidur dengan Wanita Cantik ......... Bangga ½ mati. 8)
2. Tidur dengan PSK........................ Mahal ½ mati. ::)
3. Tidur dengan Wanita Jelek............ Stress ½ mati. :o
4. Tidur dengan Wanita Hyper.......... Capek ½ mati. #-o
5. Tidur dengan Pacar..................... Nafsu ½ mati. :x
6. Tidur dengan Istri....................... mending pura-pura mati. :-&
Post by: F.T on 15 October 2007, 01:13:04 PM
Tiba-tiba motornya direm mendadak untuk menghindari seorang bapak yang sedang mabok di tengah jalan.
"Dasar g****k!!!!! Kalo lagi mabok jangan di tengah jalan dong!!!!" teriak si pemuda kesal.
"Jelas-jelas elu yang lebih g****k!!!" balas si pemabuk.
"Nabrak kok enggak kena, padahal udah ngebut!!!"
:-? ???
Post by: F.T on 16 October 2007, 01:05:55 PM
Seorang ibu rumah tangga yang sedang sakit gigi sewot banget mendengarteriakan si tukang daging.
Ibu : "Hei tukang daging! Lu kagak punya otak ya....!!!?? " >:(
Tukang daging : "Wah kebetulan gak punya, Bu. Hari ini daging semua..." ::)
???
Post by: F.T on 16 October 2007, 01:12:55 PM
Seorang Suami dan Istrinya tengah menghadiri sidang perceraiannya. Dalam sidang akan memutuskan siapa yang mendapat hak asuh anak. Sambil berteriak histeris dan melompat - lompat si istri berkata:
"Yang Mulia, saya yang mengandung, melahirkan bayi itu ke dunia dengan kesakitan dan kesabaran saya!! Anak itu harus menjadi hak asuh Saya!" >:(
Hakim lalu berkata kepada pihak suami:
"Apa pembelaan Anda terhadap tuntutan istri Anda"
Si Suami diam sebentar, dengan nada datar ia berkata: :|
"Yang mulia. Jika saya memasukkan KOIN ke mesin minuman Coca-Cola, mesinnya BERGOYANG SEBENTAR, dan minumannya keluar. Menurut Pak Hakim ....... Minumannya milik Saya atau Mesinnya?" 8)
Hakim: !$# [at] %$^** #-o
Post by: El Sol on 16 October 2007, 03:46:07 PM
Logika Pria :hammer:nice one.. ;D
Seorang Suami dan Istrinya tengah menghadiri sidang perceraiannya. Dalam sidang akan memutuskan siapa yang mendapat hak asuh anak. Sambil berteriak histeris dan melompat - lompat si istri berkata:
"Yang Mulia, saya yang mengandung, melahirkan bayi itu ke dunia dengan kesakitan dan kesabaran saya!! Anak itu harus menjadi hak asuh Saya!" >:(
Hakim lalu berkata kepada pihak suami:
"Apa pembelaan Anda terhadap tuntutan istri Anda"
Si Suami diam sebentar, dengan nada datar ia berkata: :|
"Yang mulia. Jika saya memasukkan KOIN ke mesin minuman Coca-Cola, mesinnya BERGOYANG SEBENTAR, dan minumannya keluar. Menurut Pak Hakim ....... Minumannya milik Saya atau Mesinnya?" 8)
Hakim: !$# [at] %$^** #-o
Post by: F.T on 16 October 2007, 10:15:19 PM
Kakek : Dik bisa bantu saya dik ?
SPG : Kenapa kek ?
Kakek: Saya kehilangan istri saya... bisakah adik membantu saya.
SPG : Kenapa kakek ngga minta bantuan bagian informasi aja kek ?
Kakek: Percuma dik saya lupa dengan wajah dan juga baju yang dikenakan istri saya.
SPG: Lalu.. saya bisa bantu apa kek ?
Kakek : Adik cukup duduk dekat-dekat saya... nanti kalau ada nenek-nenek yang mendekat dan bawa pentungan... bisa dipastikan itu istri saya....
SPG: [at] #$# [at] %^$
:hammer:
Post by: F.T on 16 October 2007, 10:18:31 PM
Joni : "Ya, Pak!"
Guru : "Bukankah saya juga janji akan menghukum kamu kalo kamu nakal sekali lagi?"
Joni : "Ya Pak, tapi karena saya sudah melanggar janji saya, Bapak juga tidak perlu menepati janji Bapak itu."
Guru : *gubraqs :hammer:
Post by: Hikoza83 on 21 October 2007, 06:03:42 PM
Humor, Malam Minggu itu tampak cerah. Langit terang dan bintang pun bertaburan. Di sebuah taman yang indah, seorang pria sedang merayu kekasihnya. "Percayalah, sayang. Tanpa dirimu.... semuanya gelap bagai tertutup kabut. Awan pun akan bergulung-gulung. Sementara angin akan bertiup kencang dan hujan pun turun dengan lebatnya.... sampai akhirnya kau datang membawa kehangatan dan sinar yang terang benderang...."
"Stop, stop!" potong kekasihnya. "Itu rayuan atau ramalan cuaca, sih?"
Post by: Hikoza83 on 21 October 2007, 06:06:37 PM
Humor,Seekor gajah mati di sebuah kebun binatang karena usia tua. Mendengar berita itu, manager kebun binatang pun melakukan peninjauan. Akhirnya dia menemukan seekor gajah besar seberat dua ton tergeletak mati. Di samping gajah terlihat seorang petugas kebun binatang yang sedang menangis terisak-isak. "Sudahlah Pak, memang berat rasanya anda sebagai pawang berpisah dengan gajah yang anda rawat selama bertahun-tahun. Tapi 'kan masih banyak gajah-gajah yang lain," hibur sang manager. "Tapi saya bukan pawang gajah," bantah petugas yang menangis itu. "Lho, kalau anda bukan pawangnya, lalu kenapa anda menangis? Anda ini siapa?" kaget sang manager. "Saya petugas yang disuruh menggali kuburannya," jawabnya sambil terus menangis.
Post by: Hikoza83 on 21 October 2007, 06:09:09 PM
Di luar Hotel Orchard, seorang turis Jepang mau pergi ke bandara, naik taxi. Di jalan, tiba-tiba mobil kenceng banget lewat, nyalip taxinya si Jepang. Dengan bangga si Jepang teriak,"Aaah Toyota, made in Japan, very faaast!". Nggak berapa lama, mobil lain ngebut juga nyalip taxinya si Jepang lagi! Si Jepang teriak lagi, "Aaahh Nissan, made in Japan, very faaast!". Nggak berapa lama lagi, lewat lagi satu mobil, nyalip taxinya si Jepang. Dia teriak lagi,"Aaah Mitsubishi, made in Japan, very faaast!". Kali ini si sopir taxi, capek ngeliatin penumpangnya yg bener-bener nasionalis. Sampe di bandara, si sopir bilang ke si Jepang, "100 dollars please". "100 dollars?! It's not that far from the hotel!!!"
"Aaah, taxi meter, made in Japan, very faaast!!" ;D
Post by: Hikoza83 on 21 October 2007, 06:10:52 PM
Seorang bencong naik kereta ke Bandung. Ternyata, di tengah² jalan kereta itu diberhentikan oleh sekawanan perampok. Perampok itu semuanya masuk ke dalam gerbong kereta yang ada si bencong itu. Kebetulan, ada salah satu perampok yang baru saja bergabung, dan berstatus "trainee" di kawanan perampok itu. Sebagai calon perampok, hari itu dia disuruh memimpin proses perampokan. "Angkat tangan semuanya!!! Cepat!!! Yang perempuan semua ada di sisi kanan gerbong, yang laki² semua di sisi kiri gerbong. Cepatan!!! Awas yah, kalau macam²... Gue bunuh semua perempuannya dan gue perkösa semua laki² di gerbong ini !!!".
Perampok senior (sambil bisik²): "Woi bego lu, kebalik tahu !. Yang cewe lu perkösa semua, yang cowo lu bunuh semua...".
Perampok : "Oh iya, salah. Woi g****k lu semua!!! Kalau berani dengan gue, kita bakal perkösa semua cewe dan semua cowo bakal gue bunuh !!!".
Tiba², si bencong itu dengan muka kesal, lari ke depan kerumunan perampok itu, terus bilang: "Gimana cih... Tadi kan sudah janji mau perkösa... Kok diralat sih...?? Sebal ah!!! Gak bisa, gak bisa. Gak bisa... Tadi kan sudah janji, sudah janji, sudah janji !!!"."
Post by: Hikoza83 on 21 October 2007, 06:11:52 PM
Di sebuah hutan terdapat raja hutan (singa) yang merasa dirinya hebat.
Dan untuk melegalisasikan kehebatannya, maka si singa bertanya kepada sebagian penghuni hutan. Bertanyalah si singa kepada seekor gorila.
si singa : hai gorila, siapakah yang paling gagah di hutan ini ?
gorila : anda tuan ku. banggalah si singa mendengar itu. Kemudian ia bertemu dengan seekor banteng.
si singa : hai banteng, siapakah yang paling gagah dan hebat di hutan ini?
banteng : sudah tentu anda. Mendengar jawaban-jawaban dari sebagian hewan yang ia temui, merasa sombonglah si singa. Kemudian ia berjalan kembali, dan di tengah jalan ia bertemu dengan seekor gajah.
si singa : hai gajah, siapakah yang paling gagah dan perkasa di hutan ini? (dengan sombongnya singa bertanya pada gajah) tetapi gajah tidak menjawab, dan diluar dugaan singa, gajah langsung menghajar dan menginjak-injak singa hingga babak belur. Kemudian gajah berlalu meninggalkan si singa. Dan dengan badan yang sudah babak belur, si singa berkata kepada gajah.
si singa : kalo ngga tau jawabannya jangan marah gitu dong..." ::)
Post by: Hikoza83 on 22 October 2007, 08:25:58 AM
Ini terjadi pada ujian sesester I Kimia Dasar di suatu Universitas. Layaknya mata kuliah Kimia Dasar yang diperuntukkan bagi mahasiswa tahun pertama, maka pesertanya cukup banyak~~sekitar 100 orang. Ujian berlangsung selama 2 jam, buku ujian dibagikan dari universitas. Ujian dimulai jam 8.00 dan Sang profesor mengumumkan bahwa hasil ujian yang sampai diruangan beliau setelah jam 10.00 tidak akan diperiksanya. Setengah jam telah berlalu, Bonar tergopoh-gopoh masuk ruangan dan meminta buku soal ujian kepada sang Profesor. "Anda tidak mungkin bisa menyelesaikannya sebelum jam 10.00" kata sang Profesor dengan congkaknya, sambil memberikan buku soal. "Lihat sajalah nanti..." jawab si Bonar. Dia lalu duduk dikelas dan mengerjakan ujiannya. Jam 10.00 sang Profesor mengumumkan bahwa semua harus dikumpulkan di ruangan beliau. Para mahasiswa dengan patuh menumpuk hasil ujiannya di meja kantor sang Profesor, kecuali si Bonar. Setengah jam kemudian, si Bonar masuk kantor sang Profesor. Dia berusaha memasukkan hasil pekerjaannya di tumpukan.
"Tidak bisa..tidak bisa.., saya tidak akan memeriksanya, anda terlambat mengumpulkannya.." kata Profesor.
Marahlah si Bonar ".....Bapak tidak tahu siapa aku?".
"Tidak, dan aku tak mau tahu siapa kau..", dengan congkaknya sang Profesor berkata.
"Bah..KAU TAK TAHU SIAPA AKU?".
"Tidak, aku tak perduli siapa kau ... haram jadah" kata sang Profesor kasar.
"Baik.." jawab si Bonar, yang dengan cepat menyelipkan hasil pekerjaannya diantara tumpukan hasil ujian teman-temannya, dan meninggalkan kantor sang Profesor. Akhirnya................ Bonar berhasil. Sang Profesor benar-benar tidak tahu siapa nama si Bonar. Bonar dinyatakan lulus diakhir semester.
Post by: Hikoza83 on 22 October 2007, 08:27:42 AM
Ceritanya tentang sebuah peternakan ayam, di sana ada 25 Ayam betina dan ayam jago (jantan) yang umurnya sudah tua sekali. Karena merasa ayam jago yang tua tadi sudah melewati masa produktif-nya, si pemilik peternakan memutuskan untuk membeli 1 ayam jago lagi yang masih muda. Tentu saja hal ini membuat si Ayam jago tua menjadi merasa tersaingi.
Si Tua: Eh, kamu jangan serakah ya. Ayam betinanya kan ada 25, kamu boleh ambil yang 15 sedang aku yang 10 ekor.
Si Muda: Tidak bisa. Kamu kan sudah tua dan loyo, pokoknya semua buat aku aja.
Si Tua: Kalau begitu mendingan kita lomba saja, siapa yang menang boleh ambil semua ayam betina yang ada di sini. Si Muda: Boleh saja!, mau lomba apa ?
Si Tua: Lomba lari 100 m. Si Muda: Ok, gak masalah
Si Tua: Tapi karena aku sudah tua, aku minta untuk lari dulu di depanmu 25 m.
Si Muda: Boleh (dengan penuh keyakinan). Lomba lari dimulai. Ayam jago tua lari dulu 25 meter baru kemudian ayam jago yang muda lari menyusul dengan kecepatan dua kali lipat. Eh, waktu hampir bisa nyusul ayam tua ... si ayam jago muda menggelepar dan mati seketika ditembak oleh pemilik. Sambil memungut ayam muda tadi, si pemilik menggerutu: "SIAL, INI AYAM JAGO-HOMO KE SEPULUH YANG AKU BELI BULAN INI. BUKAN-NYA NGEJAR BETINA, MALAH NGEJAR AYAM JAGO TUA INI" :o
Post by: Hikoza83 on 22 October 2007, 08:28:20 AM
suatu hari, si budi dan si nini lg maen tebak tebakkan...
budi: eh ni, tau gak neil amstrong waktu itu pergi ke bulan ama org indo loh...
nini: ah masa seh??
budi: bener. soalnya si neil amstrong pergi ke bulan dengan selamat(nama org atau aman)
nini: ! [at] #$$%^&*()_+|{}:"?~!!!!
Post by: Hikoza83 on 22 October 2007, 08:29:36 AM
Dalam situasi ekonomi dan politik di negeri kita yang carut marut ini, kita mesti pandai berhemat, terutama dalam menghadapi kian melambungnya harga BBM dan langkanya minyak, solar di SPBU-SPBU. Berikut racikan beberapa tips menghemat BBM dari seorang teman. Semoga berkenan.
1. Perkecil ukuran Tanki Kendaraan anda hingga seperempatnya. Anda pasti akan berpikir dua kali kalau mau pergi jauh.
2. Perbaiki kondisi jalanan dari rumah ke kantor anda. Biaya perbaikan jalan memang mahal, yang penting khan irit BBM.
3. Hindarilah macet dengan berangkat lebih pagi, misalnya jam tiga pagi, dan pulang lebih malam, kalau perlu sesekali ajak anak isteri menginap di kantor.
4. Lepaskan Kabel Accu selama lima menit kemudian pasang lagi. Tunggu beberapa saat, lantas pasang lagi. Begitu seterusnya, jangan berhenti.
5. Mainkan pedal gas, kopling dan rem sehalus mungkin. Lakukan terus secara bergantian. Asalkan mobil nggak distarter, dijamin irit BBM.
6. Jangan cari rumah yang dekat kantor. Mahal! Mendingan cari kantor yang dekat rumah, misalnya Kantor Kelurahan atau Kantor Polisi
7. Contohlah Angkot atau Bis Kota yang mampu mengoptimalkan jumlah penumpang sebanyak mungkin. Kalau ngantor bawa mobil ajaklah anak isteri, adik, kakak, om, tante, teteh, aa, kakek, nenek dan juga tetangga seRT.
8. Pakailah kendaraan alternatif, misalnya Gantole. Disamping hemat BBM, Gantole adalah kendaraan bebas macet.
9. Tabrakin saja mobil anda ke pohon, terus minta diderek ke kantor. Mobil anda memang penyok, tapi yang penting khan bensin di mobil masih utuh.
10. Carilah Pom Bensin yang lagi gelar Discount atau Sale. Dijamin nggak bakalan nemuin, lagian bensin anda keburu habis.
11. Belilah BBM dengan Mata Uang Dollar. Bayangkan anda sedang berada di Amrik, pasti rasanya murah.
12. Gantilah bensin dengan Minyak Tanah atau Minyak Tawon. BBM anda akan tetap awet, karena anda nggak kemana-mana.
13. Taruh mobil anda di jalanan tanpa dikunci. Anda nggak perlu repot-repot mikirin BBM lagi.
Post by: Hikoza83 on 22 October 2007, 08:32:56 AM
Kepada: Teman baikku...
Kawan, dengan uang engkau dapat...
Membeli tempat tidur, tapi tidak dapat membeli "tidur nyenyak".
Membeli sebuah jam, tapi tidak dapat membeli waktu.
Membeli sebuah buku, tapi tidak dapat membeli pengetahuan.
Membeli posisi yang bagus dalam pekerjaan, tapi tidak dapat membeli kehormatan.
Membeli obat-obatan, tapi tidak dapat membeli kesehatan.
Membeli darah, tapi tidak dapat membeli kehidupan.
Jadi uang bukanlah segalanya ....
Bahkan uang terkadang membuatmu merasa sakit dan menderita.
Aku memberitahukan hal ini kepada kalian semua, karena aku adalah temanmu, dan sebagai teman aku ingin menyingkirkan semua rasa sakit dan penderitaan yang engkau alami.
Jadi segera kirimkan semua uangmu kepadaku karena aku rela menderita untukmu.
Salam manis,
Temanmu yang terbaik
Hikoza aka panda ;D
Post by: Hikoza83 on 22 October 2007, 08:34:04 AM
Sehubungan adenye pengebomaman di Bali, akhir-akhir ini banyak nyang nuduh Bali di bom Ame Rika. Dengan ini aye NGEBANTAH KERAS!!!
BALI BUKAN DIBOM AME RIKA, TAPI AME ORANG JAHAT!!
Ttd, RIKA (orang baik-baik)
Post by: Hikoza83 on 22 October 2007, 08:36:40 AM
Seorang guru SM (Sekolah Minggu) berkata, "Anak2 apakah Firman Tuhan yg saya ajarkan sudah dimengerti semua ??"
Murid2, "Sudah Bu Guru !"
Lalu Ibu Guru melanjutkan, "Minggu depan kalian akan di test oleh Bapak Pendeta. Apakah sudah siap?"
Murid2 menjawab, "Siaaapp Bu Guru !"
Maka pada minggu berikutnya Pak Pendeta datang ke kelas dan berkata kpd Guru SM, "Bu, hari ini ada evaluasi pelajaran Firman Tuhan yg ibu ajarkan selama ini, saya akan mengajukan pertanyaan kpd murid2."
Guru SM menjawab, "Ya..Bapak bisa lihat sendiri kalo murid2 saya pinter2."
Kemudian Pak Pendeta bertanya kpd murid2 SM, "Apakah kita boleh mencuri??".
Murid2, "Tidak boleh pak, sebab dilarang dlm Hukum Taurat".
Guru SM senyum2.
Lalu Pak pendeta melanjutkan, "Apakah kita boleh membunuh?".
Murid2 menjawab, "Tidak boleh Pak, sebab dilarang juga dlm Hukum Taurat."
Guru SM semakin bersemangat dan tersenyum.
Pak Pendeta penasaran dan bertanya lagi, "Nah.. kalo kalian punya kucing di rumah lalu buntutnya kalian potong, berdosa nggak ??".
Mendapat pertanyaan seperti itu murid2 berpikir keras krn buntut kucing yg dipotong bkn berarti mencuri dan kucingnya tdk mati berarti tdk membunuh. Kelas menjadi hening.
Tiba2 seorang murid SM berdiri dan menjawab,"Berdosa Pak."
Guru SM pun sangat puas sambil tersenyum kemenangan. Pak Pendeta bertanya kepada murid tsb, "Kenapa menurut kamu berdosa ??".
Si murid SM menjawab,"Krn di dlm Matius 19:6 tertulis:
...demikianlah mereka bukan lagi dua, melainkan satu. Krn itu, apa yg telah dipersatukan Allah, tidak boleh diceraikan oleh manusia."
Pak Pendeta : ??? :o
Guru SM : ??? :o
Post by: Hikoza83 on 22 October 2007, 08:37:55 AM
Seorang Polantas menghentikan mobil seorang pria yang ngebut dengan kecepatan tinggi menerobos lampu merah, dan bermaksud menilangnya.
Polantas: "Selamat malam Pak. Tolong lihat SIM-nya."
Pria: "Wah, nggak ada Pak. SIM saya sudah dicabut gara² terlalu sering ditilang."
Polantas: (Menyeringai) "Oya..? Kalau begitu, tolong perlihatkan STNK-nya."
Pria: "Nggak punya Pak. Soalnya ini bukan mobil saya. Ini mobil hasil curian."
Polantas: "Mobil curian?"
Pria: "Benar Pak. Tapi, tunggu sebentar. Kalau nggak salah ingat, saya lihat ada STNK di kotak perkakas di jok belakang waktu saya menyimpan pistol saya di sana."
Polantas: "Hah...? Ada pistol di kotak perkakas?"
Pria: "Iya Pak. Saya menaruh pistol saya di sana ketika saya selesai merampok dan membunuh seorang wanita dan menaruh mayatnya di bagasi."
Polantas: "Ada MAYAT di BAGASI...?"
Pria: (Dengan muka dingin) "Iya Pak..."
Mendengar demikian, dengan panik si Polantas menelepon atasannya yang kemudian menghubungi Kapolda. Tidak berapa lama kemudian, mobil itu segera dikepung oleh mobil² polisi dan Kapolda mendekati si pria sambil memintanya untuk tetap tenang.
Kapolda: "Boleh saya lihat SIM Anda, Pak?"
Pria: "Oh, tentu." (SIM-nya masih berlaku dan resmi)
Kapolda: "Mobil siapa ini?"
Pria: "Mobil saya Pak. Ini STNK saya." (Juga masih berlaku)
Kapolda: "Boleh Anda buka kotak perkakas dengan perlahan dan tunjukkan kepada saya pistol Anda di sana?"
Pria: "Tentu saja Pak, tapi tidak ada pistol di sana." (Tentu saja, memang tidak ada pistol di sana)
Kapolda: "Hmm.. kalau begitu, boleh tolong buka bagasinya? Saya mendapat laporan bahwa ada mayat di sana."
Pria: "Baik Pak..." (Bagasi dibuka dan memang tidak ada mayat di sana.)
Kapolda: "Saya tidak mengerti. Petugas yang menghentikan mobil Bapak mengatakan bahwa Bapak tidak mempunyai SIM, mencuri mobil ini, punya pistol di kotak perkakas, habis merampok dan membawa mayat di bagasi."
Pria: "Oh, begitukah ceritanya...? Saya yakin si pembohong besar itu juga mengatakan kepada Bapak bahwa saya ngebut melanggar lampu merah..." 8)
Post by: Hikoza83 on 22 October 2007, 08:39:35 AM
Kepada Yth.
Neng Geulis Panutan Akang,
Dengan hormat,
Saya sangat gembira memberitahukan Anda bahwa saya telah jatuh cinta kepada Anda terhitung tanggal 5 Oktober lalu. Berdasarkan rapat keluarga kami yang diadakan pada tanggal 20 Oktober pukul 19.00 WIB, saya berketetapan hati untuk menawarkan diri sebagai kekasih Anda yang prospektif. Hubungan cinta kita akan menjalani masa percobaan minimal tiga bulan sebelum memasuki tahap permanen. Tentu saja, setelah masa percobaan usai, akan diadakan terlebih dahulu on the job training secara intensif dan berkelanjutan. Dan kemudian, setiap 3 bulan selanjutnya akan diadakan juga evaluasi performa kerja yang bisa menuju kepada pemberian kenaikan status dari kekasih menjadi pasangan hidup. Biaya yang dikeluarkan untuk ke rumah makan dan shopping akan dibagi dua sama rata antara kedua belah pihak. Selanjutnya, didasarkan pada performa dan kinerja Anda, tidak tertutup kemungkinan bahwa saya akan menanggung bagian yang lebih besar dari pengeluaran total. Akan tetapi, saya cukup bijaksana dan mampu menilai, jumlah dan bentuk pengeluaran yang akan Anda keluarkan nantinya. Saya dengan segala kerendahan hati meminta Anda untuk menjawab penawaran ini dalam waktu 30 hari terhitung tanggal penerimaan surat. Lewat dari tanggal tersebut, penawaran ini akan dibatalkan tanpa pemberitahuan lebih lanjut dan tentu saja, saya akan beralih dan mempertimbangkan kandidat lain. Saya akan sangat berterima kasih apabila Anda berkenan untuk meneruskan surat ini kepada adik perempuan atau sepupu Anda, apabila Anda menolak penawaran ini. Demikian penawaran yang dapat saya ajukan dan sebelumnya terima kasih atas perhatiannya.
Hormat Saya,
Abangmu yang Tersayang.
Post by: Hikoza83 on 22 October 2007, 08:40:40 AM
Mach terdampar di dimensi wanita, dan disana ada KLINIK WANITA. Ada gitu? Ada laaah! Namanya juga ngarang. klinik ini urusannya ngatasi "penyakit-penyakit"-nya cewek. Apaan aja tuh?
1. Nangisuitis. Akibat terlalu sensitif. Gejalanya bibir cemberut, mata kedip-kedip.
Efek sampingnya mata bengkak, saputangan banjir, hidung meler, bawaannya ngurung diri atau terkena penyakit Curhatitis A. Penyakit ini bisa diobati dengan obat Tegaridol, OBH (Obat Berhati Hamba).
2. Curhatitis B. Bawaannya pengen nyerocos, Efek samping rahasia orang bisa bocor, terkena Nangisuitis, Penyakit ini bisa diarahkan positif jika ia bercuhatitisnya ke orang yang tepat.
3. Shooping Syndrome. Gejalanya pengen jalan mulu, mata melotot, Efek sampingnya lidah ngiler, mulut nganga, dompet jadi tipis. Jika sudah masuk stadium 4 (parah banget) dompet cowoknya ikut tipis. Coba minum hematcold atau tablet PD (Pengendalian Diri).
4. Cerewetisme. Lebih parah dari Curhatitis B, tidak mengandung titik koma. Efek samping muncrat, telinga tetangga budek, dada cowoknya bisa jadi lebih halus karena sering mengelus. Lebih cepat makan pil dengar dan minum tablet bicara lebih diperlambat.
5. Lamanian Dandanitos. Pengennya diem depan cermin. Tangan kiri gatel-gatel pengen pegang sisir, tangan kanan kram-kram pengen teplok-teplok pipi pake bedak. Efek samping: menor, telat, cowoknya berkarat, gak kebagean makanan. Minum segera Sari Bawak (Bagi Waktu) dan Taperi (tambah percaya diri). Buat cowok minum Toleransikipil 230 sendok sehari sesudah dan sebelum mandi.
6. Cemburunotomy. Gejala muka lonjong, tangan mengepal, alis menukik. Coba cegah dengan obat sirup prasangka baik tiga sendok sehari, Pil pengertian dan tablet selidiki dahulu.
7. Ngambekilation. Gejala hampir sama dengan Cemburubotomy. Minum Sabaron dan Bersyukurinis.
Post by: Hikoza83 on 22 October 2007, 08:41:08 AM
Seorang hakim berkata, "Sebelum saya mengetukkan palu untuk memvonis perkara ini, Saudara terdakwa saya ijinkan mengajukan satu permintaan. Silakan!"
"Saya minta agar Bapak membuang palu itu jauh-jauh!" ;D
Post by: Forte on 22 October 2007, 09:08:56 AM
Penyakit-penyakit cewekSaya belum pernah tahu ada obat seperti ini. Beli di apotek mana ya.. ^-^
Mach terdampar di dimensi wanita, dan disana ada KLINIK WANITA. Ada gitu? Ada laaah! Namanya juga ngarang. klinik ini urusannya ngatasi "penyakit-penyakit"-nya cewek. Apaan aja tuh?
1. Nangisuitis. Akibat terlalu sensitif. Gejalanya bibir cemberut, mata kedip-kedip.
Efek sampingnya mata bengkak, saputangan banjir, hidung meler, bawaannya ngurung diri atau terkena penyakit Curhatitis A. Penyakit ini bisa diobati dengan obat Tegaridol, OBH (Obat Berhati Hamba).
2. Curhatitis B. Bawaannya pengen nyerocos, Efek samping rahasia orang bisa bocor, terkena Nangisuitis, Penyakit ini bisa diarahkan positif jika ia bercuhatitisnya ke orang yang tepat.
3. Shooping Syndrome. Gejalanya pengen jalan mulu, mata melotot, Efek sampingnya lidah ngiler, mulut nganga, dompet jadi tipis. Jika sudah masuk stadium 4 (parah banget) dompet cowoknya ikut tipis. Coba minum hematcold atau tablet PD (Pengendalian Diri).
4. Cerewetisme. Lebih parah dari Curhatitis B, tidak mengandung titik koma. Efek samping muncrat, telinga tetangga budek, dada cowoknya bisa jadi lebih halus karena sering mengelus. Lebih cepat makan pil dengar dan minum tablet bicara lebih diperlambat.
5. Lamanian Dandanitos. Pengennya diem depan cermin. Tangan kiri gatel-gatel pengen pegang sisir, tangan kanan kram-kram pengen teplok-teplok pipi pake bedak. Efek samping: menor, telat, cowoknya berkarat, gak kebagean makanan. Minum segera Sari Bawak (Bagi Waktu) dan Taperi (tambah percaya diri). Buat cowok minum Toleransikipil 230 sendok sehari sesudah dan sebelum mandi.
6. Cemburunotomy. Gejala muka lonjong, tangan mengepal, alis menukik. Coba cegah dengan obat sirup prasangka baik tiga sendok sehari, Pil pengertian dan tablet selidiki dahulu.
7. Ngambekilation. Gejala hampir sama dengan Cemburubotomy. Minum Sabaron dan Bersyukurinis.
Post by: Hikoza83 on 22 October 2007, 02:04:20 PM
Saya belum pernah tahu ada obat seperti ini. Beli di apotek mana ya.. ^-^meneketehe ;D
By : Zen
Post by: Hikoza83 on 22 October 2007, 02:47:32 PM
"Hai! Ada apa denganmu, engkau kelihatan begitu stress dan frustasi?"
"Aku sedang ada masalah dengan istriku."
"Masalah apa sih, boleh tahu?"
"Dia bilang selama tiga puluh hari dia tidak akan mau berbicara sepatah kata pun kepadaku."
"Lho malah seharusnya engkau bahagia, bukan? Karena hidupmu akan tenang selama itu."
"Iya ... memang aku sangat bahagia dan mendukung keputusannya itu, tapi hari ini adalah hari yang ketiga puluh." ::)
Post by: Hikoza83 on 22 October 2007, 02:48:52 PM
Di desa terpencil yang jauh dari hingar bingar kota, berkumpullah 4 orang laki-laki. Pada saat itu jam menunjukkan pukul 01.30 wib, semua penduduk desa telah terlelap tidur kecuali 4 orang pemuda tersebut, yang lagi melakukan ronda malam keliling desa. Pada saat melewati sebuah sumur tua, tiba-tiba keempat pemuda itu dikagetkan suatu hal yang sangat mengerikan, yaitu tiba-tiba muncul seorang gadis berpakaian putih panjang dengan dilumuri banyak darah .. sekujur tubuh gadis itu penuh dengan darah segar. Keempat pemuda tak bisa berbuat apa-apa, hanya tertegun ketakutan, tak bisa lari karena saking paniknya. Gadis itu ternyata hanya melewati keempat pemuda itu dan terus berjalan menuju sebuah sumur tua. Tak berselang berapa lama gadis itu lenyap, masuk ke dalam sumur tersebut. Meskipun gadis itu sudah tak terlihat, 4 pemuda itu tetap tak bisa berkata sepatahpun. Berselang 30 detik, gadis misterius itu keluar dari sumur dengan pakaian yang putih panjang tanpa darah. Gadis itu terus berjalan sambil menghampiri keempat pemuda tersebut. Dengan ketakutan mereka bersiap-siap mau lari, tapi apa daya tak bisa lari ...Gadis itu semakin mendekatinya dan dengan senyuman seramnya gadis itu berkata :"Rinso memang Hebaaaaatttttt" :))
Post by: Hikoza83 on 22 October 2007, 02:50:26 PM
Selama latihan penyamaran di Tempat Latihan, seorang prajurit yang menyamar jadi sebuah batang pohon tiba² membuat suatu gerakan yang terpantau oleh Jendral yang sedang inspeksi.
"Hei, tolol!" bentak perwira tersebut. "Kamu tahu tidak bahwa dengan melompat dan berteriak seperti itu, kamu dapat membahayakan hidup seluruh peleton?"
"Ya, Pak," jawab prajurit tersebut dengan penuh penyesalan. "Tapi, jika saya boleh bicara, selama ini saya tetap berdiri tegak kendati sekelompok burung merpati menggunakan saya sebagai target belajar terbang. Dan bahkan saya tidak menggerakkan seinci pun otot² saya ketika seekor anjing mengencingi kaki saya.
Tapi ketika dua ekor tupai memanjati celana saya dan saya dengar salah satu tupai itu bilang 'Ayo kita makan yang satu sekarang dan simpan yang satu lagi sampai musim dingin', apa boleh buat, Pak."
Post by: Hikoza83 on 22 October 2007, 02:52:18 PM
Sherlock Holmes dan sobatnya DR. Watson pergi berkemah, mereka mendirikan tenda lalu tidur. Beberapa jam kemudian, Holmes membangunkan sobat setianya.
'Watson, pandang ke langit dan katakan apa yang kamu lihat.'
Watson menjawab, 'Aku melihat milyaran bintang.'
'Menurut kamu, artinya apa?'.
Watson termenung sejenak, lalu berkata: 'Menurut Astrologi, menunjukkan bahwa Venus ada di Aries. Menurut bahasa Astronomi, hal itu menunjukkan ada milyaran galaxi dan trilyunan planet. Secara Teologi, menunjukkan kebesaran Tuhan dan betapa kecilnya kita manusia. Menurut Waktu, tampaknya saat ini pukul 3.00 pagi. Menurut Meteorologi, sepertinya besok cuaca akan cerah. Menurut kamu artinya apa?'
Holmes terdiam sesaat, kemudian berkata 'Watson, kamu bloon! Seseorang telah mencuri tenda kita!'
Dari He's Able, edisi Maret 2003.
Post by: Hikoza83 on 22 October 2007, 02:54:56 PM
ada seorang bapak yang ke pom bensin untuk membeli bensin.
bapak ini bertanya kepada penjaga pom bensin. 'mas2 harga bensin 1 liter berapa'
'2000 pak. klo 1/2 yach 1000 pak'
'kalo setetes berapa mas.'
'kalo setetes yach gratis, pak.'
'kalo gitu tetesin aja bak bensin gue ampe penuh.' 8)
Post by: Hikoza83 on 22 October 2007, 02:55:56 PM
Seorang penjual obat yang berkepala botak berteriak-teriak memanggil pembeli. Ia menawarkan minyak rambut yang dapat menumbuhkan rambut dalam waktu beberapa jam saja.
"Hai, bung," seorang yang lewat berkata. "Bung sendiri tidak punya rambut. bagaimana orang percaya, minyak itu bisa menumbuhkan rambut."
"Itu bukan soal," jawab orang itu. "Tuan lihat itu teman saya. Dia menjual kutang perempuan, tetapi ia sendiri tidak memakainya. “
Post by: Hikoza83 on 22 October 2007, 02:56:25 PM
Dicari anak hilang dengan ciri-ciri:
- umur 5 tahun
- kepala botak
- pake sendal kegedean
bagi yang menemukannya tolong beritahu bahwa sendalnya mau dipake sama ibunya.
Post by: Hikoza83 on 22 October 2007, 02:57:20 PM
Direktur HRD sudah mendapatkan Sekretaris yang diinginkan, sehingga menugaskan Staf HRD, Gatot untuk meneruskan wawancara pelamar² yang tersisa. Perintahnya adalah menolak semua pelamar² yang tersisa. Dengan PDnya Gatot melaksanakan tugasnya. Satu persatu pelamar dipanggilnya.
Gatot=G
Pelamar=A-H
G: Kamu minta gaji berapa?
A: Dua Juta
G: Terlalu tinggi. Kamu tidak diterima
A: Kalau begitu, satu juta saja
G: Makin tidak saya terima
A: Alasannya?
G: Perusahaan ini tidak menerima staff murahan
G: Kamu punya pacar?
B: Punya
G: Di mana?
B: Di luar negeri
G: Kamu tidak diterima
B: Alasannya?
G: Nanti kamu hanya telpon ke pacarmu terus, mahal, SLI
B: Minggu depan pacar saya sudah pulang
G: Makin tidak saya terima
B: Alasannya?
G: Lha, kamu nanti sering bolos untuk menemui pacar kamu
G: Kamu melamar sebagai apa?
C: Sekretaris
G: Kamu merasa cantik tidak?
C: Sepertinya begitu
G: Kamu tidak diterima
C: Alasannya?
G: Nanti para manajer jatuh cinta ke kamu, bikin perkara
C: Sebetulnya saya merasa tidak cantik
G: Makin tidak saya terima
C: Alasannya?
G: Bikin sepet di mata
G: Kamu punya pacar?
D: Belum
G: Pernah mencari?
D: Pernah, tetapi belum berhasil
G: Kamu tidak diterima
D: Alasannya?
G: Lha, kamu cari pacar saja tidak becus
D: Sebetulnya saya punya pacar, tetapi sudah saya tinggalkan, karena saya tidak suka.
G: Makin tidak saya terima
D: Alasannya?
G: Nanti kamu keluar kerja, dengan alasan kamu tidak suka
G: Kamu punya pacar?
E: Punya
G: Ganteng dia?
E: Iya
G: Kamu tidak diterima
E: Alasannya?
G: Nanti kerjamu tidak tenang. Takut pacar kamu digaet cewek lain.
E: Eh... sebetulnya pacar saya tidak ganteng
G: Makin tidak saya terima
E: Alasannya?
G: Cari pacar ganteng saja tidak becus, apalagi mau kerja di sini.
G: Kamu punya pacar?
F: Punya
G: Yang keberapa
F: Pertama
G: Kamu tidak diterima
F: Alasannya?
G: Lha, kamu cari pacar saja baru dapat satu
F: Mmm... sebetulnya saya sudah sering gonta ganti pacar
G: Makin tidak saya terima
F: Alasannya?
G: Nanti kamu hanya gonta ganti pekerjaan, dan keluar dari sini.
G: Punya mertua?
H: Punya
G: Pengusaha kaya?
H: Ya
G: Kamu tidak diterima
H: Alasannya?
G: Mertuamu saja tidak mau mempekerjakan kamu
H: Tapi... Sebetulnya mertua saya tidak kaya.
G: Makin tidak saya terima
H: Alasannya?
G: Nanti kamu sering minta naik gaji dengan alasan untuk membantu mertuamu.
Post by: Hikoza83 on 22 October 2007, 02:58:17 PM
Fauzy:"Cewekku Kulitnya Putiiih Banget"
Tono :"Trus"
Fauzy:"Hidungnya mancung, dan Rambutnya panjaaang"
Tono :"Trus Kenapa gak lo kenalin ke gua, Zi"
Fauzy:"Itu dia masalahnya, Gua belum pernah ketemu Orangnya"
Tono :"Hah??"
Post by: Hikoza83 on 23 October 2007, 10:02:51 AM
Amran : semalam, ibu mertuaku marah besar!
Abdul : lho kenapa, kemarin kamu bilang kalo istrimu sedang pergi ibu mertuamu sering ngajak bercinta sama kamu, tapi sekarang malah marah sama kamu?
Amran : soalnya semalam aku ketahuan waktu aku sedang bercinta sama bapak mertuaku.
Post by: Hikoza83 on 23 October 2007, 10:05:03 AM
Ada orang Buton berkenalan dengan orang Batak.
Ternyata, orang Buton ini tidak mau kalah dengan orang Batak.
Orang Batak: Kenalkan, nama saya Sinaga.
Orang Buton: Saya La Kobra.
Post by: Hikoza83 on 23 October 2007, 10:06:26 AM
Seorang penyiar yang juga adalah seorang ahli meteorologi, sering membuat laporan ramalan cuaca yang tidak sesuai dalam salah satu program berita di televisi. Penyiar ini menjadi bahan tertawaan, terutama ketika sebuah surat kabar menyingkap laporan-laporan ramalannya yang menunjukkan bahwa penyiar itu telah melakukan hampir 300 kali kesalahan meramal cuaca dalam satu tahun. Kesalahan-kesalahan itu menjadi alasan yang kuat bagi atasannya untuk memecatnya. Akhirnya penyiar itu pergi ke negara bagian lain, melamar untuk pekerjaan yang sama. Pada waktu melamar pekerjaan, salah satu kolom kosong dalam lembar lamaran kerja digunakan untuk menuliskan alasan mengapa ia meninggalkan pekerjaan yang lama. Di kolom kosong itu dia menuliskan dengan jujur, "Karena cuaca di sana tidak bersahabat dengan saya."
Post by: Hikoza83 on 23 October 2007, 10:07:18 AM
Seorang pemuda yang baru saja lulus dari fakultas ekonomi akuntansi sedang melamar pekerjaan untuk posisi akuntan. Saat ini dia sedang diwawancarai oleh seorang bos yang mempunyai bisnis kecil yang baru saja dia buka.
"Aku membutuhkan seseorang sarjana akuntansi saat ini," kata si bos. "Tapi yang terutama, aku mencari seseorang yang bisa mengurus semua masalah keuangan kantor ini."
"Maksud Bapak?" tanya si pelamar.
"Ya, dalam menjalankan bisnis baru ini aku punya banyak hal yang aku pikirkan," kata si bos. "Tapi aku sama sekali tidak mau memikirkan tentang urusan keuangan. Tugasmu adalah menangani semua urusan keuangan di kantor ini."
"Oke, saya mengerti maksud Bapak," kata si pemuda. "Dan berapa gaji yang akan saya terima untuk pekerjaan ini?"
"Sebagai awal aku akan memberimu $8000."
"Delapan ribu dolar!!!" si pemuda terkejut. "Bagaimana bisa sebuah bisnis baru memberikan gaji yang sedemikian besar?"
"Nah," kata si bos, "itulah urusan pertama yang harus kamu tangani."
Post by: Hikoza83 on 23 October 2007, 10:08:23 AM
Pada saat sidang kasus pembunuhan istri, gara gara masalah gono gini mereka. Terdakwa terlihat hanya diam membisu dan enggan bicara,dan ketika Hakim bertanya pada terdakwa, dia menjawab:
Hakim : anda mendengar vonis yang dibacakan oleh Jaksa...?.
Terdakwa : saya mendengar Pak Hakim.
Hakim : apa yang anda dengar tadi...?.
Terdakwa : saya adalah calon "camat".
Hakim : lho kok bisa anda bilang calon camat...?.
Terdakwa : ya camat artinya adalah calon mati.
Hakim : oh...begitu toh.
Post by: Hikoza83 on 23 October 2007, 10:10:28 AM
Ini dia, hasil dari eksperimen bertahun-tahun berhasil mengungkap maksud apa di balik tanggapan seorang cewek saat ada yang menyatakan cinta. Ini asli 100% tokcer, jadi kalo kamu ada yang ngalamin seperti salah satu di bawah ini, jangan putus asa, selalu ada jalan. Jadi cowok memang harus optimis bo... :)
Roni : Aku suka sama kamu, Rin... Aku pengin kamu jadi pacarku.
Rina : (Malu-malu) Aku juga suka sama kamu, Ron.
Artinya - Jelas si Rina suka sama si Roni, sampe ngomong terus terang gitu.
Hendro : Nov, Aku bener-bener suka sama kamu. Aku pengin kita bisa jalan bareng.
Novi : Kayaknya kita lebih baik temenan aja, deh. Kita kan udah lama temenan.
Artinya - Novi pun sebenarnya suka sama si Hendro. Status "teman" hanya buat alasan aja buat si Novi biar bisa deket terus sama si Hendro.
Andri : Aku ngerasa cocok jalan sama kamu. Mau gak jadi pacarku, Wen?
Wenny : Jangan sekarang deh ...Aku pengin konsentrasi studiku dulu
Artinya - Wenny suka sama si Andri, jawaban yang nge-gantung dan ngambang kayak gitu maksudnya biar Andri penasaran dan tetep "stay around" si Wenny. Dengan gitu kan mereka bisa tetep deket. Andaikan si Wenny nggak suka, pasti ngomong terus terang sama Andri.
Roy : Kamu cakep deh, Lia... Aku pengen pacaran sama kamu...
Lia : Terus terang ya, Roy, aku nggak suka sama kamu. Aku benci sama kamu. Kamu egois, kamu bau, kamu urakan, kamu cowok males! Pokoknya aku benciii sama kamu!!!
Artinya - Perhatian Lia gede sama Roy. Lia tau semua sifat-sifat Roy, sampe baunya segala. Nggak banyak cewek yang perhatian kayak gitu. Dan sangat mungkin itu artinya Lia aslinya suka sama Roy.
Indra : Aku udah lama merhatiin kamu, Yen... Aku suka en sayang banget sama kamu...
Yenni : (Tertawa lepas) Haa... ha... huahaaa... ha... Lucu kamu, "Ndra!
Artinya - Betapa gembiranya Yenni mendengar ucapan Indra. Ekspresi tawa bahagia tiada tara. Jelas banget si Yenni suka sama sama si Indra, sampe dibilang kalo Indra lucu segala.
Yanto : Ria, mau nggak jadi pacarku?
Ria : Plak!! Plak!! (Ria "menyentuh" pipi si Yanto)
Artinya - Yanto spesial buat Ria. "Sentuhan" tangan Ria ke pipi Yanto (sampe 2 kali bahkan, ninggalin bekas merah lagi) adalah sentuhan yang nggak semua cowok bisa ngerasain. Peluang besar buat Yanto bahwa Ria suka sama dia.
Bimo : Win, Wina... Aku suka banget sama kamu. Pacaran yuk...
Wina : Jancuk!! Aku iki lanang, Mo! Aku koncomu,WinaRNO!!! Eling, Mo, eling. Aku WinaRNO !! (terjemahan : Sialan!! Saya ini cowok, Mo! Aku temenmu, WinaRNO!!! Sadar, Mo, sadar... Aku WinaRNO!!
Artinya - Wina seneng sama Bimo. Masa" sampe ngaku-ngaku cowok segala. Ngotot lagi! Wina ngaku cowok kan biar selalu bisa santai dan deket sama Bimo. :))
Post by: Hikoza83 on 23 October 2007, 07:20:41 PM
Seorang perempuan tua sedang duduk termenung di teras ketika tiba-tiba datang peri kebaikan.
"Saya akan memberimu kesempatan untuk meminta tiga hal," kata peri tersebut.
"Aduh, terimakasih. Saya ingin kaya," kata perempuan tua. Seketika itu juga rumahnya berubah bak istana.
"Permintaan kedua ?"
"Saya ingin menjadi seorang putri."
WUSH, jadilah perempuan tua tersebut seorang putri yang amat cantik.
"Yang ketiga ?"
Sejenak perempuan tersebut kebingungan ketika tiba-tiba kucing di kakinya mengeong.
"Saya ingin kucing ini diubah menjadi pangeran yang tampan."
Jadilah kucing tersebut pangeran yang gagah dan tampan. Si perempuan tua yang sudah berubah wujud menjadi putri cantik tersebut begitu terkesima memandangi sang pangeran yang kemudian menghampirinya, mendekatkan bibirnya ke telinga si putri dan berbisik, "Kamu pasti menyesal telah mengebiri aku."
Post by: Hikoza83 on 23 October 2007, 07:21:14 PM
Suatu hari di rumah seorang gadis yang orang tuanya kaya, tiga orang datang melamar sekaligus. mereka datang dengan waktu yang bersamaan. Lalu sang ayah gadis itu menanyai satu persatu pemuda yang datang.
Ayah : harta apa yang kalian punya?
Pemuda A : saya punya pulau pribadi pak!
Pemuda B : saya punya mobil mewah
Pemuda C : saya punya barang yang paling berharga!
Ayah : apa itu
Pemuda C : anak yang ada dalam perut putri bapak! :o
Post by: Hikoza83 on 23 October 2007, 07:22:48 PM
Seorang pria pergi ke kantor polisi dengan tujuan ingin menemui pencuri yang semalam masuk ke rumahnya dan berniat untuk mencuri.
"Oh, tidak boleh... Kau akan dapat kesempatan berbicara dengan dia di pengadilan... tenanglah jangan emosi." kata polisi yang bertugas saat itu.
"Oh, tidak, tidak...!" kata pria tersebut. "Aku ingin menemui nya hanya ingin sekedar bertanya, bagaimana dia bisa masuk ke dalam rumahku tanpa membangunkan istriku? Padahal aku sudah mencoba hal itu selama bertahun-tahun, tapi tidak pernah berhasil."
Post by: Hikoza83 on 24 October 2007, 03:00:44 AM
Setelah menunda ber-bulan², atas desakan Dokter THT dan orang² di sekitar yang sudah tak tahan lagi dengan kebudegannya, akhirnya Suseno memutuskan sudah saatnya dia membeli sebuat alat bantu pendengaran.
Hari Sabtu sore itu dia melenggang ke optik Melawai.
"Saya membutuhkan alat bantu pendengaran", katanya kepada sang gadis manis di belakang counter. "Ada model apa saja?"
"Oh, ada, Pak, ini ada model yang paling canggih. Model digital, tinggal diselipkan ke telinga, suara yang masuk akan disensor dan diproses secara digital sehingga tidak terlalu keras dan disesuaikan dengan level lemahnya pendengaran".
"Berapa harganya?" tanya Suseno si kikir.
"Harganya Rp 12 juta per pasang, pak. Tapi kita bisa beri discount 10%".
"Ada yang lebih murah nggak?"
"Ada, pak. Bagaimana dengan model "mold in the ear" ini? Memang belum memakai sistem digital, tapi bisa diselipkan ke kuping, dan tidak kelihatan jelas kalau sedang memakai alat pendengaran. Volumenya bisa disetel. Harganya hanya Rp 2.5 juta sepasang".
"Ada yang lebih murah lagi nggak?"
"Ada, pak. Ini model yang di luar telinga, dicantolkan ke daun telinga. Jadinya terlihat bahwa sedang memakai alat bantu dengar, dan rentan terhadap kemasukan air. Tapi harganya ekonomis dan terjangkau. Cukup Rp 750 ribu sepasang".
"Ada yang lebih murah lagi nggak?"
"Ada, pak, yang ini volumenya tidak bisa disetel bolak-balik. Hanya setel satu kali saja. Harganya Rp 300 ribu sepasang".
"Ada yang lebih murah lagi nggak?"
Setelah terdiam sebentar, si pelayan mengeluarkan sebuah alat mirip² earphones berbentuk kancing bertali. "Yang ini cukup Rp 3 ribu saja. Tinggal selipkan kancing ini ke dalam daun telinga, dan biarkan talinya berjuntai".
"Bagaimana cara kerjanya?" tanya Suseno.
"Untuk Rp 3 ribu, memang tak ada mekanisme apa² dari alat ini. Tapi jika orang melihat anda memakainya, mereka akan berbicara lebih keras".
Post by: Hikoza83 on 24 October 2007, 03:01:16 AM
sepasang kekasih sedang makan di restoran, sambil menikmati makanan mereka ngobrol
Cowok :Yang, setiap pertemuan kita ini pasti selalu kucatat
Cewek :Yang bener? Aku tersanjung nih
Cowok :Bener
Cewek :Di mana?
Cowok :Di nota pengeluaran saya
Cewek :!# [at] ?!!
Post by: Hikoza83 on 24 October 2007, 03:02:38 AM
Sebuah mobil Timor, meluncur di jalan tol jagorawi. Tidak lama kemudian mobil itu mogok. Sebuah Mercedes berhenti, dan menolong mobil Indonesia tadi dengan menggandengnya di belakang. Pada saat itulah muncul sebuah BMW, melesat dengan kecepatan tinggi. Pengemudi Mercedes tadi penasaran dan langsung tancap gas. Sopir Timor yang ditarik di belakang Mercedes membunyikan klaksonnya bertubi-tubi dengan muka pucat pasi. Sebab, sementara terseret dalam "balapan" ini, mobil "asli" buatan Indonesia tadi mulai berantakan satu-persatu. Pintunya tanggal, jendelanya copot, baut dan mur beterbangan. Kebetulan mobil reporter RCTI untuk Seputar Indonesia yang sedang melaju, disalib kendaraan yang ngebut tadi. Esoknya, Seputar Indonesia memberitakan: "Kemarin, sebuah mobil Mercedes dan BMW berkejaran dengan kecepatan mendekati dua ratus kilometer per jam di jalan tol Jagorawi. Di belakang kedua mobil buatan Jerman yang sangat terkenal itu, sebuah mobil Timor buatan negeri kita membunyikan klakson tidak henti-hentinya, meminta jalan untuk melesat ke depan."
Post by: Hikoza83 on 24 October 2007, 03:03:48 AM
Ada serombongan manusia yang sedang menunggu masuk di pintu sorga. Mereka dipanggil masuk satu persatu oleh pejabat malaikat yang bertugas di sana. Di dinding belakang tergantung puluhan jam dinding sebagaimana layaknya yang terlihat di bandara udara saja. Tetapi ada perbedaannya dengan jam yang ada di dunia ini. Kalau jam di dunia menunjukkan posisi waktu yang berbeda-beda untuk berbagai kota tujuan, jam dinding di sorga juga berbeda kecepatan putarannya. Salah seorang yang agak bingung bertanya kepada malaikat di sana mengapa hal itu terjadi. "Oh itu, jam yang tergantung di sana menunjukkan tingkat kejujuran pejabat pemerintah yang ada di dunia sewaktu Anda hidup." Sang malaikat menjelaskan, "Semakin jujur pemerintahan negara Anda, jam negara Anda disini semakin lambat. Sebaliknya semakin korup pejabat pemerintah negara Anda, semakin cepat pula jalannya." "Coba lihat," kata seorang yang sedang antri kepada yang lainnya, "jam Philipina berputar kencang. Berarti memang benar Marcos banyak korupsi tuh." "Itu lagi, itu lagi," seru yang lainnya, "Jam Kongo, negaranya Mobutu Seseseko berputar tidak kalah cepat dari jam Philipina." Mereka semua terlihat menikmati pengetahuan baru itu. Tapi mereka mencari-cari, dimana gerangan jam Indonesia. Salah seorang dari mereka memberanikan diri menanyakan kepada malaikat tadi. "Oh, jam Indonesia ..... Kami taruh dibelakang dapur. Sangat cocok dijadikan kipas angin." jawab sang malaikat.
Post by: Hikoza83 on 24 October 2007, 03:04:30 AM
Boss : ....(ngrokok melulu)
Sekretaris : ....(ngeliatin terus)
Boss : "Ngapain ngeliatin gue terus?"
Sekretaris : "Abis deket saya Bapak kok ngrokok melulu sih!!"
Boss : "Lho.. emang kenapa? kan emang saya perokok berat"
Sekretaris : "Bukan itu maksud saya. Rokoknya kok yang Menthol melulu.. apa nggak takut LEMES"
Boss : "Justru itu saya pengen ngLEMESin, abis deket kamu jadi KENCENG terus!"
Post by: Hikoza83 on 24 October 2007, 01:50:21 PM
Istri: "Mobilnya mogok, karburatornya masuk air."
Suami: "Karburator masuk air?, ha.. ha kamu ini menggelikan sekali."
Istri: "Saya katakan karburatornya kemasukan air."
Suami: "Huh.. kamu bahkan tak tahu apa itu karburator, biar saja saya yang periksa. Sekarang mobilnya dimana?"
Isteri: "Nyemplung di kolam."
Post by: Hikoza83 on 24 October 2007, 01:52:17 PM
Sepasang suami isteri petani sedang pergi ke kota dengan mengenderai mobil tua mereka. Hari terasa semakin panas dan semakin panas. Isteri petani itu lalu membujuk suaminya,"Sayang...rasanya panas ini sudah mencapai 200 derajat..bolehkah kita membuka kaca jendela mobil?"
"Apa kau sudah gila?", sahut suami pada isterinya itu,"apakah kau akan membiarkan semua orang kota tahu bahwa mobil kita tidak ada AC-nya?"
Post by: Hikoza83 on 25 October 2007, 03:16:25 PM
Pak Sapi'ih kaget melihat kerumunan orang di jalanan tempat ia biasa pulang. Ia pun segera tahu bahwa ada seseorang yang telah meninggal dunia. karena ingin tahu ia coba bertanya kepada seorang anak kecil.
Sapi'ih :"Dek, siapa yang meninggal?"
Jawab si anak :"Itu yang di dalam Peti."
Post by: Hikoza83 on 25 October 2007, 03:18:16 PM
suatu hari ada seorang tukang jamu yang kebetulan adalah orang jawa, lalu si tukang jamu berencana pergi kepasar untuk menjual jamunya. Lalu dia bergegas mencari angkot jurusan pasar senen yang kebetulan supirnya orang batak. di stoplah angkot itu.
Tukang jamu : "pasar senen mas ?"
supir : "naiklah...."
lalu dalam perjalanan si supir angkot langsung ngebut dan membuat si tukang jamu ketakutan. Lalu bicaralah si tukang jamu itu pada si supir.
Tukang jamu : [sbl ketakutan]"alon-alon to mas (pelan2,mas)"
Supir : [dgn nada marah dia berkata] "enak kali kaupanggil aku tomas ! namaku tobing!!!!!!!"
tukang Jamu :! [at] #$%^&*
Post by: Hikoza83 on 25 October 2007, 03:19:18 PM
dear Superman,
Saya senang dan bangga jika berjalan (...atau terbang) bersamamu, tapi sekarang sudah milenium baru, Sup! Coba ganti trend mode gaya busanamu, jangan selalu model ketat melulu.
Louis.
Post by: Hikoza83 on 26 October 2007, 10:39:01 AM
Pada suatu ketika di Jepang hiduplah seorang lelaki yang sederhana, namanya Oda. Ia memiliki seorang isteri yang sangat cantik dan sangat disayanginya. Namun sang isteri mempunyai kebiasaan buruk,yaitu tiap kali diajak bicara pasti akan keterusan alias teramat sangat cerewet sekali. Selain itu sang isteri tersebut juga suka mengumpat dengan kata-kata yang keras dan m***kakkan telinga sehingga orang-orang tidak mau dekat dekat dengannya. Sebenarnya, Oda sangat menyayangi isterinya itu.tetapi para tetangganya yang merasa terganggu lambat laun berani juga mengadu pada Oda perihal isterinya itu. akhirnya Odapun termakan kata-kata tetangganya. Ia berpikir bagaimana melenyapkan isterinya dari muka bumi. Suatu ketika Oda mengajak isterinya berjalan-jalan ke kuil tua di tengah hutan. Ketika melewati bagian belakang kuil yang sudah rusak, Oda melihat sebuah sumur tua yang tak digunakan lagi. Maka ia berpura-pura mengajak isterinya melihat burung di pohon besar dekat sumur itu. Lantas dengan tiba-tiba Oda mendorong isterinya itu masuk ke sumur. Pada lima menit pertama Oda merasa sanga bahagia karena sepanjang hidupnya merasakan suasana yang begitu tenang tanpa celoteh isterinya. Lima menit kedua, Oda mulai merasa sepi juga karena tidak terbiasa dengan kesunyian. akhirnya lima menit ketiga dengan keragu-raguan Oda kembali mendatangi sumur yang angker tersebut. Ia menurunkan tali timba dan berteriak menyuruh istrinya naik. Begitu terkejutnya Oda ketika yang naik bukan istrinya melainkan sesosok makhluk menyeramkan dengan bulu lebat di sekujur tubuhnya,dialah makhluk penunggu Sumur tua itu. Oda lantas bertanya, "Lho, kenapa kamu yang naik?" lantas makhluk itupun dengan wajah pucat ketakutan menjawab, "Aku takut, di bawah ada orang cerewet sekali......"
Post by: Hikoza83 on 26 October 2007, 10:40:06 AM
bingung..........
kenapa bingung..?
ya karena bingung..
makanya bingung..
cobalah untuk bingung..
maka anda akan bingung..
bingung kan..????
Post by: Hikoza83 on 26 October 2007, 10:40:51 AM
Amran : sebelum aku melamarmu, aku ingin tanya apakah kamu masih perawan atau tidak?
Rina : tanya saja bapakmu, soalnya dulu sebelum aku kencan dengan bapakmu, aku masih perawan.
Post by: Hikoza83 on 26 October 2007, 10:42:26 AM
Seorang pria mengalami kesulitan saat menyuruh tetangganya untuk mengurung ayam – ayam peliharaannya, yang dipelihara tetangga itu. Tetapi tetangga itu menolak dan mengatakan bahwa ayam-ayam itu adalah makhluk yang luar biasa. Oleh karena itu, mereka mempunyai hak untuk melakukan apa yang mereka suka. Pria itu sudah kehabisan akal untuk mengusir ayam-ayam tetangga itu dari kebun bunganya. Dia telah mencoba segala cara ... namun gagal.
Dua minggu kemudian, seorang teman berkunjung ke rumah pria tadi dan memperhatikan kebun bunga yang dipeliharanya. Bunga-bunga di kebun itu mulai bermekaran. Teman itu bertanya pada si pria tentang bagaimana caranya dia mengusir ayam-ayam itu untuk menjauhi kebun bunganya.
"Bagaimana caranya kamu membuat tetanggamu mau mengurung ayam2nya di halamannya sendiri?"
"Oh itu mudah sekali, suatu malam aku menyembunyikan setengah lusin telur di bawah semak-semak yang ada di kebun bungaku. Keesokan harinya aku sengaja membiarkan tetanggaku itu melihat saat aku mengambil dan mengumpulkan kembali telur-telur itu. Sejak saat itu, ayam-ayamnya tidak berkeliaran lagi di kebun bungaku."
Post by: Hikoza83 on 26 October 2007, 10:50:46 PM
Pada zaman dahulu kala, ada 3 orang sahabat karib. Mereka selalu bersama kemana saja mereka pergi. Tapi ke-tiga²nya memiliki kegemaran berlainan. Si A suka main perempuan, si B suka minum minuman keras, dan si C suka segala jenis rokok. Suatu hari ketiga sahabat ini berjalan jalan tanpa tujuan. Tiba² ketiganya bertemu dengan sebuah ketel/kendi (seperti cerita Aladin). Lalu salah seorang mengambilnya lalu meng-gosok²kan ketel tersebut. Sejurus kemudian asap keluar dari corong ketel tersebut dan secara perlahan berganti menjadi satu makluk yang menyeramkan yakni seorang jin yang ganas. Lalu jin tersebut tertawa: "Hahaha," dan berkata: "Akulah Jin Ifrit."
Karena kamu telah membebaskan aku dari ketel itu maka aku akan tunaikan apa saja permintaan kamu sekalian. Ketiga sahabat yang pada mulanya panik dan takut menjadi gembira lalu termenung dan berpikir tentang peluang dan kemauan masing² yang mungkin sekali dalam seumur hidup. Lalu mereka memilih kemauan mengikuti kegemaran masing².
Berkata si A, Aku mau perempuan² muda dari berbagai bangsa di seluruh dunia dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun. Pufff dengan sekejap mata jin itu menyempurnakan permintaan si A. Berkata si B, Aku mau semua jenis arak dari seluruh dunia untuk bekal selama sepuluh tahun dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun. Pufff dengan sekejap mata jin itu menyempurnakan permintaan si B. Berkata pula si C. Aku mau semua jenis rokok dari seluruh dunia untuk bekal selama sepuluh tahun dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun. Pufff dengan sekejap mata jin itu menyempurnakan permintaan si C.
Setelah genap 10 tahun, maka jin tersebut muncul kembali untuk membuka pintu gua masing² sebagaimana yang dijanjikan. Maka jin tersebut pergi membuka pintu gua si A, ketika dibuka maka keluarlah si A dengan keadaan kurus kering, berdiri pun tidak bisa karena tidak sanggup untuk menggerakkan lutut sebab hari² hanya memuaskan nafsu dengan perempuan. Tiba² si A pun jatuh ke tanah lalu mati. Setelah itu jin tersebut pergi ke gua si B, ketika pintu dibuka maka keluarlah si B dengan perut yang sangat buncit karena hari² mabuk²an. Jalan pun ter-huyung². Tiba² si B pun jatuh ke tanah lalu mati. Setelah itu jin pergi ke gua si C dan membuka pintu gua. Tiba² si C keluar dalam keadaan sehat walafiat dan terus menampar si jin. Sambil me-maki² si jin ia berkata: JIN g****k, KOREKNYA MANA!
Post by: F.T on 27 October 2007, 07:27:17 AM
Berikut sifat-sifat manusia berdasarkan dari kentutnya:
* Orang yg Jujur = orang yg mau ngaku kalo sudah kentut
* Orang yg Ga Jujur = kalo sudah kentut suka ngambinghitamin orang laen
* Orang yg Bego = orang yg suka nahan kentut berjam2 lamanya
* Orang yg Berwawasan = orang yg ngerti kapan & dimana harusnya kentut
* Orang yg Misterius = orang yg pas kentut tapi orang laen ga tau
* Orang yg Gugupan = orang yg suka nahan kentut pas lagi kentut
* Orang yg PD = orang yg yakin kalo kentutnya wangi (ga bau)
* Orang yg Sadis = orang yg sambil kentut ditutup sama tangannya lalu dia ngebekepin tangannya ke hidung orang laen
* Orang yg Pemalu = orang yg kentutnya ga bunyi tapi suka merasa malu sendiri akan perbuatannya
* Orang yg penuh Strategi = orang yg suka kentut tapi sambil tertawa terbahak2 buat nutupin suara kentutnya
* Orang yg Bodoh = orang yg sudah kentut lalu narik napas panjang buat ngegantiin udara yg keluar sewaktu kentut
* Orang yg Pelit = orang yg kalo kentut suka dikeluarin sedikit demi sedikit sampe2 bunyinya cuman tit...tit....tit...
* Orang yg Sombong = orang yg suka membaui kentutnya sendiri
* Orang yg Ramah = orang yg suka membaui kentut orang laen
* Orang yg Kuper = orang yg kentut sambil bersembunyi
* Orang yg Sakti = orang yg kentut sambil pake tenaga dalam
* Orang yg Pinter = orang yg bisa membedakan kentut2 orang laen
* Orang yg Sial = orang yg pas kentut keluar sama isi2nya .....
Post by: Sumedho on 27 October 2007, 08:37:46 AM
============ ========= ========= ===
Kejadian ini dialami teman saya waktu tinggal di Denpasar bersama ortunya.
''Kami sering nongkrong di warung jamu tradisionil di dekat rumah kami.
Pada suatu hari ketika kami sedang duduk duduk di warung jamu, sepasang bule datang ke warung yang kelihatan meriah dari jauh. Bule kucel dengan ransel di punggung itu melangkah dengan penuh percaya diri menuju ke halaman warung jamu. Dalam hati saya bangga juga jamu tradisionil kita sudah dikenal dimancanegara. Buktinya si bule pun mau mengunjungi warung jamu di Indonesia .
Makin dekat ke warung langkah bule tersebut kelihatan makin ragu-ragu, namun tetap saja mendekati kami. Setelah dekat, salah seorang bertanya kepada kami dalam bahasa Inggris dengan wajah agak ragu,
"Do you have a direct flight to Jogja for tomorrow..?"
Gantian kami yang bengong sambil saling berpandangan penuh tanda tanya. Bukannya kami nggak tahu bahasa Inggris lho..! Cuman tanya ticket pesawat kok di warung jamu.
Karena agak lama kami saling berpandangan tanda bingung, sekali lagi si bule bertanya, "Air Mancur is a domestic flight, isn`t it..?"
Post by: Lily W on 27 October 2007, 11:02:58 AM
Kisah dari sebuah Universitas di
Jakarta tentang seorang gadis muda
yang baru meninggal bulan lalu.
Namanya Samara. Dia meninggal karena
tertabrak truk. Samara punya seorang
pacar namanya Ari. Keduanya saling
menyayangi . Mereka selalu
bertelepon an. Kamu tidak akan pernah
melihat Samara tanpa handphone nya.
Sampai2 dia mengganti kartu
Telkomselny a ke INDOSAT, agar mereka
berdua berada di network yang sama dan
mengirit pulsa serta signal yang kuat.
Samara menghabiskan hampir setengah
hari untuk mengobrol dengan Ari.
Keluarga Samara pun tahu hubungan
mereka. Ari sangat dekat dengan
keluarga Samara (bayangkan hubungan
mereka). Sebelum dia meninggal dia
selalu berkata pada teman2 nya " Kalo
gua meninggal tolong kuburkan gua sama
handphone gua " dia juga mengatakan
hal yang sama kepada orangtuanya.
Sete lah Samara meninggal tidak ada
yang dapat mengangkat peti
matinya.Saya juga berada disana.
Banyak orang termasuk saya yang
mencoba tapi tetap
tidak bisa. Akhirnya mereka
memanggil "orang pintar". Dia memegang
sebatang kayu dan mulai berbicara
sendiri perlahan. Setelah beberapa
menit orang pintar itu berkata "gadis
ini kehilangan sesuatu disini" Lalu
teman2 Samara berkata kepada orang
pintar itu tentang keinginannya untuk
dikubur dengan handphonenya. Kemudian
mereka membuka kembali peti mati nya
dan menaruh handphone serta Simcard
nya. Setelah itu mereka mencoba untuk
mengangkat kembali peti matinya. Peti
mati itu dapat diangkat dan
dipindahkan ke mobil jenazah dengan
mudah. Kami semua yang melihat ini
sangat kaget.
Keluarga Samara tidak memberitahukan
te ntang kematian Samara kepada Ari.
Setelah 2 minggu kematian Samara, Ari
menelepon mama Samara dan
berkata "Saya akan pulang hari ini,
tolong buatkan masakan yang enak
untukku. Dan
jangan katakan pada Samara bahwa aku
akan datang, aku ingin membuat kejutan
untuknya " Mama Samara menjawab "
Datanglah dahulu, tante ingin memberi
tahu sesuatu. " Setelah Ari datang,
mereka memberitahukan tentang kematian
Samara. Ari mengira mereka sedang
bercanda, dia hanya tertawa dan
berkata " Jangan bercanda, bilang pada
Samara untuk keluar, aku membawa
sesuatu untuk nya." Akhirnya mereka
membawa Ari ke kuburan Samara. Lalu
Ari berkata " Ini tidak mungkin. Kami
berbicara kemarin. Dia masih tetap
menelepon. " Ari sangat terkejut. Tiba-
tiba handphone nya berbunyi, "Lihat
ini dari Samara, lihat ini..." Ari
memperlihatka n handphone nya ke
keluarga Samara, dan mereka menyuruh
Ari untuk menjawab. Ari menjawab
telepon itu dengan memakai speaker.
Mereka semua mendengar pembicaraan itu
dengan sangat jelas jernih, tidak ada
gangguan apapun. Dan itu benar2 suara
Samara dan sangat tidak mungkin ada
orang lain yang memakainya karena Sim
Card nya sudah dikubur bersama Samara.
Mereka semua sangat terkejut dan
memanggil "orang pintar" untuk
membantu mereka lagi.
"Orang pintar" itu membawa teman nya
untuk mencari jawaban atas keanehan
ini. orang pintar dan teman nya itu
bekerja selama 5 jam.Dan mereka
menemukan jawabannya.. ....
INDOSAT mempunyai signal yang
TERBAIK. Kemanapun kamu pergi,
jaringannya selalu ada
(he...he..he. ..he...he.)
G a pernah dalam hidup ini gue baca
email kayak gini... Buang waktu 10
menit hanya untuk baca seperti ini...
Sekarang giliran elo deh... ^_^
Huahahaha haha...............
Post by: Hikoza83 on 28 October 2007, 03:53:25 PM
Suatu hari tiga orang (Irlandia, Perancis dan Inggris) ber-jalan² di pantai dan menemukan sebuah botol antik yang ketika digosok keluarlah sesosok jin. Karena mereka ada tiga orang, maka jin tersebut akan mengabulkan satu permintaan masing². Orang Irlandia berkata, "Saya adalah seorang petani, demikian juga dengan ayah dan putra saya. Karena itu, saya minta kesuburan se-lama²nya di tanah Irlandia." Dalam sekejap mata, maka jin tersebut mengabulkan permintaan itu. Kini giliran orang Perancis, "Saya ingin dibuatkan sebuah tembok yang sangat tinggi, tebal dan panjang di sekeliling Perancis sehingga tidak ada sesuatu apapun yang dapat menembusnya." Dan dalam sekejap mata pula terciptalah tembok seperti yang diinginkannya. Si orang Inggris yang mendapat giliran berikutnya bertanya, "Saya ingin tahu seperti apa tembok yang barusan kamu buat itu jin?". "Oh, itu tembok yang sangat tinggi, tebal dan panjang mengelilingi Perancis, kira² tingginya 100 meter dan tebalnya 50 meter. Saya jamin tuan, tidak ada suatu apapun yang bisa menembusnya."
"Tolong diisi air," kata si Inggris kalem.
Post by: Hikoza83 on 28 October 2007, 03:55:57 PM
Calo dimana mana, menimbulkan masalah, tapi kadang diperlukan (pas kepepet). demi ketertiban para pengguna angkutan massal, maka calo yang banyak berkeliaran mulai dirazia dan banyak dipasang spanduk berbunyi: "AWAS CALO !! BELILAH TIKET DI LOKET RESMI"
Selama 2 minggu razia berlangsung para calo yang saling kenal, tiarap tidak berani beraksi. Ternyata dalam prakteknya masih saja ada penjualan tiket lewat calo, entah dari pegawainya sendiri atau kerja sama dengan para tukang razia. Akhirnya para calo jengkel, tidak mau kalah dan bikinlah dia spanduk berbunyi: "AWAS CALO GADUNGAN, BELILAH TIKET DI CALO RESMI"
Post by: Hikoza83 on 28 October 2007, 03:58:29 PM
Ada seorang pria diadukan teman wanitanya hingga perkaranya dimeja hijaukan. Pak hakim bertanya, 'kamu telah mencuri dari wanita ini?'. Dengan kalem sang pria menjawab,'tidak pak hakim, malam minggu itu setelah lelah berputar-putar naik motor, kami bermesraan di semak-semak, terus dia melucuti pakaiannya sambil bilang sama saya, ambillah barang yang berharga dariku, ya sudah, saya ambil motornya, saya khan tidak bersalah....?!'
Post by: Hikoza83 on 28 October 2007, 04:01:43 PM
Humor, Devan mempunyai seorang Kakek, yang saat ini sang kakek yang sudah sangat tua tersebut sedang sakit-sakitan (tinggal menunggu ajal). Sebagai seorang cucu yang berbakti Devan dengan setianya menunggui sang Kakek, siapa tahu sang Kakek mempunyai pesan/permintaan terakhir. Akhirnya Kakek berkata pada Devan :
Kakek : "Devan, apakah kau sayang sama Kakek?".
Devan : "Ya, tentu saja Kek."
Kakek : "Kalau begitu, maukah engkau memenuhi permintaan Kakek yang terakhir?"
Devan : "Apapun permintaan Kakek akan saya penuhi."
Kakek : "Kalau begitu tolong kamu masakkan untuk Kakek pepes kotoran kucing!"
Sembari menggaruk kepalanya yang tidak gatal Devan berpikir dalam hati (bingung), tapi karena begitu berbaktinya, akhirnya Devan-pun memasakkan pesanan Kakeknya tersebut. Setelah selesai masak...
Devan : "Ini Kek, masakan yang kakek pesan."
Kakek : "Coba tolong cicipi dahulu, enak atau tidak."
Dengan terpaksa akhirnya Devan mencicipi juga sambil ngomel dalam hatinya.
Devan : "Tidak enak Kek, rasanya!"
Kakek : "Kamu saja yang sehat merasakan tidak enak, apalagi Kakek yang sakit ini."
Devan : !!!!??!??! (Sialan). Akhirnya sang Kakek meninggal dengan tenang, setelah berhasil mengerjai cucunya untuk terakhir kali.
Post by: Hikoza83 on 28 October 2007, 04:04:22 PM
Humor, Ada 3 orang profesional peserta sebuah seminar yang bernama Eko, Bejo, dan Joko menginap di sebuah hotel berbintang lima. Mereka bergabung di kamar suit mewah di lantai 75 pada hotel bintang lima yang memilik 100 lantai itu. Setelah mengikuti seminar yang melelahkan sampai malam, mereka pulang kembali ke hotel mereka. Ternyata yang namanya apes, semua lift di hotel itu macet total. Mereka sudah cukup lelah menunggu sehingga mereka sepakat naik melalui tangga darurat menuju kamar mereka yang terletak di lantai 75. Sambil berjalan menuju pintu tangga darurat, Eko mengajukan usul, "Supaya kita nggak bosan naik tangga sebegitu banyak, bagaimana kalau mulai lantai 1 sampai 25 saya akan menyanyikan lagu, dan dari lantai 26 sampai 50 giliran Bejo. Selanjutnya dari lantai 51 sampai 75 giliran Joko, okey...????"
Kata Bejo, "Baiklah, nanti giliran saya, saya akan bercerita yang lucu-lucu."
Kata Joko, "Kalau begitu, nanti giliran saya, saya akan menceritakan kisah yang sedih."
Begitu nampak tangga darurat, Eko mulai menyanyi dengan baik...dan tak terasa lantai 25 sudah terlampaui. Setelah itu giliran Bejo melucu...tidak terasa lantai 50 hampir selesai. Akhirnya sampai ke lantai 51, mulailah Joko menceritakan kisah sedih. Joko: "Saya memulai kisah sedih yang pertama, tapi kalian jangan menangis ya...Begini, saya lupa membawa kunci kamar kita yang tertinggal di mobil!"
Post by: Hikoza83 on 28 October 2007, 04:06:13 PM
Humor, Di sebuah laboratorium super komputer di Amerika Serikat yang merupakan lab komputer terbesar di dunia, terlihat kesibukan yang luar biasa. Terlihat lima orang profesor ahli super komputer sedang mengelilingi super komputer jenis baru yang berwujud seperti 8 kulkas yang disusun berjajar. Seorang wartawan bertanya kepada pimpinan proyek, "Apa yang sedang dilakukan oleh staf anda terhadap super komputer jenis baru itu?"
Pimpinan proyek menjawab, "Kami telah merancang dan menciptakan komputer ini selama 6 tahun dan saat ini kami sedang mencari dimana saklar On/Off nya agar komputer dapat segera bekerja."
Post by: Hikoza83 on 28 October 2007, 04:08:32 PM
Humor, Seorang anak muda bertanya dengan seorang tua yang kaya raya tentang bagaimana ia mendapatkan uang banyak. "Gini ya Nak," kata pak tua itu mulai bercerita, "tahun 1997 lalu, saat krisis ekonomi dimulai, uang saya hanya tersisa 20 ribu rupiah. Kemudian saya investasikan uang tersebut untuk membeli sekilo apel. Saya habiskan waktu saya hanya untuk membersihkan apel tersebut, dan pada malam harinya apel tersebut dapat saya jual dengan 40 ribu perak. Keesokan harinya, saya investasikan 30 ribu perak untuk satu setengah kilo apel dan setelah membersihkannya seharian, pada jam 5 saya berhasil menjual keduanya dengan harga 60 ribu rupiah. Saya teruskan cara kerja saya selama satu bulan dan saya berhasil mengumpulkan uang puluhan ribu rupiah... Kemudian bapak istri saya meninggal dunia dan mewarisi kami 2 miliar rupiah."
Post by: Hikoza83 on 28 October 2007, 04:09:21 PM
Kami baru saja pindah ke sebuah kota dan untuk pertama kalinya melihat pertandingan sepakbola. Kami datang agak awal dan dengan mudah menemukan tempat duduk kami. Tidak lama kemudian, seorang pemuda gugup datang dan duduk tepat di depan kami. Setelah beberapa saat, terdengar suara seseorang yang duduk jauh di belakang kami, "Hei, Fred!"
Pemuda gugup tadi terlonjak kaget lalu melihat-lihat kerumunan orang di belakangnya. Kemungkinan karena dia tidak melihat orang yang dikenalnya, maka dia kembali duduk. Beberapa saat kemudian, kami mendengar seseorang di belakang kami berteriak, "Hei, Fred!" Lagi-lagi pemuda tersebut terlonjak kaget dan melihat-lihat lagi orang-orang yang duduk di belakangnya. Karena tidak menemukan orang yang dikenalnya, dia kembali duduk meskipun dengan tidak tenang. Setelah beberapa putaran, pemuda gugup tadi mulai mengomel. Setiap terjadi waktu tambahan dalam pertandingan, omelannya semakin menjadi-jadi. Lalu, terdengar lagi teriakan "Hei, Fred!" Pemuda gugup tadi segera melompat dengan kedua kakinya dan berteriak kepada orang-orang yang duduk di belakangnya, "HEI, NAMA SAYA BUKAN FRED!!!"
Post by: Hikoza83 on 28 October 2007, 04:12:06 PM
Selesai bermain cinta dengan seorang perempuan yang baru dikenalnya dan dibawa ke hotel untuk memenuhi hasratnya itu, seorang Bapak hidung belang berkata kepada perempuan itu, "Kalau sampai sembilan bulan ada terjadi sesuatu denganmu, berikanlah namanya Tommy, atau Lusi!". Si perempuan menjawab: "Kalau sampai enam bulan terjadi apa2 dengan Bapak, berikanlah namanya AIDS!"
Post by: Hikoza83 on 29 October 2007, 02:01:38 PM
Seorang perempuan yang tubuhnya padat berisi bermaksud cek kesehatan secara menyeluruh. Dokter yang akan memeriksanya mengatakan bahwa ia harus membuka seluruh pakaiannya.
"Maaf, Dokter," kata perempuan tersebut malu-malu. "Saya tidak bisa membuka baju di depan Dokter."
"Baiklah, saya akan mematikan semua lampu. Nanti kalau sudah selesai membuka baju bilang ke saya, oke?" kata dokter.
Beberapa menit kemudian, suara perempuan tersebut memecah keheningan dalam gelap. "Dokter, saya sudah selesai. Lalu baju-baju ini ditaruh di mana?" tanyanya.
"Taruh aja di kursi, di atas pakaian saya..." ::)
Post by: Hikoza83 on 29 October 2007, 02:02:18 PM
Seorang lelaki sedang cerita kehidupan sex mereka satu sama lain. Lelaki yang satu bercerita.. ”Semalam aku mengajak istriku kencan gaya doggy style.”
”Hebat donk..terus istrimu mau nggak?”. ”Yeah.. tentu lah..begitu aku mengajaknya.. lantas dia mengambil posisi, terus lidahnya dijulurkan & dia pura2 mati.”
Post by: Hikoza83 on 29 October 2007, 02:03:09 PM
Hari pertama Sidang Tahunan MPR, empat anggota MPR dari The Big Four mampir ke Cafe di Senayan untuk makan siang. Karena sudah tidak ada UUD yang akan di "amendment" lagi hingga petang, mereka memutuskan untuk mencoba sekedar minum dua-tiga cocktail. Tiga gelas ludeslah sudah. Beliau² sepertinya mabuk berat, ngomel sendiri, tetapi kemudian ber-teriak², "Kami tidak mau dihukum penjara 5 tahun! Ini pembunuhan kharakter!" Kemudian Pramusaji mendatangi mejanya. "Bapak² Yang Mulia, Anda minum² di tempat yang "rahasia", dan jika Anda menginginkan tambahan minuman jangan ragu² untuk mengatakannya" kata Pramusaji. "Terima kasih" kata salah satu diantaranya yang tampangnya mirip dengan Ketua DPR. "Tetapi mengapa?". "Pramulayan lupa menuangkan alkohol di 3 gelas pertama"
Post by: Hikoza83 on 29 October 2007, 02:06:23 PM
Seorang cowok ABG yang kuper menginjak masa pubertas. Seperti layaknya lelaki lain ia pun merasakan "ketegangan" yang sulit diungkapkan dengan kata. Resah, gelisah dan perasaan tak menentu. Pada akhirnya dia memutuskan ke dokter. Namun pada saat memasuki ruangan dokter dia hanya menjumpai suster. Melihat suster yang berpakaian ketat dan sexy tersebut "ketegangan" nya bertambah tinggi. Dengan senyum suster tersebut menanyakan keluhan pria itu dan dengan jujur pria itu mengatakan secara terbuka. "Itu sih gampang diatasi. Tidak perlu menunggu Dokter", kata suster tersebut seraya menyuruh cowok itu melepaskan celananya. Dengan keahliannya suster itu pun "melepaskan ketegangan" cowok itu. "75 ribu untuk biaya terapi", kata suster selesai "mengobati" pasiennya. Dengan senyum penuh kepuasan cowok itu pun membayar biayanya dan mengucapkan terima kasih. Hari berganti hari, cowok itu pun kembali mengalami ketegangan yang sama. Tak kurang akal diapun kembali ke dokter pribadinya. Kali ini dia melihat Dokter di ruang prakteknya dan menjelaskan "penderitaannya". Dokter memeriksanya sebentar dan memberikan beberapa obat. "Ini ada obat penenang dan coba konsentrasikan pikiran kamu untuk hal hal yang positif", kata Dokter seraya memberikan obat itu, "Oya biaya totalnya 30 ribu."
Cowok itu memandang heran pada Dokternya lalu berkata, "Dokter kalau semua pengobatan bagi anda sama, saya lebih suka dengan cara pengobatan yang 75 ribu itu."
Post by: Hikoza83 on 29 October 2007, 02:09:33 PM
Suatu hari seorang wanita mengunjungi seorang dokter. Dokter : “Wah..wah..wah.. anda dari dokter lain?”.
Pasien : “Iya Dok.”
Dokter : “Sungguh dokter yang bodoh, dia tak bisa menyembuhkan penyakitmu, keputusan bodoh apa yang ia katakan kepadamu?”
Pasien : “Menemui Anda.” :))
Post by: Hikoza83 on 29 October 2007, 02:10:59 PM
Seorang bapak yang sangat-sangat pelit diajak anak tersayangnya untuk naik heli. Awalnya si bapak tidak setuju karena harus bayar tapi karena sayang dengan anaknya ia-pun setuju. Setelah sampai di tempat heli, si pilot bilang: "Naik bayar U$ 100, kalau anda bicara diatas nanti didenda U$ 500 tapi kalau anda tidak bicara sepatah katapun akan saya kasih U$ 1000”. Setelah setuju dgn perjanjian tsb, heli diterbangkan oleh pilot dengan cara manuver dan jungkir balik diatas. Setelah sampai mendarat si pilot bilang ke bapak pelit tadi: "Wah anda hebat, tidak bicara sepatah katapun".
Si bapak bilang: "Sebenarnya saya mau bicara tadi, tapi takut didenda".
“Anda mau bilang apa?” kata si pilot.
“Anak saya jatuh."
Post by: Hikoza83 on 30 October 2007, 01:08:02 PM
Seorang istri cemburu berat, karena ternyata waktu suaminya lebih banyak tersita untuk mengurusi mobilnya dari pada mengurusi istrinya, bahkan uang yang dibelanjakan untuk mobil lebih banyak dari pada untuk istrinya. Hingga untuk kesekian kalinya sang istri mengeluh kepada suaminya.
Istri : “Apa sih hebatnya mobilmu itu, sampai kau lebih memperhatikan mobil dari pada aku.”
Suami : “Setiap aku melihat mobilku aku merasa tenang dan bahagia, karena dari penampilan luar dan dalam terlihat begitu indah.”
Istri : “Aku juga bisa!”
Suami : “Mobilku selalu melayani aku sebagaimana aku merawatnya.”
Istri : “Kalau kau merawatku dengan baik, aku akan melayanimu dengan baik pula.”
Suami : “Saat aku sedang gundah, aku pergi jalan-jalan dengan mobilku, maka seakan-akan masalahku akan berkurang.”
Istri : “Aku rasa akupun bisa berusaha menjadi istri yang seperti itu.”
Suami : “Ya mungkin kau bisa melakukan semua itu, tapi ada satu hal yang tidak pernah dilakukan oleh mobilku, tapi kau selalu melakukannya.”
Istri : “Apa itu?”.
Suami : “Mobilku tidak pernah mengeluh.” 8)
Post by: Hikoza83 on 30 October 2007, 01:09:11 PM
Si Iman sedang frustasi karena perusahaannya mau bangkrut, mencoba-coba jadi gigolo. Pengalaman pertamanya bertemu seorang ibu muda perlente dengan mobil mewah. Pemuda itu dibawa dengan mobil mewah menuju ke sebuah rumah besar milik wanita itu. Sesampainya dirumah, dia dimasukkan ke dalam sebuah kamar. Si Iman, merasa nervous karena ini adalah pertama kalinya masuk ke kamar wanita lain. Pikirannya sudah macam macam, bingung dan juga kikuk. Semakin berpikir seperti itu, birahinya juga makin muncul. Sebelum melakukan apa-apa, wanita itu berkata, "Kamu lepas dulu baju kamu dan tunggu disini dulu ya, jangan ke mana-mana," ujar wanita itu kemudian keluar dari kamar. Si Iman makin bingung, karena ditinggal sendirian. Sebetulnya dia malu untuk telanjang karena tubuhnya kurus. Akhirnya dia melepas semua bajunya, dan menunggu di kamar. "Ah sudah kepalang tanggung," pikirnya. Tak lama kemudian, ibu itu masuk ke dalam kamar. Kali ini diikuti oleh dua orang anak kecil. Ibu itu berkata kepada kedua anak kecil itu, "Nah, Wati dan Budi, harus banyak makan. Kalau tidak, nanti badannya kurus seperti Om ini."
Post by: Hikoza83 on 30 October 2007, 01:09:52 PM
Seorang Ibu penasaran melihat anak gadisnya selalu mengunci dirinya di kamar. Penasarn diintipnya lewat jendela dan betapa kecewanya ketika dilihatnya anak gadisnya tengah asyik bermasturbasi. Untuk mengingatkan, Ibu tersebut tidak berani. Tetapi tidak kekurangan akal dia meletakkan buku berjudul “Hanya 2% wanita yang suka bermasturbasi". Dia harap anaknya sadar dan tidak melakukan lagi. Namun Ibu itu cukup kaget ketika di tempat sama esok harinya dia menjumpai buku yang berjudul "40% wanita terjebak sex bebas dan 48% sisanya melakukan dengan suami sahnya".
Post by: Hikoza83 on 30 October 2007, 01:10:50 PM
Seorang Bapak bertanya kepada resepsionis sebuah hotel tentang tarif kamar-kamarnya.
Resepsionis: "Ada kamar yang jendelanya menghadap pemandangan lapangan golf dan pemandangan laut di kejauhan. Ini tarif yg paling mahal. Tiga juta rupiah permalam!"
Si Bapak: "Berapa tarifnya, kalau saya berjanji untuk sama sekali tidak melihat ke luar jendela itu?" ;D
Post by: Hikoza83 on 30 October 2007, 01:11:55 PM
Di sebuah sudut gelap jalanan desa, seorang gadis mendatangi seorang laki-laki yang terlihat mencari sesuatu. "Cari apa Mas ? Ada yang jatuh ?". Spontan menoleh dan berbalik ke sang gadis sambil menyeringai, "Kamu g****k ya ?!! Saya rampok !!!". Semburat sang gadis lari ketakutan, tak berapa lama sang gadis terdiam terpaku. Si Perampok yang mengejar di belakangnya heran. "Kenapa kamu berhenti ?". Sang gadis menoleh dan berbalik ke sang Perampok sambil menyeringai, "Kamu g****k ya ?!! Saya setan !!!"
Post by: Hikoza83 on 30 October 2007, 01:12:45 PM
Seekor gorila sedang ber-jalan² di dalam hutan. Ketika ia menyibak semak², dilihatnya singa si raja hutan sedang minum di sungai. Air sungai yang agak rendah membuat pantat singa tersebut nungging. Tiba² terlintas dalam pikiran si gorila untuk berbuat iseng terhadap si raja hutan. "Pasti menyenangkan", pikirnya. Ia pun meng-endap² mendekati singa, merengkuh kedua kaki belakangnya dan kemudian menggaulinya. Setelah selesai, si gorila berlari sambil ter-tawa² dengan kerasnya. Tentu saja si raja hutan sangat marah. Ia pun mengejar si gorila dengan mengerahkan seluruh kekuatannya. Suatu saat gorila mulai merasa lelah berlari, sementara itu si raja hutan semakin dekat saja. Akhirnya tibalah si gorila di sebuah perkemahan yang sedang kosong. Ia melihat sepasang pakaian safari tergeletak dan tanpa pikir panjang dipakainya. Ia duduk di sebuah kursi dan ber-pura² membaca koran. Beberapa saat kemudian datang si raja hutan. "Anda melihat gorila besar lewat sini ?" tanya singa. Si gorila dengan gemetar balik bertanya, "Mmm, apa yang Anda maksud, gorila yang telah menggauli seekor singa ?". Dengan sangat kaget si singa berkata, "YA AMPUN, sudah masuk di koran? GILA !!! Cepat sekali !!!".
Post by: Hikoza83 on 30 October 2007, 01:13:56 PM
Seorang pelamar kerja mendatangi Departemen Personalia di sebuah perusahaan besar sambil membawa map lamaran kerja yang berisi riwayat pekerjaan di mana dia selalu di PHK di setiap perusahaan tempat dia bekerja. Seorang eksekutif memeriksa berkas tersebut dan berkata: "Wah, bagaimana ini, riwayat kerja anda buruk, setiap kerja selalu di PHK."
"Emang betul" jawab pelamar santai. "Kalau begini caranya, tidak ada hal positif yang dapat diambil dari anda".
"Eh tunggu dulu, ada sisi positifnya, paling tidak saya khan bukan tipe pekerja yang suka keluar sendiri."
Post by: Hikoza83 on 30 October 2007, 01:14:44 PM
Khawatir akan kehidupan seks rumah tangganya yang semakin menurun, seorang suami memutuskan untuk menemui ahli terapi seksual. Solusi yang diberikan oleh ahli terapi tsb berupa hipnotis, dan ternyata amat manjur. Istrinya merasa puas dengan kembalinya keperkasaan suaminya. Tapi ia merasa sedikit terganggu dengan kebiasaan baru yang dilakukan suaminya. Setiap malam ketika akan berhubungan intim, si suami selalu pergi dulu ke kamar mandi dan ber-menit² berada di dalam. Tak tahan lagi membendung kecurigaannya, suatu malam, si istri mengikuti ke kamar mandi. Di sana, ia melihat suaminya berdiri di depan cermin sedang menjalankan terapi hipnotisnya. Ia bergumam ber-ulang², "Ia bukan istriku... ia bukan istriku... ia bukan istriku..."
Post by: Hikoza83 on 30 October 2007, 01:17:10 PM
Suatu malam seorang lelaki yang sedang mabuk naik bis dan duduk di sebelah perempuan berumur. Si nenek memandangnya dari atas ke bawah, kemudian berkata, "Tahu nggak, kamu akan ke neraka!". Si lelaki melompat kaget dan berteriak, "Stop... kirriii. Salah naik bis."
Post by: Forte on 30 October 2007, 05:09:33 PM
Terapi hipnotis untuk gangguan seksual:)) :whistle:
Khawatir akan kehidupan seks rumah tangganya yang semakin menurun, seorang suami memutuskan untuk menemui ahli terapi seksual. Solusi yang diberikan oleh ahli terapi tsb berupa hipnotis, dan ternyata amat manjur. Istrinya merasa puas dengan kembalinya keperkasaan suaminya. Tapi ia merasa sedikit terganggu dengan kebiasaan baru yang dilakukan suaminya. Setiap malam ketika akan berhubungan intim, si suami selalu pergi dulu ke kamar mandi dan ber-menit² berada di dalam. Tak tahan lagi membendung kecurigaannya, suatu malam, si istri mengikuti ke kamar mandi. Di sana, ia melihat suaminya berdiri di depan cermin sedang menjalankan terapi hipnotisnya. Ia bergumam ber-ulang², "Ia bukan istriku... ia bukan istriku... ia bukan istriku..."
Post by: Hikoza83 on 31 October 2007, 01:41:31 PM
Seorang wanita tua berdiri di pinggir sebuah kapal pesiar dengan memegang erat2 topinya agar tidak terbang terbawa angin. Seorang pria datang menghampirinya dan berkata: "maaf bu, saya tidak bermaksud lancang, tetapi apakah ibu tau bahwa baju ibu tersingkap tertiup angin yang cukup kencang ini ?". "Ya, saya tahu," jawab wanita tua itu, "tetapi saya memerlukan kedua belah tangan saya untuk memegangi topi saya ini". "Tapi, bu, ibu mestinya kan tau bahwa milik pribadi ibu jadi terlihat kemana-mana!" jawab pria itu dengan gemas. Akhirnya wanita tua itu melihat ke bawah, kemudian kembali melihat kepada si pria itu dan menjawab, "Pak, apapun yang bapak lihat dibawah itu sudah berumur 85 tahun, tapi topi ini baru saya beli kemarin."
Post by: Hikoza83 on 31 October 2007, 01:43:14 PM
Setelah Kebaktian usai, ada seorang Pendeta yang selalu berdiri di depan pintu keluar untuk menyalami seluruh umat yang hadir. Pendeta ini menyalami teman saya dan menariknya ke sudut gereja untuk berbicara dengannya. Pendeta ini berkata: "Anda perlu bergabung dengan 'pasukan Allah', nak!".
Teman saya menjawab: "Saya sudah bergabung dengan 'pasukan Allah', Pak."
Pendeta itu kemudian bertanya, "Tapi mengapa saya hanya melihatmu pada hari Natal dan Paskah saja?".
Teman saya itu kemudian berbisik, "Saya termasuk dalam agen rahasia!”.
Post by: Hikoza83 on 31 October 2007, 01:45:54 PM
"Apakah sodara tidak melihat lampu merah?", tanya seorang polisi kepada seorang pengendara sepeda motor.
"Saya lihat, Pak”.
"Lalu kenapa sodara tidak berhenti?"
"saya tidak melihat bapak."
Post by: Hikoza83 on 31 October 2007, 10:01:04 PM
Seorang sopir pribadi sebuah keluarga mempunyai kebiasaan unik. Dia sering bercinta dengan pacarnya yang pembantu di rumah tersebut di kolong mobil majikannya yang selalu diparkir di depan rumah. Suatu malam, seperti biasa, dia sedang asyik indehoy dengan sang pembantu di kolong mobil. Baru 15 menit dia "kerja bakti", ada orang yang menendang kakinya sambil berteriak, "Parman, sedang apa kamu di situ?". Si sopir yang bernama Parman sudah hafal betul itu suara majikan perempuannya. Dgn cuek Parman menyahut, "Sedang betulin mobil Nyah". Sekali lagi Parman ditendang kakinya, "Sedang apa kamu!". "Ya ampun, Nya! Saya lagi betulin mobil!" jawab Parman tetap konsen dengan kegiatannya.Tapi lagi-lagi Parman ditendang kakinya. Kali ini sedikit lebih keras. "Sedang apa kamu!!!". "Astaga, Nyonya! Saya lagi betulin mobil!!!" Parman nggak mau kalah. "Kalo benerin mobil liat-liat dong! Orang mobil udah dibawa Tuan 5 menit yang lalu".
Post by: Hikoza83 on 31 October 2007, 10:02:02 PM
Pak Jono masuk ke ruang praktek dokter dengan wajah babak belur dan sebuah raket tenis yang jebol terkalung di lehernya.
"Jangan khawatir, saya akan segera menolong anda. Tapi saya ingin tahu lebih dulu, mengapa raket itu bisa sampai melilit leher anda?", tanya dokter.
"Ceritanya begini dokter", kata Pak Jono. "Tadi pagi, saya dan istri saya pergi bermain tenis. Lalu istri saya melakukan pukulan yang terlalu keras sehingga bolanya hilang dari pandangan kami. Kami sibuk mencari bola itu. Kemudian di pojok lapangan saya melihat seekor sapi betina sedang tiduran. Saya dekati sapi itu, dan dengan perlahan-lahan saya angkat ekornya. ASTAGA! Ternyata bola tenis yang hilang itu memang ada di bawah pangkal ekornya. Saya berteriak memanggil istri saya, 'Sayang, kelihatannya ini seperti punyamu lho!'. Dan dokter, setelah mengucapkan kata-kata itu saya tak ingat apa-apa lagi".
Post by: Hikoza83 on 31 October 2007, 10:03:38 PM
Seorang nenek tua pergi ke dokter umum dan mengakui problem yang memalukan: "Dokter, saya sering kentut tapi tidak berbunyi dan tidak berbau. Sebelum tiba disini, saya sudah kentut sebanyak 20 kali. Nah, sekarang saya kentut lagi. Dapatkah dokter menyembuhkan saya?". Dokter segera menuliskan resep dan berkata: "Obat ini harus diminum dua kali sehari selama seminggu. Kemudian datang kembali untuk periksa". Nenek itu menebus resep itu di apotek dan kembali seminggu kemudian. Ketika dipanggil dokter, dia langsung mencak-mencak: “Obat apa yang dokter berikan? Kentut saya belum hilang, malah berbunyi lebih nyaring lagi!". "Tenang, nyonya. Saya baru mengobati pendengaran Anda dulu."
Post by: Hikoza83 on 31 October 2007, 10:04:32 PM
Seorang wanita menghabiskan hampir seluruh waktu liburannya dengan berjemur di atap hotel tempat dia menginap. Ia mengenakan pakaian renangnya pada hari pertama. Tapi pada hari kedua, ia menyimpulkan bahwa tak ada seorangpun yang dapat melihatnya, maka ia pun melepaskan seluruh pakaian renangnya. Ia baru saja akan mulai berjemur, ketika didengarnya seseorang berlari ke atas menuju tempatnya berjemur. Saat itu ia sedang menelungkup, maka ia hanya menutupi bagian belakang tubuhnya saja dengan handuk. "Maaf nona," kata asisten manager hotel itu dengan terengah-engah karena menaiki tangga, "hotel ini tidak berkeberatan anda berjemur di atap, tetapi kami lebih menghargai anda bila anda mengenakan pakaian renang anda seperti kemarin". "Lho, kenapa?" kata wanita itu, "Kan tidak ada yang bisa melihat saya di atas sini, lagipula kan saya memakai handuk untuk menutupi sebagian tubuh saya?". "Bukan begitu, " kata Sang asisten manager dengan malu-malu, "tapi anda berbaring di atas atap ruang makan kami yang tembus pandang." :))
Post by: Hikoza83 on 01 November 2007, 12:36:20 PM
Seorang pribumi di sebuah desa terpencil di Afrika mengalami kecelakaan lalu lintas, dan karena itu buah zakarnya terpaksa harus dipotong. Karena alasan estetika maka penduduk di sana biasa menggunakan kantong buah zakar palsu. Tapi sayangnya, saat itu persediaan buah zakar palsu sedang kosong di rumah sakit. Karena itu dokter bedah terpaksa menggantikannya dengan bawang merah yang hampir sama ukurannya. Sebulan kemudian, ketika si pasien pasien sudah bersiap-siap hendak meninggalkan rumah sakit, dokter bedah bertanya, "Bagaimana? masih ada keluhan?". "Sama sekali tidak, dokter," sahut pasien yang malang itu. "Luka itu telah sembuh. Hanya, kadang-kadang, kalau saya menggaruk-garuk bagian bawah ini maka air mata saya bercucuran"
Post by: Hikoza83 on 01 November 2007, 12:38:47 PM
Sepasang suami istri tertangkap basah oleh anak mereka ketika sedang melakukan hubungan seks di ruang tamu. Pasangan suami istri itu berusaha menjelaskan kepada bahwa mereka sedang main dokter-dokteran. Dengan santai si anak menasihati orang tuanya itu: "Kalau mau main dokter-dokteran jangan di ruang tamu, nanti kalau ada orang ngeliat kan disangka sedang melakukan hubungan suami istri....!"
Post by: Hikoza83 on 01 November 2007, 12:40:37 PM
Dua Orang Perawat 'nakal' sedang bertugas piket menunggu pasien laki-laki yang sudah dalam keadaan kritis. Perawat I : " Sudah melihat anunya pasien yang kritis belum ? "
Perawat II : " Sudah, tapi biasa aja tuch. Soalnya ketika saya periksa hanya ada tatto bertuliskan "MINI". waktu itu anunya memang tdk tegang"
Perawat I : " Waaahhhh.... rugi kamu!!!! soalnya, ternyata ketika agak sadar, dan saya sempat menjenguknya, dan saya buka selimutnya, tulisan itu bukan hanya "MINI" saja, melainkan "PENGUSAHA ANGKUTAN TAMAN MINI "
Post by: Hikoza83 on 01 November 2007, 12:49:28 PM
Tertarik untuk mendapatkan jawaban mengapa orang masih percaya pada Tuhan di bawah sistem Soviet, Perdana Menteri Gorbachev melakukan kunjungan mendadak ke sebuah gereja yang paling berpengaruh. Ia melihat seorang wanita mendekati altar lalu berlutut dan memohon, "Apakah Vladie, anak saya, kelak dapat menjadi seorang insinyur dan memiliki karir yg baik?". Tiba-tiba terdengar suara yang besar menjawab dari atas, "Hai wanita yang baik, karena selama ini kamu telah menunjukkan kekuatan imanmu, selama kamu masih hidup, kamu akan menyaksikan anakmu menjadi insinyur dan memiliki karir yang sukses". Kemudian seorang lelaki gantian mendekati altar dan berlutut lalu bertanya, "Apakah saya kelak berkesempatan melihat anak saya yang diwisuda menjadi dokter?". "Ya." jawab suara dari atas. "Karena amal baikmu selama ini, kamu dalam hidupmu akan berkesempatan menyaksikan anakmu menjadi dokter". Gorbachev sangat kagum menyaksikan peristiwa itu. Dengan perlahan-lahan ia mendekati altar dan berlutut lalu bertanya, "Apakah saya kelak berkesempatan menyaksikan bendera komunis berkibar di seluruh penjuru dunia?"
Suara dari atas terdengar bergemuruh, "Tidak! selama saya masih hidup!"
Post by: Hikoza83 on 01 November 2007, 12:50:51 PM
Seorang perempuan berusaha untuk menaiki sebuah bis. Roknya yang ketat menghambat kakinya untuk naik ke dalam bis. Karena itu dia tarik sedikit resleting roknya ke bawah agar untuk memberi ruang pada kakinya ketika diangkat mau menaiki bis. Ketika kakinya masih belum bisa naik, sekali lagi tangannya ke belakang dan menarik sedikit lagi resletingnya. Masih juga terasa ketat, untuk ketiga kalinya tangannya ke belakang menarik resleting ke bawah. Perempuan tersebut akan mengulanginya untuk yang keempat kalinya ketika tiba-tiba sepasang tangan mengangkat pantatnya dan menaikkannya ke dalam bis. Tentu saja dia berang. "Apa-apaan sih. Nggak sopan amat". "Lho nggak sopan mana sama menarik resleting celanaku sampai tiga kali," jawab lelaki di belakangnya.
Post by: Hikoza83 on 01 November 2007, 12:51:40 PM
Dalam bar di kota New York, Laki-laki disebelah kiri Kalanuak memesan minum kepada bartender, "JOHNIE WALKER, SINGLE."
Teman lelaki itu berkata, "JACKDANIELS, SINGLE."
Bartender mendekati Kalanuak dan bertanya, "dan anda, Tuan?"
Kalanuak : "KALANUAK BIN MUIN, MARRIED."
Post by: Hikoza83 on 01 November 2007, 12:53:00 PM
Seorang anggota prajurit angkatan laut yang baru saja bertugas beberapa hari di sebuah kapal selam angkatan laut, dipecat dari kesatuannya atas tuduhan menenggelamkan kapal selam bersama awaknya. Ketika diwawancarai wartawan, ia mengaku tidak bersalah. "Waktu kejadian kapal selam itu tenggelam, saya malah sedang bebas tugas, dan sedang bersiap untuk tidur.", kata si pria. "Lantas apa yang kemudian anda lakukan sebelum tidur?" tanya wartawan. "Ya seperti kebiasaan di kampung... saya selalu buka jendela sebelum tidur.... Abis gerah sih!! ", jawabnya dengan santai. =))
Post by: Hikoza83 on 01 November 2007, 12:55:40 PM
Dalam sebuah kereta kelas ekonomi duduk berhadapan empat orang yang saling tidak mengenal. Ada seorang nenek-nenek yang sibuk mengunyah sirih. Di sebelahnya duduk seorang wanita muda, cantik dan sangat menggiurkan. Di depan mereka duduk seorang perwira ABRI dengan pakaian lengkap plus kumis melintang, sementara di sebelah si tentara duduk seorang pria muda yang berpenampilan sederhana dan terkesan pendiam. Kereta memasuki sebuah terowongan, dan suasana di dalam kereta menjadi gelap. Tiba-tiba terdengar suara ciuman yang kemudian disusul dengan suara pipi di tampar. Si nenek-nenek berkata dalam hati: "Kasian nih anak perawan di sebelahku. Jadi obyek pelecehan lelaki!". Si gadis berkata dalam hati :"Kasian yang mencium nenek di sebelahku. Pasti diantara kedua lelaki di hadapanku ini salah cium. Biar rasa!". Si tentara sambil mengusap pipinya berkata dalam hati: "Sial...! yang nyium siapa, yang kena tampar siapa.. huh dasar sial.. tau gitu mendingan aku cium duluan si cewek seksi ini". Si pemuda sederhana berkata dalam hati: "Hehehe kapan lagi bisa nampar tentara. Nggak tau dia kalau aku mencium tangan sendiri..."
Post by: Hikoza83 on 01 November 2007, 12:58:05 PM
Karena sayang istri yang sedang ngidam, pulang kantor Joni (J) mampir ke pasar untuk membelikan mangga pesanan istrinya di tukang mangga (TM) dari Madura yang telah menjadi langganannya sejak lama.
J: "Ini mangga jenis apa cak?"
TM: "Oh itu arum manis dik, besar-besar, murah lagi".
J: "Manis nggak?"
TM: "Ditanggung manis dik, kalau ndak manis uang kembali. Dicoba dulu ya...".
Setelah mencicipi dan ternyata manis, Joni membeli 2 kilo dan dibawa pulang.
Tidak berapa lama istri Joni nyerocos: "Gimana sih mas, mangga kecut begini dibeli".
Joni pun ikut marah dan bergegas membawa sisa mangga ke penjualnya.
J: "Kamu bohong, mangganya kecut semua. Kalo jualan jgn nipu dong!"
TM: "Sampeyan beli berapa kilo dik?"
J: "Dua kilo nih, kecut semua. Saya minta uangnya kembali seperti janjimu, kalau tidak awas kamu!".
TM: "Lho, sampeyan itu masih untung".
J: "Dimana untungnya, ketipu kok untung"
TM: "Sampeyan dapat kecut cuma 2 kilo, lha saya 4 kranjang kecut semua."
Post by: Forte on 01 November 2007, 01:02:29 PM
Dan anda tuan?JackDaniel ?? Benaran ?? ^:)^
Dalam bar di kota New York, Laki-laki disebelah kiri Kalanuak memesan minum kepada bartender, "JOHNIE WALKER, SINGLE."
Teman lelaki itu berkata, "JACKDANIELS, SINGLE."
Bartender mendekati Kalanuak dan bertanya, "dan anda, Tuan?"
Kalanuak : "KALANUAK BIN MUIN, MARRIED."
Post by: Hikoza83 on 01 November 2007, 01:06:48 PM
setahuku, itu nama merk bir bro hedi. :)Dan anda tuan?JackDaniel ?? Benaran ?? ^:)^
Dalam bar di kota New York, Laki-laki disebelah kiri Kalanuak memesan minum kepada bartender, "JOHNIE WALKER, SINGLE."
Teman lelaki itu berkata, "JACKDANIELS, SINGLE."
Bartender mendekati Kalanuak dan bertanya, "dan anda, Tuan?"
Kalanuak : "KALANUAK BIN MUIN, MARRIED."
By : Zen
Post by: Forte on 01 November 2007, 01:10:49 PM
Post by: Hikoza83 on 02 November 2007, 09:10:17 AM
Haha.. Pengen godain aja jack aja bro..i c, mudah2an bro jack baca. ;D
By : Zen
Post by: Hikoza83 on 02 November 2007, 09:10:55 AM
Ketika seorang nyonya sedang memarkir mobilnya, seorang petugas menegurnya.
"Nyonya, plat nomor Anda terbalik".
"Saya tahu, Pak. Memang saya sengaja, supaya mudah bagi saya menemukan mobil saya ini di antara ratusan mobil lain."
Post by: Hikoza83 on 02 November 2007, 09:11:25 AM
Seorang wanita untuk pertama kalinya naik pesawat terbang, dan dia duduk dekat jendela di atas sayap. Ketika pesawat lepas landas menembus kabut tebal dan terus naik, pilot membiarkan lampu jelajahnya tetap menyala. Ternyata wanita itu memandangi lampu yang berkelap-kelip di ujung sayap itu, dan kemudian dia membunyikan bel memanggil Pramugari datang, dia berkata kepadanya, "Maaf, Nona, tolong beritahu Pilot, dia lupa mematikan lampu sein kiri."
Post by: Hikoza83 on 02 November 2007, 09:12:04 AM
Si kecil Johnny dan keluarganya tinggal di daerah pinggiran. Karena itu mereka jarang sekali kedatangan tamu. Johnny senang sekali menolong ibunya saat ayahnya tiba di rumah dengan mengajak dua orang dari kantor untuk makan malam bersama. Ketika makan malam hampir selesai, Johnny pergi ke dapur. Dengan bangganya dia keluar dari dapur sambil membawa sebuah roti apel dan memberikannya kepada ayahnya. Si ayah segera memberikan roti itu kepada seorang tamunya. Lalu si kecil Johnny masuk lagi ke dapur dan keluar lagi sambil membawa roti apelnya yang kedua. Dia berikan roti itu kepada ayahnya, dan ayahnya segera memberikan roti kedua itu kepada tamunya yang seorang lagi. Melihat perbuatan ayahnya, dengan wajah cemberut si kecil Johnny berkata, "Nggak usah milih-milih donk, Yah! Semua roti itu besarnya sama kok ...."
Post by: Forte on 03 November 2007, 04:26:18 PM
1. Ketika anda hanya berdua dengan orang tak dikenal, colek bahunya!,
Kemudian anda pura-pura melihat ke tempat lain.. :whistle:
2. Tekan tombol lift kemudian anda pura-pura kesetrum. Tersenyumlah lalu..... ulangi lagi...
3. Gunakan HP anda untuk telpon ke Psikolog sambil bertanya apakah dia
tahu di lantai berapa anda sekarang ?
4. Bawalah kamera dan ambillah gambar semua orang yang ada di dalam lift.
5. Pindahkan meja kerja anda ke dalam lift. Jika ada yang masuk, tanyakan apakah mereka sudah membuat janji ?
6. Bentangkan papan catur di lantai lift dan ajaklah orang-orang, barangkali ada yang mau main...
7. Letakkan sebuah bungkusan di pojok, jika ada yang masuk, tanyakan
apakah mereka mendengar suara tik...tik...tik...
8. Anda pura-pura jadi pramugari! Tunjukkan prosedur keselamatan penerbangan seperti di dalam pesawat terbang... attention please
9. Ketika pintu menutup, beri pengumuman kepada orang-orang. Tenang, jangan panik, nanti pasti terbuka lagi koq!.
10. Pasanglah muka menyeringai kesakitan sambil memegangi kepala anda dan mengumpat: Diam, semuanya diam!. beneran??
Slamat mencoba... ^-^ (awas ada org gilaaaa....hehehe...)
Post by: Hikoza83 on 03 November 2007, 11:47:05 PM
Andi : Seandainya Bapakku tidak menembak atasannya dulu waktu masih jadi Polisi gara - gara memperebutkan ibuku, tentu dia sekarang tidak hanya jadi mayor saja.
Batu : Apa maksudmu sekarang dia akan menjadi setara dengan BrigJen, gitu?
Andi : Ah.. enggak juga. Kali aja dia yang ditembak atasannya dulu..
Post by: Hikoza83 on 03 November 2007, 11:48:56 PM
Sebuah puisi tentang perempuan yang bisa juga sadis.
Perempuan itu tak berkumis;
Paling gemar mencukur alis;
Senjata paling ampuhnya menangis;
Kalau menulis rapih dan manis;
Paling hobby jadi sekretaris;
Jika hatinya sedih menjadi dramatis;
Bila didekati menjadi romantis;
Tapi kadang-kadang sadis;
Membuat lelaki jadi meringis;
Akibatnya uang habis;
Disikat sang perempuan materialis...
Post by: Hikoza83 on 03 November 2007, 11:49:39 PM
Suatu sore seorang mahasiswa yang sedang tinggi-tinginya birahi, mengunjungi salah satu rumah bordil. Kepada seorang perempuan penghibur, ia bertanya, "Berapa tarif sekali bermain?". Si pekerja seks menjawab, "Murah saja Mas, untuk Anda yang seorang mahasiswa Rp200.000 untuk sekali main". Dengan penuh semangat, si mahasiswa menanggalkan semua pakaiannya, lalu mulai bergumul dengan perempuan tersebut. Menjelang tengah malam si perempuan bertanya, "Mas, kok lama nggak diangkat-angkat?". "Maaf aja ya Mbak, saya cuma bawa uang Rp100.000, jadi cuma bayar masuknya aja...."
Post by: Hikoza83 on 03 November 2007, 11:50:44 PM
Lomba banyak-banyakan anak tingkat Internasional di selenggarakan di Stadion Tambaksari Surabaya. Stadion berdaya tampung 20 ribu penonton itu penuh dan riuh rendah suara penonton. MC mulai membuka acara : "Dan kini, kita tampilkan peserta dari INDIA !!".
Datanglah seorang fakir dengan jenggot putih kemana - kemana. Dibelakangnya diiringi puluhan pemuda - pemudi dan anak - anak. "Berapa anaknya Pak?". Si fakir menunjuk - nunjuk seperti menghitung para pengiringnya. "Sembilan puluh!!", jawabnya mantap. Sontak riuh rendah seluruh penonton menyoraki peserta dari India : "HIDUP INDIA !! HIDUP INDIA !!"
"Dan kini, kita tampilkan peserta dari CINA !!". Datanglah seorang engkoh dengan jenggot tipis memanjang. Dibelakangnya diiringi ratusan pemuda - pemudi dan anak - anak. "Berapa anaknya Pak?". Si engkoh menunjuk - nunjuk seperti menghitung para pengiringnya. "Seratus!!", jawabnya mantap. Sontak riuh rendah seluruh penonton menyoraki peserta dari Cina : "HIDUP CINA !! HIDUP CINA !!". "Dan kini, kita tampilkan peserta dari INDONESIA !!". Muncullah seorang bapak-bapak tua renta. Namun tidak ada pengiring dibelakangnya.
Si MC heran dan bertanya : "Lho, mana anaknya Pak?". Si Bapak berbicara namun sulit terdengar karena begitu riuh rendahnya suara seluruh penonton bersorak : "BAPAK !!! BAPAK !!! BAPAK !!!"
Post by: Hikoza83 on 03 November 2007, 11:52:24 PM
Seekor onta kecil bertanya kepada induknya, "Ibu kenapa sih telapak kakiku besar dan hanya terdiri dari tiga jari?" Si induk menjawab, "Kita kan onta, kaki seperti itu bagus untuk melewati gurun agar kaki tidak tenggelam dalam pasir". "Lalu kenapa bulu mataku panjang?" tanya anak onta lagi. "Jika kita berjalan di gurun, pasir-pasir kan selalu beterbangan. Bulu mata yang panjang akan melindungi matamu dari kemasukan pasir," jawab induknya. "Di punggungku ada punuk. Itu untuk apa?" tanya anak onta. "Itu untuk menyimpan air. Jadi kalau kita berjalan melintasi gurun yang susah air, kita bisa bertahan walaupun tidak minum berhari-hari," jawab induknya. Setelah sekian lama terdiam, si anak onta berkata, "Jadi kita punya telapak kaki lebar, bulu mata panjang dan punuk di punggung adalah untuk hidup di gurun". "Benar sayang," jawab induknya. "Lalu kenapa kita ada di kebun binatang Ragunan ya?"
Post by: Hikoza83 on 03 November 2007, 11:54:51 PM
Seorang ibu mengadu kepada dokternya:
Ibu : Dok, kenapa saya ini koq hamil terus yaa?
Dokter : Lha, Ibu di KB nggak?
Ibu : Iya, karena saya tidak bisa minum pil setiap hari, saya tidak suka disuntik, saya takut pake IUD, dan saya juga takut kalau pake susuk KB. Ya, sesuai saran dokter, saya pake KB Kalender.
Dokter : Tapi, kenapa ibu bisa hamil yaa? Ibu tahu tidak caranya pake KB Kalender?
Ibu : Karena dirumah saya tidak ada kalender yang kecil jadi saya pake kalender dinding yang lumayan besar.
Dokter : Ukuran kalender tidak menentukan Ibu hamil atau tidak, tapi bagaimana Ibu menggunakannya?
Ibu : Begini dok, pada saat saya dan suami saya melakukan hubungan suami istri, kalender itu saya pegang juga.
Dokter : ??????!!!!!!!!
Post by: Hikoza83 on 04 November 2007, 08:29:32 PM
"Anak-anak, Indonesia terletak antara dua samudra dan dua?".
Murid : "Benuaaa?..".
Guru : "Kalian salah..! Yang benar Indonesia itu terletak antara dua samudra dan dua-duanya amatlah dalam! Sekarang yang berhubungan dengan flora dan fauna. Kalau ikan paus binatang mamalia, buaya binatang reptilia, kambing herbivora. Sedangkan macan adalah binatang ????"
Murid : "Carnivora bu ?"
Guru : "Kalian salah..! Benernya? Macan adalah binatang yang amat menakutkan, anak-anak!!. Sekarang tentang Ilmu Kesehatan. Dengarkan baik-baik, Si Amin terjatuh dari pohon, dia pingsan, tungkainya mengenai sebuah batu tajam sehingga keluar... ?".
Murid : "Keluar darah bu ?".
Guru : "Salah lagi kalian! Benernya Amin terjatuh dari pohon, dia pingsan,tungkainya mengenai sebuah batu tajam sehingga..keluarganya kelabakan..!. Sekian dulu anak-anak, pelajaran ilmu pengetahuan umum kita, kalian belajar lagi yang rajin untuk minggu depan ya.... " :o
Post by: Hikoza83 on 04 November 2007, 08:30:28 PM
Seorang bocah yang sangat ingin melanjutkan sekolah, tetapi orang tuanya tidak mempunyai uang untuk membiayai sekolahnya. Lagipula ibunya yang sedang sakit membutuhkan biaya untuk membeli obat. Akhirnya dia memutuskan untuk menulis surat kepada Tuhan :
Kepada Yth
Tuhan
di Surga
Tuhan yang baik, saya mau melanjutkan sekolah, tapi orang tua saya tidak punya uang. Ibu saya juga sedang sakit, mau beli obat.Tuhan saya butuh uang Rp 20.000 utk beli obat ibu, Rp 20.000 untuk membayar uang sekolah, Rp 10.000 untuk membayar uang seragam, dan uang buku Rp 10.000. Jadi semuanya Rp 60.000. Terima kasih Tuhan, saya tunggu kiriman uangnya.
Dari : Rio.
Rio pun pergi ke kantor pos untuk mengirim suratnya. Membaca tujuan surat tersebut, petugas kantor pos merasa iba melihat Rio, sehingga tidak tega mengembalikan suratnya. Bingung mau di kemanain surat itu, akhirnya petugas pos itu menyerahkannya ke kantor polisi terdekat. Membaca isi surat itu, Komandan polisi merasa iba dan tergerak hatinya utk menceritakan hal tsb kepada anak buahnya. Walhasil, para polisi pun mengumpulkan dana utk diberikan ke Rio, tetapi dana yang terkumpul hanya Rp 55.000,-
Sang Komandan pun memasukan uang yang terkumpul ke dalam amplop, menuliskan keterangan : "Dari Tuhan di Surga" dan menyerahkan ke anak buahnya utk di kembalikan ke Rio. Menerima uang tsb, Rio merasa sangat senang permintaannya terkabul, walaupun yang di terima hanya Rp 55.000,-. Rio pun bergegas mengambil kertas dan pensil, dan mulai menulis surat lagi : " TUHAN LAIN KALI KALO MAU KIRIM UANG, JANGAN LEWAT POLISI, KARENA KALO LEWAT POLISI DIPOTONG RP 5.000,-
Post by: Hikoza83 on 04 November 2007, 08:30:56 PM
1. Penyesalan 1 Jam
Salah naik angkot. (Kesasar gak tao kemana, tapi setelah satu jam hati sudah tenang).
2. Penyesalan 1 hari.
Salah masak. (Nasi sudah menjadi bubur ayam)
3. Penyesalan 1 minggu
Salah makan. (Keracunan sampai masuk rumah sakit seminggu)
4. Penyesalan 1 bulan
Salah potong rambut. (Satu bulan kemudian sudah kelihatan lagi)
5. Penyesalan 1 tahun
Tidak naik kelas. (Tahun depan baru naik kelas)
6. Penyesalan 2 tahun
Tidak naik kelas lagi. (setelah tahun lalu tidak naik)
7. Penyesalan seumur hidup
Salah kawin.
Post by: Hikoza83 on 04 November 2007, 08:33:15 PM
“Ada orang g****k banget! Dia masuk Kantor, ketika ditanya jawabnya belum melulu. Sudah makan, belum. Sudah mandi, belum. Mau apa, belum. Darimana, belum. Pokoknya jawabnya belum terus," kata Ogah. "Ini sudah aku ceritain belum?"
"Belum," jawab Ableh. "Nah, ini orangnya," sambil menunjuk ke Ableh.
Post by: Hikoza83 on 04 November 2007, 08:33:39 PM
mahmud : eh, tau ga lo, kemaren waktu gue ke kampung rambutan, pas gue jalan di tengah-tengah, orang-orang langsung pada minggir, pada lari semua.
esa : waah, mantep juga lo mud, emang lo yang megang kampung rambutan ya..?
mahmud: engga..!
atang : jangan - jangan lo ngebacok orang ya di tengah terminal
mahmud : engga juga kok.
esa : trus kenapa orang-orang itu pada lari..?
mahmud : hujan....
Post by: Hikoza83 on 05 November 2007, 11:07:19 AM
Seorang pria menemani istrinya yang memeriksakan diri ke dokter. Dokter itu menyuruh si pria untuk tetap tinggal di ruang tunggu, dan dia akan dipanggil bila dokter telah selesai memeriksa istrinya. Beberapa saat kemudian, dokter itu keluar dan meminta seorang perawat untuk mengambilkan obeng dan dokter itu segera kembali ke ruang periksa. Lalu, dokter itu keluar lagi dan meminta untuk diambilkan tang. Pria yang ada di ruang tunggu tadi mulai cemas. Khawatir memikirkan keadaan istrinya di dalam ruangan dokter. Ketika dokter itu keluar lagi dan meminta untuk diambilkan palu, pria itu sudah tidak tahan lagi dan bertanya, "Dokter, ada apa sebenarnya dengan istri saya?". Dokter itu menjawab, "Maaf Pak, saya juga belum tahu keadaan istri Anda ... bahkan sampai saat ini saya masih belum bisa membuka tas peralatan medis saya."
Post by: Hikoza83 on 05 November 2007, 11:07:59 AM
Sudah dengar kabar dari Hasil galian situs Batutulis di Bogor? Nah ini ada laporan yang mengatakan bahwa pada saat menggali ditemukan guci dan guci tersebut sempat diteliti oleh arkeolog dan ketika guci tersebut dibuka ternyata didalamnya terdapat daun lontar dengan tulisan bahasa kawi sehingga diperlukan orang yang mengerti bahasa kawi untuk menterjemahkannya. Setelah didapat ahli bahasa kawi maka tulisan pada daun lontar itu pun bisa di terjemahkan ke dalam bahasa Indonesia. Ternyata bunyinya…
ANDA BELUM BERUNTUNG!!!
Post by: Hikoza83 on 05 November 2007, 11:08:31 AM
Jas dan Jus asyik berbincang-bincang, membanggakan istri masing- masing. "Istriku adalah wanita istimewa," kata Jas. "Ia bisa berjam-jam berbicara membahas sebuah persoalan".
"Itu belum apa-apa," kata Jus. "Istriku bisa berjam-jam berbicara tanpa membahas persoalan apa pun." :o
Post by: Hikoza83 on 07 November 2007, 12:17:24 AM
Di Klas II A1 (Jurusan Ilmu Pasti dan Pengetahuan Alam, ini pembagian di zaman SMA tahun 1990-an) SMA Puncak Sekuning Palembang. Sesuai jadwal pelajaran, masing2 guru masuk ke kelas tsb. Jam pertama, Pelajaran Ilmu Bumi Alam Falak, Pak Leo sedang menerangkan keadaan cuaca, setelah itu dia bertanya kepada murid² di kelas.
Guru: "Kenapa jemuran kering bisa basah???".
Ali: "Kena hujan".
Guru: "Salah"
Bedoel: "Terlambat mengangkat".
Guru: "Betoel... seratus!"
Jam pelajaran kedua, Guru Fisika masuk, Pak Ucok, dia menerangkan tentang proses pembakaran sehingga terjadi carbon mono-oxide dan di-oxide, setelah pelajaran selesai dia bertanya:
Guru: "Kenapa roti di oven bisa hangus?"
Ali: "Adanya peristiwa pemanasan tinggi, sehingga O2 di dalam oven memuai akibatnya particles O2 yang panas pada menabrak roti sehingga rotinya mengalami trauma tumpul akibatnya rotinya memar kehitaman...!".
Guru: "Salaaaahhhhhh!"
Bedoel: "Terlambat mengangkat!".
Guru: "Betul... betul !
Jam pelajaran ketiga, Guru Biologi yang masuk, Pak Aman, menerangkan ttg proses pembuahan. Setelah selesai beliau bertanya kpd muridnya:
Guru: "Kenapa wanita hamil???"
Ali: "Krn terjadi zygote, yaitu pertemuan antara sperma dgn sel telur!"
Guru: "Salaaahhhhh!".
Bedoel: "Terlambat mengangkatnya!"
Post by: Hikoza83 on 07 November 2007, 12:20:58 AM
"Pak, ada pesawat Inggris menyerang", kata seorang tentara U.S.A kepada komandannya. Lalu si komandan berkata, "Tembak pesawat mereka". Lalu beberapa menit kemudian si tentara melapor lagi, "Pak, ada pesawat Belanda menyerang". Lalu si komandan berkata, "Tembak pesawatnya". Kemudian beberapa jam berselang si tentara melapor lagi, "Pak, ada pesawat Indonesia menyerang". Lalu si komandan berkata lagi, "Biarkan saja, nanti juga jatuh sendiri"
Post by: Hikoza83 on 07 November 2007, 12:22:06 AM
Santy sedang menanyakan kesungguhan cinta dari kekasihnya.
Santy: "Joko, apakah kau sungguh-sungguh mencintaiku?".
Joko : "Iya sayang, aku sangaaaaaaaattt mencintaimu!"
Santy: "Kalau begitu, apakah kau rela mati untukku?".
Joko : "Tidak! Karena cintaku adalah cinta yang tak pernah mati." =))
Post by: Hikoza83 on 07 November 2007, 12:24:23 AM
Alkisah ada seorang kaya raya sedang mengadakan pesta di rumahnya di kawasan Menteng. Kayanya orang ini nggak kira-kira, duitnya bejibun, belon rumahnya di Menteng ama di Pondok Indah, punya banyak simpanan cewek, abis itu dia juga punya helikopter & pesawat terbang. Pokoknya semuanya deh. Orangnya rada nyentrik. Kolam renangnya diisi banyak buaya. Lagi pada pesta di pinggir kolam, si doi berdiri di atas menara life guard supaya temen-temennya bisa ngeliat. Terus dia suruh semuanya tenang & berkata, "Baiklah, orang pertama yg berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung bakalan gue kasih semua duit gue." Semua pada diem. Si kaya ngeliat ke temen-temennya dengan gemes lalu berkata "OK, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung, gue kasih semua duit gue plus rumah gue." Tetap nggak ada juga yang bereaksi. "OK, kalau gitu semua duit gue, rumah, mobil-mobil, pesawat terbang, semua milik gue, saham, surat berharga dan semua cewek gue, pokoke semua yg gue miliki."
SPLASH!!! Ada yang terjun! Buaya-buaya pada ngerubutin tapi dia berkelit aje kayak Tarzan. Berkelit ke sono-sini, berkelahi juge dengan buaya itu. Akhirnya nyampe juga di seberang. Si kaya turun dari life guard tower lalu berlari ke orang itu.
Kaya: "Gile lu! Hebat bener, gua nggak nyangka kalo ada yang berani melakukannya. Elu mau duitnya sekarang?".
Nekad: "Nggak! gue nggak mau duit!".
Kaya: "Elu mau rumahnya sekarang?".
Nekad: "Nggak! gue nggak mau rumahnya".
Kaya: "Elu mau mobil ama pesawatnya sekarang atau ntar?".
Nekad: "Nggak! gue juga nggak mau pesawat".
Kaya: "Elu minta saham atau surat berharga?".
Nekad: "Nggak! gue nggak mau".
Kaya: "Elu minta cewek gue?"
Nekad: "Nggak gue juge nggak mau itu".
Kaya: "Habis, elu itu maunya apa?????"
Nekad: "Gue mau tahu siapa bajingan yang dorong gue tadi!"
Post by: Hikoza83 on 07 November 2007, 12:25:49 AM
Seorang dokter spesialis anak mencoba beramah tamah dengan pasien-pasiennya
sebelum prakteknya dimulai.
Dokter : "Wah, manis sekali nih si kecil, siapa namanya?"
Pasien 1 : "Dona".
Dokter : "Wah, ibunya pasti ngidam donat, ya!"
Dokter : "Nah, kalau si cantik satu ini siapa nih namanya?
Pasien 2 : "Dui"
Dokter : "Wah, ibunya pasti ngidam duit, ya!".
Tiba-tiba pasien ketiga langsung lari keluar.
Ibunya menarik lengan anaknya, sembari berkata : "Ayo TITI, kita pulang saja!"
Post by: Hikoza83 on 07 November 2007, 12:29:25 AM
============================================
1. Tong kosong nyaring bunyinya.
Artinya? Di dalam tong yang kosong ada radionya.
2. Sekali merengkuh dayung dua tiga pulau terlampaui.
Artinya? Orang nekat.
3. Seperti meludah ke atas kena ke muka sendiri.
Artinya? Orang yang nggak punya kerjaan deh, lagian ngapain siii... mainin ludah?!
4. Anjing menggonggong kafilah berlalu.
Artinya? Kafilahnya budeg nggak dengar suara anjing.
5. Setinggi-tingginya bangau terbang akhirnya pulang ke kandang juga.
Artinya? Si bangau kehilangan arah... ngga tau mau kemana tadinya.
6. Sekali lancung ke ujian seumur hidup orang tidak percaya.
Artinya? Gimana orang mau percaya, orang mau ujian kok malah melancong!
7. Bagai pungguk merindukan bulan.
Artinya? Lagi mendung nih...!
8. Setali tiga uang.
Artinya? Harga tali itu di tiga kaliin.
9. Bermain air di dulang kena muka sendiri.
Artinya? Mbok ya cari kerjaan yang lain kenapa...
10. Sepandai-pandai tupai melompat pasti pernah jatuh juga.
Artinya? Kepeleset niiiih yeeeee!!
11. Buruk rupa cermin di belah.
Artinya? Kalo merasa jelek, salahin cerminnya! Buang aja sekalian..
12. Gajah di pelupuk mata tidak tampak, semut di seberang lautan tampak.
Artinya? Musti ganti kacamata.
13. Berat sama di pikul ringan sama di jinjing.
Artinya? Kalo belanja, banyak-banyak bawa pembantu... berat kan kalo musti dipikul sendirian.
14. Besar pasak daripada tiang.
Artinya? Arsiteknya gebleg.
15. Berakit-rakit kehulu berenang-renang ketepian.
Artinya? Orang mabok naek rakit.
Post by: Hikoza83 on 07 November 2007, 07:41:31 PM
Perempuan baik² akan membuka kancing bajunya ketika hawanya panas.
Perempuan nakal membuka kancing bajunya untuk membuat suasana panas.
Perempuan baik² hanya mempunyai 1 kartu kredit & jarang memakainya.
Perempuan nakal hanya mempunyai satu bh dan jarang memakainya.
Perempuan baik² wajahnya memerah ketika nonton adegan cinta di film.
Perempuan nakal tahu ia bisa melakukannya lebih baik dari itu.
Perempuan baik² akan merasa kurang lengkap dlm berpakaian jika tdk mengenakan kalung.
Perempuan nakal merasa sudah berpakaian lengkap hanya dengan seuntai kalung di leher.
Perempuan baik² mengenakan sepatu hak tinggi untuk ke kantor.
Perempuan nakal mengenakan sepatu hak tinggi untuk ke ranjang.
Perempuan baik² akan berkata, "Jangan... berhenti..."
Perempuan nakal akan berkata, "Jangan berhenti..."
Post by: Hikoza83 on 07 November 2007, 07:44:38 PM
Di suatu kelas praktek biologi, Hamid sedang dimarahi oleh Pak Situmorang, yang terkenal galak. "Kamu kan tahu, semua murid harus bawa katak untuk praktek. Tapi kenapa kamu bawa kodok?", omel Pak Situmorang. "Tapi pak, ini kan katak, bukan kodok", ujar Hamid. "Pokoknya saya nggak mau tahu. Sekarang kamu keluar. Jangan masuk sebelum membawa katak", perintah si guru. Dengan langkah lunglai hamid pergi menuju keluar kelas. Di pintu gerbang Hamid ketemu Andre, teman sekelasnya yang kebetulan terlambat. "Kenapa kamu?", tanya Andre. "Saya diusir dari kelas karena katanya saya bawa kodok", ujarnya sambil memperlihatkan kodoknya. "Lho inikan katak, bukan kodok. Sudah biar saya yang bicara dengan Pak Situmorang". Ketika mereka tiba di depan kelas, belum sempat berbicara sepatah katapun, Pak Situmorang sudah membentak : "Hamid, kamu ini gimana. Tadi bawa kodok, sekarang bawa monyet" ::)
Post by: Pitu Kecil on 08 November 2007, 04:39:43 PM
1. Penyesalan 1 Jam Salah naik angkot. (Kesasar gak tao kemana, tapi setelah satu jam hati sudah tenang).
2. Penyesalan 1 hari. Salah masak. (Nasi sudah menjadi bubur ayam)
3. Penyesalan 1 minggu Salah makan. (Keracunan sampai masuk rumah sakit seminggu)
4. Penyesalan 1 bulan Salah potong rambut. (Satu bulan kemudian sudah kelihatan lagi)
5. Penyesalan 1 tahun Tidak naik kelas. (Tahun depan baru naik kelas)
6. Penyesalan seumur hidup Salah kawin.
=)) =)) ^-^ :whistle: :)) ;D
_/\_
Post by: Hikoza83 on 08 November 2007, 07:08:37 PM
Peraturan Baru Mentri Tenaga Kerja
TATA TERTIB KERJA - PERUSAHAAN SWASTA DI JAKARTA
(BERLAKU SEGERA PER 1 NOVEMBER 2007)
TATA TERTIB KERJA - PERUSAHAAN SWASTA DI JAKARTA
(BERLAKU SEGERA PER 1 NOVEMBER 2007)
PAKAIAN KERJA
Anda disarankan berpakaian sesuai gaji yang anda terima. Bila kami melihat anda berpakaian mewah, membawa tas aigner seharga 2juta, atau sepatu Gucci senilai 3 juta, maka kami anggap anda hidup berkecukupan dengan gaji anda dan karenanya tidak akan ada kenaikan gaji sampai anda terlihat melarat lagi.
IJIN SAKIT
Kami tidak menerima lagi surat keterangan sakit dari dokter sebagai bukti bahwa anda sakit. Kalau anda mampu mengunjungi dokter, kami nilai anda juga mampu bekerja.
TINDAKAN OPERASI
Tindakan operasi sekarang dilarang!. Selama anda menjadi kayawan disini, anda harus tetap memiliki seluruh organ tubuh anda. jangan sampai ada organ tubuh anda yang diambil dalam tindakan operasi. Dulu kami me-rekrut anda dengan organ-organ tubuh yang lengkap. Mengurangi jumlah organ tubuh kami nilai sebagai pelanggaran perjanjian kerja.
PERSELINGKUHAN DI KANTOR
Hanya boleh ditempat yang telah ditentukan yaitu di gudang belakang, ruang generator, tempat foto copy, WC (lihat peraturan mengenai WC) atau didalam lift, yang semuanya telah dipasang kamera monitor dan alat perekam video. Anda berdua/bertiga/dst harus menggunakan kondom atau alat pencegah kehamilan & penyakit.
HARI BEBAS
Semua karyawan berhak mendapatkan 104 hari bebas kerja setiap tahunnya, yaitu pada hari sabtu dan minggu!
HAK CUTI
Semua karyawan diberikan masa cuti pada waktu yang bersamaan setiap tahunnya sebagai berikut: 1 januari, 17 agustus dan 25 desember.
HAK CUTI BERDUKA/KELUARGA MENINGGAL
Ini bukan alasan untuk cuti!. Anda tidak dapat berbuat apa2 bila sahabat, rekan-kerja, tetangga atau famili anda meninggal. Anda harus mengatur orang lain yang non-karyawan untuk melayat. Dalam kasus khusus dimana karyawan tetap harus terlibat, upacara penguburan harus dijadwalkan sore hari. Kami mengijinkan anda bekerja pada jam istirahat siang dan anda boleh meninggalkan pekerjaan satu jam lebih awal, bila pekerjaan anda
telah selesai. PENGECUALIAN : Peraturan diatas tidak berlaku bila yang meninggal adalah karyawan yg bersangkutan sendiri. Akan tetapi harus dengan pemberitahuan 2 minggu sebelumnya karena anda harus men-train karyawan pengganti anda.
PENGGUNAAN WC KANTOR
Terlampau banyak waktu dibuang di WC!. mulai saat ini, kami akan mengatur jadwal ke WC bagi karyawan sesuai urutan alfabet nama. contoh: Karyawan dengan awal nama "A" boleh ke WC jam 8.00 sampai jam 8.20. Karyawan dengan awal nama "B" dari jam 8.20 sampai 8.40, dst..,dst... Bila anda tidak sempat ke WC dalam jadwal tersebut, anda harus menunggu sampai keesokan harinya. Dalam kasus emergency, karyawan boleh menukar jadwal WC dengan karyawan lain. Supervisor dari kedua karyawan tersebut harus memberi ijin tertulis sebelumnya.
JAM MAKAN SIANG
Karyawan yang kurus mendapatkan istirahat makan selama satu jam, karena mereka perlu makan lebih banyak supaya kelihatan sehat. Karyawan yang berukuran "normal" mendapat jam istirahat makan siang selama 30 menit agar mendapatkan pola makan yang tidak berlebihan untuk mempertahankan bentuk tubuhnya. Karyawan yang gendut, mendapat waktu istirahat 5 menit, karena mereka cuma butuh minum VEGETTA dan pil diet.
Terima kasih atas kesetiaan anda pada perusahaan. Kami adalah perusahaan yang sangat peduli dengan sikap positif dan keseimbangan karyawan. =))
Post by: Hikoza83 on 08 November 2007, 07:09:48 PM
Suatu hari seorang anak kampung namanya Bejo, punya motor baru. Gak tanggung2, motornya Harley Davidson seri terbaru. Waduuh bangga banget si Bejo naikin motornya. Seharian Bejo jalan2, trus dijalan dia liat orang naik mobil BMW. Dikejarnya BMW itu, trus pintunya ditendang..duk..si Bejo tanya ama supir BMW-nya "Pernah naik Harley gak??". Maki2 deh tuh supir dlm hati, sombong bener sih !!. Trus Bejo jalan2 lagi, trus diliatnya lagi orang naik mobil Mercy New Eyes. Didekatinya lagi Mercy-nya trus ditendang lagi pintunya..duk...Si Bejo tanya lagi ama supirnya "Pernah naik Harley gak??. Si supir juga maki2 dlm hati, ih sombong bener sih bocah itu !!. Trus setelah dibelokan, GUBRAAAAK......si Bejo jatuh nabrak pohon asem. Si supir BMW & Mercy yg ngliat kejadian itu nyamperin Bejo, dengan tawa terbahak-bahak supir2 itu ngetawain Bejo. Makanya mas, jadi orang itu jangan sombong...kata supir2 itu. Ngeliat supir2 ngtawain dia, Bejo sambil kesakitan bilang "Maaf pak ya, tadi saya tanya gitu ama bapak maksudnya kalo bapak pernah naik harley, saya mo tanya juga rem-nya dimana ya pak!!!"
Post by: Hikoza83 on 08 November 2007, 07:10:17 PM
Dua orang gadis remaja terjebak didalam hutan karena pesawat yang ditumpanginya kecelakaan... mereka akhirnya ditangkap oleh suku pedalaman hutan tersebut... mereka diikat... selama satu hari penuh di suatu lapangan... pada malam harinya semua suku berkumpul untuk memutuskan hukuman kepada mereka berdua.... kepala suku bertanya kepada gadis yang pertama : "kamu memilih hukuman apa... di bonga-bonga (diperkosa) atau dibunuh lalu dimakan”. gadis pertama setengah bingung...karena dia sangat takut mati dan mengharapkan agar dapat lolos dikemudian hari..ia memilih untuk dibonga-bonga saja... lalu ketua suku tersebut untuk memerintahkan beberapa orang suku untuk membonga-bonga gadis tsb...sampai pagi... gadis kedua melihat temannya sedemikian rupa tak tahan.. kepala suku bertanya kepada gadis kedua; kamu memilih dibonga-bonga atau mati lalu dimakan... gadis II: saya lebih memilih mati dari pada dibonga-bonga seperti itu... kepala suku: ayo... rakyat ku.. bonga-bonga dia sampai mati...lalu kita makan....ha...ha..ha... gadis II: [at] #$&$%)???!!!
Post by: Hikoza83 on 08 November 2007, 07:12:08 PM
Seorang bule Amerika keliling Jakarta menaiki becak. Sambil menikmati perjalanan, ia terlibat dialog dengan tukang becak tersebut.
Bule: Mas, itu bangunan apa, dan berapa lama pembangunannya? (sambil menunjuk Gelora Bung Karno).
Tukang Becak: Itu gelanggang olahraga terbesar di Indonesia. Lama pembangunannya lima tahun (asal sebut).
Bule: Kalau bangunan seperti itu, di negara saya hanya dibangun selama lima bulan (menjawab dengan sombong).
Tak lama kemudian, mereka sampai di bundaran semangi. Si bule mengajukan pertanyaan serupa. Lalu tukang becak menjawab ringan.
Tukang becak: Itu bundaran semanggi, hanya dibangun selama enam bulan (maksudnya agar si bule memuji).
Bule: Masih kalah. Di negera saya, hanya butuh waktu paling lama enam minggu. Perjalanan terus berlanjut. Ketika sampai di depan Monas, si bule kembali bertanya.
Bule: Itu apa, dan berapa lama pembangunannya?.
Tukang Becak: (kesal..!) Maaf tuan, saya tak tahu. Soalnya, waktu saya lewat sini, pagi tadi, bangunan itu belum ada.
Bule: .....?????
Post by: Hikoza83 on 08 November 2007, 07:13:53 PM
Si Bejo yang berpacaran dengan si iyem, pada kesempatan mojok berdua telah melakukan permainan teka teki. "coba kau tebak, yang di atas merem-melek yang dibawah goyang-goyang. Apakah itu....?" demikian terdengar si Bejo bertanya. "Idiiiiihhhhhh, porno..! pekik si Iyem, tetapi menyertai senyum. "Kenapa porno?" tanya si Bejo. "Abisnyeeeee...!"
"Apakah kau sudah mengetahui jawabannya?" si Bejo bertanya lagi. Si Iyem tampak ragu-ragu, lalu berkata dengan suara perlahan malu-malu: "belum.....! "
Bejo tersenyum lalu memberikan penjelasan: "Jawabnya adalah orang yang sedang memancing ikan, ia merem-melek karena mengantuk, sedangkan umpannya di bawah sana bergoyang-goyang di dalam air. "sialannnnnnnn ... !.”
Post by: Hikoza83 on 09 November 2007, 08:15:43 AM
Seorang wanita Jepang diajarkan bahwa bila dia sudah menikah dia harus selalu menyenangkan suaminya. Pada suatu pagi saat mereka sedang berbulan madu, si wanita muda bangun dari tempat tidur setelah berhubungan dengan suaminya, tiba² terdengar suara kentut yang sangat keras. Dia melihat suaminya dan berkata, "Maaf ya, lubang depan terlalu gembira sehingga lubang belakang ikutan bersiul."
Post by: Hikoza83 on 09 November 2007, 08:16:19 AM
Tiga orang biksu bermaksud untuk bersemedi di tepi sebuah danau. "Waduh, aku lupa membawa alas duduk," kata biksu pertama. Ia lalu pamit, melangkahkan kakinya di atas air danau, dan menyeberanginya menuju ke tempat tinggal mereka di seberang danau. Ketika ia sudah kembali, biksu ke dua berkata, "Aku lupa menjemur bajuku. Aku pergi dulu ya." Ia berjalan di atas air danau dan menyeberanginya dengan mudah. Biksu ke tiga berpikir bahwa kedua rekannya itu pasti ingin unjuk kebolehan di hadapannya. "Ah, aku juga bisa. Lihat saja," katanya. Ia lalu melangkahkan kakinya ke atas air danau dan langsung tenggelam. Biksu ke tiga ini berusaha berenang ke tepi, mencoba lagi berjalan di atas air lagi dan gagal. Ia terus mencoba sampai akhirnya biksu ke dua berkata, "Sebaiknya kita beritahukan saja letak batu-batunya."
Post by: Hikoza83 on 09 November 2007, 08:16:46 AM
Ini cerita beberapa tahun yang lalu, ketika sedang ramai²nya kampanye Pemilu. Tutut sedang giat berkampanye di sebuah kota kecil di Irian Jaya. Ribuan rakyat dikumpulkan oleh Pemda buat menyambut beliau di lapangan kota W. Bendeta dan umbul² dipasang. Meriah. Dan rupanya suatu kebiasaan di situ bahwa rakyat dengan gegap gempita menyambut setiap ucapan para pembesar. Tutut berpidato: "Saudara², dalam rangka pembangunan nasional, pemerintah akan meningkatkan usaha untuk menciptakan masyarakat yang adil dan makmur!".
Rakyat setempat: "Wiloo², wiloo²!". Tutut meneruskan: "Jangan sampai saudara² mau dihasut oleh gerakan separatis yang ingin mengacaukan stabilitas!". Rakyat setempat: "Wiloo²!". Tutut lagi: "Hidup Soeharto!". Rakyat setempat: "Wiloo²!". Tutut: "Hidup Soeharto!". Rakyat setempat: "Wiloo²!". Pidato selesai Tutut turun mimbar dan langsung diantar berkeliling me-lihat² desa² di dekat sini, untuk memberi kesan baik, ia tidak hanya ingin mengunjungi hal² yang sudah ditata. Suatu kali ia nekad masuk ke sebuah rumah dan langsung ke halaman belakang untuk melihat bagaimana babi² dikandangkan di tempat itu. Ini membuat cemas Pak Bupati, orang asli, yang segera mencoba memberi tahu Tutut: "Maaf, Ibu, jangan masuk ke situ. Nanti kalau Ibu terinjak wiloo²! Wiloo² itu bau sekali, Ibu!"
Post by: Hikoza83 on 09 November 2007, 08:17:19 AM
"Dokter, saya dianggap gila oleh keluarga saya".
"Kenapa begitu?".
"Saya suka sosis."
"Lho kenapa rupanya kalau kamu suka sosis? Saya juga suka sosis."
"Oh, ya??!!! Kalau begitu Dokter mesti datang melihat koleksi saya. Saya punya ribuan lho!"
Post by: Hikoza83 on 09 November 2007, 08:17:48 AM
Sudah lama sekali Bang Seto mendambakan mendapat kekasih. Namun dari tahun ke tahun harapannya tak pernah terkabul, dan ia sudah hampir putus asa. Karena itu, pada suatu malam doanya berubah menjadi begini: "Tuhan, aku tidak minta apa pun lagi dari-Mu untuk diriku. Aku hanya minta berikanlah pada ibuku seorang menantu."
Post by: Hikoza83 on 09 November 2007, 08:18:27 AM
Seorang anak laki-laki usia empat tahun sedang makan apel di kursi belakang mobil dalam perjalanan pulang dari sekolah. Dia bertanya kepada ayahnya yang sedang mengemudi, "Yah, mengapa warna apelku berubah menjadi coklat?". "Karena," jawab si ayah menjelaskan, "Setelah kamu memakan kulitnya, daging buah apel itu akan langsung kontak dengan udara, yang menyebabkan daging buahnya teroksidasi dengan molekul-molekul yang dapat mengubah struktur buah apel itu, sehingga akhirnya buah apel itu berubah warna". Setelah sang ayah selesai menjelaskan, suasana menjadi sunyi beberapa lama, sampai tiba-tiba sang anak bertanya dengan suara perlahan, "Yah, Ayah tadi bicara sama aku ya?" :o
Post by: Hikoza83 on 10 November 2007, 08:40:41 AM
Pada suatu malam seorang profesor yang pelupa dan linglung pulang terlambat. Ketika hendak membuka pintu, dia sadar bahwa dia tidak membawa kunci rumah. Akhirnya dia mengetuk-ngetuk pintu rumahnya hingga istrinya terbangun dan membukakan pintu. Karena keadaan rumah sangat gelap, pada waktu membuka pintu sang istri tidak dapat mengenali si profesor yang adalah suaminya. Sang istri lalu berkata, "Maaf Pak, ... Profesor sedang keluar, dia tidak ada di rumah." Profesor pelupa itu menjawab, "Oke, kalau begitu saya akan kembali lagi besok. Terima kasih, Bu!"
Post by: Hikoza83 on 10 November 2007, 08:41:07 AM
Apa bahasa cinanya "toilet" ?
Jawabnya "..leng tai wong.."
haiya....ada-ada saja oo!, Bo ciak....bo pangsai ooo....! Bo ce fan......luwe oooooooo!
Post by: Hikoza83 on 10 November 2007, 08:41:28 AM
Orang RI ini hebat-hebat loh sampe punya usaha yang sukses, coba aja liat SIEMENS itu kan aslinya orang Sunda tapi lama tinggal di luar negeri dulu sih namanya Emen (atawa panggilan sehari-harinya Si Emen) anaknya kang Jupri. Trus ada lagi Samsul anak bang Didot dulu setelah lulus SMA dia merantau di Korea. Ia buka usaha kecil-kecilan bikin produk elektronik merknya Samsul, Karena orang Korea nggak bisa ngomong sul lalu si Samsul ganti nama jadi SAMSUNG.
Post by: HokBen on 12 November 2007, 03:20:46 PM
7 November 2007
Mr / Ms GOD
c/o Angel in Heaven
Jl. Sorga No 666, Kapling I
Planet Sorga 11510 SORGA
Dear Tuhan (GOD),
Perkenankanlah Aku menulis surat secara pribadi untuk ANDA, Tuhan.
Dan sudilah kiranya ANDA sendiri yang membalas surat aku ini, Tuhan.
Biasanya sih surat Aku KAGAK PERNAH ANDA BALAS, tapi YANG NGEBALAS MALAH orang-orang beragama (THEIST) yang seolah-olah dapet "SURAT KUASA" dan "HAK" untuk MENJAWAB dan NGEBALES semua surat-surat yang ditujukan ke ANDA (bener ngak sih Tuhan, ANDA ngasih "SURAT KUASA" kemereka-mereka? ).
***
Tuhan, apakah ANDA benar "ADA"?
Kalo misalnya Aku jadi ANDA (Tuhan), maka Aku lebih memilih jadi "TIDAK ADA" daripada "ADA".
Kenapa?
Karena REPUTASI ANDA sangat sangat BURUK, Tuhan.
***
Membunuh SATU MANUSIA maka anda disebut PEMBUNUH,
Membunuh RATUSAN DAN RIBUAN MANUSIA maka anda disebut PENAKLUK / PENJAHAT PERANG / TERRORIS / ALGOJO / DIKTATOR / DSBNYA,
Membunuh JUTAAN MANUSIA maka anda disebut TUHAN.
PERBEDAAN antara ANDA dengan ADOLF HITLER adalah, ANDA lebih JAGO dalam urusan BUNUH MEMBUNUH manusia secara massal (GENOCIDE).
Ini adalah DAFTAR KERJAAN ANDA selama 100 TAON terakhir.
***
Dalam 100 TAON terakhir ini, ada sekitar 1 JUTA ORANG yang MATI karena GEMPA BUMI dan VOLCANOES.
JUTAAN laennya MATI karena HURRICANES, TYPHOONS, CYCLONES, TORNADOES.
Sekitar 9 JUTA ORANG yang MATI karena BANJIR, dan sekitar 10 JUTA ORANG yang MATI karena BENCANA KEKERINGAN DAN KELAPARAN, BENCANA KEBAKARAN HUTAN, BENCANA TANAH LONGSOR, BENCANA LONGSORNYA GUNUNG ES,
WABAH PENYAKIT MENULAR (EPIDEMIC), DSTNYA DSTNYA DSTNYA..
OK-LAH kalo ANDA mau MENGELES dan MELARIKAN DIRI dari TANGGUNG JAWAB MORAL dengan mengatakan semua BENCANA ALAM itu TIDAK SEMUANYA MURNI kerjaan ANDA, tapi SEBAGIAN adalah karena SALAHNYA si MANUSIA itu sendiri alias (HUMAN ERROR).
TAPI INGAT, bahwa GEMPA BUMI, VOLCANOES, BADAI & TOPAN DISUSUL BANJIR serta BENCANA KEKERINGAN disusul WABAH PENYAKIT, tetap KONTRIBUSI TERBESAR-nya adalah DATANG dari ANDA dan ANDA-lah yang harus MEMIKUL TANGGUNG JAWAB MORAL-nya.
***
Maapkan kelancangan Aku.
Kalimat TUNTUTAN diatas memakai AZAS pra-duga TIDAK BERSALAH, jadi kalo ANDA merasa TIDAK BERSALAH, ya silahkan MEMBELA DIRI.
LOGIKA-nya:
PERTAMA:
ANDA yang DIAKUI (atau MENGAKU) sebagai yang MAHA PENCIPTA, penciptaALAM SEMESTA BESERTA SEGALA ISINYA.
Siapa yang SANGGUP menciptakan BENCANA ALAM yang begitu DAHSYAT-nya kalo bukan si MAHA GEDE, MAHA PENCIPTA, MAHA KUASA?
Dugaan pertama JATUH ke ANDA.
ANDA adalah TERDAKWA utama.
KEDUA:
Kalo ANDA bilang SETAN juga SANGGUP menciptakan TRAGEDI BENCANA ALAM, maka lagi-lagi ANDA yang harus BERTANGGUNG JAWAB, karena ANDA adalah MAHA PENCIPTA dan MAHA KUASA.
SETAN adalah ciptaan ANDA juga (karena ANDA MAHA PENCIPTA segalanya), dan ANDA memiliki TANGGUNG JAWAB MORAL untuk MENGHENTIKAN perbuatan SETAN yang UDAH KETERLALUAN itu, ya toh?
Kalo ANDA bilang TIDAK SANGGUP menghentikan TRAGEDI BENCANA ALAM karya dari SETAN itu, maka ANDA jadi TIDAK MAHA KUASA lagi.
Dan kalo ANDA bilang SANGGUP menghentikan karya SETAN itu, cuman masalahnya BELON MAU alias ANDA TIDAK MAU, maka ANDA lebih keterlaluan lagi karena ANDA jadi TIDAK MAHA PENGASIH & PENYAYANG lagi.
***
TERLEPAS dari soal MAHA PENCIPTA dan MAHA KUASA, yang lebih penting adalah ANDA dikenal sebagai yang MAHA PENGASIH lagi MAHA PENYAYANG.
Sudah KERING rasanya AIR MATA anak manusia ini MENGALIR dari KELOPAK-nya.
SEDIH dan PEDIH serta KECEWA melihat ANDA yang disebut yang MAHA PENGASIH lagi MAHA PENYAYANG tapi TEGA ngeliat JUTAAN MANUSIA MATI karena BENCANA ALAM!!
TRAGIS!!
ANDA masih mau MELARIKAN DIRI dari TANGGUNG JAWAB MORAL ini?
Makanya kalo boleh milih, lebih baik ANDA memilih menjadi "TIDAK ADA" dan "TIDAK PERNAH ADA" alias "TIDAK EKSIS dan TIDAK PERNAH EKSIS" sehingga TIDAK PERLU MEMIKUL BEBAN TANGGUNG JAWAB atas REPUTASI YANG SANGAT MEMALUKAN tersebut.
***
Sekian dulu surat Aku ini, karena PERCUMA cape-cape nulis panjang-panjang, kalo udah tahu PASTI tidak akan ANDA jawab, paling-paling ANDA mengutus wakil-wakil ANDA sebagai JUBIR (JURU BICARA) yang BELUM TENTU bener-bener dapet "SURAT KUASA" dan "HAK MENJAWAB" dari ANDA, wahai Sang Tuhan.
***
Akhir kata,
Orang-orang bilang GOD create MAN (Tuhan menciptakan Manusia),
Tapi Tuhan,
Kata Aku dan beberapa teman-teman ATHEIST,
MAN created GOD in his own image (Manusia-lah yang menciptakan Tuhan, sesuai IMAGE yang bisa dibayangkan oleh si Manusia itu sendiri).
Makanya jadi-lah Tuhan dalam bentuk PERSONAFIKASI, yang bisa MEMBIMBING dan MENUNTUN (pake tangan), yang bisa MENDENGAR (pake telinga), yang bisa BERSABDA (pake mulut), dsbnya, dsbnya, dsbnya..
WHO made WHO? (SIAPA yang menciptakan SIAPA?)
ONCE AGAIN LET US REMEMBER, THAT MAN CREATED GOD IN HIS OWN IMAGE.
Tapi Tuhan,
Bisa saja Aku SALAH, dan ANDA bener-bener ADA alias EKSIS.
Makanya NGOBROL dan BALES dong surat Aku ini biar kita semua jelas bahwa ANDA itu beneran EKSIS.
Kalo anda tetep DIAM MEMBISU SERIBU BAHASA, maka ya apa boleh buat, terpaksa dah Aku menunggu SAMPE HARI-nya TIBA.
Dag-dag Tuhan,
Dan SAMPAI JUMPA nanti di SORGA Kapling I, Jl Sorga No 666 (dengan catatan: kalo tanah disono masih belon terlalu mahal dan masih kebeli ama Aku) atau misalkan nanti ternyata aku ditempatkan Tuhan di Neraka, jangan lupa sekali-sekali TENGOKIN aku di NERAKA ya Tuhan ya.
Yours sincerely,
Aku
PS: Teman Aku dari YUNANI, titip CATATAN KAKI untuk TUHAN:
There is nothing to fear from GOD,
There is nothing to feel in death,
Good can be attained,
Evil can be endured.
(THE FOUR HERBS OF EPICURUS, 341-270 BC)
***
Post by: Hikoza83 on 13 November 2007, 11:27:05 PM
Seorang konglomerat mengajak dua anaknya jalan-jalan. Si anak lalu mengajak ayahnya untuk makan di sebuah restoran Jepang. Mereka mengambil baki masing-masing dan mulai memesan makanan. Anak pertama menghampiri kasir, mengeluarkan uang Rp 50.000,- kemudian pergi tanpa minta kembalian. Kemudian anak kedua juga melakukan hal yang sama, membayar dengan Rp 50.000,- tanpa meminta uang kembalian. Lalu giliran sang konglomerat yang bertanya berapa harga makanan yang ia pesan. Ternyata Rp 9.000,- Si konglomerat mengeluarkan uang Rp 10.000,00 dan menunggu kembaliannya. Merasa heran, si kasir bertanya, "Bukankah Anda bapak dari kedua anak itu. Mereka masing-masing memberi uang Rp 50.000,- tanpa minta kembalian". "Yaaahh ... mereka kan anak konglomerat, sedangkan saya kan anak petani ...," kata si konglomerat kalem.
Post by: Hikoza83 on 13 November 2007, 11:27:58 PM
Setelah bepergian jauh, Nasrudin tiba kembali di rumah. Istrinya menyambut dengan gembira, "Aku punya sepotong keju untukmu," kata istrinya. "Syukurlah," kata Nasrudin, "Aku suka keju. Keju itu baik untuk kesehatan perut." Tidak lama Nasrudin kembali pergi. Ketika ia kembali, istrinya menyambutnya dengan gembira juga. "Adakah keju untukku ?" tanya Nasrudin. "Tidak ada lagi," kata istrinya. Kata Nasrudin, "Yah, tidak apa-apa. Lagipula keju itu tidak baik bagi kesehatan gigi". "Jadi mana yang benar ?" kata istri Nasrudin bertanya-tanya, "Keju itu baik untuk perut atau tidak baik untuk gigi ?". "Itu tergantung," sambut Nasrudin, "Tergantung apakah kejunya ada atau tidak." :))
Post by: Hikoza83 on 13 November 2007, 11:28:41 PM
Nasrudin berlayar dengan kapal besar. Cuaca cerah menyegarkan, tetapi Nasrudin selalu mengingatkan orang akan bahaya cuaca buruk. Orang-orang tak mengindahkannya. Tapi kemudian cuaca benar-benar menjadi buruk, badai besar menghadang, dan kapal terombang ambing nyaris tenggelam. Para penumpang mulai berlutut, berdoa, dan berteriak-teriak minta tolong. Mereka berdoa dan berjanji untuk berbuat sebanyak mungkin kebajikan jika mereka selamat. "Teman-teman!" teriak Nasrudin. "Jangan boros dengan janji-janji indah! Aku melihat daratan!" 8)
Post by: Hikoza83 on 13 November 2007, 11:29:29 PM
"Berapa umurmu, Nasrudin ?".
"Empat puluh tahun".
"Tapi beberapa tahun yang lalu, kau menyebut angka yang sama”.
"Aku konsisten." ^-^
Post by: Hikoza83 on 13 November 2007, 11:30:02 PM
Telah berulang kali Nasrudin mendatangi seorang hakim untuk mengurus suatu perjanjian. Hakim di desanya selalu mengatakan tidak punya waktu untuk menandatangani perjanjian itu. Keadaan ini selalu berulang sehingga Nasrudin menyimpulkan bahwa si hakim minta disogok. Tapi -- kita tahu -- menyogok itu diharamkan. Maka Nasrudin memutuskan untuk melemparkan keputusan ke si hakim sendiri. Nasrudin menyiapkan sebuah gentong. Gentong itu diisinya dengan tahi sapi hingga hampir penuh. Kemudian di atasnya, Nasrudin mengoleskan mentega beberapa sentimeter tebalnya. Gentong itu dibawanya ke hadapan Pak Hakim. Saat itu juga Pak Hakim langsung tidak sibuk, dan punya waktu untuk membubuhi tanda tangan pada perjanjian Nasrudin. Nasrudin kemudian bertanya, "Tuan, apakah pantas Tuan Hakim mengambil gentong mentega itu sebagai ganti tanda tangan Tuan ?". Hakim tersenyum lebar. "Ah, kau jangan terlalu dalam memikirkannya." Ia mencuil sedikit mentega dan mencicipinya. "Wah, enak benar mentega ini!"’. ”Yah," jawab Nasrudin, "Sesuai ucapan Tuan sendiri, jangan terlalu dalam." =))
Post by: Hikoza83 on 14 November 2007, 04:11:12 PM
Ibu Vivin memasukkan Vivin ke sebuah sekolah negeri di kotanya. Karena Vivin adalah anak kesayangannya, maka sang ibu memberikan instruksi yang panjang kepada guru Vivin di hari pertama Vivin masuk sekolah. "Vivin kecilku adalah seorang anak yang sangat sensitif dan perasaannya sangatlah halus," kata sang ibu. "Jadi tolong jangan pernah hukum dia. Kalau Vivin nakal, pukul saja anak yang duduk di sebelahnya. Itu sudah cukup untuk membuat Vivin takut." :o
Post by: Hikoza83 on 14 November 2007, 04:11:51 PM
Endah yang berumur 7 tahun menceritakan harapannya kepada sang ibu,
Endah: "Aku berharap dilahirkan 100 tahun yang lalu!".
Ibu : "Ya ampun, emangnya kenapa sih?"
Endah: "Karena pasti ibu tidak akan tega menyuruh aku yang sudah berumur 100 tahun merapikan tempat tidurku sendiri."
Post by: Hikoza83 on 14 November 2007, 04:13:19 PM
Seorang wanita yg sangat gemuk pergi ke dokter.
Wanita: “Dok, obat apa yg harus saya minum agar kurus”.
Dokter: “O, Anda tdk perlu minum obat. Cukup geleng2 kepala saja”
Wanita: “Kapan saya harus geleng kepala, pagi, siang, sore, atau malam”
Dokter: “Cukup ketika orang memberi makanan saja Anda geleng kepala.” ::)
Post by: Hikoza83 on 14 November 2007, 07:43:53 PM
Dani seneng banget bisa mengajak Dina kencan malam itu, padahal pertemuan mereka baru berlangsung beberapa jam. Malam itu Dani mengajak Dina ke Puncak. Mereka pun melakukan "hal² yang diinginkan" di sela² rimbunnya Kebun Teh. "Mas Dani, maaf saya lupa bilang kalau sebenarnya saya adalah perempuan nakal. Jadi apa yang kita lakukan tadi nggak gratis, lho, Mas. Saya minta 100.000 saja," kata Dina ter-sipu². "Kamu nggak usah merasa menipu seperti itu, aku juga sebenarnya adalah seorang sopir taksi. Jadi untuk ongkos Blok M - Puncak kamu cukup bayar 150.000 saja," kata Dani kalem.
Post by: Hikoza83 on 14 November 2007, 07:44:35 PM
Sepasang kekasih sedang bertelepon dengan mesra. Si pemuda melontarkan rayuan rayuan mautnya: "Sayangku, engkau tidak usah meragukan cintaku kepadamu. Apa pun yang terjadi aku tetap mencintaimu. Tak ada yang bisa menghalanginya."
Pemudi: "Ah, yang benar aja kamu?"
Pemuda: "Sungguh mati, dalam samudera terdalam pun akan kuselami demi cintaku kepadamu"
Pemudi: "Hhmmm..."
Pemuda: "Lebarnya samudera akan kuseberangi demi cintaku kepadamu.."
Pemudi: "Hhhmmmm..."
Pemuda: "Lautan api akan kuterjang demi cintaku padamu"
Pemudi: "Terima kasih, kekasihku. Sekarang, maukah kau ke rumah?"
Pemuda: "Hmm, sayangku. Maaf, ya aku tidak bisa, sekarang kan sedang hujan. Sedangkan mobilku baru saja ku cuci".
Post by: Hikoza83 on 14 November 2007, 07:45:04 PM
"Apakah engkau berdoa tadi malam, nak?" tanya seorang pendeta kepada seorang anak Sekolah Minggu. "Tentu saja, Pak Pendeta," jawab anak itu dengan lantang. "Dan apakah kamu juga selalu berdoa di pagi hari?". "Ah, ya enggak donk Pak," katanya spontan, "Karena hanya sewaktu-waktu saja saya menjadi seorang penakut."
Post by: Hikoza83 on 14 November 2007, 07:45:53 PM
Tukang obat di Lapangan menarik perhatian orang banyak, yang berkumpul mengerumuninya. Si tukang obat berkata, "Botol di tangan saya ini berisi obat awet muda. Ini akan mengembalikan kemudaan anda. Ini akan menjaga agar anda tetap sehat Lihat saya. Apakah anda percaya saya ikut dalam Perang Diponegoro? Umur saya sudah lebih dari 200 tahun."
Seorang laki² yang berdiri di barisan paling depan berbicara kepada pembantu tukang obat yang tampak masih muda, yang sedang sibuk menjual obat awet muda. "Betulkah orang itu sudah berumur 200 tahun?" dia bertanya. "Katakan yang benar". "Dia mengakunya sih begitu," jawab pembantu tukang obat. "Tapi saya tidak tahu dengan pasti. Saya baru bekerja pada dia selama 120 tahun." ;D
Post by: Hikoza83 on 14 November 2007, 10:41:29 PM
Tuan Binner sedang dalam perjalanan menuju kantornya dan ia melewati sebuah jendela dimana dia melihat seorang ibu memukul kepala anaknya dengan sebuah roti tawar yang besar. Ia berhenti sejenak, namun kemudian berpikir bahwa mencampuri urusan orang lain itu tidaklah baik, jadi dia putuskan untuk meneruskan perjalanannya. Kejadian itu berlangsung setiap hari selama lima bulan. Setiap pagi ketika Tuan Binner melewati jendela itu, dia selalu melihat ibu itu memukul kepala anaknya dengan sebuah roti tawar yang besar. Namun, pada satu pagi, dia melihat ibu itu tidak lagi memukul anaknya dengan roti tawar yang besar, tapi ibu itu memukul anaknya dengan "chocolate cake" (cake coklat) yang besar. Karena tidak dapat menahan rasa penasarannya, akhirnya Tuan Banner berhenti di depan jendela tersebut dan bertanya kepada si ibu, mengapa ia hari ini memukul kepala anaknya dengan roti coklat, bukan dengan roti tawar seperti biasanya. "Oh," kata ibu tersebut, "hari ini adalah hari ulang tahunnya."
Post by: Hikoza83 on 14 November 2007, 10:44:48 PM
Rendy mempunyai tiga orang pacar yang semuanya menarik hatinya. Untuk memilih salah satu sbg calon istrinya, Rendy mengetes mereka dgn cara memberi masing² uang 10 juta & mengamati apa yg mereka lakukan. Pacar pertama menghabiskan uangnya untuk beli baju merek ternama, make-up, dan ke salon mempercantik diri. "Aku lakukan semua ini untuk membuatmu senang karena aku mencintaimu," katanya kepada Rendy. Perempuan kedua menghabiskan uangnya dengan membeli CD, peralatan golf, dan stereo terbaru, kemudian diberikannya kepada Rendy sebagai hadiah. "Aku ingin memberimu hadiah karena aku mencintaimu." Perempuan ketiga menginvestasikan uangnya dengan cara membeli saham. Ketika mendapat untung, dia kembalikan yang 5 juta kepada Rendy dan menginvestasikan kembali sisanya di bursa saham. "Aku investasikan sisanya untuk masa depan kita karena aku sangat mencintaimu." Rendy berpikir sangat lama dan serius dalam menilai plus minus dari cara ketiga pacarnya membelanjakan uang, dan akhirnya memutuskan untuk menikahi yang payudaranya paling besar.
Post by: Hikoza83 on 14 November 2007, 10:45:28 PM
Tiga orang pria sedang minum² di Bar ketika seorang pemabuk masuk, terus ngomong sambil berteriak kepada pria yang duduk di tengah, "Ibumu bener² penipu!". Orang sudah menyangka bakal ada pertempuran besar²an, eh, pemuda tadi tenang² saja, kemudian pemabuk itu keluar. Sepuluh menit kemudian dia datang lagi dan ngomong kepada pria yang sama, "Gue baru saja cium ibumu, bener² asyik". Lagi² si pemuda nggak termakan umpan, dan pemabuk itu keluar. Sepuluh menit kemudian, pemabuk datang lagi dan ngomong, "Ibumu bahkan membiarkan aku..." Akhirnya si pemuda nyeletuk, "Pulanglah ayah… ayah sedang mabok!" ;D
Post by: Hikoza83 on 14 November 2007, 11:43:13 PM
Inilah sejumlah perbedaan antara kantor dan penjara.
Di Penjara. Dapat makan tiga kali sehari, gratis.
Di Kantor. Makan sekali, bayar lagi.
Di Penjara. Bisa bertemu dengan teman dan saudara.
Di Kantor. Bahkan nelpon mereka saja tidak boleh.
Di Penjara. Hidup Anda dibiayai dari pajak.
Di Kantor. Anda harus mengeluarkan sekian biaya untuk sampai ke kantor, gaji masih dipotong untuk bayar pajak.
Di Penjara. Bisa nonton TV dan main games.
Di Kantor. Bisa dipecat karena nonton TV dan main games.
Di Penjara. Jika berkelakuan baik, Anda diberi hadiah kebebasan.
Di Kantor. Jika berkelakuan baik, Anda diberi hadiah promosi plus tambahan pekerjaan.
Di Penjara. Ada penjaga yang kadang² sangat kejam dan sadis.
Di Kantor. Mereka disebut supervisor.
Post by: Hikoza83 on 14 November 2007, 11:43:44 PM
Seorang wanita berada di Kasino untuk pertama kali. Di meja rolet dia berkata, "Gue nggak tahu mau pasang nomer berapa". Seorang pemuda tampan di dekatnya menyarankan supaya pasang angka umurnya. Sambil senyum diletakkannya uangnya di nomer 32. Roda rolet berputar dan jarumnya menunjuk ke nomer 41. Senyum wanita tadi hilang dan dia langsung pingsan.
Post by: Hikoza83 on 14 November 2007, 11:45:33 PM
Humor,Suatu hari di pojokan sebuah pasar, tampak seorang tukang obat sedang teriak-teriak jualan...
Pedagang: "Obat! Obat! Siapa yang mau beli obat?! Obat ini sangat manjur! Sakit pilek, pileknya hilang! Sakit batuk, batuknya hilang!".
Pembeli: "Mas, kalo sakit panu, gimana mas??".
Pedagang: "Kalo sakit panu, ya panunya ilang!"
Pembeli: "Kalo sakit cacar?".
Pedagang: "Ya...cacarnya ilang!!".
Pembeli: "Kalo sakit mata?".
Pedagang (bete): "Matanya ilang!".
Pembeli: “Haaah??????” :o
Post by: Hikoza83 on 15 November 2007, 07:52:18 AM
Humor, Di satu kamar rumah sakit, seorang cucu sedang menunggui kakeknya yang sedang sekarat.
Cucu: "Kakek...jangan tinggalkan cucumu ini...Jangan pergi dulu, Kek..."
Kakek: "Uhuk...uhuk...gimana kakek mau pergi...uhuk....uhuk...berdiri aja kakek nggak bisa..."
Cucu: ???
Post by: Hikoza83 on 15 November 2007, 07:53:19 AM
Dengan wajah merah padam, nyonya Santi menyerbu masuk ke ruang Kepala Sekolah. "Saya ingin tahu," katanya dengan gigi gemeletuk, "Mengapa anak saya, Susi, diberi nilai nol untuk ujian bahasa?!". "Tenang, tenang, Ibu," kata Kepala Sekolah. "Biar kita panggil guru bahasanya. Ia tentu punya alasan". Beberapa saat kemudian datanglah guru yang dimaksud.
"Mengapa kau berikan nilai nol untuk ujian bahasa kepada Susi anakku?" tanya nyonya Santi sambil meremas-remas tangannya. "Tidak ada pilihan lain," kata guru itu. "Ia memberikan kertas putih, tak satu pun yang ditulisnya di sana". "Itu bukan alasan," potong nyonya Santi dengan kasarnya. "Setidak-tidaknya Anda "kan bisa memberikan angka tujuh untuk kebersihannya itu."
Post by: Hikoza83 on 15 November 2007, 07:54:05 AM
Humor, Siang itu Joko bete banget. Di tengah terik sinar matahari, doi disuruh bokapnya beli paku ke toko bangunan.
Joko: "Mbak, beli pakunya sekilo!".
Pelayan toko: "Dibungkus, Mas?"
Joko: "Nggak! Makan di sini!!".
Pelayan toko: ???
Post by: Hikoza83 on 19 November 2007, 12:31:28 AM
Humor, Wahyu duduk di kelas 1 sebuah Sekolah Dasar. Hari itu sedang ada pelajaran Matematika.
Bu Guru: "Wahyu, apakah kamu sudah bisa berhitung?"
Wahyu: "Sudah Bu, Ayah yang mengajari saya."
Bu Guru: "Kalo begitu coba kamu jawab ini. Angka berapa setelah angka tujuh?"
Wahyu: "Delapan, Bu."
Bu Guru: "Pintar. Kalo setelah sembilan?"
Wahyu: "Sepuluh, Bu Buru."
Bu Guru: "Bagus, nampaknya ayahmu mengajarimu dengan baik! Nah sekarang apa angka setelah sepuluh?".
Wahyu: "Jack!".
Bu Guru: ?????
Post by: Hikoza83 on 19 November 2007, 12:32:56 AM
Humor, Di sebuah warung, dua lelaki tengah asyik bercakap-cakap...
Lelaki 1: "Di dunia ini, mungkin istrikulah yang paling setia."
Lelaki 2: "Darimana kamu tahu?"
Lelaki 1: "Ketika kutinggalkan setahun lalu, istriku sedang hamil 5 bulan. Dan kini, setelah aku kembali, istriku masih hamil 5 bulan."
Lelaki 2: hah??
Post by: Hikoza83 on 19 November 2007, 12:33:23 AM
Humor, Ketika pulang sekolah...
Anto: "Yah, tadi Bu Guru bertanya pada Anto letak pulau Sumbawa."
Ayah: "Terus kamu jawab apa?".
Anto: "Enggak jawab."
Ayah: "Ayah 'kan udah bilang kalau meletakkan sesuatu jangan sembarangan!"
Post by: Hikoza83 on 19 November 2007, 12:34:04 AM
Humor, Seorang nelayan muda dengan bangga bercerita kepada seorang kakek.
Nelayan : "Kek, kemarin saya dapat ikan segede Pulau Bidadari di Pulau Seribu sono!"
Kakek (biasa saja, tidak heran) : "Kamu baru segitu udah bangga. Kakek udah 50 tahun bikin penggorengan, tapi baru pegangannya yang jadi..."
Nelayan : "Ha???!! Udah 50 tahun baru pegangannya? Gimana gedenya? Trus buat apa, Kek?"
Kakek : "Ya... buat nggoreng ikanmu yang segede pulau itu!".
Nelayan : ?????
Post by: Hikoza83 on 19 November 2007, 12:34:40 AM
Humor, Seorang perempuan menelpon satu percetakan mengabarkan tentang perubahan pada kartu undangan pernikahan yang dipesannya. "Apakah ingat kartu pernikahan yang saya pesan minggu lalu? Saya tidak tahu apakah sekarang sudah terlambat untuk membuat beberapa perubahan," kata si perempuan. "Ah, kayaknya masih cukup waktu Nona. Katakan perubahannya, dan saya akan melihatnya," kata pemilik percetakan. "Baiklah," kata si perempuan, "ini yang berubah: waktunya lain, gerejanya lain dan calon suaminya lain."
Post by: Hikoza83 on 19 November 2007, 12:35:20 AM
Humor, Seorang suami memergoki istrinya sedang berselingkuh. Tentu saja pasangan ini kemudian berantem hebat. "Jadi selama ini cintamu itu palsu?!" tuduh sang suami. "Iya! Aku sebenernya nggak cinta sama kamu! Aku mau sama kamu cuma karena kamu kaya aja!!!" teriak istrinya. "Biarlah cintamu padaku itu palsu," kata si suami tiba-tiba tenang, "toh uang bulanan yang aku kasih juga uang palsu..." :o
Post by: Hikoza83 on 19 November 2007, 09:17:06 AM
Humor, Seorang bintang film bersiap-siap melakukan sebuah adegan melompat dari atas jembatan.
Aktor (gemetar): "Pak sutradara, bagaimana kalu saya diganti stuntman saja? Soalnya saya tidak bisa berenang...".
Sutradara: "Tenang saja, ini adegan terakhir kok!" ::)
Post by: Hikoza83 on 19 November 2007, 09:18:18 AM
Humor, Budi: "Rez, gelar apa yang paling tinggi?".
Reza: "Presiden."
Budi: "Salah."
Reza: "Raja."
Budi: "Bukan."
Reza: "Jadi, apaan dong?".
Budi: "Gelar tikar di bulan."
Reza: ?????
Post by: Hikoza83 on 19 November 2007, 09:19:07 AM
Alkisah ada pedagang burung yang menawarkan dagangannya. Dengan sombongnya dia mulai dengan sesumbarnya "Bapak Ibu sekalian, burung ini bukan sembarang burung. Dia bisa terbang jauuuh sekali". Kemudian seorang bapak menghampiri sambil berkata "Bisa dibuktikan?". "Tentu saja!" kata si pedagang sewot. Sambil melepas burungnya dia berkata "Silakan besok bapak datang lagi kesini pada jam yang sama!". Keesokkan harinya pada jam yang sama, dengan disaksikan penonton yang sama si bapak kembali. "Lihat..itu burung saya baru kembali" kata si pedagang. Diparuh burung tersebut ternyata terselip postcard.. "NEW YORK CITY..THE CITY THAT NEVER SLEEPS". Wuihh!! penonton bersorak. "Hebat!!" pikir mereka semua. Burung tersebut dalam tempo 24 jam sudah mencapai NY dan mampu kembali. "Begini pak..kalau burung ini bisa membuktikan kemampuannya lagi saya beli 1 miliar rupiah..dengan syarat terbang lebih jauh dari sekarang dan mampu kembali dalam 24 jam!!" kata si Bapak merasa kagum. "No problem" jawab si pedagang mantap."Bapak bisa kembali besok!!". Keesokkan harinya di jam yang sama si bapak kembali dan membawa uang 1 miliar untuk jaga-jaga apabila beliau harus membeli. Ditunggu-tunggu 1 jam, 2 jam, 3 jam, 4 jam kok belum kembali."Wah belum pernah selama ini. Pasti dia pergi ke ujung dunia" kata pedagang burung sok tahu. Kemudian sejam kemudian burungnya datang. "Dari mana aja luh! gara-gara elu gue batal dapet 1 miliar, tau!!" damprat pedagang burung tersebut. "Dari Bogor, tuan" jawab si burung ajaib. "Hah?!? Bogor?? Bogor kan deket?!?". "Iya tuan....." jawab si burung. "Gila!! kok lama amat cuma ke Bogor doang?? sementara ke New York cuma sehari semalem doang?" tanya pedagang itu sangat penasaran. "Mmm..gimana ya Tuan...abis udaranya enak..jadi saya jalan kaki aja.." jawab si burung ajaib kalem.
Post by: Hikoza83 on 19 November 2007, 09:20:24 AM
Suatu hari sebuah kereta api melaju dengan kencang hendak melewati perkampungan. Di perkampungan itu ada seorang ibu penjual gado-gado selesai mencuci serbetnya (kain lapnya) yang berwarna merah. Selesai mencuci dia mengibaskan serbet tersebut untuk dijemur di pagar pembatas antara rel kereta dengan kampung. Dari kejauhan, sang masinis kereta melihat si ibu dengan kain lap yang berwarna merah yang dikebas-kebaskan. Masinis menjadi menyangka ibu itu memberi tanda bahaya. Dengan khawatir masinis segera mengerem keretanya secara mendadak hingga menyebabkan para penumpang kereta terjungkal. Lalu masinis bertanya pada ibu tersebut, "Ada apa, Bu?". Si ibu penjual gado-gado pun menjawab dengan ringan, "Hampir habis, Pak. Tinggal kacang panjang dan kangkung doang!". :))
Post by: Hikoza83 on 19 November 2007, 12:18:21 PM
Pada suatu hari di kelas Dudu diadakan keterampilan menggambar. Semua murid asyik mengerjakan tugas mereka, begitu juga Dudu. Lalu Ibu guru menghampiri Dudu, lalu berkata, "Dudu, kamu sedang menggambar apa?".
Lalu dudu menjawab "Sedang menggambar kuda makan rumput, Bu",
Ibu guru bertanya lagi "Tapi kok tidak ada gambarnya, mana gambar rumputnya?”.
“Dimakan kuda Bu”.
“Lalu mana kudanya?”.
“Lari Bu, habis Ibu berisik terus sih”.
Post by: Hikoza83 on 19 November 2007, 12:21:43 PM
Dody pulang ke rumah sambil berteriak, Dody : “Tetangga kita miskin Ma”.
Ibu Dody : “Jangan berkata begitu, tidak baik, memang kenapa”.
Dody : “Anaknya menelan uang logam Rp 50 saja mereka ribut”.
Post by: Hikoza83 on 19 November 2007, 12:23:47 PM
Humor, Seorang anak sedang menunggui orang tuanya yang sedang sakit keras.
Anak : "Pak, mau saya belikan manggis ya?".
Si Bapak cuma menggeleng lemah.
Anak : "Bagaimana kalau saya buatkan bubur, Pak?".
Si Bapak menggeleng lagi.
Anak : "Kalau begitu, Bapak sebut saja apa yang bapak mau, pasti nanda usahakan!".
Dengan suara lemas Si Bapak bilang, "Seeeehaaaat......"
Anak : ??!??!???!??
Post by: Hikoza83 on 19 November 2007, 06:21:00 PM
Humor, Sepasang muda-mudi yang sedang dimabuk cinta datang menemui dokter. Tampak mereka begitu terburu-buru.
Udin: "Dok, gini...kami mau nanya apakah posisi bercinta kami sudah benar? Maukah dokter melihatnya?". Sambil terheran-heran dokter itu mengangguk. "Nggak apa-apalah nonton bokep gratis," begitu pikirnya.
Udin : "Gimana, Dok? Apakah kami melakukannya dengan benar?".
Dokter : "Sudah benar. Ongkos konsultasinya 50 ribu."
Udin : "Makasih, Dok."
Esoknya Si Udin datang lagi dengan pasangannya. Udin kali ini melakukannya dengan posisi berbeda dan kembali menanyakan posisi paling tepat kepada dokter. Lagi-lagi dokter itu menjawab dengan jawaban yang sama seperti kemarin. Keesokannya lagi, Udin kembali datang. Dokter rupanya sudah nggak tahan dengan ulah pasiennya yang aneh ini.
Dokter : "Kenapa kalian suka bercinta di sini? Di depan mata saya?"
Udin : "Habis biaya hotel jaman sekarang terlalu mahal buat saya, lagipula biaya dokter ditanggung kantor saya."
Dokter : [at] #$ [at] #$ [at] #$ [at] #$ !!!!!
Post by: Hikoza83 on 19 November 2007, 06:21:53 PM
Humor, Suatu pagi di sebuah komplek perumahan lewatlah seorang tukang sayur. Seorang ibu yang pengen membeli tomat satu kilo, tampak kebingungan. "Mas, timbangannya mana?" tanya si ibu. "Maaf Bu," jawab si tukang sayur, "Saya ini jual sayuran, bukan timbangan."
Post by: Hikoza83 on 19 November 2007, 06:23:05 PM
Humor, Seorang bapak dan anaknya memasuki sebuah Tempat Minum Es Krim. Si bapak pesan 2 es krim corong rasa vanilla sambil menampar bagian belakang kepala anaknya dia bilang: "Kamu mau apa "kepala besar"?". Pelayan di belakang counter terkejut, dan bertanya kenapa dia menampar kepala anaknya. Si bapak bilang: "Kamu tahu yang di idam-idamkan seorang lelaki ada 3 hal, pertama.., punya mobil yang bagus, aku sudah punya, kedua.., punya rumah yang besar dan bagus, aku sudah punya juga, ketiga.., punya isteri yang "sempit", tadinya sih aku punya, sebelum "si kepala besar" ini datang..!"
Post by: Hikoza83 on 19 November 2007, 06:23:38 PM
Vina, seorang ibu rumah tangga, baru saja kembali kuliah di sebuah universitas. Sudah lebih dari 15 tahun ia berkutat di dapur, mengurus rumah dan anak-anak. Setelah anak-anaknya besar, ia merasa cukup yakin bisa mencurahkan perhatian untuk meneruskan studi. Vina hendak menekuni kembali bidang komputer. Denny, rekan lamanya jadi penasaran. Bertanyalah dia: Denny : Dari dapur kembali ke kelas. Apa yang paling berkesan?
Vina : Yah, setelah mengikuti kuliah pertama, aku jadi tahu apa bedanya hardware, software, dan tupperware!!!
Post by: Hikoza83 on 19 November 2007, 06:24:23 PM
Pada suatu hari ada 2 orang dari kelurahan ingin mengadakan sensus penduduk .
2org :selamat siang pak kami dari kelurahan ingin menanyakan tentang keluarga bapak
bpk :oh boleh
2org :nama bapak?
bpk :abdullah
2org :umur bapak
bpak :99 tahun
2org :bapak dulunya berapa bersaudara?
bpk :9
2org :bapak yang ke?
bpk : 9
(tiba2 terdengar suara dari belakang : nak, tolong ambilkan air)
2org : pak, suara siapa itu?
bpk :biasa, ayah saya yang selalu teriak minta air!
Post by: Hikoza83 on 21 November 2007, 01:47:59 AM
Seorang turis asing datang ke indonesia. Ia mendengar kalo enaknya jalan di indonesia pake becak. Maka ia menghampiri tukang becak
Turis: Can you speak english?
Tukang becak: Apa gereja inggris tuan?
Turis: Are you crazy?
Tukang becak: Saya bukan dari bekasi saya dari bogor
Turis: How much?
Tukang becak: Saya bukan amat, saya wan dullah
Turis: What! One dollar. Oke let's go. ::)
Post by: Hikoza83 on 21 November 2007, 01:48:32 AM
Seorang ibu baru saja pulang dari pasar, membeli sebuah kaos baru buat anaknya. Ia langsung memperlihatkan kaos baru yang dibelinya itu pada suaminya.
"Bagaimana, Pak? Bagus tidak buat anak kita?"
"Bagus!" jawab suaminya. "Apa sudah kau cobakan pada anakmu, muat atau tidak?"
"Anakku? Ya, ampun!!!!! Dia tertinggal di pasar!!!" :o
Post by: Hikoza83 on 21 November 2007, 01:50:36 AM
Pagi itu karyawannya Abu Malas menghadap pada Direktur dengan hati berdebar-debar. Pasalnya, ia ingin minta kenaikan gaji, namun tak tahu bagaimana melancarkan alasan yang tepat. Begitu tiba di ruang Direktur dengan suara yang ditegar-tegarkan ia berkata, "Maaf, Pak Direktur, saya menghadap kemari karena ada sesuatu hal yang ingin saya bicarakan."
"Katakanlah," Direktur mempersilakan.
"Hmmm ... begini, Pak Direktur, menurut istri saya, sudah waktunya saya minta kenaikan gaji."
"Baiklah," Abu Malas manggut-manggut. "Akan saya tanyakan dulu pada istri saya apakah ia menyetujuinya."
Post by: Hikoza83 on 21 November 2007, 01:52:23 AM
Seorang janda muda yang telah 2 tahun ditinggalkan oleh suaminya, suatu hari pergi ke dokter untuk general check up. Ketika general check up tersebut kebetulan bersamaan dengan seorang wanita hamil. Tanpa sengaja urin mereka tertukar. Ketika hasil tes urin sudah keluar, dokter memanggil si janda muda dan berkata, "Selamat ya, Ibu positif hamil 2 bulan." Janda muda tersebut tentu saja bingung. "Tapi dok, saya khan...."
"Ibu harus bahagia karena sebentar lagi ibu akan punya momongan," sambung dokter dengan bersemangat. Masih dengan kebingungan, janda muda tersebut akhirnya pulang. Di tengah perjalanan sambil ia berguman, "Memang, timun sekarang nggak bisa dipercaya ......"
Post by: Hikoza83 on 21 November 2007, 04:49:15 PM
Ceritanya ada seorang pemuda yang diajukan ke pengadilan dengan tuduhan yang lumayan bikin heboh: menggebuki seorang nenek di dalam kereta api jurusan Jakarta - Surabaya sampai nenek tersebut meninggal dunia. Hakim yang memimpin persidangan berkata kepada si pemuda, "Sekarang coba Anda ceritakan apa saja yang sebenarnya terjadi secara lengkap dan detail. Bayangkan... kok Anda kejam sekali ya, tega-teganya memukuli nenek-nenek sampai mati!"
Pemuda itu pun memulai. "Begini Pak Hakim, saya tiga hari yang lalu naik kereta jurusan Jakarta - Surabaya dari Stasiun Gambir. Saya duduk berhadapan dengan seorang nenek tua. Kereta berangkat dan beberapa saat kemudian sampai di stasiun Jatinegara. Nah di stasiun Jatinegara ini kereta berhenti untuk pemeriksaan karcis...
Kondektur pun datang ke gerbong tempat saya berada, dan tak lama kemudian menanyakan tiket saya. Saya langsung memberikannya. "Kemudian giliran dia meminta tiket si nenek. Nah dia mengeluarkan handbag dari kopernya, terus dari dalam handbag itu dia mengeluarkan dompet besar, dan dari dompet besar itu dia mengeluarkan dompet kecil. Dari dompet kecil itu dia mengeluarkan bungkusan, terus dia buka bungkusan itu dan ternyata masih ada bungkusan yang lebih kecil. Bungkusan kecil itu dia buka, dan di dalamnya ada kotak korek api. Rupanya dia menyimpan tiketnya di kotak korek api itu. "Setelah diperiksa pak kondektur, dia menaruh tiketnya lagi ke kotak korek api itu, lalu kotak korek api dibungkus lagi pakai bungkus kecil itu, lalu bungkus besar, lalu ditaruh dalam dompet kecil, lalu dalam dompet besar, lalu dompet besar itu dimasukkan kembali ke dalam handbag, lalu handbag-nya dimasukkan lagi ke kopernya...
Kita pun meneruskan perjalanan. Perhentian berikutnya di stasiun Bekasi. Di sana juga sama, ada pemeriksaan karcis oleh kondektur. Saya dengan cepat diperiksa tiketnya, sementara nenek itu mengeluarkan handbag dari kopernya, terus dari dalam handbag itu dia mengeluarkan dompet besar, dan dari dompet besar itu dia mengeluarkan dompet kecil.
Lalu berturut-turut keluar bungkusan besar, lalu bungkusan kecil yang di dalamnya masih ada kotak korek api. Tiket dia keluarkan dari kotak korek api, diperiksa kondektur, lalu masuk lagi kotak korek api, bungkusan kecil, bungkusan besar, lalu dompet kecil, dompet besar, handbag, dan akhirnya masuk koper lagi...
"Kereta jalan terus, dan kita sampai di stasiun Karawang. Lagi-lagi ada pemeriksaan tiket. Tiket saya cepat diperiksa, sementara si nenek itu mengeluarkan handbag dari koper, lalu dompet besar, lalu dompet kecil, lalu dari dalam dompet kecil dia mengeluarkan......"
Belum sempat si pemuda selesai, hakim keburu membentaknya. "Hei, kamu jangan main-main ya!! Kamu ini cerita atau ngomong yang bukan-bukan??? Ini pengadilan tahu!!!"
Langsung saja pemuda itu menyambar, "Naaah lihat 'kan, Bapak Hakim baru mendengar cerita yang cuma segini saja sudah marah. Sekarang bayangkan saya yang mesti MENYAKSIKAN HAL SEPERTI INI SEPANJANG PERJALANAN DARI JAKARTA KE SURABAYA !!!"
Post by: Hikoza83 on 21 November 2007, 04:50:41 PM
Berita yang satu ini belum sempat dimuat di tabloid manapun termasuk Bulletin Sinetron maupun Cret & Ricuh: Heboh, bintang sinetron dan model iklan seksi Pasrah Ashari hamil tanpa ketahuan dengan pasti siapa ayah biologis dari bayi yang dikandungnya. Hingga bayinya lahir dan tumbuh agak besar sampai bisa merangkak, masih belum jelas dari benih siapa jabang bayi itu berasal. Pasrah Ashari pun tidak tahu pasti dari hubungan dengan lelaki yang mana dirinya hamil. Yang jelas, saat ini ada dua lelaki yang sama-sama ngotot mengaku sebagai penanam benih dan ayah kandung si bayi tersebut. Lelaki pertama adalah Pedro Keraskepalao seorang fotomodel dan pengusaha berwajah indo, sedangkan lelaki kedua adalah Jaime Horas seorang pemain bola impor yang dikontrak main di PSMS Medan. Karena si bayi masih kecil dan wajahnya masih berubah-ubah, sampai saat ini belum dapat terlihat jelas si bayi ini mirip lelaki yang mana. Sebetulnya ada ide untuk melakukan test DNA di laboratorium, namun niat itu diurungkan karena keluarga khawatir berita kurang enak ini akan tersebar di media massa.
Pikir punya pikir, akhirnya ayah Pasrah Ashari dapat ide yahud. "Begini saja," ucap orangtua ini memulai dengan gayanya yang dibikin bijaksana, "kita semua 'kan tahu kalau minat seorang anak itu tidak akan jauh beda dengan minat dan kebiasaan bapaknya."
Segenap keluarga besar yang hadir mulai manggut-manggut. "Karenanya, kita siapkan saja dua buah benda yang sangat dekat dengan dunia masing-masing lelaki yang mengaku ayah si bayi ini. "Benda pertama adalah kamera dan benda lainnya adalah bola kaki. Kita biarkan si bayi ini di lantai dan saksikan benda apa yang dia dekati. Jika si bayi memilih kamera, maka kamu Pedro Keraskepalao boleh menimang bayi itu dan silakan memboyong anakku ke Port Tegal sana. "Namun, jika bayi ini lebih memilih bola, maka silakan kamu Jaime Horas angkat bayi ini dan bawalah anakku terbang ke Prio de Jame Piro, kota asalmu di Bratsil sana." Lagi-lagi semua yang hadir mengangguk-angguk tanda kagum dan setuju atas kebijakan dan kecerdikan orang tua yang satu ini. Maka, diletakkanlah sebuah kamera dan sebuah bola di lantai. Si bayi dilepas dan dibiarkan merangkak sesuka hatinya. Setapak demi setapak, si bayi merangkak mendekati kedua benda tadi. Pedro Keraskepalao dan Jaime Horas pun dag-dig-dug menanti keputusan si jabang bayi. Begitu sampai di dekat kedua benda tadi, si bayi ternyata ngeloyor begitu saja dan tampak sama sekali tidak tertarik baik pada kamera maupun bola. Si bayi terus merangkak menuju ujung ruangan dan tiba-tiba dia menghentikan langkahnya dan langsung memegang sesuatu yang tergeletak di ujung ruangan itu. Seisi rumah pun penasaran dan segera mendekati bayi itu. Kecuali Pasrah Ashari, semuanya kaget bukan kepalang karena benda yang sangat menarik perhatian bayi itu adalah sebuah GUNTING RUMPUT.
Melihat kenyataan ini, sebelum pingsan bin semaput ayah Pasrah Ashari masih sempat berteriak, "WARSOOO...!!!! AKU TAK SUDI KAU JADI MENANTUKU..!!!!!"
Post by: Sumedho on 21 November 2007, 05:08:32 PM
Quote
Cret & Ricuh:))
Post by: Hikoza83 on 22 November 2007, 06:54:56 AM
Dengan sabar ibunya menunggu sampai tangisnya reda. Lalu si ibu berkata, "Sekarang coba kamu ceritakan apa yang terjadi."
Masih diselingi dengan sesenggukan, si Thole berkata, "Ayah, Bu." "Ayahmu kenapa?"
"Tadinya kan ayah lagi masang foto di dinding, pakai paku dipukul sama palu. Lalu palunya memukul jempol tangan ayah, hu..hu..hu," si Thole menangis lagi.
"Sudah... sudah! Memang kasihan sih ayah, pasti jempolnya sakit. Tapi bukannya itu lucu? Ayolah, tertawa saja...," kata ibunya mencoba menghibur sambil menahan senyum.
"Sudah. Tadinya aku memang tertawa....," sahut si Thole.
Post by: Hikoza83 on 22 November 2007, 06:55:53 AM
Sudah lama diketahui bahwa aktivitas seksual sama dengan olahraga. Namun berapa energi yang dibutuhkan baru diketahui akhir-akhir ini. Berikut rinciannya, dari hasil sebuah riset.
Melepaskan bajunya:
- Dengan persetujuannya = 12 kalori.
- Tanpa persetujuannya = 187 kalori.
Membuka branya:
- Dengan 2 tangan = 8 kalori.
- Dengan 1 tangan = 12 kalori.
- Dengan gigi Anda = 85 kalori.
Memasang kondom:
- Dengan ereksi = 6 kalori.
- Tanpa ereksi = 315 kalori.
Pemanasan:
- Mencari dan menemukan klitoris = 8 kalori.
- Mencari dan menemukan G-spot = 92 kalori.
Posisi seks:
- Misionari = 52 kalori.
- 69 berbaring = 78 kalori.
- 69 berdiri = 112 kalori.
- Kereta sorong = 216 kalori.
- Perempuan di atas = 526 kalori.
- Doggy style = 726 kalori.
- Wild doggy style = 912 kalori.
Orgasme:
- Beneran = 112 kalori.
- Pura-pura = 315 kalori.
Afterplay:
- Berbaring sambil berpelukan = 18 kalori.
- Langsung turun dari tempat tidur = 36 kalori.
- Menjelaskan kenapa Anda langsung turun dari tempat tidur = 816 kalori.
Ereksi kedua, jika Anda:
- Usia 20-29 tahun = 36 kalori.
- Usia 30-39 tahun = 80 kalori.
- Usia 40-49 tahun = 1124 kalori.
- Usia 50-59 tahun = 1975 kalori.
- Usia 60-69 tahun = 2981 kalori.
- Usia 70 ke atas = Belum ketemu.
Berpakaian kembali:
- Dengan tenang = 32 kalori.
- Dengan terburu-buru = 98 kalori.
- Sambil mendengar suaminya mengetuk pintu = 1238 kalori.
- Sambil mendengar istri Anda mengetuk pintu = 5532 kalori.
Post by: Hikoza83 on 22 November 2007, 06:58:26 AM
Kebanyakan orang beranggapan kalau makanan yang kita santap diberi nama Perancis, akan terasa lebih enak. Hal tersebut disebabkan antara lain karena anggapan bahwa semua makanan yang berbau Perancis bermutu tinggi. Perancisisasi juga membuat orang yang akan bersantap mempunyai citra yang kabur tentang apa sebenarnya yang ia mau santap.
Misalnya:
"filet mignon" (secara harafiah artinya: irisan yang lembut)
"pate de fois gras" (liver paste)
"chevalen" (daging kuda)
"Monsieur de Veau" (daging lembu muda, veal)
"Escargot d'France" (bekicot, keong) dsb.
Si Inem yang warungnya sering dikunjungi turis (backpackers) Perancis, tidak mau kalah. Dia pasang menu sebagai berikut:
CHEF'S SPECIAL:
Oucing Pete de Chine (Oseng Pete Cina)
Chateau de Batavie (Soto Betawi)
Saiyour de Lourdes (Sayur Lodeh)
Roujaxe d'Oleque (Rujak Ulek)
Café a la Tobruq (Kopi Tubruk)
Cappuccino de Preangers (Bajigur)
Naxis Geaux rain (Nasi Goreng)
Manioc de Mer (singkong Rebus)
Vouz vour que tans Noir (Bubur Ketan Item)
And special today:
Loun Tounqe Saiyour [Lontong Sayur]
Hab Max Janoux Lufaz Bayaour = Habis Makan Jangan Lupa Bayar !!
Zalmz,
Inem de Lennox
:))
Post by: Hikoza83 on 22 November 2007, 07:10:09 AM
Sekelompok orang dewasa sedang asik duduk besantai sambil menjulurkan kakinya yang pegal dan letih. Sepertinya mereka sedang beristirahat setelah bekerja keras. Sedang asik-asiknya duduk beristirahat sambil memejamkan mata, tiba-tiba ada seorang anak kecil yang berjalan diantara mereka dan melangkahi kaki-kaki mereka yang sedang selonjoran. Ketika hampir sampai di ujung deretan orang-orang tersebut, salah seorang dari mereka tersadar dan berteriak, "Hei! Jangan melangkahi kaki sembarangan...! Itu namanya tidak sopan." "Oh maaf Bang, kalau gitu nggak jadi deh, saya balik lagi aja," kata si anak sambil berbalik dan berjalan melangkahi kaki orang-orang dewasa yang telah dilewatinya tadi....
Post by: Hikoza83 on 22 November 2007, 07:11:15 AM
Seorang anak kecil ketika sedang bermain, menemukan sebuah batu yang berbentuk seperti telur dengan ukuran yang besar. Dengan terheran-heran dia bertanya kepada para tukang bangunan.
Anak: Bang, apaan nih?
Tukang batu: Oh, itu telur gajah, dierami seminggu saja pasti telur tersebut menetas.
Si anak percaya dan langsung membawanya pulang. Sesampainya di rumah....
Anak: Bu, aku menemukan telur gajah, cepat dong dierami. Demi menyenangkan hati anaknya, si ibu langsung menduduki telur tersebut. Seminggu kemudian si anak melihat di bawah ibunya.
Anak: Wah, Ibu kurang OK, masak belum menetas juga. Biar ganti Bapak aja yang mengerami.
Dengan pertimbangan yang sama akhirnya si bapak turut mengerami telur tersebut. Seminggu kemudian, si anak mengecek telur di bawah sarung bapaknya.
Anak: Wah hebat bapak, telurnya sudah menetas, itu kelihatan belalainya.
Dengan nada geram si bapak bergumam: Kenapa aku tadi nggak pakai celana dalam, masa "punyaku" dikira belalai anak gajah.
Post by: Hikoza83 on 22 November 2007, 07:11:42 AM
Seorang lelaki datang ke dokter untuk konsultasi. Ia menanyakan bagaimana caranya untuk memperbesar p*n*s dan kuat dalam bercinta, karena dia mau menikah. Dokter menyarankan untuk pergi ke kebun binatang untuk menemui seekor sapi. Lelaki tersebut langsung mempraktekkan apa yang disuruh oleh dokter. Seminggu kemudian di datang lagi ke ruang praktek dokter. Doker bertanya, "Bagaimana?" Dia menjawab, "Saya nggak jadi menikah, sebab ternyata lebih enak 'diemut' sapi...."
Post by: Hikoza83 on 22 November 2007, 07:12:13 AM
Seekor monyet merasa heran kenapa manusia memakai celana. Ia pun berusaha mencari tahu. Suatu hari waktu seorang lelaki mandi di sungai, si monyet mencuri celananya. Ketika lelaki tersebut keluar dari dalam air sungai, tahulah dia kenapa manusia bercelana. Manusia memakai celana karena malu sama monyet sebab dia punya ekor di depan dan pendek pula ekornya itu.
Post by: Hikoza83 on 22 November 2007, 07:12:48 AM
Seorang ahli komputer perempuan yang sangat sexy sedang menginstall program komputer di suatu perusahaan. Direktur perusahaan tersebut seorang lelaki yang sangat tertarik kepadanya. Setelah perempuan itu selesai menginstall program, dia bertanya kepada direktur tadi, password apa yang ingin digunakannya. Dasar usil, si direktur menjawab passwordnya tolong ditulis p*n*s sambil tersenyum menggoda. Namun tanpa ekspresi, si perempuan itu memasukkan password kedalam program tersebut. Tidak berapa lama si perempuan datang kepada direktur tadi dan berkata, "Password Bapak ditolak". "Bagaimana mungkin?" direktur balik bertanya. "Silakan Bapak lihat sendiri," sahut perempuan itu sambil beranjak pergi. Dengan rasa penasaran direktur melihat ke layar monitor dan terbacalah tulisan yang terpampang di sana: 'your password rejected, not long enough'.... ???
Post by: Forte on 22 November 2007, 08:40:27 AM
Energi seksual [humor] ;D
Berpakaian kembali:
- Sambil mendengar istri Anda mengetuk pintu = 5532 kalori.
Cara praktis buat menurunkan BB
Post by: Hikoza83 on 22 November 2007, 10:11:09 AM
buset.... :oEnergi seksual [humor] ;D
Berpakaian kembali:
- Sambil mendengar istri Anda mengetuk pintu = 5532 kalori.
Cara praktis buat menurunkan BB
cara praktis tapi bermasalah, bro Hedi... :))
like : lepas dr mulut macan, masuk mulut buaya... ;D
lepas satu masalah, dan muncul masalah baru [yg lebih berat].
By : Zen
Post by: Forte on 22 November 2007, 03:14:51 PM
Post by: tesla on 22 November 2007, 03:41:01 PM
Quote
Tedjo: (BERTERIAK) KONG ALIIIIIII !!! NIHHHH ******NYA KETINGGALAN !!!
(http://i234.photobucket.com/albums/ee24/edward_tesla/melanggarsumpah.gif) sensornya...
ini forum buddhist lho...
Post by: Forte on 22 November 2007, 03:42:15 PM
Sorry2.. Lupa.. Tadi copas doank.QuoteTedjo: (BERTERIAK) KONG ALIIIIIII !!! NIHHHH K*****NYA KETINGGALAN !!!
(http://i234.photobucket.com/albums/ee24/edward_tesla/melanggarsumpah.gif) sensornya...
ini forum buddhist lho...
Tolong donk yang post punya bro Tesla juga diedit..
Post by: Hikoza83 on 22 November 2007, 06:23:06 PM
Apakah anda pernah melintas di kampus UBAYA Tenggilis? ah, kejadian serem terjadi baru-baru ini. Seorang mahasiswa setelah capek belajar hingga larut malam di kampus tersebut menyetop sebuah taxi. waktu itu menunjukkan 11.30 malam dan begitu masuk taxi, mahasiswa tersebut langsung duduk lalu ngomong tujuannya yaitu Darmo Permai, setelah itu ia tertidur kelelahan, tidak tahu beberapa lama tiba tiba ia terbangun dan ketika terbangun ia menyadari di mobil itu ternyata tidak ada sopirnya...! hanya ada bangku kosong dan suasana sepi di malem hari dan anehnya lagi mobilnya berjalan secara perlahan dengan sendirinya...! . Kemudian secara reflek mahasiswa tersebut kontan menjerit minta tolong, begitu mau keluar, ternyata pintunya terkunci, tanpa pikir panjang langsung ia membuka jendela untuk keluar lewat jendela,tapi tiba tiba keluar kepala sopir taxi itu sambil ngomong "Mas...Mas tolong Mas...!" dengan suara berat "Tolong donk mas...Bantuin dorong mobilnya mogok nich...jangan tidur aja..."
Post by: Hikoza83 on 22 November 2007, 06:23:43 PM
Ceritanya begini, Lola punya banyak pohon mangga didepan rumahnya,maklum punya kebun mangga.Lalu Komeng sama temenye 4 orang mau ngambilin mangga maksudnye mau bantuin metik,tapi belum abis petik dia pada jatuh kebawah berhamburan.Tak lama kemudian Tarzan datang pake mobil,dia bilang minum dulu biar ngejreng/kuat jossnya dech.Setelah Lola menyajikan minuman maka temen2 Komeng pada minum, lalu mereka manjat lagi.Ternyata setelah turun,Lola bilang:" masih ada tujuh pohon lagi...............!" kata Lola imut-imut.
Komeng dan kawan-kawan melongo aje, rupanye kita dikerjain yehhhhhhhhh?"
Makanya jangan sok bantu-bantu, lihat-lihat dulu kerjaannye.
Post by: Hikoza83 on 22 November 2007, 06:25:25 PM
Amir, Budi dan Joko ada dalam antrian masuk ke surga. Malaikat penjaga surga bertanya pada Amir, "Berapa kali kamu berselingkuh selama hidup, saya akan tahu bila kamu berbohong" Amir berpikir sebentar lalu menjawab, "Yaa, kalau begitu, sekitar 40 kali". "Baiklah", kata malaikat, "kamu boleh masuk surga, tapi kamu naik mobil Timor kuning itu."
Malaikat kemudian menghampiri Budi dan menanyakan pertanyaan yang sama. Budi menjawab, "Kayaknya sekitar 20 kali." "Bagus, kalau begitu kamu naik BMW merah itu!". Malaikat kemudian menghampiri Joko dan mengulang pertanyaan tadi. Tanpa berpikir, Joko menjawab "Tidak pernah!". Malaikat agak terperanjat, "Tidak pernah sama sekali?". Joko menjawab, "Tidak pernah sekalipun saya berselingkuh". Malaikat kemudian berkata, "Hebat, silahkan kamu masuk surga naik Rolls-Royce emas itu". Joko berjalan menuju mobil Rolls-Royce emas itu, tapi ketika sampai dia tertunduk dan menangis. Malaikat langsung menghampirinya seketika, "Ada apa? Kamu kan tidak pernah berselingkuh, kamu masuk surga, dan kamu dapat mobil Rolls-Royce untuk selamanya? Joko menjawab,"Wanita yang naik bajaj itu istri saya...."
Post by: Hikoza83 on 22 November 2007, 06:25:47 PM
Ada orang Madura yang masih lugu datang ke Jakarta. Dia menenteng golok dan memakai baju hitam. Pada suatu hari ia pergi ke perkantoran di kawasan Sudirman untuk mencari anaknya yang menjadi Manager dengan tempat kerja di lantai 13; dan ia berusaha mengingat2 caranya setelah sampai di kantor tsb, yaitu : masuk lift dan memencet tombol 13. Lalu dilakukannya seperti itu, akan tetapi sebelum masuk lift dia melepas sandalnya yang terbuat dari karet ban bekas yang tebal, kemudian ia masuk lift dan memencet no.13
Setelah sampai ke lantai 13, dia kaget bukan kepalang karena sandalnya tidak ada dan akhirnya dia marah-marah, sampai mukanya merah dan akhirnya dia mengeluarkan goloknya yang besar itu.
Madura: "Bener-bener orang Jakarta nggak bisa dipercaya, baru sandal saja diambil !!!". Tak lama kemudian datanglah Satpam untuk mengamankan orang Madura itu sambil menanyakan,
Satpam : "Ada apa pak? Kok sampai nenteng golok kayak gitu?"
Madura : "Nih, sandal saya hilang dicuri sama orang Jakarta ! Laaaaa.., sebelum masuk lift sandal saya copot, eh setelah keluar dari lift kok sendal hilang !!! Benar-benar orang Jakarta nggak bisa dipercaya !!". Satpam (Sambil mendorong orang Madura masuk Lift):"Begini saja pak... Bapak masuk lift lagi dan pencet tombol no. 1". Setelah itu orang Madura masuk lift, kemarahannya masih belum sirna. Dan Lift terbuka di Lantai 1, begitu pintu lift terbuka orang Madura kaget melihat sandalnya ada di depan pintu lift, sembari memasukkan golok ke sarungnya dan nyengir kuda berkatalah ia : "Benar-benar orang Jakarta nyalinya kecil, baru dikeluarkan golok saja sandal sudah dikembalikan...!!!"
Post by: Hikoza83 on 22 November 2007, 06:28:21 PM
Hi there,
Mau dapat uang jajan gratis tiap hari gak ??????
Coca-cola mengadakan sponsor besar-besaran untuk tutup tahun 2007.
Mereka berencana ingin mengeluarkan "Uang saku gratis tiap hari dari Coca-cola".
Mau tau caranya? ikuti langkah ini :
1. Kumpulkan 10 tutup botol coca-cola kaleng (bukan yang plastik)
2. Bentuk ke-10 tutup botol tesebut menjadi pipih.
3. Satukan ke-10 tutup botol itu dan tempelkan di kayu.
4. Lalu goyangkan kayu tersebut di lampu merah sambil bernyanyi.
Selamat mencoba,
Manager coca-cola.
hikoza bin panda. ;D
Post by: Hikoza83 on 22 November 2007, 06:29:08 PM
Jeng Juminten janda judes, jelek jerawatan, jari jempolnya jorok. Jeng Juminten jajal jualan jamu jarak jauh Jogya-Jakarta. Jamu jagoannya jamu jahe. Juminten jerit-jerit jajakan jamunya, jelajahi jalanan. Jariknya jatuh, Juminten jatuh jumpalitan. Jeng Juminten jerit-jerit. Juminten jengkel, jualan jamunya jungkir-jungkiran, jadi jemu juga. Juminten jumpa Jack, jejaka Jawa jomblo, juragan jengkol, jantan, juara judo. Jantungnya Jeng Juminten janda judes jadi jedag-jedug. Juminten janji jera jualan jamu, jadi julietnya Jack.
Johny justru jadi jelous Juminten jadi juliet-nya Jack. Johny juga jejaka. "Jieehhh, Jack!" joke-nya Johny. Jakunnya jadi jungkat-jungkit jelalatan.
Jumat, Johny [jambret, jagoannya jembatan Joglo] jarinya jawil-jawil. "Jack, Jack, Johny jahil!" jerit Juminten. Jack jumping-in jalan, jembatan, juga jemuran. Jack jegal Johny, Jebreeet...., Jack jotos Johny. Johny jerit, jidatnya jadi jenong.
Juni, Jack jadikan Johny join jualan jajanan jejer Juminten. Jhony jadi jongosnya Jack-Juminten, jagain jongko, jualan jus jengkol jajanan jurumudi.
Jumpalagi, jek! jailee...
Post by: Hikoza83 on 22 November 2007, 06:29:38 PM
Pada saat pesta ada 2 laki-laki sedang asyik membicarakan tentang selingkuhan mereka. Pada saat sedang enak-enaknya ngobrol tiba-tiba wajah orang yang pertama menjadi pucat melihat 2 wanita sedang asyik mengobrol, lalu dia berkata pada temannya, "Hei, jangan kesana, disana ada istriku bersama pacar gelapku". Setelah beberapa saat temannya berkata "Kau tahu aku juga mau bilang begitu”.
Post by: Hikoza83 on 22 November 2007, 06:29:59 PM
Pada suatu hari, seorang pria sedang berjalan-jalan dengan seekor anjingnya. Namun sayang tali pengikat leher anjingnya terlepas dan anjing itu melarikan diri. Pria itu mengejar anjingnya di jalanan, tapi naas karena anjing itu memasuki halaman sebuah rumah dan menggigit seorang nyonya yang tinggal di rumah itu. Wanita itu marah-marah sambil masuk ke dalam rumah untuk memanggil suaminya, agar suaminya membuat perhitungan dgn pria & anjingnya itu. Pemilik anjing yang gemetar ketakutan ketika suami wanita itu mendekatinya segera berkata, "Tuan, bagaimana kalau diselesaikan baik-baik. Apakah uang sebesar Rp 25.000,00 sudah cukup?". Suami wanita itu terdiam sesaat dan menjawab, "Setuju! Tapi minggu depan akulah yang akan membayarmu sebesar Rp 25.000,00 kalau kau melepas anjingmu lagi pada waktu istriku di halaman depan."
Post by: Hikoza83 on 22 November 2007, 06:30:20 PM
Siang-siang waktu istirahat, seorang dokter dikejutkan oleh seseorang yang menangis tersedu-sedu sambil berkata "Saya tidak mau mati, Dokter". Merasa kasihan dengan orang itu, sang dokter merelakan waktu istirahat siangnya. Lalu dokter itu berkata " Ada apa? coba ceritakan masalahmu!". Lalu dengan tersengguk-sengguk pasien itu berkata, "Dokter, jika saya menyentuh bagian tubuh saya, yang mana saja, saya merasa sakit. Lihat ini dokter!", Kemudian pasien itu menyentuh bagian dadanya dengan tangannya, lalu berteriak kesakitan, menyentuh bagian kepalanya dengan tangannya, kemudian ia berteriak kesakitan lagi, ia terus berteriak ketika ia menyentuh bagian anggota tubuh yang lain dengan tangannya. Pasien itu berkata " Lihat kan Dokter saya sekarat". Lalu dengan tersenyum dokter itu berkata, " jari tangan kamu patah".
Post by: Hikoza83 on 22 November 2007, 06:30:34 PM
Kejadiannya pada saat musim mudik lebaran, di daerah pantura terjadi kecelakaan antar bus dan truk. Seorang saksi tunggal yg melihat kejadian tersebut menelpon polisi. "Selamat siang Pak Saya mau melaporkan telah terjadi kecelakaan antara bus dan truk". "Bagaimana kondisi dan keadaan penumpang, apakah ada korban jiwa?” tanya petugas. "Iya Pak, 1 org mati di tempat, 2 luka parah, 3 luka ringan, 4 sehat, 5 sempurna…”
Post by: Hikoza83 on 23 November 2007, 10:14:08 AM
Adalah seorang pekerja Syria yang sedang bekerja di lantai 13 sebuah gedung. Tiba-tiba seorang berteriak-teriak, "Umar .. Umar .. anak perempuanmu Fatimah mati karena kecelakaan ... Umar ...!". Karena panik, orang ini langsung loncat lewat jendela... dari lantai 13. Ketika dia hampir mendekati lantai 9, dia baru ingat bahwa dia tidak punya anak perempuan bernama Fatimah, setelah dia hampir mendekati lantai 5, dia baru sadar bahwa dia belum menikah.. apalagi punya anak. Dan ketika dia hampir menyentuh tanah.. dia baru sadar bahwa namanya bukanlah Umar. ^-^
Post by: Hikoza83 on 23 November 2007, 10:16:33 AM
Joni datang ke rumah seorang temannya dengan membawa seekor kura-kura yang tubuhnya penuh dengan luka. Kedua matanya lebam kebiruan, salah satu kakinya patah dan tempurungnya penuh dengan plester karena retak-retak. "Kura-kura itu kenapa?" tanya temannya. "Beginilah kalau kura-kura punya kecepatan tinggi," jawab Joni. "Mana ada kura-kura bisa berjalan cepat," kata teman Joni tak percaya. "Berani bertaruh kalau kura-kura ini bisa menandingi anjingmu? Nggak usah banyak-banyak taruhannya, seratus ribu saja," kata Joni. Yakin akan menang, teman Joni setuju. "Kita adu kura-kura ini dengan anjingmu," kata Joni. Si teman kemudian menyuruh anjingnya bersiap-siap untuk berlari dari satu sudut rumah ke sudut yang lain. Begitu si anjing melangkahkan kakinya, Joni melemparkan kura-kura di tangannya sampai membentur tembok. "Tuh kan, kura-kuraku jauh lebih cepat sampai dibandingkan anjingmu. Sini, bayar seratus ribu," kata Joni dengan senyum kemenangan.
Post by: Hikoza83 on 23 November 2007, 10:18:07 AM
Ada kejadian aneh di rumah sakit Perawatan Intensif (ICU) ini dimana para pasien selalu meninggal di tempat tidur pada kamar yang sama dan selalu pada Jumat pagi tanpa peduli umur, kelamin, kondisi kesehatan mereka ataupun latar belakang kesehatan. Hal ini sangat membingungkan para dokter dan beberapa bahkan berpikir bahwa hal ini ada hubungannya dengan supranatural. Mengapa selalu pada hari Jumat dan pada tempat tidur yang sama? Lalu para dokter memutuskan untuk menuntaskan kasus ini dan menyelidiki penyebab dari beberapa kejadian ini...
Begitu tiba hari Jumatnya, semua orang di rumah sakit tersebut dengan tegang menunggu akankah kejadian buruk itu terulang kembali. Lalu terbaringlah pasien baru rumah sakit itu di sana. Beberapa dokter sudah memegang tasbih, quran, bible bahkan sebagian lagi memegang salib kayu dan benda-benda suci lainnya untuk menangkal iblis...
Sementara sang pasien masih terbaring di sana.
Seiring waktu berputar......
pukul 08:00....
08:30....
tepat sebelum waktu keramat itu tiba ......
pintu kamar tersebut terbuka...............
Kemudian masuklah Tukimin...
part timer cleaning service untuk hari Jumat...
Ia langsung mencabut peralatan untuk nafas bantuan dari stop kontaknya lalu menggantinya dengan vacuum cleaner dan mulai membersihkan ruangan.... ::)
Post by: Hikoza83 on 24 November 2007, 09:49:15 AM
Seorang pria, perlente, perut buncit, pakai jas, dan berkesan kaya raya berjalan keluar dari gedung BNI 46 Thamrin Pas di depan gedung, ada seorang pengemis, seumuran si pria, kurus kering, muka layu, pakaian compang-camping dan penuh debu.
Si pengemis begitu lihat si pria segera berkata " Tuan kasihanin saya, minta uang 20 ribu dooong ".
Si pria berhenti, dipandangnya si pengemis sejenak lalu bertanya, "Kalau saya beri 20 ribu, kamu tidak akan pakai untuk minum-minum khan?".
Pengemis: " Oh tidak tuan, saya tidak suka minuman keras".
Si pria: "Juga tidak akan pakai buat berjudi ??"
Pengemis: "Tentu tidak tuan, saya tidak suka berjudi".
Si pria: "Juga tidak di pakai main perempuan ??".
Pengemis: "Tidak ... tidak, seumur-umur saya nggak pernah suka main perempuan".
Pria kaya itu pikir pikir sebentar lalu berkata lagi "Gini aja, kamu ikut saya pulang, saya kenalkan sama istri saya, setelah itu kamu saya kasih 2.000.000".
Si pengemis menjawab "Lho koq gituuuu, buat apa tuan ".
"Saya mau kasih lihat istri saya, kalau seorang laki laki tidak suka minum-minum, tidak suka berjudi, dan tidak suka main perempuan, hasilnya seperti kamu ini " jawab si pria kalem.
Post by: Hikoza83 on 24 November 2007, 09:50:54 AM
Pada pemilihan ratu banci salah satu syaratnya adalah para peserta diwajibkan menyanyi satu lagu wajib dan satu lagu bebas. Dan tampillah seorang banser bahenol dengan gaya yang khas. Nama malemnya Rince. Lagu wajib dilaluinya dengan baik dan tibalah lagu berikutnya yaitu lagu bebas yang judulnya "Naik Delman" :
"Pada hari minggu ku turut ayah ke kota ....
naik delman istimewa kududuk di muka .....
duduk disamping pak kusir yang sedang bekerja.....
mengendali kuda supaya baik jalannyaaaaa........"
Tibalah bagian refrain, dengan genit Rince bergoyang, pantatnya megal megol....
bergaya sexy sambil menyanyi.
"pluk ... ti ....plak ... ti .. pluk ... ti ... plak ... ti ... pluk
pluk.... ti ... plak .. ti ... pluk .... ti .. plak ... ti ... pluk
pluk.... ti ... plak .. ti ... pluk .... ti .. plak ... ti ... pluk
pluk.... ti ... plak .. ti ... pluk .... ti .. plak ... ti ... pluk
pluk.... ti ... plak .. ti ... pluk .... ti .. plak ... ti ... pluk
pluk.... ti ... plak .. ti ... pluk .... ti .. plak ... ti ... pluk
pluk.... ti ... plak .. ti ... pluk .... ti .. plak ... ti ... pluk
pluk.... ti ... plak .. ti ... pluk .... ti .. plak ... ti ... pluk
pluk.... ti ... plak .. ti ... pluk.... ti .. plak ... ti ... pluk begitu seterusnya tanpa berhenti ) .... "
Juri : "Stop .... stop .... kapan selesainya .... ?
Rince : ichh .... Om Jury... kenapo see?? ..... kan kotanya jauh boooooo.....!
Post by: Hikoza83 on 24 November 2007, 09:51:53 AM
Hampir setiap pagi Ani selalu membawa seikat kembang ke sekolah dan diletakkannya dalam vas bunga milik wali kelasnya. Karena kejadian itu hampir tiap hari sang wali kelas lalu penasaran dan bertanya-tanya dalam hatinya "darimana datangnya kembang itu?!". lalu suatu hari dipanggillah Ani ke ruang guru:
Wali kelas: Ani ibu senang sekali sama Ani karena hampir tiap hari Ani selalu membawakan ibu kembang, tapi ibu mau tanya sama Ani...darimana Ani mendapatkan kembang itu? Ani beli? atau ambil dari taman?
Ani: sambil menggeleng "tidak bu..!"
Wali Kelas: lalu dari mana datangnya? tanya walikelasnya makin penasaran.
Dengan polosnya Ani menjawab :Begini bu tiap hari kalau Ani ke sekolah pasti lewat kuburan...
Wali kelas:?! [at] $ [at] #$ [at] ! [at] #$# [at] $ [at] ! bukkk...!!!
Post by: Hikoza83 on 25 November 2007, 07:34:55 AM
Pak Dul anaknya sudah lima, tapi nafsunya masih kenceng. Malam itu kembali ia siap tempur, tapi istrinya memintanya untuk beli kondom dulu agar tidak terjadi kehamilan. Jadi pergilah Pak Dul ke warung untuk membeli kondom.
Pak Dul: "Beli kondomnya."
Penjual: "Berapa?".
Pak Dul: "Satu saja."
Penjual: "Mau yang bagus atau yang biasa?".
Pak Dul: "Yang bagus berapa?"
Penjual: "Rp500, warnanya bening."
Pak Dul: "Kalau yang biasa?"
Penjual: "Rp400, tapi warnanya hijau."
Pak Dul: "Tapi uang saya cuma Rp300."
Penjual: "Ada sih yang Rp300, tapi warnanya hitam."
Pak Dul: "Nggak apa-apa deh."
Sesampainya di rumah, segeralah Pak Dul 'menggarap' istrinya. Sayangnya, karena kondomnya murahan, jadinya tidak efektif mencegah kehamilan. Beberapa tahun kemudian:
Anak: "Pak, kenapa sih kok cuma aku saja yang hitam, kakak-kakak yang lain kok nggak?"
Pak Dul: "Sudahlah, syukuri saja. (bergumam) Coba waktu itu aku tambah cepek (Rp100), ijo deh kamu...!"
Post by: Hikoza83 on 25 November 2007, 07:35:34 AM
Wacana Baru buat yang sudah menikah dan berencana memiliki anak !
JANGAN SEMBARANGAN KASIH NAMA
Kalau kasih nama anak, jangan sembarangan sebab nantinya bisa membuat masalah bagi sang anak! Nama-nama anak laki seperti disebut di bawah ini sebaiknya dihindari :
>Dicky, Diman, Dipo, Didi, Dimas, Dicker, atau Dino, dll. Sedangkan kalau punya anak perempuan, jangan diberi nama ataupun panggilan seperti : Ditta, Dian, atau Ditty, dll.
Mengapa? Dari pengalaman di sebuah perusahaan kontraktor bangunan, orang-orang dengan nama seperti di atas mengalami nasib apes. Selain jabatannya seadanya, namanya pun ditambah-tambahi oleh divisi personalia sehingga menjadi tampak sesuai dengan jabatannya. Namun, nama baru dengan tambahan itu sungguh memalukan. Simaklah....
DAFTAR KARYAWAN PT DISSEL LIPIN
1. Sopir: Bpk. Dicky Bullin
2. Montir Lapangan: Bpk. Diman Fa'atin
3. Sekretaris: Ny. Dina Ikin
4. Kasir Kantor Pusat: Bpk. Dipo Rottin (waktu masih bayi orangtuanya memberi nama: Dipo Pokkin)
5. Cleaning Service I: Sdr. Dicker Jain
6. Cleaning Service II: Sdr. Dibo Ongin
7. Security: Sertu (Purn) Dipo Tongin
8. Waker Malam: Kopda (Purn) Didi Amin
9. Kasir Lapangan: Sdr. Dimas Sukin
10. Kurir Luar Kota: Sdr. Dicky Rimin
11. Penjaga Gudang: Bpk. Dicky Rain
12. Kepala Seksi Catering: Ny. Ditta Ngisin
13. Siswi Magang Bagian Catering: Nn. Ditty Durin
14. Asisten Catering: Nn. Ditta Nyain
15. Asisten Purchasing Lapangan: Nn.Ditta Bokin
16. Asisten Urusan Supply: Sdr. Dino Dain
17. Clerk Personalia Lapangan: Ny.Dian Cemin
18. Siswi Magang Bagian Admin: Nn.Dian Tarrin
19. Siswi Magang Bagian Akunting:Nn. Dian Nuin
Ttd.
Drs. Sukana Kalin
Kabag Personalia
Post by: Hikoza83 on 25 November 2007, 07:38:27 AM
Tiga Jenderal Amerika, Perancis dan Indonesia sedang ber-bincang²
mengenai kehebatan masing² prajuritnya...
Amrik: "Paling berani, Prajurit Amerika, ofkors..."
JP+JI: 'Ah, masak? Mana? Buktikan dulu dong, jangan omong doang !'
Amrik: "Letnan!!! Ambil ranjau itu, itu yang warna merah."
Letnan: "Siap Jenderal!!" Tak lama... booommm..., tangan sang letnan putus.
Amrik: "Tuh, berani kan?". Perancis: "Tidak, lebih berani Prajurit Perancis!"
Indo: "Ah masak?". Perancis: "Sersan!!! Gigit tuh ranjau, yang ranjaunya paling gede!"
Sersan: "Siap Jenderal!!". Tak lama... gaaabrrrooommm... mati, kepala sang sersan putus!.
Perancis: "Anda lihat? Lebih berani kan?".
Indo: "Oh no no, paling berani itu Prajurit Indonesia..."
JA+JP: "Ah yang bener? buktikan dulu dong?"
Indo: "Kopral, sini, kamu lihat itu ranjau? Timpuk saja pakai batu!"
JA+JP: "Hah ??, timpuk???".
Kopral: "Nggak mau pak!"
Indo: "Timpuuk!!!".
Kopral: "Nggaaak mau paaak!"
Indo: "Timpuuuuuuuk!".
Kopral: "Nggaaaaaaaaaaakk mauuuuuu!!"
Indo: "Tuh, lebih berani kan? Sama jenderalnya saja melawan!!!" ::)
Post by: Hikoza83 on 25 November 2007, 07:38:43 AM
si amir yang bolot berpapasan dengan si udin yang juga bolot.
pada hari libur si amir dengan membawa alat pancingnya berangkat menuju ke tempat pemancingan ditengah jalan berpapasan dengan temannya( udin ).
udin : mir !! mau kemana ? mau mancing ya..!
amir : ngak,.. orang saya mau mancing kok.!..
udin : Oo... kirain mau mancing ..
.........?????????????....................
Post by: Hikoza83 on 25 November 2007, 07:38:57 AM
Konon ada seorang anak muda, yang dalam masa mudanya belajar dan bekerja keras untuk menjadi seorang penulis yang terkenal. Ketika ditanya apa arti "terkenal" dia menjelaskan, "Saya ingin tulisan saya dibaca oleh seluruh dunia, yang membuat orang bereaksi secara emosional kalau membacanya, yang membuat mereka berteriak, menangis, meraung dalam kepedihan dan kemarahan!". Sekarang dia bekerja untuk Microsoft, menulis pesan error.
Post by: Hikoza83 on 25 November 2007, 07:39:39 AM
Seorang Mahasiswa mengajak teman kuliahnya ketempat kost barunya.
"Untuk apa gong besar dan pemukulnya itu?" tanya temannya.
"Oh, itu jam yang bisa berbicara," jawab Mahasiswa itu.
"Wow, bagaimana bisa? dan bagaimana cara kerjanya!" tanya temannya.
"Lihat," kata Mahasiswa sambil mengambil pemukulnya dan memukul gongnya keras-keras berulang-ulang. Segera setelah itu terdengar teriakan dari dinding sebelah kamar, "Hei! Tolong hentikan itu, ini sudah jam 2 pagi tahu!" :whistle:
Post by: Hikoza83 on 25 November 2007, 07:40:58 AM
Pada suatu hari... andi mendapat telfon dari pacarnya... lulu.
Lulu : Ndi... nanti malem kamu ke rumahku yach... bokap nyokapku mau pergi... kalo kamu mo bawa baju... bawa aja, sekalian nginep di rumahku ...
Andi : (dengan gembira)... oke Lu... nanti jam tujuh deh aku ke sana....
Setelah itu Andi buru-buru ke apotik untuk membeli kondom...
Andi : Pak... saya mau beli ini pak... (sambil menunjuk-nunjuk)...
Penjaga apotik : Beli apa nak ???... inhaler ???.
Andi : Bukan pak.... tapi ini....
Penjaga apotik : Apa ??? balsem ???...
Andi : Aduuhh ... ini lho pak... kondom (dengan suara pelan).
Penjaga apotik : ooo... mau yang mana ??? yang short time apa yang long time, apa yang glow in the dark ???... Andi : saya nggak ngerti pak... yang mana aja deh...( malu-malu)
Penjaga apotik : buat sebentar apa semaleman ???
Andi : wah semaleman dong pak ...
Penjaga : hahaha... kalau gitu yang ini aja... yang long time... Trojan...
Andi : ya udah pak satu aja.... ini uangnya...
Begitu andi membayar dan keluar dari apotik, si penjaga apotik sempat berseru : SUKSES ya NAK !!! dalam hati andi berkata : wah didoain sukses nih... bakal asyik ntar malem...
Malamnya begitu andi sampai di rumah Lulu, di ruang tamunya :
Lulu : Wah sorry nih Ndi... bokap nyokapku belom pergi... sebentar lagi kayaknya...
Andi : gak pa-apa kok Lu... Tiba-tiba dari dalam rumah terdengar suara Ibu Lulu berteriak.
Ibu Lulu : LU !!! makan malem dulu Lu... itu temen kamu diajak aja sekalian...
Lulu : nah tuh... kita makan yuk Ndi... paling abis itu mereka pergi
Andi : waduh gak enak nih Lu.... gak usah deh... ntar aja...
Lulu : cuek Ndi... biar mereka cepetan pergi.
Di meja makan berkumpullah Andi, Lulu, Ibu dan Ayah Lulu.
Ayah Lulu : sesuai dengan kebiasaan kita, sebelum makan kita berdoa... bagaimana kalau teman Lulu yang membacakan doanya. Andi kemudian membaca doa...... semenit.....dua menit..... tiga menit.... Andi tidak selesai-selesai membaca doa... sampai akhirnya setelah seperempat jam ia selesai.
Lulu (berbisik pada Andi) : Waduh Ndi gue nggak nyangka kalo elo ternyata khusuk banget yach ngebaca doanya....
Andi (berbisik terbata-bata pada Lulu) : Iya Lu.... gue juga nggak nyangka kalo Bokap Lo kerjaannya ngejaga apotik.... ^-^
Post by: Hikoza83 on 25 November 2007, 07:41:27 AM
"Jaman sekarang serba susah,
Mau nabung, ngga punya duit
Mau kawin lagi, ngga ada yang mau
Mau cari kerja baru, ngga ada lowongan
Mau nerusin sekolah, IQ terbatas
Mau piara ikan laohan, mahal biayanya
Mau piara doberman, boros makannya
Mau piara kambing, susah nemu rumputnya
Mau piara kucing, brisik kawinnya
Mau piara anjing, entar dikira saingan
Mau piara gajah, susah kandangnya
Mau piara karyawan yg ginian, kerjanya baca email melulu...!."
Post by: Hikoza83 on 25 November 2007, 07:41:51 AM
Duit seratus ketemu dengan duit seratus ribuan dan terjadilah percakapan di bawah ini.
Duit Seratus: "Hai, kawan kemana saja sampeyan kok lama nggak ketemu?"
Duit 100 Ribuan: "Iya nih, gue akhir² ini sibuk banget, jalan² ke mall, ke luar negeri, nonton bola di Italia, ke kasino di Las Vegas, golf dan besok ini saya mau ke Swiss di Bank, enak adem di ruang penyimpanan uang di sana ketemu dengan teman² dari luar negeri"
"Eh, lalu bagaimana dengan pengalaman kamu?" tanya duit 100 ribuan pada duit seratus.
"Yah, beginilah kalau jadi orang kecil, kamu tahu sendirilah... parkir, tempat ibadah, parkir, tempat ibadah…
Post by: Hikoza83 on 26 November 2007, 12:41:24 AM
Si Ogah sedang bermain dengan kereta api mainan yang baru dibelikan oleh ayahnya. Sementara itu walaupun sedang sibuk memasak di dapur, ibunya tetap menaruh perhatian dengan apa yang sedang dilakukan oleh si Ogah. Dari dapur Bu Raden mendengar Ogah menghentikan kereta-apinya dan berkata, "Hai, bangsat-bangsat yang mau turun, ayo buruan. Buat begundal-begundal yang mau naik, cepat naik, kereta mau berangkat nih." Bu Raden sangat kaget dan buru-buru menghampiri anaknya. "Kamu kan sudah dibilangin tidak boleh pakai bahasa kasar seperti itu. Ayo ke kamar dan jangan keluar sebelum dua jam," perintah Bu Raden dengan marah. Si Ogah-pun menurut. Dua jam kemudian ia keluar kamar dan bermain kembali. Bu Raden mendengar lagi kereta berhenti dan si Ogah berkata, "Kepada para penumpang, kami ucapkan terimakasih. Sebelum turun, jangan lupa untuk memeriksa barang-barang Anda, jangan sampai ada yang ketinggalan. Bagi penumpang yang mau naik, dipersilakan segera naik karena kereta akan berangkat tidak lama lagi." Sesaat hening, kemudian terdengar lagi suara si Ogah, "Buat mereka yang kesal menunggu karena kereta terlambat dua jam, silakan menemui nenek sihir di dapur."
Post by: Hikoza83 on 26 November 2007, 12:41:38 AM
Sebuah kereta api dengan sejumlah besar penumpang melintasi sebuah padang gurun yang panjang dan seolah-olah tak berujung. Setelah beberapa hari, tiba-tiba kereta api itu berhenti. Kemudian terdengar suara Masinis dari pengeras suara. "Saudara-saudari, para penumpang terhormat, saya mau menyampaikan sebuah berita buruk dan sebuah berita baik untuk kita semua. Berita buruknya, kereta api kita mengalami kerusakan cukup parah. Sedangkan kita terlalu jauh untuk melakukan komunikasi minta pertolongan. Berita baiknya: Untung bagi kita, ini kereta api. Bukan pesawat terbang"
Post by: Hikoza83 on 26 November 2007, 12:41:58 AM
Seorang kakek Italia pergi ke tempat ibadah dekat rumahnya untuk bertemu dengan seorang rabi. Kakek tersebut berkata kalau ia ingin membuat pengakuan dosa, "Ya Bapak, pada awal Perang Dunia ke 2 ada seorang wanita cantik yang mengetuk pintu saya dan meminta tolong untuk menyembunyikannya dari pengejaran tentara Jerman. Jadi saya sembunyikan dia di loteng saya dan tentara Jerman pun tidak pernah menemukannya."
"Itu merupakan hal yang baik," sahut si rabi, "Tapi ini bukanlah sebuah dosa."
"Lebih buruk dari dosa, Bapak," lanjut sang kakek, "Saya waktu itu lemah dan berkata padanya kalau ia harus membayar jasa saya lewat berhubungan seksual dengan saya."
Sesaat rabi tersebut terdiam, lalu akhirnya ia berkata, "Anda sendiri pasti akan menderita jika tentara Jerman tersebut tahu kalau anda menyembunyikan wanita tersebut. Saya rasa Tuhan yang maha bijaksana dan penuh pengampunan akan mempertimbangkan kebaikan dan keburukan tindakan anda." "Terima kasih, Bapak," kata kakek itu. "Hal itu cukup menjernihkan pikiran saya. Bolehkah saya bertanya lagi?". "Tentu saja, anakku," kata sang rabi. Kakek itu pun bertanya, "Apakah saya harus mengatakan padanya kalau Perang sudah berakhir?"
Post by: Hikoza83 on 26 November 2007, 05:59:20 PM
Seorang guru bahasa inggris yang baru saja diputusin pacarnya yang 20 tahun lebih tua dari dia sedang naik pitam. Dia tidak semangat mengajar, bawaannya hanya marah melulu.
Guru : Hey, you, udah punya pacar blum ?
Murid 1: Blum pak.
Guru : Kau kira aku kagum hem ??? Nggak malu kamu, udah besar, udah mau tamat kok nggak punya pacar. BODOH benar. Kamu ? Kok nunduk aja ?? Kamu udah punya pacar ?
Murid 2 : Udah pak.
Guru : Hem. pantesan kamu BODOH. Kerjamu pacaran aja. Seharusnya waktumu kau pakai untuk belajar.
Murid - murid : ??????
Post by: Hikoza83 on 26 November 2007, 06:00:12 PM
Seorang calon polisi sedang menjalankan tugas pertamanya dalam mobil polisi dengan temannya yang sudah berpengalaman. Sebuah panggilan meminta mereka untuk membubarkan beberapa orang yang mondar-mandir di jalan. Polisi itu segera menuju ke jalan yang dimaksud. Di sebuah sudut jalan terlihat sebuah keru munan kecil. Calon polisi itu membuka jendelanya dan berkata, "Ayo bubar, bubar."
Beberapa orang memandang saja, tetapi tak seorang pun berge rak, lalu ia berteriak lagi dengan suara yang lebih keras dan digalak-galakkan, "Ayo cepat bubar ... sekarang!!!!"
Karena merasa terancam, kumpulan orang itu mulai bubar, sambil melihatnya dan bertanya-tanya dalam hati.
Bangga dengan tindakannya, polisi muda itu menoleh pada rekan nya dan berkata, "Bagaimana pendapatmu?"
"Hebat!!!" kata seniornya, "Baru pertama kali ini aku melihat seorang polisi membubarkan orang-orang yang sedang menunggu bis di halte!"
Post by: Hikoza83 on 26 November 2007, 06:01:38 PM
Seorang lelaki yang sangat tampan dan sempurna merasa bahwa jodohnya adalah seorang perempuan yang sangat cantik dan sempurna pula. Karena itu ia pergi berkeliling mencari jodohnya. Kemudian sampailah ia di sebuah desa. Ia bertemu dengan seorang petani yang mempunyai tiga anak perempuan dan semuanya sangat cantik. Lelaki tersebut menemui bapak petani dan mengatakan bahwa ia ingin mengawini salah satu anaknya tapi bingung mana yang paling sempurna. Petani menganjurkan untuk mengencani mereka satu per satu dan si lelaki setuju. Hari pertama ia pergi berduaan dengan anak pertama. Ketika pulang, ia berkata kepada bapak petani, “Anak pertama Bapak mempunyai satu cacat kueecil, yaitu jempol kaki kirinya lebih kecil dari jempol kanan.” Hari berikutnya ia pergi dengan anak ke dua dan ketika pulang, ia berkata, “Anak ke dua Bapak juga punya cacat yang sebenarnya sangat kecil, yaitu agak juling.” Akhirnya pergilah ia dengan anak ke tiga. Begitu pulang, ia dengan gembira mendatangi si petani, “Inilah yang saya cari. Ia benar-benar sempurna.”
Lalu menikahlah si lelaki dengan anak ke tiga petani tersebut. Sembilan bulan sepuluh hari kemudian si istri melahirkan. Dengan penuh kebahagiaan, si lelaki menyaksikan kelahiran anak pertamanya. Ketika si anak lahir, ia begitu kaget dan kecewa karena anaknya sangatlah jelek.
Ia menemui bapak petani dan bertanya, “Kenapa bisa terjadi seperti ini Pak. Anak Bapak cantik dan saya tampan, kenapa anak saya bisa sejelek itu?” Petani menjawab, “Ia mempunyai satu cacat kecil yang tidak kelihatan. Waktu itu ia sudah hamil duluan…”
Post by: Hikoza83 on 26 November 2007, 06:02:07 PM
Anak perempuan kami, Wendi, kami tinggalkan di rumah ketika saya dan istri pergi untuk merayakan hari ulangtahun pernikahan kami. Ketika Wendi selesai makan malam, telepon berbunyi. Si penelepon ternyata seorang sales yang ingin mempromosikan suatu produk.
Wendy : "Hallo!"
Sales : "Selamat malam. Bisakah saya berbicara dengan Bapak Seto?"
Wendy : "Maaf, Pak Seto sedang keluar kota untuk merayakan hari ulang tahun pernikahannya."
Sales : "Oh, saya mengerti. Baiklah, kalau begitu bisakah saya berbicara saja dengan Nyonya Seto?"
Post by: Hikoza83 on 26 November 2007, 06:02:56 PM
Siji : GUSTI ALLAH IKU ORA ONO KONCONE
Loro : DADI WONG MBOK OJO KEJEM-KEJEM
Telu : INDONESIA APIK E SETUNGGAL KABEH
Papat : KARO TONGGO-TONGGO NEK ONO MASALAH YO DIOMONGNO WAE
Limo : MANGAN ORA MANGAN, SING PENTING KUMPUL TO
Post by: Hikoza83 on 27 November 2007, 12:22:08 AM
Pada suatu hari di sebuah keramaian yang tak asing lagi terdapatlah seorang pencuri yang keahlian mencuri motor sudah tidak diragukan lagi. pukul 25.00 waktu indonesia raya ia pun sudah berhasil mendapatkan sebuah motor bebek yg masih baru. Lalu ia pun segera tancap gas kearah tak tentu arahnya. Tiba-tiba untung tak diuntungkan dan malang tak dapat dimalangkan, pencuri itu bertemu patroli jalan raya di jalan yang pencuri lalui. Kemudian ia pun di cegatnya. seperti sebuah transaksi mereka pun melakukan perbincangan hebat yang disiarkan secara langsung oleh stasiun televisi terdekat.
Pak Polisi : "selamat malam."
Pak Pencuri : "selamat malam juga, ada apa pak malam-malam begini kok operasi?"
Pak Polisi : "Kami telah mendapat informasi bahwa ada seorang yang telah kehilangan sebuah motornya, dan disinyalir pencuri itu tidak jauh-jauhlah dari sini.
Segera tunjukan Surat surat anda!"
Pak Pencuri : "(merasa ketakutan) Tiiidaaak ada paaaak! suurraat2nya tertinggal di rumah."
Pak Polisi : "Apa! Jangan2 ini motor curian itu!"
Pak pencuri : "bukan pak!"
Pak polisi : "ah jangan mengelak, ciri2 motornya sama dengan transkip saya. benar ini motor curiannya"
Pak Pencuri : "Sudah dibilang ini bukan motor curian, tapi ini adalah Motor Bebek Pak, Jadi bukanlah motor curian!
Pak Polisi :! [at] #$# [at]
Post by: Hikoza83 on 27 November 2007, 12:28:24 AM
Ada seorang tukang ojek bernama Salimi asal Menggala, sudah berkali kali kena teguran polisi lalu lintas...Antara lain lupa pakai helm, bawa stnk dan juga sim, dan akhirnya Salimi merasa sudah benar karena syarat pengendara motor sudah dimilikinya dan diapun lalu pergi menemui anggota polantas.
Salimi :selamat pagi Pak,saya mau menghadap.
Polisi :oh kamu si tukang ojek yang pelupa, ada apa ...?
Salimi :saya sekarang sudah menjadi tukang ojek yang baik.
Polisi :apa contohnya...?
Salimi :saya pakai helm,dan punya sim serta stnk.
Polisi :baguslah,tapi kok kamu aneh saat ini.
Salimi :kenapa Pak....?
Polisi :pakai helm dan bawa sim serta stnk, tetapi....
Salimi :tetapi apa Pak....?
Polisi :kamu tidak bawa motor,ya percuma saja.
Salimi :aduh lupa saya, perasaan saya naik motor tadi. ::)
Post by: Hikoza83 on 27 November 2007, 12:37:38 AM
Sabun apa yang bikin kita semua jadi sebel sama dia.....?.
Jawabannya ya........sabuntar.....sabuntar.....kentut kau.
Post by: Hikoza83 on 27 November 2007, 12:38:41 AM
Ninik : Jon, kamu tahu nggak apa bedanya pak haji dan orang gila kalau lihat petir?
Jojon : ... apa ya? nggak tahu!
Ninik : Kalau pak Haji bilang Asstagfirullah, kalau orang gila bilang ih.. gua kepotret...
Jojon : ?????
Post by: Hikoza83 on 27 November 2007, 12:39:03 AM
Suatu hari anakku menangis karena di cium pacarnya, akupun segera bertanya sama Ryan yang telah mencium anakku tadi.
Poer :Ryan, kenapa Dita sampai menangis barusan.
Ryan :saya cium Pak, habisnya dia cantik sih.
Poer :sembarangan kamu ya, awas nanti saya pukul kamu.
Ryan :Bapak kok marah, itu khan cuma kulit sama kulit.
Akupun lalu pergi dan mengambil kulit duren dan aku pukul dia sampai menangis karena sakit dan malu mungkin padaku.
Poer :kok cuma dipukul sama kulit duren kamu menangis sih.
Ryan :Bapak keterlaluan, masak dipukul pakai kulit duren.
Poer :ya itu sama juga khan, yaitu kulit sama kulit juga.
Post by: Hikoza83 on 27 November 2007, 12:39:32 AM
Saat sedang menikmati malam minggu yang indah berdua dengan kekasihnya, Parlin lalu berpuisi untuk kekasihnya tercinta.
Parlin :kau bagaikan bidadari dalam sinetronnya si Lala.
Pacar :ohhh, terima kasih.
Parlin :bentuk tubuhmu seperti gitar Spanyol.
Pacar :ohhh, terima kasih sayangku.
Parlin :dan jari jarimu itu lho seperti.....
Pacar :seperti apa sayangku....?.
Parlin :jempol semuanya.
Pacar :........(**&^^%%$# [at] # [at] ##$%^&**)........
Post by: Hikoza83 on 27 November 2007, 09:02:53 PM
Pernah Gus Dur pergi melihat pameran lukisan-lukisan binatang. Seperti biasa dia dituntun sama ajudannya.
Gus Dur: "Wah.. lukisan ini apik benar. Gambar ikannya bener-bener hidup."
Ajudan: "Shtttt.. jangan keras-keras Pak. Itu gambar buaya."
Kemudian mereka berpindah ke lukisan lain.
Gus Dur: "Gambar gajah ini benar-benar gagah."
Ajudan: "Shtttt.. ojo keras-keras Pak. Itu gambar banteng"
Gus Dur kemudian menahan diri memberi komentar sampai ia tiba pada satu pojok ruang pameran dia berseru: "Wah, sing iki apik tenan. Lukisan gorilanya begitu nyata anatominya."
Ajudannya langsung tertegun dan berkata: "Shttt.. jangan keras-keras Pak. Itu cermin!!"
Post by: Hikoza83 on 27 November 2007, 09:03:16 PM
Suatu hari, Nicholas seorang pemuda kampung datang mengadu sekaligus berobat pada seorang dokter, "Wah kemarin saya dikejar anjing dok, truss kena gigit deh kaki saya." Sewaktu Nicholas mendapat perawatan, dia mendapatkan saran dari dokter tersebut, "Kata orang tua kalo dikejar anjing anda harus jongkok diam saja," seloroh dokter sambil memeriksa luka.
Seminggu kemudian Nicholas kembali ke dokter tersebut dengan kasus yang sama, "Lho kok kena gigit anjing lagi? dokter terkaget-kaget melihat kondisinya lebih parah dari yang terakhir"
"Iya dok, kemaren saya ketemu lagi sama itu anjing yang gigit kaki saya gue," ungkap Nicholas. "Terus bagaimana?," tanya dokter.
"Tadinya saya mau lari, karena ingat saran dokter saya terus jongkok," sambil menahan sakit. "Terus! terus bagaimana?," dokter masih penasaran.
"Ya akhirnya anjingnya ga berhasil gigit kaki saya, Tapi gantian leher saya yang di gigit dok!!!"
AKHHHH!!!!! SAKIT!!!
Post by: Hikoza83 on 27 November 2007, 09:03:34 PM
Seorang polisi menangkap seorang preman yang menyamar jadi polisi gadungan. Polisi kemudian bertanya kepada preman tersebut," Mengapa kamu memakai seragam polisi?"
Sang preman dengan enteng menjawab, "Loh, bapak saja yang polisi bisa menyamar dengan berpakaian preman, lalu mengapa preman tidak boleh menyamar jadi polisi?"
Post by: Hikoza83 on 28 November 2007, 10:42:38 AM
Pihak PSSI mengajukan usul kepada pihak KONAMI.Co di jepang agar timnas Indonesia di ikut sertakan dalam game "Winning Eleven".
PSSI: "Apakah anda bisa menerima usul kami ini?"
KONAMI: "Wah, kami nggak bisa dong mengikutkan timnas negara anda yaitu Indonesia."
PSSI : "K...kenapa pak?"
KONAMI: "Karena kami tidak bisa menambahkan tombol-tombol tambahan untuk menjegal wasit, meninju pemain lain, dan menurunkan para suporternya untuk membuat kericuhan di saat pertandingan sedang berlangsung."
Post by: Hikoza83 on 28 November 2007, 10:43:35 AM
- Kreatif
- Ambisius
- Modern
- Pesimis
- Radikal
- Eksotis
- Tangguh
Kalo diurutin huruf depannya, jadi....... ^-^
Post by: Hikoza83 on 28 November 2007, 10:44:32 AM
Kalo ujungnya belom tegak,
Basahin dan agak diurut,
Setelah dia tegak dengan sempurna,
masukkan ke lubang dam beri sedikit tekanan biar masuk,
Setelah itu....
.
.
.
.
Silahkan menjahit!!
Post by: Hikoza83 on 28 November 2007, 10:45:47 AM
yo belajar bisnis....
Apakah Marketing Itu?
Jika anda melihat seorang gadis cantik di sebuah pesta
lalu anda menghampirinya dan berkata,
"Aku adalah orang kaya.. menikahlah denganku."
Itu adalah DIRECT MARKETING.
Jika anda berada di sebuah pesta dengan kawan-kawan anda
dan bertemu dengan seorang gadis cantik.
Salah seorang kawan anda menghampiri gadis itu dan berkata,
"Lihatlah pria itu (sambil menunjuk anda).. Ia sangat kaya,
menikahlah dengannya."
Itu adalah ADVERTISING.
Anda melihat seorang gadis cantik di sebuah pesta lalu
anda menghampiri dan meminta nomor telponnya.
Keesokan harinya anda menelponnya dan mengatakan,
"Hi .. aku sangat kaya, menikahlah denganku."
Itu adalah TELEMARKETING.
Anda tengah berada d sebuah pesta dan melihat seorang gadis cantik.
Anda membetulkan dasi, berjalan ke arahnya dan menawarkan minum.
Anda membukakan pintu untuknya saat mengantar pulang dan berkata,
"Aku sangat kaya, maukah kau menikah denganku?"
Itu adalah PUBLIC RELATIONS.
Anda tengah berada di sebuah pesta dan melihat seorang gadis cantik.
Ia berjalan ke arah anda dan mulai merayu,
"Kau sangat kaya rupanya."
Itu adalah BRAND RECOGNITION.
Anda berada di sebuah pesta dan melihat seorang gadis cantik.
Anda mendekatinya dan berkata,
"Aku sangat kaya, menikahlah denganku."
Lalu ia menampar muka anda,
itu adalah CUSTOMER FEEDBACK.
Post by: Hikoza83 on 30 November 2007, 12:49:36 AM
Suatu sore hari seorang manajer perusahaan menelepon pelanggannya.
Tapi telepon itu ternyata dijawab oleh seorang anak kecil.
"Apakah ayahmu ada di rumah?"
"Ya, tetapi sekarang dia sedang sibuk." (anak itu menjawab dengan berbisik)
"Kalau ibumu?"
"Dia juga sedang sibuk." (dengan berbisik juga)
"Kalau begitu apakah ada orang lain di rumah?"
"Ada, kakakku perempuan, tapi dia juga sedang sibuk sekali sekarang." (masih sambil berbisik)
"Sebenarnya apa sih yang sedang mereka lakukan?"
"Oh, mereka sedang main petak umpet dengan saya dan mereka semua sedang mencari saya."
Post by: Hikoza83 on 30 November 2007, 12:51:27 AM
Di suatu pertemuan tingkat tinggi negara2 anggota PBB, mereka membicarakan tentang masalah kemajuan teknologi di negara masing2.
Amerika: Tim kami pada tahun ini akan mendarat di planet Mars untuk penelitian lebih detail.
Rusia: Para awak kami merencanakan untuk mengitari bulan untuk membuat satelit pemancar.
Jepang: Para ilmuwan kami merencanakan untuk membuat pesawat yang sanggup mengelilngi bumi dalam waktu 1 jam saja.
Lalu... perwakilan dari Indonesia nyeletuk..!!
Indonesia: Para ilmuwan kami malah berencana untuk mendarat di Matahari!!
Amerika: Wah... teknologi anda canggih sekali bisa menuju Matahari... pesawat kami saja jangankan mendarat, dekat2 situ saja sudah hangus!!!
Indonesia: Pakai donk otak... supaya gak gosong, perginya malam hari, terus jangan lupa bawa Sun Block!
Amerika, Rusia, Jepang: ?????????.....
Post by: Hikoza83 on 30 November 2007, 12:52:51 AM
Seorang wisatawan dari Denmark melancong ke Jakarta sendirian. Sang turis ini naik bus Trans Jakarta dari terminal Blok M. Ketika memasuki kawasan Sudirman, si bule bertanya kepada seseorang yang menggunakan kaos oblong dan sandal jepit di sebelahnya dengan bahasa Indonesia yang terpatah-patah.
Bule : "apakah ini Jalan Jendral Sudirman?"
orang yd disebelahnya menjawab : "ho oh"
Mendengar jawaban tersebut, si bule masih kurang yakin dan bertanya lagi kepada seseorang yang menggunakan seragam militer.
Bule : "apakah ini Jalan Jendral Sudirman?"
Tentara : "betul"
Mendengar jawaban tersebut si bule menjadi bingung, tadi dijawab "ho-oh", sekarang dijawab "betul". Akhirnya untuk memastikan jawaban yang pasti, si bule bertanya kepada seorang cowok muda bernama Didi, yang juga berada di sebelahnya.
Bule : "apakah ini Jalan Jendral Sudirman?"
Didi : "benar"
Bule semakin bingung, akhirnya ia bertanya lagi kepada Didi, tentang 3 jawaban yang berbeda itu. Didi menjelaskan "begini mister, kalau yang menjawab pendidikan SD, dia pasti bilang "ho-oh", kalau pendidikan SMA, dia menjawab "betul", tapi kalau mahasiswa seperti saya pasti menjawab "benar".
Bule : "Oh ya, kalau begitu anda seorang mahasiswa donk?"
Didi (secara spontan) : "Ho oh"
Bule : ?????????? (bingung)
Post by: Hikoza83 on 30 November 2007, 12:57:03 AM
Suatu hari ketika PAk RW sedang kontrol ke pos ronda ternyata, para peronda dan hansip sedang bersiap untuk pulang padahal hari belum terlalu malam. "Hee..hansip mo pada kemana nih...?? jam sepuluh kok udah mau pada pulang...??" tanya pak RW.
Dengan tenang salah seorang hansip menjawab:
"Anu Pak RW begini, tadi sekitar jam sembilan saya dapet SMS dari maling, katanya hari ini dia ga bakal dinas, soalnya lagi sakit, jadi ya sudah kami semua berniat pulang."
"Ooo begitu ya... ya sudah kalo begitu, kalo mo pulang silakan saja. Hati hati ya dijalan..." jawab pak RW.
"Makasih pak RW..." jawab hansip kompak.
*Yang gobloq siapa yah kalo gitu?*
Post by: Hikoza83 on 30 November 2007, 12:57:33 AM
Ini kisah dari Medan yang terkenal dengan tuak nya. Saat dua orang pemabuk pulang dari lapo tuak, si pemabuk (bilang saja si Ucok) tiba-tiba pingin buang air kecil. Ucok pun mendekati pohon besar untuk menuntaskan hasratnya. Saat kepalanya mendongak keatas dilihatnya sesuatu yang bundar diatas. Si Ucok pun bertanya kepada temannya yang satu lagi. "Coy matahari uda kelihatan tu" kata Ucok. Temennya yang masih 'agak' setengah sadar langsung membantah, "Ah itu bulan kali Cok" debat temen Ucok.
Di saat keduanya saling berdebat, kebetulan seorang Opung-opung melintas dihadapan kedua pemabuk itu. "Dari pada kita bingung,kita tanya aja sama si Opung itu," mendekatlah mereka berdua."Pung, diatas itu Bulan atau Matahari?" tanya si Ucok.
Eh si Opung malah menjawab, "mana opung tau, opung bukan orang sini cu..." jawab si opung.
Post by: Hikoza83 on 30 November 2007, 12:57:59 AM
Dua orang pendeta mengendarai sepeda motor dengan kecepatan tinggi. Mereka akhirnya diminta untuk berhenti oleh seorang polisi karena kecepatannya melebihi kecepatan maksimum yang sudah ditetapkan. "Apa yang anda lakukan? Anda mengendarai sepeda motor dengan kecepatan tinggi." Salah satu Pendeta berkata, "Kami mengendarai sepeda motor ini hanya sekedar putar-putar.....lihatlah motor ini memang sangat bagus dan kencang larinya." Si Polisi menggeleng-gelengkan kepalanya, "Bagaimanapun juga, saya harus menilang anda. Mengemudi seperti itu sangat membahayakan jiwa anda. Bagaimana kalau anda mengalami kecelakaan?"
Kemudian Pendeta berkata lagi, "Jangan khawatir, Tuhan Yesus beserta kami."
Si Polisi berkata, "Wah, kalau begitu saya harus benar-benar menilang anda, karena tiga orang dilarang berada dalam satu motor sekaligus."
Post by: Hikoza83 on 30 November 2007, 12:58:30 AM
Dua orang pria sedang kencing di sebuh toilet di kota Kuala Lumpur.
Tiba-tiba yg seorang menoleh kepada pria di sebelahnya sambil berkata "Orang Indonesia ya!"
"Ya", jawab yg satunya.
"Muslim ya!"
"Betul"
"Dari kota Jombang ya"
"Iya dari Jombang"
"Yang nyunat situ Haji Hanafi yg matanya buta sebelah ya"
"Betul. Tapi kok mas bisa tahu semua itu?"
"Soalnya cuma Haji Hanafi yang sayatan sunatnya melenceng, dan situ sedang mengencingi sepatu saya"
Post by: Hikoza83 on 30 November 2007, 12:58:57 AM
Ada seorang anak bernama Jono dia berumur 5 tahun. Suatu hari Jono berkata:
Jono: "Yah, Jono ingin menikah..."
Ayah: "Oh ya, dengan siapa?"
Jono: "Dengan nenek!"
Ayah: "Ha....ha...ha...ha...mana mungkin nenek kan ibuku?"
Jono: "Lho...sama saja kan ayah juga menikahi ibuku..." :o
Post by: Hikoza83 on 30 November 2007, 12:59:31 AM
Sepasang suami istri sama-sama bekerja di bidang IT, tetapi si suami lebih sering menghabiskan waktunya main komputer sepanjang hari, ibaratnya makan, tidur terus di depan komputer. Si istri akhirnya menyadari betapa parahnya pengaruh komputer bagi suaminya, saat satu kali ia mencoba membantu menggaruk punggung suaminya yg sedang gatal. Si suami berkata, "Bukan di situ, `scroll` ke bawah dikit!"
Post by: Hikoza83 on 03 December 2007, 12:11:21 AM
Sepasang suami isteri setengah baya yang sama-sama dari kalangan profesional merasa penat dengan kesibukan di ibukota. Mereka memutuskan untuk berlibur di Bali. Mereka akan menempati kembali kamar hotel yang sama dengan ketika mereka berhoneymoon saat menikah 30 tahun yang lalu. Karena kesibukannya, sang suami harus terbang lebih dahulu dan isterinya baru menyusul keesokan harinya. Setelah check in di hotel di Bali, sang suami mendapati pesawat komputer yang tersambung ke internet telah terpasang di kamarnya. Dengan gembira ia menulis e-mail mesra kepada isterinya di kantornya di Jalan Sudirman, Jakarta. Celakanya, ia salah mengetik alamat e-mail isterinya dan tanpa menyadari kesalahannya ia tetap mengirimkan e-mail tersebut.
Di lain tempat di daerah Cinere, seorang wanita baru kembali dari pemakaman suaminya yang baru saja meninggal. Setibanya di rumah, ia langsung mengecheck e-mail untuk membaca ucapan-ucapan belasungkawa. Baru saja selesai membaca e-mail yang pertama, ia langsung jatuh pingsan tak sadarkan diri. Anak sulungnya yang terkejut kemudian membaca e-mail tersebut (tak lama kemudian jatuh pingsan juga), yang bunyinya :
To: Isteriku tercinta
Subject: Papah sudah sampai Mah !!!
Date: 2 Desember 2007
Aku tahu pasti kamu kaget tapi seneng dapat kabar dariku.
Ternyata disini mereka udah pasang internet juga, katanya biar bisa berkirim kabar buat orang-orang tercinta di rumah. Aku baru sampai dan sudah check-in. Katanya mereka juga sudah mempersiapkan segalanya untuk kedatanganmu besok. Nggak sabar deh rasanya nungguin kamu. Semoga perjalanan kamu kesini juga mengasyikkan seperti perjalananku kemaren.
Love you Mom,
Papah
PS: Disini lagi panas-panasnya. Kalau pada mau, anak-anak diajak aja.
Post by: Hikoza83 on 03 December 2007, 12:12:01 AM
Seorang office boy (OB) suatu hari sedang membersihkan lantai di belakang kursi Direktur. Saat itu sang direktur sedang duduk di kursinya mengerjakan sesuatu yang kelihatan sangat penting di depan komputernya. Saking sibuknya sang direktur berkonsentrasi ke komputer, ia tidak menyadari si office boy mengintip dari pundaknya apa yang sedang ia kerjakan. Beberapa menit kemudian, di ruang office boy, ia mengatakan kepada rekannya yang lain, bahwa ia tadi sempat mengintip sang boss mengetikkan password-nya! Ia melihat huruf demi huruf! Ia pun tegang karena mungkin merupakan satu-satunya yang tahu password orang nomor satu di perusahaan itu!
Kabar angin pun beredar beberapa hari kemudian, dan seorang staf IT yang ingin masuk lewat jaringan ke komputer sang boss untuk mengetahui rahasia perusahaan terutama rahasia boss, mendekati si office boy.
"Saya akan bayar berapa untuk password itu?" tanya si staf IT.
Sang office boy dengan gugup menjawab, "Dua ratus ribu!"
"Kemahalan! Seratus," staf IT berargumen sambil langsung menyodorkan uang seratus ribu. Oke si office boy pun setuju. Setelah memberikan uangnya, si staf IT menyiapkan pensil untuk mencatat di secarik kertas. "Oke, apa passwordnya?"
"Bintang, bintang, bintang, bintang, bintang, bintang!" jawab sang office boy sambil berbisik. "Passwordnya ternyata hanya enam bintang!" ::)
Post by: Hikoza83 on 03 December 2007, 12:12:45 AM
Suatu hari Joko mengeluh sakit kepada Budi. Joko mengatakan kalau sikutnya sakit. Budi menyarankan untuk pergi ke komputer dokter yang ada di toko obat. Komputer dokter tersebut bisa mendiagnosa penyakit lebih cepat dari dokter dan lebih murah dari dokter biasa.
"Cukup masukkan sampel urine dan komputer akan mendiagnosa masalahmu lalu mengatakan padamu apa yang harus kamu lakukan. Biayanya cuman Rp. 10.000,- kok."
Joko berpikir tak ada salahnya dicoba, jadi dia mengisi botol kecil dengan sampel urine-nya dan pergi ke toko obat. Melihat ada komputer yang dimaksud, Joko menuangkan urine-nya dan memasukkan Rp. 10.000,-. Komputer langsung mengeluarkan suara-suara aneh dan berkedap-kedip disana-sini. Setelah muncul bunyi BEEP, keluarlah kertas kecil hasil print yang menganalisa penyakit Joko, tertulis : "Penyakit di sikutmu karena kebanyakan main tennis. Bilaslah sikutmu dengan air hangat. Jangan mengangkat beban yang terlalu berat. Semoga membaik dalam dua minggu."
Malamnya, Joko yang masih terkesima dengan kecanggihan teknologi komputer dokter saat ini berpikir bahwa dunia kedokteran benar-benar mengubah zaman. Joko lalu berpikir apakah komputer itu bisa ditipu. Lalu Joko membuat campuran dari air keran di rumahnya ditambah urine dari anjingnya, istrinya dan anak perempuannya. Lalu di atasnya, Joko menambah sperma dengan masturbasi. Lalu Joko kembali ke toko obat, mencari komputer dokter, menuangkan campuran itu dan memasukkan Rp. 10.000,-. Komputer mengeluarkan suara-suara aneh dan berkedap-kedip, lalu mengeluarkan print-out: "Air keran di rumahmu terlalu dingin. Cobalah beli pemanas air. Anjingmu cacingan. Beri dia vitamin. Anakmu pakai kokain. Masukkan dia ke klinik rehabilitasi. Istrimu hamil lagi, bayi kembar perempuan. Bukan dari hubungan denganmu. Cari pengacara. Dan kalau kamu tidak berhenti masturbasi, sikutmu tidak akan sembuh." :whistle:
Post by: Hikoza83 on 03 December 2007, 12:13:45 AM
Seandainya hatimu adalah sebuah system, maka aku akan scan kamu untuk mengetahui port mana yang terbuka Sehingga tidak ada keraguan saat aku c:\> nc -l -o -v -e ke hatimu,tapi aku hanya berani ping di belakang anonymouse proxy, inikah rasanya jatuh cinta sehingga membuatku seperti pecundang atau aku memang pecundang sejati whatever!
Seandainya hatimu adalah sebuah system,
ingin rasanya aku manfaatkan vulnerabilitiesmu, pake PHP injection Terus aku ls -la; find / -perm 777 -type d,sehingga aku tau kalo di hatimu ada folder yang bisa ditulisi atau adakah free space buat aku?. apa aku harus pasang backdor "Remote Connect-Back Shell"jadi aku tinggal nunggu koneksi dari kamu saja, biar aku tidak merana seperti ini.
Seandainya hatimu adalah sebuah system,
saat semua request-ku diterima aku akan nogkrong terus di bugtraq untuk mengetahui bug terbarumu maka aku akan patch n pacth terus,aku akan jaga service-mu jangan sampai crash n aku akan menjadi firewallmu aku akan pasang portsentry, dan menyeting error pagemu " The page cannot be found Coz Has Been Owned by Someone get out!" aku janji gak bakalan ada macelinious program atau service yang hidden, karena aku sangat sayang dan mencintaimu.
Seandainya hatimu adalah sebuah system,
jangan ada kata "You dont have permission to access it" untuk aku, kalau ga mau di ping flood Atau DDos Attack jangan ah....! kamu harus menjadi sang bidadari penyelamatku.
Seandainya hatimu adalah sebuah system, ...?
Tapi sayang hatimu bukanlah sebuah system,
kamu adalah sang bidadari impianku, yang telah mengacaukan systemku!
Suatu saat nanti aku akan datang n mengatakan kalau di hatiku sudah terinfeksi virus yang Menghanyutkan, Ga ada anti virus yang dapat menangkalnya selain ...kamu. :x
Post by: Hikoza83 on 03 December 2007, 12:14:13 AM
Ucup baru saja belajar mengenal dunia perkomputeran. Ada-ada aja kejadian yang dia alami. Suatu siang Ucup menelepon toko tempat dia baru saja membeli printer barunya, "Halo, selamat siang, ini Ucup. Saya tidak bisa ngeprint nih Pak. Setiap saat saya coba klik 'print' di monitor saya malah keluar tulisan 'Can't Find Printer' (printer tidak ditemukan). Padahal printernya udah saya taruh persis di depan monitor lho, Pak!"
Pada hari yang lain Ucup ketakutan sebab dia menghilangkan sesuatu dari monitornya, dan menelepon sebuah toko komputer, "Wah ada masalah gawat nih, Pak. Temanku baru saja memasang 'Screen Saver' di monitorku. Tapi setiap saya menggerakkan mouse, 'screen savernya' hilang!"
Post by: Forte on 03 December 2007, 12:24:00 AM
Surat Cinta Seorang Hacker [humor]:))
Seandainya hatimu adalah sebuah system, maka aku akan scan kamu untuk mengetahui port mana yang terbuka Sehingga tidak ada keraguan saat aku c:\> nc -l -o -v -e ke hatimu,tapi aku hanya berani ping di belakang anonymouse proxy, inikah rasanya jatuh cinta sehingga membuatku seperti pecundang atau aku memang pecundang sejati whatever!
Seandainya hatimu adalah sebuah system,
ingin rasanya aku manfaatkan vulnerabilitiesmu, pake PHP injection Terus aku ls -la; find / -perm 777 -type d,sehingga aku tau kalo di hatimu ada folder yang bisa ditulisi atau adakah free space buat aku?. apa aku harus pasang backdor "Remote Connect-Back Shell"jadi aku tinggal nunggu koneksi dari kamu saja, biar aku tidak merana seperti ini.
Seandainya hatimu adalah sebuah system,
saat semua request-ku diterima aku akan nogkrong terus di bugtraq untuk mengetahui bug terbarumu maka aku akan patch n pacth terus,aku akan jaga service-mu jangan sampai crash n aku akan menjadi firewallmu aku akan pasang portsentry, dan menyeting error pagemu " The page cannot be found Coz Has Been Owned by Someone get out!" aku janji gak bakalan ada macelinious program atau service yang hidden, karena aku sangat sayang dan mencintaimu.
Seandainya hatimu adalah sebuah system,
jangan ada kata "You dont have permission to access it" untuk aku, kalau ga mau di ping flood Atau DDos Attack jangan ah....! kamu harus menjadi sang bidadari penyelamatku.
Seandainya hatimu adalah sebuah system, ...?
Tapi sayang hatimu bukanlah sebuah system,
kamu adalah sang bidadari impianku, yang telah mengacaukan systemku!
Suatu saat nanti aku akan datang n mengatakan kalau di hatiku sudah terinfeksi virus yang Menghanyutkan, Ga ada anti virus yang dapat menangkalnya selain ...kamu. :x
Hacker unix ya..
Post by: mushroom_kick on 03 December 2007, 12:15:39 PM
Sekarang ini kembali marak kejahatan di taxi. Berikut ini adalah cara/tips
khususnya agar aman naik taxi :
1. Saat menyetop, periksa jumlah roda saat anda menyetop taxi, pastikan
jumlahnya ada 4, sebab kalo 3 berarti anda naik bajaj.
2. Periksa juga jumlah kursinya, kalo jumlahnya banyak, berarti anda naik
metromini..
3. Sebutkan tujuan anda dengan benar untuk menghindari supir taxi membawa
anda ke rumahnya.
4. Jangan malu untuk bertanya karena malu bertanya sesat di jalan, tapi
jangan terlalu banyak bertanya karena besar kemaluan susah berjalan.
5. Sama pak supir jangan terlalu galak nanti diusir, jangan pula terlalu
baik nanti ditaksir.
6. Perhatikan selalu argo meter, pastikan tulisannya 'argometer', jangan
sampe tulisannya argo bromo atau argo gede (karena kesalahan ini amat fatal
dan membuat anda makin jauh dari tujuan).
7. Yakinkan diri anda bahwa anda sudah duduk di dalam taxi sebelum taxinya
berjalan, karena kalo tidak, jangan-jangan anda masih duduk di halte bus dan
belum terbawa oleh taxi itu.
8. Jangan melompat keluar taxi selagi taxi itu berlari kencang. Itu akan
sangat membahayakan orang lain.
9. Jangan pernah tidur di dalam perjalanan dengan taxi, untuk menghindari
supir taxi menagih tarif taxi plus tarif sewa kamar.
10. Kalo anda laki-laki dan supir taxinya nanya siapa nama anda, jangan
pernah mengaku nama anda Ibrahim, nanti anda dikira Tommy Suharto. Apalagi
kalo anda perempuan, jangan mengaku bernama Ibrahim, nanti dikira bohong.
11. Kalo anda bosan dengan kerutinan kerja dari hari ke hari, sebelum turun
taxi, tempeleng dulu supir taxinya, dan anda akan menemukan pengalaman baru
yang dapat membawa anda keluar dari rutinitas.
silahkan dicoba...
;D
Post by: Hikoza83 on 03 December 2007, 01:08:09 PM
Si Asep sedang membaca emailnya, dan ada artikel menarik tentang cara berkenalan dengan (baca: merayu) cewek. Salah satunya adalah dengan memulai perbincangan seperti berikut :
Cowok : "Maaf, mbak. Mbak punya obeng, ngga?"
Cewek : "Ha? Nggak.."
Cowok : "Kalo nomer hp punya kan?"
.....
Akhirnya, Asep Surasep ingin mencoba "rayuan maut" tersebut.
Dan... Di suatu taman...
Asep : "Maaf, mbak. Mbak punya obeng nggak?"
Cewek : "Punya... Mau yang plus atau minus?"
Asep : "Eh?!?,..ngg..yang minus aja mbak. Kalo palu punya nggak?"
Cewek : "Punya juga.. nih.."
Asep : "(Damn..) ?? Kalo kunci inggris, ada nggak?" (dengan penuh pengharapan agar si cewek menjawab "tidak")
Cewek : "Ooo.. itu juga ada... dari ukuran 10 sampai 20. Mas mau yang mana?"
Asep : "(buset...).. DAAMMMN...!! To the point aja deh, mbak. Mbak punya nomer hape nggak?"
Cewek : "Ooo.. ini.. (sambil menyodorkan kartu nama dan brosur Ace hardware). Kalo mas butuh perkakas, hubungi saya aja. Saya kebetulan di bagian sales Ace Hardware, pusat perkakas yang terlengkap. Ace hardware gitu lho!!!..."
Asep : "....nasiiib...." (sambil pergi dengan tertunduk lesu..)
Post by: Hikoza83 on 03 December 2007, 01:11:32 PM
Suatu hari Insinyur Bowo bertemu kawan lamanya di pasar malam.
Si kawan :" Hai Bowo,apa kabar kau ?. Lama tak sua, maju usahamu ? Kudengar kau sekarang jadi ilmuwan".
Ir. Bowo :" Ah kebetulan sekali, Poltak, aku dalam rencana mengadakan pameran atas penemuanku minggu-minggu ini. Datanglah kalau kau ada waktu. Aku menemukan mesin cuci yang dapat di gunakan hanya dengan tenaga 5 watt. Dalam pameran itu, rencananya akan datang wakil-wakil dari perusahaan elektronik terkenal, seperti Panasonik, Nasionel, Soni, Mitshubizi. Siapa tahu ada yang mengajak aku rekanan."
Si Kawan :"Wah hebat sekali kau, baiklah, aku akan datang ke pameran itu".
Pada waktu yang telah di tentukan, tibalah saatnya pameran itu dilaksanakan. Hadir pula wakil-wakil perusahaan elektronik terkenal yang telah di sebutkan diatas. Acara itu di pandu oleh seorang MC terkenal ibu kota, Tantowi Jahja. Setelah beberapa sambutan, akhirnya tibalah di puncak acara.
MC :"Selamat malam hadirin yang terhormat. Selamat malam para wakil perusahaan undangan. Dengan bangga saya persembahkan inovasi terbaru dari ilmuwan ternama kita, Insinyur Bowo !!! (hadirin bersorak dan tepuk tangan). Beliau telah menemukan sebuah tekhnologi canggih yang diterapkannya pada mesin cuci, yang sangat hemat energi, hanya dengan 5 watt, anda dapat mencuci bersih pakaian anda !!".
(hadirin kembali bersorak).
Tak lama para kru acara mendorong sebuah mesin cuci yang tampilannya futuristik ke tengah panggung (lagi-lagi tepuk tangan membahana).
MC :" Baiklah, untuk membuktikan kehebatan mesin cuci ini, kami persilahkan para wakil perusahaan undangan maju ke depan untuk mengujinya secara langsung !".
Segera para wakil-wakil tersebut maju ke depan.
MC :" Di mulai wakil dari Soni !!!" (tepuk tangan pelan terdengar)
Wakil dari Soni maju membawa sebuah sapu tangan. Di masukkannya sapu tangan tersebut ke dalam mesin. 5 menit kemudian terdengar bunyi bel, sapu tangan tersebut keluar KERING, BERSIH, TERLIPAT !!! (horee...!!!,gegap gempita hadirin menggema)
MC :" Selanjutnya, wakil dari Nasionel !".
Wakil Nasionel maju membawa sebuah kaus kaki. Di masukkannya ke dalam mesin. Selang 7 menit kemudian, setelah bunyi bel terdengar, kaus kaki tersebut keluar dengan keadaan KERING, BERSIH,TERLIPAT !!! (Waww...hadirin kembali bersorak)
MC :" Berikutnya, wakil dari Panasonik ! "
Majulah si wakil Panasonik dengan rasa penasaran, kok bisa mesin cuci hanya dengan tenaga 5 watt bekerja secepat itu, kering, terlipat lagi, begitu pikirnya. Dimasukkannya sebuah kaus oblong. Kali ini proses berjalan agak lama. 5 menit, 7 menit, 10 menit lewat, tak terdengar apa-apa. Namun akhirnya, pada menit ke-15 bunyi bel terdengar, TIIING !!!, keluarlah si kaus oblong dalam keadaan KERING, BERSIH, dan TERLIPAT tentunya !!!! (Grrrr....hadirin makin terpukau, para wakil perusahaan tersebut makin takjub tak percaya, sekaligus kagum).
MC :" Terakhir....wakil dari Mitshubizhi !!!!"
Kali ini terlihat rasa tak sabar dan penasaran yang sangat dari wajah wakil yang terakhir ini. Di bawanya sebuah seprai ukuran King, 2 potong celana jeans, dan sebuah Bed Cover, dimasukkannya sekaligus ke dalam mesin tersebut. Setelah itu, di tunggu, 5 menit, 10 menit, setengah jam, benda-benda tersebut belum juga keluar. Sampai stop watch menunjukkan angka 1 jam, belum juga ada sesuatu terjadi. Hadirin dan para wakil mulai tak sabaran. Tepat satu setengah jam, wakil Mitshubizhi benar-benar tak tahan lagi, di bukanya mesin itu... Ternyata apa yang di lihatnya ???
Di dalam mesin cuci tersebut, meringkuklah Insinyur Bowo yang tengah mencuci tangan benda-benda yang di masukkan wakil Mitshubizhi dengan sebuah papan penggilasan. Di sampingnya tergantung sebuah bohlam lampu 5 watt !!!! Dan sebuah Setrikaan....
Post by: Hikoza83 on 03 December 2007, 01:12:10 PM
1. Buku petunjuk pemakaiannya hanya berisi satu kalimat : "Good Luck!"
2. Buku "quick reference"-nya terdiri dari 120 halaman.
3. Setiap kali Anda menyalakannya, semua anjing tetangga menggonggong
4. Untuk menyalakannya, dibutuhkan kabel dan batere aki tambahan.
5. Berlabel "energy saving" karena tak ada power supply-nya.
6. Tombol F1, Ctrl, Alt, Del keyboard Anda berfungsi dengan baik, dan yang lainnya tidak sama sekali.
7. Pada CD ROM drive terdapat 5 tombol bertuliskan FF, RW, PAUSE, PLAY, dan REC.
8. Speakernya hanya berfungsi jika Anda memasukkan 3 koin uang seratus perakan ke dalam floppy drive-nya.
9. Setiap chip di dalamnya ditempeli stiker yang berbunyi "PERINGATAN PEMERINTAH : MEROKOK BISA MERUGIKAN KESEHATAN"
10. Selain memberikan sebuah kuitansi tanda pembayaran, penjualnya meminta Anda untuk membubuhkan cap jempol di selembar kertas segel kosong.
Post by: Hikoza83 on 03 December 2007, 08:19:24 PM
Mr. Korup berencana menyiapkan sebuah sekolah tinggi yang berbasis pada disiplin ilmu korupsi. Kampusnya akan didirikan di seluruh Indonesia. Dan program studi yang disepakati adalah Program Studi Teknik Korupsi (S1). Gelar yang didapatkan adalah Sarjana Korupsi S. Krop (Sekrop)
Berikut mata kuliah keahlian yang diajarkan pada Program Studi Teknik Korupsi:
1. Pengantar Ilmu Korupsi 2 SKS
2. Pengantar Budaya Korupsi 2 SKS
3. Perekonomian Indonesia 2 SKS
4. Korupsi Dasar I 8 SKS
5. Matematika Korupsi 4 SKS
6. Hukum Dagang dan Perdata 3 SKS
7. Sistem Korupsi 4 SKS
8. Sejarah Korupsi 2 SKS
9. Korupsi Dasar II 4 SKS
10. Manajemen Korupsi 2 SKS
11. Perilaku Organisasi 2 SKS
12. Studi Kelayakan Korupsi 4 SKS
13. Pengantar Aplikasi Korupsi 8 SKS
14. Manajemen Proyek 4 SKS
15. Korupsi Menengah I 4 SKS
16. Korupsi Menengah II 4 SKS
17. Aplikasi Korupsi 8 SKS
18. Kapita Selekta Pengantar Bertahan Hidup di Bui 4 SKS
Tempat Magang:
1. Departemen Keuangan
2. KPU
3. BUMN
4. Departemen Agama.
Anda Berminat? ???
Post by: Hikoza83 on 03 December 2007, 08:22:13 PM
Seorang Warga Negara Jerman yang tinggal di sebuah apartemen di Jakarta,
selalu mengeluh karena apartemen tersebut tidak memuaskan.
Suatu hari Warga Negara Jerman tersebut pergi ke kolam renang di apartemen tersebut.
Dia melihat lalat mengapung di atas air.
Lalu dia langsung pergi ke resepsionis dan memanggil salah satu pegawai:
Orang Jerman: "Anda seharusnya lebih membersihkan kolam renang. Masa ada lalat mengapung di atas air!"
Pegawai: (Sudah Jengkel) "Lalat yang anda lihat, tadi sudah mati?"
Orang Jerman: "Belum. Kenapa anda menanyakan hal bodoh seperti itu?"
Pegawai: "Kalau begitu itu salah Anda!"
Orang Jerman: "Kok, saya yang salah!?"
Pegawai: "Kenapa Anda tidak memberi nafas buatan?"
Orang Jerman: !#%/¤)=!
Post by: Hikoza83 on 03 December 2007, 08:24:56 PM
Seorang polisi menangkap seorang pelacur.
Pelacur: "Saya tidak menjual seks, pak!"
Polisi: "Lalu, apa yang kamu lakukan sekarang?"
Pelacur: "Saya cuma jual kondom dan menawarkan demo gratis."
Post by: Hikoza83 on 03 December 2007, 08:25:36 PM
Khusus pengguna hp nokia dan siemens sekarang ada game terbaru cara mendownlodnya gampang.
1. Berdirilah Anda di tengah lapangan basket
2. Setelah itu lemparlah hp Anda setinggi mungkin dan biarkan jatuh ke lantai
3. Setelah itu rakitlah hp Anda kembali
4. Selamat mencoba
nb : Don't try this at home! ;D
Post by: Hikoza83 on 03 December 2007, 08:27:30 PM
Anak: "Mama, tadi waktu di angkot sama papa, dia minta saya nyerahin tempat duduk saya buat penumpang cewek."
Mama: "Itu memang sikap yang baik."
Anak: "Tapi Ma, aku kan waktu itu duduk di pangkuan Papa"
Post by: Hikoza83 on 03 December 2007, 08:29:16 PM
Ada sepasang suami istri yang mengalami kesulitan untuk membuat anak dan memutuskan untuk menggunakan seorang surrogate father (pendonor sperma) untuk memulai keluarganya. Di hari ketika si pendonor sperma seharusnya datang, si suami pergi dan berkata "Mestinya dia dateng sebentar lagi, jadi tunggu aja yah. aku pergi dulu deh..."
1/2 jam kemudian, ada seorang fotographer bayi datang untuk menawarkan jasanya.
"Selamat pagi bu ! Saya datang untuk..."
"Oh, ngga usah menjelaskan lagi. Saya sudah menunggu anda" potong si istri.
"Benarkah ? Kalau begitu bagus lah. Speciality saya adalah bayi."
"Itu lah yang dibutuhkan saya dan suami saya. Silahkan masuk "
Setelah beberapa saat, si Istri bertanya dengan malu, "kita mulai dari mana?"
"Serahkan pada saya. Saya biasanya mengawalinya 2 kali di bathtub, 1 kali di sofa dan beberapa kali di kasur. Kadang-kadang di ruang keluarga juga bisa asik. Anda bisa benar-benar leluasa!".
"Bathtub, sofa ? Pantas saja saya dan suami saya selalu gagal"
"Ya, bu, tidak ada yang bisa selalu menjamin kesempurnaan. Tapi, kalau kita mencoba banyak posisi yang berbeda-beda dan saya menembak dari 6 atau 7 sudut yang berbeda, saya yakin anda akan senang."
"HAH ! banyak sekali..."
"di pekerjaan saya ini, seorang lelaki harus menggunakan waktunya semaksimal mungkin. Saya juga ingin bila bisa melakukannya dalam 5 menit, tapi anda akan kecewa..."
"Baiklah" kata si istri.
Si photographer mengeluarkan folder berisi foto-foto bayi.
"Yang ini dilakukan di atas bus di London"
"APA !?"teriak si istri dengan kaget.
"Yang kembar di situ bisa dianggap sangat bagus, mengingat ibunya yang sangat sulit."
"Sulit ?"tanya si istri. "Yup, akhirnya harus saya bawa ke taman untuk memuaskannya. banyak orang yang melihat dan menonton."
"ada yang melihat dan menonton?", tanya si istri dengan sangat kaget.
"Yup, dan untuk lebih dari 3 jam juga. Ibu itu selalu berteriak-teriak. Sangat sulit bagi saya untuk konsentrasi. Lalu hari sudah hampir gelap maka saya terpaksa percepat kerjaan saya. Akhirnya, ketika tupai mulai mengigit alat saya, saya langsung menyimpan kembali alat saya"
"Tupai mengigiti 'alat' anda ?"
"Yup, dan bila anda sudah siap, saya akan memasang tripod saya"
"Tripod ???"
"Iya, saya harus menggunakan tripod untuk mengangkat Canon saya. Karena Canon saya terlalu besar untuk saya angkat terlalu lama. Nona ? Nona ?... Oh tidak ! Dia Pingsan!"
Post by: Hikoza83 on 04 December 2007, 12:26:26 PM
Yanti baru saja pulang dari tugas luar kota. Sesampai di rumah, di dalam lemarinya, dia menemukan celana dalam perempuan yang bukan miliknya. Dengan berang dia bertanya kepada suaminya,
"Ini celana dalam siapa?"
"Mana aku tahu," jawab suaminya.
Tersinggung dengan jawaban suaminya, Yanti memanggil
Inem pembantunya untuk mencaritahu. "Nem, kamu pasti tahu ini celana siapa?", tanya Yanti.
"Nggak tahu Nyah. Saya nggak pernah pakai celana dalam, Tuan aja tahu."
Post by: Hikoza83 on 04 December 2007, 12:27:55 PM
Pada perang dunia ke dua tiga pesawat Belanda jatuh di Kalimantan. Ketiga pilot itupun akhirnya disandera oleh warga setempat yang ternyata adalah orang Dayak. Kebetulan orang2 dayak tersebut adalah 'head hunter' dan sekaligus kanibal. Mengetahui hal tersebut, ketiga pilot yg takut tersebut memohon agar tidak dibunuh.
Maka kepala suku setempat berkata, "Kalo kamu semua masih mau hidup, kalian harus pergi ke hutan dan bawa kembali SEPULUH buah yg jenisnya sama. Tapi kalian hanya mendapatkan waktu tiga jam!"
Dengan sangat cepat ketiga pilot itupun akhirnya lari ke hutan untuk mencari buah-buahan.
Setelah dua jam pilot pertama pun akhirnya datang membawa sepuluh buah apel.
Kepala Suku: "Baik kamu telah membawa 10 buah apel. Sekarang masukkan semua apel itu melalui lobang pantat kamu satu persatu. Kalau kamu merintih, atau membuat suara, kamu akan saya potong-potong jadi sate!!"
Dengan perlahan-lahan sang pilot mencoba memasukkan apel pertama tanpa merintih. Dengan penuh perjuangan dan ketahanan akhirnya apel pertama bisa dia masukkan. Namun di apel yg ke dua ia tidak bisa menahan sakit dari unusnya, dan seraya merintih. Dengan kejam sang kepala suku memenggal kepala sang pilot. Maka naiklah ia ke surga.
Pilot kedua datang membawa 10 buah lengkeng. Dan kepala suku memberikan instruksi yg sama kepada sang pilot. Dalam hati, "Yah kalo lengkeng sih gampang!"
Dan memang betul. Satu lengkeng masuk, dua lengkeng, tiga lengkeng... tapi pada saat ia memasukkan lengkeng yg ke sepuluh sang kepala suku tiba-tiba memotong kepalanya.
Saat pilot 2 naik ke surga ia bertemu dengan pilot 1.
Pilot 2: "Wah kamu mati juga ya?"
Pilot 1: "Iya aku bawa apel sih. Kan sakit! Ah, monyet tu kepala suku, syaratnya berat banget! Trus kamu bawa buah apa?"
Pilot 2: "Lengkeng."
Pilot 1: "Lengkeng? Itu kan gampang, kecil, gak sakit lagi!"
Pilot 2: "Emang betul. Semua lengkeng hampir aku masukkan semua ke dalam lobang pantat. Tapi ya itu, tiba-tiba aku tertawa dan semua lengkeng yg aku sudah masukkan keluar semua...."
Pilot 1: "Bego kamu! Kog ketawa?"
Pilot 2: "Habis pas mau masukin lengkeng no.10 aku liat Pilot 3 bawa DUREN!"
Pilot 1: "HAH??????????"
Post by: Hikoza83 on 04 December 2007, 12:28:49 PM
Aku Pria Jalang
Dari Kumpulannya Yang Terbuang
Aku Kecantol Wanita Jalang
Demi Tubuhnya Kuhambur Uang
Gejolak Hasrat Nafsu Berpetualang
Membuat Masakan Di Rumah Terasa Kurang
Aku Anak Manusia, Aku Anak Malang
Affairku Akhirnya Tercium Orang
Karir Sukses Agency Akhirnya Hilang
Karena Ada Kelemahanku Yang Bisa Diserang
Semuanya Hancur Gara-gara Selembar Kutang
Kepada Siapa Aku Pantas Berang?
Semua Kesalahan Kulimpahkan Kepada Si Jalang
Tetapi Sebenarnya Godaan Si Wanita Jalang
Takkan Mempan Kalau Akunya Sendiri Tidak Jalang!
Kesadaran Selalu Datang Menjelang Petang
Kini Yang Ku-punya Tinggal Tulang
Tapi Sebelum Aku Berpulang
Aku Ingin Berpesan Kepada Sesama Hidung Belang !
Kiamat segera datang.......!!!!
Tobatlah mulai sekarang......
Post by: Hikoza83 on 04 December 2007, 08:06:42 PM
Ada seorang dokter yang terkenal galak di sebuah Rumah Sakit. Karena galaknya, ke empat perawatnya ingin sekali menjahili dokter tersebut. Setelah beberapa hari, mereka sama2 membocorkan ide jahilnya satu sama lain.
Perawat 1 : "Aku telah memasang kapas di stestoskop dokter sehingga sulit dipakai untuk mendengar detak jantung."
Perawat 2 : "Termometer dokter kuisi dengan cat agar skalanya tetap 76 derajat celcius."
Perawat 3 : "Aku telah melubangi semua kondom pribadi dokter yang ada di laci dokter dan yang main gila dengan dokter pasti akan hamil."
Perawat 4 : (Tiba tiba pingsan ditempat!)
Post by: Hikoza83 on 04 December 2007, 08:07:04 PM
Rini, siswi yang terkenal centil dan genit disuruh kedepan kelas oleh salah seorang guru favoritnya.
Guru: "Rini, maju ke depan dan coba tuliskan B-H-I-N-E-K-A T-U-N-G-G-A-L I-K-A."
Rini maju kedepan lalu menulis, I-N-E-K-A T-U-N-G-G-A-L I-K-A. Sambil tersenyum genit Rini kembali duduk.
Guru: "Lho Rin, BH nya dimana?"
Rini: "Maaf pak, BH nya ketinggalan di rumah."
Post by: Hikoza83 on 04 December 2007, 08:07:52 PM
Seorang pelacur datang ke dokter untuk berobat.
Dokter : "Sakit apa mbak?"
Pelacur: "Sakit perut, Dok"
Dokter lalu mempersilahkan pasien naik ke tempat tidur untuk diperiksa
Dokter : "Buka bajunya, Mbak"
Pelacur : "Celananya juga, Dok?"
Dokter : ??!??!??
Post by: Hikoza83 on 04 December 2007, 08:10:55 PM
Sepasang manula sedang dalam perjalanan nostalgia mengenang masa lalu mereka dengan mengunjungi tempat pertama kali mereka bertemu dulu. Masuk ke sebuah kafe, sang kakek berkata kepada pasangannya, sang nenek. "Masih ingat ketika kita bertemu pertama kali 50 tahun yang lalu? Kita pergi dari kafe ini, jalan dari sini menuju pojokan sana di belakang pom bensin, dan pas di pagar itu kita bercinta dengan gaya dari belakang?"
"Oh Itu!, tentu saja, sayang" Jawab sang nenek dengan senyum khusus.
"Kalo gitu, demi masa lalu, bagaimana kalo kita kembali lagi ke sana dan melakukannya lagi seperti dulu, dan tentu saja dari belakang"
Kedua manula itu akhirnya pergi dari kafe setelah membayar.
Seorang anak muda ternyata diam2 mencuri dengar percakapan kedua manula tersebut dan sambil tersenyum sendiri berpikir pasti asyik melihat sepasang manula bercinta di tempat terbuka. Dia bangkit dari tempatnya dan mengikuti mereka. Benar saja, dia melihat kedua manula tersebut ada di belakang pom bensin. Sang nenek menurunkan celana dalamnya dan mengangkat roknya, sementara sang kakek melepaskan celana panjangnya dan memeluk pinggul sang nenek.
Sang nenek lalu mengambil posisi dengan berpegangan pada pagar besi di depannya. Dan adegan berikutnya adalah apa yang hanya pantas disebut sebagai hubungan sex selama 40 menit yang paling atletis yang pernah di saksikan anak muda tersebut.
Sang kakek melakukannya pada sang nenek dalam gerakan yang benar-benar fenomenal, luar biasa. Pagar bergetar hebat, semua gerakan seolah olah kabur saking cepatnya. Mereka melakukannya tanpa berhenti sedikitpun sampai pada akhirnya mereka jatuh ke tanah dan tidak bergerak sama sekali sampai lama. Sang anak muda begitu terpesona dan kagum pada apa yang dilihatnya.Selama hidupnya dia tidak pernah menyaksikan hal hebat yang dapat disamakan dengan ini - tidak juga di film, dengar dari teman, juga dari pengalamannya sendiri. Berdasarkan apa yang barusan dilihatnya, sang pemuda lalu berpikir, "Gue harus tahu rahasianya di mana. Seorang kakek bisa bercinta seperti itu, apalagi gue, yang masih muda, seandainya gue tahu rahasianya".
Kedua manula tersebut akhirnya dapat menguasai diri mereka dan bangkit berpakaian kembali. Dengan memberanikan diri sang anak muda menghampiri mereka dan berkata, "Kek, selama hidup saya belum pernah melihat siapapun yang dapat bercinta seperti itu, khususnya dalam usia kakek, apa sih rahasianya? 50 tahun yang lalu kakek pasti lebih hebat dong?"
Meski masih dalam keadaan lemah, sang kakek lalu menjawab,
"Nak, 50 tahun yang lalu, pagar sialan itu belum dialiri listrik..."
Post by: Hikoza83 on 04 December 2007, 08:11:29 PM
Seorang wanita sedang berada di pasar malam ketika melihat ada stand peramal dengan bayaran murah. Iseng-iseng dia masuk ke dalam dan membiarkan tangannya diperiksa oleh sang peramal. "Saya melihat peristiwa mengerikan", kata sang peramal, ucapan yang membuat si wanita terkesiap. "Bersiap-siaplah untuk menjadi janda", lanjut sang peramal dengan suara rendah, "Suami anda akan mengalami kematian yang mengerikan".
Si wanita sangat terkejut, jantungnya berdegup kencang sekali. Dia tidak menduga sama sekali ucapan si peramal itu. Diapun mulai keringatan. "Tapi aku harus bertanya", kata si wanita dalam hati, "Aku harus tahu". Lalu dengan jantung masih berdebar-debar, dia membuka mulutnya dan berkata, "Apakah saya akan lolos dari dakwaan?"
Post by: Hikoza83 on 04 December 2007, 08:13:36 PM
Pada suatu hari, seorang Pendeta mengunjungi seorang bapak tua yang tinggal di suatu tempat yang agak terpencil. Setelah berbincang-bincang sejenak, kemudian Pendeta tersebut bertanya, "Pak, saya mau pamit pulang, mungkin ada sesuatu yang perlu didoakan?"
"Tolong didoakan semoga saya tidak ada masalah dengan tetangga belakang".
"Baik, mari kita berdoa, Tuhan tolong Bapak ini, beri dia hikmat supaya bisa bersosialisasi dengan baik dengan tetangga di belakang sana. Amin!"
Setelah itu Pendeta pamitan pulang. Begitu sampai di halaman luar Bapak itu berkata sambil menunjuk ke belakang, "Pak Pendeta, dibelakang saya tidak ada rumah, yang ada hanya kuburan!"
Post by: Hikoza83 on 04 December 2007, 08:17:38 PM
Seorang Pendeta Protestan, seorang Pastor ka****k, dan seorang Rabi Yahudi sedang ber-bincang² mengenai seberapa besar sebenarnya uang persembahan jemaat yang harus dipersembahkan untuk Tuhan. Dan berapa besar yang harus mereka pakai untuk keperluan mereka.
"Mula² kami menarik garis lurus di tanah. Kemudian semua uang kami hamburkan ke atas. Yang jatuh di sebelah kiri untuk Tuhan, dan yang jatuh di sebelah kanan untuk kami," kata Pendeta Protestan.
"Cara kami sedikit lain. Kami membuat lingkaran di tanah. Kemudian semua uang persembahan kami hamburkan ke atas. Yang jatuh di dalam lingkaran untuk Tuhan. Dan yang jatuh di luar lingkaran untuk kami," jelas Pastor ka****k
"Cara kami lain lagi. Kami tak perlu menarik garis atau membuat lingkaran di tanah. Semua uang persembahan kami hamburkan ke atas. Dan biarlah Tuhan menahan bagianNya, dan sisanya yang jatuh ke tanah untuk kami," kata Rabi Yahudi.
Post by: Hikoza83 on 04 December 2007, 08:18:13 PM
Bajuri: "Ngeliatin ape lu, Neng?"
Oneng : [Bisik-bisik) "Bang, aye tau PIN orang yang diri di depan kite heee, hee .... !"
Bajuri: "Nyang bener lu, emang berape nomer PIN-nye?"
Oneng : "Enam bintang ...!" ::)
Post by: Hikoza83 on 05 December 2007, 12:40:15 PM
Jatuh cintanya gampang... mengungkapkannya yang susah. Bahkan, mau bilang I love you aja susahnya bisa ngalah - ngalahin ujian masuk perguruan tinggi negeri. Pokoknya mulut terasa kaku, lidah jadi kelu. Pokoknya ngga kuku dech kalau udah begitu, maka dipendamlah cinta dalam kalbu, hanya dikau dan rumput bergoyang yang tau (weleh rumput koq bergoyang, pasti ada apa2nya tuch).
Nah pernahkah kamu memendam cinta? Kalau pernah don't worry, Kamu bukan seorang psycho...
Tapi HATI - HATI lho, jangan suka terlalu lama memendam cinta, nenek bilang BAHAYA... Penelitian membuktikan kalau terlalu lama memendam cinta, bisa menimbulkan penyakit berbahaya.
Berikut daftar penyakit cinta berbahaya :
1. HIV = Hanya Impian Velaka
2. AIDS = Akibat Impian Dipendam Setahun
3. PMS = Pedihnya Menanti Sentuhanmu
4. SARS = Sakit Akibat Rasa Suka
5. TBC = Tekanan Bathin Cinta
6. SAKAW = SAkit KArena engkaW
7. KOLERA = KOk LoE ngga ngeRAsa sih ?
8. FLU = Feeling Lonely, Uuuhh .....
9. PUSING Ya minum obat dong, huahahahahaa :))
Post by: Hikoza83 on 05 December 2007, 12:41:11 PM
Pada zaman dahulu kala, ada seseorang tua yang sangat miskin. Terpuruk menatapi kemiskinannya, ketika berjalan di tengah hutan ia menemukan seekor kucing berbulu emas yang sangat indah. Ia segera membawanya pulang mengharapkan peruntungan segera datang baginya. Dia ingin memberi nama yang spesial bagi kucing tersebut agar peruntungan segera datang baginya. Ia pun meminta nasehat kepada kepala-kepala suku setempat.
Dia berkata, "Saya ingin memberi nama kucing ini Kucing Harimau, bagaimana menurut anda?"
Seorang kepala suku berkata, "Ah, keberanian harimau kalah dengan keberanian seekor naga, mengapa tidak kau namai saja Kucing Naga?".
Seorang kepala suku kedua berkata, "Tidak diragukan lagi, naga lebih gagah dibandingkan harimau, namun naga membutuhkan awan yang mengambang untuk membumbung tinggi di langit, bukankan awan lebih mulia, beri nama saja Kucing Awan".
Kepala suku ketiga berkata, "Benar sekali awan dapat menutupi langit, tapi awan akan segera hilang begitu angin bertiup. Angin lebih kuat dari awan. Namai saja kucingmu Kucing Angin."
Kepala suku keempat berkata, "Ah, seberapa kuat angin sekalipun tidak bisa menembus tembok. Beri nama saja kucingmu Kucing Tembok."
Kepala suku kelima segera berkata, "Seberapa kokoh tembok sekalipun, seekor tikus bisa membuat lubang di tembok. Bagaimana mungkin tembok bisa mengalahkan tikus. Nasehat saya, beri nama saja kucingmu itu Kucing Tikus"
Orang tua itu semakin bingung dan akhirnya berkata, "Ah dodol kalian semua... sudahlah aku kasih nama kucing saja, kok kucing malah jadi tikus?"
Post by: Hikoza83 on 05 December 2007, 12:41:57 PM
Seorang pendeta dijadwalkan akan memimpin upacara pemberkatan nikah setelah kebaktian Minggu.
Ketika kebaktian akhirnya selesai, ia pun akan memanggil pasangan yang akan dinikahkan itu. Namun, pak pendeta tersebut tiba-tiba lupa nama pasangan yang akan menikah itu, jadi ia pun berkata, "Yang mau menikah, tolong maju ke depan ...."
Dan segera, empat gadis, tiga janda, empat duda, dan enam pemuda berebut maju ke depan. :o
Post by: Hikoza83 on 05 December 2007, 12:42:38 PM
Seorang pendeta baru saja selesai memberitakan injil di desa sebelah. Dalam perjalanan pulang, karena hari sudah hampir malam, ia pun nekat untuk mengambil jalan pintas, melewati hutan belantara. Di tengah hutan, ia bertemu seekor Singa yang kelihatannya sangat lapar. Ia pun berlutut dan berdoa,
"Tuhan, tolong tutuplah mulut Singa ini, agar dia tidak bisa menerkam aku".
Ketika selesai berdoa, ia melihat sang Singa juga sedang berdoa. Sang Pendeta pun mengucap syukur, "Oh, Tuhan, terima kasih. Kau telah memberiku seekor Singa yang baik". Sang Singa pun lalu berkata, "Betulll !!!, aku adalah Singa yang baik. Aku selalu berdoa mengucap syukur sebelum menyantap makananku".
Post by: Hikoza83 on 05 December 2007, 12:42:53 PM
Sebelum mengakhiri kelasnya, guru Sekolah Minggu bertanya kepada murid-muridnya.
Guru : "Kenapa kalo di gereja kita tidak boleh berisik?"
Murid: "Karena di gereja ada yang lagi tidur."
Post by: Hikoza83 on 05 December 2007, 12:43:26 PM
Pada suatu hari Bajuri memanggil Ucup dan minta tolong padanya untuk membelikan es batu untuk mengompres karena emak sedang sakit.
Bajuri: "Cup, tolong ya cup beliin es buat emak...lagi sakit."
Ucup: "Iya bang, sebentar ya."
Sebentar kemudian, Ucup datang dengan membawa es teh manis.
Bajuri: "Cup...elo yang benar aja, masak emak dibeliin es teh manis begini."
Bajuri pun memanggil Oneng yang baru pulang dari pasar. "Oneng...sini sebentar, masak Ucup beliin emak es teh manis, udah tahu emak lagi sakit."
Oneng: "Lagian si Ucup gimane sih, kok dibeliin es teh manis. Kan emak doyannya es campur."
Bajuri: "????????"
Post by: Hikoza83 on 05 December 2007, 12:45:48 PM
Dengan ini menyatakan bahwa FKKPPI :
Forum Komunikasi Para Penggemar Inul,
didukung GPI:
Gabungan Pecinta Inul,
akan memperjuangkan gerakan Inulisasi dan menyebarkan Inulisme ke seantero dan membentuk RI:
Republik Inulesia.
Untuk itu, kepada segenap anggota Jamaah Inulliyah agar menghadiri MUI (Majelis Untuk Inul) dan konsolidari dalam KISDI (Komite Solidaritas yang Demen Inul).
Ttd.
FPI :
Front Pembela Inul!
Post by: F.T on 05 December 2007, 06:06:58 PM
Suatu sore telepon berbunyi.
"Hallo, Pak Buto? Ini saya, tuan, Idum, pembantu di villa bapak.."
"Oh iya. Ada apa Dum? Ada masalah?
"Anu..saya nelepon cuma mau ngasih tau, burung kakaktua bapak mati.."
"Kakaktua saya? Mati? Yang pernah menang di Lomba Tingkat Dunia itu??"
"Ya tuan..yang itu"
"Waduh sial juga ya...lumayan banyak juga tuh duit keluar buat
ngelatih tu burung..matinya kenapa dum?"
"Gara2 makan daging busuk, tuan"
"Daging busuk?? Siapa yang ngasih dia daging busuk??!!"
"Ngga ada tuan..dia cuma makan daging kuda yang udah mati."
"Kuda mati? Kuda mati apa??"
"Kuda punya tuan."
"Kuda yang menang pacuan internasional itu?!!!"
"Iya tuan, Dia mati kecapen setelah narik gerobak tong air."
"Lu gila ya? gerobak air apaan???"
"Gerobak air buat madamin api, tuan"
"Ya ampuun..api apa lagi???"
"Api di rumah tuan! Ada lilin yang jatuh dan apinya kena tirai..trus
merembet deh."
"Ja..jadi..maksud lu villa mewah gua itu ancur berantakan gara2
lilin?!!!"
"Begitulah, tuan."
"Tapi kan disitu banyak lampu!!! Tu lilin buat apaan???"
"Buat pemakaman, tuan."
"Demi Tuhan, pemakaman apa dumm??!!"
"Pemakaman istri tuan.. Suatu malam dia berjalan2 di dalam rumah yang
gelap gulita, saya pikir maling, jadi saya hajar aja dia pake tongkat
golf Nike tuan..."
Sunyi....... ......... .. ,
Sunyi cukup lama....
"Dum....lu bener2 dalam bahaya besar, kalo tu tongkat ampe patah....."
??? ;D
Post by: Hikoza83 on 07 December 2007, 01:27:15 PM
Semakin maraknya wabah "INULOGY" yang hingga kini belum ditemukan obatnya membuat resah semua kalangan masyarakat khususnya masyarakat Yogyakarta, Dewan Majelias Ulama Indonesia, Para Kiayi dan kalangan Pemda.
Namun anehnya penyakit "INULOGY" ini bagi para produser dijadikan ajang pesta untung bahkan khabarnya membawa Virus ini akan Go International dan akan menyebarluaskan penyakit ini...
(INUL DARATINGGI)
Post by: Hikoza83 on 07 December 2007, 01:28:41 PM
Kepada Yang Mulia
Tuanku Rhoma Irama
Raja Diraja Dangdut
Indonesia.
Dengan hormat,
Beserta surat ini, kami dari aliansi organisasi2 Dangduters Indonesia yang terdiri dari :
1. FBI : Fans Berat Inul
2. FPI : Front Pembela Inul
3. PDI Perjuangan : Persatuan Dangduters Indonesia Perjuangan
4. PPP : Perserikatan Penyanyi Perdangdutan
5. DPRD : Dewan Perwakilan Rakyat Dangdut
6. MPR : Majelis Perdangdutan Rakyat
7. PKB : Pedangdut Keliling Bangsa
8. CIA : Central Inulegensia Agency
9. MOSSAD : Majelis Organisasi Antar Dangduters
10.SPPI : Serikat Pekerja Perminyakan Indonesia
11.SPP : Serikat Pekerja Pertamina
Menyatakan penolakan kami atas titah baginda Rhoma Irama yang telah mengharamkan Inul dengan gera'an-gera'an ngebornya yang telah menimbulkan gonjang-ganjing diseluruh kerajaan dangdut Indonesia Raya ini. Apa yang telah tuanku Rhoma tuduhkan kepada Inul sungguh mengada-ada. apabila tuanku berpendapat bahwa gera'an-gera'an yang dilakukan oleh Inul adalah haram, tidak etis, dan membangkitkan syahwat, mungkin karena orang-orang yang berpendapat demikian melihat gera'an inul dengan ngebornya dalam fantasi seksual mereka sendiri sehingga mengotori nurani mereka dengan pikiran-pikiran yang membangkitkan syahwat dan bukan melihatnya dalam sisi seni dan hiburan semata.
Apakah Tuanku Yang Mulia, Rhoma Irama lupa, bahwa kamilah yang telah menjadikan tuanku Raja dan Yang Mulia Elvy Sukaesih sebagai Ratu di Kerajaan Dangdut tercinta kita ini ? Apakah tuanku juga lupa bahwa tindakan2 tuanku yang suka kawin itu juga menjadi gunjingan diantara rakyat dangdut, ataupun Yang Mulia Ratu Elvy Sukaesih sering lakukan pada setiap show dengan menggoyangkan dadanya yang jelas2 terbuka dan mempertontonkan syahwatnya justru lebih amoral dari Inul yang pakaiannya justru jauh lebih sopan dan tertutup dr Ratu Elvy ? Belum lagi masih banyak artis2 dangdut yang jelas-jelas berpakaian seronok dan mempertontonkan syahwatnya memperagakan gerakan-gerakan erotis yang lebih mirip dengan tarian striptease di acara2 TV yang ditonton tidak hanya orang dewasa tapi juga anak2?
Cuma 1 yang kami minta, BATALKAN FATWA TUANKU RHOMA TERHADAP INUL ATAU TUAN KAMI TURUNKAN DARI JABATAN RAJA DANGDUT INDONESIA !!!
Terima kasih,
Salam Geboy,
Atas Nama
Koalisi Dangduters Indonesia
Bang Rojali
Post by: Hikoza83 on 07 December 2007, 01:29:34 PM
Para penggemar Inul...
Ini rumor terakhir darinya...
1. Setelah dicekal di Negara CJ, INUL akan melakukan Go Internasional dengan melakukan konser di berbagai kota dunia kecuali Kota "RHOMA"
2. Gosip terakhir mengatakan INUL dilarikan ke
Rumah Sakit MMC di Kuningan. Setelah diselidiki ia mengalami keracunan Biskuat "RHOMA"
3. Untuk memperpanjang kesuksesannya, INUL akan meluncurkan album ngebornya yang ia beri nama "Berdiri bulu RHOMAku"
4. Selain itu INUL akan menerima tawaran Bintang Iklan dari sebuah Produsen Mie Instan bermerek "KaRHOMA" Mie Instant.
5. Inul ingin pulang, ditanya: "Mau kemana Nul?"
"Mau pulang ke RHOMA nih, capek"
Post by: Hikoza83 on 07 December 2007, 01:30:20 PM
Ada seorang napi sedang menunggu kedatangan istrinya tercinta. Sebutlah namanya siTono, kemudian siTono itu menunggu sebut saja namanya siInem di kantin tempat para napi dan tamu yang berkunjung jajan disana.
Lalu ada seorang anak kecil melintas didepannya dan terbengong-bengong melihat tato siTono itu dan kemudian sianak itu bertanya kepada siTono tersebut.
Anak: "O'om itu gambar apaan sih yang ada ditangan o'om itu??"
Tono: "Ooh ini gambar ular naga", dengan suara yang membuat sianak ketakutan,si anak kecil itupun pergi.
Lalu ada lagi yang bertanya seperti demikian, tapi kali ini seorang marinir yang mempunyai jabatan yang boleh dikatakan lebih atas dari golongan biasa.
Marinir: "Heh kau, itu apa yang ada di tangan kau itu hah!" Sambil membentak dia bertanya.
Lalu Tono pun menjawab: "Ohh ini, mmm ini gambar cacing dan yang satunya lagi gambar kadal kok pak", dengan gemeteran ia menjawab sambil lari terbirit-birit.
Post by: Hikoza83 on 07 December 2007, 01:30:41 PM
Di suatu kota B yang terkenal dgn sopirnya yang laju-laju, terjadi suatu kecelakaan antara taksi dengan sebuah mobil. kecelakaan sangat parah, sampai2 penumpang taksi itu mengalami gegar otak, herannya sopir taksi itu, tidak mengalami gegar otak.
Walaupun dilihat dari kondisinya sang sopir sangat parah. Para dokter sudah memeriksa dengan teliti namun tetap menyatakan bahwa sang sopir tidak mengalami gegar otak. Akhirnya sopir itu dirongsen dan dilihat hasilnya, dikepala sopir itu hanya ada ruang kosong di tempurung otaknya.
Post by: Hikoza83 on 07 December 2007, 01:31:27 PM
Pak Haji dan orang china (kok khun) nama samaran sedang asik ngobrol.
Pak Haji bertanya ama koko khun "Kok jika kok meninggal/mati di akherat mau masuk surga atau neraka"
kok Khun menjawab "surga ama neraka itu gimana suasananya"
Pak Haji menjawab " Neraka Panas dan Surga dingin enak nyaman semua ada”.
trus Kok Khun. "Wah klo Gitu Aku pilih neraka Aja karena aku disana mau jualan Es Juice.."
Pak Haji "Moco olloh..."
Post by: Hikoza83 on 07 December 2007, 01:31:49 PM
Ada seorang penjaga kuburan yang sedang memeriksa kuburan pada waktu makam hari.
Lalu ia terkaget karena melihat pocong yang baru saja bangkit dari kuburnya.
Orang itu segera kabur karena takut. Tetapi anehnya setiap 10 kali ia lompat selalu jatuh, dan seperti itu terus. Orang itu bingung dan ingin tahu apa yang terjadi pada pocong itu.
Ia mendekati pocong itu dan ia mendengar kalau pocong itu bernyanyi "Jatuh bangun aku mengejarmu.."
Post by: Forte on 07 December 2007, 02:55:17 PM
Yth. Customer Support:
Saya sangat membutuhkan bantuan. Baru-baru ini saya melakukan upgrade program Girlfriend 7.0 ke Wife 1.0 dan diluar perkiraan saya ternyata program baru ini mulai melakukan proses pembuatan sub program Child 1.0 dan juga mulai memakan waktu dan sumber berharga lainnya. Hal ini tidak dicantumkan di brosur produknya.
Sebagai tambahan Wife 1.0 juga mengacaukan program lainnya, memasukkan dirinya ke dalam proses start up harian dimana secara otomatis memonitor semua aktivitas system seperti sebuah Virus.
Program saya lainnya seperti Hang Out Cafe© 2.5 atau Friday Nite Party 311 tidak lagi bisa berjalan dan menyebabkan system menjadi crash setiap kali dilakukan. Saya mencoba menjalankan Lazy Saturday 5.0 atau Sleepy Sunday 4.2 namun juga tidak dapat dijalankan, bahkan program Saturday Shopping 3.0 atau Sunday Home Cleaning 3.11 yang muncul.
Sepertinya saya tidak bisa membuat Wife 1.0 bekerja di background sementara saya mencoba menjalankan aplikasi favorit saya lainnya. Saat ini saya sedang berfikir untuk kembali ke Girlfriend 7.0 dan melakukan Uninstall program Wife 1.0 namun tidak bisa.
Mohon bantuannya,
Programmer
Sehari setelah dia mengirim email itu, dia mendapat jawabannya yang isinya :
Yth. Bapak Programmer,
Ini adalah masalah yang sering muncul dari kesalahpahaman yang mendasar sekali. Banyak orang yang melakukan upgrade program Girlfriend 7.0 ke Wife 1.0 berfikir bahwa Wife 1.0 adalah tipe Utility & entertainment Program. Sedangkan hal yang sebetulnya Wife 1.0 adalah Operating System, dirancang oleh Programmer kami di HEAVEN UNLIMITED COMPANY untuk menjalankan semuanya.
Anda tidak bisa menghapus Wife 1.0 dan kembali ke Girlfriend 7.0. Wife 1.0 tidak dirancang untuk ini karena jika dipaksakan untuk dilakukan dapat menyebabkan system anda berantakan.
Kami merekomendasikan tetap menggunakan program Wife 1.0 dan coba menghadapi beberapa hal yang Anda anggap sebagai kesulitan sebaik mungkin. Beberapa tips dari kami jika ada suatu masalah, coba jalankan semua recovery program yang ada di folder C:\APOLOGIZE, seperti Say Sorry 8.0 or Hug & Kiss 9.0. Walaupun beberapa orang menganggap Wife 1.0
adalah suatu program yang butuh perawatan tinggi, banyak juga orang yang tahu bahwa program ini dapat menjadi sangat menyenangkan. Untuk memperoleh manfaat maksimal program Wife 1.0 ini, Anda dapat mencoba membeli add-on program seperti Listening 5.0, Flowers 2.5 atau Chocolates 1.3.
Dalam hal apapun kami sangat tidak merekomendasikan untuk install program Secretary 1.0 (Short Skirt Version) karena
program ini sangat tidak kompatibel dengan Wife 1.0 dan hampir dipastikan akan menyebabkan system menjadi crash.
Semoga dapat membantu,
Customer Service
Post by: Hikoza83 on 08 December 2007, 03:58:02 AM
Ada seorang anak yang ingin bunuh diri, tapi dicegah oleh ibunya.
Ibu : "Nak, jangan"
Anak : "Biarkan saja, aku ingin mati daripada aku dihina!"
Ibu : "Kamu dihina apa nak"
Anak : "Aku dihina anaknya orang yang nggak beres,"
Ibu (dengan nada yang marah) : "Siapa yang berani menghina seperti itu?"
Anak: "Itu lho bu, orang gila yang ada dibawah jembatan layang!!!!" :o
Post by: Hikoza83 on 08 December 2007, 03:58:55 AM
Suatu hari seorang pendeta dan seorang kiai pergi bareng ke kota.
Tiba-tiba turun hujan yang disertai badai dan angin puyuh serta petir.
Kemudian terdengar petir menggelegar.
Pendeta : "Haleluyah..." (karena kaget dia berdoa ke Tuhannya)
Karena kaget juga mendengar ucapan ini, kiai berkata ke sang pendeta
Kiai : "Maaf pendeta... tadi bukan haleluya, tapi halilintar..."
Tibalah keduanya di terminal menuju suatu kota, sehingga keduanya akan menaiki bis...
Pada saat akan naiki bis....
Kiai : "Bismillah..."
Pendeta : "Maaf kiai... ini bukan bismillah,... ini bis kota..."
Post by: Hikoza83 on 08 December 2007, 03:59:27 AM
Suatu hari seekor semut mendatangi seekor gajah, dan kemudian sang semut membisiki sesuatu ke telinga si gajah. Setelah mendengar apa yang dikatakan oleh sang semut,sang gajah tiba-tiba pingsan!
Tau gak kenapa gajah itu pingsan? Apa yang dibisiki sang semut kepadanya?
Ternyata semut tadi ngomong : "Aku HAMIL, dan KAU ADALAH BAPAKNYA!!" :-?
Post by: Hikoza83 on 09 December 2007, 09:14:23 PM
Ada seorang Aceh dari kabupaten Pidie, menulis surat ke anaknya yang ada di penjara Nusa Kambangan karena dituduh terlibat GAM (Gerakan Aceh Merdeka).
Bunyinya: "Hasan, bapakmu ini sudah tua, sekarang sedang musim tanam jagung, dan kamu ditahan di penjara pula, siapa yang mau bantu bapak mencangkul kebun jagung ini?"
Eh, anaknya membalas surat itu beberapa minggu kemudian. "Demi Tuhan, jangan cangkul itu kebun, saya tanam senjata di sana," kata si anak dalam surat itu.
Rupanya surat itu disensor pihak rumah tahanan, maka keesokan harinya setelah si bapak terima surat, datang satu peleton tentara dari kota Medan.
Tanpa banyak bicara mereka segera ke kebun jagung dan sibuk seharian mencangkul tanah di kebun tersebut. Setelah mereka pergi, kembali si bapak tulis surat ke anaknya.
"Hasan, setelah bapak terima suratmu, datang satu peleton tentara mencari senjata di kebun jagung kita, namun tanpa hasil. Apa yang harus bapak lakukan sekarang?"
Si anak kembali membalas surat tersebut, "Sekarang bapak mulai tanam jagung aja, kan udah dicangkul sama tentara, dan jangan lupa ngucapin terima kasih sama mereka."
Pihak rumah tahanan yang menyensor surat ini langsung pingsan.
Post by: Hikoza83 on 09 December 2007, 09:14:50 PM
Di tengah carut marutnya wajah lembaga intelijen kita, masih ada satu hal yang membuat kita bangga. Ternyata dalam hal menerapkan kerahasiaan dalam tugas, intelijen Indonesia-lah yang menerapkannya pada level yang paling ketat.
Di Inggris, agen MI6 biro yang satu tidak mengetahui apa yang dikerjakan oleh agen MI6 dari biro lainnya.
Di Israel, agen Mossad satgas yang satu tidak mengetahui apa yang dikerjakan rekannya dari satgas lain.
Di Amrik, agen CIA bahkan tidak tahu apa yang dikerjakan sesama agen di sebelahnya.
Tapi itu belum apa-apa dibanding agen indonesia. Di sini seorang intel tidak tahu apa yang dia kerjakan.
Post by: Hikoza83 on 09 December 2007, 09:15:33 PM
Seorang murid sekolah dasar mendapat pekerjaan rumah dari gurunya untuk menjelaskan arti kata POLITIK. Karena belum memahaminya, ia kemudian bertanya pada ayahnya.
Sang Ayah yang menginginkan si anak dapat berpikir secara kreatif kemudian memberikan penjelasan, "Baiklah nak, ayah akan mencoba menjelaskan denga perumpamaan, misalkan Ayahmu adalah orang yang bekerja untuk menghidupi keluarga, jadi kita sebut ayah adalah investor. Ibumu adalah pengatur keuangan, jadi kita menyebutnya pemerintah. Kami disini memperhatikan kebutuhan-kebutuhanmu, jadi kita menyebut engkau rakyat. Pembantu, kita masukkan dia ke dalam kelas pekerja, dan adikmu yang masih balita, kita menyebutnya masa depan. Sekarang pikirkan hal itu dan lihat apakah penjelasan ayah ini bisa kau pahami?"
Si anak kemudian pergi ke tempat tidur sambil memikirkan apa yang dikatakan ayahnya. Pada tengah malam, anak itu terbangun karena mendengar adik bayinya menangis. Ia melihat adik bayinya mengompol. Lalu ia menuju kamar tidur orang tuanya dan mendapatkan ibunya sedang tidur nyenyak. Karena tidak ingin membangunkan ibunya, maka ia pergi ke kamar pembantu. Karena pintu terkunci, maka ia kemudian mengintip melalui lubang kunci dan melihat ayahnya berada di tempat tidur bersama pembantunya. Akhirnya ia menyerah dan kembali ke tempat tidur, sambil berkata dalam hati bahwa ia sudah mengerti arti POLITIK.
Pagi harinya, sebelum berangkat ke sekolah ia mengerjakan tugas yang diberikan oleh gurunya dan menulis pada buku tugasnya: 'Politik adalah hal dimana para Investor meniduri kelas Pekerja, sedangkan Pemerintah tertidur lelap, Rakyat diabaikan dan Masa Depan berada dalam kondisi yang menyedihkan."
Post by: Hikoza83 on 09 December 2007, 09:16:20 PM
Seorang ilmuwan berhasil menemukan Alternatif bahan bakar.
Pada suatu konferensi pers, ilmuwan tersebut ditanyai oleh wartawan.
“Seandainya produk yang diciptakan oleh bapak sudah banyak dipakai oleh para pengguna kendaraan,
apa yang akan bapak lakukan selanjutnya?"
“Menaikkan harga bahan bakar ini”
Post by: Hikoza83 on 09 December 2007, 09:17:04 PM
PARTAI JOMBLO INDONESIA. NO 50
Semboyan : "jomblo itu pedih jendral ... !!"
Partai ini sebenarnya sudah ada sejak jaman baheula, dikarenaken orang-orangnya yg sibuk mengejar karir, ataupun kalah sistem seleksi alam ataupun terkena dampak rolek (resiko orang jelek) delele. Kami memberi buketi bukan janji, soalnya janji lagi jalan-jalan, Bu Keti ajah yang ada dirumah.
Kami PJI akan berusaha memperjuangkan aspirasi kawula muda yang rata-rata tersingkirkan oleh seleksi alam dalam mencari jodoh. Kami bukanlah produk orde baru maupun orde lama, kami memiliki grassroot yang sangat kuat, cuman kadang-kadang kepentok masalah dana pas tanggal tua.
Kami siap berafiliasi dengan partai manapun sepanjang mereka tidak mengisolasi kaum jomblo yang mayoritas ini, kami tidak korupsi, sedikit kolusi cincay-cincay an, dan yang pasti nepotisme, ... namanya juga usaha coy.
Kami akan berusaha sekuat tenaga agar battle of sexes, standar ganda delele agar dihilangkan dari bagian pencarian pasangan, karena hal ini dapat menimbulkan ketidakpastian dan ketidak jelasan dalam suatu hubungan. Kami agar mendukung poligami karena ketidakseimbangan jenis kelamin yang tersedia saat ini.
Kami mencari dana dengan cara halal, tidak menjual diri, hanya kadang-kadang menggadaikan tape radio buat malem mingguan, jualan kaos biar bisa kencan berduaan dan kadang-kadang ngamen biar bisa beliin yayang kaos idaman.
Resolusi kami :
1. Kami tidak pernah menyepelekan janda maupun gadis, kami menerima semua aspirasi dan kasih sayang mereka.
2. Kami tidak membedakan jenis kelamin semboyanya kasih sayang diatas segalanya.
3. Jika ada salah satu dari anggota caleg kami mendua, kami siap dipecat.
4. Kami telah menyelamatkan 50juta jomblo terlantar, dan dengan bantuan anda menjadi partisipan kami, mungkin akan lebih banyak lagi jomblo-jomblo yang selamat dari kepunahan.
5. Logo kami monyong putih memang kurang begitu aspiratif, tapi itu bermakna sangat dalam dimana monyong merupakan perwakilan dari rasa dan karsa kami yang kurang mendapatkan kasih sayang. Inga inga coblos monyong putih, jangan monyong item karena eh karena monyong item teh kebanyakan makan oncom.
Kami adalah teman wong jomblo :
11.03.03
Kami menyelamatkan 50 jomblo yang mengejar ngejar seekor kuda nil gara desperate, membimbing mereka kembali kejalan yang benar agar bisa membedakan bahwa walaupun kuda nil itu sama-sama mamalia, tapi hasil persilangannya akan menghancurkan umat manusia.
12.05.03
Kami mengembalikan dana siluman sebesar 50milyar, karena kami merasa uang monopoli itu bukan hak kami, kami hanya mengharapkan dana umum dan kesempatan, apalagi kalo lewat start dapet 2000.
08.09.03
Dua orang caleg kami mengundurkan diri dari kabinet gotanggotong karena merasa bertanggung jawab dengan meningkatnya kadar jomblo yang memiliki Ph lebih dari 0,05 % sehingga terpaksa memakai deodoran yang berlebihan.
Post by: Hikoza83 on 09 December 2007, 09:17:44 PM
Seorang pejabat tinggi dari Indonesia mendapat undangan untuk berkunjung ke pabrik perakitan mobil mewah di Jerman. Setelah sampai disana dan memperhatikan semua cara kerja perakitan mobil tersebut sang pemilik pabrik berkata: "Mobil jenis terbaru ini kami berikan sebagai hadiah kepada Bapak".
Lalu sang pejabat berkata: "Oh, saya tidak bisa menerimanya. Nanti saya dikira menerima suap".
"Kalau begitu saya jual seharga Rp.500000,-".
Lalu sang pejabat berkata: "Kalau begitu saya beli lima".
Post by: Hikoza83 on 09 December 2007, 10:45:46 PM
Partai baru yg (gagal) ikut dalam Pemilu 2004 :
01. Partai Gerakan Moral (GERMO)
02. Partai Amanah Tante (PANTAT)
03. Partai Fusi Cendikiawan Kebangsaan (f**k)
04. Partai Cina Kota Buruh dan Tani (CINTA BUTA)
05. Partai Pensiunan Ingin Kerja Untuk Negara (PIKUN)
06. Partai Barisan Nasional Bela Keadilan Sosial (BAN BEKAS)
07. Partai Kaum Muda Kader Andalan (KAMU KADAL)
08. Partai Ikatan Putra-Putri Serdadu (PIPIS)
09. Partai Anti Nabung Utang (PANU)
10. Partai Mungkir Kayak Suharto (PAMUNGKAS)
11. Partai Bung Harmoko Meminta Arahan (BH MERAH)
12. Partai Gerakan Masa Pukul Orde Kemunafikan (RAMPOK)
13. Partai Koalisi Indonesia Untuk Kebangkitan Indonesia Raya (KIKIR)
14. Partai Terus Terang Abdurrachman Wahid Asoy (TERTAWA)
15. Partai Bekas Birokrat Edan Kekuasaan (BEBEK)
16. Partai Peramal Mau Disantet (PERMADI)
17. Partai Bocah Usaha Ngamen (BUSANG)
18. Partai Edan Dikira Setan dan Siluman (EDI TANSIL)
19. Partai Sri Bintang Pamungkas, Muladi dan Abdul Latif (SRIMULAT)
20. Partai Dukung Bayar Utang Rakyat (DUBUR)
21. Partai Kami Paling Senang Salaman (KAPAL SELAM)
22. Partai Persatuan Korban Sindikat Anarki (PERKOSA)
23. Partai Koalisi Partai Jalanan (KOPAJA)
Post by: Hikoza83 on 09 December 2007, 10:46:20 PM
Untuk melepas kepenatan dan bisa menenangkan pikiran dari gejolak moneter dan bencana yang sedang melanda negerinya, Soeharto minta pada staf Bina Graha agar memasang aquarium besar di rumahnya dan mengisinya dengan berbagai jenis ikan. Soeharto senang dengan mainan barunya itu. Ia kerap membersihkan dan menganti air aquarium sendiri. Rupanya di aquarium Soeharto ada seekor ikan mas yang suka berfilsasat. Tiba-tiba ia mendekati seekor temannya dan bertanya, "Kau percaya adanya Tuhan?". "Tentu saja," jawab sang teman, "Kalau bukan Dia, siapa lagi sih yang mengganti air dalam aquarium ini?"
Post by: Hikoza83 on 09 December 2007, 10:46:42 PM
Presiden Soeharto baru saja keluar dari istana negara ketika ia melihat seorang pengemis duduk ditangga istana. Melihat penampilannya yang begitu memelas, presiden segera memanggil ajudannya, "Pengawal, coba lihat pengemis ini, keadaannya begitu menyedihken, pakaiannya tambal - tambalan, berarti dia tidak mampu beli pakaian baru, tubuhnya kurus kering, tanda bahwa dia sudah berhari - hari tidak makan nasi, dan itu terjadi disini, di negara kita yang makmur dan sejahtera ini... Sungguh tidak sampai hati aku menyaksiken pemandangan seperti ini, oleh karena itu, pengawal..!! Segera singkirken orang ini dari istana..!!!"
Post by: Hikoza83 on 09 December 2007, 10:47:18 PM
Dalam pesawat terbang dari Dili menuju Denpasar terdapat tiga penumpang. Yang seorang adalah anggota pramuka dan pastor asal Timor Timur dan Harmoko. Tiba-tiba terdengar suara pilot lewat pengeras suara. "Dalam beberapa detik pesawat kita akan jatuh. Sayang kita hanya punya tiga parasut. Saya akan mengambil satu, karena saya harus melaporkan kecelakaan yang melipatkan tokoh penting ini."
Sang pilot pun langsung loncat. Melihat pilot dengan gesit meloncat, Harmoko buru-buru mengambil 1 sebuah parasut yang ada di dekatnya. "Saya perlu menyelamatkan diri," ujar Harmoko, "Sebab saya bertugas memimpin Sidang Umum MPR untuk menggolkan Soeharto sebagai Presiden RI." Harmoko pun langsung terjun nenyusul sang pilot.
Pastor pun menatap si pramuka kecil. "Nak," ujar sang pastor, "Saya sudah puas menjalani kehidupan ini. Sedang kamu masih harus menjalaninya. Gunakanlah parasut ini. Semoga Tuhan menyertaimu, Nak."
"Jangan bersedih, Pastor"' ujar si pramuka. "Kita masih punya dua parasut. Yang diambil Pak Harmoko tadi adalah ransel saya."
Post by: Hikoza83 on 09 December 2007, 10:48:03 PM
Cerita ini terjadi di kalangan angota dewan yang terhormat seorang anggota dewan pada suatu siang ditelepon oleh seorang perempuan suara disana berkata"selamat siang bapak anggota dewan", dari suarannya perempuan itu masih muda.
"siang", "ini siapa yahh??".tanya angota dewan itu
"saya ane, yang pernah tidur bersama bapak waktu itu"
"hah???", terdengar penasaran.
"klo bapak tidak ingin rahasia itu terbongkar bapak harus memberi saya uang tutup mulut",
"ok baiklah " jawab anggota dewan itu pasrah ... kemudian dia berpikir dimana dia pernah meniduri wanita tersebut. Beberapa hari kemudian si anggota dewan itu menyerahkan sejumlah uang di suatu tempat yang telah ditentukan. Tetapi setelah beberapa hari kemudian wanita itu menelepon lagi dan memintakan hal yang sama, dan anggota dewan yang terhormat itu mengabulkan lagi permintaannya tetap dengan penasaran. Setelah beberapa minggu kemudian wanita itu meminta lagi hal yang sama dengan ancaman yang sama. Akhirnya dengan pasrahnya anggota dewan tersebut mengabulkannya tetapi pada akhir pembicaraan si anggota dewan bertanya lagi ...." ok lah, aku kabulkan tapi jangan bikin penasaran gitu dong. Saya cuman mo tanya emangnya kita pernah tidur bersama dimana??"
wanita itu menjawab dgn lembutnya "kita khan pernah tidur bersama pada waktu pak HARTO membacakan pidatonya di GEDUNG DPR"
Post by: Hikoza83 on 09 December 2007, 10:48:31 PM
Kepolisian, ABRI, dan badan intelijen BIA saling menyombongkan bahwa merekalah yang terbaik dalam menangkap penjarah yang sedang marak saat sekarang. Pemerintah merasa perlu untuk melakukan tes terhadap hal ini. Dilepaskan seekor kelinci ke dalam hutan dan ketiga kelompok pengikut tes di atas harus berusaha menangkapnya. BIA masuk ke hutan. Mereka menempatkan informan-informan di setiap pelosok hutan itu. Mereka menanyai setiap pohon, rumput, semak dan binatang di hutan itu. Tidak ada pelosok hutan yang tidak di interogasi. Setelah satu bulan penyelidikan hutan secara menyeluruh akhirnya BIA mengambil kesimpulan bahwa kelinci tersebut tidak pernah ada, alias hanya isu. ABRI masuk ke hutan. Setelah satu bulan kerja tanpa hasil, mereka akhirnya kehilangan kesabaran dan membakar hutan sehingga setiap makhluk hidup didalamnya terpanggang tanpa terkecuali. Akhirnya kelinci tersebut diketemukan dalam kondisi hitam legam, mati... tentu saja. Polisi masuk hutan. Dua jam kemudian, mereka keluar dari hutan sambil membawa seekor tikus putih yang telah hancur-hancuran badannya dipukuli. Tikus putih itu berteriak-teriak :
"YA.... YA.... SAYA MENGAKU ! SAYA KELINCI ! SAYA KELINCI !"
Post by: Hikoza83 on 09 December 2007, 10:49:34 PM
Aji merantau dari kampung halamannya ke kota Jakarta, setelah dia sukses menjadi pengusaha super kaya, sebagai anak yang berbakti kepada orang tuanya maka ia pun mengundang Mamanya datang dari Kampung ke kota Jakarta. Lalu diadakanlah perjamuan makan di restoran dengan menghidangkan aneka makanan lezat. Mama aji yang baru pertama kali ke Jakarta dan menghadiri jamuan makan di restoran itu cukup terkesan, namun juga campur bingung....
maka untuk menutupi rasa bingungnya, beliau sebelum mengambil makanan melihat dulu kepada anaknya. Apa saja yg diambil dan dimakan anaknya, ia juga ikut mengambil dan memakannya. Sampai akhirnya hidangan terakhir selesai dihidangkan, Aji mengambil tusuk gigi, dan untuk menjaga kesopanan ia mengorek-2 sisa-2 makanan diantara selipan giginya sambil ditutupi dengan telapak tangan kirinya. Mama Aji juga ikut-ikutan, meniru anaknya ....
akhirnya acara makan-2 selesai dan para tamu bersalam-salaman sambil permisi. Ketika pemilik restoran menyalami Mama Aji, ia berbasa-basi menanyakan kesehatan Mama Aji dan juga bertanya : "Bagaimana Mama.... apakah makanannya cocok ?"
"Wah enak sekali nak.... makanannya enak sekali dan cocok buat Mama.... " kata Mama Aji. Namun dengan cepat ia segera menambahkan, "Cuma itu ya.... tadi makanan yang terakhir kok keras.... dan rasanya seperti kayu, Mama kurang suka itu....., maka Mama tidak makan habis kata Mama sambil memperlihatkan tusuk gigi yg tinggal separo ...." :o
Post by: Hikoza83 on 09 December 2007, 10:54:18 PM
Parto (bukan nama sebenarnya) 19 tahun, yang lahir dari keluarga transmigran perintis di desa Aimas-Sorong, terpaksa memutuskan pergi merantu untuk cari kerjaan, berhubung sawah yang diandalkan oleh Bapaknya tidak menghasilkan panen untuk mencukupi hidup mereka sekeluarga. Pergilah ia ke Ambon, menyusul pamannya yang lumayan sukses sebagai pembuat perahu di daerah pantai Ambon. Seumur-umur baru ke luar dari desa Aimas, tercenganglah ia manakala dibawa oleh pamannya berjalan-jalan di kota Ambon. Kagum ia, dan muncul tekatnya untuk mencari kerja di kota Ambon ini. Ketika lewat di depan sebuah super market yang besar dan rame, pingin sekali ia kerja ditempat itu, maka bertanyalah ia kepada pamannya,
"Paklik... besar sekali toko ini..., siapakah yang punya ?"
"Seng Tau... " jawab pamannya.
Lalu mereka lewat di sebuah bioskop yang megah.
"wah enak juga kalo kerja di bioskop, tiap hari bisa nonton film gratis", demikian pikir si Parto. maka bertanyalah ia kepada pamannya,
"Paklik...Paklik.... wuah bioskopnya gede banget..... siapa yang punya Paklik ?"
"Wah... Seng Tau..." jawab si Paman.
"Wah... si Seng Tau nih kaya banget ya ...", pikir si Parto, "besok saya mesti cari dia buat minta kerjaan"
Akhirnya setelah makan di warung di dekat pasar, mereka berdua pulang. Saat itulah mereka berpapasan dengan iring-iringan mobil yang mengantar jenazah ke tempat pemakaman. Terkesan dengan panjangnya iring-iringan dan banyaknya pengantar jenazah..., yang mati pasti orang terkenal pikir Parto, merasa ingin tahu kembali ia bertanya kepada pamannya...
"Paklik, banyak bener yang ngantar jenazahnya... siapa yang mati Paklik ?"
"Seng Tau..." , jawab si Paklik.
"Waduh...", kata si Parto dengan kaget sambil berkata kepada pamannya "Baru saja saya mau minta tolong Paklik buat nyari si Seng Tau buat minta kerjaan. Eh dia udah mati duluan..."
Kontan aja si Pakliknya ngakak. :))
NB : Seng Tau (bhs Ambon) artinya Tidak tahu.
Post by: Hikoza83 on 10 December 2007, 11:50:20 AM
Ini kisah tentang seorang buta dan si Amir yang baru ia temui di sebuah taman. Mereka terlibat dalam suatu percakapan.Tak lama kemudian si orang buta mengeluarkan sebuah koran dan membukanya.
Si Amir heran dan bertanya : "Mas, katanya buta, kok baca koran ?"
Si orang buta : "Enggak, cuma lihat-lihat gambar aja, kok ."
Post by: Hikoza83 on 10 December 2007, 11:51:20 AM
Ada pasien datang ke dokter gigi. Bapak-bapak, mau dirawat giginya.
Ketika di periksa, dokter gigi itu bilang "wah ini mesti di cabut".
Terus bilang lagi "Biar nggak sakit di suntik dulu ya Pak".
Lalu diambil suntikan dan obat biusnya di lemari.
Ketika balik, bapak itu udah siap-siap untuk di suntik.
Dia buka celana-nya dan menyodorkan pantatnya ... :o
Post by: Hikoza83 on 10 December 2007, 11:53:13 AM
Belajar komputer berarti pula harus belajar istilah-istilah baru, yang kadang-kadang kalo diterjemahkan atau dilihat terjemahannya di kamus akan jadi aneh, seperti memory, disk drive, floppy drive, dan lain-lain.
Akibatnya sering terjadi peristiwa-2 yang menggelikan pada saat mengajar komputer, terutama kepada para pemula.
Ini kisah nyata, kira-2 tahun 1988 pada saat IBM PC baru pada sampai tingkat AT, dan kejadiannya berhubungan dengan program Direct Access, yang membantu mengorganisasi program-2 dan direktori-2 di dalam hard disk menjadi menu-2 di layar.
Saat itu baru akan dimulai pelajaran Lotus 1-2-3 dan para murid sudah duduk dan siap-2 di depan PC masing-masing.
Sebagai permulaan saya memberi petunjuk kepada mereka agar masuk ke dalam program 1-2-3 dengan cara memilih pilihan Lotus 1-2-3 pada Menu yang ditampilkan Direc Access.
"Sudah ....?" tanya saya kepada mereka
"Sudah Pak......" jawab mereka
Tapi ada salah satu murid yang belum bisa masuk ke program, namanya Karpinus, dia angkat jari
"Maaf Pak.... saya belum bisa Pak.... di layar yang tampak cuma titik saja Pak......"
Lalu saya ingat kelas sebelum kelas ini adalah kelas dbase, jadi mungkin ada satu diantara peserta kelas sebelumnya yang lupa belum kembali ke menu utama....
Sambil menghapus papan tulis lalu saya menjawab
"O... tanda titik itu berarti itu masih di dbase, Kalau begitu kamu keluar dulu ..."
Setelah saya selesai menghapus papan tulis, saya kembali bertanya, "Sudah siap ?"
"sudah Pak...." jawab murid-2
Tapi saya melihat kursi tempat Karpinus duduk kosong... jadi saya tanya
"Lho... kemana Karpinus ?"
"Di luar Pak...." jawab salah seorang murid
Lalu saya keluar ruang dan saya lihat Karpinus sedang bediri diam.
Saya tanya dia "Kenapa kamu berdiri disini ? "
Jawab Karpinus "Lho... tadi kan Bapak suruh saya keluar dulu..., jadi saya keluar dulu"
Oala si Karpinus... maksud hati menyuruh dia keluar dari program dbase kok malah dia yang keluar ruangan.
Post by: Hikoza83 on 10 December 2007, 11:54:55 AM
Alkisah berlokasi di markas besar PBB di NewYork, tepat jam 12 tengah malam, para drakula se-dunia berkumpul untuk mngadakan pertemuan tahunan di tingkat paling atas dari gedung PBB. Seperti biasa, pada setiap rapat dan perkumpulan, ada seorang pelayan yang bertugas untuk menyediakan minum bagi para drakula yg hadir. Berhubung pada saat itu persedian darah manusia sangat terbatas, maka disediakan darah alternatif, seperti darah babi, darah sapi dan darah hewan yg lain. Pertama-tama pelayan mendatangi drakula yg berasal dari Amerika, sebagai yg tuan rumah, untuk menanyakan minuman apa yg ia inginkan.
Drakula dari US tsb. berkata, "saya minta darah babi saja yg segar ..."
Pelayan mecatat permintaan tuannya. Kemudian dia mendatangi drakula yg berasal dari Jepang, sambil menanyakan hal yg saam seperti kepada drakula yg berasal dari US.
Drakula dari Jepang berkata, "saya minta darah sapi yg segar saja ..."
Pelayan mencatatnya. Setelah semua drakula tamu di catat pesanan minumannya, akhirnya pelayan mendatangi drakula yg berasal dari Indonesia.
"Tuan mau minum apa ?", tanya pelayan tsb. kepada drakula berasal dari Indonesia.
"Saya cuma minta air putih saja ...", jawab drakula dari Indonesia santai.
Pelayan tsb. tampak kebingungan untuk beberapa saat, lalu kembali ia menanyakan kebenaran jawaban.
"Maaf tuan ... apa saya nggak salah dengar ... ?!?", tanya pelayan meyakinkan.
"Sudahlah ... ambilkan saja saya air putih hangat ...", kata drakula dari Indonesia menegaskan jawabannya kembali. Lalu pelayan segera menyediakan minuman yg sesuai dgn permintaan para drakula yg berasal dari berbagai negara. Dan terakhir pelayan menyerahkan segelas air putih hangat pada drakula dari Indonesia, sambil memperhatikan apa yg akan dilakukan oleh tamunya. Tak beberapa lama kemudian, tampak drakula yg berasal dari Indonesia merogoh sakunya dan mengeluarkan sebuah kantong putih, yg sepintas tampak seperti teh celup. Kemudian ia-pun melakukan hal yg sama seperti halnya membuat teh celup.
Bungkusan putih tsb. dicelupkannya ke dalam air hangat ...
dan tak beberapa lama kemudian ...
alhasil air hangat di dalam gelas tsb. berwarna merah semua bak darah!
Ternyata usut punya usut, kantong berwarna putih tsb. rupanya pembalut bekas pakai.
"Ahhhh ... lumayan ... darah celup ...", gumam drakula dari Indonesia sambil dgn santainya menikmati ...
darah celupnya ...
Post by: Hikoza83 on 10 December 2007, 11:55:39 AM
Pada suatu hari team pelatih sepakbola negara A, dikirim ke negeri Belanda untuk belajar tehnik bermain sepakbola yang baik. Terjadilah dialog antara pelatih negara A tsb dan pelatih Belanda
Pelatih Belanda : "Lihatlah pemain kami, tidak hanya pandai menggiring bola, tapi mereka juga pinter pakai otak"
Untuk membuktikannya, dipanggillah seorang pemain bernama Marco Van Basten.
Pelatih Belanda : " Hai pemain ke sini...kamu !!!"
Marco Van Basten: " Siap.....!!"
Pelatih Belanda : " Siapa anak dari ibu kandungmu, yang bukan saudara kamu ?"
Marco Van Basten berpikir sebentar, kemudian menjawab :
Marco van basten: " Siap, ...saya....Marco Van Basten"
Setelah beberapa lama kemudian, pulanglah pelatih negara A tsb, untuk melatih sepakbola dinegaranya.
Pelatih A tsb, ingin mempraktekkan teori pelatih Belanda tsb dinegaranya, maka dipanggillah salah seorang pemain yang diasuhnya.
Pelatih A : " Hai pemain, ke sini...kamu !!!"
Pemain : " Siap..."
Pelatih A : " Siapa anak dari ibu kandungmu, yang bukan saudara kamu ?"
Pemain tsb kemudian berpikir lama, lalu menjawab:
Pemain : " tidak tahu pak !"
Pelatih A : g****k kamu...., push up 1000 kali"
Maka push up-lah pemain tsb, sampai loyo karena sebanyak 1000 kali push up.
Karena penasaran setelah push up 1000 kali, bertanyalah pemain tsb pada pelatih A, tentang jawaban dari pertanyaan tadi.
Pemain : " Bolehkah salah tahu jawaban dari pertanyaan anda tadi ?"
Lalu dengan semangat dan spontan, pelatih A menjawab : " Marco Van Basten ...."
Post by: Hikoza83 on 10 December 2007, 11:56:51 AM
Ketika itu ada 3 orang dari negara yang berbeda berkumpul di taman dan membicarakan kehebatan teknologi negara masing-masing, orang-orang itu berasal dari Inggris, Amerika, dan Indonesia.
Inggris : "Tentara di negaraku mampu mendarat dengan terjun payung tepat diatas titik sasaran di atas tanah, paling-paling hanya meleset 20 cm."
Amerika : "(tidak mau kalah)tentara dinegaraku mampu menembak dari jarak 100 meter tanpa meleset sedikitpun, kalaupun meleset paling-paling cuma 5 cm"
Indonesia: (bingung, berpikir keras) "kalau dinegara kalian yang mampu cuma terntaranya saja, tapi dinegaraku semua penduduknya pada hebat, semua dapat makan melalui hidung, paling-paling hanya meleset 1 cm."
Inggris+Amerika: "??!??!!??? ^-^
Post by: Hikoza83 on 10 December 2007, 11:58:42 AM
Lebih dari empat puluh tahun hidup berdua dengan istrinya, Bardhono masih saja penasaran dengan satu rahasia yang disimpat rapat-2 oleh istrinya, yaitu sebuah peti besi yg dikunci rapat dan ditaruh di kolong tempat tidur mereka selama berpuluh-puluh tahun.
Hingga akhirnya sekarang istrinya sedang tergolek sakit ...
dan Bardhono duduk disampingnya sambil mengelus-elus tangan istrinya.
Masih penasaran dengan rahasia peti besi itu, maka ia bertanya kepada istrinya,
"Istriku, maukah kau menceritakan rahasia isi peti besi di kolong tempat tidur ini ?"
"Mas... maukah kau berjanji akan memaafkan aku setelah tahu rahasiaku ?"
"Tentu Dik... aku akan memaafkan kamu'
"Bukalah peti itu... " kata istrinya sambil menyerahkan sebuah anak kunci.
Bardhono segera menarik peti itu keluar dan membukanya.
Di dalam peti itu dilihatnya ada empat kaleng beras dan setumpuk uang berjumlah dua juta rupiah.
(wah... jangan-2 warisan buat aku, pikir Bardhono sedikit girang).
Lalu dengan suara terbata-bata istrinya berkata : "Mas... saya minta maaf, selama kita hidup sebagai suami istri, saya tidak sepenuhnya setia padamu... setiap kali saya melakukan selingkuh... saya taruh sekaleng beras ke dalam peti itu....."
Terharu dengan pangakuan istrinya, Bardhono pun menjawab : "Istriku, akupun minta maaf... selama ini akupun tidak setia pada mu... terutama saat kau hamil dulu... kamu cuma empat kali, sedangkan aku lebih banyak dari itu..., jadi sekarang kita anggap saja seri..."
Bardhono terdia sejenak dan lalu ia bertanya dengan penuh perasaan pingin tahu "Tapi omong-2 uang yg dua juta rupiah itu untuk apa ?"
"Ooo.... dulu kalau petinya sudah mulai penuh beras, maka beras itu saya jual, dan uang itulah hasilnya", kata istrinya
Bardhono : "HAH???"
Post by: Hikoza83 on 10 December 2007, 11:59:07 AM
Saat Budi sedang terkantuk-kantuk di atas bus antar kota dari arah Jakarta ke Tegal, tiba-tiba bus oleng ke kiri dan direm mendadak. Penumpang yang lagi asyik ngantuk pada menggerutu dan menoleh ke jalan raya, dimana tampak lewat beberapa sepeda motor dan mobil yang memenuhi jalan karena sedang mengiring jenazah.
Sang sopir nggak kalah keselnya dengan ulah para pengiring bersepeda motor yang memepet kendaraan yang berpapasan dengan mereka seraya berteriak 'Minggir...minggir ...' sambil mengacungkan bendera warna kuning.
Setalah mereka lewat, sopir kembali menjalankan busnya sambil menggerutu :
"Sialan... sok kali mereka... orang yang mati aja nggak ribut... yang ngiring kok malah bertingkah..."
Post by: Hikoza83 on 10 December 2007, 11:59:57 AM
Suatu hari di atas Laut Jawa sebuah pesawat yang mengalami kerusakan mesin karena tak terawat, pilot memohon para penumpang laki-laki dewasa untuk mengorbankan diri bagi keselamatan penumpang wanita dan anak-anak.
"Barangkali, kalau anda yang terjun ke laut, bisa tetap selamat", demikian kata pilot.
Seorang pengusaha bangkit dari duduknya langsung melompat ke pintu pesawat yang sudah terbuka. Segera setelah pengusaha itu melompat, penumpang laki-laki dewasa yang lain bergegas menuju pintu pesawat.
Ternyata tanpa rasa takut semua penumpang laki-laki dewasa melompat ke laut, kecuali laki-laki terakhir yang berpakaian loreng-loreng, mirip tentara. Pria ini bukannya melompat, malah menutup pintu pesawat.
"Kenapa anda tidak melompat?" tanya seorang wanita hamil.
Pria dengan rambut cepak itu dengan garang malah menghardik.
" ibu ini bagaimana sih?" jawab pria itu.
"Memangnya kalo saya ikut terjun siapa yang menutup pintu ?" tambahnya.
Post by: Hikoza83 on 10 December 2007, 12:00:44 PM
Dalam sebuah ruang tunggu di air port, seorang Amerika sedang asyik ngobrol dengan rekannya orang Indonesia. Orang Amerika sedang membanggakan Demokrasi di negaranya, berkaitan dengan peristiwa yang sedang hangat dinegaranya, yaitu debat antara calon Presiden yang dilakukan secara terbuka.
Joko, yang disindir begitu, merasa nggak terima, harga diri dan rasa nasionalisme nya terluka, maka iapun berkata : "Indonesia tidak pernah kalah dari Amerika... di Amerika, debat seperti itu cuma dilakukan 4 tahun sekali, sedang di Indonesia kita melakukannya sedikitnya sebulan sekali."
si John yang konsultan itu kaget juga dengan cerita si Joko.
"Oh... I've never heard that kind of debate of your president before!" seru sang konsultan Amerika itu.
"Yeah... you should see it sometime! Bahkan presiden kita tidak hanya berdebat dengan satu orang, tapi kadang sampai lebih dari 10 orang sekaligus! Hebat nggak tuh? So I advise you to watch the TVRI program when The President meets Kelompencapir"
Post by: Hikoza83 on 10 December 2007, 12:01:15 PM
Alkisah dahulu kala si Robot Gedek melakukan perjalanan ke Thailand mau plesiran di Pataya, seperti biasanya masuk ke Negri asing, si robot juga diharuskan mengisi entry form.
Setelah mendarat di Bandara Don Muang Bangkok, lalu si Robot menuju ke petugas Imigrasi untuk cap paspor, lalu terjadi dialog sbb :
Imigrasi : "Name ?"
Robot G. : "Robot Gedek, Sir"
Imigrasi : "Sex"
Robot G. : "Three times a day, Sir."
Imigrasi : "What I meant is Male or Female"
Robot G. : "Yes Sir, It does not matter Male or Female, Both are fine for me I can do 3 times a day." (maksudnya perempuan atau laki tidak masalah dua2nya dia bisa dipakai)
Imigrasi : "Dasar sodomer !!??!"
Post by: Hikoza83 on 10 December 2007, 12:03:04 PM
Pernikahan Udin dan Inah diambang keruntuhan gara-gara "otong"-nya Udin gak bisa bangun. Buat Udin, uang bukan lagi masalah... yang penting kebutuhan Inah sebagai seorang istri harus bisa dipenuhi.
Suatu hari datang seorang penjual obat keliling di kota Udin dan Inah tinggal..
Denger punya denger... katanya si penjual obat tsb. bisa menyembuhkan segala macam penyakit. Pagi-pagi sekali ketika Inah masih terlelap di ranjang,
Udin langsung mendatangi si penjual obat. Setelah diurut-urut, dibetot-betot dan dicelup dalam ramuan khusus... sang otong langsung tegak, layak tentara sedang siap siaga. Buru-buru Udin lari pulang ke rumah dan ke kamar tidur dan.. (Sensor-Sensor-Sensor)...
Melihat betapa jantannya Udin pagi itu... membuat Inah kaget-kaget senang.. katanya "besok lagi yah, mas!"
Seminggu lamanya Udin menjadi pejantan yang baik.. setelah itu khasiatnya mulai sirna.. malangnya si penjual obat sudah pergi entah kemana.. Udin frustasi.
Kawan sejawatnya di tempat kerja kebetulan melihat sebuah iklan tentang penyembuhan lemah syahwat pakai therapi ala India di Bombay.. langsung Udin diberitahu..
Besokannya, Udin terbang ke India.
Sang Mahaguru mendemonstrasikan... tali tambang.. diolesi ramuan cairan seperti minyak, lalu dia bersuit Suuuiittt..... tak kepalang tambang menjadi lurus dan keras bagai besi baja... Udin terkagum-kagum..
Sang Mahaguru bersuit sekali lagi... lalu tambang itu menjadi lemas kembali..
Udin langsung yakin dan menawar harga ramuan dalam botol kecil itu. Tentu saja harganya mahal.. karena ramuan itu dari konsentrat bunga yg tumbuh di pegunungan himalaya 25 tahun sekali.
Sekembalinya.. Udin mengajak Inah ke kamar. "liat Inah...", sembari mengoles otongnya dengan ramuan lalu dia bersuit... nyaring sekali.. Suuiittt
Ddennggg.... bagai senar gitar yang dipetik, otong berdiri hormat...
"Woouwww ... mas Udin.." teriak Inah kegirangan..
lantas mulailah...(Sensor-Sensor-Sensor)..
5 menit...10 menit.. 15 menit berlalu...
dari jendela yang setengah terbuka..
berjejal-jejal tetangga-tetangga sedang melongok, mengintip adegan hot gratis itu.
"Suuitt Suuuitt... 15 menit 13 detik nich yee",
komentar seorang tetangga yang kebetulan punya jam digital merk Casio...
Kontan otong berhenti bekerja.... berikutnya tak perlu diceritakan lagi apa yang terjadi..
Udin yang marah besar akhirnya memutuskan utk pindah rumah. Di dekat rumah mereka yang baru, tinggal seorang Dokter bedah dan ahli ortopedi dan kelamin...
Udin menimbang nimbang dalam hati... akhirnya dia memutuskan untuk mencoba berobat pada Dokter itu. Si Dokter menyanggupi untuk melakukan operasi pada 'otong' Udin. Kali ini Udin lebih telaten..
Dia tanya berapa lama daya tahannya dan apa efek sampingan dan pantangannya.
Sang Dokter menyakinkan Udin, tak ada efek sampingan, tak ada pantangan.. dan kalau operasinya berhasil..
maka problem Udin selesai untuk selamanya. Seminggu kemudian.. Udin dioperasi di rumah si Dokter Otong Udin dipotong oleh si Dokter dan dianalisa...
Tiba-tiba.. bleky.. anjing Dokter nyamber 'otong' Udin. Belum sempat si Dokter berbuat apa apa... otong sudah di dalem perut bleky. Si Dokter terkejut setengah mati.
Dengan kesal ditangkepnya si bleky... dipotonglah anunya bleky sebagai ganti otong Udin...
Buru-buru disambung ke Udin...mudah-mudahan si pasien gak tahu...harap si Dokter..
Setelah Udin siuman... Dokter bilang operasi berhasil. Tapi Udin masih harus konsultasi terus utk control lagi.
"Kalau Bapak tak ada waktu biar istri Bapak saja yang datang kemari untuk konsultasi",jelas sang Dokter.
2 minggu kemudian datanglah Inah ke praktek Dokter tsb.
"Bagaimana hasilnya, Bu?" tanya Dokter
"Oh baik sekali Dok...cuma ada satu itu loh Dok.. Suami saya koq sekarang kalo kencing kakinya suka diangkat sebelah"
Post by: Hikoza83 on 10 December 2007, 12:04:50 PM
Pada bungkus rokok dicantumkan bahwa merokok bukan hanya dapat mengganggu kesehatan (kanker), tetapi juga malah dapat merenggut nyawa siperokok dan orang lain yang secara tidak sengaja turut mengisap asap rokok tersebut. Singkat kata, merokok tidak baik untuk kesehatan.
Akan tetapi, penelitian terakhir mengatakan lain. Merokok malah disarankan, sebab merokok mengandung manfaat tersendiri. Bahkan menurut istilah statistiknya ada korelasi positif antara merokok dan kehidupan anda.
Dalam penerbitan terakhirnya Jornel op Het mengatakan bahwa ada 3 manfaat merokok:
1. Awet Muda; semakin banyak merokok semakin awet muda(ingat, korelasi positif tadi)
Karena merokok mengganggu kesehatan, bahkan ada yang yang mengatakan satu batang rokok dapat mengurangi usia selama beberapa menit, maka dapat disimpulkan bahwa dengan merokok anda tidak akan menjadi tua. Mati muda berarti awet muda. ;D
2. Anti Rabies;
Rabies pada umumnya disebabkan oleh gigitan anjing. Dengan merokok anda tidak perlu menghindari gigitan anjing. Lari saja, dalam waktu 2 or 3 menit anda sudah ngosngosan dan secara tidak sengaja anda akan jongkok. Si anjing mengira anda akan mengambil batu, anda kan tahu si anjing paling ngeri dilempar batu, lalu ia lari. Terhindarlah anda dari rabies. ::)
3. Anti bancruptcy karena kemalingan.
Maling biasanya datang malam hari saat anda lagi dibuai mimpi. Nah saat si maling datang, tengah malam, andapun lalu UHUK... UHUK batuk dan batuk. Si maling berfikir, wah si tuan rumah belum tidur. Dua jam kemudian ia datang lagi. Ternyata, UHUK...UHUK...UHUK. Batuk anda sangat mujarab, terbebas dari kemalingan. =))
Post by: Hikoza83 on 10 December 2007, 12:07:31 PM
Bu Guru : "Hey Timotius, siapa yang menanda tangani Proklamasi ?"
Timotius : "Saya tidak tahu Bu."
Bu Guru: "Ya ibu tanya siapa yang menandatangani teks proklamasi ?"
Timotius di desak terus, karena terdesak dia lari pulang sambil menangis.
Sampai di rumah bapaknya menegur,
"Hey Timotius kenapa kamu tara sekolah"
"Anu pak, Bu guru tanya siapa menanda tangani teks proklamasi" saya tidak tahu dan ibu guru tanya terus.
Akhirnya bapaknya memberi pengarahan,
"Ya sudahlah kamu mengaku saja biar dapat sekolah "
Post by: Hikoza83 on 10 December 2007, 12:08:07 PM
Di sebuah bar disudut Jakarta, selalu kulihat seorang tua botak duduk disudut dengan dua gelas besar bir didepannya. Heran juga, dia duduk seorang diri berlama-lama menghabiskan dua gelas bir. Akhirnya pada suatu hari, kuberanikan diri bertanya padanya.
"Maaf Oom, kuperhatikan oom selalu minum dua gelas bir sendirian disini." tanyaku ramah.
Jawabnya "ou ceritanya panjang dik.... Dulu oom selalu minum berdua dengan teman oom disini, tapi teman oom meninggal tiga bulan yang lalu. Untuk mengenangnya, Oom selau pesan 2 gelas bir, satu buat Oom, satu lagi kuminum sebagai kenangan untuk dia."
Hebat juga rasa persahabatan pak tua ini pikirku.
Setahun kemudian, di Bar kulihat si Oom masih duduk disudut yang sama. Yang mengherankan hanya sebuah gelas yang ada didepannya. Kusapa dia
"Hai Oom apa khabar, kok cuma minum segelas?".
"Ooo...maag ku sakit berat, dokter melarang Oom minum bir lagi, jadi yang segelas ini Oom minum untuk mengenang kawan yang sudah meninggal dulu"
Post by: Hikoza83 on 10 December 2007, 12:08:54 PM
Suatu saat Bu guru SD memberikan pelajaran yg teramat susah murid-murid pun termanggu-manggu kebingungan ada yg garuk2 kepala, ada yang terlongo-longo
Ibu guru pun marah besar
"Makanya belajar yg giat, biar gampang masuknya...!”
Tiba-tiba si Tono menjilati tangannya dan dibasahi ke kepalanya.
Bu guru pun menegurnya
"Tono ! kamu itu jorok sekali ! kenapa kepalamu di basahi ludah?"
"Maaf bu, soalnya tadi Malam saya dengar, ibu saya bilang :
’Papah..., kalo susah masuknya...kepalanya basahin aja pake ludah...’"
Post by: Forte on 10 December 2007, 12:35:15 PM
Keluar [humor]hehehe.. Jadi ingat dBase semasa SMP.. Lovely dBase. :x
Belajar komputer berarti pula harus belajar istilah-istilah baru, yang kadang-kadang kalo diterjemahkan atau dilihat terjemahannya di kamus akan jadi aneh, seperti memory, disk drive, floppy drive, dan lain-lain.
Akibatnya sering terjadi peristiwa-2 yang menggelikan pada saat mengajar komputer, terutama kepada para pemula.
Ini kisah nyata, kira-2 tahun 1988 pada saat IBM PC baru pada sampai tingkat AT, dan kejadiannya berhubungan dengan program Direct Access, yang membantu mengorganisasi program-2 dan direktori-2 di dalam hard disk menjadi menu-2 di layar.
Saat itu baru akan dimulai pelajaran Lotus 1-2-3 dan para murid sudah duduk dan siap-2 di depan PC masing-masing.
Sebagai permulaan saya memberi petunjuk kepada mereka agar masuk ke dalam program 1-2-3 dengan cara memilih pilihan Lotus 1-2-3 pada Menu yang ditampilkan Direc Access.
"Sudah ....?" tanya saya kepada mereka
"Sudah Pak......" jawab mereka
Tapi ada salah satu murid yang belum bisa masuk ke program, namanya Karpinus, dia angkat jari
"Maaf Pak.... saya belum bisa Pak.... di layar yang tampak cuma titik saja Pak......"
Lalu saya ingat kelas sebelum kelas ini adalah kelas dbase, jadi mungkin ada satu diantara peserta kelas sebelumnya yang lupa belum kembali ke menu utama....
Sambil menghapus papan tulis lalu saya menjawab
"O... tanda titik itu berarti itu masih di dbase, Kalau begitu kamu keluar dulu ..."
Setelah saya selesai menghapus papan tulis, saya kembali bertanya, "Sudah siap ?"
"sudah Pak...." jawab murid-2
Tapi saya melihat kursi tempat Karpinus duduk kosong... jadi saya tanya
"Lho... kemana Karpinus ?"
"Di luar Pak...." jawab salah seorang murid
Lalu saya keluar ruang dan saya lihat Karpinus sedang bediri diam.
Saya tanya dia "Kenapa kamu berdiri disini ? "
Jawab Karpinus "Lho... tadi kan Bapak suruh saya keluar dulu..., jadi saya keluar dulu"
Oala si Karpinus... maksud hati menyuruh dia keluar dari program dbase kok malah dia yang keluar ruangan.
Post by: Hikoza83 on 10 December 2007, 03:34:19 PM
Suatu hari, seorang kenek bis yang baru datang dari Jawa diterima bekerja di Metromini. Setelah pulang ke pool kenek itu membantu supirnya untuk parkir, "ya' terus mas...terus mas...."
karena kenek baru ini kurang ahli maka tak ayal....Metromini pun menabrak Tembok (Jedruak!)
Supirnyapun turun dengan marah besar, "Kenek Tai lo......!!!!!!"
Dengan lugunya, kenek dari Jawa ini pun menjawab dg logat jawanya yg kental :
"Nggak mas...nggak kene' tai, tapi kene' tembuok mas....!"
(kene'=kena dlm bhs jawa)
Post by: Hikoza83 on 10 December 2007, 03:35:03 PM
Setiap malam sebelum tidur si Cucu selalu minta diceritakan sebuah
cerita oleh neneknya........ceritanya begini:
Ada seorang nenek yang tinggal bersama cucunya. Setiap malam si cucu minta diceritakan sebuah cerita oleh neneknya, ceritanya begini:
Ada seorang nenek yang tinggal bersama cucunya. Setiap malam si cucu minta diceritakan sebuah cerita oleh neneknya, ceritanya begini:
Ada seorang nenek yang tinggal bersama cucunya. Setiap malam si cucu minta diceritakan sebuah cerita oleh neneknya, ceritanya begini:
Ada seorang nenek yang tinggal bersama cucunya. Setiap malam si cucu minta diceritakan sebuah cerita oleh neneknya, ceritanya begini:
Ada seorang nenek yang tinggal bersama cucunya. Setiap malam si cucu minta diceritakan sebuah cerita oleh neneknya, ceritanya begini:
Ada seorang nenek yang tinggal bersama cucunya. Setiap malam si cucu minta diceritakan sebuah cerita oleh neneknya, ceritanya begini:
Dst ...
Post by: Hikoza83 on 10 December 2007, 03:35:25 PM
Pada suatu hari nampaklah massa berkerumun didepan sebuah bank yang tergolong baru buka cabang disitu. Sekelompok pria dan wanita muda melakukan demontrasi menuntut hak dan keadilan karena lamaran mereka untuk menjadi karyawan pada bank tersebut ditolak. Spanduk dan Poster dibentangkan dihalaman depan Bank XXXXX sehingga sempat memacetkan lalu lintas sekitar tempat kejadian. Dalam keadaan biasa, daerah sekitar Roxy-Jakarta Barat situasi lalu lintas sudah padat-merayap apalagi ada demonstrasi. "Jelek-jelek begini saya pernah kerja dengan orang Korea", teriak seorang demonstrator yang ternyata wanita muda. "Saya pernah kerja dengan Jepang", sambung yang lainnya "Saya pernah kerja di Arab Saudi", yang lainnya berteriak. Usut punya usut, bank yang baru dibuka tersebut yang menuliskan papan nama "BANK PEMBANTU XXXXX" ternyata membuka lowongan untuk merekut pegawai. Para pembantu rumah tangga beranggapan bahwa bank tersebut khusus untuk para pembantu (rumah tangga).
Maka berbondong-bondong dengan penuh antusias mereka mengajukan surat lamaran kerja. Setelah dijelaskan duduk perkaranya, satu persatu para "demonstran" tadi meninggalkan tempat sambil bersungut-sungut. "Makanya jangan pakai papan nama Bank Pembantu dong, kirain banknya para pembantu".
Post by: Hikoza83 on 10 December 2007, 03:36:36 PM
Ada seorang pemuda dari desa nun jauh di sana. Setelah lulus SMA dari desanya, dia ingin melanjutkan kuliah di Jakarta. Maka dia mengutarakan niatnya untuk melanjutkan kuliah ke Jakarta pada orang tuanya. Dan demi masa depan anaknya, maka orangtuanya setuju.
Setelah diberikan uang yang cukup, maka anak tersebut berangkat ke Jakarta. Setelah sampai di Jakarta, maka anak tsb mendaftar di salah satu universitas dan sisa duitnya digunakan untuk membayar kost karena di Jakarta dia tidak mempunyai saudara. Uang tersebut cukup untuk membayar kost selama 2 bulan.
Memasuki bulan ketiga, uangnya sudah habis, maka dia menulis surat buat orangtuanya. Begini kira-kira sebagian isi suratnya :
'Pa Ma, beta sehat-sehat saja di Jakarta dan sekarang beta telah kuliah. Tapi sekarang beta minta supaya papa kirim uang untuk bayar kost karena uang beta telah habis, dan .... ' (masih panjang sich suratnya tapi tidak usah diceritain karena intinya hanya di situ).
Setelah ditunggu selama seminggu, akhirnya datang juga balasan dari orang tuanya yang isinya kira-kira begini :
'Anakku, waktu kamu dulu mau berangkat, rencana kamu kan untuk kuliah di Jakarta, bukan kost. Jadi sekarang mau kuliah ya kuliah, kalau mau kost ya kost. Jangan dua-duanya doooong.'
Anaknya tinggal bengong. Haaaaaaaaaa........
Post by: Hikoza83 on 10 December 2007, 03:37:37 PM
Sehabis bermain di rumah Vita, Gita (3 tahun) segera menemui mamanya.
Gita: "Mama, Gita mau makan."
Mama: "Lho, Gita kan baru saja makan, masak sekarang sudah mau makan lagi ?"
Gita: "Iya, Ma. Gita pingin perutnya gendut seperti mamanya Vita. Biar bisa punya adik bayi."
Post by: Hikoza83 on 10 December 2007, 03:42:52 PM
Tiga orang kuli bangunan sedang bekerja di lantai 35 disuatu gedung bertingkat di Jakarta. Pada saat makan siang mereka mulai membuka bekalnya masing-masing.
Kardiman: "Gile beneer, tempe lagi - tempe lagi...bosen aku. Kalau besok masih disangoni tempe lagi, aku mau loncat dari lantai ini".
Liem Ban Pit : "Haiya...lagi-lagi Capcai, tiap hali capcai tiap hali capai bosen laa....., kalau besok pagi isteli owe kasih capcai lagi, owe juga mau loncat saja dari gedung ini".
Ucok : "Anjing betul bah, masak babi panggang lagi hari ini. Kalau besok masih babi panggang juga....aku juga mau loncat dari gedung ini bah."
Maka begitulah besok harinya, saat makan siang mereka duduk bertiga dan mulai membuka bekalnya. Kardiman dapat bekal tempe lagi...dan meloncatlah dia kebawah, modar. Begitu pula si Ban Pit, dapat capcai lagi...loncat kebawah,..ko'it. Si Ucok buka bekal, babi panggang lagi..loncat, mampus.
Untuk menghormati persahabatan mereka, ketiganya dimakamkan di tempat pemakaman yang sama.
Isteri Kardiman tersedu-sedu katanya.." oalah mas kok nggak bilang-bilang kalau sudah bosen tempe,...coba mas Kardiman bilang, pasti kumasakin ayam goreng mas..".
Isteri si Ban Pit juga merintih " aduh Koh..coba engkoh bilang sudah bosen capcai, pasti owe masakin fuyung hai, dan engkoh tidak mati".
Tapi tiba giliran si Butet isteri Ucok, dia melotot "Jangan lihatin aku bah...bang Ucok selalu beli makanan sendiri sebelum berangkat kerja"
Post by: Hikoza83 on 10 December 2007, 03:43:21 PM
Suatu sore ketika ayah pulang dari kantor, Kiki (4 tahun) sedang bermain boneka di ruang keluarga.
Ayah: "Wah, Bu, tadi ayah hampir saja jatuh dari sepeda motor. Habis banyak sekali polisi tidur di jalanan."
Kiki: "Yah, kenapa sih, polisinya pakai tiduran di jalanan segala. Memangnya nggak punya rumah ya ?"
Post by: Hikoza83 on 10 December 2007, 03:43:55 PM
Sepulang main, Iman (2,5 tahun) ditanya oleh tantenya yang datang bertamu. Tante :"Iman, kata Mama, Iman sudah bisa nyanyi ya ?"
Iman:"Iya, Tante."
Tante :"Coba nyanyi, Tante pingin dengar."
Iman:"Nyanyiii..." (sambil berteriak)
Post by: HokBen on 10 December 2007, 03:46:20 PM
Dia beli makanan sendiri [humor]
Tiga orang kuli bangunan sedang bekerja di lantai 35 disuatu gedung bertingkat di Jakarta. Pada saat makan siang mereka mulai membuka bekalnya masing-masing.
Kardiman: "Gile beneer, tempe lagi - tempe lagi...bosen aku. Kalau besok masih disangoni tempe lagi, aku mau loncat dari lantai ini".
Liem Ban Pit : "Haiya...lagi-lagi Capcai, tiap hali capcai tiap hali capai bosen laa....., kalau besok pagi isteli owe kasih capcai lagi, owe juga mau loncat saja dari gedung ini".
Ucok : "Anjing betul bah, masak babi panggang lagi hari ini. Kalau besok masih panggang juga....aku juga mau loncat dari gedung ini bah."
Maka begitulah besok harinya, saat makan siang mereka duduk bertiga dan mulai membuka bekalnya. Kardiman dapat bekal tempe lagi...dan meloncatlah dia kebawah, modar. Begitu pula si Ban Pit, dapat capcai lagi...loncat kebawah,..ko'it. Si Ucok buka bekal, babi panggang lagi..loncat, mampus.
Untuk menghormati persahabatan mereka, ketiganya dimakamkan di tempat pemakaman yang sama.
Isteri Kardiman tersedu-sedu katanya.." oalah mas kok nggak bilang-bilang kalau sudah bosen tempe,...coba mas Kardiman bilang, pasti kumasakin ayam goreng mas..".
Isteri si Ban Pit juga merintih " aduh Koh..coba engkoh bilang sudah bosen capcai, pasti owe masakin fuyung hai, dan engkoh tidak mati".
Tapi tiba giliran si Butet isteri Ucok, dia melotot "Jangan lihatin aku bah...bang Ucok selalu beli makanan sendiri sebelum berangkat kerja"
Dodol yah...
Knapa ga tuker2an lauk aja mreka ini?
Post by: Hikoza83 on 10 December 2007, 10:50:26 PM
Dia beli makanan sendiri [humor]
Tiga orang kuli bangunan sedang bekerja di lantai 35 disuatu gedung bertingkat di Jakarta. Pada saat makan siang mereka mulai membuka bekalnya masing-masing.
Kardiman: "Gile beneer, tempe lagi - tempe lagi...bosen aku. Kalau besok masih disangoni tempe lagi, aku mau loncat dari lantai ini".
Liem Ban Pit : "Haiya...lagi-lagi Capcai, tiap hali capcai tiap hali capai bosen laa....., kalau besok pagi isteli owe kasih capcai lagi, owe juga mau loncat saja dari gedung ini".
Ucok : "Anjing betul bah, masak babi panggang lagi hari ini. Kalau besok masih panggang juga....aku juga mau loncat dari gedung ini bah."
Maka begitulah besok harinya, saat makan siang mereka duduk bertiga dan mulai membuka bekalnya. Kardiman dapat bekal tempe lagi...dan meloncatlah dia kebawah, modar. Begitu pula si Ban Pit, dapat capcai lagi...loncat kebawah,..ko'it. Si Ucok buka bekal, babi panggang lagi..loncat, mampus.
Untuk menghormati persahabatan mereka, ketiganya dimakamkan di tempat pemakaman yang sama.
Isteri Kardiman tersedu-sedu katanya.." oalah mas kok nggak bilang-bilang kalau sudah bosen tempe,...coba mas Kardiman bilang, pasti kumasakin ayam goreng mas..".
Isteri si Ban Pit juga merintih " aduh Koh..coba engkoh bilang sudah bosen capcai, pasti owe masakin fuyung hai, dan engkoh tidak mati".
Tapi tiba giliran si Butet isteri Ucok, dia melotot "Jangan lihatin aku bah...bang Ucok selalu beli makanan sendiri sebelum berangkat kerja"
Dodol yah...
Knapa ga tuker2an lauk aja mreka ini?
betul juga, ben.... ;D
By : Zen
Post by: Hikoza83 on 11 December 2007, 09:20:35 AM
Si Emen seorang penyelia pemasaran di sebuah perusahaan celana dalam, ingin mengetahui berapa rata-rata celana dalam yang dimiliki oleh para pria di kota XXX. Pada hari pertama dia melakukan survei kepada A, B dan C.
Pada si A di bertanya :
Emen : "mas berapa celana dalam yang anda punya ?"
A : "saya punya 2"
Emen : "bagaimana anda pake setiap harinya ?"
A : "satu saya pake, besok saya cuci dan pake yang satu lagi"
Emen (dalam hati) : "wah bisa turun penjualan saya nanti"
Pada si B dia bertanya :
Emen : "mas berapa celana dalam yang anda punya ?"
B : "saya punya 7"
Emen : "bagaimana anda pake setiap hari ?"
B : "saya kasih nomor setiap celana, nomor 1 untuk hari senin, 2 untuk hari selasa, dst. sampai nomor 7 untuk hari minggu."
Emen (dalam hati) : "nah ini baru tepat buat dijadikan pelanggan"
Pada si C dia bertanya :
Emen : "mas berapa celana dalam yang anda punya ?"
C : "saya punya 12."
Emen : "12, wah banyak bener. Gimana cara pakenya mas ?"
C : "saya kasih nomor 1 sampai 12. Yang nomor 1 saya pake untuk bulan Januari, nomor 2 untuk Februari, dst. yang nomor 12 untuk bulan Desember." :o
Post by: Hikoza83 on 11 December 2007, 09:21:12 AM
Aji baru pindah ke Komplek Perumahan. Setiap sekitar jam 9 malam, lewat tukang martabak memukul-mukul penggorengan dengan keras. Dhok Dhok Dhok. Sehari dua hari Aji masih tahan, tapi lama lama empet juga. Maklum kamarnya persis di pinggir jalan dan Dhok 3x itu amat sangat berisik.
Akhirnya Aji ambil keputusan untuk menegur si tukang martabak. Mendekati jam 9 malam Aji sudah siap siaga di dekat pagar. Begitu si tukang martabak mendekat dan melakukan ritualnya dengan dhok dhok dhok Aji dekati tukang martabak itu. Terus saya bilang: "Pak, mbok kalau mukul wajan jangan kenceng2. Bising nih".
Dia menjawab:"Yang besar 3500 rupiah, yang biasa 2500 rupiah..".
oooo pantess.
Post by: Hikoza83 on 11 December 2007, 09:21:42 AM
Hujan dan angin ribut melanda seluruh kota Jakarta hari itu. Papan reklame pada bertumbangan.....jatuh berapa korban jiwa akibat tertimpa papan reklame... mobil-mobil ringsek tertimpa pohon....atap rumah berterbangan.
Keadaan betul-betul menyeramkan. Sebuah Tenda di kaki lima dipasar Tanah Abang tetap tak tergoyahkan. Bagaiman mungkin, gardu hansip pun terbang dibawa angin ? Selidik punya selidik ternyata tenda itu warung jamu....TOLAK ANGIN. Panteeessss!!
Post by: Hikoza83 on 11 December 2007, 09:23:26 AM
Di bali ada seorang anak bisu yang sedang jalan jalan di pantai dan ada turis dari inggris yang ingin melancarkan bahasa indonesianya mereka berusaha berbicara dengan bahasa indonesia setiap hari suatu saat turis tsb bertemu dengan anak bisu itu
turis : siapa nama mu nak
anak : auh auh
dan kemudian anak itu menulis namanya di atas pasir yaitu "I MADE INDARTA". dan si turis berkata, "kamu pintar ya bahasa inggris!". kemudian turis juga menullis di pasir "I MADE IN ENGLAND".
Post by: Hikoza83 on 11 December 2007, 09:24:17 AM
Karena gencarnya berita di semua media massa dunia mengenai kebakaran hutan di Indonesia dan dampaknya terhadap lingkungan, maka PBB mengutus seorang pejabatnya untuk meninjau on-the-spot akibat kebakaran hutan tersebut.
Utusan PBB itu kemudian mengunjungi negara-negara Asia Tenggara. Di Malaysia, ia mendengar keluhan banyak penduduk yang sakit karena ASAP TEBAL.
Di Singapura, ada keluhan bahwa frekuensi penerbangan di bandara Changi merosot drastis karena ASAP TEBAL.
Di Brunei, sekolah dan kantor ditutup karena ASAP TEBAL.
Di Thailand, hidupan malam praktis mati karena semua orang memakai masker untuk menghindari ASAP TEBAL.
Sekembalinya di Mabes PBB, dengan dikerumuni ribuan wartawan surat kabar, radio, televisi bahkan paparazzi, pejabat PBB tersebut menyatakan: "Lu semua jangan omong macam-macam, saya sudah meninjau ke semua negara Asia Tenggara, dan semuanya mengatakan ACCEPTABLE!!!"
Post by: Hikoza83 on 11 December 2007, 09:27:36 AM
Pada suatu ketika ada 5 orang turis amerika datang ke lokasi wisata di kota arab. Salah satu diantara mereka terpisah dari rombongan yg sedang mencari souvenir. Karena pada pukul 5 sore mereka harus kembali ke hotelnya, maka ia harus bergegas bertemu dengan yang lainnya. Karena ia tidak menggunakan jam, maka ia bertanya kepada seseorang arab (fasih inggris) yang sedang mencuci unta.
USA : " Pak . . sekarang jam berapa ya ? "
ARAB : " mmm . . . (sambil memegang dan menggoyangkan "anunya" unta) jam 4.15 jawabnya. "
USA : " (dalam hati)...wah gile juga nih orang, cuma megang anunya onta dia bisa tau waktu sekarang. Harus gue beritahu ke temen-temen!! biar mereka heran ! "
USA : " Terima kasih pak...nanti saya kembali lagi ya ? "
ARAB : " silahkan saja", jawab si ARAB enteng sambil meneruskan mencuci unta.
Di tengah perjalanan akhirnya si turis menemukan teman-temannya.
USA : " Hei teman-teman saya tadi bertemu seorang arab sakti ! !, dia bisa tahu waktu sekarang hanya dengan memegang dan menggoyangkan anunya onta ! ! suwwwer ! "
Teman2xnya : " Hah . . ? ? masa ? gak percaya ah ! "
USA : " Kalo gak percaya mari kita bertaruh $10, akan saya buktikan ayo kita kesana . . "
Setelah sampai disana didapatinya si ARAB masih tetap asik dengan membersihkan untanya.
USA : " Hai arab! tolong kamu tunjukkan ke teman-teman saya bagaimana kamu bisa menunjukkan waktu sekarang hanya dengan cara memegang dan menggoyang-goyang anunya onta. Nih saya beri kamu $30, cepat tunjukkan sekarang. Sambil memegang dan menggoyang-goyangkan anunya onta. "
Tiba-tiba ia berteriak :
ARAB : " pukul 4.25 ! ! "
USA : " coba di lihat apa betul ? "
Teman2xnya : " wah gile bener-bener sakti . . . ternyata memang benar!! " jawab mereka hampir berbarengan.
USA : " hai Arab, kamu akan saya kasih $20, tapi kami minta dikasih tau rahasia kamu agar kami bisa praktekkan di negara kami!", pintanya dengan antusias.
ARAB : " Baiklah kalo begitu, . . sekarang harap kalian berada di belakang saya . . . dan coba perhatikan (sambil memegang dan menggoyang-goyang kan anunya onta dan memicingkan matanya) kalian lihat di sebrang sana ? disana ada toko jam!!"
Post by: Hikoza83 on 11 December 2007, 09:28:15 AM
Randi baru pulang dari Jakarta. Ia menceritakan pengalamannya.
"Ketika sedang jalan - jalan, aku kecopetan. Tas berisi uang dan benda berharga lenyap dicopet orang !"
"Hei,tapi mengapa kamu kelihatannya tenang - tenang saja ?", Tanya temennya.
Randi memperlihatkan kunci dan berkata,
"Dasar pencopet bodoh, ia tak tahu kuncinya masih kupegang.Nah bagaimana dia bisa membuka tasku".
Post by: Hikoza83 on 11 December 2007, 09:29:03 AM
Seorang nyonya rumah telah membuat babak belur seorang maling yang masuk ke rumahnya pada suatu malam. Si maling terpaksa harus di rawat di rumah sakit untuk beberapa hari karena keadaannya yang mengerikan. Setelah meminta penjelasan, kepala polisi dengan penuh kekaguman memuji kehebatan nyonya itu.
Polisi : " Ia sampai harus di rawat di rumah sakit, paling tidak selama tiga minggu. Mudah-mudahan dia kapok. "
Tapi sang nyonya kelihatan seakan-akan memikul beban yang amat berat.
Dia menarik nafas dalam-dalam.
Nyonya : " Saya sama sekali tidak bermaksud menyakitinya, apalagi sampai separah itu. Hal itu karena kekeliruan semata-mata, Pak. "
" Kekeliruan ? ! " tanya Kepala Polisi terkejut.
Nyonya : " Ya, kekeliruan ! Tatkala ia berusaha masuk rumah lewat jendela dapur saya sangka dia suami saya yang baru pulang dari bar. "
Post by: Hikoza83 on 11 December 2007, 09:29:51 AM
Pada suatu hari di berbagai koran memuat berita besar tentang usaha nekad seorang Napi untuk lari dari penjara. Tapi menjelang malam Napi itu kembali menyerahkan diri. Ketika ditanyai Wartawan mengapa dia menyerahkan diri, maka dia menjawab :
Begitu saya menyelinap masuk rumah untuk menjumpai isteri saya, maka yang pertama-tama di katakannya ialah,
"Kau sudah lari sejak sepuluh jam yang lalu. dimana saja kau selama itu?"
Post by: Hikoza83 on 11 December 2007, 09:30:46 AM
Di sebuah bandara, sepasang kekasih, Derry dan Dita sedang saling pandang dengan ekspresi wajah sedih. Mereka akan berpisah selama dua tahun karena Derry akan ditugaskan ke New York. Tak lama kemudian terdengar suara dari operator bahwa pesawat yang menuju New York akan berangkat. Segera mereka berciuman dengan amat sangat mesra sebagai ciuman perpisahan.Kemudian Derry meninggalkan Dita yang melambaikan tangannya dengan air mata menetes di pipinya.Sambil memandangi Dita, Derry terus berjalan meninggalkannya.Setelah dua ratus meter berjalan tiba-tiba Derry berlari menghampiri Dita kembali.Dita berseru, "Berangkatlah Sayang. Aku rela melepas kepergianmu!".
Derry menyahut, "Sorry Say. Permen karetku tertinggal di mulutmu."
Post by: Hikoza83 on 11 December 2007, 09:31:14 AM
Suatu hari Dodo berkunjung ke rumah Marwan temannya, ketika itu dia melihat kucing Marwan.
Dodo bertanya: "Wan, siapa nama kucingmu?"
Marwan: "Namanya Puspita Sari Endah Dwi Setiyarini Pungkiwati."
Dodo: "Haaa... panjang amat namanya, gimana cara manggilnya?"
Marwan: "Singkat saja 'Pus'!" ^-^
Post by: Hikoza83 on 11 December 2007, 09:32:05 AM
Selama mempersiapkan segala sesuatu untuk liburan keluarga, sepasang suami istri menjelaskan pada anak-anaknya yang masih kecil bahwa mereka akan duduk di dalam mobil untuk waktu yang sangat lama. Anak-anak juga diberitahu bahwa mereka akan sampai di tempat tujuan setelah hari gelap, dan mereka dilarang keras bertanya: "Ma... kita sudah sampai apa belum?"
Setelah beberapa menit perjalanan, anak perempuan mereka yang baru berumur lima tahun bertanya,
"Ma... hari sudah gelap apa belum?"
Post by: Hikoza83 on 11 December 2007, 09:32:35 AM
Ada seorang bapak dari desa Anu di dekat Sorong (Irian Jaya) mendapatkan undian dari sebuah produk makanan. Ternyata ia mendapatkan sebuah sepeda motor keluaran tahun terakhir. Tentu saja sang Bapak sangat senang dan bangga karena di desanya jangankan sepeda motor, sepeda kumbang pun jarang yg punya. Singkat cerita sang Bapak pun mengajak anak laki-lakinya yg baru kelas 6 SD untuk berkeliling desa naik motor tsb.
Di perjalanan sang anak heran karena ayahnya kok terus menerus pakai gigi satu gas pun terus dipacu sampai bunyinya menderu -deru tapi sang Bapak tsb tdk mengover ke gigi dua. Akhirnya sang anakpun protes "Pak giginya itu diganti...!" tapi anehnya sang Bapak tidak menuruti malah memacu gas hingga suara mesin motor tsb sudah mirip suara Singa yg mengaum. Melihat hal tsb sang anak kembali protes dgn nada yg sama "Pak giginya itu diganti...lah !" berkali-kali. Mendengar protes yg bertubi-tubi dari anaknya akhirnya sang Bapak pun menjawab dengan nada setengah marah " Hai Nak, kamu boros sekali gigi satu dulu dipakai sampai habis baru pakai gigi dua..!"
Post by: Hikoza83 on 11 December 2007, 09:32:54 AM
Dokter kepada pasiennya, kakek 72 tahun....
Dokter : "Pak, rasa sakit di kaki kanan anda itu tampaknya akibat penyakit rematik."
Pasien : "Penyakit rematik itu apa, dok ?"
Dokter : "Rematik itu salah satu penyakit yang menyerang sendi, Pak. Penyakit itu dapat disebabkan, misalnya, karena usia Bapak sudah tua..."
Pasien : "Eh, dokter jangan coba2 bohongin saya ya !! Kaki sebelahnya, umurnya juga udah sama tuanya, tapi gak sakit apa2 tuh"
Post by: Hikoza83 on 11 December 2007, 09:33:26 AM
Seorang ibu menelepon dokter gigi anaknya. "saya agak heran ini, dok. biasanya kan ongkos perawatan dokter hanya 25.000 rupiah. tapi kenapa sekarang jadi 100.000 ?" tanya si ibu. "ya, memang. soalnya, anak ibu tadi menjerit-jerit keras sekali sehingga tiga calon pasien saya lari nggak jadi berobat !" jawab si dokter.
Post by: Hikoza83 on 11 December 2007, 09:34:09 AM
Seorang ibu muda sedang mengadu pada temannya, "aku terpaksa minta cerai dari suamiku."
"kenapa ?" tanya temannya.
"habis, hampir setiap malam kerjanya keluar masuk rumah bordil." jawab si ibu muda.
"oh, jadi suamimu itu laki-laki hidung belang, toh ?" tanya temannya lagi.
"bukan begitu, dia ke sana mencari aku !" jawab si ibu muda.
Post by: Hikoza83 on 11 December 2007, 09:35:20 AM
Sepasang pria dan wanita sedang duduk berhadap-hadapan di suatu meja restoran.
Lalu tiba-tiba si pria melorot dari kursi & terhenyak di bawah meja.
"Nyonya," seru si pelayan dengan sangat panik,
"Suami nyonya ada di bawah meja."
"Bukan," sahut si wanita, "Suami saya adalah orang yang baru masuk itu." ::)
Post by: Hikoza83 on 11 December 2007, 09:36:08 AM
Pemimpin sirkus : "Hei, mengapa kamu lupa menutup kandang singa sehabis pertunjukkan tadi malam?"
Mick : "Sebetulnya nggak perlu terlalu dipermasalahkan Pak. Siapa sih yang berani mencuri singa?"
Post by: Hikoza83 on 11 December 2007, 09:36:49 AM
Joni, seorang pakar komputer, berkeyakinan wanita yang ideal untuk dijadikan istri harus memenuhi kriteria: COMPATIBLE,UPGRADABLE, MULTI-TASKING, USER-FRIENDLY dan punya INTERFACE yang menarik sekaligus ergonomic. Joni kurang mendukung pernikahan antar agama, menurutnya AGAMA pada dasarnya merupakan OPERATING SYSTEM dimana ajaran yang ditetapkan didalamnya merupakan NATIVE APPLICATION yang lebih pas untuk suatu jenis OS tertentu. Masa lajang Joni berakhir setelah ia bertemu dengan Wina, gadis yang ia anggap memenuhi kriteria yang ditetapkan. Namun sayang, pernikahan mereka tidak berumur panjang setelah Joni mengetahui Wina mempunyai tabiat khusus yang tidak bisa dihilangkan: MULTI-USER. :whistle:
Post by: Forte on 11 December 2007, 09:38:33 AM
Nama kucing kamu [humor]Berarti pus di DC ini nama aslinya Puspita donk.. Wah... salah kenal gender neh..
Suatu hari Dodo berkunjung ke rumah Marwan temannya, ketika itu dia melihat kucing Marwan.
Dodo bertanya: "Wan, siapa nama kucingmu?"
Marwan: "Namanya Puspita Sari Endah Dwi Setiyarini Pungkiwati."
Dodo: "Haaa... panjang amat namanya, gimana cara manggilnya?"
Marwan: "Singkat saja 'Pus'!" ^-^
Sorry ya pus.. Tak pikir jantan.. tau nya betina.. :whistle:
Post by: Hikoza83 on 11 December 2007, 09:45:33 AM
Nama kucing kamu [humor]Berarti pus di DC ini nama aslinya Puspita donk.. Wah... salah kenal gender neh..
Suatu hari Dodo berkunjung ke rumah Marwan temannya, ketika itu dia melihat kucing Marwan.
Dodo bertanya: "Wan, siapa nama kucingmu?"
Marwan: "Namanya Puspita Sari Endah Dwi Setiyarini Pungkiwati."
Dodo: "Haaa... panjang amat namanya, gimana cara manggilnya?"
Marwan: "Singkat saja 'Pus'!" ^-^
Sorry ya pus.. Tak pikir jantan.. tau nya betina.. :whistle:
hus... bro hedi macem2 aja. ntar diserbu ama pasukan kucing... ^^
By : Zen
Post by: Hikoza83 on 11 December 2007, 09:26:23 PM
Krisis ekonomi sedikitnya telah meracuni otak manusia. Banyak telah terjadi tindak kejahatan seperti cerita pembongkaran kuburan berikut ini:
Ronny dan Denni adalah dua sahabat yang sangat akrab. Bahkan mereka mempunyai sifat yang sama jahatnya. Pada suatu hari terpikir oleh mereka bagaimana cara mendapatkan uang dengan mudah. Ide mereka adalah membongkar kuburan dengan alasan mereka ingin mengambil gigi emas dari jenazah yang telah dikubur. Maka pada malam Jum'at mereka menjalankan aksi mereka dengan pemikiran bahwa pada malam Jum'at, banyak orang yang takut melalui kompeks kuburan.
Akhirnya setelah melakukan sebuah pengamatan kecil, dipilihlah sebuah kuburan yang megah. Ronny dan Denni sama-sama melakukan penggalian sampai Jenazah ditemukan. Denni yang kebetulan agak penakut memilih menunggu di atas dan merasakan bulu kuduknya semua berdiri sambil berjaga siapa tau ada yang mengganggu mereka, sedangkan Ronny turun ke dalam kubur tsb mencabut gigi emas dari Jenazah di dalam liang kubur.
Akhirnya yang mereka impikan dapat ditemukan, Sebuah gigi emas dari sebuah jenazah lelaki tua yang sudah tinggal kulit yang membungkus tulang dan berbau busuk itu. Dengan menggunakan Tang, Ronny menarik gigi bagian atas dari mulut Jenazah tersebut. Setelah gigi bagian atas tercabut ... kcrak...!!, bunyi tersebut membuat mereka berdua hening sejenak jangan2 mereka membangunkan jenazah tersebut, ternyata tidak terjadi apa-apa.
Lalu Denni meminta kepada Ronny untuk melemparkan gigi emas itu ke atas (karena Denni takut untuk turun), dan Ronny melemparkannya.
Tiba-tiba pada saat gigi emas itu telah berada di atas, Jenazah yang telah membusuk itu tiba-tiba bangkit dari liang kuburnya. Melihat hal ini, Ronny dan Denni menjerit histeris "AAAaaaa....!!!" dan segera lari terbirit-birit.
Lalu Jenazah itu berkata, " Ingat, Gigi atas dibuang ke bawah!"
Post by: Hikoza83 on 11 December 2007, 09:28:12 PM
Pada suatu hari orang tua si Tono dipanggil menghadap Kepala Sekolah karena si Tono sering kali menyontek kertas Ujian milik si Andy pada saat ujian.
Orang Tua Tono : "Apa buktinya kalau anak saya nyontek?"
Kepala Sekolah : "Salah satu buktinya yach ini, pada waktu ujian sejarah."
Pertanyaan No. 1 : Siapa pengarang buku "Habis GelapTerbitlah Terang?"
Si Andy jawab : R.A. Kartini
Si Tono jawab : R.A. Kartini
Orang tua Tono : "Lha, jawaban kan bisa saja sama karena si Tono kan belajar sebelum ulangan."
Kepala Sekolah : "ya, bisa saja sama. Tapi coba dong Bapak lihat"
Pertanyaan ke-2 : Dimana R.A. Kartini dilahirkan?
Si Andy jawab : di Jepara
Si Tono jawab : di Jepara
Orang Tua Tono : "ah, itu sih kebetulan. Bapak tidak cukup bukti untuk menyatakan anak saya nyontek. Bisa saja malah si Andi yang nyontek pekerjaan anak saya."
Kepala Sekolah : "Bapak betul, bisa saja itu kebetulan, tapi coba dong Bapak lihat pertanyaan ke 3 :
"Tahun berapa terjadi Perang Diponegoro?"
Si Andy jawab : Gue enggak tau
Si Tono jawab : Apalagi gua
Post by: Hikoza83 on 11 December 2007, 09:28:55 PM
Sebuah kapal pesiar yang sedang dicarter oleh serombongan tokoh-tokoh bisnis Internasional, tiba-tiba mengalami kebocoran di tengah laut.
"Perintahkan tuan-tuan itu agar segera mengenakan pelampungnya dan terjun ke laut", Kata Kapten pada pembantunya. Tak berapa lama kemudian pembantunya itu kembali.
Pembantu : "Mereka tidak mau terjun."
"Kau jaga di sini," Kata Kapten, "Biar aku yang berbicara pada mereka."
Beberapa saat kemudian Kapten telah kembali.
Kapten : "Mereka semua telah terjun meninggalkan kapal."
Pembantu : "Apa yang akan Anda lakukan, Kapten ?"
Kapten : "Aku memakai pendekatan Psikologi. Kepada orang Inggris kukatakan bahwa ini adalah suatu Olahraga, lalu terjunlah Dia. Kepada orang Perancis kukatakan bahwa ini adalah suatu hal yang di senangi wanita, lalu terjunlah dia. Kepada orang Jerman kukatakan, bahwa ini adalah suatu perintah. Kepada orang Itali kukatakan bahwa ini adalah suatu yang melanggar hukum. Kepada orang Jepang kukatakan bahwa ini adalah suatu Kehormatan. Kepada orang Arab kukatakan bahwa ini adalah Ada Harganya. Kepada orang Rusia kukatakan bahwa ini adalah suatu tindakan Revolusioner . . . "
Pembantu : "Dan apa yang Kapten katakan kepada orang Amerika itu ?"
Kapten : "Gampang. Kukatakan bahwa dia di Asuransikan."
Post by: Hikoza83 on 11 December 2007, 09:29:57 PM
Ada seorang anak bertanya pada ibunya, "Bu, pas sweet seventeen nanti boleh bikin pesta di rumah gak?"
yah, kapan lagi anakku bisa pesta sweet seventeen, pikir ibunya.
"Boleh...boleh..biar nanti ibu siapkan."
Anak itu kembali bertanya, "Bu, ..pas sweet seventeen nanti boleh ngundang temen2 gak?".
yahh, kapan lagi dia bisa kumpul dgn teman2nya, pikir ibunya.
"Boleh, boleh..nanti ibu urus undangannya"
Anak itu bertanya lagi, "Bu..,bu..boleh pake baju baru gak?",
yah, hanya sekali ini dia bisa sweet seventeen, pikir ibunya,
"Boleh...boleh,nanti ibu belikan"
Pada hari ulang tahun ke 17 itu, pesta sudah dirayakan dirumahnya, teman2nya sudah datang, anak itu memakai baju barunya dan kembali bertanya sama ibunya.
"Bu..bu, boleh pakai lipstick gak?"
"Gak boleh!" kata ibunya.
"Ah..ibu, ini kan cuman terjadi sekali dalam hidup, masa pakai lipstick aja gak boleh.." rengek anaknya
"Enggak! Pokoknya kamu boleh bikin pesta, kamu boleh ngundang temen2 kamu, kamu boleh pakai baju baru, tapi kamu gak boleh pakai lipstick"
"Boleh dong Bu........., please.....", rengek anaknya lagi.
"Bambang!!!!! kali ini Ibu tidak ada kompromi... TIDAK BOLEH"
Post by: F.T on 15 December 2007, 12:42:05 AM
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Melarikan Diri Dari Medan Cari Abang Hutabarat ke Jakarta
Si Ucok nekad melarikan diri dari Medan menyusul abangnya yang tinggal di Jakarta. Turun dari Priok, si Ucok langsung diterima oleh oplet omprengan yang siap mengantar ke seluruh pelosok Jakarta.
Setengah jam berikutnya, satu persatu penumpang oplet omprengan itu pun mulai menyebutkan alamat mana yang ditujunya. Yang paling awal adalah seorang bapak
yang berteriak, "S. Parman, Bang.".....Tak lama kemudian si abang oplet pun
menghentikan kendaraannya, lalu bapak tersebut pun turun.
Setelah oplet berjalan beberapa saat, seorang penumpang menyebut, "MT Haryono, Bang."......Dan sopir itu pun menggangguk, lalu tak lama kemudian oplet pun berhenti dan penumpang itu turun.
Oplet berjalan lagi. Seorang menyebut nama lagi, "DI Panjaitan, Bang." ......"Iya," jawab sopir oplet sambil meminggirkan kendaraannya. Lalu orang itu pun
turun sambil membayar ongkosnya. Dan kini tinggal si Ucok saja yang ada di oplet itu. Maka tanya sopir, "Mau kemana, Mas?"
"Hutabarat sebelah mana, ya, Bang?," tanya balik sopir oplet.
"Hutabarat yang mana? Hutabarat, abang aku," jawab Ucok dengan polosnya.
"Lhaaa, mana gue tahu?," kata si sopir oplet dengan herannya.
"Bah! Abang ini bagaimana. Haryono kau tahu, S. Parman kau tahu, Panjaitan pun kau tahu. Masa sih rumah abangku kau tak tahu. Bagaimana kau ini, Bang??!!"
Post by: F.T on 15 December 2007, 12:43:15 AM
Nasrudin dan Ali merasa haus, mereka pergi ke sebuah warung untuk minum. Karena uang mereka hanya cukup untuk membeli segelas susu maka Mereka memutuskan membagi segelas susu untuk berdua.
Ali : “kamu minum dulu setengah gelas,Karena aku hanya punya gula yang hanya cukup untuk satu orang. Aku akan menuangkan gula ini ke dalam susu bagianku.”
Nasrudin : “Tuangkan saja sekarang dan aku akan minum setengahnya.”
Ali : "Aku tidak mau. Sudah kukatakan, gula ini hanya cukup membuat manis setengah gelas susu"
akhirnya Nasrudin pergi ke pemilik warung dan kembali dengan sekantung garam.
Nasrudin : “Ada berita baik. Seperti telah kita setujui, aku akan minum susu ini lebih dulu. Aku akan minum bagianku dengan garam ini."
Ali : " [at] #$%^&* [at] #$ [at] $%$^"
Post by: F.T on 15 December 2007, 12:43:42 AM
Pada suatu hari Nasrudin mendengar ada seorang muda yang bisa bermain musik dengan amat bagus. Ia pun tertarik untuk belajar musik.
Keesokan harinya, ia pergi ke kota dan menemui guru musik kenamaan. "Tuan, saya ingin belajar musik, berapa bayarannya?"
Guru itu sejenak melihat wajahnya, sebelum akhirnya menjawab, "Murid-muridku membayar tiga dirham untuk bulan pertama, dan kemudian untuk tiap bulan berikutnya membayar satu dirham. Nasrudin berpikir sejenak dan kemudian berkata,
"Baiklah," katanya, "Saya akan mulai kursus pada bulan kedua saja."
Post by: F.T on 15 December 2007, 12:44:47 AM
Nasrudin membawa serantang makanan dari pasar. Karena kurang hati-hati, rantang itu jatuh dan isinya tumpah berantakan. Segara saja datang orang-orang berkerumun.
"Hai para tolol," teriak Nasrudin sambil memungut rantang-rantangnya, "Apa kalian belum pernah melihat orang tolol?"
Post by: F.T on 15 December 2007, 12:45:03 AM
Nasrudin lagi sibuk nyebarin serpihan serpihan roti di sekeliling rumahnya.
"Eh, lagi ngapain loe?" tanya seseorang
"Oh, ini biar macan pada gak datang ke mari."
"Lho, tapi kan gak ada macan di daerah sini."
"Tuh kan. Gue bilang juga ape.. beneran berhasil, kan?"
Post by: F.T on 15 December 2007, 12:46:18 AM
Istri Nasruddin menginginkan binatang piaraan, maka ia membeli seekor kera.
Nasruddin tidak senang.
"Apa makanannya?" tanyanya.
"Sama dengan yg kita makan", jawab istrinya.
"Dimana kera itu akan tidur?"
"Di tempat tidur kita, bersama kita."
"Bersama kita? Baunya bagaimana?"
"Kalau saya saja betah dengan bau itu, saya kira kera juga tahan".
Post by: F.T on 15 December 2007, 12:46:39 AM
Pengalaman ini terjadi pada waktu kuliah di tahun 1980-an akhir.
Seperti biasa, kalau akhir pekan pulang kampung. Ketika bus keluar dari terminal Semarang, bus penuh sesak, maklum peak season, akhir pekan. Keluar dari Semarang, ada polisi berdiri di pinggir jalan dan menghentikan bus yang saya naiki.
Sopir, kondektur dan kenek sudah belingsatan dan menyuruh para penumpang yang berdiri agar jongkok, biar gak ketahuan kalau busnya berpenumpang melebihi kapasitas. Sopirnya ngomel ngomel, bakalan kena tilang nih.
Ketika bus berhenti, seorang anggota polisi muda (mungkin baru lulus pendidikan) naik bus kami. Begitu pak polisi itu naik bus, dia bingung dan celingukan melihat orang orang pada jongkok di dalam bus. Dan eh, pak polisi itu ikut jongkok juga. Bagaimana orang orang di bus gak terpingkal pingkal ?
Post by: F.T on 15 December 2007, 12:46:53 AM
Kejadian ini saya alami waktu saya tinggal di Denpasar bersama ortu. Kami sering nongkrong di warung jamu tradisionil di dekat rumah kami.
Pada suatu hari ketika kami sedang duduk duduk di warung jamu, sepasang bule datang ke warung yang kelihatan meriah dari jauh. Bule kucel dengan ransel di punggung itu melangkah dengan penuh percaya diri menuju ke halaman warung jamu. Dalam hati saya bangga juga jamu tradisionil kita sudah dikenal dimancanegara. Buktinya si bule pun mau mengunjungi warung jamu di Indonesia.
Makin dekat ke warung langkah bule tersebut kelihatan makin ragu ragu, namun tetap saja mendekati kami. Setelah dekat, salah seorang bertanya kepada kami dalam bahasa Inggris dengan wajah agak ragu, "Do you have a direct flight to Jogya for tomorrow?"
Gantian kami yang bengong sambil saling berpandangan penuh tanda tanya. Bukannya kami nggak tahu bahasa Inggris lho! Cuman tanya ticket pesawat kok di warung jamu.
Karena agak lama kami saling berpandangan tanda bingung, sekali lagi si bule bertanya, "Air Mancur is a domestic flight, doesn`t it?"
Astaga, ternyata nama Air mancur dikiranya nama suatu maskapai penerbangan yang sering menggunakan nama Air itu...
Post by: F.T on 15 December 2007, 12:48:19 AM
Seorang teman tidak bisa menyebutkan kata TROTOAR
Kalo disuruh menyebutkan kata tersebut yang keluar adalah TROTOLAN
Ada kawan, seorang pemborong, proyeknya membangun rumah dari yang sederhana hingga yang mewah. Tetapi sayangnya jika mengucapkan kata KITCHEN SET selalu salah. Yang diucapkannya adalah selalu CHICKEN SET.
Pembantu saya suatu hari dengan cemas cerita kepada saya bahwa anak tetangga kena penyakit DENDAM MEMBARA. Maksudnya adalah DEMAM BERDARAH.
Seorang lurah di Cibinong sedang rapat dengan Bupati tentang pembangunan di wilayahnya. Biar terlihat intelek, ketika diminta pendapatnya, beliau berkata "Pak Bupati, proses pembangunan jalan desa di wilayah kami hampir 90% selesai, tidak ada masalah yang muncul dengan warga, pokoknya semuanya NO PROGRAMMM ...!!!"
(Maksudnya mungkin NO PROBLEM)
Waktu berangkat kerja naik kereta api ke Bogor tahun 1997 ada peristiwa lucu. Waktu itu ada kereta masih baru (atau bekas?) dari Jepang. Di stasiun Pasar Minggu naik seorang ibu yang sudah cukup tua. Ketika dilihat keretanya masih baru, lantainya pun bersih, Dia agak ragu untuk naik. Tapi ketika pintu kereta mau ditutup akhirnya beliau naik juga. Tapi sayang... sandalnya dilepas di luar kereta.
Post by: Forte on 15 December 2007, 09:53:04 AM
Iko ko nama pilem yang ado di minang kabau
1 Enemy at the Gates — Lah tibo lawan di pintu…
2 Batman Forever — Kalalauang
3 Remember the Titans — Lai Takana jo si Titan
4 The Italian Job — Karajo maliang
5a Die Hard — Payah matinyo
5b Die Hard II — Alun Juo Mati Lai…?
5c Die Hard III With A Vengeance — Ondeh Mandeh.. ndak juo mati mati doh…?
6 Bad Boys — Anak Kalera
7 Sleepless in Seattle — Mangantuak..
8 Lost in Space — Ilang di awang awang
9 Brokeback Mountain — Gunuang patah tulang
10 Cheaper by Dozens — Bali salusin tambah murah..
11 You’ve got Mail — Ado surek tuh ha…
12 Paycheck — Pitih Gaji
13 Independence Day — Hari Rayo
14 The Day After Tomorrow — Saisuak
15 Die Another Day — Ndak kini matinyo..?
16 There is Something About Marry — Manga si Merry yo..?
17 Silence of the Lamb — Kambiang pangambok
18 All The Pretty Horses — Kudonyo rancak-rancak
19 Planet of the Apes — Planet Siamang
20 Gone in Sixty Seconds — Barangkek lah waang Lai
21 Original Sin — Sabana-bana doso…
22 Mummy Returns — Lah Baliak si One tadi..?
23 Crash — Balago kambiang
24 Copycat — Kopi Kuciang
25 Seabiscuit — Makan Biskuit di Lauik
26 Freddy vs Jason — Bacakak
27 Just in Heaven — Lah di Surgo
28 Air Bud — aia si Budi
29 How To Lose A Guy in 10 Days — Baa caronyo manyipak urang..
30 Lord Of The Ring — Juragan batu cincin
31 Deep Impact — Taraso dalamnyo
32 Million Dollar Baby — Anak Rangkayo
33 Blackhawk Down — Buruang itam si Don
34 Saving Private Ryan — Mahagia les ka si Ryan
35 Dumb and Dumber — Pakak jo sabana Pandia..
Post by: Lex Chan on 15 December 2007, 12:23:56 PM
Tidak asing dengan warna hijau-putih? ;D
Yang ini ala Indonesia.. :))
Post by: F.T on 16 December 2007, 06:59:54 PM
Seorang sinterklas di sebuah mal sangat terkejut ketika seorang wanita muda berumur sekitar dua puluh tahunan menghampirinya dan duduk di pangkuannya.
Sinterklas biasanya tidak melayani permintaan orang dewasa, namun karena wanita itu tersenyum sangat manis kepadanya, jadi bertanyalah ia kepada wanita itu, "Apa yang kamu inginkan saat Natal?"
"Sesuatu untuk ibuku," kata wanita muda itu.
"Sesuatu ... untuk ... ibumu? Kamu baik sekali," kata sinterklas sambil tersenyum. "Kamu ingin aku memberi ibumu apa?"
Sambil mengedipkan mata, ia menjawab, "Menantu ...!"
Post by: F.T on 16 December 2007, 07:00:12 PM
Sarah sedang membaca koran saat suaminya sibuk dengan majalah yang dibacanya. Tiba-tiba, ia tertawa terbahak-bahak.
"Dengarkan," katanya. "Ada sebuah iklan di koran ini di mana seorang pria akan memberikan istrinya untuk tiket pertandingan selama satu musim."
"Hmm," gumam suaminya yang tetap saja sibuk dengan majalahnya.
Menggodanya, Sarah berkata, "Akankah kamu menukarkanku dengan tiket pertandingan selama semusim?"
"Tentu saja tidak," kata suaminya.
"Baik sekali kamu ...," kata Sarah. "Kenapa tidak mau?"
"Pertandingan musim ini sudah hampir selesai," kata suaminya.
Post by: F.T on 16 December 2007, 07:00:30 PM
Suatu hari terjadi keributan di Rumah Sakit Jiwa Grogol Jakarta, yaitu bentrokan antara 2 kubu pasien. Kubu pasien yang pertama adalah pasien yang selalu menjawab 'SUDAH' setiap kali mendapat pertanyaan, sementara kubu yang kedua adalah pasien yang pasti menjawab 'BELUM' kalau ditanya siapa pun.
Karena perbedaan inilah, mereka sering berselisih paham dan akhirnya kemarin terjadi bentrokan fisik yang mengakibatkan beberapa pasien luka berat dan ringan. Pihak manajemen RSJ Grogol pun meminta bantuan pihak kepolisian untuk membantu mengamankan situasi.
Akhirnya setelah berdiskusi dan mencari solusi, pihak manajemen mengambil keputusan untuk memisahkan 2 kubu pasien tersebut agar tidak terjadi bentrokan lagi. Kubu yang selalu menjawab 'SUDAH' diletakkan di bangsal depan dekat lapangan, sementara kubu yang selalu mengatakan 'BELUM' ditaruh di bangsal belakang dekat blok kamar mandi.
Sebelum cerita ini dilanjutkan, ada pertanyaan untuk Anda semua, apakah Anda sudah paham cerita yang barusan Anda baca?
Post by: F.T on 16 December 2007, 07:01:57 PM
Mas Pudin, akhirnya kesampaian juga pergi ke Singapura. Sebelum berangkat, di tanah air ia dibisiki oleh teman-temannya bahwa Supir Taxi dan Bis di Singapore sangat tertib dan sangat disiplin. Tidak mau menurunkan penumpang kalau bukan di Halte. Pendeknya supir bis di daerah asalnya dibandingkan di Singapore seperti langit dengan bumi.
Sampai di Changi, ia berjalan paling dulu dari penumpang lainnya. Sampailah ia pada suatu tempat yang ternyata adalah Ban Berjalan. Dari kejauhan mas Pudin melihan Ban tersebut bergerak. Sayangnya ketika mas Pudin tiba disitu ban tersebut sudah dalam keadaan idle karena tidak ada yang menginjaknya. Wah betul juga kata orang, begitu melihat aku datang ia langsung berhenti katanya sambil satu kakinya menginjak ban tersebut.
Sayang pujiannya terhenti sebab akibat diinjakannya, maka ban bergerak bergerak kembali, sambil berpegangan karena kuatir akan jatuh, kali ini Mas Puding menggerutu, "Supir dimana mana sama, penumpang baru akan naik, bis sudah berjalan."
Post by: F.T on 16 December 2007, 07:02:14 PM
Kakak perempuan saya bekerja sebagai seorang supir truk. Karena ingin lebih aman dalam bekerja, dia memutuskan untuk membeli seekor anjing sebagai pengawalnya.
Dia lalu memilih seekor anjing yang terlihat sangat galak di sebuah toko binatang. Sebelum dia membawa pulang anjing itu, si penjual memperingatkan, "Ingat ya, anjing itu sama sekali tidak suka dengan laki-laki!"
"Sempurna!, Sesuai dengan keinginan saya," kata kakak saya.
Pada suatu hari ketika kakak saya dan anjingnya sedang berada di tempat parkir, dia disapa oleh dua orang laki-laki iseng. Kakak saya sangat ingin melihat reaksi dari 'pengawal' barunya tersebut.
Dan... begitu kedua lelaki itu mendekati kakak saya... anjingnya langsung lari bersembunyi di bawah kolong mobil.
Post by: F.T on 16 December 2007, 07:02:30 PM
"Terima kasih buat harmonika yang Paman berikan Natal kemarin," kata Joni kepada pamannya saat bertemu setelah liburan. "Harmonika itu adalah hadiah Natal terbaik yang pernah aku dapatkan."
"Baguslah," kata pamannya. "Apa kamu tahu cara memainkannya?"
"Oh, aku tidak memainkannya," kata Joni. "Ibu memberiku uang seribu setiap hari supaya aku tidak memainkannya pada siang hari dan Ayah memberiku lima ribu seminggu agar aku tidak memainkannya pada malam hari."
Post by: F.T on 16 December 2007, 07:02:54 PM
Seorang cowok datang ke rumah orang tua si wanita yang jadi pacarnya, dan dia lalu berbicara sama ibunya untuk minta ijin untuk menikahi putrinya.
Sidik: Ibu Dewi, ya mohon ijin untuk menikah dengan anak Ibu.
Dewi :apa kamu sudah bertemu suami saya...?
Sidik: sudah Bu, tetapi saya lebih tertarik sama putri Ibu.
Dewi :........!!!!!!!!!!!!!!!!.....................
Post by: F.T on 16 December 2007, 07:03:20 PM
Seorang mahasiswi seksi yang terancam gagal ujian mendatangi kantor dosennya yang masih muda. Dia melirik ke sekililingnya sebentar, menutup pintunya, dan langsung berlutut di hadapan sang dosen sambil memohon.
"Pak Dosen, Saya bersedia melakukan apapun juga agar lulus ujian....", ujarnya sambil melirik genit.
Lalu sang mahasiswi mendekat ke arah dosennya, menyibakkan rambutnya, menatap matanya penuh arti.
"Kalau Bapak masih belum mengerti maksud saya..." bisiknya, "Saya bersedia melakukan apapun, apa saja yang Bapak mau..."
Dosen muda tadi membalas tatapannya, "Apapun?"
"Apapun!", jawab sang mahasiswi secepatnya.
Suara dosen itu melembut, "Apapun?"
"Apapun...."
Akhirnya Pak dosen berbisik, "Maukah kamu......... belajar?"
Post by: F.T on 16 December 2007, 07:04:46 PM
Kita dapat mengetahui usia cewek dari pandangannya
terhadap cowok, begini rahasianya :
Cewek ABG (di bawah usia 20 tahun)
Kalau melihat cowok, dia akan berkata,"Siapa lha yau"
Cewek usia 20 s.d. 30 tahun
Kalau melihat cowok, dia akan berkata,"Siapa sich tuch"
Cewek usia 30 tahun ke atas
Kalau melihat cowok, dia akan berkata,"Siapa aja dech"
Post by: F.T on 16 December 2007, 07:05:37 PM
Ali dan Abu baru pulang dari kota, untuk sampai kekampung, mereka terpaksa melalui jalan pintas yg bersebelahan sebuah kawasan perkuburan.
Hati mereka berdebar-debar sewaktu melewati kawasan perkuburan itu dan dalam sayup-sayup malam mereka terdengar bunyi ketukan dari kawasan perkuburan itu.
Mereka berdua memberanikan diri untuk melihat dari mana datang bunyi itu. Dengan perlahan-lahan mereka menghampiri kawasan kuburan terlihat seorang tua sedang mengetuk batu nisan menggunakan tukul besi dan pahat.Dalam keadaan yang agak gelap itu,orang tua tersebut tetap mengukir sesuatu diatas batu nisan.
Ali dan Abu bersuara "Fuuufff...bapak bikin kaget saja, kami kira tadi kami melihat hantu".
Sambil mendekati orang tua itu mereka bertanya: "Apa yang bapak lakukan malam-malam gelap begini di kuburan ??"
Tiba-tiba lelaki tua itu menjawab dengan marah..."Bodoh!!Dia orang salah eja nama aku!"
Post by: F.T on 16 December 2007, 07:06:24 PM
Akhirnya pak Atmo yang sudah tua dimasukkan anak-anaknya ke panti jompo. Baru saja dia masuk ke sana, seorang perawat yang ayu sudah datang menemaninya duduk-duduk di teras.
Begitulah, mereka berdua duduk bersebelahan sambil menatap matahari yang hendak terbenam. Tiba-tiba pak Atmo mencondongkan badan ke kanan. Sang perawat dengan sigap menangkapnya agar tidak terjatuh dan menegakkan badannya kembali. Beberapa saat kemudian kembali pak Atmo mencondongkan badannya, kali ini ke kiri. Kembali dengan tangkas si perawat menegakkannya kembali. Begitulah terjadi beberapa menit. Akhirnya si perawat membawa pak Atmo kembali ke kamarnya.
Keesokan harinya anaknya datang menjemput.
"Bagaimana keadaan Bapak di sini?" tanya anaknya.
"Menyenangkan sih. Ranjangnya empuk, makanannya enak, perawatnya manis-manis. Tapi ada satu masalah"
"Masalah apa Pak?"
"Mereka tidak mengijinkan saya kentut di sini"
Post by: F.T on 18 December 2007, 08:09:01 AM
Seorang pria melihat seekor anjing sedang berbaring di sebelah seorang tua yg sedang duduk membaca koran.
"Apakah anjingmu galak?", tanyanya
"Tidak"
Tapi ketika si pria mencoba mengelusnya, si anjing dengan ganas menerkam tangannya dan mengigitnya hingga hampir putus"
"Hei! Kamu bilang anjingmu tidak galak!"
"Memang tidak. Itu bukan anjing saya"
Post by: F.T on 18 December 2007, 08:10:27 AM
Suzana datang ke sebuah kota besar untuk pertama kalinya. Dia check-in di sebuah hotel mewah dan seorang pelayan membawakan begnya menuju ke bilik yang Suzana akan menginap.
Suzana mengikuti langkah-langkah pelayan itu dan ketika pelayan tersebut menutup pintu, Suzana melihat ke sekeliling dan marah-marah kepada pelayan tersebut.
"Anak muda, aku mungkin tua dan kekampungan, tapi tidak bererti aku ini bodoh! Aku membayar mahal untuk tinggal di hotel ini tapi bilik ini bukanlah bilik yang sesuai dengan bayaran itu! Bilik ini begitu kecil, tidak ada kemudahan, tidak ada televisyen, bahkan tempat tidur pun tidak ada!"
"Nyonya, ini adalah lif" jawab pelayan tu.
Post by: F.T on 18 December 2007, 08:21:28 AM
Suatu hari di Antartika, seekor beruang kutub sedang duduk di salju dengan
anaknya. Tiba-tiba anak beruang bertanya, "Ayah, apakah saya 100% beruang
kutub?"
Ayah beruang itu menjawab, "Tentu saja, Nak. Kamu 100% beruang kutub!"
Beberapa menit kemudian, anak beruang itu kembali bertanya, "Ayah, katakan
yang sebenarnya. Saya pasti bisa menerima kenyataan. Betulkah saya 100%
beruang kutub? Bukan beruang madu, bukan beruang coklat dan bukan beruang
panda?"
Si Ayah beruang itu menjawab, "Nak, saya 100% beruang kutub, dan ibumu 100%
beruang kutub, jadi kamu juga jelas-jelas 100% beruang kutub."
Setelah beberapa menit berlalu, si anak bertanya lagi, "Ayah, jangan
berpikir kalau Ayah berkata jujur akan membuat saya sedih. Saya tidak
sedih. Saya cuma ingin tahu, apa saya benar-benar 100% beruang kutub?"
Ayah beruang mulai tertekan dengan pertanyaan-pertanyaan anaknya. Kini dia
balik bertanya kepada si anak, "Nak, kenapa kamu terus meragukan kalau kamu
memang 100% beruang kutub?"
Si anak beruang menjawab, "Karena saya kedinginan!"
Post by: F.T on 18 December 2007, 08:21:49 AM
Si Paijo yang udik baru aja panen besar pergi ke kota. Dia pengin banget beli handphone. Maka ia pergi ke counter hp.
Paijo : Mbak, saya mau beli hp.
Sales : Ini, Mas.
Paijo : Lo, kok gak nyala?
Sales : O, ini belum ada nomor kartunya, Mas. Mas harus beli kartunya dulu.
Paijo : Ya udah, saya beli kartunya. Kasih nomor cantik ya. (idih, udik kok ngerti nomor cantik?-red)
Seteleh itu pulanglah si Paijo ke kampungnya, tapi dia heran kok gak bisa dipake tuh hp, mak besoknya ia datangi lagi sales tokonya.
Paijo : Kamu ini gimana, kok hp ini gak bisa dipake di kampung saya?
Sales : O, itu karena di kampung Mas belum ada sinyal.
Paijo : La, situ kok nggak bilang kemarin. Ya udah saya beli sinyalnya sekalian, jualan kok sendiri-sendiri gitu.
Sales : ?????????
Post by: F.T on 18 December 2007, 08:22:09 AM
Mengandalkan kekayaan orangtuanya, walaupun sekolahnya drop-out, Udin tidak merasa rendah diri. Bahkan ia berhasil mengawini dengan bangga seorang janda muda yang cantik. Resikonya, sang istri kelihatan tidak pernah merasa puas. Dan saat ini Udin mulai mengungkapkan perasaannya:
Udin: “Tapi, sayangku!” rayunya. “Aku sudah melakukan segala sesuatu yang aku bisa untuk membuatmu bahagia. Terutama sejak malam pertama kita, sayangku.”
Sang istri: “Tapi engkau tidak melakukan satu hal seperti yang dilakukan suami pertamaku untuk membuatku bahagia.” jawab sang istri.
Udin: “Sebutkan saja apa itu, sayang.” kata Udin dengan nada merayu.
Sang istri: “Meninggal.” jawabnya bahagia.
Post by: F.T on 18 December 2007, 08:22:24 AM
Samsul: "Permisi Pak, mau tanya, jalan Kemanggisan 5 kearah mana ya?"
Abdul: "Oh, dari sini lurus aja, ada kali kamu belok kanan, terus jalan sekitar 500 meter ada perempatan, kamu belok kiri, terus jalan lurus sampai ketemu rumah sakit kasih kamu kekanan lagi, mentok lalu jalan ke kanan lagi, lurus ketemu lampu merah kamu ke kiri, jalan lagi ga berapa lama kamu ketemu patung gajah, nah kamu jangan ke kiri, tapi kamu lurus aja, nah sampai situ kamu jalan lagi belok ke kiri, nah jika sudah, disana ada pertigaan kamu ambil jalur ke bawah, lalu ke arah kiri... naah disana....."
Samsul: "Di sana jalan ke manggisan 5?"
Abdul: "Bukan dari sana kamu lurus lagi sampai ketemu stasiun kereta api, yang dikananya ada pos polisi nah di sanaa..."
Samsul: "Di sana Kemanggisan 5??"
Abdul: "Di sana kamu tanya polisi yang bertugas, kemana arah jalan Kemanggisan 5 itu, saya kurang tahu"
Samsul: "Oooo...semprul!"
Post by: F.T on 18 December 2007, 08:22:42 AM
Seorang programmer dan insinyur duduk bersebelahan di dalam pesawat yang sama. Untuk iseng programmer mengajak si Insinyur bermain teka-teki.
"Saya akan membayar engkau Rp. 5000 apabila kau bisa menjawab pertanyaanku dan kau harus membayar aku Rp. 5000 apabila tidak bisa." Sang insinyur tetap saja tak menanggapi.
"OK kalau segitu terlalu kecil," kata programmer, "kalau kamu nggak mau, gini aja, aku akan membayar kamu 50.000 bila kamu bisa menjawab dan kamu cukup membayar RP. 5000 bila nggak bisa menjawab."
Baru setelah itu sang insinyur setuju.
Sang programmer bertanya, "Berapakah jarak antara bulan dan bumi?"
Karena tidak bisa sang insinyur memberikan selembar limaribuan kepada sang programmer dan balik bertanya :
"Apakah yang berjalan dengan 3 kaki waktu naik gunung dan 4 kaki waktu turun?"
Karena tidak bisa sang programmer langsung membuka dompet dan menyerahkan 50 ribuan kepada sang Insinyur, lalu sang insinyur itu tidur.
"Hei," Kata programmer. "Kau belum memberitahu aku jawabannya."
"Aku juga gak tahu," kata Insinyur, sambil menyerahkan selembar 5 ribuan kepada sang programmer, lalu melanjutkan tidurnya.
Post by: F.T on 18 December 2007, 08:22:58 AM
Saya dan seorang pakar ekonomi dari World Bank yang berasal dari Toronto, Canada sedang melakukan studi mengenai fenomena banyaknya ayam broiler (pedaging) yang diternakkan di daerah Ciamis - Jawa Barat.
Setelah berputar-putar melihat kandang-kandang ayam, sang konsultan dan saya mulai merasa lapar dan mulai berputar-putar mencari restoran yang ada di Ciamis. Tapi tampaknya tidak banyak pilihan. Sedangkan "stomach cannot wait". Jadi, ya sudah. Saya ajak saja untuk makan direstoran terbesar yang ada di kota ini.
Ternyata restoran ini hanya menjual sop, saja. Tak ada pilihan lain.
Ya, sudah. Kami pesan sop untuk kami berdua.
Diluar dugaan saya, dan terutama sang konsultan, sop yang disajikan enak sekali. Sampai sang konsultan nambah berkali-kali.
"Saya pikir, sop terenak itu hanya ada di Toronto, tetapi rupanya sop Ciamis ini benar-benar luar biasa".
Begitu penasarannya, sampai sang pelayan pun dipanggil sambil bisik-bisik.
"Ini sop kok enak sekali. Apa resepnya?"
Sang pelayan menggelengkan kepalanya. Enggan untuk menjawab. Sang konsultan - mulai faham. Mungkin diperlukan gambar Sudirman untuk membuka mulut yang terkunci. Selembar dua-puluh ribuan segera berpindah tangan.
"Apa resepnya?"
"Anu-anu ......" sang pelayan tetap ragu-ragu, walaupun uang dua puluh ribuan sudah masuk kantong. Sang Konsultan mulai jengkel. Ahirnya dua lembar 50ribuan segera diselipkan.
"Ini sop biasa pak"
"Sop apa?"
"Anu... pak. Sop ayam!"
"Ah... tak mungkin. Saya ini ahli ayam yang sudah keliling dunia! Pasti ada sesuatu yang dirahasiakan!"
"Benar pak. Ini daging ayam spesial. Pak"
"Apanya yang spesial?"sang konsultan mulai tidak sabar.
"Nganu .... pak. Ini rahasia keluarga yang turun temurun. Saya tak boleh menceritakannya."
Sang Konsultan semakin paham. Itu artinya, perlu tambahan pelicin.Dan angka seratus dengan gambar George Washington pun --- apa boleh buat-- berpindah tangan juga.
"Tapi Bapak jangan bilang sama siapapun. Sop ayam tadi ..." si pelayan sedikit ragu-ragu, menengok kiri kanan, kemudian berbisik " ... dicampur sedikit daging kuda".
"Sedikit? Berapa banyak? Kok bisa enak sekali sopnya?"
"Nganu...pak. Fifty-fifty!" dengan rasa bersalah si pelayan mengaku juga.
"Fifty-fifty? Maksudnya sekilo daging ayam dicampur dengan sekilo daging kuda?"
"Bukan, pak. Satu ekor ayam dan satu ekor kuda!"
Post by: F.T on 18 December 2007, 06:22:08 PM
Kejadian ini terjadi disalah satu camp proyek penyelidikan benda-benda kuno. Pada suatu saat, datanglah salah satu peneliti dengan membawa Gigi kepada Prof.
Peneliti, "Prof saya mendapatkan gigi manusia".
Prof, "Wah gigi ini terlihat sekali tidak terawat. kalau dilihat dari bentuknya maka bisa dikatakan gigi ini berasal dari manusia purbakala."
Peneliti, "Jika demikian mari kita cari kerangka mahluk itu."
Prof, "Mari kita cari bersama-sama."
Tiba-tiba terdengar suara:
"Apa ada yang melihat gigi saya yang terjatuh ?"
Post by: F.T on 18 December 2007, 06:22:52 PM
Suatu hari, setelah berbulan-bulan mengembara dari satu oasis ke oasis lainnya, Musafir tiba-tiba merasakan dorongan sex yang amat besar, dan ia bingung gimana cara melampiaskan nafsu sexnya itu.
Kemudian terlintaslah ide 'miring' di benaknya.... kenapa nggak gue 'tembak' aja si Onta ini ? Pikirnya lumayan juga daripada nggak ada yang bisa membantu melampiaskan nafsunya. Lalu dia cari akal.
Diikatnya si Onta pada sebuah batu, lalu ditumpuknya barang-2 nya di belakang si Onta dan ia naik ke atas tumpukan barangnya agar mencapai posisi strategis di belakang onta untuk melaksanakan hajatnya.
Namun merasa didorong-2 sesuatu, setiap kali si musafir itu mendorong, si Onta bergerak maju sehingga si musafir semakin geregetan saja karena sssuuuuusssaaaahhhh buaaaannget masukin 'anunya'. Bahkan saking nafsunya dia, akhirnya dia terjatuh waktu si Onta bergerak maju.
Namun kalo nafsu sudah diubun-2, pantang nyerah deh si Musafir, sekali lagi ia naik ke tumpukan barang-2nya dan dipegangnnya ekor si Onta. Merasa ada yg pegang ekornya, si Onta malah makin galak sehingga si Musafir terjatuh lagi.
Diam-2 dari balik batu ada seorang wanita yang memperhatikan gerak-2 si Musafir. Ia tersesat dan secara kebetulan sampai didekat Musafir setelah berhari-2 tidak makan dan minum.
Melihat si Musafir punya banyak perbekalan, walaupun tingkahnya menurut dia aneh sekali, ia memberanikan diri mendekat dan menyapa si Musafir :
'Oom Musafir...'
he..he... kaget deh si Musafir, nggak nyangka akan ketemu seorang wanita sendirian di padang pasir yang gersang ini.
'ehhh...ooohhh... ada apa Nona ?' kata Musafir sambil menarik kembali celananya ke atas dan sedikit malu.
'saya tersesat dan sudah beberapa hari ini tidak makan dan minum, bolehkah saya minta sedikit makanan dan minuman yg Oom punya ?' tanya si wanita
si Musafir terdiam sejenak, dia masih shock karena bertemu wanita ini. Melihat si Oom Musafir terdiam, lalu wanita itu segera bicara lagi
'sebagai imbalan makanan dan minumannya, saya bersedia melakukan apa saja untuk oom'
Si musafir kembali terdiam dan berpikir sejenak, lalu dia menjawab :
'Oke lah.... makan dan minumlah sekarang'
setelah makan dan minum, wanita itu lalu kembali bertanya
'terima kasih oom, saya udah kenyang dan tidak dahaga lagi, sekarang giliran saya untuk membalas kebaikan budi Oom. Silakan Oom bilang apa yang Oom inginkan dari saya'
Dengan sedikit malu-malu, si musafir bertanya :
'Benarkah kamu mau melakukan apa yg saya minta ?"
'pasti Oom......' kata wanita itu, sambil membayangkan apa yg akan diminta oleh si Oom.
Lalu dengan pipi memerah si Musafir akhirnya bicara lagi
'Baiklah nona, tentunya Nona sudah melihat apa yg tadi sedang saya lakukan terhadap Onta saya, kali ini benarkah Nona mau membantu saya ?'
'Pasti....' jawab si wanita tidak sabar menunggu si Musafir menyampaikan hasratnya.
Akhirnya si Musafir tidak malu-2 lagi dan meminta :
'Baiklah Nona, tolong saya pegangin Onta ini dari depan supaya ia tidak bergerak maju'
Post by: F.T on 18 December 2007, 06:23:17 PM
Pada suatu hari, ada tiga orang antri untuk masuk ke surga. Tampaknya hari itu sedang lagi rame ramenya orang mengantri, seperti orang mengantri karcis bioskop aja. Saking ramenya, sang malaikat terpaksa berkata kepada orang banyak bahwa ia hanya memperbolehkan satu orang yang mengalami kematian yang sangat mengenaskan!
mulailah orang yg pertama memulai ceritanya:
"Begini... saya mencurigai istri saya ada main dengan lelaki lain, saya putuskan untuk pulang lebih awal hari itu ke apartemen saya yg ada di lantai 25 dan seperti yang saya duga, tampaknya ada yang tidak beres saat itu. mulailah saya berkeliling mencari si hidung belang. Akhirnya saya temukan sang hidung belang sedang bergelantungan di balkoni saya. saya marah dan memukul jari jari sang hidung belang. Saya ambil palu dan pukulkan ke tangan dia, akhirnya dia jatuh. ternyata dia bernasib baik, dia jatuh di rerumputan yang lebat dan selamat. Saya tidak tahan lagi, saya ambil lemari es dan lempar barang itu tepat di atas badan si hidung belang. sesudah itu saya terkena serangan jantung dan mati". "emm.. hari yang sial rupanya.." angguk si malaikat dan mengijinakn orang itu masuk.
Orang kedua pun siap dengan ceritanya:
"Hari ini hari yg sangat aneh buat saya... saya tinggal di lantai 26 dan latihan pagi tiap harinya. nah, hari itu , entah gimana, saya terpeleset dan terjatuh dari apartemen saya. Tapi syukurlah, saya berhasil menggengam di balkoni yg lantai 25. untunglah selamat, tiba tiba ada seseorang muncul dan saya pikir saya akan diselamatkan , tetapi ini orang malah memukuli jari jari saya dan parahnya lagi dia mengambil palu dan menghancurkan jari jari saya.. kontan saya tidak tahan dan jatuh. Untungnya saya masih selamat karena saya jatuh di rerumputan lebat.. belon saya sempat mengambil nafas, ada benda putih besar melayang di atas saya dan .. emm.. saya tiba tiba ada disini... begitulah...
"mati yang mengenaskan... oke.. kamu boleh masuk" kata si malaikat
berlanjut ke orang ketiga.. si malaikat pun bertanya kepadanya, "apakah kematianmu cukup mengenaskan ? "
orang ketiga memulai ceritanya : "begini, bayangkan ini, saya meringkuk...kedinginan... di lemari es... dan telanjang ... dan ... "
Post by: F.T on 18 December 2007, 06:24:43 PM
Nyonya (sambil berkacakpinggang), "Hai, gimana kamu nih, tusuk gigi baru dibeliin sehari udah habis! emangnya kamu buang kemana?"
Pembantu (agak ketakutan), "Maaf Nyonya, tusuk giginya saya pakai, habis gigi saya berlubang, sering banyak yang nyangkut di gigi, maaf sekali lagi Nyonya, saya berjanji tidak akan menghabiskan tusuk gigi lagi."
Seminggu kemudian terjadi lagi dialog antar keduanya,
Nyonya, "Nah ini baru pembantu yang baik, bahkan tusuk gigipun irit pakainya. Ngomong-2 gimana dgn gigimu? udah sembuh semua? nggak berlubang?"
Pembantu, "Tidak Nyonya, ini gigi tetep aja berlubang, abis sudah dari sononya begini.
Nyonya,"Lho jadi? kamu masih perlu tusuk gigi? pakai apa selama ini? koq tusuk gigi di meja masih keliatan utuh?"
Pembantu, "Ya tetap pakai tusuk gigi itu, Nyonya. Hanya setiap kali abis saya pakai, saya kembalikan lagi."
:-&
Post by: F.T on 18 December 2007, 06:30:04 PM
Salah seorang karyawan mengeluh karena anaknya sudah sembilan orang. Punya anak lagi, kasian isteri; disamping usia pasangan ini sudah mendekati angka 50an. Soal KB masih awam, nggak ngerti .
Terjadi dialog antara si pegawai dengan dokter klinik.
Pgw.: "Pak dokter, saya mau ikut KB. Anak saya sudah sembhilan, kasian isteri...pak !"
Dtr.: "Oh... begitu toh pak. Jadi sampeyan nggak pengen punya anak lagi toh..."
Pgw.: "Njee... pak, tulung yo...."
Dkt.: "Baik... Ini ada beberapa cara. Yang ini (sambil memperlihatkan kemasan pil KB), Ibu ne.. tinggal minum". Kalau yang ini, bapak yang pake (sambil memperlihatkan bungkus plastik kecil). Bapak pilih yang mana...?"
Pgw.: "Biar yang itu sajjaaa pak dokter... biar saya yang pake...kasian isteri kalau harus minum pil..."
Dkt.: "Baik... Ini plastiknya bapak buka dan dipakenya beghini...!(sambil menyarungkan karet KB kejempol kirinya memberi contoh). Kalo di pake 'e beghini, bapak ibuk aman... Ibuk 'e nggak bakalan hamil laghi...Ngerti toh... pak.."
Pgw.: "Njeee... pak dokter"..
Selang beberapa bulan, si pegawai kembali ke klinik dengan muka kesal karena ternyata isterinya hamil lagi.
Pgw.: "Pak dokter pie toh pak..isteri saya kok hamil laghi..? "Katanya nggak bakal hamil.."!
Dkt.: "Hamil lagi?... nggak mungkin..."
Pgw.: "Benner lho pak... ini bapak liat sendhiri.. (sambil menunjuk pada isterinya yang berdiri disamping).
Dkt.: "Lha... bapak pakainya gimana...?"
Pgw.: "Iyo.. sesuai petunjuk bapak!..Ini saya sarungkan ke jempol kiri saya, ya sudhahhh...!"
Dkt.: "Pak 'e, nyarungnya jangan ke jari lho pak..! "
^-^
Post by: F.T on 18 December 2007, 06:32:07 PM
Seekor macan tutul bersedih. Ia kehilangan warna kulitnya yang indah itu.
Padahal bintang film holiwud pun suka dia punya motif. Apa boleh buat, aku harus cari seluruh pelosok dihutan ini, siapa yang curi warna kulitku.
"He gajah, siapa yang curi warna kulitku?" tanyanya ke gajah.
"Kuberitahu kau siapa, tapi, cium dulu pantatku" jawab gajah. Sang macan yang biasanya jadi raja hutan, terpaksa cium pantat gajah hanya untuk informasi yang sangat ia perlukan ini.
"Tul, yang tahu siapa pencuri warna kau itu adalah si musang! Tanya aja dia" kata gajah.
Si macan pun terpaksa cari musang. Waktu ketemu, ditanyanya si musang, "mas musang, siapa yang curi warnaku?".
"Kuberi tahu kau siapa, tapi, cium dulu pantatku" jawab musang. Terpaksa sekali lagi, sang macan cium pantat musang, demi informasi yang amat penting ini.
"Tul, yang tahu siapa pencuri warna kau itu adalah si kancil! Tanya aja dia" ujar musang kemudian.
Terpaksa lagi si macan tutul mencari kancil. Demi informasi yang amat penting ini. Tapi, lagi-lagi untuk mendapat informasi yang berantai ini ia harus cium pantat si pemberi informasi. Setelah kancil, berturut-turut monyet, lantas landak, rusa, anoa, tapir, sapi, kambing, ayam, bebek, sampai akhir nya sampailah ia ke bongkibong.
Pengen tahu binatang apa bongkibong itu?
Cium dulu pantatku..
:-w
Post by: F.T on 18 December 2007, 06:32:57 PM
Ada seorang perantau yang takut pada Tentara. Suatu saat, di sebuah bis kota yang penumpangnya berjubel seseorang bertanya kepada salah satu penumpang yang badannya kekar dan berambut pendek :
"Maaf pak, apakah sampeyan Polisi ? "
"Bukan !"
"Apakah sampeyan Angkatan Darat ?"
"Bukan !"
"Angkatan Laut atau Angkatan Udara ya ??"
"Bukaaan...!"
"Kalau begitu jancuk sampeyan !"
"Lho kenapa ?"
"Ini sampeyan nginjak kaki saya "
:))
Post by: F.T on 18 December 2007, 06:33:21 PM
Suatu hari di negara antah berantah, muncul suatu kebijakan baru yang belum pernah dilakukan di negeri lain. Semua orang yang berpangkat WAKIL dinaikkan pangkatnya. Wakil Presiden jadi Presiden, Wakil Direktur jadi Direktur, Wakil Komandan jadi Komandan, Wakil Gubernur jadi Gubernur, Wakil RT jadi RT, dsb.. dsb..
Yang penting, dalam program ini tidak ada penggusuran posisi. Perkara ada
dobel posisi, itu bisa diatur pembagian tugasnya. Masalah pembengkakan
anggaran, semua ditanggung oleh negara.
Sesudah mantap dengan rencana itu, diajukanlah program ini ke DPR untuk
mendapatkan persetujuan mereka. Ternyata DPR menolak. Betul-betul menolak
dengan keras. Bahkan sangat keras.
Alasannya, program ini menyengsarakan anggota DPR. Bayangkan, mereka akan
berubah status dari WAKIL RAKYAT menjadi RAKYAT ...
Post by: F.T on 18 December 2007, 08:10:01 PM
Ceritanya ada 3 orang muda di perbatasan meksico-america yang dibatasi ama
sungai Rio Grande. yang satu orang Spanyol, orang Mexico dan satu lagi orang Indian...
Ketiga pemuda ini ingin pergi ke amerika, untuk ,meraih the american dream
mereka di land of hopes itu... yang jadi halangan adalah sungai rio grande itu...karena saat itu sungai rio grande lagi deras-derasnya Tapi demi impian mereka akhirnya...mereka semua bertekad agar sampai di Amerika...
Dan akhirnya keputusan mereka adalah mereka akan berenang satu persatu
menyebrangi sungai Rio Grande yang lebarnya sekitar 100 meter itu...
And there the spanish goes...
5 meter...8 meter....15 meter...25 meter...
ahhhhh...help me...i can't take this anymore...help...help...
dan matilah si spanyol terbawa arus sungai yang sangat deras....
Kedua temannya ketakutan melihat peristiwa itu...tapi demi American
Dream...ok kita lanjutkan...
and now...giliran si orang mexico...
5 meter...10 .meter...25 meter...35 meter....50 meter... ahhhh...help me...gua 'gak kuat lagi...tolong...
dan si mexico pun mati...
Sekarang tinggal giliran si Indian... dan setelah menguatkan hati dia pun terjun ke sungai itu...5 meter...10 meter...60 meter...75 meter...80 meter...90 meter... akhir perjalanan tinggal sepuluh meter..tapi... ahhh...help me...help...tolong...gua 'gak kuat lagi... dan dia pun berenang balik lagi ke tempat semula...
Post by: F.T on 18 December 2007, 08:11:09 PM
Suatu kala, ada 10 calon pengawal permaisuri sedang menjalani tahap akhir dari ujian kelulusan mereka. Mereka di bawa ke tempat yg jauh dari manusia selama sebulan.
Pas sebulan tiba, Pengawal senior pun datang membawa wanita muda nan cantik dan sexy. Ternyata sang pengawal ingin menguji ketahanan terhadap godaan ke-10 calon pengawal tersebut.
Singkat cerita, ke-10 calon pengawal disuruh memasang lonceng kecil di "anu" masing masing. Kemudian Pengawal senior menunjuk sebuah pondok kecil dan memberi arahan agar semua calon masuk satu persatu.
Mulailah calon pertama masuk, ternyata didalam pondok tersebut sudah siap sang wanita tanpa busana dan dalam posisi menantang. Tak ayal lagi, lonceng si Calon pertama pun berbunyi dengan keras dan tak beraturan.
Pengawal senior pun menggeleng gelengkan kepalanya dan menyuruh calon pertama untuk keluar. "gugur 1" gumam si pengawal. Kemudian calon ke-2 sampai calon ke-9 pun masuk, seperti yg pengawal duga, hal yg sama terjadi lagi. Pengawal senior menggeleng-gelengkan kepalanya, kecewa, "tahun ini rasa-rasanya tidak ada yg lulus". sesampai pada calon yg terakhir,
Ternyata, sang Pengawal tidak mendengar suara lonceng sedikitpun, sang Pengawal memberi isyarat kepada sang wanita untuk ber-aksi semakin hot dan tidak sekrincing lonceng pun terdengar, sang Pengawal bersorak girang dan memeluk sang calon Pengawal terakhir dengan eratnya, sambil berkata:
'anakku, engkau lulus dengan gemilang'. dalam waktu yg sama, Pengawal mendengar ... *krincingggg*
Post by: F.T on 19 December 2007, 12:34:48 PM
Dalam suatu penerbangan Jakarta-Frankfurt pesawat mengalami gangguan pada mesinnya.... dan saat itu pas diatas laut. Kapten merendahkan penerbangannya supaya kalau terjadi apa2 tidak terlalu jauh untuk menukik...sehingga kecelakaan tidak begitu fatal. Tapi pesawat agak oleng...tidak begitu bisa dikendalikan dengan baik. Akhirnya pak Kapten menyuruh Awak pesawat mengatur strategi duduk penumpang supaya tidak terjadi kekacauan pada saat pendaratan darurat.
Pramugari:
"Para penumpang yang budiman, saya mohon perhatiannya. Untuk memudahkan pendaratan darurat diminta yang tidak bisa berenang untuk duduk disebelah kiri saya dan yang bisa disebelah kanan saya."
(Nah sesaat kemudian terjadi lah pertukaran tempat saudara, anak dan teman akhirnya berpisah duduk) "Nah mohon pakai pelampung masing2."
(Semua instruksi lancar, tidak ada masalah. Maka pesawatpun melangsungkan pendaratan darurat yang tidak begitu mulus)
Pada saat terjadi benturan2, Pramugari akhirnya menemui penumpang yang tidak bisa berenang, dan ia cuma bilang:
"Para penumpang yang budiman kami doakan semoga selamat dalam menyelamatkan diri sendiri, dan sampai jumpa lagi dilain kesempatan dan penerbangan yang lain."
Post by: F.T on 19 December 2007, 12:35:21 PM
Seorang dokter sedang sibuk memeriksa dan menasihati seorang pasien-nya,
sangat kaget ketika perawat pembantunya masuk dengan tergesa-gesa dan berbisik "Dok! pasien yang baru saja keluar setelah dokter periksa tadi, tiba tiba saja jatuh dan meninggal didepan pintu keluar!, apa yang harus saya lakukan?"
"Balikkan saja tubuhnya demikian rupa, agar kelihatannya seolah olah dia akan datang masuk kesini" jawab dokter dengan tenang.
Post by: F.T on 19 December 2007, 12:35:44 PM
Si Boss marah-marah pagi ini. Untuk kesekian kalinya seorang pegawai
terlambat datang ke kantor. Lalu si Boss memanggil pegawai tersebut.
"Tiga hari yang lalu kamu datang terlambat. Alasan: Mobil mogok. Dua
hari lalu juga telat dengan alasan ketinggalan bus. Kemarin lagi-lagi kamu telat datang. Kini alasan kamu jalanan macet. Sekarang juga telat. Apa alasan kamu sekarang, haaaaa?"
"Saya takut mobil saya mogok lagi, takut ketinggalan bus, takut jalanan macet. Akhirnya saya putuskan jalan kaki saja, eh ternyata saya berjalan melawan arah angin..." jawab si pegawai enteng.
Post by: F.T on 19 December 2007, 12:36:50 PM
Suatu hari di Pasar Karang Pilang, daerah Surabaya Selatan terjadi
transaksi bisnis antara Tukang Becak dengan wanita setengah baya yang
akan pulang ke rumahnya, rupanya ibu ini merasa keberatan dengan
belanjaanya yang baru saja dibelinya dari pasar, lalu mencoba
bernegosiasi ke tukang becak dengan aksen khas surabaya-nya.
Wanita : Cak!...antarno aku nang cide e jembatan sepanjang ...yo?(Bang, Antarkan saya ke dekat jembatan sempajang yach?)
Tukang Becak : engge monggo...(ya Silakan)
Wanita : Pinten Cak ? (Berapa Bang?)
Tukang Becak : sampun, gangsal atus mawon ( Sudah 500 saja)
Karena menurut wanita ini ongkos 500 terlalu mahal, lalu dia mencoba
berargumen,
Wanita : larangnge cak ? wong ketok ngunuloh cak...cak, wis telungatus ae (Mahalnya Bang ? Kan kelihatan bang? sudah, 300 saja)
Merasa dilecehkan/kurang dihargai, tukang becak ini tidak mau ngalah,
Tukang Becak : Bulan ya ketok bu...bu (Bulan juga Kelihatan bu)
Post by: F.T on 19 December 2007, 12:37:35 PM
Ada sebuah pesawat terbang yang sedang membawa banyak penumpang. Tiba-tiba di tengah jalan terjadi hujan badai yang sangat dahsyat. Pesawat itu terombang ambing oleh badai hujan, angin keras dan kilat yang menyambar-nyambar.
Penumpang pesawat itu histeris dan berteriak melihat keadaan itu. Mereka yakin pesawat itu akan jatuh dan mereka semua akan mati. Di tengah kericuhan itu, ada seorang wanita muda yang melompat dan mengumumkan, "Saya tidak bisa menerima semua ini lagi ! Saya tidak bisa duduk disini dan mati seperti binatang, tertahan dikursinya. Jika saya akan mati, biarkan saya mati dengan merasakan jadi wanita terlebih dahulu. Apakah ada laki-laki di sini yang dapat sanggup membuat saya merasakan menjadi wanita?"
Dia melihat sebuah tangan meraih punggungnya, dan seorang pria tampan, tinggi, berotot tersenyum. Dia kemudian berjalan ke depan wanita muda itu. Ketika dia sudah di depan wanita itu, dia membuka kaosnya, dan menunjukkan tubuhnya yang kekar. Dia melihat besarnya otot tersebut walaupun dalam kondisi lampu pesawat yang mati-nyala.
Pria itu tetap berdiri didepannya, kaosnya di tangan dan berkata, "Saya bisa membuat anda merasa seperti wanita sejati sebelum anda mati. Apakah anda tertarik?" Dengan keras ia menganggukkan kepala,
"Ya. Buat saya menjadi wanita sejati !"
Kemudian pria itu memberikan kaosnya kepadanya, sambil berkata
"Nih dia, tolong disetrika yach !"
Post by: F.T on 19 December 2007, 12:37:55 PM
Seorang pesulap yang bekerja di sebuah kapal pesiar, selalu mengulang trik yang sama setiap minggu. Pasalnya, penontonnya selalu berbeda setiap minggu.
Tapi, tetap ada masalah. Burung beo milik kapten, yang menjadi penonton setia, mulai memahami semua trik si pesulap itu. Setelahmengerti, dia mulai berteriak-teriak di tengah-tengah pertunjukan.
"Lihat, topi itu berbeda."
"Lihat, dia menyembunyikan bunga dibawah meja."
"Hei, semua kartunya adalah As!"
Si pesulap sangat jengkel tapi tak mampu berbuat apa-apa. Namanya juga, burung peliharaan sang kapten. Suatu hari, kapal pesiar itu mendapat kecelakaan dan mulai tenggelam. Si pesulap menemukan sebatang kayu dan terapung-apung di tengah laut, bersama burung beo itu. Mereka saling memandang dengan benci dan berdiam diri. Hari demi hari, mereka berdua cuma melotot satu
sama lain.
Setelah lewat satu minggu, si burung beo itu bergumam, "Oke ... oke .. saya menyerah. Dimana kamu sembunyikan sekoci penolong itu?"
Post by: F.T on 19 December 2007, 12:38:21 PM
Seorang wanita selalu pergi ke tempat kerja dengan melwati jalan yang sama. Di jalan itu terdapat sebuah 'pet shop' dan ada seekor burung kakaktua yang bertengger di depan toko.
Saat melewati toko itu, burung kakaktua itu berteriak, "Hei cewek! Kamu benar-benar jelek!"
Anda bisa bayangkan betapa marahnya sang wanita itu. Setiap pergi dan pulang kerja, cacian kakaktua itu terus didengar.
Akhirnya suatu hari, kemarahannya meledak. Dia mendatangi 'pet shop' itu dan mengancam akan membunuh burung kakaktua itu, jika masih mengeluarkan makian yang menyinggung perasaannya.
Pemilik toko menenangkan wanita itu dan berjanji akan membuang kata-kata jelek itu dari mulut kakaktua.
Keesokan harinya ...
Saat dia berangkat kerja dan melewati 'pet shop' itu, burung kakaktua itu menyapa dengan manis, "Hei, cewek!"
Terdiam sejenak.
Lalu burung itu melanjutkan, "Ah, kamu sudah tahu kalimat berikutnya!"
Post by: F.T on 19 December 2007, 12:39:02 PM
Seorang nenek hendak mengambil perjalanan wisata ke Amerika Serikat selama 2 minggu. Berhubung bahasa Inggrisnya jeblok, nenek ini langsung mengambil 'kursus kilat' en 'jalan pintas' untuk belajar bahasa Inggris bersama cucunya.
Nenek : Kalo nenek mau ke kamar kecil, bagaimana nenek bisa bedakan antara kamar kecil untuk pria atau wanita?
Cucu : Ah, itu mah gampang. Baca aja tulisannya. MEN untuk pria dan WOMEN untuk wanita.
Nenek : Kamu mengejek nenek yang buta huruf ini, yach.
Cucu : Waduh, nek. Sori banget, aye lupa. (sambil garuk-garuk kepala, tanda berpikir keras). Kalo gitu, begini saja. Nenek liat 'aja mana yang hurufnya lebih banyak. Nah, kalo jumlah hurufnya lebih banyak itu adalah toilet untuk wanita. Jangan lupa, nek !
Sesampainya nenek itu di Amerika, dia mencak-mencak. "Awas, tuh cucu ! Gara-gara dia, gua salah masuk toilet melulu !"
Pasalnya di Amerika, pada setiap kamar kecil terpampang tulisan :
LADIES dan GENTLEMAN.
Post by: F.T on 19 December 2007, 12:39:22 PM
Dua anak laki laki remaja sedang duduk menunggu giliran di sebuah klinik medis. Salah satu dari mereka menangis. Airmatanya mengalir deras.
Yang lainnya bertanya, "Mengapa kamu menangis?"
"Saya datang kesini untuk tes darah!"
"Jadi kenapa menangis? Apa kamu takut?"
"Ya, mereka akan memotong jari saya ketika tes darah berlangsung."
Mendengar itu, yang kedua ikut-ikutan menangis dengan keras.
Anak remaja yang mengambil tes darah menjadi heran dan bertanyakepadanya, "Mengapa kamu juga menangis?"
Yang kedua menjawab, "Saya kesini untuk ambil TES URINE
Post by: F.T on 19 December 2007, 12:39:40 PM
Seorang pria sedang berjalan-jalan di Dublin, ketika dia mendengar seorang wanita berteriak-teriak, disertai asap yang mengepul dari sebuah bangunan. Dia lari menuju ke rumah itu dan melihat banyak orang berdiri melihat pemandangan kebakaran itu.
Di pinggir jendela dari bangunan tingkat 10 itu, seorang wanita dengan bayinya, berteriak minta tolong, supaya bayinya selamat.
Pria itu berteriak, "Lempar bayimu ke bawah, aku akan menangkapnya."
Jawab si wanita, "Tidak! Tidak! Kamu akan gagal menangkap bayiku, dan dia bisa mati!"
Pria ini berkata, "Nggak bakalan ! Aku Alec Maguire. Sayalah penjaga gawang dari kesebelasan Irlandia. Aku tidak pernah gagal selama 10 th ini dalam menangkap apapun, dan aku tidak pernah membiarkan satu bolapun masuk ke gawangku !"
Wanita bertanya, "Apa? Tidak satupun?"
Jawab si pria, "Tidak ! Tak satupun ! Setiap pemain bola di dunia tahu siapa aku, dan mereka mengakui, akulah penjaga gawang terbaik seluruh dunia yg pernah ada !"
Kemudian pria itu menunjukkan gayanya menangkap sebuahbola, yang membuat kagum penonton di sekitarnya.
Wanita itu berkata, "Ok ! Aku percaya kamu. Daripada tidak ada pilihan lain. Ini, tangkap!"
Maka, si wanita melemparkan bayinya ke arah pria itu. Tapi sayang lemparannya rada spin, alias muter, jadinya tuh bayi muter-muter dua kali jatuhnya dan nggak tentu arahnya.
Si wanita teriak ketakutan. Tapi si pria dgn sigap, menangkap bayi itu dgn tangan kanannya. Kemudian ....diletakkannya bayi itu di atas tanah, lalu dia mundur kebelakang sejauh dua meter. Pelan tapi pasti, dia berlari ke arah bayi itu, dan .... menendangnya sejauh 60 meter.
Post by: F.T on 19 December 2007, 12:40:06 PM
Seorang murid TK yang terkenal lamban dalam pelajaran berhitung nampak terlibat ber'dialog' dengan Ibu Gurunya
"Coba berapa 7 dikurangi 4," tanya Ibu Guru
"Tidak tahu bu," jawab anak bandel ini
Kemudian ibu guru memperagakan 7 buah jarinya, seakan akan itu adalah
sebuah hitungan, lantas melipat empat buah jari tadi. Tinggal 3 jari
terantang. Ternyata si bandel ini belum bisa menjawab dengan baik.
Cara kedua gagal, dicoba dengan menanyakan hal yang sangat dekat dengan dunia anak-anak yaitu makanan.
"Baiklah, kalau kamu mempunyai roti sebanyak 7 buah, lalu dimakan 4 buah maka sisanya ada berapa ?" tanya Ibu Guru.
"Biasanya sisanya masih 6 buah bu, sebab saya kalau makan lebih dari satu perut saya sudah kenyang."
Post by: F.T on 19 December 2007, 12:40:22 PM
________________________________________
Di salah satu restaurant terkenal di kota besar, ada seorang tamu yang sedang makan dan membutuhkan tusuk gigi, karena ada udang terselip di antara gigi-giginya. Dengan serta merta di tamu tadi memanggil pelayan restauran yang berdiri di dekat si tamu tadi duduk.
Tamu : "Hei pelayan, sini sebentar."
Pelayan : (dengan rasa hormat yang sangat) "ya, Pak, ada yang bisa saya bantu."
Tamu : "Saya perlu tusuk gigi. Masa' restauran sebesar ini tidak ada tusuk gigi (karena si Tamu tersebut sudah mencari disekitar mejanya, tidak terlihat ada tusuk gigi)"
Pelayan : "ya, Pak, sebentar, saya akan kembali lagi (sambil ngeloyor pergi berusaha mencari tusuk gigi)"
Beberapa saat kemudian, si Pelayan datang dengan rasa kuatir dan lebih hormat lagi dengan berkata,
Pelayan : "Maaf Paak, harap bersabar sedikit, ... semuanya lagi dipakai !!!"
Post by: F.T on 20 December 2007, 01:35:10 AM
Krisis ekonomi sedikitnya telah meracuni otak manusia. Banyak telah terjadi tindak kejahatan seperti cerita pembongkaran kuburan berikut ini:
Ronny dan Denni adalah dua sahabat yang sangat akrab. Bahkan mereka mempunyai sifat yang sama jahatnya. Pada suatu hari terpikir oleh mereka bagaimana cara mendapatkan uang dengan mudah. Ide mereka adalah membongkar kuburan dengan alasan mereka ingin mengambil gigi emas dari jenazah yang telah dikubur. Maka pada malam Jum'at mereka menjalankan aksi mereka dengan pemikiran bahwa pada malam Jum'at, banyak orang yang takut melalui kompeks kuburan.
Akhirnya setelah melakukan sebuah pengamatan kecil, dipilihlah sebuah kuburan yang megah. Ronny dan Denni sama-sama melakukan penggalian sampai Jenazah ditemukan. Denni yang kebetulan agak penakut memilih menunggu di atas dan merasakan bulu kuduknya semua berdiri sambil berjaga siapa tau ada yang mengganggu mereka, sedangkan Ronny turun ke dalam kubur tsb mencabut gigi emas dari Jenazah di dalam liang kubur.
Akhirnya yang mereka impikan dapat ditemukan, Sebuah gigi emas dari sebuah jenazah lelaki tua yang sudah tinggal kulit yang membungkus tulang dan berbau busuk itu. Dengan menggunakan Tang, Ronny menarik gigi bagian atas dari mulut Jenazah tersebut. Setelah gigi bagian atas tercabut ... kcrak...!!, bunyi tersebut membuat mereka berdua hening sejenak jangan2 mereka membangunkan jenazah tersebut, ternyata tidak terjadi apa-apa.
Lalu Denni meminta kepada Ronny untuk melemparkan gigi emas itu ke atas (karena Denni takut untuk turun), dan Ronny melemparkannya.
Tiba-tiba pada saat gigi emas itu telah berada di atas, Jenazah yang telah membusuk itu tiba-tiba bangkit dari liang kuburnya. Melihat hal ini, Ronny dan Denni menjerit histeris "AAAaaaa....!!!" dan segera lari terbirit-birit.
Lalu Jenazah itu berkata, " Ingat, Gigi atas dibuang ke bawah!"
Post by: F.T on 20 December 2007, 01:35:23 AM
Pada suatu hari orang tua si Tono dipanggil menghadap Kepala Sekolah karena si Tono sering kali menyontek kertas Ujian milik si Andy pada saat ujian.
Orang Tua Tono : "Apa buktinya kalau anak saya nyontek?"
Kepala Sekolah : "Salah satu buktinya yach ini, pada waktu ujian sejarah."
Pertanyaan No. 1 : Siapa pengarang buku "Habis GelapTerbitlah Terang?"
Si Andy jawab : R.A. Kartini
Si Tono jawab : R.A. Kartini
Orang tua Tono : "Lha, jawaban kan bisa saja sama karena si Tono kan
belajar sebelum ulangan."
Kepala Sekolah : "ya, bisa saja sama. Tapi coba dong Bapak lihat
Pertanyaan ke-2 : Dimana R.A. Kartini dilahirkan?
Si Andy jawab : di Jepara
Si Tono jawab : di Jepara
Orang Tua Tono : "ah, itu sih kebetulan. Bapak tidak cukup bukti untuk
menyatakan anak saya nyontek. Bisa saja malah si Andi yang nyontek
pekerjaan anak saya.
Kepala Sekolah : "Bapak betul, bisa saja itu kebetulan, tapi coba dong
Bapak lihat pertanyaan ke 3 :
"Tahun berapa terjadi Perang Diponegoro?"
Si Andy jawab : Gue enggak tau
Si Tono jawab : Apalagi gua
Post by: F.T on 20 December 2007, 01:35:40 AM
Sebuah kapal pesiar yang sedang dicarter oleh serombongan tokoh-tokoh bisnis Internasional, tiba-tiba mengalami kebocoran di tengah laut.
"Perintahkan tuan-tuan itu agar segera mengenakan pelampungnya dan terjun ke laut, " Kata Kapten pada pembantunya. Tak berapa lama kemudian pembantunya itu kembali.
Pembantu : " Mereka tidak mau terjun. "
"Kau jaga di sini," Kata Kapten, "Biar aku yang berbicara pada mereka."
Beberapa saat kemudian Kapten telah kembali.
Kapten : "Mereka semua telah terjun meninggalkan kapal."
Pembantu : "Apa yang akan Anda lakukan, Kapten ?"
Kapten : "Aku memakai pendekatan Psikologi. Kepada orang Inggris kukatakan bahwa ini adalah suatu Olahraga, lalu terjunlah Dia. Kepada orang Perancis kukatakan bahwa ini adalah suatu hal yang di senangi wanita, lalu terjunlah dia. Kepada orang Jerman kukatakan, bahwa ini adalah suatu perintah. Kepada orang Itali kukatakan bahwa ini adalah suatu yang melanggar hukum. Kepada orang Jepang kukatakan bahwa ini adalah suatu Kehormatan. Kepada orang Arab kukatakan bahwa ini adalah Ada Harganya. Kepada orang Rusia kukatakan bahwa ini adalah suatu tindakan Revolusioner . . . "
Pembantu : "Dan apa yang Kapten katakan kepada orang Amerika itu ?"
Kapten : "Gampang. Kukatakan bahwa dia di Asuransikan."
Post by: F.T on 20 December 2007, 01:35:54 AM
Ada seorang anak bertanya pada ibunya, "Bu, pas sweet seventeen nanti boleh bikin pesta di rumah gak?"
yah, kapan lagi anakku bisa pesta sweet seventeen, pikir ibunya.
"Boleh...boleh..biar nanti ibu siapkan."
Anak itu kembali bertanya, "Bu, ..pas sweet seventeen nanti boleh ngundang temen2 gak?".
yahh, kapan lagi dia bisa kumpul dgn teman2nya, pikir ibunya.
"Boleh, boleh..nanti ibu urus undangannya"
Anak itu bertanya lagi,
"Bu..,bu..boleh pake baju baru gak?",
yah, hanya sekali ini dia bisa sweet seventeen, pikir ibunya,
"Boleh...boleh,nanti ibu belikan"
Pada hari ulang tahun ke 17 itu, pesta sudah dirayakan dirumahnya, teman2nya sudah datang, anak itu memakai baju barunya dan kembali bertanya sama ibunya.
"Bu..bu, boleh pakai lipstick gak?"
"Gak boleh!" kata ibunya.
"Ah..ibu, ini kan cuman terjadi sekali dalam hidup, masa pakai lipstick aja gak boleh.." rengek anaknya
"Enggak! Pokoknya kamu boleh bikin pesta, kamu boleh ngundang temen2 kamu, kamu boleh pakai baju baru, tapi kamu gak boleh pakai lipstick"
"Boleh dong Bu........., please.....", rengek anaknya lagi.
"Bambang!!!!! kali ini Ibu tidak ada kompromi... TIDAK BOLEH"
Post by: F.T on 20 December 2007, 01:36:10 AM
Lomba ini diadakan untuk menentukan orang yang paling menjijikan di dunia maka sang mc pun membuka pembicaraan, "selamat datang di lomba orang paling menjijikkan seluruh dunia, perserta pertama dari india"
maka seorang laki2 dari india maju ke muka dan buang air besar di arena tersebut.... kemudian penonton memberikan tepuk tangan ...
"cukup menjijikan' kata mc kemudian..."sekarang perserta dari usa'.. maka majulah perserta dr usa dan dengan serta merta dia muntah-muntah di arena yang disediakan .. penonton memberikan tepuk tangan yang lebih meriahhhh lagi....
"wow sangat menjijikkan", seru sang MC......., "baiklah sekarang perserta ke 3 dari jerman".... maka majulah peserta ke tiga dengan membawa belati dan dia mulai menyayat nyayat tubuhnya sehingga mengeluarkan banyak darah....... kembali penonton terkesima
dan memberikan tepukan yang lebih membahana..........dan beberapa di antara penonton sudah ada yang pingsan......"sang mc kembali berseru, "wah sadis menjijikkan dan memilukan".......... "dan ini lah perserta terakhir dari indonesia"... maka majulah seorang yang sudah cukup tua ke depan arena yang berantakan ......... dan dan tanpa basa basi dia langsung saja memakan semua yang berserakan di arena tersebut.....
Post by: F.T on 20 December 2007, 01:36:49 AM
Daud : Semalam kamu berantem dengan istrimu???
Victor : Ya... benar.... Tapi sudah selesai, saya yang menang! Ia merangkak
persis di hadapanku sambil merengek.
Daud : Oh... Ya...Dia merengek apa???
Victor : Dia merengek, "HAI PENGECUT, KELUAR KAU DARI KOLONG RANJANG!!!"
Post by: F.T on 20 December 2007, 01:37:05 AM
Saat pertandingan antara lazio vs intermilan terjadi,di warnai dengan permainan yang keras, sehingga di menit ke 20 babak pertama wasit harus memberikan kartu kuning kepada nesta dari lazio dan dan kartu merah kepada zaneti dari intermilan. Ketika pertandingan sudah berjalan kira-kira 40 menit permainan masih berlangsung sangat keras, sehingga ada yang cidera pada masing masing pemain tsb, tapi aneh nya wasit tidak mengeluarkan kartu kuning atau pun kartu merah. sehingga membuat marah para penonton bahkan pelatih pada masing masing klub tsb.
Ketika wasit sudah meniup peluit panjang tanda pertandingan telah selesai pada babak ke I, marcelo lippi pelatih dari intermilan langsung menghampiri wasit tersebut sambil marah marah,
" Hei.. sit kamu gimana sih.. kamu kan tau pertandingan tadi keras sekali tapi kamu kok hanya memberikan kartu kuning dan kartu merah cumin sekali padahal kalau di lihat kamu layaknya memberikan kartu kuning itu lebih dari lima kali...?" ucap lippi dengan geram nya.
Tapi wasit itu menjawab dengan tenang sambil berbisik kepada lippi,
"sssttt...jangan ribut tadi saya lupa, telah memberikan kartu kuning kepada nesta dan kartu merah kepada zaneti, sehingga saya tidak bisa mengeluarkan kartu kuning atau pun kartu merah lagi, karna saya tidak bawa cadangannya."
Post by: F.T on 20 December 2007, 01:37:18 AM
Sepasang suami istri tertidur pulas. Tiba-tiba suaminya terbangun, karena si istri menjerit-jerit . "Kenapa, kau ?" tanyanya sambil menggoyang-goyangkan tubuh istrinya. "A..aku...aku bermimpi !" kata sang istri tergagap. "Aku bermimpi melihat kau sedang berciuman dengan wanita lain!". Si suami menyuruh istrinya tidur lagi.
Tapi beberapa menit kemudian, si istri menjerit-jerit lagi.
"Ada apa?" tanya si suami . "Aku bermimpi lagi!" jawab si istri dengan bersimbah keringat di tubuhnya. "Wanita yang kau cium itu tiba-tiba menamparku". "Sudahlah, semua itu khan cuma mimpi!"
"Memang ! Tapi awas Mas !" si istri mengancam "Kalau kau masih berkencan lagi dengan wanita itu lagi dalam impianku, aku akan minta cerai!". Si suami menggeleng-gelengkan kepala dan menyuruh istri nya tidur lagi. suasana tenang untuk beberapa saat. Tapi tiba-tiba si suami tertawa terbahak-bahak.
Istrinya buru-buru bangun dan bertanya: " Ada apa, Mas?"
" Aku bermimpi telah menceraikan mu! kata suaminya kalem.
Post by: F.T on 20 December 2007, 01:37:33 AM
Tepat pukul 9.30 pagi..Pada sebuah sekolah Taman Kanak-kanak memulai kegiatannya.
Bu' Guru : Sebelum kita mulai pelajaran hari ini, Ibu mau periksa kebersihan anak-anak semua.
Bu' Guru : Pertama ibu mau periksa gigi..Coba anak-anak perliatkan giginya
Bu' Guru : Santy..Gigi kamu bagus..Kamu Gosok gigi berapa kali hari?
Santy : Dua kali sehari Bu'...
Bu' Guru : Andi coba lihat gigi kamu...
Bu' Guru : Andi, Kamu belum Gosok gigi ya..
Andi : Lho Koq ibu tau sich..
Bu' Guru : Tau donk..Itu kelihatan nasi kemarin malam
Andi : Salah Bu' itu nasi seminggu yang lalu...
Post by: Forte on 20 December 2007, 12:05:43 PM
Menjelang hari I*** Ad**, kambing, sapi, unta, kerbau semua pada murung & termenung.. Cuma babi yang ketawa ketiwi sambil baca sms n bergumam.. Untung gw HARAM.. He3x
Post by: F.T on 20 December 2007, 04:37:05 PM
Cow : "sayang aku mo nunjukkin sesuatu sm km.."
Cew : "apa..??" (kata si cewek dgn prsaan h2c)
Cow : "tapi boleh g qta msuk kmar dlu..?"
Cew : "boleh..!!" (ktnya dgn snyum manis bgt) stlh msuk kmar....
Cow : "bleh dtutup g pntunya..??"
Cew : "boleh..!!"
Cow : "bleh dknci g...??"
Cew : "boleh..!!" (deg-degan choy..!!)
Cow : "bleh dtutup g jndelany..?"
Cew : "boleh..!!"
Cow : "bleh dmatiin g lmpunya..??"
Cew : "boleh bgt...!!"
After lampu mati....
Cow : "kmu mo tau khan ap yg mo ak tnjukkin..?? "
Cew : "iya chayang...!! "
Cow : "sni deh...coba kamu pgang tngan aku.."
Cew : "apa seh,,dah g sabar neh!!"
Cow : "Liat deh...jam tangan aku bisa
nyala...!!"
Cew : [at] #$ [at] #$!!!!!>>
Post by: F.T on 20 December 2007, 04:39:23 PM
DAN BUTUH WAKTU LEBIH BANYAK DARI COWOK ??
Kalau cowok ambil uang di ATM:
1. Parkir mobil
2. Masuk ke ATM
3. Masukkan kartu
4. Masukkan nomer PIN
5. Ambil uang nya
6. Pergi dengan mobilnya
Kalau cewek ambil uang di ATM:
1. Parkir mobil
2. Betulin makeup
3. Matikan mesin
4. Periksa makeup
5. Masuk ke ATM
6. Sibuk cari kartunya
7. Masukkan kartu
8. Tekan cancel
9. Sibuk lagi cari catatan PIN
10. Masukkan kartu
11. Ambil uangnya
12. Balik ke mobil
13. Periksa makeup
14. Start mobil
15. Matikan lagi
16. Balik lagi ke mesin ATM
17. Ambil kartu ATM nya
18. Balik ke mobil
19. Periksa makeup
20. Start mobil
21. Periksa makeup
22. Nyetir mobil ½ km
23. Lepas rem tangan
24. Nyetir lagi...
^-^ :))
Post by: F.T on 20 December 2007, 09:18:09 PM
Pada suatu hari, ada 4 cewe' (imah, ngeti, chinonk dan kippi) hiking ke gunung, trus diperjalanan mereka bertemu seorang nenek. nenek itu memperingatkan kalo mereka harus hati-hati, jangan sampai menginjak kodok, karena akibatnya fatal yaitu jodohnya akan jelek.ternyata setelah hiking yang tidak menginjak kodok hanya imah, tetapi mereka cuek aja..tidak ada yg percaya..
Ternyata setelah itu peringatan nenek itu menjadi kenyataan, hanya si imah yang mendapatkan jodoh yang bagus, sudah tampan, tajir, baikbudi serta rajin menabung..tentu saja ketiga temannya imah bingung, karna mereka mendapatkan jodoh yang satu type; sudah jelek,culun, tolol, miskin pula.
Maka mereka bertanya kepada cowo' imah : " loe kok mao sih sama imah? "
lalu si cowo' menjawab sambil nyengir:" soalnya gue waktu hiking di gunung, nginjek kodok.."
Post by: F.T on 20 December 2007, 09:20:10 PM
Ada seorang peternak sapi yang cukup berhasil dan punya beratus-ratus ekor sapi. Pada suatu hari datanglah seorang petugas peternakan yang menyamar dan bertanya "setiap hari sapi-sapi ini bapak beri makan apa?". Peternak "oh saya beri makan rumput-rumput saja",
"kalo begitu bapak saya denda karena telah memberi makan sapi-sapi ini secara tidak layak" kata si petugas. "Bapak saya denda 2 juta".
Akhirnya selang beberapa hari kemudian petugas tadi datang kembali dan menanyakan hal yang sama kepada si peternak. "Bapak beri makan apa sapi-sapi ini.??" kata si petugas.
Si peternak menjawab, "saya beri makan keju, hamburger, & susu"
"kalo begitu bapak saya denda 3 juta rupiah karena memberi makan diluar batas sewajarnya...!!" kata si petugas.
Akhirnya seminggu kemudian datang lagi si petugas menanyakan hal sama kepada si peternak. "bapak beri makan apa sapi-sapi ini..??" tanya si petugas. Akhirnya karena takut di denda lagi si peternak menjawab, "begini pak setiap hari semua sapi-sapi ini saya beri uang masing-masing tiga ribu rupiah, terserah mereka mau makan dimana....!!!!".
Post by: F.T on 20 December 2007, 09:20:39 PM
Figo adalah seorang pelajar SLTP yang gila bola. Karena nonton siaran langsung Piala Eropa 2000 semalam suntuk, besoknya Figo terkantuk-kantuk di kelas sewaktu pelajaran sejarah pada jam terakhir.
Pelajaran sejarah hari itu tentang sejarah dunia, diajarkan oleh Ibu Guru yang agak galak. Bu guru menerangkan tentang penemuan benua Amerika. Bu Guru melihatFigo terkantuk-kantuk di pojok kelas sana, kemudian Bu Guru mendatangi kursi di mana Figo duduk, lalu bertanya:
Bu Guru: "Kamu Figo,.... Siapa penemu benua Amerika?"
Joe : "Bu...bu... bukan saya, Bu!"
Post by: F.T on 20 December 2007, 09:21:14 PM
Kedua hal yang disebutkan di bawah merupakan usulan unsur untuk ditambahkan pada tabel periodik (dari kelas kimia):
Nama unsur: wanita
Simbol: Xx
Bobot atom: jangan pernah ditanya.
Sifat fisika: biasanya berbentuk teratur. Mendidih tanpa sebab dan dapat membeku kapan saja. Meleleh ketika diperlakukan dengan baik. Sangat pahit jika salah penanganan.
Sifat kimia: sangat aktif. Sangat tidak stabil. Dapat berikatan kuat dengan emas, perak, platinum, dan batu berharga. Mudah menguap bila dibiarkan sendiri. Dapat menyerap sejumlah besar makanan enak. Berubah hijau bila ada spesimen yang lebih bagus di sebelahnya.
Kegunaan: sangat ornamental. Katalis yang sangat baik untuk menghabiskan kekayaan. Kemungkinan merupakan reduktor penghasilan paling kuat yang pernah diketahui.
Peringatan: mudah meledak di tangan yang tidak berpengalaman.
Nama unsur: pria
Simbol: Xy
Bobot atom: 180 +/-50
Sifat fisika: padatan pada suhu kamar, tapi mencair dengan mudah. Kadang padat kadang lembek. Sulit untuk menemukan dalam bentuk yang masih murni. Contoh yang sudah berumur sulit menghantarkan listrik, berbeda dengan contoh yang masih muda.
Sifat kimia: mudah membentuk ikatan dengan Xx kapan saja memungkinkan. Bisa juga berikatan kuat dengan sesamanya. Menjadi mudah meledak ketika dicampur dengan An (unsur: anak) untuk waktu tertentu. Dinetralkan dengan penjenuhan menggunakan alkohol.
Kegunaan: tidak diketahui. Kemungkinan sumber utama metana. Spesimen yang baik dapat menghasilkan sejumlah besar perintah.
Perhatian: ketidakberadaan Xx menyebabkan unsur ini cepat mengalami
dekomposisi dan mulai berbau.
Jaminan untuk obat nyamuk
Seorang wanita ingin membeli obat nyamuk terampuh. Tentu saja wanita ini ingin membeli yang terbaik dan mewah.
Wanita pembeli: Apakah Anda bisa menjamin obat nyamuk ini?
Penjual: Tentu saja saya menjamin sepenuhnya.
Wanita pembeli: Bagaimana kalau obat nyamuk ini meracuni Anda dan Anda mati?
Penjual: Hal itu tidak mungkin terjadi. Saya tidak memakai obat nyamuk ini. Terlalu mewah untuk saya.
Wanita pembeli: Maksud saya, bagaimana kalau obat nyamuk ini meracuni saya dan saya mati?
Penjual: Jaminannya langsung diberikan. Kami akan segera mengembalikan harga sisa obat nyamuk yang belum terpakai. Suami Anda pasti senang menerimannya
Post by: F.T on 20 December 2007, 09:21:47 PM
Seorang wanita ingin membeli obat nyamuk terampuh. Tentu saja wanita ini ingin membeli yang terbaik dan mewah.
Wanita pembeli: Apakah Anda bisa menjamin obat nyamuk ini?
Penjual: Tentu saja saya menjamin sepenuhnya.
Wanita pembeli: Bagaimana kalau obat nyamuk ini meracuni Anda dan Anda mati?
Penjual: Hal itu tidak mungkin terjadi. Saya tidak memakai obat nyamuk ini. Terlalu mewah untuk saya.
Wanita pembeli: Maksud saya, bagaimana kalau obat nyamuk ini meracuni saya dan saya mati?
Penjual: Jaminannya langsung diberikan. Kami akan segera mengembalikan harga sisa obat nyamuk yang belum terpakai. Suami Anda pasti senang menerimannya.
Post by: F.T on 20 December 2007, 09:22:21 PM
Karena suatu urusan, Pak Bedjo terpaksa harus meninggalkan usahanya penyewaan hewan-hewan pejantan selama beberapa hari. Sebelum pergi, dia menyampaikan beberapa instruksi penting kepada pembantunya.
"Dul, jika ada yang ingin memakai jasa sapi jantan kita, sewanya 100.000 per hari. Jika ada yang ingin memakai jasa kambing, sewanya 75.000 per hari. Jika ada yang ingin memakai jasa babi, sewanya 50.000 per hari. Jelas kan ?" Dul mengulangi daftar tarif itu dihadapan majikannya.
Dan setelah merasa yakin akan kemampuan anak buahnya, maka pergilah pak Bedjo. Besoknya, Dul didatangi seorang petani.
" Dimana Pak Bedjo ?"
" Keluar kota beberapa hari. Tapi saya diberi kepercayaan untuk menggantikannya. Apa yang bisa saya bantu ?"
" Sebenarnya saya ingin berbicara langsung dengan majikanmu. Puteranya telah berhubungan cukup lama dengan putriku, karena itu ... "
Dul langsung menyela, "... Kalau begitu lebih baik anda menunggu sampai majikan saya datang saja. Sebab saya tidak diberitahu berapa tarif puteranya per hari".
Post by: F.T on 21 December 2007, 08:43:22 AM
Siang itu ketika sedang istirahat kantor, tampak dua orang pria sedang bercakap-cakap.
Pria 1 : "Semalam aku bertengkar dengan istriku", katanya kepada temannya.
Pria 2 : "Apa? memangnya kamu berani, istrimu itukan galaknya minta ampun".
Pria 1 : "Iya sih, tapi malam itu aku buat dia tak berkutik. Bahkan dia sampai jongkok di depanku, sambil memanggil-manggil namaku", ujarnya setengah menyombongkan diri.
Pria 2 : "Lantas apa yang kau lakukan?".
Pria 1 : "Ya aku diam saja, sebagai laki-laki aku'kan punya harga diri".
Pria 2 : "Lalu apa tindakan istrimu?".
Pria 1 : "Sambil memegang sapu lidi dia berteriak kepadaku, Ayo kalau berani keluar dari kolong tempat tidur !!".
Post by: F.T on 21 December 2007, 08:43:59 AM
Pada suatu hari ada seorang bapak berpakaian ala keraton yogya datang ke kantor utd
Petugas: "ada yang bisa saya bantu,pak?"
Lalu seorang bapak menjawab, "saya mau donor mbak"
petugas: "golongan darah bapak apa ?"
Bapak : "itu yang jadi masalah soalnya apakah disini menerima gol.darah yg ada di tubuh saya"
petugas: "memangnya gol. Darah bapak apa?" Bapak : "saya gol. Darah biru, mbak."
Petugas (sambil tersenyum petugas membalasnya) : "maaf pak disini hanya mau menerima gol. darah muda".
Bapak : "ha ???."
Post by: F.T on 21 December 2007, 08:44:26 AM
Pada suatu malam ada razia para WTS di pinggiran rel kereta api Tugu Yogya,semua orang yang berada di lokasi remang -remang sekitar rel itu di razia(di garuk) kemudian diangkut dengan truck sampah,tiba - tiba ada nenek -nenek lewat sambil bertanya kepada salah seorang WTS yang kena razia itu,lalu nenek itu bertanya :
"Ada apa neng kok pada naik truck ???,"
Kemudian WTS tadi menjawab: "Mau ada pembagian permen nek !!!"
Jawab WTS itu bohongin nenek tadi. Kemudian nenek itu bertanya lagi :
"Nenek boleh ikut neng ??"
WTS menjawab : "boleh nek !!"
Akhirnya nenek tadi ikut naik truck bersama sama dengan para WTS yang di razia tadi.Kemudian diangkut menuju Polresta Ngupasan.Sesampai di polresta semua ditanyain (di-interogasi).Setelah tiba giliran si nenek ditanya oleh petugas: "Lho nenek kok ikut kesini ,apa nenek masih bisa melakukan seperti WTS-WTS itu ?".
Kemudian Nenek itupun menjawab :
"Kalau cuma ngemut-ngemut aja masih bisa pak !!!"
Post by: F.T on 21 December 2007, 08:44:43 AM
Didi adalah seorang murid SMP I di kota nya. Saat pelajaran Fisika, Didi ditanya oleh guru nya, sambil mengambil alat percobaan nya.
Guru : "Didi, jika lilin ini bapak tutup dengan gelas maka api nya akan mati. Hal itu membuktikan apa..??"
Didi : "Membuktikan kalau bapak kurang kerjaan"
Post by: F.T on 21 December 2007, 08:44:58 AM
Suatu malam di tempat begadang anak-anak muda di kompleks perumahan, terjadi percakapan sebagai berikut:
Remaja 1: "Tau gak, gue sekarang naek motor udah lincah dong.. Udah bisa lepas tangan!!"
Remaja 2: "Eh, gue juga bisa, gak cuman elu aja. Emang elu berapa meter bisa lepas tangan??"
Remaja 1: (dengan bangga) "Sekitar 100-200 meter, tergantung treknya, lurus apa gak.."
Remaja 2: "Yah, itu mah gak seberapa.. Gue bisa sampe 500 meter mulai dari kecepatan 60 km/jam sampe turun jadi 5 km/jam!!"(diiringi decak kagum teman-temannya)
Remaja 3: (dengan keselnya) "Wah, kalian mah gak ada apa-apanya ma gue.. Gue dari Puncak sampe Jakarta naek motor lepas tangan, dengan kecepatan apapun dan jalan yang naek turun dan belok-belok !!!"
Semua yang kumpul ndengerin pada bedecak kagum dan heran.
Remaja 1: "Gile loe.. Yang bener aja.. Gue gak percaya.. Ngegas n ngeremnya gimana?"
Remaja 2: "Mungkin aja... Kan jalannya turun jadi gak usah ngegas segala dan ngeremnya pake rem kaki.."
Yang laen pada mengiyakan..masih sambil bedecak kagum!!
Remaja 1: "Ah, tetep aja gue gak percaya.. Coba ceritain gimana elu bisa gitu.."
Remaja 3: (dengan santainya..) "Ah.. Itu mah gampang... Gue kan diboncengin!!!"
Post by: F.T on 21 December 2007, 08:45:13 AM
Ada seorang dokter mau mendeteksi penyakit gila pada 3 orang
Dokter : "Kamu si Didik ya?"
Didik : "Ya pak!"
Dokter : "Kamu kalo makan makan apa ?"
(tanya si dokter pada didik yang setengah gila mau sadar)
Didik : "Roti pak"
Dokter : "Bagus juga jawabanmu. Kalo 3 x 3 berapa ?"
Didik (dengan wajah garang ) :"Kamis pak...!"
Dokter : "Dasar kamu masih edan keluar sana !!"
Lantas dipanggil peserta gila yang kedua yaitu Fuji.
Dokter (tanpa basi basi) : "3x3 berapa fuj...!"
Fuji : "Gampang pak itu se 1.200.000"
Dokter : "Dasar keluar kamu dari ruangan sini"
Peserta ke 3 namanya Johan.
Dokter : "Kamu bisa berhitungtkan 3 x 3 berapa"
Johan : "guaaaaaaaaampang pak itu sech 9 pak"
Dokter : "Waduh aku tak sia sia pergi ke rumah sakit ini ternyata masih ada yang sudah sembuh". Dokter itu tanya lagi.
Dokter : "dari mana kamu tahu kalo 3x 3=9"
Johan : (dengan PD-nya menjawab ) "guuaaaaaampang paaaaaak asalnya dari kamis dikurangi 1.200.000"
Post by: F.T on 21 December 2007, 08:45:30 AM
Disuatu malam yg sunyi dan mencekam, tepatnya di kamar mayat rumah sakit RSUD jayapura, ada seorang mayat pria yang telah terbujur kaku membeku. Mayat pria tersebut akan diantar ke kediamannya pada pukul 2.00 WIT. Tepat pukul 2.00 WIT, mayat tersebut di antar ke kediamannya, kira-kira 5 km jarak dari rumah sakit, di perjalanan ada tikungan tajam. Berhubung mobil jenazah jalannya terlalu balap , akhirnya pintu mobil belakang terbuka dan si mayat jatuh, si sopir tidak merasakan hal tersebut, pak sopir melaju dengan perasaan 1001 macam. Si mayat yang terjatuh tadi akhirnya dia bangun dan berkata, "Kalau tadi saja saya tau kalau sopir rumah sakit tukang ngebut, lebih baik tadi saya ikut ojek saja".
Post by: F.T on 21 December 2007, 08:46:23 AM
Tatkala ada seorang yang merantau dari desa nya menuju ke kota nama nya Udin.. Udin berangkat dari desa dengan harapan bisa melihat kehidupan kota yang kata orang-orang di kampung nya serba gemerlapan...
Setelah melakukan perjalanan 2 hari 1 malam, sampailah udin di kota.. Udin pun berkeliling kota sambil menganga (terkagum-kagum dengan keadaan kota)..
sampailah ia pada sebuah bar yang penuh dengan wanita cantik dan seksi...
kemudian ia masuk ke dalam bar itu sambil celingak celinguk, karena ia baru pertama kali dalam hidupnya masuk ke tempat ginian.. duduk lah ia di meja bartender. Udin ingin memesan minuman, tetapi dia bingung dan takut di bilang ndeso... jadi ia memutuskan untuk memperhatikan dulu, baru kemudian ia memesan...tiba-tiba datang oarang australia memesan minuman sambil memukul meja "wiski" katanya..dan langsung di beri,datang lagi orang afrika sambil menggebrak meja "Vodka" dan di beri,terakhir datang orang arab "menson"... kemudian udin pun ikut memesan minuman.. dengan menggebrak meja juga dan berkata dengan lantang " UDIN "
Post by: F.T on 21 December 2007, 08:46:46 AM
Seorang turis dari Indonesia sedang berwisata ria di New York, Amerika. Pada hari itu, ia melewati Empire State Building, salah satu gedung tertinggi di dunia. Si turis mengagumi gedung tersebut dengan lamanya tanpa ia sadari tiba-tiba seorang pria asing menegurnya.
"Hai....gedung yang Indah ya..." kata sang Pria.
"Ya..sangat Indah dan tinggi sekali." sahut balik sang turis.
Si Pria asing lalu berkata "Hei..kamu tahu tidak kalau kamu lompat dari jendela lantai paling atas, kamu bisa melayang karena gravitasinya sangat kecil". Tentu saja si turis tidak percaya begitu saja "Ah...mana mungkin... gravitasi dimana saja sama... kamu jangan ngibulin saya yach...!!!". Dengan nada menantang si pria asing menyahuti si turis.
"Kalau kamu nggak percaya....lihat saya ok...saya akan masuk ke gedung Empire ini dan lompat dari jendela paling atas". Setelah sekian lama menunggu, akhirnya sang pria asing terlihat di jendela lantai paling atas Empire State Building melambaikan tangannya kepada si turis... dan si pria melompat... dan benar... dia melayang !!!
Si turis terheran2 apa benar gravitasi di atas sana lebih kecil sehingga bisa melayang gumamnya dalam hati. Lalu setelah sekitar 1-2 menit melayang di atas sana, si pria asing kembali masuk ke jendela dan menemui si turis kembali. "Nah...bagaimana..?? saya tidak bohong kan...." sahut si pria.
Si turis masih terheran..."iya...kamu tidak bohong... tapi bagaimana bisa?". Si pria berkata "Sudah saya bilang, gravitasi di atas sana lebih kecil... bagaimana... kamu mau mencoba???".
Dengan ragu-ragu si turis menganggukan kepalanya...
Si pria asing menunggu dibawah dan si turis akhirnya sampai diatas sana dan melambaikan tangannya ke pria asing tersebut. Dalam hati si turis masih ragu2... apa benar gravitasi disini lebih kecil....lalu ia mengambil keputusan dengan patokan... kalau pria itu bisa mengapa saya tidak. Sekonyong-konyong si turis melompat... dan... ternyata si turis jatuh ke bawah alias tidak bisa melayang... dan ia mati seketika.
Lalu orang-orang berkerumun mengelilingi sang turis yang mati dan tidak lama kemudian polisi New York datang dan melihat sang pria dekat si turis yang mati. Polisi New York yang kenal pria ini menggelengkan kepalanya sambil berkata "Superman, sudah berapa kali saya katakan... jangan keterlaluan kalau bergurau dengan turis-turis disini..."
Post by: F.T on 21 December 2007, 08:47:06 AM
Suatu hari ada seorang PR dari Indonesia suatu perusahaan mengajak makan seorang relasi perusahaannya dari Jepang.
Di perjalanan pulang keduanya saling ngobrol.
Jepang : "Kalo di Indonesia sisa makanan seafood tadi diapain ?" (sambil mengunyah permen karet).
Indonesia : "yaaaa, dibuang."
Jepang : "Oh, Kalau di Jepang itu diolah lagi menjadi makanan ringan, kemudian dijual di Indonesia."
Indonesia : "Oh, begitu"
Si Jepang melihat ke arah minuman kaleng yg di minum si Indonesia.
Jepang : "Minuman kaleng itu habis kamu minum kamu apakan?"
Indonesia : "Ya, dibuang"
Jepang : "Oh, kalo di Jepang kaleng itu di daur ulang, untuk dijadikan mobil kemudian dijual ke Indonesia."
Indonesia : "Oh, gitu." (dengan sedikit kesal).
kemudian mereka melewati tempat pembuangan ban bekas.
Jepang : "Buat apaan ban-ban bekas itu?"
Indonesia : "yaaa, buat dibakar."
Jepang : "Oh, kalau di Jepang ban-ban itu diolah untuk dijadikan kondom, kemudian dijual ke Indonesia"
Indonesia : "Oh, Begitu!" (dgn nada kesal, kemudian balik bertanya).
Indonesia : "kamu tahu ngak diapakan kondom yang habis dipakai?"
Jepang : "Tidak" (dengan perasaan heran).
Indonesia : "Kondom-kondom itu diolah kemudian dijadikan permen karet lalu di jual ke Jepang!"
Post by: F.T on 21 December 2007, 09:04:29 AM
Singapura menyelenggarakan lomba lari antara Goh Cok Tong dan Habibie Hasilnya : Goh Cok Tong keluar sebagai juara.
Keesokan harinya, RRI menyiarkan berita:
"Kemarin, di Singapura berlangsung lomba lari antara pemimpin negara Singapura dan Indonesia. Habibie dengan gemilang menduduki tempat kedua, dan Goh Cok Tong satu nomor lebih kecil.”
Post by: F.T on 21 December 2007, 09:05:18 AM
Rumah Erwin terbakar, maka ia lari ke atas atap cari selamat. Di sana ia sendirian terpancang di atas atap dan teman-temannya berkumpul di jalan bawah sambil membentangkan kain untuknya dan berteriak, "Loncat, Erwin, loncat!"
"oh, tidak, aku tidak mau. Aku tahu teman macam apa kalian. Kalau aku loncat, kamu menarik kainnya dan aku kalian tertawakan."
"Jangan gila, Erwin. Ini bukan main-main, ini sungguhan. Loncatlah!"
"Tidak!, aku tidak percaya sama kalian. Letakkan kain itu di tanah dan aku akan loncat", kata Erwin.
Post by: F.T on 21 December 2007, 09:06:14 AM
Di kabin sebuah pesawat penumpang kecil terdengar suara melalui interkom, "Para penumpang yang kami hormati, selamat datang di pesawat terbang antarkota yang sepenuhnya otomatis, dari jenis yang pertama di dunia, dan dibuat oleh para insinyur aeronautika Indonesia dari IPTN. Terima kasih kepada para penumpang yang mau terbang dalam penerbangan perdana kami. Kami berharap Anda puas dengan penerbangan ini. Semoga Anda selamat sampai tujuan. Kita akan terbang pada ketinggian sepuluh ribu meter, dengan kecepatan lima ribu kilometer per jam. Pesawat ini tidak mempunyai pilot, dan tidak ada pramugari. Seluruhnya dikontrol secara elektronis. Semua instrumen bekerja normal.......... bekerja normal..........bekerja normal..........bekerja normal........... ".
Post by: mushroom_kick on 21 December 2007, 03:32:12 PM
Jalan-jalan ke pinggir empang
nemu sendok dipinggir empang
hati siapa tak bimbang
situ botak minta dikepang
Buah kedondong Buah atep
Dulu bencong sekarang tetepp ..............
Ada padi, Ada jagung
Ada singkong, Ada pepaya
Panen ni yeeeeeeeeeeeee!
jauh di mata,dekat dihati
jauh di hati,dekat dimata
jauh-dekat SERIBU perak
ayam kurus bulunya banyak
rugi banget yang beli.........
Buah semangka buah duren
Nggak nyangka gue keren
makan roti pake sambel
makan telor pake garem
kalo ogut lagi kesel
mata ogut suka merem
Buah semangka buah manggis
Nggak nyangka gue manis
Buah apel di air payau
Nggak level layauuuuuuu.....
mancing ikan dikolam tetangga
manjat jambu di po'on tetangga
sungguh enak punya tetangga
maen-maen kerumah tetangga nyok!!!
Pohon kelapa, Pohon durian,
Pohon Cemara, Pohon Palem
Pohonnya tinggi-tinggi Bo!
Buah Nanas, Buah bengkoang
Buah jambu, Buah kedondong
Ngerujak dooooooooonggggggg...
Disini Gunung, Disana gunung
Banyak amat yah gunungnya...
Disini bingung, Disana linglung
Emangnya enak, engga nyambung....
Buah semangka berdaun sirih
Buah ajaib kali yah?????????
Kura-kura dalam perahu
Iseng banget tuch kuya...
Jalan kaki ke pasar baru
Jauh boooooooooooo....
Jambu merah di dinding
Jangan marah just kidding
disini anak, disana permen
anak nangis minta' permen
Nemu gesper, di pinggir jalan
kalo laper, makan tu gesper
Men sana in corpore sano
gue maen kesana,
elo maen ke sono!
hahaha....palelo ijo
disana gunung, disini gunung,
ditengah-tengah bunga melati
saya bingung kamu pun bingung
kenapa ada bunga melati ???!?
anak ayam turun ke bumi
induk ayam naik kelangit
anak ayam nyari kelangit
induk ayam nyungsep ke bumi
cari ayam di kandang macan
cari bebek di kolong kursi
jangan suka nungging-nungging
ntar disentil bebek usil
1,2,3, dan 4
lebaran makan ketupat
5, 6, 7, dan 8
ngggg....., 9, 10, 11, 12..
pantunnya udah lupa tuh..;0
Jalan-jalan ke kota paris
lihat rumah berbaris-baris
enak luh jalan jalan melulu
Sayur asem sayur sop
laper nich
Satu, dua, tiga
Empat, Lima, Enam
Tujuh, Delapan, Sembilan
Hebat udah bisa ngitung
banyak-banyak menabung
kagak nyambung
dilangit ada tomat
sengit amat
buah kedong-dong buah tomat
Elu bodong amat
buah tomat buah tomat
saos tomat kali
bunga melati bunga mawar
bunga mawar bunga melati
aduh pantun norak sekali....
buah duren di pohon beringin
resek banget tuch duren....
;D ;D ;D
Post by: mushroom_kick on 21 December 2007, 03:40:10 PM
10 Cara menghindari Pemerkosaan:
1.Katakan pada si pemerkosa bahwa anda penderita AIDS ato positif HIV.
2.Katakan pada si pemerkosa bahwa anda tengah datang bulan.
3.Katakan pada si pemerkosa bahwa anda tengah hamil.
4.Tawarkan pada si pemerkosa metode lain, misalnya oral. Jika ia
mengiyakan,lakukan dan gigit Mr P nya sekeras mungkin.
Lalu kaburlah sejauh mungkin.
5.Katakan pada si pemerkosa bahwa anda kebelet pipis.
6.Katakan pada si pemerkosa bahwa anda baru saja melakukan operasi ganti
kelamin. Katakan bahwa anda adalah homo.
7.Jika si pemerkosa telah membuka bajunya dan anda tak punya cara lain
untuk mengalihkan perhatiannya adalah dengan menarik bulu dadanya ato bulu keteknya sekeras mungkin.
8.Berpura-puralah menjadi orang gila, teruslah tertawalah dan jangan
terlihat panik, dengan demikian ia akan mengira bahwa anda sakit
jiwa dan lalu meninggalkan anda.
9.Jika si pemerkosa mencoba mencium anda, gigitlah lidahnya sekeras
mungkin,jika bisa hingga ia berdarah.
10.Jika semua cara tidak berhasil dan anda semakin dekat dengan
pemerkosaan,tanyakan pada si pemerkosa, apakah ia mau memakai alat pengaman.
JIKA ANDA MEMANG HOBI DIPERKOSA MAKA ABAIKAN INI
Post by: F.T on 21 December 2007, 06:39:06 PM
Seorang pengembang real estate sedang mempromosikan rumah kepada seorang pembeli.
Pengembang : "rumah ini memiliki beberapa keuntungan dan kerugian."
Pembeli : "oh ya? saya ingin tahu dulu apa kerugiannya."
Pengembang : "di sebelah timur rumah ini ada tempat pembuangan sampah, di sebelah baratnya ada pabrik cuka, terus di sebelah selatannya ada pabrik karet & di sebelah utaranya ada tempat penampungan limbah pabrik."
Pembeli : "kalau begitu, apa dong keuntungannya ?"
Pengembang : "keuntungannya, anda akan selalu tahu dari arah mana angin bertiup."
Post by: F.T on 21 December 2007, 06:39:33 PM
Seorang Batak kampung menang undian untuk bisa ke Jakarta dengan keluarganya. Sampai di Jakarta mereka sekeluarga pergi belanja ke Pondok Indah Mall. mereka terheran-heran melihat segala sesuatu di sana.
Mereka kemudian berhenti di depan dua buah pintu perak yg bisa buka-tutup sendiri. Si anak kemudian bertanya kepada bapaknya dgn logat batak, "Pak benda apa ini ?"
Si bapak pun menjawab " Bah ! mana aku tau.... seumur hidupku aku tak pernah melihat benda seperti ini !"
Dengan masih terheran-heran, mereka melihat seorang wanita tua menekan sebuah tombol di depan dua buah pintu perak itu, kemudian pintu terbuka, & wanita tua itu masuk ke dalam ruangan kecil didalam dua pintu perak itu.
Mereka melihat lampu2 dengan angka2 menyala-nyala mulai dari yg paling kiri ke yg paling kanan dan kemudian balik lagi ke yang paling kiri.
Kedua pintu perak itu kemudian terbuka, dan keluarlah seorang wanita cantik dan sexy dari sebuah ruangan di dalam kedua pintu itu.
Si bapak kemudian berbisik kepada anaknya, "Cepat...Panggil kau punya mamak !"
Post by: F.T on 21 December 2007, 06:39:58 PM
Seorang guru SD sedang menegur muridnya.
Guru : "mengapa nilai matematikamu sekarang selalu di bawah lima, padahal sebelumnya selalu di atas delapan, apa kamu punya masalah ?"
Murid : "ya bu, saya memang sedang punya masalah."
Guru : "apa masalahmu, nak?"
Murid : "kalkulator saya hilang, bu."
Post by: F.T on 21 December 2007, 06:41:55 PM
Sepasang pengantin baru dari AS sedang berbulan madu di Israel. Suatu hari saat mereka sedang berada di Betlehem. Seorang salesman Arab mendekati mereka dan menawarkan ikat pinggang. Salesman itu begitu bersemangat menawarkan barang dagangannya,tetapi suami istri tersebut tidak tertarik. Akhirnya si salesman bertanya dari mana asal mereka. Si suami menjawab, "Amerika!". Kemudian si salesman melihat si wanita dengan keheranan karena rambutnya gelap dan kulitnya coklat. Dia bukan orang Amerika," katanya. Ya, saya orang Amerika," jawab si istri.
Si salesman terus bertanya ke si istri, "Apakah dia suamimu?".
Ya," jawabnya. Sambil menoleh ke sang suami, si salesman berkata,
"Saya akan memberi kamu 100 ekor unta untuk mendapatkan istrimu".
Si suami tampak tertegun dan terdiam lama sekali.
Akhirnya dia berkata,"Dia bukan barang dagangan!!".
Setelah si salesman pergi, istri yang sedang marah karena tersinggung bertanya ke suaminya, “Mengapa kamu terdiam lama sekali untuk menjawab tawaran orang itu?".
Si suami menjawab, "Saya sedang berpikir keras bagaimana caranya membawa 100 ekor onta kembali ke rumah"
Post by: F.T on 21 December 2007, 06:42:39 PM
Joni dan teman-teman sekelasnya di kelas satu SD di tugaskan gurunya mencari sesuatu hal menarik untuk di ceritakan dan di gambarkan keesokan harinya di sekolah. Keesokan harinya tiba giliran Joni untuk menggambarkan hal menarik yang di temuinya. Ia pun menggambarkan sebuah lingkaran yang di namainya " Datang Bulan. "
Gurunya heran dan menanyakan apa alasan Joni menganggap datang bulan adalah sesuatu yang istimewa.
Saat di tanyakan gurunya, Joni pun menjawab : " Saya sendiri bingung, Bu apa yang menarik dari datang bulan. Yang jelas setelah kakak Saya yang SMA menyatakan terlambat datang bulan selama dua bulan, Ayah saya tiba-tiba mendadak jantungan, Ibu menangis tak henti dan anak muda yang kos di sebelah rumah bunuh diri. "
Post by: F.T on 21 December 2007, 06:43:18 PM
Suatu sore Direktur sebuah perusahaan terkenal dan penasehat keuangannya baru saja bermain golf & kelihatan sekali sang direktur sangat berantusias dengan nada marah ingin pulang. Dalam perjalan pulang mereka terlibat pembicaraan :
direktur : " kamu tahu enggak apa yang akan Aku lakukan sampai di rumah ? "
Penasehat : " Apa ? "
direktur : " Aku ingin sekali merobek celana dalam istriku ? "
Penasehat : " Wah, Aku enggak tahu kalau Kamu se agresif ini sebelumnya, bukankan istrimu akan kaget nantinya ? "
direktur : " Masalahnya Aku sudah enggak tahan lagi nih! "
Penasehat : " Tapi, Sebagai penasehat Saya sarankan Kamu untuk memikirkannya sekali lagi. "
direktur : " Baiklah, aku serahkan saja nanti celana dalam istriku itu untukmu, karena sudah semenjak permainan tadi aku tidak bisa konsentrasi memukul bola, ukurannya terlalu kecil untukku! "
Post by: F.T on 21 December 2007, 06:44:23 PM
"Titi, ada apa sih ?" kata Johan marah pada isterinya, "Tiga puluh tahun kita tidak ke Diskotek, rasanya kita tidak kurang suatu apa, kan ?"
"Justru itulah. Hari ini Ulang Tahun Pernikahan Kita. Kita harus ke sana ?", teriak Titi tak mau kalah. Mereka memasuki ruangan Diskotek. Penjaga itu menyambut Johan dengan hormat. "Selamat malam, Tuan Johan. Dua tiket seperti biasanya ?"
Titi memandang suaminya dengan heran. Setelah duduk, pelayan langsung menghampiri meja mereka. "Selamat malam, Tuan Johan. Hidangannya sama seperti biasanya ?"
Titi menggertakkan gigi. Tengah malam muncul pembawa acara, "Saudara-saudara . .selamat datang. Acara akan di mulai dengan tari bugil. Siapa malam ini yang buka
celana ?". "Bung Johan ! Bung Johan !" teriak hadirin.
"Brengsek kamu ! Sontoloyo kamu !", jerit Titi sambil menghujani suaminya dengan pukulan. Johan tak sadar, tahu-tahu ia sudah berada di dalam taksi. "Jangan harap kau bisa keluyuran kesana lagi !", teriak Titi sambil meneruskan pukulannya. Tiba-tiba pengemudi taksi menoleh sambil tersenyum : "Bung Johan, rasanya baru malam ini saya lihat perempuan model begini di samping Anda."
Post by: F.T on 22 December 2007, 06:21:27 AM
Sepasang anak muda sedang berjalan-jalan di tengah hutan. Mereka menemukan sebuah lubang besar yang tampaknya sangat dalam. Si pria melihat ke dalam lubang. Ia sungguh tercengang karena dasar lubang itu sama sekali tidak kelihatan. Timbulan pikiran iseng untuk mengukur kedalaman lubang itu. Si wanita mengambil kerikil lalu melemparnya ke lubang. Mereka berusaha mendengar kalau-kalau kerikil tersebut menyentuh dasar lubang. Tapi karena lubangnya terlalu dalam, tidak ada suara yang terdengar. Si pria tidak habis pikir. Dia mengambil batu yang lebih besar, lalu melemparnya ke dalam lubang. Sama saja, batu tersebut tidak terdengar lagi. Pasti lubangnya dalaaaaam banget.
Belum kehabisan akal, muda-mudi itu melihat sebatang pohon besar yang tergeletak di tanah. Mereka bersusah payah mengangkat batang pohon tersebut lalu melemparkannya ke dalam lubang. Beberapa saat kemudian, mereka melihat seekor kambing berlari dan kemudian melompat masuk ke dalam lubang. Aduuuh, kasihan banget tuh kambing. Pasti dia enggak bisa keluar, pikir anak muda itu.
Berselang beberapa menit, seorang pria tua mendekati anak muda tersebut.
Pak Tua : " Anak muda, lihat nggak ada kambing di sekitar sini ? "
Anak muda : " Wah, kayaknya kambing Bapak barusan lari dan melompat ke dalam lubang. Pasti dia sudah mati sekarang. "
Pak Tua : " Oooh, kalau begitu itu bukan kambing saya. Kambing saya tidak mungkin lari karena sudah saya ikat di batang pohon.”
Post by: F.T on 22 December 2007, 06:21:49 AM
Goldberg kehilangan dompetnya pada suatu pesta keponakannya.
"Hadirin, saya mohon maaf karena mengganggu perayaan ini sebentar,"
katanya mengumumkan, "Saya baru saja kehilangan dompet berisi uang 500 dollar. Bagi siapa saja yg menemukan, saya tawarkan hadiah 50 dollar."
Dari arah belakang terdengar suara, "Saya menawarkan 75 dollar."
Gara-gara minyak penumbuh rambut
Seorang lelaki berlari ke sebuah barbershop. "Anda masih ingat ketika menjual sebotol minyak penumbuh rambut padaku?" seru lelaki itu.
"Tentu," jawab si tukang gunting rambut.
"Nah, istriku menggunakan minyak itu untuk mengilapi perabot rumah dikiranya itu minyak pengilap baru."
"Jangan kuatir," jawab si tukang gunting, "aku masih punya banyak persediaan."
"Bukan itu persoalannya," teriak lelaki itu, "aku ingin tahu berapa anda pasang tarif untuk mencukur sebuah piano."
Post by: F.T on 22 December 2007, 06:22:13 AM
Ada sebuah keluarga yang anggota keluarganya hanya ibu yang janda dengan anak gadisnya yang sudah bertunangan dengan seorang pemuda. Pada waktu mau masak dan tidak punya santan, maka si Ibu minta tolong sama calon mantunya untuk memetik kelapa yang ada di belakang rumah Untuk mengambil hati sang mertua, si pemuda jelas tidak menolak dan diapun menyanggupi. Untuk mempermudah memanjat kelapa, ia membuka celana panjangnya dan tinggal celana pendek yang agak kebesaran. Karena kekhawatiran si Ibu,ia menunggu dibawah pohon kelapa, sehingga ia melihat 'anunya' si calon mantu. Ia pun segera masuk dalam kamar dan memanggil anak gadisnya.
Ibu : Batalkan saja rencana pernikahan kalian.
Gadis : Kenapa bu, bukannya ibu sudah setuju waktu mereka melamar ?
Ibu : Ibu sudah pengalaman dalam berumah tangga, dan saya tidak mau kamu nanti menderita.
Gadis : ada apa bu, kenapa ibu bisa mengatakan seperti itu ?
Ibu : Ibu barusan melihat itunya besar sekali. Kamu tidak akan tahan kalau kamu jadi menikah dengannya..
Gadis : Tidak bu .... udah berapa kali dicoba pas-pas aja tuh...
Post by: F.T on 22 December 2007, 06:22:30 AM
Seorang pemuda mengirimi ayahnya sehelai baju hangat yang dibelinya seharga 200 dollar. Supaya ayahnya tidak ribut, dia mengatakan harga baju itu hanya 10 dollar. Seminggu kemudian ayahnya menelepon. "Wah luar biasa!" serunya, "Baju itu berhasil kujual 25 dollar. Ini bisnis besar, cepat kirim selusin lagi."
Post by: F.T on 22 December 2007, 06:22:49 AM
Guru : Budi, di mana letak Australia ?
Budi : Di sini, Bu! ( sambil menunjuk peta )
Guru : Bagus! Sekarang Agus, siapa yang menemukan Australia?
Agus : Budi, Bu!
Post by: F.T on 22 December 2007, 06:23:06 AM
seorang ibu sedang bercakap dengan temannya. 'tau tidak jeng, diantara 99 teman baikmu ada yg main gila sama suamimu. makanya kamu mesti hati2. aku mengatakan hal ini bukan karena apa2, tapi karena aku adalah teman baikmu'
Post by: F.T on 22 December 2007, 06:23:24 AM
Seorang lelaki yang sedang lewat melihat seorang anak kecil berada di depan pintu sebuah rumah.Anak kecil itu dengan susah payah berusaha membunyikan bel listrik yang tombolnya terlalu tinggi untuknya. Dengan tersenyum, lelaki itu menekan tombol dengan maksud untuk menolongnya. "Terima kasih,Pak,"kata anak nakal itu."Kita berdua harus cepa-cepat berlari sebelum yang punya rumah keluar untuk memukul kita dgn tangkai sapu!"
Post by: F.T on 22 December 2007, 06:23:38 AM
Pasien : "Dok... setiap saya minum kopi dari cangkir, rasanya mata kanan, seperti ada yang menusuk gitu dok.."
Dokter : "Kalo begitu, setiap mau minum kopi... keluarkan dulu sendoknya dari dalam cangkir.. "
Pasien : "O... Terima kasih , Dok.."
Post by: F.T on 22 December 2007, 06:23:53 AM
________________________________________
Seekor kelinci masuk ke toko emas kemudian bertanya "ada wortel pak?"
Pedagang emas menjawab, "ini toko emas bung, mana ada wortel"
Kelinci pun pergi. Keesokan harinya bung kelinci datang lagi dan bertanya "ada wortel pak?"
Pedagang emas menjawab dengan agak kesal "Kan sudah dibilang kemarin, ini toko emas mana ada wortel"Bung kelinci pun pergi lagi. Esok harinya bung kelinci pergi ke toko yang sama dan bertanya "ada wortel pak?"
Dengan nada geram karena sudah hilang kesabarannya pedagang emas berkata "kalau kamu datang sekali lagi, akan saya ikat kamu kuat-kuat dengan tali dan akan saya letakan di meja saya, kemudian akan saya kuliti kamu hidup-hidup pake golok". "Sudah sana pergi tidak ada wortel di sini, tau!" Kelinci pun melengos.
Tiga hari kemudian bung kelinci datang kembali dan bertanya kepada tukang emas "bapak punya tali?"
"tidak" jawab tukang emas heran.
"golok?"
"ngga juga, buat apa golok di toko emas?"
pedagang emas tambah heran dan bertanya
"emangnya kenapa?"
"well, kalo gitu... ada wortel?" kata bung kelinci
Post by: F.T on 22 December 2007, 06:24:06 AM
Berapa 2 X 2 ?
Ahli Fisika : (ngitung pake kalkulator tua...) "3,99999999"
Surveyor: (ngitung pake penggarisan...) "3,89988423942"
Filsuf: "pokoknya angkanya ada dan itu memang bener-bener nyata"
Ahli komputer : "Angkanya berkisar antara 3,533 sampe 4,9867"
Ahli Statistik : "Dengan tingkat kepercayaan 95% angka itu berkisar antara 3,82232 sampe 4,1233"
Birokrat : "...Kamu tutup pintu...jendela dan kesini pelan-pelan... Nah sekarang berapa yang kamu mau..."
Post by: mushroom_kick on 22 December 2007, 10:13:40 AM
Telat Rapat
Rekan: "Maaf saya terlambat. Saya terjebak di dalam lift selama 4 jam karena listrik padam."
Mr. Bean: "Tidak apa-apa, saya juga terjebak di eskalator selama 3 jam..."
Pelajaran Mengeja
Anak Mr. Bean: "Pa, bagaimana ejaan kata "successful"? Dengan satu c atau dua c?"
Mr. Bean: "Beri saja tiga agar yakin."
Ke Bioskop
Teman: "Mengapa kamu mengajak 18 teman menonton bioskop?"
Mr. Bean: "Karena di bawah 18 tidak boleh."
Membeli TV
Mr. Bean: "Apakah ada TV warna?"
Penjual: "Ya!"
Mr. Bean: "Saya beli yang hijau."
Membeli Termos
Mr. Bean: "Barang apakah ini?"
Penjual: "Ini adalah termos."
Mr. Bean: "Untuk apa itu?"
Penjual: "Membuat yang panas tetap panas, yang dingin tetap dingin."
Mr. Bean: "Ha, ha. Saya akan beli."
Besoknya Mr. Bean ke kantor dengan membawa termos.
Bos: "Mengapa Anda membawa termos?"
Mr. Bean: "Karena membuat yang panas tetap panas, yang dingin tetap dingin."
Bos: "Anda isi apa?"
Mr. Bean: "Dua gelas kopi dan secangkir es krim."
Badai Petir
Mr. Bean selalu tersenyum ketika ada badai petir karena ia mengira sedang dipotret.
Komputer
Mr. Bean membeli komputer baru dan menggunakannya. Ketika ia menemui kesulitan, ia memutuskan untuk menekan tombol "Help".
Tak lama kemudian ia menjadi bingung dan menelpon toko komputer.
Mr. Bean: "Saya menekan tombol F1 untuk meminta bantuan, tetapi sudah setengah jam tidak ada juga orang datang membantu saya."
Ke Dokter
Mr. Bean datang ke dokter dengan kedua telinganya luka terbakar.
Dokter: "Apa yang terjadi?"
Mr. Bean: "Saya sedang menyeterika dan telepon berdering, saya salah mengambil gagang telepon, tidak sengaja saya mengangkat seterika dan menempelkannya di telinga saya."
Dokter: "Wah wah! Tetapi apa yang terjadi dengan telinga Anda yang satu lagi?"
Mr. Bean: "Teman saya yang g****k itu menelepon lagi!"
Jigsaw Puzzle
Setelah berhasil menyusun suatu jigsaw puzzle dengan bangga ia memperlihatkan pada temannya.
Mr. Bean: "Saya hanya memerlukan 5 bulan untuk menyusunnya."
Teman: "Mengapa begitu lama?"
Mr. Bean: "Lama? Lihat ini dikotaknya tertulis 'Untuk 4-7 tahun'."
Tumor Otak
Dokter: "Dengan menyesal harus saya katakan pada Anda bahwa Anda terkena tumor di otak."
Mr. Bean: "Horee!!!"
Dokter: "Anda mengerti maksud saya, bukan?"
Mr. Bean: "Tentu saja, apakah Anda kira saya bodoh?"
Dokter: "Mengapa Anda begitu gembira?"
Mr. Bean: "Karena itu membuktikan bahwa saya mempunyai otak."
Di Sekolah
Guru: "Berapakah 5 ditambah 4?"
Mr. Bean: "9."
Guru: "Berapakah 4 ditambah 5?"
Mr. Bean: "He, he, Anda mau menjebak saya, Anda hanya membalik hitungannya, jawabnya 6!!"
Di Apotik
Mr. Bean: "Saya ingin membeli vitamin untuk cucu saya."
Karyawan: "Vitamin apa, A, B atau C?
Mr. Bean: "Apa saja, cucu saya belum bisa membaca!"
Nomor PIN
Mr. Bean sedang di belakang orang yang mengantri di ATM.
Orang: "Apa yang kamu lihat?"
Mr. Bean: "Saya tahu nomor PIN Anda, hee, hee..."
Orang: "OK, berapakah nomor PIN saya?"
Mr. Bean: "Empat buah asterisk (*)."
Kaset Video
Teman: "Bagaimana dengan kaset video yang Anda pinjam dari saya kemarin? Bagus?"
Mr. Bean: "Apanya yang bagus, tadinya saya kira itu sebuah film horor. Ternyata tidak ada gambarnya."
Teman: "Apa judul film itu?"
Mr. Bean: "Head Cleaner."
Ibu Mr. Bean Meninggal
Mr. Bean (menangis): "Dokter bilang, ibu saya meninggal."
Teman: "Saya ikut berduka cita, sahabatku."
Dua menit kemudian Mr. Bean menangis lagi bahkan lebih keras.
Teman: "Ada apa lagi?"
Mr. Bean: "Kakak saya baru menelepon, ibunya juga meninggal!"
Post by: F.T on 22 December 2007, 06:47:27 PM
Kisah seseorang yang baru mendapat mobil mewah...
"Mobil yang bagus,"puji Tomi,"Dari mana kau mendapatkannya?"
"Dari seorang nyonya bertubuh sexy,"jawab nino enteng. "Ketika aku sedang di diskotek, tiba-tiba ia mendekatiku dan mengajakku naik Baby Benz-nya. Ketika sampai di puncak, nyonya itu ingin aku menciumnya."
"Kamu menciumnya juga?"
"Iya dong. Kemudian ia melorotkan celana panjangnya dan mengatakan aku boleh mengambil apapun miliknya."
"Lalu?Apa yang kamu lakukan?"
"Karena celana itu tidak cocok ukurannya untukku, aku ambil saja mobilnya."
Post by: F.T on 22 December 2007, 06:48:53 PM
Pada suatu hari di suatu bar, masuklah seorang berpakaian perlente dan minum di bar tersebut. Sang bartender melihat manusia keren tersebut tertarik dan bertanya: Apa pekerjaan bung?
Lalu orang itu menjawab, ooooo saya adalah seorang Logic Thinker.
Si bartender bingung dan bertanya : apa itu pekerjaan logic thinker?
Orang itu menjawab: wah susah menerangkannya, soalnya memang bukan pekerjaan yang lazim, tapi saya akan kasih anda contoh saja, ok?
Bartender : Ok!
tamu: Begini, pertama-tama saya bertanya dulu, apakah anda punya akuarium?
Bartender : O ya saya punya akuarium buesuaaarrr di rumah.
tamu: Nah kalo anda punya akuarium, logisnya anda punya ikan
Bartender : O ya saya punya ikan berbagai jenis
tamu: nah kalo anda punya ikan, anda pasti sayang binatang
bartender : Oya betul sekali saya sangat sayang pada binatang
tamu: Kalo anda sayang binatang, apalagi pada anak anda!! Anda pasti sangat menyayangi anak anda.
bartender: Betul sekali saya mencintai anak saya lebih dari ikan.
tamu : Nah logisnya, jika punya anak pasti punya istri.
bartender: Anda kok tahu? saya memang punya istri cantik jelita.
tamu : Tentu saja saya tahu karena itu semua hanya logis saja. nah sekarang pertanyaan terakhir, jika anda punya istri dan anak, berarti anda tidak impoten!!! betul?
bartender : 100% betul saya tidak impoten.
tamu: Nah begitulah kira-kira logic thinker itu.
bartender : oooo begitu tho? saya ngerti sekarang (sambil takjub)
Lalu setelah tamu itu pergi, datanglah teman si bartender dan bertanya:
teman: eh, kamu tadi kok asyik sekali omong apa?
bartender : ooo tadi saya membicarakan pekerjaan orang itu sebagai logic thinker
teman: apa itu logic thinker
bartender: Begini lho saya terangkan (lagaknya kumat) pertama- tama saya tanya dahulu, kamu punya akuarium ndak?
teman: ndak punya tuh?
bartender: (berseru dengan keras dan pasti) BERARTI ANDA IMPOTEN!
Post by: F.T on 22 December 2007, 06:49:28 PM
Dua orang pemuda sedang berbincang mengenai peruntungan mereka dalam mencari teman wanita. Pemuda yang satu berkata bahwa kini ia berpacaran dengan seorang wanita yang mempunyai saudara kembar.
"Kembar?" tanya temannya terkagum-kagum.
"Lalu bagaimana kau membedakan keduanya?"
"Gampang saja. Abangnya mempunyai kumis."
Post by: F.T on 22 December 2007, 06:50:04 PM
"Sayang,"kata seorang isteri pada suaminya,ketika mereka sedang menikmati sarapan pagi,"tidakkah kau perhatikan bahwa saku celanamu telah kujahit, ketika kau sedang tidurtadi malam. Tidakkah menurut pendapatmu aku ini istri yang baik & penuh pengertian?"
"Ya, ya,"sahut suaminya,"saya menghargai hal tersebut. Tapi omong-omong, bagaimana kau sampai mengetahui bahwa ada lubang di saku celanaku?"
Post by: F.T on 22 December 2007, 06:51:40 PM
Dua anak laki kecil sedang terlibat suatu perbincangan serius.
A : "wah tadi malam aku mimpi nonton sirkus, ramai deh, ada badut, ada singa, ada gajah, pokoknya macem macem deh, asyiklah pokoknya, kalau kamu mimpi apa?"
B: "kalau aku mimpi lagi sendirian di rumah, papa mama , kakak-kakak semuanya lagi pada pergi, eh tiba-tiba bel rumah berdering, ketika aku buka pintunya ternyata yang datang itu Dessy Ratnasari pakai pakaian sexy sekali, eh nggak berapa lama kemudian bel berdering lagi, begitu dibuka ternyata Alda yang dateng, eh Alda pakai pakaian lebih sexy lagi, mereka berdua duduk mengapit aku sambil nonton film dewasa, wah rasanya begimana gitu"
A: "wah, kamu curang nih, ada cewek cantik gitu nggak ngasih tahu aku, khan bisa satu-satu"
B: "sudah-sudah, kamu sudah aku telfon, cuma kata pembantumu, kamu lagi nonton sirkus"
Post by: F.T on 22 December 2007, 06:52:36 PM
Seorang pemuda pergi ke dokter untuk menjalani check up rutin. Ketika beberapa hari kemudian dia kembali untuk mengambil hasil pemeriksaan dengan wajah murung dokter berkata kepadanya.
"Jerry, silakan duduk. Ada kabar baik dan kabar buruk yang hendak kuceritakan kepadamu." Jerry mengambil kursinya, lalu dengan hati bedebar
-debar ia menatap dokternya. "Dokter," kata pemuda bernama Jerry itu. "Ceritakanlah dahulu kabar buruk itu."
"Baiklah," kata dokter."Anda menderita kanker. Kanker ini kini sedang menjalar dengan cepat dan sama sekali tidak bisa lagi dihalangi. Usia anda tinggal kira-kira 3 minggu lagi... "
"Aduh!" kata Jerry seraya menghapus keringat dingin dari keningnya
"Lalu apa pula kabar baik itu?"
"Kau tahu gadis cantik yg bertugas di meja resepsionis di depan sana kan?"
"Ya, ya, saya tahu, dokter." sahut Jerry.
"Gadis cantik yang berdada montok dan pinggul menggemaskan itu, bukan?"
"Ya,"
"Yang rambutnya ikal itu?"
"Ya, ya, ya," kata Jerry dengan tidak sabar lagi.
"Nah," kata dokter,"Malam ini saya akan tidur dengannya...
Post by: F.T on 22 December 2007, 06:52:59 PM
Sang pasien mati-matian membujuk dokter agar tidak membedahnya.
"Sebetulnya saya tidak menderita penyakit yang serius," ungkapnya,
"kecuali usus buntu saya agak terasa gatal."
"Baiklah kalau begitu," jawab dokter,"mari segera kita keluarkan."
"Apakah usus buntu ini harus dikeluarkan hanya karena gatal sedikit, Dok?"
"Tentu saja," balas dokter dengan nada tidak sabar.
"Setelah dikeluarkan barulah kita bisa menggaruknya."
Post by: F.T on 22 December 2007, 06:53:23 PM
Empat orang anak pergi kemping pada akhir pekan. Nyamuk sangat banyak ditempat itu, sehingga semalaman mereka perlu bersembunyi di bawah selimut. Ketika salah seorang anak melihat gerombolan kunang-kunang, salah seorang anak berbisik kepada temannya, "Sebaiknya kita menyerah, mereka datang dengan jumlah banyak, dan mereka semua membawa senter."
Post by: F.T on 22 December 2007, 06:54:45 PM
Seorang pasien yang menderita sakit tenggorokan mengunjungi dokter.
Dokter: Amandel kamu bengkak.
Pasien: Selain itu apakah dokter ada pendapat lain.
Dokter: Ya. Kamu jelek
Post by: F.T on 22 December 2007, 10:25:38 PM
"Kita akan menjalani malam yang luar biasa. Saya sudah membeli tiga tiket opera untuk malam ini," kata seorang pria kepada kekasihnya.
"Mengapa tiga?" tanya kekasihnya heran.
"Untuk ayahmu, ibumu, dan adikmu."
Post by: F.T on 22 December 2007, 10:26:30 PM
Ada seorang pasien yang hidungnya bengkak mendatangi seorang dokter.
Dokter : "Lebah ?", tanya dokter singkat.
Pasien : "Betul"
Dokter : “Hinggap ?”
Pasien : “Benar.”
Dokter : “Menyengat ?”
Pasien : “Belum sempat. Sebelum sempat menyengat sepupuku menghantamnya dengan sekop.”
Post by: F.T on 22 December 2007, 10:27:32 PM
di sebuah kedai kopi, ada seorang pengunjung yang memesan kopi pada
pemilik kedai itu, setelah menunggu cukup lama pesanannya itu pun datang,
tapi si pengunjung itu malah marah-marah pada pemilik kedai tsb.
"Eh..pak..! gimana sih kok saya di kasih kopi dingin sih..?!" bentak pengunjung tsb. pemilik kedai itu pun menjawab dengan kalem.
"ah..kalau saya kasih kopi panas juga, nanti di tiupin dulu biar dingin,
mendingan kan yang dingin jadi nggak usah di tiupin lagi..!?"
Post by: F.T on 22 December 2007, 10:27:50 PM
seorang pemuda tergopoh-gopoh mendekati seorang kakek yg lagi duduk santai di beranda rumah,Pemuda tadi nanya "Kek, liat anjing herder yg lehernya di ikat pake tali kulit sepanjang dua meter lewat sini nggak?"
Si kakek menjawab singkat "Nggak tuh!"
Si pemuda pergi, baru sebentar balik lagi "Kek, rasanya nggak mungkin kakek nggak ngeliat anjing lewat sini,ini satu-satunya jalan" Kakek ngotot
"Nggak liat."
Si pemuda akhirnya nanya "kalo nggak liat anjing, trus kakek liat apa?"
Kakek menjawab, masih dengan santainya "Nak, kakek cuman liat tali kulit sepanjang dua meter, trus ternyata di ujungnya ada leher anjing herder"
Post by: F.T on 22 December 2007, 10:28:09 PM
seorang ibu yang sangat sayang kepada anaknya (Antok) berusaha melarang anak semata wayangnya main kerumah Tono yang diseberang jalan. Nak kalau mau main tolong inget-inget pesan mama, tunggu mobil lewat dulu baru kamu menyeberang, pesan si ibu. "baik bu,Antok pergi dulu ..! sahut Antok. Selang seperempat jam lagi Antok kembali pulang sambil menangis sejadi-jadinya.
"Lho kenapa kamu menangis,nak..apakah sudah main.. kamu pasti bertengkaar lagi yaa sama Tono".
"nggak bu.."
"Lalu kamu kenapa menangis?", sahut ibu
"Abis Antok tungguin sampai lama nggak ada mobil yang lewat"
Post by: F.T on 22 December 2007, 10:29:09 PM
Suatu hari Si Sinchan dan Si Kobochan mencari kayu bakar ke hutan belantara. Mereka menemukan seekor kera yang tertindih batu. Lalu mereka membebaskan kera itu. Ternyata kera itu adalah kera sakti. Sebagai ucapan terima kasih, kera berjanji akan mengabulkan masing-masing 3 permintaan.
Kera : Apa permintaanmu Kobo ?
Kobo : Aku minta semua manusia di sebelah barat jadi cewe cantik semua.
Kera : O.K aku kabulkan, Sinchan kamu minta apa ?
Sinchan: Aku minta motor saja lah....
Kera : Untuk apa motor ? tapi baiklah kukabulkan. Sekarang permintaan kedua, apa permintaan kalian ?
Kobo : Aku minta semua manusia di sebelah timur jadi cewe cantik semua.
Sinchan: Kalau aku minta helm saja.
Kera : Baik permintaan kalian kukabulkan. sekarang permintaan ketiga.
Kobo : Aku minta semua manusia di seluruh dunia jadi cewek cantik semua.
Kera : wah ternyata kamu cewe mania,tapi sebagai ucapan terima kasihku kukabulkan deh. Sinchan sekarang giliranmu, apa yang kau minta ?
Sinchan: Aku minta.......temanku si Kobo.......jadi Homo...
Post by: F.T on 23 December 2007, 01:16:38 AM
Terdapat 3 orang pengangguran dari negara yang berbeda. satu dari indonesia, satu dari jepang dan satu lagi dari amerika. mereka pun berbincang-bincang. 'kalau di negaraku, pegawai telat 10 menit udah dipecat sama atasan' kata pengangguran amerika . 'kalau negaraku lain lagi. pegawai telat 1 menit aja udah di PHK tanpa pesangon' sahut si jepang 'masa sih?' tanya si amerika setengah nggak percaya.
'itu sih belum seberapa, kalau di negaraku, telat beberapa detik aja udah kena pecat plus PHK, nggak peduli pegawai baru' tukas si indonesia santai. 'ah, masa!!' si jepang dan si amerika sampai nggak habis pikir.
'iya, lha wong telatnya 18000 detik'
Post by: F.T on 23 December 2007, 01:16:54 AM
Suatu malam ada seorang tukang becak yang sejak sore tidak mendapat objekan. Ketika ia dalam perjalanan pulang, ada seorang wanita yang memanggilnya. Lalu iapun berhenti dan wanita itu pun naik lalu tukang becak bertanya "mau kemana dik," katanya.
"jalan aja pak, nanti saya beritahu", kata wanita itu. Ketika sampai di dekat kuburan si wanita menyuruh tukang becak itu berhenti. "stop bang ", katanya.
Pada saat si wanita turun, tukang becak tidak melihat kalau kaki wanita itu tidak menyentuh tanah. Lalu si tukang becak berkata, "kuntilanak.........". Dengan spontan si wanita itu menjawab "biarin, daripada lu tukang becak."
Post by: F.T on 23 December 2007, 01:17:12 AM
"Sony, coba tebak. Diatas pohon kan ada 5 burung Kutilang, nah yang 2 lagi ribut gara gara rebutan cewek trus akhirnya mereka berantem. coba tebak burung yang diatas pohon ada berapa ?"
"Ya ada 5 kan !"
"Salah!"
"Ada 2"
"Salah!"
"Trus masih ada berapa dong kalo gitu ?"
"Tinggal 1, habis yang 3 kan jadi penonton. Nah pas burung yang berantem salah satunya kalah, saking heppynya mereka tepuk tangan dan lupa pegangan trus akhirnya jatoh bersamaan dengan burung yang kalah duel ..."
Post by: F.T on 23 December 2007, 01:17:47 AM
Suatu hari terdengar suara tangisan dodi dari dapur. Lalu ibunya bertanya pada Adi kakaknya.
Ibu : "Adi! kamu apakan adikmu,kenapa dia menangis?"
Adi : "Tidak diapa-apain kok, ma"
Ibu : "Tidak mungkin dia nangis kalau tidak diapa-apain!"
Adi : "Tadi ada cicak jatuh diatas kepalanya"
Ibu : "Cuma itu ?"
Adi : "Lalu cicak di atas kepalanya kupukul pakai batang sapu, eh dia malah nangis"
Post by: F.T on 23 December 2007, 01:18:01 AM
Di suatu kampung hiduplah seorang ibu dan anak gadisnya, pada suatu hari ibu sang gadis ingin masak santan, tapi karena dia sudah tidak bersuami alias janda maka dia minta tolong anak gadisnya yang bernama Futky untuk memanjat kelapa.
"ky....ky...."panggil sang emak
"ya....ya... " sahut sang putri
"tolong panjatkan mak kelapa, ky" kata emaknya lagi
"baik mak..." kata Futky
Maka pergilah si Futky memanjat kelapa didepan rumahnya yang kebetulan dekat dengan jalan. Waktu sedang manjat, banyak pemuda-pemuda dikampung tersebut yang mondar-mandir lewat bawah pohon kelapa tersebut. Futky pun jadi heran, mengapa kok pemuda-pemuda itu mondar-mandir dibawah pohon kelapa tersebut. Setelah selesai memanjat, Futky bertanya pada emaknya
"Mak..mak waktu futky memanjat kelapa kok banyak pemuda-pemuda yang lewat terus sih, mak?"
"Ohhhh pemuda-pemuda itu ingin lihat celana kamu." jawab emaknya
"Syukur deh ma tadi waktu manjat Futky nggak pakai celana"
Post by: F.T on 23 December 2007, 01:18:16 AM
3 orang yang sedang berbincang-bincang tentang Teknologi.
Orang prancis : "Dalam 3 tahun kami akan dapat meluncurkan roket ke planet pluto dengan presisi 0.000013 derajat dari bumi."
Amerika : "Kami telah mengembangkan teknologi satelit untuk mendeteksi keberadaan manusia di muka bumidengan presisi 2,5 s/d 3 meter. Dengan demikian kami akan dapat mengontrol keberadaan setiap manusia di muka bimi ini."
Indonesia : "Dengan perkembangan bioteknologi, kami telah berhasil melahirkan manusia dari pusar dengan presisi 1 jengkal kebawah."
Post by: F.T on 23 December 2007, 01:18:31 AM
Pada hari Minggu, Antok diajak Ayahnya pergi ke pasar burung. Disana Antok melihat banyak sekali bururng berkicau. Tiba-tiba pandangan Antok tertuju pada burung beo. Kemudian Antok mengajak Ayahnya untuk melihat burung beo tsb. Sesampainya disana, si penjual memamerkan kebolehan si beo.
"Tuan, beo ini punya kelebihan", kata penjual sambil menuding beo.
"Apa kelebihannya ?", sahut ayah
"burung ini kakinya diikiat oleh tali yg warnanya biru sama oranye, bila yg biru itu ditarik, beo akan ngomong pake Bhs Inggris" kata penjual.
Ayah langsung balik tanya " alo yg ditarik warna oranye", penjual menyambung " beo akan ngomong pake Bhs Indonesia".
Tiba tiba, tanpa ragu Antok bertanya,
"kalo ditarik dua duanya ?" tanpa pikir pikir si beo menjawab dg keras
"Ya gua jatuh donk ! bego amat sich lu !"
Post by: F.T on 23 December 2007, 09:40:32 AM
Seorang pasien konfirmasih sama dokter katanya punya masalah sama diri pasien itu
Pasien : "saya punya masalah yaitu, masalah saya apa yang baru saya omongin kadang saya lupa."
Dokter : "masalah itu sejak kapan kamu derita pak ?"
Pasien : "masalah yang mana dok !?!?!?!"
Post by: F.T on 23 December 2007, 09:41:00 AM
Pada suatu ketika, di salah satu RS Jiwa mengadakan piknik untuk penghuninya ditemani suster dan dokter dari rumah sakit. Tak tanggung-tanggung, pikniknya ke Jiangmen di Cina (maklum, yang buat cerita adalah orang gila juga).
Seperti halnya piknik orang sehat, mereka juga telah membawa semua barang-barang yang menyenangkan termaksud bola kaki. Mereka berangkat menggunakan Boeing 747-400. Pada saat pesawat sedang terbang dan berada di atas ketinggian 75.000 Kaki, tiba-tiba pesawat terguncang.
Selidik punya selidik, ternyata orang-orang gile tersebut sedang asyik bermain bola.
Bayangkan, Bermain Bola.
Sang pilot berusaha melarang mereka dengan menyuruh mereka untuk duduk tenang
dan mengenakan sabuk pengaman, tetapi tak digubris oleh orang-orang gila tersebut.
Akhirnya sang pilot memanggil dokter dan suster yang menemani para orang gila tersebut. Sang dokter dan suster dipanggil oleh pilot untuk datang ke kokpit, dan sementara itu pesawat masih belum stabil karena orang-orang gila itu bermain bola.
Lalu terjadilah percakapan ini :
Pilot : Bapak Dokter yang terhormat, Kami dari penerbangan mengharapkan bantuan bapak untuk menenangkan pasien anda.
Terus terang, goncangan yang mereka buat ini sangat membahayakan bagi keselamatan penerbangan.
Dokter: Oke, Bapak Pilot. Saya akan memerintahkan suster untuk segera menghentikan mereka. Suster, Suruh mereka untuk duduk tenang!
Suster : Baik Dok!
Maka suster pun pergi menemui para pasien.
Tapi tak lama kemudian suster itu kembali sambil marah,
Suster : WADUH DOK! mereka tidak mau berhenti bermain bola.
Dokter : Oke, Biar saya yang akan menghadapi mereka. saya akan berikan apa yang mereka mau, itu adalah kunci pendekatan psikologis!
Pilot : Oke, kami akan menunggu disini!
Maka dokter itu pergi menemui para pasiennya. Tak lama kemudian, goncangan pada pesawat terhenti. pasti para pasien telah menghentikan bermain bola. Ketika sang dokter kembali ke kokpit, maka sang suster dan sang pilot bertanya, "Apa yang bapak kerjakan.
Sepertinya mereka begitu patuh kepada bapak dan segera duduk tenang?"
Lalu sang dokter berkata, "Wah... mereka sangat keras kepala untuk bermain bola
bahkan mereka marah ketika saya suruh duduk tenang, jadi saya perintahkan kepada mereka untuk bermain di luar!"
Post by: F.T on 23 December 2007, 09:41:13 AM
Dua orang anggota tentara payung "bloon" sedang ngobrol dalam pesawat. Ternyata mereka adalah anggota baru pasukan tersebut.
x : " gimana ya nanti kalo parasutku nanti tidak mengembang?"
y : " tenang, pasti nanti kamu yang paling dulu mendarat!"
Post by: F.T on 23 December 2007, 09:41:29 AM
Seorang yahudi melarat pergi menjumpai Lord Rothschild jutawan yg kesohor itu.
"Saya tahu suatu cara di mana dengan mudah anda dapat memperoleh setengah juta pound."
"Oh ya?. Bagaimana caranya?"
"Saya mendengar bahwa bila putri anda menikah, anda akan memberikan hibah sebesar satu juta pound. Benar kan?"
"Benar."
"OK, saya bersedia mengawininya dengan bayaran setengah juta pound."
Post by: F.T on 23 December 2007, 09:41:40 AM
Seorang pelamar mengisi lembar formulir. Ketika ia sampai pada pertanyaan, "Pernahkah anda ditangkap?" ia menulis, "Tidak."
Pertanyaan berikutnya, berhubungan dengan pertanyaan sebelumnya, adalah "Mengapa?" Si pelamar menjawab: "Tidak pernah tertangkap."
Post by: F.T on 23 December 2007, 09:41:53 AM
Zaman dulu di Inggris, ketika zaman para landlord memiliki anjing-anjing pemburu yang tangguh, tersebut seorang yang memiliki anjing dengan tinggi cuma 30cm. Saat ia berjalan-jalan, ia bertemu Sir Graham yang memiliki anjing buldog gede dan serem. "Hai, orang asing," kata Sir Graham, " anjingmu kecil sekali!" Orang itu menjawab,
"Oya, baiklah, kalo anjingmu bisa mengalahkan anjing ku ini dalam 15 detik, kau kuberi 1000 keping emas." Dan mereka mengadu anjingnya.
Setelah 10 detik, darah berceceran dimana-mana. Si buldog hancur.
Dan orang itu menerima 1000 keping emas dari pemilik buldog.
Setelah berjalan sebentar, ia bertemu Sir John yang memiliki anjing blasteran herder dan serigala. Kali ini pun ia menantang anjing serigala itu dengan waktu 20 detik dan taruhan 5.000 keping emas. Anjing herder itu hancur dalam 15 detik. Ketika ia akan pergi, Sir John menyarankannya untuk menemui raja yang memiliki anjing terkuat di seantero kerajaan. Lalu orang asing itu pun menemui Raja dan menantang anjingnya dengan taruhan 10.000 keping emas. Lagi-lagi anjing lawan dihancurkan. Terheran-heran, raja bertanya," Hebat sekali, anjing apa ini dan bagaimana kau melatihnya?" Orang asing itu menjawab, "Oh, latihannya biasa-biasa saja, dan rasnya pun saya sendiri kurang jelas.
Tapi kalo gak salah, sebelum ekornya dipotong dan diberi kuping-kupingan, namanya buaya."
Post by: F.T on 23 December 2007, 09:42:04 AM
Jaksa Ghalib dengan terpaksa harus memberi keterangan pers tentang kasus yang menimpanya. Setelah berhadapan dengan sedemikian banyak wartawan, dia duduk dan berkata: "Apakah kalian semua sudah tahu apa yang akan saya bicarakan?"
"Sudaaahh!" Serentak para wartawan menjawab dengan bersemangat.
"Kalau begitu, untuk apa lagi saya berbicara kepada kalian?!" Kata Ghalib kalem, sambil pergi meninggalkan para wartawan yang terheran-heran.
Pada hari kedua, Ghalib pun terpaksa harus memberi keterangan pers kepada para wartawan lagi. Sambil berdiri di hadapan semua wartawan, dia berkata: "Mengerti tidak, apa yang akan saya bicarakan kepada kalian sekarang ini?" Belajar dari pengalaman, para wartawan sudah sepakat sebelumnya. Dengan serentak mereka menjawab: "Tidaaaak!"
"Kalau begitu untuk apa saya berbicara kepada kalian, kalau kalian tidak mengerti apa yang akan saya bicarakan!" Jawab Ghalib tak kalah kalemnya dengan kemarin, terus pergi meninggalkan para wartawan yang mendongkol.
Pada hari ketiga, Ghalib berhadapan lagi dengan para wartawan yang jumlahnya semakin banyak. Seperti yang sudah-sudah, Ghalib bertanya lagi kepada para wartawan itu, "Kalian semua sudah tahu tidak, yang akan saya bicarakan hari ini?" Para wartawan yang sudah belajar dari pengalaman dua hari berturut-turut itu pun semakin kompak. Mereka sangat yakin kali ini Ghalib yang suka bicaranya muter-muter itu bakalan tidak bisa
menghindar. Maka terdengarlah jawaban-jawaban dari para wartawan.
Sebagian menjawab: "Sudaaaaah!" Dan sebagian lagi menjawab: "Beluuuuuummm!"
Ghalib sejenak terdiam, kemudian dengan tenang sambil menghembus asap rokoknya dia berkata: "Kalau begitu, begini saja. Kalian yang sudah tahu memberitahu teman-teman kalian yang tidak tahu!"
Post by: F.T on 23 December 2007, 09:42:19 AM
Seorang pelanggan bubur ayam yang sedang menikmati makanannya mendapatkan sebuah sekrup dalam mangkuk buburnya, tapi ia tidak menghiraukan sekrup tsb mungkin karena enaknya rasa bubur itu. Hari berikutnya seperti biasa dia datang lagi, sial betul hari itu ia mendapatkan lagi sebuah paku kecil dalam mangkuknya tapi ia tetap bersikap tenang & menikmati hidangannya. Bertahun-tahun sudah ia berlangganan bubur tersebut walaupun seringkali ia mendapatkan benda-benda keras dalam mangkuknya. Pada suatu hari ia terjadilah perbincangan antara keduanya :
Pedagang bubur, " Kelihatannya anda suka sekali dengan bubur ayam saya ini, enak ya?
Pelanggan, "Sebenarnya sih tidak, tapi gara-gara bubur ayam bapak ini sekarang saya sudah punya toko bangunan!!".
Post by: F.T on 23 December 2007, 09:42:52 AM
Pandir sedang memanjat pohon untuk memanen buah mangga di halaman rumahnya. Ketika dirasa cukup banyak buah yang sudah dipetiknya, dia pun hendak turun dari pohon mangga.
Tiba-tiba dia sadar bahwa pohon yang dipanjatnya terlalu tinggi dan dia jadi takut untuk turun. Beberapa saat dia berpikir, bagaimana caranya turun dari pohon yang tinggi itu.
Tiba-tiba dia melihat ada sebuah tangga yang tersandar di tembok rumahnya yang letaknya cukup jauh.
Kemudian dia mendapatkan ide cemerlang.
Akhirnya dia turun dari pohon dan mengambil tangga itu, kemudian dia memanjat pohon itu lagi.
Setelah sampai di atas, dia tersenyum lega dan bergumam, "Hmmm... untung ada tangga, jadi aku bisa turun dengan selamat".
Post by: F.T on 23 December 2007, 09:43:10 AM
Seorang pemuda duduk berhadapan dengan seorang nyonya di sebuah kereta api. Pemuda itu sedang asyik mengunyah permen karet sambil melamun menatap langit-langit.
"Percuma kau berbicara padaku, Nak!" kata nyonya itu, "Aku tuli."
Post by: Hikoza83 on 28 December 2007, 01:56:13 AM
Di sebuah restoran datang 3 orang yang berasal dari Padang, Palembang dan dari Jawa. Orang Padang pesan masakan sayur paku, kemudian orang palembang memesan makanan yang tidak kerasnya yaitu kapal selam (maksudnya empek-empek). Orang jawa bingung orang Padang dan orang Palembang makannya yang keras-keras, tapi orang jawa itu gengsi kalau makannya tidak menyaingi orang Padang dan orang Palembang. Maka ia berpikir, lalu pesan makanan pada pelayan, “Hei pelayan saya pesan makanan "beton" (maksudnya isi nangka)”.
Post by: Hikoza83 on 28 December 2007, 01:56:46 AM
Pada suatu hari ada orang yang miskin sedang meminta minta ke rumah orang kaya, yang sedang duduk di depan rumahnya:
Si miskin : Minta sekeping uang pak.”
Si kaya : "Wah? Lagi bokek nih.”
Si miskin : "Kalau begitu sesuap nasi pak.”
Si kaya : "Wah belum masak.”
Si miskin : "Kalau begitu segelas teh aja pak.”
Si kaya : "Wah saya saja belum minum dari tadi.”
Si miskin : "Air putih juga cukup pak.”
Si kaya : "Air juga nggak ada.”
Si miskin : "Kalau begitu kenapa bapak enak enak duduk di situ.”
Si kaya : "Emang kenapa?” (tanya si kaya dengan nada heran)
Si miskin : "Bapak kan nggak punya apa apa kenapa nggak ikut saya mengemis”
(jawab si miskin sambil pergi meninggalkan si kaya)
Post by: Hikoza83 on 28 December 2007, 01:57:15 AM
Seorang pasien yang bernama Bejo datang ke Dokter Trimbil untuk mengkonsultasikan tentang kesehatannya.
Pasien: "Jadi apa yang harus saya lakukan sekarang Dok?"
Dokter: Menyodorkan obat sebesar bodrex ke pasien, "Minumlah obat ini 3x sehari, dengan 1 gelas air putih setiap kali minum"
Pasien: "Hanya itu Dok?"
Dokter: Menyodorkan obat lagi yg ukurannya lebih kecil, "Yang ini minumlah 4x sehari dengan 2 gelas air putih setiap kali minum"
Pasien: "Masih ada lagi Dok"
Dokter: Menyodorkan obat yang lebih kecil lagi dan lebih banyak jumlahnya, "Ini yang terakhir, minumlah 5x sehari dengan 3 gelas air putih setiap kali minum"
Pasien: "Jadi sebetulnya saya menderita penyakit apa Dok???"
Dokter: "Kurang minum!!!!"
Post by: Hikoza83 on 28 December 2007, 01:58:38 AM
hange up they Jane tHe Law,
next next so that two are,
gay gay are thinx all two are.
Jangan binun dunkz,
ini kan lagu burung kakak tua. ;D
Post by: F.T on 28 December 2007, 08:15:49 AM
1 Enemy at the Gates -- "Musuh Usil Matinya Ketimpa Pagar"
2 Batman Forever -- "Akibat Konsultasi Ke Dukun Seumur Hidup Jadi Pahlawan Kelelawar"
3 Remember the Titans -- "Menghina Kakek Nenek Matinya Jadi Raksasa"
4 The Italian Job -- "Tukang Membual, Ngaku Kerja diItalia, Kuburan di Tanah Kelahirannya Tak Mau Menerima"
5a Die Hard -- "Azab Mendera Tak Mati2"
5b Die Hard II -- "Azab Tiada Akhir Kematian Enggan Menjemput"
5c Die Hard III With A Vengeance -- "Sekarat Tapi Kematian Ogah Datang"
6 Bad Boys -- "Anak2 Badung Dikutuk Orangtua"
7 Sleepless in Seattle -- "Tukang Ngantuk, Malas Bekerja, Matinya Tidak Ada Yang Mau Membantu Menguburkan"
8 Lost in Space -- "Kuburan Hilang Ditelan Bumi"
9 Brokeback Mountain -- "Selama Hidup Kurang Kerjaan Matinya Patah Tulang Dikubur di Gunung"
10 Cheaper by Dozens -- "Sepanjang Hidup Murahan,Anak2 Mati Sengsara"
11 You've got Mail -- "Senang Ngirim Surat Kaleng, Hidup Tidak Tenang Diuber-uber Tukang Kredit"
12 Paycheck -- "Semasa Hidup Jadi Lintah Darat,Waktu Mati Tidak Ada Yang Memberi Sumbangan"
13 Independence Day -- "Suka Memasung Orang,Matinya Terkurung di Gua"
14 The Day After Tomorrow -- "Selalu Ingkar Janji,Waktu Mati Tidak Ada Yang Percaya"
15 Die Another Day -- "Sekarat Sampai Bertahun2 Akibat Suka Membohongi Orang"
16 There is Something About Marry -- "Banyak Menyimpan Rahasia Hitam, Marry Mati Pun Tak Diketahui"
17 Silence of the Lamb -- "Suka Mencuri Domba,Matinya Keinjak2 Domba Gembalaan"
18 All The Pretty Horses -- "Sering Menginjak2 Harga Diri Orang,Matinya Diinjak2 Kuda"
19 Planet of the Apes -- "Suka Mengata2i Orang,Ketika Mati Ditumbuhi Bulu Seperti Monyet"
20 Gone in Sixty Seconds -- "Mayat Menghilang Karena Sering Suka Main Petak Umpet"
21 Original Sin -- "Menciptakan Dosa2 Orisinal"
22 Mummy Returns -- "Jenazah Beku Kayak Mumi Karena Membunuh dan Mengubur Mayat Orang di Lemari Pendingin"
23 Crash -- "Mati Ketabrak Karena Suka Mencuri Jemuran"
24 Copycat -- "Nasib Siluman Kucing Suka Nyuri Uang di Toko Fotokopian"
25 Seabiscuit -- "Makan Biskuit di Laut,Matinya Dicabik Ikan Paus"
26 Freddy vs Jason -- "Permusuhan Abadi Freddy vs Jason"
27 Just in Heaven -- "Mati Masuk Surga Sebentar Tapi Di D.O ke Neraka karena Ketahuan Bohong"
28 Air Bud -- "Balada Budi Tukang Air"
29 How To Lose A Guy in 10 Days -- "Bunuh Diri Kehilangan Lelaki Dalam 10 Hari"
30 Lord Of The Ring -- "Kisah Juragan batu cincin"
31 Deep Impact -- "Suka Main Dalam Karung"
32 Million Dollar Baby -- "Anak Orang Kaya Nggak Tahu Diri"
33 Blackhawk Down -- "Burung Menghitam Karena Suka Main Perempuan"
34 Saving Private Ryan -- "Ryan Si Pelit, Tabungan Menggunung, Mati Nggak Ada Yang Peduli"
35 Dumb and Dumber -- "Tolol dan Tolol Banget"
Post by: F.T on 28 December 2007, 08:43:45 AM
Dokter, saya rasa Anda memang dokter terhebat di Dublin ini," puji seorang lelaki, "Saya sudah mendapatkan manfaat besar dari hasil kerja dokter kemarin!"
Dokter itu terkejut dan memandangi lelaki di hadapannya. "Seingat saya, Anda belum pernah menjadi pasien saya."
"Memang belum" jawab lelaki, "Yang menjadi pasien dokter adalah ibu mertua saya. Dan dia meninggal tadi pagi."
Post by: F.T on 28 December 2007, 08:44:01 AM
Semasa masih menjabat, Harmoko selalu menunjukkan perhatiannya kepada rakyat kecil. Sewaktu berkunjung ke Jateng, misalnya, dia tidak hanya menggendong pengemudi becak, tetapi juga mengunjungi salah satu rumah sakit jiwa, sebagai bentuk perhatian partainya kepada semua lapisan masyarakat. Kuningisasi di Jateng memang berhasil. Rumah sakit jiwa itupun tak luput dari praktek kuningisasi itu. Harmoko tentu bangga,
karena semua pasien yang dia temui mengenakan seragam kuning.
Setelah berkeliling ternyata dia mendapatkan lima orang yang sedang menyirami bunga di kebun tak mengenakan seragam kuning. Harmoko pun heran. "Mengapa mereka tak pakai baju kuning?" tanya Harmoko kepada Gubernur Soewardi yg mendampinginya. Gubernur pun berbisik kepada kepala RS Jiwa, sebelum kemudian memberikan jawaban, "Menurut tim dokter mereka sudah sehat, sehingga tak perlu pakai baju kuning".
Post by: F.T on 28 December 2007, 08:44:18 AM
Seorang lelaki sedang asyik memancing di sebuah kolam. Seseorang mendekatinya."Banyak dapat, kawan?" tanya orang itu.
"Wah, luarbiasa! Kemarin aku mendapat 30 ekor ikan yg besar2."
"Hm, anda tau siapa aku?"
"Tidak," jawabnya.
"Aku pemilik kolam ini."
"Dan anda tau siapa aku?" tanya lelaki itu cepat-cepat.
"Tidak."
"Aku pembohong besar di kota ini."
Post by: F.T on 28 December 2007, 08:44:31 AM
Seorang pria berjalan dengan 3 orang anaknya, masing-masing berumur 8, 5 dan 3 tahun. Mereka memasuki toko tempat dimana saya bekerja. Pria itu tampak berpikir keras ketika saya tanya,
"Ada yang dapat saya bantu?"
"Saya merasa perlu untuk membeli sesuatu, tetapi saya tidak dapat mengingat apa yang ingin saya beli," jawab pria itu. Lalu pria itu memandang anak-anaknya dan bertanya, "Baiklah anak-anak, selain tempat tidur dan pintu kamar mandi, benda apa lagi yang kalian rusakkan dalam minggu ini?"
Post by: F.T on 28 December 2007, 08:44:46 AM
Seorang anak kecil berkata kepada ayahnya: "Pap, aku sedih karena Mami tidak tahu bagaimana mengurus anak."
Papi : "Kenapa kamu bilang begitu?"
Anak : "Ya...karena mami selalu menyuruh saya tidur malam hari saat saya belum mengantuk dan membangunkan saya pagi hari saat saya masih mengantuk."
Post by: F.T on 28 December 2007, 08:44:59 AM
Si Samsul memang sangat pelupa. Menyadari kekurangannya dia konsultasi dengan temannya.
Joko : Kamu sudah usaha apa?
Samsul : Saya sudah beli buku mengenai Program kilat meningkatkan daya ingat yang disusun oleh seorang profesor terkenal.
Joko : Hasilnya?
Samsul : Sama saja
Joko : Teorinya gagal?
Samsul : Bukan begitu...Saya lupa dimana meletakkan buku itu....
Post by: F.T on 28 December 2007, 08:45:11 AM
Pasien : Dok, saya mendengkur kalau tidur
Dokter : Apakah dengkurannya keras sekali?
Pasien : Iya dok, keras sekali.
Dokter : Apakah itu mengganggu istrimu?
Pasien : Saya tidak menikah dok.
Dokter : Jadi anda tidur sendiri. Saya kira itu tidak menjadi masalah.
Pasien : Tidak menjadi masalah? saya sudah dipecat kerja 5 kali gara-gara dengkuran saya itu.
Post by: F.T on 28 December 2007, 08:45:23 AM
Suatu ketika ada seseorang yang bermaksud menelpon Mr. Brown.
Penelepon : Hallo, bisa bicara dengan Mr. Brown.
Penerima : Oh, ini Mr. Black.
Penelepon :Oops Sorry, wrong color!
Post by: F.T on 28 December 2007, 08:45:36 AM
Alkisah ada orang gila yg mengira dirinya tuh jagung jadi dia takut banget sama ayam, .. karena takut banget di makan. tiap kali liat ayam.. dia pasti lari terbirit2. akhirnya, orang gila ini dimasukin ke rumah sakit jiwa.
Setaun... dua taun.. tiga taun... akhirnya dia dipanggil oleh sang dokter.
"kamu sudah tau sekarang kamu ini siapa?" kata si dokter.
"sudah dokter," sahut si orang gila
"jadi kamu ini siapa?"
"saya orang, dokter."
"bener?"
"iya dokter, saya orang.. bukan jagung."
"jadi kamu gak takut lagi sama ayam kan?"
"enggak dokter.. gak takut lagi.."
sang dokter pun manggut2... mengira si orang gila udah waras.
"tapi dokter," sela si orang gila," saya ada satu pertanyaan.."
"apa itu?"
"ayam2 itu..... tau gak ya kalau saya sudah berubah jadi orang?" tanya
si orang gila dengan muka khawatir.
Post by: F.T on 28 December 2007, 08:45:51 AM
Pada suatu hari, di dalam salah satu kelas di suatu SD.
Ibu Guru : "Anak-anak, sebelum pelajaran dimulai Ibu akan mengabsen
terlebih dahulu." Mulailah nama siswa-siswa di kelas disebutkan.
Ibu Guru : "Ani Syafitri ?"
Ani : "Saya, Bu."
Ibu Guru : "Budi Idaman ?"
Budi : "Hadir, Bu."
Ibu Guru : "Tono Surtono M.?"
Tono : "Ada, Bu."
Ibu Guru berpikir sejenak, lalu berkata, "Coba ke depan sebentar, Tono."
Tono lalu maju dan menghadap Ibu Guru dgn bertanya-tanya dlm hatinya.
Ibu Guru : "Siapa yang dulu memberi nama kamu, Tono?"
Tono : "Ayah saya. Kenapa Bu?"
Ibu Guru, sambil menjelaskan pelajaran Bahasa Indonesia yang baik dan benar, "Tolong bilang kepada Bapakmu, namamu kurang bagus, pengulangan nama Tono pada Surtono kurang efektif, terkesan boros!"
Tono sambil agak kesel, berkata "Baik, Bu. Nanti pesannya akan saya
sampaikan."
Ibu Guru : "Baiklah, terima kasih. Lalu, M. itu sendiri kepanjangan dr apa?"
Tono, sambil ngeloyor pergi "Mar-tono, Bu."
Post by: F.T on 28 December 2007, 08:46:01 AM
Seorang anak yang agak bodoh sedang bercerita tentang kejadian di sekolah kepada ibunya.
Anak : " Bu, tadi sewaktu pulang dari sekolah teman-teman mengejekku,
mereka bilang aku ini bodoh !"
Ibu : " Itu tidak benar ! Kamu tidak bodoh kok. Kalau kamu rajin belajar
pasti kamu lebih pintar dari mereka !"
Anak : " Tapi mereka bilang aku ini bodoh seperti ayahku!! Mirip kerbau !!!"
Ibu : " Hus !!, Jangan bilang begitu nanti dia marah !"
Anak : " Lho, memangnya kerbau bisa marah ??!!"
Post by: F.T on 28 December 2007, 08:46:21 AM
Pada pemilihan putri Indonesia 2002 kemarin ada sebuah cerita yang tidak
terekspose. Cerita ini terjadi pada saat seleksi (wawancara) antara Juri dengan peserta dari DKI. Begini ceritanya... :
Juri : "..........Selanjutnya, tolong anda sebutkan tokoh idola anda ..."
Putri DKI : "Ehm... sebagai seorang yang nasionalis, saya mengidolakan orang Indonesia... dia adalah PANGERAN DIPONEGORO"
Begitu mantap dan meyakinkan kata-kata yang meluncur dari putri DKI ini. Juripun begitu terkesan dan kagum padanya, seorang gadis cantik dan muda seperti dia ternyata sangat nasionalis dan bangga dengan tokoh dalam negeri. Kemudian Juri melanjutkan pertanyaan dengan pertanyaan-pertanyaan yang ringan-ringan saja, tentunya seputar Pangeran Diponegoro.
"Kalau begitu, anda pasti tahu kapan Pangeran Diponegoro meninggal kan?"
Tapi, reaksi sang putri sangat mengagetkan Juri, dengan terbata-bata dan penuh rasa kaget dia bertanya, "APPAAA ??? MENINGGAAALLL ???... INNALILLAAHI ... " Tentu saja Juri ikut-ikutan kaget dan kecewa dengan reaksi putri DKI itu. Singkat cerita, tanya jawab itu selesai sudah. Tapi, tidak demikian dengan sang putri DKI... Kabar mengenai meninggalnya Pangeran Diponegoro sangat menyedihkan hatinya. Sampai di luar ruangan, dia bergegas menemui salah seorang peserta lainnya, dari Yogya. Tanpa menunda waktu, putri DKI mengkonfirmasi kebenaran berita meninggalnya sang idola, Pangeran Diponegoro...
"Mbak, maaf ya... apa benar sih Pangeran Diponegoro sudah meninggal???", begitu tanya putri DKI kepada putri Yogya. Tentu saja pertanyaan itu menggelikan bagi putri Yogya... tapi, bagaimanapun dijawabnya juga,
"Lho, kan sudah lama mbak... masa mbak nggak tahu sih ?"...
Putri DKI langsung memotong, "Ooo, sudah lama ya, kok saya belum pernah denger ya ? apan sih mbak ???"
Dengan menahan geli, putri Yogya menjawab, "Yaa... sekitar delapanbelas tigapuluh (1830) mbak... "
Kembali putri DKI memotong, "HAAHH... DELAPANBELAS TIGAPULUH ??? HABIS MAGHRIB DONG !!!"
Post by: F.T on 28 December 2007, 08:46:32 AM
Dua orang wanita prostitusi ditangkap saat mobil mereka parkir ditepi sebuah jalan. Mereka pun bertanya alasan polisi menangkap mereka :
" Sebenarnya apa alasan Anda menangkap Kami ? "
Polisi : " Tulisan di mobil kalian itulah penyebabnya ", lain kali jangan jalan-jalan dengan mobil bertuliskan 'Dua cewe' bisa segala gaya, tiga ratus ribu saja untuk berdua. "
" Kalau soal itu kenapa dua pemuda yang menggoda kami tadi dengan mobil bertuliskan 'Dua pemuda baik-baik mencari sumbangan dana untuk pembangunan rumah ibadah', mereka khan sama dengan kami. "
Polisi : " Oh jelas beda, mereka punya legitimasi keagamaan, sedangkan kalian tidak. "
Keesokan harinya kedua prostitusi tadi parkir lagi di jalan yang sama dgn mobil bertuliskan " Dua malaikat cantik mencari domba yg sesat'. "
Post by: F.T on 28 December 2007, 08:46:47 AM
Bambang yang tidak bisa berbahasa Inggris beremigrasi ke New York. Ia mendapat pekerjaan, dan teman-temanya mengajarinya untuk mengucapkan "kue apel dan kopi" dalam bahasa Inggris agar ia dapat memesan makanan sendiri. Keesokan harinya, Bambang masuk ke sebuah rumah makan. "Pesan apa?" tanya pelayan.
"Kue apel dan kopi," kata Bambang.
Karena hanya itu yang dapat dikatakannya, ia terpaksa memakan kue apel dan kopi setiap hari selama satu bulan. Ketika ia mengeluh pada teman-temannya, mereka mengajarinya untuk mengucapkan "roti daging".
Dengan berbekal tambahan kata-kata barunya, Bambang masuk ke restoran dan langsung memesan, "Roti daging."
"Ayam atau sapi?" tanya si pelayan.
"Kue apel dan kopi," kata Bambang.
Post by: F.T on 28 December 2007, 08:46:58 AM
Anak Remaja : Ayah......
Ayah : Ada apa, nak ??
Anak Remaja : Apakah dulu ayah bercinta seumur saya ini ???
Ayah : Benar,nak. Jadikanlah pengalaman buruk ayah ini sebagai pelajaran untukmu.
Anak Remaja : Lho, kenapa begitu ??
Ayah : Karena akhirnya terpaksa ayah menikah dengan ibumu.
Post by: F.T on 28 December 2007, 08:47:11 AM
Seorang karyawan sebuah perusahaan merasa sangat gembira setelah mendapatkan kabar bahwa ia terpilih utk mewakili perusahaanya guna mengikuti suatu seminar di luar negeri. Setibanya di lokasi seminar, para peserta seminar diberi lembar isian oleh panitia yg isinya ttg biodata peserta :
"Saudara sekalian, tolong isi biodata anda guna keperluan penerbitan sertifikat stl seminar ini selesai"
"Silahkan saudara saudara mengisi pada kolom yg tersedia sesuai dg jawaban anda masing masing"
Dengan tenang sang karyawan tsb mengisi kolom demi kolom sampai selesai dan mengembaikannya pd panitia. Sambil menunggu bbrp peserta lain yg masih mengisi lembaran biodata, sang karyawan yg sedang penasaran mencoba bertanya kpd rekan disebelahnya dr Inggris yg juga sudah selesai mengisi lembarannya :
"Apa yg anda isikan pd kolom sex, tadi"
Dengan bingung si Inggris menjawab "Tentu saja saya isi male, emangnya anda mengisi apa?"
"5 times a week" jawab karyawan tsb.
Post by: F.T on 28 December 2007, 08:47:36 AM
Seorang konglomerat kuno meninggal karena sakit jantung setelah salah satu supermarketnya kebakaran. Di rumah duka telah berkumpul anggota keluarga untuk menyampaik duka cita.
Anak 1 : Pah, Ini Mey-mey maapin kesalahan saya ya pah...
Anak 2 : Ini Ahong pah, saya juga.....
Anak 3 : Kalau saya Icing...
Anak 4 (anak bungsu..) : Saya hendra paah...ma'af saya baru datang dari toko.. Tiba-tiba mayatnya bangun, "Hayyyaaa, sumua ala li sinii, siapa yang jaga tokoooo...ntal lugiii".
Post by: F.T on 28 December 2007, 08:47:56 AM
Ini merupakan percakapan antara dokter dengan seorang pasien yang kena muntaber.
Dokter : Sakit apa,...?
Pasien : Anu dok,... mual-mual dan muntah-muntah.
Dokter : Buang air besarnya bagaimana,...?
Pasien : Seperti biasa dok, jongkok...
Post by: F.T on 28 December 2007, 08:48:08 AM
Seorang yang bernama Panjul masih dinyatakan berpenyakit jiwa lari-lari ketakutan sambil berteriak-teriak memanggil dokternya.
"Dokter, Si Aa tuh..., masa dia naik keatas meja lalu bilang sama saya kalau dia itu lampu...", teriaknya. Dokter itu berpikir dalam hati dengan gembira, pikirnya:"Wah, sudah waras si Panjul rupanya."
Dokter itu-pun berkata:"Njul, kamu suruh turun aja deh si Aa yach."
Si Njul-pun menjawab:"Jangan dong Pak Dokter, nanti kalau si Aa turun gelap dong."
Post by: F.T on 28 December 2007, 08:48:21 AM
Sebuah keluarga akhirnya dapat pindah ke rumah yang lebih besar. beberapa waktu kemudian salah seorang anaknya bertemu dengan teman dari daerah bekas rumah lamanya.
"bagaimana rumah barumu ? enak ?" tanya si teman.
"ya, tentu saja. kami punya kamar sendiri-sendiri. cuma kasihan mama, ia tetap saja sekamar dengan papa." jawab si anak. ^-^
Post by: Hikoza83 on 28 December 2007, 11:54:33 PM
Bagi kalian-kalian yang akan tidur, kalo mau tidur jangan telentang!!!!
Sumpah jangan telentang...
Please jangan...
Percayalah akan himbauan ini...
Coz telen baut aja susah apa lagi telen tang ^-^
Post by: Hikoza83 on 28 December 2007, 11:55:07 PM
Seorang ibu yang baru pertama kali datang ke kota menginap di sebuah hotel mewah di Jakarta.
Setelah Check in di receptionist, seorang Bellboy membawakan tas si ibu, dan si ibu ini mengikutinya dari belakang. Setelah pintu tertutup si ibu melihat lihat ruangan sekitar dan kemudian menepuk pundak bellboy sambil bilang :
Ibu: "Hei anak muda... mungkin saya sudah tua, tapi saya tidak bodoh! Saya sudah membayar mahal di hotel ini. Tapi ruangan ini kecil sekali, bahkan tidak ada TV tempat tidur dan kamar mandi nya!"
BellBoy: "Maaf bu..., kita ini di dalam lift..." ::)
Post by: Hikoza83 on 28 December 2007, 11:55:30 PM
Si Anto terkenal murid yang nakal dan bodoh.
Suatu hari sesampainya dirumah dia cerita sama ibunya: "Bu, bu aku dapat nilai seratus!!"
"Aduh baguslah kalo gitu, itu baru anak ibu!", sahut ibunya senang.
"Tapi ngomong ngomong mata pelajaran apa itu nak?" ibunya ingin tau.
"Itu bu Matematik 30, bahasa indonesia 40 dan sejarah 30" :o
Post by: F.T on 30 December 2007, 09:45:13 AM
Di stasiun kereta Jatinegara ada 2 orang Inggris dan 2 orang Yahudi sedang antre tiket ke Bandung. Si Inggris memperhatikan si Yahudi membeli tiket, mereka heran karena Yahudi itu hanya membeli hanya 1 tiket. Lalu saat mereka naik ke dalam kereta, ternyata duduknya berdekatan. Setelah kereta jalan dan petugas datang untuk memeriksa tiket, kedua Yahudi itu bergegas masuk ke dalam toilet.
Saat petugas menggedor pintu toilet untuk memeriksa tiket, pintu dibuka dan tampak tangan yang menjulurkan tiket kereta.
" Oh, begitu rupanya cara untuk mengakali tiket kereta, " pikir si Inggris.
Pada perjalanan balik dari Bandung, si Inggris kebetulan bertemu lagi dengan si Yahudi. Si Inggris bertekad mempraktekkan cara si Yahudi dengan hanya membeli 1 tiket. Eh, ternyata si Yahudi tdk membeli tiket sama sekali.
Si Inggris heran : " Akal-akalan apa lagi ini ? "
Cerita yang sama, petugas datang memeriksa tiket, lalu si Inggris berdua
bergegas masuk ke dalam toilet. Si Yahudi langsung bangkit dan Mengetuk
pintu toilet. Si Inggris mengangsurkan tiket dari balik pintu. Si Yahudi
mengambil tiket Si Inggris dan dengan tenang menuju ke toilet yang lain.
Post by: F.T on 30 December 2007, 09:45:41 AM
Kepada : Seluruh Karyawan
Dari : Pimpinan
Hal : Efektifitas & Efisiensi
CC : -
NO : 001/00-00/P
Surat Edaran Tata Cara Penggunaan Kamar Kecil.
Segera diberlakukan, tata cara penggunaan kamar kecil yang dibuat untuk menyelenggarakan metoda perhitungan waktu yang konsisten bagi karyawan dalam jam kerja, dengan demikian menjamin efektifitas pemanfaatan waktu dan perlakuan yang adil bagi semua karyawan. Kelak, pintu-pintu kamar kecil akan dikendalikan komputer melalui alat pengenal suara, yang hanya
dapat diaktifkan untuk membuka melalui perintah lisan seseorang. Dengan demikian, setiap karyawan harus segera memberikan dua contoh suara ke bagian personalia, satu dalam nada normal, satu lagi dalam keadaan merana/kebelet.
Peraturan berikut juga akan diberlakukan :
Setiap awal bulan, setiap karyawan akan mendapat 22 kesempatan untuk menggunakan kamar kecil, yang dapat diakumulasikan pada bulan berikutnya. Bila semua kesempatan yang diberikan telah habis terpakai,
pintu kamar kecil tidak akan lagi dapat dibuka sampai akhir bulan berjalan.
Sebagai tambahan, setiap jamban diperlengkapi dengan timer. Bila pemakaian jamban melampaui tiga menit, alarm akan berbunyi. Tiga puluh detik kemudian, tissue toilet akan tergulung masuk, jamban akan diguyur dan pintu akan terbuka secara otomatis. Bila setelah itu jamban tetap diduduki, maka anda akan dipotret dan foto anda akan muncul di papan petugas pemantau kamar kecil. Karyawan yang fotonya terrekam tiga kali, tidak akan lagi mendapat kesempatan menggunakan kamar kecil selama 3 bulan ke depan. Bila didapati ada foto yang tersenyum, ybs akan dibawa ke balai perawatan jiwa. Harap diketahui bahwa santunan asuransi tidak akan berlaku atas segala bentuk luka yang diakibatkan oleh usaha menghentikan tissue toilet yang ditarik masuk, atau mencoba mencegah terbukanya pintu.
Kami harap karyawan mau bekerja sama sepenuhnya. Apabila aturan ini menimbulkan masalah, kami sarankan anda menggunakan pispot dr rumah.
Tertanda,
Direktur Personalia
PT. Derita Tiada Akhir Tbk.
Post by: F.T on 30 December 2007, 09:45:57 AM
Pesawat Air Lines sedang mengalami gangguan mesin serius di udara.
"May day,may day,may day...!!",terdengar pilot siarkan S.O.S lewat radio.
"Pesan anda tertangkap jelas,"kata petugas dek menara pengawas,
"Harap beritahukan tinggi dan posisi anda segera..!!"
"Ya,baik,"seru pilot itu,"Saya satu meter delapan puluh, dan saya duduk di kursi yg paling depan!"
Post by: F.T on 30 December 2007, 09:46:43 AM
Seorang jutawan bermaksud membelikan hadiah untuk putranya yang baru meraih gelar sarjana. Di toko barang antik ia ditawari sebuah biola oleh pramuniaga. Sang pramuniaga membujuknya,
"Sekarang biola tua seperti ini termasuk barang yang sangat langka. Harganya sembilan ratus juta rupiah. Tahun produksinya 1730."
Jutawan itu menggeleng-gelengkan kepalanya dan bertanya,
"Apakah perusahaan yang memproduksi biola ini masih terus beroperasi hingga sekarang?"
"Tentu saja tidak, Pak."
"Betul-betul gila kalian ini! Jadi bagaimana nanti saya bisa memperoleh suku cadangnya?"
Post by: F.T on 30 December 2007, 09:47:03 AM
Seorang profesor memberikan tes akhir di kelasnya. Dia membagikan tes itu dan menunggu hingga mereka selesai. Ketika bel tanda berakhirnya ujian itu berbunyi, kertas-kertas ujian dikumpulkan.
Profesor itu melihat ada 2 lembar uang Rp.50.000, yang dijepretkan dengan selembar kertas ujian, & bertuliskan : SERIBU RUPIAH UNTUK SATU ANGKA.
Minggu depan, sang profesor mengembalikan kertas ujian. Dan siswa yang menyogok itu mendapat kembalian, Rp.72.000,-
Post by: F.T on 30 December 2007, 09:47:25 AM
Pada suatu hari, ketika sedang berjalan di tengah kota, seorang Polandia bertanya pada seseorang, jam berapa saat itu.
"Jam tiga," sahut yang ditanya dengan ramah.
"Terimakasih," sahut si Polandia,"Tapi lucu ya? dari pagi saya
mengajukan pertanyaan yg sama, dan setiap kali jawaban yang saya terima selalu berbeda."
Post by: F.T on 30 December 2007, 09:47:45 AM
Di suatu perempatan jalan seperti biasa ada tulisan "Lurus..jalan terus! Saya..berhubung mau lurus..ya tancap gas lagi agak dalam... eeehhh tiba-tiba sepeda motor didepan saya tiba-tiba menginjak rem secara mendadak..soalnya terdengar berdecit-2. Saya tentu langsung banting stir agak kekiri untuk menghindari tabrakan,maklum jalanan agak padat.
Saya langsung buka jendela dan mengumpat pada si pengemudi tersebut
"heh mas...gimana sih! kan itu ada tulisannya kalo lurus jalan terus!.."
sambil sedikit melotot tentu.. Si pengemudi tersebut kelihatan dengan wajah tak berdosa seperti mau minta maaf...dia membuka helm nya..
"tapi pak...saya kan keriting..."
Post by: F.T on 30 December 2007, 09:48:05 AM
Dalam rapat perkembangan teknologi abad-21, ada utusan dari indonesia, jepang dan amerika. Amerika melihatkan kemajuan teknologinya.
Saat ada telpon masuk, Amerika tidak lagi menggunakan hp, tapi memegang kancing bajunya dan berbicara.
Orang Indonesia heran "Wuih gila loe yach, bisa kayak gitu"
Orang jepang langsung nyeletuk, "Wach punyaku lebih gila lagi nich...."dan kemudian dengan jari jempol dan kelinking orang jepang itu menelpon rekannya, ck..ck...' memang gila nich...,"kata orang indonesia itu dengan rasa kagumnya. akhirnya orang indonesia ini bingung, apa yang akan ditunjukkan kepada kedua rekannya itu. tiba-tiba orang indonesia ini menggetarkan badannya dan matanya merem melek. orang amrik dan jepang bingung, lantas bertanya," hi..hi... kamu sedang ngapain....."
"Hus diam !!! fax sedang masuk nich....!!!" kata orang indonesia
Post by: F.T on 30 December 2007, 09:48:22 AM
Seorang manajer bersama kedua karyawannya pergi keluar untuk menikmati makan siang. Di tengah jalan, mereka menemukan sebuah lampu antik. Saat mereka membersihkan lampu antik itu, tiba-tiba keluar seorang jin. " Hamba siap mengabulkan tiga permintaan. Tiap orang hanya boleh mengucapkan satu permintaan saja, " kata jin itu.
Karyawan A : " Saya ingin berlibur ke Hawaii sekarang juga ! "
Whuuusss. Karyawan A lenyap.
Karyawan B : " Saya ingin pergi ke Bali dan ditemani gadis-gadis sana sambil berfoya-foya. Sekarang juga. "
Whuuussss. Karyawan B lenyap.
Jin (bertanya pada manajer) : "Bagaimana dengan permintaan Anda, bos?"
Manajer berkata dengan ketus : " Kembalikan dua karyawan brengsek itu ke kantor setelah saya selesai makan siang. "
Post by: F.T on 30 December 2007, 09:48:38 AM
Suatu malam di salah satu bar di kota bandung,seorang peminum dan bartender tengah melihat siaran TV. Berita yang ditayangkan adalah mengenai kejadian orang yang akan loncat dari gedung lantai 10. kemudian peminum berkata pada bartender 'Bagaimana kalau kita taruhan 100.000 apakah orang itu loncat dari gedung atau tidak?'.
"Jika orang tersebut loncat maka engkau mendapatkan 100.00 ku dan jika tidak aku mendapatkan minum gratis,bagaimana??' ujar peminum menawarkan pada bartender. Bartender menyanggupi taruhan tersebut.
Ternyata org tersebut bener bener loncat dari gedung, shg uang 100.000 telah berpindah tangan ke bartender.
Namun karena kebaikan hatinya bartender mengembalikan uang tersebut sambil berkata, 'Aku sebenarnya udah melihat siaran ini tadi sore,jadi aku tahu kalo orang itu akan loncat!!' . Bukannya senang, si peminum malah menolak pengembalian tersebut. Dia berkata ' Aku sebenarnya juga telah melihat siaran ini tadi sore, cuman aku nggak nyangka orang itu mau loncat untuk kedua kalinya '.
Post by: F.T on 30 December 2007, 09:48:52 AM
Pengakuan seorang suami: "Setelah mendengar ceramah pernikahan tiga hari yang lalu, saya dan istri sepakat memegang janji untuk tidak akan pergi tidur kalau masih marah.
Tapi mungkin kami harus membatalkan perjanjian itu, karena sudah tiga hari ini kami tidak tidur....."
Post by: F.T on 30 December 2007, 09:49:04 AM
Guru : Ali taukah kamu siapa nama bapak mu ??
Ali : Tidak tahu bu
Guru : Coba kamu ingat-ingat yang benar
Ali : Tidak Tahu bu
Guru : Kalau begitu kamu ingat tidak bagaimana Ibumu memanggil bapakmu?
Ali : kalau itu saya ingat bu, "Hei Bego!!"
Post by: F.T on 30 December 2007, 09:49:20 AM
Ada orang jawa yg jalan2 di kota Bandung. Lalu di membeli mangga untuk oleh2. Diapun berangkat ke stasiun naik mini bus. Sial teryata mini busnya penuh penumpang. Diapun duduk dekat pintu keluar. Dan mangganya diselipkan dibawah bangkunya. Nggak berapa lama ada penumpang yg turun. dan penumpang itu menyapa.
penumpang 1 : "mangga...."
Orang tsb kaget dah segera memberikan satu biji mangga yg ia bawa tadi. dan mangganya dimasukan lebih jauh lagi kedalam.
penumpang ke-2 turun dan kembali menyapa.
penumpang ke-2 : "mangga..."
Ha...kayaknya orang2 pada tau kalau aku bawa mangga. kata orang tsb dalam hati. lalu diapun memberikan mangganya satu lagi. dan kali ini mangganya di masukan ke dalam tas bawaan dia. dan diapun berkata dalam hati. nah... kalau begini mana ada yg tau kalau aku bawa mangga. penumpang ke 3 turun dan kembali berkata
penumpang ketiga : "mangga...."
Ya ampun tau juga lo ya... lalu dikeluakan mangga tadi dan di bantingnya sambil berkata.
"Udah tuh ambil semua.. tauan aja kalau aku bawa mangga."
Sambil uring2 orang tsb turun.. dan penumpang pada bingung maksudnya mau bilang "mangga=mari" eh.. malah salah pengertian dikirain minta mangga.
Post by: F.T on 30 December 2007, 09:49:42 AM
Pada suatu hari, di jerman, Hitler pergi ke sebuah bioskop. dia hendak menonton pemutaran film perjuangan Nazi, yamg tentunya, mengisahkan tentang Hitler itu sendiri,sesuai dengan praturan pada saat itu. Dengan menyamar sebagai pemuda miskin ia, masuk dan duduk di bagian depan... ketika acara hendak dimulai, seperti biasa pengunjung berdiri dan memberi hormat. Saking terharunya melihat kesetiaan rakyatnya tanpa sadar ia menangis, tetapi seorang pemuda yang berdiri disampingnya menegurnya ..
Pemuda itu berkata, "hei kenapa kamu tidak berdiri? Saya mengerti perasaan kamu terhadap 'bajingan' itu, tapi apa daya…kita di kelilingi oleh para penembak gelapnya ....."
Post by: F.T on 30 December 2007, 09:49:59 AM
Penyiar Radio:
Selamat pagi, kami memberitakan, cabe lurus rp3500/kg, cabe kriting rp11500/kg. Penelpon silahkan hubungi kami!
Penelpon:
Lho, kok kriting mahal sih?
Penyiar Radio:
Ya! Kriting karena abis di blow! Cabe merah rp19500/kg, cabe ijo rp 1400/kg.
Penelpon:
Kok yang merah mahal banget?
Penyiar Radio:
Soalnya cat merah abisssssss!
Post by: F.T on 30 December 2007, 12:52:43 PM
Di Cilandak, dekat Ragunan, ada bebek lagi santai nih di jalan. Temen-temennya lagi gak ada. Tau-tau ada kijang dari belakang pengen nyerobot. Si bebek gak mau kalah, ikut lari kencanglah dia. Kebetulan jalanan sempit jadinya si kijang gak bisa cepet.
Dari belakang muncul macan kumbang. Kejar-kejaranlah mereka bertiga.
Dari depan tau-tau muncul harimau lagi ngejar-2 Zebra. Pas Zebra nya hampir kesusul, mau ketemu di tengah, berhentilah mereka.
Soalnya ... ada persimpangan lampu merah di Fatmawati.
Setelah kendaraan lain lewat barulah motor bebek ke kanan dan kijang serta panter belok ke kiri. Motor tiger dan Zebra terus.
Post by: F.T on 30 December 2007, 12:53:05 PM
________________________________________
Ada seorang ayah mempunyai 4 orang anak namanya SIM, STNK, Gara-gara & bodoh. Suatu hari gara-gara dimarahi oleh ayahnya,karena dimarahi gara-gara pun pergi dari rumah.
Suatu hari ayah menyuruh SIM & STNK pergi mencari si gara-gara. Mereka pergi dengan motor tanpa plat nomor. Di tengah jalan polisi menghadang mereka
Polisi: "Hai kalian mengapa motor kalian tidak ada nomornya ?"
SIM : "Maaf pak"
Polisi : "Coba perlihatkan SIM & STNK Kalian"
SIM : "Saya SIM pak"
STNK : "Dan saya STNK"
Polisi: "Dasar kalian bodoh !"
STNK : "Bodoh di rumah pak"
Polisi : "Dasar kalian, kalian mau cari gara-gara ya ?"
SIM : "Iya pak"
Polisi : " [at] $%##%$#%^!!!"
Post by: F.T on 30 December 2007, 12:53:29 PM
Seorang anak memanggil pedangan es cendol.
Pembeli : bang beli es cendolnya....gelas besar berapa?
Pedagang : cuma seribu Rupiah dik !
kKemudian diberikannya satu gelas tapi tidak berisi penuh.
pembeli : kok ngak penuh bang ?
Pedagang : Rewel amat sih..tinggal diminum, (jawabnya ketus!)
pembeli : bang.., pembeli itukan raja..!
Pedagang : Raja..?? raja kok beli cendol!
Pembeli : ????!!!!!
Post by: F.T on 30 December 2007, 12:54:09 PM
Sepulang dari pasar, seorang ibu mendapati anak pertamanya sedang main di depan rumah mereka, padahal dia disuruh mengasuh adiknya yang baru berusia 3th, dengan rasa was-was sang ibu bertanya sama anaknya.
Ibu : lho, kok kamu main sendiri, adikmu dimana???
Budi : [sambil tetap asik dengan mainannya] "di dalam".
Meski sudah dicari disemua ruangan di dalam rumah, ia tidak menemukan anak bungsunya, sang ibu kembali bertanya.
Ibu : katanya ada didalam tapi ngga ada, di dalam mana ??
Budi : di dalam sumur!!
Post by: F.T on 30 December 2007, 12:54:44 PM
Pada saat terjadi kecelakaan kereta api di Bintaro yang banyak memakan korban, banyak yang berkomentar tentang terjadinya kecelakaan tersebut. Seorang anak dan Bapaknya yang sudah agak tua terlibat pembicaraan mengenai kecelakaan itu.
Tono : "Waduh...sungguh tragis yah pa, kok bisa terjadi kecelakaan ini."
Bapak : "Iya...bapak juga enggak bisa mikir kenapa bisa terjadi begini."
Tono : "Pasti komunikasi pengatur jalur kereta yang salah."
Bapak : "Wah...kalau Bapak yang Bapak salahkan ya itu masinis keretanya."
Tono : "Lah kok bisa masinisnya yang salah ?!"
Bapak : "Andaikan masinis itu lihai."
Tono : "Maksudnya lihai Pa ?"
Bapak : "Kalau dia liat ada kereta api didepannya, kenapa dia enggak banting stir aja ke kanan atau kiri."
Tono : "?!...."
Post by: F.T on 30 December 2007, 12:55:07 PM
"Joko, bangun, nak, sudah siang....", Ibu membangunkan. Dari dalam kamar yang terkunci, "nggak mau , Bu !", Joko menyahut.
"Kenapa, sudah waktunya kamu berangkat ke sekolah !"
"Aku nggak mau ke sekolah, Bu !"
"Kenapa, Nak ?"
"Anak-anak selalu mengata-ngatai aku !", Joko merengek.
"Guru-guru juga suka menjelek-jelekkanku !"
"Tapi..."
"Pokoknya aku nggak mau ke sekolah !"
"Joko, kamu harus berangkat ! Kamu khan sudah mulai tua !"
"Nggak mau...!"
"Ayo, Joko. Ingat kamu sudah 40 tahun !"
"Lagipula, kamu adalah KEPALA SEKOLAH, Joko !"
Post by: F.T on 30 December 2007, 12:56:10 PM
Seorang pengawas dari pusat datang memantau sebuah RSJ. Di sana ia bertemu dengan seorang pasien yang sedang memancing di sebuah ember berisi air.
Lalu ia bertanya "Apa yang sedang anda pancing?"
"seekor makhluk yang tak berotak" jawab si pasien
"O ya? Sudah dapat berapa?" tanyanya lagi
"Anda yang ke-8."
Post by: F.T on 30 December 2007, 12:56:51 PM
Seorang karyawan meminta kenaikan gaji kepada Direktur perusahaannya. "Apa?" kata direktur itu, "Naik gaji?" Engkau tak bekerja apapun disini. Coba lihat, Satu tahun ada 365 hari. Jam kerja dalam sehari 8 jam, itu berarti sepertiga hari, jadi dalam setahun ada 122 hari kerja. Kantor tutup pada hari Minggu, jadi berkurang 52 hari, tinggal 70 hari. Kemudian kau mendapat cuti dua minggu, jadi berkurang lagi 14 hari, tinggal 56 hari. Paling sedikit ada 4 hari libur dalam setahun, jadi tinggal 52 hari. Di kantor
ini Sabtu juga libur. Nah, ada 52 hari Sabtu dalam setahun. Jadi sebenarnya kau tak pernah bekerja di perusahaan ini. Dan kini kau minta kenaikan gaji"
Post by: F.T on 30 December 2007, 12:57:41 PM
Seorang wanita sedang mengobrol dengan temannya.
"Bukan main senangnya hatiku karena bisa berbuat baik pagi ini. Ketika hendak berangkat ke pasar tadi, aku memberikan kepada seorang luntang-lantung tanpa pekerjaan uang lima puluh ribu rupiah."
"Uang 50.000 rupiah ?! Untuk seorang luntang-lantung tanpa pekerjaan ?!"
"Lalu apakah jika suamimu tahu dia tidak marah ???"
"Tidak, ia senang sekali, katanya " Terima kasih !"
Post by: F.T on 03 January 2008, 05:22:30 PM
Seorang pria bertanya kepada calon majikannya yang baru, apakah ia akan mendapat asuransi kesehatan. Kata si calon majikan, perusahaan memang memberikan asuransi kesehatan, tapi preminya dipotong dari gajinya.
"Di perusahaan tempat saya bekerja dulu, semua menjadi tanggungan perusahaan." kata pria itu.
"bagaimana dengan asuransi jiwa?"
"itu juga menjadi tanggungan mereka." lalu kata pria itu "dan bukan hanya itu, tapi kami juga mendapat izin sakit yang tak terbatas, cuti sampai 3 minggu, bonus hari raya, minum kopi..."
Lalu kenapa anda tinggalkan perusahaan yang hebat seperti itu?"
"Perusahaan itu bangkrut."
Post by: F.T on 03 January 2008, 05:23:48 PM
Beberapa orang kru film sedang syuting disebuah lokasi di tengah gurun. Suatu hari seorang Indian tua mendatangi sutradara nya dan bilang, "Besok hujan akan turun ."
Besoknya hujan turun. Seminggu kemudian, Indian tua itu mendatangi sutradara nya lagi dan bilang, "Besok akan ada badai." Besoknya badai pun datang.
"Orang Indian tua itu sangat luar biasa " kata si sutradara.
Dia katakan kepada sekretarisnya untuk menyewa saja Indian tua itu untuk meramal cuaca sampai syuting yang masih tersisa selesai.
Sejauh itu, setelah beberapa hari ramalannya selalu tepat, tiba tiba Indian tua itu tak muncul lagi selama dua minggu. Akhirnya si sutradara mendatangi rumah si Indian tua itu. "Besok kami akan syuting adegan yang sangat penting", kata si sutradara, " Dan kami sangat tergantung kepada anda, seperti apa kira kira cuacanya besok hari".
Si Indian tua angkat bahu "Nggak tahu" katanya. "Radio saya lagi rusak ".
Post by: F.T on 03 January 2008, 05:24:55 PM
Seorang pedagang bunga pada suatu hari menerima pesanan bunga untuk upacara pemakaman jenazah dari seorang langganan melalui telepon. Ia menjadi pedagang bunga belum begitu lama. Bukan karena dia ahli, tapi karena kebetulan punya uang banyak.
"Pitanya harus putih" kata si penelepon, "dan dengan huruf emas. Pita itu harus ditulisi: Istirahatlah dengan tenang dan damai, pada kedua sisinya. Dan kalau masih ada tempat: Kita akan bersama lagi di surga nanti."
Ketika karangan bunga diantarkan ke si pemesan, betapa terkejutnya ia,
"Ya Tuhan, kok begitu aneh bunyi teksnya!" Di atas pita putih itu tertulis:
ISTIRAHATLAH DENGAN TENANG DAN DAMAI PADA KEDUA SISINYA, & KALAU MASIH ADA TEMPAT KITA AKAN BERSAMA LAGI DI SURGA NANTI.
Post by: F.T on 03 January 2008, 05:26:11 PM
Seorang dokter menjemput anak perempuannya yang baru berusia 4 tahun dari play group. Gadis itu meraih stetoskop yang ditinggalkan ayahnya di mobil dan memainkannya. "Wah, anakku akan meneruskan jejakku menjadi dokter," pikir sang ayah bangga. Kemudian gadis itu berbicara ke alat itu,
"Selamat datang di McDonalds. Boleh saya catat pesanan Anda?"
Post by: F.T on 03 January 2008, 05:26:52 PM
Seorang dokter menjemput anak perempuannya yang baru berusia 4 tahun dari play group. Gadis itu meraih stetoskop yang ditinggalkan ayahnya di mobil dan memainkannya. "Wah, anakku akan meneruskan jejakku menjadi dokter," pikir sang ayah bangga. Kemudian gadis itu berbicara ke alat itu,
"Selamat datang di McDonalds. Boleh saya catat pesanan Anda?"
Post by: F.T on 03 January 2008, 05:27:56 PM
Ada dua misatawan mancanegara ingin makan di warung, setelah masuk
warung makan wisatawan I bilang: " kita cari yang warung yang lain saja"
Wisatawan II bertanya " Kenapa harus pindah? "
Wisatawan I :" menu makanan sini pasti tidak enak "
Wisatawan II: " dari mana anda tahu ?"
Wisatawan I : " dari foto pemilik warung itu "
Wisatawan II :" maksudmu foto suami isrti itu? "
Wisatawan I :" ya, saya pernah makan di warung yang ada foto suami istri itu dan makanannya sangat tidak enak "
Wisatawan II :"itu tidak jaminan, karena saya sering makan di warung-warung yang ada foto itu nyatanya enak"
Saat wisatawan sedang berbincang ada pelayan warung itu yang memperhatikan dan menguping pembicaraan mereka dan pelayan itu mendekati dan menerangkan: "maaf tuan foto besar yang dipajang itu bukan foto pemilik warung ini, tapi Presiden dan wakil Presiden RI.”
Post by: F.T on 03 January 2008, 05:28:16 PM
Di suatu rumah sakit, pak Kumto sedang dirawat karena menderita suatu penyakit yang mengharuskan dia untuk rawat inap. Pada suatu malam, pak Kumto dibangunkan oleh seorang perawat utk memberikan sesuatu cairan.
"Pak, pak, bangun pak!" kata perawat sambil menepuk-nepuk punggung pak Kumto.
"Hmmm, ada apa ya?" tanya pak Kumto agak berang, karena merasa terganggu tidur lelapnya.
" Sekarang waktunya suntik tidur, pak," jawab perawat tanpa rasa bersalah.
Post by: F.T on 03 January 2008, 05:28:34 PM
Seorang Produser film ingin membuat film perang yang sangat besar.
" Saya akan menggunakan dua regu tentara untuk adegan perang,"
" Setiap regu akan terdiri dari 25.000 orang,"
" Fantastis." sahut sutradara.
" Tapi, bagaimana kau akan membayar honor mereka?"
" Saya sudah memperhitungkannya," sahut produser.
" Itu sebabnya saya akan menggunakan peluru asli."
Post by: F.T on 03 January 2008, 05:28:54 PM
Seorang lelaki datang ke dokter begitu tiba diruang periksa ia langsung disuruh berbaring dan dokterpun segera memeriksanya setelah selesai diperiksa, dokter itu bertanya :
"anda pusing ?"
"tidak!"
"batuk?"
"tidak!"
"pilek?"
"juga tidak!"
"lantas apa maksud anda datang kemari?" tanya sang dokter heran.....
"saya mau menjual obat!", jawab lelaki itu.
Post by: F.T on 03 January 2008, 05:29:32 PM
Dua orang pemburu berangkat ke hutan bersamaan ,tiba tiba mereka menemukan sebuah gubuk di tengah hutan, mereka jadi terheran heran
"Mengapa bisa jadi ya ada gubuk di tengah hutan yang lebat ini?"
"Coba saja pikir mana ada yang bisa hidup di tengah hutan ini kecuali bianatang," cetus yang satunya.
Munculah seketika seorang hakim yang sangat murka
"GER......rr"
Dia berkata,
"Kamu akan saya ajukan ke pengadilan karena telah menghina hakim ?"
Post by: Hikoza83 on 05 January 2008, 01:08:13 AM
Seorang manajer toko sambil lalu mendengar salah seorang karyawan nya berbicara pada seorang pelanggan, "Tidak, Bu, sudah beberapa minggu ini tidak ada, dan kelihatannya tidak akan ada dalam waktu dekat ini."
Terkejut dengan apa yang baru saja didengarnya, sang manajer dengan sigap mengejar si pelanggan yang sudah menuju ke pintu dan berkata, "Itu tidak benar, Bu. Tentu saja kami akan segera memilikinya. Bahkan sebenarnya kami sudah memesan barang itu dan beberapa minggu lagi akan segera datang."
Kemudian sang manajer menarik karyawan tersebut ke samping dan memarahinya, "Jangan pernah, jangan, jangan, jangan sekalipun pernah mengatakan bahwa di sini tidak ada sesuatu. Kalau barang itu tidak ada katakan bahwa kita sudah memesannya dan barangnya sedang dalam perjalanan. Sekarang, apa yang dia tanyakan?"
Si karyawan tersenyum dan menjawab,
"Hujan...."
Post by: Hikoza83 on 05 January 2008, 01:09:19 AM
15 tips agar tidak bete saat di dalam lift:
1. Ketika anda hanya berdua dengan orang tak dikenal, colek bahunya! Kemudian anda pura-pura melihat ke tempat lain..
2. Tekan tombol lift kemudian anda pura-pura kesetrum. Tersenyumlah, lalu..... ulangi lagi.
3. Pasanglah muka menyeringai kesakitan sambil memegangi kepala anda dan mengumpat: Diam, semuanya diam!.
4. Gunakan HP anda untuk telpon ke Psikolog sambil bertanya apakah dia tahu di lantai berapa anda sekarang ?
5. Bawalah kamera dan ambillah gambar semua orang yang ada di dalam lift.
6. Pindahkan meja kerja anda ke dalam lift. Jika ada yang masuk, tanyakan apakah mereka sudah membuat janji?
7. Bentangkan papan catur di lantai lift dan ajaklah orang-orang, barangkali ada yang mau main.
8. Letakkan sebuah bungkusan di pojok, jika ada yang masuk, tanyakan apakah mereka mendengar suara tik...tik...tik...
9. Anda pura-pura jadi pramugari! Tunjukkan prosedur keselamatan penerbangan seperti di dalam pesawat terbang.
10. Ketika pintu menutup, beri pengumuman kepada orang-orang. Tenang, jangan panik, nanti pasti terbuka lagi koq!.
11. Bukalah tas anda, sambil melihat ke dalam tas, tanyalah: Udaranya cukup nggak disitu?
12. Diam dan jangan bergerak sama sekali di pojok lift, menghadap dinding, jangan pernah keluar.
13. Bawalah wayang golek atau wayang kulit, gunakan wayang itu untuk ngobrol dengan orang di dekat anda.
14. Dengarkan suara di dinding lift dengan stetoskop.
15. Buatlah garis di lantai sekeliling anda menggunakan kapur, lalu bilang: Ini adalah wilayah SAYA. ::)
Post by: Hikoza83 on 05 January 2008, 01:10:13 AM
Seorang lelaki masuk ke sebuah restoran.
Kemudian dia bertanya kepada si pelayan.
"Ayam ada?"
"Ada, Pak !" kata Pelayan
"Kambing ada?"
"Ada, Pak !" ujar Pelayan lagi.
"Bebek ada?"
"Ada juga Pak!"
"Kalau begitu, suruh keluar semua sekarang! saya mau makan,"
Pelayan..."xz [at] #$%^
Post by: Hikoza83 on 05 January 2008, 01:11:20 AM
Di sebuah Playgroup Si kecil Laura bercerita kepada ibu gurunya dengan suara cedal dan polos.
"Tadi malam Ayah tidur dengan caya," ucap si kecil Laura pada gurunya.
"Bukan!, Yang benar, tadi malam Ayah tidur dengan saya!," kata gurunya membetulkan ucapan Laura.
"Lho!.... Ibu tidur dengan Ayah juga?...sebelum caya atau sesudah caya tidur?,"
tanya Laura balik pada gurunya seperti kebingungan.
Post by: Hikoza83 on 05 January 2008, 01:12:34 AM
"Ma, dari mana sih datangnya seorang bayi,?" tanya Si kecil Yuli pada ibunya.
"Burung bangau yang bawa, Nak," jawab ibunya sekenanya.
"Ma, siapa yang menjaga rumah kita dari perampok?," tanya Yuli lagi.
"Polisi, sayang," lag-lagi sang ibu menjawab sekenanya.
"Trus kalau rumah kita kebakaran siapa yang bakal nyelamatin kita?," tanya Yuli lagi.
"Pemadam kebakaran, donk!," jawab ibunya sambil tersenyum.
"Ma, nanya lagi ya .... Dari mana sih kita dapat makan?," tanya si kecil sambil kecut seperti mengharap sebuah jawaban tertentu.
"Pak tani," jawab ibu.
"Mama ...," gumam Yuli penuh keraguan. "Ya, sayang?"
"Kalau gitu ... Papa buat apa, Ma?" ^-^
Post by: Hikoza83 on 05 January 2008, 01:13:12 AM
Seorang lelaki berjalan mondar-mandir sambil terus melihat ke jam tangannya dan dia berteriak kepada istrinya yang ada di lantai atas, "Sayang, kamu sudah siap apa belum sih?!"
Dan isterinya menjawab dengan keras pula, "Papa nih gimana sih? Tanya-tanya melulu ... kan dari setengah jam lalu aku sudah bilang kalau aku akan siap beberapa menit lagi!!!" :whistle:
Post by: Hikoza83 on 05 January 2008, 01:13:56 AM
Mr X dan Mr Y sedang hiking ke suatu gunung.
Mr Y : "Loe tau ga, gunung ini terkenal sebagai gunung gema. Apapun yang kita teriakan akan kembali kepada kita".
Mr X : "Bohong besar loe, gue kaga percaya".
Mr Y : "Loe coba aja kalo kaga percaya"
Mr X pun berteriak sekuatnya : "BOHOOOOOOONG..."
Sunyi senyap tidak ada suara apapun yang kembali.
Mr X : "Nah apa gue bilang, mana ada suara gue balik???"
Mr Y : "Coba d sekali lagi"
Mr X pun berteriak sekali lagi : "GUE LAKI2 PALING GANTENG SEDUNIA......"
Tiba2 terdengarlah suara gemanya : "BOHOOOOOOONG..."
Post by: Hikoza83 on 05 January 2008, 01:14:17 AM
Mr X pergi ke apotik.
Mr X : "Beli vitamin buat anak-anak"
Kasir : "Mau vitamin A, B atau C?
Mr X : "Terserah, anak gue belum ngerti abjad"
Post by: Hikoza83 on 05 January 2008, 01:14:37 AM
Mr X : (menangis) "Dokter menelpon, ibu meninggal di rumah sakit"
Mr Y : "Turut berduka cita"
Tiba2 telpon berbunyi. Setelah menerima telepon Mr X menangis lebih kencang
Mr Y : "Apalagi sekarang?"
Mr X : "Kakakku baru saja menelpon, katanya ibunya baru meninggal juga"
Post by: Hikoza83 on 05 January 2008, 01:15:27 AM
Seorang kakek tua berusia 85 tahun pergi mengunjungi dokter kelamin untuk memeriksa kandungan spermanya. Sang dokter mengambil sebuah toples kecil dan berkata, "Bawa toples kecil ini pulang, dan bawa kembali esok hari dengan contoh sperma Anda didalamnya."
Keesokannya kakek tua tersebut datang kembali ke klinik dan memberikan toples kecil itu kepada sang dokter. Akan tetapi toples kecil itu masih kosong seperti kemarin, bersih dan tidak ada sedikit sperma pun didalamnya.
Sang dokter bertanya mengapa toples itu masih kosong, dan sang kakek tua menjawab:
"Begini dok, saya sudah coba dengan tangan kanan saya, tapi tidak bisa. Saya coba dengan tangan kiri saya, tetap tidak bisa. Lalu saya minta bantuan isteri saya. Ia gunakan tangan kanannya, tidak bisa. Ia gunakan tangan kirinya, tetap tidak bisa. Istri saya mencoba dengan mulut, tapi masih tidak bisa juga. Kami akhirnya memanggil Arlin gadis tetangga sebelah. Ia mencoba dengan tangan kanan, tapi tidak bisa. Ia mencoba dengan tangan kiri, tetap tidak bisa. Ia mencoba dengan kedua tangannya, masih tidak bisa juga. Dicoba diapit dengan ketiak Arlin masih tidak bisa juga. Bahkan Arlin sudah mencoba dengan menjepit diantara kedua pahanya, tetapi tidak bisa juga." Ungkap kakek tua.
"Bapak sampai minta bantuan gadis tetangga sebelah???" Tanya sang dokter sambil takjub.
"Iya, dan sampai sekarang saya, istri saya dan Arlin tetap tidak bisa membuka tutup toples ini." Jelas kakek tua.
Post by: Hikoza83 on 05 January 2008, 01:15:56 AM
Suatu hari Pemda Surabaya melakukan operasi penertiban WTS.
Petugas Pemda : "Kamu akan saya bawa ke kantor dinas sosial!"
WTS : "Kalo saya sih dibawa kemana aja oke, Pak. Asal tarifnya cocok aja!"
Post by: Hikoza83 on 05 January 2008, 01:16:27 AM
Seorang pria menderita batuk yang sudah tidak dapat disembuhkan lagi. Dia sudah mencoba untuk memeriksakan diri ke banyak dokter namun hasilnya nihil. Akhirnya, ia tahu seorang dokter spesialis yang memberinya suatu ramuan khusus. Keesokan harinya pria itu meninggal. Keluarganya yang shock memanggil dokter itu untuk meminta penjelasan. "Baiklah, setidaknya sekarang ia sudah tidak batuk lagi!" jawab dokter itu.
Post by: Hikoza83 on 05 January 2008, 01:16:49 AM
Badai dan ombak akan aku terjang agar aku di sampingmu.
Gunung dan bukit akan aku daki agar di sisimu.
Dan segala cobaan yang menghadang akan aku lewati agar di dekatmu.
Malam Minggu aku akan datang ke rumahmu, asal tidak hujan.
Post by: F.T on 06 January 2008, 08:14:31 AM
Seorang prof A dengan serius bercerita kpd temen seprofesinya, "Prof, sudah ditemukan alat yang bisa lihat tembus tembok oleh seorang insinyur teknik sipil"
Dengan muka yang sangat serius...
dan prof B dng seriusnya sangat kagum..
.dan bertanya, "Apa nama alat itu ?"
prof A dengan mengebu-ngebu menjawab, "JENDELA"
prof B : "!!!!????##"
Post by: F.T on 06 January 2008, 08:15:04 AM
Kalau dilihat dari logika ini, sebenarnya bukan salah sang siswa bila ia tidak lulus ujian, belajar pun tidak sempat...
Tahukah Anda, setahun itu hanya terdapat 365 hari? yang kita tahu sebagai tahun akademik siswa... Kita hitung!
Hari Minggu: 52 hari dalam setahun, Anda pasti tahu kalau hari minggu adalah untuk istirahat. Hari tersisa tinggal 313.
Hari Libur (Nasional maupun Internasional): Tak kurang dari 13 hari Libur setahun. Hari tersisa tinggal 300.
Liburan sekolah: Jelas semua siswa akan berlibur dan tidak akan belajar
Biasanya sekitar 2 bulan lebih, anggaplah sekitar 60 hari.
Hari tersisa tinggal 240.
TIDUR 8 Jam sehari untuk kesehatan: berarti 120 hari terpakai.
Hari tersisa tinggal 120.
Tentu kita beribadah kan? paling tidak 1-2 jam kita beribadah, kita
alokasikan 25 hari dalam setahun. Hari tersisa tinggal 95.
BERMAIN yang juga baik untuk kesegaran dan kesehatan, paling tidak
memerlukan 1 jam sehari. Terpakai lagi 15 hari. Hari tersisa tinggal 80.
MAKAN! paling tidak selama satu hari kita habiskan 2 jam untuk makan/minum (makan pagi, siang, sore), hilang lagi 30 hari.
Hari tersisa tinggal 50.
Jangan lupakan, Manusia adalah makhluk sosial, butuh berinteraksi dengan orang lain, kita ambil 1 jam perhari untuk berbicara. 15 jam terpakai lagi,
Hari tersisa tinggal 35.
Kita pun bisa sakit: paling tidak 5 hari dalam setahun, sudah cukup mewakili. Hari tersisa tinggal 30.
Ujian itu sendiri biasanya dilaksanakan selama 2 minggu per semester
berarti, 24 hari sudah teralokasi untuk ujian. Hari tersisa tinggal 6.
Nonton dan jalan-jalan paling tidak 5 hari dalam setahun.
Hari tersisa tinggal 1 hari.
Satu hari yang sisa itu kan HARI ULANG TAHUN !
"Masa" belajar sih?
Post by: F.T on 06 January 2008, 08:15:21 AM
Di suatu jalan Dago kota Bandung terdapat seorang penjahit yang dengan bangga memasang papan nama yang berbunyi: "penjahit terhebat di kota ini".
Seminggu kemudian datang lagi seorang penjahit di jalan itu, gak mao kalah dengan penjahit itu dia juga memasang papan nama yang berbunyi "penjahit terhebat di indonesia".
Lalu datang lagi seorang penjahit di jalan itu, kalo yang ini lebih tinggi hati, dia memasang papan namanya: "penjahit terhebat di bumi".
Penjahit yang terakhir ini lebih rendah hati, dia datang ke jalan itu dan hanya memasang papan nama: "penjahit terhebat di jalan ini".
Post by: F.T on 06 January 2008, 08:15:34 AM
Seekor kura-kura kecil sedang memanjat pohon dengan sangat perlahan. Setelah berjam-jam akhirnya dia sampai juga di puncak pohon. Kemudian dari puncak pohon dia melompat ke udara dan melambai lambaikan kedua kaki depannya, lalu jatuh gedebug ketanah dengan keras. Lalu pingsan...
Setelah siuman dari pingsannya, dia mulai lagi memanjat pohon tadi, kemudian melompat lagi keudara dan jatuh gedebug lagi ketanah. Begitu dilakukan kura-kura kecil itu hingga berurang kali, sementara sepasang burung yang hinggap di dahan pohon itu terus mengawasi kura-kura kecil yang sudah sekarat kesakitan itu.
Tiba tiba burung betina berkata kepada burung jantannya, "Mas.., saya rasa sudah waktunya kita berterus terang kepada kura-kura kecil kita kalau dia itu kita adopsi"
Post by: F.T on 06 January 2008, 08:15:48 AM
1. Saat makan jangan berdiri tetapi duduklah dengan tegak. Jangan membungkuk mendekati piring. Artinya, sendok yang harus diangkat ke mulut dan bukan ke hidung.
2. Pada saat mulut penuh, jangan berbicara, tertawa, atau bersiul, karena isi mulut dapat terlihat orang lain dan ini dinilai tidak sopan.
3. Makanan harus dikunyah perlahan-lahan, jangan dikeluarin... kunyah... keluarin... kunyah...
4. Tidak boleh makan dengan tergesa-gesa apalagi sambil berlari atau push up, karena hal ini dapat mengganggu orang lain.
5. Sendok dan garpu tidak boleh beradu dengan piring, gelas, mangkuk, panci, dan peralatan makan lainnya yang ada di atas meja.
6. Menyeruput kuah, kecap, dan sambal dari piring tidak diijinkan. Pun mengorek-ngorek gigi atau hidung di depan orang lain selagi makan.
7. Jika mendadak batuk atau bersin, mulut atau hidung harus cepat-cepat ditutup dengan sapu tangan dan tidak boleh ditutup dengan kaos kaki, agar makanan di mulut tidak menyembur ke mana-mana. Kalau terlanjur tersembur, makanan itu jangan dimakan lagi!
8. Dilarang memuntahkan makanan ke piring atau ke saku baju. Jika ingin muntah, cepatlah pergi ke wastafel. Kalau tidak ada wastafel, kamar mandi pun boleh. Kalau tidak ada kamar mandi, ya telan aja kembali makanan tersebut.
9. Tidak boleh mengeluarkan suara keras (termasuk buang gas), menyanyi, atau membaca puisi pada saat makan.
10. Tidak boleh meninggalkan meja makan sebelum selesai makan kecuali keadaan mendesak, seperti kebelet pipis, kebakaran, banjir, atau gempa
bumi.
11. Selesai makan, sendok dan garpu harus ditutup, jangan dimasukkan kedalam saku celana. Mulut dilap dengan serbet atau sapu tangan, jangan dengan telapak tangan atau dengan sarung.
Post by: F.T on 06 January 2008, 08:16:00 AM
"Tukang tempe tertantang tukang tahu". Tatkala temperatur terik terbakar terus tersebar, tukang tempe tetap tabah, "Tempe-tempe", teriaknya. Ternyata teriakan tukang tempe tadi terdengar tukang tahu, terpaksa teriakannya tambah tinggi, "Tahu-tahu-tahu!" "Tempenya terbaik, tempenya terenak, tempenya terkenal!!", timpal tukang tempe Tukang tahu tidak terima,"Tempenya tengik, tempenya tawar, tempenya terjelek!" Tukang tempe tertegun, terhenyak, "Teplakkk...!" tamparannya tepat terkena tukang tahu. Tetapi tukang tahu tidak terkalahkan, tendangannya tepat terkena tulang tungkai tukang tempe. Tukang tempe terjengkang tumbang! Tapi terus tegak, tatapannya terhunus tajam terhadap tukang tahu. Tetapi, tukang tahu tidak terpengaruh tatapan tajam tukang tempe tersebut, "Tidak takut!!!" tantang tukang tahu. Tidak ternyana tangan tukang tempe terkepal, tinjunya terarah, terus tonjokkannya tepat terkena tukang tahu, tak terelakkan! Tujuh tempat terkena tinjunya, tonjokan terakhir tepat terkena telak. Tukang tahu terjerembab "Tolong...tolong...tolong...!",teriaknya terdengar tinggi. Tak lama, tukang tempe teruskan teriakannya, "Tempe...tempe....tempe...!"
Post by: F.T on 06 January 2008, 08:16:13 AM
Di sini akan dijelaskan karakteristik khas Engineer, yaitu memiliki pengabdian yang mendalam dan membabi buta pada profesinya. Zaman pemberontakan. Seorang Rabi, Ahli Hukum, dan Engineer ditangkap, dan dijatuhi hukuman mati dengan guillotine.
Tibalah saat pelaksanaan hukuman mati. Setelah diundi, Rabi harus mati lebih dulu, disusul Ahli Hukum, dan terakhir si Engineer. Rabi meletakkan leher di balok guillotine. Tuas dilepas. Tapi pisau bergeming. Si Rabi berdiri dan mengatakan ia telah diselamatkan oleh Tuhan. Ia pun dibiarkan pergi.
Giliran si Ahli Hukum dipaksa meletakkan leher di balok. Tuas dilepas. Tapi pisau maih terdiam saja. Si Ahli Hukum berdiri dan mengatakan bahwa seorang tersangka hanya boleh dihukum satu kali untuk sebuah kesalahan. Maka ia pun boleh pergi.
Terakhir, si Engineer meletakkan kepalanya di leher balok. Ia mengintip ke arah pemicu katrol. Lalu ia berkata: "Tunggu. Sekarang aku tahu kenapa alatnya macet..."
Post by: F.T on 06 January 2008, 08:16:34 AM
Pada suatu hari datang tetangga amir yang baru pulang dari kota mengabarkan perihal keberadaan sang ayah...
Tetangga : "Mir, aku ada 2 khabar nih buat kamu satu khabar baik dan khabar buruk"
Amir : "Khabar buruk dulu deh"
Tetangga : "Aku sangat prihatin denganmu karena ayahmu tertabrak kereta api dan tubuhnya tidak dapat dikenali lagi"
Amir menangis seketika lalu berkata, "Khabar baiknya apa ? "
Tetangga : "Karena akan merasa susah dikenali ayah kamu membatalkan bunuh diri ditabrak kereta."
Post by: F.T on 06 January 2008, 08:17:00 AM
Seorang psikiater melakukan eksperimen kepada pasiennya yang merupakan kaum profesional. Pasien pertama seorang insinyur sipil. Ketika ditanya 2 ditambah 2, si insinyur langsung menghitung-hitung dengan rumusnya, "Empat koma nol..."
Pasien kedua seorang dokter, dan ketika ditanyakan pertanyaan yang sama, dia menjawab, "Menurut saya sih empat, tapi bisa saya diskusikan dengan dokter yang lain."
Pasien ketiga seorang ahli hukum, ketika ditanya pertanyaan yang sama ia menjawab,
"Wah itu tergantung apa hasil sidang."
Pasien terakhir seorang akuntan. Ketika ditanya 2 ditambah 2 dia dengan enteng menjawab, "Anda mau saya buat berapa ?"
Post by: F.T on 06 January 2008, 08:17:24 AM
Seorang anak setelah sekolah di luar negeri diuji oleh sang ayah yang sebenernya nggak bisa bahasa Inggris sedikitpun, untuk mengetahui sejauh mana kemampuannya berbahasa Inggris anaknya tersebut.
Ayah : "Buku bahasa Inggrisnya apa?"
Anak : "De buk."
Ayah : "Polpen bahasa Inggrisnya apa?"
Anak : "De pen."
Sang ayah berfikir bahwa bahasa Inggris adalah bahasa yang gampang, setiap kata Indonesia bila disebut dalam bahasa Inggris hanya menambah de dan memenggal kata tersebut (contoh: buku. Bhs ingnya "de buk"). Sang ayah sudah merasa tahu berbahasa Inggris dan ia pamer kepada pak RT. Lalu pak RT menguji kemampuan ayah sang anak tadi :
Pak RT : "Kalau memang kamu tahu bahasa Inggris, aku akan tanya. 'kambing makan rumput kuda lari-lari', bahasa Inggrisnya apa?"
Ayah sang anak menjawab, "Itu mah gampang bener bahasa Inggrisnya."
Pak RT: "Apa kalo kamu tahu?"
Ayah sang anak: "De kam mak rum de kud lar-lar."
Post by: jamescoa on 06 January 2008, 08:54:18 AM
Drakula 1 : Gmn kalo kita adu siapa yg paling banyak mendapatkan korban malam ini ? (hehehehe)
Drakula 2 & 3 : Wah ide yang bagus tuh !! tar malem kita mulai ya. ...
Saat malam tiba mulailah mereka unjuk kebolehan masing2 dimulai dari Drakula 1. Ia pergi lalu kembali dalam 10 menit dengan darah berlumuran di mulutnya.
Drakula 1 : Lo Liat tuh rumah disono ?!
Drakula 2 & 3 : Iya2 gw liat...
Drakula 1 : gw udah abisin semua tuh penghuninya.
Drakula 2 & 3 : Wih Hebat bener lo ?!! ( sambil tepok tangan )
Berikutnya Giliran drakula 2. Ia pergi lalu kembali dalam waktu 5 menit dengan mulut dan baju yang berlumuran darah.
Drakula 2 : Lo Liat ga tuh Apartemen disono ?
Drakula 1 & 3 : Liat2 !!
Drakula 2 : da gw abisin semua penghuninya !!
Drakula 1 & 3 : Gileee!! jago bener lo .... salut2
Lalu terakhir giliran drakula 3, Ia pergi lalu kembali dalam waktu 1 menit dengan darah berlumuran di seluruh tubuhnya.
Drakula 3 : Lo liat ga tuh tiang listrik disono ?
Drakula 1 & 2 : Iya2 gw liat...
Drakula 3 : Itu dia gw ga liat --" !!
Draula 1 & 2 : GubraQ....
Post by: jamescoa on 06 January 2008, 08:56:11 AM
Pesawat CJ milik maskapai penerbangan Lufthansa, sedang terbang
di atas lautan luas. Tiba-tiba pesawat mengalami gangguan mesin
yang mengharuskan pesawat untuk mendarat darurat.
Mau tidak mau mereka harus mendarat di laut.
Pilot (lewat pengeras suara): "Para penumpang yang terhormat. Karena ada
gangguan mesin, maka terpaksa kita mendarat darurat di laut. Untuk
memudahkan evakuasi penyelamatan, kami mohon setiap penumpang yang
bisa berenang, untuk pindah ke tempat duduk di sisi kanan, dan bagi
yang tidak bisa berenang silahkan menempati tempat duduk sisi kiri."
Tak lama setelah itu, pesawatpun melakukan pendaratan
darurat dan tenggelam hingga ke dasar laut.
Pilot: "Para penumpang yang terhormat. Kita telah sampai di dasar laut.
Bagi penumpang yang duduk di sisi kanan, jangan panik, kenakan pelampung,
buka pintu darurat yang ada di sisi kanan pesawat, dan segera berenang
ke permukaan. Bagi para penumpang yang duduk di sisi kiri pesawat,
TERIMA KASIH ANDA TELAH TERBANG BERSAMA LUFTHANSA." :))
Post by: jamescoa on 06 January 2008, 08:58:11 AM
Ini Kapten Andri berbicara.
Atas nama seluruh awak pesawat kami mengucapkan selamat datang
dan selamat menikmati perjalanan anda bersama Srigunting Airlines
nomor penerbangan CJ404 dari Cengkareng menuju Denpasar. Saat
ini kita berada pada ketinggian 35.000 kaki ke arah timur.
"Jika anda melihat ke luar jendela pada sisi sayap, maka
anda akan melihat bahwa kedua mesin sedang terbakar"
"Jika anda melihat ke luar jendela arah ke belakang,
maka anda melihat bagian sirip sudah mulai lepas"
"Jika anda melihat ke bawah ke laut Jawa, anda akan melihat
perahu darurat kecil berwarna kuning dengan tiga orang
melambaikan tangan kepada anda" "Mereka adalah saya yaitu
kapten anda, beserta ko-pilot dan seorang pramugari.
Anda sedang mendengarkan rekaman pesan saya"
Post by: jamescoa on 06 January 2008, 09:00:54 AM
Setelah perempuan itu selesai menginstall program, dia bertanya kepada direktur tadi password apa yang ingin digunakannya.
Dasar usil, si direktur menjawab, “Passwordnya tolong ditulis ‘p*nis’.” sambil tersenyum menggoda.
Namun tanpa ekspresi, si perempuan itu memasukkan password ke dalam program tersebut. Tidak berapa lama kemudian si perempuan datang kepada direktur tadi dan berkata, “Password bapak ditolak.”
“Bagaimana mungkin?” si direktur balik bertanya.
“Silahkan Bapak lihat sendiri…” sahut perempuan itu sambil beranjak pergi.
Dengan rasa penasaran si direktur melihat ke layar monitor dan terbacalah tulisan yang terpampang di sana:
“Your password rejected, not long enough.”
Post by: jamescoa on 06 January 2008, 09:03:16 AM
Guru : Yak anak2 tadi saya telah menjelaskan Peluang yang diturunkan pada suatu individu karena faktor genetik.. ada pertanyaan?
Murid : Saya bu.
Guru : ya, ada pertanyaan?
Murid : iya Bu, ada satu yang mengganjal pikiran saya, kalu ada orang tua mandul apakah anak dari orang tua tersebut pasti mandul?
Guru : (ayo tebak apa jawabnya ?) :P
Post by: jamescoa on 06 January 2008, 09:04:20 AM
Ada sebuah perlombaan "banyak punya anak" diadakan. Siapa yang paling banyak mempunyai anak maka ialah yang menang. Penontonnya pun banyak sekali jumlahnya sampai ratusan. Inilah ceritanya...
MC : ya...sekarang perlombaan di mulai...!!!!
MC : Pertama, dari Amerika Serikat diwakili Mr. Jones dari Texas....
Mr. Jones : Hello, Anak saya ada sebelas....
MC : Wah...fantastis. ..bayangkan sebelas anak!!!!
Penonton pun bertepuk tangan dan terkagum-kagum. ...
MC : Nah sekarang...sang juara bertahan...Mr. Abdullah dari Arab !!!!
Mr. Abdullah : Hmm...seperti biasa. Anak saya bertambah tiga.. yaa.. menjadi dua puluh tiga.
MC : Wah...wah... wah, Mr. Abdullah makin memantapkan saja jadi juara.
Penonton menjadi lebih terkagum-kagum dan bersorak.
MC : Nah sekarang dari Indonesia... diwakili oleh Mr. Asep....
MC : Mr. Asep ini sebenarnya pendatang baru di perlombaan ini, jadi langsung saja Mr. Asep...!!!!!
Tiba-tiba penonton bersorak-sorak, berteriak lebih ramai dari biasanya dan
" seluruh "penonton berkata sesuatu....
PENONTON : AYO BAPAK...AYO BAPAK...AYO BAPAK...AYO
BAPAK...!!! :))
Post by: jamescoa on 06 January 2008, 09:09:13 AM
Wanita 1
Wanita ini pergi ke salon yang mahal, dan membelanjakan uangnya untuk perawatan-perawatan tubuh dan muka yang sangat mahal. Dan sisa uang dari perawatan dibelikan alat-alat kosmetik yang ekslusif dan baju-baju yang bagus sehingga ia terlihat sangat cantik di depan pria tersebut. Wanita ini berkata bahwa semua ini dia lakukan untuk membuatnya lebih menarik di depan sang pria dan karena ia sangat mencintai sang pria tersebut.
Si pria sangat terkesan…
Wanita 2
Wanita ini pergi membelanjakan uangnya untuk membeli peralatan golf yang bagus, baju-baju pria yang mewah, dan seperangkat komputer yang canggih. Semua ini kemudian diberikan sebagai hadiah untuk sang pria. Ia berkata, ia membelanjakan semua uang tersebut untuk sang pria karena ia sangat mencintainya.
Si pria sangat terkesan…
Wanita 3
Wanita ini menginvestasikan uang yang diberikan sang pria ke bursa saham, dan ia mendapatkan keuntungan 2 kali lipat… dan ia mengembalikan uang yang diberikan kepada sang pria. Keuntungan yang diperoleh disimpannya di deposito bank atas nama mereka berdua. Dan hal tersebut ia lakukan untuk masa depan mereka berdua dan ia berkata bahwa sangat mencintai pria tersebut.
Si pria sangat terkesan…
Si pria berpikir sangat lama tentang keputusannya untuk menikahi wanita yang menurutnya paling bijak dalam membelanjakan uang yang diberikannya…
Dan akhirnya…
Ia memutuskan…
Untuk menikahi wanita yang paling besar payudaranya....
Pria tetaplah seorang Pria…!! ;D
Post by: jamescoa on 06 January 2008, 09:12:10 AM
Pagi hari ketika mereka bertiga pergi ke kampus, tiba-tiba beo berkata, “MERAH, KUNING, HIJAU!” Ketiga cewek itu berlalu tanpa memperhatikan kata-kata beo tersebut.
Keesokan harinya ketika mereka pergi sang beo juga berkata, “COKLAT, MERAH, PUTIH!”
Salah seorang dari ketiga cewek itu mendengar dan berpikir, “Beo itu kog tau aku pakai CD coklat!?”
Kemudian dia bertanya pada kedua kawannya, “KAMU PAKAI CD MERAH YA, DAN KAMU CD PUTIH??”
Jawab kawannya, “YA, KAMU KOK BISA TAU?”
“BEO ITULAH YANG TAU, KOG BISA TAU YA??” jawabnya.
Kemudian mereka berpikir untuk mengelabuhi beo tersebut, mereka setuju keesokan harinya satu pun tak pakai CD, dan ketika keluar dari kamar mereka memperhatikan sang beo yang tak tahu mau bilang apa, sang beo terdiam dan berpikir.
Tiba-tiba beo berkata, “KRITING, GUNDUL, LURUSSS, di-rebonding niyee…” ^-^
Post by: Hikoza83 on 09 January 2008, 01:36:49 AM
Dahulu rakyat Aceh pernah ingin memberi gelar pada Tutut. Dia diundang ke Aceh untuk menerima gelar tersebut. Namun saat upacara berlangsung Tutut tidak mau menerima gelar tersebut dan langsung cabut pulang. Usut punya usut ternyata gelar wanita untuk wanita Aceh adalah Cut Nya… dan gelar buat Tutut adalah Cut Nya Tut.
Tutut yang kecewa berat berusaha menghubungi suaminya dan diterima oleh sekretaris Rukmana via telpon.
“Halo, bisa bicara dengan Pak Rukmana?” tanya Tutut.
“Dari siapa?” tanya sang sekretaris.
“Istrinya….” jawab Tutut.
“Oh tunggu sebentar Bu Ruk“ minta sang sekretaris, dan langsung Tutut menutup telpon.
Tutut kembali kecewa. Ia pun langsung menghubungi Bina Graha.
“Selamat siang bisa bicara dengan pak Presiden?” tanyanya lewat telpon.
“Dari siapa Bu?” tanya sang ajudan.
“Dari putri sulungnya Pak” Tegas tutut dengan menyisakan nada kecewa berat.
Sang ajudan pun segera menjawab “Mohon tunggu sebentar Bu Tut“ dan langsung Tutut menutup telpon.
Akhirnya ia memilih langsung telpon ke handphonenya pak Presiden. Pak Presiden mengangkat teleponnya. “Selamat siang Bapak. Bagaimana Bapak memberi saya nama, masa saya di Aceh di panggil Cut Nya Tut. Sedangkan sekretaris suami saya memanggil saya Bu Ruk dan ajudan Bapak memanggil saya Bu Tut.”
Bapak Presiden menjawab “Ya sudah, biarken Tut. bukan maksud mereka begitu kok”
Post by: Hikoza83 on 09 January 2008, 01:37:50 AM
Mr Y : "Kenapa tuch telinga kanan loe, Ampe terbakar gitu?"
Mr X : "Kmarin gue lagi nyetrika baju. Tiba2 ada telepon. Refleks gue tempelin tuch setrika ke telinga gue"
Mr Y : "Nah kalo telinga kiri loe kenapa juga tuch bisa terbakar gitu"
Mr X : "Si g****k itu nelpon lagi!!!"
Post by: Hikoza83 on 09 January 2008, 01:38:09 AM
David sangat ingin memiliki dan membeli sebuah kapal boat tapi isterinya sangat tidak setuju. Tapi David nekat dan suatu hari dia akhirnya membeli kapal boat idamannya itu. Dia lalu membawa istrinya ke dermaga tempat kapal boatnya berada. "Nahh ... bagaimana? Bagus bukan?" katanya pada istrinya. "Mari sekarang kita berdamai ya, Sayang! Kamu sekarang aku beri kehormatan untuk menuliskan sesuatu di kapal kita ini!". Dengan penuh semangat dan senyum manis istri David mengambil cat yang sudah disiapkan suaminya dan bersiap untuk menulis. Sambil menunggu istrinya menulis, David pergi ke toko minuman. Ketika David kembali ke dermaga, tulisan inilah yang dia lihat di kapalnya: "UNTUK DIJUAL"
Post by: Hikoza83 on 09 January 2008, 01:38:50 AM
Seorang direktur mengomel kepada sekretarisnya.
"Sudah kubilang berkali-kali, kalau ada yang menelpon kemari, bilang saja aku sedang sibuk. Nggak bisa diganggu!Kenapa justru kamu terima dan ajak ngobrol si penelepon tadi?"
"Tapi, Pak... yang menelpon tadi adalah kekasih saya! Nggak ada hubungannya dengan bapak!"
Post by: Hikoza83 on 09 January 2008, 01:39:55 AM
SEORANG calon pegawai sedang diwawancara petugas personalia sebuah perusahaan
Personalia : "Nama Saudara siapa?"
Pelamar : "Badru pak..."
Personalia : "Coba ceritakan tentang keluarga Saudara."
Pelamar : "Saya 2 bersaudara, adik masih kuliah di Bandung. Orang tua Saya tinggal di Surabaya. Kakek dan nenek dari bapak tinggal di Solo. Kakek dan nenek dari Ibu tinggal di Medan. Paman dan pakde semua tinggal di Jakarta..."
Personalia : "Apakah Saudara dapat berbahasa Inggris?"
Pelamar : "Yes, sir."
Personalia : "OK, now tell me about your family in english."
Pelamar : "Sorry Sir, I don't have family in english."
Post by: Hikoza83 on 09 January 2008, 01:40:42 AM
Seorang pemuda meminta agar komputer mencarikan baginya calon pasangan hidup yang sesuai dengan kriterianya : mungil, lucu, gemar olahraga air dan suka kegiatan kelompok. jawabanpun muncul dilayar...
PENGUIN.
Post by: Hikoza83 on 09 January 2008, 01:42:37 AM
SEBUAH kantor membuka lowongan pekerjaan untuk posisi sopir. Suatu hari, datang seorang pelamar dengan raut muka yang sangat antusias dan optimis dan langsung wawancara.
Personalia : "Syarat utama untuk dapat diterima di sini adalah pengalaman kerja. Sebelumnya, saya ingin mengetahui apakah saudara sudah berpengalaman sebagai seorang sopir"
Pelamar : "Oh, tentu saja, Pak"
Personalia : "Coba sebutkan apa saja pengalaman Saudara,"
Pelamar : "Wah, Bapak tidak akan percaya apa saja yang telah saya alami selama 5 tahun menjadi sopir. Saya pernah 12 kali tabrakan, 35 kali serempetan, 3 kali masuk jurang, juga berkali-kali berurusan dengan Polisi Lalu Lintas." :o ::) ^:)^
Post by: F.T on 09 January 2008, 07:39:41 AM
Government bonds : sanak famili James Bond yang bekerja pada BUMN
Teleconversation : pembicaraan yang bertele-tele
4-wheel drive : kendaraan beroda empat
Brain storm : gegar otak
Duty-free : pengangguran
Marketing management : PD Pasar Jaya
Waterproof : pawang hujan
Walk-in interview : wawancara di jalan
Undercover police : polisi tidur
Golden handshake : mas kawin
General manager : ajudan jendral, biasanya berpangkat kopral
Parent company : perusahaan bapak gue
Background : halaman belakang rumah
Lip service : perawatan bibir
Understanding : jongkok
Natural gas : kentut
Outgoing personality : cablak, mulut ember, biang gosip
Outlook express : curi-curi pandang
Rush hour : jam yang kecepetan
Search and rescue : siapa cepat dia dapat
Self service : egois
In house training : olahraga di rumah, biasanya karena di luar hujan
Umbrella organization : pabrik payung
Ualk out : cari angin
Wall street : jalan buntu
Word processing : tel-mi
Yellow pages : kertas pembungkus belanjaan tukang sayur
Wall paper : gubuk berdinding kardus
Room boy : anak rumahan
Office boy : anak kantoran
Hand out : tangan keluar
French fries: orang Perancis yang sedang berjemur
Barber shop : toko/pedagang peralatan angkat berat
Black list : buronan Afrika
Brotherhood : saudaranya Robinhood
Hospitality : rumah sakit dengan perawatan teliti
Buloggate : satpam kantor bulog
Main reason : bermain kata
Export quality : TKI dan WTS
Post by: F.T on 09 January 2008, 07:40:36 AM
Agus yang cenderung pendiam sangat gugup menghadapi kencan pertamanya. Ia lalu bertanya kepada sahabatnya, "Aku takut kalau nanti komunikasinya tidak lancar. Bagaimana sih cara menyiasatinya?",
"Perempuan itu paling suka kalau diajak ngobrol soal keluarga, makanan dan hal-hal yang berbau filsafat. Coba deh, pasti kencanmu menyenangkan", saran sahabatnya.
Agus pun dengan lebih percaya diri pergi berkencan. Sayangnya begitu saling menanyakan apa kabar, keduanya langsung terdiam. Kebisuan terus berlanjut. Teringat saran sahabatnya, Agus bertanya teman kencannya,
"Kamu punya kakak?",
"Tidak".
Terdiam lagi.
Agus mencoba topik kedua,
"Kamu suka masakan Padang nggak?".
"Nggak".
Agus serasa mati kutu. Lalu ia teringat topik ketiga. Mencoba sesuatu yang filosofis, Agus bertanya,
"Seandainya kamu punya kakak, kira-kira ia suka masakan Padang nggak ya ...?".
Post by: F.T on 09 January 2008, 07:40:51 AM
Satu pasangan muda sangat bersuka cita demi mengetahui sang isteri hamil muda. Namun sebelum mendapat kepastian dari dokter, mereka sepakat untuk merahasiakan kehamilan tersebut.
Isteri: "Pa, nggak usah diomongin dulu ya... takut gagal, kan nggak enak kalau sudah diomong-omongin"
Suami: "Oke deh ma, janji nggak bakalan diomongin sebelum ada konfirmasi dokter"
Tiba-tiba datang karyawan PLN ke rumah mereka untuk menyerahkan tagihan dan denda atas tunggakan rekening listrik mereka bulan yang lalu.
Tukang Rekening PLN: "Nyonya terlambat 1 bulan."
Isteri: "Bapak tahu dari mana...? Papa... Tolong
nih bicara sama orang PLN CJDW ini...!"
Suami: "Eh, sembarangan... bagaimana anda bisa tahu masalah ini?"
Tukang Rekening PLN: "Semua tercatat di kantor kami, Pak."
Suami (tambah sengit): "Oke, besok saja saya ke kantor Bapak untuk menyelesaikan masalah ini!"
Esoknya...
Suami: "Bagaimana PLN tahu rahasia keluarga saya?"
Karyawan PLN: "Ya tahu dong, lha wong ada catatannya pada kami!"
Suami: "Jadi saya mesti bagaimana agar berita ini dirahasiakan, Pak?"
Karyawan PLN: "Ya mesti bayar dong Pak!"
Suami (sialan gue diperes nih!) : "Kalau saya tidak mau bayar, bagaimana?"
Karyawan PLN: "Ya punya Bapak terpaksa kami putus..."
Suami: "Maknya di kupyak...? Lha, kalo diputus... nanti isteri saya bagaimana...?"
Karyawan PLN: "Kan bisa pakai lilin."
Post by: F.T on 09 January 2008, 07:41:02 AM
Atas saran dokter, Bambang disuruh opname di rumah sakit Singapura karena penyakitnya agak parah. Sesampainya di RS CJDW, Bambang dibawa ke kamar dan dipasangin infus kiri kanan. Beberapa jam kemudian, ada satu lagi pasien orang bule yang kelihatannya sakit parah dan ditaruh disebelah Bambang. Si bule walaupun kelihatannya lemah, dia masih mencoba berkomunikasi dengan Bambang. Dia mengangkat tangannya dengan susah payah dan bilang: "American..."
Bambang yang juga sedang lemah, menjawab: "Indonesian..."
Setelah itu dua-duanya pingsan karena kelelahan. Beberapa jam kemudian mereka siuman dan mencoba berkomunikasi lagi.
Si bule berkata dg lemah: "James..." dijawab dengan susah payah oleh Bambang: "Bambang..." habis itu mereka pingsan lagi.
Beberapa jam kemudian setelah siuman, mereka berdua masih mencoba melanjutkan pembicaraannya. "Texas..." kata si bule, dijawab Bambang: "Cilacap..." pingsan lagi.
Tak lama kemudian mereka sadar dan lagi-lagi masih mencoba untuk ngobrol. Si bule yang udah hampir kehabisan napas bilang: "Cancer..."
Dan dengan sisa-sisa napas yang ada Bambang menyahut: "Sagitarius..."
Post by: F.T on 09 January 2008, 07:41:19 AM
Jika Anda tertangkap basah sedang tertidur di kantor, berikut ini apa yang perlu Anda ucapkan:
1. "Perawat di PMI (Palang Merah Indonesia) tadi mengatakan bahwa ini bisa terjadi setelah seseorang mendonorkan darahnya."
2. "Tadi itu istirahat efektif seperti yang diajarkan di program pelatihan manajemen yang saya ikuti atas perintah Bapak."
3. "Saya nggak tidur kok. Tadi itu sedang meditasi untuk mencari solusi tentang masalah yang sedang dihadapi oleh kantor kita ini."
4. "Kopinya habis sih ...."
5. "Ya ampun, pengaruh obat batuk yang aku minum tadi malam kok nggak hilang-hilang ya ...."
6. "Pasti ada orang iseng yang memasukkan pil tidur di gelas saya tadi."
7. "Orang yang gila kerja memang mempunyai jam biologis yang unik."
8. "Saya nggak tidur kok, tapi sedang latihan yoga untuk menghilangkan stres."
9. "Saya tadi sedang berusaha mengambil lensa kontak tanpa memakai tangan."
10. "Maklum penganten baru."
Post by: F.T on 09 January 2008, 07:41:52 AM
Kelas yang tadi ribut-ribut tanpa guru, kini menjadi sunyi. Guru Bahasa Indonesia yang paling ditakuti dan disegani oleh semua murid telah masuk ke dalam kelas. Wajahnya garang seperti harimau kelaparan.
Murid-murid : "Selamat pagi, Bu Guru!"
Bu Guru (dengan suara melengking) : "Mengapa bilang selamat pagi saja? Kalau begitu siang, sore dan malam kalian mendoakan saya tidak selamat ya?"
Murid-murid : "Selamat pagi, siang dan sore Bu guru..."
Bu guru : "Kenapa panjang sekali? Tidak pernah orang mengucapkan selamat seperti itu! Katakan saja selamat sejahtera, bukankah lebih bagus didengar dan penuh makna? Lagipula ucapan ini meliputi semua masa dan keadaan."
Murid-murid : "Selamat sejahtera Bu Guru!"
Bu guru : "Sama-sama, duduk! Dengar sini baik-baik. Hari ini Bu Guru mau menguji kalian semua tentang perlawanan kata atau antonim kata. Kalau Bu Guru sebutkan perkataannya, kamu semua harus cepat menjawabnya dengan lawan katanya, mengerti?"
Murid-murid : "Mengerti Bu Guru..."
Guru : "Pandai!"
Murid-murid : "Bodoh!"
Guru : "Tinggi!"
Murid-murid : "Rendah!"
Guru : "Jauh!"
Murid-murid : "Dekat!"
Guru : "Berjaya!"
Murid-murid : "Menang!"
Guru : "Salah itu!"
Murid-murid : "Betul ini!"
Guru (geram) : "Bodoh!"
Murid-murid : "Pandai!"
Guru : "Bukan!"
Murid-murid : "Ya!"
Guru (mulai pusing) : "Oh Tuhan!"
Murid-murid : "Ya Hamba!"
Guru : "Dengar ini... "
Murid-murid : "Bicara itu..."
Guru : "Diam !!!"
Murid-murid : "Ribut !!!"
Guru : "Itu bukan pertanyaan, bodoh !!!"
Murid-murid : "Ini adalah jawaban, pandai!!!"
Guru : "Mati aku!"
Murid-murid : "Hidup kami!"
Guru : "Saya rotan baru tau rasa!!"
Murid-murid : "Kita akar lama tak tau rasa!!"
Guru : "Malas aku ngajar kalian!"
Murid-murid : "Rajin kami belajar bu guru..."
Guru: "Kalian gila semua!!!"
Murid-murid : "Kami waras sebagian!!!"
Guru : "Cukup! Cukup!"
Murid-murid : "Kurang! Kurang!"
Guru : "Sudah! Sudah!"
Murid-murid : "Belum! Belum!"
Guru : "Mengapa kamu semua bodoh sekali?"
Murid-murid : "Sebab saya seorang pandai!"
Guru : "Oh! Melawan, ya??!!"
Murid-murid : "Oh! Mengalah, tidak??!!"
Guru : "Kurang ajar!"
Murid-murid : "Cukup ajar!"
Guru : "Habis aku!"
Murid-murid : "Kekal kamu!"
Guru (putus asa) : "O.K. Pelajaran sudah habis!"
Murid-murid : "K.O. Pelajaran belum mulai!"
Guru : "Sudah, bodoh!"
Murid-murid : "Belum, pandai!"
Guru : "Berdiri!"
Murid-murid : "Duduk!"
Guru : "Bego kalian ini!"
Murid-murid : "Cerdik kami itu!"
Guru : "Rusak!"
Murid-murid : "Baik!"
Guru (stres) : "Kamu semua ditahan siang hari ini!!!"
Murid-murid : "Dilepaskan tengah malam itu!!!"
Bu Guru : "??!?&^&*(#%!!!"
Post by: F.T on 09 January 2008, 07:42:09 AM
Suatu sore si Thole bertanya kepada ayahnya, "Yah, dari mana sih asalnya Thole."
Dalam hati ayah si Thole berkata, datang juga saatnya untuk menerangkan hubungan lelaki dan perempuan dewasa. Dengan hati-hati ayah Thole mula-mula bercerita tentang sepasang burung, kemudian pertemuan antara ayah Thole dan ibunya, pernikahan mereka dan seterusnya sampai si Thole lahir. Selesai bercerita, dengan bernafas lega si ayah menatap Thole, yang wajahnya berkerut menunjukkan ekspresi sama sekali tidak mengerti. "Ada yang aneh, Le?" tanya ayahnya.
"Semuanya aneh. Soalnya Bocel waktu ditanya dari mana asalnya, dia jawab : dari Tegal," kata Thole.
Post by: F.T on 09 January 2008, 07:42:26 AM
Polisi menggerebek sebuah rumah dan menangkap tiga lelaki yang sedang bermain kartu. Mereka dibawa ke kantor polisi dan ditanyai oleh petugas.
"Kamu tadi sedang berjudi kan?", tanya petugas kepada lelaki pertama.
"Tidak Pak, sumpah mati saya tidak berjudi", jawab lelaki pertama.
Polisi beralih kepada lelaki kedua dan bertanya, "Kamu tadi sedang berjudi kan?",
"Tidak Pak. Sumpah, saya tidak pernah berjudi", jawab lelaki kedua.
Kepada lelaki ketiga, polisi mengajukan pertanyaan yang sama, "Tadi kamu berjudi kan?".
Sambil mengangkat bahu, lelaki ketiga menjawab, "Berjudi dengan siapa.....?".
Post by: F.T on 09 January 2008, 07:42:47 AM
Ada sebuah cerita dimana suami dan istri sedang menonton tv.
Si suami suka dengan program bola dan istri suka acara memasak, sehingga terjadilah pergantian channel tv yang menimbulkan suara yang agak konyol, inilah cuplikannya,
"Seekor daging ayam tanpa tulang ditendang saja oleh Abdul Latif, tiga siung bawang merah berdiri offside, cincang halus Suherman, masukkan ke dalam wajan, aduk sampai merata, dibantu padli menggiring mentega ke gawang, bola bergulir sungguh lezatnya, hidangkan dengan sepatu Abdul Jalil ditambah sedikit tiang gawang..."
Post by: F.T on 12 January 2008, 04:39:22 PM
Di sebuah rumah sakit jiwa ada sekelompokan pasien sakit jiwa yg sedang maen bola, tapi yg aneh semuanya maen dengan bola boling (semua pasti tau bola boling beratnya kayak apaan!). Lalu dokter melihat ke semua pasiennya dan berkata, "dasar orang gila, maen bola pake bola boling".
Tapi si dokter melihat ada 1 orang gila sedang berdiri disamping tiang gawang, lalu di dokter datang ke orang gila tersebut dan bertanya.
"Kamu lagi ngapain? kok semua orang maen bola kamu nggak?" si dokter bertanya.
Lalu ia menjawab "Nggak ah dok. ngapain saya maen bola pake bola boling, nantikan bisa sakit kaki saya."
Si dokter kagum akan jawaban si pasien tersebut, lalu kembali bertanya, "Wah, jadi kamu sudah sembuh ya?".
"Iya dong dok"
Dan si dokter kembali bertanya, "Jadi kamu ngapain di sini?".
dan si or-gil menjawab, "Lagi tunggu umpan lambung dok !!!"
????!!! [at] [at] [at] !$%^$ [at]
Post by: F.T on 12 January 2008, 04:39:46 PM
Sekelompok anak muda sedang berusaha melempari buah mangga yang berada disamping rumah Bang Doel "Amien".
Karena lemparan sekelompok anak muda tadi kebanyakan mengenai atap rumah bang Doel "Amien", maka bang Doel"Amien" menjadi berang. Sehingga bang Doel "Amien" keluar dari rumah dan memarahi anak-anak muda tadi, "Jangan kalian melempari mangga itu, karena dengan melempari mangga itu pasti kalian mengenai atap rumah saya".
Seorang dari anak muda tersebut dengan santainya berkata, "Bang Doel "Amien", kalau begitu lebih baik kami melempari atap rumah bang Doel "Amien", pasti kami akan mengenai buah mangga yang kami inginkan". (teori matematika hubungan sama dengan).
Post by: F.T on 12 January 2008, 04:40:07 PM
"Anak gadis saya yang masih mahasiswa itu tinggal di Apartemen di Jakarta lho !" cerita seorang Ibu di kampung kepada temannya dengan penuh rasa bangga.
"Ia makan malam di restoran² yang ber-beda² setiap hari, punya baju² bagus dan banyak pacar".
Temannya membalas, "Saya mengerti perasaanmu, Nem. Anak gadisku juga seorang pelacur kok... Tabahlah..."
Post by: F.T on 12 January 2008, 04:40:35 PM
Ketika si Joko harus ke London untuk suatu training jangka panjang, ia menitipkan kucing Siam kesayangannya ke adiknya untuk dirawat dan diperhatikan dengan sungguh-sungguh karena ia sangat menyayangi kucing itu.
Setelah 2 bulan di London ia ingat akan kucingnya dan segera menelpon adiknya si Joni:
"Jon,gimana kucingku?". "Mati!",jawab si Joni singkat sambil meletakan gagang telponnya.
Dengan perasaan penasaran, si Joko kembali menelpon adiknya dan berkata :
"Kamu ini bagaimana sih, koq kasar sekali mengatakan kucingku mati, titik.Kamu kan tahu aku sayang sekali sama kucing itu, jadi kamu bisa mengatakannya secara bertahap. Kamu bisa mengatakan bahwa hari ini ia main-main di atap. Besok kamu bisa ceritakan bahwa ia terjatuh. Lusanya kamu bisa menceritakan bahwa kakinya patah dan besoknya lagi kamu bisa mengatakan bahwa ia sudah tidak tertolong lagi. Dasar anak yang tidak tahu perasaan orang. Eh...ngomong-ngomong...bagaimana keadaan ibu?"
Setelah berpikir sejenak si Joni menjawab kalem: "Hari ini ia main-main di atap."
Post by: F.T on 12 January 2008, 04:40:53 PM
Suatu hari, dua orang anak, Ronny dan Alex dibelikan ayahnya dua ekor kuda. Setelah masing-masing menerima kudanya, ternyata mereka berdua sulit membedakannya karena kudanya sama persis.
"Bagaimana cara kita membedakannya?" tanya Ronny.
"Kita potong saja ekornya. Yang lebih panjang berarti milikku dan yang lebih pendek berarti milikmu."jawab Alex.
Lalu kuda keduanya di- kembalikan kepada penjual untuk dipotong ekornya. Besoknya, entah bagaimana caranya ternyata ekor kedua kuda tersebut terpotong secara tidak sengaja sama pendek oleh si penjual.
Ronny dan Alex menjadi semakin bingung tidak bisa membedakan kudanya. Akhirnya setelah berpikir sejenak, Ronny pun berkata :
"Bagaimana kalau kau membawa kuda yang coklat dan aku yang putih?"
Post by: F.T on 12 January 2008, 04:41:15 PM
Akulah karyawan paling rajin di dunia,
Berani berkorban nggak nonton Piala Dunia,
Meski hati merana tapi tetap berdedikasi ,
Meski hari sabtu gini aku tetap berdasi ,
Akulah karyawan paling pantes dapet promosi,
Selalu paling depan ngisi daftar absensi ,
Di antara rekan akulah yang paling rajin ,
Temen yang nggak masuk pun aku absenin
Jam 8 kurang udah masuk kantor ,
Tidak lupa membeli koran,
Di koran banyak berita koruptor ,
Kenapa gua nggak kebagian ?
Sekarang hidup bener-bener nggak aman ,
Pake handphone di mobil digedor kapak merah ,
Itulah kenapa aku nggak beli mobil dan handphone ,
Tahun pertama ngantor masih tinggal di kost,
Tahun ketujuh ngantor udah pindah tempat kost,
Tahun pertama pergi-pulang nebeng tukang pos,
Di saat krismon pergi-pulang nebeng boss,
Akulah karyawan yang paling setia,
Sedari peletakan batu pertama kantor, aku jadi kulinya,
Sampai kantor punya jaringan komputer, aku jadi net-admin-nya,
Sampai kantor diledakin , aku jadi otaknya... !!
Post by: F.T on 12 January 2008, 04:41:31 PM
Berikut ini wawancara dalam sebuah casting film Indonesia antara seorang sutradara dengan calon aktor:
Sutradara :"Kemampuan akting saudara sangat bagus, sebenarnya saudara cukup berbakat untuk terjun dalam dunia film".
"Terimakasih pak, apakah ini berarti saya diterima untuk menjadi salah seorang pemeran dalam film ini?".
"Maaf,sebagai seorang aktor, saya rasa saudara tahu bahwa nama merupakan faktor yang cukup penting, jadi dengan sangat menyesal kami belum dapat memakai saudara."
"Lho, apa ada yang salah dengan nama saya?" tanya dulkidul makdulsut.
Post by: F.T on 12 January 2008, 04:41:48 PM
Nina, lulusan terbaik pendidikan sekretaris terkemuka di kotanya, melamar pekerjaan sebagai sekretaris di salah satu perusahaan besar di Jakarta. Untuk itu ia harus menghadapi ujian lesan oleh Boss Utama perusahan itu yang terkenal playboy.
Boss : Apa anda siap menghadapi ujian lesan saya?
Nina : O, tentu Boss !
Boss : Pertanyaan saya hanya satu. Apa bedanya sekretaris tahun 1940 dan sekretaris tahun 2003 sekarang ini?
Nina : Sekretaris tahun 40 an kalau ketemu Bossnya pada pagi hari akan berkata, 'Selamat pagi, Boss!’. sedangkan sekretaris tahun 2003 akan berkata, 'Sudah pagi, Boss!'.
Boss : Sukses ! Anda saya terima.
Post by: F.T on 12 January 2008, 04:42:04 PM
Dalam rangka menegakkan supermasi hukum dan peningkatan kinerja Kejaksaan
Agung, diperlukan beberapa jabatan baru yang akan dilantik sesegera
mungkin oleh Presiden, yaitu:
1. JAGUNG BAKAR (Jaksa Agung bagian Kejahatan Rakyat)
2. JAMU (Jaksa Agung muda urusan umum)
3. JAMU KUAT (Jaksa Agung Muda Urusan selingKUhan berAT)
4. JAMTANGAN (Jaksa Agung muda tanpa kewenangan)
5. JAMKARET (Jaksa Agung muda Perkara Retribusi)
6. JAMBEKER (Jaksa Agung muda yang Becus Kerja)
7. JAMPIRO (JAksa Agung muda Pidana Koropsi)
8. JAMU MAKIN SIP (Jaksa Agung Muda Urusan Maksiat, Indehoi, & Suka Intip Perempuan)
9. JAMJAMAN (Jaksa Agung Muda Jarang Mandi)
10. JAMBANGAN (Jaksa Agung Muda Banci tapi Ganteng)
11. JAMBULMU (Jaksa Agung Muda urusan Bulog gate dan Mutasi anggota DPR)
12. JAMPISTRES ( Jaksa Agung Muda urusan Pidana Staf Presiden )
13. JAMUR-EN ( Jaksa Agung Muda urusan Intern )
Post by: F.T on 12 January 2008, 04:42:20 PM
Suatu hari di salah satu ruangan di gedung MPR/DPR. Seorang anggota dewan yang baru diangkat, tampak masih canggung, lugu dan serba kikuk. Rupanya dia wakil dari daerah dan belum pernah bekerja atau punya ruangan yang megah. Beberapa saat kemudian, ada yang mengetuk pintu ruangannya.
Setelah dibuka, berdiri dihadapannya 2 orang dengan kopor besar dan segulungan kabel. "Wah..., ini pasti wartawan TV-RCTI mau mewawancarai aku...", pikirnya dalam hati.
Agar tampak berwibawa dan membela rakyat, sambil melihat jam dan mengangkat telepon dia berkata: "Maaf tunggu sebentar, saat ini saya harus menghubungi ketua fraksi untuk melaporkan hasil-hasil sidang hari ini..."
Kemudian selama beberapa puluh menit dia menelpon dan terlibat pembicaraan tingkat tinggi, sambil sekali-sekali menyebut-nyebut 'demi rakyat' atau 'kepentingan rakyat' keras-keras. Setelah selesai sambil meletakan gagang telepon dia berkata pada dua orang tamunya tsb.
"Nah, sekarang wawancara bisa kita mulai..."
Kedua orang itu tampak bingung dan berpandangan satu sama lain. Akhirnya salah satunya berkata:
"Maaf pak..., kami datang kesini mau memasang saluran telepon bapak..."
Post by: F.T on 12 January 2008, 04:42:35 PM
Ada seorang pelajar yang sedang menunggu bus sambil merokok ditegur oleh seorang polisi.
Polisi : "Kenapa kamu merokok?"
Pelajar : "Saya suka, Pak."
Polisi : "Dari mana uang kamu untuk membeli rokok?"
Pelajar : "Dari uang jajan Saya."
Polisi : "Sehari kamu habis berapa? Dan harganya berapa?"
Pelajar : "Paling satu bungkus dan harganya sekitar Rp. 4000, Pak."
Polisi : "Kenapa uang Rp. 4000 kamu bakar setiap hari? Coba kamu kumpulkan uang itu selama setahun, mungkin kamu bisa membeli sepeda motor, tidak perlu menunggu bus yang berdesakan seperti saat ini."
Pelajar : "Sekarang saya boleh tanya sama bapak?"
Polisi : "Tentu."
Pelajar : "Apakah bapak merokok?"
Polisi : "Tentu tidak."
Pelajar : "Kok Saya tidak melihat motor Bapak?"
Post by: F.T on 12 January 2008, 04:42:51 PM
Dani telah menulis surat cinta yang ke-seratus untuk pujaannya Dina, dan inilah surat balasan Dina akhirnya. Bacalah baik² surat ini.
1 "Cinta yang kumiliki untukmu
2 telah hilang kini, aku sudah tak menyukaimu lagi, dan kebencianku itu
3 semakin tumbuh dan kurasa setiap hari, jika kubertemu denganmu,
4 aku tak menyukai apa pun darimu
5 satu²nya yang kuingin lakukan adalah
6 mencari pemuda lain, aku tak pernah ingin
7 menikah denganmu, perbincangan terakhir kita
8 sangat membosankan dan memuakkanku dan tidak
9 menggairahkanku untuk bertemu lagi denganmu,
10 kau hanya berpikir tentang dirimu sendiri,
11 jika kita menikah, aku tahu bahwa aku akan mendapatkan
12 kehidupan yang sangat membosankan, dan aku tak akan memiliki
13 kesenangan hidup bersamamu, aku punya hati
14 untuk kuberikan untuk seseorang, tapi itu bukan lagi sesuatu
15 yang ingin kuberikan untukmu, tak ada orang yang lebih
16 tolol dan egois dibanding dirimu, dan kau tak
17 dapat memberikan perhatian dan keindahan cinta bagiku,
18 aku sejujurnya ingin kau mengerti bahwa
19 aku mengatakan yang sebenarnya, kau akan memberiku ketenangan jika
20 kau berpikir dan mengerti ini yang terakhir, jangan pernah mencoba
21 kau menjawab surat ini, suratmu penuh dengan
22 hal² dan kalimat sampah yang membosankanku, kau tak memiliki
23 kalimat indah dan cinta sejati yang kudambakan, percayalah padaku
24 aku tak peduli lagi kini denganmu, jadi jangan kau pernah berpikir lagi
25 aku akan menikah denganmu"
Sungguh sedih Dani membaca surat itu, ia menangis semalaman dan berpikir untuk bunuh diri saja. Namun keesokan paginya, Dina menelpon Dani.
Dan meminta Dani untuk membaca kalimat bernomor ganjil saja, yaitu 1, 3, 5, 7 dst. Itulah kalimat sesungguhnya dari Dina untuk Dani!
Post by: F.T on 12 January 2008, 04:43:11 PM
Suatu hari pak Ali guru bhs Inggris bertanya pada murid-muridnya.
Darman muridnya, suka tidur di kelas...
Pak Ali : "Coba kamu Tono apa bhs Inggrisnya buku ?"
Tono : "Book pak...."
Pak Ali : "Kamu Iwan apa bhs Inggrisnya meja ?"
Iwan : "Table pak..."
Pak Ali : "Coba kamu Darman apa bhs Inggrisnya buku jatuh?"
Darman : (sambil terkejut) "ohh....gedebook pak......"
Pak Ali : "Dasar murid nakal keluar dan berdiri diluar sana....."
Darman : "gggrrrrrjjkshdfbsf"
Post by: F.T on 12 January 2008, 04:43:31 PM
Seorang mantan dokter yang terserang penyakil alzheimer (penyakit pikun) merasa sudah sembuh dan kembali membuka praktik dokter di rumahnya. Kemudian datanglah seorang pasien yang ingin berkonsultasi mengenai sakit giginya yang sudah 3 hari tak tertahankan, lalu sang dokter menyuruh si pasien membuka seluruh pakaian yang dikenakannya dan masuk ke ruang periksa.
Dengan terheran-heran si pasien membuka seluruh pakaiannya. Ternyata di dalam ruang periksa ada seorang pasien lainnya yang sudah tidak menggunakan pakaiannya, dengan rasa ingin taunya ia bertanya. "Anda sakit apa, Pak? Saya heran saya bilang sakit gigi, eh malah disuruh membuka pakaian seperti ini."
Lalu pasien satunya menjawab, "Anda mendingan daripada saya, saya ke sini cuma mau nganter koran."
Post by: F.T on 12 January 2008, 04:43:50 PM
Waktu jalan2 ke alam safari afrika jono bertanya pada guidenya:
"Gimana cara mengatasi hewan buas disini?"
"Mudah saja pak" kata guide nya.
"Anda cukup membawa obor. Hari2 berlalu sesudah itu."
Suatu hari ketika malam hari jono sedang tur ia mendengar geraman macan. Ia lalu bertanya pada guidenya, "Saranmu kemarin terbukti efektif kan???"
"Ya pak" kata guidenya. "Tapi, itu tergantung seberapa cepat anda membawa obor itu."
Post by: F.T on 12 January 2008, 04:46:02 PM
Lowongan Kerja untuk sgala jurusan, pengalaman tidak diutamakan Bagi yang berdomisili di daerah Jak-Sel sangat kebetulan karena lokasi ada daerah tersebut, tetapi bagi yang diluar itu, jauh sedikit tak apa apa, karena gaji memuaskan. Hanya saja pekerjaan ini membutuhkan kesabaran, ketelitian, dan harus punya jiwa keberanian. Bersihin Gigi Singa.
Post by: F.T on 12 January 2008, 04:47:16 PM
Pada suatu ketika ada sekeluarga pergi kepuncak yg kononnya angker, mereka menggunakan mobil kijang pd malam hari:
Anak :"Pak, ada yg mengikuti kita kayaknya setan pocong."
Bapak:"mana nggak ada." (si bapak yg melihat dari spion mobil.)
Selang beberapa menit sang anak menengok kebelakang.
Anak :"Pak, setan pocongnya mengikuti lagi di blk."
Bapak:"Oh, ya Nak." (dgn melihat di kaca spion)
Dengan begitu sang bapak langsung tancap gas. Tikungan belokkan sang bapak lalui dengan gesit. Dengan tiba-tiba si setan pocong tersebut dilihat sang anak tersebut berhenti dari terbangnya sambil ngos-ngosan.
Setan pocong:"Uh, kesal sekali. Kijang memang tiada duanya."
Post by: F.T on 12 January 2008, 04:48:08 PM
Pada suatu hari ada kakek-kakek yang datang ke sebuah hotel mencari anaknya. Ketika itu dia melihat anak kecil dan bertanya, "Nak, bisa kau tunjukkan kamarnya Pak Hadi?"
"Di lantai 2 pak, mari saya antar", kata anak kecil itu.
Setelah sampai di lantai 2 ... "Ini kamarnya Pak Hadi ..."
"Terus Pak Hadinya ke mana?" Tanya kakek itu.
"Sedang di bawah, menunggu bapaknya yang mau datang..."
Post by: F.T on 12 January 2008, 04:48:42 PM
1. Uang bukan segalanya. Masih ada Mastercard dan Visa
2. Kita seharusnya menyukai binatang. Mereka rasanya lezat.
3. Hematlah air. Mandilah di bawah shower bersama kekasih kita.
4. Dibelakang setiap pria sukses ada seorang wanita hebat. Di belakang setiap pria yang tidak sukses ada dua.
5. Cintailah tetangga. Tetapi jangan sampai tertangkap basah.
6. Orang bijaksana tidak menikah, setelah menikah mereka menjadi bijak sana bijak sini
7. Cinta itu photogenik. Dia memerlukan tempat gelap untuk berkembang.
8. Pakaian itu adalah pagar pelindung. Pagar seharusnya melindungi tanpa menghalangi pemandangan yang indah.
9. Semakin banyak belajar, semakin banyak yang kita tahu. Semakin banyak yang kita tahu, semakin banyak yang kita lupa. Semakin banyak yang kita lupa, semakin sedikit yang kita tahu. Jadi kenapa kita sibuk belajar?
10. Masa depan tergantung pada impian kamu. Maka pergilah tidur saja sekarang
Post by: F.T on 12 January 2008, 04:50:07 PM
Parto tertangkap polisi karena kedapatan berjualan pil panjang umur di daerah terlarang.
Ia pun segera dibawa ke kantor polisi untuk diinterogasi.
"Sudah pernah berurusan dengan polisi sebelumnya ?" tanya pak polisi.
"Pernah Pak, tiga kali.." ,jawab Parto.
"AHA..", kata polisi dengan tampang galak,
"Tiga kali ya ?? Kapan saja itu ???"
"Tahun 1928, 1957 dan 1988." Jawab Parto dengan jujur.
PS : Thanks to Hikoza83, atas cerita2 humor yang di titipkan untuk di post di forum.
_/\_
Post by: Hikoza83 on 18 January 2008, 05:25:27 AM
Pada suatu hari, sepasang turis lokal pergi berlibur ke Bali. Di sana mereka mengunjungi tempat-tempat wisata seperti, Ubud, Danau Batur dan Tanah Lot. Setibanya di Tanah Lot, Pasangan itu memperdebatkan sesuatu hal yang sepele.
Si suami berkata, "Menurut papan penunjuk arah di depan sana, tempat ini namanya Tanah Rot."
Namun si istri membantah, "Nggak, tempat ini namanya Tanah Lot"
"Tanah Rot!" kata si suami.
"Nggak, Tanah Lot!" bantah si istri lagi.
"Tanah Rot!"
"Tanah Lot!"
"Ta-rot!"
"Ta-lot!"
"TR!"
"TL!"
"Rot!"
"Lot!"
"Rot! Rot! Rot!" balas si suami.
"Lot! Lot! Lot!" balas istrinya.
"Ya, udah, daripada kita ribut, nah ... tuh ada orang berpakaian adatBali, kita tanya aja orang itu. Aku yakin dia tahu banyak akan tempat-tempat wisata di sini," kata si suami.
Lantas si suami bertanya kepada bapak tua yang berpakaian adat Bali tersebut. Katanya, "Pak, numpang tanya, yach ... tempat ini namanya Tanah Rot atau Tanah Lot? sebab menurut papan penunjuk jalan itu, tempat ini namanya Tanah Rot, sedangkan di peta katanya tempat ini bernama Tanah Lot, karena menurut saya bapak ini orang Bali, jadi saya yakin kalo bapak tahu banyak akan tempat ini. Jadi yang benar namanya apa, Pak?"
"Namanya Tanah Rot", jawab si bapak tua.
"Tanah Rot, Pak?" Kata si suami seolah tidak percaya.
"Ya, benar," jawabnya lagi.
Lantas si suami berkata kepada istrinya, "Tuh kan ... aku bilang juga apa. Tanah Rot, ya, Tanah Rot!"
"Jadi bukan Tanah Lot, khan, Pak?", katanya kepada bapak tua tersebut.
"Bukan!"
"Wah, kalo begitu terima kasih banyak ya, Pak," kata si suami. "Kalo bukan karena bapak, mungkin kami di sini bisa berdebat seharian penuh mengenai hal ini. Sekali lagi terima kasih, Pak!"
"KEMBARI...," jawab si Bapak Tua sambil berlalu dari tempat itu.
Post by: Hikoza83 on 18 January 2008, 05:25:58 AM
Pada suatu hari seorang Ibu mendatangi seorang Psikiater untuk yang kedua kalinya...
"Wah... ternyata anjuran Bapak cara untuk mencegah suami saya yang selalu keluar rumah telah membuahkan hasil !" kata sang Ibu.
"Apa hasilnya ?" jawab sang Psikiater dengan bangga.
"Ternyata pembantu saya telah hamil 3 bulan, pak !" jawab sang Ibu sedih.
Post by: Hikoza83 on 18 January 2008, 05:26:35 AM
Ketika Tomy baru masuk sekolah dasar dia ditanya oleh gurunya.
Guru : "Nama kamu siapa?".
Tomy : "Nama saya Tomy".
Guru : “Sambil marah "kalau sama guru kamu sopan, harus pake "pak",mengerti?, coba ulangi lagi!, nama kamu siapa?".
Tomy : [Gemetar dan gugup] "nama......nama saya Pak Tomy".
Post by: Hikoza83 on 18 January 2008, 05:28:12 AM
PS : Thanks to Hikoza83, atas cerita2 humor yang di titipkan untuk di post di forum._/\_ ^:)^
_/\_
terima kasih juga kepada ko felix yang udah berkesempatan membantu saya menanam kebajikan. ;D
Be Happy Semuanya! ^_^
By : Zen
Post by: Forte on 18 January 2008, 06:14:45 AM
Menanam kebajikan lewat ketawa :)PS : Thanks to Hikoza83, atas cerita2 humor yang di titipkan untuk di post di forum._/\_ ^:)^
_/\_
terima kasih juga kepada ko felix yang udah berkesempatan membantu saya menanam kebajikan. ;D
Be Happy Semuanya! ^_^
By : Zen
Post by: Hikoza83 on 18 January 2008, 11:37:00 PM
Post by: Hikoza83 on 18 January 2008, 11:44:33 PM
Seorang pemabuk sedang berbaring direl kereta api.
Dia terkagum-kagum,
"Untuk apa mereka membuat tangga begitu panjang ...?"
Post by: Hikoza83 on 18 January 2008, 11:45:08 PM
Seorang wanita cantik bernama Ria ingin sekali bisa berbahasa asing, berhubung dalam kondisi sekarang penguasaan bahasa asing sangat diperlukan, bukan cuma untuk pergaulan tapi juga biar gampang nyari kerja, itu pikiran utamanya. Datanglah dia ke sebuah tempat kursus bahasa. Dia pergi ke depan customer service (CS) ...
Ria : "Maaf, mbak... saya ingin kursus bahasa asing.."
CS : "Kursus bahasa apa yang ingin mbak ikuti ?"
Ria berpikir cukup lama, lalu tanyanya " Kira-kira bahasa apa ya yang paling asing ?"
Post by: Hikoza83 on 18 January 2008, 11:46:15 PM
Supar sering tidak masuk sekolah tanpa alasan dan berita yang jelas, suatu hari di dimarahi oleh gurunya Guru,
"Supar kalau kamu nggak masuk karena sakit atau halangan, kan kamu bisa kirim surat!"
Supar: "Dulu Supar pernah kirim surat tapi nggak pernah di balas-balas, jadi malas untuk buat surat lagi..." ::)
Post by: Hikoza83 on 18 January 2008, 11:47:12 PM
Seorang pria (T) berkunjung ke rumah seorang jutawan yang sangat kaya raya.
Sembari menunggu sang tuan rumah, sang pembantu (P) menawarinya minum.
P : "Tuan mau minum apa, teh, kopi, susu atau soda?"
T : "Teh saja."
P : "Teh hijau, teh madu, teh ceylon, teh celup atau teh seduh?"
T : "Teh ceylon."
P : "Yang hitam atau bening?"
T : "Bening."
P : "Dengan susu, krim atau madu?"
T : "Dengan susu."
P : "Susu sapi, susu unta atau susu kuda?"
T : "Susu sapi saja."
P : "Sapi dari Freezeland atau Afrika?"
T : "Hmm yang pertama saja."
P : "Dengan gula atau tanpa gula?"
T : "dengan gula."
P : "Gula pasir atau gula batu?"
T : "Gula pasir."
P : "Gula tebu atau gula pemanis?"
T : "Arghhhhhhhhh, berikan aku air mineral saja."
P : "Air mineral dingin atau biasa?"
T : "Yang dingin."
P : "Yang tawar atau yang rasa buah?"
T : " Sudahlah, aku tidak jadi minum deh." ^-^
Post by: Hikoza83 on 18 January 2008, 11:48:16 PM
"Saya mau mencabutkan gigi!", seorang pria muda dan kekar berkata kepada dokter gigi ketika ia masuk ke kamar periksa bersama istrinya,
"Dan kami tidak bisa lama-lama, kami buru-buru. Jadi, tidak perlu suntik bius lokal atau Novacaine atau apa saja."
"Wow," kata dokter gigi, "Anda seorang pria yang sangat pemberani! Mana gigi yang mau dicabut?"
"Tunjukkan kepadanya gigimu yang rusak itu, Susi!" kata pria itu kepada istrinya. :o
Post by: Hikoza83 on 18 January 2008, 11:50:36 PM
Hari itu, ketika tubuhku pada metabolisme nya yang terendah...
Mataku berakomodasi tak percaya...
Benarkah yang tertangkap oleh nervi optici-ku??
Dalam sms mu...
Katamu, akulah nukleus kehidupanmu...
Katamu, jika kau flagelatta, maka akulah ATP...
Katamu, jika kau inflamasi, akulah prostaglandin...
Sadarkah kau??
Kau berhasil membuatku mengalami hipertensi
fisiologis dan tachycardi
Perintahkan membrana tympani mu mendengar
seluruh discuss vertebralis ku berkata...
"Setiap cardiac outputku membutuhkan pacemaker darimu.
Setiap detail gerakan glossus mu merangsang saraf simpatisku."
"Ucapan selamat malammu laksana diazepam...
Ucapan "jangan menangis, sayang"mu bagaikan
valium bagiku...
Dan ketika kau pergi...terasa bagaikan
imunosupresi untukku..."
Apa yang terjadi padaku??
Cinta kau bilang??
Tak pernah kudengar Dorland mengucapkannya...
Di jurnal mana aku bisa memperoleh Randomised
Control Trial dengan Double Blind tentang nya??
Diagnosa aku...
Infus aku dengan cairan elektrolit "aku milikmu"...
Dan kita akan mengaktivasi seluruh sistem organ kita bersama-sama...
Sampai brain stem death memisahkan kita...
Post by: Forte on 19 January 2008, 08:05:42 AM
Puisi Anak Kedokteran [humor]Keren2.. :))
Hari itu, ketika tubuhku pada metabolisme nya yang terendah...
Mataku berakomodasi tak percaya...
Benarkah yang tertangkap oleh nervi optici-ku??
Dalam sms mu...
Katamu, akulah nukleus kehidupanmu...
Katamu, jika kau flagelatta, maka akulah ATP...
Katamu, jika kau inflamasi, akulah prostaglandin...
Sadarkah kau??
Kau berhasil membuatku mengalami hipertensi
fisiologis dan tachycardi
Perintahkan membrana tympani mu mendengar
seluruh discuss vertebralis ku berkata...
"Setiap cardiac outputku membutuhkan pacemaker darimu.
Setiap detail gerakan glossus mu merangsang saraf simpatisku."
"Ucapan selamat malammu laksana diazepam...
Ucapan "jangan menangis, sayang"mu bagaikan
valium bagiku...
Dan ketika kau pergi...terasa bagaikan
imunosupresi untukku..."
Apa yang terjadi padaku??
Cinta kau bilang??
Tak pernah kudengar Dorland mengucapkannya...
Di jurnal mana aku bisa memperoleh Randomised
Control Trial dengan Double Blind tentang nya??
Diagnosa aku...
Infus aku dengan cairan elektrolit "aku milikmu"...
Dan kita akan mengaktivasi seluruh sistem organ kita bersama-sama...
Sampai brain stem death memisahkan kita...
Jangan2 calon arahat pernah dikasih puisi model gini :))
Post by: F.T on 19 January 2008, 09:00:15 PM
--------------------------------------------------------------------------
Beda BOSS dan Staff
Bila boss tetap pada pendapatnya,
itu berarti beliau konsisten.
Bila staff tetap pada pendapatnya,
itu berarti dia keras kepala !
Bila boss berubah-ubah pendapat,
itu berarti beliau flexible.
Bila staff berubah-ubah pendapat,
itu berarti dia plin-plan !
Bila boss bekerja lambat,
itu berarti beliau teliti.
Bila staff bekerja lambat
itu berarti dia tidak 'perform' !
Bila boss bekerja cepat,
itu berarti beliau 'smart'.
Bila staff bekerja cepat,
itu berarti dia terburu-buru !
Bila boss lambat memutuskan,
itu berarti beliau hati-hati.
Bila staff lambat memutuskan,
itu berarti dia 'telmi' !
Bila boss mengambil keputusan cepat,
itu berarti beliau berani mengambil keputusan.
Bila staff mengambil keputusan cepat,
itu berarti dia gegabah !
Bila boss terlalu berani ambil resiko,
itu berarti beliau risk-taking.
Bila staff terlalu berani ambil resiko,
itu berarti dia sembrono !
Bila boss tidak berani ambil resiko,
itu berarti beliau 'prudent'.
Bila staff tidak berani ambil resiko,
itu berarti dia tidak berjiwa bisnis !
Bila boss mem-by-pass prosedur,
itu berarti beliau proaktif-inovatif.
Bila staff mem-by-pass prosedur,
itu berarti dia melanggar aturan !
Bila boss curiga terhadap mitra bisnis,
itu berarti beliau waspada.
Bila staff curiga terhadap mitra bisnis,
itu berarti dia negative thinking !
Bila boss menyatakan : " Sulit "
itu berarti beliau prediktif-antisipatif.
Bila staff menyatakan : " Sulit "
itu berarti dia pesimistik !
Bila boss menyatakan : " Mudah "
itu berarti beliau optimis.
Bila staff menyatakan : " Mudah "
itu berarti dia meremehkan masalah !
Bila boss sering keluar kantor,
itu berarti beliau rajin ke customer
Bila staff sering keluar kantor,
itu berarti dia sering kelayapan !
Bila boss sering entertainment,
itu berarti beliau rajin me-lobby customer.
Bila staff sering entertainment,
itu berarti dia menghamburkan anggaran !
Bila boss tidak pernah entertainment,
itu berarti beliau berhemat.
Bila staff tidak pernah entertainment,
itu berarti dia tidak bisa me-lobby customer !
Bila boss men-service atasan,
itu berarti beliau me-lobby.
Bila staff men-service atasan,
itu berarti dia menjilat !
Bila boss sering tidak masuk,
itu berarti beliau kecapaian karena kerja keras.
Bila staff sering tidak masuk,
itu berarti dia pemalas !
Bila boss minta fasilitas mewah,
itu berarti beliau menjaga citra perusahaan.
Bila staff minta fasilitas standar,
itu berarti dia banyak menuntut !
Bila boss membuat tulisan seperti ini,
itu berarti beliau humoris.
Bila staff membuat tulisan seperti ini,
itu berarti dia :
- frustasi
- iri thd karir orang lain
- negative thinking
- provokasi
- tidak tahan banting
- barisan sakit hati
- berpolitik di kantor
- tidak produktif
- tidak sesuai dengan budaya perusahaan
Boss is always right, remember that...
Post by: F.T on 19 January 2008, 09:00:38 PM
Pada suatu hari ada anak kecil yang bernama harry.lalu pada pagi hari sebelum pergi ke sekolah,si harry tidak mau makan. Lalu ibunya menasehatinya: "Harry perut kamu harus diisi (maksudnya makan), supaya tidak sakit perut."
Akhirnya si Harry pun makan.lalu sesampainya di sekolah, dia melihat ibu gurunya yang mengajar sedang sakit , lalu harry bertanya kepada guru itu: "Ibu sakit apa?"
Lalu ibu guru itu berkata: "Sakit kepala."
Lalu harry memberi saran kepada ibu guru:
"Kepala ibu harus diisi supaya tidak sakit kepala
Post by: F.T on 19 January 2008, 09:01:02 PM
Seorang Komandan Pasukan Udara memberikan latihan kepada salah seorang prajurit yang baru saja lulus menjadi anggota sekaligus bawahannya.
Komandan : Sekarang kamu telah bergabung dengan TIM saya. Saya ingin mencoba kamu untuk mengendalikan sebuah helikopter.
Prajurit : "Siap Pak!!",jawab sang prajurit dengan gagah.
Selang beberapa jam,sang prajurit terbang bersama helikopter dan menunggu intruksi selanjutnya dari sang komandan.
Prajurit : "Lapor Pak,sekarang saya telah berada diketinggian 1000 kaki",lapor sang ptrajurit melalui radionya.
Komandan : "Bagus,sekarang bagaimana kondisi diatas sana !?",tanya sang Komandan.
Prajurit : "Cuacanya bagus Pak,dan saya melihat pemandangan yang begitu bagusnya.Gedung2 terlihat jelas dari sini !?",jawabnya.
Komandan : "OK,sekarang coba naikkan helikopter kamu pada ketinggian 2000 kaki".
Kemudian sang prajurit melaksanakan instruksi dari komandan dan kembali melaporkannya.
Prajurit :"Siap Pak,sekarang saya sudah berada pada ketinggian 2000 kaki".
Komandan : "Bagaimana Kondisinya !?",tanya sang Komandan kembali.
Prajurit :"Pemandangan mulai berkabut Pak dan saya melihat gedung2 seperti mainan saja dan pohon2 seperti hamparan permadani yang begitu indah",jawab prajurit.
Komandan : "OK,sekarang coba naikkan lagi menjadi 3000 kaki!!",intruksi komandan.
Akhirnya setelah menunggu 4 jam sang Komandan masih belum mendapat laporan dari prajuritnya. Malahan yang datang laporan dari rumah sakit yang mengatakan prajuritnya jatuh bersama helikopter dan untungnya sang prajurit hanya cedera. Langsung sang Komandan pergi untuk melihat kondisinya.
Komandan :"Mengapa Kamu bisa jatuh!?",selidiknya pada prajurit.
Prajurit :"Maaf Pak,ketika Anda menyuruh saya untuk menaikkan helikopter pada ketinggian 3000 kaki,saya ngga' tahan dan saya sangat kedinginan.Terus kipasnya (baling2) saya matikan Pak",jawab prajurit sambil meringis kesakitan.
Komandan : !??!?!?!?
Post by: F.T on 19 January 2008, 09:01:59 PM
Sebuah kapal selam mengalami kerusakan pada sistem radarnya. Karena itu komandan memerintah seorang awaknya untuk melihat keadaan permukaan laut dengan menggunakan periskop tiap 15 menit.
"Lapor komandan, ada sebuah kapal kecil dari arah jam 12. Mungkin kapal nelayan"
"Baik segera kembali ke posisimu, periksa 15 menit lagi"
Lima belas menit kemudian awak tersebut kembali ke ruang komandan.
"Lapor komandan, kapal tadi ternyata sebuah kapal tanker, jarak sekitar 3 mil, bergerak mendekat ke kapal selam kita"
"Baik segera kembali ke posisimu, periksa 15 menit lagi"
Lima belas menit kemudian awak tersebut datang lagi menghadap komandan dengan wajah pucat, "Lapor komandan, kaca periskop kita pecah..."
Post by: F.T on 19 January 2008, 09:02:38 PM
Ada dua orang anak SD yang nakalnya bukan main dan setiap hari mereka pasti terlambat kesekolah. Dan kalau mereka terlambat pasti alasan mereka selalu sama,sehingga guru mereka jadi curiga.
Pada hari ke empat sekolah mereka terlambat lagi dan mereka bingung karana ngga tau mesti pake alasan apa lagi.
Pas tiba di sekolah mereka di tanay ama guru mereka.
Guru: A kenapa hari ini kamu terlambat lagi
Si A: Anu bu...semalam saya mimpi jalan2 naik sepeda keliling Jogja
Guru: Kalau kamu B?
Si B: Anu bu saya tadi malam ketemu ama dia di mimpi yach udah aku ikut aja jalan2 naik sepeda ama dia.
Post by: F.T on 19 January 2008, 09:02:58 PM
Saya selalu merasa tidak nyaman kalau harus datang ke pernikahan keluarga. Biasanya, tante² dan oma² akan datang pada saya sambil me-nepuk² pundak, "Kamu berikutnya kan?" kata mereka. Kebiasaan ini berhenti setelah saya melakukan hal yang sama pada mereka di setiap acara pemakaman keluarga.
Post by: F.T on 19 January 2008, 09:03:44 PM
Suatu hari seorang gadis kecil sedang duduk memperhatikan ibunya mencuci piring di dapur. Tiba-tiba perhatiannya beralih pada helai-helai uban yang mencolok mata pada rambut ibunya. Kemudian ia bertanya: "Ma, mengapa beberapa lembar rambut Mama ubanan sih?"
Ibunya menjawab: "Ya, setiap kali engkau nakal dan membuat Mama menangis atau sedih hati, selembar rambut Mama menjadi putih."
Anak gadis kecil itu merenung sesaat mendengar pencerahan itu dan kemudian berkata:
"Mama, lalu mengapa SEMUA rambut nenek menjadi putih semuanya
Post by: F.T on 19 January 2008, 09:04:05 PM
Ada seorang anak kecil duduk di taman lalu dia berbicara dengan seorang bapak.
Anak : "Pak, bisakah Bapak tersenyum sebentar?"
Bapak :"Sebelumnya beri alasan mengapa engkau menyuruh saya untuk tersenyum "
Anak :"Saya ingin menggambar buaya sedang sakit gigi"
Post by: F.T on 19 January 2008, 09:04:24 PM
Dua orang Sudan 'Asman dan Ali' pergi merampok bank dan berhasil lolos.
Setelah sampai di rumah,usman minta bagian karena tak sabar lalu meminta pada Ali agar uang hasil rampokan di hitung dan dengan enak dan malah si Ali bilang
"Ngapain capek2 ngitung kita tunggu berita di koran, besok kan ketahuan berapa uang yang kita ambil"
Post by: Hikoza83 on 19 January 2008, 09:48:54 PM
wah, blm tuh.Puisi Anak Kedokteran [humor]Keren2.. :))
Hari itu, ketika tubuhku pada metabolisme nya yang terendah...
Mataku berakomodasi tak percaya...
Benarkah yang tertangkap oleh nervi optici-ku??
Dalam sms mu...
Katamu, akulah nukleus kehidupanmu...
Katamu, jika kau flagelatta, maka akulah ATP...
Katamu, jika kau inflamasi, akulah prostaglandin...
Sadarkah kau??
Kau berhasil membuatku mengalami hipertensi
fisiologis dan tachycardi
Perintahkan membrana tympani mu mendengar
seluruh discuss vertebralis ku berkata...
"Setiap cardiac outputku membutuhkan pacemaker darimu.
Setiap detail gerakan glossus mu merangsang saraf simpatisku."
"Ucapan selamat malammu laksana diazepam...
Ucapan "jangan menangis, sayang"mu bagaikan
valium bagiku...
Dan ketika kau pergi...terasa bagaikan
imunosupresi untukku..."
Apa yang terjadi padaku??
Cinta kau bilang??
Tak pernah kudengar Dorland mengucapkannya...
Di jurnal mana aku bisa memperoleh Randomised
Control Trial dengan Double Blind tentang nya??
Diagnosa aku...
Infus aku dengan cairan elektrolit "aku milikmu"...
Dan kita akan mengaktivasi seluruh sistem organ kita bersama-sama...
Sampai brain stem death memisahkan kita...
Jangan2 calon arahat pernah dikasih puisi model gini :))
bro hedi boleh coba kirimin ke orangnya. ^^
sapa tau dpt balesan. :P
By : Zen
Post by: Forte on 20 January 2008, 07:11:41 AM
_/\_
Post by: Forte on 20 January 2008, 06:58:37 PM
Bisa muntah darah deh kalau jadi guru nya :))
msalnya kamu baru masuk ke sekolah
baru, abis itu guru nya rada2 bleguk
gitu. reaksi mu bakalan gimana
guru: kamu anak baru yah?
= saya? Saya anak papa&mama saya Pak
guru: ko tampang mu ngga pinter gtu si?
= ya kalau pinter, saya udah gak usah
sekolah lagi donk
guru: perkenalkan. nama saya *namanya*.
= salam kenal Pak
guru: sharusnya kalau ad yg
mmperkenalkan driny hrs djawabb!
= kan udah saya jawab salam kenal. Emang
jawab apa lagi Pak?
guru: skr. nama mu siiapa?
= Luis
guru: sya tadi sedang menanyakan
sesuatu!!!
= bukannya Bapak tadi nanya "nama saya"?
koq jadi "sesuatu" sih?
guru: kau pulang terakhir!
= kalau saya pulang terakhir, Bapak
pulangnya kapan donk?
<sekarang ini lgi pelajaran dgn guruygsama.>
guru: kau bisa tidak melakukannya?
= melakukan apa Pak?
guru: kalau tak bsa bilang saja yah..
= Ya tergantung apa yang mau dilakukan Pak.
guru: khann mau dtolong, kok malah
marah2?
= Bapak katanya mau nolong, koq malah sewot?
guru: ah udah deh. saya pasrah.
= saya Luis Pak :)
guru: sharusnya sbg pelajar kau
menghormati guru.
= hormat grak (sikap hormat)
guru: aah punya anak baru kok bgini.
= aah punya guru baru koq begini.
guru: uda ahh! bapak sudah capek!
= Saya juga capek Pak.
<sewaktu istirahat,guru ygsamadatanglagike kamu.>
guru: gimana? enak sekolah ini?
= Gak tau Pak, gak bisa dimakan sekolahnya.
guru: yg sopan dong jawab nya!
= lho, emang gak sopan ya?
guru: makanny enak ngga?
= lumayan.
guru: hahaha. bapak ngga minta ko.
= iya, saya juga gak ngasih koq :D
guru: bapak sudah kenyang.
= saya gak nanya Pak.
guru: mau tuker makanan ngga?
= tuker sama apa Pak?
guru: kalo ada yg nawarin tuh lebih
baik
diikuti lho.
= Lho saya belum tau mau dituker sama
apa juga.
guru: bapak kan hanya mengajarkan kamu
sopan santun.
=Lho bukannya Bapak harus ngajarin saya
matematika juga?
guru: ah udah deh bapak mau ke ruangan
guru dulu.
= Pergi "dulu" apa "sekarang" Pak?
guru: sama guru2 juga loh.
= ya namanya ruangan guru ya emang sama
guru2 kan Pak? Emang mau sama siapa lagi?
guru: mungkin di sekolah dulumu kau
bisa masuk. tapi di sekolah ini ngga
boleh. ok?
= Haha Bapak sok tau, di sekolah mana
pun juga yang namanya ruangan guru ya
buat guru2, bukan buat murid2. Kalau
murid2 boleh masuk juga, namanya bukan
ruangan guru Pak, tapi Kelas :)
Post by: F.T on 20 January 2008, 07:52:14 PM
SEORANG penjual sepeda mencoba membujuk seorang petani untuk membeli sepedanya.
"Dari pada beli sepeda lebih baik aku belikan uangku untuk beli sapi" kata petani
"Tapi coba pikir, Anda akan terlihat bodoh jika Anda bepergian dengan mengendarai seekor sapi!" timpal pedagang.
"Apakah tidak lebih bodoh jika orang melihatku memerah sepeda?" hardik petani
Post by: F.T on 20 January 2008, 08:09:46 PM
DUA orang pemanjat tebing sedang mendapat masalah karena salah satu dari mereka sedang bergantung pada tali di pinggir tebing yang sangat curam. Ketika temannya berusaha keras mengangkatnya, talinya mulai menegang, hampir putus. Lalu pendaki yang bergantung berteriak, "Bagaimana kalau talinya putus?".
"jangan khawatir", teriak temannya. "saya masih punya persediaan, kok!"
Post by: F.T on 20 January 2008, 08:10:08 PM
KERETA api yang sedang menuju Yogyakarta dari Jakarta bergerak amat lambat.
Seorang penumpang merasa sangat tidak sabar dengan keadaan ini, akhirnya ia
berjalan menuju ruang masinis, dan akhirnya berkata kepada masinis, "Apa
Anda tidak bisa lebih cepat lagi?". "Oh, saya sendiri sih bisa", jawab si
masinis, "tapi saya kan tidak boleh meninggalkan kereta ini".
Post by: F.T on 20 January 2008, 08:10:42 PM
GURU Bahasa Indonesia di sebuah SD menulis kalimat di papan tulis: Mobil
itu rusak banget. Setelah itu salah seorang murid disuruh memperbaiki kalimat tersebut.
"Coba Didi apa yang harus dilakukan untuk memperbaikinya agar menjadi benar?"
"Dibawa ke bengkel, Bu!" jawab Didi dengan tegas.
Post by: F.T on 21 January 2008, 09:59:51 PM
Apakah AS akan Menyerang Indonesia ?
Pentagon membayangkan jika AS terpaksa harus menyerang Indonesia berapa kerugian yang harus di pikul pihak AS dan berapa keuntungan pihak indonesia dari kehadiran tentara AS di sana.
Begitu memasuki perairan dataran indonesia, mereka akan di hadang pihak bea cukai karena membawa masuk senjata api dan senjata tajam serta
peralatan perang tanpa surat izin dari pemerintah RI. Ini berarti mereka harus menyediakan "Uang Damai", coba hitung berapa besarnya jika bawaannya sedemikian banyak.
Kemudian mereka mendirikan Base camp militer , bisa di tebak di sekitar base camp pasti akan di kelilingi oleh penjual Bakso, Tukang Es
kelapa, lapak VCD bajakan, sampai obral Cel-Dam Rp. 10000 3 Pcs. Belum lagi para pengusaha komedi puter bakal ikut mangkal di sekitar base camp juga.
Kemudian kendaraan-kendaraan tempur serta tank -tank lapis baja yang diparkir dekat base camp akan di kenakan retribusi parkir oleh petugas dari dinas perpakiran daerah. Jika dua jam pertama perkendaraan dikenakan Rp. 10.000,- (maklum tarif orang bule),
berapa yang harus di bayar AS kalau kendaraan & tank harus parkir selama sebulan.
Sepanjang jalan ke lokasi base camp pasukan AS harus menghadapi para Mr. Cepek yang berlagak memperbaiki jalan sambil memungut biaya bagi kendaraan yang melewati jalan tersebut. Dan jika kendaran tempur dan tank harus membelok atau melewati pertigaan mereka harus menyiapkan recehan untuk para Mr. Cepe.
Suatu kerepotan besar bagi rombongan pasukan jika harus berkonvoi, karena konvoi yang berjalan lambat pasti akan di hampiri para pengamen, pengemis dan anak-anak jalanan, ini berarti harus mengeluarkan recehan lagi.
Belum lagi jika di jalan bertemu polisi yang sedang bokek, udah pasti kena semprit kerena konvoi tanpa izin. Bayangkan berapa uang damai yang harus dikeluarkan.
Di base camp militer, tentara AS sudah pasti nggak bisa tidur, karena nyamuknya masya Allah, gede-gede kayak vampire. Malam hari di hutan yang sepi mereka akan di kunjungi para wanita yang tertawa dan menangis.
Harusnya mereka senang karena bisa berkencan dengan wanita ini tapi kesenangan tersebut akan sirna begitu melihat para wanita ini punya bolong besar di punggungnya.
Pagi harinya mereka tidak bisa mandi karena di sungai banyak dilalui "Rudal Kuning" yang di tembakkan penduduk setempat dari "Flying helicopter" alias wc terapung di atas sungai.
Pasukan AS juga tidak bisa jauh jauh dari pelaratan perangnya, karena di sekitar base camp sudah mengintai pedagang besi loakan yang siap mempereteli peralatan perang canggih yang mereka bawa. Meleng sedikit saja tank canggih mereka bakal siap dikiloin. Belum lagi para curanmor yang siap beraksi dengan kunci T-nya siap merebut jip-jip perang mereka yang kalau di dempul dan cat ulang bisa di jual mahal ke anak-anak orang kaya yang pengen gaya-gayaan.
Dan yang lebih menyedihkan lagi badan pasukan AS akan jamuran karena tidak bisa berganti pakaian. Kalau berani nekat menjemur pakaiannya dan meleng sedikit saja, besok pakaian mereka sudah mejeng di pasar jatinegara di lapak-lapak pakaian bekas.
Peralatan telekomunikasi mereka juga harus di jaga ketat, karena para bandit kapak merah sudah mengincar peralatan canggih itu.
Dan mereka juga harus membayar sewa tanah yang di gunakan untuk basecamp kepada haji Husin, haji mamat, dan engkong jai' para pemilik tanah.
Di samping itu mereka juga harus minta izin kepada RT/ RW dan kelurahan setempat, berapa meja yang harus di lalui dan berapa banyak dana yang harus di siapkan untuk meng-Amplopi pejabat-pejabat ini.
Para komandan di pasukan AS ini juga akan kena tugas tambahan mengawasi para prajuritnya yang banyak menyelinap keluar base camp buat nonton dangdut di RW 06, katanya ada Inul di sana.
Membayangkan ini semua akhinya Rumsfield memutuskan TIDAK AKAN MENYERANG INDONESIA !!!
Post by: F.T on 21 January 2008, 10:01:09 PM
Suatu hari pihak NASA dibuat bingung karena hasil percobaan mereka untuk membuat alat tulis yang bisa digunakan diluar angkasa selalu tidak memuaskan, akhirnya mereka membuat sayembara yang disebarkan keseluruh dunia, isinya :
Bagi siapa saja yang bisa membuat alat tulis dengan syarat2 dibawah ini akan mendapatkan imbalan sebesar $1.000.000, :
1. Alat tulis tersebut bisa digunakan diruang hampa udara.
2. Dalam pemakaian tidak boleh macet
3. Tidak perlu diisi ulang
4. Bisa digunakan dalam posisi terbalik
Beberapa minggu kemudian pihak NASA dibanjiri alat2 tulis yang canggih, tapi sayang tak satupun yang memuaskan. Pihak NASA hampir putus asa tapi untunglah beberapa hari kemudian ada FAX dari Indonesia yang berbunyi:
"Mr. apa anda sudah pernah mencoba alat tulis yang bernama Pensil?"
Post by: F.T on 21 January 2008, 10:01:27 PM
Sedoyo, bagi yg lagi belajar bhs Inggris-Jawa intensip nih, biar
di kate pede spiking-spiking,
1. Yes mother dont do that: Yo mbok ojo ngono..
2. Your head: enDas mu..
3. Your eyes: Matamu...
4. Your bald head: GUNDUL MU !!
5. Your knees falling down: Dengkulmu anjlog !!
6. Your bellybutton on fire: Udhelmu kobong !!
7. Your auntie's money: duwite mbokdemu tah ?
8. Your grandfather money: Duwite mBahmu !!
9. Your auntie teach you about that ? : mbokdemu sing ngajari yoo??
10.Your mother goalkeeper: makmu kiper ...
11.Like that yes like that but don't be like that : ngono yo ngono ning ojo ngono
12. My body is not delicious today = awakku lagi gak enak.
13.Your face far away : raimu adoh
14.Your lips: lambemu
Kata2 tambahan terpopuler :
a. Your bellybutton turn up : udelmu bodong
b. Your head smell gum benzoin : nDhasmu mambu menyan
c. Cricket !!! : jangkrik/diancuk
d. Your head was blown = ndasmu njeblug
e. Your eyes blind = matamu picak
f. Wanna eat your head : Tak kletak ndasmu !
Post by: F.T on 21 January 2008, 10:01:44 PM
Seorang pria yang mempunyai tubuh yang sangat gemuk memilih-memilih celana panjang di sebuah Departemen Store. Setelah dapat yang cocok, dibawa ke kamar pas untuk dicoba. Baru sesaat di dalam kamar pas, dia sudah keluar lagi. Dengan tergopoh-gopoh dia menghampiri penjaga, "Wah, kamarnya benar-benar pas. Saya sampai tidak bisa bergerak sedikit pun di dalamnya."
Post by: F.T on 21 January 2008, 10:02:02 PM
Seorang anak berlari menemui ibunya di dapur.
Anak : "Bu, minta uang."
Ibu : "Buat apa?"
Anak : "Itu, di depan rumah ada orang yang berteriak memelas."
Ibu : "Apa teriakannya?"
Anak : "Bakso, Bakso!"
Post by: F.T on 21 January 2008, 10:02:20 PM
Seorang petugas polisi di kota kecil menghentikan seorang pengendara sepeda motor yang kedapatan ngebut di jalan utama kota.
"Tapi Pak," kata pria pengendara motor itu, "saya bisa menjelaskan alasannya."
"Jangan banyak omong," bentak polisi itu. "Saya akan menahan kamu sampai Kepala Polisi datang."
"Tapi, Pak, anda harus dengar saya dulu. Saya......"
"Sudah kubilang jangan banyak omong! Kamu akan segera saya masukkan ke dalam tahanan!"
Beberapa jam kemudian, polisi itu menengok kembali tahanan tersebut dan berkata,
"Kamu sangat beruntung, karena hari ini Kepala Polisi sedang menghadiri pernikahan putrinya. Hatinya pasti senang saat dia kembali ke sini nanti."
"Jangan harap," jawab pria tersebut dari dalam tahanan. "Saya adalah pengantin prianya."
Post by: Ginny on 22 January 2008, 03:01:37 AM
Post by: Forte on 22 January 2008, 07:38:54 AM
Kok lagi ngumpul-ngumpul gw yang dimakan >:(
Dari gantungan kunci Buddhist :))
Post by: williamhalim on 22 January 2008, 12:23:09 PM
nama alat tersebut:
window
::
Post by: williamhalim on 22 January 2008, 01:02:43 PM
Raja mengadakan suatu sayembara untuk menyaring si calon menantu. Sayembaranya yaitu: "Barang siapa yg bisa mengangkat salah satu kaki gajah keramat kerajaan akan dinikahkan dengan si putri"
Berdatanganlah para orang kuat diseluruh dunia, mulai dari Superman dari America, Hercules dari Yunani, Hagrid dari Hogwards, dll. Semuanya mencoba dengan segala macam cara, namun tidak ada yg berhasil.... sampai tibalah giliran si Udin dari Indonesia.
Dengan yakinnya si Udin maju , membawa sebatang tongkat, lalu dengan tongkat tersebut dipukulnya 'biji' sang gajah. Sang gajah kontan kesakitan, terkejut dan mengangkat kaki belakangnya! Sorak sorai memenuhi lapangan, si Udin berhasil memenangkan sayembara!
Namun Sang Raja tidak senang dengan hasil ini,beliau tidak ingin putrinya dinikahkan dengan si Udin kampungan dari Indonesia ini, maka sang Raja memutar otak, mencari jalan keluar. Akhirnya Raja memutuskan untuk mengadakan sayembara sekali lagi, yakni: "Barang siapa yg bisa menggoncang2kan dan menggeleng2kan kepala si gajah, akan menikah dengan sang putri plus mendapat seluruh kerajaan"...
Maka para herkules, hulk, transformer pun mencoba lagi, namun seperti yg pertama, tidak ada yg berhasi menggoncang2 dan menggeleng2kan kepala si gajah.
Sampailah giliran si Udin.
Si Udin maju, berbisik ke telinga sang gajah, dan tiba2 si gajah mengangguk2 dan menggeleng2kan kepala...!!!
Si Udin menang, menikah dengan sang putri mendapat seluruh kerajaan dan hidup bahagia selamanya.
Apa yg dibisikkan si Udin ke telinga si gajah?
*
*
*
*
*
*
*
*
Si Udin: Kamu masih ingat kepadaku?
Gajah: Mengangguk-anggukkan kepalanya (sementara masih merasakan sakit di 'biji'nya...)
Si Udin: kamu mau aku pukul lagi 'anu' mu?
Gajah: (dengan cemas) menggeleng2kan kepalanya
::
Post by: Ginny on 23 January 2008, 01:24:46 AM
thx buat semua yang posting lucu
Post by: Hikoza83 on 23 January 2008, 12:54:31 PM
Dokter Dahlan setiap akhir bulan punya jadwal berkunjung ke desa tertinggal.
Pada akhir bulan Januari saat berada di desa tersebut, datanglah seorang pasien memeriksakan diri ke dokter Dahlan.
Setelah selesai diperiksa, diberikan obat oleh dokter.
"Obat ini diminum tiga kali satu sendok makan, yach?", kata Dokter ke si pasien.
"Wah, kok banyak sekali dokter, soalnya saya cuma punya satu sendok makan". ::)
Post by: Hikoza83 on 23 January 2008, 12:55:00 PM
Seorang lelaki pergi ke dokter gigi untuk mencabut salah satu giginya yang tampak sudah tidak bisa ditolong lagi.
Setelah selesai ......
"Berapa dok", tanya pasien itu.
"Dua puluh lima ribu rupiah"
Lelaki itu memberikan selembar uang lima puluh ribuan.
"Wah saya tidak ada kembaliannya, bagaimana kalau gigi anda yang lain saya cabut sekali lagi. Jadi impas!" :o
Post by: Hikoza83 on 23 January 2008, 12:55:48 PM
Suatu hari seorang istri mengeluh pada suaminya tentang penyakitnya.
Istri : "Pa, kepalaku sering pusing, dan dadaku sering berdebar2.dan sering mual."
Suami : "Kalo gitu kita ke dokter aja ya?"
Kemudian mereka berdua pergi ke dokter spesialis penyakit dalam. Suaminya menunggu diluar ketika istrinya diperiksa dokter di dalam. Tak lama kemudian si istri keluar dari ruang periksa, dengan cemas si suami bertanya pada istrinya.
Suami : "Sakit apa ma, kata dokter?"
Istri : "Dokter bilang aku ngak ada penyakit apa-apa, cuma sedikit stres aja, dia menyarankan supaya kita liburan dulu supaya bisa rilex, seperti ke BANGKOK, SINGAPURE, MALAYSIA, gitu lho pa."
Istri : "Pergi kemana kita ya pa?" tanya si istri dengan bersemangat.
Si suami terdiam sejenak, kemudian berkata.
Suami : "KITA KE DOKTER LAIN AJA, YA MA..."
Post by: Hikoza83 on 23 January 2008, 12:56:25 PM
Eko, yang terkenal pelitnya, baru dua minggu ini jadi pacarnya Desy. Suatu malam Minggu, pertama kali Eko datang apel ke rumahnya Desy. Kemudian mereka duduk berdua di depan beranda rumahnya Desy. Tak lama kemudian terdengarlah kentongan tukang sate favorit Desy, "tong.. tong.. tong.. sateee... sateeeee". Wah, kebetulan ada pacar gue nih, pasti doi beliin pacarnya donk... begitulah pikir Desy.
Desy: "Mas Eko..."
Eko: "Apa Desy sayank..."
Desy: "Laper nih... Tuh ada tukang sate lewat... kita panggil yuk..."
Eko: "Desy sayank, kita harus selalu menghargai orang lain, kasian kan tukang satenya kalo kita panggil.. trus nanti dia berhenti dan ngobrol dengan kita di sini... padahal kan dia harus keliling supaya bisa dapet duit untuk anak istrinya... Lagipula di dapur kan tersedia kompor, minyak, beras dan sayur hasil kerja keras Bapak kamu, kamu harus menghargai Bapak kamu sendiri donk... gunakanlah peralatan dan bahan di dapur saat kamu lapar..."
Desy: "GUBBBRRRAAAKKKS!!!!..."
Post by: Hikoza83 on 23 January 2008, 12:56:48 PM
Setelah selesai suatu kuliah, para mahasiswa keluar dari ruang kuliah. Salah satu mahasiswa ke arah dosen yang sedang beres-beres lalu berkata, "Terima kasih Pak Dosen. Anda tahu, Anda tentu lebih pintar dari Einstein." Dengan bangga Dosen itu menjawab, " Terima kasih!"
Ketika seminggu berlalu, dosen itu mulai berpikir tentang pujian mahasiswanya itu. Makin ia berpikir semakin bingung dia, mengapa ada orang yang mengatakan ia lebih pintar dari Einstein. Maka ia memutuskan untuk bertanya pada orang itu pada Minggu berikutnya.
Pada hari itu ia bertanya pada mahasiswanya itu apakah ia ingat akan pujiannya. Mahasiswa itu menjawab, ya. Dosen itu bertanya: "Tepatnya apa yang Anda maksud bahwa Saya lebih pintar dari Einstein?"
Mahasiswa itu menjawab, "Ya Pak Dosen, orang bilang bahwa Einstein sedemikian pintarnya hingga di seluruh dunia ini hanya sepuluh orang saja yang mengerti dia. Tetapi Pak Dosen, tak ada orang yang mengerti Anda."
Post by: Hikoza83 on 23 January 2008, 12:57:37 PM
Seorang anak yang berumur 7 tahun sedang bermain dengan adiknya yang baru berumur 3 tahun. Tiba-tiba sang kakak berteriak memanggil ibunya:
Bonky : "Bu..bu..!! Adik menelan serangga! tolongin Bu!"
Ibu : "Emang kenapa kok enggak kamu tolong aja?"
Bonky : "Udah Bu! tapi mulut adik malah keluar busanya!!"
Ibu : "Emang kamu nolongnya gimana?"
Bonky : "Cuma aku suruh minum obat serangga!"
Ibu : "Hah..h..h..?? ??" gubraqs..........
Post by: F.T on 25 January 2008, 06:27:26 AM
Seorang teknisi berkata kepada pelanggannya, "Sayang sekali persoalan yang Bapak hadapi ternyata lebih besar dari yang saya duga."
"O, begitu? Seberapa parah kerusakannya??" tanya si pelanggan.
Dengan santai tapi serius si teknisi berkata, "Ya! Ternyata aki Bapak memerlukan mobil yang baru!"
Post by: F.T on 25 January 2008, 06:27:56 AM
Setelah perang Iraq selesai, AS telah berhasil mengadili tiga jenderal Iraq dan menjatuhinya hukuman mati. Pada hari sebelum waku eksekusi, ketiganya ditanyai permintaan terakhir.
Perwira AS : Apa permintaanmu Jenderal I ?
Jenderal I : Saya Ingin Jenezah saya dikubur di Basra Didekat Orang tua saya.
Perwira As : Ok, Kalau Kamu jenderal II ?
Jenderal II : Saya ingin jenazah saya dikremasi dan abunya ditabur di Sungai tikrit tempat kesenangan saya.
Perwira As : Ok, kalau Kamu jenderal III ?
Jenderal III : Saya ingin dimakamkan disebelah makam presiden George W Bush.
Perwira As : Tapi Presiden Bush khan masih hidup ?
Jenderal III : Saya bersedia menunggu.
Perwira As : ???
Post by: F.T on 25 January 2008, 06:28:14 AM
Ketika sepasang suami istri sedang tidur nyenyak, ada yang ngetuk pintu rumahnya. Sang suami yang bangun melihat jam wekernya yang menunjukkan pukul setengah empat pagi, "Ah buat apa juga dijawab," pikirnya.
Ketukan pintu semakin keras dan si istrinya menyuruhnya membuka pintu. Dengan setengah tidur, si suami membuka pintu dan melihat di depannya seorang laki-laki berdiri sempoyongan dengan nafas bau alkohol. "Bantu dorong dong" kata si pria dengan suara maboknya. "Gila kau, jam sepagi ini. No way!" Kata lelaki pemilik rumah dengan kesal. "Orang lagi enak-enak tidur ". Lalu ia kembali ke kamar dan bercerita pada istri.
Namun si istri langsung memarahinya, "Kamu gimana sih, nggak mau bantu orang dalam kesulitan. Ingat nggak waktu mobil kita mogok terus kamu harus gedor-gedor pintu orang minta tolong dorongin mobil. Mana tengah malam lagi! Ayo sana, bantu dia dorongin!" Sang suami bersikeras menolak, "Biar saja, orangnya mabok begitu," tegasnya. Namun si istri nggak berhenti-hentinya dengan ceramahnya sehingga sang suami akhirnya beranjak dari tempat tidur, ganti baju dan membuka pintu depan.
"Heey!" teriaknya ke jalanan yang terlihat gelap dan sepi. "Masih perlu bantuan dorong, nggak?" Dalam kegelapan ia mendengar jawaban,"Iya, bantuin dong!" Sang suami teriak lagi, "Kamunya ada dimana?" Si mabok menjawab, "Aku disini, di halaman, di atas ayunan!"
Post by: F.T on 25 January 2008, 06:28:35 AM
Seorang pelayan restoran kelas internasional hapal betul siapa saja tamu yang telah selesai makan di restoran tersebut walaupun bukan ia yang melayaninya.
Rahasianya... ? Kalau terlihat piring, sendok, mangkok dan lainnya berantakan di meja, itu artinya yang makan orang Amerika yang cuek dan kasar. Kalau terlihat susunan piring, mangkok dan sendok berbaris rapi seperti militer, itu artinya tamunya adalah orang Israel. Kalau sendok dan garpu bertindihan, piring dan mangkok juga bertindihan, itu artinya yang makan orang Perancis yang romantis.
Lha kalau orang Indonesia? Pasti ada piring, atau sendok atau garpu yang hilang
Post by: F.T on 25 January 2008, 06:29:14 AM
Ditangkep polisi.......... Ka zhi doku aza ne
Orang edan.......... Ora na ta warase
Orang berbulu.......... Monyet ni ye
Tanda-tanda panuan.......... Yu gata gata
Obral besar.......... Takazhimura
Laper (sedikit).......... Ka zhi kue aza
Laper (banget).......... Sikate abizh deh
Mobil mogok.......... Akina soakne
Orang kurang ajar.......... Mu shi di karate
Baru gajian.......... Doku na ba nyake
Belom gajian.......... Tong pez ni ye
Belom mandi.......... Baw takse dapne
Bohong melulu.......... Tukan tepu
Cewek kece.......... Azhika di li hate
Cewek matre.......... Nicewe berate diong kose
Curigaan.......... Yakiniku dong
Ngeborong di mall.......... Ngabizhin doku aza ni
Pingin minggat.......... Kaburaza ah
Suka nyeleweng.......... Tak zhetie
Ibu hamil baring dipantai.........kukira kura kura
Post by: F.T on 25 January 2008, 06:29:27 AM
Ada seorang pemuda namanya jacky, dia baru mulai pacaran untuk pertama kalinya. Selama dia pacaran dia selalu bahagia, ga ada yang bisa bikin dia bt. Ga lama berjalan 2 tahun ce yang disukainya minta putus karena kelakuan Jacky yang udah keterlaluan/kelewat batas. Karena stres Jacky trus merenungi, menghayal, coba lupain semua, tapi te2p ga bisa karena dia ngerasa bahwa ce itu satu2nya yang dia sayangi. Karena merasa Stress brat mlmnya dia tidur TELENTANG besok paginya mati.
Kenapa bingung ya? berarti IQ loe masih kurang. Bener dong dia tidur TELENTANG trus mati, coba kalo dia ga nelen tang pasti masih hidup besoknya. Loe masih ga ngerti juga? Weleh... 5x Kasian deh loe.
Post by: Ginny on 25 January 2008, 08:19:49 AM
_/\_
Post by: Forte on 25 January 2008, 10:11:10 AM
tetap ngak ngak ngerti. emang IQ jongkok nih. tapi lucu bgt pus. thx ya pus.Menelan Tang (Penjepit) = Telen Tang = Nelen Tang
_/\_
Post by: williamhalim on 25 January 2008, 10:32:10 AM
Menelan Tang (Penjepit) = Telen Tang = Nelen Tang
Oh, pantesan.
Tadinya tak kirain nelen Tang (minuman jeruk bubuk)....
( >:D he3... biar makin ribet)
::
Post by: Ginny_weasley on 26 January 2008, 01:23:11 AM
Post by: F.T on 26 January 2008, 09:10:03 AM
Setelah sekian lama menikah, sepasang suami isteri belum juga dikaruniai seorang anak.
Suatu hari ketika si suami pulang dari kantor,
Isteri : "Sayang, sebentar lagi akan menjadi tiga orang yang tinggal di rumah ini."
Suami : "Benarkah, Aku bahagia sekali. Sungguh kabar baik yang kutunggu-tunggu."
Isteri : "Syukurlah kalau begitu, mulai besok ibuku akan tinggal bersama kita."
Suami : "??!!??!??"
Post by: F.T on 26 January 2008, 09:11:10 AM
"Awas! ini obat keras, bu. Bacalah aturan pemkaian secara teliti, jangan sampai salah !", ujar seorang dokter kepada pasien.
"Baik dokter! karena saya sudah tidak kuat lagi makan yang keras-keras, maka obat ini akan saya rebus dulu!"
"Kenapa direbus?", tanya dokter keheranan.
"Supaya empuk dok! Bukannya tadi dokter mengatakan kalau obat ini keras ?"
Post by: F.T on 26 January 2008, 09:12:42 AM
Seorang anak sedang mencuri mangga terus ketahuan yang punya mangga.
Yang punya mangga langsung mengambil senapan angin untuk menembaki
"Hayo kamu ngapain diatas !!"
Saking gugupnya karna takut senapan angin, pencuri itu bilang,
"Lagi cari kelelawar untuk buat rujak..."
Post by: F.T on 26 January 2008, 09:17:21 AM
Jika dibagi dalam 4 kwadran type suku bangsa yang suka bekerja dan suka berbicara :
Sedikit berbicara dan sedikit bekerja... Anggola, Nigeria
Sedikit berbicara dan banyak bekerja... Jepang,Korea
Banyak berbicara dan banyak bekerja ... USA, UK
Banyak berbicara dan sedikit bekerja... India
Kalau Indonesia ?
Lain yang dibicarakan ... Lain yang dikerjakan...
Post by: F.T on 26 January 2008, 09:22:20 AM
Sepasang suami isteri yang telah mempunyai 3 orang anak, sedang berbual sambil menonton TV di dalam bilik mereka. Si isteri bertanya kepada suami beberapa soalan.
* Isteri : Bang, kalau saya mati dulu, abang kahwin lagi tak ?
* Suami : Abang rasa, abang mungkin kahwin lagi. Kerana, anak-anak kita perlukan orang yang boleh beri perhatian. Makan minum abang pun adalah orang yang sediakan.
* Isteri : Habis, kalau abang kahwin lagi, abang kasi ke dia duduk rumah kita.
* Suami : Ye lah. Sebab rumah ni mahal, takkan nak biar kosong macam tu saja?
* Isteri : Abang kasi ke dia guna bilik, kita, toilet kita ?
* Suami : Ya yang, sebab takkan abang nak buat bilik lain khas untuk dia. Nanti bilik ni, membazir pulak.
* Isteri : Abang kasi ke dia pakai almari kita ?
* Suami : Ye yang, almari kita ada 4 pintu takkan nak bagi org lain pulak.
* Isteri : Abang kasi ke dia pakai katil kita ?
* Suami : Terpaksalah yang. Sebab katil kita tu baru je beli sebulan.
* Isteri : Baju tidur saya, pijama dan towel saya ?
* Suami : Takkan itu abang nak bagi kakak & adik awak. Jadi, daripada tak dipakai, lebih baik kalau abang kasi dia aja.
* Isteri : Handbag saya, kasut saya, golf set saya ?
* Suami : Itu tak boleh, sebab dia suka handbag kaler maroon, kasut dia saiz kecil daripada awak, saiz 5, golf set tak boleh sebab dia kidal ...
* Isteri : ????!!!!!
* Suami : ( Dalam hati ) Alamak Ketahuan !!
Post by: F.T on 27 January 2008, 12:09:48 AM
Suatu hari Udin berniat untuk bunuh diri dengan meledakkan diri ditepi sebuah sungai. Bubuk mesiu sudah ditaburkan diseluruh badan, api sudah dinyalakan.
Ia pun naik pohon dengan mata tertutup, ia berpikir jika ia loncat ke api maka akan meledak dan mati. Sesampainya di atas pohon ia pun meloncat, tapi ia salah loncat tidak loncat ke api tapi malah ke sungai. Dengan terengah - engah ia pun berenang ke tepi, sesampainya di tepi ia pin memaki, "Sialan, untung gue jago berenang, kalo nggak bisa mampus gue."
Post by: F.T on 27 January 2008, 12:10:41 AM
Pada suatu malam yg dingin Danef pergi belajar untuk menyelesaikan paper nya, namun TIBA-TIBA <pet> lampu yg terletak di atasnya mati...
Diapun langsung memeriksa sekring, dan memang sekringnya putus. Ia menyalakannya lagi dan kembali untuk menyelesaikan papernya NAMUN kopi yg telah disiapkannya sebagai penangkal kantuk telah disruput habis...
Kejadian ini berlanjut sampai 2 hari, hingga danef memutuskan untuk menukar kopinya dengan suatu insektisida yg bernama BAYGON !
Dan memang kejadian itu terulang lagi, Danef pergi untuk menyalakan lampu dan kembali. HANYA di sana tergeletak tubuh yang sudah dingin dengan mulut berbusa dan wajah itu... wajah itu adalah wajah temannya...WIRYA.
Beberapa tahun t'lah berlalu dan Danef menjadi eksekutif muda yang sukses... hingga suatu kejadian datnag pada malam yg dingin. Saat itu ia sedang memeriksa dokumen-dokumen hingga tiba-tiba jendela kamarnya terbuka keras hingga angin dingin masuk. Ia menutupnya kembali dan TIBA-TIBA terdengar suatu bunyi ketukan di pintu, Ia pergi untuk membukanya dan menemukan bahwa tak ada yang mengetuk lalu ia memutuskan bahwa itu hanya perasaannya. Ia kembali ke kamarnya, TIBA-TIBA ia terkejut melihat di sudut kamar yang paling gelap ia melihat sosok orang yang tingginya, wajahnya sama dengan WIRYA...
Hanya tubuhnya berbau tanah basah dan bajunya kecoklatan. WIRYA itu mendekatinya perlahan... sementara Danef mundur ketakutan dengan tubuh bergetar..dan ia terpojok di salah satu sudut kamar. WIRYA mendekatinya... meletakkan tangan yg sangat kurus di atas pundaknya dan berkata "Danef........................... Baygon Jaminan mutu !!!!"
Post by: F.T on 27 January 2008, 12:11:12 AM
Dua orang pengusaha yang gemar memelihara ikan hias bertemu.
Berikut pembicaraan mereka:
A: Ikan yang kupelihara sangat jinak dan membawa hoki bagiku
B: Ikan ku juga sangat jinak
A: Setiap kali tanganku kumasukkan ke dalam air, ikan ku akan berenang datang untuk dielus2 oleh ku.. Namanya juga ikan lohan... hahahaha...hebat kan?
B: Itu sih belum seberapa dibanding dengan ikan ku. Begitu ikanku melihat tanganku dia akan langsung mendekatinya. Apalagi saat tanganku diatas air, belum tercelup saja ikan ku sedah mendekat ke atas air... Hebatkan?
A:"Ah masa sehebat itu ikanmu? Ikan apa sih? Gua juga mo pelihara tuh"
B:"Piranha .. "
Post by: F.T on 27 January 2008, 12:12:02 AM
Ada kakek-kakek yang sedang sekarat masuk ICU
dan sudah dipasangi banyak selang (alat bantu pernafasan)
lalu dipanggillah seorang kyai untuk mendoakan kakek.
Saat didoakan kakek minta secarik kertas untuk menulis.
Tak lama setelah itu sang kakek meninggal.
Anak cucunya memanggil ahli waris untuk membacakan surat tersebut
dibacalah surat tersebut,
"JANGAN INJAK SELANG SAYA"
Post by: F.T on 27 January 2008, 12:13:02 AM
Ini kisah nyata, ketika pertemuan anggota bela diri di Yogyakarta, ada dua orang anggota yang satu dari Sukabumi dan yang satu lagi dari Klaten. Ketika itu aku di samping mereka sambil mendengarkan perbincangannya.
Pertama orang Klaten bertanya kepada orang Sukabumi, tentang tempat latihannya, ternyata orang Klaten pernah ke gedung itu waktu kantor itu masih aktif bahkan menjelaskan pula tentang tidak adanya air bersih di gedung itu, orang Sukabumi pun mengangguk tanda itu benar tidak adanya air bersih !
Org. Kalten : Wah waktu itu musim hujan jadi air yang dipakai ya tampungan air hujan !
Org. Sk. Bumi: ya, dulu !
Org. Klaten : Sekarang bagaimana ?
Org. Sukabumi : Semua anggota udunan (bahasa sunda=iuran) akibat engga ada air !
Org. Kalten : berapa orang yang udunan? (bs. Jawa=bisulan)
Org. Sukabumi : Semua anggota Mas udunan !
Org. Klaten : Oh Kasihan ! Bagaimana sekarang sudah mari semua ? (Mari=sehat)
Org. Sukabumi : Bukan sama mari Mas tapi udunannya sama uang !
Org Kalten : Oh ... pasti uang nya kotor ya, kok bisa jadi udunan ?
Org. Sukabumi : Kalau saya mah uangnya halal Mas, nggak kotor seperti hasil korupsi !
Jadi obrolan kedua orang itu tidak nyambung sehingga aku menjelaskan bahwa udunan menurut persi sunda artinya iuran, dan udunan menurut persi jawa artinya bisulan, sedangkan mari menurut persi jawa artinya sembuh alias sehat bukan mari biskuit !
Post by: F.T on 27 January 2008, 12:13:57 AM
Pada suatu penerbangan domestik jakarta-riau yang tenang tiba-tiba terdengar suara bergemuruh yang berasal dari badan pesawat, sehingga penumpang menjadi panik dan berteriak-teriak. Dalam suasana yang kacau itu terdengarlah pengumuman dari pramugari,
Pramugari : "Perhatian... para penumpang diharap tenang, telah terjadi sedikit kerusakan pada badan pesawat. Jika anda tengok ke sebelah kanan anda akan lihat sayap kanan telah patah, jika anda tengok ke sebelah kiri anda akan lihat baling-baling sayap kiri terbakar hebat. Kebakaran ini tidak bisa ditangani sehingga pesawat akan meledak setiap saat. Tapi jangan khawatir, jika anda tengok ke bawah di sebelah kanan agak ke belekang, anda akan melihat dua titik kecil di kejauhan, nah itu adalah saya dan pilot pesawat ini... ini adalah rekaman"
Post by: F.T on 27 January 2008, 09:42:20 AM
Seorang pria yang berusia 22 tahun, memutuskan untuk mengajukan lamaran kerja ke sebuah perusahaan baru di kotanya.
Saat dia memasuki kantor itu, si resepsionis memberikannya beberapa formulir yang harus diisi. Kemudian pria itu diantarkan ke ruangan kepala personalia untuk diwawancarai.
Setelah beberapa saat si kepala personalia menjelaskan mengenai perusahaan tersebut, dia berkata kepada pria itu, "Kami sangat memerlukan seorang pekerja yang bertanggung jawab penuh terhadap pekerjaannya."
Pria muda itu menjawab tanpa ragu-ragu, "Oh iya ... saya pastikan kalau saya adalah orang yang Anda butuhkan! Di perusahaan mana pun saya bekerja, sayalah orang yang bertanggung jawab terhadap semua kesalahan dan permasalahan yang terjadi!"
Post by: F.T on 27 January 2008, 09:43:58 AM
Suatu hari Budi datang ke tempat cuci cetak foto
"Pak, di sini bisa nggak membesarkan foto segede aslinya ?"
"Oh, tentu, kami memang ahlinya."
"Kalo gitu, tolong besarin ini, sebesar aslinya."
Dan Budi lantas mengeluarkan foto candi Borobudur.
Post by: F.T on 27 January 2008, 09:45:07 AM
Dalam pelajaran Ilmu Pengetahuan dan Teknologi, Guru bertanya kepada para muridnya,
“Waktu Pak Guru membuka kran, ternyata air tidak mengalir, apa sebabnya?”.
“Kiranya Bapak belum membayar biaya PAM”, jawabnya.
Post by: F.T on 27 January 2008, 09:45:25 AM
Ada 3 bapak sedang menunggu istrinya yg akan melahirkan di RS. Beberapa saat kemudian si dokter keluar.
Dokter : "Pak Dimas, istri anda telah melahirkan bayi kembar 3"
Dimas : "Wah, kebetulan! Saya bekerja di PT. 3 berlian."
Dokter : "Pak Rosi, istri anda juga melahirkan bayi kembar. Kembar 7."
Rosi : "Sangat kebetulan sekali,Dok. Saya bekerja di PT. Bintang Tujuh"
Lalu setelah itu susterpun keluar memanggil Bapak Firman.
Suster : "Bapak Firman!!!"
Firman : (Terjatuh pingsan)
Suster : (Membangunkan) "Anda kenapa,Pak ?"
Firman : "Saya kerja di PT. Auto 2000."
Post by: F.T on 28 January 2008, 08:19:41 PM
Budi, mahasiswa paling lama di sebuah universitas di Jawa mengirim surat buat bapaknya yang tinggal di sulawesi untuk minta tambahan uang buat keperluan lain dari perkuliahannya. setelah lama menanti tak kunjung ada hasilnya, Budi mengirim kembali surat dengan menyertakan gambar sapi dan uang (maksudnya jual itu sapi dan kirim uang) - maklum bapaknya kaya tapi buta huruf.
Beberapa saat kemudian Budi menerima surat dan langsung dibuka, tetapi alangkah kagetnya ternyata bapaknya hanya mengirimkan surat berisi gambar kepalan tinju beserta tulisan besar dari tetangganya,
"Nyang aslinya segera menyusul".
Post by: F.T on 28 January 2008, 08:20:00 PM
Senin :
Seseorang mencuri semua kartu kredit milik saya, tapi saya tidak melaporkannya. karena Maling itu tidak menguras uang sebanyak yang tiap hari dilakukan istri saya.
Selasa :
Saya bertanya kepada istri,"Sayang, tempat mana yang terbaik untuk merayakan hari ulang tahun pernikahan kita?"
Dia menjawab, "Cobalah tempat yang belum pernah saya kunjungi."
Nah, malam itu saya mengajaknya ke dapur.
Rabu :
Kalo bepergian, kami selalu bergandengan tangan.
Hari ini saya lepaskan tangannya, tau-taunya dia malah ngacir ke Sogo.
Kamis :
Istriku paling senang membeli barang yang ditandai TURUN.
Hari ini, dia membeli sebuah eskalator.
Jum'at :
Hobi istri saya hanyalah BELANJA, BELANJA, dan BELANJA. Minggu lalu dia jatuh sakit selama seminggu, tadi saya dengar dari temen2nya ada tiga butik akhirnya bangkrut.
Sabtu :
Dia paling senang mengkoleksi barang-barang yang memakai tenaga listrik. Dia beli blender elektrik, panggangan elektrik, pemanas makanan elektrik, dan serba listrik lainnya. Tadi pagi dia tanya, "Mas, kira-kira barang apa yang belum saya miliki?";
Saya belikan dia sebuah kursi listrik !
Minggu :
Hari ini, istri saya menelepon saya dan mengeluh, mobilnya tidak dapat jalan lagi. Saya tanya apa penyebabnya, dia katakan ada air dikarbulatornya.
Saya bertanya mobilnya ada dimana, dia bilang nyemplung di kali Ciliwung.
Post by: F.T on 28 January 2008, 08:21:41 PM
Senin :
Seseorang mencuri semua kartu kredit milik saya, tapi saya tidak melaporkannya. karena Maling itu tidak menguras uang sebanyak yang tiap hari dilakukan istri saya.
Selasa :
Saya bertanya kepada istri,"Sayang, tempat mana yang terbaik untuk merayakan hari ulang tahun pernikahan kita?"
Dia menjawab, "Cobalah tempat yang belum pernah saya kunjungi."
Nah, malam itu saya mengajaknya ke dapur.
Rabu :
Kalo bepergian, kami selalu bergandengan tangan.
Hari ini saya lepaskan tangannya, tau-taunya dia malah ngacir ke Sogo.
Kamis :
Istriku paling senang membeli barang yang ditandai TURUN.
Hari ini, dia membeli sebuah eskalator.
Jum'at :
Hobi istri saya hanyalah BELANJA, BELANJA, dan BELANJA. Minggu lalu dia jatuh sakit selama seminggu, tadi saya dengar dari temen2nya ada tiga butik akhirnya bangkrut.
Sabtu :
Dia paling senang mengkoleksi barang-barang yang memakai tenaga listrik. Dia beli blender elektrik, panggangan elektrik, pemanas makanan elektrik, dan serba listrik lainnya. Tadi pagi dia tanya, "Mas, kira-kira barang apa yang belum saya miliki?";
Saya belikan dia sebuah kursi listrik !
Minggu :
Hari ini, istri saya menelepon saya dan mengeluh, mobilnya tidak dapat jalan lagi. Saya tanya apa penyebabnya, dia katakan ada air dikarbulatornya.
Saya bertanya mobilnya ada dimana, dia bilang nyemplung di kali Ciliwung.
Post by: F.T on 28 January 2008, 08:22:07 PM
Di sebuah bar seorang pemuda berbadan kecil sedang duduk santai. Seorang preman lokal mendekati dan langsung menendangnya keras, "Ciaaaat!!" Pemuda kecil jatuh tersungkur dari bangkunya. Ketika dia bangun, si preman berkata dengan sombong,
"Itu tadi taekwondo dari Korea."
Karena takut, pemuda itu tak menanggapi. Dia lalu kembali duduk ke bangkunya. Namun tidak lama kemudian, preman tadi kembali mendekati dan membantingnya, "Gubrakkk!"
Pemuda kecil itu terjerembab. Saat dia bangun, preman berkata lagi, "Itu tadi judo dari Jepang."
Pemuda kecil itu tetap tidak menanggapi. Perlahan-lahan dia kembali duduk. Tidak lama kemudian, si preman menonjoknya, "Buggg!" Pemuda kecil kembali jatuh, lalu si preman berkata, "Itu tadi boxing dari Amerika." Pemuda kecil menyadari mulutnya mengeluarkan darah. Lalu dia bangun dan tidak kembali ke bangkunya.
Perlahan-lahan dia keluar dari bar. Tidak beberapa lama kemudian pemuda kecil itu masuk ke bar dan menghampiri si preman. Tanpa berkata apa-apa lagi dia langsung memukul si preman, "Bletokkkk!" Si preman langsung jatuh pingsan. Pemuda kecil ingin memberi penjelasan, tapi si preman tidak juga siuman. Pemuda kecil menghampiri pemilik bar dan berkata, "Pak, bila preman ini bangun tolong beritahu bahwa yang tadi itu adalah linggis dari gudang"
Post by: F.T on 28 January 2008, 08:22:43 PM
Waktu itu di bandara Luar negeri. Tiba-tiba perut Tono terasa mulas. Langsung saja dia masuk ke WC yang saat itu kebetulan sepi. Belum semenit duduk, ada suara bapak-bapak berkata: "Gimana dik? Baik-baik aja?"
Kedengarannya dari WC sebelah. Kaget juga, darimana itu orang tahu si Tono orang Indonesia. Karena Tono nggak biasa ngobrol sama orang yang belum dikenal, terus dia jawab aja: "Ya, baik".
Eh, orang itu nanya lagi : "Sekarang gimana, sudah kerasa lega?".
Wah pertanyaan macam apa itu? Ada-ada saja. Baru juga nongkrong semenit, jadinya Tono jawab sekenanya aja : "Lumayan".
Orang itu jawab lagi : "Sama dong....tapi saya ada masalah dikit nih".
Tono mulai curiga, dan gantian nanya: "Masalah apa, pak?"
Orang itu langsung jawab : "Ini... ada orang culun di WC sebelah ikut2-an jawab pertanyaan saya, gimana kalo nanti saya telpon lagi? Ya, sampai nanti."
Post by: F.T on 28 January 2008, 08:23:02 PM
Suatu hari diadakan pertemuan koruptor dari seluruh dunia. Mereka saling membanggakan kelebihan mereka dalam korupsi.
Berikut percakapan mereka :
Koruptor Cina :
Di negara saya, korupsi dilakukan dibawah meja, sebab kalo ketahuan, pasti digantung.
Koruptor India :
Di negara saya, korupsi dilakukan diatas meja, sebab sudah bukan hal yang aneh lagi.
Koruptor Amerika :
Di negara saya, korupsi dilakukan bisa diatas meja atau di bawah meja, tergantung kebijakan politik negara saya.
Koruptor Indonesia :
Kenapa kalian segitu saja bangga?? Dinegara saya, korupsi bukan hanya diatas meja atau dibawah meja, MEJANYA PUN KAMI KORUPSI...!!!!
Post by: F.T on 28 January 2008, 08:23:19 PM
Ginting, seorang mahasiswa baru asal Medan yang baru pertama datang ke Yogya kebetulan pingin sekali minum minuman khas daerah tersebut yaitu DAWET alias cendol.
Ginting: "Mbak, beli cendol.."
Mbak: "Sampun telas" (=Sudah habis)
Ginting: "Iya memang harus pake gelas.."
Mbak: "Mboten wonten" (=tidak ada)
Ginting: "Iya memang saya suka pake santen.."
Mbak (sambil kesal): "Dasar sinting"
Ginting: "Kok tahu nama saya Ginting...??"
Mbak (makin kesal): "Dasar wong edan..!!"
Ginting: "Wah mbak betul lagi..saya memang dari Medan"
Mbak: "Dasar wong ora duwe otak...!!!"
Ginting: "Memang benar saya asli Batak."
Mbak: "Dasar budeg" (=tuli)....!!!!
Ginting: "Selain cendol saya memang suka gudeg."
Mbak: "Sampeyan kok kurang kerjaan."
Ginting: "Benar sekali mbak teman-teman saya kurang kerjaan, mereka sukanya baca & kirim email...!!!"
Post by: F.T on 28 January 2008, 08:23:33 PM
Ipunk dan Jonny sedang berdiskusi tentang "cinta".
"Aku kira aku sudah tiga kali mengalami yang namanya jatuh cinta, tetapi ternyata tidak" kata si Jonny.
"Kok bisa ... ??" tanya Ipunk.
"Lima tahun yang lalu aku pernah sangat menyayangi seorang wanita yang sama sekali tidak ingin berurusan denganku."
"Mengapa kau pikir itu bukan perasaan jatuh cinta?" tanya Ipunk.
"Itu jelas bukan jatuh cinta," jelas Jonny. "Bagiku itu hanyalah obsesi. Kemudian dua tahun yang lalu aku tergila-gila dengan wanita yang sama sekali tidak mau mengerti perasaanku."
"Lalu kenapa kau menyimpulkan kalau perasaanmu padanya bukan perasaan jatuh cinta?" tanya Ipunk lagi.
"Ah ... ternyata itu hanya gairah semata," kata Jonny. "Tapi tahun lalu akhirnya aku bertemu seorang wanita di atas kapal dalam perjalanan menuju Papua. Dia sangat pintar, lucu, dan enak diajak bicara ... dan anehnya .... kemana pun aku pergi mengikuti dia dalam kapal itu, aku merasakan getaran hebat yang sangat aneh terutama dalam perutku," jelas Jonny lagi.
"Getaran itu mungkin getaran cinta ... tapi kenapa kau katakan kalau ternyata itu bukan perasaan cinta?"
"Memang bukan," kata Jonny. "Itu namanya mabuk laut!"
Post by: F.T on 29 January 2008, 09:09:42 PM
Ira pergi ke sebuah toko kelontong untuk berbelanja keperluan sehari-hari.
"Mau beli apa, Neng?" Mang Heri, si empunya toko bertanya.
"Gula, Mang," jawab Ira.
"Wah, gulanya nggak ada, habis."
"Baterai kecil ada?"
"Nggak ada juga."
"Sabun mandi, pasta gigi?"
"Habis, Neng."
"Kecap?"
"Nggak ada juga."
"Lha kalau semua nggak ada, kenapa tokonya nggak ditutup aja?" tanya Ira jengkel.
"Kuncinya hilang, Neng," jawab Mang Heri memelas.
Post by: F.T on 29 January 2008, 09:10:00 PM
Archimedes dan Newton tak akan mengerti
Medan magnet yang berinduksi di antara kita
Einstein dan Edison tak sanggup merumuskan E=mc2
Ah tak sebanding dengan momen cintaku
Pertama kali bayangmu jatuh tepat di fokus hatiku
Nyata, tegak, diperbesar dengan kekuatan lensa maksimum
Bagai tetes minyak milikan jatuh di ruang hampa
Cintaku lebih besar dari bilangan avogadro...
Walau jarak kita bagai matahari dan Pluto saat aphelium
Amplitudo gelombang hatimu berinterfensi dengan hatiku
Seindah gerak harmonik sempurna tanpa gaya pemulih
Bagai kopel gaya dengan kecepatan angular yang tak terbatas
Energi mekanik cintaku tak terbendung oleh friksi
Energi potensial cintaku tak terpengaruh oleh tetapan gaya
Energi kinetik cintaku = -mv~
Bahkan hukum kekekalan energi tak dapat menandingi hukum kekekalan di antara kita
Lihat hukum cinta kita
Momen cintaku tegak lurus dengan momen cintamu
Menjadikan cinta kita sebagai titik ekuilibrium yang sempurna
Dengan inersia tak terhingga
Takkan tergoyahkan impuls atau momentum gaya
Inilah resultan momentum cinta kita
Salam
Ilmuwan
Post by: F.T on 29 January 2008, 09:10:18 PM
Seorang Jenderal sedang mengajarkan salah satu prajuritnya bagaimana cara meledakkan sebuah granat.
Jenderal: "Pertama-tama, genggamlah granat dengan erat, lalu tarik cincin pemicu granat, kemudian lemparkan, mengerti?"
Prajurit: "Siaaap Jenderaaal.... mengerti!!!"
Jenderal: "Sekarang, coba lakukan sendiri!"
Lalu prajurit tadi melaksanakan apa yang dikatakan oleh sang jenderal.
Ia menggenggam granat dengan erat, lalu menarik cincin pemicu granat, kemudian berteriak, "Jenderaaal ... tangkaaaap!!!!"
Post by: F.T on 29 January 2008, 09:10:34 PM
Setelah dua bulan lebih sia-sia menagih utang piutang, akhirnya bisnisman itu mengirim surat yang agak emosional pada si tertagih. Dia tak lupa menyertakan foto anak gadisnya pada surat tagihan itu. Di bawah surat itu dia menambahkan: "Inilah alasannya, mengapa saya sangat membutuhkan uang."
Sepuluh hari kemudian, bisnisman itu menerima selembar foto wanita cantik berbikini, sangat bahenol dengan bibir yang menantang. Di bawah foto itu terdapat caption (keterangan gambar): "Inilah alasannya, mengapa saya tidak bisa membayar."
Post by: F.T on 29 January 2008, 09:13:16 PM
Hembusan sepoi angin malam membawa indah senyummu,
merasuk jauh ke jiwaku...
Sambil berbaring merasakan nikmat kangen
di tempat tidur di dalam kamarku,
kulihat taburan cahaya bintang
membawa terangnya senyummu...
Kemudian aku mulai bertanya,
"Dimana atap kamarku...!?"
Post by: F.T on 29 January 2008, 09:13:33 PM
Suatu hari ada seorang tukang becak yang karena sepinya penumpang hanya mendapat duit Rp.1000. Karena kelaparan, dia pergi ke sebuah rumah makan. Lalu dia bertanya kepada pelayan, "1000 dapat apa mbak?".
Si pelayan menjawab, "Nasi pakai kuah sayur, tidak pakai ikan!".
Dan pada suatu hari sang pelayan pulang dari pasar dan uangnya tinggal 1000 untuk pulang. Lalu dia bertemu dengan si tukang becak.
Dia bertanya, "Bang uang 1000 bisa tidak naik becak?".
Tukang becak menjawab, "Bisa tapi tidak pakai rem!".
Post by: F.T on 29 January 2008, 09:13:53 PM
Setelah didesak-desak oleh saudara-saudaranya, akhirnya seorang petani setuju untuk merelakan isterinya melahirkan dirumah sakit dikota. Setelah dekat waktunya, sang petani pun membawa isterinya naik gerobak kerumah sakit di kota. Sementara isterinya berada dikamar bersalin, sang petani duduk diruang tunggu sambil mengisap pipa.
Beberapa jam kemudian, seorang perawat mendapatkan petani itu dan memberitahukan bahwa isterinya sudah melahirkan.
"Selamat, putra Bapak kembar tiga" kata perawat.
"Tiga bayi sekaligus ?" tanya sipetani dengan amat terkejut, sampai pipanya jatuh dari mulutnya.
Kemudian si petani mengambil senapan berburunya, berdiri dengan geram dan bersiap pergi. "Mau kemana, pak ?" tanya perawat dengan heran bercampur ngeri.
"Mau kemana?"jawab si petani, "Tentu mau bikin perhitungan dengan dua bajingan yang lain itu."
Post by: Forte on 30 January 2008, 06:03:26 AM
Surat Cinta Seorang Ilmuwan;D Tetapan Avogadro.. ^-^
Archimedes dan Newton tak akan mengerti
Medan magnet yang berinduksi di antara kita
Einstein dan Edison tak sanggup merumuskan E=mc2
Ah tak sebanding dengan momen cintaku
Pertama kali bayangmu jatuh tepat di fokus hatiku
Nyata, tegak, diperbesar dengan kekuatan lensa maksimum
Bagai tetes minyak milikan jatuh di ruang hampa
Cintaku lebih besar dari bilangan avogadro...
Walau jarak kita bagai matahari dan Pluto saat aphelium
Amplitudo gelombang hatimu berinterfensi dengan hatiku
Seindah gerak harmonik sempurna tanpa gaya pemulih
Bagai kopel gaya dengan kecepatan angular yang tak terbatas
Energi mekanik cintaku tak terbendung oleh friksi
Energi potensial cintaku tak terpengaruh oleh tetapan gaya
Energi kinetik cintaku = -mv~
Bahkan hukum kekekalan energi tak dapat menandingi hukum kekekalan di antara kita
Lihat hukum cinta kita
Momen cintaku tegak lurus dengan momen cintamu
Menjadikan cinta kita sebagai titik ekuilibrium yang sempurna
Dengan inersia tak terhingga
Takkan tergoyahkan impuls atau momentum gaya
Inilah resultan momentum cinta kita
Salam
Ilmuwan
Post by: Hikoza83 on 30 January 2008, 12:45:34 PM
Selama ber-abad², para ibu selalu memberi nasihat yang baik dan pepatah yang patut dicatat pada anak mereka. Berikut ini hanya beberapa contoh kecil:
Ibu Monalisa: "Nak, aku dan ayahmu sudah mengeluarkan uang banyak untuk membeli kawat gigimu, Mona... apa hanya itu senyum paling lebar yang bisa kau berikan pada kami?"
Ibu Colombus: "Aku tidak peduli kau menemukan apa, Christoper... setidaknya kan kau bisa menulis surat padaku?!"
Ibu Michael Angelo: "Mike, apa kau tidak bisa melukis di tembok saja seperti anak² lain? Kau tidak bisa membayangkan ya, susahnya membersihkan lukisanmu di langit²?!"
Ibu Abraham Lincoln: "Lagi² memakai topi sastra itu, Abe? Apa tidak bisa memakai topi baseball seperti anak² lainnya?"
Ibu Albert Einstein: "Tapi, Albert... ini kan foto manula-mu, apa kau tidak bisa merapikan rambutmu sedikit? Pakai gel, mousse, atau apalah...?"
Ibu George Washington: "George, lain kali kalau aku melihatmu melemparkan uang lagi ke seberang Potomac, jangan harap aku akan memberimu uang saku lagi!"
Ibu Batman: "Mobilmu bagus, Bruce. Tapi apa kau sadar seberapa mahal asuransinya?"
Ibu Superman: "Clark, ayahmu dan aku sudah membicarakan ini dan kami memutuskan untuk memberimu saluran telepon sendiri, supaya kau tidak usah sering² masuk ke boks telepon umum."
Ibu Kojak: "Nak... kamu ini!!..., cobalah berhenti makan permen!.. lihat gigimu, sudah berapa yang diganti gigi palsu!"
Dan akhirnya... Ibu Thomas A.E: "Tentu saja aku bangga kau menemukan bola lampu listrik... Thomas sekarang matikan lampu itu dan pergi tidur!"
Post by: Hikoza83 on 30 January 2008, 12:47:19 PM
Khusus bagi pengendara motor ngak usah khawatir akan efek kenaikan BBM, soalnya ada solusi yg sangat jitu dan telah terbukti oleh para ilmuan di Amerika. Dari hasil uji lab yg dilakukan oleh para ilmuwan, membuktikan bahwa air teh dapat dijadikan alternatif baru pengganti BBM.
Caranya:
1. Gunakan wadah berupa gelas, cangkir, dll
2. Siapkan teh (teh celup, teh hijau, atau apalah yg penting teh) secukupnya
3. Siapkan gula pasir 1 sendok makan.
4. Didihkan air panas hingga 90 derajat celcius.
5. Masukkan teh kedalam air mendidih, lalu masukkan gula.
6. Campur dengan es, lalu masukkan ke dalam botol. selesai.
Mudah bukan, setelah itu tinggal dorong deh tu motor, kalau haus minum itu teh. Terbukti motor tetep jalan tanpa menggunakan BBM. =))
Post by: Hikoza83 on 30 January 2008, 12:47:58 PM
Dion mengawasi dengan serius dokter yang akan mengoperasinya. Kemudian ia bertanya,
"Dokter, mengapa Anda mengenakan sarung tangan karet?"
"Saya tidak mau meninggalkan sidik jari saya," jawab dokter tenang. ::)
Post by: F.T on 01 February 2008, 09:20:47 PM
Seorang dokter menghampiri tukang sol sepatu.
"Apa ini bisa disol ? " tanyanya.
"Wah, ini mah masih bagus dan kuat, dok, "jawab situkang sol.
"Baiklah kalau begitu, " ujar si dokter sambil bergerak hendak pergi. Tapi secepat itu pula tukang sol menahan langkahnya.
"Tunggu, Dokter," cegah tukang sol, bayar dulu lima ratus rupiah."
"Bayar ? Apa yang harus saya bayar?" tanya si dokter keheranan.
"Apa bedanya saya dengan dokter? ketika kemarin dokter memeriksa saya, dokter bilang saya tidak apa-apa, tapi dokter toh mengutip biaya lima ribu rupiah dari saya."
Post by: F.T on 01 February 2008, 09:21:52 PM
Seorang dokter menerima seorang laki-laki kuyu yang tampak sakit-sakitan.
"Dokter, saya sudah betul-betul putus asa. Hidup ini terasa begitu kejam dan menyiksa."
"Memang betul, jawab dokter, "Saya mengerti itu. Kita semua pada dasarnya memiliki persoalan. Anda mebutuhkan perawatan selama 2 tahun dengan biaya Rp. 50.000,- per minggu nya."
Sejenak suasana hening, tapi kemudian laki-laki itu mengeluh,
"Dokter, hal itu memang akan menyelesaikan masalah Anda tapi bagi saya akan merupakan masalah baru yang lebih berat lagi."
Post by: F.T on 01 February 2008, 09:22:23 PM
Seorang kakek bernama Wonokairun beli rinso di toko Bunali.
"Mbah, kok tumben nyuci sendiri?" tanya Bunali.
"Aku mau mandiin Kucing" kata Wonokairun.
"Nggak salah Mbah" Bunali bingung.
"Iya, soalnya kucingku banyak kutunya", kata Wonokairun.
"Lha ya bisa mati kucingmu Mbah", Bunali mengingatkan.
"Temenku kemarin juga begitu, mandi-in kucing, tapi nggak apa-apa" kata Wonokairun.
Selesai bayar, Wonokairun pulang untuk mandi-in kucingnya. Besok harinya, Wonokairun datang lagi ke tokonya Bunali untuk beli rokok.
"Gimana kucingmu, Mbah?" tanya Bunali.
"Kucingku mati" kata Wonokairun.
"Tuh benerkan, sampean dibilangin nggak percaya sih. Kucing kok dimandi-in pake rinso, lha kan ada obat kutu" kata Bunali memarahi.
"Kucingku mati bukan karena rinso" kata Wonokairun menjelaskan.
"Loh kenapa??" tanya Bunali nggak sabar.
"Aku pikir itu cucian baju, lha wong nyuci-nya pake rinso, ya wis ta'g peres....."
Post by: Forte on 02 February 2008, 07:32:57 AM
Mencuci KucingIlmu baru buat mandiin pus >:D
Seorang kakek bernama Wonokairun beli rinso di toko Bunali.
"Mbah, kok tumben nyuci sendiri?" tanya Bunali.
"Aku mau mandiin Kucing" kata Wonokairun.
"Nggak salah Mbah" Bunali bingung.
"Iya, soalnya kucingku banyak kutunya", kata Wonokairun.
"Lha ya bisa mati kucingmu Mbah", Bunali mengingatkan.
"Temenku kemarin juga begitu, mandi-in kucing, tapi nggak apa-apa" kata Wonokairun.
Selesai bayar, Wonokairun pulang untuk mandi-in kucingnya. Besok harinya, Wonokairun datang lagi ke tokonya Bunali untuk beli rokok.
"Gimana kucingmu, Mbah?" tanya Bunali.
"Kucingku mati" kata Wonokairun.
"Tuh benerkan, sampean dibilangin nggak percaya sih. Kucing kok dimandi-in pake rinso, lha kan ada obat kutu" kata Bunali memarahi.
"Kucingku mati bukan karena rinso" kata Wonokairun menjelaskan.
"Loh kenapa??" tanya Bunali nggak sabar.
"Aku pikir itu cucian baju, lha wong nyuci-nya pake rinso, ya wis ta'g peres....."
Post by: Pitu Kecil on 02 February 2008, 01:42:08 PM
Post by: F.T on 04 February 2008, 08:56:40 PM
Pada suatu hari seorang nyonya dan anaknya naik sebuah bus. Ketika mereka naik, si supir lalu mengatakan :
"Aarrghh,,anak loe adalah anak paling jelek yang pernah gue lihat!!"
Si nyonya diam saja atas penghinaan tersebut dan dengan perasaan sedih, jengkel, kesal, malu, dan marah, dia lalu duduk di bangku barisan tengah bersama anaknya. Tak berapa lama kemudian datang seorang pria tampan menghampirinya dan berkata padanya:
"Mbak,kenapa kamu menangis? Apakah ada yang menyakitimu? Apakah ada yang bisa saya bantu?"
Si nyonya langsung tersentuh hatinya melihat simpati dari pria itu, mana tampan lagi. Lalu dia menjawab :
"Saya sedih karena supir bus ini tadi baru saja menghina dan melecehkan saya"
Si tampan lalu berkata : "Ooh,kalau begitu mbak sekarang pergilah kembali ke tempat si supir dan berikan dia sedikit pelajaran supaya dia kapok! Saya akan menjaga monyet kecil mbak disini..."
Post by: F.T on 04 February 2008, 08:56:54 PM
Suatu hari disebuah ruang kelas, seorang guru matematika mengajarkan sudut segitiga kepada murid-muridnya.
Guru : "Anak-anak sudut ABC sama dengan 60 DERA...?"
Murid : "JAT!"
Guru : "Sudut BAC sama dengan 60 DERA...?"
Murid : "JAT!"
Guru : "Jadi kedua sudut itu sama-sama BE...?"
Murid : "JAT!"
Guru : "#$%!*&..."
Post by: F.T on 04 February 2008, 08:57:17 PM
Andi yang berwajah jelek sedang berbincang-bincang dengan Paijo yang berwajah tampan dan cakep. Paijo sedang memuji-muji wajahnya sendiri, sehingga Andi merasa sebal. Lalu Andi berkata kepada Paijo, "Wah, memang benar kalau kamu itu selalu digila-gilai cewek!"
Paijo menjawab, "Wah, tentu saja,donk, Paijo gitu lhoh!"
Andi berkata lagi, "Iya, maksudnya digila-gilai cewek itu,kalo setiap ada cewek yang melihat dan melewati kamu pasti ngomongnya,'Gila!Gila!'"
Post by: Ginny_weasley on 05 February 2008, 03:05:18 AM
bos pus bagus-bagus ceritanya. thx bos..
Post by: F.T on 05 February 2008, 06:51:40 AM
ko hedi, si miau (felix angkasa) di cuci juga di peras.
bos pus bagus-bagus ceritanya. thx bos..
_/\_ .. Thanks nya ke Hikoza83 a.k.a PANDA :)).
Ceritanya titipan dari hikoza83 ... :D :lotus:
---------------------------------------------
Mengeluh Tidak Bisa Tidur
Seorang lelaki yang terlihat begitu pucat dan lesu memeriksakan dirinya ke seorang dokter.
"Dokter, semua tetanggaku mempunyai anjing dan anjing-anjing itu menyalak siang dan malam, membuat aku tidak bisa tidur," kata lelaki itu.
"Oh, aku punya kabar baik untukmu," kata si dokter sambil menyodorkan beberapa botol pil. "Ini beberapa contoh obat tidur yang bagus. Beberapa masalahmu tadi pasti bisa terselesaikan."
"Bagus!" kata laki-laki itu, "Aku akan mencoba apapun. Berikan aku yang paling bagus, Dok!"
"Beberapa minggu kemudian si lelaki itu kembali. Wajahnya terlihat lebih berantakan dan pucat dari kunjungan pertamanya ke dokter itu.
"Dok, resep Anda tidak berhasil. Aku malah menjadi lebih lelah dari sebelumnya!"
"Aku tidak mengerti kenapa bisa begitu," kata sang dokter sambil menggeleng-gelengkan kepalanya. "Obat yang aku berikan pada Anda itu adalah obat tidur yang paling kuat yang dijual di seluruh apotik di negara ini!"
"Mungkin itu memang benar," jawab lelaki itu, "tetapi aku masih saja tidak tidur sepanjang malam untuk memancing anjing-anjing datang padaku. Pada saat aku bisa menangkap satu anjing, ternyata sangat sulit untuk memaksa dia menelan obat tidur itu, Dok!"
Post by: Pitu Kecil on 05 February 2008, 11:02:07 PM
ko hedi, si miau (felix angkasa) di cuci juga di peras.
bos pus bagus-bagus ceritanya. thx bos..
:-w :))
Post by: Ginny_weasley on 05 February 2008, 11:11:30 PM
Post by: Hikoza83 on 06 February 2008, 05:10:31 PM
Be Good,
Be Happy,
Be Mindful.
By : Zen
Post by: F.T on 09 February 2008, 08:16:15 AM
Ada sebuah cerita tentang seorang wanita yang diceraikan suaminya dan ia dikaruniai seorang anak laki-laki berusia 12 tahun. Kemudian ia menikah lagi dengan laki-laki lain setelah satu tahun hidup tanpa suami.
Bekas suaminya agak cemas tentang keadaan anaknya. Di suatu kunjungan akhir pekan, bekas suami ini bertanya kepadanya anaknya, "Bagaimana hubunganmu dengan ayah tirimu? baik?"
"Luar biasa!," jawab anaknya, "Dia membawa saya berenang setiap pagi, kami pergi ke sebuah danau. Dia mengayuhkan saya ke tengah danau dan saya berenang kembali ke tepi danau."
"Bukankah itu pelajaran renang yang sangat bagus dan bermanfaat untuk seorang anak seusia kamu?" tanya si ayah.
"Yaaah, lumayan juga. Hanya saja, bagian yang paling sulit adalah pada waktu saya harus berusaha berenang sambil keluar dari karung."
Post by: F.T on 09 February 2008, 08:21:43 AM
Seorang nenek yang sedang berjualan karena seharian tidak ada pembelinya berteriak sekeras-kerasnya... ”Tolong... Tolong... Tolong...”
Kemudian datanglah beberapa orang mendekati nenek tersebut dan bertanya, "Ada apa Nek?". Sambil tersenyum nenek tersebut menjawab, "Ada pecel, ada siomay, ada tahu isi, nak mau yang mana?".
Post by: F.T on 09 February 2008, 08:22:20 AM
Ada keluarga Batak sedang ke Jakarta. Sang ibu berkata,
"Nak... pergilah sana ke rumah tulang-mu yang di Jl. Belimbing no. 2, biar Mama di rumah saja."
Akhirnya sang anak pergi ke Jl. Belimbing. Tetapi sesampainya di sana, sana anak lupa mencatat nomor rumahnya. Akhirnya dia menelepon ibu nya,
"Mak... saya sudah di jalan Belimbing tapi saya lupa nomor rumahnya."
Kata Sang ibu, "Kalau nomor rumah tinggal cari saja di depan pagar tiap rumah biasanya ada namanya, cari saja namanya, 'Mohon Simanjuntak'".
Sang anak menjawab, "Tidak ada mak yang namanya itu, adanya "MOHON JANGAN PARKIR DIDEPAN PINTU"
Post by: F.T on 09 February 2008, 08:22:40 AM
Pada salah satu pelabuhan laut di Tanah Papua, sedang berbincang tiga orang pria yang sedang menunggu datangnya kapal penumpang, untuk menjemput sanak familinya. Ketiga pria tersebut berasal dari daerah yang berbeda, antara lain dari Ambon, Batak dan Manado. Sebelum perbincangan dimulai, ketiganya memperkenalkan diri masing-masing, maklum baru saja kenal, sambil bersalaman. Pria yang dari Ambon memperkenalkan dirinya kepada pria yang asal Batak : "Bakarbessy" sambil jabat tangan. Pria Batak menjawab sambil jabat tangan pula dengan menyebut dirinya : "Batubara". Pria yang asal Manado ini sambil kebingungan melihat kiri dan kanan, setelah mendengar kedua rekannya tadi masing-masing menyebut barang panas. Tanpa berpikir banyak pria Manado tadi sambil jabat tangan mengucapkan "Air Madidi"
Post by: F.T on 09 February 2008, 08:22:56 AM
Seorang dokter muda melayani pasiennya yang sedang memeriksakan penyakitnya.
Pasien: "Selamat siang, dok. Saya mau memeriksakan penyakit saya. Saya merasakan tidak enak badan, Dok."
Dokter: "Terasa sakitkah?"
Pasien: "Sana dan sini!"
Dokter: "Terasa pusingkah?"
Pasien: "Sekarang dan sebentar lagi!"
Dokter: "Pandangan kabur? Berkunang-kunang?"
Pasien: "Gelap dan terang!"
Dokter: "Demamkah?"
Pasien: "Panas dan dingin!"
Dokter: "Ehmmm......" [Si dokter memegang janggutnya dan mengernyitkan dahinya sambil manggut-manggut.]
Pasien: "Seriuskah, dok?"
Dokter: "Ya dan tidak!"
Post by: F.T on 09 February 2008, 08:23:22 AM
Minul, yang lama tinggal di kota pulang ke kampung dan bertemu pujaan hatinya, Bejo yang berprofesi sebagai petani. Suatu senja, ketika tengah jalan-jalan menikmati pemandangan desa, mereka melihat 2 ekor sapi saling menggesek-gesekkan hidung. Karena lama memendam rindu, Bejo berkata dengan nada memancing, "Rasanya saya jadi ingin juga melakukannya," sambil memandang Minul mesra. "Silahkan saja,"tukas Minul, "tokh sapi-sapi itu milikmu."
Post by: Hikoza83 on 09 February 2008, 03:08:38 PM
Daniel memperhatikan asistennya, Elias menggunakan sebuah anting di telinga kirinya. Daniel sangat tahu bahwa Elias bukanlah seorang pria yang mengikuti tren masa kini, jadi dia sangat shock dengan "gaya baru" Elias ini.
Daniel menghampiri Elias dan berkata,
"Aku nggak tahu kenapa kamu tiba-tiba pake anting satu seperti itu."
"Ah ... jangan dijadikan masalah besar deh, ini kan cuma sekedar anting," kata Elias dengan malas.
"Oh begitu? Kapan kamu mutusin untuk pake anting satu seperti itu?" tanya Daniel lagi.
"Sejak anting ini ditemuin isteriku nyangkut di kemejaku."
Post by: Hikoza83 on 09 February 2008, 03:09:11 PM
Pada jaman penjajahan dahulu, hiduplah seorang GADIS yang bernama KARTINI. Ia hidup dengan seorang pembantu setianya yang bernama SARINAH. Ia mempunyai AYAH BUNDA yang super sibuk, sehubungan dengan kedudukannya sebagai PANJI MASYARAKAT yang sedang memperjuangkan KEDAULATAN RAKYAT untuk mecapai negara MERDEKA. Sebagai anak orang penting di daerahnya, ia sangat POPULAR diantara teman-temannya apalagi ia sangat cantik bagaikan DEWI. Segala fasilitas ia punya, hanya MOBIL yang belum punya, maklum TEMPO dulu dunia OTOMOTIF belum begitu maju. Sebagai WANITA INDONESIA ia ingin mempunyai CITRA yang baik di masyarakat, juga ingin membantu berjuang untuk mengusir penjajah yang selama ini keinginan itu selalu ada dalam PIKIRAN RAKYAT. Mulailah ia mengumandangkan SUARA PEMBAHARUAN ke seluruh pelosok negeri melalui MEDIA INDONESIA dan dibentuknya POS KOTA sebagai basis perjuangannya. SUARA MERDEKA ia GALA-kan melalui FILM dan di FORUM KEADILAN.
FAKTA perlakuan yang tidak ADIL dari penjajah diungkapkan bersama temannya yang bernama NOVA. Tidak terasa waktupun ber DETAK terus dari DETIK, menit, jam sampai haripun terus bergulir tak terasa, ternyata selama ini kegiatannya sudah di MONITOR oleh Gubernur Jenderal dan kabar ini sudah sampai juga ke pejabat yang ada di JAKARTA- JAKARTA. Maka Gubernur Jenderal mengutus kurirnya yang bernama si KUNCUNG untuk menyampaikan surat ke orang tuanya KARTINI, supaya beliau menghentikan kegiatan ANANDA tercinta menentang penjajah yang menyebabkan sang penguasa tidak bisa BOBO.
Tetapi apa yang terjadi, orang tua KARTINI, menganggap surat itu hanya sekedarHUMOR murahan. Ia malah bangga kini anaknya sudah menjadi BINTANG yang mempunyai WAWASAN yang luas dan telah menggulirkan BOLA revolusi.GO . . . GO . . . GO KARTINI, SINAR PAGI menantimu... Ucap ayahnya dan jangan lupa majukan terus BISNIS INDONESIA dan TRAINING demi masa depan kita yang cerah SUKSES dan BAHAGIA bersama AYAH BUNDA dan NAKITA.... YESS!!
Post by: Hikoza83 on 09 February 2008, 03:09:34 PM
Di suatu bis kota yang sudah penuh, naiklah seorang ibu muda yang cantik ke dalam bis. Karena tidak ada tempat duduk lagi maka ibu tersebut berdiri disamping tempat duduk seorang lelaki. Tak berapa lama kemudian lelaki tersebut berdiri, tetapi dicegah oleh si ibu sambil berkata, "Tidak usah, tidak apa-apa kok, biar saya berdiri saja!".
Kemudian lelaki tersebut pun duduk kembali. Tidak lama kemudian lelaki tersebut berdiri kembali, tetapi si ibu berkata kembali,
"Tidak usah, saya berdiri saja!", dan lelaki tersebut duduk lagi. Lima menit kemudian lelaki tersebut berdiri lagi, dengan nada yang agak tinggi si ibu pun berkata,
"Tidak usah pak! Saya berdiri aja!!!".
Dengan kesal si lelaki pun menjawab, "Siapa yang mau ngasih ibu duduk, saya mau turun karena halte saya sudah jauh lewat!!!"
Post by: F.T on 09 February 2008, 04:43:25 PM
Di awal zaman, Tuhan menciptakan seekor sapi.
Tuhan berkata kepada sang sapi
Hari ini kuciptakan kau Sebagai sapi
engkau harus pergi ke padang rumput.
Kau harus bekerja dibawah terik
matahari sepanjang hari.
Kutetapkan umurmu sekitar 50 tahun.
Sang Sapi keberatan
Kehidupanku akan sangat berat selama 50
tahun. Kiranya 20 tahun cukuplah
buatku. Kukembalikan kepadamu yang 30
tahun . Maka setujulah Tuhan.
Di hari kedua, Tuhan menciptakan monyet.
Hai monyet, hiburlah manusia. Aku
berikan kau umur 20 tahun!
Sang monyet menjawab "What? Menghibur
mereka dan membuat mereka tertawa?
10 tahun cukuplah. Kukembalikan 10
tahun padamu" Maka setujulah Tuhan.
Di hari ketiga, Tuhan menciptakan
guguk.
Apa yang harus kau lakukan adalah
menjaga pintu rumah majikanmu.
Setiap orang mendekat kau harus
menggongongnya. Untuk itu kuberikan
hidupmu
selama 20 tahun Sang guguk
menolak : "Menjaga pintu sepanjang hari
selama
20 tahun ? No way.! Kukembalikan 10
tahun padamu". Maka setujulah
Tuhan.
Di hari keempat, Tuhan menciptakan
manusia.
Sabda Tuhan: "Tugasmu adalah makan,
tidur, dan bersenang-senang.
Inilah kehidupan. Kau akan
menikmatinya. Akan kuberikan engkau umur
sepanjang 25 tahun! Sang manusia
keberatan, katanya "Menikmati kehidupan
selama 25 tahun? Itu terlalu pendek
Tuhan.
Let's make a deal.
Karena sapi mengembalikan 30 tahun
usianya, lalu guguk mengembalikan 10
tahun, dan monyet mengembalikan 10
tahun usianya padamu, berikanlah
semuanya itu padaku. Semua itu akan
menambah masa hidupku menjadi 75
tahun.
Setuju ?" Maka setujulah Tuhan.
AKIBATNYA..................... .........
Pada 25 tahun pertama kehidupan sebagai
manusia dijalankan
kita makan,tidur dan bersenang-senang
30 tahun berikutnya menjalankan
kehidupan layaknya seekor sapi
kita harus bekerja keras sepanjang hari
untuk menopang keluarga kita
10 tahun kemudian kita menghibur dan
membuat cucu kita tertawa dengan
berperan sebagai monyet yang menghibur
Dan 10 tahun berikutnya kita tinggal
dirumah, duduk didepan pintu, dan
menggonggong kepada orang yang lewat
Uhuk, uhuk (batuk)... Eh, Ntong,
mo kemane lo??
;D
Post by: Ginny_weasley on 13 February 2008, 02:30:11 AM
thx pus dan ko bhakti
pus, orang batak gak bilang saya tapi bilang aku. :))
Post by: F.T on 14 February 2008, 04:02:17 PM
Valentine dirayakan setiap 14 februari sesuai dengan arti kata Valentain
Va berasal dari Fa yang merupakan urutan nada ke-4 dari solmisasi
Do re mi fa
Jadi Fa disini menunjukkan 'empat'
Lentadalah bentuk ke tiga dari kata "Lend" yang dalam basa english
berarti meminjamkan atau dipinjam.
Nahh...dalam pinjam meminjam harus ada unsur 'belas kasihan'
Maka Lentbisa diartikan sebagai 'belas'
Tine berasal dari kata asli twin yang artinya kembar
Kata kembar adalah identik dengan angka 2
Maka kata valentine yang asli katanya berasal dari "Falenttwin" mempunyai
arti
Fa = empat
Lent= belas
twin = dua
Jadi Empat belas bulan kedua
Alias 14 Februari
Itulah kenapa valentine diperingati setiap tanggal 14 februari
(note: Hanya orang2 dengan gangguan mental dan orang2 yang mau bunuh diri,
yang
percaya bahwa tulisan ini benar)
*:::SEJAK KAPAN VALENTINE DIPERINGATI? *
Berdasarkan buku2 tentang sejarah valentine yang saya baca
-Baik buku berjudul "valentine di jaman majapahit', "Primbon Valentine"
sampai buku "Da Valentine Code"-
Serta searching internet di wikipedia dan google
Maka didapatkan kesimpulan tentang sejarah awal mula valentine secara
detil dan sangat rinci
yaitu bahwasanya valentine mulai dirayakan SEJAK DULU
(hehehehe)
*:::KENAPA VALENTINE IDENTIK DENGAN COKLAT? *
haalaaah...
ini jawabanynya gampang aja...
Karena coklat itu romantis.. kan asik kalo pas candle light dinner trus
ngasihnya coklat
Coba bayangin kalo ngasihnya nasi tumpeng, kansusah!
Jadinya ga romantis tapi tragis
*::: KENAPA VALENTAIN IDENTIK DENGAN PINK? *
Sebenarnya bisa aja dijawab:
Kalo pake item2, ntar disangkain dukun
Kalo pake biru2, disangkain satpam
Kalo pake putih2, disangkain pocong
Kalo pake ijo2, disangkain kolor ijo
Kalo pake abu abu, disangkain babu
ya kan?
jadi emang cucoknya warna pink!
*:::JIKA APA KITA MERAYAKAN VALENTINE? *
1. Jika ada pasangan alias pacar!
Karena aneh aja kalo makan candle light sendirian, nulis kartu valentine
buat diri sendiri, termasuk ngasih coklat buat diri sendiri sambil
menciumi diri sendiri di depan kaca...
(narsis akut heheheheh......)
2. Jika punya modal
Karena apa?
Coklat itu mahal, coklat gambar ayam jago aja paling gak uda seribu rupiah
Belum lagi beli kartu ucapannya, makan malemnya, bunga mawarnya...byuh
byuh byuh...
Ingat..
"cinta itu buta....tapi butuh duit"
heheheheh....
*::: APA TEMA VALENTINE TAUN INI? *
Ada beberapa tema valentain taun ini, yaitu:
valentain dengan bawain coklat 5 kilo digotong sendirian dari jakarta ke
bogor
(CAPPEEEE DEEHHH....)
Valentine sambil menikmati singkong yang dikasih ragi
(TAPEEEE DEEHHH....)
Valentine sambil makan sambal merah pedas di mangkuk berbentuk hati
(CABEEEEE DEEEHH....)
Valentine dengan memakai pakaian serba pink. Baju pink, celana pink,
sepatu pink, tutup muka pink, telinga pink dan hidung pink
(BABIIIIII DEEEHHH....)
Ahh...sutralah
Tambah ga penting aja tulisan ini
Yaudah..
Bagi yang merayakan selamat aja, bagi yang memang ga pengen merayakan
ya...santai aja
Tapi buat yang pengen merayakan tapi keadaan belum mengijinkan (baca :
jomblo red.)....semoga cepat mendapatkan pasangan
Ingat prinsip pertama harus jual mahal, sambil berkata "SIAPA GW"
Kalo belum dapet juga diturunkan menjadi "SIAPA DIA?"
Tapi kalo memang belum dapet2 juga turunkan lagi menjadi "SIAPA AJA"
ok!
buat semuanya :
*SELAMAT VALENTINE SEMOGA LEKAS SEMBUH!,halah apaain siih makin ga jelas
aja heheheheh.....
=))
Post by: mushroom_kick on 14 February 2008, 09:49:15 PM
Mendengar suara keras dari dalam kamarnya seorang Ibu bertanya dari luar.
"Suara apa itu, Ton??"
"Selimut jatuh dari tempat tidur, Bu!"
"Kok suaranya keras sekali?"
"Di dalam selimut ada saya, Bu!"
;D
Post by: mushroom_kick on 14 February 2008, 09:49:51 PM
Seorang boss sangat frustasi pada sekretaris barunya. Sekretarisnya itu mengabaikan bunyi telepon. "Kamu harus menjawab telepon itu," kata si boss dengan marahnya. "Baiklah," jawab si sekretaris, "tapi itu pekerjaan yang sia-sia, 9 dari 10 telepon yang masuk bukan untuk saya, tetapi untuk Bapak."
Post by: mushroom_kick on 14 February 2008, 09:50:31 PM
Ucapan Selamat Kepada Mayor
Seorang Mayor, sedang bertugas di lapangan ketika komunikasi dengan markas pusat terputus. Dengan segera dia lompat ke dalam sebuah jeep dan minta kepada prajurit untuk mengemudi dengan cepat ke pusat komunikasi.
Saat Mayor dan si prajurit tiba, sebuah kelompok menyambut kedatangan mereka. Sang Komandan mengulurkan tangan kepada Mayor dan menyalaminya.
"Jangan mengucapkan selamat kepada saya, Pak," kata Mayor dengan penuh kerendahan hati sambil menunjuk kepada si prajurit. "Semua itu adalah hasil kerja keras prajurit ini."
Sang Komandan langsung mengalihkan pandangan ke arah prajurit tersebut dan menyalaminya, "Selamat," kata sang komandan. "Isteri Mayor Anda baru saja melahirkan seorang bayi perempuan."
Post by: mushroom_kick on 15 February 2008, 07:57:32 PM
Sebuah kecelakaan terjadi, korban dikerumuni massa, seorang ibu2 dengan tenang berusaha membantu si korban, tapi langsung di dorong kesamping oleh seorang cowo,"minggir, aku terlatih P3K, aku tau cara menolong orang ini!"
si ibu pun dengan tenang menjawab "OK, tapi kalo kamu sampai ke bagian 'panggil dokter', saya berdiri di sebelah sini ya ?"
Post by: mushroom_kick on 15 February 2008, 07:57:48 PM
Sebelum pertandingan kasti antar Sekolah Dasar dimulai, seorang pelatih berkata kepada salah satu pemainnya "Kamu sudah mengerti apa artinya kerjasama? Artinya tim?"
Anak lelaki itu mengangguk-nganggukan kepalanya dengan mantap.
"Kamu juga tahu kan bahwa sangat penting kita memenangkan permainan ini bersama sebagai sebuah tim?"
Kali ini dengan lebih mantap lagi si anak lelaki berkata, "YA!"
"Jadi," lanjut pelatihnya, "ketika wasit menyatakan bolamu tidak sah atau mengatakan kau melakukan pelanggaran, itu berarti kau tidak boleh marah-marah, mengutuk, atau menyerang wasitnya. Kau mengerti semua yang aku katakan ini?"
Sekali lagi dengan mantap si anak laki-laki tersebut mengangguk.
"Bagus!" kata si pelatih. "Sekarang pergilah ke sana dan jelaskan hal ini pada Ibumu.”
Post by: mushroom_kick on 15 February 2008, 07:58:04 PM
Seorang pasien bertanya pada dokternya...
Pasien : "Dok, bagaimana kesehatan saya...??"
Dokter : "Kamu enggak apa-apa, dengan minum obat yang teratur, kamu kan cepat sembuh."
Pasien : "Gimana kalau saya minum obatnya sekaligus dok?"
Dokter : "Nggak masalah, paling kamu cuma akan pindah kamar."
Pasien : "Berarti saya sembuh dok???"
Dokter : "Nggak, cuma akan pindah ke kamar mayat!"
Post by: mushroom_kick on 15 February 2008, 07:58:22 PM
Bagaimana caranya menghilangkan bau mulut setelah kita memakan pete?
Ada satu cara mudah resep nenek moyang untuk menghilangkannya yaitu dengan dengan makan Jengkol. Ya benar! jengkol terbukti bisa menghilangkan bau pete dengan efektif.
Peringatan : Efek samping yang ditimbulkan adalah munculnya bau jengkol tapi bisa dihindari dengan cara makan pete dengan porsi lebih banyak.
Post by: mushroom_kick on 15 February 2008, 08:00:45 PM
Buang Air Kecepetan
Pada suatu ketika ada seorang pasien yang tinggal didesa pergi untuk konsultasi pada dokter pribadinya.
Pasien : "Dok, saya punya masalah serius ?"
Dokter : "Apa masalah anda ?"
Pasien : "Saya kalau buang air besar selalu kecepetan."
Dokter : "Mungkin anda terkena diare ?"
Pasien : "Mana mungkin dok, toh saya selalu makan makanan yang bergizi."
Dokter : "Kalau bukan diare, lalu apa masalahnya ?"
Pasien : "Sebab jarak rumah saya dengan sungai terdekat jauhnya 800 meter!"
Dokter : "???"
Post by: mushroom_kick on 15 February 2008, 08:05:42 PM
Dokter Dahlan setiap akhir bulan punya jadwal berkunjung ke desa tertinggal.
Pada akhir bulan Januari saat berada di desa tersebut, datanglah seorang pasien memeriksakan diri ke dokter Dahlan.
Setelah selesai diperiksa, diberikan obat oleh dokter.
"Obat ini diminum tiga kali satu sendok makan, yach?", kata Dokter ke si pasien.
"Wah, kok banyak sekali dokter, soalnya saya cuma punya satu sendok makan".
Post by: mushroom_kick on 19 February 2008, 10:09:24 AM
Seorang lelaki pergi ke dokter gigi untuk mencabut salah satu giginya yang tampak sudah tidak bisa ditolong lagi.
Setelah selesai ......
"Berapa dok", tanya pasien itu.
"Dua puluh lima ribu rupiah"
Lelaki itu memberikan selembar uang lima puluh ribuan.
"Wah saya tidak ada kembaliannya, bagaimana kalau gigi anda yang lain saya cabut sekali lagi. Jadi impas!"
Post by: mushroom_kick on 19 February 2008, 10:10:08 AM
Pulang dari pasar ibu terheran-heran melihat Paijo melompat-lompat di ruang tamu.
"Sedang apa kamu, Jo? Kok jingkrak jingkrakan begitu?"
"Saya habis minum obat, Bu."
"Lalu?"
"Sebelum minum, saya lupa mengocoknya."
Post by: mushroom_kick on 19 February 2008, 10:10:53 AM
Guru: Berapakah 5 plus 4?
Mr. Bean: 9
Guru: Berapakah 4 plus 5?
Mr. Bean: He, he, Anda mau menjebak saya, Anda hanya membalik hitungannya, jawabnya 6!!
Post by: mushroom_kick on 19 February 2008, 10:11:51 AM
Rekan: Maaf saya terlambat. Saya terjebak di dalam lift selama 4 jam karena listrik padam.
Mr. Bean: Tidak apa, saya juga … saya terjebak di eskalator selama 3 jam.
Post by: mushroom_kick on 19 February 2008, 10:12:47 AM
Anak Mr. Bean: Pa, bagaimana ejaan kata "successful" … dengan satu c atau dua c?
Mr. Bean: Beri saja tiga agar yakin.
Post by: mushroom_kick on 19 February 2008, 10:14:03 AM
Teman: Mengapa kamu mengajak 18 teman menonton bioskop?
Mr. Bean: Karena di bawah 18 tidak boleh.
Post by: mushroom_kick on 19 February 2008, 10:15:45 AM
Yanti : "Yan coba kamu sebutkan peralatan dapur yang akhirannya R sebanyak mungkin"
Yanto : "Gampang lah... Kompor apa lagi ya..."
Yanti: "piring kotor, kuali kotor, sendok kotor, gelas kotor dan semua peralatan yang kotor..."
Post by: mushroom_kick on 20 February 2008, 12:07:16 PM
Mr. Bean: Barang apakah ini?
Penjual: Ini adalah termos.
Mr. Bean: Untuk apa itu?
Penjual: Membuat yang panas tetap panas, yang dingin tetap dingin.
Mr. Bean: Ha, ha. Saya akan beli.
Besoknya Mr. Bean ke kantor dengan membawa termos.
Bos: Mengapa Anda membawa termos?
Mr. Bean: Karena membuat yang panas tetap panas, yang dingin tetap dingin.
Bos: Anda isi apa?
Mr. Bean: Dua gelas kopi dan secangkir es krim.
Post by: mushroom_kick on 20 February 2008, 12:08:37 PM
"Dokter, saya sering mengalami sesak nafas. Bagaimana cara mengatasinya, Dok?" ujar seorang pasien perempuan.
"Sejak kapan sesak nafas itu Anda rasakan?"
"Sejak... sejak saya sering melihat suami saya satu mobil dengan janda seberang rumah, Dok."
Post by: mushroom_kick on 20 February 2008, 12:10:30 PM
Rumitnya seorang Isteri, dan simplenya seorang Suami...
BUKU HARIAN ISTERI
Minggu Malam - Dia bertingkah aneh. Sebelumnya kami berjanji bertemu di Cafe. Aku shopping seharian dg teman-teman, sehingga mungkin dia kesal karena aku agak telat sampai di Cafe, tapi dia tak berkomentar.
Ngobrolnya nggak nyambung, jadi aku usul kita pergi ketempat yang agak sepi supaya ngobrolnya lebih enak, dia setuju tapi tetap diam dan berjarak. Aku tanyakan apa yang salah - dia jawab, "Tak ada". Aku tanyakan apakah kesalahan ku yang membuatnya kesal. Dia bilang hal ini tak ada kaitannya dengan ku dan minta aku nggak usah khawatir.
Dalam perjalanan pulang, ku bilang aku mencintainya, dia cuma tersenyum tipis dan tetap menyetir. Aku tak bisa menjelaskan perangainya sore itu. Aku tak habis pikir kenapa dia tak menjawab, "aku cinta kamu juga". Sesampainya dirumah, aku merasa kehilangan dia, dan seolah-olah dia tak menghendaki ku lagi. Dia hanya duduk dan nonton depan TV; dia terlihat jauh dan menghilang.....
Akhirnya aku putuskan untuk tidur. Sekitar 10 menit kemudian, dia menyusul ke kamar. Aku nggak tahan lagi, kuputuskan untuk menghadapinya dan menanyakan soal sebenarnya, tapi dia langsung tertidur. Aku mulai menangis sampai tertidur. Aku tak tahu apa yang harus ku lakukan. Hidupku serasa kiamat...
BUKU HARIAN SUAMI
Hari ini REAL MADRID kalah. SIALAAANN!!!
Post by: mushroom_kick on 20 February 2008, 12:11:32 PM
BBM naik, hidup tambah SIMANUNGKALIT
Harga2 NAEK, SAGALA PANDAPOTAN MANURUNG,
Banyak SIHOTANG
Hidup bagaikan mendaki TOBING
Tak ada lagi HARAHAP
Kepala pusing sampai SIBUTAR BUTAR
Rambut rontok dan nyaris POLTAK
Jumlah rakyat miskin sudah PANGARIBUAN
Anak-anak menangis MARPAUNG-PAUNG
Otak sudah SITOMPUL
Tapi kita masih diminta sabar SITORUS
Jangan putus HARAHAPkatanya
Mintalah PARLINDUNGAN,
supaya BONAR-BONAR selamat ...
BUTET dah... !!
Post by: mushroom_kick on 20 February 2008, 12:12:57 PM
Udah saban hari Pak Bejo si tukang becak mangkal di salah satu sudut kota Solo bersama Becak kesayangannya untuk mengais rizki. Pada suatu saat ada seorang penumpang wanita dengan postur gemuk datang dan menghampiri Pak Bejo.
"Cak..! Cak ...! ( panggilan Pak Bejo sebagai tukang Becak )"
"Tolong antering saya ke alamat ini ! ", kata wanita si penumpang sambil memberikan secarik kertas bertuliskan alamat yang dimaksud
Setelah melihat isi kertas dan mengetahui letak alamat yang dituju maka Pak Bejo bersedia mengantarkan. Jarak antara tempat mangkal Pak Bejo dengan alamat yang dituju si penumpang memang lumayan jauh. Dengan susah payah dan nafas yang terengah - engah ( maklum karena si penumpang termasuk postur yang "overload" ) akhirnya sampai juga ditempat tujuan.
Tiba - tiba si penumpang berkata,
"Waduh Pak !, maaf saya salah ngasih alamat ! yang betul yang ini ! ", kata si penumpang sambil memberikan secarik kertas yang baru.
Pak Bejo pun menyanggupi usulan si penumpang untuk menuju ke alamat yang baru. Jaraknya 2 kali dari jarak yang di tempuh alamat pertama
( Hoss... hoss..hosss ) suara nafas Pak Bejo pun mulai terdengar
Sesampai di tujuan si penumpang berkata lagi
"Waduh, dompet saya ketinggalan di rumah !! Pak, tolong anterin saya pulang terus kita ke sini lagi ya ! Tolong, Pak ! "
Akhirnya Pak Bejo mengantarkan si penumpang kembali ke rumah. Sesampai di rumah yang di tuju, si penumpang turun untuk mengambil dompet, dan belum sempat Pak Bejo istirahat si penumpang kembali menghampiri sambil berkata,
"Ehh dasar saya sudah pikun, kan dompetnya ada di kantong saya, habis gak terasa sih !, maaf ya Pak ! Sekarang tolong antering saya ke tempat tadi ! "
Akhirnya Pak Bejo kembali mengantarkan ke alamat yang kedua tadi
Di dalam perjalanan itu Pak Bejo mengayuh becaknya dengan sekuat tenaga dengan maksud cepat sampai tujuan.
Tiba - tiba terdengar suara ..
DOOOOORRRRRRR .... !!!!!!!!
Laju Becak Pak Bejo pun melambat dan akhirnya berhenti
"Lho ada apa, Pak ? Bannya meletus ya ? ", tanya si penumpang
Dan Pak Bejo pun menjawab dengan isak tangis,
"Bukan...! yang meletus tadi .... itu ..... BETIS SAYA !!!!! "
Post by: mushroom_kick on 20 February 2008, 12:14:07 PM
Suatu hari sebuah rumah di tepian kota terjadi pembicaraan antara kakek dengan cucunya.
Cucu : "Kek, kemarin ada orang jatuh dari lantai 3!"
Kakek : "Emangnya kenapa?"
Cucu : "Anehnya orang itu tidak meninggal..."
Kakek : "Ah itu sih biasa!"
Cucu : "Lho kok?" (Dengan penuh heran si Cucu menatap wajah si Kakek.)
Kakek : "Waktu kakek masih muda dulu kakek pernah jatuh dari lantai 6..."
Cucu : "Waooooo..."
Kakek : "Hanya jari manis kakek yang keseleo... Yang lain patah semua..."
Post by: mushroom_kick on 21 February 2008, 01:06:37 PM
Setelah berhasil menyusun suatu jigsaw puzzle dengan bangga ia memperlihatkan pada temannya.
Mr. Bean: Saya hanya memerlukan 5 bulan untuk menyusunnya.
Teman: Mengapa begitu lama?
Mr. Bean: Lama? Lihat ini dikotaknya tertulis "Untuk 4-7 tahun".
Post by: mushroom_kick on 21 February 2008, 01:08:00 PM
"Mbah Dukun, minggu depan saya akan menghadapi ujian akhir. Saya minta bantuan Mbah Dukun supaya saya bisa lulus dalam ujian nanti."
"Ada beberapa syarat yang harus kau jalani."
"Saya akan jalani, mbah. Apa syaratnya?"
"Pertama, kamu harus membayar lima puluh ribu kepadaku. Kedua, kamu mulai sekarang harus belajar terus sampai hari ujian nanti tiba. Ketiga, kerjakan soal ujianmu nanti dengan benar. Jangan ada yang salah Mbah jamin kau akan lulus, Nak."
"Kalau cuma begitu sih saya juga berani menjamin, Mbah akan cepat kaya dari uang para tamu yang datang kemari!" gerutu sang murid sambil ngacir pergi.
Post by: mushroom_kick on 21 February 2008, 01:09:30 PM
Seperti hari biasanya,Pak Damiri memberi pelajaran bahasa jawa di kelas.dan seperti biasanya juga pak Damiri memberi pertanyaan kepada muridnya :
Pak Damiri :"Ada pertanyaan apa tidak?"
murid :"Tidak pak"
(Kadang-kadang murid murid ada yang tanya, suatu saat banyak yang tanya, dan malah kadang-kadang ada juga yang tidak ada satu murid pun yang bertanya)
Maka pak Damiri menegaskan bahwa sebagai murid jangan sungkan sungkan untuk bertanya tentang pelajaran yang belum dimengerti. Dan suatu ketika, seorang murid berani nyeletuk keras, "Pak kok tidak seperti biasanya,menanyai kita,'ada yang mau bertanya apa tidak?'kami mau tanya nih pak!!"
Dan murid yang lain juga protes, "iya pak saya ada banyak pertanyaan nih, gimana??"
Dengan marah pak Damiri bilang: "Ini ulangan tau!!”
Post by: mushroom_kick on 21 February 2008, 01:11:07 PM
Pada suatu hari seorang dokter kedatangan pasien yang mempunyai gangguan impotensi.
Dokter: " ada gangguan apa?"
Pasien: " Ini ..dok, saya mengalami gangguan pada alat saya."
Dokter: "kenapa?"
Pasien: Anuu, ngga bisa B"diri...impoten."
Dokter: "sebabnya?"
Pasien: "entahlah dok, padahal dulu juga ngga papa, tapi dulu ayah saya itu impoten, juga kakek saya..."
Dokter: "??!!...Lho, kalo gitu.. kalo dulu kakek dan ayah anda impoten, terus anda itu dari mana??"
Pasien: CILACAP ..dok.
Post by: mushroom_kick on 21 February 2008, 01:12:36 PM
Pada suatu hari, seorang pemuda memasuki sebuah toko yang dijaga oleh seorang pria setengah baya. Pemuda itu melihat beberapa mi instan yang dilabel murah dan melihat keganjilan disitu.
Pemuda : "Paman, mi instan ini best beforenya sudah lewat 1 bulan kok masih dijual juga?"
Paman : "Itu kan best before, bulan ini masih better, terus bulan depan masih good. Jadi tidak masalah untuk dijual..."
Pemuda : "???"
Post by: mushroom_kick on 21 February 2008, 01:17:00 PM
Ari : "Kemarin, saya lihat liputan di TV, di Inggris ada pameran sepatu terbesar lho... lebih tinggi dari ukuran manusia dewasa. Bisa loe bayangin...??"
Budi : "Ah... itu sih biasa. Loe tau gak, Kepala Polisi di Belanda pada enggak pakai sepatu!!!"
Ari : "Gak mungkin... yang bener loe...??"
Budi : "Iya lah, masak Kepala Polisi pakai sepatu? Sepatu itu makainya ya di kaki!"
Ari : "??!!..."
Post by: mushroom_kick on 21 February 2008, 01:18:24 PM
Seorang lelaki berjalan ke sudut sebuah toko dengan sepucuk senapan yang teracung ke kasir. Dia meminta semua uang dari laci kasir tersebut. Setelah kasir memasukkan uang tersebut dalam sebuah tas, si perampok melihat di sisi kasir itu ada sebuah botol bir yang sangat dia sukai. Dia meminta kepada kasir itu untuk menaruh pula bir itu ke dalam tas berisi uang tadi.
Tetapi sang kasir menolak dan berkata, "Aku tidak percaya Anda sudah berusia 21 tahun lebih. Karena peraturannya, bir ini hanya boleh diminum oleh mereka yang sudah berusia 21 tahun ke atas.”
Perampok itu berkata bahwa umurnya sudah lebih dari 21 tahun, tetapi si kasir tetap menolak untuk memberikan bir itu. Untuk membuktikan, perampok itu mengeluarkan SIM-nya dari dompet dan memberikannya kepada sang kasir. SIM itu diperhatikan sang kasir dan akhirnya dia percaya kalau perampok itu memang sudah berusia 21 tahun lebih. Bir itu akhirnya dimasukkan dalam kantong uang tadi lalu sang perampok segera melarikan diri dari supermarket itu.
Dengan segara pula sang kasir menelepon polisi dan memberikan nama serta alamat si perampok yang dia dapatkan dari SIM si perampok tadi. Dua jam kemudian perampok itu sudah berada dalam tahanan polisi.
Post by: mushroom_kick on 21 February 2008, 01:20:09 PM
Bajaj remnya dimana?
jawab: Di pundak (colek deh tuh pundak si abang sambil bilang "bang, stop bang")
Post by: HokBen on 21 February 2008, 03:07:18 PM
Arwah Machiavelli berkeliling dunia hendak melihat konsep kekuasaan di berbagai negeri.
Pada Presiden Prancis ia bertanya, “ bagaimana cara anda bisa berkuasa?” Dijawab, “kalau saya dipilih via pemilu, yang suka memilih saya, yang tidak suka boleh jadi oposisi!”
Pada Presiden Amerika ia bertanya, “ Bagaimana kau bisa berkuasa?” Dijawab, “ Saya bisa berkuasa karena para bankir dan pengusaha ada di belakang saya.”
Pada Presiden Rusia ia bertanya, “ Bagaimana kalian bisa berkuasa?” Dijawab, “ Saya bisa berkuasa karena menjanjikan kemakmuran bersama.”
Pada Presiden Indonesia ia juga bertanya. “Bagimana cara kau bisa terus berkuasa.” Dijawab, “ Karena Saya Berkuasa!”.
Machiavelli bersujud
Suatu hari saat Syarwan Hamid dengan pengawalan ketat melakukan inspeksi ke sejumlah pemukiman di Baucau, Timor Timur. Di kawasan itu Syarwan keluar-masuk rumah penduduk dan memeriksa semua isi rumah secara detil. Rupanya Syarwan ingin menyaksikan bagaimana penduduk Timor Timur menata rumahnya, sekaligus seberapa jauh proses integrasi telah berhasil.
Di ruang tamu beberapa rumah penduduk Syarwan melihat terpampang gambar burung garuda dan potret Presiden Soeharto serta Wakil Presiden Try Sutrisno di sebelah kanan-kirinya.
“Wah, ternyata Bapa sudah sadar dengan arti integrasi ya. Dan rupanya Bapa sudah tahu bahwa presiden di Timor-Timur adalah Soeharto dan wakilnya adalah Try Sutrisno. Selamat Bapa,” ujar Syarwan sambil memberikan uang Rp 100 ribu.
Hal itu dilakukannya kepada setiap penghuni rumah yang diketahui memasang lambang garuda dan potret presiden dan wapres.
Kini giliran rumah Manuel yang dikenal sebagai anti-integrasi diinspeksi Syarwan dan rombongannya. Ketika masuk ke ruang tamu, Syarwan tampak tertegun melihat di ruang tamu rumah Manuel tergantung sebuah patung Yesus Kristus tengah disalib. Sedang di kanan-kirinya terpampang gambar Soeharto dan Try Sutrisno.
... Manuel dan istrinya sempat tegang. Tapi senyum Syarwan pun segera mengembang. “Tak saya sangka Bapa Manuel telah sadar dengan arti integrasi. Terima kasih bahwa Bapa telah menyejajarkan Pak Harto dan Pak Try dengan Yesus,” ujar Syarwan sambil memerintahkan anak buahnya menyerahkan uang sebesar Rp 500 ribu sebagai penghargaan kepada Manuel.
Ketika rombongan berlalu, datang tetangga Manuel bernama Mariano. “Lho bukankah Bapa selama ini anti pada penindasan yang dijalankan oleh’’ penguasa Orde Baru? Apa betul Bapa menyejajarkan Soeharto dan Try Sutrisno dengan Yesus?” tanya Mariano.
“Ah siapa bilang. Itu kan kata si Syarwan. Apa yang ada di ruang tamu ini kan seperti adegan penyaliban di Golgota. Saat itu bersama Yesus, turut disalib dua orang penjahat di sebelah kiri dan kanannya,” jawab Manuel enteng.
Try Sutrisno ingin belajar dari Lee Kuan Yew bagaimana caranya memilih menteri yang pintar. Maka dia datang ke Singapura diam-diam.
Bagaimana caranya memilih menteri yang pintar, Pak Lee? Gampang, jawab Lee, “Kita test saja kecerdasannya.” Dan tokoh Singapura itu pun memanggil perdana menterinya, Goh Chok Tong. Lee mengajukan satu pertanyaan yang harus dijawab Goh dengan cepat dan tepat:
“Hai, Chok Tong, misalkan orangtuamu punya anak tiga orang. Siapakah gerangan anak yang bukan kakakmu, dan bukan pula adikmu?” Goh menjawab tangkas, “Ya itu saya sendiri.”
Lee bertepuk tangan, “Angka 10 untuk Goh. Sebab itu dia kupilih!”.
Try Sutrisno sangat terkesan kepada cara memilih gaya Lee Kuan Yew ini. Dia pulang ke Jakarta dan segera mau menguji Harmoko.
“Pak Harmoko,’’ kata Try, “Saya ingin menguji sampeyan. Ada satu pertanyaan yang harus sampeyan jawab: misalkan orang tua sampeyan punya anak tiga orang. Siapakah gerangan anak yang bukan kakak sampeyan, dan bukan pula adik sampeyan?”
Ternyata Harmoko tidak segera bisa menjawab. Tapi dia punya akal dan minta permisi sebentar ke luar ruangan, dimana menunggu Subrata. “Coba, Mas Brata,” katanya kepada bawahannya ini. “Misalkan orang tua situ punya anak tiga.
Siapa gerangan anak yang bukan kakaknya situ dan bukan pula adiknya situ?”
Subrata berpikir lima menit, lalu menjawab: “Itu saya, Pak.”
Harmoko senang, dan masuk kembali ke ruang Try Sutrisno. Dia langsung maju. “Jadi tadi petunjuknya ...eh, pertanyaannya bagaimana, Pak Try?”.
Try dengan sabar mengulangi, “Orang tua sampeyan punya anak tiga orang. Siapakah anak yang bukan kakak sampeyan dan bukan adik sampeyan?”
Harmoko kali ini menjawab tangkas: “Ya, Subrata, Pak!”.
Try ketawa geli. “Pak Harmoko ini gimana! Jawabnya yang benar, ya, Goh Chok Tong, dong!”
Post by: HokBen on 21 February 2008, 03:09:56 PM
Tidak ada seorang pun dalam bar itu yang berani menjawab. Feisal menaruh pistolnya di meja, lalu teriak lagi, “OKE, DEH GUA PESAN SATU GELAS BIR LAGI, DAN KALAU NANTI GUA HABIS MINUM ITU JIP KAGAK KEMBALI LAGI DI TEMPATNYA, GUA BAKAL LAKUKEN APA YANG GUE PERNAH LAKUKEN DI MANGGA BESAR!”
Ia pesan segelas bir lagi, dia tenggak, lalu dia melangkah ke luar. Eh, itu jip memang betul sudah kembali ke tempatnya. Maka dia pun naik ke mobilnya tapi kemudian teringat bahwa dia belum bayar birnya.
Waktu Feisal mau membayar, si penjaga bar bertanya, “Emangnya apa nyang dulu Ente lakuken di Mangga Besar?”
Feisal: “Maksud lu waktu jip gua nggak kembali?”. Si penjaga bar mengangguk.
Feisal: “Ya gua pulang, jalan kaki.”
Seorang janda muda di Jakarta mengatakan dengan bangga kepada temannya: “Kau sudah tahu siapa yang akan mengawiniku? Seorang hakim agung dan seorang yang amat jujur!”.
Temannya heran: “Lho, kamu bakal punya suami dua orang?”
Selama dua periode menteri penerangan Harmoko dan Hartono - setidaknya sudah dua orang peraga bahasa isyarat di televisi dipecat, bahkan salah seorang hilang entah ke mana. Soalnya tiap kali penyiar menyebut “Menteri Penerangan ...”, si peraga menyilangkan jari di jidatnya.
Sebuah stasiun televisi, di Indonesia, punya ahli tata suara yang andal. Dia ingin meniru upacara MTV Award dan Piala Oscar; yakni saat si bintang di panggung bilang “f**k”, maka otomatis suara akan hilang. Ketika dia berhasil meng-install program agar bisa membuang kata “semangkin” dan “daripada”, maka ia pun hilang berikut perangkatnya.
Ada tiga ciri menonjol dari orang Indonesia di bawah Orde Baru, yaitu: jujur, pintar dan pro pemerintah. Tapi sayangnya manusia Indonesia hanya boleh memiliki dua ciri.
Artinya manusia Indonesia itu cuma ada tiga macam: Pertama, kalau dia jujur dan pro pemerintah biasanya tidak pintar; ke dua, kalau dia pintar dan pro pemerintah biasanya tidak jujur; ke tiga, kalau dia jujur dan pintar biasanya tidak pro pemerintah.
Perdana Menteri Malaysia, Presiden RRC dan Presiden Indonesia dipanggil Tuhan sebentar, untuk diberi info penting. Mereka bergegas-gegas datang dan Tuhan mengatakan, bahwa dunia akan kiamat pada hari Jum’at yang akan datang. Sebab itu, diminta agar ketiga kepala negara itu memberitahu kepada rakyat mereka masing-masing supaya siap. Caranya terserah.
Perdana Menteri Malaysia pulang ke Kuala Lumpur berpidato di depan I: “Encik-encik dan puan-puan. Saya datang untuk membawa dua buah khabar atau berita. Yang satu khabar buruk, yang kedua khabar baik. Khabar yang buruk adalah bahwasanya hari akhir zaman akan tiba Jum’at pekan depan. Berita baik ialah bahwa Tuhan benar-benar ada dan Dia Maha Pengasih dan Penyayang.”
Presiden RRC balik ke Beijing dan langsung ke TVRC: “Kawan-kawan Rakyat, datang dengan dua berita. Kedua-duanya berita buruk. Yang pertama, kiamat akan datang minggu depan. Berita buruk kedua: Tuhan ternyata ada”.
Presiden Indonesia kembali ke Jakarta dan memanggil awak TVRI untuk merekam pidato ini: “Assalamu’alaikum warrahmatullohi wabarokatuh. Sudara-sudara, Saya selaku Mandataris daripada rakyat daripada Indonesia diberi tangggung jawab untuk memberiken khabar kepada sudara-sudara. Ada dua kabar, dan Alhamdullilah kedua-duanya khabar yang baik. Khabar baik yang pertama ialah bahwa Allah ternyata memang ada, menjaga keamanan dan ketertiban daripada semesta. Khabar baik yang ke dua ialah bahwa mulai Jum’at minggu depan, tidak akan ada lagi orang miskin di Indonesia”.
Post by: HokBen on 21 February 2008, 03:15:32 PM
Ramos menangis, dan berlalu.
Ganti pemimpin Kamboja yang baru mengkudeta Ranaridth, Hun Sen, menghadap Tuhan dan memohon, “Tuhan, aku baru memerintah Kamboja satu tahun, berapa lama lagi rakyatku baru bisa berbahagia?” “Lima puluh tahun lagi,” ujar Tuhan.
Hun Sen menangis, dan berlalu.
Gantian Soeharto menghadap Tuhan, “Tuhan aku telah memerintah negeriku tiga puluh tahun lamanya. Berapa lama lagikah rakyatku betul-betul bisa berbahagia dan hidup dalam sebuah masyarakat yang adil makmur berdasarkan daripada Pancasila?”
Tuhan pun menangis, dan berlalu.
Ini cerita beberapa bulan yang lalu, ketika sedang rame-ramenya kampanye Pemilu. Tutut sedang giat berkampanye di sebuah kota kecil di Irian Jaya. Ribuan rakyat dikumpulkan oleh Pemda buat menyambut beliau di lapangan kota W. Bendeta dan umbul-umbul dipasang. Meriah. Dan rupanya suatu kebiasaan di situ bahwa rakyat dengan gegap gempita menyambut setiap ucapan para pembesar.
Tutut berpidato: “Saudara-saudara, dalam rangka pembangunan nasional, pemerintah akan meningkatkan usaha untuk menciptakan masyarakat yang adil dan makmur!”.
Rakyat setempat: “Wiloo-wiloo, wiloo-wiloo!”.
Tutut meneruskan: “Jangan sampai saudara-saudara mau dihasut oleh gerakan separatis yang ingin mengacaukan stabilitas!”.
Rakyat setempat: “Wiloo-wiloo!”.
Tutut lagi: “Hidup Soeharto! “.
Rakyat setempat: “Wiloo-wiloo!”.
Tutut: “Hidup Soehartono!”
Rakyat setempat: “Wiloo-wiloo!”.
Pidato selesai Tutut turun mimbar dan langsung diantar berkeliling melihat-lihat desa-desa di dekat sini, untuk memberi kesan baik, ia tidak hanya ingin mengunjungi hal-hal yang sudah ditata. Suatu kali ia nekad masuk ke sebuah rumah dan langsung ke halaman belakang untuk melihat bagaimana babi-babi dikandangkan di tempat itu. Ini membuat cemas Pak Bupati, orang asli, yang segera mencoba memberi tahu Tutut: “Maaf, Ibu, jangan masuk ke situ. Nanti kalau Ibu terinjak wiloo-wiloo! Wiloo-wiloo babi itu ada bau sekali, Ibu!”
Pada masa Orba berkuasa, Menlu Ali Alatas melawat ke Jerman. PM Helmut Kohl menerimanya. Mereka berbincang ngalor-ngidul sampai pada persoalan upah buruh di negara masing-masing.
“Berapa penghasilan rata-rata buruh Jerman sekarang?” tanya Alatas.
“Antara 150 sampai 300 DM per minggu.”
“Berapa besar kebutuhan hidup mereka per minggunya?”
“Itu bukan urusan kita. Jerman adalah negara F;ropa yang bebas. Bagaimana dengan Indonesia? Berapa penghasilan buruh per minggunya?’’
“Antara 10 ribu rupiah hirmgga 42 ribu rupiah per minggu.”
“Lantas berapa besar kebutuhan hidup per minggunya?”
“Antara 25 ribu Rupiah hingga 90 ribu rupiah.”
“Dari mana mereka nombok sisanya?”
“Ah, itu pun bukan urusan kita. Indonesia adalah negera yang bebas. Lagi pula Soeharto sudah menunjuk Abdul Latif untuk mengurusnya.”
Post by: HokBen on 21 February 2008, 03:20:35 PM
Di Indonesia, Irian Jaya dikenal sebagai pemasok utama para olahragawan. Dalam rangka persiapan Sea Games, Ketua Umum KONI Wismoyo mengadakan peninjauan lapangan ke sejumlah atlit yang sedang berlatih di Senayan. Wismoyo yang sudah lama tertarik kepada rahasia sukses atlit Irian segera meminta agar menghadapkan padanya seorang atlit dari Pulau Kepala Burung.
Rupanya seorang atlit serba bisa yang mantan pendukung OPM, Karel Rumaurir, sedang berlatih didekat rombongan KONI. Ia didekati seorang staf KONI dan diminta menghadap Wismoyo. Kepada Wismoyo, Karel diperkenalkan sebagai pemegang medali emas olahraga panahan, lempar lembing dan lari sprint.
“Apa benar kamu juara di bidang panahan, lempar embing dan lari cepat?” tanya Wismoyo
“Siap Pak. Benar!” sahut Karel dengan posisi tegak.
“Coba ceritakan rahasia suksesmu di tiga cabang olahraga itu, saya ingin tahu!”
“Siap Pak! Dulu saya dan kawan-kawan selalu berlatih memanah ABRI. Bila masih ada ABRI yang nekad maju, kami akan melempar lembing. Dan bila ada banyak ABRI yang nekad, kami akan lari cepat!”
Abdul Gafur adalah seorang penjilat Soeharto. Setiap menjelang pergantian kabinet dia selalu bikin buku tentang Soeharto, atau apapun yang ada hubungannya dengan Soeharto.
Seorang wartawan dengan penasaran mewawancarai Gafur. “Apakah Bung tak khawatir akan kehabisan cerita soal Soeharto? Buku apalagi yang masih bisa Bung hasilkan?”
Gafur menjawab enteng, “Ada rancangan buku: Soeharto, Kumpulan Obituari.”
Si wartawan masih penasaran, “Apa Bung tak khawatır pada pasca-Soeharto nanti orang macam Bung itu akan dihabisi?”
“Oh, tidak. Saya kan bisa menulis buku berjudul “Potret Gelap Soeharto: Kesaksian Seseorang yang Tertipu Olehnya,” jawab Gafur.
Post by: F.T on 21 February 2008, 08:40:34 PM
Di Guangzhou, Akiong berdiri di 1 toko baju besar dan tertarik membaca 5 huruf slogan Mandarin di depan toko itu. Tulisannya: BAOZHENG BU TUISE (dijamin tidak luntur)
Dan Akiong pun membeli baju dari toko itu sebanyak 4 kontainer 20' untuk dikirim ke Jakarta. Akiong pun menggunakan slogan itu di tokonya juga di ITC Mangga Dua: DIJAMIN TIDAK LUNTUR.
Satu minggu kemudian, pelanggan Akiong datang ke toko Akiong dan marah-marah, "Gimana nih bos, katanya ga luntur. Kok ini ketumpahan air putih dikit aja dah langsung luntur?"
Karena bertanggung jawab, Akiong pun datang lagi ke toko di Guangzhou itu dan marah-marah juga ke toko Guangzhou. Akiong pun menunjukslogan toko di Guangzhou itu.
Dengan enteng, bos toko Guangzhou itu bilang, "Xiansheng, zai Zhongguo women cong you wang zuo du: "TUISE BU BAOZHENG". Arti: Tuan, di China kita baca dari kanan ke kiri: LUNTUR TIDAK DIJAMIN.
Post by: bond on 22 February 2008, 10:08:15 AM
Dalam sebuah taksi:
Setelah berjalan sekian lama tanpa percakapan,penumpang menepuk pundak supir taksi untuk menanyakan sesuatu.
Reaksinya sungguh tak terduga. Supir taksi begitu terkejutnya sampai
tak sengaja menginjak gas lebih dalam dan hampir saja menabrak mobil
lain. Akhirnya ia bisa menguasai kemudian menghentikan mobilnya di
pinggir jalan.
"Tolong, jangan sekali-kali melakukan itu lagi!" kata supir taksi dengan wajah pucat dan menahan marah.
"Maaf, saya tidak bermaksud mengejutkan. Saya tidak mengira kalau menyentuh pundak saja bisa begitu mengejutkan Bapak."
"Persoalannya begini, ini hari pertama saya jadi supir taksi. Bapak juga merupakan penumpang pertama."
"Ohh begitu? Terus kok bisa kaget begitu?"
"Sebelumnya saya adalah supir mobil jenasah", jelas si supir.
Post by: mushroom_kick on 22 February 2008, 12:18:13 PM
BAHASA INGRISNYA APA..
Mr Y :"Apa bahasa Inggrisnya kucing nempel di tembok?"
Mr X :"cat on the wall....?"
Mr Y :"salah !!!"
Mr X :"terus apa?"
Mr Y :"jawabnya, length cat (baca : lengket)."
Post by: mushroom_kick on 22 February 2008, 12:19:12 PM
Antrian Di Rumah Sakit
Sekitar jam 08.00 pagi seorang lelaki tua mendaftar kan diri ke loket di sebuah rumah sakit. Sesudah itu kartu berobat nya dia masukan ke klinik mata(maklum mata nya agak rabun, hingga dia merasa harus di periksa.
Pas dia datang sekitar 3 orang pasien sudang menunggu di ruang tunggu, kemudian dia memasukan kartu berobatnya. Setelah itu banyak pasien yang lain memasukan kartu berobat yang serupa. Perawat pun memanggil pasien nya satu persatu
Perawat : "Bapak Gunawan"
Bapak Gunawan : "Ya" (kemudian dia masuk ruang pemeriksaan)
Perawat : "Bapak Udin"
Bapak udin : "Ya"
Perawat : "Haji Somad"
Haji somad : "Ya"
Perawat : "Insinyur hasan"
.......................
Perawat : "Insinyur Haasaan" (dengan lantangnya)
(dalam hatinya perawat bertanya, oh mungkin lagi kebelakang)
Perawat memanggil pasien yang selanjutnya, tapi tidak lupa selalu meneyelingi dengan memanggil nama Insinyur Hasan.
Setelah 3 jam menunggu, karena merasa pasien yang menunggu sudah sedikit bapak tua tadi mendekati perawat.
Bapak tua : "Neng ko nama bapak dari tadi gak di panggil-panggil"
Perawat : "Loh nama bapak siapa" (kebingungan)
Bapak tua : "Nama bapak IRHASAN"
(perawat itu terkejut dan pucat pasi)
Perawat : "Oh pak maaf saya pikir nama bapak Insinyur Hasan (Ir di baca insinyur), maaf sekali lagi pak..."
Perawat : "Silahkan sekarang bapak masuk duluan"
Bapak tua : "Tidak apa apa neng...?!?!?!" (sambil dongkol masuk keruang pemeriksaan)
Post by: mushroom_kick on 22 February 2008, 12:20:19 PM
Alasan Membunuh Suami
Seorang wanita disidang dalam persidangan.
Hakim : "Mengapa kamu membunuh suamimu?"
Wanita: "Karena setiap bangun dia selalu bertanya kepada saya?"
Hakim : "Apa yg dia tanyakan sehingga anda membunuhnya?"
Wanita: "Dia bertanya -- 'Sedang ada dimana saya, Vivin?'"
Hakim : "Lalu, mengapa anda membunuhnya?"
Wanita: "Karena pak, nama saya Susan!!!"
Post by: mushroom_kick on 22 February 2008, 12:22:40 PM
Penjual Telor
Di sebuah pasar tradisional.
Pembeli: "Mas, telornya berapa sekilo?"
Penjual: "Telor ayam atau telor bebek?"
Pembeli: "Telor ayam."
Penjual: "Telor ayam biasa atau ayam kampung?"
Pembeli: "Ayam biasa."
Penjual: "Yang lokal atau yang import?"
Pembeli: "Yang lokal aja."
Penjual: "Yang lokalnya mau yang dari Jakarta, Bogor atau Depok?"
Pembeli: "Yang Jakarta deh..." (Sambil terlihat kesal).
Penjual: "Mau yang Jakarta Pusat, Barat, Timur, Utara, atau Selatan?"
Pembeli: "Mas ini jual telor atau mau jalan-jalan?"
Penjual: "Maaf Bu, saya penjual mie ayam di sebelah. Kebetulan yang jual telor lagi ke belakang. Saya disuruh ngobrol dulu sama pembeli sampe dia dateng."
Post by: bond on 22 February 2008, 01:15:22 PM
Semoga bermanfaat
Apa Kabar? = Anyong Haseo
Sampai Jumpa = Anyong
Kurang Ajar = Monyong
Tidak Lurus = Men Chong
Pria suka berdandan = Ben Chong
Tiba-tiba = She Khonyong Khonyong
Gak Punya Duit = Nao Dhong
Pengangguran = Nong Krong
Belanja = Bao Rhong
Merampok = Cho Long
Saringan Botol = Choo Rhong
Kendaraan Berkuda = An Dhong
Jual Mahal = Gheng Xi Dhong
Ngelamun = Bae Ngong
Mulut = Mon Chong
Sosis = Lap Chong
Suami dari adiknya Papa = Ku Chong
Kiss me = Soon Dhong Yang
Sweet memory = Choo Pang Dhong
Mobil mogok = Dho Rong Dhong
Lapangan luas = Park King Lot
---censored--- gatal-gatal = Che Bhok Dhong
Nasi dibungkus daun pisang: Lon Thong
Cowok Cakep Kaca Mata: Bae Yong Jun
Cowok Cakep Rambut Lurus: Jang Dong Gun
Cowok Cakep Rambut Keriting: Ahn Jung Hwan
Bagian belakang = Bho Khong
Masih muda = brondhong
Gatal = Ga ruk dong
Post by: Hikoza83 on 01 March 2008, 10:22:06 AM
Suatu malam ada 2 pemuda yang lagi mabuk dan mereka berdua naik sepeda motor ingin menuju rumah. Si A yang punya motor memang lagi mabuk berat dibanding temannya si B. Tapi si A tidak mau menyerahkan kemudi pada si B. Karena menumpang, akhirnya si B nurut saja dibonceng.
Akibatnya, motor yang dikendarai si A jalannya zig zag sampai pada sebuah tikungan si A nabrak sebuah pohon. Untungnya si A tidak ngebut, kalau ngebut, bisa luka-luka parah keduanya.
SI B pun berkomentar setelah terjatuh dari motor: "Kamu sih, dibilang aku aja yang bawa motor nggak percaya? Liat kan, gara-gara mabok, pohon kamu tabrak."
Si A dengan cueknya bilang: "Ya ampun, pohonnya aja yang bego! nyeberang gak lihat-lihat. Jadinya ketabrak!" :o
Post by: Hikoza83 on 01 March 2008, 10:22:35 AM
Karena maraknya ancaman teroris dan pembajakan pesawat, pihak keamanan penerbangan pun sekarang meningkatkan kewaspadaannya terhadap mereka yang bersikap mencurigakan. Termasuk ketika melihat seorang penumpang pria yang sedari tadi terlihat gelisah dan bolak-balik melihat sekelilingnya.
Benar saja, beberapa saat setelah pesawat lepas landas, pria itu memanggil salah seorang pramugari dan berbisik kepadanya.
"Jangan panik, di dalam jaket saya ini ada granat aktif yang akan saya ledakkan kecuali pilot segera mengarahkan pesawat ini ke Papua!"
Dengan tetap tenang, pramugari itu pun menjawab, "Tapi pak, pesawat ini memang akan menuju ke Papua!"
"Waduh ...!" teriak pembajak itu, "salah naik pesawat nih ...!" ^-^
Post by: Hikoza83 on 01 March 2008, 10:25:35 AM
Deket rumahku, kalo malam ada orang-orang yang lewat dan beringas,
Pisau terhunus, darah berceceran, daging tersayat,
api membara & mereka berteriak…
SATE !!! ;D
Post by: Che Na on 01 March 2008, 01:29:02 PM
1. Tidak Semua cowok seperti Dedy
Cobuzer.Jadi jangan harap kami bisa
membaca isi pikiranmu
disaat kamu manyun tanpa suara. Apa
susahnya
sih bilang : "Aku Laper, Aku minta
dibeliin pakaian, Tolong Rayu Aku...!!"
2. Hari Minggu itu waktunya istirahat
setelah 6hari bekerja, jadi jangan
harap kami mau menemani seharian
jalan2 ke mall.
3. Berbelanja BUKAN olahraga. Dan kami
gak akan berpikir ke arah situ.
Bagi kami belanja ya belanja, kalau
sudah pas ya beli saja, perbedaan
harga toko A dan B cuma 1,000 perak
jadi nggak usah keliling
kota untuk cari yang paling murah,
buang2 bensin aja.
4. Menangis merupakan suatu pemerasan.
Lebih baik kami mendengar suara petir,
guntur, bom meledak daripada suara
tangisanmu yang membuat kami tidak
bisa berbuat apa2.
5. Tanya apa yang kamu mau. Cobalah
untuk sepaham tentang hal ini.
Sindiran halus tidak akan dimengerti.
Sindiran kasar tak akan dimengerti
Terang2an menyindir juga kita gak
ngerti! Ngomong langsung kenapa!?
6. Ya dan Tidak adalah jawaban yang
paling dapat diterima hampir semua
pertanyaan. It's Simple.!!
7. Cerita ke kami kalo mau masalah kamu
diselesaikan. Karena itu yang kami
lakukan.Pengen dapet simpati doang
sih, cerita aja ke temen2 cewekmu.
8. Sakit kepala selama 17 bulan adalah
penyakit. Pergi ke dokter sana!
9. Semua yang kami katakan 6 bulan lalu
gak bisa dipertimbangkan dalam suatu
argumen.Sebenernya, semua komentar
jadi gak berlaku dan batal setelah
7 hari. Janji kami untuk menyebrangi
lautan dan mendaki gunung itu hanyalah
klise,jangan dianggap serius.
10. Kalo kamu gak mau pake baju kayak
model2 pakaian dalam, jangan harap kita
seperti artis sinetron dong.
11. Kalo kamu pikir kamu gendut,
mungkin aja. Jangan tanya kami dong.
Cermin lebih jujur daripada Lelaki.
12. Kamu boleh meminta kami untuk
melakukan sesuatu atau menyuruh kami
menyelesaikannya dengan cara kamu.
Tapi jangan dua2nya
dong.Kalo kamu pikir bisa melakukannya
lebih baik,kerjain aja sendiri.
13. Kalau bisa, ngomongin apa yang
harus kamu omongin pas iklan aja.
Ingat, jangan sekali2 ngomong apalagi
pas saat tendangan penalty.
14. Kami bukan anak kecil lagi, jadi
tak perlu mengingatkan jangan lupa
makan, selamat tidur,dll. Menurut kami
itu hanyalah pemborosan pulsa saja.
15. Kalo gatel kan bisa digaruk
sendiri.Kami juga kok.
16. Kalo kami nanya ada apa dan kamu
jawab gak ada apa2, kami akan berpikir
memang gak ada apa2.
Ingat, seperti no.1 kami bukanlah
pembaca pikiran. Ngomong dong
baby...ngomong....!!
17. Kalo kita berdua harus pergi ke
suatu tempat,pakaian apapun yang kamu
pakai, pantes aja kok.
Bener. Jadi tidak ada alasan gak mau
pergi ke pesta karena tidak ada baju.
18. Jangan tanya apa yang kami pikir
tentang sesuatu kecuali kamu memang
mau diskusi tentang bola, game,
billyard, memancing atau
mungkin juga ttg teknik mereparasi
mobil.
19. Kami malas berdebat secara hati dan
perasaan,ingat!! kami hanya pakai
logika.
20. Terima kasih sudah mau baca ini.
Iya, aku akan tidur di sofa nanti malam
ps:Jangan lupa posting balik, marilah
berbagi tawa dengan kawan² pria yang
lain =P
Post by: Che Na on 01 March 2008, 01:35:33 PM
Jawablah dengan cepat.
Anda tidak perlu lama-lama untuk menjawabnya.
Jawab dengan segera !
Tidak pakai pensil atau kertas !
Baiklah, mari kita lihat seberapa pandai dan pintar,
Anda.
Siap ?
Mulai !!!
Pertanyaan Pertama :
Anda sedang mengikuti Perlombaan.
Anda mendahului posisi kedua.
Anda sekarang berada pada posisi berapa ?
Jawaban :
Jika anda menjawab posisi pertama, maka Anda
jelas salah !
Jika anda medahului posisi 2 maka anda
mengambil posisinya sekarang, anda
berada pada posisi 2 !
Coba untuk tidak salah lagi pada pertanyaan
berikutnya.
Untuk menjawab pertanyaan kedua anda tidak
memerlukan waktu yang lama,
seperti yang pada pertanyaan sebelumnya.
Pertanyaan Kedua :
Jika anda mendahului posisi terakhir, maka anda
posisi ....?
Jawab :
Jika anda menjawab kedua dari akhir, maka anda
salah lagi.
Coba pikir bagaimana bisa anda mendahului posisi
terakhir, sedangkan anda
bukan yang terakhir ?!
Pertanyaan Ketiga :
Perhitungan yang licik !
Perhatian :
Ini harus dilakukan dengan menggunakan kepala
anda sendiri.
JANGAN memakai kertas dan pencil atau
kalkulator.
Ambil 1000 dan tambah 40.
sekarang tambahkan lagi 1000.
tambahkan 30.
tambahkan lagi 1000.
tambah 20.
tambah lagi 1000.
tambah 10.
Jumlahnya berapa ?
Jawaban :
Apa anda dapat 5000 ?
Jawaban yang benar adalah 4100.
Tidak percaya ?
Check dengan kalkulator !
" Today is definitely not your day."
Mungkin pertanyaan berikut anda benar ?
Pertanyaan terakhir :
ayahnya Mery punya lima putri : Nana, Nene, Nini,
Nono.
Apa nama putrinya yang kelima ?
Jawaban :
Nunu ? Nana ? Nene ? NONO !
TENTU tidak.
Putri yang kelima namanya Mery.
Baca pertanyaannya lagi !!!!
;D ;D ;D
Post by: Hikoza83 on 04 March 2008, 11:10:26 AM
Saat aku marah kau ada didekatku. >:(
Saat aku menangis kau ada disisiku, :'(
sekarang aku sadar, ::)
Kau adalah pembawa sial untukku. ^-^
Post by: Hikoza83 on 04 March 2008, 11:11:08 AM
Kalo kambing desa bunyinya… eeemm… mbek…,
Kalo kambing kota bunyinya… he… bboooohhh… 8)
Post by: Hikoza83 on 04 March 2008, 11:13:15 AM
kau hisap puas tubuhku,
kau berikan eranganmu di telingaku &
setelah puas kau tinggalkan aku.
Dasar nyamuk sialan! :o
Post by: Che Na on 04 March 2008, 11:17:20 AM
Semenit Mataku terpejam Aku membayangkanmu 8->
30 Menit mataku terpejam Ketiduran d |-)
Post by: Hikoza83 on 10 March 2008, 11:48:07 PM
kami sangat berterimakasih
bila ucapan Natal & Tahun Baru tidak berupa kartu atau SMS,
tapi UANG TUNAI ;D
Post by: Hikoza83 on 10 March 2008, 11:50:28 PM
Tapi knp loe kayak gitu ke gw.
Gw gak percaya loe tega kayak gini ke gw.
Kenapa loe tega ngomongin gw diblkg.
Gw gak abis pikir kenapa loe promosiin kl gw itu keren.. ::)
Post by: Hikoza83 on 10 March 2008, 11:50:57 PM
mencuri pandang hanya untuk melihatmu,
ku tak tahu apa yg harus kukatakan kepadamu
agar kau mengerti ada UPIL di hidungmu. :o
Post by: Forte on 11 March 2008, 08:57:29 AM
INDONESIA TERSINGGUNG
Dengan meningkatnya tingkat kriminalitas di ibukota dewasa ini, pemerintah
Indonesia telah mengirimkan proposal penawaran kerja kepada sejumlah
superhero dari negara paman Sam.
Proposal ini menawarkan suatu bentuk kerjasama dimana para superhero
diminta kesediaannya untuk bekerja di Indonesia dalam kerjasama dengan
Mabes Polri untuk memerangi kriminalitas yang marak terjadi di kota2 besar
Indonesia , khususnya Jakarta .
Tetapi tidak diduga sejumlah besar superhero MENOLAK ajakan kerjasama ini.
Berikut adalah alasan penolakan tersebut, yang mana membuat Indonesia
TERSINGGUNG BERAT....
1. BATMAN (Bruce Wayne)
Bruce Wayne menolak ajakan kerjasama ini dengan alasan yang terlalu
dibuat-buat. ALasan beliau adalah
DIA KEBERATAN MENANGGUNG PAJAK IMPOR BAT-MOBILE KE INDONESIA . BAYANGIN AJA
PAJAK IMPOR MOBIL MEWAH YANG SELANGIT, APALAGI UNTUK BAT-MOBIL YANG
SECANGGIH ITU
2. SPIDERMAN (Peter Parker)
Parker juga menolak ajakan kerjasama ini dengan alasan
DI INDONESIA HANYA ADA SEDIKIT SEKALI GEDUNG TINGGI, YANG MENYULITKAN DIA
UNTUK BERGELANTUNGAN DARI GEDUNG KE GEDUNG. KALAUPUN ADA GEDUNG TINGGI,
JARAKNYA TERLALU BERJAUHAN, SEHINGGA SANGAT MENYULITKAN.
BELUM LAGI SAAT BERGELANTUNGAN, DIA TAKUT KECANTOL KABEL LISTRIK DAN
TELEPON YANG BANYAK BERSERAKAN DI LANGIT2 KOTA BESAR INDONESIA
3. INVISIBLE GIRL (Susan Storm)
Menolak dengan alasan MINDER. Kemampuan menghilang yang dimilikinya masih
jauh kalah dengan kemampuan menghilang orang2 Indonesia . Berikut wawancara
yang dilakukan dengan CNN
SAYA SIH HANYA BISA MENGHILANGKAN DIRI SAYA SENDIRI. BANYAK ORANG DI
INDONESIA YANG BUKAN HANYA BISA MENGHILANGKAN DIRI SENDIRI, MALAHAN HUTANG,
ASSET2 NEGARA YANG PERNAH DIKUASAI, SAMPAI HUTANG2 KORUPSI PUN BISA
DIHILANGKAN JUGA. JADI SAYA MINDER NIH.....
4. THE THING
Menolak dengan alasan
DI INDONESIA SUDAH BANYAK ORANG DENGAN KULIT YANG LEBIH TEBAL DARI SAYA.
BUKAN HANYA KEBAL PELURU, MALAHAN SUDAH KEBAL MALU SEGALA.
5. HUMAN TORCH (Johnny Storm)
Menolak juga sama dengan anggota2 Fantastic 4 yang lain, karena
BELUM JUGA MULAI BEKERJA, DIA UDAH MENDAPAT PANGGILAN DARI KEJAGUNG KARENA
DICURIGAI MENJADI DALANG TERBAKARNYA BEBERAPA PASAR DI INDONESIA .
6. THE FLASH (Barry Allen)
Sebenarnya Allen sudah mempertimbangkan untuk menerima proposal ini, tetapi
setelah melakukan survey ke berbagai lembaga pemerintahan dia akhirnya
menolak.
BAYANGKAN AJA, UNTUK MENDAPATKAN TANDA TANGAN KTP AJA ORANG HARUS MENUNGGU
BERHARI-HARI. ITU AJA MASIH SABAR. JADI KESIMPULAN SAYA, ORANG INDONESIA
TIDAK MEMERLUKAN SEORANG SUPERHERO YANG MEMILIKI KEKUATAN BERUPA KECEPATAN.
KECEPATAN TIDAK ADA ARTINYA BUAT BANGSA YANG ALON2 ASAL KELAKON.
7. SUPERMAN (Clark Kent )
Sang manusia baja ini menolak dengan sopan, karena
SAYA TAKUT DISANGKUTKAN DENGAN TUNTUTAN MELAKUKAN AKSI PORNOGRAFI/PORNOAKS
I KARENA CELANA DALAM SAYA DI DEPAN.
8. AQUAMAN
Merasa tidak kuat setelah mencoba pekerjaan baru di Indonesia , karena
LAUTNYA UDAH TERCEMAR LUMPUR LAPINDO
9. WONDER WOMAN
Pada mulanya, sang peace ambassador dari atlantea ini merasa yakin bisa
membantu pemerintah Indonesia . Tetapi setelah pengamatan lebih lanjut, dia
akhirnya menolak juga dengan alasan
KALO SAYA MATI DI US DALAM MENUNAIKAN TUGAS KAN MASIH BERGENGSI, DIBUNUH
MONSTER / VILLAIN.
DI INDONESIA BISA2 SAYA MATI DIGREBEK FPI GARA2 KOSTUM SAYA YANG SUPER
SEKSI INI.
10 CAT WOMAN
Menolak setelah ketakutan mendengar lagu KUCING GARONG.
Demikianlah berita ketersinggungan Indonesia atas penolakan para superhero
Post by: Hikoza83 on 15 March 2008, 03:58:41 AM
Caranya mudah, lemparkan HP anda ke tembok & susunlah kembali.
Selamat Mencoba :))
Post by: Hikoza83 on 15 March 2008, 03:59:03 AM
Elo keluarin muke lo dan gua keluarin pantat gue?
Eh..di kira orang kita kembar! :o
Post by: Hikoza83 on 15 March 2008, 03:59:30 AM
Post by: Hikoza83 on 21 March 2008, 11:32:54 PM
==============================
Archimedes dan Newton tak akan mengerti
Medan magnet yang berinduksi di antara kita
Einstein dan Edison tak sanggup
merumuskan E=mc2
Ah tak sebanding dengan momen cintaku
Pertama kali bayangmu jatuh tepat di fokus hatiku
Nyata, tegak, diperbesar dengan kekuatan lensa maksimum
Bagai tetes minyak milikan jatuh di ruang hampa
Cintaku lebih besar dari bilangan avogadro...
Walau jarak kita bagai matahari dan Pluto saat aphelium
Amplitudo gelombang hatimu berinterfensi dengan hatiku
Seindah gerak harmonik sempurna tanpa gaya pemulih
Bagai kopel gaya dengan kecepatan angular yang tak terbatas
Energi mekanik cintaku tak terbendung oleh friksi
Energi potensial cintaku tak terpengaruh oleh tetapan gaya
Energi kinetik cintaku = -mv~
Bahkan hukum kekekalan energi tak dapat menandingi
hukum kekekalan di antara kita ;D ::) :x ^-^ :))
Post by: Hikoza83 on 21 March 2008, 11:33:56 PM
Post by: Che Na on 29 March 2008, 09:29:22 AM
kalo Megi Z teriak 'teganya-teganya', kalo tukang sayur 'togenya-togenya'
kenapa di komputer ada tulisan ENTER?
karena kalo tulisannya ENTAR, programnya 'ngga jalan-jalan, dong.....
apa bahasa Arabnya orang jatuh dari lantai 100 sebuah gedung?
innalillahi wa inna ilaihi rojiun
kenapa gorila lubang hidungnya besar?
karena jari-jarinya juga besar, biar pas buat ngupil
ikan apa yang lahir langsung disiksa ibunya?
ikan lohan (liat aja kepalanya benjol)
siapa nama orang Bali yang hobi travelling?
Made (Made in Japan , Made in China , Made in Thailand )
apa persamaan Pangeran Diponegoro dengan RA Kartini?
sama-sama enggak punya handphone
siapa presiden RI yang paling seksi?
Paha Bibi
siapa wanita paling kuat sedunia?
Nyonya Meneer, berdiri sejak 1812
apa persamaan KTP dan telor asin?
sama-sama di cap stempel
kenapa dokter kalo 'mo operasi mulutnya ditutup?
karena kalo matanya yang ditutup 'ngga keliatan dong....
apa bahasa Indianya bumbu dapur?
tumbar miri jahe
mangga apa yang mengerikan?
MANGGAruk-garuk pantat singa
profesi apa yang 'ngga perlu sekolah?
wasit tinju, cuman ngitung dari 1 sampe 10 doang
mengapa dalam bahasa Inggris wanita disebut WOMAN?
karena saat Adam melihat perempuan pertama kali, yaitu Hawa,
ia berkata : "Wou.......man.......!!!
ayahnya orang Bali, ibunya orang Betawi, siapa nama anaknya?
I Made Gede Amat
mengapa gunung berapi meletus?
karena kalo mencair namanya gunung es
kentutnya Ade Ray bunyinya gimana?
brotot.......brotot.......brotot.......
kunci apa yang bisa bikin orang joget?
KUNCI-KUNCI HOTA HE
siapa nama orang Jepang yang lahir di puncak Gunung Merapi saat gunung meletus?
Kurasa Takada
ayam apa yang paling kejam?
ayam bakar wong Solo
;D
Post by: johan3000 on 01 April 2008, 04:23:35 PM
Ciuman dapat menyebabkan gigi rontok, yaitu kalau nyium bibir istri
tetangga yang mengakibatkan kita ditonjok tetangga.
1. paling ya lirik aja...belum tentu isteri tetangga lebih cantik
2. tak akan menyebabkan gigi rontok.... kalau si suami memang udah ompong
3. ingat kata Buddha.... anica.... sembentar lagi juga penyot...
Post by: johan3000 on 01 April 2008, 04:51:00 PM
Ada 1 orang pebisnis garmen di ITC Mangga Dua, namanya Akiong. Dia pergi ke Guangzhou mencari baju-baju baru.
Di Guangzhou, Akiong berdiri di 1 toko baju besar dan tertarik membaca 5 huruf slogan Mandarin di depan toko itu. Tulisannya: BAOZHENG BU TUISE (dijamin tidak luntur)
Dan Akiong pun membeli baju dari toko itu sebanyak 4 kontainer 20' untuk dikirim ke Jakarta. Akiong pun menggunakan slogan itu di tokonya juga di ITC Mangga Dua: DIJAMIN TIDAK LUNTUR.
Satu minggu kemudian, pelanggan Akiong datang ke toko Akiong dan marah-marah, "Gimana nih bos, katanya ga luntur. Kok ini ketumpahan air putih dikit aja dah langsung luntur?"
Karena bertanggung jawab, Akiong pun datang lagi ke toko di Guangzhou itu dan marah-marah juga ke toko Guangzhou. Akiong pun menunjukslogan toko di Guangzhou itu.
Dengan enteng, bos toko Guangzhou itu bilang, "Xiansheng, zai Zhongguo women cong you wang zuo du: "TUISE BU BAOZHENG". Arti: Tuan, di China kita baca dari kanan ke kiri: LUNTUR TIDAK DIJAMIN.
Orang terkaya di Thai Cou cari mantu....................
Anak gadisnya udah umur 29.99 (hampir sha cap .... hampir 30),,, Anak gadis ini tergolong nakal....bandel, pemabuk, jungkil balik, 69, dll... dan boleh dikatakan tidak gadis lagi..............
Karna takut ngak laku anaknya, Bokapnya menyogok dia uang yg begitu banyak... supaya ..cewek orang kaya (ceOK) ini mau kawin..
Semua yg dikenalkan papanya ditolak mentah2...biarpun bertapa kayanya maupun pintar................Bapaknya pusing........
ceOK bilang.... begitu aja, saya buat perlombaan....nanti sajak yg MENURUTKU paling bagus berhak menjadi suami saya..........
Maka perlombaan tsb pun dimulai.......... semua org2 pinter, sampai2 guru2 kerajaan ikut.............. tetapi setelah seminggu ngak ada yg menarik perhatian ceOK.
Akhirnya ada seorang pegembala sapi yg miskin ingin ikut lomba....
karna tidak memiliki kepintaran apapun, tetapi dgn hati yg amat jujur dia munulis.....
Da Niu Pi Ciau Lan......(Da Niu A gak Malas).....
Memang sih.... ngak ada yg bisa dipromosikan dari dirinya
Da Niu...................
Tetapi diluar dugaan.............
mata ceOK langsung berseri-seri setelah membaca puisi tsb...
sambil menjerit....papa... inilah calon suami saya.........
Bapaknya bilang Da Niu itu Miskin.........cuma jaga sapi...
Inilah yg ku mau...................
Kenapa Ce, elu mau sama Da Niu..........
Inilah yg ku cari kemana-mana ngak ketemu..........
Taukah anda jawabannya kenapa ceOK memilik gembala tsb?
Utk melihat jawabanya : Pililah huruf dibawah (karna ditulis dgn warna kuning)....
Sangkin bodohnya Da Niu....
dia menulis terbalik....
dan yg dibaca ceOK adalah :
*** *** Pi Niu Da
(artinya PISANGnya lebih besar dari SAPI)
;D :)) ;D :)) ;D :)) =P~
Post by: Hikoza83 on 05 April 2008, 08:23:02 AM
Ayam terbesar adalah = Ayam semesta.
Bakso yang wangi = Baksona Roll On Deodorant
Dua artis yang sangat tinggi = Lulu Tebing dan Jeremy Monas.
Bangsawan Inggris yang terkenal dengan acara lawaknya di TV = SirMulat.
Fisikawan terkenal dari Batak = Sir Isaac Nasution.
Bagaimana suara kucing kalo jalannya mundur? *jawaban* gnooooem ...
Jus apa yang turun dari langit? = Jus...tru itu saya ngga tau.
Orang apa kalau dipukul gak sakit-sakit? = Orang gak kena, yeeeeeeeeee!
Negara apa yang paling banyak muncul dalam peribahasa?= Swedia, dalam peribahasa "swedia payung sebelum hujan"
Siapa nama kecilnya jendral sudirman? = sudirboy.
Kenapa anak kucing dan anak anjing suka berantem?... Namanya juga anak-anak !!
Kenapa superman bisa terbang?... Kalau bisa nyopir namanya bukan superman, tapi sopir..man..!!
Apa bahasa Arabnya diam di tempat? .......... Ta'kabur
Kenapa anjing laut berkumis? .....karena mo nakutin kucing laut
Daun apa yang paling keras dan sakit? ........... smack daun.
Apa bahasa Cinanya sepi?... Zun yi Zen yap
Sambel apa yang ada di pinggir jalan?... Sambel Ban
Bola yang disukai anak kecil... Bolaemon.
Bebek yang terkenal... Bebekstreet Boys.
Daun apa yang nggak bisa dipegang?... Daun touch me!
Bisnis apa yang terkenal di Amerika dan seluruh dunia?... Bisnispear..Itu lo, penyanyi yg sexy
Bulu apa yang warnanya kuning semua?... Bulubend.
Kopi apa yang bisa menggigit?... Kopiting
Rambut putih namanya uban, rambut merah namanya pirang, kalo rambut hijau namanya apa? ... Rambutan belum mateng.
Daun yang lucu... Dauno (Kasino, Indro).
Mengapa dalang membawa keris ketika pertunjukan wayang?... Sebab kalau bawa kompor, istrinya gak masak.
Apa itu cemilan?... Cebelum cepuluh, cecudah celapan.
Setelah bulan yang ada sekarang ini, kelak ada bulan apalagi?... Bulan depan.
Post by: Che Na on 05 April 2008, 11:52:15 AM
( "Jangan menghukum buku dengan koper" )
Jangan putus asa, tidak semua orang menilai manusia dari fisiknya, sapa tau bisa dari rumahnya, mobilnya, pekerjaannya, atau tabungannya
LIKE FATHER LIKE SON
( "Suka bapaknya, suka juga sama anaknya" )
Jangan salahkan diri kamu kalau kamu jelek, salahkanlah orangtuanya, karena jelek itu keturunan..iya kan ??
THE BEAUTY IS UNDER THE SKIN
( "Jadi cakep kalo uda ganti kulit" )
Perbaiki inner beauty kamu, itu kalau ngerasa sisi luar kamu udah ancur ga ketolong lagi....
NO GAIN WITHOUT PAIN
("Ga dapet duit kalo ngga kesakitan dulu...kaya kuda lumping" )
Jgn sakit ati kalo dikatain jelek, cuek aja, inget film Beauty and The Best kan ?
JUST BEE YOURSELF
("Sengatkan diri anda dengan tawon")
Jadilah diri kamu sendiri, kalau kamu jelek syukurilah soalnya kalo kamu ganteng pasti kamu bakal banyak dosanya hehehe
THE TRUTH IS OUT THERE
("Yang bener boleh keluar")
Kalau orang lain menilai kamu jelek, jangan diambil ati, penilaian manusia tidak selalu benar (maksudnya kali kamu sebenarnya lebih jelek lagi)
THE RIGHT MAN IN THE WRONG PLACE
("Orang disebelah kanan,salah tempat..hrsnya disebelah kiri")
Cakep-jelek itu tergantung lingkungan, misalnya kamu disini jelek Tapi di Afrika bias paling ganteng lho, makanya pindah ke sono aja hehehehe
LOVE IS BLIND
("Mencintai orang buta")
Cinta tidak memandang cakep atau jelek, ga percaya? Tanyakan hal ini sama orang jelek... kalo anda mencintai orang buta dia tidak peduli
anda sejelek apapun karena dia buta.
Memang CAKEP itu RELATIF...tapi kalo JELEK itu MUTLAK BO!
;D ;D
Post by: Hikoza83 on 11 April 2008, 12:52:11 AM
--------------------------------------------------------
Saving Private Ryan -- Nulungan si Rian
Enemy At The Gate -- Musuh Ngajedog di Pager
Rocky -- Osok Neunggeulan Batur
Rain Man -- Lalaki Cicing di Bogor
Die Hard - Teu Paeh-Paeh
Die Hard II -- Can Paeh Keneh
There's Something About Marry -- Ari Ceu Meri Kunaon Teh?
Mission Impossible -- Moal Bisa
Titanic -- Tilelep
Paycheck -- Nganjuk Heula
Reign of Fire -- Beubeuleuman
Original Sin -- Tara Ka Mesjid
Sleepless In Seattle -- Cenghar Di Ciateul
Silence of The Lambs -- Embe Pundung
Ghost -- Jurig Kasep
Bad Boys -- Budak Baong
Are We There Yet? -- Lila Amat Teh Nepina?
Home Alone -- Katinggaleun
Freddy vs Jason -- Pasea
Casablanca -- Mengkol Ti Sudirman
Gone In Sixty Seconds -- Indit Siah Kaditu!
The Awakening -- Hudang Sare
After The Sunset -- Tereh Maghrib
The End of Days -- Seep Waktosna
Post by: Hikoza83 on 11 April 2008, 01:00:24 AM
Suatu sore telepon berbunyi.
"Hallo, Pak Buto? Ini saya, tuan, Idum, pembantu di villa bapak.."
"Oh iya. Ada apa Dum? Ada masalah?"
"Anu..saya nelepon cuma mau ngasih tau, burung kakaktua bapak mati.."
"Kakaktua saya? Mati? Yang pernah menang di Lomba Tingkat Dunia itu??"
"Ya tuan..yang itu"
"Waduh sial juga ya...lumayan banyak juga tuh duit keluar buat ngelatih tu burung..matinya kenapa dum?"
"Gara2 makan daging busuk, tuan"
"Daging busuk?? Siapa yang ngasih dia daging busuk??!!"
"Ngga ada tuan..dia cuma makan daging kuda yang udah mati."
"Kuda mati? Kuda mati apa??"
"Kuda punya tuan."
"Kuda yang menang pacuan internasional itu?!!!"
"Iya tuan, Dia mati kecapen setelah narik gerobak tong air."
"Kamu gila ya? gerobak air apaan???"
"Gerobak air buat madamin api, tuan"
"Ya ampuun..api apa lagi???"
"Api di rumah tuan! Ada lilin yang jatuh dan apinya kena tirai..trus merembet deh."
"Ja...jadi...maksudmu villa mewah gua itu ancur berantakan gara lilin?!!!"
"Begitulah, tuan."
"Tapi kan disitu banyak lampu!!! Tu lilin buat apaan???"
"Buat pemakaman, tuan."
"Demi Tuhan, pemakaman apa dumm??!!"
"Pemakaman istri tuan.. Suatu malam dia berjalan2 di dalam rumah yang gelap gulita, saya pikir maling, jadi saya hajar aja dia pake tongkat golf Nike tuan..."
Sunyi....... ......... .. ,
Sunyi cukup lama....
"Dum....kamu bener2 dalam bahaya besar, kalo tuh tongkat ampe patah....." ::)
Post by: Effendy on 18 April 2008, 12:12:32 AM
Ceritanya ada seorang anak cowok tunggal yang ditinggal mati nyokapnya
pas ngelahirin dia.
Sejak itu bokapnya jadi amat sangat workaholic sekali dan nggak married2
lagi. Ini anak tapi baik hati dan lemah lembut walaupun cuma diurus sama
pengasuh saja.
Pas TK, sementara anak2 laen udah punya sepeda dia masih jalan kaki.
Pengasuhnya ngadu ke bokapnya, "Tuan, nggak kasian sama den Bagus?
Masa sepeda nggak punya...apa tuan juga nggak malu?" Iya..nih..bokapnya
tuh tajir banget deh. Punya sekian perusahaan maka dipanggil-lah si
anak, ditawarin mau sepeda yang kayak gimana
merek apa..dan si anak cuma bilang, "Aku nggak mau sepeda, Pi, aku
dibeliin topi item topi putih aja.."
Lho kok gitu? Bingung dong bokapnya. "Kenapa topi item dan putih?"
"Nggak usah diterangin deh pi. Kalo papi punya uang yaa..beliin itu
aja."
Yah, mengingat mereka nggak pernah ngobrol, dan ini anak juga masih TK,
papinya pikir ya normal2 aja anak kecil minta topi item topi putih, jadi
papinya nerima2 aja.
Nggak berminat lanjutin, maka tetep-lah tu anak dibeliin sepeda generasi
terbaru saat itu, yang paling canggih, plus topi item dan topi putih.
Trus ni anak masuk SD lah. Pas itu musim sepatu roda.
Sekian lama pengasuh pratiin, ni anak nggak minta2 dibeliin sepatu roda
sama papinya. Sore2 cuma duduk aja. Sepedanya juga ditaruh di gudang.
Lagi nggak musim, katanya.
Pengasuhnya laporan pandangan mata dong ke tuannya hingga si anak
dipanggil lagi. "Nak, kamu mau dibeliin sepatu roda kayak temen2 kamu?
Kok nggak bilang2 papi.
Nggak masalah cuma beli sepatu roda aja...".
Si anak bilang,"nggak Pi, topi item dan topi putih saya udah
rusak..dibeliin lagi aja..nggak usah beli sepatu roda. Lagian lebih
murah topi kan Pi?"
Yee..si papi geram dong. Ni anak ngeremehin papinya sendiri, atau sok
merendah?
So, tetep si papi beliin sepatu roda, plus topi item dan topi putih.
Selang beberapa taun, ni anak masuk SMP. Cerita sama terulang.
Sekarang temen2nya musim roller blade. Tren baru. Sementara sore hari,
dia masih setia sama sepatu rodanya. Pas bokapnya pulang dari luar
negri dan ngeliat anaknya doang yang pake sepatu roda, si papi malu
banget. Gila, rumah gedong, perusahaan banyak, keluar negri
terus...eeh anaknya ketinggalan jaman. Besoknya, di kamar anaknya udah
ada sepasang roller blade baru dengan note: "Biar kamu nggak malu".
Malemnya di ruang kerja papinya ada note balesan: "Pi, kok nggak beliin
topi item dan topi putih? Aku lebih suka itu."
Weleh, si papi pas liat note itu dongkol tambah bingung. Apaan sih
istimewanya topi item dan topi putih? Emang bisa bikin die beken atau
nge-tren?
Besoknya dan besoknya lagi si papi berkali2 nemuin note itu...hingga
dia nggak tahan dan membelikan anaknya topi item dan topi putih untuk
kesekian kalinya.
Bener, setelah dapet tu topi, si anak nggak ninggalin note-note buat
bokapnya lagi.
Pas SMA, yang jaraknya rada jauh, si anak masih ber-bis ria, temen2nya
udah ada yang bawa motor en mobil ke sekolahan. Suatu hari, tumben
papinya di rumah, si anak pulang dianterin temennya yang mau ditebengin.
Papi malu banget.. Masa cuma untuk anak satu nggak bisa beliin mobil?
Maka ditawarin anaknya. Si anak nolak dengan alasan mobil kurang
praktis, lagian pengen topi item topi putih aja. Si bapak nggak terima
penolakan. Karna anaknya udah gede, bisa berunding.
Hingga tercetus keputusan si anak dibeliin motor plus topi item dan topi
putih tentunya.
Dan si bapak kesel juga duong... Udah berapa taun dia beberapa kali
beliin dua macem topi itu tanpa tau kenapa. Tapi si anak nggak ada
keinginan dan kemauan ngasih tau sih.
Hingga tibalah masa kuliah. Karna seneng dan bangga masuk PTN, si anak
dikadoin mobil. Sampe beberapa bulan si anak masih naek motoor aja.
Kuliah, pacaran, naek motor aja. Pacarnya juga bingung, kan dia punya
mobil? Ditanya sama pacarnya, dijawab, abis papi nggak beliin topi item
topi putih. Nggak ngerti anak sendiri sih!
So, pas makan malem bersama, si pacar bilang sama papi, kenapa si om
nggak beliin topi item topi putih.
Si papi sebenernya sensitif sama para topi itu..huh..sampe pacar anak
gue nyuruh2 jadi dia tanya balik dong kenapa. Si pacar bilang kalo
mobilnya nggak akan dipake selama nggak dikasih topi itu juga. Papi
bingung dong, di kamar anaknya udah segitu banyak topi item topi putih.
Buat apa sih, pikir papi. Tapi demi gengsi, anak orang lho yang nanya,
maka besoknya udah ada topi item topi putih buat anaknya.
Suatu hari anaknya gaul ke Puncak bawa mobil, sama pacarnya. Yah,
namanya anak muda, pas lagi di jalan, sipacar nyium dia en dia jadi
grogi dan kecelakaan!! !
Segera di bawa ke rumah sakit, si papi juga ditelpon sama rumah
sakitnya.
Tabrakannya parah. Mereka berdua nggak ada yang pake seatbelt, yang
cewek mati seketika dan si cowok sudah sekarat. Si papi dateng ke
RS.."gimana dok, anak saya?"
Dokter (dengan tampang empati penuh duka cita):"Maaf pak, kami tidak
dapat berbuat banyak.. sepertinya memang sudah waktunya... sebaiknya
bapak manfaatkan waktu terakhir.."
Perlahan si bapak masuk, nyamperin anaknya. "Pap, maafin saya..nggak
hati2 bawa mobilnya.." si anak juga nangis karna pacarnya nggak
tertolong. Si papi nenangin dia...akrablah dua manusia itu beberapa
saat. Hingga si papi beranggapan ini saat terakhir. Dia inget penasaran
dia tentang
kenapa si anak selama ini selalu minta topi item topi putih.
"Nak, maafin papi selama ini yang selalu sibuk..kamu jadi
kesepian..maafin papi, nak. Nggak sempet jadi orang tua yang baik."
Anaknya jawab,"nggak apa-apa pi, saya ngerti kok..Cuma sempet kesel kalo
papi punya uang lebih malah beliin yang macem2....saya Cuma minta topi
item dan topi putih aja kan?"
Si papi rasa timing-nya tepat nih, "KENAPA SIH KAMU SELALU MINTA TOPI
ITEM TOPI PUTIH...ADA APA DENGAN TOPI2 ITU?"
(pembaca juga penasaran kan..?)
Si anak jawab dengan terpatah2 dan susah banget, habis sudah sekarat
dan masanya sudah hampir sampe..."sebab pi...saya... "
*hep*
Kepalanya rebah dan nafasnya hilang. Si anak sudah meninggal sebelum
kasih tau papinya.
************ *
Nah, si papi aja yang udah hidup bareng anaknya aja ga tau...
apalagi gue yang cuma nyeritain ulang?
GIMANA?!! Kesel ga sih?!
Tabokin aja yang pertama kali cerita, tapi maapin yang "Nulis"-in
karena gue juga korban, nih!
Nggak enak lho jadi korban sendirian...carilah korban2 selanjutnyaa!!!!...hehehehe
Regards,
ek
Post by: Effendy on 18 April 2008, 12:14:26 AM
Di kutip dari kiriman teman di milis KMMI UAE.
"Haram Hukumnya Bagi Seorang Laki2 Menikah Dengan Gadis Sekantor..."
Jakarta, 29 Pebruari 2008. Republika.
Majelis Ulama Indonesia mengeluarkan fatwa baru.
Setelah diadakan rapat dan diskusi diantara para pemimpin MUI dan dewan pakarnya, dan juga telah ditimbang berdasarkan ayat-ayat alquran dan hadis nabi yang terpercaya sahihnya, maka MUI mengeluarkan fatwa : "HARAM HUKUMNYA BAGI SEORANG LAKI-LAKI UNTUK MENIKAH DENGAN GADIS SEKANTOR"
Fatwa MUI ini telah menimbulkan perdebatan yang sangat sengit antara yang pro dan kontra. Bahkan banyak pihak yang menyatakan bahwa MUI telah gegabah mengambil keputusan tersebut. Untuk mencari tahu alasan MUI mengeluarkan fatwa tersebut, maka wartawan Republika mewawancarai sekretaris umum MUI Prof.Dr. Din Syamsudin.
Inilah isi wawancara tersebut:
Wartawan: "Pak Syamsudin, bagaimana MUI bisa mengeluarkan fatwa haram untuk menikahi gadis sekantor?"
Prof.Dr.Din Syamsudin: "Emang haram, karena menikahi satu orang gadis aja berat, apalagi satu kantor, kan itu banyak jumlahnya... .
please deh...
_/\_ _/\_ _/\_
Post by: nyanadhana on 22 April 2008, 11:44:21 AM
Mengapa tidak digunakan nama Great Ape, King Monkey, Giant Ape,
Giant Mongkey atau yang lainnya ?
Menurut ahli bahasa, kata King Kong berasal dari bahasa Inggris dan
bahasa Latin, yang artinya Raja Monyet. King artinya Raja (bahasa
Inggris) dan Kong artinya Monyet (bahasa Latin).
Berikut adalah kata-kata yang terkait dengan Kong :
1. Kong Kali Kong :
Artinya banyak Monyet ! Bayangin , Monyet dikalikan dengan Monyet !
2. Kong Res (Kongres) :
Artinya Monyet Ngumpul ! Res singkatan dari Residu, sisa yang terkumpul.
3. Kong Kow :
Artinya, Monyet Gaul ! Kow dari bahasa Mandarin non-formal yang artinya
main, bergaul atau ngerumpi.
4. Ngong Kong :
Artinya Monyet Jongkok ! Ngong artinya duduk atau Jongkok dalam bahasa
Sanskerta.
5. Kong Guan :
Artinya Biskuit Monyet, atau Biskuit kesukaan Monyet !
6. Kong Lomerat :
Artinya Kumpulan besar Monyet ! Glomerat artinya menggelinding menjadi
bola yang besar.
7. Kong Si (Kongsi) :
Artinya Empat Monyet pengusaha ! Si adalah bahasa Mandarin artinya
empat.
8. Cu Kong :
Monyet banyak duitnya ! Cu artinya banyak duit menurut bahasa
Mandarin kuno yang sudah kadaluarsa.
9 . Eng Kong :
Artinya Mbahnya Monyet !
10. Sing Kong :
Akar umbi ngumpet dalam tanah, takut ama monyet !
Sing = singitan (bhs Jawa) = ngumpet.
11. Bo Kong :
Bagian tubuh belakang monyet di bagian bawah yang kelihatan
bengkak. Bo = aboh (bahasa Jawa) = bengkak.
13. Jerang Kong :
Kerangka monyet ! Jerang = tulang belulang menurut bahasa antah
berantah.
14. Bang Kong :
Monyet bangun kesiangan ! Bang = singkatan dari bangun.
Post by: nyanadhana on 22 April 2008, 11:47:25 AM
Seorang penjual minyak goreng keliling seperti biasa menjajakan dagangannya di tepian Sungai Citarum.
"Nyak nyak minyaaaaaaaaaaaaak",teriaknya.
Di jalanan menurun tiba-tiba gerobaknya yang penuh dengan botol minyak tergelincir ke Sungai Citarum.
Plung ... lap...tenggelam deh ceritanya... Huuuuu ... huuuu .... menangislah dia ....
"Harus kuberi makan apa istriku nanti ... huuu..."
Tiba-tiba ... seorang Malaikat yang baik hati muncul dan bertanya :
"Hai,BAJURI ... kenapa gerangankah sehingga engkau menangis begitu ?"
Ternyata ... namanya BAJURI ... tahu juga ya itu Malaikat ....
"Oh, Malaikat ... gerobak minyak goreng saya tergelincir ke sungai ..."
"Baiklah ... aku akan ambilkan untukmu ..."
Tiba-tiba Malaikat itu menghilang dan muncul lagi dengan sebuah kereta kencana dari emas, penuh dengan botol dari intan ...
"Inikah punyamu?" tanya Malaikat ...
"Bukan ... gerobakku tidak sebagus itu ... mana mungkin penghasilan saya yang 6 juta sebulan bisa beli kereta kencana?
Itu pun sudah ditambah< > komisi penjualan yang cuma sedikit"
Malaikat itu pun menghilang lagi dan muncul dengan sebuah kereta perak dengan botol dari perunggu.
"Inikah punyamu?" tanyanya lagi.
"Bukan, hai Malaikat yang baik ... Punyaku cuma dari besi biasa ..botolnya juga botol biasa ..."
Lalu Malaikat itu pergi lagi ... dan kali ini kembali dengan gerobak dan botol Si BAJURI.
"Inikah punyamu?"
"Alhamdulillah ... benar ya Malaikat. Terima kasih sekali engkau telah mengambilkannya untukku".
Malaikat berkata", Engkau jujur sekali, ya BAJURI. Untuk itu sebagai hadiah ... aku berikan semua kereta
dan botol tadi untukmu ..." "???????? Alhamdulillah .... terima kasih ya Allah ... terima kasih ya Malaikat ..."
Sebulan kemudian, BAJURI rafting bersama istrinya di sungai yang sama
... Naas tak dapat ditolak, malang tak bisa dihindari ... Perahu karetnya terbalik dan istrinya hanyut ...
"Huuuuuuuuuuuuuuuuu u.... huuuuuuuuuuu .......istriku ... di mana engkau ....", isaknya ...
Tiba-tiba Malaikat pun muncul lagi ... "Kenapa lagi engkau, ya BAJURI ?"
"Istri saya hanyut dan tenggelam di sungai, hai Malaikat ..."
"Ohhh ... tenang ... aku ambilkan ..."
Plash ... Malaikat itu menghilang dan tiba-tiba muncul kembali sambil
membawa Nafa Urbach ... yang ada tato mawar di perutnya ... "Inikah istrimu?" tanya
Malaikat ..."Betul, Malaikat ... dialah istriku ..."
"Haaaaaa .... BAJURI!!!" Malaikat membentak marah.
"Sejak kapan kamu berani bohong? Di manakah kejujuran kamu sekarang?"
Sambil bergetar dan berjongkok ... BAJURI berkata :
"Ya, Malaikat ... kalau aku jujur ... nanti engkau menghilang lagi dan
membawa Dewi Sandra ... kalau kubilang lagi bukan<TT> ... maka engkau
akan menghilang lagi dan membawa lagi istriku yang sebenarnya ...Lalu
engkau akan bilang bahwa aku jujur sekali ... dan engkau akan memberikan
ketiga-tiganya kepadaku...
Buat membiayai hidup Nafa saja aku bingung gimana caranya ...apalagi tiga-tiganya? ??
Post by: Hikoza83 on 30 April 2008, 01:43:17 AM
alkisah pada suatu hari terdapat 3 sekawan perokok berat yang telah lama tak berjumpa ... yaitu si kura-kura,si tupai & si kaki seribu ... lalu mereka mengadakan reunian d rumah si kura-kura .... sesampainya di rumah kura-kura..... lalu dimulai lah percakapan ini.
si kura-kura : "eh ada rokok ga ?? rokok gw abis nie !!".
si tupai & si kaki seribu : " waduh rokok gw kebetulan abis juga nie... ".
si kura-kura : " ya uda gini de ... kita patungan beli rokok ".
si tupai : " boleh deh .... tp siapa ni berangkat beli rokok ? masalanya aku ga tau jalan... kamu aja deh kura-kura... kamu khan tuan rumah.."
si kura-kura : "waduh mau si mau tapi kamu mau nungguin ?? bisa 3 jam-an lho ... masalahnya khan jalanku lambat bgt !! kamu aja de kaki seribu ?!..."
si kaki seribu : "ya udah deh... aku aja yang berangkat... "
si kaki seribu berangkat,
si kura-kura & si tupai pun lanjut mengobrol.
1 jam berlalu......
2 jam berlalu...........
3 jam berlalu...............
si kura-kura : "aduh lama banget sih si kaki seribu ?? da garink ni mulut ..... !!!"
si tupai : "iya ni... kemana ya si kaki seribu ?? toko nya jauh banget ya emangnya kur ?? kalo deket gw susul deh si kaki seribu... sekalian kasi tau rute jalannya.."
si kura-kura : "ga juga koq.... toko nya deket koq sekitar 200m koq dari sini.... tinggal lurus dari depan rumahku ... trus kalo da mentok belok kanan..... tar keliatan koq warungnya dari situ"
si tupai : "ya udah gw berangkat dulu... susul si kaki seribu..."
si tupai pun berangkat. tp tiba-tiba tupai terkejut waktu buka pintu.si tupai ngelihat si kaki seribu ada di depan rumah.
si tupai : "lho bu.... kamu darimana aja sih ditungguin jg daritadi..... mana rokoknya ??"
si kaki seribu : "blom beli pai...."
si tupai : "lho koq belom beli ?? kamu kesasar ??"
si kaki seribu : "nggak..."
si tupai : "kamu males belinya ??"
si kaki seribu : "nggak...nggak....bukan itu masalahnya"
si tupai : "lha terus kenapa malasahnya ??"
si kaki seribu : "masalanya... ni aku lg pake sepatu yang ke 990..... 10 biji sepatu lg baru deh aku berangkat berangkat beli rokoknya.... "
maap kalo repost/garink/jadul........ :))
Post by: Hikoza83 on 30 April 2008, 01:52:47 AM
Ketika menemukan nomor kursinya di pesawat, seorang lelaki sangat terkejut mendapati seekor burung beo bertengger di tempat duduk di sebelahnya. Ketika pramugari lewat, dengan sopan lelaki tersebut minta kopi.
Burung beo di sebelahnya dengan kasar ikut-ikutan minta minuman. “Hei bawakan wiski ya, nggak pakai lama!” Dalam waktu singkat, dengan wajah memerah pramugari tersebut kembali hanya membawa segelas wiski, tanpa kopi.
Si beo langsung menghabiskan wiskinya, mengembalikan gelas dan berkata dengan kasar, “Lagi dong. Cepat!” Lelaki di sebelah beo mengingatkan pramugari akan pesanan kopinya. Pramugari tersebut pergi dan kembali lagi dengan segelas wiski dan tidak juga membawa kopi.
Lelaki yang memesan kopi mencoba triknya si burung beo. “Mana pesanan kopi saya. Sekarang juga kamu ambil atau aku tampar kamu,” bentaknya kepada pramugari yang segera berbalik meninggalkannya.
Beberapa saat kemudian dua pramugara berbadan kekar menghampiri si lelaki dan burung beo, kemudian melemparkan mereka keluar pesawat.
Begitu meluncur ke bawah, si beo menoleh ke si lelaki dan berkata, “Sebagai makhluk yang tidak bisa terbang, kamu seharusnya tidak senekad itu.”
Post by: Hikoza83 on 30 April 2008, 02:08:21 AM
Suatu hari, Mulatto yang mahasiswa psikologi bersama ketiga temannya datang ke sebuah Rumah Sakit Jiwa untuk mengadakan penelitian kejiwaan disana. Mulatto kebetulan dapat pinjaman mobil mewah baru ayahnya. Dengan bangga ia mengendarai mobil baru bersama teman-temannya.
Sepulang dari penelitian, tiba-tiba ban mobil Mulatto kempes tepat di dekat pintu gerbang Rumah Sakit Jiwa. Mulatto pun turun sambil memaki-maki dalam hati.
"Sial, sudah seharian ngumpul orang gila sekarang ban mobil gue kempes lagi", gerutu Mulatto.
Mulatto lalu turun dari mobil dan mengganti ban mobil yang kempes dengan ban cadangan. Malangnya, saat akan memasang kembali ban mobil, keempat mur jatuh ke dalam lubang saluran air.
"Sial.. sial.. sial...!", maki Mulatto.
Jono, Ngaripun, dan Tukul teman Mulatto pun hanya bisa mengangkat tangan.
"Terus gimana Jan?", tanya Tukul.
"Nggak tahu, masa kita mesti jalan ke bengkel cari mur?", jawab Mulatto.
Tiba-tiba seorang pasien Rumah Sakit Jiwa yang dari tadi mengawasi keempat mahasiswa psikologi itu nyeletuk, "Ambil aja dari masing-masing roda satu mur lalu pasang di situ. Ntar kalau sudah ketemu bengkel baru beli mur lagi."
Mulatto dan kawan-kawan tersenyum girang dan mulai melepas satu mur dari masing-masing roda untuk memasang roda yang murnya hilang.
Setelah bersusah payah, akhirnya keempat roda sudah terpasang dan mobil sudah siap jalan lagi. Tiba-tiba terbersit satu pikiran di benak Mulatto.
"Loh, bapak tadi bisa ngasih saya ide cemerlang. Lalu kenapa bapak bisa di Rumah Sakit Jiwa?", tanya Mulatto.
"Saya di sini karena gila mas. Bukan karena bodoh", jawab si pasien sambil ngeloyor pergi.
"?????"
Post by: Lily W on 30 April 2008, 02:55:58 PM
BAHAN:
1 pria sehat, 1 wanita sehat, 100% Komitmen, 2 pasang restu orang tua, 1 botol kasih sayang murni.
BUMBU:
1 balok besar humor, 25 gr rekreasi, 1 bungkus doa, 2 sendok teh telpon-telponan,
Semuanya diaduk hingga merata dan mengembang.
TIPS:
Pilih pria dan wanita yang benar-benar matang dan seimbang.
Jangan yang satu terlalu tua dan yang lainnya terlalu muda karena dapat
mempengaruhi kelezatan (sebaiknya dibeli di toserba bernama TEMPAT IBADAH,
walaupun agak jual mahal tapi mutunya terjamin.)
Jangan beli di pasar yang bernama DISKOTIK, GYM atau PARTY karena walaupun
modelnya bagus dan harum baunya tapi kadang menipu konsumen atau kadang
menggunakan zat pewarna yang bisa merusak kesehatan.
Gunakan Kasih sayang cap 'IMAN, HARAP & KASIH' yang telah mendapatkan
penghargaan ISO dari Departemen Kesehatan dan Kerohanian
Cara Memasak :
Pria dan Wanita dicuci bersih, buang semua masa lalunya sehingga tersisa
niat yang murni.
Siapkan loyang yang telah diolesi dengan komitmen dan restu orang tua secara merata.
Masukkan niat yang murni ke dalam loyang dan panggang dengan api cinta,
merata sekitar 30 menit di depan penghulu.
Biarkan di dalam loyang tadi dan sirami dengan semua bumbu di atas.
Kue siap dinikmati.
Catatan: Kue ini dapat dinikmati oleh pembuatnya seumur hidup dan paling
enak dinikmati dalam keadaan kasih yang hangat. Tapi kalau sudah agak
dingin, tambahkan lagi humor segar secukupnya, rekreasi sesuai selera,
serta beberapa potong doa kemudian dihangatkan lagi di oven bermerek
'Tempat Ibadah' diatas api cinta. Setelah mulai hangat, jangan lupa
telepon-teleponan bila berjauhan.
Selamat mencoba.....
:)) :)) :))
_/\_ :lotus:
Post by: Hikoza83 on 01 May 2008, 06:21:56 AM
Resep kue ciNta
BAHAN:
1 pria sehat, 1 wanita sehat, 100% Komitmen, 2 pasang restu orang tua, 1 botol kasih sayang murni.
BUMBU:
1 balok besar humor, 25 gr rekreasi, 1 bungkus doa, 2 sendok teh telpon-telponan,
Semuanya diaduk hingga merata dan mengembang.
TIPS:
Pilih pria dan wanita yang benar-benar matang dan seimbang.
Jangan yang satu terlalu tua dan yang lainnya terlalu muda karena dapat
mempengaruhi kelezatan (sebaiknya dibeli di toserba bernama TEMPAT IBADAH,
walaupun agak jual mahal tapi mutunya terjamin.)
Jangan beli di pasar yang bernama DISKOTIK, GYM atau PARTY karena walaupun
modelnya bagus dan harum baunya tapi kadang menipu konsumen atau kadang
menggunakan zat pewarna yang bisa merusak kesehatan.
Gunakan Kasih sayang cap 'IMAN, HARAP & KASIH' yang telah mendapatkan
penghargaan ISO dari Departemen Kesehatan dan Kerohanian
Cara Memasak :
Pria dan Wanita dicuci bersih, buang semua masa lalunya sehingga tersisa
niat yang murni.
Siapkan loyang yang telah diolesi dengan komitmen dan restu orang tua secara merata.
Masukkan niat yang murni ke dalam loyang dan panggang dengan api cinta,
merata sekitar 30 menit di depan penghulu.
Biarkan di dalam loyang tadi dan sirami dengan semua bumbu di atas.
Kue siap dinikmati.
Catatan: Kue ini dapat dinikmati oleh pembuatnya seumur hidup dan paling
enak dinikmati dalam keadaan kasih yang hangat. Tapi kalau sudah agak
dingin, tambahkan lagi humor segar secukupnya, rekreasi sesuai selera,
serta beberapa potong doa kemudian dihangatkan lagi di oven bermerek
'Tempat Ibadah' diatas api cinta. Setelah mulai hangat, jangan lupa
telepon-teleponan bila berjauhan.
Selamat mencoba.....
:)) :)) :))
_/\_ :lotus:
:)) :)) :)) :)) :))
bisa aja ce Lily.
By : Zen
Post by: nyanadhana on 02 May 2008, 08:27:48 AM
menyombongkan kehebatan Negaranya masing masing
Orang Jerman : Di Negara gua tuh...mobil bisa melaju dengan cepat secepat
kecepatan cahaya....hebat kan coy
Orang Jepang & Orang Indonesia : Ah masa seeehhh...?? ?
Orang Jerman : Ya..paling turun-turun sikit lah....
Orang Jepang : Di tempat gua tuh...pesawat bisa terbang setinggi matahari
lho...
Orang Jerman & Orang Indonesia : Ah masa seehh...???
Orang Jepang : Ya..paling turun-turun sikit lah...
Orang Indonesia : Ah..ditempat gua lebih hebat lagi, Orang bisa
ngelahirin anak lewat puser....
Orang Jepang & Orang Jerman : Ah..masa iya sih geng...???
Orang Indonesia : Ya..paling turun sikit...
Post by: nyanadhana on 02 May 2008, 08:28:31 AM
berlayar di laut lepas, ketiganya berasal dari negara yg berbeda dan
sedang menyombongkan kehebatan pasukan negaranya masing2.
Jendral pertama yg dari Rusia memanggil anak buahnya, kemudian anak
buahnya
itu disuruh berenang keliling kapal, lalu setelah selesai jendral Rusia
berkata: "lihat kan prajurit kami, walaupun banyak hiu tapi dia tetap
berani menantang bahaya"
Jendral AS gak mau kalah, dia panggil anak buahnya dan disuruh berenang
keliling kapal 5x, setelah selesai dia pun membanggakan prajuritnya yg
lebih berani dari prajurit Rusia.
Jendral Indonesiapun gak mau kalah, dia panggil anak buahnya dan disuruh
keliling kapal 10 x. Tiba2 anak buahnya berterik pada jendralnya :
"pak, lo bego apa udah gila? ini kan banyak hiunya tolol" lalu anak buahnya
langsung pergi. Jendral Indonesia senyum2 sumringah dan berkata sama ke-2
jendral lainnya: " liat tuh, berani kan ? mana ada anak buah lo yg berani
membangkang dan ngatain atasannya?"
Post by: nyanadhana on 02 May 2008, 08:29:00 AM
Dia memanggil panglimanya dan memerintahkan supaya seluruh pesawat
yang ada di lapangan Baghdad dipasangin bom waktu.
Panglima : "Seluruhnya pak Saddam?"
Saddam : "Eh, Jangan. Ente ngga boleh masang bom waktu di pesawat Irak
sendiri, dan juga jangan di pasang di pesawat Garuda. Yang rugi kita juga".
Panglima : "Lah ! yang pertama Ok dah, tapi apa ruginya masang di Garuda?
Apa kita takut ama mereka?
Saddam : "Bukan,.... soalnya Garuda suka telat. Entar meledaknya di sini
juga........ ....
Post by: nyanadhana on 02 May 2008, 08:29:28 AM
Indo : "Rumah elo bagus banget~!! Gaji elo kan ga segede gini, gimana lo
bisa bangun rumah sebagus ini?"
China :"ikut gua ke balkon.Liat tuh jembatan (nunjuk jembatan)"
Indo:"emang napa tuh jembatan?"
China :"10% dana tuh jembatan masuk ke kantong gua makanya gua bisa bangun
rumah keren kayak gini."
Sebulan kemudian gantian pejabat china yg dateng ke tempat si pejabat
indo.
China kaget ," gila rumah elo bagus benget padahal gaji elo kan lebih
kecil dr gua"
Indo:"mau tau? ikut gua ke balkon. Liat tuh bendungan~!! "
China bingung, "Mana bendungannya? "
Indo:"emang kaga ada, kan dana bendungannya masuk kantong gua semua,
jadi kaga gua bangun".
Post by: nyanadhana on 02 May 2008, 08:29:49 AM
ternyata
ada orang Indonesia yang selamat dari peristiwa tersebut.
Hal tersebut menarik perhatian Oprah untuk mewawancarai orang Indonesia
yang
selamat itu:
Oprah: "Anda luar biasa sekali. Bagaimana anda bisa selamat dari
reruntuhan gedung WTC tersebut?"
Orang Indonesia : hhehehe biasa mbak, pas hari itu kita mau kerja, seperti
biasa kita dateng telat..pas sampe disana ngga taunya gedungnya udah ngga
ada....(sambil cengar-cengir)
Oprah: ?????
Post by: Hikoza83 on 03 May 2008, 05:33:22 PM
Jaman kuliah dulu, gue naik motor. Setidaknya di ITB, motor adalah faktor yang menseparasi pria dari...uhm...pria lain. Intinya, setidaknya, tahun 96, cowok yang punya motor di ITB (lumayan) jadi dambaan wanita.
Sayangnya yang kerap menjadi dambaan adalah motornya karena motor ini menjadi alat bagi cewek-cewek itb untuk nebeng dan minta anter. Pemilik motornya sendiri tetap tidak mengalami perbaikan kasta atau nasib dalam asmara.
Singkatnya, kita-kita di sipil96 yang punya motor sering diminta cewek-cewek untuk minta anter mereka. dan berhubung cewek sipil hany 20 dari 160 populasi, jelas segala permintaan mereka kita penuhi.
"Dit, gue nebeng!"
"Oke!"
di mana kata nebeng itu tertukar dengan wording 'minta anter' karena definisi nebeng adalah sejalan arah kos gue DAN BUKAN nun jauh di pinggiran Bandung.
"Dit, anterin gue ke rumah sakit!"
"Beres!"
Meski pun penyakitnya menular dan seperti dia, gue ikutan meriang 3 hari.
"Dit, jemput ade gue di SMP!"
"Jam berapa?"
Di mana sesampainya di SMP itu, gue baru nyadar gue belum tahu tampang itu anak kek gimana.
But all in all, kita sayang sama cewek-cewek sipil ini dan tidak pernah ada kata tidak untuk melayani mereka. Tapi tetep aja entah kenapa gue selalu kena kasus. berikut adalah kasus-kasus yang paling parah yang gue pernah alami.
Dengan Wiwin
Kita sebut saja namanya Wiwin karena kalo sampe ketauan nama aslinya dalam blog ini, riwayat gua bisa tamat. Wiwin adalah wanita berkacamata tebal dengan otak yang lebih tebal lagi. IPKnya terancam 4. Wiwin adalah juga atlet yang tergabung dalam pelatda voli JABAR. Dia punya tangan yang cukup kuat untuk serve voli...dan kalo nampar cowok, itu cowok bisa melintir. Gua suka boncengin dia pulang karena dengan begini gue bisa nodongin dia dengan,
"Eh Win, adit sekalian fotokopi catetan Wiwin yah."
Wiwin secara reluktan mengiyakannya dengan syarat, dalam proses fotokopi itu, dia ikut sama gue nongkrongin tukang fotokopian dan sang catetan selalu ada dalam jarak pandang dia. Ini adalah hikmah dari pengalaman buruk di mana catetan dia dipinjem gak jelas berpindah seribu tangan dan saking putus asa nyari, dia harus belajar dari fotokopian catetan dia sendiri. Bagi gue, berdiri samping-sampingan dengan Wiwin di toko fotokopian adalah situasi yang awkward. Gimana gak awkward? Apa sih topik yang bisa lu omongin sama cewek, kalo di depan lo ada orang minang keringetan gak pake baju megang-megang mesin fotokopian?
Anyways di suatu hari yang windy (faktor angin memegang peranan penting dalam plot cerita ini) gua nganter Wiwin pulang. karena banyak angin, suara yang keluar dari mulut gua selalu terbawa angin.
"Win gue motokopi catetan ya!"
"Apa?"
"Gue minjem catetan lo!"
"Hah?"
"GUA MINJEM CATETAN LOOOO!!"
"ADUH NGOMONG YANG JELAS KEK!"
Halah! Emang sih gue kan ngomong sambil merhatiin jalan jadi mulut gue ke depan dan gak ke muka dia yang di leher gue. Akhirnya gua balik badan dan bilang lagi. Sayangnya, entah kenapa gua lagi memproduksi banyak air liur di saat itu. Sayangnya lagi, ini terjadi di saat angin bertiup kencang. Sooooo gue balik badan, buka mulut lebar-lebar dan..
"GUE MINJE..PLUEEHHH....."
crooot
Angin mengantarkan saliva gue ke kacamata wiwin. Itu gak terlalu wiwin masalahin karena SEBAGIAN BESAR liurnya kena ke sisa muka yang kacamata gak cover.
She never spoke ever since.
Dengan Titin
Lagi-lagi nama samaran. Titin ini rada ganjen. Kalo ke kondangan dia selalu nyalon. Entah kesamber jin apa, suatu hari dia minta anter gue ke salon dan ke kondangan setelah dari salon. biar efisien, tuturnya.
ya sudah gua turuti itu kemauan. Setelah berkarat nungguin di salon, dia muncul dengan sanggul yang indah menawan. gua rasa kalo orang lempar jeruk ke sanggul itu, bisa nyangkut.
"Gimana, cakep gak?"
"Mirip roro kidul Tin."
"Monyet. Udah buruan ke resepsi! yang cepet ya!"
gua udah kek budak aja. di sini terjadi sesuatu yang Titin gak pernha maafin gua sape sekarang, meski kalo gue bilang, itu salah dia.
dia kos di simpang (bandung utara).
Nyalonnya di simpang.
Undangannya di gedung kartini (bandung selatan)
dia minta cepet.
Ya udah, gue ngebut dong!
Sayangnya ini berbuntut di mana kita pergi dengan Titin tampak seperti finalis putri indonesia dan sampai di resepsi terlihat seperti singa.
"ADUH RAMBUT GUE! ELU SIH DIT!"
"Makanya gua bilang PAKE helm!"
"gua kira kalo helm, sanggulnya rusak, jadi jelek!."
"gak pake helm jadi singa. Tuh."
"Benci gua sama elu! Benci! Benciiiiiiiiiiiiiiii!!"
Dengan Mimin
Untuk, lagi, alasan keselamatan, gua gak akan mereveal nama dia. Suatu hari gua sekelompok sama dia dan kita harus ngerjain paper nih ceritanya. Singkat cerita, anggota lain pada egois dan gak kerja. Cuman gua dan Mimin aja yang ngerjain di rumah dia di bilangan kuburan Ciputra. paper selesai dan 10 menit lagi kuliah paper itu dikumpulin.
"DIT! AYO KITA CEPETAN!"
"AYO!"
"NGEBUT YA!"
"LU PEGANGAN MA GUA!"
"NAJIS!" (Cewek-cewek sipil ini selalu teguh menjaga iman mereka).
Adalah kebiasaan mereka untuk memegang handle di belakang ketimbang melingkarkan tangannya di supir. Tapi yo wis, gue juga gak keberatan. Pasaran gue juga bisa turun. Akhirnya gua ngebut! tapi tertahan di lampu merah kuburan. Percakapan di bawah terjadi dengan mata gua liat ke depan dan hanya denger suara dia.
"Min, kita harus bener-bener ngebut nih. tau sendiri Bandung. Sekali kena merah, sampe 5 lampu ke depan kena merah juga."
"Ya udah ngebut! Eh bentar tas gua jatoh."
"Udah Min?"
"Bentar."
"Ijo Min!"
"Nah, ..."
"OKE!"
Gua langsung kebut itu motor!
Gue salip semua mobil di pasar suci!
Gua ngesot di tikungan telkom!!
Gue jemping depan UNPAD!
Gue terabas lampu merah simpang dago!!
Gue turun kek orang gila sepanjang dago!!
Gue ampir nabrak kuda di ganesa!
Akhirnya masuk juga parkiran sipil.
Abis ngerem, gue bilang,
"Gimana motoran sama James Bond? Min? Min?"
gue ngeliat ke belakang dan Mimin lenyap.
Keesokan harinya, di rumah sakit boromeus...
"Gua gak ngerti Min.."
"Lu gak ngerti bagian mana dit? bagian yang elu ngajleng dengan gua baru setengah pantat? ato bagian gue ngegelinding di perapatan jalan?" tukasnya jutek dengan tangan yang retak.
"Tapi kan gua udah bilang ijo! dan lu udah bilang 'NAH'!'
"NAH itu maksud gue baru mau duduk lagi."
"tapi kan!"
"Sudah lah! gua bingung manusia kek lo bisa masuk itb."
Wah, kecerdasan dia bawa-bawa. padahal kalo mau cerdas dikit, dia megang gue.
Itulah sekelumit cerita gua, motor gua, dan wanita-wanita yang ngegelinding karena motor itu. Yang jelas sejak itu demand menurun drastis. Imbasnya adalah bahwa Oyep, temen gue, menjadi idola ke 20 anak itu untuk dianter ke mana-mana. berkorelasi dengan itu, IPK gue menurun dan IPK Oyep naik secara fantastis. Oh nasib.
http://suamigila.com/2006/12/gua-mot...wanita-di.html
ps:
gw bukan penulis artikel ini..cuma kopipes doang koq
dan memang penulisnya sama dgn penulis novel jomblo
demikian ;D
Post by: Hikoza83 on 03 May 2008, 06:31:15 PM
SOCIALISM
Kau punya 2 sapi
1 sapi kau berikan untuk tetanggamu
COMMUNISM
Kau punya 2 sapi
Negara mengambil alih keduanya dan memberimu 2 kaleng susu.
FASCISM
Kau punya 2 sapi
Negara mengambil alih keduanya dan menjual susu padamu.
NAZISM
Kau punya 2 sapi
Negara mengambil keduanya dan menembakmu
BUREAUCRATISM
Kau punya 2 sapi,
Negara mengambil keduanya, yang satu ditembak, yang satu diperah susunya trus dibuang
TRADITIONAL CAPITALISM
Kau punya 2 sapi betina
kau jual satu dan beli satu sapi jantan, ternakmu bertambah, dan ekonomi tumbuh.
SURREALISM
Kau punya 2 sapi
Pemerintah memintamu untuk kursus harmonika
AN AMERICAN CORPORATION
Kau punya 2 sapi.
Kau jual satu, dan satunya kau paksa untuk memproduksi susu sebanyak 4 sapi.
Kemudian, kau menyewa konsultan untuk menganalisa mengapa sapinya mati.
THE ANDERSEN MODEL
Kau punya 2 sapi.
Kau cincang-cincang dua-duanya.
A FRENCH CORPORATION
Kau punya 2 sapi
Kau turun ke jalan, menyusun massa, memblokade jalanan, karena kau ingin punya 3 sapi.
A JAPANESE CORPORATION
Kau punya 2 sapi.
Kau medesignnya ulang hingga bisa menghasilkan 20 kali lipat susu.
kemudian kau buat profil kartun sapi pintar "Cowkimon" dan menjualnya ke seluruh dunia.
A GERMAN CORPORATION
Kau punya 2 sapi
Kau merekayasanya supaya bisa hidup lebih dari 100 tahun, makan cukup sekali sebulan, dan mereka bisa saling memerah susu sendiri.
AN ITALIAN CORPORATION
Kau punya 2 sapi, tapi kau tak tahu dimana mereka.
Kau putuskan untuk makan siang saja.
A RUSSIAN CORPORATION
Kau punya 2 sapi
Kau menghitungnya dan berandai bagaimana bilamana punya 5 sapi. Kau menghitungnya lagi dan berandai bagaimana bilamana punya 42 sapi. Kau menghitungnya lagi dan menemukan bahwa sapimu cuma dua. Kau berhenti menghitung, lalu buka sebotol Vodka.
A SWISS CORPORATION
Kau ada 5000 sapi. tak satupun adalah milikmu.
Kau mengenakan biaya administratif kepada pemiliknya untuk menyimpannya.
A CHINESE CORPORATION
Kau punya 2 sapi.
Kau punya 300 orang untuk memerah susunya. Kau nyatakan bahwa tak ada pengangguran, dan nilai produksi susu tinggi. Kau menangkap wartawan yang melaporkan kenyataannya.
AN INDIAN CORPORATION
Kau punya 2 sapi
Kau sembah mereka.
BRITISH CORPORATION
Kau punya 2 sapi
Dua-duanya adalah sapi gila.
IRAQ CORPORATION
Semua orang berpikir kau punya banyak sapi Kau bilang ke meraka kau cuma punya satu. Tak ada yang percaya, maka mereka mengebom daerahmu dan menginvasi negaramu. Kau masih tak punya sapi satupun, tapi setidaknya sekarang kau bagian dari demokrasi.
NEW ZEALAND CORPORATION
Kau punya 2 sapi
Sapi yang di kiri kelihatan sangat atraktif.
AUSTRALIAN CORPORATION
Kau punya 2 sapi.
Bisnis kelihatanya sedang bagus. Kau tutup kantor dan pergi mencari beer untuk merayakannya.
INDONESIAN CORPORATION
Kau punya 2 sapi
Dua-duanya curian. Lalu kau jual dua-duanya. Kemudian kau simpan uangnya di account non budgeter yang tak jelas. Kemudian kau gunakan beberapa untuk mendanai kampanye partaimu. Tapi sebagaian besar kau simpan untuk anak cucumu.
MALAYSIAN CORPORATION
Kau punya 2 sapi
Dua-duanya kau curi dari Indonesia. ::)
Post by: Hikoza83 on 03 May 2008, 07:21:32 PM
Jawaban menurut:
Guru TK:
Supaya sampai ke ujung jalan.
Plato:
Untuk mencari kebaikan yang lebih baik.
FBI:
Beri saya lima menit dengan ayam itu, saya akan tahu
kenapa.
Aristoteles:
Karena merupakan sifat alami dari ayam.
Captain James T. Kirk
Karena dia ingin pergi ke tempat yang belum pernah ia datangi.
Martin Luther King, Jr.
Saya memimpikan suatu dunia yang membebaskan semua yam menyeberang jalan tanpa mempertanyakan kenapa.
Machiavelli
Poin pentingnya adalah ayam menyeberang jalan! Siapa yang peduli kenapa!
Akhir dari penyeberangan akan menentukan motivasi ayam itu.
Freud
Fakta bahwa kalian semua begitu peduli pada alas an ayam itu menunjukkan ketidaknyamanan seksual kalian yang tersembunyi.
George W Bush
Kami tidak peduli kenapa ayam itu menyeberang! Kami cuma ingin tau apakah ayam itu ada di pihak kami atau tidak, apa dia bersama kami atau melawan kami. Tidak ada pihak tengah di sini!
Darwin
Ayam telah melalui periode waktu yang luar biasa, telah melalui seleksi alam dengan cara tertentu dan secara alami tereliminasi dengan menyeberang jalan.
Einstein
Apakah ayam itu menyeberang jalan atau jalan yang bergerak di bawah ayam itu, itu semua tergantung pada sudut pandang kita sendiri.
Nelson Mandela
Tidak akan pernah lagi ayam ditanyai kenapa menyeberang jalan! Dia adalah panutan yang akan saya bela sampai mati!
Thabo Mbeki
Kita harus mencari tahu apakah memang benar ada kolerasi antara ayam dan jalan.
Mugabe
Setelah sekian lama jalan dikuasai petani kulit putih, ayam miskin yang tertindas telah menanti terlalu lama agar jalan itu diberikan kepadanya dan sekarang dia menyeberanginya dengan dorongan ayam-ayam veteran perang. Kami bertekad mengambil alih jalan tersebut dan memberikannya pada ayam, sehingga dia bisa menyeberanginya tanpa ketakutan yang diberikan oleh pemerintahan Inggris yang berjanji akan mereformasi jalan itu. Kami tidak akan berhenti sampai ayam yang tidak punya jalan itu punya jalan untuk diseberangi dan punya kemerdekaan untuk menyeberanginya!
Isaac Newton
Semua ayam di bumi ini kan menyeberang jalan secara tegak lurus dalam garis lurus yang tidak terbatas dalam kecepatan yang seragam, terkecuali jika ayam berhenti karena ada reaksi yang tidak seimbang dari arah berlawanan.
Programmer J2EE
Tidak semua ayam dapat menyeberang jalan, maka dari itu perlu adanya interface untuk ayam yaitu nyeberangable, ayam-ayam yang ingin atau bisa menyeberang diharuskan untuk mengimplementasikan interface nyebrangable, jadi di sini sudah jelas terlihat bahwa antara ayam dengan jalan sudah loosely coupled.
Flasher
Karena pada keyframe tersebut terdapat actionscript yang bertuliskan perintah 'GoToAndRun' ...
LB Moerdani
Selidiki! Apakah ada unsur subversif?
Sutiyoso
Itu ayam pasti ingin naik busway.
Soeharto
Ayam-ayam mana yang ndak nyebrang, tak gebuk semua!
Kalo perlu ya disukabumikan saja.
Habibie
Ayam menyeberang dikarenakan ada daya tarik gravitasi, dimana terjadi percepatan yang mengakibatkan sang ayam mengikuti rotasi dan berpindah ke seberang jalan.
Triadi
Karena di seberang jalan, angle dan lightingnya lebih bagus.
Nia Dinata
Pasti mau casting '30 Hari Mencari Ayam' ya?
Desi Ratnasari
No comment!
Dhani Ahmad
Asal ayam itu mau poligami, saya rasa gak ada masalah mau nyebrang kemana juga...
Roy Marten
Ayam itu khan hanya binatang biasa, pasti bisa khilaf.. (sambil sesenggukan).
Butet Kartaredjasa
Lha ya jelas untuk menghindari grebekan kamtib to?
Roy Suryo
Kalo diliat dari metadatanya, itu ayam asli.
Mega Karti
Ayamnya pasti ayam wong cilik. Dia jalan kaki toh?
Harmoko
Berdasarkan petunjuk presiden.
Titan Jameela
Dasar kutil ayam!! eh keboo (haha..joke =P)
and the best answer is
Gus Dur :
'Kenapa ayam nyebrang jalan? Ngapain dipikirin? Gitu aja kok repot!
Bukannya kerja tapi malah baca ginian... =)) =)) =))
Post by: Hikoza83 on 05 May 2008, 07:16:51 AM
Seorang ayah sangat menginginkan anaknya untuk menjadi suami dari anak perempuan Bill Gates. Akhirnya semua cara pun ia tempuh untuk memenuhi targetnya tersebut.
Ayah : Anakku, aku ingin kamu menikah dengan wanita pilihan Ayah
Anak : Maaf, Ayah! Aku hanya akan menikah dengan wanita pilihanku sendiri
Ayah : Tapi, Anakku, Wanita ini adalah anaknya Bill Gates
Anak : Ah, Serius, Yah? Kalo gitu, Ok, deh!
Hari berikutnya, Sang ayah mendekati Bill Gates
Ayah : Saya telah memilihkan calon suami untuk anakmu
Bill Gates : Tapi, anakku masih terlalu muda untuk menikah sekarang.
Ayah : Weits, tunggu dulu. Calon yang aku pilihkan ini
adalah vice president dari Bank Dunia
Bill Gates : Ah, Serius Lo?? Kalo gitu, Ok, deh!
Akhirnya Sang Ayah mendekati President Bank Dunia
Ayah : Saya memiliki seorang anak muda yang bisa dijadikan vice president untuk kamu
President : Oh, maaf, saya sudah memiliki banyak calon VP untuk itu
Ayah : Tapi kamu tidak tau, kan, Anak laki-laki ini adalah menantunya Bill Gates
President : Ah, Serius Lo??? Kalo gitu, Ok, deh!
sumber : http://www.lintasberita.com/Hiburan/Tips_menikahi_Anak_Bill_Gates-1/
Post by: Hikoza83 on 05 May 2008, 07:17:39 AM
Nico adalah seorang murid yang memiliki IQ yang tinggi, ia dapat mengerti pelajaran dengan mudah.. namun kelebihannya itu tak pernah digunakannya, ia selalu bermalas2an dan tidak pernah memperhatikan guru ketika sedang menjelaskan pelajaran..
Ia sangat suka main sepak bola, karena itulah PR yang dberikan kepadanya tidak pernah dibuat.. kalaupun dibuat,pasti jawabannya salah semua..
Suatu hari ia mendapat PR lagi, dan esoknya dikumpul..
Ibu Guru sangat terkejut melihat hasil pekerjaan Nico yang vetul semua, kemudian ia bertanya :
Guru : "Nico tumben sekali jawaban kamu betul semua??apakah ayah/ibumuyg mengerjakannya??"
Nico : "Tidak Bu,biasanya sih memang ayah yg mengerjakan..namun kemarin ia sangat sibuk sehingga saya harus mengerjakannya sendiri "
Guru : #!# [at] $# [at] !%*%!$
Post by: Hikoza83 on 05 May 2008, 07:19:11 AM
Ada seorang lelaki tua yang hobbynya memelihara banyak burung. Pada suatu pagi, semua burung kesayangannya telah hilang. Merasa si pencuri sudah keterlaluan, lelaki tua itu pun membawa masalah ini di pertemuan mingguan di kampungnya.
Lelaki tua : "Siapa disini yang punya burung?"
Seluruh penduduk laki-laki segera berdiri.
Menyadari kesalahannya dalam bertanya, lelaki itu menambah:
"Bukan itu maksud saya, maksud saya adalah, siapa yang pernah lihat burung?"
Maka seluruh penduduk wanita berdiri. Karena menyadari pertanyaannya masih tidak betul, maka dengan muka merah padam dia menyambung, "Maaf, bukan itu maksud saya"
Sekali lagi dia coba bertanya,
"Maksud saya adalah siapa yang pernah lihat burung yang bukan miliknya"
Separuh penduduk wanita berdiri.
Muka lelaki itu makin merah, dan juga makin gugup, segera berkata lagi,
"Maaf sekali lagi, bukan ke arah itu pertanyaan saya, maksud saya adalah, siapa yang pernah lihat burung saya?"
Lalu... Isteri lelaki itu pun pun berdiri... dan seorang wanita yang lain... maka kali ini merah padam pula muka si isteri ..!
Lelaki itu pun cabut lari. Menyesal tanya...
Dari kejauhan si Maling tersenyum dan dalam hati berkata " Wuuuooo...O... kamu ketahuannnn..."
Post by: Hikoza83 on 06 May 2008, 10:31:10 AM
Cowok Cuek: Biarin Aja, nanti juga diam sendiri
Cowok Naif: Beliin Permen sama balon
Cowok Nggak sabaran: Hari geene masih nangis ?
Cowok Sensitif: Ikutan Nangis
Cowok Pasrah: Terserah deh !
Cowok Idaman: Menangislah sepuasnya dipundakku. [sambil tangannya melingkar melindungi wanita]
Cowok Tajir: Beliin Mobil
Cowok Romantis: Bacain Puisi
Cowok Bete: Dipeluk sambil bisikin, kita putus aja ya... cape' nih... kamu nangis mulu sih.
Cowok Narsis: sibuk lagi ngambil foto diri sendiri
Cowok Dermawan: Ngeluarin recehan sembari bilang May God Bless You...
Cowok Kritis: Nanya ada apa nih? siapa? kenapa? dimana? kenapa? kok bisa sih? ya sudah... ambil positifnya aja.
Cowok tulalit: Kamu nangis atau bahagia sih? nggak bisa bedainnya nih...
Cowok ahli Hipnotis: Saya hitung 1,2,3 dihitungan ketiga anda melupakan semuanya... lupakan semuanya... lupakan...
Cowok Kejam: hehehehe... ini belum apa-apa sayang... nanti aku bisa bikin kamu tambah nangis sengsara meraung-raung... lebih parah lagi...
Post by: Hikoza83 on 06 May 2008, 10:32:45 AM
Maraknya berita yang meminta pihak asing (super hero) untuk mengamankan kota-kota besar di Indonesia khususnya ibu kota, membuat para jagoan lokal merasa disepelekan kemampuannya oleh pemerintah. bahkan tokoh legendaris dari dunia persilatan seperti wiro sableng, sipitung, dan bahkan Mak lampir tokoh dari dunia hitampun turun gunung.
Berikut komentar mereka:
-WIRO SABLENG:
well kayaknya pemerintah udah tidak percaya lagi sama produk local. percaya deh dengan ajian kunyuk melempar buah dan kapak naga geni 212, saya yakin dapat menjaga keamanan dan ketertiban diindonesia,akan saya sikat habis tu gerombolan Kapak merah, katanya penuh emosi.
-Sipitung:
Masaalah ibukota serahkan aje same ane.akan ane kerahkan tuh FBR dan FPI untuk mengamankan ni kote. kagak ade solusi laen aje, minta bantuan ame orang luar. pls dong ah.
-Mak lampir:
Walaupun emak ini tokoh dari aliran hitam, kalau masaalah nasionalisme jgn diragukan deh. akan emak kerahkan mardian, sembara dan bahkan anak emak yang semata wayang ini sigrondong, untuk menjaga keamanan nih negeri. emang sih emak tak seseksi Cat Woman, tapi emak enjoy aja kok ngedengerin lagu kucing garong. malah tuh lagu emak buat Nsp.
-Panji (manusia millenium)
Duh kelewatan deh, apa kita-kita ini ngak dianggap. walaupun custom yg sama pakai ini Tidak sebagus dan semahal batman atawa superman, tapi boleh diadu deh. emangnya kita ini jagoan apaan. katanya dengan nada kesal.
-Samson betawi
Gilee benar.jaman lagi susah gini masih juga mau mengimport jagoan asing? Selagi ni kelek masih gondrong don’t worry deh akan abang sikat habis tu lauk eh Penjahat katanya penuh geram..lagian ame kite-kite harga bisa nego deh.kagak akan Menganggu APBD atawa APBN.
-Saras 008
Kelewatan deh,minta bantuan pihak asing segala.apa udah ndak percaya sama anak bangsa.apalagi tuh siwonder mowen apa bisa diandalin.wong kolor ama bh kemana-mana,gimana mau nangkepin penjahat,bisa-bisa jadi korban kolor ijo tuh cewek.
-Mak erot
walaupun emak ini bukan jagoan,tapi emak bisa kok memperbesar nyali generasi muda dinegeri ini untuk melawan kejahatan.yakin deh dengan ramuan emak ini akan meningkatkan libido eh rasa nasionalisme, katanya sedikit berpromosi.
Post by: Hikoza83 on 06 May 2008, 10:36:01 AM
Hewan apa yang bersaudara?
Katak beradik
Telor apa yang ditakuti sama telor lainnya?
Telor asin, soalnya ada tatonya
Telor asin paling takut ama telor apa ?
Telor Puyuh, soalnya tatonya lebih banyak
Mengapa ikan tidak hidup di darat?
Karena takut sama kucing
Apakah benar kita bakal sial kalo jumpa ama kucing hitam?
Itu tergantung, kamu itu manusia atau tikus.
Mengapa guru sejarah botaknya pada kepala bagian belakang, sedangkan profesor dibagian depan?
Karena guru sejarah berpikir pada masa lampau, sedang profesor berpikir untuk masa depan.
Kenapa robin jadi pembasmi kejahatan?
Soalnya dia ketemu sama batman... kalo ketemunya sama baskin dia bakalan buka toko es krim
Burung apa yang sayapnya satu?
Burung ngelamar kerjaan (sayap satunya megang map)
Kenapa nyamuk kalau terbang pasti bunyinya nging nging dikuping?
Sebab nyamuk menghisap darah coba kalau menghisap solar pasti bunyinya bremmmmmmm.. . bremmmmmm...
Kenapa ibu dari pengantin wanita menangis pada saat upacara pernikahan?
Gak rela anaknya diboongin
Apa persamaan telpon ama jemuran?
Kalau kering diangkat. Hihihi!
Apa bahasa indianya bumbu dapur?
Tumbar miri jahe
Gimana caranya supaya kereta api dan motor kalau ditimbang beratnya sama?
Kereta api dan motornya di foto
Orang apa kalau dipukul gak sakit-sakit?
Orang gak kena yeeeeeeeeee
Apa bedanya tukang pajak ama palak?
Kalau tukang pajak nagihnya pake surat, kalau tukang palak pake urat!
Sebutin 3 jagoan tertolol!
Superman -- pakai kolor diluar
Robin -- pakai kolor doang
Batman -- sudah tahu Superman ama Robin tolol, masih ditemenin
Rambo lahirnya dimana?
Di turunan, waktu nganterin ibunya, mobil bapaknya remnya blong, si ibu bilang rem bo'!
Anak apa yang paling jelek di dunia?
Anak-anak bilang sih elo !
Ikan apa yg bertahan lama hidup di darat?
Ikan panjang umur
Apa persamaannya batu dengan buta?
Sama-sama tidak baik untuk mata.
Kuman apa yang dipatuhi teman-temannya?
Kumandan upacara
Apakah Limau itu ?
Duau ditambah Tigau
Mengapa bumi selalu berputar mengelilingi matahari?
Karena ingin mencari diskon Matahari yang paling besar
Mengapa batman pakai topeng?
Karena malu celana dalamnya keliatan.
Kenapa Batman & Robin keluarnya malem?
Kalo keluar pagi kena Three in One
Post by: Sunkmanitu Tanka Ob'waci on 06 May 2008, 10:39:41 AM
Quote
Telor asin paling takut ama telor apa ?
Telor Puyuh, soalnya tatonya lebih banyak
Salah, soalnya telur puyuh pake seragam loreng
Post by: Hikoza83 on 06 May 2008, 10:44:39 AM
QuoteTelor asin paling takut ama telor apa ?
Telor Puyuh, soalnya tatonya lebih banyak
Salah, soalnya telur puyuh pake seragam loreng
bener juga, bro karuna. :)) :)) :)) :)) :))
Post by: Hikoza83 on 07 May 2008, 11:10:18 PM
Seorang kakek pensiun lalu membeli tanah luas. Di tanah itu ada kebun dan sebuah kolam amat luas, lengkap dengan meja kursi, ayunan dan permainan lain-lain. Kolam dibuat sedemikian rupa sehingga berbentuk indah dan cocok untuk berenang. Suatu hari kakek ingin melihat-lihat kolamnya yang sudah lama tidak dikunjungi.
Ia juga membawa ember besar untuk memetik buah-buahan di kebunnya. Tapi ketika tiba dekat di kolam, ia mendengar suara tawa dan jeritan beberapa perempuan. Begitu dekat, ia melihat beberapa gadis cantik dan seksi sedang berenang tanpa busana di kolamnya. Lalu kakek mendekat sambil "ehem ehem" supaya kehadirannya diketahui mereka.
Gadis-gadis itu kaget lalu merendam dalam-dalam di air sambil berteriak, "Kami tak berani keluar sebelum kakek pergi".
Jawab si kakek, "Waaah, aku ke sini bukan mau nonton kalian berenang telanjang atau menyuruh kalian keluar dari kolam. Aku ke sini mau ngasih makan buaya."
Post by: Hikoza83 on 07 May 2008, 11:10:55 PM
Untuk ... tersayang
Tiga minggu yang lalu...
Untuk pertama kalinya kulihat kau berdiri tegak lurus lantai
Kulihat alismu yang berbentuk setengah lingkaran dengan diameter 4 cm
Saat itulah kurasakan sesuatu yang lain dari padamu
Kurasakan cinta yang rumit bagaikan invers matriks berordo 5x5
Satu minggu kemudian aku bertemu kau kembali...
Kurasakan cintaku bertambah bagaikan deret divergen yang mendekati tak hingga
Limit cintaku bagaikan limit tak hingga
Dan aku semakin yakin, hukum cinta kita bagaikan hukum kekekalan trigonometri sin2+cos2 = 1
Kurasakan dunia yang bagaikan kubus ini menjadi milik kita berdua
Dari titik sudut yang berseberangan, kau dan aku bertemu di perpotongan diagonal ruang
Semakin hari kurasakan cintaku padamu bagaikan grafik fungsi selalu naik yang tidak memiliki nilai ekstrim. Hanya ada titik belok horizontal yang akan selalu naik
Kurasakan pula kasihku padamu bagaikan grafik tangen (90 < x < 270)
Namun aku bimbang...
Kau bagaikan asimtot yang sulit bahkan tidak mungkin kucapai
Aku bingung bagaikan memecahkan soal sistem persamaan linear seribu variabel dan hanya ada 100 persamaan
Bahkan ekspansi baris kolom maupun Gauss Jordan pun tidak dapat memecahkannya
Post by: Hikoza83 on 07 May 2008, 11:11:52 PM
Seorang Ibu Guru Sekolah Dasar membagikan Daftar Isian murid-murid, mengenai data-data murid itu sendiri dan kedua orangtuanya.
Ada seorang muridnya yang selalu bertanya-tanya:
Murid: “Bu, nama orangtua ditulis, ya?”
Guru: “Ya, ditulis.”
Tidak lama kemudian, murid tersebut bertanya lagi…
“Bu, alamat orangtua ditulis?”
Jawab Gurunya mulai kesal…
“Ya, ditulis!” katanya.
Belum tiga menit si murid bertanya lagi…
“Bu, jenis kelamin orangtua ditulis?”
Jawab Ibu Guru itu, yang kekesalannya telah sampai ke ubun-ubun…
“Nggak!! Digambar!!!”
Post by: Hikoza83 on 09 May 2008, 10:34:42 AM
Post by: Hikoza83 on 10 May 2008, 01:57:25 PM
tiap pulang ke rumah inget lu,
tanpa lu hidup gw berantakan.
Please, balik ama gw.
gw mohon krn gw bener2 butuh
seorang PEMBANTU.
=))
Post by: nyanadhana on 14 May 2008, 04:11:52 PM
Sepasang Suami & isteri yang sedang menghadiri sidang perceraian mereka.
Dalam sidang akan memutuskan siapa yang mendapat hak asuh anak.
Sambil berteriak histeris dan melompat-lompat Si Istri berkata :
"Yang Mulia, Saya yang mengandung, melahirkan bayi itu ke dunia dengan kesakitan dan kesabaran saya !!
Anak itu harus menjadi hak asuh Saya !!"
Hakim lalu berkata kepada pihak suami:
"Apa pembelaan Anda terhadap tuntutan istri Anda"
Si Suami diam sebentar,dengan nada datar ia berkata :
"Yang Mulia..Jika saya memasukkan KOIN ke mesian minuman Coca Cola,
mesinnya BERGOYANG SEBENTAR, dan minumannya keluar, menurut Pak Hakim..
Minumannya milik Saya atau mesinnya?"
Post by: nyanadhana on 14 May 2008, 04:12:23 PM
Suatu malam ada 2 pemuda yang lagi mabuk dan mereka berdua naik sepeda motor ingin menuju rumah.
Si A yang punya motor memang lagi mabuk berat dibanding temannya si B.
Tapi si A tidak mau menyerahkan kemudi pada si B. Karena menumpang, akhirnya si B nurut saja dibonceng.
Akibatnya, motor yang dikendarai si A jalannya zig zag sampai pada sebuah tikungan si A nabrak sebuah pohon.
Untungnya si A tidak ngebut, kalau ngebut, bisa luka-luka parah keduanya.
SI B pun berkomentar setelah terjatuh dari motor: "Kamu sih, dibilang aku aja yang bawa motor nggak percaya? Liat kan, gara-gara mabok, pohon kamu tabrak."
Si A dengan cueknya bilang: "Ya ampun, pohonnya aja yang bego! nyeberang gak lihat-lihat. Jadinya ketabrak!"
Post by: nyanadhana on 14 May 2008, 04:12:51 PM
Suatu hari si Kecil Joni lewat kamar Papa ketika dia mendengar suara berisik.
Kebetulan pintunya nggak dikunci, lalu Joni masuk dan melihat Papa sedang bergerak-gerak di atas Mama.
Dengan lugunya Joni mendekat dan melompat ke punggung papa, mau main kuda-kudaan.
Papa sangat kaget tapi karena berpikir Joni belum mengerti apa-apa, dia teruskan saja menggoyang Mama
sambil Joni menunggangi punggungnya.
Tidak berapa lama kemudian Mama mulai mengerang dan makin lama erangannya makin keras.
Joni pun berkata :
" Ayo Pa, pegangan yang kuat Pa ! kalo Mama udah begini biasanya Om Andrea sama Joni akan terlonjak-lonjak! "
Post by: Hikoza83 on 23 May 2008, 01:10:04 AM
Karena melihat banyak sekali lalat beterbangan di sekitar makanan yang dijual, Cak Mamat menyalakan lilin untuk mengusirnya.
Dengan heran seorang turis Belanda yang kebetulan sedang makan di warung soto babat tersebut bertanya.
"Buat apa menyalakan lilin siang hari begini?" tanya di turis.
"Untuk lalat, tuan," jawab Cak mamat.
"Bangsa Anda memang benar-benar baik hati. Bukan cuma manusia. Lalat pun di beri penerangan," katanya kagum. ::)
Post by: Hikoza83 on 23 May 2008, 01:10:26 AM
Saat ‘ngrumpi’ di luar tugas antara orang Indonesia dan orang Eropa saling menanya perihal penghasilan masing-masing. “Berapa gaji anda dan untuk apa saja uang sejumlah itu?,” tanya orang Indonesia mengawali pembicaraan.
Orang Eropa menjawab, “Gaji saya 3.000 Euro, 1.000 euro untuk tempat tinggal, 1.000 Euro untuk makan, 500 Euro untuk hiburan."
”Lalu sisa 500 Euro untuk apa?” tanya orang Indonesia. Orang Eropa menjawab secara ketus, "Oh ... itu urusan saya, Anda tidak perlu bertanya!"
Kemudian orang Eropa balik bertanya, “Kalau penghasilan anda?”
"Gaji saya Rp950 ribu, Rp450 ribu untuk tempat tinggal, Rp350 ribu untuk makan, Rp250 ribu untuk transport, Rp200 ribu untuk sekolah anak, Rp200 ribu, bayar cicilan pinjaman, ... Rp100 ribu untuk....".
Saat orang Indonesia ‘nrocos’ menjelaskan, orang Eropa menyetop penjelasan itu dan langsung bertanya. "Uang itu jumlahnya sudah melampui gaji anda. Sisanya dari mana?", kata orang Eropa itu keheranan.
Kemudian, orang Indonesia itu menjawab dengan enteng, "Begini Mister, uang yang kurang, itu urusan saya, anda tidak berhak bertanya-tanya.”
Post by: Hikoza83 on 23 May 2008, 01:10:45 AM
Suatu hari Nasrudin kecil ditinggal ibunya untuk pergi ke rumah Ibu RT. Sebelum pergi ibunya berkata kepada Nasrudin, “Nasrudin, kalau kamu sedang sendirian di rumah, kamu harus selalu mengawasi pintu rumah dengan penuh kewaspadaan. Jangan biarkan seorang pun yang tidak kamu kenal masuk ke dalam rumah karena bisa saja mereka itu ternyata pencuri!”
Nasrudin memutuskan untuk duduk di samping pintu. Satu jam kemudian pamannya datang. “Mana ibumu?” tanya pamannya.
“Oh, Ibu sedang pergi ke pasar,” jawab Nasrudin.
“Keluargaku akan datang ke sini sore ini. Pergi dan katakan kepada Ibumu jangan pergi ke mana-mana sore ini!” kata pamannya.
Begitu pamannya pergi Nasrudin mulai berpikir, “Ibu menyuruh aku untuk mengawasi pintu. Sedangkan Paman menyuruhku pergi untuk mencari Ibu dan bilang kepada Ibu kalau keluarga Paman akan datang sore ini.”
Setelah bingung memikirkan jalan keluarnya, Nasrudin akhirnya membuat satu keputusan. Dia melepaskan pintu dari engselnya, menggotongnya sambil pergi mencari ibunya.
Post by: Che Na on 24 May 2008, 11:49:41 AM
Seorang profesor muda melakukan perjalanan lewat laut. Dia adalah orang
yang sangat pintar dengan se deretan gelar di belakang namanya, tetapi
dia hanya mempunyai sedikit pengalaman hidup. Di antara awak dari kapal
yang dinaiki nya, ada seorang pelaut tua yang buta huruf. Pelaut itu
sering mengunjungi kabin profesor muda itu untuk mendengarkan penjelasan
mengenai berbagai macam hal, dan merasa sangat terkesan dengan apa yang
diketahui oleh profesor muda itu.
Suatu malam, ketika pelaut itu akan meninggalkan kabin sesudah beberapa
jam percakapan, profesor itu bertanya:
“Hai, Pak tua, apakah kamu sudah pernah belajar geologi?”
“Apa itu, Pak?”
“Ilmu mengenai bumi.”
“Belum, Pak, saya belum pernah bersekolah atau masuk Perguruan Tinggi.
Saya belum pernah mempelajari apa pun juga.”
“O, Pak tua, kamu telah menyia-nyiakan seperempat dari kehidupanmu.”
Dengan wajah yang sedih pelaut tua itu kemudian pergi. “Jika seorang
terpelajar seperti itu berkata demikian, pasti itu benar,” pikirnya.
“Aku telah menyia-nyiakan seperempat kehidupan ku”
Besok malamnya, profesor itu bertanya lagi:
“Pak tua, apakah kamu sudah pernah belajar Oseanografi?”
“Apa itu, Pak?”
“Ilmu mengenai lautan.”
“Belum Pak, saya belum pernah belajar itu juga.”
“Oh, Pak tua, kamu telah menyia-nyiakan separuh kehidupanmu.”
Dengan wajah yang makin sedih pelaut itu pergi: “Aku telah
menyia-nyiakan separuh kehidupan ku Orang yang sangat pintar itu telah
mengatakan demikian.”
Keesokan harinya lagi profesor muda itu bertanya:
“Pak tua, apakah kamu telah belajar meteorologi?”
“Apa itu, Pak? Bahkan nama itu belum pernah saya dengar.”
“Lho, itu ilmu tentang angin, hujan, dan cuaca.”
“Tidak, belum Pak. Telah saya katakan, saya tidak pernah pergi sekolah.
Saya belum pernah belajar apa pun juga.”
“Kamu belum pernah mempelajari ilmu tentang bumi tempat kamu hidup? Kamu
belum pernah mempelajari ilmu tentang lautan tempat kamu mencari nafkah?
Kamu belum pernah mempelajari ilmu tentang cuaca yang kamu temui tiap
hari? O, Pak tua, kamu telah menyia-nyiakan tiga perempat kehidupanmu.”
Orangtua itu menjadi sangat tidak bahagia: “Orang yang sangat pintar ini
mengatakan bahwa aku telah menyia-nyiakan tiga perempat dari kehidupan
ku! Pasti berarti aku benar-benar telah menyia-nyiakan tiga perempat
dari kehidupan ku”
Keesokan harinya merupakan giliran pelaut tua itu. Dengan berlari-lari
dia pergi ke kabin profesor muda itu dan berseru:
“Pak Profesor, apakah Bapak telah belajar swimologi?”
“Swimologi? Apa maksudmu?”
“Apakah Bapak bisa berenang?’
“Tidak, saya tidak bisa berenang.”
“Pak Profesor, seluruh kehidupan Bapak sia-sia belaka! Kapal ini telah
menabrak batu karang dan akan tenggelam. Mereka yang bisa berenang
mungkin bisa mencapai pantai terdekat, tetapi mereka yang tidak bisa
berenang akan tenggelam. Saya ikut prihatin Pak Profesor. Seluruh
kehidupan Bapak benar-benar telah sia-sia.”
Anda mungkin telah mempelajari semua ‘ologi’ atau ilmu di dunia ini,
tetapi kalau Anda tidak belajar ‘swimologi’, semua studi Anda tidak ada
gunanya. Anda mungkin telah membaca atau menulis buku mengenai berenang,
Anda mungkin telah berdebat mengenai aspek-aspek teorinya yang dalam,
tetapi bagaimana semua itu dapat membantu Anda jika Anda menolak untuk
masuk ke dalam air sendiri? Anda harus belajar berenang. :)) :)) :))
Post by: Hikoza83 on 24 May 2008, 10:53:58 PM
Baru-baru ini teman saya, si Agus S memberi info rahasia trik menelpon gratis ke semua operator memakai kartu FREN.
Cukup dengan 3 Langkah sederhana, dengan syarat teknis :
Sediakan satu HP berkartu FREN dengan pulsa Rp. 0 (kosong) milik anda, dan satu lagi HP FREN teman anda, pulsa diatas Rp. 100.000,-
Berikut tiga langkah tersebut :
1.Pastikan sinyal HP FREN anda Full, usahakan dekat pemancarnya FREN.
2.Dekatkan HP teman anda pada jarak 50 cm posisi sejajar saling berhadapan. Setelah 2 langkah tersebut telah dilakukan dengan benar, sekarang memasuki langkah ketiga yang sangat penting karena menentukan keberhasilan anda bertelpon ria dengan gratis ke semua operator dalam dan luar negeri.
3.Ucapkan: "FREN FREN pinjam handphonenya bentar aja... gw mo telpon... pulsa lagi abis nih..."
Oke FREN Selamat Mencoba ... FREN :))
Post by: Hikoza83 on 24 May 2008, 10:54:44 PM
Suatu hari si Mamat diberikan sebuah handphone (HP) yang sangat canggih sebesar korek api oleh pamannya yang baru datang dari luar negeri. Biar pun kecil tapi sangat canggih buat komunikasi dan teknologi lainnya, juga dua buah koper besar. Mamat senang sekali tapi juga rada bingung dengan dua buah koper besar tersebut, maka bertanyalah dia kepada pamannya untuk apa koper tersebut.
Mamat: "Terima kasih Paman atas pemberian HP-nya."
Paman: "Kembali."
Mamat: "Dua buah koper besar itu untuk apa Paman?"
Paman: "Itu penting buat kamu, itu baterai untuk HP-nya."
Post by: Hikoza83 on 24 May 2008, 10:55:58 PM
Karyawan baru di PT Tidak Karuan yang bernama Sinta bingung ketika disuruh oleh bossnya untuk membuka Microsoft Excel. Ia semakin bingung, ahkirnya dia membuka DOS.
"Hey! Saya minta kamu buka Excel kenapa malah buka DOS...??" teriak sang boss.
"Gini boss, saya nggak mau ngelanggar peraturan.." jawabnya. Si Boss kebingungan, dan bertanya, "Peraturan apa?"
Sambil menunjuk tulisan di dinding, Sinta membacanya.
"This room is equipped with air conditioner, please do not open windows... Windows aja nggak boleh apalagi Excel!" ::)
Post by: Hikoza83 on 28 May 2008, 11:09:53 PM
Pasien: "Dokter, setiap kali saya bercermin, tiba-tiba saya terserang mual-mual dan kepengen muntah!"
Dokter: "Hmm...berarti mata anda masih sehat."
Post by: Hikoza83 on 28 May 2008, 11:10:18 PM
yg z490 branthem w0n9 fei hong'x;
yg z490 zmz w0n9 zhantai;
yg z490 m1zz c4ll w0n9 1zheng;
yg l9 bhaca whong ndheso;
Post by: Hikoza83 on 28 May 2008, 11:10:45 PM
Pelanggan Yth,
Selamat anda mendapatkan jaguar dari Pepsodent,
Silahkan kirim gusi & gigi anda untuk mencek kebenaran anda sebagai pelanggan setia pepsodent
Post by: Umat Awam on 31 May 2008, 10:14:07 AM
Post by: Che Na on 31 May 2008, 11:32:35 AM
Pada suatu pagi dihari senin,nampak sebuah bis
Busway TarnsJakarta penuh sesak dengan penumpang.
Tiba-tiba naik seorang wanita muda yang cantik,
seksi dan menggunakan pakaian yang bisa jakun
laki-laki naik turun.
Seorang pemuda yang duduk ditengah bis tiba-tiba
melambaikan tangannya pada si wanita tadi. Wanita
itu dengan segera menghampiri tempat duduk pemuda
tersebut, tentunya dengan bersusah payah karena
padatnya penumpang. Dengan tersenyum manieszz si
wanita tadi berharap tentunya pemuda tersebut akan
memberikannya tempat duduk. Lalu dengan santainya si
pemuda tersebut berkata : " mbak, .... berdirinya
disini aja !"
:))
Post by: Lex Chan on 01 June 2008, 05:44:59 PM
Terperanjat si ayah mendengar pertanyaan si upik. Terbayang dia tentang arus modern zaman sekarang yang membuat manusia berpikiran terbuka, termasuk anak yang masih kecil. Sesuai dengan konsep pendidikan seks yang sedang hangat dibicarakan, mulailah si ayah mencari-cari jawaban yang sesuai dengan umur dan harapan anaknya yang ia harapkan tak mau tertinggal dalam arus pendidikan modern.
Maka si ayah pun mulai memberikan jawaban dengan mengkiaskan kumbang dan bunga, telur yang menetas berudu dan kemudian menjadi katak, hujan serta benih yang berkembang menjadi tunas, diikuti dengan pembentukan bayi dalam kandungan.
Sebelum mengakhiri semua jawaban itu, si ayah menyelipkan juga kisah percintaan antara dia dan mamanya sejak dari zaman sekolah menengah hingga sampai kelahiran seorang bayi comel yaitu si anak yang bertanya itu.
Tiba-tiba si anak menangis terisak-isak. Si ayah keheranan "Eh kenapa.....?" Si ayah bertanya keheranan. Tetapi si anak masih tetap menangis.
"Kok jawabannya panjang amat? hu........ hu....... hu .......... terus dimana tempat untuk nulis jawabannya? Ayah ajalah yang nulis jawabanya!!!! hu....... hu...... hu....." tangis si Upik sambil lantas menyerahkan buku latihan Bahasa Ingris yang pada muka depannya tertulis:
NAME : .............
SCHOOL : .............
CLASS : .............
SEX : .............
Post by: Hikoza83 on 01 June 2008, 06:16:49 PM
Woyy cepetan liat berita di tv monas runtuhh...!
24 orang, meniggal dunia 15 luka-luka ringan dan
1 orang yang baca tulisan ini tertipu!
Post by: Hikoza83 on 01 June 2008, 06:17:10 PM
Suami: "Bagaimana kalau kita berganti posisi malam ini?"
Istri: "Itu ide bagus - kamu berdiri disamping meja setrikaan dan aku duduk di sofa."
Post by: Hikoza83 on 01 June 2008, 06:17:33 PM
"Istri gue kalo nyetir kayak kilat !"
"Maksud loe cepat kayak pembalap F1 gitu ?"
"Bukan, dia suka nyamber pohon !"
Post by: Sumedho on 05 June 2008, 09:45:16 AM
ENGLISH - INDONESIAN VERSION 2007
JUST BEE YOURSELF
("Sengatkan diri anda dengan tawon")
Jadilah diri kamu sendiri, kalau kamu jelek syukurilah soalnya kalo
kamu cakep pasti kamu bakal banyak dosanya hehehe
THE RIGHT MAN IN THE WRONG PLACE
("Orang disebelah kanan,salah tempat..hrsnya disebelah kiri")
Cakep-jelek itu tergantung lingkungan, misalnya kamu disini jelek tapi di Afrika bisa paling cakep lho, makanya pindah ke sono aja.
DONT JUDGE THE BOOK BY THE COVER
( "Jangan menghukum buku dengan koper" )
Jangan putus asa, tidak semua orang menilai manusia dari fisiknya,
sapa tau bisa dari rumahnya, mobilnya, pekerjaannya, atau tabungannya
LIKE FATHER LIKE SON
( "Suka bapaknya, suka juga sama anaknya" )
Jangan salahkan diri kamu kalau kamu jelek, salahkanlah orangtuanya,
karena jelek itu keturunan..iya kan ??
THE BEAUTY IS UNDER THE SKIN
( "Jadi cakep kalo uda ganti kulit" )
Perbaiki inner beauty kamu, itu kalau ngerasa sisi luar kamu udah
ancur ga ketolong lagi....
NO GAIN WITHOUT PAIN
("Ga dapet duit kalo ngga kesakitan dulu...kaya kuda lumping" )
Jgn sakit ati kalo dikatain jelek, cuek aja, inget film Beauty and The Beast kan ?)
THE TRUTH IS OUT THERE
("Yang bener boleh keluar")
Kalau orang lain menilai kamu jelek, jangan diambil ati, penilaian
manusia tidak selalu
benar (maksudnya kali kamu sebenarnya lebih jelek lagi)
LOVE IS BLIND
("Mencintai orang buta")
Cinta tidak memandang cakep atau jelek, ga percaya? Tanyakan hal ini
sama orang jelek...
Memang CAKEP itu RELATIF...tapi kalo JELEK itu MUTLAK
Post by: nyanadhana on 06 June 2008, 10:04:13 AM
Bihun sangat iri hati terhadap Indomie. Setiap kali bertemu di supermarket
mereka tidak pernah bertegur sapa, bahkan Bihun sering mengolok olok
Indomie
di depan umum, "Dasar kribo jelek hiiih, mentang mentang kuning &
gemuk aja
orang orang lebih suka sama dia, nggak tau malu."
Hari hari berlalu dengan semakin menumpuknya rasa kebencian. Indomie tetap
adem ayem, tidak peduli Bihun mau bilang apa. Pikir Indomie, "Kafilah
menggonggong, gue berlalu aah..."
Suatu hari di supermarket muncul barang baru bernama Spaghetti.
Saking tidak kuat menahan emosi, Bihun berlari dari raknya dan memukuli
kepala Spaghetti sambil berteriak, "Jangan kira gue enggak ngenalin
elu ya!!
Meskipun di bonding begitu, gue tetep tau elu si kribo jelek itu !!!"
LETAK
Dodo sepulang dari sekolah bercerita pada babenya yang nggak pernah
sekolah
"Be..tadi aye dimarahin ama pak guru."
"Emang loe salah ape Do.."
"Tadi aye kagak bisa jawab pertanyaan pak guru."
"Emang loe ditanye ape..?"
"Pak guru tanye..dimana letaknya Washington.. "
"Mangkenye Do..laen kali kalo' loe naroh sesuatu jangan ampe lupe
letaknye."
Kucing
Budi pada dasarnya tidak menyukai kucing. Ia semakin benci ketika istrinya
memelihara seekor kucing. Budi merasa istrinya jadi lebih perhatian pada
kucingnya daripada dirinya. Suatu hari Budi memutuskan untuk membuang
kucing
tersebut secara diam diam. Ketika istrinya sedang mandi, ia pamit pergi
keluar sebentar dan dibawanya si kucing.
Ketika Budi bermobil sekitar 10 km dari rumah, ia pun membuang kucing
tersebut. Anehnya ketika ia sampai di rumah, si kucing sudah ada di
rumahnya
lagi.
Budi heran campur berang. Sore harinya ia pergi lagi. Kali ini si kucing
dibuangnya lebih jauh lagi. Namun tetap saja, sesampainya di rumah, kucing
istrinya tersebut telah ber ada di sana. Budi berusaha membuangnya lebih
jauh lagi, lebih jauh lagi, tapi tetap saja si kucing kembali ke rumah
mendahului dirinya.
Suatu hari ia tidak saja membawa si kucing pergi jauh, tapi juga berputar
putar dulu. Budi belok kanan, belok kiri, belok kanan, belok kanan lagi,
berputar putar sebelum akhirnya membuang kucing yang dibawanya.
Beberapa jam
kemudian ia menelepon istrinya.
"Tik, kucingmu ada di rumah?" tanya Budi.
"Ada, kenapa? Tumben nanya si Manis segala," jawab istrinya agak heran.
"Panggil dia Tik, aku mau tanya arah pulang. Aku kesasar....! "
Masalah Pendengaran
JERI pergi ke dokter mengeluh tentang istrinya yang sudah hilang
pendengaran. "Seberapa burukkah pendengarannya? " tanya dokter.
"Entahlah, Dok. Yang jelas saya mesti harus berteriak kalau bicara
dengannya."
"Oke, cobalah anjuran saya. Berdiri sekitar 6 meter darinya, lalu katakan
sesuatu. Kalau dia tak bisa mendengarmu, berdirilah lebih dekat darinya,
lalu katakan yang Anda katakan tadi. Kalau dia belum juga mendengar,
teruslah mendekat. Dengan begitu saya akan tahu berapa jarak maksimal
pendengarannya. "
Maka, Jeri pulang ke rumah dan mendapati istrinya sedang memasak di dapur.
Dari jarak 6 meter ia berteriak, "Makan apa kita malam ini?"
Tak ada jawaban.
Lalu ia mendekat lagi, berhenti di jarak 5 meter dan menanyakan hal yang
sama.
Juga tak terdengar jawaban.
Begitu juga pada jarak 3 meter.
Akhirnya, ia berdiri di samping istrinya. "Makan apa kita malam ini?"
katanya setengah berteriak.
Istrinya berbalik menghadap Jeri, memelototinya, dan
berteriak: "Untuk keempat kalinya kubilang: KAMBING GULING!"
Pisau Lipat
Kejadian ini terjadi pada suatu hari di tengah hutan, ketika diadakan
pendidikan dasar untuk para pencinta alam. Seorang senior
(instruktur) menemukan sebuah pisau lipat yang tergeletak di atas tanah.
Menurut ketentuan yang berlaku selama pendidikan dasar, barang siapa yang
meninggalkan sesuatu selama perjalanan harus dihukum. Senior tersebut
dengan
segera mengambil pisau lipat tadi dan bermaksud untuk menghukum siswa
pendidikan dasar yang telah lalai meninggalkan pisau lipatnya.
Setelah para siswa berkumpul semua, sang senior dengan nada berwibawa
berkata, "Siapa yang merasa kehilangan pisau lipat di tengah perjalanan
tadi?"
Tak ada satu pesertapun yang berani menjawab.
Kemudian sang senior menambahkan, "Hayo cepat? saya sebenarnya sudah tahu
siapa pemilik pisau lipat ini karena namanya terukir disitu.
Tapi saya ingin kejujuran kalian untuk mengaku!"
Masih tidak ada jawaban dari peserta.
"Karena tidak ada yang dengan jujur mau mengakui kesalahannya maka
saya akan
panggil namanya!!"
Peserta masih saja diam.
Akhirnya sang senior habis kesabarannya, diambilnya pisau lipat tadi
kemudian dengan lantang dia berkata, "Stain... maju ke depan!"
Para siswa saling melirik kalau kalau ada yang maju ke depan.
Karena tidak ada yang maju ke depan si senior berkata lagi, "Saya panggil
sekali lagi yang bernama STAINLESS STEEL untuk maju ke depan!!"
Kodok, Kura kura dan kaki seribu
Ada tiga friends, satunya kura2..satu lagi kodok.. terus satunya lagi uler
kaki seribu. Suatu hari kura2 mengundang dua temennya kerumahnya buat
pesta
kecil2an. So.. mereka bertiga bikin pesta kecil di rumah kura2.
Setelah asyik ngobrol, makan, minum and lain lain...si kodok berkata "Eh..
dari tadi kayaknya ada yang kurang ya.. elu pada ngerasa gak.. Oh iya kita
kok gak ngerokok ya.. pantesan mulut asem banget nih.."
Kura2: "iya ya..sorry gue lupa nggak nyediain rokok... kalo gitu lu
beli aje
deh 'Dok.. warungnya deket khan..!"
Kodok: "Lho koq gue sih.. khan tuan rumahn ya elu 'Ra.."
Kura2: "iya sih.. tapi khan gue jalannya lambat. kalo elu khan bisa
cepet..!!"
Kodok: "Ah.. nggak bisa gitu donk!!.. lagian kalo soal cepet.. pasti
si uler
kaki seribu lebih cepet dari gue.. kakinya aja ada seribu!!!"
Kura2: "Oh iya ya.. Elu aja deh yang pergi.. uler Kaki seribu.."
Uler K.1000: "koq jadi gue sih.."
Kodok : "Udah ..nggak apa apa.. elu aja.. buruan.."
Akhirnya si Uler K.1000 pergi juga untuk membeli rokok.
Si Kodok dan Kura2 nungguin sambil ngegosipin artis artis lokal.
Lima menit menunggu...si Uler K.1000 belum dateng juga... 10 menit..
20 menit...satu jam... dan ternyata sampe tiga jam Uler K.1000 gak
nongol2 juga.
Kodok: "Kooq Uler K.1000 nggak pulang2 ya..?"
Kura2: "Iya nih..gue jadi kuatir..kita susulin aja yuk, Dok...!"
Kodok: "ayuk deh..!"
Tapi pas si kura2 buka pintu... ternyata uler K.1000 udah ada di depan
pintu.
Kura2: "Nah ni dia..!"
Kodok: "Iya nih dari tadi ditungguin juga... mana rokoknya. mulut gue udah
asem banget nih..?!"
Uler K.1000: "Boro2 rokok... jalan aja belom..!!"
Kodok: "Haah belom jalan... emangnya dari tadi ngapain aja...?
Uler K.1000: "Yeeeeeeeee. . elu nggak liat nih... gue lagi PAKE
SEPATU!!!???
????
Post by: Forte on 06 June 2008, 01:16:38 PM
Guru TK:
Supaya sampai ke ujung jalan.
FBI:
Beri saya lima menit dengan ayam itu, saya akan tahu kenapa.
Aristoteles:
Karena merupakan sifat alami dari ayam.
Martin Luther King, Jr.:
Saya memimpikan suatu dunia
yang membebaskan semua ayam menyeberang jalan
tanpa mempertanyakan kenapa.
Freud:
Fakta bahwa kalian semua begitu peduli pada alasan ayam itu
menunjukkan ketidaknyamanan seksual kalian yang tersembunyi.
George W Bush:
Kami tidak peduli kenapa ayam itu menyeberang!
Kami cuma ingin tau apakah ayam itu ada di pihak kami atau tidak,
apa dia bersama kami atau melawan kami.
Tidak ada pihak tengah di sini!
Darwin:
Ayam telah melalui periode waktu yang luar biasa,
telah melalui seleksi alam dengan cara tertentu
dan secara alami tereliminasi dengan menyeberang jalan.
Einstein:
Apakah ayam itu menyeberang jalan atau jalan yang bergerak di bawah ayam itu,
itu semua tergantung pada sudut pandang kita sendiri.
Nelson Mandela:
Tidak akan pernah lagi ayam ditanyai kenapa menyeberang jalan!
Dia adalah panutan yang akan saya bela sampai mati!
Thabo Mbeki:
Kita harus mencari tahu apakah memang benar ada kolerasi antara ayam dan jalan.
Isaac Newton:
Semua ayam di bumi ini kan menyeberang jalan secara tegak lurus
dalam garis lurus yang tidak terbatas dalam kecepatan yang seragam,
terkecuali jika ayam berhenti
karena ada reaksi yang tidak seimbang dari arah berlawanan.
Miyabi:
Ooohh... Aahhh... Yeeahh... Mmmhhh...
Programmer Oracle:
Tidak semua ayam dapat menyeberang jalan,
maka dari itu perlu adanya interface untuk ayam yaitu nyeberangable,
ayam-ayam yang ingin atau bisa menyeberang diharuskan untuk mengimplementasikan nya
jadi di sini sudah jelas terlihat bahwa antara ayam dengan jalan sudah loosely coupled.
Sutiyoso:
Itu ayam pasti ingin naik busway.
Soeharto:
Ayam-ayam mana yang ndak nyebrang, tak gebuk semua!
Kalo perlu ya dikebumiken saja.
Habibie:
Ayam menyeberang dikarenakan ada daya tarik gravitasi,
dimana terjadi percepatan yang mengakibatkan sang ayam
mengikuti rotasi dan berpindah ke seberang jalan.
Nia Dinata:
Pasti mau casting '30 Hari Mencari Ayam' ya?
Desi Ratnasari:
No comment!
Dhani Ahmad:
Asal ayam itu mau poligami, saya rasa gak ada masalah mau nyebrang kemana juga...
Chinta Laura:
Ayam nyebrang jhalaan..?
Karena gak ada owject...biecheeck. ...
Julia Perez:
Memangnya kenapa kalo ayam itu menyeberang jalan?
Karena sang jantan ada di sana!
Daripada sang betina sendirian di seberang sini, yaaahhhh dia kesana laahh...
Cape khan pake alat bantu terus?
Roy Marten:
Ayam itu khan hanya binatang biasa, pasti bisa khilaf..
(sambil sesenggukan) .
Butet Kartaredjasa:
Lha ya jelas untuk menghindari grebekan kamtib to?
Megawati:
Ayamnya pasti ayam wong cilik. Dia jalan kaki toh?
Harmoko:
Berdasarkan petunjuk presiden...
Gus Dur :
'Kenapa ayam nyebrang jalan? Ngapain dipikirin? Gitu aja kok repot!'
Menurut Anda!?
Post by: williamhalim on 06 June 2008, 03:44:27 PM
(http://www.watching-paint-dry.com/v7ndotcom-elursrebmem/black-hats/black-hat-steroid.gif)
sayang, warnanya gak IJO ;D
::
Post by: Sumedho on 10 June 2008, 01:18:55 PM
Saking susahnya nyari kerjaan saat ini, akhirnya seorang lulusan ITB
terpaksa menerima tawaran untuk bekerja di Kebon Binatang Ragunan.
"Apa boleh buat, daripada nganggur.... kerja beginian juga bolehlah,
yang penting kan .....halal !" begitu tekadnya.
Maka sejak hari itu, sang insinyur muda mulai bekerja sebagai "monyet-monyetan".
Sepanjang hari, ia harus betah mengenakan baju monyet, pakai topeng
monyet sambil mengunyah pisang atau kacang rebus terus menerus. Serta
harus jumpalitan selincah mungkin untuk menarik perhatian pengunjung.
Pokoknya tidak beda dengan monyet asli yang sudah mulai punah. Tak
ayal lagi, pengunjung Kebon Binatang Ragunan membludak lantaran mau
'ngeliat si monyet super yang konon tidak hanya lincah dan gesit, tapi
juga cerdas! (Yee.....wong lulusan ITB koq......:-)
Sayang sekali, yang namanya sial itu sulit untuk di-elak-kan, sedang
enak-enaknya jumpalitan,
tiba-tiba........"Gedebuk......Byurrrrrrrrrrrrr......." Sang monyet
terjatuh ke dalam kandang tetangga......Buaya!!
"Waduh, mati aku!" pikirnya sebelon dicaplok ama si buaya-buaya ganas
itu. Yang saat itu mulut buaya-2 itu sudah terbuka lebar siap
menggigit..., dari dalam terdengar suara
berbisik......."Sssttttt......mas.... jangan takut.... kami dari UI!"
Post by: Che Na on 18 June 2008, 12:28:23 PM
Boss bicara dengan sekretarisnya: "Seminggu kita pergi untuk perjalanan
dinas, tolong siap-siap."
Sekretaris telepon suaminya: "Mas, saya mau berangkat untuk perjalanan
dinas, hati-hati di rumah ya."
Suami telepon kekasih gelapnya: "Istriku mau berangkat seminggu, kau ada
waktu?"
Kekasih gelap bilang terhadap anak kursusnya: "Nak, ibu punya banyak kerjaan
selama seminggu, kursus ditiadakan selama seminggu."
Anak kursus bilang terhadap kakeknya: "Kek, seminggu tidak ada kursus,
gurunya sibuk. Ayo kita jalan-jalan. "
Kakek (=Boss) telepon sekretarisnya: "Minggu ini saya mau jalan-jalan sama
cucu saya, meeting dibatalkan."
Sekretaris telepon suaminya: "Bossnya ada kerjaan rumah yang mendadak,
tripnya dibatalkan Mas."
Suami bilang kekasih gelapnya: "Kau tak bisa datang, istriku tak jadi
pergi."
Kekasih gelap telepon anak kursusnya : "Nak, kursus minggu ini berjalan
seperti biasa."
Anak kursus bilang sama kakeknya: "Kek, guruku bilang kursus berjalan
normal. Kakek jalan sendiri aja."
Kakek bilang sama sekretarisnya: "Minggu ini kita atur perjalanan dinas
lagi. Kamu siap-siap, yah!"
Cape deh...
__._,_.___
Post by: F.T on 25 June 2008, 12:07:11 AM
Yang susah semakin susah…
Yang senang jd ikut2an susah…
Bangkit itu Takut………
Takut ketahuan Korupsi
Takut kalo haknya diambil lagi
Bangkit itu malu……….
Malu ga pake baju
Malu karena bugil melulu
Bangkit itu Marah………
Marah bila ga dapet jatah
Bangkit itu Mencuri…….
Mencuri perhatian mertua sekaligus harta2nya…
Bangkit itu Tidak ada…..
Tidak ada rotan akarpun jadi
Tidak ada gadis janda pun jadi.
Bangkit itu kamu………..
karena kamu sampah bangsaku…
Post by: Forte on 25 June 2008, 06:20:24 AM
Post by: Sumedho on 27 June 2008, 10:15:35 AM
Dibalik nama-nama pria Jawa sesungguhnya ada harapan
tertentu dari orangtuanya, agar anaknya kelak bisa
sesuai yg diharapkan.
Contohnya:
Pandai menanam bunga, diberi nama Rosman.
Pandai memperbaiki mobil, diberi nama Karman.
Pandai main golf, Parman.
Pandai dalam korespondensi, Suratman.
Gagah perkasa, Suparman.
Kuat dalam berjalan, Wakiman.
Berani bertanya, Asman.
Ahli membuat kue, Paiman.
Pandai berdagang, Saliman.
Pandai melukis, Saniman.
Agar jadi orang kaya, Sugiman.
Agar besar nanti padai cari muka, Yasman
Suka begituan, Pakman
Suka makan toge goreng, Togiman
Selalu ketagihan, Tuman
Suka telanjang, Nudiman
Selalu sibuk terus, Bisiman
Biar pinter main game ... Giman
Biar bisa sering cuti ... Sutiman
Biar jadi juragan sate ... Satiman
Biar jadi juragan trasi ... Tarsiman
Biar pinter memecahkan problem ... Sukarman
Biar kalau ujian ndak usah mengulang ... Herman
Biar pinter bikin jus ... Yusman
Biar jadi orang yang berwibawa ... Jaiman
Biar jadi pemain musik ... Basman
Biar awet muda ... Boiman
Biar pinter berperang ... Warman
Biar jadi orang Bali ... Nyoman
Biar jadi orang Sunda ... Maman
Biar lincah seperti monyet ... Hanoman
Biar jadi orang Belanda ... Kuman
Biar tetep tinggal di Jogja ... Sleman
Biar jadi tukang sepatu handal ... Soleman
Biar tetep bisa jalan walau ndak pake mesin ...Delman
Post by: EVO on 27 June 2008, 10:21:16 AM
wkwkwk baru tau...romo bisa juga
Post by: bond on 27 June 2008, 10:32:01 AM
suka nyium orang ----kisman
Post by: Sumedho on 30 June 2008, 09:51:08 AM
Berhubung kita sudah otonomi daerah, maka di setiap upacara
Pengucapan Pancasila harus sesuai dengan bahasa daerahnya . . . .
Pancasila (Jawa)
siji: Gusti Alllah ora ono koncone
loro: Dadi wong kudu sing adil lan ojo kejem-kejem
telu: Indonesia bersatu kabeh
papat: karo tonggo-tonggo nek ono masalah diomongno bareng-bareng opo o
limo: mangan ra mangan sing penting kumpul
Pancasila (Sunda)
hiji: Gusti Allah eta sorangan sareng ageng pisan
dua: ka sorangan teh sikapna kudu sami, ulah ngabeda-beda keun..
tilu: Indonesia kuduna mah jadi hiji
Opat: Ra'yat Indonesia sae na pang mutuskeun sagala teh disepakatkeun
heula. Kedah bager lan bijaksana
Lima: Ceunah teh sikap sosialna kudu adil hiji sareng batur.
Pancasila (Batak Toba)
Sada: Dang adong na pajago-jagohon di jolo ni Debata
Dua : Maradat tu sude jolma
Tolu : Punguan ni halak Indonesia
Opat : Marbadai ... marbadai, dungi mardame
Lima : Godang pe habis saotik pe sukkup
Poncosilo (jawa kromo)
kaping setunggal: Gusti ingkang Maha satunggal
Kaping kalih: Tiang ingkang Adil lan beradab
kaping tiga: persetunggalan Indonesia
kaping sekawan: Kerakyatan ingkang dipimpin kaliyan hikmat lan
kewicaksonoan dateng permusyawaratan kang diwakilkan.
kaping gangsal:Adil kang sosial kangge sakabehe tiang Indonesia
Pancasila (Palembang)
sute: Tuhan ne sute tu'la
due: jelme harus khapat same rate
tige: jelme Indones iane bersatu padu
empat: jeleme Indonesiane diketuci ngai hikmah dimane ngedapatkan
jawaban dadi gegale masalah
Leme: kesameratean hidup ne jelmekangok Indonesia...
Pancasila (Ambon)
1. Torang samua tawu cuma ada Tuang Allah yaitu Tete manu...
2. Orang ambon samu harus tau adat
3. acang deng obet harus bisa bakubae
4. Paitua deng maitua harus bae-bae di rumah rakyat
5. samu harus bisa jaga diri karna ambon lapar makan orang..........
Pancasila (Manado)
1. Cuma boleh ba satu Tuhan
2. Selalu adil kong ja pake ontak
3. Torang samua satu, Bangsa Indonesia
4. Tu rakyat musti slalu bakumpul kong bicara bae-2 spy slalu ada
kaputusan gagah yg semua trima deng nang hati.
5. voor seluruh rakyat Indonesia, nyanda ada tu jabaku kase beda-2 perlakuan.
Pancasilo (Padang)
ciek: Bintang Basagi Limo
duo: Rantai pangikek kudo
tigo: pohon baringin gadang ta'mpek kito bacinto
ampek: kapalo banteng bataduk duo
limo: padi jo kapeh pambaluik nan luko..
*BHINEKA TUNGGAL IKA*
MERDEKAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Post by: Sumedho on 15 July 2008, 10:44:03 AM
K E P U T U S A N
DIREKTORAT JENDRAL DEPARTEMEN TENAGA KERJA
NO. KEP. NO. 007/I-07/JAMES/ BOND
T E N T A N G
TATA TERTIB KERJA - PERUSAHAA N
(BERLAKU SEGERA PER 1 MAY 2007)
PAKAIAN KERJA
anda disarankan berpakaian sesuai gaji yang anda terima.bila kami melihat anda berpakaian mewah, membawa tas Perancis seharga 2 juta, atau sepatu Italia senilai 3 juta, maka kami anggap anda hidup berkecukupan dengan gaji anda dan karenanya tidak akan ada kenaikan gaji sampai anda terlihat melarat lagi.
IJIN SAKIT
kami tidak menerima lagi surat keterangan sakit dari dokter sebagai bukti bahwa anda sakit.kalau anda mampu mengunjungi dokter, kami nilai anda juga mampu bekerja.
TINDAKAN OPERASI
tindakan operasi sekarang dilarang!. selama anda menjadi kayawan disini, anda harus tetap memiliki seluruh organ tubuh anda. jangan sampai ada organ tubuh anda yang diambil dalam tindakan operasi. dulu kami me-rekrut anda dengan organ-organ tubuh yang lengkap. Mengurangi jumlah organ tubuh kami nilai sebagai pelanggaran perjanjian kerja.
PERSELINGKUHAN DI KANTOR
hanya boleh ditempat yang telah ditentukan yaitu di gudang belakang, ruang generator, tempat foto copy, WC (lihat peraturan mengenai WC) atau didalam lift, yang semuanya telah dipasang kamera monitor dan alat perekam video. anda berdua/bertiga/ dst harus menggunakan kondom atau alat pencegah kehamilan & penyakit!.
HARI BEBAS
semua karyawan berhak mendapatkan 104 hari bebas kerja setiap tahunnya, yaitu pada hari sabtu dan minggu!
HAK CUTI
semua karyawan diberikan masa cuti pada waktu yang bersamaan setiap tahunnya sebagai berikut: 1 januari, 17 agustus dan 25 desember.
KARYAWAN MENINGGAL DUNIA
Bila yang meninggal adalah karyawan yang bersangkutan ,harus dengan pemberitahuan 2 minggu sebelumnya karena anda harus men-train karyawan pengganti anda.
PENGGUNAAN WC KANTOR
terlampau banyak waktu dibuang di WC!. mulai saat ini, kami akan mengatur jadwal ke WC bagi karyawan sesuai urutan alfabet nama.
contoh:
karyawan dengan awal nama "A" boleh ke WC jam 8 sampai jam 8.20. karyawan dengan awal nama "B" dari jam 8.20 sampai 8.40, dst.., dst... bila anda tidak sempat ke WC dalam jadwal tersebut, anda harus menunggu sampai keesokan harinya. dalam kasus emergency, karyawan boleh menukar jadwal WC dengan karyawan lain. supervisor dari kedua karyawan tersebut harus memberi ijin tertulis sebelumnya.
JAM MAKAN SIANG
- karyawan yang kurus mendapatkan istirahat makan selama satu jam, karena mereka perlu makan lebih banyak supaya kelihatan sehat!.
- karyawan yang berukuran "normal" mendapat jam istirahat makan siang selama 30 menit agar mendapatkan pola makan yang tidak berlebihan untuk mempertahankan bentuk tubuhnya.
- karyawan yang gendut, mendapat waktu istirahat 5 menit, karena mereka cuma butuh minum VEGETTA dan pil diet.
terima kasih atas kesetiaan anda pada perusahaan. kami adalah perusahaan yang sangat peduli dengan sikap positif dan keseimbangan karyawan
Post by: johan3000 on 18 July 2008, 02:50:28 PM
bernama Willibordus...............
Psikiater ini memang udah sangat terkenal dan selalu inovatif...
malam ini ada seorang gadis manis rambut panjang dan sexy...
meminta pertolongan dokter Willibordus.... karna dia selalu stress
atas tingkah laku pacarnya.....
Setelah analisa dan konsultasi panjang.....dokter Willibordus pun
berkata .... sebenarnya........masalahnya sangat sepeleh.........
yg penting anda "MELEPAS"................
langsung cewek ini melayangkan tinju ke muka dokter Willibordus...
ehhhhhhhhh udah bayar malah gw disuru MELEPAS...............dasar mata keranjang....
Post by: Forte on 18 July 2008, 06:17:17 PM
Post by: Mr. Wei on 18 July 2008, 07:34:38 PM
Ada seorang Ahli Psikiater yg batu mendalamin ajaran Abdhidhamma....
bernama Willibordus...............
Psikiater ini memang udah sangat terkenal dan selalu inovatif...
malam ini ada seorang gadis manis rambut panjang dan sexy...
meminta pertolongan dokter Willibordus.... karna dia selalu stress
atas tingkah laku pacarnya.....
Setelah analisa dan konsultasi panjang.....dokter Willibordus pun
berkata .... sebenarnya........masalahnya sangat sepeleh.........
yg penting anda "MELEPAS"................
langsung cewek ini melayangkan tinju ke muka dokter Willibordus...
ehhhhhhhhh udah bayar malah gw disuru MELEPAS...............dasar mata keranjang....
=)) =)) =)) =))
Post by: Fudotakika on 20 July 2008, 01:41:56 PM
Ada keluarga muda, baru punya satu anak berumur 5 tahun bernama>Ipung; Mereka tinggal di perumahan type 21. Karena rumah type 21 hanya Ada 1 kamar tidur, praktis mereka bapak, ibu, Dan anak tidur dalam satu kamar Dan satu tempat tidur.
Sebenarnya tidak Ada masalah, hanya setiap kali bapak sama ibu mau "bobo2an" mesti kucing-kucingan, nungguin Ipung tidur dulu. Untuk memastikan apakah si Ipung udah tidur apa belum mereka mengetest dengan cara memanggil Ipung, kalau Ipung menyahut berarti belum tidur, kalau Ipung diam berarti udah tidur, berarti aman untuk>beraksi.
Suatu malam seperti biasa mereka lagi mood untuk beraksi, terlihatsi Ipung sudah terlelap.Maka sang bapak mencoba ngetes memanggil.
BAPAK : " Ipung !!! "
IPUNG : " Ya, Pak"
Wah, ternyata Ipung belum tidur. Mereka terpaksa menunggu.
Setengah jam kemudian, gantian si Ibu mencoba ngetes lagi
IBU : " Ipung!!! "
IPUNG : " Yaa, buuu
BAPAK : " Gila, belum tidur juga! gerutu si bapak dalam hati saking jengkelnya. Terpaksa mereka menunggu lagi. Setengah jam ditest lagi, ternyata Ipung masih belum tidur juga.
Berkali-kali begitu terus.Akhirnya bapak-ibu kehabisan kesabaran, Ipung betul-betul dibangunin.Dan dimarahin habis-habisan. Ipung menangis Dan bingung soalnya kan nggak tahu masalahnya apa.
Paginya di sekolah Ipung mengadu kepada ibu guru bahwa semalaman dimarahin habis-habisan oleh orang tuanya.
Ibu guru bertanya kejadiannya, Ipung kemudian menjelaskan semuanya,Ibu guru rupanya menangkap permasalahnya apa, maka kemudian dia menasehati Ipung, "Ipung, kalau sudah malam di atas jam 10.00 Ipung harus tidur, Dan kalau bapak/ibu memanggil Ipung tidak usah menyahut, pura-pura saja nggak mendengar" begitu ibu guru menasehati Ipung. Malamnya Ipung mengikuti nasehat ibu guru. Beberapa kali Ipung dipanggil nggak menyahut, padahal Ipung sebenarnya mendengar karena memang belum tidur.
Tapi karena takut dimarahi lagi, maka Ipung diam saja.Bapak-ibu sepakat bahwa Ipung sudah tidur Mereka juga sepakat untuk memulai permainan lalu mereka mematikan lampu. Ipung sebenarnya ketakutan karena gelap, tapi dia juga takut dimarahi maka dia diam saja.
Permainan pun makin berjalan seru. Heboh. Menggairahkan. Sampai Ipung juga keheranan krn tempat tidur terus bergoyang semakin keras Dan cepat, tapi dia tetap diam saja. Sampai akhirnya mereka sudah mau mencapai puncak permainan.
BAPAK : " Aduuuh,buu.... Aku mau keluar !!!" (kata si bapak sambil gemeteran)
IBU : " Paaak, aaaku juga mau keluaaarrrrr " (kata Is Ibu nggak mo'kalah)
IPUNG : " Ipung ikuuuuuut!!!! " (Ipung langsung teriak ketakutan)
****************************************************
Ipung lagi..............
Cerita ini masih berkaitan dengan si Ipung yang takut ditinggal keluar.
Pada suatu Hari ketika Ipung sedang mendapat pelajaran bahasa Indonesia, oleh gurunya seluruh murid diminta untuk membuat kalimat dengan menggunakan kata lampu dan kata sarung Ketika sampai giliran is Ipung, dengan tenang Ipung membaca pekerjaannya : "Bapak menjilat lampu Dan Ibu menghisap sarung" Tentu saja sang ibu guru terheran-heran dengan kalimat yang ditulis oleh Ipung. Usai pelajaran Ipung dipanggil oleh bu guru dan kemudian ditanya darimana dia bisa menulis seperti itu. Dengan menggebu-gebu Ipung bercerita: "Semalam waktu Ipung sedang tidur, seperti biasa. Bapak / Ibu manggil Ipung, tapi Ipung diam saja soalnya takut dimarahi. Abis itu Bapak nyuruh ibu : "Bu, lampunya dimatiin biar Bapak bisa jilatin", terus Ibu nyahutin : "Ya dech.. Kalau gitu Bapak sarungnya dibuka biar Ibu bisa hisap..........."
GURU : ???????????
****************************************************
Ipung lagi- Ipung lagi.......
Kali ini Ipung, udah masuk SD... Suatu Hari, akan diadakan ujian.. Namun guru berbaik hati,
GURU : Coba kalian hapalkan dulu ya, Ibu kasih waktu 15 menit menghapal..Semua murid membaca buku catatannya dengan serius.Tapi Ibu guru memperhatikan hal yang cukup unik, Ipung membaca buku catatan sambil melakukan sesuatu. Yaitu meludah di tangannya dan mengeluskan tangan> tsb di kepalanya.. terus berulang-ulang. Akhirnya karena penasaran, ibu Guru pun bertanya, GURU : Ipung, kamu sedang apa ? IPUNG : Menghapal, bu Guru.
GURU : Tapi kok sambil ngelus-ngelus kepala pake ludah gitu
IPUNG : Ibu saya suka bilang sama bapak, biar gampang masuknya dikasih ludah aja kepalanya
GURU : Ohhhh..... Ternyata Ipung masih tidur bareng ibu & bapaknya..
Maklum rumah type 21.....
(http://i277.photobucket.com/albums/kk51/mushroom_kick/onion-icon055.gif)
Post by: johan3000 on 23 July 2008, 04:08:52 PM
anak : Pa, kenapa jerapah, anjing, dan monyet memiliki anak yg kecil, tetapi
koq kenapa kereta api ngak punya anak yg kecil?
bapak : karena kereta api cabutnya (brangkatnya) tidak pernah telat!
Post by: johan3000 on 24 July 2008, 09:26:32 AM
Ia pergi ke hutan dimana sebuah kuil tua yg menabiskan org2...
Sebagai seleksi awal, dia hrs tinggal sendiri didlm ruangan dgn sekali makan dan setelah 6 bulan hanya boleh BICARA 3 KATA. Harus sabar dan berkata jujur juga!
sETelah 6 bulan, kepala wihara (KepWi) tanya... piye(gmana)? dia menjawab "RANJANG TERLALU KERAS".
kembalilah dia dikurung 6 bulan lagi....kemudia setelah ketemu KepWi.... dia berkata "RUANG TERLALU DINGIN"...
kalau gitu kata kepwi,... coba lagi 6 bulan....
setelah sekian lama... dia sekali lagi diperbolehkan berkata 3 kata.... "TIDAK CUKUP MAKANAN".... Dan sekian kalinya samanera tsb dikurung lagi 6 bulan...
Sebelum sempat dia berkata, KepWi bilang... ANDA TELAH GAGAL UTK MENJADI SAMANERA....
Tapi kenapa? (tanya sicukurata)...
..........
"Anda mengeluh terlalu banyak!" :P
(Adakah cara mengecek kalau joke yg akan kita tulis belum ditulis disini?)
trims!
Post by: san on 24 July 2008, 11:04:32 AM
Seorang pemuda ingin dicukurata menjadi samanera...
Ia pergi ke hutan dimana sebuah kuil tua yg menabiskan org2...
Sebagai seleksi awal, dia hrs tinggal sendiri didlm ruangan dgn sekali makan dan setelah 6 bulan hanya boleh BICARA 3 KATA.
sETelah 6 bulan, kepala wihara (KepWi) tanya... piye(gmana)? dia menjawab "RANJANG TERLALU KERAS".
kembalilah dia dikurung 6 bulan lagi....kemudia setelah ketemu KepWi.... dia berkata "RUANG TERLALU DINGIN"...
kalau gitu kata kepwi,... coba lagi 6 bulan....
setelah sekian lama... dia sekali lagi diperbolehkan berkata 3 kata.... "TIDAK CUKUP MAKANAN".... Dan sekian kalinya samanera tsb dikurung lagi 6 bulan...
Sebelum sempat dia berkata, KepWi bilang... ANDA TELAH GAGAL UTK MENJADI SAMANERA....
Tapi kenapa? (tanya sicukurata)...
..........
"Anda mengeluh terlalu banyak!" :P
(Adakah cara mengecek kalau joke yg akan kita tulis belum ditulis disini?)
trims!
Read it from 1st page :)) *joke mode on*
Post by: johan3000 on 24 July 2008, 02:14:57 PM
mau nanya..........
sekali ngeJoke utk cukurata... kita kehilangan berapa point karma baik?
Bagaimana jokes bisa berjalan lancar tanpa kehilangan point?
trims!........... =)) :o)
Post by: aditya on 24 July 2008, 03:48:08 PM
Jika ada Pertanyaan:
Mengapa Ayam Menyebrang Jalan ?
Jawaban menurut:
Guru TK:
Supaya sampai ke ujung jalan.
FBI:
Beri saya lima menit dengan ayam itu, saya akan tahu kenapa.
Aristoteles:
Karena merupakan sifat alami dari ayam.
Martin Luther King, Jr.:
Saya memimpikan suatu dunia yang membebaskan semua ayam menyeberang jalan tanpa mempertanyakan kenapa.
Freud:
Fakta bahwa kalian semua begitu peduli pada alasan ayam itu menunjukkan ketidaknyamanan seksual kalian yang tersembunyi.
George W Bush:
Kami tidak peduli kenapa ayam itu menyeberang! Kami cuma ingin tau apakah ayam itu ada di pihak kami atau tidak, apa dia bersama kami atau melawan kami. Tidak ada pihak tengah di sini!
Darwin :
Ayam telah melalui periode waktu yang luar biasa, telah melalui seleksi alam dengan cara tertentu dan secara alami tereliminasi dengan menyeberang jalan.
Einstein:
Apakah ayam itu menyeberang jalan atau jalan yang bergerak di bawah ayam itu, itu semua tergantung pada sudut pandang kita sendiri.
Nelson Mandela:
Tidak akan pernah lagi ayam ditanyai kenapa menyeberang jalan! Dia adalah panutan yang akan saya bela sampai mati!
Thabo Mbeki:
Kita harus mencari tahu apakah memang benar ada kolerasi antara ayam dan jalan.
Isaac Newton:
Semua ayam di bumi ini kan menyeberang jalan secara tegak lurus dalam garis lurus yang tidak terbatas dalam kecepatan yang seragam, terkecuali jika ayam berhenti karena ada reaksi yang tidak seimbang dari arah berlawanan.
Miyabi:
Ooohh... Aahhh... Yeeahh... Mmmhhh...
Programmer Oracle:
Tidak semua ayam dapat menyeberang jalan, maka dari itu perlu adanya interface untuk ayam yaitu nyeberangable, ayam-ayam yang ingin atau bisa menyeberang diharuskan untuk mengimplementasikan interface nyebrangable, jadi di sini sudah jelas terlihat bahwa antara ayam dengan jalan sudah loosely coupled.
Sutiyoso:
Itu ayam pasti ingin naik busway.
Soeharto:
Ayam-ayam mana yang ndak nyebrang, tak gebuk semua! Kalo perlu ya dikebumikan saja.
Habibie:
Ayam menyeberang dikarenakan ada daya tarik gravitasi, dimana terjadi percepatan yang mengakibatkan sang ayam mengikuti rotasi dan berpindah ke seberang jalan.
Nia Dinata:
Pasti mau casting '30 Hari Mencari Ayam' ya?
Desi Ratnasari:
No comment!
Dhani Ahmad:
Asal ayam itu mau poligami, saya rasa gak ada masalah mau nyebrang kemana juga...
Chinta Laura:
Ayam nyebrang jhalaan..? karena gak ada owject...biecheeck. ....
Julia Perez:
Memangnya kenapa kalo ayam itu menyeberang jalan? Karena sang jantan ada di sana ! Daripada sang betina sendirian di seberang sini, yaaahhhh dia kesana laahh... Cape khan pake alat bantu terus?
Roy Marten:
Ayam itu khan hanya binatang biasa, pasti bisa khilaf.. (sambil sesenggukan) .
Butet Kartaredjasa:
Lha ya jelas untuk menghindari grebekan kamtib to?
Megawati:
Ayamnya pasti ayam wong cilik. Dia jalan kaki toh?
Harmoko:
Berdasarkan petunjuk presiden.
and the best answer is:
Gus Dur :
"Kenapa ayam nyebrang jalan? Ngapain dipikirin? Gitu aja kok repot! Bukannya kerja tapi malah baca ginian..."
Post by: johan3000 on 30 July 2008, 05:14:33 PM
Jelas semua umat ingin kalau meninggal nanti bakal naik "surga"....
Suatu saat di kompresi pemuka agama seluruh dunia.... ada seorang umat
yg selalu rajin belajar dan ingin tahu bernama johan3000 pun melontarkan
pertanyaan pada pemuka2 agama tsb..........
Apakah kalau nanti saya meninggal akan naik ke surga (wilayah Bethlehem)....
Oh jelas... cukup ngomong BAPAK aja... , hub anak dgn bapak cukup dekat.... pasti deh...
Apakah kalau nanti saya meninggal akan naik ke surga (wilayah Tibet)....
Oh so pasti... cukup ngomong OOOOMMMMMMM, om pasti sayang sama keponakannya...
Apakah kalau nanti saya meninggal akan naik ke surga (wilayah gurun)....
Alhamdulilah........... tapi jeritannya harus pakai SSSPPPPPPEEEEEAAAAAAKKKKKKEEEEERRRRR
dan itupun harus yg merek TOA, yg lain ngak jamin....
Post by: SaddhaMitta on 05 August 2008, 04:42:11 AM
Post by: johan3000 on 05 August 2008, 11:00:23 AM
2 biarawati mendapat tugas utk mengecet ruangan perpus...
selain kerjanyaa harus cepat, baju2nya juga ngak boleh kena cat...
Udara pada Summer pasti panas, dan supaya kerjanya cepat...
biarawati punya ide inovatif.... ;)
kita BUGIL saja, Selain adem (dingin) baju ngak kena cat...
(sorry izin posting photo ditolak....use u'r imagination)
Setelah mengecet sampai ruang tengah...
tiba2 ada yg mengetok pintu.....
dan biarawati bertanya.........siapakah itu?....
jawabannya ;D BLIND MAN.................dari seberang
sambil meninggikan bahu... biarawati tsb setuju
utk membuka pintu tsb...........
karna BLIND MAN....... takan bisa melihat..
begitu pintu dibuka............cowok tsb langsung
berkata...........
:o 8-}NICE TIT....(buah amat segar dan mengiurkan)....
where do you want to put the blind? (dimana korden mau dipasang?)....
=)) =))
Post by: Lex Chan on 25 August 2008, 06:40:58 PM
Pendaki 1 : "Woi...gimana keadaan kamu..??"
Pendaki 2 : "Gw baek aja,cm keliatannya ada yg patah nih...gw ga bs keatas.."
Pendaki 1 : "Ya udah gw turunin tali ya ..."
Pendaki 2 : "Ok coy...tapi ga bisa tangan gw patah..."
Pendaki 1 : "Ya udah ikatin aja di pinggang lo..."
Pendaki 2 : "Ga bisa pinggang gw juga patah..."
Pendaki 1 : "Dikaki lo aja, biar gw tarik ke atas..."
Pendaki 2 : "Juga ga bisa men!kaki gw juga patah..."
Pendaki 1 jadi bingung,ga tau harus gimana lagi..akhirnya dia dapat ide...
Pendaki 1 : "Gigi lo gak patah kan?"
Pendaki 2 : "Apa maksud elo...?"
Pendaki 1 : "Ya udah sekarang lo gigit talinya en biar gw tarik lo keatas..."
Pendaki 2 : "Terserah lo deh..."
Akhirnya ditariklah pendaki 2 dari jurang walaupun agak sedikit susah, (emang susah, tali digigit en ditarik...) ketinggian 2 meter msh aman...5 meter aman... 8 meter aman...
Pada ketinggian 14 meter pendaki 1 bertanya
Pendaki 1 : "Gimana keadaan kamu..."
Pendaki 2 : "Aman...$ [at] #%$^&%&*^*(&%$# [at] #(^$$" (jatuh lagi)
Post by: Hikoza83 on 26 August 2008, 12:31:58 AM
Ini Bu Tuti pasti setuju kalau huruf R dihilangkan.....
Jumlah Abjad Harus Dikurangi !!!
Mengurangi jumlah abjad pada bahasa Indonesia.
(disadur dari sebuah tulisan yang sudah lama hilang - versi Inggris)
Abjad yang digunakan di dalam bahasa Indonesia berjumlah 26.
Ke-26 abjad tersebut rasanya masih terlalu banyak, dan lagipula ada beberapa abjad yang jarang sekali digunakan.
Oleh karena itu mari kita sederhanakan abjad-abjad tersebut dan menyesuaikan dengan kata-kata yang kita gunakan.
Pertama-tama, huruf X, kita ganti dengan gabungan huruf K dan S.
Kebetulan hampir tidak ada kata dalam bahasa Indonesia asli yang menggunakan huruf ini, k
ebanyakan merupakan kata serapan dari bahasa asing.
Misalnya taxi menjadi taksi, maximal menjadi maksimal, dst.
Selanjutnya, huruf Q kita ganti dengan KW.
Serupa dengan X, kata2 yang mengunakan huruf ini juga sangat sedikit sekali.
Berikutnya, huruf Z. Huruf Z kita ganti menjadi C.
Tidak ada alasan kuat tentang hal ini.
Huruf Y diganti dengan I.
Hal ini dilakukan sebab bunii huruf tersebut mirip dengan I.
Kemudian huruf F dan V keduania diganti menjadi P.
Pada lepel ini masih belum terjadi perubahan iang signipikan.
Hurup W kemudian diganti menjadi hurup U.
Berarti sampai saat ini kita sudah mengeliminasi 7 hurup.
Hurup iang bisa kita eliminasi lagi adalah R,
mengingat baniak orang iang kesulitan meniebutkan hurup tersebut. R kita ganti dengan L.
Selanjutnia, gabungan hulup KH diganti menjadi H.
Iang paling belpengaluh adalah hulup S iang diganti menjadi C.
Hulup G juga diganti menjadi K.
Dan hulup J juga diganti menjadi C.
Caia laca cudah cukup untuk hulup-hulup konconannia.
Cekalank kita kanti hulup pokalnia.
Cuma ada lima hulup pokal, A, I , U, E, O.
Kita akan eliminaci dua hulup pokal.
Hulup I mencadi dua hulup E iaitu EE.
Cementala hulup U mencadee dua hulup O iaitoo OO.
Cadi, campe cekalank, keeta belhaceel
menkulangee hooloop-hooloop keeta.
Kalaoo keeta tooleeckan lagee,
hooloop-hooloop eeang telceeca adalah:
A, B, C, D, E, H, K, L, M, N, O, P, T.
Haneea ada 12 belac hooloop!! Looal beeaca bookan??
Padahal cebeloomneea keeta pooneea 26 hooloop.
Eenee adalah penemooan eeang cankat penteenk dan cikneepeekan! !
Co, ceelahkan keeleemkan tooleecan anda denkan
menkkoonakan dooa belac hooloop telceboot.
Post by: johan3000 on 26 August 2008, 07:54:43 AM
Tiba2 alarm berbunyi,.... dan secepat itu asap mengepul.....
cukurata : Kita harus menyelamatkan semua anak2.
seRABBI : kita embat aja Anak2 itu...mumpung ada kesempatan..
pendKAT : wahuh sayang WAKTUNYA TERLALU PENDEK buat selera gw!
Post by: johan3000 on 26 August 2008, 08:06:03 AM
cukurata menghampirin penjual HotDog....
HotDog : How would U like you hot dog? (Hot dog tsb mau diisi apa)
CK : Semua boleh diisi....
setelah makan, maka CK memberikan $20 (sedangkan harga hotdog cuma $5)
HotDog : Thanks,.... (dan tidak mengembalikan sisa uangnya).
CK : Hey.... mana pengembaliannya (CHANGE) ?
HotDog : The CHANGE must come from within..... (perubahan hanya dpt dilakukan dari dalam/diri sendiri, bukan dari luar...)
Post by: johan3000 on 26 August 2008, 08:50:55 AM
Seorang turis (juga pelatih binatang) dari Seaworld SanDiego yg udah lama ingin berada padang gurun akhirnya tercapai. Wooooh ini padang pasir yg amat besar dan panas. Apa lagi ada permainan lempar batu ke dinding raksasa yg tidak ditemuin di tempat lain.
Begitu asyik turis ini mengamatin permain tsb. karna kehendak yg atas, pantulan batu dari dinding mengenain jam tangan turis.... Preeeek.. kacanya pecah dan jarum jamnya bengkok.....
sambil berguman sial..... maka turis tsb mencari minuman.... dekat padang gurun yg dipenuhin onta2..... karna jamnya udah rusak dan ingin cepat checkout dari hotel. Maka dia menanya supir onta....... Amat, .... what time is it?
Amat pun jongkok dan menarik-narik TORPEDO onta..... habis itu bilang "ten o'clock"
tidak lama kemudian,... turis tsb tanya lagi..............
Amat pun jongkok dan menarik-narik TORPEDO onta.... habis itu bulang "11:30"..
ternya hebat banget.... supir onta tsb,,,,,
Wahhh ternyata onta2 di padang pasing benar2 binatang yg ajaib......
Mungkin bisa saya terapkan di kebun binatang nanti....
Amat pun bilang ok biaya tutornya $100....
turis tsb pun setuju.................
maka dgn hati2 Amat mengajarinnya............
Nih pegang Torpedo yg satu dan angkat keatas........
dan di torpedo yg lain udah melingkar sebuah jam digital!
Post by: Che Na on 27 August 2008, 03:27:13 PM
Suatu hari Pemda Surabaya melakukan operasi penertiban WTS.
Petugas Pemda : "Kamu akan saya bawa ke kantor dinas sosial!"
WTS : "Kalo saya sih dibawa kemana aja oke, Pak. Asal tarifnya cocok aja!"
Gak Niat,
Malam menjelang ujian, seorang mahasiswa melempar undi dengan koin.
"Kalau muncul gambar, saya akan tidur; kalau angka, saya akan nonton teve.
Kalau koin ini bisa berdiri, saya akan belajar."
Heeee….
Apa bedanya ban mobil dengan kondom?
*Kalo ban mobil tiba-tiba bocor, nyawa bisa hilang, kalo kondom bocor, nyawa bisa nambah
Dasar maling,
"kenapa kamu mencuri tip yg ada di dalam mobil?" kata polisi kpd sahli, waktu diperiksa di kantor polisi.
"terpaksa, pa," kata sahli
"terpaksa gimana? gak punya uang untuk makan?"
"dari pagi saya mencari kantor polisi, tapi tidak ketemu terus nanya ke temen, malah diem aja. ya udah...saya punya akal.
supaya kantor polisi bisa ketemu, ya saya nyoba maling tip di mobil. dan buktinya saya bisa kesini, ke kantor polisi"
"trus, ngapain kamu nyari kantor polisi segala?"
"itu, pa...mau membuat...Surat Kelakuan Baik"
Ikat pinggang,
Abang : Hai Butet kalau abang pulang dari Jakarta kamu minta apa?
Butet : sekarang kan udah zamannya modern aku minta hp lah Bang
Abang : bagus permintaan kamu nanti abang bawakan
Abang : hai Sinaga kamu minta apa?
Sinaga : aku minta kaca mata biar kaya artis di tv.
Abang : oh.. tenang nanti abang bawakan
Abang : Siburian kamu mau dibawakan apa?
Siburian : Aku minta dompet kulit yang asli Bang, disini khan tiruan semua
Abang : oh.. gampang nanti abang bawakan
Abang : Ucok kamu mau dibawakan apa?
Ucok : kebetulan bang, aku nggak punya ikat pinggang, kau bawakan
aku ikat pinggang sajalah.
Abang : susah kali permintaanmu itu kalau hp, kaca mata,dompet mudah
ku dapatkan, tapi ikat pinggang...susah kali ku dapatkan karna susah kali kutarik
itu dari pinggang orang...
Salah jalur,
Seorang Manula (Manusia lanjut usia) sendang mengendarai mobil di jalan tol. tiba2 telepon mobilnya berbunyi dan diangkatnya, Ia mendengar suara istrinya sedang memperingatinya untuk berhati-hati,
"Herman, Saya baru saja dengar bahwa ada sebuah mobil yang berjalan dengan arah yang salah di jalan tol. Tolong berhati-hatil!".
"gila !!!," kata Herman, "Bukan cuma satu. tapi ada ratusan jumlahnya!"
bioskop
Seorang suami di bioskop: "Kamu dapat melihatnya, sayang?"
Istri: "Ya."
Suami: "Apa kursimu nyaman?"
Istri: "Ya."
Suami: "Apa ada yang mengganggumu?"
Istri: "Tidak."
Suami: "Bagus! Kalau gitu kita tukaran tempat."
Sumur
Sepasang suami istri datang ke sebuah sumur keramat untuk meminta berkah.
Pertama, si suami melemparkan kembang ke dalamnya dan komat-kamit membacakan doa dan keinginannya. Kemudian ketika giliran istrinya yang akan memanjatkan keinginan, si istri terlalu dalam menunduk sehingga jatuh ke dalam sumur dan mati tenggelam.
"Wow, terkabul! Benar-benar sumur keramat," kata si suami berseru.
^-^
Post by: Hikoza83 on 04 September 2008, 10:49:58 PM
Berkat bantuan sodaranya, Susi diterima bekerja sebagai sekretaris. Dia sedang sibuk bekerja di lantai 1 ketika menerima telepon dari bosnya di lantai 25.
Dengan suara tergesa-gesa sang bos meminta Susi mengantarkan sebuah berkas penting. Bos mengingatkan Susi, ini adalah masalah darurat karena itu dia harus sampai di lantai 25 secepat mungkin.
Sang Bos menunggu dan menunggu, tapi Susi baru muncul 30 menit kemudian, dengan pakaian yang basah kuyup oleh keringat dan nafas tinggal satu-satu karena ngos-ngosan.
Dengan suara menggelegar si Bos meminta penjelasan atas keterlambatan ini dan kenapa Susi kelihatan seperti diguyur air.
"Begini Pak", sahut Susi dengan suarat terputus-putus, "Sewaktu saya mau naik lift di sana saya membaca, 'DALAM KEADAAN DARURAT HARAP GUNAKAN TANGGA' "
=))
Post by: Hikoza83 on 04 September 2008, 10:51:43 PM
"Zack gimana nih ketua tuh gak bener banget!!! masa besok mau ada acara Pentas Seni di hubungi susah", gumam Soni bawahannya.
"Yah, sabar aja dia kan sang ketua mau ga mau harus di patuhi", si zack enteng menjawab dengan kalem.
"Tapikan acara besok kita gak bisa apa-apa sebagai bawahan", Soni, gusar.
"Sabar aja dech perasaan lo sama, ma gue." masih dengan kalem zack menjawabnya.
Tanpa basa-basi lagi soni mengucapkan kalimat kekesalannya pada sang ketua, ia benar-benar kesal kepada sang ketua karena posisinya yang penting di bawah ketua.
"Sialan dasar ketua gak becus"
zack pun membentak dengan keras dan kesal kepada soni, "Son, loe tuch tega ya!!!"
"Apa?" jawab soni sambil menunjukan wajah kesal.
"Nama ketua kita itu bukan si Alan, inget Son, nama dia tuch Ihsan".
! [at] #$%^.
Post by: Hikoza83 on 04 September 2008, 10:53:14 PM
Di sebuah rumah sakit jiwa seorang dokter bertanya kepada Amir, salah seorang pasiennya.
Dokter : "Mir, apa yang sedang kamu lakukan?"
Amir : "Loh ! Bapak liat kan saya nulis surat?"
Dokter : "Iya, tapi kamu mau kirim surat kepada siapa?", Lanjut dokter
Amir : "Buat saya sendiri, Dok !"
Dokter : "Trus isinya apa Mir?"
Amir : "Ya..saya nggak tau dok!, Kan datangnya baru besok!"
Dokter : "Dasar gila!"
Amir : "Udah tau gila di tanyain.. Dasar dokter gila!!"
Post by: Hikoza83 on 05 September 2008, 11:27:50 AM
Suatu hari dibawah pohon beringin duduklah dua orang yang miskin dan bercakap-cakap tentang khayalannya.
Jono : "Begini Kar, kita kan udah lama jadi orang miskin..?"
Kardi: "Terus...??"
Jono : "Kita kan udah ngga ada harapan jadi orang kaya..?"
Kardi: "Lha terus gimana?"
Jono : "Kita ngayal aja, kalo kamu dapet duit 1 miliar, mau buat apa?"
Kardi: "Kamu duluan donk..!"
Jono : "Kalo aku mau beli rumah gedeee banget, beli mobil mewah 5 biji, terus sisanya aku pake buat keliling dunia, trus kalo kamu?"
Kardi: "Kalo aku dapet duit 1 miliar, yang 500 juta aku bagiin ke seluruh anak2 jalanan seJABOTABEK.."
jono : "Terus yang setengahnya lagi?"
Kardi: "Aku sumbangin ke panti asuhan buat anak yatim..!"
Jono : "Lho, emank kamu nggak mau kaya?"
kardi: "Tinggal ngayal lagi aja dapet 1 miliar..."
Jono : "?????????..."
Post by: Hikoza83 on 05 September 2008, 11:28:24 AM
Seorang anggota teroris dari negeri asing baru-baru ini tertangkap di Jakarta dan segera diinterogasi. Dia menyebut nama tapi selain itu tak mau mengaku apapun meskipun diancam berkali-kali.
Akhirnya kepala interogator berkata, "Baiklah, kalau kamu masih tak mau bicara apa-apa, saya akan memanggil interogator kami yang paling bengis. Namanya Cokrobutoijo. Siap-siap saja".
Dia pergi dan Cokropun masuk ke dalam ruang interogasi dan beginilah interogasi itu berlangsung:
"Namaku Cokrobutoijo"
PLAKKKK!!!
"Dan kau akan mengatakan apa yang aku mau tahu"
PLAKKKKKKK!!!
"Dan kau akan memberitahukan nama organisasimu"
PLAAKKKKK!!!!!!!
"Dan kau akan memberitahu alasanmu ada di Indonesia"
PLAAKKKKKKK!!!!
"Dan kau akan memberitahu semua rencanamu"
PLAAAAKKKKKK!!!
"Dan kau akan berhenti memukulku sementara aku menanyaimu"
Post by: Hikoza83 on 05 September 2008, 11:28:57 AM
Seorang ibu di sebuah supermarket membeli sebuah gagang pancing. Saat menuju kasir, dia heran karena kasirnya pakai kaca mata hitam, rupanya kasir itu tunanetra.
Saat si ibu mendekat, si kasir bilang, "Silahkan lempar barang belanjaan anda ke meja di depan saya, dari bunyi dan baunya saya bisa menentukan jenis barang dan juga harganya".
Si ibu melempar pancing ke meja, dan si kasir langsung bilang, "Sebuah pancing merk Blue Ocean, seharga 125 ribu rupiah".
Saking takjubnya, tak sengaja si ibu buang angin dengan dahsyat, Tuuuut !!!, baunya juga semerbak. Sempat malu hati, tapi si ibu pikir - Ah sebodo lah, toh kasir ini engga bisa melihat dia siapa.
Mendadak si kasir bilang, "Semuanya jadi 200 ribu rupiah".
Wah si ibu tentu kaget dan gusar, "Gimana sih, tadi bilangnya 125 ribu, koq sekarang jadi 200 ribu!!"
Si Kasir dengan kalem nyahut, "Kan ibu belanjanya nambah, satu buah Peluit buat ngusir bebek, dan satu kilo cumi-cumi!!"
Post by: Hikoza83 on 05 September 2008, 10:22:51 PM
Seorang salesman menelepon sebuah rumah, dan seorang bocah laki-laki berumur lima tahun, Bono, mengangkat teleponnya.
Salesman: "Bisakah saya berbicara dengan Ibumu?"
Bono : "Oh, Ibu sedang pergi ke pasar!"
Salesman: "Kalau begitu adakah orang lain yang ada di rumah selain kamu?"
Bono : "Ada, saudara perempuanku!"
Salesman: "Kalau begitu bisakah saya berbicara dengannya?"
Bono : "Sebentar ya, Om!"
Setelah 15 menit menunggu, akhirnya salesman itu mendengar kembali suara Boby di ujung telepon.
Bono : "Hallo?"
Salesman: "Lho, kok kamu lagi? Aku kira kamu pergi memanggilkan saudara perempuanmu?"
Bono : "Iya Om, tapi Boby susah ngeluarin dia dari dalam box bayinya!"
Salesman: "Busyett" :))
Post by: Hikoza83 on 05 September 2008, 10:23:24 PM
Suatu hari di Airpot Adisucipto terjadi kesalahpahaman antara bagian Official dengan salah satu penumpang.
Official : "Boleh saya mengetahui nama kamu?"
Penumpang: "Batman"
Official : "Siapa Nama kamu!?"
Penumpang: "Nama saya Bat-man!! kurang jelas pak!?"
Official : "Mas!!, ini bukan saatnya buat melucu!!, sekali lagi saya tanya siapa nama kamu sebenarnya!?"
Penumpang: "Super-man!!"
Official : (Dengan muka geram) "Mas..!!, saya sudah tanya baik-baik, anda menjawabnya seenaknya saja. Anda bisa saya tuntut karena melecehkan bagian official."
Penumpang: "Maaf, Pak.. seharusnya saya yang menuntut bapak!! Saya sudah jawab dengan baik-baik, bapak malah bentak-bentak saya. Nih kalo gak percaya liat KTP saya!!" ( sambil menyerahkan KTP)
Official : (Dengan muka tersipu malu) "Maaf, mas saya tidak tau kalo nama mas adalah Batman bin Superman.. he..he..he.."
Post by: Hikoza83 on 05 September 2008, 10:24:00 PM
Paijo baru diterima sebagai karyawan toko kelontong. Hari pertama dia kerja, yang punya toko menitipkan toko sebentar karena dia ada urusan. Ketika pulang, Paijo ditanya apa yang terjadi.
"Tadi ada yang datang nyari sabun merek Camay Pak. Tapi karena kita nggak jual merek Camay, dia pulang dengan tangan kosong."
"Walah Paijo", sahut pemilik toko. "Bukan begitu caranya berjualan. "Kalau ada yang datang nyari sabun Camay, maka kamu mesti tawarkan sabun Lifebuoy, Lux atau yang lain. Jadi kita tak punya barang yang persis sama dengan yang ditanyakan pembeli, kamu tawarkan barang lain yang mirip."
Keesokan harinya ketika pemilik toko sedang tidak ada, datanglah seseorang mencari kertas toilet.
"Maaf, kami tidak punya kertas toilet", kata Paijo sambil tersenyum ramah, "Tapi kami punya kertas ampelas..."
Post by: Hikoza83 on 07 September 2008, 07:22:02 AM
Ada seorang pemuda yg namanya joko, dia menderita penyakit kurap menahun di sekitar pusarnya, entah sudah berapa dokter yg ia temui tidak sanggup menyembuhkannya, hampir hampir si joko putus asa ...
"Kok bisa sulit banget sembuhnya ya? padahal kan ini cuma penyakit kurap ...." pikir si joko
Suatu hari si joko mendengar kabar ada seorang dukun sakti mandraguna yang dapat mengobati berbagai macam penyakit. Bagaikan mendapatkan cahaya dalam kegelapan, harapan si joko untuk sembuh muncul kembali dan dengan berbagai cara akhirnya si joko bisa menemui sang dukun.
"Selamet siang mbah" ...
"Masuk masuk.. nak " kata sang dukun
"Begini mbah, saya punya keluhan.. disekitar puser saya ada kurap yang gak bisa sembuh sembuh, sudah berapa banyak dokter yang saya temui juga tidak berhasil menyembuhkannya, saya hampir putus asa mbah..." terang si joko
"Sabar anakku, putus asa itu tidak baik, mana coba mbah liat kurapnya..."
"Disini mbah ...." kata joko sambil membuka bajunya ..
"Ha ha ha, oh cuma begini to kurapnya... itu sih kecil" kata sang dukun sambil menjentikkan jari kelingking nya...
"He he iya mbah, jadi gimana mbah bisa sembuh kan ?" kata joko sambil tersipu" malu ..
"Tenang anakku ..., sebentar saya mau masuk ke kamar dulu"
'Hmmm, bener ni kata orang, emang gak salah gw dateng ke sini ..' pikir si Joko
Tak lama kemudian sang dukun muncul, dan berkata ...
"Nih saya kasih liat, saya punya kurap yang lebih besar tempatnya juga sama disekitar puser, dan sampe sekarang juga saya bingung cara nyembuhinnya gimana ... ?"
Post by: Hikoza83 on 07 September 2008, 07:22:28 AM
Seorang ibu hamil, yang berusia sedang mengidam, seperti biasa idaman istri yang hamil kepada suaminya selalu aneh.
Ibu hamil tersebut berkata kepada suaminya: "Mas, Tetangga kita sudah pada punya DVD player kita gimana dong mas? ini jyga demi anak kita tersayang".
Karena keluarga ini terbilang sederhana jadi kebutuhan seperti ini cukup sulit untuk mereka.
Suami berkata: "bu, kita inikan, tau sendiri kalo yang begituan tuh sulit, mana harus beli kebutuhan makan juga buat ibu dan nanti si kecil, pake mau beli DVD Player segala! sekarang ini harta yang kita punya cuma Televisi! susah bu! susah!"
Sang Istri pun menjawab dengan santai: "ya sudah jual aja Televisinya mas! trus beli deh DVD playernya..., gitu aja kok repot!!"
Suami : " [at] #%$!## [at] "
Post by: Hikoza83 on 07 September 2008, 07:22:53 AM
Suatu hari, Edo dan Jiki dihukum oleh ibu Guru karena datang terlambat ke sekolah. Lalu ibu guru bertanya pada mereka.
Ibu guru : "Edo, kenapa hari ini kamu datang terlambat!!?"
Edo : "Saya terlambat bangun Bu. Karena saya bermimpi naik balon udara, dan di bawa jauuuuuuh ke wilayah terasing. Ketika saya terbangun, hari sudah siang Bu."
Ibu guru : "Alasan!! Lalu kamu Jiki, kenapa datang terlambat?!!"
Jiki : Dengan santai Jiki menjawab, "Saya di ajak Edo Bu."
Ibu guru : ???
Post by: san on 08 September 2008, 04:49:42 PM
Berfikir logis
Pada suatu hari di suatu bar, masuklah seorang berpakaian perlente dan minum di bar tersebut. Sang bartender melihat manusia keren tersebut tertarik dan bertanya: Apa pekerjaan bung?
Lalu orang itu menjawab, ooooo saya adalah seorang Logic Thinker.
Si bartender bingung dan bertanya : apa itu pekerjaan logic thinker?
Orang itu menjawab: wah susah menerangkannya, soalnya memang bukan pekerjaan yang lazim, tapi saya akan kasih anda contoh saja, ok?
Bartender : Ok!
tamu: Begini, pertama-tama saya bertanya dulu, apakah anda punya akuarium?
Bartender : O ya saya punya akuarium buesuaaarrr di rumah.
tamu: Nah kalo anda punya akuarium, logisnya anda punya ikan
Bartender : O ya saya punya ikan berbagai jenis
tamu: nah kalo anda punya ikan, anda pasti sayang binatang
bartender : Oya betul sekali saya sangat sayang pada binatang
tamu: Kalo anda sayang binatang, apalagi pada anak anda!! Anda pasti sangat menyayangi anak anda.
bartender: Betul sekali saya mencintai anak saya lebih dari ikan.
tamu : Nah logisnya, jika punya anak pasti punya istri.
bartender: Anda kok tahu? saya memang punya istri cantik jelita.
tamu : Tentu saja saya tahu karena itu semua hanya logis saja. nah sekarang pertanyaan terakhir, jika anda punya istri dan anak, berarti anda tidak impoten!!! betul?
bartender : 100% betul saya tidak impoten.
tamu: Nah begitulah kira-kira logic thinker itu.
bartender : oooo begitu tho? saya ngerti sekarang (sambil takjub)
Lalu setelah tamu itu pergi, datanglah teman si bartender dan bertanya:
teman: eh, kamu tadi kok asyik sekali omong apa?
bartender : ooo tadi saya membicarakan pekerjaan orang itu sebagai logic thinker
teman: apa itu logic thinker
bartender: Begini lho saya terangkan (lagaknya kumat) pertama- tama saya tanya dahulu, kamu punya akuarium ndak?
teman: ndak punya tuh?
bartender: (berseru dengan keras dan pasti) BERARTI ANDA IMPOTEN!
=)) =))
Baca2 ada juga yang begini ya.. T.O.P.B.G.T deh :jempol: :jempol:
Post by: Hikoza83 on 09 September 2008, 09:52:49 AM
Seorang guru pria berkata kepada dua orang muridnya yang sedang ngobrol, "Apabila ada dua orang wanita bicara, ributnya bisa menyamai seribu ekor bebek."
Waktu istirahat tiba, pacar guru tersebut datang ke sekolah mencarinya. Seorang murid wanita segera datang ke kantor guru dan berkata, "Pak guru, di ruang tamu ada lima ratus ekor bebek mencari bapak."
Pak guru : " [at] #!%$!#$%"
Post by: Hikoza83 on 09 September 2008, 09:53:30 AM
Suatu saat si Budi ingin mengganti mobilnya dan dia bertanya kepada temannya Alvin yang mempunyai hobi otomotif.
Budi : "Vin aku pengen beli mobil nich soalnya mobilku yang lama terlalu sering bikin aku jengkel."
Alvin : "Emangnya kenapa kok bikin jengkel?"
Budi : "Hampir tiap bulan masuk bengkel. Enaknya aku ganti mobil apa ya?"
Alvin : "Kalo aku boleh kasih saran jangan sampai beli kijang,panther atau kuda."
Budi : "Lho emang kenapa??"
Alvin : "Soalnya ketiganya setelah ini dilarang masuk jalan tol."
Budi : "Yang bener kamu. Memangnya kenapa kok mobil-mobil itu dilarang masuk tol."
Alvin : "Ya jelas aja mobil-mobil itu dilarang masuk tol karena terlalu banyak merugikan pengguna jalan tol dan pengelola."
Budi : "Lho masak sih??"
Alvin : "Ya iya. Coba kamu bayangkan misal panther kelihatan kijang atau kuda kan pasti diburunya karena mereka itu makannya panther. Yang lebih parah lagi si kijang dan kuda kalau masuk jalan tol apabila mereka melihat rumput mereka kan pasti berhenti untuk makan rumput dan yang amat sangat parah mereka tidak tahu sopan santun karena mereka senaknya buang air kecil atau besar.Kan merugikan banyak pengguna jalan tol dan pengelola, maka dari itu ketiganya dilarang masuk jalan tol."
Budi :??!??!???!??!??!!!!!!!!!!
Post by: Hikoza83 on 09 September 2008, 09:54:02 AM
Pulang kerja Nurdin menjemput kekasihnya di tempat kerja. Dia menerima laporan dari seseorang yang berpakaian satpam, kalau kekasihnya berselingkuh. Merasa tak terima, Nurdin bertanya pada kekasihnya.
Nurdin : "Kata satpam di tempat kamu bekerja, kamu sering dijemput orang tak dia kenal. Orang itu tentunya bukan aku kan?"
Mirna : "Memang bukan!"
Nurdin : "Berarti kamu bohongi aku. Pantesan satpam itu bilang aku cowok gampang ditipu sama kamu."
Mirna : "Emang!! Nih sekarang buktinya. Emang sejak kapan di tempat aku ada satpamnya ? Kerja jaga warteg kok ada satpam !!! Gampang banget ditipu sih ?"
Post by: Fei Lun Hai on 09 September 2008, 02:03:05 PM
SEBELUM MENIKAH...
Cowok: Akhirnya aku sudah menunggu saat ini tiba sejak lama
Cewek: Apakah kau rela kalau aku pergi?
Cowok: Tentu Tidak!!Jangan pernah kau berpikiran seperti itu
Cewek: Apakah Kau mencintaiku ??
Cowok: Tentu !! Selamanya akan tetap begitu
Cewek: Apakah kau pernah selingkuh??
Cowok: Tidak !! Aku tak akan pernah melakukan hal buruk itu
Cewek: Maukah kau menciumku ??
Cowok: Ya
Cewek: Sayangku.... ...
Sesudah 5 tahun nikah....tinggal baca dari bawah ke atas hihihiii........
Post by: san on 09 September 2008, 05:22:07 PM
Sebelum & sesudah menikah (humor)
SEBELUM MENIKAH...
Cowok: Akhirnya aku sudah menunggu saat ini tiba sejak lama
Cewek: Apakah kau rela kalau aku pergi?
Cowok: Tentu Tidak!!Jangan pernah kau berpikiran seperti itu
Cewek: Apakah Kau mencintaiku ??
Cowok: Tentu !! Selamanya akan tetap begitu
Cewek: Apakah kau pernah selingkuh??
Cowok: Tidak !! Aku tak akan pernah melakukan hal buruk itu
Cewek: Maukah kau menciumku ??
Cowok: Ya
Cewek: Sayangku.... ...
Sesudah 5 tahun nikah....tinggal baca dari bawah ke atas hihihiii........
:)) Creative..
Post by: Hikoza83 on 10 September 2008, 08:52:51 PM
Andi gembira luar biasa karena setelah dua tahun menganggur akhirnya dia diterima bekerja di sebuah perusahaan besar yang memiliki kantor gedung bertingkat. Pada hari pertama bekerja, dia mendapat ruangan kantor yang lumayan nyaman dan karena kelewat senang dia langsung angkat telepon dan berniat meminta minuman.
Telepon : "Hallo......?"
Andi : " Hei....... antar kopi ke ruangan saya sekarang juga ya....!!!!"
Telepon : " Kurang ajar.....!! tahu dengan siapa anda bicara sekarang ini hah...!!!"
Andi : "Tidak...."
Telepon : "SAYA PRESIDEN DIREKTUR DI PERUSAHAAN INI.. TAHU......!!!"
Andi ternyata tidak kalah gertak dan membalas,
Andi : "Oh.. Ya....! tahu dengan siapa Bapak bicara sekarang ini ....?"
Telepon : "Tidak...!!"
Andi : "Syukurlah kalau begitu..." dan langsung menutup ganggang teleponnya.
Post by: Hikoza83 on 10 September 2008, 08:53:52 PM
Suatu hari ada da orang sahabat sedang main tebak-tebakan, sebut saja mereka Bejo dan Bedu.
Bejo : "Du, kamu tau gak ban mobil sedan ada berapa buah?"
Bedu : "Ya jelas empat to Jo..!!!"
Bejo : "Salah..!!!"
Bedu : "Lho, kok salah!!! Emangnya ada berapa!!!"
Bejo : "Coba kamu hitung, didepan bannya ada berapa?"
Bedu : 2
Bejo : "Di belakang..?"
Bedu : 2
Bejo : "Di samping kiri..?"
Bedu : 2
Bejo : "Disamping kanan..?"
Bedu : 2
Bejo : "Jadi totalnya berapa!!???" (dengan nada sok pintar)
Bedu : "DELAPAN..."
Post by: Hikoza83 on 10 September 2008, 08:54:39 PM
Sebelas orang bergantung pada sebuah tali yang tergantung pada helikopter, sepuluh pria dan satu wanita. Tali itu tidak kuat menahan beban mereka semua, jadi mereka memutuskan harus ada satu orang yang menjatuhkan diri. Jika tidak, mereka semua akan jatuh. Mereka bingung siapa yang harus merelakan diri jatuh, tapi kemudian si wanita mengatakan sesuatu yang menyentuh. Ia berkata bahwa ia merelakan diri jatuh karena sebagai wanita, ia terbiasa memberikan apa pun untuk suami dan anak, dan untuk pria secara umum, tanpa mengharap balasan. Setelah ia selesai berkata itu, semua pria itu bertepuk tangan. ::)
Post by: Hikoza83 on 12 September 2008, 09:06:31 AM
Tiga Orang dari Brazil, Argentina, dan Indonesia yang hendak pergi nonton pertandingan sepakbola sedang berbincang-bincang soal gaya bermain Tim Sepakbola negaranya masing-masing.
Pria Brazil : "Tau gak bro.. yang paling terkenal dari gaya main nya tim Brazil itu goyang samba nya itu lho... pokoknya tiada duanya dech!!"
Pria Argentina : "Emang cuma Brazil yang terkenal!!, gaya Tim Argentina juga punya goyang tango yang gak ada tandingannya didunia ini!!"
Pria Indonesia : " Sssttt!!, Gak usah banyak omong lu berdua!!, Gak ada dech yang bisa ngalahin Tim Indonesia... Soalnya di Indonesia ada goyang Ngebor, goyang gergaji, goyang patah-patah.. Belum lagi penyerangnya Dewi persik ama Inul.. Gak ada yang berani deh!!!"
Pria Brazil & Argentina : "#$&#$)!*#"
Post by: Hikoza83 on 12 September 2008, 09:08:24 AM
Ada 3 orang dari daerah berbeda sedang dalam menuju penerbangan ke Amerika...
Ada Papua, Ambon sama Jawa..ketiganya dikenal sebagai anak orang kaya. Tiba-tiba orang Jawa mengambil sebungkus rokok.. dia mengambil sebatang rokoknya untuk dihisap dan sisanya dibuang...
Orang Ambon dan Papua kaget...dan bertanya "lho kok dibuang ?", dengan pedenya si Jawa berkata..."Maaf mas, banyak di rumah saya!!". Gak mau kalah ama si Jawa, si Ambon pun tiba-tiba mengambil satu kartoon coklat, dia membukanya dan menggigit sepenggal cokelat, dan sisanya juga dibuang.
Si Papua dan Jawa bertanya "Lho kok kamu buang sisanya???". Si Ambon pun dengan lantang berkata "Seng, beta punya ada paleng banya di rumah!!!". Si Jawa dan Papua tercengang!
Si Papua pun tidak mau kalah.. dia berpikir apa yang bisa dia pamerkan..dia tidak membawa apa-apa selain seorang temannya.. Tiba-tiba si Papua beraksi, dia mengambil temannya lalu membuang temannya...
si Ambon dan si Jawa benar-benar kaget... mereka bertanya.."Kenapa dibuang temanmu???" si Papua menjawab "AH TIDAK...BANYAK DI PAPUA!!!" :o
Post by: Hikoza83 on 12 September 2008, 09:09:08 AM
Suatu hari, ada 3 orang pelatih bola, yaitu dari Italia, Belanda dan Indonesia berbincang masalah formasi yg dipakainya...
Italia : "Kalau saya suka pakai taktik cattenaccio biar kaga ada yg bisa nembus pertahanan gua..."
Belanda : "Kalau saya beranggapan penyerangan adalah pertahanan yg terbaik jadi saya pakai taktik total football.."
Indonesia pun nggak tau harus ngomong apa..tp tiba2..
Indonesia : "Hahaha..lu orang punya taktik semuanya kacau..liat nih taktik gua..0-0-11!!!full attack!!!"
Italia & Belanda: "??!??^$$^$^"
Post by: Jayadharo Anton on 12 September 2008, 12:14:17 PM
Post by: Jayadharo Anton on 12 September 2008, 12:23:35 PM
Post by: Jayadharo Anton on 12 September 2008, 12:27:45 PM
Post by: meichen on 12 September 2008, 02:48:10 PM
hindarilah 6 menu berikut:
Sup Kalla, Mie Gawati, Jagung Laksono, Bakar Tanjung, Ubi Ranto, dan Jus Dur..
lebih baik minum yg seger2: Es Beye...
Post by: meichen on 12 September 2008, 03:51:10 PM
Sesudah 5 tahun nikah....tinggal baca dari bawah ke atas
Post by: Jayadharo Anton on 13 September 2008, 09:46:47 AM
Post by: Jayadharo Anton on 13 September 2008, 09:48:34 AM
Post by: Jayadharo Anton on 14 September 2008, 03:35:35 PM
Post by: Jayadharo Anton on 14 September 2008, 03:38:10 PM
Post by: Hikoza83 on 14 September 2008, 08:56:52 PM
Berita dari Nazaret telah ditemukan berkas yang diduga rapot yesus waktu sekolah Tertulis :
Agama : Nilai C Karena ditanya siapa yang menciptakan dunia ia menjawab bapaku
Olahraga : Nilai D Karena pada saat disuruh berenang malah berjalan diatas air
Matematika : Nilai E Karena disuruh menjumlah 5 roti dan 2 ikan jawabnya 12 bakul
Hanya ada satu pelajaran yang bagus yaitu
Kimia : Nilai A Karena bisa menemukan formula yang bisa mengubah air menjadi anggur
Post by: Hikoza83 on 14 September 2008, 08:57:23 PM
Seorang pemuda yang tampak kaya raya akan masuk ke sebuah mall. Didepan pintu masuk mall tersebut dia bertemu dengan seorang pengemis tua.
Karena kasihan, pemuda itu memberi uang 10 ribu kepada pengemis tua tersebut dan pengemis pun memberi uang kembali kepada pemuda itu sebesar 3 ribu.
Dengan heran pemuda itu bertanya...
Pemuda: "Lho... kenapa bapak memberi uang kembalian kepada saya? Saya ikhlas kok pak!!"
Pengemis: "Tidak apa-apa nak... karena hari ini saya ulang tahun, jadi saya beri diskount 30% buat kamu."
Pemuda: "????"
Post by: Lex Chan on 15 September 2008, 07:37:11 PM
Seorang pengangguran melamar pekerjaan sebagai "office boy" di Istana Negara (kantor SBY), Jakarta. Andi Mallarangeng mewawancara dia dan melihat dia membersihkan lantai sebagai tesnya.
"Kamu diterima," katanya, "berikan alamat e- mailmu dan saya akan mengirim formulir untuk diisi dan pemberitahuan kapan kamu mulai bekerja." Laki-laki itu menjawab,"Tapi saya tidak punya komputer, apalagi e-mail."
"Maaf," kata Mallarangeng. "Kalau kamu tidak punya e-mail, berarti kamu tidak hidup. Dan siapa yang tidak hidup, tidak bisa diterima bekerja."
Laki-laki itu pergi dengan harapan kosong. Dia tidak tahu apa yang harus dilakukan hanya dengan Rp.100.000 di dalam kantongnya. Kemudian ia memutuskan untuk pergi ke Pasar Minggu dan membeli 10kg tomat. Ia menjual tom at itu dari rumah ke rumah. Kurang dari 2 jam, dia berhasil melipatgandakan modalnya. Dia melakukan kerjanya tiga kali, dan pulang dengan membawa Rp.300.000
Dia pun sadar bahwa dia bisa bertahan hidup dengan cara ini. Ia mulai pergi bekerja lebih pagi dan pulang larut. Uangnya menjadi lebih banyak 2x sampai 3x lipat tiap hari.Dia pun membeli gerobak, lalu truk, kemudian akhirnya ia memiliki armada kendaraan pengirimannya sendiri.
Lima tahun kemudian, laki-laki itu sudah menjadi salah satu pengusaha makanan terbesar di Indonesia. Ia mulai merencanakan masa depan keluarga, dan memutuskan untuk memiliki asuransi jiwa. Ia menghubungi broker asuransi, dan memilih protection plan. Sang broker pun menanyakan alamat e-mailnya. Laki-laki itu menjawab, "Saya tidak punya e-mail." Sang broker bertanya dengan penasaran, "Anda tidak memiliki e-mail, tapi sukses membangun sebuah usaha besar. Bisakah Anda bayangkan, sudah jadi apa Anda kalau Anda punya e-mail?!" Laki-laki itu berpikir sejenak lalu menjawab, "Ya, saya mungkin sudah jadi office boy di Istana Negara!!
Pesan Moral:
1. Internet bukanlah solusi hidup Anda.
2. Kalau Anda tidak punya akses internet, lalu bekerja keras, Anda bisa jadi milyuner.
3. Kalau Anda menerima pesan ini melalui e-mail, Anda lebih dekat untuk menjadi "office boy/girl" daripada seorang milyuner he.. he4x.
NB: Jangan kirim balik pesan ini pada saya, saya hendak menutup e-mail saya dan menjual tomat!!!
Post by: Hikoza83 on 15 September 2008, 10:31:21 PM
Email vs Tomat
Seorang pengangguran melamar pekerjaan sebagai "office boy" di Istana Negara (kantor SBY), Jakarta. Andi Mallarangeng mewawancara dia dan melihat dia membersihkan lantai sebagai tesnya.
"Kamu diterima," katanya, "berikan alamat e- mailmu dan saya akan mengirim formulir untuk diisi dan pemberitahuan kapan kamu mulai bekerja." Laki-laki itu menjawab,"Tapi saya tidak punya komputer, apalagi e-mail."
"Maaf," kata Mallarangeng. "Kalau kamu tidak punya e-mail, berarti kamu tidak hidup. Dan siapa yang tidak hidup, tidak bisa diterima bekerja."
Laki-laki itu pergi dengan harapan kosong. Dia tidak tahu apa yang harus dilakukan hanya dengan Rp.100.000 di dalam kantongnya. Kemudian ia memutuskan untuk pergi ke Pasar Minggu dan membeli 10kg tomat. Ia menjual tom at itu dari rumah ke rumah. Kurang dari 2 jam, dia berhasil melipatgandakan modalnya. Dia melakukan kerjanya tiga kali, dan pulang dengan membawa Rp.300.000
Dia pun sadar bahwa dia bisa bertahan hidup dengan cara ini. Ia mulai pergi bekerja lebih pagi dan pulang larut. Uangnya menjadi lebih banyak 2x sampai 3x lipat tiap hari.Dia pun membeli gerobak, lalu truk, kemudian akhirnya ia memiliki armada kendaraan pengirimannya sendiri.
Lima tahun kemudian, laki-laki itu sudah menjadi salah satu pengusaha makanan terbesar di Indonesia. Ia mulai merencanakan masa depan keluarga, dan memutuskan untuk memiliki asuransi jiwa. Ia menghubungi broker asuransi, dan memilih protection plan. Sang broker pun menanyakan alamat e-mailnya. Laki-laki itu menjawab, "Saya tidak punya e-mail." Sang broker bertanya dengan penasaran, "Anda tidak memiliki e-mail, tapi sukses membangun sebuah usaha besar. Bisakah Anda bayangkan, sudah jadi apa Anda kalau Anda punya e-mail?!" Laki-laki itu berpikir sejenak lalu menjawab, "Ya, saya mungkin sudah jadi office boy di Istana Negara!!
Pesan Moral:
1. Internet bukanlah solusi hidup Anda.
2. Kalau Anda tidak punya akses internet, lalu bekerja keras, Anda bisa jadi milyuner.
3. Kalau Anda menerima pesan ini melalui e-mail, Anda lebih dekat untuk menjadi "office boy/girl" daripada seorang milyuner he.. he4x.
NB: Jangan kirim balik pesan ini pada saya, saya hendak menutup e-mail saya dan menjual tomat!!!
:)) :)) :))
Post by: Hikoza83 on 15 September 2008, 10:32:08 PM
Suatu hari terjadi kecelakaan sepeda motor di depan rumah Dokter Michael, yang sangat terkenal karena ahli menyembuhkan.
Orang yang terjatuh dari sepeda motor itu ditolong oleh seorang Polisi. Lalu terjadilah dialog :
Polisi : "Wah....untung bapak jatuh tepat di depan rumah Dokter Michael yang terkenal itu, sehingga saya tidak perlu repot-repot membawa bapak ke rumah sakit. Sebentar ya Pak! saya panggilkan Dokter Michael..."
Lalu orang yang terjatuh dari sepeda motor itu berkata pada Pak Polisi,...
Orang : "Wah....lebih beruntung lagi Pak Polisi tidak perlu repot-repot memanggil Dokter Michael, karena saya sendiri adalah Dokter Michael..."
Polisi : "!!!???"
Post by: Hikoza83 on 15 September 2008, 10:32:35 PM
Suatu hari 3 anak berkumpul mereka anak pengusaha kaya. mereka pun menyombongkan diri keunggulan dari bapak mereka masing-masing.
Anak 1 : "Wooi kalian!!! biar kalian tau aja ya bapak ku adalah raja minyak tanah!! sekali gali tanah keluar minyaknya."
Anak 2 : "Halah! baru gitu aja sok-sokan. Bapak gue adalah raja minyak kayu!! sekali tebang kayu keluar minyaknya."
Anak 3 : "Bah!! gitu aja kalian sudah sombong banget.. kalian belum tau bapak gue adalah raja minyak angin..!! sekali buang angin keluar minyaknya."
Anak 1 dan 2 : "??!??!??"
Post by: Hikoza83 on 15 September 2008, 10:33:16 PM
Suatu hari Bedu mampir ke sebuah toko buku yang sudah tua, agak remang-remang dan pengunjungnya jarang, suasananya sedikit angker. Toko itu hanya dijaga oleh seorang kakek yang sudah tua sekali.
Bedu adalah penggemar cerita horor, jadi buku yang dia cari ya cerita-cerita horor. Setelah dicari-cari, ketemulah buku yang berisi kumpulan cerita horor. Tanpa pikir panjang Bedu langsung menuju kasir untuk membayar.
Bedu : ”Yang ini berapa harganya?”
Kakek : ”Sembilan puluh ribu nak”
Bedu : ”Waduh, mahal bener kek, padahal bukunya tipis gini?”
Kakek : ”Kalau tidak ingin beli, kembalikan saja bukunya”
Bedu : (Kata Bedu dalam hati) ”Waduh, mana duitku pas-pasan lagi”.
Tapi karena sudah niat sekali, akhirnya Bedu membeli buku itu juga. Setelah membayar Bedu langsung keluar dari toko, namun baru sampai di pintu toko kakek itu memanggil Bedu,
Kakek : ”Nak, jangan coba-coba membuka halaman terakhir dari buku itu kalau tidak ingin menyesal nantinya”
Bedu merinding dan hanya bisa menelan ludah saja tanda kaget lalu segera ia meninggalkan toko buku yang angker itu.
Tengah malam, tiba-tiba hujan turun deras sekali disertai petir yang menggelagar dan angin kencang membuat jendela kamar Bedu terbuka.
Angin kencang yang bertiup masuk ke kamar Bedu membuatnya terbangun dari tidurnya. Angin itu juga membuat buku horor yang dibelinya tadi siang membalikkan halamannya satu demi satu dengan cepat.
Teringat ucapan kakek penjaga toko, Bedu langsung menahan buku itu agar tidak membalikkan halaman lagi, namun apa daya halaman terakhir dari buku itu sudah terbuka.
Bedu ketakutan dan dengan pelan-pelan ia ingin melihat isi dari halaman terakhir itu. Isi dari halaman terakhir dari buku itu adalah:
”KUMPULAN CERITA-CERITA HOROR.. SELESAI... DAPATKAN JUGA KOLEKSI-KOLEKSI CERITA HOROR LAINNYA DI TOKO BUKU KESAYANGAN ANDA, HANYA SEHARGA Rp. 15.000,- ”
Post by: Sunce™ on 16 September 2008, 08:00:42 AM
Post by: Hikoza83 on 16 September 2008, 10:47:53 AM
Ada seorang anak bernama Ponidi. Dia terkenal sangat bodoh. Suatu hari Ponidi disuruh ibunya jualan ayam ke pasar.
Karena tau kalo anaknya itu bodoh, Ibu pun memberinya nasehat.
"Jika ada yang bertanya siapa kamu, jawabnya anak mak sarimah, jika ada yang bertanya apa yang kamu bawa, jawabnya seekor ayam, jika ada yang menawarkan dengan harga murah, jawabnya sebegitu belum cukup, dua kali lipatnya.. jika orang itu mau beli, jawabnya iya.."
di perjalanan Ponidi bertemu dengan seorang polisi,
Polisi : "Apa yang kamu bawa?"
Ponidi : "Anak mak sarimah.."
Polisi mulai berang
Polisi : "Kamu tau siapa saya?"
Ponidi : "Seekor AYAM.."
Polisi marah
Polisi : "Kurang ajar kamu ya!! ku tampar kamu 2 kali ya!!"
Ponidi : "Sebegitu belum cukup.. dua kali lipatnya.."
Polisi pun menampar dia 4 kali
Polisi : "Masih mau ditampar??!!"
Ponidi : "IYA"
Polisi : "??!??!!!?"
Post by: Hikoza83 on 16 September 2008, 10:48:47 AM
Dua pemuda memutuskan untuk pulang melewati kuburan guna mempersingkat jalan. Untuk menghilangkan rasa taut, mereka menyusuri kiburan tersebut sambil bercerita dan tertawa-tawa.
Tiba-tiba di tengah kuburan mereka mendengar suara orang mengetuk-ngetuk batu degnan pahat. mereka diam karena takut dan coba mendengarkan dari mana datangnya suara itu.
Ternyata ada seorang tua yang sedang memahat batu nisan. "Hai Pak Tua, Bapak ngagetin kami aja, kami kira hantu. Apa yang Bapak kerjakan malam - malam begini?"
Tanpa menoleh kepada kedua pemuda ini, si Pak Tua ngedumel, "Orang -orang bodoh itu.... mereka salah menulis nama saya ....."
Post by: Jayadharo Anton on 16 September 2008, 06:28:26 PM
Post by: Jayadharo Anton on 16 September 2008, 06:33:59 PM
Post by: Hikoza83 on 17 September 2008, 06:49:53 PM
Wakidjan begitu terpesonanya dengan permainan piano Nadine. Sambil bertepuk tangan, ia berteriak, “Not a play! Not a play!”
Nadine bengong. “Not a play?”
“Yes… Not a play… Bukan main.”
Tukidjo yang menemani Wakidjan terperangah. “Bukan main itu bukan not a play, Djan.”
“Your granny (Mbahmu). Humanly I have check my dictionary kok. (Orang saya sudah periksa di kamus kok)”
Lalu berpaling ke Nadine. “Lady, let’s corner (Mojok yuk). But don’t think that are nots (Jangan berpikir yang bukan-bukan). I just want a meal together.”
“Ngaco kamu, Djan,” Tukidjo tambah gemes.
“Don’t be surplus (Jangan berlebihan), Djo. Be wrong a little is OK toch?”
Nadine cuman senyum kecil. “I would love to, but …”
“Sorry if my friend make you not delicious (Maaf kalau teman saya bikin kamu jadi nggak enak)”, sambut Wakidjan ramah, “Different river, maybe (Lain kali barangkali). I will not be various kok (Saya nggak akan macam-macam kok).”
Setelah Nadine pergi, Wakidjan menatap Tukidjo dengan sebal. “Disturbing aja sih, Djo. Does the language belong to your ancestor (Emang itu bahasa punya moyang lu)?”
Tukidjo cari kalimat penutup. “Just itchy Djan, because you speak English as delicious as your belly button.” (Gatel aja, Djan, soalnya kamu ngomong Inggris seenak udelmu dewe).
Wakidjan cuman bisa merutuk dalam hati, “His name is also effort.” (Namanya juga usaha)
Post by: Hikoza83 on 17 September 2008, 06:50:22 PM
Penjaga toko sangat marah karena di sebelahnya dibuka toko yang mirip dengan tokonya, dan memasang papan pengumuman besar: "Harga Terjangkau".
Kemudian di sebelah kanan tokonya, dibuka juga toko lain yang memasang papan pengumuman yang lebih besar: "Harga Termurah".
Si penjaga toko panik, sampai akhirnya dia dapat ide. Ia memasang papan pengumuman paling besar di tokonya sendiri dengan tulisan "Pintu Masuk Utama".
Post by: Hikoza83 on 17 September 2008, 06:50:49 PM
Selama pembicaraan melalui telepon, keponakanku bilang kalau ia ambil jurusan psikologi.
"Oh, bagus," kataku, "kamu pasti akan mulai menganalisa semua orang di keluargamu."
"Belum kok," jawabnya. "Aku baru akan ambil Psikologi Abnormal semester depan, jadi aku akan menganalisa semua orang di keluargaku setelah aku ambil kelas Psikologi Abnormal." ::)
Post by: SaddhaMitta on 18 September 2008, 03:35:29 AM
email vs tomat :jempol:
besok email,fs,ym gw tutup mau jualan tomat juga. :)) =))
Post by: Sunce™ on 19 September 2008, 06:11:34 PM
Pada suatu malam, seorang jemaat bermimpi bahwa dia bertemu
dengan tuhan. Dalam mimpi-nya itu terjadilah percakapan sebagai
berikut:
JEMAATÂ Â Â : “Tuhan, benarkah apabila uang satu milyar itu Kau-anggap
sepeser?”
TUHANÂ Â Â Â : “Ya, Benar!”
JEMAATÂ Â Â : “Dan benarkah bahwa waktu seribu tahun itu Kau-anggap
sedetik?”
TUHANÂ Â Â Â : “Ya, Benar!”
JEMAATÂ Â Â : “Kalau begitu, berilah aku sepeser uang.”
TUHANÂ Â Â Â : “Tunggulah sedetik lagi!”
Post by: F.T on 20 September 2008, 07:58:56 PM
Konon ada sepasang sahabat cina dan arab lagi kebingungan karena usaha
mereka bangkrut. Setelah memutar keras otak mereka, mereka sepakat
membuka pelayanan kesehatan. Maka si cina jadi sinse, dan si arab
menjadi tabib.
Setelah satu minggu praktek, si tabib tetap sepi pasien, namun si sinse
mulai kebanjiran pasien. Si tabib putar otak untuk melawan si sinse.
Maka si tabib mengeluarkan jurus dengan memasang pengumuman di depan
ruang prakteknya : "Jika Tidak Sembuh Uang Kembali Tiga Kali Lipat"
Taktik itu manjur, pasien lalu berdatangan ke si tabib. Giliran si sinse
sewot lalu mencari akal. "Haiyaaa, lumayan kalo owe parak-purak sakit
dan tidak sembuh dapat uang lha..... (baca dengan logat cina ya). Lalu
ia mendatangi si tabib.
Si Sinse : Haiyaaa, tolong owe. Owe punya sakit mati rasa. Owe tidak bisa
lagi rasain rasa setiap makanan yang owe telan, haiyaa....
Si Tabib : Ana fikir itu gamfang ana sembuhkan.
Lalu si tabib memanggil asistennya.
Si Tabib : Hasaaannnn, cefat ente bawa kesini obat nomor 14.
Secepat mungikin si asisten yang bernama Hasan membawa obat nomor 14 dan
oleh si tabib di berikan kepada si sinse. Dan si sinse langsung menguyah
sebelum menelan obat nomor 14 tersebut.
Si Sinse : Haiyaaa, ini bukan obat lhaaa, tapi ini tai ayam.
Si Tabib : Ente betul. Itu tai ayam. Berarti ente sudah sembuh dan tidak
mati rasa lagi.
Si sinse pulang dengan kesal karena kalah akal. Lalu ia kembali memutar otak
berpikir mencari akal untuk mengalahkan si tabib dan sekaligus dapat uang si
tabib. maka kali ini si sinse kembali pura-pura sakit lupa yang sangat
kronis
Si Sinse : Haiyaaaa tabib, owe sakit lupa parah sekali. Owe lupa semua
peristiwa dan memori owe. Haiyaaa, tolong owe.
Si Tabib : Gamfang. Ana fasti tolong ente dan ente fasti sembuh. Obat ana
mujarab sekali.
Lalu seperti biasa si Tabib memanggil si Hasan sang asisten.
Si Tabib : Hasaaaaan, cefat ente bawa kemari obat nomor 14.
Si Sinse : Haiyaaaa, owe tidak mau lagi makan tai ayaaaam.
Haiyaaaaa... Owe ridak mau.....
Si Tabib : Alhamdulillah, berarti ente sudah sembuh. Daya ingat ente sudah
kembali.
Tinggal si sinse pulang sambil menggerutu.
:))
Post by: Forte on 20 September 2008, 09:36:07 PM
lanjut... thx..thx..dc tutup juga yak :))
email vs tomat :jempol:
besok email,fs,ym gw tutup mau jualan tomat juga. :)) =))
Post by: Hikoza83 on 24 September 2008, 11:08:16 PM
Seorang pembunuh duduk di kursi listrik dan akan dieksekusi.
"Apa kamu punya permintaan terakhir?" tanya seorang pendeta.
"Ya," jawab si pembunuh. "Maukah kamu memegang tanganku?"
Post by: Hikoza83 on 24 September 2008, 11:09:11 PM
Dua orang pemburu sedang ada di hutan saat salah satunya jatuh ke jurang. Ia sepertinya tidak bernapas, matanya melotot.
Temannya mengambil telepon selulernya dan menelepon layanan darurat. Dengan histeris, ia berkata kepada operatornya, "Temanku mati! Apa yang harus aku lakukan?"
Si operator, dengan suara yang halus, berkata, "Tenang. Saya bisa bantu. Pertama, pastikan bahwa dia sudah mati."
Suasananya hening, dan kemudian terdengar suara tembakan, "Dor ... dor..." Lalu pria tadi berkata lagi, "Oke, terus apa yang lagi yang harus kulakukan?" :o
Post by: ryu on 25 September 2008, 07:22:22 AM
Pertama-tama mereka menuju Amerika. Mulailah mereka menggali, sampai kedalaman sekitar 30 meter ditemukanlah benda mirip kabel. Akhirnya mereka menyimpulkan Amerika telah menggunakan kabel pada jaman dulu
Kemudian mereka menuju Jepang. Mulailah mereka menggali, sampai kedalaman sekitar 50 meter ditemukanlah serat-serat kaca. Akhirnya mereka menyimpulkan Jepang telah menggunakan fiber optic pada jaman dulu
Terakhir adalah Indonesia. Mereka terus menggali, 50 m, 70 m, 100 m, 200 m, tidak ditemukan apa-apa. Para arkeolog ini berdecak kagum... Ternyata Indonesia pada jaman dulu menggunakan teknologi wireless
Post by: Hikoza83 on 29 September 2008, 06:03:28 PM
Suatu hari seorang customer service di perusahaan printer mendapat telepon dari pelanggannya. Sang pelanggan rupanya mendapat kesulitan untuk mencetak warna kuning, hanya warna cyan dan magenta yang tampak.
Si Customer Service (CS) pusing tujuh keliling, apalagi ketika pelanggannya mengatakan bahwa ia bisa mencetak warna-warna lainnya, termasuk kombinasi warna kuning, seperti hijau.
Si CS kemudian meminta pelanggannya untuk mengganti cartridge tinta, menghapus driver-nya dan kemudian meng-install-nya kembali.
Tapi saran itu tidak membuahkan hasil. Bahkan teman-teman CS lainnya tidak ada yang tahu bagaimana caranya mengatasi masalah ini.
Setelah dua jam dalam kebingungan, si pelanggan bertanya, "Apakah mungkin sebaiknya saya mencetak di atas kertas berwarna putih daripada kertas berwarna kuning yang saya pakai sekarang?"
CS, "ya ampun... Buseet dah!!"
Post by: Hikoza83 on 29 September 2008, 06:04:49 PM
NASA sedang mewawancarai tiga orang profesional untuk dikirim ke Planet Mars. Hanya satu orang yang akan pergi ke sana dan tidak bisa kembali ke bumi lagi.
Pewawancara bertanya pada pelamar pertama, seorang insinyur, berapa banyak ia mau dibayar. "Satu juta dolar," jawab sang insinyur. "Aku mau menyumbangkan semuanya itu untuk almamaterku."
Pelamar berikutnya adalah seorang dokter. Setelah ditanya, ia menjawab, "Dua juta dolar, aku ingin memberikan yang satu juta dolar kepada keluargaku dan satu juta dolar lagi untuk pengembangan penelitian medis."
Pelamar terakhir adalah seorang pengacara. Saat ditanya berapa banyak ia mau dibayar, ia berbisik pada si pewawancara, "Tiga juta dolar."
"Mengapa jauh lebih banyak daripada yang lainnya?" tanya si pewawancara.
Pengacara menjawab, "Kamu beri saya tiga juta, aku akan memberimu satu juta, aku sendiri akan ambil satu juta, dan kita kirim si insinyur ke Planet Mars."
Post by: OmegaV on 29 September 2008, 07:25:39 PM
Post by: Hikoza83 on 30 September 2008, 08:30:35 AM
koran ya?
kayaknya ngga beredar di palembang.. :P
aye ngambilnya dr internet bro OmegaV.. ^_^
By : Zen
Post by: Hikoza83 on 04 October 2008, 03:04:47 PM
Seorang pengacara membacakan surat warisan pria kaya kepada keluarganya.
"Untuk istriku tercinta, Rose, yang mendampingiku saat susah dan senang, aku mewariskan rumah dan dua juta dolar."
Si pengacara melanjutkan, "Untuk anakku, Jessica, yang menjagaku saat sakit dan mengurus perusahaan, aku mewariskan sebuah kapal, perusahaan, dan satu juta dolar."
"Dan untuk sepupuku, Dani, yang membenciku, bertengkar denganku, dan berpikir bahwa aku tidak akan menyebutkan namanya di surat warisanku, "Ya ..., pikiranmu salah, `Hai Dani kapan kau menyusulku!!" ^-^
Post by: Hikoza83 on 04 October 2008, 03:05:55 PM
Lenny pergi berlibur dan meminta Bobby menjaga rumahnya. Sekitar seminggu kemudian, Lenny menelepon rumah dan bertanya, "Bagaimana kucingku?"
Bobby ragu dan dengan sedih memberitahu Lenny bahwa kucingnya mati.
"Apa?! Kamu seharusnya jangan memberitahuku dengan cara seperti itu! Kamu harus memberitahuku dengan lebih halus dan pelan-pelan.
Saat aku telepon, harusnya kamu bilang bahwa kucingku ada di atap. Lalu saat aku menelepon lagi, harusnya kamu bilang bahwa tidak ada yang bisa dilakukan untuk menurunkannya.
Ketiga kalinya aku telepon, harusnya kamu bilang bahwa kamu sudah mencoba menurunkannya, tapi ia jatuh dan mati," jelas Lenny.
Bobby meminta maaf dan melanjutkan hari-harinya.
Sekitar seminggu kemudian, Lenny menelepon lagi dan bertanya, "Bagaimana keadaan nenekku?"
Setelah terdiam agak lama, Bobby kemudian menjawab, "Hmm ..., dia ada di atap ...." ::)
Post by: Hikoza83 on 04 October 2008, 03:07:12 PM
Sebuah project pembuatan marka jalan disebuah daerah terpencil terpaksa di kerjakan secara manual, karena sarana untuk membuatnya dengan mesin belum tersedia. Kebetulan hanya ada satu kaleng cat disitu.
Setelah dibuka lowongan di dapatkan 3 orang yang dianggap "kuat" dan bisa mengecat jalan raya sepanjang 100km. Sebutlah nama mereka Bedu, Sarmin dan Obed.
Hari pertama bekerja sang mandor memanggil mereka untuk laporan,
"Bedu, kamu ngecat berapa banyak hari ini ?" tanya mandor
"saya ngecat 3 km pak", jawab bedu
"Kalo kamu Sarmin ?" Mandor bertanya ke Sarmin, "Oh saya 8km pak" jawab Sarmin sombong
"Nah Obed kamu berapa ?" tanya Mandor ke Obed, "Saya cuma bisa 14 km pak". Sarmin cuman bisa malu melihat jarak Obed yang hampir 2X lipat.
"Nah contohlah Obed, dalam waktu yang sama, dia bisa mengecat sejauh 14km", kata mandor memberikan petunjuk.
Keesokan harinya, menjelang sore, mereka bertiga di panggil lagi utk melapor
"Bedu, kamu ngecat berapa banyak hari ini ?" tanya mandor "saya ngecat 8 km pak", jawab bedu.
"Bagus sudah ada peningkatan, Kalo kamu Sarmin ?" Mandor bertanya ke Sarmin, "Oh saya sudah bisa 12km pak" jawab Sarmin
"Hmmm bagus, ada peningkatan juga, Nah Obed kamu berapa ?" tanya Mandor ke Obed berharap, "Aduh saya cuma bisa 2 km pak".
"Loh koq prestasi mu turun?" tanya Mandor heran
"Ya abis, kaleng catnya kan tambah lama tambah jauh, bayangin aja saya harus bolak-balik ke tempat cat itu" jawab Obed membela diri. :whistle:
Post by: ryu on 05 October 2008, 09:09:44 AM
Di sebuah stasiun kereta, berdirilah dua orang laki-laki yang sedang bengong menunggu kereta datang. Kentung dan Udjo, kedua lelaki itu sangat suka dengan tebak-tebakan.
Kentung : “Jok, Jok, lo liat deh tu bule, apa bedanya kita ama bule kalo naik taksi?”
Udjo : “Ya elah, gak ada tebakan lain apah?”
Kentung : “Jawab aja napa?!”
Udjo : “Ehm..kalo kita yang naik taksi, gayanya kaya bos besar gitu. Tapi kalo orang bule, naik taksi, biasa aja tuh.”
Kentung : “Salah lo, Jok.”
Udjo : “Lhah trus apa dong?”
Kentung : “Ni yee, kalo orang bule naik taksi, pandangan mereka selalu tertuju ama pemandangan di luar yang menurut mereka bagus.”
Udjo : “Trus kalo orang kita?”
Kentung : “Nah, kalo orang kita nee, pandangan matanya selalu ke arah argometer yang ada di depan mereka, mau pemandangan di luar bagus atau jelek kek, pokoknya tetep ke argo dah.”
Udjo : “Iya ya…eh enggak…eh iya…ah gak tau ah! Pinter juga lo!”
Post by: SaddhaMitta on 05 October 2008, 06:30:41 PM
Ketauan Hikoza cuplik cari Post Metro ;D
ketahuan lu tukang baca posmetro :)) :)) :))
Post by: Hikoza83 on 07 October 2008, 07:53:29 AM
Penduduk di suatu desa mendapat informasi kalau mereka bisa membeli sapi dari Solok dengan harga lebih murah. Ketika dibeli, ternyata sapi itu sangat sehat dan menghasilkan banyak susu.
Penduduk desa itu jadi senang dan segera memutuskan mengawinkan sapi itu dengan sapi jantan agar cepat menghasilkan sapi-sapi lain yg bisa mencukup kebutuhan susu mereka.
Dibawalah sapi itu ke lapangan rumput dimana seekor sapi jantan sudah menunggu. Si sapi jantan mulai dan mendatangi si betina dari belakang. Tapi ketika si jantan bersiap masuk dari arah kiri, sapi betina dari Solok itu mengelak ke kanan.
Ketika si jantan menusuk dari kanan, si betina mengelak ke kiri. Si jantan mencoba dari arah atas, si betina melengos ke bawah dan sebaliknya. Hal itu berlangsung seharian.
Putus asa, para penduduk mendatangi tua-tua desa itu, Mbah yang dikenal bijaksana dan pintar. Mereka mengatakan kalau sapi betina yang baru mereka beli sulit untuk kimpoi.
Tua-tua itu berkata, "Sapi itu mengelak ke kanan kalau disodok dari kiri ya"
"Betul Mbah"
"Dan kalau ditusuk dari kiri, dia melengos ke kanan ya"
"Betul sekali Mbah"
"Hmm...pasti Sapinya kalian beli dari Solok"
Semua terkejut dan kagum dengan ucapan si Mbah, sebab tidak seorangpun yang menceritakan asal si sapi.
"Bagaimana Mbah tau?"
Si Mbah menarik nafas lalu berkata, "Kebetulan, istriku juga dari Solok"
Post by: Hikoza83 on 07 October 2008, 07:54:41 AM
Beberapa hari yang lalu, saya berkunjung untuk menjenguk kerabat di RSJ. Seorang dokter menghampiri saya untuk mengajak saya ngobrol-ngobrol tentang segala hal, mulai dari bagaimana penanganan pasien sampai ke masalah-masalah umum dalam hidup saya. Sampai tiba saatnya ketika saya bertanya kepada dokter itu,
"Dok, gimana sih caranya dokter ngetest pasien-pasien dokter itu masih gila atau sudah waras ?"
"Oh mudah saja, kami mengisi bathtub sampai penuh, lalu kami memberikan ke orang itu :
Sendok Teh
Gelas
Gayung
Lalu kita minta dia untuk mengosongkan Bathtub", jawab si Dokter.
"Ooooh... kalo gitu saya pasti milih gayung, soalnya itu paling gede "
Terjadi keheningan sejenak
Lalu sang Dokter berkata, "Tidak, kalo orang itu sudah normal, dia akan cabut aja penyumbat Bathtub nya ... ngomong-ngomong, kamu mau kasur di dekat jendela atau tidak ?"
Sejak itulah saya dirawat disini... bagaimana dengan anda ? :whistle:
Post by: Hikoza83 on 07 October 2008, 07:56:17 AM
Pak Imron seorang yang pencemburu sama istrinya yang cantik dan memang jauh lebih muda darinya. Dia selalu mengontak istrinya kapanpun dia sempat, bahkan dia sering menyempatkan pulang saat jam makan siang.
Suatu hari Pak Imron pulang lebih awal dari jam makan siang sekitar jam 10.00 tapi dia sangat kaget ketika melihat sebuah mobil mewah parkir di depan rumahnya.
Pak Imron tidak langsung masuk tetapi malah mengintip dari jendela. Dia melihat istrinya sedang berbicara dengan seorang pria berdasi sambil bercanda ria.
Karuan saja Pak Imron jadi sewot apalagi ketika pria berdasi itu menjabat tangan istrinya. “Ah sialan….!!!! Bener aja firasat gue”, ujarnya dalam hati.
Diam-diam Pak Imron langsung mengambil batu besar dan menghajar mobil mewah tersebut. “BRAKKKKKK!!!!” hancurlah kaca mobil dan pintunya penyok-penyok. Mobil mewah berubah jadi rongsokan.
Lalu keluarlah istri dan pria berdasi itu, “Hah!...siapa yang menghajar mobil hadiah ini. Baru aja mau diserah terimakan kepada pemenangnya,” ujar si pria berdasi sambil menoleh ke istri pak Imron.
Kagetlah Pak Imron. Rupanya istrinya baru saja memenangkan undian berhadiah mobil mewah yang akan diserahterimakan kepadanya.
“Sial!!!!!! Kata Pak Imron, gue kirain pria itu selingkuhan istri gue eh gak taunya mau nyerahin hadiah” ujar Pak Imron sambil menyesali kecemburuannya.
Post by: Hikoza83 on 08 October 2008, 09:13:08 AM
1. Cincin pernikahan sudah tak bisa dilepaskan dari jari kelingking Anda, kecuali dengan las atau amputasi.
2. Begitu mengetahui Anda juga mengikuti lomba makan kerupuk, semua peserta lain mengundurkan diri.
3. Alarm lift yang Anda naiki protes keberatan,padahal Anda sendirian.
4. Anda lupa nomor sepatu Anda karena sudah lebih dari setahun tidak bisa melihat kaki sendiri. Anda bahkan tidak yakin sudah mengenakan sepatu atau belum.
5. Saat Anda bergerak menuju angkutan umum kosong yang sedang ngetem, mobilnya malah kabur.
6. Setiap Anda mengambil ancang-ancang mau melompat, semua orang di sekitar langsung tiarap.
7. Saat Anda mencoba timbangan koin elektronis, uang Anda dimuntahkan.
8. Pengurus kolam renang langganan Anda menyesuaikan jadwal menguras kolam dengan kedatangan Anda.
9. Penjual ikat pinggang mulai menawarkan tali tambang.
10.Anda mau memasuki restoran all-you-can-eat dan tempatnya langsung tutup.
11.Bahkan dokter Anda pun menyarankan untuk menurunkan berat badan, demi keselamatan dunia.
Post by: Hikoza83 on 08 October 2008, 09:15:08 AM
Saat pagi hari ada seorang Opa dan cucunya sedang berbincang-bincang tentang kehebatan Opanya pada zaman dahulu kala.
Opa : "Cu, dulu waktu Opa masih muda, Opa pemberani.."
Cucu : "Kok bisa di bilang bgitu opa???"
Opa : "Waktu Indonesia berperang melawan tentara Belanda di hutan, 9 tentara Indonesia kabur semua tinggal Opa sendiri di sana."
Cucu : "Wah Opa pemberani sekali, tapi kenapa gak ikut kabur aja? Nanti kalo ditembak tentara Belanda gimana?"
Opa : "Ngapain kabur, orang Opa ikut jadi anggota tentara Belanda"
Cucu : "! [at] #$%#!!"
Post by: Hikoza83 on 08 October 2008, 09:16:31 AM
Belum puas menceritakan kehebatannya, sang Opa pun melanjutkan ceritanya kepada sang cucu.
Opa : "Waktu tahun 70an Opa pernah jadi atlet sepak takraw yang hebat sekali."
Cucu : "Apa hebatnya jadi atlet sepak takraw???"
Opa : "Jangan pesimis gitu dulu donk, Opa dulu waktu pemanasan sendirian, 10 menit terbang di udara."
Cucu : "Wah Opa hebat banget, apa Opa punya kekuatan khusus???"
Opa : "Kekuatan khusus??? Waktu itu Opa mau salto, eh malah nyangkut di net, baru 10 menit kemudian Opa bisa turun"
Cucu : "Sial nih Opa... dasar Opa geblek!!!" (dalam hati)
Post by: Hikoza83 on 08 October 2008, 09:19:22 AM
Dua orang pramuka baru, si Andi dan Doni, mengikuti persami di hutan di temani seorang pembinanya. Saat disuruh mencari kayu bakar, tiba-tiba Andi berlari menghampiri pembinanya yang sedang menyiapkan api unggun.
Andi : "MAS, LAPOR MAS!!!" (sambil setengah berteriak)
Pembina : "Ada apa Andi???"
Andi : "SI DONI DIPATOK ULAR MAS!!!"
Pembina : "APA???!!! Cepat kamu berikan pertolongan pertama, dengan mengikat bagian tubuhnya yang di gigit ular itu dengan tali. Ikatnya yang kencang, biar racunnya tidak menyebar. Saya akan mencari bantuan di warga sekitar.
Kemudian Andi berlari menuju Doni sambil membawa seutas tali pramuka. Tak lama kemudian ia kembali ke pembinanya.
Andi : "MAS, LAPOR MAS!!!"
Pembina : "Tenang saja Andi, seorang dokter sudah menuju kemari."
Andi : "Terlambat mas, si Doni sudah meninggal dunia."
Pembina : "APA??!!! (agak shock mendengarnya). Apa kamu sudah melakukan pertolongan pertama yang saya suruh???"
Andi : "Sudah mas, bahkan wajahnya sampai biru."
Pembina : "Kok wajahnya sampai membiru."
Andi : "Iya, kan yang digigit tuh lehernya, saya ikat aja pake tali mpe kencang, biar tuh racun nggak menyebar ke kepalanya. Eh si Doni gak lama kemudian malah meninggal." :o
Post by: chizz_roll on 08 October 2008, 09:52:40 AM
GADIS LOGIS?
Ada dua orang gadis, salah satu dari mereka cara
berpikirnya MATEMATIS (M) dan yang lainnya cara
berpikirnya mengandalkan LOGIKA (L). Mereka berdua
berjalan pulang melewati jalan yang gelap, dan
jarak rumah mereka masih agak jauh. Setelah beberapa
lama mereka berjalan....
M : Apakah kamu juga memperhatikan, ada seorang pria
yang sedang berjalan mengikuti kita kira2 sejak
tigapuluh delapan setengah menit yang lalu? Saya
khawatir dia bermaksud jelek.
L : Itu hal yang Logis. Dia ingin memperkosa kita
M : Oh tidak, dengan kecepatan berjalan kita seperti
ini, dalam waktu 15 menit dia akan berhasil menangkap
kita. Apa yang harus kita lakukan.
L : Hanya ada 1 cara logis yg harus kita lakukan,
yaitu berjalan lebih cepat.
M : Itu tidak banyak membantu, gimana nich.....
L : Tentu saja itu tidak membantu, Logikanya kalau
kita berjalan lebih cepat dia juga akan mempercepat
jalannya.
M : Lalu, apa yang harus kita lakukan? Dengan
kecepatan kita seperti ini dia akan berhasil menangkap
kita dalam waktu dua setengah menit...
L : Hanya ada satu langkah Logis yang harus kita
lakukan.. Kamu lewat jalan yang ke kiri dan aku lewat
jalan yang kekanan. sehingga dia tidak bisa mengikuti
kita berdua dan hanya salah satu yang diikuti
olehnya.
Setelah kedua gadis itu berpisah, ternyata Pria tadi
mengikuti langkah si gadis yang menggunakan logika
(L). Gadis matematis (M) tiba di rumah lebih dulu dan
dia khawatir akan keselamatan sahabatnya. Tapi, tidak
berapa lama kemudian, Ga dis Logika (L) datang.
M : Oh terima kasih Tuhan.. Kamu tiba dengan selamat.
Eh, gimana pengalamanmu diikuti oleh Pria tadi?
L : Setelah kita berpisah dia mengikuti aku terus.
M : Ya.. ya.. Tetapi apa yang terjadi kemudian dengan
kamu?
L : Sesuai dengan logika saya langsung lari sekuat
tenaga dan Pria itupun juga lari sekuat tenaga
mengejar saya.
M : Dan... dan..
L : Sesuai dengan logika dia berhasil mendekati saya
di tempat yang gelap...
M : Lalu.. Apa yang kamu lakukan?
L : Hanya ada satu hal logis yang dapat saya lakukan,
yaitu saya mengangkat rok saya..
M : Oh... Lalu apa yang dilakukan pria tadi?
: Sesuai dengan logika... Dia menurunkan
celananya...
M : Oh tidak... Lalu apa yang terjadi kemudian?
L : Hal yang logis bukan, kalau gadis yang mengangkat
roknya larinya lebih cepat dari pada lelaki yang
berlari sambil memelorotkan celananya... So akhirnya
aku bisa lolos dari pria itu...
Post by: Forte on 09 October 2008, 05:04:15 PM
Mexico:
Arkeolog Mexico melaporkan,bahwa mereka melakukan penggalian diantara
reruntuhan peradaban Aztec. Setelah melakukan penggalian sedalam 300m
mereka menemukan kotak surat. Dapat diambil kesimpulan bahwa 500 tahun
yang lalu, suku Aztec sudah mengenal surat menyurat dalam berkomunikasi.
Mesir:
Ahli purbakala Mesir yang telah melakukan penggalian di sebelah patung
spinx menemukan kabel telepon pada kedalaman 200m. Bangsa Mesir
mengklaim mereka sudah mengenal telepon sejak jaman King Tut.
China:
Setelah melakukan penelitian diantara patung Teracota, ditemukan serat
kaca. Bangsa China mengklaim peradaban mereka lebih maju dari bangsa
Mesir, karena sudah mengenal fiber optic sejak dinasti Ming.
Indonesia:
Dinas purbakala Pemda Magelang yang melakukan penggalian disamping
candi Borobudur sampai kedalaman 100 meter tidak menemukan apa-apa.
Dilanjutkan sampai kedalaman 500meter lalu 1000meter. Mereka tetap
tidak menemukan sesuatu selain tanah dan batu. Kemudian mereka
mengambil kesimpulan, bahwa bangsa Indonesia ternyata paling maju dari
bangsa-bangsa di dunia. Sejak jaman dinasti Saylendra bangsa kita
sudah menggunakan. ... teknologi wireless.
Post by: Hikoza83 on 10 October 2008, 11:33:57 AM
Suatu hari, telepon berdering dan seorang anak kecil menjawab.
"Apakah saya bisa bicara dengan orang tuamu?" "Mereka sedang sibuk."
"Oh. Apakah ada orang lain di sana?" "Ada.. Bapak Polisi."
"Apakah saya bisa bicara dengannya?" "Maaf..Mereka sedang sibuk."
"Oh. Apakah ada orang lain lagi di sana?" "Ada..Petugas pemadam kebakaran."
"Apakah saya bisa bicara dengannya?" "Mereka juga sedang sibuk."
"Coba saya luruskan -- orang tuamu, polisi, dan petugas pemadam kebakaran ada di sana, tapi mereka semua sedang sibuk? Apa yang sedang mereka lakukan?"
"Mereka menjagaku semua."
[at] #!%^%$
Post by: Hikoza83 on 10 October 2008, 11:34:29 AM
Setelah seorang operator telepon memberiku nomor telepon pacarku yang baru, aku meneleponnya tapi yang mengangkat seorang wanita. "Apa Robert ada?" tanyaku.
"Dia baru mandi," jawabnya.
"Tolong sampaikan kepadanya kalau pacarnya menelepon," pintaku lalu kututup.
Karena dia tidak segera meneleponku balik, aku meneleponnya lagi. Kali ini yang mengangkat adalah seorang laki-laki. "Saya Robert," katanya.
"Loh, kamu bukan pacarku! Suaranya lain!" seruku.
"Aku tahu!" jawabnya. "Itulah yang sedang aku coba jelaskan kepada istriku sejak setengah jam yang lalu!"
Post by: Hikoza83 on 10 October 2008, 11:36:08 AM
Seorang psikiater sedang memeriksa keadaan mental pasiennya.
"Apakah Anda pernah mendengar suara tapi Anda tidak bisa memberitahu siapa yang berbicara dan dari mana suara itu berasal?" tanya sang psikiater.
"Tentu saja, saya bisa dan bahkan sering sekali," kata si pasien.
"Wah pasien ini sudah terkena gangguan dengan mentalnya" kata psikiater dalam hati.
"Kapan kejadian itu terjadi?" tanya sang psikiater.
"Oh," jawab si pasien, "waktu saya menjawab telepon."
? [at] #$% [at] $%% [at]
Post by: inJulia on 11 October 2008, 02:00:27 PM
Senyum sejenak
One day a Westerner was watching a Chinese gentleman burning bank notes before the tablets of his ancestors. The Westerner said, "How can your ancestors benefit from the smoke of paper money?"
The Chinese bowed courteously and said, "In the same way in which your dear departed relatives appreciate the flowers you put on their graves."
A friend of mine once went to see the chief of state of a certain country. When they were walking on the grounds of the presidential place, a large and fierce-looking dog tore the loincloth off a Hindu guru who was also present and, barking loudly, cornered him by a wall. Now this guru had the reputation of being able to tame tigers with a glance, but he obviously had no such way with dogs, and he called out to my friend to do something.
The visitor said, "A barking dog does not bite."
"I know that and you know that," the guru shouted back, "but does the dog know that?"
A recruit was asked by a training instructor, "Give me an example of how to fool the enemy."
The recruit answered, "When you are out of ammunition, don't let the enemy know -- keep on firing!"
The tale about two less-than-brilliant countrymen who hired a boat and went fishing. The men caught some fine fish. When they were going home, one said to the other, "How are we going to make our way back to that wonderful fishing place again?" The second said, "I thought of that -- I marked the boat with chalk!" "You fool!" said the first. "That's no good. Supposing next time they give us a different boat?"
One guru tells another, "Always say things that cannot be checked." "Why?" asks the second guru. "Because," replies the first guru, "if you say 'Mars is peopled by millions of undiscernible beings, and I have met them,' people will not dispute it. But if you say, 'It is a nice day today,' some fool will always reply, 'But not as nice as it was yesterday'. And if you put up a sign saying WET PAINT, who will take you at your word? You can tell how few by the number of finger marks the doubters leave on it."
A man with a curio shop was trying to sell to a female tourist what he described as "a very important embossed-metal picture of the Last Supper." I stood riveted to the spot when I heard her say, "What's so wonderful about the Last Supper, anyway? Now if you had a picture of the First Supper, that might be something. Besides, when is the Next Supper?"
SEE WHAT I MEAN? Nasrudin was throwing handfuls of crumbs around his house. "What are you doing?" someone asked him. "Keeping the tigers away." "But there are no tigers in these parts." "That's right. Effective, isn't it?
Early to rise: "Nasrudin, my son, get up early in the mornings." "Why father?" "It is a good habit. Why, once I rose at dawn and went for a walk. I found on the road a sack of gold." "How did you know it was not lost the previous night?" "That is not the point. In any case, it had not been there the night before. I noticed that." "Then it isn't lucky for everyone to get up early. The man who lost the gold must have been up earlier than you."
A man who went into a shop and asked the shopkeeper, "Do you have leather?"
"Yes," said the shopkeeper.
"Nails?"
"Yes."
"Thread?"
"Yes."
"Needle?"
"Yes"
"Then why don't you make yourself a pair of boots?"
Moment in Time
"What is Fate?" Nasrudin was asked by a Scholar.
"An endless succession of intertwined events, each influencing the other."
"That is hardly a satisfactory answer. I believe in cause and effect."
"Very well," said the Mulla, "look at that." He pointed to a procession passing in the street."
"That man is being taken to be hanged. Is that because someone gave him a silver piece and enabled him to buy the knife with which he committed the murder; or because someone saw him do it; or because nobody stopped him?"
“Two friends, one of them a bishop, die in a car crash. They go up to heaven and meet St. Peter. Neither of them has sinned too much, so he lets them in. And he says to them, ‘If you have any special request, tell me now, and I’ll see to it that it gets done.’
The bishop, a religious person, asks to see God. St Peter is startled by his request and tries to dissuade him, ‘Seeing God is a sensitive affair—it’s very shocking. Few people can stand it. If I may advice you, please don’t insist on this.’
But the man is adamant and insists on his wish. Finally St Peter gives in and tells him, ‘Very well, if you insist. Just don’t blame me afterwards. Go that way and follow the signs: ’God’. And don’t forget to come back here.’
Off he goes to see God, while his friend wait with St Peter for his return. It takes ten to fifteen minutes before he returns. He is a mere shadow of himself, as pale as a ghost, and staggering about in deep shock. His friend is concerned to see him in this state and says, ‘By Jove, what’s happened to you? What was He like?’ But the man can only moan, ‘She’s black.’”
NB.
= semua, hasil copas dari beberapa situs.
Robert Frager says, in Essential Sufism, about such stories and jokes (p. 162)
" This next session can be enjoyed without concern about its deeper meanings. If you wish, for example, you can imagine that these stories ... are not about you. But if it were a teaching session, your task might be to identify yourself in every story, to acknowledge that you too could be as foolish or as lacking in discernment as the characters in these ... tales."
BAD JOKE DISCLAIMER: We recognize that religious humor can be risky. It is our hope that by laughing at ourselves (and others) we can make this subject more approachable. If you find any of these objectionable, we apologize. Many were posted on Beliefnet, some were passed along via email and others spotted on other websites. As with most jokes, the original authors are unknown -- but we thank them.
Post by: Hikoza83 on 13 October 2008, 09:10:47 PM
Percakapan antara seorang pelanggan dengan seorang petugas di kantor pos Semarang.
Pelanggan : "Pak, kalau surat ini saya kirim sekarang apa bisa sampai di Jakarta dalam waktu dua hari?"
Petugas : "Bisa, Pak. Tentu saja bisa."
Pelanggan : "Ah, masa sih? Jangan suka bercanda gitu donk pak!! Saya yakin tidak akan bisa."
Petugas : "Lho, Anda kok bisa seyakin itu? Emangnya anda sudah pernah menjadi petugas pos?" (sambil rada dongkol)
Pelanggan : "Lha wong surat itu saya alamatkan ke Surabaya.."
Petugas : "! [at] #$%$%%$#"
Post by: Hikoza83 on 13 October 2008, 09:12:23 PM
Suatu hari di LP Cipinang diadakan acara hiburan kecil-kecilkan..setelah beberapa rangkaian acara, sampailah pada saat spontanitas dari para Napi...Namun yang menggemparkan saat giliran sumanto si kanibal untuk menyanyi......
Sipir : "Baiklah...selanjutnya spontanitas dari Napi Sumanto"
Sumanto : "Saya akan menyanyikan sebuah lagu kesukaan saya"
Dan inilah yang membuat ketar-ketir para tamu undangan.....
Sumanto : "Akuuu....masih....seperti yang duluuuuuu....."
Mendengar lagu itu spontan seluruh undangan lari terbirit-birit beserta para Sipir Lainnya...
Post by: Hikoza83 on 14 October 2008, 11:39:15 PM
Suatu hari, si buta, si bongkok dan si pincang ingin pergi menonton bioskop. Sesampai di pintu gerbang bioskop, ada sebuah tulisan yang mengecewakan mereka:
"ORANG CACAT DILARANG MASUK!"
Bongkok : "wah, gimana ni? masa kita ga boleh masuk cuma gara-gara kita cacat??"
Pincang : "Iya nih..Masa kita pulang lagi??"
Buta : "Tunggu-tunggu, gue ada ide ni..."
Yang masuk ke gerbang paling pertama adalah si buta
"WAH,ADA TAI! ADA TAI!" kata si buta sambil menutup matanya dengan tangannya dan sok-sok menunjuk ke lantai, dan menerobos masuk gerbang.
Tertipulah si penjaga pintu gerbang bioskop.
Giliran kedua adalah si bongkok.
"TAINYA MANA...?" sambil membongkokkan badan (yang memang sudah bongkok) dan berlagak celingak celinguk sambil menerobos gerbang.
Tertipulah penjaga gerbang bioskop
Giliran terakhir adalah si pincang..........
"Gue NGINJAK TAIII!! GW NGINJAK TAI!!!!" sambil loncat-loncat dengan 1 kaki, menerobos gerbang, dan tertipulah si penjaga gerbang bioskop........
Post by: Hikoza83 on 14 October 2008, 11:40:34 PM
Saat berlibur di Yerusalem, ibu mertua George meninggal.
Dengan membawa sertifikat kematian, George pergi ke kantor konsulat Amerika untuk mengatur pengiriman mayat ke Amerika agar dapat dimakamkan dengan layak.
Sang konsulat mengatakan bahwa mengirim jasad ke Amerika itu sangat mahal, sekitar lima ribu dolar. Kebanyakan orang memilih untuk menguburkan orang yang mereka kenal di sini karena hanya membutuhkan biaya 150 dolar.
George berpikir sesaat dan menjawab, "Aku tidak penduli berapa yang harus aku bayar untuk mengirim jasadnya kembali ke Amerika, aku ingin melakukannya."
Setelah mendengarnya, si konsulat berkata, "Anda pasti sangat mencintai ibu mertua Anda karena mau melakukan hal ini."
"Bukan, bukan karena itu," kata George. "Begini, aku tahu bertahun-tahun yang lalu ada Seseorang yang dikubur di Yerusalem. Pada hari ketiga, ia bangkit dari kematian!"
"Aku tidak mau mengambil risiko untuk itu." ::)
Post by: Hikoza83 on 14 October 2008, 11:41:29 PM
Entah karena lagi heppi Oneng merasa berat badannya naik terus tak terkendali. Ketika akhirnya menjadi overweight, Oneng memutuskan pergi ke dokter untuk berkonsultasi.
Dokter menganjurkannya berlari 15 km setiap hari, selama 30 hari. Kalau Oneng tekun melakukannya, beratnya akan turun sebanyak 20 kg.
Oneng mentaati anjuran dokter itu. Dengan tekun dia berlari 15 km setiap hari, selama 30 hari penuh. Setelah itu dia senang sekali karena berat badannya memang turun sebanyak 20 kg.
Oneng menilpun sang dokter dan mengucapkan terima kasih atas nasehatnya. "Cuma ada satu masalah Dok"
"Masalah apa Mpok Oneng?'
"Bagaimana cara saya pulang? Soalnya saya sudah 450 Km jauhnya dari rumah!" ^-^
Post by: Chandra Rasmi on 15 October 2008, 04:29:23 PM
Pada sore yang cerah, andi dan anto datang berkunjung kerumah nina
tetapi, nina sedang pergi jalan-jalan dengan neneknya...
lalu ibu nina pun mempersilahkan andi dan anto untuk duduk sambil menunggu nina.
kemudian, ibu nina pun keluar dengan membawakan setoples kacang dan minuman untuk andi dan anto.
setelah hampir habis memakan kacang tersebut..:
andi : to, kacangnya enak banget ya... tapi, kok rasanya seperti ada rasa sirih ya???
anto : ya, benar enyak... mungkin rasa baru kali di... yang penting enyakk...
ketika itu juga nina dan neneknya pulang kerumah
nina dan neneknya sangat terkejut .
nina : mamaaa...
ibu nina : ada apa sih nin, kok teriak-teriak?
nina : itu, kok kacangnya dikasiin ke mereka sich ma??
ibu nina : mank kenapa nin? ibu liat itu ada dimeja, jadi ya, ibu suguhin aja untuk mereka sambil nunggu kamu.
nina : ya ampun ma. itu kan kacang dari coklat yang di emut nenek...
andi dan anto : (http://i269.photobucket.com/albums/jj73/LotharGuard/Lucu/yo-8.gif)
pantas rasanya sirih,... -))
Post by: rika on 17 October 2008, 03:32:18 PM
Ada undangan nich! “SUSTER NGESOT” mo nikah sm ”HANTU JERUK PURUT”, ”MALAM JUM’AT KLIWON”, di ”RUMAH PONDOK INDAH”, ”LANTAI 13”, mereka mau bulan madu ke ”PULAU HANTU” tamu yg dateng bakalan di kasih souvenir berupa ”MIRROR” sama ”LENTERA MERAH”. Mereka jg mengundang ”POCONG 2” sebagai penghulu & ”KNTILANAK” sebagai pager ayu. Dateng ya! Masih ada ”BANGKU KOSONG” koq. Oh ya, yg dateng juga bakal d ajak ke ”TROWONGAN CASABLANCA” buat foto bareng, di tunggu loch kehadiran nya...
Post by: Hikoza83 on 21 October 2008, 06:34:02 PM
Seorang pilot yang baru saja lulus dari sekolah penerbangan disuruh komandan untuk mencoba sebuah helikopter.
Alangkah malangnya di ketinggian 1000 meter tiba-tiba pesawatnya jatuh. Sang pilot selamat dan ketika diselidiki ternyata tidak ada satupun kesalahan baik dari menara bandara ataupun mesin.
Lalu banyak yang menjadi penasaran ketika ditanyakan kepada sang pilot, sang pilot berkata bahwa waktu pertama-tama terbang sang pilot tidak merasakan apa-apa, tetapi pada ketinggian 1000 meter sang pilot mulai kedinginan.
Lalu, kata sang pilot, "kipas yang diatas saya matiin", katanya.. :o
Post by: Hikoza83 on 21 October 2008, 06:35:19 PM
Seorang polisi sedang mengatur lalu lintas pada sebuah perempatan yang sangat ramai saat ia melihat seorang pengemudi membawa selusin pinguin di bagian belakang mobilnya.
Polisi itu kemudian menghentikan mobilnya. "Anda tidak boleh membawa pinguin berkendara seperti ini," kata pak polisi.
"Aku ingin Anda membawa pinguin-pinguin itu ke kebun binatang sekarang juga.", Lanjut kata pak polisi.
Si pengemudi setuju dan menancap gasnya menuju kebun binatang.
Keesokan harinya, polisi yang sama sedang mengatur lalu lintas di tempat yang sama. Ia melihat pengemudi yang kemarin masih juga membawa pinguin-pinguin, namun kali ini pinguin-pinguin itu memakai kacamata hitam.
Sekali lagi dia mencegat mobilnya dan menegurnya, "Bukankah kemarin aku sudah menyuruh Anda untuk membawa pinguin-pinguin itu ke kebun binatang!?"
"Aku memang membawa mereka ke kebun binatang, Pak," jawab si pengemudi, "dan mereka sangat senang, hari ini aku akan mengajak mereka ke pantai." ;D
Post by: Hikoza83 on 21 October 2008, 06:36:44 PM
Suatu hari Albert Einstein pergi ke suatu kota dengan kereta api. Saat di Kereta...........
Kondektur : "Maaf pak, bolehkah saya minta tiketnya?"
Albert menatap kondektur itu dengan terkejut dan bingung. Lalu Albert meraba saku bajunya sambil menggerutu. Karena kelamaan, kondektur itu marah pada Albert.
Kondektur : "Pak Albert, mana tiketnya?"
Albert masih saja sibuk mencari tiket disakunya yang entah kemana. Akhirnya kondektur itu sadar bahwa Albert Einstein orangnya pelupa, maka........
Kondektur : "Oke pak, mungkin tiket anda ketinggalan di rumah, jadi tidak apa-apalah".
Einstein : "saya tidak lupa dengan tiket saya tapi saya lupa, MAU KEMANA SAYA PERGI?"
Kondektur : "# [at] ?!#%*"
Post by: Hikoza83 on 21 October 2008, 06:38:23 PM
Dalam perjalanannya melintasi padang rumput Dakota Selatan, dua orang koboi bertemu dengan seorang Indian yang sedang tiarap dan dengan kuping menempel rapat di tanah. Tom, salah seorang dari koboi itu berkata pada temannya,
"Kau lihat Indian itu?"
"Yeah," sahut yang ditanya.
"Kau tahu apa yang sedang dilakukannya?"
"What..?"
"Dia sedang mendengarkan sesuatu," jelas Tom. "Orang-orang Indian bisa mendengar apa pun yang terjadi di kejauhan dengan cara itu."
Bersamaan dengan itu, si Indian mengangkat wajahnya lalu menatap kedua koboi itu.
"Gerobak beratap," serunya, "kira-kira dua mil di sebelah sana. Ditarik oleh dua ekor kuda, satu hitam dan satu coklat. Penumpangnya terdiri dari seorang ayah, ibu dan seorang anak perempuan. Gerobak itu sarat dengan perabotan rumahtangga."
"Luarbiasa," kata temannya pada Tom. "Indian ini sangat hebat. Dia tahu berapa jauhnya gerobak itu, berapa ekor dan apa warna kudanya, siapa saja penumpangnya dan apa muatannya..., luarbiasa!"
Si Indian kembali mengangkat wajahnya dan berkata pelan, "tentu saja saya tahu, karena saya baru saja dilindasnya...!" :(
Post by: Hikoza83 on 21 October 2008, 07:10:45 PM
Hewan apa yang berjalan dengan empat kaki di pagi hari, dua kaki di siang hari, dan tiga kaki di malam hari? Manusia. Pagi-sebagai bayi, siang-sebagai manusia dewasa, dan malam, tiga kaki karena manusia menggunanakan tongkat untuk berjalan. – 429 SM, muncul di Oedipus Tyrannus.
Kaisar Augustus dengan berkeliling kekaisarannya, dan melihat ada pria yang mirip sekali dengannya. Karena ingin tahu, dia bertanya: “apa Ibu mu pernah bekerja di istana?” “Tidak yang Mulia,” jawab orang tersebut. “Ayah saya yang pernah.” – antara 63 SM sampai dengan 29 Masehi, dikisahkan Kaisar Augustus sendiri yang menceritakan guyonan ini.
Ketika ditanya bagaimana sang Raja pengen rambutnya dipotong, sang Raja menjawab: “Dengan tenang” – Abad ke 4 - 6 Masehi, dikumpulkan dalam ‘Philogelos’.
Post by: Hikoza83 on 23 October 2008, 10:56:49 AM
Yth. Customer Support,
Saya sangat membutuhkan bantuan. Baru-baru ini saya melakukan upgrade program Girlfriend 7.0 ke Wife 1.0 dan di luar perkiraan saya ternyata program baru ini mulai melakukan proses pembuatan sub program Child 1.0 dan juga mulai memakan waktu dan sumber berharga lainnya. Hal ini tidak dicantumkan di brosur produknya.
Sebagai tambahan Wife 1.0 juga mengacaukan program lainnya, memasukkan dirinya ke dalam proses start-up harian di mana secara otomatis memonitor semua aktivitas sistem seperti sebuah Virus.
Program saya yang lainnya seperti Hang Out Cafe© 2.5 atau Friday Nite Party 3.1.1 tidak lagi bisa berjalan dan menyebabkan system menjadi crash setiap kali dilakukan. Saya mencoba menjalankan Lazy Saturday 5.0 atau Sleepy Sunday 4.2 namun tidak dapat dijalankan juga, bahkan program Saturday Shopping 3.0 atau Sunday Home Cleaning 3.1.3 yang muncul.
Sepertinya saya tidak bisa membuat Wife 1.0 bekerja di background sementara saya mencoba menjalankan aplikasi favorit saya lainnya.
Saat ini saya sedang berfikir untuk kembali ke Girlfriend 7.0 dan melakukan Uninstall program Wife 1.0 namun tidak bisa.
Mohon bantuannya,
Programmer
Programmer
Sehari setelah dia mengirim email itu, dia mendapat jawabannya yang isinya:
Yth. Bapak Programmer,
Ini adalah masalah yang sering muncul dari kesalahpahaman yang mendasar sekali. Banyak orang yang melakukan upgrade program Girlfriend 7.0 ke Wife 1.0 berpikir bahwa Wife 1.0 adalah tipe Utility & Entertainment Program. Sedangkan hal yang sebetulnya Wife 1.0 adalah Operating System, dirancang oleh Programmer kami di HEAVEN UNLIMITED COMPANY untuk menjalankan semuanya.
Anda tidak bisa menghapus Wife 1.0 dan kembali ke Girlfriend 7.0. Wife 1.0, karena tidak dirancang untuk hal demikian. Jika anda memaksakan untuk melakukannya, maka sistem anda berantakan.
Kami merekomendasikan tetap menggunakan program Wife 1.0 dan coba menghadapi beberapa hal yang Anda anggap sebagai kesulitan sebaik mungkin. Beberapa tips dari kami jika ada suatu masalah, coba jalankan semua recovery program yang ada di folder C:\Apologize seperti Say Sorry 8.0 atau Hug & Kiss 9.0.
Walaupun beberapa orang menganggap Wife 1.0 adalah suatu program yang butuh perawatan tinggi, banyak juga orang yang tahu bahwa program ini dapat menjadi sangat menyenangkan. Untuk memperoleh manfaat maksimal program Wife 1.0 ini, Anda dapat mencoba membeli add-on program seperti Listening 5.0, Flowers 2.5 atau Chocolates 1.3.
Dalam hal apapun kami sangat tidak merekomendasikan untuk install program Secretary 1.0 (Short Skirt Version) karena program ini sangat tidak kompatibel dengan Wife 1.0 dan hampir dipastikan akan menyebabkan sistem menjadi crash.
Semoga dapat membantu,
Customer Service
Post by: Hikoza83 on 23 October 2008, 11:00:34 AM
Die Hard — Matine Angel
Die Hard II — Matine Angel Tenan
Die Hard III With A Vengeance — Kowe Kok Ra Mati2 To?
Bad Boys — Bocah-bocah Elek
Lost in Space — Ilang Neng Awang-awang
X-Men — Wong Lanang Saru
X-Men 2 — Wong Lanang Saru Banget
Cheaper by the Dozen — Tuku Selusin Luwih Murah
Paycheck — Kasbon
Independence Day — Pitulasan
The Day After Tomorrow — dino sesuke maneh
Die Another Day — Modare Ojo Saiki
There is Something About Marry — nang kene Apane merri
Silence of the Lamb — Wedhuse menengane
All The Pretty Horses — Jarane Ayu-ayu
Planet of the Apes — Planete Wong Apes
Gone in Sixty Second — Minggat Sakcepete
Original Sin — Dosa Tenanan
The Abyss — Entek-entekan
Seabiscuit — Klethikan Neng Laut
How To Lose A Guy in 10 Days — Piye Carane Megat Lanangan mung 10
Lord Of The Ring — Bos-e Akik…(tessy)
Deep Impact — Ngantem Njero
Million Dollar Baby — Babi Regone Sayuto
Blackhawk Down — Manuk Ireng ceblok
Saving Private Ryan — Nylametke Mas Rian Pripate
Post by: Adhitthana on 25 October 2008, 12:12:09 AM
Euis menyambut suaminya (si Kabayan) pulang kantor dengan senyum mesra.
"Kang aku terlambat satu bulan, kita akan punya bayi", kata Euis.
"Tapi berhubung tadi aku baru test ke dokter, jangan kasih tau siapa
pun ya, entar malu kalau nggak jadi".
Besok paginya ada tukang tagih listrik mengetok pintu.
Setelah dibukakan si tukang tagih bilang,
"Bu, anda terlambat satu bulan..."
"Hah dari mana anda tau ?", sahut Euis.
"Ini ada di catatan kami..."
"Haaah... masa sampai ada di catatanmu?"
Besok paginya Kabayan marah² ke kantor pembayaran listrik. "Bagaimana ini, kok anda bisa tau istri saya terlambat satu bulan?"
"Sabar, sabar pak... Kalau anda ingin catatan itu
dihapus anda tinggal bayar saja kepada kami...".
("Wah... pemerasan nih" ...pikir Kabayan)
"Lalu kalau saya nekat nggak mau bayar?" tantang Kabayan
"Punya anda saya putus...!!!", jawab sang petugas.
"Wah... kalau punya saya diputus, istri saya di rumah pakai apa?"
"Yaaa... istri anda kan bisa pakai lilin..."
!! [at] #$% [at] $#!!??
Post by: Centy on 25 October 2008, 09:21:21 AM
Enemy at the Gates — Musuhe Wis Tekan Gapuro
Die Hard — Matine Angel
Die Hard II — Matine Angel Tenan
Die Hard III With A Vengeance — Kowe Kok Ra Mati2 To?
Bad Boys — Bocah-bocah Elek
Lost in Space — Ilang Neng Awang-awang
X-Men — Wong Lanang Saru
X-Men 2 — Wong Lanang Saru Banget
Cheaper by the Dozen — Tuku Selusin Luwih Murah
Paycheck — Kasbon
Independence Day — Pitulasan
The Day After Tomorrow — dino sesuke maneh
Die Another Day — Modare Ojo Saiki
There is Something About Marry — nang kene Apane merri
Silence of the Lamb — Wedhuse menengane
All The Pretty Horses — Jarane Ayu-ayu
Planet of the Apes — Planete Wong Apes
Gone in Sixty Second — Minggat Sakcepete
Original Sin — Dosa Tenanan
The Abyss — Entek-entekan
Seabiscuit — Klethikan Neng Laut
How To Lose A Guy in 10 Days — Piye Carane Megat Lanangan mung 10
Lord Of The Ring — Bos-e Akik…(tessy)
Deep Impact — Ngantem Njero
Million Dollar Baby — Babi Regone Sayuto
Blackhawk Down — Manuk Ireng ceblok
Saving Private Ryan — Nylametke Mas Rian Pripate
Versi bahasa daerah nya Bang Lotharguard (sorry Bang, namanya dipinjem ;D ) :
Enemy at the Gates — Chau lang kau meng khau liau loh
Die Hard — Em cai si
Die Hard II — Bo ho si
Die Hard III With A Vengeance — koq be si be si e ho?? wakakaka
Bad Boys — Phai kia
Lost in Space — Toi ama kia lo
X-Men — Salah lang
X-Men 2 — Wa rasa salah lang lah
Cheaper by the Dozen — Be ce lo lah, khak phi ar....
Paycheck — Chau kha siau
Independence Day — Pek gue cap chit ho
The Day After Tomorrow — Au jit
Die Another Day —
There is Something About Marry — Ce kai siau po u tam pok ku kuai
Silence of the Lamb — E kau yo
All The Pretty Horses — Siau be... wakakaka
Planet of the Apes — Lau kau
Gone in Sixty Second — Sek cong
Original Sin — Cek ak
The Abyss — Muak jiang, ane chim / Bo liau lor.... terserah mau pilih yg mana wakakaka....
Seabiscuit — Ciak po
How To Lose A Guy in 10 Days —
Lord Of The Ring — Chiu ci ong
Deep Impact — Pau ca
Million Dollar Baby —
Blackhawk Down —
Saving Private Ryan —
Yg lain, mohon bantuan rekan2 lain utk melengkapinya :P :P :P
Post by: Che Na on 25 October 2008, 10:28:01 AM
Smary Saklitinov
Seorang guru baru tengah mengabsen murid-muridnya.
Sang guru tertarik dengan sebuah nama, dan dengan penasaran si guru lalu memanggil muridnya.
Guru: "Smary Saklitinov, coba kemari!"
Murid: "Ya bu, saya."
Guru: "Sini kamu nak, kamu keturunan Yugoslavia yach?"
Murid: "Nggak bu!"
Guru: "Lalu kenapa nama kamu Smary Saklitinov?"
Murid: "Oo...itu, Smary itu singkatan dari nama bapak saya (S)urtono dan ibu saya (Mary)anti.
Guru: "Mmmm....lalu Saklitinov?"
Murid: "Sabtu Kliwon Tiga November."
225 M
Dua orang murid sedang berjalan-jalan di sebuah museum. Lalu mereka melihat sebuah mumi. Dibawahnya bertuliskan 225 M..
Murid 1 : "225 M itu maksudnya apa ya?
Murid 2 : "Mungkin itu nomor mobil yang menabraknya dulu."
Absen Kelas
Di kelas 1 sebuah Sekolah Dasar sedang ada absen kelas...
Guru: "Nana Yuliani!"
Nana: "Saya, Bu!"
Guru: "David Hutagalung!"
David: "Saya, Bu!"
Guru: "Tono Surtono M!"
Tono: "Saya, Bu!"
Guru: "Tono, tolong sini sebentar..."
Tono: "Kenapa, Bu Guru?"
Guru: "Ibu agak nggak suka sama nama kamu. Kalo udah Tono, jangan pake Surtono lagi. Jadinya aneh. Bilangin itu ke bapak kamu, ya!?"
Tono: "Iya, Bu!"
Guru: "Ngomong-ngomong, M-nya itu singkatan dari apa?"
Tono: "Martono, Bu!"
Tukang daging
Suatu pagi lewatlah seorang penjual daging..
"Dageeeng! Dageeeeennngg! !!" teriaknya.
Seorang ibu rumah tangga yang sedang sakit gigi sewot banget mendengar teriakan si tukang daging.
Ibu: "Hei tukang daging! Lu kagak punya otak ya.....!!!??? "
Tukang daging : "Wah kebetulan gak punya, Bu. Hari ini daging semua..."
Pelayan toko
Di sebuah toko bahan bangunan :
Pembeli : Tolong dong pakunya 1 Kg.
Pelayan : Dibungkus ya...?
Pembeli : enggak, makan di sini aja (dengan muka kesal) Pelayan : $*%$
BERNYANYI
Seorang dokter kaget ketika masuk halaman belakang sebuah rumah sakit jiwa, karena dia mendengar ada orang bernyanyi.
Setelah dia cari ternyata suara seorang pasien rumah sakit jiwa tersebut.
Cuma anehnya, si pasien menyanyikannya dengan tidur telentang.
Dengan heran sang dokter terus mengamati pasien tersebut. Dia berpikir, sepertinya si pasien sudah sembuh.
Lebih kaget lagi, kemudian pasien tersebut tengkurap dan menyanyikan lagu yang lain.
Karena penasaran, dokter menghampiri sang pasien dan bertanya, "Hai, mengapa kamu tadi menyanyi dengan tidur telentang dan sekarang tengkurap?"
Dengan kalem si pasien menjawab, "Ya Dok, karena tadi side A, sekarang side B."
ANJING PINTAR
Dua orang perempuan sedang meributkan anjing-anjing mereka. Keduanya saling menyombongkan kepintaran piaraan mereka itu.
Perempuan 1: "Anjing gua hebat banget, deh.. Tiap pagi ia nungguin tukang koran, dan begitu loper itu datang, anjing gua langsung ngambil korannya dan membawanya
ke tempat gua sarapan."
Perempuan 2: "Ya, gua tahu itu."
Perempuan 1: (kaget) "Darimana lu tahu?"
Perempuan 2: "Anjing gua yang cerita."
;D
Post by: Sumedho on 25 October 2008, 11:07:17 AM
How To Lose A Guy in 10 Days — ancua cap jit that ai lang
Million Dollar Baby — gina cetiau
Blackhawk Down — o ciau si liau
Saving Private Ryan — kiu ryan ako
:))
Post by: Centy on 25 October 2008, 11:45:53 AM
Post by: Che Na on 25 October 2008, 12:14:37 PM
Post by: ChanWeee on 26 October 2008, 06:45:25 PM
Post by: Hikoza83 on 26 October 2008, 07:39:19 PM
Suatu Malam Seperti Biasa Asep dan Umar sedang nongkrong di warung nasi sambil merokok, dan disaat mereka sedang asik bercanda gurau Asep bertanya kepada Umar
Asep : "Mar Situ kan anak fak. Ekonomi,, pasti tau kan mata uang Filipina apaan??"
Umar : "Hmm.. tau gue.. peso kan..?"
Asep : "Ho oh.."
Umar : "Emang kenapa??"
Asep : "Gue mau tanya.."
Umar : "Apaan??"
Asep : "Lu tau kagak 1 Peso ntu berapa??"
Umar : "Hmm.. kira-kira Rp.3.000 ampe Rp.5.000"
Asep : "Salah... 1 Peso harga nya berfariasi tergantung dari ukuran sama guna nya... Peso dapur 15.000,, Peso cukur cuma 10.000."
Umar : "$^#^()#(#*% [at] &#%£€……"
Post by: Hikoza83 on 26 October 2008, 07:41:40 PM
Di suatu lift ada 6 orang di dalamnya. Di dekat pintu berdiri seorang bapak. Lalu berurutan di belakangnya seorang ibu bersama anak kecil, seorang pemuda, seorang nenek, dan seorang cewek cantik yang berdiri tepat di belakang nenek itu.
Tiba-tiba lift itu macet dan berhenti. Lalu tercium bau busuk di dalamnya.
Nenek : "SIAL SAPA NIH YANG KENTUT???"
Cewek Cantik : "IYA NIH SAPA YANG KENTUT, MANA BAU LAGI???"
Semua terdiam saling memandang. Setelah beberapa menit kemudian, tercium kembali bau busuk lagi.
Nenek : "WHOII.. SAPA NIH YANG KENTUT??? MAU BUNUH KITA DENGAN KENTUT LOE YAH???"
Cewek Cantik : "IYA, APA LOE MAU BUNUH KITA DENGAN KENTUT LOE???"
Si cewek cantik masih ngikutin tiap kata2 nenek itu seperti burung beo. Mereka semua masih terdiam dan memandang dengan tatapan saling menuduh. Akhirnya sang bapak2 itu pun angkat suara.
Bapak : "Sudah, kalo emang disini ada yang rasa kentut, tolong ditahan sampe kita keluar dari lift."
Suasana kembali tenang. Mereka kembali menunggu hingga lift kembali jalan. Hingga tercium kembali bau kentut yang lebih busuk dari sebelum-sebelumnya.
Pemuda : "SIALAN!!!! SIAPA SIH NI YANG KENTUT??? BUSET KALI INI BAUNYA BENER-BENER LEBIH PARAH DARI BANGKAI TIKUS!!!"
Semua terdiam, dan saling memandang. Akhirnya...
Pemuda : "OKE BERHUBUNG GAK ADA YANG NGAKU, GUE SUMPAHIN TUH YANG KENTUT MANDUL TUJUH TURUNAN!!!"
Tiba-tiba....
Cewek Cantik : "Ampun bang, maaf. Yang kentut pertama ama kedua itu gue. Tapi kentut yang terakhir yang lebih busuk itu, bukan gue, tapi nenek ini. Tadi gue ngerasain aliran anginnya kena di paha gue. Nih nenek sih tenang-tenang aja, di sumpahin mandul. Nah gue??? kawin aja belom..."
Nenek : "Hahahaha.. kaciaaan deh loe...."
Post by: Hikoza83 on 26 October 2008, 07:42:49 PM
Amin baru saja tersadar setelah menjalani pembedahan, dan dia melihat ada dua orang pasien lain yang berada di dekatnya. Dengan lega dia berkata : "Syukurlah, semuanya sudah berlalu…"
"Jangan terlalu yakin…" kata Akbar yang tidur di sebelah kanan tempat tidurnya. "Kemarin mereka meninggalkan gunting di dalam perutku, dan aku harus menjalani pembedahan sekali lagi…!"
Yusril yang berada di sebelah kiri tempat tidurnya menyela : "Kemarin dulu, aku juga mengalami pembedahan ulang karena mereka meninggalkan sebuah alat bedah di dalam perutku…"
Tepat pada saat itu, Dokter muncul di depan pintu dan berseru : "Siapa yang melihat handphone saya?"
Post by: Hikoza83 on 26 October 2008, 07:44:57 PM
Ketika sedang dalam perjalanan naik kereta api, seorang pria kaya ditanya oleh anak muda yang duduk di sebelahnya.
"Sekarang sudah jam berapa, Pak?"
"Saya tidak akan memberitahukannya kepadamu!," sahut pria kaya itu dengan ketus.
"Lho, kenapa?"
"Karena, kalau saya jawab jam berapa, maka kau pasti akan mulai melakukan percakapan dengan saya. Kau akan bertanya, tujuan saya ke mana, lalu saya akan menjawabnya."
"Lantas terpaksa saya akan bertanya pula ke mana tujuan kamu, meski sebenarnya saya sama sekali tidak tertarik untuk mengetahuinya. Kemudian, kita akan berbincang-bincang."
"Saya akan turun di Semarang, kota kediaman saya, lalu kau pun akan turun pula di sana. Istri saya akan menunggu di stasiun dan saya akan memperkenalkannya padamu."
"Lalu istri saya akan menawarkan padamu untuk mampir ke rumah kami. Lalu dia akan mengundang kau untuk makan malam, dan kau pasti akan menerima tawaran tersebut."
"Lalu kau akan bertemu dengan putriku yang cantik, dan jatuh cinta padanya. Lalu mungkin kau akan melamarnya dan memintanya menjadi istrimu. Dan tahukah kau? Saya tidak sudi putriku kawin dengan pemuda yang jam tangan saja enggak punya…!"
Post by: Hikoza83 on 26 October 2008, 07:46:41 PM
Suatu pagi seorang istri sedang ngobrol santai dengan suaminya dan bertanya sesuatu.
"Kenapa kau nggak pernah main catur lagi dengan Sugeng, Mas?," tanya sang istri pada suatu sore.
"Males ah," dengus suaminya. "Coba bayangkan, maukah kau bermain dengan orang yang sifatnya culas dan curang, yang bila kita meleng dia diam-diam melangkahkan dua pion caturnya, dan memindahkan buah catur kita ke posisi yang sulit bila kita pergi ke kamar kecil?"
"Tentu saja enggak mau, Mas," jawab istrinya dengan yakin.
"Nah, itulah yang menjadi alasannya," kata sang suami sambil kembali meneruskan membaca koran, "Kenapa Sugeng selalu menolak bila kuajak main…!" :o
Post by: Hikoza83 on 26 October 2008, 07:48:45 PM
Ari menelepon Didi, temannya yang merupakan Pemilik sebuah Restoran Bakso karena setelah menggunakan HP pemberian Didi terjadi masalah.
"Di,kok HP yang tadi elu kasih kok ada masalah ya?"
"Emang masalahnya apa?"
"Kok kalo gua pencet Menu keluarnya: "MENU"
Bakso Urat :6000
Bakso Super:8000
Mie Ayam :5500
Didi di restorannya hanya bisa mesem-mesem mendengar Penjelasan Ari.
Kemudian Didi berkata, "Lumayan tuh ri biar kalau elu jual HP ini ke orang lain dia tahu dan datang ke restoranku, kayak adsense, cuma di HP."
Post by: mushroom_kick on 27 October 2008, 04:01:59 PM
Pada suatu pertemuan di Washington seorang pejabat Indonesia bertemu dengan pengusaha raksasa produsen telpon genggam. Cerita punya cerita sang produsen menawarkan produknya, sebuah HandPhone GSM yang bisa digunakan menghubungi kemana saja termasuk ke surga dan neraka.
Pejabat tersebut akhirnya mencoba menghubungi istrinya yang pertama yang telah meninggal akibat stroke setelah salah makanan....termasuk makan uang hasil korupsi sang suami.
Sang pejabat tersebut bertanya pada si Amerika ini, tentang berapa harus membayar untuk pembicaraan 3 menit tadi. Teryata mahal juga, sang pejabat harus membayar US$200. wah mahal juga tapi tak apalah ...
Akhirnya Sang Pejabat tertarik membeli HP sejenis dan membawanya pulang ke Indonesia . Sampai di Indonesia dia menghubungi sang istrinya yang sudah meninggal tadi. Setelah berbicara hampir 1 jam dicek bahwa pembicaraan itu hanya menghabiskan US$10. Langsung dia menghubungi Si Amerika tadi: "Hai yang bener aja kemarin di Amerika saya pakai cuma tiga menit harus bayar US$200, mahal bener barusan di sini saya coba pakai 1 jam cuma US$10."
Si Amerika dengan santainya menjawab, "Ya tentu saja... Indonesia kan dekat dengan neraka, tarifnya mungkin lokal"
Post by: DhammaChando on 28 October 2008, 12:25:05 PM
"Tiga nenek sihir melihat tiga buah arloji merk Swatch. Nenek sihir manamelihat arloji Swatch yang mana?"
Dalam bahasa Inggris:
"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch whichSwatch watch?
Yang lainnya...Bahasa Indonesia:
"Tiga nenek sihir aneh mengagumi kenop kenop dari tiga arloji Swatch.Nenek sihir aneh mana yang memandangi kenop arloji Swatch yang mana?"
Dalam bahasa Inggris:
"Three switched witches watch three Swatch watch switches. Whichswitched witch watch which Swatch watch switch?
Pengin tahu, ternyata bahasa jawa juga gak kalah belibetnya dibandingbahasa Inggris :Bahasa Indonesia :Ketika saya kelas 2, pembantu saya grosiran kalung dan (jualan) kolakdari (buah) kolang-kaling (sebanyak) 2 kilo di seberang sungai..gitu,lho!
Bahasa Jawa (jawa halus) :Kolo kulo kelas kalih kuli kulo kulak kalung kalian kolak kolang-kalingkalih kilo kulon kali ..kae, lo! ..:-)
Post by: Sunce™ on 29 October 2008, 07:12:32 AM
Suatu hari di sebuah rumah kontrakan, dua sarjana pengangguran sedang berandai-andai. Tono : "Par, jadi pengangguran begini enaknya menghayal"
Pardi : "Terus...??"
Tono : "Rasanya kita sulit jadi orang kaya..?"
Pardi : "Lha terus gimana?"
Tono : "Kita ngayal aja, kalo kamu dapet duit 1 miliar, mau buat apa?"
Pardi : "Kamu duluan donk..!"
Tono : "Kalo aku mau beli rumah gedeee banget, beli mobil mewah 5 biji, terus sisanya aku pake buat keliling dunia, trus kalo kamu?"
Pardi : "Kalo aku dapet duit 1 miliar, yang 500 juta aku bagiin ke seluruh anak2 jalanan seJABOTABEK.."
Tono : "Terus sisanya lagi?"
Pardi : "Aku sumbangin ke semua pengangguran seperti kita!"
Tono : "Lha terus, buat kamu sendiri mana?"
Pardi : "Ya... menghayal lagi"
Tono : "Oooo Sialan!"
Razia PKL:
Suatu hari seorang Satpol PP sedang pergi Patroli dan bertemu dengan tukang duku.Satpol PP : "Selamat siang Pak, Bapak tau nggak daerah ini dilarang untuk berjualan!"
Tukang Duku : "Maaf Pak saya tidak tahu"
Satpol PP : "Kalau begitu hukumannya masukin tuh buah duku ke pantat kamu...!!!! cepat!!!!"
Tukang duku : "Ya bapak" (dengan nada sedih) dia pun memasukkan ke lubang pantatnya. Selang beberapa saat kemudian dia ketawa terpingkal-pingkal.
Satpol PP : "Kamu Melecehkan saya ya??!!"
Tukang Duku : "Ti..tidak pak, saya tidak melecehkan Bapak"
Satpol PP : "Lantas Kenapa kamu ketawa??!!"
Tukang Duku : "Itu pak, seberang saya tukang duren..."
DRAKULA:
Ada 3 drakula sedang adu kekuatan!
Drakula 1: "Ayo kita lomba, siapa yang paling cepat dan banyak meminum darah, dia yang menang!"
Drakula 2: "Boleh, Kapan? di mana?"
Drakula 3: "Sekarang!"
Giliran Drakula 1 tiba. Dengan secepat kilat ia pergi dan 1 menit kemudian ia kembali dengan mulut mengucurkan darah.
Drakula 1: "Kalian lihat kumpulan sapi itu?"
Drakula 2 dan 3: "Lihat, kenapa?"
Drakula 1: "Semuanya telah mati!"
Drakula 2 dan 3: "Wah hebat kamu!"
Giliran Drakula 2 tiba, dengan secepat kilat ia pergi dan 30 detik kemudian ia kembali dengan mulut mengucurkan darah!
Drakula 2: "Kalian lihat kota itu?"
Drakula 1 dan 3: "Lihat, kenapa?"
Drakula 2: "Semua penduduknya telah mati!"
Drakula 1 dan 3: "Hebat sekali kamu!"
Giliran Drakula 3 yang terakhir, ia pergi dengan secepat kilat, 2 detik kemudian ia kembali, dengan mulut mengucurkan darah.
Drakula 3: "Kalian lihat tiang listrik itu?"
Drakula 1 dan 2: (Heran) "Lihat, kenapa?"
Drakula 3: "Gue nggak lihat!!! Sialan tu tiang!"
PENGEMUDI YANG BODOH:
Suatu hari Budi dalam perjalanan pulang dengan mengendarai sebuah mobil. Saat itu malam hari dan hujan turun dengan lebat. Sial bagi Budi lampu depan mobilnya mati. Karena tidak ada penerangan yang cukup, Budi mengikuti lampu belakang mobil di depannya. Tiba-tiba mobil yang diikuti Budi berhenti mendadak dan mengakibatkan Budi menabraknya.
Budi: "Ini bukan salah saya, salah anda yang berhenti mendadak!!!" (sambil menantang)
Supir: "Itu jelas salahmu..!"
Budi: "Kok bisa, jelas2 anda yang berhenti mendadak..!!!" (masih dengan nada menantang)
Supir: "Kau kira ini di mana??? Di sini kan garasi rumahku bodoh!!!!"
PESAN MINUMAN DI BAR:
Suep seorang pemuda dari kampung pergi ke suatu bar.
Laki-laki di sebelah kiri Suep memesan minum kepada bartender,
"JOHNIE WALKER, SINGLE."
Sementara seorang lelaki di sebelah kanan Suep berkata, "JACKDANIELS, SINGLE."
Lalu bartender mendekati Suep dan bertanya, "Dan anda , Tuan?"
Suep: "Suep Bin Mahmud, MARRIED."
PEMABUK DAN BARTENDER:
Di sebuah Bar yang kebetulan meja barnya pas di tengah tengah, bartender melayani tamu yang mengelilingi meja itu.
Seorang pria yang sudah mabuk berat minta minuman satu gelas lagi "Hey berikan aku segelas wisky lagi".... "Wah gak bisa pak, bapak sudah terlalu mabuk, nanti bapak gak bisa pulang" jawab bartender.
Pria itu pergi dan balik lagi, tapi kali ini di sisi sebelah kanan meja bar, "Hey berikan aku segelas wisky"..."Waduh pak, saya kan bilang tadi gak bisa, ini sudah kebijakan manajemen kami, maaf ya pak" jawab bartender kalem.
Pria itu pergi dan balik lagi di sisi sebelah kiri meja dan berteriak "Bartender, saya minta segelas wisky"..."Aduh bapak ini gak ngerti ya, saya sudah bilang gak bisa! ya gak bisa!" kata si bartender sudah mulai emosi. Pria itu pergi lagi.
Tak lama kemudian dia datang lagi dari arah belakang barteder "Wei, gue minta wisky dong" ...bartender itu memuncak emosinya "Kalau bapak masih minta wisky lagi, saya akan panggilkan security..."
Pria itu menjawab "OK!.. OK!, saya tidak akan minta wisky lagi, tapi saya heran, sudah empat bar saya masuki, tapi kok bartendernya kamu juga ??? HEBAT !!!" sambil ngeloyor pergi.
Post by: Hikoza83 on 29 October 2008, 07:56:15 PM
Seorang gadis yang sedang mengerjakan PR dari sekolah datang menghampiri ayahnya dan bertanya, "Yah, apa bedanya marah dengan jengkel?"
Sang ayah menjawab, "Itu hanya masalah perbandingan. Coba aku jelaskan maksudnya."
Untuk menjelaskannya sang ayah mendekati telepon dan memutar nomor telepon secara acak. Dia berkata kepada setiap orang yang mengangkat teleponnya, "Halo, apa Melvin ada?"
Seorang pria menjawab, "Di sini tidak ada yang namanya Melvin. Kenapa Anda tidak mengecek nomornya dulu sebelum Anda menelepon?"
"Lihat," kata sang ayah kepada putrinya. "Laki-laki tadi kelihatan tidak senang dengan telepon kita. Dia mungkin sedang sibuk dan kita membuatnya jengkel. Sekarang lihat..."
Sang ayah menelepon kembali nomor yang sama. "Halo, apakah Melvin ada?" tanya ayah.
"Dengar ya!" jawaban ketus terdengar. "Anda baru saja menelepon ke nomor ini dan saya sudah bilang kalau tidak ada yang namanya Melvin disini! Telepon Anda benar-benar mengganggu!" Gagang telepon pun ditutup dengan keras.
Sang ayah berbalik kepada putrinya dan berkata, "Kamu lihat, itu yang namanya marah. Sekarang aku akan menunjukkan kepadamu apa artinya jengkel."
Sang ayah menelepon lagi nomor yang sama dan ketika terdengar suara kesal yang menjawab, "Halo!". Kemudian dengan lembut sang ayah berkata, "Halo, ini Melvin. Apakah ada telepon untukku?"
Post by: Hikoza83 on 29 October 2008, 09:32:23 PM
Suatu hari Amir si makelar Handphone menawarkan berbagai HP ke teman-temannya
Budi : "Woi..!!gua ada stok HP baru nie... ada yg minat ga?"
Doni : "Ah, pasti loe gak bisa nyediain HP yg gua cari!"
Budi : "Uppps..apa sih yg ga bisa dicariin ama gua??"
Doni : "Beneran nih ?"
Budi : "Iya, loe tinggal bilang aja, ntar gua cariin.
Doni : "Yakin loe?"
Budi : "Tinggal bilang aja koq ribet amat!!"
Doni : "Ok, gua mau loe nyari HP yg murah-murah aja."
Budi : "Oh, mau yang tipe gimana?"
Doni : "Nah, itu dia masalahnya..gua mau cari HP yg baterainya pake baterai ABC, loe bisa cari gak?"
Budi : "#!#!#!#!#!%^"
Post by: Hikoza83 on 29 October 2008, 09:33:43 PM
Guna mengurangi stress pekerjaan team KPK yang menumpuk, suatu hari mereka berwisata ke candi Borobudur. Setelah masuk ke kawasan candi mereka dipandu oleh seorang Pemendu Wisata. Oleh sang Pemandu diceritakan awal berdirinya dan proses pendirian Candi Borobudur.
"Candi ini mulai dibangun pada jaman Kerajaan Syailendra pada tahun 600 M, Dan perlu bapak-bapak ketahui, bahwa candi sebesar ini dibangun tanpa menggunakan semen sedikitpun!!!." Para pesertapun terkagum-kagum.
Pada saat keluar candi, tiba-tiba sang Pemandu wisata didatangi oleh salah satu anggota KPK. Dengan setengah berbisik staff KPK itu berkata,
"Mas, tolong kasih tahu saya siapa kontraktor yang membangun candi ini!!, masak bangun candi sebesar ini nggak pakai semen, ini benar-benar keterlaluan..!! Saya mau usut tuntas kasus ini." :o
Post by: Hikoza83 on 29 October 2008, 09:34:23 PM
Seorang gadis cantik didekati oleh seorang pemuda sambil senyum-senyum, dengan pedenya si pemuda menyapa,
"Hai...",
Gadis itu tersenyum sambil berkata, "Kayak kenal ya..."
"Ah masa, dimana??" jawab pemuda sambil menyisir rambut.
"Beneran kayak kenal...pot!" ketus sang cewek sambil berlalu.
Post by: DhammaChando on 31 October 2008, 10:50:05 AM
6 weeks: selamat bobo sayang, mimpi indah ya, mmmuach.
6 months: tolong matiin lampunya, silau nih.
6 years : Kesana-an doong... kamu tidur dempet2an kayak mikrolet gini sih?!
Pake Toilet:
6 weeks : ngga apa2, kamu duluan deh, aku ngga buru2 koq.
6 months: masih lama ngga nih?
6 years : brug! brug! brug! (suara pintu digedor), kalo mau tapa di gunung kawi sono!
Ngajarin Nyetir:
6 weeks : hati2 say, injek kopling dulu baru masukin perseneling ya
6 months: pelan2 dong lepas koplingnya.
6 years : pantesan sering ke bengkel, masukin persenelingnya aja kayak gini!
Balesin SMS:
6 weeks: iya sayang, bentar lagi nyampe rumah koq, aku beli martabak kesukaanmu dulu ya
6 months: mct bgt di jln nih
6 years : ok.
Dating process:
6 weeks : I love U, I love U, I love U.
6 months : Of course I love U.
6 years : Ya iyalah!! kalau aku tdk cinta kamu, ngapain nikah sama kamu??
Back from Work:
6 weeks : Honey, aku pulang...
6 months : I'm BACK!!
6 years : Si mbok masak apa hari ini??
Hadiah (ulang tahun):
6 weeks : Sayangku, kuharap kau menyukai cincin yang kubeli
6 months : Aku membeli lukisan, nampaknya cocok dengan suasana ruang tengah
6 years : Nih duitnya, loe beli sendiri deh yang loe mau
Telepon:
6 weeks : Baby, ada yang pengen bicara ama kamu di telpon
6 months : Eh...ini buat kamu nih...
6 years : WOOIII TELPON BUNYI TUUUHHH....ANGKAT DUOOONG!!!
Masakan:
6 weeks : Wah, tak kusangka rasa makanan ini begitu lezaattt...!!!
6 months : Kita makan apa malam ini??
6 years : HAH? MAKANAN INI LAGI?
Apology:
6 weeks : Udah gak apa-apa sayang, nanti kita beli lagi ya
6 months : Hati2! Nanti jatuh tuh.
6 years : KAMU GAK NGERTI2 YA DAH BERIBU2 KALI AKU BILANGIN
Baju baru:
6 weeks : Duhai kasihku, kamu seperti bidadari dengan pakaian itu
6 months : Lho, kamu beli baju baru lagi?
6 years : BELI BAJU ITU HABIS BERAPA??
Planning for Vacations:
6 weeks : Gimana kalau kita jalan2 ke Amerika atau ketempat yg kamu mau honey?
6 months : Ke Surabaya naik bis aja ya gak usah pakai pesawat...
6 years : JALAN2? DIRUMAH AJA KENAPA SEH? NGABISIN UANG AJA!
TV:
6 weeks : Baby, apa yg pengen kita tonton malam ini ?
6 months : Sebentar ya, filmnya bagus banget nih.
6 years : JANGAN DIGANTI2 DONG CHANNELNYA AH! GAK BISA LIAT ORANG SENENG DIKIT APA ?!
Post by: F.T on 01 November 2008, 04:24:14 PM
Ternyata merokok tidak membahayakan kesehatan...
Gak percaya?BACA SAMPAI HABIS YA!!!!!
TERNYATA ROKOK TIDAK BERBAHAYA
Banyak orang menghawatirkan bahaya rokok dan menakutinya, tapi setelah
diselidiki oleh beberapa pakar dalam bidangnya ternyata rokok itu sama
sekali tidak berbahaya. Kemudian para pakar sepakat untuk membuktikannya
dengan mengambil dari beberapa hikayat pada zaman dahulu kala di mana
pada
waktu itu nenek moyang kitapun telah membuktikannya melalui beberapa
percobaan, buktinya seperti cerita di bawah ini...
* * * * *
Pada zaman dahulu kala, ada tiga orang dokter. Mereka selalu bersama
kemana
saja mereka pergi. Tapi ketiga-tiganya memiliki kegemaran
berlainan.
- dr. Ali (suka main perempuan)
- dr. Benu (suka minum minuman keras)
- dr. Cono (suka segala jenis rokok)
Suatu hari ketiga sahabat ini berjalan jalan tanpa tujuan. Tiba-tiba
ketiganya bertemu dengan sebuah ketel/kendi (seperti cerita Aladin). Lalu
salah seorang mengambilnya lalu meng-gosok2kan ketel tersebut. Sejurus
kemudian asap keluar dari corong ketel tersebut dan secara perlahan
berganti menjadi satu makluk yang menyeramkan yakni sesosok jin yang
ganas.
Lalu jin tersebut tertawa: "Ha ha ha..." dan berkata, "Akulah
Jin Ifrit!"
Karena kamu telah membebaskan aku dari ketel itu maka aku akan tunaikan
apa
saja permintaan kamu sekalian. Ketiga sahabat yang pada mulanya panik dan
takut menjadi gembira lalu termenung dan berpikir tentang peluang dan
kemauan masing-masing yang mungkin hanya sekali mereka jumpai dalam hidup
mereka. Lalu mereka memilih kemauan mengikuti
kegemaran masing-masing.
Berkatalah Ali, "Aku mau perempuan-perempuan muda dari berbagai bangsa di
seluruh dunia dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu
aku
selama 10 tahun."
Pufff ........!
dengan sekejap mata jin itu menyempurnakan permintaan Ali.
Berkata Beno, "Aku mau semua jenis arak dari seluruh dunia untuk bekal
selama sepuluh tahun dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan
ganggu aku selama 10 tahun."
Pufff ........!
dengan sekejap mata jin itu menyempurnakan permintaan Benu.
Berkata pula Cono, "Aku mau semua jenis rokok dari seluruh dunia untuk
bekal
selama sepuluh tahun dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan
ganggu aku selama 10 tahun."
Pufff .........!
dengan sekejap mata jin itu menyempurnakan permintaan Cono.
Setelah genap 10 tahun, maka jin tersebut muncul kembali untuk membuka
pintu
gua masing-masing
sebagaimana yang dijanjikan.
Maka jin tersebut pergi membuka pintu gua si Ali,
ketika dibuka maka keluarlah si Ali dengan keadaan kurus kering,
berdiri pun tidak bisa karena tidak sanggup untuk
menggerakkan lutut sebab hari-hari hanya memuaskan nafsu dengan
perempuan.
Tiba-tiba si Ali pun jatuh ke tanah lalu mati !!
Setelah itu jin tersebut pergi ke gua si Benu, ketika pintu dibuka maka
keluarlah si Benu dengan perut yang sangat buncit karena hari-hari
mabuk-mabukan. Jalan pun terhuyung-huyung.
Tiba-tiba si Benu pun jatuh ketanah lalu mati !!
Setelah itu jin pergi ke gua si Cono dan membuka pintu gua.
Tiba2 si Cono keluar dalam keadaan sehat walafiat
dan terus MENAMPAR si jin.
Sambil memaki si jin ia berkata:
"JIN BODOH ....!!! KOREKNYA MANA .. ??"
Post by: Chandra Rasmi on 03 November 2008, 11:13:20 AM
Test Mata sederhana saya harap ini berhasil pada anda
Silah kan ikuti petunjuk
1. Pertama tutup salah satu mata anda.
2. Arahkan Mouse Pointer anda pada bintang merah *.
3. Clik Kanan Pada Bintang merah tsb *.
4. Lalu Pilih Select All
5. Anda AKan LIat Hasilnya.
*
"Gila" lu ye...mau aje disuruh orang nglakuin hal bodoh ini..... kurang kerjan ya???
mana ada test mata model begini.....wkwkwkwk
Mata anda baik-baik aja...cuma otak ada ada masalah
ha...ha...ha. ..
Udah ah...kembali kerja......
Gue juga korban tau.... ;D
Post by: Chandra Rasmi on 04 November 2008, 11:49:18 AM
Ayah : "Kok bisa, Nak?"
Johnny: "Ayah tidak perlu membelikan buku baru buatku tahun ini. Aku tidak naik kelas."
Post by: Sunce™ on 05 November 2008, 08:22:31 PM
INDONESIA TERSINGGUNG!!!! Barisan superhero US menolak masuk Indonesia
Dengan meningkatnya tingkat kriminalitas di ibukota dewasa ini, pemerintah Indonesia telah mengirimkan proposal penawaran kerja kepada sejumlah superhero dari negara paman Sam.
Proposal ini menawarkan suatu bentuk kerjasama dimana para superhero diminta kesediaannya untuk bekerja di Indonesia dalam kerjasama dengan Mabes Polri untuk memerangi kriminalitas yang marak terjadi di kota2 besar Indonesia , khususnya Jakarta .
Tetapi tidak diduga sejumlah besar superhero MENOLAK ajakan kerjasama ini. Berikut adalah alasan penolakan tersebut, yang mana membuat Indonesia TERSINGGUNG BERAT....
1. BATMAN (Bruce Wayne)
Bruce Wayne menolak ajakan kerjasama ini dengan alasan yang terlalu dibuat-buat. ALasan beliau adalah
DIA KEBERATAN MENANGGUNG PAJAK IMPOR BAT-MOBILE KE INDONESIA . BAYANGIN AJA PAJAK IMPOR MOBIL MEWAH YANG SELANGIT, APALAGI UNTUK BAT-MOBIL YANG SECANGGIH ITU
2. SPIDERMAN (Peter Parker)
Parker juga menolak ajakan kerjasama ini dengan alasan
DI INDONESIA HANYA ADA SEDIKIT SEKALI GEDUNG TINGGI, YANG MENYULITKAN DIA UNTUK BERGELANTUNGAN DARI GEDUNG KE GEDUNG. KALAUPUN ADA GEDUNG TINGGI, JARAKNYA TERLALU BERJAUHAN, SEHINGGA SANGAT MENYULITKAN.
BELUM LAGI SAAT BERGELANTUNGAN, DIA TAKUT KECANTOL KABEL LISTRIK DAN TELEPON YANG BANYAK BERSERAKAN DI LANGIT2 KOTA BESAR INDONESIA
3. INVISIBLE GIRL (Susan Storm)
Menolak dengan alasan MINDER. Kemampuan menghilang yang dimilikinya masih jauh kalah dengan kemampuan menghilang orang2 Indonesia . Berikut wawancara yang dilakukan dengan CNN
SAYA SIH HANYA BISA MENGHILANGKAN DIRI SAYA SENDIRI. BANYAK ORANG DI INDONESIA YANG BUKAN HANYA BISA MENGHILANGKAN DIRI SENDIRI, MALAHAN HUTANG, ASSET2 NEGARA YANG PERNAH DIKUASAI, SAMPAI HUTANG2 KORUPSI PUN BISA DIHILANGKAN JUGA. JADI SAYA MINDER NIH.....
4. THE THING
Menolak dengan alasan
DI INDONESIA SUDAH BANYAK ORANG DENGAN KULIT YANG LEBIH TEBAL DARI SAYA. BUKAN HANYA KEBAL PELURU, MALAHAN SUDAH KEBAL MALU SEGALA.
5. HUMAN TORCH (Johnny Storm)
Menolak juga sama dengan anggota2 Fantastic 4 yang lain, karena
BELUM JUGA MULAI BEKERJA, DIA UDAH MENDAPAT PANGGILAN DARI KEJAGUNG KARENA DICURIGAI MENJADI DALANG TERBAKARNYA BEBERAPA PASAR DI INDONESIA.
6. THE FLASH (Barry Allen)
Sebenarnya Allen sudah mempertimbangkan untuk menerima proposal ini, tetapi setelah melakukan survey ke berbagai lembaga pemerintahan dia akhirnya menolak.
BAYANGKAN AJA, UNTUK MENDAPATKAN TANDA TANGAN KTP AJA ORANG HARUS MENUNGGU BERHARI-HARI. ITU AJA MASIH SABAR. JADI KESIMPULAN SAYA, ORANG INDONESIA TIDAK MEMERLUKAN SEORANG SUPERHERO YANG MEMILIKI KEKUATAN BERUPA KECEPATAN. KECEPATAN TIDAK ADA ARTINYA BUAT BANGSA YANG ALON2 ASAL KELAKON.
7. SUPERMAN (Clark Kent )
Sang manusia baja ini menolak dengan sopan, karena
SAYA TAKUT DISANGKUTKAN DENGAN TUNTUTAN MELAKUKAN AKSI PORNOGRAFI/PORNOAKSI KARENA CELANA DALAM SAYA DI DEPAN.
8. AQUAMAN
Merasa tidak kuat setelah mencoba pekerjaan baru di Indonesia , karena LAUTNYA UDAH TERCEMAR LUMPUR LAPINDO
9. WONDER WOMAN
Pada mulanya, sang peace ambassador dari atlantea ini merasa yakin bisa membantu pemerintah Indonesia . Tetapi setelah pengamatan lebih lanjut, dia akhirnya menolak juga dengan alasan
KALO SAYA MATI DI US DALAM MENUNAIKAN TUGAS KAN MASIH BERGENGSI, DIBUNUH MONSTER / VILLAIN.
DI INDONESIA BISA2 SAYA MATI DIGREBEK FPI GARA2 KOSTUM SAYA YANG SUPER SEKSI INI.
10 CAT WOMAN
Menolak setelah ketakutan mendengar lagu KUCING GARONG.
11 STORM (Ororo Monroe)
Sempat mempertimbangkan proposal Indonesia , tapi setelah dilakukan Test Drive kemampuan supernya, Storm akhirnya mengundurkan diri. Pasalnya
PADA SAAT UJI COBA, IA DIMINTA MENCIPTAKAN BADAI DALAM WAKTU SINGKAT DI KOTA JAKARTA. BADAI ITU BERHASIL IA CIPTAKAN DALAM SEKEJAP.
TAPI SETELAH ITU IA HARUS MENUNGGU SELAMA 2 TAHUN KARENA DPR HARUS BERSIDANG UNTUK MEMUTUSKAN APAKAH BADAI ITU ADALAH CIPTAAN STORM ATAU MURNI BENCANA ALAM
12 HULK (Bruce Banner)
Banner menolak karena
JALAN2 DI INDONESIA TERLALU SEMPIT UNTUK UKURAN TUBUHNYA. BELUM LAGI KALO NGEJAR VILLAIN SAMPAI KE GANG2 PERUMAHAN, NTAR KENA PORTAL, BELUM LAGI DIMINTAI DUIT CEPE-AN. MAU AMBIL DARI MANA???? GW KAN GA PAKE BAJU.
BELUM LAGI KALO NYEBRANG JALAN, DISORAKIN DISANGKA SI KOMO.
13 JOHN RAMBO
Walaupun bukan super hero, tp dicoba juga oleh pemerintah RI. Tapi ditolak juga karna
GW PALING JAGO KALO PERANG DI DALAM HUTAN. GIMANA MAU PERANG DI HUTAN???? KAN HUTAN LOE UDAH PADA GUNDUL.....
14 SANDMAN (Sandy Hawkins)
Superhero yang memiliki kekuatan memanipulasi kekuatan pasir ini bersedia juga menerima proposal Indonesia untuk menjadi penumpas kejahatan di negeri ini. Namun..............
BARU 2 HARI BERTUGAS DI PANTAI JAKARTA , HAWKINS AKHIRNYA BERISTIRAHAT SEJENAK.
BEGITU BANGUN, TERNYATA DIA UDAH BERADA DI DATARAN SINGAPURA, TERNYATA TAKUT KEJUAL JUGA BERSAMA PASIR PASIR YANG LAIN.
15 ISAAC MENDEZ
Pelukis yang bisa meramalkan masa depan dalam serial HEROES ini akhirnya menolak juga karena merasa jengkel, penyebabnya
SETIAP KALI IA MENYELESAIKAN SUATU LUKISAN TENTANG MASA DEPAN, INDONESIA SELALU MEMANGGIL SEORANG YANG (KATANYA) PAKAR TELEMATIKA BERINISIAL R.S. UNTUK MENGKLARIFIKASI KEORIGINALAN LUKISAN MENDEZ. PADAHAL DITENGARAI BAHWA SANG R.S. INI HANYALAH AHLI DALAM BIDANG PORNOMATIKA
16 GHOST RIDER
Setelah mencoba bekerja di Indonesia selama beberapa minggu, akhirnya ia mengundurkan diri dengan alasan
IA KESULITAN UNTUK MENYALAKAN API DI KEPALANYA. PENYEBABNYA BBM BAHKAN TERMASUK MINYAK TANAH DAN LPG SERING MENGALAMI KELANGKAAN. MASA HARUS NGANTRI BERJAM2 BARU BISA NYALAIN KEPALANYA??????
17. PROFESOR X
Pimpinan dari grup X-Men ini akhirnya mengirimkan alasan penolakannya terhadap proposal Indonesia . Alasannya hampir sama dengan alasan Susan Storm yang dilansir oleh CNN.
Kekuatan dari Professor X adalah bisa mempengaruhi, membaca, serta merubah pikiran orang. Di Indonesia kemampuan ini tidaklah luar biasa. Untuk merubah pikiran orang Indonesia , terutama kaum pejabat yang korup tidaklah membutuhkan suatu kekuatan super. Cukup dengan amplop berisi uang saja, pikiran orang sudah bisa diubah sekehendak hati oleh siapapun
Post by: Lily W on 06 November 2008, 10:31:46 AM
Amrozi Kecewa Masuk Sorga
var print_news_url = 'http://www.kapanlag i.com/a/00000061 70_print. html'; var have_artist = false; var news_url = 'http://www.kapanlag i.com/a/00000061 70.html'; var news_id = '6170'; var news_title = ''; var artist_name = ''; var artist_url = '';
Rabu, 05 November 2008 12:32
KapanLagi.com - Setelah benar-benar dieksekusi ternyata Amrozi betul-betul masuk sorga. Betapa girang hatinya karena membayangkan akan segera bertemu para bidadari. Namun, ketika berada di dalam sorga keadaan begitu sepi, lengang, tak ada siapapun. Ia juga berusaha mencari-cari di mana para bidadari yang dijanjikan ada di dalam sorga itu. Setelah berputar-putar mengelilingi semua sudut sorga, akhirnya Amrozi kelelahan dan putus asa. Akhirnya ia putuskan untuk bertanya kepada malaikat.
Amrozi: Siang Om Malaikat, di mana ya penduduk sorga yang lain? Dimana para bidadari?
Malaikat: Wah, Anda telat Bang Amrozi, mereka semua sudah pada berpesta, di sana tuh, di ruangan yang tertutup. Anda sih telat matinya, mau dieksekusi aja pakai mbulet-mbulet segala. Kalau mau gabung langsung aja masuk ruangan itu.
Maka masuklah amrozi ke ruangan tertutup itu. Musik menghentak dan lampu berkedap-kedip warna-warni, seperti di sebuah diskotek di dunia. Amrozi tersenyum-senyum riang melihat para bidadari itu menari. Tapi, Amrozi juga heran dia tak menemui teman-teman seperjuangannya sesama teroris. Dr. Azhari juga tak ada. Malah ia melihat orang-orang gila seperti Marx, Lenin, Stalin, Hitler, Mao. Di sana juga tampak Pramoedya Ananta Toer, Tan malaka, Juga Soekarno. Wah, pasti ada yang salah, pikirnya.
Maka buru-buru ia keluar mencari malaikat penjaga. Ia mau protes!
Amrozi: Wah, Om Malaikat. Ini pasti ada yang salah. Kenapa di dalam sorga malah ada orang-orang kafir quraisy, para komunis gila. Teman-teman jihad saya malah nggak ada. Gimana ini, pasti Tuhan salah memasukkan orang-orang ini!
Malaikat: Hush! Jaga mulutmu Amrozi. Jangan menyalahkan Tuhan. Sorga ini milik Tuhan, suka-suka Dia-lah mau memasukkan siapa. Emang siapa sih lu nyalah-nyalahkan Tuhan. Sudah untung kamu dimasukkan Tuhan ke sorga. Sebenarnya Tuhan nggak mau masukkan kamu ke sini. Karena kasihan saja kamu dimasukkan ke sini, nggak tega lihat kamu cengar-cengir di Nusakambangan.
Amrozi: Wah, kalau begini caranya nggak mau saya masuk sorga. Untuk apa saya di sorga sama orang-orang gila ini. Saya mau kumpul bersama teman-teman saya saja. Saya juga kecewa sudah capek-capek jihad, hanya begini dapatnya. Di mana teman-temanku.
Malaikat: Ya sudah, kalau maumu itu, sana keluar. Teman-temanmu ada di neraka, mereka lagi ngursusin penduduk neraka merakit bom. Katanya meraka mau bikin bom yang belum pernah ada di dunia. Mereka akan mengebom sorga, katanya.
Maka sambil nyengir Amrozi ngeloyor pergi. "Awas, jika nanti bomku jadi. Kamu yang pertama kali aku bom!" ancamnya kepada malaikat.
Tapi malaikat hanya tersenyum mengejek: "Emang gue pikirin." (kpl/rif)
_/\_ :lotus:
Post by: rika on 06 November 2008, 11:45:53 AM
Kabarnya KrisDayanti mau mengadakan konser tunggal…. Minggu2 ini di Nusa kambangan….persiapan konser sangat luar biasa..Bayarannya pun sangat fantastis…… 100juta… untuk menyanyikan 1 lagu saja….Konon dia akan menyanyikan lagi andalannya….. I’M Rozi Goodbye……
Post by: chizz_roll on 08 November 2008, 10:36:37 PM
Senin :
Seseorang mencuri semua kartu kredit milik saya, tapi saya tidak melaporkannya. Maling itu tidak menguras uang sebanyak istri saya.
Selasa :
Saya bertanya kepada istri,”Sayang, tempat mana yang terbaik untuk merayakan hari ulang tahun pernikahan kita?” Dia menjawab, “Cobalah tempat yang belum pernah saya kunjungi.” Nah, malam itu saya mengajaknya ke dapur.
Rabu :
Kalo bepergian, kami selalu bergandengan tangan. Hari ini saya lepaskan tangannya, tau-taunya dia malah ngacir ke Sogo.
Kamis :
Istriku paling senang membeli barang yang ditandai TURUN. Hari ini, dia membeli sebuah eskalator.
Jum’at :
Hobi istri saya hanyalah BELANJA, BELANJA, dan BELANJA. Minggu lalu dia jatuh sakit selama seminggu, tadi saya dengar ada tiga butik akhirnya bangkrut.
Sabtu :
Dia paling senang mengkoleksi barang-barang yang memakai tenaga listrik. Dia beli blender elektrik, panggangan elektrik, pemanas makanan elektrik, dan serba listrik lainnya. Tadi pagi dia tanya, “Mas, kira-kira barang apa yang belum saya miliki?”; Saya belikan dia sebuah kursi listrik !
Minggu :
Hari ini, istri saya menelepon saya dan mengeluh, mobilnya tidak dapat jalan lagi. Saya tanya apa penyebabnya, dia katakan ada air di karbulatornya. Saya bertanya mobilnya ada dimana, dia bilang nyemplung ke kali Ciliwung.
Post by: Adhitthana on 09 November 2008, 12:27:33 AM
HOT NEWS…….
Kabarnya KrisDayanti mau mengadakan konser tunggal…. Minggu2 ini di Nusa kambangan….persiapan konser sangat luar biasa..Bayarannya pun sangat fantastis…… 100juta… untuk menyanyikan 1 lagu saja….Konon dia akan menyanyikan lagi andalannya….. I’M Rozi Goodbye……
Tambah 1 lagi .... dgn judul lagu indonesia
Menghitung Hari ....... ;)
Post by: Hikoza83 on 10 November 2008, 04:16:22 PM
"Menurutku, kaum wanita menggunakan logikanya hanya 25% dan menggunakan perasaannya 75%, sedangkan kaum pria kebalikannya."
"Apa buktinya?"
"Seorang ibu akan menangis dulu jika melihat anaknya jatuh dan kepalanya bocor. Setelah menangis, baru logikanya jalan, yaitu buru-buru membawanya ke dokter. Tapi seorang pria tidak begitu. Begitu melihat anaknya jatuh dan kepalanya bocor, ia langsung membawanya ke dokter. Setelah sampai ke dokter barulah dia menangis."
"Lho, kenapa menangis?"
"Bayar ongkos berobat dan resep terlalu mahal." :-?
Post by: Hikoza83 on 10 November 2008, 04:17:03 PM
Saat itu adalah hari Senin yang membosankan di hutan, jadi para gajah memutuskan untuk menantang para semut untuk main sepak bola. Pertandingan berjalan baik dengan skor sementara gajah 10 dan semut 0.
Saat pemain bintang semut menggiring bola menuju gawang gajah, pemain belakang gajah mencegatnya. Sang gajah mencoba menghalaunya dan seketika itu membunuh si semut.
Wasit menghentikan pertandingan. "Apa yang kamu lakukan? Apa itu yang namanya sportif?"
Si gajah menjawab, "Ya ..., tapi aku tidak bermaksud membunuhnya, aku cuma ingin menjegalnya saja."
Post by: Hikoza83 on 10 November 2008, 04:17:47 PM
Seorang polisi sedang berpatroli mencari anjing yang tak memiliki izin. Kemudian ia menghentikan sebuah mobil.
Saat si pengemudi bertanya mengapa ia dihentikan, si petugas polisi menunjuk seekor anjing besar yang duduk di sebelahnya dan bertanya, "Apa anjingmu punya izin?"
"Ngga punya," kata pengemudi, "ia tak membutuhkannya."
"Dia harusnya punya," jawab petugas polisi.
"Tapi," kata si pengemudi, "kan saya yang selalu nyetir."
Post by: andry on 10 November 2008, 04:34:12 PM
Anjing yang Tidak Punya Ijin [humor]kagak ngarti...
Seorang polisi sedang berpatroli mencari anjing yang tak memiliki izin. Kemudian ia menghentikan sebuah mobil.
Saat si pengemudi bertanya mengapa ia dihentikan, si petugas polisi menunjuk seekor anjing besar yang duduk di sebelahnya dan bertanya, "Apa anjingmu punya izin?"
"Ngga punya," kata pengemudi, "ia tak membutuhkannya."
"Dia harusnya punya," jawab petugas polisi.
"Tapi," kata si pengemudi, "kan saya yang selalu nyetir."
Post by: Sunkmanitu Tanka Ob'waci on 10 November 2008, 04:39:14 PM
kan di luar negeri anjing peliharaan harus ada surat-surat...
Post by: Hikoza83 on 10 November 2008, 04:40:00 PM
Post by: Hikoza83 on 11 November 2008, 03:02:09 PM
Seekor kura-kura kecil mulai memanjat sebuah pohon dengan perlahan-lahan. Setelah selama berjam-jam mencoba, ia akhirnya sampai ke puncak, kemudian melompat sambil mengepakkan kaki-kakinya. Ia jatuh dengan keras ke tanah. Setelah sadar, ia memanjat lagi, lompat lagi, dan jatuh lagi. Kura-kura itu terus mencoba, sementara sepasang burung di atas pohon mengamati kura-kura itu dengan penuh rasa iba.
Kemudian burung betina berkata kepada suaminya, "Sayang, saya rasa inilah saatnya untuk memberitahu kura-kura kecil kita kalau dia adalah anak adopsi." ^-^
Post by: Hikoza83 on 11 November 2008, 03:02:48 PM
Seorang pria melewati sebuah meja di hotel dan melihat tiga orang pria dan seekor anjing sedang bermain kartu. Anjing itu bermain layaknya manusia.
"Anjing ini pintar sekali," kata si pria.
"Nggak juga," kata salah satu pemain. "Setiap ia dapat kartu bagus, ia selalu mengibaskan ekornya."
Post by: Hikoza83 on 11 November 2008, 03:03:36 PM
Seorang pria sedang berjalan-jalan di luar negeri untuk menikmati liburan. Dia sangat haus, jadi dia memutuskan untuk berkunjung ke rumah seseorang dan meminta air.
Wanita pemilik rumah mengundangnya masuk dan memberinya semangkuk sup yang masih panas.
Kemudian muncul seekor babi yang berlarian di dapur, lalu lari ke arah pengunjung dan terlihat antusias sekali dengan pengunjung itu.
Si pengunjung mengatakan bahwa ia belum pernah melihat babi yang seramah itu.
Si pemilik rumah mejawab, "Uhm, sebenarnya ia tak terlalu ramah. Itu mungkin karena kamu menggunakan mangkuk makannya."
Post by: Hikoza83 on 11 November 2008, 03:05:24 PM
Seorang mahasiswa Fakultas Ekonomi tingkat akhir baru saja putus hubungan dengan pacarnya yang seorang foto model sukses. Dalam kesedihan dan keputusasaan ia menulis dalam buku hariannya:
"Ia memang sangat menggairahkan. Tetapi adalah bodoh bila seorang ekonom seperti aku memilih dia. Biaya perawatan sehari-hari begitu tinggi, juga biaya operasionalnya. Sungguh-sungguh sebuah alat produksi yang tidak efisien!" :-?
Post by: johan3000 on 11 November 2008, 03:10:37 PM
Alat Produksi yang Tidak Efisien [humor]
Seorang mahasiswa Fakultas Ekonomi tingkat akhir baru saja putus hubungan dengan pacarnya yang seorang foto model sukses. Dalam kesedihan dan keputusasaan ia menulis dalam buku hariannya:
"Ia memang sangat menggairahkan. Tetapi adalah bodoh bila seorang ekonom seperti aku memilih dia. Biaya perawatan sehari-hari begitu tinggi, juga biaya operasionalnya. Sungguh-sungguh sebuah alat produksi yang tidak efisien!" :-?
Bagaimana kalau diSEWAkan?... akan menambah PENDAPATAN... dan memperbesar MODAL...
Post by: oddiezz on 11 November 2008, 03:33:32 PM
bahasa inggris kali
kan di luar negeri anjing peliharaan harus ada surat-surat...
SIM, KTP gitu maksudna...:)
Post by: Hikoza83 on 11 November 2008, 04:09:36 PM
:hammer:Alat Produksi yang Tidak Efisien [humor]
Seorang mahasiswa Fakultas Ekonomi tingkat akhir baru saja putus hubungan dengan pacarnya yang seorang foto model sukses. Dalam kesedihan dan keputusasaan ia menulis dalam buku hariannya:
"Ia memang sangat menggairahkan. Tetapi adalah bodoh bila seorang ekonom seperti aku memilih dia. Biaya perawatan sehari-hari begitu tinggi, juga biaya operasionalnya. Sungguh-sungguh sebuah alat produksi yang tidak efisien!" :-?
Bagaimana kalau diSEWAkan?... akan menambah PENDAPATAN... dan memperbesar MODAL...
Post by: chizz_roll on 11 November 2008, 07:45:16 PM
Dijawa sayur ini terkenal dengan hidangan yang bergizi karena berisi dari berbagai sayuran dan rempah2, sayur ini juga akrab dijuluki "jangan lodeh" -->
jangan = sayur.
Banyak orang menduga bahwa, sayur lodeh berasal dari Jawa karena rasa dan model masaknya sangat khas jawa. Tapi sebenarnya sayur Lodeh itu berasal dari
Betawi..ga percaya kan?? coba simak sejarah sayur/jangan LODEH berikut .
Pada masa penyerangan Mataram ke Batavia pada beberapa abad yang lalu, Sultan Agung menggunakan taktik "tarik pasukan" artinya menarik pasukan dari berbagai
daerah yang dilalui. Beliau mengajak para Jawara Daerah yang dilalui pasukan untuk bergabung dalam penyerangan ke Batavia, sehingga banyak pasukan yang
berasal dari Tegal, Purwokerto,Cilacap, Bandung, Cirebon, Bogor, Betawi dll.
Namun Pasukan Hindia memiliki strategi yang jitu, yang intinya mereka melumpuhkan basic logistik Mataram dengan membakar Gudang Bahan Makanan dan mengancam
Juru masak untuk tidak membantu Sultan Agung dan pasukannya.
Pada rangkaian penyerangan tsb, alkisah di belantara Jatinegara terdapat 1 kompi pertahanan dari Mataram yang sedang kelaparan, mereka tidak memiliki bahan
makanan apalagi juru masak. Maka mereka mendapat ide untuk memasak sendiri dengan mencampur sayur-sayuran dan bumbu2 yang mereka dapatkan disekitar hutan
itu. dan akhirnya mereka memasak dengan sembarang dan memakannya.
Ternyata campuran2 mereka itu memiliki rasa enak..berikut cuplikan dialog mereka :
Prajurit Jogja : Wah Sayure akeh banget..tapi jebul enak..kira-kira Dijenengke apa sayur iki (Sayurnya banyak bgt, dan tyt enak, kira2 dinamakan sayur
apa/)
Prajurit tegal : iyak..nyong ngrasa enak juga..wetengku rak kencot maning (iya aku ngrasa enak juga..perutku jadi ga lapar lagi)
Prajurit bandung : Ya udah kita kasih nama apa sayur ini ? gmn Bet (nama prajurit Betawi)
Prajurit Betawi : Yeee, kok guwe yang ditanye namenye ape... ye Terserah Loe dech...
Prajurit Bogor : Apa Sayur LOE DECH...??
Prajurit Cirebon : Wah jenenge sayur LOE DEH
Prajurit Jawa (sambil bawa keris) : Ya wis...Sayure sing bar kita makan ini kita beri nama SAYUR LOE DECH...
Maka sejak itu hingga saat ini orang menamakan hidangan tsb Sayur Loedech atau di lafalkan dalam bahasa indonesia mjd SAYUR LODEH..
Post by: Hikoza83 on 12 November 2008, 08:08:18 AM
Walaupun sudah dikatakan lewat sekretaris bahwa bos sedang tidak ada ditempat, seorang salesman tetap saja tak mau pergi. Jam demi jam berlalu si bos akhirnya menyerah dan menerima salesman gigih itu.
“Heran,” kata si bos, “padahal sekretaris saya sudah mengatakan dan meyakinkan Anda bahwa saya tidak ada ditempat, tapi koq Anda tahu, ya.”
“Mudah saja, Pak”, jawab salesman, “sekretaris Anda itu terus bekerja dengan rajin.”
Post by: Hikoza83 on 12 November 2008, 08:21:00 AM
Suatu ketika terjadi tanya jawab dalam sebuah persidangan yang mengadili seorang anggota polisi. Polisi itu didakwa telah melakukan perbuatan yang menyebabkan hilangnya nyawa orang lain. Ia juga didakwa melanggar azas praduga tak bersalah.
"Apakah Saudara menyesal atas perbuatan yang telah Saudara lakukan?" tanya hakim.
"Ya Pak Hakim. Tapi ada yang lebih saya sesalkan lagi."
"Apa maksud Saudara?"
"Sebetulnya, saya telah mengambil tindakan yang benar, Pak Hakim. Justru tindakan korbanlah yang saya sesalkan. Dia telah melakukan dua kesalahan. Pertama, ketika saya beri tembakan peringatan, korban tetap saja lari. Kedua, pada saat saya membidikkan pistol le arah kakinya, tiba-tiba saja korban berhenti lari dan jongkok. Akibatnya, peluru saya nyasar ke kepalanya."
Post by: Hikoza83 on 12 November 2008, 08:31:08 AM
Pada suatu hari ada orang bule sedang melihat-lihat candi di Jawa. Orang bule ini banyak tanya, dan ia bertemu dengan orang di daerah tersebut.
Si Bule : "Permisi, saya mau tanya, siapa yang membangun candi prambanan ini?"
Si Jawa : "Mboten ngertos" ( si Jawa tidak bisa Bahasa Indonesia )
Si Bule : "Kalau gitu siapa yang membangun candi tikus ini?"
Si Jawa : "Mboten ngertos"
Si Bule : "Kalo gitu saya mau bertemu dengan mboten ngertos"
(Ctt: Mboten ngertos = tidak tahu)
Post by: Lily W on 12 November 2008, 09:14:36 AM
Suami-Istri :
Ini ada kisah cinta sejati, sangat menyentuh, inspiring, such a fascinating story, selamat membaca:
Seorang napi baru kabur dari penjara setelah dipenjara 15 tahun. Dalam perjalanan kabur, dia menemui sebuah rumah dan mendobrak masuk ke dalamnya untuk mencari uang dan senjata. Tetapi yang ditemukan hanya sepasang suami istri muda yang sedang tidur di atas ranjang. Napi itu memerintahkan sang suami turun dari ranjang dan mengikatnya dikursi. Kemudian sambil mengikat sang istri ke ranjang.
Napi itu mencium leher sang istri, lalu bergegas ke kamar mandi. Sementara si napi berada di kamar mandi, sang suami berbisik ke istrinya: "Ma, orang ini napi yang kabur dari penjara, lihat saja baju yg dipakai, dia mungkin sudah lama dipenjara & belom pernah melihat wanita dalam waktu lama. Aku lihat bagaimana tadi dia mencium lehermu. Jika dia ingin berhubungan sex denganmu, jangan tolak, jangan mengeluh, lakukan sesuai keinginan dia, berikan kepuasan. Orang ini berbahaya, jika marah, dia bisa membunuh kita. Jadi bertahanlah sayang.... Aku mencintaimu. ..." Balas sang istri, "Dia tidak mencium leherku. Tapi dia berbisik ke telingaku. menurutnya kamu sexy sekali & bertanya apa kita ada krim di kamar mandi. Aku merasa dia homo. Bertahanlah sayang. Aku mencintaimu juga...."
_/\_ :lotus:
Post by: Pitu Kecil on 12 November 2008, 01:43:37 PM
Post by: Hikoza83 on 13 November 2008, 06:59:51 AM
Suatu hari, Barto menderita sakit gigi yang amat sangat menyiksanya. Ia pun datang ke tempat praktek dokter gigi di dekat rumahnya.
Setelah antre 1 jam lebih sambil menahan sakit, giliran Barto pun tiba. Dengan mantap Barto masuk ke ruang periksa dokter.
Dokter : "Silahkan duduk Pak. Ada keluhan apa?"
Barto : "Gigi saya sakit sekali dokter"
Dokter : "Oke, mari kita periksa dulu. Tolong buka mulut Anda"
Setelah memeriksa keadaan gigi Barto dokter lalu meletakkan peralatannya.
Dokter : "Wah, gigi Anda harus dicabut rupanya."
Barto : "Sakit nggak dokter?"
Dokter : "Nggak kok. Nanti kan dibius."
Barto : "Lama nggak dokter?"
Dokter : "Paling-paling cuma 5 menit"
Barto : "Berapa ongkosnya dokter?"
Dokter : "Seratus ribu"
Barto : "Wah, mahal sekali untuk pekerjaan yang cuma memakan waktu 5 menit"
Dokter : "Kalau Anda mau, saya bisa mencabutnya pelan-pelan"
Barto : "?????"
Post by: Hikoza83 on 13 November 2008, 07:00:43 AM
Samijan dan Ngaripun sedang dalam pesawat yang terbang menuju bandara Narita. Saat ditengah penerbangan, tiba-tiba ada pengumuman dari pilot bahwa 1 dari 4 mesin pesawat mengalami kerusakan namun para penumpang diharap tetap tenang karena pesawat hanya akan mengalami keterlambatan sampai di bandara Narita selama 15 menit.
Tak lama kemudian pengumuman ke-2 menyampaikan bahwa mesin ke-2 juga mengalami kerusakan namun penumpang diharap tetap tenang karena pesawat hanya akan mengalami keterlambatan sampai di Jepang selama 30 menit saja.
Setengah jam kemudian pengumuman ketiga terdengar. Kali ini mesin ke-3 juga mengalami kerusakan. Sekali lagi pilot mengharapkan penumpang tetap tenang karena pesawat akan mengalami keterlambatan sampai di bandara selama 1 jam.
Karena jengkel Samijan menggerutu, "Pesawat sialan. Kalau mesin keempat mati juga, bisa semalaman kita di atas sini." ::)
Post by: Hikoza83 on 13 November 2008, 07:01:51 AM
Setelah menemukan sebuah mobil kosong tanpa plat nomor yang belum diketahui pemiliknya di pinggir jalan, seorang polisi yang berpangkat kopral kembali ke kantornya untuk melapor kejadian itu kepada letnan atasannya.
"Dimana kau temukan mobil itu?" tanya letnan.
"Di jalan Eucalyptus Letnan, dekat kampus Fakultas Pertanian."
Sang letnan lalu membuka buku laporan dan mulai menulis. Ketika sampai pada nama jalan, letnan itu mengeja satu persatu huruf yang ditulisnya: E-C-A-L.. Untuk beberapa saat dia berhenti, lalu mencoret tulisannya. Letnan mencoba mengingat-ingat lagi, dan menulis: E-K-A-L.... Tapi lagi-lagi dia mencoretnya. Sang letnan pun kehilangan kesabarannya.
"Kopral! Kau tulis sendiri saja laporannya! Saya masih banyak pekerjaan!"
"Baik letnan!", jawab si kopral.
Sang kopral pun mulai menulis sendiri laporannya. Tetapi setelah beberapa menit, dia kelihatan memakai helmnya lagi dan buru-buru pergi ke luar.
"Mau kemana, Kopral?"
"Kembali ke jalan Eucalyptus, Letnan ! Saya akan dorong mobil itu sampai ke belokan terdekat. Di situ kan ada jalan Jati!"
Post by: chizz_roll on 13 November 2008, 08:10:18 PM
Cinta adalah suatu situasi dimana 1+1 bisa sama dengan 3, 4, 5 dan seterusnya…
AHLI FISIKA
Cinta adalah gaya tarik menarik antara dua manusia berlainan jenis (cowok & cewek) yang besarnya berbanding lurus dengan berat badan masing-masing dan berbanding terbalik dengan kuadrat jarak rumah keduanya.
AHLI KIMIA
Cinta terbentuk dari beberapa unsur yaitu P (Pandangan), Se (Senyuman), Li (Lirikan), Be (Belaian), Ra (Rayuan & Rabaan), Cu (ciuman), K (Kecupan) yang kalau direaksikan dalam ruangan yang remang-remang bisa menimbulkan ledakan dahsyat.
AHLI KEPENDUDUKAN
Cinta adalah penyebab ledakan penduduk (yang lebih dahsyat dibandingkan ledakan nuklir).
AHLI OLAHRAGA
Cinta harus didahului dengan warming up, supaya tidak terkilir.
AHLI MAKANAN
Cinta adalah suatu situasi yang bisa membuat tahi kucing serasa coklat.
Copas from email, so kalo repost, pls delete ya.. thanks _/\_
Post by: Hikoza83 on 14 November 2008, 04:24:02 PM
Setelah memeriksa pasiennya, dokter menuliskan resep dan memberikannya ke si pasien.
Sambil menunjuk resep yang diberikannya, dokter tersebut berkata, “Minum pil yang berwarna kuning dengan segelas air putih di pagi hari, yang biru diminum dengan segelas air putih sesudah makan siang, dan yang merah diminum dengan segelas air putih juga, sebelum tidur.”
“Sebenarnya saya sakit apa, Dok?” tanya si pasien.
“Anda cuma kurang minum air putih.”
Post by: Hikoza83 on 14 November 2008, 04:25:07 PM
Saya melamar pekerjaan dan di formulir lowongan pekerjaan, ada pertanyaan, "Umur Ayah (jika hidup)", dan pertanyaan yang sama juga untuk ibu.
Saya mengisinya dengan 105 dan 94. Si pewawancara bertanya apakah orang tua saya benar-benar setua itu.
Saya menjawab, "Tidak, tapi mereka pasti seumur itu jika masih hidup."
Post by: Hikoza83 on 14 November 2008, 04:26:08 PM
Seorang salesman sedang mempromosikan produk perusahaannya kepada seorang anak kos. Dia menanyakan pertanyaan tentang produk yang dipakai anak kos itu.
“Sabun mana yang Anda gunakan selama ini?”
Anak kos dengan santai menjawab, “Sabun Baba.”
“Kalau odol, odol mana yang Anda gunakan?”
“Odol Baba,” jawab anak kos.
“Parfum?”
“Parfum Baba.”
“Sampo?”
“Sampo Baba.”
Akhirnya dengan frustrasi si salesman bertanya lagi, “Ok, apakah Baba ini perusahaan lokal atau multinasional karena saya belum pernah dengar? Siapa tahu Anda selama ini memakai produk yang tidak sehat.”
Anak kos itu menjawab, “Bukan perusahaan kok, Mas. Baba itu teman kos saya.”
Post by: pendekar kuning on 14 November 2008, 05:55:31 PM
Setelah menikmati minuman, dan mulai tispy
Parto pergi ke toilet sebentar
dan memutuskan untuk tutup bill
Ketika bill datang, Parto merogoh kantong celananya
Tetapi ia tdk mendapati dompetnya di sana
Ia mencari dgn seksama di lantai sekeliling
Tetapi tdk juga ditemukan dompet miliknya
Parto mulai marah, dan ia sudah kehilangan kesabarannya
Sambil berkeringat, ia menggebrak meja
dan berteriak dgn suara lantang :
"Jangan sampai kejadian tahun lalu di Bali terulang di sini !!!"
Kontan, manajer club menyuruh anak buahnya
untuk segera mencari dompet milik Parto
Akhirnya datanglah petugas toilet
"Pak, dompet bapak jatuh di lantai toilet"
Suasana pun segera mencair
Parto segera membayar minumannya
dan beranjak pergi dari club tersebut
dengan langkah tenang
Kepala security yg terkesima dgn wibawa Parto
berusaha untuk mencari jawabnya
"Pak, maaf, kalo boleh tau ........
Apa yg terjadi thn lalu di Bali ????"
Dgn tenang, Parto menatap kepala security tsb
Dan ia menjawab :
"Tahun lalu di Bali .........
terpaksa saya mencuci piring dan gelas di club tersebut"
Post by: Hikoza83 on 15 November 2008, 09:06:23 AM
Dikantor PT Sukawijaya terdapat pegawai yang sering sekali terlambat masuk kekantor hingga membuat Si Boss merasa jengkel sekali.
Si Boss marah-marah pagi ini. Untuk kesekian kalinya seorang pegawai terlambat datang ke kantor. Lalu si Boss memanggil pegawai tersebut.
"Tiga hari yang lalu kamu datang terlambat. Alasan: Mobil mogok. Dua hari lalu juga telat dengan alasan ketinggalan bus. Kemarin lagi-lagi kamu telat datang. Kini alasan kamu jalanan macet. Sekarang juga telat. Apa alasan kamu sekarang, haaaaa?"
"Saya takut mobil saya mogok lagi, takut ketinggalan bus, takut jalanan macet. Akhirnya saya putuskan jalan kaki saja, eh ternyata saya berjalan melawan arah angin......" jawab si pegawai enteng.
Post by: Hikoza83 on 15 November 2008, 09:08:39 AM
Seorang cowok muda tampan yang berpakaian aneh berjalan menuju bar. Ia melihat seorang cewek yang heran memandanginya. Ke-geer-an, si cowok menghampirinya dan berkata,
"Aku akan melakukan apa pun untukmu, Cantik. Katakan apa maumu dalam dua kata, dan aku akan menurutinya, kamu cuma perlu bayar lima ribu rupiah."
Setelah diam sejenak, si cewek membuka dompetnya dan memberi cowok itu, lalu berbisik, "Bersihkan rumahku."
Post by: Hikoza83 on 15 November 2008, 09:09:46 AM
Ada seorang anak yang sedang bermain bola sendirian. Ia menendang bolanya terlalu keras dan memecahkan kaca rumah seorang wanita. Anak itu pun langsung berlari ketika wanita itu keluar dan meneriakinya. Si anak pun berpikir untuk kembali. Ia ingin agar bolanya dapat diambil lagi. Ia lalu berpikir cara apa yang dapat dilakukan.
Beberapa saat, anak itu pun mengetuk rumah wanita tadi dan berkata pada wanita tersebut, “Ayahku akan datang dan membetulkan jendela tersebut.”
Dan memang datanglah pria dengan kotak perkakas dan berkata pada wanita tersebut, “Permisi. Saya mau membetulkan jendela anda…”
Wanita itu pun mempersilahkan pria tersebut masuk untuk membetulkan jendelanya. Selagi pria itu membetulkan jendela, anak tadi meminta bolanya kembali. Wanita itu pun memberikan sambil berpesan agar lain kali hati-hati. Anak itu pun pulang.
Setelah selesai membetulkan jendela, sang pria tadi langsung memberikan tagihan kepada wanita tersebut. Wanita itupun kaget dan berkata, “Bukankah anda ayahnya?”
Si pria pun berkata, “Lho, bukankah anda ibunya?” :whistle:
Post by: Hikoza83 on 16 November 2008, 09:58:52 PM
Di sebuah ruang periksa, seorang pasien masuk ke dalam ruangan tersebut.
Pasien: “Dokter, saya punya keluhan yaitu jadi pelupa!”
Dokter: “Coba ambil nafas!”
Pasien: “Ambil apa dok?”
Dokter: “Nafas. Nah sejak kapan Anda punya keluhan seperti itu?”
Pasien: “Keluhan apa dok?”
Post by: Hikoza83 on 16 November 2008, 10:00:16 PM
Pada Suatu hari pak Badu berkata kepada Udin anaknya...
Pak Badu: "Din… ntar klo ada orang yang datang dan nyari Bapak bilang aja Bapak lagi pergi ya…?"
Udin: "Iya, Pak…"
(Kemudian udin melihat bapaknya menuju kamar tidur. Tak lama kemudian tamu datang.)
Tamu: "Permisi, Dik… Bapaknya ada…?"
Udin: "Wah… Bapak saya lagi pergi, Om…"
Tamu: "Pergi ke mana…?"
Udin: "PERGI TIDUR…!"
Post by: Hikoza83 on 16 November 2008, 10:03:45 PM
Seorang wanita mendatangi Kantor Dinas Sosial untuk mengajukan permohonan tunjangan sosial Anak.
“Berapa jumlah anakmu?”, tanya petugas.
“10 orang Pak!”
“Sepuluh orang? Siapa saja nama mereka?”
“Angga, Angga, Angga, Angga, Angga, Angga, Angga, Angga, Angga dan Angga.”
“Hah? Namanya sama semua? Apa Anda tidak jadi bingung?”
“Oh tidak Pak. Malah jadi gampang. Kalau mereka lagi main di luar saya cuma berteriak, ‘Angga… Makan!’ atau ‘Angga… tidur!’ dan mereka semua akan segera masuk.”
“Bagaimana jika kamu mau ngomong kepada salah seorang saja?”, tanya petugas yang masih bingung itu.
“Ah itu gampang saja Pak. Saya tinggal memanggil nama bapak mereka saja.”
Post by: Hikoza83 on 17 November 2008, 07:10:03 AM
Frank masuk ke kamar istrinya suatu hari. "Kalo aku jelek, apa kamu masih cinta?" tanyanya.
"Sayang, aku akan selalu cinta sama kamu," jawabnya santai sambil mewarnai kukunya.
"Gimana kalo aku cacat?" tanyanya gugup.
"Ngga usah kuatir, Say, aku akan selalu cinta sama kamu," jawabnya.
"Kalo gitu, gimana kalo aku dipecat, apa kamu masih cinta sama aku?"
Si istri melihat ke muka suaminya yang kuatir. "Frank, aku akan selalu cinta kamu, tapi... yang pasti, aku akan benar-benar merindukanmu."
Post by: Hikoza83 on 17 November 2008, 07:11:26 AM
Rumah Tomi dipenuhi oleh kerabatnya yang datang untuk makan malam merayakan Natal. Kakek memanggil Tomi yang berusia enam tahun dan mulai bertanya tentang sekolah, cewek, dan apa pun yang terpikir olehnya. Setelah beberapa saat, si kakek melihat bahwa Tomi sudah mulai bosan. Jadi, ia mengeluarkan dua lembar uang kertas untuk membuat Tomi tertarik -- lembaran sepuluh ribuan dan dua puluh ribuan. Ia menunjukkan dua lembar uang itu dan menyuruh Tomi memilih salah satunya. Tomi pun memilih yang sepuluh ribu.
Si kakek agak terkejut dan kecewa dengan keputusan Tomi tersebut. Ia kemudian mengeluarkan uang sepuluh ribuan lagi dan menyuruh Tomi untuk memilih lagi. Dan Tomi pun kembali memilih yang sepuluh ribu. Si kakek sekali lagi terkejut dan kecewa.
Ia membawa Tomi kepada salah satu pamannya dan menunjukkan betapa bodohnya Tomi -- memilih sepuluh ribu daripada dua puluh ribu. Demikian terus dilakukan si kakek. Ia menunjukkan kebodohan Tomi itu kepada sejumlah kerabat. Jika ditotal, si kakek telah menyuruh Tomi untuk memilih sepuluh ribu atau dua puluh ribu itu sebanyak lima belas kali.
Beberapa jam kemudian, setelah seluruh kerabat pulang, sang ayah yang mengetahui kebodohan Tomi itu menghampiri Tomi dan menanyakan mengapa ia memilih sepuluh ribu daripada dua puluh ribu.
Dengan tersenyum lebar, Tomi menjawab, "Jika aku memilih dua puluh ribu dari sejak awal, aku tidak akan mendapatkan 150 ribu!"
Post by: Hikoza83 on 17 November 2008, 07:14:03 AM
Ketika keluarga Hadi pindah ke rumah baru, seorang kerabat yang berkunjung bertanya pada Semi yang berusia lima tahun, "Apa kamu suka rumah barunya."
"Bagus sekali rumah ini!" katanya.
"Aku punya kamar sendiri, Miki punya kamar sendiri, dan Jimi punya kamar sendiri. Tapi kasihan Ibu, ia masih sekamar dengan Ayah!"
Post by: Hikoza83 on 18 November 2008, 09:07:34 AM
Sam sangat senang karena ia naik jabatan menjadi wakil presiden di perusahaan di mana ia bekerja dan terus membanggakannya selama berminggu-minggu pada istrinya.
Akhirnya, istrinya tak tahan dan berkata padanya, "Dengar, naik jabatanmu itu bukan apa-apa! Perusahaanmu itu bahkan punya wakil presiden untuk departemen buah apel di toko grosir!"
"Apa iya?" katanya. Lalu Sam ke toko grosir.
Sam berkata pada penjaga toko, "Apa aku bisa bicara dengan wakil presiden departemen buah apel?"
Penjaga toko menjawabnya, "Apel kaleng atau apel beku?"
Post by: Hikoza83 on 18 November 2008, 09:15:07 AM
Seorang dokter melihat pasiennya yang sedang membuat kopi, kemudian memasukkan sebutir obat ke dalamnya. Dengan penasaran dokter bertanya kepada si pasien.
Dokter : "Obat apa yang kamu masukan ke kopimu?"
Pasien : "Obat penurun panas, biar kopinya cepat dingin."
Post by: Hikoza83 on 18 November 2008, 09:19:14 AM
Sepasang pengantin baru sedang menikmati bulan madu dan mengingat masa pacaran.
Istri: "Sayang, kenapa kamu bilang bahwa kamu cinta padaku pada pandangan yang kedua?"
Suami: "Iya Sayang, karena cinta pada pandangan pertamanya sama kakakmu, berhubung kakakmu sudah bersuami, aku tidak berani."
Post by: Lex Chan on 18 November 2008, 02:01:42 PM
Seorang warga keturunan Cina berniat mengubah status kewarganegaraannya menjadi WNI. Berikut ini adalah petikan tanya jawab antara si petugas dengannya: "Selamat pagi, Pak."
* "Celamat pagi," balasnya.
"Bapak akan menjalani pengujian akan wawasan kebangsaan. Jangan takut, pertanyaannya gampang, kok." hibur si petugas melihat mimik si engkoh yang mengerutkan alis.
petugas: "Saya akan mulai dengan sejarah" Dia mengambil gambar RA Kartini, lalu bertanya: "Ini gambar siapa?"
* Dengan lantang dan suara keras, dia berkata: "Hai...ya... . itu kan nyonya menil. Wagus lo.... Owe celing minum."
Berikutnya si petugas mengetes wawasan tentang kepemerintahan dengan memperlihatkan lambang korpri. "Ini apa, Pak?" tanyanya sambil masih mengelum senyum.
* "Hai... ya....olang pake itu seling latang ke toko Owe winta-winta sumbangang."
Lalu, si petugas menunjuk kepada foto Pak Harto yang menempel di dinding sambil bertanya : "Foto siapa itu?"
* "Hai....ya.. .. itu kan hopengnya Liem. Pintel dagang dia. Anak- anaknya luga."
Mendengar jawaban itu, si petugas menjadi sakit kepala. "Ini pengetesan terakhir, Pak. Coba nyanyikan lagu Indonesia Raya"
Si Engkoh langsung berdiri tegap dan bernyanyi: "Indonecia tanah ailmu..."
"Stop... stop... kenapa tanah airmu, Pak???" tanya si petugas.
* "Tanda tangan wulu, balu Ngai wilang tanah ailku...." =))
Post by: Hikoza83 on 18 November 2008, 10:54:59 PM
Post by: pendekar kuning on 19 November 2008, 12:13:18 AM
sebelum menawarkan productnya, sang sales mencoba melakukan riset kecil2an.. lalu ia pun bertanya pada Erika...
Sales: Maaf mbak..boleh saya tanya.sabun apa yang sering gunakan selama ini??
Erika: Sabun Karina mas..
Sales: Kalau Shampoo..shampoo apa yang sering mbak gunakan??
Erika: Shampoo karina ..
Sales: Kalau Bedak?
Erika: Bedak Karina...
Sales: Handbody???
Erika: Handbody Karina
Sales: Mmmhh...Karina itu merk baru ya mbak?? Kok saya baru denger??? hati hati loh mbak sama produk baru!!
Erika: bukan merk produk mas.. Karina itu teman kos saya...
Post by: pendekar kuning on 19 November 2008, 12:44:58 AM
Ceritanya tentang sebuah peternakan ayam, disana ada 25 Ayam betina dan 1ayam jago (jantan) yang umurnya sudah tua sekali.
Karena merasa ayam jago yang tua tadi sudah melewati masa produktif-nya, si pemilik peternakan memutuskan untuk membeli 1 ayam jago lagi yang masih muda.
Tentu saja hal ini membuat si Ayam jago tua menjadi merasa tersaingi.
Si Tua : Eh, kamu jangan serakah ya. Ayam betinanyakan ada 25, kamu boleh ambil yang 15 sedang aku yang 10 ekor.
Si Muda : Tidak bisa. Kamu kan sudah tua dan loyo, pokoknya semua buat aku aja.
Si Tua : Kalau begitu mendingan kita lomba saja, siapa yang menang boleh ambil semua ayam betina yang ada disini.
Si Muda : Boleh saja!, mau lomba apa?
Si Tua : Lomba lari 100 m.
Si Muda : Ok, gak masalah.
Si Tua : Tapi karena aku sudah tua, aku minta untuk lari dulu di depanmu 25 m.
Si Muda : Boleh (dengan penuh keyakinan).
Lomba lari dimulai. Ayam jago tua lari dulu 25 meter baru kemudian ayam jago yang muda lari menyusul dengan kecepatan dua kali lipat.
Eh, waktu hampir bisa nyusul ayam tua, si ayam jago muda menggelepar dan mati seketika ditembak oleh pemilik.
Sambil memungut ayam muda tadi, si pemilik menggerutu:
"SIAL, INI AYAM JAGO-HOMO YANG KE SEPULUH AKU BELI BULAN INI.
BUKAN-NYA NGEJAR BETINA, MALAH NGEJAR AYAM JAGO TUA INI "
Post by: Gunawan on 19 November 2008, 12:45:16 AM
Robi adalah seorang pemuda yang berperawakan kurus dan kurang berotot. Bahkan, penampilannya seperti orang yang kekurangan gizi.
Suatu saat ketika kantong lagi "bokek" dan dia sedang membutuhkan uang (maklum, dia kan pengangguran), tiba-tiba ia punya ide gila: menjadi gigolo. Kebetulan dia punya seorang teman lelaki yang sudah terbiasa terjun di dunia "pergigoloan".
"Jon, tolong aku carikan ibu-ibu atau tante-tante yang butuh gigolo macam potongan gue ini!" katanya pada temannya yang gigolo itu.
"Wah kebetulan sekali, kemarin sih ada ibu-ibu muda minta dicarikan pemuda berperawakan ceking. Kayaknya kamu memang cocok," jawab Joni spontan.
Maka pada hari "H" nya, dia dipertemukan oleh Joni dengan seorang ibu-ibu muda. Surprise, rupanya hari pertama jadi gigolo adalah hari keberuntungan dia. Betapa tidak, Ibu ini benar-benar cantik, putih mulus, kelihatan feminin, namun tegas dan kaya pula. Dan yang lebih surprise lagi, ibu ini sepertinya langsung "naksir berat" padanya yang ceking kurus dan kurang gizi itu.
Singkat cerita, Robi dibawa ibu muda ini pakai mobil BMW nya ke rumahnya yang mewah. Sesampai di rumahnya, Robi dipersilakan langsung masuk ke kamar tidurnya. Dan sebelum dia melakukan apa-apa, dia langsung berkata " Kamu lepas baju ya!"
Sebagai gigolo amatiran, ia mulai grogi, rasa bingung dan perasan malu timbul. "Ayo buka baju, nggak usah malu-malu !" ujar wanita itu.
Maka ia mulai melepas baju satu persatu dengan perasaan malu sambil disaksikan oleh ibu muda yang cantik itu. Setelah dia benar-benar bugil gil gil... , mata wanita itu berbinar-binar melihat tubuhnya yang kurus ceking!!
"Kamu tunggu dulu di sini ya, jangan kemana-mana, saya mau keluar sebentar," ujar wanita itu sambil keluar kamar.
Tak lama kemudian ibu itu masuk kembali ke kamar diikuti oleh dua anak kecil. Seraya menunjuk ke tubuh Robi dia berkata kepada kedua anak kecil itu:
"Nah, Rini dan Andi, kalian harus makan banyak ya! Kalau tidak, nanti badan kalian kurus kering seperti Oom ini ...... !!!!"
HAHAHAHAHAHA..........WAKAKAKAKAKAKA............
Post by: Hikoza83 on 19 November 2008, 08:43:25 AM
Wartawan : "Maaf, apa pekerjaan Ibu saat ini?"
Ibu X : "Ibu rumah tangga."
Wartawan : "Kalau Bapak?"
Ibu X : "Manager Produksi"
Wartawan : "Anak-anak?"
Ibu X : "Bukan, Manager Produksi Sepatu."
Wartawan : "???"
Post by: Hikoza83 on 19 November 2008, 08:43:54 AM
Ketika Joko masuk ke salah satu warteg, sang pelayan langsung nanya,
Pelayan : "Mau pesan apa, Mas?"
Joko : "Mau pesan sirup ABC pakai ES"
Pelayan: "Maaf mas ES nya tidak ada?"
Joko : "Ya udah, kalo ga ada esnya ya IRUP ABC aja"
Pelayan: "??"
Post by: Hikoza83 on 19 November 2008, 08:44:30 AM
Seorang ayah sedang memarahi anaknya setelah mendapat surat dari sekolah.
Ayah "Baca surat ini!! Kelakuanmu di sekolah sangat keterlaluan. Sampai sekolah mengirim surat ketidaksanggupan mengajar kamu lagi..."
Anak "Aku bilang juga apa. Guru-guru di sana nggak bisa ngajar. Baru sekarang mereka ngaku deh..."
Post by: Hikoza83 on 20 November 2008, 03:41:52 PM
Seorang laki-laki tua sedang marah, karena anak perempuannya akan menikah dengan pria yang yang kerjanya tidak jelas dan pendapatannya kecil.
"Dengar, kau tidak bisa kawin dengan dia, pendapatannya saja hanya 300.000 perbulan, nanti kau mau dikasih makan apa?! makan cinta?!!" bentak seorang ayah.
"Tapi ayah..." ujar putrinya memohon.
"Waktu sebulan bagi kami yang saling mencintai sangatlah tidak terasa."
Post by: Hikoza83 on 20 November 2008, 03:45:30 PM
Si Tono dan Si Tini yang mirip Romeo dan Juliet sedang asyik mojok. Karena kelamaan mojok mereka bosen juga. Akhirnya Tono ngasih cerita ke Tini.
Tono : "Tin, elo tau nggak, kalo di rumah sakit jiwa itu tiap bulan ada test kemampuan pasien. Begini Tin ceritanya. Di rumah sakit jiwa ada 2 pasien. Yang satu selalu bilang 'Sudah... sudah...', yang satu lagi selalu bilang 'belum... belum...'
Elu udah pernah denger ceritanya Tin?"
Tini : "Belum!"
Tono : "Nah berarti elu orang gila kedua."
Tini : "Sialan luh ! Gue dikadalin..."
Post by: Hikoza83 on 21 November 2008, 08:06:11 AM
Cowok : "Mbak jangan pegangan sama besi kereta..."
Cewek : "Emang kenapa..?"
Cowok : "Kayaknya besinya kotor tuh..pegangan sama aku aja..."
Cowok : "Yank..bisa bantuin aku ga?"
Cewek : "Bantuin apa?"
Cowok : "Ngegambar yank...mau ga??"
Cewek : "Ngegambar apa?"
Cowok : "Bantuin aku gambar.....peta dari hati aku ke hati kamu"
Cowok : "Maaf mbak, jangan terlalu lama duduk dikursi itu, pindah dideket saya aja"
Cewek : "Loh?? kenapa??"
Cowok : "Takut dikerubung semut.. soalnya mbak manis.."
Cowok : "Beyb... kamu punya guru fisika gak."
Cewek : "Ada, emangnya kenapa..??"
Cowok : "Tanyain dong!!!"
Cewek : "Tanyain apaan..? PR kamu....??"
Cowok : "Bukannn.!!! tanyain dia kenapa si kok kutub-kutub hati aku selalu ngedeketin hati kmu"
Cewek : "Say, kalo mama kamu dan aku tenggelam samaan, siapa yang kamu tolong..?
Cowok : "Ya mama aku lah.. emang kamu yang lahirin aku..?"
Cewek : "Ih kamu.."
Cowok : "Iya, tapi abis selamatin mama aku, aku akan tenggelam bersama kamu.."
Cewek : "Sayang kamu udah jadi periksa mata kamu?"
Cowok : "Kemarin aku udah ke dokter mata sesuai permintaan kamu..."
Cewek : "Trus gimana?"
Cowok : "Dokter kaget ternyata di mata aku selalu ada kamu..."
Cowok : "Sayanggg... aku minta kunci gembok dong...!!!"
Cewek : "Buat apaan si emangnya.??"
Cowok : "Buat buka hati aku, terus aku masukin cinta kamu.... habis itu aku kunci rapet-rapet biar kamu selalu ada di hati aku..."
Post by: Hikoza83 on 21 November 2008, 08:06:57 AM
Saya punya tetangga namana Kosim, dia punya hobi berburu burung. Pada suatu hari Kosim berangkat untuk berburu.
Berhubung agak jauh, Kosim berangkat degan mngendarai sepeda motor. Ketika di tengah perjalanan Kosim bertemu sama Pak Polisi, kemudian polisi itu menyuruh Kosim berhenti.
Pak Polisi bertanya, "Mana Sim?"
Kosim menjawab "Cari burung Pak!"
Polisi bertanya lagi "Mana Sim?"
Kosim : "Cari burung Pak...!!"
Polisi : "Mana Siiim..."
Kosim : "Cari burung Paaak..!!"
Polisi : "Kutilang kau!"
Kosim : "Perkutut Pak..!!"
Post by: Hikoza83 on 21 November 2008, 08:08:01 AM
Di suatu saat, Samijo melihat iklan di TV bahwa ada layanan pesan antar di McD. karena ia lapar, ia langsung mengambil gagang teleponnya dan langsung menelpon Mcd untuk layanan pesan antar
Pelayan : "Halo.."
Samijo : "Halo?? McD ya Mbak??"
Pelayan : "Iya, bisa dibantu?"
Samijo : "Ini mbak, tadi saya liat iklan, katanya ada layanan pesan antar ya mbak??"
Pelayan : "Betul pak, maaf sebelumnya saya bicara dengan bapak siapa??"
Samijo : "Samijo mbak, kalo layanan pesan antarnya gratis g mbak??"
Pelayan : "Tentu saja gratis, tanpa minimum order dan jaminan 15 menit sampai pak!"
Samijo : "Oh begitu, kalo pesan ayam sama nasi berapa mbak?"
Pelayan : "17.500 Rupiah sudah termasuk pajak pak"
(diam diam Samijo melihat isi dompetnya dan ternyata hanya tersisa tinggal 3000 rupiah)
Samijo : "Eeeee, ada sambal sama tomatnya gak mbak??"
Pelayan : "Tentu saja ada pak"
Samijo : "Gratis apa bayar??"
Pelayan : "Tentu saja gratis pak!"
Samijo : "Kalo begitu saya pesan Sambal dan tomatnya saja deh, langsung ya ke Jalan Damai no. 10, jangan lebih dari 15 menit ya!"
Pelayan : "# [at] #$$#!!??"
Post by: pendekar kuning on 22 November 2008, 08:51:56 PM
“Abunawas, Tuanku.” jawab si Kasim.
Sultan pun manggil Abunawas dan baginda bertitah, “Kalau kamu pandai, coba buat satu cerita seratus kata tapi setiap kata mesti dimulai dengan huruf ‘J’.”
Abunawas terperanjat, tapi setelah berpikir, dia pun mulai bercerita:
Jeng Juminten janda judes, jelek jerawatan, jari jempolnya jorok. Jeng juminten jajal jualan jamu jarak jauh Jogja-Jakarta. Jamu jagoannya: jamu jahe. “Jamu-jamuuu…, jamu jahe-jamu jaheee…!”
Juminten jerit-jerit jajakan jamunya, jelajahi jalanan.
Jariknya jatuh, Juminten jatuh jumpalitan. Jeng Juminten jerit-jerit: “Jarikku jatuh, jarikku jatuh…”
Juminten jengkel, jualan jamunya jungkir-jungkiran, jadi jemu juga.
Juminten jumpa Jack, jejaka Jawa jomblo, juragan jengkol, jantan, juara judo. Jantungnya Jeng Juminten janda judes jadi jedag-jedug.
Juminten janji jera jualan jamu, jadi julietnya Jack.
Johny justru jadi jealous Juminten jadi juliet-nya Jack. Johny juga jejaka jomblo, jalang, juga jangkung. Julukannya, Johny Jago Joget.
“Jieehhh, Jack jejaka Jawa, Jum?” joke-nya Johny. Jakunnya jadi jungkat-jungkit jelalatan jenguk Juminten.
“Jangan jealous, John…” jawab Juminten.
Jumat, Johny jambret, jagoannya jembatan Joglo jarinya jawil-jawil jerawatnya Juminten. Juminten jerit-jerit: “Jack, Jack, Johny jahil, jawil-jawil!!!”
Jack jumping-in jalan, jembatan juga jemuran. Jack jegal Johny, Jebreeet…, Jack jotos Johny. Jidatnya Johny jenong, jadi jontor juga jendol… jeleekk.
“John, jangan jahilin Juminten…!” jerit Jack.
Jantungnya Johny jedot-jedotan, “Janji, Jack? Janji… Johnny jera,” jawab Johny. Jack jadikan Johny join
jualan jajan jejeran Juminten.
Johny jadi jongosnya Jack-Juminten, jagain jongko, jualan jus jengkol jajanan jurumudi jurusan Jogja-Jombang, julukannya Jus Jengkol Johny “Jolly-jolly Jumper.” Jumpalagi, jek…!!!
Jeringatan: Jangan joba-joba jikin jerita jayak jini jagi ja…!!!
JUSAH…!!!
Post by: hatRed on 22 November 2008, 08:57:19 PM
:)) :)) =))
Post by: 7 Tails on 22 November 2008, 09:17:53 PM
Post by: Hikoza83 on 23 November 2008, 04:46:59 PM
Sepasang suami istri yg kuper ikut dalam sebuah pesta.
Nyonya rumah: "Bung Karno itu mengagumkan sekali, ya!!"
Istri: "Bung Karno? Wah, Anda benar. Saya suka sekali sama dia. Baru tadi pagi saya lihat dia naik bis P16 ke arah Blok M."
Seketika orang-orang menatap si wanita dengan pandangan aneh, termasuk suaminya. Ia menarik istrinya dan berbisik, “Kita pulang!”
Istri: "Mas marah, ya?"
Suami: "Oh, ya? Kamu nggak sadar? Aku nggak pernah semalu ini dalam hidupku. Kamu bilang lihat Bung Karno naik bis P16 ke arah Blok M? Bego banget, sih! Apa kamu nggak tahu kalau bis P16 itu ke arah Lebak Bulus?!"
Post by: Hikoza83 on 23 November 2008, 04:48:53 PM
Saat sebuah keluarga makan malam bersama, si anak bungsu mengumumkan bahwa ia baru saja mendaftar menjadi tentara.
Sesaat suasananya hening, namun kemudian ada suara tawa saat kakak laki-lakinya meragukan kemampuannya beradaptasi di lingkungan militer. "Hei ... yang benar saja ... ngga usah bercandalah," kata saudara yang lain. "Kamu ngga benar-benar akan menjadi tentara, kan?"
"Kamu tidak akan lulus ujian pelatihan dasarnya," kata saudara yang lain lagi.
Anak bungsu itu menatap ibunya untuk minta dukungan, namun ibunya hanya meliriknya. Saat akhirnya sang ibu berujar, ia hanya bertanya, "Apa kamu benar-benar berniat merapikan tempat tidurmu sendiri setiap pagi?"
Post by: Hikoza83 on 23 November 2008, 04:49:27 PM
Seorang prajurit meminta cuti selama tiga hari kepada komandannya.
Sang komandan berkata, "Apa kamu gila? Kamu baru saja bergabung dan sekarang kamu sudah mau minta tiga hari cuti? Kamu harus melakukan sesuatu yang luar biasa dulu kalau mau dapat jatah cuti!"
Maka, prajurit tadi kembali ke pangkalan keesokan harinya dengan sebuah tank milik musuh!
Si komandan kagum, ia bertanya, "Bagaimana kamu melakukannya?"
"Yah, aku masuk ke dalam tank, lalu menuju perbatasan musuh. Di sana, aku melihat tank musuh. Aku mengangkat bendera putih, si musuh pun mengangkat bendera putih. Aku bilang padanya, 'Apa kamu mau dapat jatah cuti selama tiga hari?' Lalu kami tukeran tank!"
Post by: Hikoza83 on 24 November 2008, 11:22:46 AM
Suatu waktu seorang Jagoan Kampung naik Bis AC. Dia dan beberapa orang penumpang lainnya pada berdiri karena tidak kebagian tempat duduk. Kebetulan dia berada persis dibawah lubang AC...
Si Jagoan: "Heh..siapa yang berani meniup-niup pundak gue...?"
Penumpang A: "Itu AC kali, Pak!"
Si Jagoan: "Jangankan Si ASE, Si Iding juga bakal gue ladenin...!"
Penumpang A: "???"
Post by: Hikoza83 on 24 November 2008, 11:23:30 AM
Seorang jenderal memerhatikan salah satu prajuritnya bersikap aneh. Prajurit itu selalu mengambil setiap kertas yang ia temui, sambil mengerutkan dahi, dan berkata, "Bukan ini," kemudian meletakkan kertas itu kembali.
Hal itu berlangsung cukup lama, sampai sang jenderal memerintahkan seorang psikolog untuk memeriksa keadaan jiwanya. Sang psikolog menyimpulkan bahwa prajurit itu gila, dan memberikan surat rekomendasi pengeluarannya dari militer.
Prajurit itu mengambil kertas itu dan berkata, "NAH INI DIA...!!!"
Post by: Hikoza83 on 24 November 2008, 11:24:37 AM
Suatu malam Ani mengobrol dirumah Yuni yang beberapa minggu yang lalu menikah dengan seorang militer.
"Apa alasanmu menganggap bahwa bersuamikan seorang militer baik sekali bagi seorang wanita?", tanya Ani kepada sahabatnya.
"Pakai logika, dong. Seorang militer pada waktu latihannya sudah biasa membereskan tempat tidur sendiri, harus bisa makan apa saja, harus bisa memasak sendiri dan yang paling penting, mereka sudah terbiasa menerima perintah tanpa harus boleh membantahnya."
Post by: hatRed on 24 November 2008, 11:36:14 AM
Son: A hat like a donald duck
Father :No, he wear a Duxedo.
Post by: Hikoza83 on 25 November 2008, 07:22:47 AM
Sang kapten memanggil masuk seorang sersan ke dalam ruangannya. "Sersan, aku baru saja dapat kabar kalau ibu prajurit Bayu meninggal kemarin. Beritahu dia dan suruh dia menghadap aku."
Maka sersan tadi memanggil pasukannya dan mereka pun berbaris. "Dengar, Prajurit," kata sersan. "Jupri, melaporlah ke ruangan administrasi untuk menandatangani beberapa surat. Yang lainnya, melaporlah ke bagian pemeliharaan. Oh, ngomong-ngomong, Bayu, ibumu meninggal, melaporlah ke Komandan."
Beberapa saat kemudian, sang kapten memanggil sersan tadi ke kantornya. "Hei, Sersan, caramu memberitahu Bayu bahwa ibunya meninggal tidak tepat. Lain kali pakai strategi, dong!"
"Ya, Pak," jawab sersan
Beberapa bulan kemudian, sang kapten memanggil sersan itu lagi. "Sersan, aku baru saja mendapat kabar kalau ibu Wawan meninggal. Beritahu dia dan suruh melapor kepadaku. Kali ini pakai strategi, jangan lupa!"
Maka sang sersan memanggil pasukannya. "Oke, dengar! Semua yang punya ibu, maju ke depan dua langkah! Kecuali kamu, Wawan!"
Post by: Hikoza83 on 25 November 2008, 07:24:00 AM
Seorang penjual rokok keliling lagi muter, pake sepeda ontel. tahu-tahu "GEDUBRAK!" dia jatuh diseruduk motor dari belakang.
"Wah sialan... siapa sih yang nabrak gue???", gumam si penjual rokok.
Ternyata si pengendara motor adalah seorang tentara dengan bodi kekar, kumis tebal, tampang sangar.
Belum si penjual rokok bangun, si tentara sudah nanyain duluan: "ADA APA??!"
Spontan si penjual rokok menjawab : "Ada... ada... djarum, gudang garam, dji sam soe...dan lain-lain pak.."
#$ [at] %#%^%$
Post by: pendekar kuning on 25 November 2008, 10:07:11 PM
Post by: Hikoza83 on 26 November 2008, 01:05:52 PM
Doug : "Aku menghasilkan banyak uang dari seperangkat drum yang kumiliki."
Donna: "Oh, kamu bergabung dengan sebuah grup band?"
Doug : "Tidak, tuh. Papa memberiku uang setiap minggu agar aku tidak memainkan drum di rumah."
Post by: Hikoza83 on 26 November 2008, 01:06:50 PM
Pada suatu hari seorang Ayah menanyakan hasil ulangan kepada Anaknya
Ayah: "Berapa nilai ulanganmu, nak?"
Anak: "Sepuluh, Pak."
Ayah: " Wah hebat benar anak bapak ini, kalau temanmu dapat nilai berapa."
Anak: "Kalau temanku ada yang dapat 70, 80, 90, dan bahkan ada yang mendapat 100"
Ayah: "????!!!"
Post by: Hikoza83 on 26 November 2008, 01:08:43 PM
Seorang pria kaya raya berusia 65 tahun sedang jatuh cinta dengan gadis muda berusia 20 tahun. Dia berniat untuk segera melamar tambatan hatinya itu. Berbagai cara digunakan agar dirinya dapat diterima, termasuk datang pada seorang sahabatnya untuk berkonsultasi.
"Menurutmu, kalau aku bilang saat ini umurku baru 45 tahun, apakah dia akan menerima lamaranku?" tanya pria kaya itu kepada temannya meminta pendapat.
"Kau sudah kaya itu satu nilai lebih, peluang untuk diterima akan lebih besar lagi ...," kata temannya menahan ucapannya, "Kalau kau mengaku umurmu sudah 90 tahun!"
Post by: o17co177 on 27 November 2008, 04:46:17 PM
Once Amitabh Bachchan drove the car himself and made his driver to sit
at the back seat, the car passed away a signal and left the traffic
policeman astonished, the traffic policeman went to the second traffic
policeman and said, "Today I saw one of the richest man."
second policeman : "But who was he actually?"
first policeman : "I don't know the name but his driver was Amitabh
bachchan."
Joke 2
Five friends lived in a room, Namely are MAD, BRAIN, FOOL, NOBODY, SOMEBODY..
One day SOMEBODY killed NOBODY. At that time BRAIN was in bathroom, MAD called police.
MAD: Is it police station ???
Police: Yes, what is the matter ???
MAD: SOMEBODY killed NOBODY..
Police: Are you mad?
MAD: Yes, I"m MAD.
Police: Don`t you have BRAIN.
MAD: BRAIN is in bathroom....
Police: you FOOL...
MAD: No, FOOL is reading this joke..
dpt KIRIMAN..
Post by: Hikoza83 on 28 November 2008, 07:31:42 AM
Pada malam Natal pertama kami setelah menikah, istri saya memberikan pilihan kue apa yang ingin saya makan untuk Natal kami. Dia memberikan pilihan: kue labu, kue keju, atau kue selai jeruk.
"Kue labu saja deh," kata saya.
"Lhooo ... kan ulang tahunmu kemarin kita sudah makan kue itu!" protes istriku. "Pilih yang lain saja gimana ... ??"
"Oke dehhh .... kalau gitu kue keju aja ya," kata saya sambil tersenyum.
Dengan wajah cemberut istriku berkata, "Aku herannn ... setelah makan begitu banyak kue keju di rumah orangtuamu, apa kamu masih bisa memakannya?"
Karena sudah tidak ada pilihan lagi, dengan terpaksa saya memilih kue selai jeruk.
"Nah, aku setuju dengan pilihanmu, makan kue selai jeruk merupakan tradisi Natal di keluargaku!" katanya dengan wajah cerah. ^-^
Post by: Hikoza83 on 28 November 2008, 07:32:45 AM
Di dalam sebuah bis kota, ada seorang anak muda yang amat kesal pada anak kecil yang duduk di sebelahnya. Pasalnya si anak itu terus menerus menyedot masuk ingus yang meleleh d hidungnya.
Ia bertanya jengkel : "Hei, kamu bawa saputangan nggak?"
Si anak menjawab : "Bawa. Tapi, ibu bilang saya tidak boleh meminjamkannya pada orang yang tidak di kenalnya."
Post by: Hikoza83 on 29 November 2008, 09:58:08 AM
Di suatu pasar yang ramai nampak seorang penarik becak motor sedang memarahi seorang perwira PM (Polisi Militir) yang berbadan tegap dan berwibawa, tapi anehnya sang perwira tersebut diam aja, dan wajahnya tertunduk takut.
Habis marah-marah, penarik becak tersebut menampar pipi perwira tersebut dengan sandal jepitnya, akan tetapi perwira tersebut diam aja, lalu penarik becak itu pun pergi.
semua orang terdiam dan heran melihat kejadian itu. Di antara keramaian itu ada yang ngobrol:
A : "Hebat ya, penarik becak itu berani nampar seorang perwira?"
B : "Hebat apanya, penarik becak itu orangtuanya perwira itu..."
A : "Ooo, Pantesan..."
Post by: Hikoza83 on 29 November 2008, 10:06:04 AM
Ingat, kejahatan terjadi bukan hanya karena kesengajaan tetapi karena ada kesempatan
1. Bila anda perempuan bawalah tas anda dengan baik, bila perlu kempit di ketiak anda, karena copet rata-rata tidak suka bau ketiak yang tidak sedap.
2. Bila anda laki-laki pastikan dompet anda selalu disaku anda, karena bila disaku orang lain berarti anda sudah … Kecopeetaan.
3. Buatlah bingung sang copet dengan membawa uang anda terbagi pada seluruh kantong saku
4. Pastikan anda selalu tidak bawa uang, dan pasti anda tidak akan pernah dicopet, sebab anda tidak punya uang.
5. Bila anda selalu bawa uang pastikan dompet atau tas anda di dalamnya berlapis seng, sebab copet tidak akan bisa menyilet dompet atau tas anda, atau.
6. Selipkan uang anda diantara ikan asin belanjaan anda, karena copet tidak suka bau ikan asin, kecuali kucing.
7. Kalau anda bawa uang banyak lebih baik ditaruh kantong plastik bening dan dikalungkan di leher, anda pasti tidak akan di copet ………. Hanya di ruammpook saja.
8. Kalau sudah yakin ketemu copet, ajaklah makan bersama di restoran dan berilah uang saku, anda tidak akan di copet tapi dikira gila.
9. Bila terpaksa anda harus belanja, pastikan bersama rombongan dan pilihlah tempat di tengah, anda pasti tidak akan kecopetan, ………. Tapi entah teman anda yang ada di paling pinggir.
10. Tips terakhir yang paling jitu adalah pastikan anda tidak pernah pergi kemana-mana, so … pasti tidak kecopetan
Post by: Hikoza83 on 30 November 2008, 06:29:22 PM
Kakak perempuan saya bekerja sebagai seorang supir truk. Karena ingin lebih aman dalam bekerja, dia memutuskan untuk membeli seekor anjing sebagai pengawalnya.
Dia lalu memilih seekor anjing yang terlihat sangat galak di sebuah toko binatang. Sebelum dia membawa pulang anjing itu, si penjual memperingatkan, "Ingat ya, anjing itu sama sekali tidak suka dengan laki-laki!"
"Sempurna!, Sesuai dengan keinginan saya," kata kakak saya.
Pada suatu hari ketika kakak saya dan anjingnya sedang berada di tempat parkir, dia disapa oleh dua orang laki-laki iseng. Kakak saya sangat ingin melihat reaksi dari 'pengawal' barunya tersebut.
Dan... begitu kedua lelaki itu mendekati kakak saya... anjingnya langsung lari bersembunyi di bawah kolong mobil.
Post by: Hikoza83 on 30 November 2008, 06:30:05 PM
Seorang pria di Mimika menelepon anaknya yang ada di Jakarta sehari sebelum malam Natal dan berkata, "Aku tidak bermaksud merusak harimu, tapi aku harus memberitahumu bahwa aku dan ibumu akan bercerai; sudah cukup aku menderita selama 45 tahun."
"Apa yang Ayah bicarakan?" teriak anak laki-lakinya.
"Kami tidak dapat bersama lagi," kata sang ayah. "Kami saling benci dan saya sudah muak membicarakan hal ini, jadi teleponlah kakak perempuanmu di Bandung dan katakan padanya mengenai hal ini."
Dengan kalut, ia menelepon kakaknya, yang kemudian berteriak di telepon, "Mereka tidak akan bercerai! Aku akan menangani masalah ini."
Ia segera menelepon ke Mimika dan berteriak kepada ayahnya, "Ayah nggak akan cerai. Jangan lakukan apa pun sampai aku tiba di sana. Aku akan menelepon adik dan kami akan tiba di sana besok pagi. Jangan lakukan apa-apa sampai kami tiba di sana, mengerti?" Ia menutup teleponnya.
Pria itu menutup teleponnya dan berkata kepada istrinya, "Oke," katanya, "mereka akan pulang saat Natal dan mereka juga membayar ongkos perjalanannya sendiri!"
Post by: Hikoza83 on 30 November 2008, 06:30:47 PM
Marti bercerita pada ibunya bahwa ia telah menetapkan lelaki pilihannya yang menurutnya bisa menjamin hidup kecukupan sepanjang usia.
Ibunya memberi nasihat yang bernada filosofi. "Marti, yang terpenting bukanlah harta benda. tapi kau harus mencari calon suami yang bisa menjamin bahwa cintanya pada waktu empat puluh tahun nanti tetap sama seperti cintanya pada tahun ini. Apakah mungkin hal ini kau harapkan dari calon suamimu yang kaya raya itu?"
"Empat puluh tahun lagi, Marti sudah tidak bersama lagi, Mama. Umurnya sekarang enam puluh empat tahun."
Post by: Hikoza83 on 02 December 2008, 05:32:47 PM
Saya menikahi wanita yang memiliki karir profesional: AKUNTAN PUBLIK. Ya, dia adalah seorang auditor. Dan coba tebak apa yang dilakukannya ...
1. Dia menyuruhku untuk menggunakan metode LIFO saat mengambil makanan yang disimpan di kulkas. Aduh...
2. Dia menganggapku tidak berbakat dalam bermain dengan angka. Aku sih no problem, makanya dia yang mengurus anggaran rumah tangga. Eh, tiap akhir bulan dia bikin invoice tagihan profesional fee sama aku. Waktu kubilang kalau aku ini suaminya, bukan kliennya, dia malah minta advance payment.
3. Aku heran kenapa pengeluaran terus meningkat steadily, sehingga suatu hari, aku mengintip kertas-kertas yang ada di ordner berlabel "Current File". Tak heran! Dia rupanya men charge mileage (jarak) dan overtime ke dalam anggaran rumah tangga. Dia juga menagihkan Out of Pocket Expense ke dalamnya. Dia gila, dan aku udah bilang itu ke dia. Eh, dia malah bilang, "Ya enggaklah sayang, aku kan auditor..."
4. Setiap lembar kertas di rumah dicopy dan difilekan. Alasan dia, ada peraturan yang mengharuskan dia memaintain copy hasil kerjanya selama 10 tahun. Aku sungguh-sungguh khawatir...
5. Dia bilang kalau dia cinta aku, dan aku bilang kalau aku cinta dia juga. Tapi tetap aja, dia tidak pernah percaya. Katanya, ada kemungkinan terjadi mis-statement. Dan dia memintaku membuat Representation Letter mengenai masalah ini... Duhhh
6. Tahun lalu laporan keuangan rumah kami mendapatkan opini Qualified karena aku gak menyimpan supporting document atas expensesku.
7. Awalnya aku heran, kenapa setiap akhir tahun selalu berdatangan surat-surat dari seluruh famili, kolega, termasuk warung di depan rumah. Ternyata, istriku mengirimi Confirmation Letter kepada mereka semua. Waktu aku protes, dia bilang, konfirmasi dari pihak eksternal lebih realible. Cape deh...
8. Waktu istriku masak, dia sering tidak mengikuti resep. Bila resep bilang, tambahkan setengah sendok garam, atau satu sendok teh gula, atau setengah gelas air, dia selalu tidak peduli. Dia bilang kalau itu tidak material bila dibandingkan dengan seluruh menu yang disiapkan.
9. Aku bilang, dia itu gila. Tapi anehnya, semua orang bilang kalau dia auditor. Di kamus, ternyata kata "auditor" bukan sinonim untuk kata "gila". Pasti kamusnya ketinggalan zaman.
10. Waktu kami menikah, dia memberikan Engagement Letter padaku. Awalnya aku bilang, "Oh, makasih ya sayang ..." Ternyata setiap tahun dia memberikan surat yang sama. Katanya, standarnya mengharuskan dia melakukan itu bila ada indikasi kalau aku keliru memahami tujuan dan scope dari Engagement. Dia juga bilang, aku tidak bisa pisah dari dia begitu saja. Dia punya hak untuk didengar sebelum aku menunjuk orang lain. Dan dia juga menegaskan bila aku menunjuk orang lain menggantikan dia, maka harus ada komunikasi antara dia dan penggantinya, agar dia bisa menyampaikan keberatan profesionalnya. Mati kita...
11. Phew ... Kadang kala, aku berpikir, kalau dia membahayakan going concernnya pernikahan ini. Duh ... Kok aku jadi kebawa-bawa dia ...
12. Ku kira pernikahanku ini sudah cukup gila, tapi ternyata ada temanku yang juga kawin dengan akuntan, punya cerita yang lebih parah. Istrinya mengkapitalisasi biaya pernikahan sebagai Preliminary Expenses, dan mengamortisasinya setiap tahun. Biaya-biaya yang dikeluarkan sebelum berumah tangga, juga dikapitalisasi sebagai biaya pra-pernikahan. Juga, waktu yang dihabiskannya selama pacaran sebelum menikah sedang dalam proses valuasi, untuk dimasukkan sebagai intangible assets.
Teman-teman, berpikirlah dua kali sebelum menikahi auditor. Kalau kau sudah berpikir dua kali dan tetap memutuskan untuk menikahinya, pikirkan dua kali lagi. Kau harus mempertimbangkan besar risk sebelum memulai engagement. Duh ... Aku ternyata sudah gila.
Aku, seorang auditee seumur hidup. ^-^
Post by: Hikoza83 on 02 December 2008, 05:34:02 PM
Suatu malam minggu si Jono apel kerumah sang pacar yang jaraknya tidak seberapa jauh dari rumahnya.
Namun ketika asyik mengobrol hujan turun dengan deras. Jono mulai terlihat panik karena khawatir hujan tak akan reda sampai pagi.
Melihat kekhawatiran jono tadi sang ibu dari sang pacar berkata :
"sudahlah nak jono menginap saja disini. kalaupun pulang kerumah nanti bisa basah karena hujan."
Dengan tersipu jono berusaha menolak tawaran dari ibu sang pacar.
"Ah tidak usah bu, nanti malah merepotkan."
"Tidak kok, nak jono bisa tidur di kamar tamu yang ada. nah kalau begitu ibu tinggal dulu ya." jawab si ibu sambil masuk ke kamarnya.
Melihat jono mengangguk tanda setuju, si pacar berinisiatif membuatkan minuman hangat. maka pamitlah si gadis untuk ke dapur sebentar. namun sekembalinya si gadis dengan membawa secangkir minuman hangat tidak didapati jono berada di ruang tamu.
Tidak seberapa lama muncullah jono dari balik pintu depan dengan pakaian basah kuyup sambil membawa kain sarung...sambil berkata:
"Maaf dik aku tadi pulang dulu sebentar ambil sarung ini sebab aku tidak bisa tidur kalau tidak pakai sarung kesayanganku ini.."
Si gadis : "???!!!?? [at] ##&?
Post by: Hikoza83 on 02 December 2008, 05:34:51 PM
Ibu: "Ron, kenapa kamu pulang sekolah lebih cepat dari biasanya?"
Roni: "Karena hanya Roni Mah... yang bisa menjawab pertanyaan Pak Guru. Dapat libur 3 hari lagi.."
Ibu: "WAHH....bagusss...itu baru namanya anak mama...Pertanyaan apa sih yang Pak Guru tanyakan?"
Roni: "Siapa yang barusan melempar kapur ke kepala saya?"
Post by: Hikoza83 on 03 December 2008, 09:06:16 AM
Seorang istri sangat suka binatang piaraan jenis kera, dia membelinya di pasar lalu suaminya melihat kelakuan istrinya dan bilang sebagai berikut :
Suami: "Kera itu nanti makan apa...?"
Istri: "Sama yang kita makan sehari hari."
Suami: "Dimana kera itu akan tidur nanti..?"
Istri: "Di tempat tidur kita,tidur bersama kita."
Suami: "Bersama kita...?, baunya bagaimana...?"
Istri: "Kalau saya saja betah dengan bau itu, saya kira kera juga betah."
Suami: "%&!! [at] ?<*"
Post by: Hikoza83 on 03 December 2008, 09:07:11 AM
Seorang polisi menyetop mobil yang sedang dikendarai Paijo. Polisi itu bilang bahwa sehubungan dengan kampanye hari Keselamatan Di Jalan Raya, Paijo mendapat hadiah uang tunai 10 juta rupiah. Itu karena Paijo mengenakan sabuk pengaman.
Paijo hampir-hampir tak percaya dengan keberuntungan ini.
"Ngomong-ngomong uangnya mau diapain nih?", tanya pak Polisi tersebut.
"Hmmm....kayaknya akan saya pakai buat bikin SIM Pak", jawab Paijo.
"Jangan dengarkan omongan dia Pak", sela Sarimin teman Paijo yang duduk di sebelahnya, "Dia suka ngaco ngomongnya kalau lagi teler"
Udin yang tidur di kursi belakang kemudian terbangun, yang ketika melihat pak Polisi langsung berkata, "Benar kan kata saya, mobil curian kayak gini pasti dikenali polisi"
Saat itu juga terdengar ketukan dari bagasi belakang, disusul suara Prapto yang berteriak, "Hei, kita udah berhasil lewat perbatasan belum? Ganjanya bikin sesak nafas nih"
Pak Polisinya jatuh pingsan.
Post by: Hikoza83 on 03 December 2008, 09:08:00 AM
Ada seorang pasien yang datang ke dukun. Kebetulan penyakitnya tak bisa disembuhkan dengan medis. Kata orang-orang ia terganggu makhluk halus. Satu-satunya jalan adalah membawanya ke dukun untuk mengusir roh halusnya.
Ketika sampai di rumah dukun ia langsung dibawa ke sebuah ruangan tertutup. Ruangan itu sedikit gelap alias remang-remang. Hanya ada selembar tikar yang digelar di tengah ruangan dan di atasnya ada sesaji dan juga menyan yang dibakar. Ia langsung disuruh duduk di atas tikar itu.
Dukun: "Sekarang pejamkan matamu dan bersedekap. Konsentrasi. Jangan buka mata kalau belum saya suruh."
Pasien: "Baik Mbah."
Hening....
Dukun: "Nak,..."
Pasien: "Ya Mbah."
Dukun: "Apa kau pernah mengalami hal yang aneh-aneh?"
Pasien: "Maksudnya, Mbah?"
Dukun: "Seperti mendengar suara tapi kau tak melihat rupanya?"
Pasien: "Pernah, Mbah."
Dukun: "Kapan dan di mana?"
Pasien: "Sekarang... di rumah Mbah....."
Dukun: ??!??#$#$#^^& ^-^
Post by: Anestan on 03 December 2008, 04:02:10 PM
Suatu hari sepulang dari sekolah, Diman bercerita pada babenya yang nggak pernah sekolah
"Be..tadi aye dimarahin ama pak guru."
"Emang loe salah ape Man.."
"Tadi aye kagak bisa jawab pertanyaan pak guru."
"Emang elo ditanye ape..?"
"Pak guru tanye..dimana letaknya Washington.."
"Mangkenye Man..laen kali kalo' loe ngeletakin sesuatu jangan sampe lupe letaknye."
Post by: Anestan on 03 December 2008, 04:04:36 PM
Seorang Polantas menghentikan mobil seorang pria yang ngebut dengan kecepatan tinggi menerobos lampu merah, dan bermaksud menilangnya.
Polantas: "Selamat malam Pak. Tolong lihat SIM-nya".
Pria : "Wah, nggak ada Pak. SIM saya sudah dicabut gara-gara terlalu sering ditilang".
Polantas: (Menyeringai) "Oya .? Kalau begitu, tolong perlihatkan STNK-nya".
Pria : "Nggak punya Pak. Soalnya ini bukan mobil saya. Ini mobil hasil curian".
Polantas: "Mobil curian?"
Pria : "Benar Pak. Tapi, tunggu sebentar. Kalau nggak salah ingat, saya lihat ada STNK di kotak perkakas di jok belakang waktu saya menyimpan pistol saya di sana"
Polantas: "Hah ...? Ada pistol di kotak perkakas?"
Pria : "Iya Pak. Saya menaruh pistol saya di sana ketika saya selesai
merampok dan membunuh seorang wanita dan menaruh mayatnya di bagasi".
Polantas: "Ada MAYAT di BAGASI ..?"
Pria : (Dengan muka dingin) "Iya Pak....".
Mendengar demikian, dengan panik si Polantas menelepon atasannya yang kemudian menghubungi Kapolda. Tidak berapa lama kemudian, mobil itu segera dikepung oleh mobil-mobil polisi dan Kapolda mendekati si pria sambil memintanya untuk tetap tenang.
Kapolda: "Boleh saya lihat SIM Anda, Pak ?"
Pria : "Oh, tentu". (SIM-nya masih berlaku dan resmi)
Kapolda: "Mobil siapa ini ?"
Pria : "Mobil saya Pak. Ini STNK saya". (Juga masih berlaku)
Kapolda: " Boleh Anda buka kotak perkakas dengan perlahan dan tunjukkan kepada saya pistol Anda di sana ?"
Pria : "Tentu saja Pak, tapi tidak ada pistol disana". (Tentu saja, memang tidak ada pistol di sana)
Kapolda: "Hmm.. kalau begitu, boleh tolong buka bagasinya? Saya mendapat laporan bahwa ada mayat di sana".
Pria : "Baik Pak ..." (Bagasi dibuka dan memang tidak ada mayat di sana.)
Kapolda: "Saya tidak mengerti. Petugas yang menghentikan mobil Bapak mengatakan bahwa Bapak tidak mempunyai SIM, mencuri mobil ini, punya pistol di kotak perkakas, habis merampok dan membawa mayat di bagasi".
Pria : "Oh, begitukah ceritanya .? Saya yakin si pembohong besar itu juga mengatakan kepada Bapak bahwa saya ngebut melanggar lampu merah .".
Post by: Hikoza83 on 09 December 2008, 10:47:03 AM
Seorang Nyonya yang kaya raya memiliki sebuah vas antik yang sangat mahal harganya. Dia sangat membanggakan vas antik tersebut sampai-sampai suatu saat dia memutuskan untuk mengecat kamarnya dengan warna yang sama dengan vas antiknya.
Beberapa ahli cat mencoba untuk mengkombinasikan berbagai warna untuk mendapat warna yang serupa dengan vas itu, tetapi tidak ada seorangpun dari mereka yang dapat menemukan warna yang cocok maupun warna yang mendekati yang dapat memuaskan si Nyonya ini.
Sampai pada suatu saat ada seorang tukang cat yang sangat percaya diri mengatakan bahwa dia bisa mencari warna yang sama dengan vas antik itu untuk mengecat kamar si Nyonya. Si Nyonya sangat gembira.
Dan ternyata betul ... si tukang cat ini berhasil memberikan warna yang sama pada dinding kamar dengan vas antik si Nyonya. Karena itu si tukang cat ini menjadi sangat terkenal.
Beberapa tahun kemudian, si tukang cat ini sakit berat dan mewariskan usahanya pada anak laki-lakinya.
"Ayah..", kata anaknya, ada sesuatu yang harus aku ketahui. Bagaimana Ayah bisa dengan sempurna mendapatkan warna yang sama dengan vas Nyonya yang kaya raya itu untuk mengecat dinding kamarnya?"
"Nak," jawab ayahnya, "sebelum mengecat dinding kamar, Ayah cat dulu vas antik nyonya itu."
Post by: Hikoza83 on 09 December 2008, 10:49:54 AM
Suatu malam seorang pencuri membobol rumah Nasruddin. Untung saja Nasruddin melihatnya. Karena takut, dengan cepat Nasruddin bersembunyi di dalam sebuah kotak besar yang terletak di sudut ruangan.
Si pencuri sedang mengaduk-aduk isi rumah Nasruddin mencari uang ataupun barang berharga yang dimiliki Nasruddin. Dia membuka lemari, laci-laci, kolong-kolong, dan lain-lain. la tapi tidak menemukan satu pun barang berharga.
Pencuri itu hampir saja menyerah dan memutuskan untuk keluar dari rumah Nasruddin. Tapi tiba-tiba matanya tertuju pada kotak besar yang terletak di sudut ruangan kamar Nasruddin. Dia sangat senang karena dia yakin dalam kotak itulah disimpan harta benda yang dia cari.
Walaupun kotak itu terkunci kuat dari dalam, tapi dengan kekuatan penuh, pencuri itu berhasil membuka kotak tersebut. Pencuri itu sangat kaget ketika melihat Nasruddin berada di dalam kotak itu. Pencuri itu sangat marah dan berkata, "Hei! Apa yang kau lakukan di dalam situ?"
"Aku bersembunyi darimu," jawab Nasruddin.
"Kenapa?"
"Aku malu, karena aku tak punya apapun yang dapat kuberikan padamu. Itulah alasan mengapa aku bersembunyi dalam kotak ini."
Post by: Satria_Bergincu on 09 December 2008, 01:39:42 PM
cinta laura : bisa dong, tapi cinca sedikit sediki logyat inglisnya kelyual....
wartawan : ya de gpp.... coba dong nyanyiin
Cinta Laura : "bow wrong car card two are, hang up they gen the law, neck neck so are two are, g-g are thing all two are"
wartawan : wow lagu apa itu mbak laura??????
cinta laura : BURUNG KAKAK TUA
wartawan :
------------------------------------------------------------------------------------
Post by: Hikoza83 on 12 December 2008, 12:45:51 AM
Seorang insinyur muda yang baru lulus dari fakultasnya ikut TKS Butsi di pedalaman Kalimantan unutk membuka hutan yang akan di jadikan pemukiman bagi para transmigran.
Pada saat dia sedang menghitung luas lahan dengan kalkulatornya, seorang pekerja kasar nggak lulus SD tergopoh-gopoh menghampirinya.
"Pak Insinyur, si Kamal ketiban pohon besar!" lapornya.
"Sebesar apa pohonya? Tingginya berapa? Diameter berapa? Jatuh dari ketinggian berapa? Posisinya bagaimana? Posisinya si Kamal dan dia sedang apa? Apakah dibawahnya ada pohon lain atau padang rumput? Ada air tidak disana?" tanya insinyur itu.
"Bapak lihat sajalah sendiri. Atau kami tolong segera?"
"Jangan bertindak apapun tanpa komando saya!" kata Sang Insinyur sambil bergegas menuju tempat kejadian. Ia segera memerintahkan mengukur panjang pohon yang menimpa Kamal, diameter kayunya, ketinggian tanahnya, kecepatan angin pada waktu itu, dan menyelidiki keadaan tanah di sekitarnya, apa penyebab kecelakaan tersebut, dan yang terakhir, dia segera membentuk Panitia Pertolongan Pertama Pada Kecelakaan Si Kamal (Panitia P3KSK) dengan tema:
"Dengan kecelakaan si Kamal kita tingkatkan persatuan dan kesatuan bangsa." Maka Kamal pun mati sebelum Sang Insinyur berhasil mengukur diameter kayu yang menimpa Kamal.
Post by: Hikoza83 on 12 December 2008, 12:48:30 AM
Dua orang kakek-kakek yang sudah pensiun sedang duduk di sebuah bangku di bawah pohon sambil ngobrol. Salah seorang kakek berkata kepada kakek yang satunya, "Bejo, sekarang aku berusia 73 tahun dan sekarang aku sering sakit-sakitan. Umurmu juga sama denganku, apakah kamu mengalami seperti yang aku rasakan?"
"Wahhh ... kalau aku malah merasa seperti bayi yang baru lahir," jawab Kakek Bejo.
"Benarkah!? Seperti bayi yang baru lahir!?" tanya kakek satunya tidak percaya.
"Iya ..., botak, ompong ..., bahkan saat ini aku sedang ngompol!"
Post by: Hikoza83 on 12 December 2008, 12:51:04 AM
"Bu, hari ini ada kenalan yang akan datang berkunjung ke rumah kita." kata sang suami kepada istrinya.
"Kau sembarangan. Lihat saja rumah kita, berantakan seperti kapal pecah. Lantai belum disapu. Pakaian kotor menumpuk di kamar mandi. Masakanku hangus.
Anak kita sedang diare. Aku juga belum mandi, masih dasteran begini. Tetapi kamu, malah enak-enakan mengundang kenalan kemari."
"Jangan marah dulu, sayang. Lupakan semuanya itu. Kenalanku ini mau menikah. Aku sengaja mengundang mereka, supaya mereka melihat hidup berkeluarga yang sesungguhnya."
Post by: Anestan on 12 December 2008, 10:19:24 AM
kalo Megi Z teriak 'teganya-teganya' , kalo tukang sayur 'togenya-togenya'
kenapa di komputer ada tulisan ENTER?
karena kalo tulisannya ENTAR, programnya 'ngga jalan-jalan, dong.....
apa bahasa Arabnya orang jatuh dari lantai 100 sebuah gedung?
innalillahi wa inna ilaihi rojiun
binatang apa yang paling panjang?
ular ngantri beras
kenapa gorila lubang hidungnya besar?
karena jari-jarinya juga besar, biar pas buat ngupil
ikan apa yang lahir langsung disiksa ibunya?
ikan lohan (liat aja kepalanya benjol)
kenapa batman pake topeng?
karena malu celana dalamnya keliatan
siapa nama orang Bali yang hobi travelling?
Made (Made in Japan , Made in China , Made in Thailand )
apa persamaan Pangeran Diponegoro dengan RA Kartini ?
sama-sama enggak punya handphone
siapa presiden RI yang paling seksi?
Paha Bibi
siapa wan ita paling kuat sedunia?
Nyonya Meneer, berdiri sejak 1812
apa beda onta dan kangkung?
kalo onta di arab, kalo kangkung di urap
apa persamaan KTP dan telor asin?
sama-sama di cap stempel
kenapa dokter kalo 'mo operasi mulutnya ditutup?
karena kalo matanya yang ditutup 'ngga keliatan dong....
apa bukti wortel baik untuk kesehatan mata?
pernah liat kelinci pake kacamata?
apa bahasa Indianya bumbu dapur?
tumbar miri jahe
binatang apa yang warnanya h ita m-putih- merah?
zebra masuk angin abis dikerokin
nenek siapa yang jalannya loncat-loncat?
neneknya kodok, neneknya kangguru, neneknya kelinci.....
kenapa air laut asin?
karena ikannya pada keringetan
mangga apa yang mengerikan?
MANGGAruk-garuk pantat singa
profesi apa yang 'ngga perlu sekolah?
wasit tinju, cuman ngitung dari 1 sampe 10 doang
mengapa dalam bahasa Inggris wan ita disebut WOMAN?
karena saat Adam melihat perempuan pertama kali, yaitu Hawa,
ia berkata : "Wou.......man. ......!!!
ayahnya orang Bali, ibunya orang Betawi, siapa nama anaknya?
I Made Gede Amat
ikan apa yang matanya banyak?
ikan teri sekilo
mengapa gunung berapi meletus?
karena kalo mencair namanya gunung es
kentutnya Ade Ray bunyinya gimana?
brotot...... .brotot.. .....brotot. ......
kunci apa yang bisa bikin orang joget?
KUNCI-KUNCI HOTA HE
siapa nama orang Jepang yang lahir di puncak Gunung Merapi saat gunung meletus?
Kurasa Takada
apa yang bunyinya Bak! Buk! Bak! Buk! Dor! Dor! Dor?
tukang balon lagi berantem
hantu apa yang pinter ngitung?
han, tu, tri, four, five........
ayam apa yang paling kejam?
ayam mbakar wong Solo
Post by: pendekar kuning on 17 December 2008, 10:42:22 AM
1. Seorang Isteri yang cantik, pintar bersolek, memasak dan mengurus rumah adalah penting.
2. Seorang isteri yang periang, enerjik, dapat membuat kita tertawa dan menghibur dikala susah dan senang juga penting.
3. Seorang Isteri yang pengertian, saleh, jujur taat beribadah dan dapat dipercaya itu sangat penting.
4. Seorang Isteri yang dapat memahami dan memuaskan anda lahir batin dan di tempat tidur juga tidak kalah penting.
5. Tapi yang paling penting adalah, keempat isteri-isteri tersebut diatas jangan sampai saling mengenal satu sama lain....
Post by: pendekar kuning on 17 December 2008, 10:28:08 PM
"Ayo, goyang dong Brad! Goyang dong Brad!".
Dari situ lah lagu GOYANG DOMBRET tercipta..
Post by: Hikoza83 on 18 December 2008, 07:19:51 PM
Bang Seto mendapat pekerjaan sebagai pekerja paruh waktu di kantor pos. Pekerjaan pertama yang diberikan oleh supervisornya adalah mengelompokkan surat-surat sesuai dengan alamatnya.
Bang Seto melakukan tugas itu dengan baik. Dia memisahkan tumpukan surat-surat dengan cepat sekali dan cekatan. Supervisornya sangat tercengang melihat pekerjaannya yang begitu cepat.
Dan ketika Bang Seto akan pulang, supervisor menemuinya, "Aku hanya ingin kau tahu kalau aku sangat senang dengan pekerjaanmu. Tahu tidak? Ternyata kamu adalah pekerja tercepat yang pernah kami miliki."
"Terima kasih, Pak," kata Bang Seto, "saya berjanji besok saya akan bekerja lebih baik lagi."
"Lebih baik lagi?" tanya si supervisor tak percaya. "Bagaimana mungkin kamu dapat bekerja lebih cepat dan lebih baik lagi dari pada hari ini?"
Bang Seto menjawab, "Besok ketika mengelompokkan surat, saya akan baca dulu alamatnya."
Post by: Hikoza83 on 18 December 2008, 07:20:46 PM
Isteri seorang pengacara meninggal. Di pemakaman, orang-orang dikejutkan dengan nisan yang bertuliskan, "Grace, Isteri dari Pengacara Phillips, Pengacara untuk urusan Perceraian, Pidana, Perdata, dan Urusan Hukum Lainnya."
Tiba-tiba, Phillips menangis terisak-isak. Saudaranya berkata, "Menangislah, agar orang betul-betul tahu kalau kau sangat kehilangan istrimu!"
Dengan airmata yang masih berlinang di pipinya, Phillips berkata, "Mengapa mereka sama sekali tidak mencantumkan nomor telepon dan alamat e-mailku di batu nisan itu?"
Post by: Hikoza83 on 18 December 2008, 07:31:49 PM
Seorang pria bertubuh kecil yang menjadi saksi suatu kejahatan terlihat ragu-ragu dan gugup pada saat ia dimintai keterangan oleh seorang pengacara.
Dengan suara yang keras pengacara itu bertanya, "Anda sudah pernah menikah?"
"Sudah, Pak." kata saksi tersebut dengan suara yang kecil. "Satu kali."
"Siapa yang Anda nikahi?"
"Seorang perempuan, Pak!"
Pengacara tersebut dengan marah berkata, "Ya tentu saja yang Anda nikahi itu perempuan. Memangnya Anda pernah dengar ada yang menikah dengan laki-laki?"
Tanpa menunjukkan perlawanan saksi tersebut berkata, "Ada Pak, adik perempuanku."
Post by: pendekar kuning on 18 December 2008, 08:14:09 PM
mobilnya mogok tepat di depan sebuah biara. Hari sudah gelap dan biara itu berada di sebuah pegunungan. Lelaki itu memutuskan untuk masuk ke biara untuk meminta pertolongan, maka diketuknya
pintu biara dan ia berkata kepada para pendeta yang membukakan pintu "maaf permisi, mobil saya mogok, dan hari sudah malam, apakah saya boleh menginap disini satu malam saja!"
Para pendeta itu dengan ramah menyambutnya, menyediakan makanan, bahkan memperbaiki mobilnya. Ketika si lelaki itu sudah hampir tertidur, tiba-tiba di dengarnya suara yang sangat aneh.
Keesokan paginya dia bertanya ke para pendeta mengenai suara aneh yang didengarnya semalam. Tapi mereka berkata "maaf kami tidak dapat memberitahukan anda, sebab anda bukan pendeta".
Si lelaki agak kecewa, tapi bagaimanapun dia tetap berterima kasih dan
kembali meneruskan perjalanannya.
Beberapa tahun kemudian, lelaki yang sama mengalami kejadian yang sama pula, kendaraannya mogok di depan biara yang sama. Para pendeta kembali menyambutnya dengan sangat ramah, menyediakan makanan dan memperbaiki mobilnya, ketika si lelaki hampir tertidur, dia kembali mendengar suara aneh yang sama seperti yang di dengarnya beberapa tahun lalu.
Maka keesokan paginya lelaki itu kembali bertanya pada para pendeta,
dan kembali pula pendeta-pendeta itu berkata "maaf kami tidak dapat
memberitahukan anda, sebab anda bukan pendeta".
Si lelaki benar-benar penasaran, lalu dia menjawab "okey .... okey ...
saya sudah tidak tahan lagi, kalau satu-satunya cara untuk tahu suara apa yang saya dengar itu adalah dengan menjadi pendeta, baiklah, tolong beritahu saya bagaimana caranya menjadi pendeta!"
Salah seorang Pendeta menjawab, "Kamu harus berkeliling dunia dan
sekembalinya, kamu harus bisa memberitahu kami berapa persisnya jumlah daun dan jumlah butiran pasir di bumi ini, jika kamu sudah berhasil mendapatkan jumlah itu, maka kamu akan menjadi pendeta."
Maka si lelaki itu melaksanakan tugasnya, setelah empat puluh lima
tahun, dia kembali dan mengetuk pintu biara, dia berkata "saya sudah
berkeliling dunia dan telah menghitung sepanjang perjalanan saya, saya juga terus bertanya kepada setiap orang yang saya jumpa, terdapat
145,236,284,232 helai daun dan 231,281,219,999,129,382 butir pasir di
bumi ini."
Para pendeta menjawab "selamat, kamu sekarang adalah seorang pendeta, oleh karena itu kami akan menunjukkan pada kamu jalan menuju suara yang kamu dengar dahulu."
Para pendeta membimbing lelaki itu ke sebuah pintu kayu, lalu pimpinan pendeta berkata "suara itu berasal persis di balik pintu ini"
Si lelaki meraih pegangan pintu, namun ternyata pintu itu terkunci,
lalu dia berkata "ini lucu, tapi saya lagi tidak ingin bercanda, tolong
berikan saya kuncinya..."
Pemimpin pendeta memberikan kunci, lalu lelaki itu membuka pintu.
Dibalik pintu kayu ternyata ada pintu lain, sebuah pintu batu, kembali si
lelaki meminta kunci, pendeta memberikan kunci, dan si lelaki membuka pintu, dan ternyata dibalik pintu batu, masih ada pintu yang lain, sebuah pintu dari emas, kembali si lelaki meminta kunci, membuka pintu, lalu menemukan pintu yang lain, yaitu yang terbuat dari perak, begitu terus yang terjadi, pintu dari permata, pintu dari perunggu, pintu tembaga....hingga akhirnya para pendeta berkata "ini adalah kunci terakhir untuk pintu yang terakhir".
Lelaki itu akhirnya lega setelah capai dengan penantian. Dibukanya
pintu terakhir yang terbuat dari tanah liat, menyentuh pegangan pintu dan terpana luar biasa begitu melihat sumber suara yang telah membuatnya penasaran bertahun-tahun......
Tahukah anda sumber suara tersebut ? (geser ke bawah jika ingin tahu
sumber suara itu berasal...)
.......
.......
.......
.......
(terus ke bawah)
.......
.......
........
.......
........
......
Terus lagi kebawah
....
..............
...........
......
..........
......
...........
.............
.........
Dikit lagi kebawah ....
.....................
.............
....................
..............
............
...............
..............
.....................
................
maaf .......
..........
.........
.........
..........
...............
kami tidak dapat memberitahukan anda, sebab anda bukan pendeta !!!!!
__________________
Post by: Anestan on 19 December 2008, 08:07:27 AM
Seorang guru baru tengah mengabsen murid-muridnya.
Sang guru tertarik dengan sebuah nama, dan dengan penasaran si guru lalu memanggil muridnya.
Guru: "Smary Saklitinov, coba kemari!"
Murid: "Ya bu, saya."
Guru: "Sini kamu nak, kamu keturunan Yugoslavia yach?"
Murid: "Nggak bu!"
Guru: "Lalu kenapa nama kamu Smary Saklitinov?"
Murid: "Oo...itu, Smary itu singkatan dari nama bapak saya (S)urtono dan ibu saya (Mary)anti.
Guru: "Mmmm....lalu Saklitinov?"
Murid: "Sabtu Kliwon Tiga November."
Post by: Anestan on 19 December 2008, 08:07:47 AM
Dua orang murid sedang berjalan-jalan di sebuah museum. Lalu mereka melihat sebuah mumi. Dibawahnya bertuliskan 225 M..
Murid 1 : "225 M itu maksudnya apa ya?
Murid 2 : "Mungkin itu nomor mobil yang menabraknya dulu."
Post by: Anestan on 19 December 2008, 08:08:03 AM
Di kelas 1 sebuah Sekolah Dasar sedang ada absen kelas...
Guru: "Nana Yuliani!"
Nana: "Saya, Bu!"
Guru: "David Hutagalung!"
David: "Saya, Bu!"
Guru: "Tono Surtono M!"
Tono: "Saya, Bu!"
Guru: "Tono, tolong sini sebentar..."
Tono: "Kenapa, Bu Guru?"
Guru: "Ibu agak nggak suka sama nama kamu. Kalo udah Tono, jangan pake Surtono lagi. Jadinya aneh. Bilangin itu ke bapak kamu, ya!?"
Tono: "Iya, Bu!"
Guru: "Ngomong-ngomong, M-nya itu singkatan dari apa?"
Tono: "Martono, Bu!"
Post by: Anestan on 19 December 2008, 08:08:11 AM
Suatu pagi lewatlah seorang penjual daging..
"Dageeeng! Dageeeeennngg! !!" teriaknya.
Seorang ibu rumah tangga yang sedang sakit gigi sewot banget mendengar teriakan si tukang daging.
Ibu: "Hei tukang daging! Lu kagak punya otak ya.....!!!??? "
Tukang daging : "Wah kebetulan gak punya, Bu. Hari ini daging semua..."
Post by: Anestan on 19 December 2008, 08:08:31 AM
Di sebuah toko bahan bangunan :
Pembeli : Tolong dong pakunya 1 Kg.
Pelayan : Dibungkus ya...?
Pembeli : enggak, makan di sini aja (dengan muka kesal)
Pelayan : $*%$
Post by: Anestan on 19 December 2008, 08:08:49 AM
Seorang dokter kaget ketika masuk halaman belakang sebuah rumah sakit jiwa, karena dia mendengar ada orang bernyanyi.
Setelah dia cari ternyata suara seorang pasien rumah sakit jiwa tersebut.
Cuma anehnya, si pasien menyanyikannya dengan tidur telentang.
Dengan heran sang dokter terus mengamati pasien tersebut. Dia berpikir, sepertinya si pasien sudah sembuh.
Lebih kaget lagi, kemudian pasien tersebut tengkurap dan menyanyikan lagu yang lain.
Karena penasaran, dokter menghampiri sang pasien dan bertanya, "Hai, mengapa kamu tadi menyanyi dengan tidur telentang dan sekarang tengkurap?"
Dengan kalem si pasien menjawab, "Ya Dok, karena tadi side A, sekarang side B."
Post by: ryu on 19 December 2008, 11:06:52 AM
Post by: Hikoza83 on 19 December 2008, 11:15:15 AM
Seorang pemuda membawa pacarnya ke sebuah restoran Italia yang sangat terkenal. Dia sendiri belum pernah masuk ke sana, tapi demi mengesankan pacarnya, dia memberanikan diri untuk masuk ke sana.
Setelah mereka duduk dan mencicipi anggur yang disajikan, si pria mengambil menu dan mulai memesan.
Karena bingung melihat nama-nama aneh masakan Italia, dia memilih sembarang.
"Pelayan, kami mau pesan Giuseppe Spomdalucci," kata si pria sambil memberi penekanan pada aksen Italinya.
"Maaf, Tuan," jawab pelayan. "Itu nama pemilik restoran ini!”
Post by: Hikoza83 on 19 December 2008, 11:16:34 AM
Siapa yang tidak terpikat dengan kecantikan Yunita, gadis seberang jalan yang serba lemah lembut itu? Rasanya setiap pemuda akan langsung jatuh hatinya jika berhadapan dengan Yunita.
Tetapi suatu hari, Thomas yang sudah belasan tahun menaruh hati kepada Yunita, tiba-tiba membatalkan pinangan gara-gara mobil yang disopiri Yunita untuk ketiga kalinya menabrak orang, sehingga polisi memutuskan untuk mencabut SIM-nya.
"Bagaimana mungkin seorang gadis yang lemah lembut dan berperasaan halus bisa menabrak orang," tanya Thomas kepada polisi yang mengurus si Yunita.
Polisi menjawab, "Kita juga tahu, Yunita memang super lemah lembut. Tapi, kedipannya itu, Mas, yang bisa mencelakakan orang."
Segera saja Thomas memperhatikan gadis super lemah lembut itu. Saking lemah lembutnya, mengedipnya pun lamban banget. Semenit dia berkedip, dua menit kemudian baru melek lagi.
Post by: Hikoza83 on 19 December 2008, 11:18:13 AM
Kalau wanita berusia 17 tahunan... mirip-mirip seperti bola sepakbola, di perebutin 22 cowok.
Terus kalau wanita berusia 24 tahunan... mirip-mirip seperti bola baseball, diperebutin 18 cowok.
Dan untuk wanita berusia 30 tahunan... mirip-mirip seperti bola basket, diperebutin 10 cowok.
Misalnya wanita berusia 35 tahunan... anggap saja mirip-mirip seperti bola tennis, diperebutin 2 cowok.
Dan yang terahkir, untuk wanita berusia 45 tahunan.... sudah seperti bola golf...yaitu.... DIPUKULIN JAUH-JAUH..!!!
Post by: Anestan on 22 December 2008, 08:26:06 AM
Ada 26 orang gila, mereka akan di uji kesehatan mentalnya di Amerika? Mereka kemudian diangkut menggunakan pesawat Hercules yang besar! Saat di udara, orang-orang gila itu berisik karena bermain bola di dalam pesawat.
Sang kapten marah dan menyuruh co-pilot untuk menenangkan mereka. ?Hoi! Berisik banget sih! Jangan maen bola di dalam pesawat dong!!!?, bentak co-pilot pada orang-orang gila tersebut.
Akhirnya situasi menjadi tenang. Tapi lama-lama, si kapten curiga karena situasinya terlalu tenang. Dia menyuruh lagi co-pilotnya untuk mengecek ke belakang. Ketika co-pilot datang, dia kaget setengah hidup! (setengah mati juga sama aja kan). Orang gilanya tinggal 4 orang!!!
?Hei, kalian! Kok tinggal ber-4? Yang lain pada kemana??
?Abisnya ga boleh maen bola di dalam kapal sih. Mereka jadi main bola di luar!?
?Hah?! Terus, kalian kenapa bisa ada di dalem??
?Kan kami pemain cadangan??!!?
Post by: Anestan on 22 December 2008, 08:26:20 AM
Pada suatu saat di Piala Dunia, Indonesia bertemu Brasil di final. Indonesia menang telak 10-0 dari Brasil. Karena malu sang kapten Ronaldo dan wakil kapten Ronaldinho, mereka berdua menyamar agar tidak digebuki oleh masyarakat Brasil yang kecewa.
Hari Pertama:
Ronaldinho menyamar jadi ibu-ibu, lalu dia bertemu dengan nenek-nenek dan nenek-nenek itu bertanya, ?Kamu Ronaldinho kan????. Lalu dengan sekejap Ronaldinho pun lari terbirit-birit.
Hari Kedua:
Ronaldinho menyamar kembali, sekarang menjadi tukang jualan makanan, dan lagi-lagi dia bertemu dengan nenek-nenek itu. Nenek-nenek itu kemudian bertanya lagi, ?Kamu Ronaldinho kan????. Lalu Ronaldinho pun lari lagi.
Pada Hari Ketiga:
Ronaldinho dengan penuh percaya diri dia menyamar jadi nenek-nenek juga, dan dia bertemu lagi dengan nenek-nenek tersebut, dan terjadi percakapan.
Nenek-nenek: Kamu Ronaldinho kan???
Ronaldinho: (Dengan tampang menyerah) Iyah gwe Ronaldinho, kok bisa tahu?? Emang eloe siapa..?
Nenek-nenek: Gwe Ronaldo g****k..!
Post by: Reiko Chan on 22 December 2008, 10:00:33 AM
kalo cowok ganteng berbuat jahat
cewek-cewek bilang: nobody's perfect
kalo cowok jelek berbuat jahat
cewek-cewek bilang: pantes...tampangnya kriminal
--------------------------------------------------------
kalo cowok ganteng nolongin cewek yang diganggu preman
cewek-cewek bilang: wuih jantan...kayak di filem-filem
kalo cowok jelek nolongin cewek yang diganggu preman
cewek-cewek bilang: pasti premannya temennya dia...
--------------------------------------------------------
Kalo cowok ganteng pendiam
cewek-cewek bilang: woow, cool banget...
kalo cowok jelek pendiam
cewek-cewek bilang: ih kuper...
--------------------------------------------------------
kalo cowok ganteng jomblo
cewek-cewek bilang: pasti dia perfeksionis
kalo cowok jelek jomblo
cewek-cewek bilang: sudah jelas...kagak laku...
--------------------------------------------------------
kalo cowok ganteng dapet cewek cantik
cewek-cewek bilang: klop...serasi banget...
kalo cowok jelek dapet cewek cantik
cewek-cewek bilang: pasti main dukun...
--------------------------------------------------------
kalo cowok ganteng diputusin cewek
cewek-cewek bilang: jangan sedih, khan masih ada aku...
kalo cowok jelek diputusin cewek
cewek-cewek bilang:...(terdiam, tapi telunjuknya meliuk-liuk dari atas ke bawah, liat dulu dong bentuknya [kacian dech elo])...
--------------------------------------------------------
kalo cowok ganteng ngaku indo
cewek-cewek bilang: emang mirip-mirip bule sih...
kalo cowok jelek ngaku indo
cewek-cewek bilang: pasti ibunya Jawa bapaknya robot...
--------------------------------------------------------
kalo cowok ganteng penyayang binatang
cewek-cewek bilang: perasaannya halus...penuh cinta kasih
kalo cowok jelek penyayang binatang
cewek-cewek bilang: sesama keluarga emang harus menyayangi...
--------------------------------------------------------
kalo cowok ganteng bawa BMW
cewek-cewek bilang: matching...keren luar dalem
kalo cowok jelek bawa BMW
cewek-cewek bilang: mas majikannya mana?...
--------------------------------------------------------
kalo cowok ganteng males difoto
cewek-cewek bilang: pasti takut fotonya kesebar-sebar
kalo cowok jelek males difoto
cewek-cewek bilang: nggak tega ngeliat hasil cetakannya ya?...
--------------------------------------------------------
kalo cowok ganteng naek motor gede
cewek-cewek bilang: wah kayak lorenzo lamas di film Renegade...bikin lemas...
kalo cowok jelek naek motor gede
cewek-cewek bilang: awas!! Mandragade lewat...
--------------------------------------------------------
kalo cowok ganteng nuangin air ke gelas cewek
cewek-cewek bilang: ini baru cowok gentlemen
kalo cowok jelek nuangin air ke gelas cewek
cewek-cewek bilang: naluri pembantu, emang gitu...
--------------------------------------------------------
kalo cowok ganteng bersedih hati
cewek-cewek bilang: let me be your shoulder to cry on
kalo cowok jelek bersedih hati
cewek-cewek bilang: cengeng amat!!...laki-laki bukan sih?
--------------------------------------------------------
Kalo cowok ganteng baca ini langsung ngaca sambil senyum-senyum kecil, lalu berkata "life is beautiful"
kalo cowok jelek baca ini, Frustasi, ngambil tali jemuran, trus triak sekeras-kerasnya "HIDUP INI KEJAAAAMMM....!!!"
Post by: Hikoza83 on 22 December 2008, 09:54:24 PM
Seorang dokter muda berparas cantik dari kota melakukan penyuluhan kesehatan di suatu desa. Kepada penduduk desa yang sudah berkumpul di halaman puskesmas, dokter itu berkata, "Menjaga kesehatan diri sendiri dimulai dari bagaimana menjaga kesehatan mulut."
Lalu dokter itu menoleh ke sekumpulan bapak-bapak. "Saya ingin tahu, seberapa sering bapak-bapak menggosok gigi?"
Warga 1 : (agak malu-malu) "Kalo saya sih cukup sekali sehari."
Warga 2 : "Payah! Saya 3 kali sehari."
Dokter : "Bagaimana perhitungannya?"
Warga 2 : "Pagi hari setelah sarapan, siang hari setelah makan, dan malam hari sebelum tidur."
Warga 3 : "Gitu aja sombong ... saya dong 12 kali!"
Dokter : "Wah ... itu bagaimana ngitungnya?"
Warga 3 : "Januari, Februari, Maret, ...."
Dokter : " [at] #$%$&"
Post by: Hikoza83 on 22 December 2008, 09:55:28 PM
Ketika Pak Anton baru pulang dari kantor, segera disambut anaknya.
"Ayah, tadi ada tamu mencari Ayah. Katanya, Ayah dengan dia pernah sama-sama satu kelas di SD."
"Bagaimana ciri-cirinya orang itu?"
"Gemuk, botak, dan berkumis."
"Mustahil, di kelas Ayah dulu, tidak pernah ada orang macam itu. Yang gemuk ada, tetapi yang botak dan berkumis nggak ada!"
Post by: Hikoza83 on 22 December 2008, 09:57:10 PM
Pak Sadrah lagi jalan-jalan sama dua anaknya, Sarah (4 tahun) dan Hana (5 tahun). Waktu perjalanan pulang ke rumah, mereka melewati sebuah rumah yang ada tulisannya "DIJUAL".
Pak Sadrah kelihatannya tertarik dan berhentiin mobilnya di depan rumah itu. Waktu lihat papanya sedang ngangguk-ngangguk sambil ngelihat rumah itu, Sarah langsung komentar, "Papa ngapain sih?"
Pak Sadrah bilang dia sedang melihat rumah itu karena bagus banget.
Lalu Sarah tanya lagi, "Emangnya Papa mau beli rumah baru ya?"
"Mungkin," jawab Pak Sadrah.
Dengan kening berkerut Sarah bertanya, "Tapi Pa, gimana cara membawanya pulang?"
Post by: Huiono on 22 December 2008, 10:52:49 PM
Maka,dia putuskan untuk membeli perangkap tikus.Setibanya dirumah,dia mencari2 keju dalam kulkas tetapi tidak menemukan apa2.
Karena tidak ada makanan yang dapat ditempatkan pada perangkap tikus itu,dia menggunting gambar keju dari sebuah majalah.
Merasa sudah pas,wanita ini menaruh perangkap tikus itu di dapur.
Malam harinya terdengar bunyi"plak!".Dia sangat kegirangan,pasti tikus itu tertangkap.
Keesokan harinya ketika dia mengambil perangkap tikus itu dari dapur dia terkejut,dalam perangkap itu tidak ada tikus yang terjepit selain sebuah gambar tikus!
Post by: Anestan on 24 December 2008, 08:54:57 AM
Ada kisah seorang Cina dengan seorang Inggris yang saling tak mengerti bahasa mereka masing-masing pergi ke restoran makan bersama.
Dengan bahasa Inggris seadanya mereka saling menyetujui makanan yang dipesan dan ketika makanan datang mereka mulai makan.
Setiap kali orang Cina tersebut mengangkat gelasnya, ia berkata kepada kawan Inggrisnya, "Gan bei!" (baca: kan pei !; artinya: "bersulang!" )
Orang Inggrisnya semula tertegun, namun ia kemudian melanjutkan makannya. Hal ini terulang lagi setiap kali orang Cina tersebut hendak minum, ia
mengucapkan "Gan bei!" (baca: kan pei )
Si orang Inggris ini hanya mengangguk, diam sebentar kemudian melanjutkan makannya.
Tak lama kemudian orang Cina itu kembali meneriakkan "Gan bei!" sambil mengangkat gelas. Kali ini orang Inggris itu meletakkan alat makannya
lalu berkata lantang kepada kawan Cina nya, "It's all right if you CAN'T PAY! I will pay!"
Post by: Anestan on 24 December 2008, 08:55:27 AM
Seorang salesman Coca-Cola baru saja kembali dari tugasnya di Pedalaman Tembok China . Dengan wajah yang sangat kecewa ia berhadapan dengan bossnya. Si Boss bertanya "Kenapa kamu gagal melakukan transaksi di China?"
"Saat tiba di China saya begitu yakin bisa menjual produk kita..." kata si salesman. "Cuma, ada satu masalah, saya tidak mengerti bahasa China , jadi
saya memutuskan untuk mempromosikan produk ini melalui poster bergambar... ."
Poster pertama gambarnya seorang pria yang sedang sekarat & kehausan di tengah perjalanannya di Tembok China , poster selanjutnya bergambar pria
tersebut kemudian meminum Coca-Cola, dan poster terakhir bergambar pria tersebut akhirnya bangkit kembali dengan kondisi yang segar bugar. Kemudian 3 poster tersebut saya tempel di seluruh penjuru China ."
"Lho bukannya itu ide yang brilian? Tapi kenapa kamu masih gagal dalam menjual?" tanya si Boss.
Si Salesman menjawab "Saya tidak tahu kalo orang China membaca dari kanan ke kiri."
Post by: hatRed on 31 December 2008, 04:34:10 PM
Kasino : Don, lagi ngapain lu
Dono : Lagi ngirim email neh ke si Indro
Kasino : Ah.. belagu lu kek bisa aja
Dono : Bisa donk, neh g lagi ngucapin selamat tahun baru.
Kasino : lah kan natal dulu baru taun baru
Dono : iya ya, Kas pinjem pengapus dong
Kasino : buat apa?
Dono : ini buat ngapus monitor, kan g salah ketik.
Kasino : 8-}
Post by: vathena on 31 December 2008, 04:39:17 PM
Saat lagi jalan-jalan seorang anak muda bertemu dengan bapak gembala kambing di tanah lapang. Untuk menjalin keakraban, anak muda itupun mengajak berbincang-bincang denag bapak gembala tersebut.
Anak Muda : "Pak, kambingnya banyak ya, makannya apa?"
Gembala : "Yang putih atau yang hitam?"
Anak Muda : "Yang putih?"
Gembala : "Kalo yang putih makannya rumput"
Anak Muda : "Yang hitam?"
Gembala : "Sama"
Si anak muda agak keki, tapi nanya lagi.
Anak Muda : "Kambingnya banyak susunya, ya?"
Gembala : "Yang putih atau yang hitam?"
Anak Muda : "Yang putih?"
Gembala: "Yang putih susunya banyak sekali"
Anak Muda : "Yang hitam?"
Gembala : "Sama"
Si anak muda makin keki.
Anak Muda : "Kalo memang jawabannya sama, kenapa Bapak selalu membeda-bedakan kambing hitam atau putih?"
Gembala : "Karena yang putih itu punya saya, Nak"
Anak Muda : "Lalu yang hitam punya siapa?"
Gembala : "Sama"
Anak Muda : " #$%$^&&*"
Post by: g.citra on 31 December 2008, 04:43:08 PM
Gembala : "Yang putih atau yang hitam?"
Anak Muda : "Yang putih?"
Gembala : "oo iya supaya rapih"
Anak Muda : "Yang hitam?"
Gembala : "Sama"
=)) =)) =)) =)) =)) =)) =))
Post by: Reenzia on 31 December 2008, 04:45:13 PM
Post by: vathena on 31 December 2008, 04:47:50 PM
wakakakkakakakakka,bulu ketek di bawa2 sampai ke thread ini..
lanjutin ah
Anak Muda : "Biar ketek kambingnya ngak usah sering2 cuci ya?"
Gembala : "Yang putih atau yang hitam?"
Anak Muda : "Yang putih?"
Gembala : "iya,biar hemat air"
Anak Muda : "Yang hitam?"
Gembala : "biar ngak usah disisir"
Post by: g.citra on 31 December 2008, 04:48:53 PM
Anak Muda : "Pak, bulu keteknya kambingnya di semir atau di highliht?"
Gembala : "Yang putih atau yang hitam?"
Anak Muda : "Yang putih?"
Gembala : "oo iya supaya machting"
Anak Muda : "Yang hitam?"
Gembala : "Sama"
Makin gila aja tuh anak muda...
=)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =))
Post by: Reenzia on 31 December 2008, 04:49:03 PM
penonton kecewaaa :))
Post by: vathena on 31 December 2008, 04:50:48 PM
yaaah kok gak "sama" lagi.....
penonton kecewaaa :))
biar agak beda ;D
Post by: vathena on 31 December 2008, 04:55:56 PM
Anak Muda : "Kalo memang jawabannya sama, kenapa Bapak selalu membeda-bedakan kambing hitam atau putih?"
Gembala : "Karena yang putih itu saya kasih deodorant, Nak"
Anak Muda : "Lalu yang hitam dikasih apa?"
Gembala : "Sama"
Anak Muda : " #$%$^&&*"
Post by: g.citra on 31 December 2008, 04:59:12 PM
^:)^ ^:)^ ^:)^...
=)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =))
Post by: vathena on 31 December 2008, 05:03:56 PM
Post by: vathena on 31 December 2008, 05:04:45 PM
Pada suatu saat di Piala Dunia, Indonesia bertemu Brasil di final. Indonesia menang telak 10-0 dari Brasil. Karena malu sang kapten Ronaldo dan wakil kapten Ronaldinho, mereka berdua menyamar agar tidak digebuki oleh masyarakat Brasil yang kecewa.
Hari Pertama:
Ronaldinho menyamar jadi ibu-ibu, lalu dia bertemu dengan nenek-nenek dan nenek-nenek itu bertanya, "Kamu Ronaldinho kan????." Lalu dengan sekejap Ronaldinho pun lari terbirit-birit.
Hari Kedua:
Ronaldinho menyamar kembali, sekarang menjadi tukang jualan makanan, dan lagi-lagi dia bertemu dengan nenek-nenek itu. Nenek-nenek itu kemudian bertanya lagi, "Kamu Ronaldinho kan????." Lalu Ronaldinho pun lari lagi.
Pada Hari Ketiga:
Ronaldinho dengan penuh percaya diri dia menyamar jadi nenek-nenek juga, dan dia bertemu lagi dengan nenek-nenek tersebut, dan terjadi percakapan.
Nenek-nenek: "Kamu Ronaldinho kan???"
Ronaldinho : (Dengan tampang menyerah) "Iyah gue Ronaldinho, kok bisa tahu?? Emang eloe siapa..?"
Nenek-nenek: "Gue Ronaldo g****k..!!!"
Post by: g.citra on 31 December 2008, 05:10:55 PM
Nenek-nenek: " #$%$^&&*"... :whistle:
Post by: vathena on 31 December 2008, 05:20:51 PM
wkakwkakwakwa,sep dagh
Post by: vathena on 31 December 2008, 05:21:09 PM
Suatu hari di kebun binatang ragunan terjadi keributan yang melibatkan sekelompok anak muda dan pengawas kebun binatang.
"Mereka menyebabkan keributan yang menggemparkan di kebun binatang, pak," kata pengawas kebun binatang.
"Heii.. kalian anak muda!!," kata Si Hakim dengan tegas, "Aku tidak pernah senang mendengar laporan tentang kejahatan remaja. Sekarang aku ingin setiap orang dari kalian menyebutkan nama dan kesalahan yang telah kalian lakukan."
Setelah itu anak-anak muda tersebut mulai menyebutkan namanya masing-masing.
"Namaku Panji," kata pemuda yang pertama," dan aku melempar Kacang ke dalam kandang gajah."
"Namaku Kodar," kata pemuda yang kedua," dan aku melempar Kacang ke dalam kandang gajah."
"Namaku Bari," kata pemuda yang ketiga," dan aku melempar Kacang ke dalam kandang gajah."
"Namaku Kacang," kata pemuda yang keempat."
Post by: g.citra on 31 December 2008, 05:31:35 PM
Hasil sidang : " #$%$^&&*"... ^-^
[at] vathena...
+1 to u... (have sent)
Post by: vathena on 31 December 2008, 05:39:30 PM
vathena : "thank you ;D GRP sent too."
g.citra : "sama"
hohoho
Post by: Xzone on 06 January 2009, 03:37:27 PM
;D
Post by: Lily W on 07 January 2009, 09:48:09 PM
Seorang bocah yang sangat ingin melanjutkan sekolah,tetapi orang tuanya tidak mempunyai uang untuk membiayai sekolahnya..
Lagipula ibunya yang sedang sakit membutuhkan biaya untuk membeli obat. Akhirnya dia memutuskan untuk menulis surat kepada Tuhan :
Kepada Yth
Tuhan
di Surga
Tuhan yang baik, saya mau melanjutkan sekolah, tapi orang tua saya tidak punya uang. Ibu saya juga sedang sakit, mau beli obat. Tuhan saya butuh uang Rp 20.000 utk beli obat ibu, Rp 20.000 untuk membayar uang sekolah, Rp 10.000 untuk membayar uang seragam, dan uang buku Rp 10.000.
Jadi semuanya Rp 60.000*
Terima kasih Tuhan, saya tunggu kiriman uangnya.
Dari: Rio
Rio pun pergi ke kantor pos untuk mengirim suratnya. Membaca
tujuan surat tersebut, petugas kantor pos merasa iba melihat Rio,
sehingga tidak tega untuk mengembalikan suratnya. Bingung
mau di kemanakan surat itu, akhirnya petugas pos itu
menyerahkannya ke kantor polisi terdekat.*
*Membaca isi surat itu, Komandan polisi merasa iba dan
tergerak hatinya utk menceritakan hal tsb kepada anak buahnya.
Walhasil, para polisi pun mengumpulkan dana utk diberikan ke Rio, tetapi dana yang terkumpul Hanya Rp 55.000,- *
*Sang Komandan pun memasukan uang yang terkumpul ke dalam amplop, menuliskan keterangan: "Dari Tuhan di Surga" dan menyerahkan ke anak buahnya utk di kembalikan ke Rio .
*Menerima uang tsb, Rio merasa sangat senang permintaannya
terkabul, walaupun yang diterima hanya Rp 55.000,-. Rio pun
bergegas mengambil kertas dan pensil, dan mulai menulis
surat lagi.
"TUHAN LAIN KALI KALO MAU KIRIM UANG, JANGAN LEWAT
POLISI, KARENA KALO LEWAT POLISI DI POTONG RP 5.000,- *Polisi: GUBRAKKKK...
_/\_ :lotus:
Post by: Lily W on 07 January 2009, 09:49:52 PM
segera tidur. Lima menit kemudian
Joni: "Pa..."
Papa: "Ada apa?"
Joni: "Joni haus Pa. Bawain air dong"
Papa: "Tidak. Jangan pakai alasan itu. Ayo tidur! Matiin lampunya"
Lima menit kemudian
Joni: "Pa.....!"
Papa: "ADA APA LAGI!"
Joni: "Joni HAUS. Aku boleh minum ya"
Papa: "Kan Papa sudah bikang tidak! Kalau kamu ngomong lagi,
Papa akan pukul Pantatmu!"
Lima menit kemudian
Joni: "Paaaaa..... "
Papa: "APA!!!!!!!"
Joni: "Kalo papa kemari mau mukul pantat Joni, sekalian bawain
airnya ya Pa"
------------ --------- -------
Mama: "Joni, sini!"
Joni: "Ada apa Ma?"
Mama" "Kamu benar-benar bikin Mama kecewa. Nilaimu kok makin
jelek aja!"
Joni: "Tapi Ma, penerimaan Rapor kan baru besok"
Mama: "Mama tau. Tapi Mama besok mau belanja ke Singapur, jadi
sekarang aja Mama marahin kamu!"
------------ --------- -------
Papa: "Joni! Kenapa nilai matematikamu jelek?"
Joni: "Abisnya Pa, Senin kemaren guru bilang 3+5 = 8"
Papa: "Lantas kenapa?"
Joni: "Hari Selasa bu guru bilang 4 + 4 = 8. Hari Rabu dia
bilang 6 + 2 = 8. Kalo bu guru ngomongnya beda-beda begitu,
gimana Joni tau mana yang benar?"
------------ --------- -------
Guru: "Joni, berapa tahun umur ayahmu?"
Joni: "Sama dengan umur saya Bu Guru"
Guru" "Kok bisa sama?"
Joni: "Dia kan baru jadi ayah sejak saya lahir bu guru"
------------ --------- -------
Guru: "Joni, kenapa isi karanganmu yang berjudul "Anjingku"
sama persis dengan isi karangan kakakmu? Kamu nyontek ya!"
Joni: "Nggak Bu. Anjingnya yang sama"
------------ --------- -------
Papa: "Gurumu bilang kamu ini nggak bisa diajari apapun!"
Joni: "Itu makanya Joni bilang dia nggak berguna Pa!"
------------ --------- -------
Guru: "Kamu lahir di mana?"
Joni: "Di Kalimantan Pak"
Guru: "Bagian mana?"
Joni: "Seluruh bagian badan saya Pak"
------------ --------- -------
Guru: "Kenapa rambutmu nggak di sisir?"
Joni: "Nggak punya sisir bu"
Guru: "Kan bisa kamu pakai punya ayahmu"
Joni: "Ayah nggak punya rambut Bu"
_/\_ :lotus:
Post by: ChangAn on 10 January 2009, 03:56:13 AM
Suatu hr ada nenek2 yg sdg menyeberang jalan, hampir tertabrak motor
Pengendara motor : "Nenek bego!! Nyebrang jalan ga liat2 !!"
Nenek sewot : "Lo tuh yg bego!! Nabrak nenek2 aja ga kena !!"
Pengendara motor : "Weqs.."
One day The Devils challenged the Angels to a game of cricket.
We have got all the cricketers, said the Angels.
Devils replied : No problem, we have got all the umpires.
Phonebook Dilemma
Why r there no phonebooks in china?
Do u know?
Coz there is so many Wing's and Wong's
There ar afraid u will Wing the Wong number.
LiFe is aLL abT WakinG uP EaCh dAy tO diScoveR SoMethinG New,
abT MeetinG oLd PeopLe buT MakinG New CoNverSaTions,
WalkinG thru oLd RoaDs buT stiLL FeeLinG younG at hEarT,
MeeTinG busy Schedules buT stiLL Finding timE 4 oLd fRiends,
bEinG NostalGic by Gone dAys buT LookinG foRwarD to bEtteR dAys,
wanTinG 2 shooT de person Who SenT SucH a LonG MsG, buT stiLL MaNaGe 2 SmiLe?
Pada suatu hari 3 vampir lagi unjuk taring atas kehebatannya masing-masing dalam hal menghisap darah dan membunuh mangsa.
“Kebetulan nih malem dingin banget, gue jadi laper neh” celetuk vampir pertama.
“Gimana kalo kita adu kekuatan, siapa yang paling cepet ngisep darah” tanya vampir kedua..
“Okeh…!!!”
“Gue duluan” kata vampir pertama…
Lalu…whuuusssss…vampir pertama melesat..gak lama, selang lima menit dia kembali lagi dengan muka penuh darah dan sambil berkata..”lo liat gak kota dibawah sono??”
“Iya liat” kata vampir dua & tiga
“Semua penduduknya udah pada tewas, gue isep darahnya!!”
Aahh, belom seberapa, neh liat gue..dan vampir kedua pun melesat tajam..selang tiga menit, diapun kembali dengan wajah belepotan darah, sambil berkata…
“Lo liat kampung dibawah sana?? semua penduduknya dah pada tewas gue isep darahnya!!”
“Aahh kecil, neh liat gue!!” vampir ketiga pun terbang melesat tajam… dan gak sampe satu menit dia sudah kembali dengan darah diseluruh muka… dan dia berkata “Lo liat tiang listrik dibawah sono??”
“Iya..iya liat…”
“Sialaaan..gue kagak liat!! T_T
Hyuda suatu hari sedang membaca emailnya, dan ada artikel menarik ttg cara berkenalan dgn ce.
Seperti berikut:
Hyuda : "Hai sorry ganggu. Kamu punya obeng ngga?"
Ce : "Ha? Ngak.."
Hyuda : "Tapi kalo no hp punya kan?"
Akhirnya dengan pedenya Hyuda ingin langsung mempraktekan rayuan maut tsb. Dan..Di suatu taman..
Hyuda : "Hai sorry ganggu. Kamu punya obeng ngga?"
Ce : "Punya.. Mau yg plus ato yg minus?"
Hyuda : "Eh?! ..ngg.. yg minus aja d.. Kalo palu punya nga?"
Ce : "Punya juga.. nih.."
Hyuda : "(Damn..)?? Kalo kunci inggris ada nga?" (dengan harapan ce itu menjawab tidak)
Ce : "Oo.. Itu juga ada.. Mau ukuran brp?"
Hyuda : "(buset..)..DAAMMN..!! To the point aja d. Kamu punya no hp nga?"
Ce : "Oo..ini..(sambil menyodorkan kartu nama) Kalau mas butuh perkakas, hubungi saya aja. Saya kebetulan di bagian Ace Hardware. Pusat perkakas terlengkap."
Hyuda : "....nasib.." (sambil pergi dgn tertunduk lesu)
Post by: Anestan on 12 January 2009, 07:59:46 AM
1) Phone conversations are over in 30 seconds flat.
2) Movie nudity is virtually always female.
3) You know stuff about tanks.
4) A 5 day vacation requires only one suitcase.
5) Monday Night Football.
6) You don't have to monitor your friends' sex lives.
7) Your bathroom lines are 80% shorter.
8) You can open all your own jars.
9) Old friends don't give a crap whether you've lost or gained weight.
10) Dry cleaners and haircutters don't rob you blind.
11) When clicking through the channels, you don't have to stall at every shot of somebody crying.
12) Your butt is never a factor in job interviews.
13) All your orgasms are real.
14) A beer gut doesn't make you invisible to the opposite sex.
15) Guys in hockey masks don't attack you (unless you smash 'em into the boards).
16) You don't have to lug a bag of useful stuff around everywhere you go.
17) You understand why Stripes is funny.
18) You can go to the bathroom without a support group.
19) Your last name stays put.
20) You can leave the hotel bed unmade.
21) When your work is criticized, you don't have to panic that everyone secretly hates you.
22) You can kill your own food.
23) The garage is all yours.
24) You get extra credit for the slightest act of thoughtfulness.
25) You see the humor in Terms of Endearment.
26) Nobody secretly wonders whether you swallow.
27) You never have to clean a toilet.
28) You can be showered and ready to go in 10 minutes.
29) Sex means never worrying about your reputation.
30) Wedding plans take care of themselves.
31) If someone forgets to invite you to something, he or she can still be your friend.
32) your underwear is $10 for a three-pack.
33) The National College Cheerleading Championship.
34) You don't have to shave below your neck.
35) None of your coworkers has the power to make you cry.
36) You don't have to curl up next to a hairy butt every night.
37) If you're 34 and single, nobody even notices.
38) You can write your name in the snow.
39) You can get into a nontrivial pissing contest.
40) Everything on your face gets to stay its original color.
41) Chocolate is just another snack.
42) You can be president. (In this lifetime.)
43) You can quietly enjoy a car ride from the passenger's seat.
44) Flowers fix everything.
45) You never have to worry about other people's feelings.
46) You get to think about sex 90% of your waking hours.
47) You can wear a white shirt to a water park.
48) Three pairs of shoes is more than enough.
49) You can eat a banana in a hardware store.
50) You can say anything ("Wow, do my balls hurt!") and not worry about what people will think.
51) Foreplay is optional.
52) Michael Bolton doesn't live in your universe.
53) Nobody stops telling a good dirty joke when you walk into a room.
54) You can whip your shirt off on a hot day.
55) You don't have to clean your apartment if the meter reader's coming by.
56) You never feel compelled to stop a pal from getting laid.
57) Car mechanics tell you the truth.
58) You don't give a rat's ass if anyone notices your new haircut.
59) You can quietly watch a game with your buddy for hours without ever thinking He must be mad at me.
60) The world is your urinal.
61) You never misconstrue innocuous statements to mean your lover's about to leave you.
62) You get to jump up and slap stuff.
63) Hot wax never comes near your pubic area.
64) One mood, all the time
65) You can admire Clint Eastwood without starving yourself to look like him.
66) You never have to drive on to another gas station because this one's just too skeevy.
67) you know at least 20 ways to open a beer bottle.
68) You can sit with you knees apart no matter what you're wearing.
69) Same work...more pay!
70) Gray hair and wrinkles only add character.
71) You don't have to leave the room to make an emergency crotch adjustment.
72) Wedding dress: $2,000; tuxedo rental: $75.
73) You don't care if someone's talking about you behind you back.
74) With 400 million sperm per shot, you could double the Earth's population in 15 tries, at least in theory.
75) You don't mooch off others' desserts.
76) If you retain water, it's in a canteen.
77) The remote control is yours and yours alone.
78) People never glance at your chest when you're talking to them.
79) ESPN's SportsCenter.
80) You can drop by to see a friend without having to bring a little gift.
81) Bachelor parties kick butt over bridal showers.
82) You have a normal and healthy relationship with your mother.
83) You can buy condoms without the shopkeeper imagining you naked.
84) You needn't pretend you're "Freshening up" to go to the bathroom.
85) If you don't call your buddy when you say you will, he won't tell your other friends you've changed.
86) Someday you'll be a dirty old man.
87) You can rationalize any behavior with the handy phrase "~censored~ it."
88) If another guy shows up at the party in the same outfit, you just might become lifelong buddies.
89) Princess Di's death was just another obituary.
90) The occasional well-rendered belch is practically expected.
91) You never have to miss a sexual opportunity because you're not in the mood.
92) You think the idea of punting a small dog is funny.
93) If something mechanical doesn't work, you can bash it with a hammer or throw it across the room.
94) New shoes don't blister, cut, and mangle your feet.
95) Porn movies are designed with your mind in mind.
96) You don't have to remember everyone's birthdays and anniversaries.
97) Not liking a person doesn't preclude having great sex with them.
98) Your pals can be trusted never to trap you with: "So...notice anything different?"
99) Baywatch
100) There's always a game on somewhere.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
10 THINGS THAT SUCK ABOUT BEING A GUY
1) You have to take out the garbage.
2) The Ferrari 550 Maranello lists for over $200,000.
3) No sofas in your restrooms.
4) External genitalia are vulnerable to knees and fastballs.
5) Even if you get your head caught in an industrial wood chipper, you're not allowed to cry.
6) James Bond movies only come out every 2 years.
7) Ribbed for her pleasure - not yours.
8) You have to wear ties.
9) You can't flirt your way out of a jam.
10) "Women and children first."
NB. kalau kurang enak dibacanya... hapus aja.. ;D
Post by: Anestan on 16 January 2009, 10:40:15 AM
1) The bandage was wound around the wound.
2) The farm was used to produce produce.
3) The dump was so full that it had to refuse more refuse.
4) We must polish the Polish furniture.
5) He could lead if he would get the lead out.
6) The soldier decided to desert his dessert in the desert.
7) Since there is no time like the present, he thought it was time to present the present.
8) A bass was painted on the head of the bass drum.
9) When shot at, the dove dove into the bushes.
10) I did not object to the object.
11) The insurance was invalid for the invalid.
12) There was a row among the oarsmen about how to row.
13) They were too close to the door to close it.
14) The buck does funny things when the does are present.
15) A seamstress and a sewer fell down into a sewer line.
16) To help with planting, the farmer taught his sow to sow.
17) The wind was too strong to wind the sail.
18) Upon seeing the tear in the painting I shed a tear.
19) I had to subject the subject to a series of tests.
20) How can I intimate this to my most intimate friend?
...and if you think these are hard to work out, just think about other words in the English language that sound the same, but are spelt different, like :
maid & made - read & reed - need & knead - red & read - no & know -fore & four
...and then there are words that are spelt the same and sound different, like :
read(reed) & read(red) etc.
Yes, it's a very confusing language...
nb. saya post di joke ya.. kalau ga sesuai moved aja gpp... ;D
Post by: Tia on 09 February 2009, 11:33:17 AM
Ketika Bencong Jatuh Cintrong.. :x
Nama katepe maulana
Tapi panggil aja akika, mona
Kapster tercucok di salon demplon
Cepak atau sasak?
Semua akika gasak
Meni-pedi?
Setengah jam langsung jadi
Tujuan hidup?
Sebelom akika mati, pingin punya istri.. [-o<
Suatu pagi ya Booo..
Datang gak diundang.. (jelangkung kaleee..)
Cewek toge pasar
Muka blasteran gado-gado indo menado
Minta pesyel spesyial sama akika
Begitu ngedeketin,fuuuh.. #:-S
Wangi si nyong-nyong menyerbu napas
Bikin akika balik lagi jadi lekong =P~
Si otong langsung tegak kayak monas
Begerak-gerak mirip odong-odong
Kayaknya ini cintrong pertama :x
Ini gak ngomong lebay,
Soalnya ini juga pertama kali akika bisa nepsong sama yang bukan lekong =P~
Akika takut terlambreta
Langsung aja akika nyelonong
Suara di lekong-lekongin. 8)
"eheeemm.. nama gue maulana, di sini aja pake nama mona.."
Si toge pasar ngelirik genit.: ^-^
"masak yey gak kenal akika sihh booo, akika susi susantoo temen mangkal yey dulu di taman lawaaang.."
Akika cuma bisa bengong.. :o
Ternyata masih aja lontong ketemu lontong.. :-SS
Hati akika makin sekong..
Makin kosong...
Post by: Hikoza83 on 11 February 2009, 04:41:25 PM
2. Cicle K & 7 Eleven selalu buka 24 Jam, 7 hari seminggu, dan 12 Bulan setahun. Tapi kenapa di pintu Circle K & 7 Eleven terdapat lubang kunci?.
3. Jika seekor kura-kura kehilangan tempurung nya. Kira-kira Kura-kura itu jadi gelandangan atau malah telanjang?.
4. Olive Oil dibuat dari buah Olive, Avocado Oil dibuat dari Alpukat, Corn Oil dibuat dari Jagung, lalu bagaimana dengan Baby Oil?.
5. Jika ada orang kaget setengah mati, tapi mengalaminya dua kali, apa yang akan terjadi?.
6. Ini yang paling membingungkan. Jika Kotak Hitam (Black Box) di pesawat terbuat dari bahan yang tidak bisa hancur. Kenapa tidak sekalian seluruh badan pesawat dibuat dari material untuk membuat Black Box?.
7. Ini lucu, sate ayam dari daging ayam, sate kambing dari daging kambing, sate kelinci dari daging kelinci, terus kalo Sate Padang dari apa?, masa dari daging orang Padang?, hahahahahaha.
8. Jika ada orang yang desperate atau ketagihan terhadap apapun pasti dianjurkan untuk konseling atau rehab. Nah kalo orang ketagihan konseling atau rehab, maka dianjurkan untuk?
9. Ini aneh sekali, kenapa Tulisan ini masih terus dibaca?, Perlu konseling??
Hahahahaha, fakta yang lucu dan aneh, cukup bisa membuat muka tersenyum di tengah kehidupan yang serba berat ini.
Post by: Hikoza83 on 11 February 2009, 05:58:22 PM
Seorang anak yang bernama Oka datang untuk membeli setengah ons permen.
Oka : Bang, beli permennya setengah ons.
Lalu pedagang yang melayani anak tersebut mengambil tangga lalu naik ke atas untuk mengambik toples permen, lalu menimbang permen, menerima uang dari anak tersebut, ditaruh kembali toplesnya ke atas, lalu akhirnya mengembalikan tangga pada posisi semula.
Beberapa saat kemudian Aria datang
Aria : Bang, beli permennya setengah ons.
Kembali pedagang yang melayani anak tersebut mengambil tangga lalu naik ke atas untuk mengambik toples permen, lalu menimbang permen, menerima uang dari anak tersebut, ditaruh kembali toplesnya ke atas, lalu akhirnya mengembalikan tangga pada posisi semula.
Beberapa saat kemudian Ali datang.
Ali : Bang, beli permennya setengah ons.
Kembali pedagang yang melayani anak tersebut mengambil tangga lalu naik ke atas untuk mengambik toples permen, lalu menimbang permen, menerima uang dari anak tersebut.
Sebelum dia menaruh toples tersebut, datang Budi menghampiri warung tersebut.
Pedagang : Dik, apakah anda ingin membeli setengah ons permen?
Budi : Tidak.
Mendengar kata tidak, pedagang tersebut lalu menaruh toples permen tersebut ke atas dan mengembalikan tangga pada posisi sebelumnya.
Pedagang : Kalau begitu adik mau membeli apa?
Budi : Seperempat ons permen.
Post by: Hikoza83 on 11 February 2009, 06:05:40 PM
Anda berminat bekerja dalam di PERTAMINA???
Lowongan/Gaji
1. Mengantikan Lambang Kuda Laut - Rp 12.000.000
2. Meniup Drum-Drum Penyok - Rp 22.500.000
Bila anda berminat, silahkan datang ke kantor PERTAMINA/bagian personalia terdekat dengan membawa KTP dan pass photo 3X4
Semoga terhibur
Post by: Sunce™ on 13 February 2009, 06:35:13 AM
tidur"bersama wanita menurut majalah FaHaM :
1. Tidur dengan wanita cantik : Bangga 1/2 mati
2. Tidur dengan PSK : Mahal 1/2 mati
3. Tidur dengan wanita jelek : Stress 1/2 mati
4. Tidur dengan wanita Hyper : Capek 1/2 mati
5. Tidur dengan pacar : Napsu 1/2 mati
6. Tidur dengan istri : mending pura pura mati
7. Tidur dengan istri orang : Napsu gak mati mati ( yakin deh ... )
8. Tidur dengan banci : dongkol 1/2 mati
9. Tidur dengan istri tentara : Sudah pasti mati !
Post by: Hikoza83 on 04 March 2009, 12:33:00 AM
"Jadi?" tanya seorang wanita kepada detektif yang ia sewa, "apakah kamu berhasil mengikuti suami saya?"
"Ya nyonya, sepanjang hari ini saya mengikutinya ketika masuk ke sebuah bar, saya juga mendapatinya keluar dari sebuah restoran lalu sore tadi ia mampir ke sebuah apartemen."
Senyuman lebar segera menghiasi wanita yang sedang curiga dengan suaminya itu,
"Aha!! Ketahuan dia sekarang!" katanya, "Apakah kamu tahu kira-kira apakah dia sedang punya wanita lain?"
"Hmm kayaknya sih tidak nyonya." jawab si pengintai, "tapi yang jelas ia pergi ke semua tempat tadi dalam rangka membuntuti nyonya." ::)
Post by: Hikoza83 on 04 March 2009, 12:35:08 AM
Para prajurit suatu Sekolah Militer sedang mengadakan latihan berperang di padang pasir. Dalam latihan tersebut Alinovich mendapat tugas menyembunyikan sebuah truk besar dari intaian pesawat musuh.
Maka Alinovich segera menutup truk dengan jala dan memberi daun-daun serta ranting-ranting untuk kamuflase. Lalu ia mencat truk dengan warna hijau daun dan coklat tanah.
Setelah bekerja berjam-jam, selesailah tugasnya. Tapi saat itu matahari mulai naik dan bayangan truk mulai muncul, makin lama makin panjang.
Alinovich kebingungan dan tidak dapat berbuat apa-apa. Akhirnya ia melapor pada komandan pelatih.
Komandan pelatih: "Bayangan truk? Wah...berbahaya sekali. Cepat ambil sekop dan kubur bayangan itu dengan pasir sebelum pesawat musuh melihat truk tersebut!."
Post by: Hikoza83 on 04 March 2009, 12:36:25 AM
Sakit gigi membuat Joko sangat tersiksa. Tapi ia sangat takut dengan jarum suntik dan peralatan dokter gigi. Karena sudah sangat tak tahan, akhirnya Joko nekad pergi juga.
Dokter menjelaskan bahwa gigi gerahamnya harus dicabut.
Ketika akan disuntik, Joko berkata, "Dok tolong jangan disuntik, saya takut dok!"
Tahu Joko takut, dokter menawarkan segelas bir untuk diminumnya agar rasa takutnya bisa berkurang.
Lalu si dokter berkata, "Bagaimana, anda sudah lebih berani sekarang?"
Joko menjawab, "Benar. Sekarang saya merasa lebih berani. Siapapun yang menyentuh gigi saya akan tahu akibatnya!!!"
??!??!!!!!??
Post by: Hikoza83 on 04 March 2009, 12:45:11 AM
Suatu hari seorang pelanggan restoran seafood berkunjung untuk makan malam. Dia memesan satu porsi kepiting saus lada hitam.
Saat pesanannya disajikan pelanggan tersebut terkejut karena kepiting yang dia pesan tidak sesuai dengan keinginannya.
"Pelayan!!! Kenapa salah satu kaki kepiting ini hilang ?!"
"Kepiting-kepiting itu bertengkar di dapur dan kadang-kadang saling menggigit kaki masing-masing sampai lepas," jawab si pelayan.
"Kalau begitu, bawa yang ini kembali ke dapur dan berikan aku kepiting yang menang!"
"??!??!!!!!!"
Post by: Hikoza83 on 04 March 2009, 12:46:31 AM
Seorang pria kurus bertemu dengan seorang pria yang sangat gendut di lobi hotel.
"Dari tampangmu," kata pria gendut, "nampaknya kamu berasal dari daerah yang mengalami bencana kelaparan."
"Ya, benar," jawabnya, "dan dari tampangmu, mungkin kamulah penyebab terjadinya bencana kelaparan itu." ^-^
Post by: Hikoza83 on 04 March 2009, 12:48:16 AM
Adalah seorang Austria, seorang Italia, dan seorang Indonesia, semuanya melamar pekerjaan yang sama. Pekerjaan itu adalah menjaga seribu domba yang digembalakan di atas gunung yang tinggi.
Pemilik peternakan domba itu menguji kemampuan mereka bertiga, sebelum ia memutuskan yang mana yang harus diterima sebagai pegawainya, sehingga ia menyuruh mereka bertiga untuk pergi menggembalakan seribu domba itu ke atas gunung.
Hari kedua, orang Austria turun, karena tidak tahan dengan bau domba-domba itu.
Hari ketiga, orang Italia turun, karena ia pun juga tidak tahan dengan bau domba-domba itu.
Hari keempat, seribu domba itu yang turun. :o
Post by: Elin on 06 March 2009, 04:57:37 PM
Ada seekor semut hitam kecil sedang berjalan menaiki tubuh gajah besar sambil mendekati lubang telinganya. Tak lama kemudian gajah besar itupun pingsan.
(kenapa???)
ternyata semut kecil hitam itu berbisik ditelinga sigajah besar "sayang, aku hamil dan kamu bapaknya"
(http://dl.glitter-graphics.net/pub/742/742481rubaj90658.gif) (http://www.glitter-graphics.com)
Post by: Elin on 06 March 2009, 05:00:07 PM
Yuk Jah pergi periksa ke dokter "Kenapa Anda, Bu?" tanya Pak Dokter. Yuk Jah kemudian bercerita, "Ini Dok, sudah sebulan ini saya kok jadi sering kentut. Dalam 1 jam saya bisa kentut sampai 10 kali, tapi untungnya kentut saya ini gak bau sama sekali dan tidak bersuara, jadi tidak ada yang tau.
Lha ini aja pas saya duduk di depan dokter udah 3 kali saya kentut. Tapi dokter gak tau kan, sebab itu tadi kentut saya tidak bau dan tidak bersuara. Tapi saya jadi gak enak sendiri, masak perempuan ngetutan."
"Oh begitu ya, kalau begitu tebus saja resep ini, seminggu lagi kembali ke sini ya." Kata dokter. Seminggu kemudian Yuk Jah kembali ke dokter. "Sudah baikan?" Tanya dokter. "Saya gak tau obat apa yang dokter berikan minggu lalu, hanya saja kentut saya kok jadi bau busuk gak karu-karuan ya, sampai saya mau jatuh ngejeblak. Tapi untungnya kentut saya tetap tidak bunyi." kata Yuk Jah. "Berarti hidung Anda sudah tidak mampet lagi, sekarang tebus resep ini ya." "Obat apalagi ini, Dok?" tanya Yuk Jah "Obat budhek..."
Post by: Elin on 06 March 2009, 05:02:25 PM
Sepasang suami istri baru menikah, si suami ingin memberikan surprise pada istrinya, suatu hari si suami berkata kepada istrinya: "Sayang, kita pergi yuk, tapi mata kamu harus ditutup yah...!". "Kok harus ditutup sih mas...?" kata istrinya "Yah, pokoknya ada sesuatu untukmu....."
Merekapun berangkat dengan menggunakan taxi, begitu sampe di tempat yang dituju mereka turun, kemudian si suami mengajak istrinya masuk ke rumah baru yang dijadikan sebagai surprise untuk istriya, tapi si suami masih belum mengijinkan istrinya membuka tutup mata. Ternyata si istri ingin buang angin, tapi karena masih malu sama suaminya si istri pura-pura minta tolong dibikinin minuman.
"Mas, ambilin saya minum dong...!" Suaminya kemudian pergi mengembil minuman, ketika suaminya pergi si istri buang angin "tuuuut.." Pas si suami datang membawa minuman, ternyata si istri masih ingin buang angin, akhirnya dia bilang ke suaminya ...
"Mas minumannya kurang manis, tambahin gula lagi yah...." Si suami pergi lagi untuk menambahkan gula pada minuman istrinya, ketika suaminya pergi si istri kentut lagi "tuuuuuut...."
Kemudian si suami datang lagi untuk memberikan minuman, tapi ternyata si istri masih ingin buang angin, akhirnya dengan berberat hati si istri minta ditambahkan gula lagi, saat si suami pergi istrinya kembali buang angina "TTUUUUUUUUUTT.......TUUT.....TUUT"
Akhirnya si istri merasa lega karena telah selesai dari keinginan buang anginnya. Ketika si suami tiba dan menyerahkan minuman, kemudian si suami membuka tutup mata si istrinya, si istri terkejut karena ternyata di rumah sudah banyak orang dan disampingnya ada mertuanya, sambil malu-malu si istri bertanya pada mertuanya, "Oh Bapak, sudah lama datang..?" Kemudian sang mertua menjawab, "Sudah, sejak kentutan pertama..."
(http://dl5.glitter-graphics.net/pub/742/742475fd62qd6d7u.gif) (http://www.glitter-graphics.com)
Post by: Elin on 06 March 2009, 05:05:23 PM
Ada sebuah cerita tentang seorang wanita yang diceraikan suaminya dan ia dikaruniai seorang anak laki-laki berusia 12 tahun. Kemudian ia menikah lagi dengan laki-laki lain setelah satu tahun hidup tanpa suami.
Bekas suaminya agak cemas tentang keadaan anaknya. Di suatu kunjungan akhir pekan, bekas suami ini bertanya kepadanya anaknya, "Bagaimana hubunganmu dengan ayah tirimu? Baik?"
"Luar biasa!" jawab anaknya, "Dia membawa saya berenang setiap pagi, kami pergi ke sebuah danau. Dia mengayuhkan saya ke tengah danau dan saya berenang kembali ke tepi danau."
"Bukankah itu pelajaran renang yang sangat bagus dan bermanfaat untuk seorang anak seusia kamu?" tanya si ayah. "Yaaah, lumayan juga. Hanya saja, bagian yang paling sulit adalah pada waktu saya harus berusaha
berenang sambil keluar dari karung."
Post by: Elin on 06 March 2009, 05:08:25 PM
Di sebuah ruas jalan protokol Jakarta Pusat, terpasang rambu-rambu Lalu Lintas yang bertuliskan LURUS JALAN TERUS!
Ketika seorang pemuda pengendara sepeda motor melaju kencang di jalan tersebut, tiba-tiba ada pengendara sepeda motor di depannya yang menghentikan motornya secara mendadak. Akibatnya, si pemuda ini pun harus menghentikan motornya segera untuk menghindari tertabraknya motornya dengan pengendara di depannya itu!
Dia pun mulai turun dari motornya menghampiri si pengendara itu dan berkata, "Hei Mas, kenapa kamu berhenti mendadak di depan saya? Itu bisa membahayakan saya tahu! Baca tuh rambu-rambu di sana, LURUS JALAN TERUS!" kata si pria muda itu dengan nada kesal.
Sesaat kemudian, "Maaf Mas!" jawab si pengendara sepeda motor sambil membuka helmnya, "Saya khan keriting, Mas!"
Post by: Hikoza83 on 07 March 2009, 01:35:13 PM
Seorang pria masuk ke bar dalam keadaan setengah mabuk. Di atas meja bar dia melihat seorang manusia kecil setinggi kurang lebih 25 cm saja. Dia pun sangat terkejut dan bertanya kepada bartender : "Hah? Apa ini?"
Sang bartender menjawab dengan tenang : "Dia seorang pianis."
Pria itu tidak percaya. Namun bartender tersebut memberinya sebuah buku berisi lagu-lagu. Pria tadi mengangkat sang pianis dan meletakkannya di atas piano. Luar biasa. Ternyata sang pianis mampu bermain piano dengan sangat memukau layaknya maestro kelas dunia.
Pria tadi terkesima : "Wow! Saya juga mau yang seperti ini. Dari mana kamu mendapatkannya?"
Bartender menjawab : "Saya menemukannya di hutan belakang. Di sana ada sebuah lampu, jika digosok muncullah jin yang akan mengabulkan satu permintaan untukmu."
Maka pria itu pun bergegas keluar menuju hutan dan menemukan sebuah lampu. Pria tersebut menggosoknya dan muncul jin berwarna hijau yang memberinya kesempatan untuk mengajukan satu permintaan.
Pria itu berteriak : "Saya mau uang seratus milyar!"
Dalam hitungan detik, dari langit berjatuhan milyaran udang. Pria tadi berlari ketakutan dan kembali ke bar dengan marah-marah.
Dia berkata kepada bartender : "Saya sudah menemukannya. Kau gila! Ketika aku meminta uang seratus milyar, dia malah memberiku udang seratus milyar!"
Sang bartender memandang pria tadi, kemudian bertanya balik : "Memangnya kamu pikir aku dulu minta pianis berukuran 25 cm?"
Post by: Hikoza83 on 07 March 2009, 01:37:35 PM
Budi datang ke rumah orang yang pandai gara-gara rumahnya sering disatroni maling. "Mbah tolong aku diberi aji-aji supaya rumahku tidak disatroni maling terus".
"Baiklah kalau begitu aku punya mantera yang mungkin bisa mengusir maling dengan cepat", kata orang pandai tersebut.
Begini manteranya tiap malam kamu bangun dan ucapkan mantera ini:
"Kamu datang aku tahu" ucapkan 3 kali,
"Kamu ngintip aku tahu" ucapkan 3 kali, dan
"Kamu lari aku tahu" ucapkan 3 kali.
Suatu saat pas dia membaca "Kamu datang aku tahu", maling tersebut datang dan berkata: "Loh tuan rumah ini sangat pandai buktinya aku datang dia tahu", kemudian maling tersebut mengintip dan terdengar suara dari dalam : "Kamu ngintip aku tahu".
"Lho orang ini pandai sekali aku ngintip dia juga tahu", pikirnya. Akhirnya maling tersebut lari. Tapi dari dalam rumah masih terdengan "Kamu lari aku tahu", maka maling itu tambah lari terbirit-birit mendengar ucapan "Kamu lari aku tahu".
Post by: Forte on 07 March 2009, 02:06:34 PM
Seorang pemuda menemukan lampu ajaib yang konon bisa mengabulkan semua permintaan. Jin segera keluar ketika lampu tersebut digosok seketika dan bertanya : "Sebutkan permintaanmu Tuan.."
Pemuda itu menjawab.. "Buatkan aku jembatan yang menghubungi antarbenua"
Jin itu berkata.. "Maaf.. Permintaan Tuan terlalu sulit.. Hamba tidak bisa memenuhinya.. Sebutkan permintaan lain saja"
Pemuda itu berkata.. "Kalau begitu.. Buatlah aku mengerti mengenai wanita"
Jin itu terdiam ... "................... " dan berkata "Maaf Tuan.. Jembatan yang Tuan inginkan maunya seperti apa .. " :hammer:
Post by: Hikoza83 on 10 March 2009, 05:45:08 PM
Seorang pengawas menghampiri seorang pemburu rusa dan memintanya untuk menunjukkan ijin berburunya.
"Ijin mu ini sudah kadaluarsa sejak setahun lalu," kata sang pengawas.
"Aku tahu," kata si pemburu, "tapi aku tidak butuh izin, karena aku hanya memburu rusa yang aku buru tahun lalu."
??!??!!!!??
Post by: Hikoza83 on 16 March 2009, 03:02:02 PM
Seorang anak SMP N 3 Bumiayu,membeli payung karena masih sering hujan.
Dita: "Bang berapa harga payungnya...?"
Bang: "Wah tinggal payung yang bolong-bolong sedikit gimana mas?"
Dita: "Tidak apa-apa bang, harganya berapaan?"
Bang: "Payung yang bolongnya segede jempol Rp.15 ribu.Yang ini harganya cuma Rp.5 ribu...."
Dita: "Kok lebih murah payungnya, kenapa...?"
Bang: "Kalau yang ini bolongnya segede kepelan tangan...."
Dita: ??!??!!!!??!??
Post by: Hikoza83 on 16 March 2009, 03:05:04 PM
Pak X adalah kepala sekolah di sebuah asrama yang sangat disiplin. Maka dia menerapkan peraturan ketat yang harus dituruti, termasuk larangan untuk membawa binatang peliharaan apa pun juga.
Tapi hal itu berubah ketika Pak X menemukan seekor anak kucing di ruang kerjanya. Pak X sendiri jadi tidak mematuhi peraturan yang sudah kubuat. Secara sembunyi-sembunyi Pak X memelihara kucing itu di ruangannya.
Selain dia sendiri, mahasiswa-mahasiswa baru yang kamarnya bersebelahan dengan ruanganku ternyata mengetahui apa yang kulakukan. Tapi untunglah, mereka malah berjanji akan merahasiakan hal ini dan menyarankan untuk menyamarkan panggilan kucingnya dengan sebutan "Buku".
Suatu pagi Pak X pergi ke luar asrama bersama dengan kucingnya yang ditaruh dalam ransel tertutup agar tidak diketahui oleh mahasiswa dan dosen-dosen yang lain.
Tiba-tiba seorang mahasiswa yang ruangannya sangat jauh dari ruanganku berkata, "Pagi-pagi begini Anda bawa-bawa buku mau kemana, Pak?"
"Saya mau membawa "Buku" ke dokter hewan. "Si Buku" diam terus dari tadi malam, dan tidak mau makan," jelasnya pada mahasiswa itu.
Dengan wajah melongo mahasiswa tadi menatap wajah Pak X dan berkata, "Bapaklah yang perlu ke dokter!"
??!??!!! [at] [at]
Post by: Elin on 17 March 2009, 03:08:34 PM
Seorang lelaki berdoa: "Oh Tuhan, saya tidak terima. Saya bekerja begitu keras di kantor, sementara istri saya enak-enakan di rumah. Saya ingin memberinya pelajaran, tolonglah ubahlah saya menjadi istri dan ia menjadi suami."
Tuhan merasa simpati dan mengabulkan doanya. Keesokan paginya, lelaki yang telah berubah wujud menjadi istri tersebut, terbangun dan cepat-cepat ke dapur menyiapkan sarapan. Kemudian membangunkan kedua anaknya untuk bersiap-siap ke sekolah.
Kemudian ia mengumpulkan dan memasukkan baju-baju kotor ke dalam mesin cuci. Setelah suami dan anak pertamanya berangkat, ia mengantar anaknya yang kecil ke sekolah taman kanak-kanak.
Pulang dari sekolah TK, ia mampir ke pasar untuk belanja. Sesampainya di rumah, setelah menolong anaknya ganti baju, ia menjemur pakaian dan kemudian memasak untuk makan siang..
Selesai memasak, ia mencuci piring-piring bekas makan pagi dan peralatan yang telah dipakai memasak. Begitu anaknya yang pertama pulang, ia makan siang bersama kedua anaknya.
Tiba-tiba ia teringat ini hari terakhir membayar listrik dan telepon. Disuruhnya kedua anaknya untuk tidur siang dan cepat-cepat ia pergi ke bank terdekat untuk membayar tagihan tersebut.
Pulang dari bank ia menyetrika baju sambil nonton televisi.. Sore harinya ia menyiram tanaman di halaman, kemudian memandikan anak-anak. Setelah itu membantu mereka belajar dan mengerjakan PR. Jam sembilan malam ia sangat kelelahan dan tidur terlelap. Tentu masih ada'pekerjaan- pekerjaan kecil lainnya' yang harus dikerjakan.
Dua hari menjalani peran sebagai istri ia tak tahan lagi. Sekali lagi ia berdoa, "Ya Tuhan, ampuni aku. Ternyata aku salah. Aku tak kuat lagi menjalani peran sebagai istri. Tolong kembalikan aku menjadi suami lagi."
Tuhan menjawab:
"Bisa saja. Tapi kamu harus menunggu sembilan bulan, karena saat ini kamu sedang hamil."
Post by: Elin on 17 March 2009, 03:22:06 PM
Tiga orang pria sedang duduk di ruangan sauna, seorang Amerika, Jepang dan saudara kita orang Indonesia.
Keheningan di dalam ruangan sauna dipecahkan oleh bunyi, ..bip,...bip, ....bip.. .... Orang Amerika membuka telapak tangan kirinya, dan membaca tulisan yang tertulis di telapak tangannya itu. Dua rekan se-"sauna"nya dengan kagum melihat tulisan yang muncul ditelapak tangan orang Amerika tersebut. Oh, telapak tangan saya telah ditanamkan chips, saya dapat langsung menerima pesan SMS tanpa alat, tertulis ditelapak tangan saya,...ujar si Amerika.
Sesaat kemudian terdengar dering telepon, orang Jepang mengangkat tangan kanannya, jempol didekatkan ke telinga sedangkan jari kelingking ke bibirnya, Oh maaf, saya terima telepon dulu, tangan saya sudah berisi chips, saya dapat menerima dan berbicara melalui 2 jari saya tanpa menggunakan HP kata si Jepang.
Melihat semua itu, sahabat kita dari Indonesia mulai gugup, apa yang bisa saya tunjukkan untuk mengalahkan orang-orang ini? pikirnya. Karena stress, keinginannya untuk buang air besar tidak tertahankan lagi. Usai buang air, dia kembali lagi ke ruang sauna, tetapi karena tidak biasa membasuh bokongnya dengan kertas toilet, seuntai kertas toilet masih berjuntai di belahan bokongnya.
Dengan keheranan dan jijik orang Jepang dan orang Amerika menunjuk ke untaian kertas "sisa" tsb dan berkata: Kertas apa itu yang tergantung di bokong anda...?
Oh maaf, saya baru terima Fax.
Post by: pendekar kuning on 23 March 2009, 12:57:46 PM
Seorang guru SD bertanya kepada murid-muridnya
Guru : "Anak-anak, apa cita-cita kalian kalau sudah besar ?"
Lalu dipojok ruangan terdengar Dora menjawab
Dora : "Saya mau pergi ke matahari pak"
Guru : "Wah nggak bisa Ra, kalau ke bulan sih masih bisa, tapi kalau ke matahari nggak bisa"
Dora : "Loh, kenapa nggak bisa Pak ?"
Guru : "Kan matahari sangat panas, bisa hancur badan kita"
Dora : "Makanya pergi ke matahari jangan siang pak, malam aja, kan kalau malam matahari tidak bersinar, jadi dingin"
Guru : "Huh?"
Post by: Yumi on 23 March 2009, 01:00:08 PM
Do you know why New Changi Hospital (NCH) changed its name to Changi General Hospital (CGH)? Because NCH stands for Never Come Home. That’s why business was very bad before, now CGH stands for Can Go Home. So business picking up. Business in Singapore General Hospital is still going strong because SGH stand for Sure Go Home.
Now National University Hospital is also considering a name change. It stands for No Use Hospital. What about Tan Tock Seng Hospital (TTSH) ? Not a good name too, no wonder so much problem. It stands for “Tiam Tiam Si Hospital”.
Post by: Yumi on 23 March 2009, 01:17:52 PM
Ada 3 anak maen sembunyi sembunyian, namanya BEGO, OTAK, and MATI.
Si Bego yang jaga, then beberapa lama kemudian si Bego menemukan Otak di kamar mandi.
Si Bego mencari mati di tengah jalan, tiba–tiba ada truk mau nabrak Bego, dan supir itu pun berkata,
Supir : kamu bego ya?
Bego : iya, Bang
Supir : kamu cari mati ya?
Bego : ya, Bang
Supir : otak kamu di mana sih ?
Bego : di kamar mandi, Bang, ya wa cari mati dulu ya, Bang
Supir : [at] #%%^ [at] $^#%# yang gila itu aku atau anak itu sih ????
Post by: Hikoza83 on 24 March 2009, 05:28:06 PM
Seorang guru SD di pedalaman Papua sedang mengajar anak didiknya. Kali itu, mata pelajarannya adalah Bahasa Indonesia tentang peribahasa.
"Lanjutkan peribahasa di bawah ini ya...," kata sang guru.
"Iya bapa'," kata seluruh muridnya.
"Tak ada rotan.... ?," tanya sang Guru.
"Pergi ke hutan," teriak seorang murid.
"Salah... Yang benar, Akar pun Jadi," jelas guru.
"Tidak Bapa... Di tanah kami, kalau tak ada rotan, tinggal lari ke hutan, pasti dapat banyak bapa..." protes murid.
??!??#$%!!!
Post by: Hikoza83 on 24 March 2009, 05:30:10 PM
Sebuah stasiun TV Swasta meliput pada Awal Bulan Januari 2009 Petugas Polairud telah menemukan sosok mayat laki-laki yang dinyatakan hilang oleh Keluarganya sekitar satu tahun yang lalu,
Pada saat korban sedang melaut, ditemukan tubuh korban dalam keadaan utuh hanya pakaian yang digunakan sudah hancur.
Aneh...... hasil penyelidikan diperoleh keterangan dari saksi (teman korban sesama Nelayan) bahwa sebelum berangkat melaut korban menyiapkan 2 botol air mineral berukuran 1,5 liter yang berisi air minum dan cairan pengawet ikan.
Beberapa saat setelah korban melaut terjadi badai dan ombak besar, sejak saat itu korban tidak kembali dan dinyatakan hilang.
Utuhnya tubuh korban diduga sebelum terkena badai korban salah minum bukan minum air tetapi minum cairan pengawet ikan yang lebih dikenal dengan formalin. Hal tersebut dikuatkan dari hasil otopsi dokter.
Post by: Hikoza83 on 24 March 2009, 05:32:34 PM
1. Hindari memakai sendal yang bermerk sangat terkenal seperti Nike, Adidas, Neckerman, dan Carvil. Pakailah sendal yang bermerk agak terkenal seperti Mike, Aqidas, Nyeckerman, dan Criwil.
2. Jika Anda harus ke suatu tempat yang mengharuskan menanggalkan sendal Anda, taruhlah sendal pada posisi yang agak berjauhan. Cara ini akan membuat calon maling sendal menjadi bingung karena ia hanya menemukan satu sendal pada satu tempat. Contoh, jika Anda salat di Masjid UI, taruhlah satu sendal di depan Masjid UI dan satunya lagi di samping Masjid...UNCEN!
3. Belilah sendal yang multi fungsi. Contoh, belilah sendal yang dapat berfungsi sebagai telepon seluler. Sehingga ketika Anda terpaksa harus melepaskan sendal, Anda masih bisa membawanya alih-alih untuk menerima telepon atau SMS. Tapi ingat! Nonaktifkanlah sendal Anda ketika ada acara penting.
4. Gunakanlah sendal yang berbeda untuk kaki kanan dan kaki kiri Anda. Contoh, gunakanlah sendal berukuran 37 berwarna pink berbunga matahari dan berpita ungu pada kaki kiri, dan gunakanlah sendal berukuran 45 berwarna hitam bermotif paku perak dan beraksesoris tengkorak pada kaki kanan.
5. Jika semua cara telah dilakukan, cobalah untuk beralih menggunakan sepatu. Penelitian terakhir menyebutkan bahwa sebagus dan semahal apapun sepatu yang Anda pakai, Anda tak akan kehilangan sendal Anda.
Post by: hatRed on 24 March 2009, 05:46:23 PM
Gunakan sendal yg dapat dilipat... jadi bisa dimasukkin kantong...
Post by: Hikoza83 on 24 March 2009, 05:47:54 PM
Sebuah dialog di kantor travel agent.
Penelpon (P) : "Hallo, My Name is WINFRET"
Petugas Travel Agent (PTA) : "Selamat siang, maaf suaranya kurang jelas."
(P) : "My Name is WINFRET"
(PTA) : "Maaf, bisa diperjelas??"
(P) : "My Name is Wisky India November Fanta Romeo Eko Tango"
(PTA) : "Waduh, Maaf pak, disini tidak jualan makanan dan minuman apalagi minuman keras, untuk penerbangan langsung ke luar negeri biasanya connecting di Singapura dulu , baru ada penerbangan ke India, tiketnya untuk tanggal berapa Bapak Eko, karena kebetulan bulan November ini adalah 'peak season'. Untuk atas nama Romeo Mr. atau Mrs."
(P) : "Oh my God. Please Help me...!!!!"
Post by: Gunawan on 24 March 2009, 07:45:43 PM
Robi adalah seorang pemuda yang berperawakan kurus dan kurang berotot. Bahkan, penampilannya seperti orang yang kekurangan gizi.
Suatu saat ketika kantong lagi "bokek" dan dia sedang membutuhkan uang (maklum, dia kan pengangguran), tiba-tiba ia punya ide gila: menjadi gigolo. Kebetulan dia punya seorang teman lelaki yang sudah terbiasa terjun di dunia "pergigoloan".
"Jon, tolong aku carikan ibu-ibu atau tante-tante yang butuh gigolo macam potongan gue ini!" katanya pada temannya yang gigolo itu.
"Wah kebetulan sekali, kemarin sih ada ibu-ibu muda minta dicarikan pemuda berperawakan ceking. Kayaknya kamu memang cocok," jawab Joni spontan.
Maka pada hari "H" nya, dia dipertemukan oleh Joni dengan seorang ibu-ibu muda. Surprise, rupanya hari pertama jadi gigolo adalah hari keberuntungan dia. Betapa tidak, Ibu ini benar-benar cantik, putih mulus, kelihatan feminin, namun tegas dan kaya pula. Dan yang lebih surprise lagi, ibu ini sepertinya langsung "naksir berat" padanya yang ceking kurus dan kurang gizi itu.
Singkat cerita, Robi dibawa ibu muda ini pakai mobil BMW nya ke rumahnya yang mewah. Sesampai di rumahnya, Robi dipersilakan langsung masuk ke kamar tidurnya. Dan sebelum dia melakukan apa-apa, dia langsung berkata " Kamu lepas baju ya!"
Sebagai gigolo amatiran, ia mulai grogi, rasa bingung dan perasan malu timbul. "Ayo buka baju, nggak usah malu-malu !" ujar wanita itu.
Maka ia mulai melepas baju satu persatu dengan perasaan malu sambil disaksikan oleh ibu muda yang cantik itu. Setelah dia benar-benar bugil gil gil... , mata wanita itu berbinar-binar melihat tubuhnya yang kurus ceking!!
"Kamu tunggu dulu di sini ya, jangan kemana-mana, saya mau keluar sebentar," ujar wanita itu sambil keluar kamar.
Tak lama kemudian ibu itu masuk kembali ke kamar diikuti oleh dua anak kecil. Seraya menunjuk ke tubuh Robi dia berkata kepada kedua anak kecil itu:
"Nah, Rini dan Andi, kalian harus makan banyak ya! Kalau tidak, nanti badan kalian kurus kering seperti Oom ini ...... !!!!"
HAHAHAHAHAHA..........WAKAKAKAKAKAKA............
Post by: Hikoza83 on 02 April 2009, 02:44:34 PM
Seorang preman berjuluk si raja tega, ia mencoba berkali kali memukuli seorang pria bodoh dan dungu dikampungnya semaunya saja. Pria itu di pukuli pakai jurus karate, judo dan taek wondo. Akhirnya diapun membalas cuma sekali saja dan preman si raja tega langsung jatuh pingsan.
Seorang ibu bertanya kok bisa begitu:
ibu : "Adul, hebat kamu pakai jurus apa tadi...?"
Adul : "Ilmu tukang bangunan....?"
ibu : "Apa namanya...?"
Adul : "Martil mencari kepala."
ibu : "Pantesan, sekali getok dia gegar otak." :o
Post by: Hikoza83 on 02 April 2009, 02:47:43 PM
Pada suatu hari MIUN melihat seorang anak muda yang berpakaian necis sedang baca koran dengan cara terbalik di sebuah halte. Anak muda tersebut bernama A.
miun : "Mau kemana mas kok rapi banget?"
A : "Kerja bung !"
miun : "Kerja di mana mas?"
A : "Di Bursa Efek Jakarta"
miun : "Ehmmm..." (baca koran aza ke balik kerja di BEJ dalam hati miun)
A : "Sekarang saham dunia lagi anjlok payah deh...", celoteh ladi
miun : "Eh mas ngomong-ngomong dulu sekolahnya apa kok bisa kerja di BEJ?"
A : "STM..."
miun : "Jurusan apa mas?"
A : "BIOLOGI DONG... APALAGI YANG BISA NGANTAR GUE SUKSES KE BEJ KALAU BUKAN BIOLOGI.."
Miun : ??!?? [at] ?~#~!!! [at] #$&*()
Post by: lykim176 on 02 April 2009, 03:18:47 PM
para mahasiswa yang dikuliahinya biasanya belum mengenalnya.
disetiap kesempatan mengajar, sopirnya ikut duduk didalam kelas.
suatu ketika sopirnya berkata.
Sopir : Saya bisa mengajar seperti anda !
Einstein : Ah masa ! berani buktikan ?
Sopir : tentu saja !
Einstein : baiklah kalau begitu, kita bertukar posisi.
maka mereka berdua bertukar pakaian, si Sopir berperan menjadi Einstein
dan Einstein berlagak menjadi sopirnya.
sampai didalam kelas si Einstein gadungan ternyata bisa menjelaskan semua materi kuliah dengan baik.
namun diakhir pelajaran seorang Mahasiswa melontarkan pertanyaan yang sangat sulit.
kerena merasa terpojok si Einstein Gadungan berkata "Sungguh memalukan bagi anda seorang Mahasiswa melontarkan pertanyaan seperti itu ! karena Pertanyaan yang anda lontarkan itu, merupakan pertanyaan yang sangat-sangat mudah sekali!"
merasa diremehkan si Mahasiswa pun menantang "Oh ya, coba anda buktikan pernyataan anda itu dengan menjawabnya" lalu si Einstein Gadungan berkata "baiklah untuk membuktikkan betapa mudahnya pertanyaan anda, saya akan memerintahkan sopir saya saja untuk menjawabnya!"
Post by: Anestan on 13 April 2009, 08:25:19 AM
Seorang pemuda melewati sebuah jalan. Betapa terkejutnya ia ketika sebuah suara memanggil namanya. Bahkan, ia lebih terkejut lagi ketika ternyata yang memanggilnya adalah seekor kodok.
"Bawalah aku. Ciumlah aku. Aku akan berubah menjadi putri cantik jika kami mau menciumku," ujar kodok tersebut.
Pemuda tersebut lalu membungkuk ke arah sang kodok, kemudian ia mengambil kodok tersebut dan menaruhnya ke dalam tas miliknya.
Kodok itu pun kembali berkata, "Jika kamu mau menciumku, aku akan berubah menjadi putri yang cantik. Tidak hanya itu, aku pun akan memberitahukan ke semua orang betapa pintar dan beraninya dirimu karena telah menyelamatkan aku."
Pemuda itu pun mengeluarkan sang kodok dari dalam tasnya, melihat ke arah sang kodok lalu tersenyum, untuk kemudian memasukkannya kembali ke dalam tas.
Seolah tidak kenal lelah, sang kodok kembali merayu pemuda itu untuk menciumnya.
"Jika kamu benar-benar membantu mengubah diriku kembali menjadi putri cantik, aku akan menjadi teman hidupmu selamanya dan akan mengabulkan semua permohonanmu," ujar sang kodok. Sayangnya, sang pemuda tetap melakukan hal yang sama, menatap sang kodok, tersenyum dan memasukkannya kembali ke dalam tas.
Sang kodok pun merasa heran dan kesal. Ia pun bertanya kepada sang pemuda sambil menangis.
"Kamu kenapa, sih? Saya kan sudah memberitahu kami bahwa saya sebenarnya adalah seorang putri cantik. Saya juga rela hidup denganmu dan mau mengabulkan semua permohonanmu," ungkap sang kodok.
Lalu, pemuda itu hanya menjawab, "Lihatlah, saya ini adalah seorang programer komputer. Saya tidak punya waktu untuk berpacaran, apalagi memiliki seorang istri. Tapi, memiliki seekor kodok yang bisa berbicara merupakan hal yang cukup menarik dan menghibur."
sumber: email bergulir (srn)
Post by: Yumi on 21 April 2009, 12:04:42 PM
Si Anto adalah anak SD kelas satu......selain juara di kelasnya, dia cukup ganteng juga lah. Dia punya satu teman sekolah namanya
Clara....si Clara cantik dan manis.
Singkat cerita, si Anto jatuh hati sama si Clara...ternyata Clara juga punya hati ama si Anto. Suatu hari, karena kagak tahan lagi si
Anto berkata kepada si Clara, "Clara, kamu tahu aku suka kepadamu.
Sayang kita masih kecil.....bila nanti kita udah dewasa, kita menikah ya...?!"
Dengan wajah yang memerah merona, si Clara menjawab "Anto, bukannya aku menolak....aku sih mau aja...Tapi dalam keluarga kami, kami hanya menikah sesama kerabat saja. Paman menikah dengan bibi, kakek menikah dengan nenek, dan bahkan papa menikah dengan mama......padahal kan kamu bukan kerabat aku Anto."
Mendengar jawaban si Clara, si Anto tidak masuk satu minggu karena patah hati....
Post by: Yumi on 21 April 2009, 12:12:09 PM
Seorang manager di sebuah perusahaan melihat ada seorang pegawai baru. Lalu dia menyuruh pegawai baru itu untuk datang ke ruangannya.
"Siapa namamu?" adalah pertanyaan pertama yang diajukan manager pada pegawai baru itu. "John," jawab si pegawai.
Manager tampak marah, "Dengar...aku nggak tahu tempatmu seperti apa dulu kamu bekerja, tapi aku tidak memanggil karyawanku dengan nama depan mereka. Itu melanggar etika dan akan menjatuhkan martabat. Aku hanya akan memanggil pegawaiku dengan nama keluarganya seperti ... Smith, Jones, Baker... Mengerti, ya? Para karyawan di sini memanggilku Mr. Robertson.
Nah, karena sekarang masalahnya sudah jelas, katakan siapa nama keluargamu?"
Pegawai itu dengan mengeluh menjawab, "Darling. Nama lengkap saya adalah John Darling." "Saya setuju, saya panggil kamu John saja........"
Post by: Yumi on 21 April 2009, 12:15:37 PM
Kira-kira satu - dua abad yang lalu, Paus memutuskan bahwa seluruh Yahudi harus meninggalkan Roma, yang tentu saja kemudian menimbulkan keresahan dan penolakan dari bangsa Yahudi tersebut.
Kemudian Paus menawarkan untuk mengadakan debat religius dengan seorang anggota komunitas Yahudi, yang mana jika orang Yahudi pilihan tersebut menang, maka bangsa Yahudi boleh tetap tinggal di Roma. Sebaliknya, jika Paus yang menang, maka bangsa Yahudi harus segera meninggalkan Roma.
Bangsa Yahudi sadar, bahwa mereka tidak punya pilihan lain. Lalu mereka kemudian memilih seorang pemuda yang bernama Moishe sebagai calon dari pihak Yahudi. Moishe kemudian mengajukan syarat, dimana, agar lebih menarik, debat dilakukan tanpa berkata-kata.
Paus kemudian menyetujui persyaratan tersebut, lalu pertandingan pun dimulai.
Pada saat debat dimulai, Moishe dan Paus duduk saling berhadapan.
Setelah kira-kira berjalan satu menit, Paus kemudian mengangkat tangannya dan menunjukkan tiga jari.
Moishe memandang sebentar kepada Paus lalu kemudian menunjukkan satu jarinya.
Paus kemudian membentuk lingkaran dengan jarinya di atas kepalanya. Moishe membalas dengan menunjuk ke tanah. Paus lalu mengeluarkan sebuah wafer dan segelas anggur. Dimana kemudian Moishe membalas dengan mengeluarkan sebutir apel.
Paus kemudian berdiri dan berkata ,"Saya menyerah kalah. Orang ini terlalu tangguh. Bangsa Yahudi boleh tinggal." Satu jam
kemudian, Kardinal sibuk menanyai Paus atas apa yang telah terjadi.
Paus menjawab, "Pertama, aku mengangkat tiga jari ku sebagai lambang trinitas. Dia merespon dengan mengangkat satu jarinya untuk mengingatkanku bahwa tetap hanya ada satu Tuhan untuk kedua agama kami.
Kemudian aku membentuk lingkaran disekelilingku yang menunjukkan bahwa Tuhan ada di sekitar kita. Dia membalasnya dengan menunjuk ke tanah dan menunjukkan bahwa Tuhan juga sekarang ada bersama kita.
Aku mengeluarkan sebuah wafer dan segelas anggur menunjukkan bahwa Tuhan akan menebus dosa-dosa kita. Dia kemudian mengeluarkan sebutir apel untuk mengingatkanku akan dosa awal umat manusia. Dia memiliki jawaban atas segalanya. Apa yang dapat aku lakukan ?"
Sementara itu, bangsa Yahudi sibuk mengelilingi moishe. "Apa yang terjadi? " tanya mereka.
"Well," kata Moishe. "Pertama dia mengatakan padaku bahwa bangsa Yahudi memiliki 3 hari untuk pergi dari sini. Aku katakan padanya bahwa tidak satu orang pun dari kita yang akan pergi. Kemudian dia mengatakan padaku bahwa seluruh kota akan dibersihkan dari bangsa Yahudi. Kemudian aku tegaskan kepada mereka bahwa kita akan tetap tinggal disini." "Ya, ya,.. lalu ? "tanya mereka. "Aku tidak tahu," kata Moishe. "Dia mengeluarkan bekalnya dan aku pun mengeluarkan bekalku."
Post by: williamhalim on 21 April 2009, 12:42:39 PM
Pemuda dan Jin
Seorang pemuda menemukan lampu ajaib yang konon bisa mengabulkan semua permintaan. Jin segera keluar ketika lampu tersebut digosok seketika dan bertanya : "Sebutkan permintaanmu Tuan.."
Pemuda itu menjawab.. "Buatkan aku jembatan yang menghubungi antarbenua"
Jin itu berkata.. "Maaf.. Permintaan Tuan terlalu sulit.. Hamba tidak bisa memenuhinya.. Sebutkan permintaan lain saja"
Pemuda itu berkata.. "Kalau begitu.. Buatlah aku mengerti mengenai wanita"
Jin itu terdiam ... "................... " dan berkata "Maaf Tuan.. Jembatan yang Tuan inginkan maunya seperti apa .. " :hammer:
hmmm... lebih mudah membangun jembatan yg menghubungkan semua dunia ketimbang menyelami hati seorang wanita......
ya... ya... benar juga...
::
Post by: williamhalim on 21 April 2009, 12:57:14 PM
Si kecil Joni diperintahkan Papa pergi ke kamarnya dan
segera tidur. Lima menit kemudian
Joni: "Pa..."
Papa: "Ada apa?"
Joni: "Joni haus Pa. Bawain air dong"
Papa: "Tidak. Jangan pakai alasan itu. Ayo tidur! Matiin lampunya"
Lima menit kemudian
Joni: "Pa.....!"
Papa: "ADA APA LAGI!"
Joni: "Joni HAUS. Aku boleh minum ya"
Papa: "Kan Papa sudah bikang tidak! Kalau kamu ngomong lagi,
Papa akan pukul Pantatmu!"
Lima menit kemudian
Joni: "Paaaaa..... "
Papa: "APA!!!!!!!"
Joni: "Kalo papa kemari mau mukul pantat Joni, sekalian bawain
airnya ya Pa"
------------ --------- -------
Mama: "Joni, sini!"
Joni: "Ada apa Ma?"
Mama" "Kamu benar-benar bikin Mama kecewa. Nilaimu kok makin
jelek aja!"
Joni: "Tapi Ma, penerimaan Rapor kan baru besok"
Mama: "Mama tau. Tapi Mama besok mau belanja ke Singapur, jadi
sekarang aja Mama marahin kamu!"
------------ --------- -------
Papa: "Joni! Kenapa nilai matematikamu jelek?"
Joni: "Abisnya Pa, Senin kemaren guru bilang 3+5 = 8"
Papa: "Lantas kenapa?"
Joni: "Hari Selasa bu guru bilang 4 + 4 = 8. Hari Rabu dia
bilang 6 + 2 = 8. Kalo bu guru ngomongnya beda-beda begitu,
gimana Joni tau mana yang benar?"
------------ --------- -------
Guru: "Joni, berapa tahun umur ayahmu?"
Joni: "Sama dengan umur saya Bu Guru"
Guru" "Kok bisa sama?"
Joni: "Dia kan baru jadi ayah sejak saya lahir bu guru"
------------ --------- -------
Guru: "Joni, kenapa isi karanganmu yang berjudul "Anjingku"
sama persis dengan isi karangan kakakmu? Kamu nyontek ya!"
Joni: "Nggak Bu. Anjingnya yang sama"
------------ --------- -------
Papa: "Gurumu bilang kamu ini nggak bisa diajari apapun!"
Joni: "Itu makanya Joni bilang dia nggak berguna Pa!"
------------ --------- -------
Guru: "Kamu lahir di mana?"
Joni: "Di Kalimantan Pak"
Guru: "Bagian mana?"
Joni: "Seluruh bagian badan saya Pak"
------------ --------- -------
Guru: "Kenapa rambutmu nggak di sisir?"
Joni: "Nggak punya sisir bu"
Guru: "Kan bisa kamu pakai punya ayahmu"
Joni: "Ayah nggak punya rambut Bu"
_/\_ :lotus:
Si Joni ini.... gw jadi keinget ama Ikkyu San deh... bocah rahib cilik yg luar biasa cerdik.
Hmmm... teman2 ada yg punya vcd nya?
::
Post by: hatRed on 01 May 2009, 03:52:18 PM
http://dhammacitta.org/forum/index.php/topic,10432.0.html
Post by: Anestan on 08 May 2009, 01:10:19 PM
Setiap pagi babi itu mengikuti ayam jantan berkokok untuk membangunkan majikannya.
Dia belajar kayak kucing untuk menangkap tikus yang suka merusak.
(kata kucing," untung aku bukan tikus itu")
Binatang2 yang laen bertanya ama si Babi, kenapa dia begitu "kaypo", ikut campur dalam banyak hal.
(si Babi bilang: " Kalian ini binatang2 bodoh, kalo ga banyak kemampuan gimana bisa tetap bertahan di masyarakat di zaman sekarang ini?")
Tetapi satu hari, si Majikan datang dan babi tersebut ditangkapnya dan mau dipersiapkan untuk disembelih. Tetapi babi itu rasa2nya tidak percaya. Dan babi itupun akhirnya bertanya kepada majikannya, " Aku begitu banyak kemampuan, dan sudah banyak membantumu dalam banyak hal, kenapa Engkau mau menyembelihku?"
Majikan tersebut cuma menjawab, "Ga ada alasan khusus, aku cuma pengen makan steak babi"
Moral of the Story:
*Majikan hanya melihat dari apa yang seharusnya anda lakukan, bukan dari apa yang bisa Anda lakukan.
*Kalo bos lagi mau “sembelih” orang, kapan aja bisa dan siapa aja bisa jadi “korban”. Jadi cukup lakukan apa saja yang seharusnya Anda lakukan, karena semua itu bisa jadi ga dihargai bos)
==================================================================================================================================
BOS BIKIN KESALAHAN, SIAPA YANG TANGGUNG?
Pada satu hari, si majikan bilang ama babi, “Malam ini kita akan adain pesta, pergi siapkan biscuit untuk acara malam ini”
Si babi dengan serius bikin biscuit, dengan sepenuh hati.
Namun ga lama kemudian, si majikan masuk ke dapur dan bertanya ama si Babi, “Kenapa apinya kecil begitu?? Kecil begitu kapan matangnya??” Si Babi bilang ke majikan, “Kalo apinya terlalu besar, nanti biskuitnya gosong”. Si majikan bilang ke babi, “Kamu ini otak babi, kamu ngerti apa? Lakukan saja apa yang aku perintahkan!”
Akhirnya biskuitnya gosong seperti perkiraan si Babi... Lalu si babi bertanya ke majikan, “apa yg harus kita lakukan sekarang?”
Kata majikan, “Kalo gitu, kita ganti menu jadi steak babi saja”
Moral of the story:
“Bos selamanya tidak pernah salah, kalo ada salah pun Anda yang menanggung”
Post by: Adhitthana on 08 May 2009, 10:24:24 PM
INDONESIA : Kementerian Hukum dan HAM
MALAYSIA : Kementerian Tuduh Menuduh (wakakakakkakakka..gak kebayang gw Pak Andi Mattalatta adalah Menteri Tuduh Menuduh)
INDONESIA : Kementerian Agama
MALAYSIA : Kementerian Tak Berdosa ... ( oh please... )
INDONESIA : Angkatan Darat
MALAYSIA : Laskar Hentak-Hentak Bumi
INDONESIA : Angkatan Udara
MALAYSIA : Laskar Angin-Angin ( Kaya sandiwara Brama Kumbara )
INDONESIA : 'Pasukaaan bubar jalan !!!'
MALAYSIA : 'Pasukaaan cerai berai !!!'......(Oh my goshhhh)
INDONESIA : Merayap
MALAYSIA : Bersetubuh dengan bumi ( Jangan gila dwoong..)
INDONESIA : rumah sakit bersalin
MALAYSIA : hospital korban lelaki ( bener juga sih....) Ha.........ha.
INDONESIA : telepon selular
MALAYSIA : talipon bimbit
INDONESIA : Pasukan terjung payung
MALAYSIA : Aska begayut (zzzzz........)
INDONESIA : belok kiri, belok kanan
MALAYSIA : pusing kiri, pusing kanan ( Migrant..kaleee )
INDONESIA : Departemen Pertanian
MALAYSIA : Departemen Cucuk Tanam ( yuu marie….)
INDONESIA : 6.30 = jam setengah tujuh
MALAYSIA : 6.30 = jam enam setengah
INDONESIA : gratis bicara 30menit
MALAYSIA : percuma berbual 30minit (jd pgn pake XL utk berbual2 )
INDONESIA : tidak bisa
MALAYSIA : tak boleh
INDONESIA : WC
MALAYSIA : tandas
INDONESIA : Satpam/sekuriti
MALAYSIA : Penunggu Maling (keekkekeke...maling doank yg ditungguin)
INDONESIA : Aduk
MALAYSIA : Kacau
INDONESIA : Di aduk hingga merata
MALAYSIA : kacaukan tuk datar
INDONESIA : 7 putaran
MALAYSIA : 7 pusingan
INDONESIA : Imut-imut
MALAYSIA : Comel benar (baah ga jls.....!?)
INDONESIA : pejabat negara
MALAYSIA : kaki tangan Negara (nih masih mendinganlah)
INDONESIA :bertengkar
MALAYSIA : bertumbuk
INDONESIA : pemerkosaan
MALAYSIA : perogolan
INDONESIA : Pencopet
MALAYSIA : Penyeluk Saku (lah klo ngambilnya dari tas...apa dwonkkk?)
INDONESIA : joystick
MALAYSIA : batang senang (krekrekrekre..dr dolo ini yg bikin gw paling ngakak)
INDONESIA : Tidur siang
MALAYSIA : Petang telentang (telentang ???? gak ada tengkurep2nya?.....:-)
INDONESIA : Air Hangat
MALAYSIA : Air Suam
INDONESIA : Terasi
MALAYSIA : Belacan (hm...sama dg bahasa melayu )
INDONESIA : Pengacara
MALAYSIA : Penguam (???$%^&)
INDONESIA : Sepatu
MALAYSIA : Kasut (temennya kasur )
INDONESIA : Ban
MALAYSIA : Tayar (Tonjok….kalo bahasa Jatim)
INDONESIA : remote
MALAYSIA : kawalan jauh (maksudnya???)
INDONESIA : kulkas
MALAYSIA : peti sejuk (weleh)
INDONESIA : chatting
MALAYSIA : bilik berbual (wwkkwkwk..bener juga...tempat para pembual)
INDONESIA : rusak
MALAYSIA : tak sihat
INDONESIA : keliling kota
MALAYSIA : pusing pusing ke bandar (Ya emang kalo sering main ke Bandar..jadinya pusing terus )
INDONESIA : Tank
MALAYSIA : Kereta kebal (suntik kale..)
INDONESIA : Kedatangan
MALAYSIA : ketibaan
INDONESIA : bersenang-senang
MALAYSIA : berseronok (Kena UU pornografi lhooo…)
INDONESIA : bioskop
MALAYSIA : panggung wayang (hhhhaa,, wayang aja bahasa indonesia...!)
INDONESIA : rumah sakit jiwa
MALAYSIA : gubuk gila (Gubug Derita …kaleee)
INDONESIA : dokter ahli jiwa
MALAYSIA : Dokter gila (jadi sebenernya yg gila sapa....hehehe. ..)
INDONESIA : narkoba
MALAYSIA : dadah (?????....byeeeeee, bubyeee, papaiii)
INDONESIA : pintu darurat
MALAYSIA : Pintu kecemasan (Pintu Gelisah ….)
INDONESIA : hantu pocongkkkkk
MALAYSIA : hantu Bungkus ( pesen 1, bang…)
INDONESIA : Kipas Angin
MALAYSIA : Mesin Tiup (hehe....)
Post by: Hikoza83 on 10 May 2009, 11:32:53 PM
Mereka segera membawa ke kuburan. di jalan, mereka bertengkar tentang jalan terdekat. pertengkaran pun memuncak.
Nasruddin yang ada di dalam keranda tiba-tiba menongolkan kepalanya, "ketika, aku masih hidup, jalan belok kirilah yang terdekat!."
Post by: Hikoza83 on 10 May 2009, 11:33:57 PM
"Selamat pagi, Dok, hari ini saya menjadi Komandan..!!", kata Ferry.
"Baiklah, saya akan menjadi anak buahmu.", kata Dokter.
Keesokan harinya, Ferry melapor lagi.
"Selamat pagi, Dok. Hari ini saya seorang Guru!!", kata Ferry bersemangat.
"Kalau begitu, biarlah saya menjadi muridmu", kata Dokter dengan tersenyum.
Dan pada hari Jum'at, lagi-lagi Ferry itu mwlapor.
"Selamat pagi, Dok. Hari ini saya seorang Psikolog!!!", kata Ferry.
Dokter itu terdiam saja tidak bisa menjawab apa-apa.
Post by: Hikoza83 on 10 May 2009, 11:36:17 PM
Guru : "Mengapa kamu menggaruk kepalamu seperti itu?"
Murid: "Ada serangga aritmatika di kepalaku?"
Guru : "Serangga aritmatika ...? Apa itu?"
Murid: "Beberapa orang menyebutnya kutu rambut."
Guru : "Lalu mengapa kamu menyebutnya serangga aritmatika?"
Murid: "Karena mereka menambah penderitaanku, mengurangi kebahagiaanku, membagi perhatianku, dan jumlah mereka berlipat kali ganda cepat sekali."
Post by: waliagung on 11 May 2009, 11:03:33 PM
Untuk partai demokrat adalah ES BEYE.
Untuk partai golkar ada menu SUP KALA.
Untuk partai pdi perjuangan ada MIE GAWATI.
Untuk partai pks ada menu SAMBAL WAHID.
Untuk pkb ada menu GUDEK DUR.
Untuk pan ada menu SOTO BAKHIR.
Untuk hanura ada menu WARTEG ONO
Untuk gerinda ada menu PANGGANG BOLU
Yg udah apkir tinggal menu ABU SISA BAKAR (abu rizal bakeri)
Post by: Elin on 19 May 2009, 05:43:21 PM
Cowok : Setelah aku menunggu sejak lama, akhirnya saat ini tiba.....
Cewek : Apakah kau rela kalau aku pergi?
Cowok : Tentu Tidak!! Jangan pernah kau berpikiran seperti itu
Cewek : Apakah Kau mencintaiku ??
Cowok : Tentu !! Selamanya akan tetap begitu
Cewek : Apakah kau pernah selingkuh??
Cowok : Tidak !! Aku tak akan pernah melakukan hal buruk itu
Cewek : Maukah kau menciumku ??
Cowok : Ya
Cewek : Sayangku......
SESUDAH MENIKAH 5 TAHUN atau LEBIH ...... (Coba baca dari bawah ke atas he.... he.... he.... )
Post by: Mr.Jhonz on 21 May 2009, 11:47:33 AM
seorang pria miskin akan menikah.
Ibunya menjahitkan celana dalam dari karung terigu.
malam pertama,istrinya pingsan baca tulisan di celana dalam,"BERAT BERSIH 25 KG"
Post by: Mr.Jhonz on 21 May 2009, 11:49:52 AM
"dik,mau beli apa'"
"beli paku 1 kg"
"dibungkus ya?"
"aah...gak,makan sini aja!"
Post by: lian on 23 May 2009, 12:33:36 PM
Seorang "Janda" yang sudah 3X kawin-cerai periksa ke dokter kandungan.
Waktu dokter mau periksa bagian dalam, terjadi percakapan :
J : "Hati-hati periksanya ya Dok, saya masih perawan lho.....
"D :"Lho..katanya ibu sudah kawin-cerai 3X, mana bisa masih perawan..??
"J :"Gini lho Dok, eks suami saya yang pertama ternyata impoten..
"D :"Oh begitu..tapi suami ibu yang kedua tidak impoten kan?
"J :"Betul Dok, cuma dia Gay, jadi saya tidak pernah di-apa2in sama dia...
"D :"Lalu suami ibu yang ketiga tidak impoten dan bukan gay kan?
"J :"Betul Dok, tapi ternyata dia itu orang partai.....
"D :"Lalu apa hubungannya dengan keperawanan ibu...??
"J :"Dia cuma janji-janji saja Dok, tidak pernah ada realisasinya! !!!
"D : ?!?!?!?!?!?? ??? CUMA DI CONTRENG AJA YA.....????? !!!!!
Post by: lian on 04 June 2009, 03:03:48 PM
Sebuah toko yang menjual suami baru saja dibuka di kota New York
dimana wanita dapat memilih suami.
Diantara instruksi2 yang ada di pintu masuk terdapat instruksi yang
menunjukkan bagaimana aturan main untuk masuk toko tersebut.
"Kamu hanya dapat mengunjungi toko ini SATU KALI"
Toko tersebut terdiri dari 6 lantai dimana setiap lantai akan
menunjukkan sebuah calon kelompok suami.
Semakin tinggi lantainya, semakin tinggi pula nilai lelaki tersebut.
Bagaimanapun, ini adalah semacam jebakan. Kamu dapat memilih lelaki di
lantai tertentu atau lebih memilih ke lantai berikutnya tetapi dengan
syarat tidak bisa turun ke lantai sebelumnya kecuali untuk keluar dari
toko..Lalu, seorang wanita pun pergi ke toko "suami" tersebut untuk
mencari suami..
Di lantai 1 terdapat tulisan seperti ini :
Lantai 1 : Lelaki di lantai ini memiliki pekerjaan dan taat pada Tuhan
Wanita itu tersenyum, kemudian dia naik ke lantai selanjutnya.
Di lantai 2 terdapat tulisan seperti ini :
Lantai 2 : Lelaki di lantai ini memiliki pekerjaan, taat pada Tuhan,
dan senang anak kecil
Kembali wanita itu naik ke lantai selanjutnya.
Di lantai 3 terdapat tulisan seperti ini :
Lantai 3 : Lelaki di lantai ini memiliki pekerjaan, taat pada Tuhan,
senang anak kecil dan cakep banget.
'' Wow'', tetapi pikirannya masih penasaran dan terus naik.
Lalu sampailah wanita itu di lantai 4 dan terdapat tulisan
Lantai 4 : Lelaki di lantai ini yang memiliki pekerjaan, taat pada
Tuhan, senang anak kecil, cakep banget dan suka membantu pekerjaan
rumah.
''Ya ampun !'' Dia berseru, ''Aku hampir tak percaya''
Dan dia tetap melanjutkan ke lantai 5 dan terdapat tulisan seperti ini
Lantai 5 : Lelaki di lantai ini memiliki pekerjaan, taat pada Tuhan,
senang anak kecil,cakep banget,suka membantu pekerjaan rumah, dan
memiliki rasa romantis.
Dia tergoda untuk berhenti tapi kemudian dia melangkah kembali ke
lantai 6 dan terdapat tulisan seperti ini :
Lantai 6 : Anda adalah pengunjung yang ke 4.363.012. Tidak ada lelaki
di lantai ini.Lantai ini hanya semata-mata bukti untuk wanita yang
tidak pernah puas.
Terima kasih telah berbelanja di toko "Suami".
Hati-hati ketika keluar toko dan semoga hari yang indah buat anda.
Post by: williamhalim on 12 August 2009, 03:51:56 PM
Dia tergoda untuk berhenti tapi kemudian dia melangkah kembali ke
lantai 6 dan terdapat tulisan seperti ini :
Lantai 6 : Anda adalah pengunjung yang ke 4.363.012. Tidak ada lelaki
di lantai ini.Lantai ini hanya semata-mata bukti untuk wanita yang
tidak pernah puas.
:yes:
::
Post by: williamhalim on 04 September 2009, 03:30:16 PM
Seorang istri tengah duduk di samping suaminya yang hampir-hampir meninggal.
Sang istri memegangi tangan suaminya. Lalu sang suami ingin mengatakan sebuah pengakuan dosa pada sang istri.
Suami: "Istriku.........!
Istri: "Ssst...., diamlah sayang... jangan terlalu banyak bicara.... karena nanti akan memperparah kesehatanmu."
Suami: "Tapi istriku....., ada yang ingin aku sampaikan, sebagai sebuah pengakuan terakhirku."
Istri: "Tak ada yang perlu diakui lagi sekarang ini Mas...."
Suami: "Tidak, kalo aku tidak mengakuinya, maka aku tidak akan meninggal dengan tenang... taukah kamu... aku telah meniduri kakakmu, ibumu, dan teman baikmu."
Istri: "Aku sudah tau sayang.... maka dari itu aku meracuni kamu."
::
Post by: Sunce™ on 06 November 2009, 03:44:52 AM
Penyelam lalu turun lagi sampai ke kedalaman 15 meter. Ia terkejut melihat orang yang tadi disebelahnya menyusulnya. Penyelam turun lagi, sampe 25 meter...cing eh..orang yang tadi turut ngikutin sampe di 25 meter. Penyelam makin heran, dan ia mendekati orang tersebut sambil memberikan white board dengan pensil 2 B -nya dengan tulisan:
"Hebat bener kamu...gimana caranya sampe ke kedalaman begini tanpa memakai alat selam?" Orang itu mengambil white boardnya dan menulis: " Gua tenggelam, Gob*o*!"
Post by: wiithink on 15 November 2009, 12:42:29 AM
Suatu hari seorang penyelam sedang melihat-lihat terumbu karang pada kedalaman 8 meter. Tiba -tiba ia melihat seseorang berada disampingnya. Ia terkejut karena orang tersebut nggak memakai peralatan selam.
Penyelam lalu turun lagi sampai ke kedalaman 15 meter. Ia terkejut melihat orang yang tadi disebelahnya menyusulnya. Penyelam turun lagi, sampe 25 meter...cing eh..orang yang tadi turut ngikutin sampe di 25 meter. Penyelam makin heran, dan ia mendekati orang tersebut sambil memberikan white board dengan pensil 2 B -nya dengan tulisan:
"Hebat bener kamu...gimana caranya sampe ke kedalaman begini tanpa memakai alat selam?" Orang itu mengambil white boardnya dan menulis: " Gua tenggelam, Gob*o*!"
=)) =)) =))
Post by: Adhitthana on 20 November 2009, 11:59:03 PM
Mengapa umur manusia sampai 75 tahun?
Di awal zaman, Tuhan menciptakan seekor sapi. Tuhan berkata kepada sang sapi,
"Hari ini kuciptakan kau sebagai sapi, engkau harus pergi ke padang rumput. Kau harus bekerja di bawah terik matahari sepanjang hari. Kutetapkan umurmu sekitar 50 tahun".
Sang Sapi keberatan,
"Kehidupanku akan sangat berat selama 50 tahun, kiranya 20 tahun cukuplah buatku, kukembalikan kepadamu yang 30 tahun".
Maka setujulah Tuhan.
Di hari kedua, Tuhan menciptakan monyet.
"Hai monyet, hiburlah manusia. Aku berikan kau umur 20 tahun".
Sang monyet menjawab,
"Apa? Menghibur mereka dan membuat mereka tertawa? 10 tahun cukuplah, kukembalikan 10 tahun padamu".
Maka setujulah Tuhan.
Di hari ketiga, Tuhan menciptakan anjing.
"Apa yang harus kau lakukan adalah menjaga pintu rumah majikanmu. Setiap orang mendekat kau harus menggongongnya. Untuk itu kuberikan hidupmu selama 20 tahun".
Sang anjing menolak dan berkata,
"Menjaga pintu sepanjang hari selama 20 tahun? No way! Kukembalikan 10 tahun padamu".
Maka setujulah Tuhan.
Di hari keempat, Tuhan menciptakan manusia. Sabda Tuhan:
"Tugasmu adalah makan, tidur, dan bersenang-senang. Inilah kehidupan. Kau akan menikmatinya. Akan kuberikan engkau umur sepanjang 25 tahun!".
Sang manusia keberatan, katanya,
"Menikmati kehidupan selama 25 tahun? Itu terlalu pendek Tuhan...Let's make a deal. Karena sapi mengembalikan 30 tahun usianya, lalu anjing mengembalikan 10 tahun, dan monyet mengembalikan 10 tahun usianya padaMu, berikanlah semuanya itu padaku. Semua itu akan menambah masa hidupku menjadi 75 tahun. Setuju?".
Maka setujulah Tuhan.
Akibatnya...
Pada 25 tahun pertama kehidupan sebagai manusia dijalankan kita makan, tidur dan bersenang-senang. 30 tahun berikutnya menjalankan kehidupan layaknya seekor sapi, kita harus bekerja keras sepanjang hari untuk menopang keluarga kita. 10 tahun kemudian kita menghibur dan membuat cucu kita tertawa dengan berperan sebagai monyet yang menghibur. Dan 10 tahun berikutnya kita tinggal di rumah, duduk di depan pintu, dan menggonggong kepada orang yang lewat.
Post by: F.T on 03 December 2009, 09:24:36 PM
(bule). Akan tetapi dia tdk brani brtmu muka dgn kekasihnya. Mbak sum menulis surat dgn brbkal pengetahuan english yg pas2an. Berikut isi suratnya:
Hi robbi, together this letter I want to give know u
(hay robi brsma surat ini memberitahumu)
I Want to cut connection we
(sya brmaksud memutuskan hub kita)
I have think things very cook cook
(sya sdh pikirkan masak2)
I know my love only clap half hand
(sya tau hnya brtepuk sblh tangan)
Correctly I have see u go with a women entertainment at town with my eyes head alone
(sbnrnya sya tlah liat kmu prgi dgn wanita penghibur di kota dgn mata kpala sya sndiri)
U always ask sorry back back river
(kau slalu meminta maaf brulang2 kali)
U eyes drop tears crocodile
(matamu mencucurkan air mata buaya)
U correct correct a man crocodile land
(kau bnr2 lelaki buaya darat)
So I cut connection and pull body from love triangle this
(jadi, sya putuskan hub ini dan menarik diri dr cinta segitiga ini
I have been crying night2 until no more eye water thingking about ur body
(sya mnangis brmalam2 sampai tdk ada lg air mata memikirkan dirimu
I don't want to sick my liver for 2 river
(sya tdk mau sakit hati utk kedua kalinya)
Safe walk robi
(slamat jalan robi)
Girl friend of ur liver
(kekasih hatimu)
sumiati lion on the table
(Sumiati singodimejo)
Post by: Adhitthana on 29 December 2009, 12:58:15 AM
10 menit kemudian, taksi mereka datang.
Tiba2 si suami inget kalo anjing mereka masih di dalam kamar, kalo dibiarkan anjingnya bisa2 buang air di kamar. Maka dia pun pamit ke istrinya untuk mengeluarkan anjingnya.
Si istri masuk taksi, si suami naek lagi ke dalam rumah.
Pas sudah masuk, sopir taksi tanya : "Lho bu, suaminya ga ikut?"
Si istri ga mau si sopir taksi tau kalo rumahnya bakal kosong hari ini.
Maka dia jawab : "Oh dia lagi pamit sama ibu gw, biasa lah, suami kesayangan mertua."
Sopir taksi manggut2 doank.
sekitar 10 menit kemudian, si suami masuk mobil, dan sopir taksi langsung tancap gas mulai nyetir ke arah gedung pesta.
Si suami tiba2 ngomel ke istrinya : "B*ngs*t!!! Gw masuk ke kamar, si b*j*ng*n itu duduk di atas kasur kita, pipis di sono! Gw mau tangkep dia, eh malah masuk kolong!! Gw ambil sapu, gw sogrok2, eh keluar langsung lari ke bawah, bkin berantakan dapur. Gw angkat, gw lempar dia ke taman belakang! Awas kalo si ga tau diri itu makan taneman tomat gw di belakang rumah! Gw jual di perempatan dekat rumah tau rasa!"
Sopir taksi nabrak pohon.
Post by: Sunce™ on 05 January 2010, 08:55:30 AM
Quote
Lantai 6 : Anda adalah pengunjung yang ke 4.363.012. Tidak ada lelakihahaha...
di lantai ini.Lantai ini hanya semata-mata bukti untuk wanita yang
tidak pernah puas.
Terima kasih telah berbelanja di toko "Suami".
Hati-hati ketika keluar toko dan semoga hari yang indah buat anda.
Post by: Sunce™ on 05 January 2010, 09:22:16 AM
Quote
sumiati lion on the table
(Sumiati singodimejo)
=))
Post by: Sunce™ on 20 January 2010, 05:00:20 AM
Cerita diwarung soto babat didaerah kota tua jakarta!!!
Karena melihat banyak sekali lalat beterbangan di sekitar makanan yang dijual, Cak Mamat menyalakan lilin untuk mengusirnya.
Dengan heran seorang turis Belanda yang kebetulan sedang makan di warung soto babat tersebut bertanya.
"Buat apa menyalakan lilin siang hari begini?" tanya di turis.
"Untuk lalat, tuan," jawab Cak mamat.
"Bangsa Anda memang benar-benar baik hati. Bukan cuma manusia. Lalat pun di beri penerangan," katanya kagum.
Post by: Sunce™ on 29 January 2010, 12:05:31 PM
Post by: dhammadinna on 29 January 2010, 01:00:46 PM
Pada suatu hari saya melihat keponakan saya bercermin. Tapi anehnya dia bercermin dengan mata tertutup. Lalu saya bertanya padanya mengapa dia melakukan hal itu lalu dia menjawab: "Iya nih Oom, saya ingin melihat bagaimana wajah saya ketika sedang tidur".
Post by: Sunce™ on 02 March 2010, 08:31:56 AM
Suatu hari Zebra jatuh hati pada Panda yang cute, dan langsung melamarnya tapi panda menolak dengan berkata : " Kata mama-ku, yang loreng-loreng itu berandalan." mendengar kata-kata ini zebra marah dan balas menjawab dengan berkata : " kalo gitu mama-mu yang berkacamata hitam ketua gangster."
wkwkwkwkwkw
Post by: F.T on 02 March 2010, 07:09:01 PM
Drakula yg paling muda dapet kesempetan duluan.
Tiba2 dia lari secepat kilat, terus 2 menit udah balik lagi.
Mukanya penuh lumuran darah, seringainya sereemmm.
Terus dia ngomong, “Lu pada liat desa di seberang bukit itu ?”
Yg dua ngangguk, “Iya, Liat.”
“Penduduk desa itu… habiissss !”
Yg paling tua panas juga. Dia juga pergi sekelebat, terus 1 menit udah balik, mukanya juga penuh dgn cucuran darah.
“Lu liat kota yg itu?”, katanya sambil mukanya nunjukin kalo dia bangga bener.
“Iya, Liat”, yg dua ngangguk juga.
“Penduduk kota itu juga habiiissssss !”, kata yg paling tua sambil ketawa serem.
Drakula yg satunya lagi tambah panas, dia juga pengen show off force.
Akhirnya dia juga lari sekelebat. Temennya yg dua terperanjat,
soalnya blm sampe setengah menit dia udah balik,
penuh dgn cucuran darah di mukanya & matanya.
Temennya yg dua membatin, “Gila ni drakula,…. sangar amat, ternyata dia yg paling jago”.
Sambil ngos-ngosan dia teriak, “Lu pada liat nggak tiang listrik di belokan sana?”
“Liat! Liat!”, kata yg laen.
“Sialan, gua kagak liat !!”. kata si drakula.
Post by: F.T on 08 March 2010, 04:49:33 PM
Post by: dhammadinna on 07 April 2010, 09:38:24 AM
Wife : See if you can download a money management app. :|
Post by: williamhalim on 07 April 2010, 10:37:36 AM
berbaring disebuah rumah sakit ditemani istrinya
yang setia disampingnya. dia sudah sakit parah
sehingga dibantu alat pernafasan dan alat pengukur
detak jantung ynag berbunyi tit tit tit...
kemudian sang suami memanggil sang istri...
suami: "kau selalu bersama-sama aku disepanjang
perjalanan hidupku yang menjengkelkan... "
"ketika aku diPHK kau selalu setia dan memberi
dorongan agar aku tidak putus asa."
"ketika usahaku hancur,kau setia mendampingiku..."
"ketika aku kecelakaan kau juga selalu setia
merawatku..."
"ketika rumah kita yang satu2xnya dijual kau pun
tetap mendampingiku..."
"serta saat sekarang aku sakit parah pun kau tetap
mendampingi aku..."
"kau tahu kenapa?"
istri: "apa sayangku? tanya sang istri dengan lemah
lembut dan penuh cinta"
suami: "aku yakin,kau pembawa sial dalam
hidupku... "
::
Post by: Kevin Yang MMBN on 12 April 2010, 05:03:09 PM
Akhirnya si bodoh yang jaga.
Setelah mencari – cari akhirnya dia mendapatkan anak yang bernama kesopanan, kemudian si Bodoh meninggalkan kesopanan di belakang, dan setelah mencari – cari, akhirnya dia sampai ke jalan raya. Tiba – tiba ada sebuah mobil yang hampir menabraknya, kemudian pengemudi mobil itu keluar berkata kepada si bodoh seperti ini:
Pengemudi : kamu bodoh ya?
Si Bodoh : Iya.
Pengemudi : Mana kesopananmu ?
Si Bodoh : Dibelakang.
Pengemudi : Kamu cari mati?
Si Bodoh : Iya Pak.
Pengemudi :!!!!
Post by: Blazetama on 27 May 2010, 04:36:56 PM
Jokenya banyak amat...
Gud work Bro.. :)
Post by: Terasi on 10 July 2010, 03:48:13 PM
Ada orang mempersiapkan makanan karena ia berniat mengundang seorang bhikkhu yang dianggapnya suci. Lalu dia menjemput sang bhikkhu ke rumahnya. Di tengah jalan ada selokan, sang bhikkhu melompati selokan itu. Si orang awam berpikir "Wah bhante ini pasti bukan orang suci. Ngapain ada Arahat lompat selokan? Ntar gw kasih makanan saja, tapi ga usah kasih persembahan.". Jalan lebih jauh lagi, ada genangan air, sekali ini sang bhikkhu berjalan memutari genangan air. Si orang awam heran, jadi dia tanya "Bhante, tadi Anda lompat selokan pertama, kenapa sekarang tidak... apa sebabnya?". Sang bhikkhu berkata: "Tuan penyantun yang baik, kalau barusan saya lompat lagi, ntar malah makanan aja nggak Anda kasih."
http://sujato.wordpress.com/2010/04/07/buddhist-jokes/
Post by: dhammadinna on 30 July 2010, 08:35:37 AM
A: Sekarang tahun 2000-an... Kamu nggak boleh lagi mencampakkan pacar-pacarmu begitu saja. Kamu harus mendaur ulang dia...
B: ???
Post by: johan3000 on 30 July 2010, 08:56:42 AM
Girls' talkin':
A: Sekarang tahun 2000-an... Kamu nggak boleh lagi mencampakkan pacar-pacarmu begitu saja. Kamu harus mendaur ulang dia...
B: ???
Lebih tepat tahun 2010,
sekalian dijadikan kompos aja biar bisa dijual kilo an
Post by: dhammadinna on 06 August 2010, 08:17:52 AM
SEBELUM MENIKAH...
Co : Setelah aku menunggu sejak lama, akhirnya saat ini tiba.....
Ce : Apakah kau rela kalau aku pergi?
Co : Tentu Tidak!! Jangan pernah kau berpikiran seperti itu
Ce : Apakah Kau mencintaiku ??
Co : Tentu !! Selamanya akan tetap begitu
Ce : Apakah kau pernah selingkuh??
Co : Tidak !! Aku tak akan pernah melakukan hal buruk itu
Ce : Maukah kau menciumku ??
Co : Ya
Ce : Sayangku......
SESUDAH MENIKAH 5 TAHUN atau
LEBIH ...... (Coba baca dari bawah ke atas)
Post by: Adhitthana on 20 August 2010, 01:06:10 AM
Entah kenapa tiba-tiba perut terasa mulas. Langsung saja gue masuk ke WC yang saat itu kebetulan sepi.
Belum semenit duduk, saya denger suara bapak-bapak berkata : “Gimana dik? baik-baik aja?” Kedengarannya dari WC sebelah.
Kaget juga, karena gue nggak biasa ngobrol sama orang yang belum dikenal, maka saya jawab aja: “Ya, baik.”
Eh, tau-tau dia nanya lagi : “Sekarang gimana, sudah terasa lega?”
Wah pertanyaan macam apa sih itu? Ada-ada saja. Baru juga nongkrong semenit, jadi gue jawab sekenanya aja… : “Lumayan Pak, untung gak ngantri…”
Dia jawab lagi : “Sama dong… tapi saya ada masalah dikit nih.”
Gue jadi mulai curiga, lalu gantian gue yang tanya : “Masalah apa, pak?”
Dia langsung jawab : “Iniii lho diajenggg… ada orang culun di WC sebelah ikut-ikutan ‘njawab pertanyaan saya, gimana kalo nanti saya telpon lagi? Ya… sampai nanti…”
^-^ ^-^ ^-^
Post by: dhammadinna on 20 August 2010, 08:21:39 AM
Post by: Adhitthana on 23 August 2010, 11:50:37 PM
^ ^ ^ ini kisah nyata? ahahaaa.... :)):hammer:
Copas ;) ....
gw gak seculun itu, "kepo" nyauitin orang yg gak kenal ;D
Post by: Asia on 24 November 2010, 02:00:13 PM
1). Bangun pagi.
2). Berdiri tegak ... tundukkan kepala ...dengan tatapan ke arah perut.
3). Bungkukkan badan
4). Buka baju.
5). Lalu tangan menampar perut sambil mengucapkan : " Bikin malu !! ... Bikin malu !! ... 100 X. ....
Post by: Sumedho on 24 November 2010, 05:33:52 PM
Post by: dewi_go on 24 November 2010, 06:50:51 PM
Seorang pria memasuki sebuah bar dan berkata pada bartendernya : “Hei bung, berikan aku 7 gelas dobel Vodka!”
Bartender menjawab : “Wow,anda pasti sedang mengalami hari seperti di neraka hari ini”
Pria : “Ya anda bener, aku baru aja tahu kalo abang ku adalah seorang gay!”
Keesokan harinya si pria kembali datang ke bar itu dan memesan minuman yg sama. Ketika bartender menjawab ada masalah apa lagi hari ini, si pria menjawab :
“Aarrggh, aku baru saja mengetahui kalo ternyata adik laki-laki ku juga seorang gay!!”
Pada hari ketiga si pria kembali mendatangi bar tsb dan kembali memesan 7 dobel vodka dan langsung meneguknya sekaligus. Bartender yang melihatnya lalu
berkata : “Ya Tuhan, tidak adakah anggota keluargamu yang menyukai wanita??”
Si pria lalu meletakkan gelasnya dan berkata dengan pandangan teler : “Ya ada, istriku!!..
sumber :http://wakakak.net/
(http://3.bp.blogspot.com/_OLk_oOmotBU/SvcG6CXxwXI/AAAAAAAABBg/x7Z-1wscgGg/s1600/Bayi+Ekspresinya+Lucu+Hihi.jpg)
Post by: dewi_go on 24 November 2010, 06:53:24 PM
Bu Inem pergi periksa ke dokter.
“Kenapa Anda, Bu?” tanya Pak dokter.
Bu Inem kemudian bercerita, “Ini Dok, sudah sebulan ini saya kok jadi sering kentut. Dalam 1 jam saya bisa kentut sampai 10 kali, tapi untungnya kentut saya ini gak bau sama sekali dan tidak bersuara, jadi tidak ada yang tau. Lha ini aja pas saya duduk di depan dokter udah 3 kali saya kentut. Tapi dokter gak tau kan, sebab itu tadi kentut saya tidak bau dan tidak bersuara. Tapi saya jadi gak enak sendiri, masak perempuan kentutan.”
“Oh begitu ya, kalau begitu tebus saja resep ini, seminggu lagi kembali ke sini ya.” kata dokter.
Seminggu kemudian Bu Inem kembali ke dokter.
“Sudah baikan?” tanya dokter.
“Saya gak tau obat apa yang dokter berikan minggu lalu, hanya saja kentut saya kok jadi bau busuk gak karu-karuan ya, sampai
saya mau jatuh ngejeblak. Tapi untungnya kentut saya tetap tidak bunyi.” kata Bu Inem.
“Berarti hidung Anda sudah tidak mampet lagi, sekarang tebus resep ini ya.”
“Obat apalagi ini, Dok?” tanya Bu Inem
“Obat budek…”
(http://2.bp.blogspot.com/_rlMJPLZ8qhE/S-n2zAUWtgI/AAAAAAAAAKk/TBIEgr9Vgao/s1600/1fart3.jpg)
Post by: Forte on 24 November 2010, 06:54:48 PM
Post by: dewi_go on 24 November 2010, 07:46:27 PM
Tidak semua pria dewasa menjadi ‘pria’, ada juga yang masih begitu kekanakan setelah umurnya mencapai 40. Tenang, jangan keburu marah dulu dengan kenyataan ini, mungkin memang sebagian orang dilahirkan untuk jadi ‘pria’, tapi memang ada juga yang cukup menjadi ‘cowok’ saja. Sekali lagi, jangan kawatir, terima saja diri Anda sebagai pria (P) atau sebagai cowok (C), toh semua punya nilai lebih dan kurang tersendiri. Dan yang tak kalah penting, percayalah kadang wanita tidak peduli.
Inilah Perbedaan mendasar antara seorang PRIA dan COWOK
P : Tahu jelas lima tahun lagi ia mau jadi apa
C : Tidak jelas lima menit lagi ia mau berbuat apa
P : Jago membuat wanita merasa tenang
C : Jago membuat cewek merasa senang
P : Bacaannya Jhon Grisham, mainannya golf, tontonannya CNN
C : Bacaannya Harry Potter, mainannya bilyar, tontonannya MTV
P : Sebelum umur 30 sudah banyak uang
C : Sebelum umur 30 sudah banyak dosa
P : Seimbang antara penghasilan dan pemasukan
C : Seimbang antara hutang dan pembayaran minimum
P : Mendukung emansipasi wanita, tapi tetap membayari bon makan wanita
C: Mendukung emansipasi wanita dengan membiarkan wanita bayar sendiri
P : Punya akuntan, penjahit dan dokter langganan
C : Punya salon, kafe dan bengkel langganan
P : Meminta Anda nimbrung ngobrol kalau mamanya menelepon
C : Pura-pura Anda tidak bersamanya jika mamanya menelepon
P : Putus dengan pasangannya sambil berjabatan tangan dan mengakui sulitnya menjembatani perbedaan antar mereka berdua, diiringi ucapan, “Kita tetap bisa berteman selamanya.”
C : Putus dengan pasangannya sambil kabur dari rumah, merokok berbatang-batang, plus ucapan, “Jangan undang aku ke pernikahanmu nanti!”
P : Mencintai wanita 10 % pada pertemuan awal dan meningkat terus
C : Mencintai wanita 100 % pada pertemuan awal dan menurun terus
P : Berpikir dewasa seperti orang usia 40 tahun saat berusia 17 tahun
C : Berpikir kekanakan seperti orang usia 17 tahun saat berusia 40 tahun
P: Bisa menang hanya dengan otak dalam konflik
C: Cuma bisa ngamuk, adu mulut, n adu otot kalo konflik
P : Mikirnya “Aku masih kurang pengetahuan, harus belajar lebih banyak”
C : Mikirnya “Aku yang terhebat di muka bumi, siapapun aku hadapin !!!”
P: Otak no 1, digabungin otot kalo kepaksa
C: Otot no 1, ditambah otak kalo punya
sumber :http://wakakak.net/Page-3.html
Post by: dhammadinna on 05 January 2011, 04:55:27 PM
tahun ini (2011) adalah tahun bekerja... dimulai dengan tahun baru dihari sabtu, nyepi dihari sabtu, idul fitri hari sabtu, idul adha hari minggu, dan natal hari minggu... dan tahun baru depan hari minggu... hitamnya tanggalan... =.=!
Post by: kamala on 05 January 2011, 05:42:31 PM
copas dari FB:
tahun ini (2011) adalah tahun bekerja... dimulai dengan tahun baru dihari sabtu, nyepi dihari sabtu, idul fitri hari sabtu, idul adha hari minggu, dan natal hari minggu... dan tahun baru depan hari minggu... hitamnya tanggalan... =.=!
tenang sis, idul fitri nya hari selasa rabu kok jadi masi ada liburnya ;D ;D
Post by: dhammadinna on 06 January 2011, 11:29:29 AM
Post by: dewi_go on 11 January 2011, 06:12:33 PM
Terlihat antrian yg pjg dan berjejal di dpn sebuah toko terkenal yg menurut rencana baru akan buka pd pukul 08.30 pagi.
Seorg lelaki yg tampaknya sdh tdk sbr, memotong antrian begitu saja dan menyelinap ke baris plg depan.
Tentu saja org2 yg sdh mengantri sejak lama byk yg marah.
Lelaki itu ditarik hingga ke antrian paling belakang sambil disumpahi org2.
Rupanya si lelaki ini tdk kapok. Ia mencoba lg tuk kedua kalinya.
Kali ini org2 memukulinya dan melemparkannya kembali ke barisan plg belakang.
Dgn tertatih2 si lelaki td bgn smbil berteriak, "OKAY, CUKUP SUDAH!!!......
JIKA KALIAN SEKALI LAGI MEMUKULI AKU, PINTU TOKO INI TIDAK AKAN AKU BUKAAAAA !!!!"
Post by: CHANGE on 29 January 2011, 09:56:38 AM
Seorang Presiden berkata kepada tukang sapu di istana, "Coba buat sebuah
kejutan padaku, dan kemudian buat pula permintaan maaf atas kejutan itu
yang jauh lebih mengejutkan lagi".
Begitulah, beberapa hari kemudian Sang Presiden sedang berdiri di jendela
Istana, memandang keindahan taman di bawahnya. Dengan berjingkat-jingkat
si tukang sapu mendekat lalu mencubit pantat Sang Presiden.
"Hei, gila, apa-apaan ini !" teriak Presiden dengan sangat terkejut.
"Oh, maaf, Bapak Presiden," sahut si tukang sapu. "Tadinya saya sangka
Bapak adalah Ibu Negara .... "
Post by: CHANGE on 29 January 2011, 10:00:49 AM
Tiga orang filsuf bermaksud untuk bermeditasi di tepi sebuah danau. "Waduh,
aku lupa membawa alas duduk," kata filsuf pertama.
Ia lalu pamit, melangkahkan kakinya di atas air danau, dan menyeberanginya
menuju ke tempat tinggal mereka di seberang danau.
Ketika ia sudah kembali, filsuf ke dua berkata,"Aku lupa menjemur bajuku. Aku pergi dulu ya." Ia berjalan di atas air danau dan menyeberanginya dengan mudah.
Filsuf ke tiga berpikir bahwa kedua rekannya itu pasti ingin unjuk kebolehan di hadapannya dengan berjalan diatas air. "Ah, aku juga bisa. Lihat saja," katanya.
Ia lalu melangkahkan kakinya ke atas air danau dan langsung tenggelam.Filsuf ke tiga ini berusaha berenang ke tepi, mencoba lagi berjalan di atas air lagi dan gagal.
Ia terus mencoba sampai akhirnya filsuf ke dua berkata kepada filsuf Pertama, "Sebaiknya kita beritahukan saja letak batu-batunya. "
Post by: CHANGE on 29 January 2011, 10:21:37 AM
Sepasang pengantin, Koko dan Desy, akan melalui malam pertamanya. Setelah acara usai, sepasang pengantin ini masuk kamar. Di kamar sudah tertumpuk kado dari rekan-rekan mereka.
Satu persatu kado di buka, mendadak Desy tertawa girang. Apa pasal? Ternyata dia menemukan kado berisi sepatu... dia mau mencoba memakai, ternyata sepatu tersebut kekecilan. dia terus memaksa, namun sia-sia. Koko yang melihat tidak tega, terus bertanya:
Koko : "Kenapa, terlalu sempit?"
Desy : "Iya mas, sakit nih..."
Koko : "Saya masukin perlahan-lahan ya?"
Desy : "Iya mas, tapi jangan keras-keras ya?"
Suaminya membantu memakaikan sepatu sempit itu di kaki isterinya dengan sedikit memaksa.
Desy : "Mas, sakit mas... anunya terlalu sempit..."
Koko : "Tahan donk, saya coba lagi ya?"
Tanpa mereka sadari, orang tua mempelai perempuan, Mak Mimien, lagi nguping di balik pintu kamar pengantin... rupanya ibu mempelai perempuan ini berpikiran lain... dia tidak tega kepada anak perempuanya yang mengalami kesulitan saat malam pertama, saking tidak tahannya, terpaksa ibu mempelai wanita menyela dari balik pintu.
Mak Mimien: "Kenapa nak, susah masuknya?"
Desy : "Iya maaak..."
Koko : "Kekecilan sih tanteeee..."
Mak Mimien : "Coba olesin dengan air liur..."
Koko : "Akan saya coba tante."
Desy : "Cepat dong mas, dipoles ama air liur..."
Dengan tergesa-gesa pengantin pria memoles seluruh permukaan kaki isterinya dengan air liur.
Koko: "Coba dimasukkan lagi ya sayang???"
Desy : "Iya mas..."
Setelah dimasukkan kaki yang dipolesi liur tadi ternyata dengan mudah masuk.
Koko : "Nah... masuk kan???"
Desy : "Iya... tapi..."
Koko: "Kenapa, masih sakit ya?"
Desy : "Iya, tadi gak terlalu sih, malah udah enak."
Mak Mimien: "Nah... tuh bisa masuk kan? Sekarang tinggal digoyang-goyang nak, pelan- pelannn, ya"
Post by: CHANGE on 29 January 2011, 10:33:11 AM
Seorang yang kawin selama 10 tahun berkonsultasi dengan seorang penasehat perkawinan.
” Ketika baru kawin saya bahagia sekali. Setiap saya tiba dirumah, setelah kerja keras membanting tulang sepanjang hari, maka anjing saya akan berlari-lari menggonggong saya, dan isteri saya datang menyusul membawa sandal saya.
Tapi sekarang, setiap saya tiba dirumah, maka isteri saya yang menggonggong dan anjing saya yang membawakan sandal.”
”Apakah ada saran ?” tanya sang suami.
” Pelayanan yang anda terima tidak berubah. Karena saya tidak melihat alasan untuk mengeluh, dan seharusnya bersyukur.” kata penasehat perkawinan.
Post by: CHANGE on 29 January 2011, 10:40:28 AM
Dua orang pria sedang bercakap-cakap.
” Saya dengar anda bertengkar hebat dengan isterimu, bagaimana akhirnya?”
Wahh, dia sampai merangkak mendatangi aku.”
” Perkasa bangett dan hebat. Oh, yaaa, lalu apa katanya ?”
” Dia bilang, kalau kau benar-benar jantan dan perkasa, ayo keluar dari kolong tempat tidur itu.”
Post by: CHANGE on 29 January 2011, 10:46:46 AM
Dari penelitian yang dilakukan oleh seorang ahli menyimpulkan bahwa kehidupan rumah tangga :
1. Sebelum perkawinan, calon suami-isteri sama-sama mendengarkan
2. Pada tahun pertama, suami bicara dan isteri mendengarkan.
3. Pada tahun kedua, isteri bicara dan suami mendengarkan.
4. Pada tahun ketiga, suami dan isteri sama-sama bicara dan tetangga-tetangga yang mendengarkan.
Post by: CHANGE on 29 January 2011, 11:19:11 AM
Percakapan disebuah akademi militer
“ Apa alasanmu jadi tentara ?” tanya seorang tentara pada temannya.
Yang ditanya menjawab,” Karena aku tak menpunyai isteri dan cinta perang, kau sendiri bagaimana.?” Yang ditanya balik bertanya.
“ Kalau aku, karena menpunyai isteri dan cinta kedamaian !”
Post by: johan3000 on 29 January 2011, 12:26:40 PM
seorang yg telah kawin selama 10 tahun mengeluh didepan psikiatris...
Buuuu sewaktu awal2 perkawinan.... istri gw lebih banyak goyang....
tapi setelah akhir2 5 thn selanjutnya anjing gw yg goyangnya lebih konsistennnn
setiap kali gw pulang, setiap gw keluar dari toilet, setiap gw keluar dari kebun belakang...
anjing gw tak henti2nya bergoyang..... , sedangkan isteri gw malah mulutnya lebih banyak bergoyang...
malah goyangan buntut anjing gw membuat gw tenteram...
apakah seharusnya gw ceraikan isteri gw ini,.. karna banyak mulut goyang2 tidak memberikan suasana yg nyamann
terus terang gw pusing, capek, dan malah jadi pikun sekarang ini... :'( :'( :'( :'( :'(
”Apakah ada saran ?” tanya sang suami.
Wahhh ini masalah pelik sekali.... gw juga bingung....
tak lama kemudian dokter tsb datang.... dan berkata...
setelah konsultasi dgn rekan seprofesi gw Dr. Elin....
katanya begitu....
Tidak Berubah
Seorang yang kawin selama 10 tahun berkonsultasi dengan seorang penasehat perkawinan.
” Ketika baru kawin saya bahagia sekali. Setiap saya tiba dirumah, setelah kerja keras membanting tulang sepanjang hari, maka anjing saya akan berlari-lari menggonggong saya, dan isteri saya datang menyusul membawa sandal saya.
Tapi sekarang, setiap saya tiba dirumah, maka isteri saya yang menggonggong dan anjing saya yang membawakan sandal.”
”Apakah ada saran ?” tanya sang suami.
” Pelayanan yang anda terima tidak berubah. Karena saya tidak melihat alasan untuk mengeluh, dan seharusnya bersyukur.” kata penasehat perkawinan.
Post by: CHANGE on 29 January 2011, 12:39:07 PM
Bro, kisah nyata jangan diposting :)) :)), karena lucu banget.
anjing vs isteri....
seorang yg telah kawin selama 10 tahun mengeluh didepan psikiatris...
Buuuu sewaktu awal2 perkawinan.... istri gw lebih banyak goyang....
tapi setelah akhir2 5 thn selanjutnya anjing gw yg goyangnya lebih konsistennnn
setiap kali gw pulang, setiap gw keluar dari toilet, setiap gw keluar dari kebun belakang...
anjing gw tak henti2nya bergoyang..... , sedangkan isteri gw malah mulutnya lebih banyak bergoyang...
malah goyangan buntut anjing gw membuat gw tenteram...
apakah seharusnya gw ceraikan isteri gw ini,.. karna banyak mulut goyang2 tidak memberikan suasana yg nyamann
terus terang gw pusing, capek, dan malah jadi pikun sekarang ini... :'( :'( :'( :'( :'(
”Apakah ada saran ?” tanya sang suami.
Wahhh ini masalah pelik sekali.... gw juga bingung....
tak lama kemudian dokter tsb datang.... dan berkata...
setelah konsultasi dgn rekan seprofesi gw Dr. Elin....
katanya begitu....
Post by: CHANGE on 29 January 2011, 12:57:29 PM
Sepasang suami isteri setengah baya yang sama-sama dari kalangan profesional merasa penat dengan kesibukan di ibukota. Mereka memutuskan untuk berlibur di Bali . Mereka akan menempati kembali kamar hotel yang sama dengan ketika mereka berhoneymoon saat menikah 30 tahun yang lalu.
Karena kesibukannya, sang suami harus terbang lebih dahulu dan isterinya baru menyusul keesokan harinya. Setelah check in di hotel di Bali, sang suami mendapati pesawat komputer yang tersambung ke internet telah terpasang di kamarnya. Dengan gembira ia menulis e-mail mesra kepada isterinya di kantornya di Jalan Sudirman, Jakarta.
Celakanya, ia salah mengetik alamat e-mail isterinya dan tanpa menyadari kesalahannya ia mengirimkan e-mail tersebut. Di lain tempat di daerah Cinere Jakarta , seorang wanita baru kembali dari pemakaman suaminya yang baru saja meninggal.
Setibanya di rumah dengan menangis sangat sedih dan mengulang kalimat dari awal kematian dan berkabung sampai sekarang,
” Sayangku, mengapa dikau meninggalkan daku, kenapa tidak membawa saya ikut, kenapa tinggalkan aku sendirian, kanda sungguh tidak menyayangi dinda lagi ? ” dan dalam keadaan sangat duka ia mengecheck e-mail untuk membaca ucapan-ucapan belasungkawa.
Baru saja selesai membaca e-mail yang pertama, ia langsung jatuh pingsan tak sadarkan diri. Anak sulungnya yang terkejut kemudian membaca e-mail tersebut (tak lama kemudian jatuh pingsan juga), yang bunyinya:
To: Isteriku tercinta
Subject: Papa sudah sampai Mah !!!
Date: 18 Mei 2010
Aku tahu pasti kamu kaget tapi seneng dapat kabar dariku.
Ternyata disini mereka udah pasang internet juga, katanya biar bisa berkirim kabar buat orang-orang tercinta di rumah.
Aku baru sampai dan sudah check-in.
Katanya mereka juga sudah mempersiapkan segalanya untuk kedatanganmu besok. Nggak sabar deh rasanya nungguin kamu.
Semoga perjalanan kamu kesini juga mengasyikkan seperti perjalananku kemaren.
Love you Mom,
Papa
PS: Disini lagi panas-panasnya !
Kalau pada mau ikut, anak-anak diajak aja!!
Post by: Lex Chan on 25 February 2011, 12:20:38 PM
jawab: dengan Rp 50 ribu sudah cukup untuk membeli linggis dan membuka toko makanan orang lain.. :))
Post by: M14ka on 06 March 2011, 05:55:33 PM
Keesokannya ….
Shaolin I :
Biksu semalam saya telah berdosa karena menonton film Bokep, yang tidak sepantasnya sy tonton..
Biksu : Dosamu telah diampuni, karena kamu telah mengaku, Sekarang pergi dan minumlah air suci 2 gelas... !
Shaolin IV , yang berada urutan paling belakang tersenyum kecil.
Shaolin II :
Biksu, semalam saya berdosa karena saya tidak hati-hati mengendarai motor shg menabrak seekor anjing smp Mati..!
Biksu : Dosamu telah diampuni, karena kamu telah mengaku, Sekarang pergi dan minumlah air suci 5 gelas.. !
Shaolin IV, kembali tersenyum, diikuti dengan tertawa “:)нáàª:$;)нàâª:&=Dнà᪪ ”
Shaolin III :
Biksu semalam saya berdosa karena sengaja ngitip anak gadis tetangga saya yg sedang mandi.
Biksu : Dosamu telah diampuni, karena kamu telah mengaku, Sekarang pergi dan minumlah air suci 9 gelas !
Shaolin IV tidak tahan lagi tertawa makin keras “Hua… :)НÁÀª:$;)НÀª:&=DНÀÁªª>:O:DНÀÂêª:'(:p:s ….”
Biksu : Mengapa kamu tertawa seperti itu, Apa yg kamu lakukan semalam ?
Shaolin IV :
” Maaf biksu,, semlm Saya PIPIS di tempat air suci,,, !!! “
Biksu : Hahhhhhh.. ː̗̀(☉,☉)ː̖́
Post by: M14ka on 07 March 2011, 09:14:12 PM
Gw lagi duduk sendiri di wc umum, lagi buang air besar (BAB). Tiba2 org dari WC sebelah tanya: "Hallo apa kabar? "
Gw sih nggak biasa memulai percakapan di toilet, tapi gw jawab juga: "luar biasa, dahsyat !".
Eh dia tanya lagi: "Lagi ngapain?" Wah, pertanyaan sinting!
Trus gw jawab: "Ya ngapain lg, samalah seperti yg lo lakuin."
Sambil berusaha keras mempercepat BAB gw, eh dia nanya lagi: "Gw boleh gak ke tempat lo? Waah..., ini sih udah kelewatan!"
Tapi krn kuatir terjadi apa2, gw coba mengakhiri percakapan ini dg cara yg sopan, krn itu gw jawab lagi: "Nggak lah... skrng ini gw masih sibuk."
Nah terus gw dengar dia bicara lagi:
"Eh, nanti gw telpon lo lagi ya? Soalnya disebelah ada orang sarap yg selalu ngejawab pertanyaan gue !! :$ X_X \=D/ =))
Post by: dewi_go on 09 March 2011, 12:41:14 PM
"Anak anak, siapa yg mau masuk surga?" Tny pak guru agama.
"Saya pak," teriak murid2 kecuali si udin yg diam aja.
"Yg mau msk surga berdiri!" Kata p guru.
Semua murid berdiri, kecuali si udin.
"Udin, km ga mau msk surga?" Tny p guru.
"Mau donk pak", jawabnya.
"Koq, ga berdiri?" Tny p guru.
"Lha, emang mau brgkt skrg, pak?
=)
Post by: williamhalim on 16 March 2011, 02:56:28 PM
The guy replies: "If a lock can be opened by more than 1 key it's a 'useless lock' :no:... but if a key can open many doors it's a 'Master-Key'.." 8) :jempol: <:-P =D> :>-
::
Post by: johan3000 on 18 March 2011, 06:56:58 PM
tanya: berapa modal yang dibutuhkan untuk membuka toko makanan? :-?
jawab: dengan Rp 50 ribu sudah cukup untuk membeli linggis dan membuka toko makanan orang lain.. :))
kalau begitu join sama tukang kunci, jadi modalnya NOL...
Hindarilah dgn kekerasan, itu ajaran sepupuhhhh
Post by: dhammadinna on 16 May 2011, 10:01:30 AM
P= Patrick
SpB= Spongebob
FD= Flying Duchman
1. P: taukah kamu apa yg lebih lucu dari 23?
SpB: apa itu?
P: 24.
2. S: jadi ini kerjaan kamu?? duduk dan menonton TV?
P: Hey, ini tidak segampang yg kamu lihat. Kadang saya kehilangan remotenya, kadang saya harus memperbaiki antena tv, dan kadang pantat saya sakit !!
3. SpB: Patrick, sudah brapa lama kita disini?
P: (melihat jam tangannya yg digambar sendiri pake pen) wah,saya harus menggambar batere baru untuk ini..
4. P: Apakah mayonaise sebuah alat musik?
5. P: Aku akan menceritakan sebuah kisah kecil yg berjudul “remis terjelek” pada suatu hari ada seekor remis jelek. Dia sangat jelek sampai semua orang mati. selesai.
6. P: pengetahuan tidak dapat menggantikan persahabatan.
P: Hai aku patrick, aku lebih suka jd orang idiot dari pada harus kehilanganmu Spongebob. (waktu otak patrick ketuker dan patrick jd pinter).
7. FD: baiklah aku beri kalian 3 permintaan.
P: apa, 3 ?? aku minta 5 !!
FD: baiklah 4 atau 3?
P: aku pilih 3 !!!!
8. SpB : Patrick, apakah kau bisa mendengarku ??
P : Disini gelap !!! Aku tidak bisa mendengarmu.
9. SpB : (masuk ke Bar dan ingin terlihat seperti Pria Sejati). Aku pesan susu... mm... satu persen...
Post by: Anestan on 18 May 2011, 09:03:43 PM
(http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/2/29/20090211_thousand_words-01.jpg/350px-20090211_thousand_words-01.jpg)[/color][/size]
Post by: wang ai lie on 31 May 2011, 05:52:00 PM
pada pukul 17:30 telah terjadi kecelakaan beruntun di jalan tol jagorawi
di kabarkan ada 2 orang korban tewas,3 luka ringan,4 luka berat,
5 luka serius, 6 luka bercanda , 4 sehat , 5 sempurna
sekian sekilas info DC news
Post by: Mr. Robat on 01 June 2011, 09:57:13 PM
Post by: Sunce™ on 21 June 2011, 11:33:45 AM
Besoknya anak si nenek menjenguk. “Nek, saya ingin liat bayinya dong.”
Nenek; “Ooo...boleh, tapi tunggu bayinya nangis dulu ya....”
Anak,”Kenapa musti nunggu nangis dulu, nek?”
Nenek;”Soalnya saya lupa naroh dimana”
Post by: Anestan on 14 November 2011, 08:20:48 PM
Post by: Anestan on 14 November 2011, 08:21:49 PM
Post by: Anestan on 12 January 2012, 10:01:44 PM
menyaksikan sebuah kecelakaan mobil yg terjadi, tak jauh dr tmptnya bekerja.
Karena sifat penolongnya yg sangat besar, membuat dia segera menelpon ke 911 untuk minta bantuan.
Ketika petugas bertanya:
"Good morning, Mam... Can I help you?".
Siti baru sadar kalau kemampuan b. Inggrisnya masih sangat terbatas,
tetapi uda kepalang tanggung, maka dia tetap nekat melanjutkan pembicaraan.
Kata Siti:
"One car come, one car go. One car brake, one car no stop. One two cars ping ping piang piang...
One man game over! Pls send nguing nguing ning nong ning nong, quickly...!".
Petugas: ???
Post by: M14ka on 18 October 2012, 09:34:50 AM
Seorang polisi sedang bertanya kepada terdakwa, seorang istri yang melakukan pemukulan kepada suami.
Polisi : “apakah yang di katakan suami kepada anda pagi ini”
Istri : “dia mengatakan, ‘sekarang sudah jam berapa Susan?”
Polisi : “lalu kenapa kamu menjadi marah dan memukuli suami anda karena pertanyaan itu.”
Istri : “karena nama saya wulan”
Post by: M14ka on 01 November 2012, 09:25:43 AM
Ayahnya menjawab, “Sudah tentu!”
“Siapa yang menemukan listrik?” tanya sang anak.
“Edison.” jawab sang ayah.
“Kalau begitu mengapa bukan ayah Edison yang menemukan listrik?” tanya sang anak.
Ayah: ~X(
Post by: hemayanti on 01 November 2012, 09:29:33 AM
Seorang bocah kecil bertanya kepada ayahnya, “Apakah menjadi seorang ayah akan selalu mengetahui lebih banyak dari pada anaknya?”=)) =)) =))
Ayahnya menjawab, “Sudah tentu!”
“Siapa yang menemukan listrik?” tanya sang anak.
“Edison.” jawab sang ayah.
“Kalau begitu mengapa bukan ayah Edison yang menemukan listrik?” tanya sang anak.
Ayah: ~X(
Post by: sanjiva on 01 November 2012, 11:22:58 AM
Seorang bocah kecil bertanya kepada ayahnya, “Apakah menjadi seorang ayah akan selalu mengetahui lebih banyak dari pada anaknya?”
Ayahnya menjawab, “Sudah tentu!”
“Siapa yang menemukan listrik?” tanya sang anak.
“Edison.” jawab sang ayah.
“Kalau begitu mengapa bukan ayah Edison yang menemukan listrik?” tanya sang anak.
Ayah: ~X(
Karena ayah Edison adalah Edi, bukan edison. :whistle:
Post by: M14ka on 19 November 2012, 05:05:33 PM
Diruang kuliah seorang dosen senior sedang memarahi mahasiswanya dan berkata :
''Menjawab saja tidak becus,,Ehh malah bercanda dan ngobrol seenakknya, sekarang pecuma saya didepan mengajar kalian,..
sekarang yang merasa dungu BERDIRI!! bentak sang dosen...'
Beberapa menit suasana hening,
tiba-tiba dari bangku belakang seorang mahasiswa berdiri.
''Jadi kamu yakin betul,kamulah sidungu itu??tanya sang dosen....''
''Bukan pak!!,,,saya cuma tidak tega melihat bapak berdiri sendirian....''
dosen:Gapplackkkk.....' [at] [at] #$#!!
Post by: Forte on 24 December 2012, 12:22:09 AM
1.Jangan suka ngeles. Ngeles itu lebih susah
daripada kursus.
2.Persahabatan itu indah. agan tertawa, ane
tertawa. agan menangis, ane menangis. Jika agan
terjatuh, ane tertawa sampai nangis.
3.Lebih baik agan NEGATIVE thinking daripada Agan
POSITIVE hamil.
4.Seorang wanita yg cerdas tahu bagaimana cara
mencintai. Namun wanita yg lebih cerdas tahu duda
kaya mana yg harus dipacari.
5.Ketika agan merasa cobaan hidupnya terlalu
berat, itu karena Tuhan tau agan bisa
mengatasinya.
Kalo msh berat jg, DIET dong ah.
6.Seseorang tak akan pernah bisa mencintai agan
dengan TULUS, jika agan tak membiarkan dia tahu
berapa banyak agan punya FULUS.
7.Cintailah dia dengan sepenuh hati, bukan dengan
sepenuh jiwa. Karena jika dia pergi agan hanya
SAKIT HATI, bukan SAKIT JIWA
8. 3 tips tuk anda dalam mencari pasangan yg ideal
dengan anda:
1. Berdoalah,
2. Berusahalah,
3. Bercerminlah.
9.Tak semua pria itu BRENGSEK. Percayalah, ada pria
yg baik di setiap sudut BUMI ini, tapi masalahnya
bumi ini BULAT jadi sudutnya...?
Post by: sanjiva on 24 December 2012, 12:41:18 PM
5.Ketika agan merasa cobaan hidupnya terlalu
berat, itu karena Tuhan tau agan bisa
mengatasinya.
Kalo msh berat jg, DIET dong ah.
6.Seseorang tak akan pernah bisa mencintai agan
dengan TULUS, jika agan tak membiarkan dia tahu
berapa banyak agan punya FULUS.
7.Cintailah dia dengan sepenuh hati, bukan dengan
sepenuh jiwa. Karena jika dia pergi agan hanya
SAKIT HATI, bukan SAKIT JIWA
8. 3 tips tuk anda dalam mencari pasangan yg ideal
dengan anda:
1. Berdoalah,
2. Berusahalah,
3. Bercerminlah.
9.Tak semua pria itu BRENGSEK. Percayalah, ada pria
yg baik di setiap sudut BUMI ini, tapi masalahnya
bumi ini BULAT jadi sudutnya...?
Keren nasihatnya, bukan cuma untuk humor semata. Realistis ;D
Post by: Chen Hui Ling on 24 December 2012, 09:32:42 PM
Post by: Anestan on 22 January 2013, 02:02:56 PM
Penjual buah yg patah hati pada penjual sayur
mengirimkan surat yang isinya:
"WAJAHMU MEMANG MANGGIS,
WATAKMU JUGA MELON_KOLIS,
TAPI HATIKU NANAS KARENA CEMBURU...
SIRSAK NAPASKU...
HATIKU ANGGUR LEBUR...
INI DELIMA DALAM HIDUPKU, MEMANG INI JUGA SALAK KU,
JARANG APEL DIMALAM MINGGU,
YA TUHAN...
MOHON BELIMBING-MU..
KALO MEMANG PER_PISANG_AN INI YG TERBAIK
UNTUKKU, SEMANGKA KAU BAHAGIA DENGAN PRIA LAIN... SAWO-NARA....
DARI: DURIANTO
===========================================
Beberapa lama kemudian perempuan si penjual
sayur pun membalas :
"MEMBALAS KENTANG SURATMU ITU...
BROKOLI2 SUDAH KUBILANG,
JANGAN TIAP DATENG RAMBUTMU SELALU KUCAI...
JAGUNGMU GAK PERNAH DICUKUR..
DISURUH DATENG MALAM MINGGU, EHH NONGOLNYA HARI LABU...
DITAMBAH KONDISI KEUANGANMU MAKIN HARI MAKIN PARE..
MO NELPON AKU AJA MESTI KE WORTEL...
TERUS TERONG AJA, CINTAKU PADAMU SUDAH LAMA
TOMAT...
JANGAN KANGKUNG AKU LAGI, AKU MAU HIDUP SELEDRI
CABE DEHHHHHH........!!!
;D
Post by: suli on 22 January 2013, 02:22:08 PM
SURAT CINTA PENJUAL BUAH KEPADA PENJUAL SAYUR
Penjual buah yg patah hati pada penjual sayur
mengirimkan surat yang isinya:
"WAJAHMU MEMANG MANGGIS,
WATAKMU JUGA MELON_KOLIS,
TAPI HATIKU NANAS KARENA CEMBURU...
SIRSAK NAPASKU...
HATIKU ANGGUR LEBUR...
INI DELIMA DALAM HIDUPKU, MEMANG INI JUGA SALAK KU,
JARANG APEL DIMALAM MINGGU,
YA TUHAN...
MOHON BELIMBING-MU..
KALO MEMANG PER_PISANG_AN INI YG TERBAIK
UNTUKKU, SEMANGKA KAU BAHAGIA DENGAN PRIA LAIN... SAWO-NARA....
DARI: DURIANTO
===========================================
Beberapa lama kemudian perempuan si penjual
sayur pun membalas :
"MEMBALAS KENTANG SURATMU ITU...
BROKOLI2 SUDAH KUBILANG,
JANGAN TIAP DATENG RAMBUTMU SELALU KUCAI...
JAGUNGMU GAK PERNAH DICUKUR..
DISURUH DATENG MALAM MINGGU, EHH NONGOLNYA HARI LABU...
DITAMBAH KONDISI KEUANGANMU MAKIN HARI MAKIN PARE..
MO NELPON AKU AJA MESTI KE WORTEL...
TERUS TERONG AJA, CINTAKU PADAMU SUDAH LAMA
TOMAT...
JANGAN KANGKUNG AKU LAGI, AKU MAU HIDUP SELEDRI
CABE DEHHHHHH........!!!
;D
Lucuuuu....banget :)) :)) :)) hahahaha.....geli banget bacanya.....hihihi.... :)) :))
siapa sih yg ngarang? sumpeh kreatif bgt ^:)^ :)) :))
Post by: hemayanti on 22 January 2013, 07:37:29 PM
Post by: Forte on 22 January 2013, 07:53:22 PM
tanya : siapa nama perempuan penjual sayur? :whistle:sayurindah :))
Post by: hemayanti on 22 January 2013, 08:24:27 PM
sayurindah :)):))
Sayuri aja deh om, lebih keren. :P
Post by: Anestan on 22 January 2013, 10:08:04 PM
tanya : siapa nama perempuan penjual sayur? :whistle:
Pembuatnya lupa kekna hahaha... Sayurindah or sayuri boleh juga ;D
Post by: Forte on 23 January 2013, 06:59:45 AM
Post by: M14ka on 23 January 2013, 09:31:23 AM
kalau tukang sayurnya diimport dari jepang bolehlah sayuri :)) asal jangan namanya sayuras[e]mi :P
napa jgn sayuras[e]mi?
kl namanya bunciswaty keren ga... :))
Post by: Forte on 23 January 2013, 09:50:14 AM
napa jgn sayuras[e]mi?ntar bau asem.. mentang namanya ada pake waty.. kudu harus ada waty ya :))
kl namanya bunciswaty keren ga... :))
kalau gitu ganti aja jadi sayurinah :))
Post by: dhammadinna on 23 January 2013, 11:09:46 AM
Post by: M14ka on 23 January 2013, 11:47:38 AM
^ ^ ^ kalian jahe! Nama orang kok diubah-ubah? yang bener tuh sawitri..
kok cc tahu, jangan" sawitri timun cc yak.... kenari donk.... bayam kali kk pete teh tarik... ^-^
Post by: dhammadinna on 23 January 2013, 12:03:34 PM
iya nanti saya kenari. Kecapi, saya pastikan duku, apa benar durianto dan sawitri benar-benar sudah pisang.
Post by: Anestan on 23 January 2013, 01:40:17 PM
Post by: bluppy on 23 January 2013, 01:50:56 PM
kok cc tahu, jangan" sawitri timun cc yak.... kenari donk.... bayam kali kk pete teh tarik... ^-^
^ ^ ^
iya nanti saya kenari. Kecapi, saya pastikan duku, apa benar durianto dan sawitri benar-benar sudah pisang.
keren bahasa barunya.
lanjut lagi dong ;D
Post by: Forte on 23 January 2013, 01:59:37 PM
Post by: sanjiva on 23 January 2013, 03:01:00 PM
generasi baru bahasa alay.. :)) bahasa buah sayur
:whistle: ^-^ :))
Post by: M14ka on 29 January 2013, 08:59:30 AM
Dua minggu setelah kejadian itu, Boni bertemu dengan temannya. "Hei, Bon. Aku dengar kau kecelakaan dan ditolong oleh anjingmu, ya? Wah, hebat benar anjing itu," puji teman Boni.
Boni malah merespons dengan muka kecut, "Iya, dia memang menolongku, tapi dia memanggil dokter hewan untukku...."
Post by: M14ka on 29 January 2013, 09:24:44 AM
Bejo senang sekali karena pada liburan kali ini, dia bisa naik bis tingkat keliling kota. Ketika menaiki bis tingkat, dengan wajah senang dia naik ke bis itu dan langsung naik ke bagian atas.
Selang 1 menit, Bejo terlihat turun dengan tergesa-gesa dan wajahnya pucat sekali. Dia langsung duduk di kursi yang masih kosong sambil mengelus dada. Seorang penumpang yang duduk di samping Bejo penasaran dan bertanya, "Bapak takut ketinggian ya?"
Masih dengan wajah pucat Bejo menjawab, "Saya tidak takut tinggi, tapi saya tidak mau mati konyol!"
"Loh, memang di atas ada penjahat, Pak?" tanya penumpang itu agak sedikit panik juga.
Bejo menjawab lagi, "Aduh, di atas itu bahaya karena tidak ada sopirnya!!"
Post by: Anestan on 29 January 2013, 09:33:14 AM
Pengalaman Pertama dengan Bis Tingkat
Bejo senang sekali karena pada liburan kali ini, dia bisa naik bis tingkat keliling kota. Ketika menaiki bis tingkat, dengan wajah senang dia naik ke bis itu dan langsung naik ke bagian atas.
Selang 1 menit, Bejo terlihat turun dengan tergesa-gesa dan wajahnya pucat sekali. Dia langsung duduk di kursi yang masih kosong sambil mengelus dada. Seorang penumpang yang duduk di samping Bejo penasaran dan bertanya, "Bapak takut ketinggian ya?"
Masih dengan wajah pucat Bejo menjawab, "Saya tidak takut tinggi, tapi saya tidak mau mati konyol!"
"Loh, memang di atas ada penjahat, Pak?" tanya penumpang itu agak sedikit panik juga.
Bejo menjawab lagi, "Aduh, di atas itu bahaya karena tidak ada sopirnya!!"
kwkwkw....
udh tau gk ada supirnya malah dinaikkin juga yg diatas ;D
Post by: M14ka on 31 January 2013, 11:10:54 AM
Nenek : " Ehh, jangan ngebut-ngebut donk bawa ojeknya.."
Tukang Ojek : "Gak lah nek, biasa aja.. "
Nenek : "Ehh, pelang-pelan aja tau.. Jangan ngebut-ngebut banget.. Nenek takut.."
Tukang Ojek : "Gak usah lebay deh nek, ini kan ojek payung.."
Post by: M14ka on 26 February 2013, 09:28:19 AM
“Mengapa kalian makan rumput?” tanyanya.
“Kami tidak punya uang buat beli makanan,” jawab yang seorang.
“Oh, kalau begitu kamu ikut aku,” perintah si pengusaha.
“Tapi pak, saya punya istri dan dua orang anak!”
“Bawa mereka juga!” jawab nya.
Lalu menunjuk org 1 nya, “kamu juga ikut aku..”
“Tαρĭ Pak, anak saya enam!” kata orang kedua.
“Bawa mereka juga!”, jawab nya sambil menuju ke limousinnya.
Mereka semua masuk ke mobil dgn susah payah dan berdesak desakan ( padahal limousin sudah termasuk mobil besar loh… ).
Dlm perjalanan, salah 1 gelandangan berkata, “Pak, Anda org yg sangat baik hati..
Terima kasih telah bersedia membawa kami semua bersama Anda.
”Jawab si pengusaha, “Jangan khawatir…
rumput di rumah saya hampir setengah meter tingginya, kalian bisa melahap dgn leluasaa…”.
Serentak semua gelandangan pingsan..!!
Post by: sanjiva on 26 February 2013, 11:17:32 AM
Sore itu, seorang pengusaha sedang mengendarai limousinnya ketika ia melihat dua org sedang makan rumput di tepi jalan. Ia memerintahkan sopirnya berhenti dan keluar dari mobil.
“Mengapa kalian makan rumput?” tanyanya.
“Kami tidak punya uang buat beli makanan,” jawab yang seorang.
“Oh, kalau begitu kamu ikut aku,” perintah si pengusaha.
“Tapi pak, saya punya istri dan dua orang anak!”
“Bawa mereka juga!” jawab nya.
Lalu menunjuk org 1 nya, “kamu juga ikut aku..”
“Tαρĭ Pak, anak saya enam!” kata orang kedua.
“Bawa mereka juga!”, jawab nya sambil menuju ke limousinnya.
Mereka semua masuk ke mobil dgn susah payah dan berdesak desakan ( padahal limousin sudah termasuk mobil besar loh… ).
Dlm perjalanan, salah 1 gelandangan berkata, “Pak, Anda org yg sangat baik hati..
Terima kasih telah bersedia membawa kami semua bersama Anda.
”Jawab si pengusaha, “Jangan khawatir…
rumput di rumah saya hampir setengah meter tingginya, kalian bisa melahap dgn leluasaa…”.
Serentak semua gelandangan pingsan..!!
Raja tega :)) :))
Post by: Indra on 26 February 2013, 11:36:09 AM
Post by: sanjiva on 26 February 2013, 11:57:37 AM
Bik Inah jadi lucu deh sekarang
??? :-? kayaknya cuma senior2 yg ngerti maksud dewa. :whistle:
url pls... ::)
Post by: Sunyata on 03 March 2013, 11:50:09 PM
gak usah pake dandan, rok mini, rambut di bonding2 gitu deh! | knp? sirik lo? | nama lo aja tuh Bambang! masa dandan begitu ! #hening
Post by: Sunyata on 03 March 2013, 11:51:12 PM
Tono! kamu udah mandi belum? | belum mah! airnya habis! | nih mandi pake air bekas cucian aja! | ...
Post by: Sunyata on 03 March 2013, 11:58:07 PM
selamat siang dengan KFC bisa di bantu? | ayamnya ada mas? | maaf, ayamnya belum pulang dr kampus | ... #AyamKampus
Post by: M14ka on 15 March 2013, 11:37:35 AM
Saksi: "Tidak pak!"
Hakim (mengulang): "Anda tidak kenal dengan orang ini?"
Saksi: "Kalau dia kenal, namanya Kadir, bukan Tersangka."
Hakim (mulai jengkel): "Jadi anda kenal dengan saudara Kadir?"
Saksi: "Tidak Pak."
Hakim (geram): "Lhoo... Tadi katanya kenal?!"
Saksi: "Sama Kadir kenal, sama saudaranya tidak!"
Hakim: "GRRRRR!"
*Lempar saksi pake palu*
Post by: M14ka on 21 March 2013, 09:06:46 AM
IBU : hey, kenapa baju kamu kotor, nak ?
JOJO : Aku terjatuh dan tak bisa bangkit lagi.
IBU : lalu kenapa baju kamu basah ?
JOJO : Aku tenggelam dalam lautan luka dalam.
IBU : trus kenapa kamu pulangnya lama ?
JOJO : Aku tersesat dan tak tau arah jalan pulang..
IBU : NAKAL BANGET YA INI ANAK, GIMANA NANTI KAMU TANPA IBU???
JOJO : AKU TANPAMU BUTIRAN DEBU
Post by: sanjiva on 21 March 2013, 10:09:50 AM
Suatu hari Jojo ditegur oleh ibunya karena pulang malam dengan baju yang basah dan kotor:
IBU : hey, kenapa baju kamu kotor, nak ?
JOJO : Aku terjatuh dan tak bisa bangkit lagi.
IBU : lalu kenapa baju kamu basah ?
JOJO : Aku tenggelam dalam lautan luka dalam.
IBU : trus kenapa kamu pulangnya lama ?
JOJO : Aku tersesat dan tak tau arah jalan pulang..
IBU : NAKAL BANGET YA INI ANAK, GIMANA NANTI KAMU TANPA IBU???
JOJO : AKU TANPAMU BUTIRAN DEBU
lebayyy.com ;D
Post by: urban888 on 21 March 2013, 01:05:16 PM
Pada suatu hari di sebuah stasiun kereta api
ada seorang pemuda bertanya kepada salah seorang
petugas di stasiun tersebut.
Pemuda : Numpang tanya mas, kereta api dari Ja-
karta sampai jam berapa?
Petugas : Jam 10:15 pagi.
Pemuda : Kalau yg dari Semarang?
Petugas : Jam 09:00 pagi.
Pemuda : Kalau yg dari Solo?
Petugas : Lebih kurang 15 menit lagi.
Pemuda : Sekarang sudah jam berapa?
Petugas : 07:45
Pemuda : Wah, kalau begitu sebentar lagi donk!
Petugas : Emangnya kenapa? ada yg mau dijemput?
Pemuda : Ah...enggak ada kok mas.
Petugas : Jadi?
Pemuda : Saya cuma mau melintasi rel ini kok.
Petugas : !!!!!!!!
just jokes peace MisterPost by: dhammadinna on 16 February 2014, 08:38:34 AM
Post by: Mas Tidar on 16 February 2014, 10:06:13 AM
(http://1.bp.blogspot.com/-gprf3BwbBno/UeWIKgFWJLI/AAAAAAAAHos/8AwuzUZAALM/s1600/c-4.jpg)
Post by: dhammadinna on 15 March 2014, 08:07:58 AM
Post by: dhammadinna on 04 May 2014, 10:38:31 AM
Mr Y: Saya ini jualan bakso, Mas..
Post by: dhammadinna on 08 May 2014, 08:16:28 PM
Post by: dhammadinna on 01 August 2014, 10:30:33 AM
Post by: dhammadinna on 01 August 2014, 11:43:48 AM
"Ngapain kamu malam2 masuk rmh saya?", gertak saya.
'Saya mencari uang, perhiasan & Berlian!', ujarnya sambil mnghunus Cluritnya.
Lalu kami mencari kesana-kemari.. & nihil
Post by: dhammadinna on 15 August 2014, 01:15:02 PM
Post by: Lex Chan on 04 September 2014, 07:12:38 PM
Post by: Shasika on 05 September 2014, 02:11:44 AM
Saat di rmh sendiri, seorang Maling masuk & saya pergoki!
"Ngapain kamu malam2 masuk rmh saya?", gertak saya.
'Saya mencari uang, perhiasan & Berlian!', ujarnya sambil mnghunus Cluritnya.
Lalu kami mencari kesana-kemari.. & nihil
Saat di rmh sendiri, seorang Maling masuk & saya pergoki!:)) :))
"Ngapain kamu malam2 masuk rmh saya?", gertak saya.
'Saya mencari uang, perhiasan & Berlian!', ujarnya sambil mnghunus Cluritnya.
Lalu kami mencari kesana-kemari.. & nihil
Kocak sis...
Post by: arining on 25 December 2015, 03:57:37 PM
Nafasku Terhenti sejenak
Denyut jantungku berdebar kencang
Apakah ini yang kurasakan
kau..kau..kau...
KENTUT Yaaa......
Haha..haha...haha...
sore all
lagi ngopi nih, bagi donk, wkkk
have a nice day ya, pada kemana nih
semoga semuanya berbahagia ya ^-^
Post by: arining on 25 December 2015, 05:26:54 PM
saat lihat hidungmu, nafasku berhenti dan terpana
lalu........aku berkata
"Hoi, lap ingusmu, jijik tau !!"
wkkkk
sore lagi all ^-^
have a nice day ya
Post by: cumi polos on 25 December 2015, 08:17:11 PM
Post by: cumi polos on 26 December 2015, 12:38:38 AM
:P :o :P