>MUSIM DINGIN >
>Waktu itu musim gugur, Seorang suku indian pada daerah terpencil
>bertanya pada Kepala suku mereka yang baru.
>"Cheif apakah musim dingin kali ini akan sangat dingin atau seperti
>biasanya?".
>Karena Ia kepala suku yang sudah modern, dia tidak pernah belajar mengenai
>cara-cara meramal denan cara-cara kuno. Ketika ia melihat ke atas, Dia tidak
>dapat mengatakan bagaimana nantinya keadaan cuaca.Meskipun begitu, supaya
>aman, Dia mengatakan bahwa musim dingin nantinya akan terasa dingin,
>sehingga Dia menyuruh warganya untuk mengumpulkan kayu bakar untuk persiapan
>musim dingin.
>Namun setelah beberapa hari, Dia muncul ide untuk menelpon Layanan Prakiraan
>Cuaca, dan menanyakan, "apa musim dingin kali ini akan sangat dingin atau
>tidak?"
>"Kelihatannya musim dingin kali ini akan sangat dingin,"Kata Meteorologist
>di Layanan Cuaca. Kemudian Kepala suku kembali, dan menyuruh warganya untuk
>mengumpulkan kayu lebih banyak lagi untuk persiapan.
>Seminggu kemudian dia menelpon kembali Layanan Prakiraan Cuaca. "Apa musim
>dingin kali ini akan sangat dingin?" Katanya. "Ya," jawab Orang di Layanan
>Prakiraan Cuaca tersebut, "Musim dingin kali in akan sangaaaat dingin."
>Kepala suku kembali dan menyuruh warganya untuk mengumpulkan semua kayu
>dan rating pohon yang mereka temukan.
>Dua munggu kemudian dia menelpon kembali Layanan Prakiraan Cuaca Nasional.
>"Apa anda yakin bahwa musin dingin kali ini akan sangat dingin?"
>"PASTI," Jawab pria itu. "Kelihatannya akan jadi musin dingin yang paling
>dingin yang pernah ada."
>"Kenapa anda begitu yakin?" Tanya kepala suku. Pria itu menjawab, "Karena
>para suku indian sendang mengumpulkan kayu bakar dalam jumlah yang gila!"
>SALE!!!!!!! >
>Hari itu adalah hari besar untuk SALE. Kabar dari mulut ke mulut, dan
>beberapa iklan pada koran lokal, merupakan alasan mengapa banyak antrian
>yang terjadi pada pukul 8:30, di depan toko sebelum waktu pembukaan toko.
>
>Seorang pria dengan berdesak-desakan mencoba untuk maju hingga ke depan,
>Namun Ia gagal. Ia Hanya didorong kembali dari antrian yang padat itu.
>Kemudian Ia mencoba untuk kedua kalinya, Namun Ia di tonjok di dagunya, dan
>merasa pusing untuk beberapa saat, kemudian di dorong kembali pada akhir
>antrian. Setelah Ia berdiri untuk kedua kalinya, Ia berkata pada orang di
>barisan terakhir...
>
>"Ini Sudah cukup! Jika mereka memukulku sekali lagi, aku tidak akan
>membukakan toko itu!"
>**** Ada Suka Di balik Duka ***** >
>Dua orang sahabat bertemu di tengah jalan. Salah seorang di antaranya memperlihatkan wajah murung, seolah-olah cerahnya hari itu tampak seperti mendung baginya.
>Teman 1: "Kenapa, lu. Kok kayaknya sedih banget?"
>Teman 2: "Tiga minggu yang lalu, Om gua meninggal dunia, dan gua dapet warisan 100 juta rupiah"
>Teman 1: "Lha, bagus, dong!"
>Teman 2: "Bagus apaan? Denger dulu cerita gua. Nah, dua minggu yang lalu salah seorang sepupu gua meninggal karena tabrakan. Gua dapet warisan motor Harley-nya"
>Teman 1: "Enak banget nasib lu!"
>Teman 2: "Terus, minggu lalu kakek gua meninggal dunia, gua dapet warisan 500 juta rupiah dan sebuah rumah di Pondok Indah"
>Teman 1: "Gile benerrrr!!! Lantas ngapain lu kelihatannya sedih banget hari ini?"
>Teman 2: "Soalnya minggu ini belum ada yang meninggal..."
>**** Gadis Penyelamat ***** >
>Suatu hari Indah bertemu dengan teman lamanya yang bernama Linda.
>
>"Hei Lin, gue denger elu baru menyelamatkan nyawa ribuan penumpang kapal",tanya Indah.
>"Ah, elu In... bisa aja. Begini ceritanya," jawab Linda...."Beberapa hari yang lalu gue naik kapal laut dari Manado ke Jakarta, katanya sih penumpang sama krunya jumlahnya 1200-an orang," kata Linda menceritakan perjalanannya.
>"Pada malam pertama kapten kapal mengundang gue makan malam di meja khususnya," sambung Linda. "Selanjutnya pada malam kedua selain makan malam kami juga ngobrol-ngobrol di ruang khusus kapten. Di sana dia bercerita bahwa cuma dia yang bisa mengemudikan kapal itu. Bila nggak ada dia, kapal bisa tenggelam," kata Linda serius.
>"Barulah pada pada malam ketiga ia mengaku terus terang bahwa ia jatuh cinta sama gue. Lalu ia mengancam akan bunuh diri bila gue menolak tidur dengan dia", kata Linda.
>"Lalu apa yang terjadi?" tanya Indah penasaran.
>"Yah, akhirnya gue berhasil menyelamatkan ke-1200 orang penumpang itu," jawab Linda sambil tersenyum.
>**** Supir metro mini **** >
>Di pintu akherat seorang malaikat menanyai seorang supir metro mini
>"Apa kerja kamu selama di dunia ?" Jawab : "Saya supir metro mini, pak."
>Lalu malaikat itu memberikan kamar yang mewah untuk supir metro mini tersebut dan peralatan yang terbuat dari emas.
>Lalu datang seorang juru dakwah agama..malaikat pun bertanya "Apa kerja kamu di dunia ?"
>Jawab : "Saya seorang juru dakwah, pak.." Lalu malaikat itu memberikan kamar yang kecil dan peralatan yang terbuat dari kayu. Melihat itu juru dakwahpun protes. "Pak, kenapa kok saya yang juru dakwah mendapatkan yang lebih rendah dari seorang supir metro...?"
>Dengan tenang malaikat itu menjawab: "Begini Pak.. Pada saat Bapak ceramah, Bapak membuat orang-orang semua tertidur.. sehingga melupakan Tuhan. Sedangkan pada saat supir Metro mini mengemudi, ia membuat orang-orang berdo'a...."
>**** Dokter Anak **** >
>Seorang dokter anak datang terlambat ke tempat kerjanya, dia takut para pasiennya marah padanya, didatangi satu satu pasiennya, "Wah, anak ibu cantik sekali, namanya siapa?" katanya pada seorang ibu. "Dona", kata sang ibu. "Pasti waktu hamil ibu ngidam donat ya?
" dengan bercanda untuk menyenangkan hati pasiennya itu.
>Didatanginya pasien lain, "Aduh, manisnya anak ibu, namanya siapa?" tanyanya pada seorang ibu lain.
>"Dwi," jawab ibu itu. "Pasti waktu hamil ibu ngidam duit ya?" katanya pada sang ibu, lalu didatanginya pasien berikutnya, tapi sang ibu itu malah membawa anaknya pergi sambil berkata : "Ayo titi kita pulang!"
>IKAT PINGGANG >
>Abang : Hai Butet kalau abang pulang dari Jakarta kamu minta apa?
> Butet : sekarang kan udah zamannya modern aku minta hp lah Bang
> Abang : bagus permintaan kamu nanti abang bawakan
>
> Abang : hai Sinaga kamu minta apa?
> Sinaga : aku minta kaca mata biar kaya artis di tv.
> Abang : oh..tenang nanti abang bawakan
>
> Abang : Siburian kamu mau dibawakan apa?
> Siburian : Aku minta dompet kulit yang asli Bang, disini khan tiruan
> Abang : oh..gampang nanti abang bawakan
>
> Abang : Ucok kamu mau dibawakan apa?
> Ucok : kebetulan bang, aku nggak punya ikat pinggang, kau bawakan aku ikat
> pinggang sajalah.
> Abang : susah kali permintaanmu itu, kalau hp, kaca mata,dompet mudah ku
> dapatkan, tapi ikat pinggang...susah kali ku dapatkan karna susah kali
> kutarik itu dari pinggang orang...
>225 >Dua orang murid sedang berjalan-jalan di sebuah museum. Lalu mereka melihat
>sebuah mumi yang dibawahnya bertuliskan 225 M.
>Murid 1 : "225 M itu maksudnya apa ya ?"
>Murid 2 : "Mungkin itu nomor mobil yang menabraknya dulu."
>MEMINDAHKAN RASA SAKIT >
>Sepasang suami-istri pergi ke rumah sakit karena si istri mau melahirkan.
>Menurut dokter, sekarang rumah sakit punya alat canggih yang bisa membantu
>mengurangi rasa sakit saat melahirkan, yaitu dengan memindahkan sebagian
>rasa sakit dari si ibu ke ayah sang bayi. Pasangan itu tentu menyambut
>teknologi baru ini dengan antusias.
>Dokter kemudian memasang alat di tubuh sang istri dan memutar knop saat ia
>siap melahirkan untuk men-transfer sebagian dari rasa sakitnya ke ayah
>sang bayi.
>Sang ayah tampak kalem-kalem saja. Dokter yang terkagum-kagum melihat ke
>perkasaan lelaki itu, meningkatkan rasa sakit yang dipindahkan. Namun si
>suami tetap tenang dan bahkan tersenyum sementara sang istri juga tampak
>relaks karena rasa sakitnya jauh berkurang.
>Karena penasaran, dokter memindahkan semua rasa sakit kepada sang ayah
>agar saat si bayi lahir, sang ibu tidak merasakan sakit apapun. Akan
>tetapi si suami tetap tenang dan tidak merasakan apa pun.
>Akhirnya, dengan bahagia suami-isteri pulang dengan bayi yang sehat.
>Ternyata.... saat sampai di rumah, terdapat kabar bahwa suami tetangga
>sebelah
>terkapar mati akibat diserang rasa sakit yang misterius.
>PENGEMIS SERBA SALAH >
>Pengemis : Pak! Kasihani saya, saya orang bisu.
>Bapak : Lho? Orang bisu kok bisa berbicara?
>Pengemis : Eh, salah! Orang tuli, Pak!
>Bapak : Kok bisa mendengar?
>Pengemis : Eh, bukan! Orang buta, Pak!
>Bapak : (Sambil mengeluarkan uang receh)Tidak ada duit!!
>Pengemis : Itu ada ratusan tiga, Pak!
>Bapak : Katanya buta, kok bisa melihat?
>Pengemis : Salah lagi. Orang gila, Pak!!
>SARIPUDIN PAK >
>Suatu malam polisi merazia bencong-bencong di Taman Lawang. Mereka diangkut ke truk polisi dan selanjutnya diinterogasi di Polsek.
>Polisi: "Siapa nama kamu???!!!"
>Bencong (gugup): "Sss...ari, Pak..."
>Polisi: "Yang bener kamu...jangan boong!!!!"
>Bencong: "Iya...Pak... bener kok Ssarii...gak boong..."
>Polisi: "Bohong!!!! Pasti bohong!!! Kalo bohong mati lu..."
>Bencong (mengeluarkan suara aslinya): "Sari...pudin, Pak!"
>APA PERTANYAAN KETIGA >
>Seorang pria menelepon Pengacara :
>"Berapa biayanya untuk tiga buah pertanyaan singkat?"
>"Sepuluh juta"
>"Sepuluh juta? Bukankan itu terlalu mahal?"
>"Benar" jawab si pengacara. "Apa pertanyaan Bapak yang ketiga