Show Posts
This section allows you to view all posts made by this member. Note that you can only see posts made in areas you currently have access to.
16
Humor / KISAH PENGEMIS DAN PELAJAR UNIVERSITAS
« on: 14 October 2009, 12:36:25 PM »
Seorang Mahasiswi sedang asik ngobrol dengan seorang pengemis tua di depan Kampus UI
Mahasiswi : “ Sudah lama mengemis di sini Pak..?”
Pengemis : “Ya lebih kurang sudah 8 tahun”.
Mahasiswi : “Wah.. sudah lama juga ya, biasanya sehari mendapat penghasilan berapa Rupiah..?”
Pengemis : “Paling sedikit Rp 150.000. nak”
Mahasiswi : “Wah,banyak juga ya pak.!!”
Pengemis : “Lumayan lah buat kebutuhan keluarga”.
Mahasiswi :”Oh iya, Putra2 Bapak ada di mana..?”
Pengemis : “Anak Bapak semuanya ada 3 Putra, yang pertama ada di Institut Pertanian Bogor, yang ke dua ada di Institut Tekhnologi Bandung dan yang ke tiga ada di Universitas Gajah Mada,Yogyakarta.
Mahasiswi : “Wah, hebat hebat yah putra putra bapak ini ,eh anak Bapak semuanya itu masih Kuliah..?”
Pengemis : “Tidak lah Nak, semuanya mengemis seperti Bapak”
Mahasiswi : “ Sudah lama mengemis di sini Pak..?”
Pengemis : “Ya lebih kurang sudah 8 tahun”.
Mahasiswi : “Wah.. sudah lama juga ya, biasanya sehari mendapat penghasilan berapa Rupiah..?”
Pengemis : “Paling sedikit Rp 150.000. nak”
Mahasiswi : “Wah,banyak juga ya pak.!!”
Pengemis : “Lumayan lah buat kebutuhan keluarga”.
Mahasiswi :”Oh iya, Putra2 Bapak ada di mana..?”
Pengemis : “Anak Bapak semuanya ada 3 Putra, yang pertama ada di Institut Pertanian Bogor, yang ke dua ada di Institut Tekhnologi Bandung dan yang ke tiga ada di Universitas Gajah Mada,Yogyakarta.
Mahasiswi : “Wah, hebat hebat yah putra putra bapak ini ,eh anak Bapak semuanya itu masih Kuliah..?”
Pengemis : “Tidak lah Nak, semuanya mengemis seperti Bapak”
17
Humor / Tanda Tangan Teks Proklamasi
« on: 14 October 2009, 12:35:17 PM »
Ucok sepulang dari sekolah nangis. Bapaknya heran serta bertanya-tanya apa gerangan penyebabnya.
Bapak : “ kenapa kau cok..? aku liat wajah kau kusut sekali.!!”
Ucok : “Aku di usir bu guru pak”.
Bapak : “ Bah, kenapa pula kau..?”
Ucok : “Bu guru kan nanya ... siapa yang menandatangani teks proklamasi..?”
Bapak : “Lantas kau jawab apa..?”
Ucok : “Bukan aku bu... sumpah, Bukan aku bu..”
Bapak : “ Ah... salah kau itu..! ngaku saja kau,apa salahnya...! sekarang masuk sekolah susah nak.!!”
Ucok : Iya.., iya Pak..”
Esoknya, si ucok pulang dari sekolah lebih cepat dan dengan muka lebih kusut lagi.
Bapak : “macam mana cok..?”
Ucok : “aku di skors 3 hari .!!,gara gara aku ikutin omongan bapak..”
Bapak : “ Hayoo kita baleek.. ke sekolah kau itu.Aku kasih tau guru kau yang sebenarnya..
Disekolah
Bu guru : “ Wah selamat pagi pak ucok..ada perlu apa nich..?”
Bapak (bicara datar) : “ Begini bu guru..aku kasih tau tentang teks proklamasi itu.”
Bu guru (bengong) : “yah...kenapa pak Ucok..?”
Bapak : “ sebenarnya bu guru salah juga...masa si ucok yang ditanya.!! Kan waktu itu dia belum lahir bu.?”
Bu Guru (makin bengong) : “Trusss...?”
Bapak : “ Begini loh bu.. saya ini terus terang..Yang benar.. yang tanda tangan teks proklamasi itu aku bu.!!!!!”
Bu Guru : “ Ya Ampyuuuuuunnnnnn... PULANG...!!!! Bapak pulang aja dweh..!!!”
Dijalan
Bapak : “macam mana ini Cok.. kau tak ngaku... salah.Kau ngaku zalah pulak.Aku ngaku salah pulak. Pusing aku...”.
Tiba tiba mereka ketemu Bapak RT.
Pak RT : “Wah ada apa ini pak Ucok dengan anak nya..? kok kusut banget wajahnya.Ono opo tohh..? kepiye Critane..?”
Maka Pak Ucok pun mulai ceritanya sejak awal sampai mereka di Usir ibu guru...
Pak RT langsung ketawa ngakak...
Pak RT : “Hahahah hahahaha hahahahaha...... Itu bukan masalah besar pak Ucok... mana..? mana teks nya ? biar saya yang tanda tangan”.
Bapak : “ kenapa kau cok..? aku liat wajah kau kusut sekali.!!”
Ucok : “Aku di usir bu guru pak”.
Bapak : “ Bah, kenapa pula kau..?”
Ucok : “Bu guru kan nanya ... siapa yang menandatangani teks proklamasi..?”
Bapak : “Lantas kau jawab apa..?”
Ucok : “Bukan aku bu... sumpah, Bukan aku bu..”
Bapak : “ Ah... salah kau itu..! ngaku saja kau,apa salahnya...! sekarang masuk sekolah susah nak.!!”
Ucok : Iya.., iya Pak..”
Esoknya, si ucok pulang dari sekolah lebih cepat dan dengan muka lebih kusut lagi.
Bapak : “macam mana cok..?”
Ucok : “aku di skors 3 hari .!!,gara gara aku ikutin omongan bapak..”
Bapak : “ Hayoo kita baleek.. ke sekolah kau itu.Aku kasih tau guru kau yang sebenarnya..
Disekolah
Bu guru : “ Wah selamat pagi pak ucok..ada perlu apa nich..?”
Bapak (bicara datar) : “ Begini bu guru..aku kasih tau tentang teks proklamasi itu.”
Bu guru (bengong) : “yah...kenapa pak Ucok..?”
Bapak : “ sebenarnya bu guru salah juga...masa si ucok yang ditanya.!! Kan waktu itu dia belum lahir bu.?”
Bu Guru (makin bengong) : “Trusss...?”
Bapak : “ Begini loh bu.. saya ini terus terang..Yang benar.. yang tanda tangan teks proklamasi itu aku bu.!!!!!”
Bu Guru : “ Ya Ampyuuuuuunnnnnn... PULANG...!!!! Bapak pulang aja dweh..!!!”
Dijalan
Bapak : “macam mana ini Cok.. kau tak ngaku... salah.Kau ngaku zalah pulak.Aku ngaku salah pulak. Pusing aku...”.
Tiba tiba mereka ketemu Bapak RT.
Pak RT : “Wah ada apa ini pak Ucok dengan anak nya..? kok kusut banget wajahnya.Ono opo tohh..? kepiye Critane..?”
Maka Pak Ucok pun mulai ceritanya sejak awal sampai mereka di Usir ibu guru...
Pak RT langsung ketawa ngakak...
Pak RT : “Hahahah hahahaha hahahahaha...... Itu bukan masalah besar pak Ucok... mana..? mana teks nya ? biar saya yang tanda tangan”.
18
Humor / Surat Edaran Tata Cara Penggunaan Kamar Kecil
« on: 11 July 2009, 09:34:42 AM » ;DSurat Edaran Tata Cara Penggunaan Kamar Kecil (HRD)No. 001/00-00-00/
Akan segera diberlakukan, tata cara penggunaan kamar kecil yang dibuat untuk menyelenggarakan metode perhitungan waktu yang konsisten bagi karyawan dalam jam kerja, dengan demikian menjamin efektifitas pemanfaatan waktu dan perlakuan yang adil bagi semua karyawan.
Kelak, pintu-pintu kamar kecil akan dikendalikan komputer melalui alat pengenal suara, yang hanya dapat diaktifkan untuk membuka melalui perintah lisan seseorang. Dengan demikian, setiap karyawan harus segera memberikan dua contoh suara ke bagian personalia, satu dalam nada normal, satu lagi dalam keadaan merana/kebelet.
Peraturan berikut juga akan diberlakukan:
Pada awal bulan, setiap karyawan akan mendapat 22 kesempatan untuk menggunakan kamar kecil, yang dapat diakumulasikan.
Bila semua kesempatan yang diberikan telah habis terpakai, pintu kamar kecil tidak akan lagi dapat dibuka sampai akhir bulan berjalan.
Sebagai tambahan, setiap jamban dilengkapi dengan timer. Bila pemakaian jamban melampaui tiga menit, alarm akan berbunyi. Tiga puluh detik kemudian, tissue toilet akan tergulung masuk, jamban akan diguyur dan pintu akan terbuka secara otomatis.
Bila setelah itu jamban tetap diduduki, maka anda akan dipotret dan foto anda akan muncul di papan petugas pemantau kamar kecil.
Karyawan yang fotonya terekam tiga kali, tidak akan lagi mendapat kesempatan menggunakan kamar kecil selama tiga bulan ke depan.
Bila didapati ada foto yang tersenyum, yang bersangkutan akan dibawa ke balai perawatan jiwa.
Harap diketahui bahwa santunan asuransi tidak akan berlaku atas segala bentuk luka yang diakibatkan oleh usaha menghentikan tissue toilet yang ditarik masuk, atau mencoba mencegah terbukanya pintu.
Kami harap karyawan mau bekerja sama sepenuhnya. Apabila aturan ini menimbulkan masalah, kami sarankan anda menggunakan jamban anda sendiri di rumah di mana anda dapat berhajat sepuasnya sampai seluruh isi perut keluar.
Tertanda,
Direktur Personalia
pt kibul trus tbk.
19
Humor / intel core 2 duo bikinan indonesia?
« on: 25 June 2009, 12:17:18 AM »
menurut penelitian Universitasisengajasaya bahwa intel core 2 duo di temukan oleh orang padang, karena duo adalah bahasa padang yaitu dua...
jangan dimarahin ya bos..cuma pengen bikin ketawa doank kok biar gak pada stress..hehe
ampuuun...hehehe
jangan dimarahin ya bos..cuma pengen bikin ketawa doank kok biar gak pada stress..hehe
ampuuun...hehehe
20
Game / Nyanyian bersambung......
« on: 16 June 2009, 03:23:24 PM »
Inget ga waktu kecil kita suka nyanyi lagu...sedang apa...sedang apa...sedang apa....sekarang....sekarang....sedang apa...sedang apa ...sekarang....
Nah gw bikin ini jadi mainan baru ya.....tapi ya lo nyanyinya pada dalam hati sambil ketik aja ya
Tetep simple.....cuma...please...nambahin 1 kata aja ya...jangan lebih...soalnya nanti jadi kacau.....
Dimulai:
Sedang apa...sedang apa....sedang apa.....sekarang
Sekarang......sedang nyapu....nyapu apa sekarang?
Jawab:
Nyapu lantai...nyapu lantai...nyapu lantai...sekarang
Sekarang ....lantai apa...lantai apa sekarang....?
Nah gw bikin ini jadi mainan baru ya.....tapi ya lo nyanyinya pada dalam hati sambil ketik aja ya
Tetep simple.....cuma...please...nambahin 1 kata aja ya...jangan lebih...soalnya nanti jadi kacau.....
Dimulai:
Sedang apa...sedang apa....sedang apa.....sekarang
Sekarang......sedang nyapu....nyapu apa sekarang?
Jawab:
Nyapu lantai...nyapu lantai...nyapu lantai...sekarang
Sekarang ....lantai apa...lantai apa sekarang....?
21
Personality / smua bisa di beli dgn uang..???
« on: 16 April 2009, 01:14:51 PM »
nubi pengen tanya ke DC`ers bener gak seh uang bs beli segalanya ?
kebahagiaan ?
kedamaian ?
kesehatan ?
dll....
bbrp hr yg lalu ketika ngupi2 bareng temen, pembicaraan soal ini timbul...
ada yg pro ada yg kontra...
makanya nubi pengen tau opini dr member2 di DC...
THX ya..
kebahagiaan ?
kedamaian ?
kesehatan ?
dll....
bbrp hr yg lalu ketika ngupi2 bareng temen, pembicaraan soal ini timbul...
ada yg pro ada yg kontra...
makanya nubi pengen tau opini dr member2 di DC...
THX ya..
22
Humor / Sakit Hati tukang becak
« on: 12 April 2009, 12:20:43 AM »
Seorang Turis dari jepang sedang berwisata di kota Surabaya...Pagi itu
dengan gayanya dia memanggil seorang tukang becak dan minta untuk di antarkan keliling kota surabaya...mulanya si tukang becak keberatan karena merasa keliling kota surabaya kan melelah kan...
Tapi dengan iming2x..."Kamu Minta Ongkos berapa pun saya bayar...."
si tukang becak pun tak kuasa menolak....dan berangkatlah mereka berkeliling surabaya....siang beranjak...matahari semakin terik bersinar....sampailah mereka di kawasan DEMAK dimana disitu banyak terdapat pedagang besi tua....
Turis : "Besi tua seperti ini kok masih di kumpulkan...?"
Tukang Becak : "Ya kan di jual lagi masih laku tuan..."
Turis : "Sama seperti di negara saya...tapi lain caranya..."
Tukang Becak : "Maksudnya Tuan...?"
Turis : "Dengan cara di lebur lagi...di proses dan di cetak jadi
mobil ato alat2x yang laen trus di ekspor ke indonesia...."
Tukang Becak : (Dalam Hati) "Dasar Penjajah Tengik..."
Lama sekali mereka berkeliling lagi sampailah ke kawasan KEPUTIH dimana disitu terdapat TPA (Tempat Pembuangan Akhir) sampah...dari pemulung yang lalu-lalang memunguti sampah dan bau yang menyengat si turis Jepang kembali ber komentar....
Turis : "Disini sampah di olah dengan cara apa...?"
Tukang Becak : "Di daur ulang tuan..kan yang masih bagus bisa dipakai lagi.."
Turis : "Oh ya...Sama seperti di negara saya...tapi lain caranya..."
Tukang Becak : "Maksudnya Tuan...?"
Turis : "Sampah Plastik dipisah kan dari sampah lain tapi dengan
mesin, Kemudian di daur ulang di jadikan perabotan
Rumah tangga dan lalu di ekspor ke Indonesia...hehehehe...
(sambil tersenyum sinis)..."
Tukang Becak : (Dalam Hati) "Awas kamu...dasar turis bejad..."
Selepas senja si turis minta untuk istirahat dan berhenti di sebuah warung di ajak nya si tukang becak makan...si tukang becak pun meng-iya kan walaupun dalam hatinya masih kesal dengan si turis....
Selesai makan si turis berbisik pada si tukang becak..."sst disini saya dengar ada tempat pelacuran terbesar se Asia - Tenggara...apa benar...?...tolong antar saya ke sana..."
Si tukang becak pun mengangguk dan segera mengayuh becak nya....
sampailah mereka di kawasan DOLLY...sambil berkeliling se turis senyum2x menyaksikan kemolekan tubuh para wanita penjaja cinta itu....
Namun sebuah kejadian merubah suasana...ada orang melempar KONDOM BEKAS PAKAI keluar dari jendela kamar lantai 2 sebuah wisma dan kebetulan tepat mengenai wajah si turis...
Tukang becak pun hanya tersenyum dan bergumam dalam hati "Rasain loe..."
Turis : "Dasar Orang Indonesia Tidak Punya Etika...Jorok....
Buang barang seperti ini sembarangan
(Sambil membersihkan mukanya)..."
Tukang Becak : "(Merasa dapat angin) Oh...itu sudah biasa tuan..."
Turis : "Maksud kamu apa...?"
Tukang Becak : "iya tuan...itu nanti akan ada sendiri PETUGAS KHUSUS yang
akan datang mengumpulkan KONDOM BEKAS itu tuan...."
Turis : "Hah.....ada petugas khusus...?............untuk apa barang
seperti ini.....?"
Tukang Becak : "Setelah dikumpulkan...di setorkan ke pabrik permen...diolah..
di jadikan permen karet trus di ekspor ke jepang..."
dengan gayanya dia memanggil seorang tukang becak dan minta untuk di antarkan keliling kota surabaya...mulanya si tukang becak keberatan karena merasa keliling kota surabaya kan melelah kan...
Tapi dengan iming2x..."Kamu Minta Ongkos berapa pun saya bayar...."
si tukang becak pun tak kuasa menolak....dan berangkatlah mereka berkeliling surabaya....siang beranjak...matahari semakin terik bersinar....sampailah mereka di kawasan DEMAK dimana disitu banyak terdapat pedagang besi tua....
Turis : "Besi tua seperti ini kok masih di kumpulkan...?"
Tukang Becak : "Ya kan di jual lagi masih laku tuan..."
Turis : "Sama seperti di negara saya...tapi lain caranya..."
Tukang Becak : "Maksudnya Tuan...?"
Turis : "Dengan cara di lebur lagi...di proses dan di cetak jadi
mobil ato alat2x yang laen trus di ekspor ke indonesia...."
Tukang Becak : (Dalam Hati) "Dasar Penjajah Tengik..."
Lama sekali mereka berkeliling lagi sampailah ke kawasan KEPUTIH dimana disitu terdapat TPA (Tempat Pembuangan Akhir) sampah...dari pemulung yang lalu-lalang memunguti sampah dan bau yang menyengat si turis Jepang kembali ber komentar....
Turis : "Disini sampah di olah dengan cara apa...?"
Tukang Becak : "Di daur ulang tuan..kan yang masih bagus bisa dipakai lagi.."
Turis : "Oh ya...Sama seperti di negara saya...tapi lain caranya..."
Tukang Becak : "Maksudnya Tuan...?"
Turis : "Sampah Plastik dipisah kan dari sampah lain tapi dengan
mesin, Kemudian di daur ulang di jadikan perabotan
Rumah tangga dan lalu di ekspor ke Indonesia...hehehehe...
(sambil tersenyum sinis)..."
Tukang Becak : (Dalam Hati) "Awas kamu...dasar turis bejad..."
Selepas senja si turis minta untuk istirahat dan berhenti di sebuah warung di ajak nya si tukang becak makan...si tukang becak pun meng-iya kan walaupun dalam hatinya masih kesal dengan si turis....
Selesai makan si turis berbisik pada si tukang becak..."sst disini saya dengar ada tempat pelacuran terbesar se Asia - Tenggara...apa benar...?...tolong antar saya ke sana..."
Si tukang becak pun mengangguk dan segera mengayuh becak nya....
sampailah mereka di kawasan DOLLY...sambil berkeliling se turis senyum2x menyaksikan kemolekan tubuh para wanita penjaja cinta itu....
Namun sebuah kejadian merubah suasana...ada orang melempar KONDOM BEKAS PAKAI keluar dari jendela kamar lantai 2 sebuah wisma dan kebetulan tepat mengenai wajah si turis...
Tukang becak pun hanya tersenyum dan bergumam dalam hati "Rasain loe..."
Turis : "Dasar Orang Indonesia Tidak Punya Etika...Jorok....
Buang barang seperti ini sembarangan
(Sambil membersihkan mukanya)..."
Tukang Becak : "(Merasa dapat angin) Oh...itu sudah biasa tuan..."
Turis : "Maksud kamu apa...?"
Tukang Becak : "iya tuan...itu nanti akan ada sendiri PETUGAS KHUSUS yang
akan datang mengumpulkan KONDOM BEKAS itu tuan...."
Turis : "Hah.....ada petugas khusus...?............untuk apa barang
seperti ini.....?"
Tukang Becak : "Setelah dikumpulkan...di setorkan ke pabrik permen...diolah..
di jadikan permen karet trus di ekspor ke jepang..."
23
Humor / knp AS ga mo nyerang indo
« on: 12 April 2009, 12:15:02 AM »
Kenapa Amerika Tak Mau Serang Indonesia??
Pentagon membayangkan jika AS terpaksa harus menyerang Indonesia
berapa kerugian yang harus di pikul pihak AS dan berapa keuntungan
pihak Indonesia dari kehadiran tentara AS di sana?
Begitu memasuki perairan dataran Indonesia, mereka akan di hadang
pihak bea cukai karena membawa masuk senjata api dan senjata tajam
serta peralatan perang tanpa surat izin dari pemerintah RI. Ini
berarti mereka harus menyediakan Uang Damai, coba hitung berapa
besarnya jika bawaannya sedemikian banyak.
Kemudian mereka mendirikan base camp militer, bisa di tebak di sekitar
base camp pasti akan dikelilingi oleh penjual Bakso, Tukang Es kelapa,
lapak VCD bajakan, sampai obral kaos kaki Rp 10 ribu 3 Pasang. Belum
lagi para pengusaha komedi puter bakal ikut mangkal di sekitar base
camp juga.
Kemudian kendaraan-kendaraan tempur serta tank-tank lapis baja yang
diparkir dekat base camp akan di kenakan retribusi parkir oleh para
jukir (juru parkir). Jika dua jam pertama per kendaraan dikenakan Rp
10 ribu (maklum tarif orang bule), berapa yang harus dibayar AS kalau
kendaraan & tank harus parkir selama sebulan.
Sepanjang jalan ke lokasi base camp pasukan AS harus menghadapi para
Mr.Cepek yang berlagak memperbaiki jalan sambil memungut biaya bagi
kendaraan yang melewati jalan tersebut. Dan jika kendaraan tempur dan
tank harus membelok atau melewati pertigaan mereka harus menyiapkan
recehan untuk para Mr. Cepek. Suatu kerepotan besar bagi rombongan
pasukan jika harus berkonvoi, karena konvoi yang berjalan lambat pasti
akan dihampiri para pengamen, pengemis dan anak-anak jalanan, ini
berarti harus mengeluarkan recehan lagi.
Pagi harinya mereka tidak bisa mandi karena di sungai banyak dilalui
Rudal Kuning yang ditembakkan penduduk setempat dari flying helicopter
alias wc terapung di atas sungai.
Pasukan AS juga tidak bisa jauh jauh dari peralatan perangnya, karena
di sekitar base camp sudah mengintai pedagang besi loakan yang siap
memereteli peralatan perang canggih yang mereka bawa. Meleng sedikit
saja tank canggih mereka bakal siap dikiloin. Belum lagi para curanmor
yang siap beraksi dengan kunci T-nya siap merebut jip-jip perang
mereka yang kalau didempul dan cat ulang bisa dijual mahal ke
anak-anak orang kaya yang pengen gaya-gayaan.
Para komandan di pasukan AS ini juga akan kena tugas tambahan
mengawasi para prajuritnya yang banyak menyelinap keluar base camp
buat nonton dangdut di RW 06, katanya ada Inul di sana.
Setelah menimbang cost and benefit akhirnya Rumsfield memutuskan TIDAK
AKAN MENYERANG INDONESIA!
Pentagon membayangkan jika AS terpaksa harus menyerang Indonesia
berapa kerugian yang harus di pikul pihak AS dan berapa keuntungan
pihak Indonesia dari kehadiran tentara AS di sana?
Begitu memasuki perairan dataran Indonesia, mereka akan di hadang
pihak bea cukai karena membawa masuk senjata api dan senjata tajam
serta peralatan perang tanpa surat izin dari pemerintah RI. Ini
berarti mereka harus menyediakan Uang Damai, coba hitung berapa
besarnya jika bawaannya sedemikian banyak.
Kemudian mereka mendirikan base camp militer, bisa di tebak di sekitar
base camp pasti akan dikelilingi oleh penjual Bakso, Tukang Es kelapa,
lapak VCD bajakan, sampai obral kaos kaki Rp 10 ribu 3 Pasang. Belum
lagi para pengusaha komedi puter bakal ikut mangkal di sekitar base
camp juga.
Kemudian kendaraan-kendaraan tempur serta tank-tank lapis baja yang
diparkir dekat base camp akan di kenakan retribusi parkir oleh para
jukir (juru parkir). Jika dua jam pertama per kendaraan dikenakan Rp
10 ribu (maklum tarif orang bule), berapa yang harus dibayar AS kalau
kendaraan & tank harus parkir selama sebulan.
Sepanjang jalan ke lokasi base camp pasukan AS harus menghadapi para
Mr.Cepek yang berlagak memperbaiki jalan sambil memungut biaya bagi
kendaraan yang melewati jalan tersebut. Dan jika kendaraan tempur dan
tank harus membelok atau melewati pertigaan mereka harus menyiapkan
recehan untuk para Mr. Cepek. Suatu kerepotan besar bagi rombongan
pasukan jika harus berkonvoi, karena konvoi yang berjalan lambat pasti
akan dihampiri para pengamen, pengemis dan anak-anak jalanan, ini
berarti harus mengeluarkan recehan lagi.
Pagi harinya mereka tidak bisa mandi karena di sungai banyak dilalui
Rudal Kuning yang ditembakkan penduduk setempat dari flying helicopter
alias wc terapung di atas sungai.
Pasukan AS juga tidak bisa jauh jauh dari peralatan perangnya, karena
di sekitar base camp sudah mengintai pedagang besi loakan yang siap
memereteli peralatan perang canggih yang mereka bawa. Meleng sedikit
saja tank canggih mereka bakal siap dikiloin. Belum lagi para curanmor
yang siap beraksi dengan kunci T-nya siap merebut jip-jip perang
mereka yang kalau didempul dan cat ulang bisa dijual mahal ke
anak-anak orang kaya yang pengen gaya-gayaan.
Para komandan di pasukan AS ini juga akan kena tugas tambahan
mengawasi para prajuritnya yang banyak menyelinap keluar base camp
buat nonton dangdut di RW 06, katanya ada Inul di sana.
Setelah menimbang cost and benefit akhirnya Rumsfield memutuskan TIDAK
AKAN MENYERANG INDONESIA!
24
Humor / Mengapa Indonesia Ga Maju - Maju
« on: 11 April 2009, 03:23:48 PM »
Mungkin alasan Paling FUNDAMENTAL mengapa negara Indonesia belum maju-maju adalah dengan logika seperti di bawah ini ?
1. Jml penduduk Indonesia ada 237 juta. 104 juta diantaranya adalah para pensiun. Jadi tinggal 133 juta yang bisa kerja.
2. Jml pelajar dan mahasiswa adalah 85 juta. Mereka sekolah, jadi tinggal48 juta orang yang bisa kerja.
3. Yang kerja buat pemerintah pusat sebagai pegawai negeri ada 29 juta. Jadi tinggal 19 juta yang bisa kerja.
4. Ada 4 juta yg jadi TNI/POLRI. Jadi tinggal 15 juta yg bisa kerja.
5. Ada lagi yang kerja di pemerintahan daerah dan departemen jumlahnya 14.800.000. jadi sisanya tingal 200.000 yang bisa kerja.
6. Yang sakit dan dirawat di Rumah Sakit di seluruh Indonesia ada 188.000. Jadi sisa 12.000 orang yang bisa kerja.
7. Ada 11.988 orang yg dipenjara. Jadi tinggal sisa dua orang saja yang masih bisa kerja.
SIAPA MEREKA….?
Yaa,… tentu saja saya dan anda.
Tapi kan…anda malah sibuk main internet dan baca e-mail….
Jadi tinggal SAYA SENDIRI DONG YANG BEKERJA.!!!! !!
Bagaimana Indonesia mau maju kalau cuma saya yang bekerja ?
Hehehehehe
1. Jml penduduk Indonesia ada 237 juta. 104 juta diantaranya adalah para pensiun. Jadi tinggal 133 juta yang bisa kerja.
2. Jml pelajar dan mahasiswa adalah 85 juta. Mereka sekolah, jadi tinggal48 juta orang yang bisa kerja.
3. Yang kerja buat pemerintah pusat sebagai pegawai negeri ada 29 juta. Jadi tinggal 19 juta yang bisa kerja.
4. Ada 4 juta yg jadi TNI/POLRI. Jadi tinggal 15 juta yg bisa kerja.
5. Ada lagi yang kerja di pemerintahan daerah dan departemen jumlahnya 14.800.000. jadi sisanya tingal 200.000 yang bisa kerja.
6. Yang sakit dan dirawat di Rumah Sakit di seluruh Indonesia ada 188.000. Jadi sisa 12.000 orang yang bisa kerja.
7. Ada 11.988 orang yg dipenjara. Jadi tinggal sisa dua orang saja yang masih bisa kerja.
SIAPA MEREKA….?
Yaa,… tentu saja saya dan anda.
Tapi kan…anda malah sibuk main internet dan baca e-mail….
Jadi tinggal SAYA SENDIRI DONG YANG BEKERJA.!!!! !!
Bagaimana Indonesia mau maju kalau cuma saya yang bekerja ?
Hehehehehe
25
Humor / Pancasila dalam 10 Bahasa
« on: 11 April 2009, 03:21:10 PM »
Pancasila (Indonesian)
1. Ketuhanan Yang Maha Esa
2. Kemanusiaan Yang Adil Dan Beradab
3. Persatuan Indonesia
4. Kerakyatan Yang Dipimpin Oleh Hikmat Kebijaksanaan Dalam Permusyawaratan/Perwakilan
5. Keadilan Sosial Bagi Seluruh Rakyat Indonesia
The Five Principles (English)
1. Belief in the one and only God
2. Just and civilized humanity
3. The unity of Indonesia
4. Democracy guided by the inner wisdom in the unanimity arising out of deliberations amongst representatives
5. Social justice for the whole of the people of Indonesia
Pancasila (Jawa)
siji: Gusti Alllah ora ono kancane
loro: Dadi wong kudu sing adil lan ojo kejem-kejem
telu: Indonesia bersatu kabeh
papat: karo tonggo-tonggo nek ono masalah diomongno bareng-bareng opo o
limo: mangan ra mangan sing penting kumpul
Pancasila (Sunda)
Hiji: Gusti Allah eta sorangan sareng ageng pisan
Dua: ka sorangan teh sikapna kudu sami, ulah ngabeda-beda keun..
Tilu: Indonesia kuduna mah jadi hiji
Opat: Ra’yat Indonesia sae na pang mutuskeun sagala teh disepakatkeun heula. Kedah bager lan bijaksana
Lima: Ceunah teh sikap sosialna kudu adil hiji sareng batur.
Pancasila (Batak Toba)
Sada: Dang adong na pajago-jagohon di jolo ni Debata
Dua : Maradat tu sude jolma
Tolu : Punguan ni halak Indonesia
Opat : Marbadai … marbadai, dungi mardame
Lima : Godang pe habis saotik pe sukkup
Poncosilo (Jawa kromo)
Kaping setunggal: Gusti ingkang Maha satunggal
Kaping kalih: Tiang ingkang Adil lan beradab
Kaping tiga: Persetunggalan Indonesia
Kaping sekawan: Kerakyatan ingkang dipimpin kaliyan hikmat lan kewicaksonoan dateng permusyawaratan kang diwakilkan.
Kaping gangsal:Adil kang sosial kangge sakabehe tiang Indonesia
Pancasila (Palembang)
Sute: Tuhan ne sute tu’la
Due: jelme harus khapat same rate
Tige: jelme Indones iane bersatu padu
Empat: jeleme Indonesiane diketuci ngai hikmah dimane ngedapatkan jawaban dadi gegale masalah
Leme: kesameratean hidup ne jelmekangok Indonesia…
Pancasila (Ambon)
1. Torang samua tawu cuma ada Tuang Allah yaitu Tete manu…
2. Orang ambon samu harus tau adat
3. Acang deng obet harus bisa bakubae
4. Paitua deng maitua harus bae-bae di rumah rakyat
5. Samu harus bisa jaga diri karna ambon lapar makan orang……. …
Pancasila (Manado)
1. Cuma boleh ba satu Tuhan
2. Selalu adil kong ja pake ontak
3. Torang samua satu, Bangsa Indonesia
4. Tu rakyat musti slalu bakumpul kong bicara bae-2 spy slalu ada kaputusan gagah yg semua trima deng nang hati.
5. voor seluruh ra kyat Indonesia, nyanda ada tu jabaku kase beda-2 perlakuan.
Pancasilo (Padang)
Ciek: Bintang Basagi Limo
Duo: Rantai pangikek kudo
Tigo: pohon baringin gadang ta’mpek kito bacinto
Ampek: kapalo banteng bataduk duo
Limo: padi jo kapeh pambaluik nan luko.
1. Ketuhanan Yang Maha Esa
2. Kemanusiaan Yang Adil Dan Beradab
3. Persatuan Indonesia
4. Kerakyatan Yang Dipimpin Oleh Hikmat Kebijaksanaan Dalam Permusyawaratan/Perwakilan
5. Keadilan Sosial Bagi Seluruh Rakyat Indonesia
The Five Principles (English)
1. Belief in the one and only God
2. Just and civilized humanity
3. The unity of Indonesia
4. Democracy guided by the inner wisdom in the unanimity arising out of deliberations amongst representatives
5. Social justice for the whole of the people of Indonesia
Pancasila (Jawa)
siji: Gusti Alllah ora ono kancane
loro: Dadi wong kudu sing adil lan ojo kejem-kejem
telu: Indonesia bersatu kabeh
papat: karo tonggo-tonggo nek ono masalah diomongno bareng-bareng opo o
limo: mangan ra mangan sing penting kumpul
Pancasila (Sunda)
Hiji: Gusti Allah eta sorangan sareng ageng pisan
Dua: ka sorangan teh sikapna kudu sami, ulah ngabeda-beda keun..
Tilu: Indonesia kuduna mah jadi hiji
Opat: Ra’yat Indonesia sae na pang mutuskeun sagala teh disepakatkeun heula. Kedah bager lan bijaksana
Lima: Ceunah teh sikap sosialna kudu adil hiji sareng batur.
Pancasila (Batak Toba)
Sada: Dang adong na pajago-jagohon di jolo ni Debata
Dua : Maradat tu sude jolma
Tolu : Punguan ni halak Indonesia
Opat : Marbadai … marbadai, dungi mardame
Lima : Godang pe habis saotik pe sukkup
Poncosilo (Jawa kromo)
Kaping setunggal: Gusti ingkang Maha satunggal
Kaping kalih: Tiang ingkang Adil lan beradab
Kaping tiga: Persetunggalan Indonesia
Kaping sekawan: Kerakyatan ingkang dipimpin kaliyan hikmat lan kewicaksonoan dateng permusyawaratan kang diwakilkan.
Kaping gangsal:Adil kang sosial kangge sakabehe tiang Indonesia
Pancasila (Palembang)
Sute: Tuhan ne sute tu’la
Due: jelme harus khapat same rate
Tige: jelme Indones iane bersatu padu
Empat: jeleme Indonesiane diketuci ngai hikmah dimane ngedapatkan jawaban dadi gegale masalah
Leme: kesameratean hidup ne jelmekangok Indonesia…
Pancasila (Ambon)
1. Torang samua tawu cuma ada Tuang Allah yaitu Tete manu…
2. Orang ambon samu harus tau adat
3. Acang deng obet harus bisa bakubae
4. Paitua deng maitua harus bae-bae di rumah rakyat
5. Samu harus bisa jaga diri karna ambon lapar makan orang……. …
Pancasila (Manado)
1. Cuma boleh ba satu Tuhan
2. Selalu adil kong ja pake ontak
3. Torang samua satu, Bangsa Indonesia
4. Tu rakyat musti slalu bakumpul kong bicara bae-2 spy slalu ada kaputusan gagah yg semua trima deng nang hati.
5. voor seluruh ra kyat Indonesia, nyanda ada tu jabaku kase beda-2 perlakuan.
Pancasilo (Padang)
Ciek: Bintang Basagi Limo
Duo: Rantai pangikek kudo
Tigo: pohon baringin gadang ta’mpek kito bacinto
Ampek: kapalo banteng bataduk duo
Limo: padi jo kapeh pambaluik nan luko.
26
Humor / Doa sebelun makan.
« on: 27 March 2009, 02:22:37 PM »
Suatu hari seekor kijang terjebak di hutan,dan ia berkata,
Kijang :Ya Tuhan,daripada saya mati kelaparan,lebih baik saya mati di makan singa.
Tak berapa lama datang seekor singa yg kelaparan dan kijang berkata.
Kijang :Ya Tuhan,masa omongan begitu aja diambil hati.
Lalu sang kijang terus berdoa,tapi ia kaget ketika melihat singa itu juga berdoa,lalu si pemburu bertanya pada sang singa.
Kijang :Hai singa..!!kenapa kamu berdoa....?
Singa :Saya selalu membaca doa sebelum makan...!!!
Kijang :Ya Tuhan,daripada saya mati kelaparan,lebih baik saya mati di makan singa.
Tak berapa lama datang seekor singa yg kelaparan dan kijang berkata.
Kijang :Ya Tuhan,masa omongan begitu aja diambil hati.
Lalu sang kijang terus berdoa,tapi ia kaget ketika melihat singa itu juga berdoa,lalu si pemburu bertanya pada sang singa.
Kijang :Hai singa..!!kenapa kamu berdoa....?
Singa :Saya selalu membaca doa sebelum makan...!!!
27
Humor / Tuhan dan Operasi Plastik
« on: 23 March 2009, 01:12:12 PM »
Tuhan dan Operasi Plastik
Seorang remaja wanita yang baru saja meninggal menghadap Tuhan, dia lalu protes kepada Tuhannya
Remaja : "Wahai Tuhanku, apakah sekarang ini benar-benar waktunya untuk saya mati ? rasanya saya masih betah untuk tinggal di dunia "
Tuhan : "Sebetulnya kamu meninggal dalam 2 tahun lagi, tapi karena jalan yang kamu pilih salah, maka takdirmu sendirilah yang menyebabkan kamu meninggal lebih cepat "
Remaja : "Kalau begitu tolong kembalikan saya ke dunia, saya akan berkelakuan baik "
Tuhan : "Baiklah, saya kembalikan kamu hidup di dunia"
Lalu remaja tersebut kembali hidup di dunia dan melihat waktu hidupnya masih ada 2 tahun maka segera saja ia langsung ke salon perawatan wajah untuk melakukan operasi plastik agar dirinya tampil lebih cantik. Setelah selesai ia segera keluar dari salon tersebut, namun malang tak dapat dipungkiri, tiba-tiba saja sebuah truk menabraknya hingga ia meninggal dan kembali menghadap Tuhannya.
Remaja : "Ya Tuhan, kok cepat sekali saya meninggal ? katanya saya masih punya waktu 2 tahun lagi untuk hidup di dunia"
Tuhan : "Loh, kamu siapa ya ? sudah lupa tuh"
Seorang remaja wanita yang baru saja meninggal menghadap Tuhan, dia lalu protes kepada Tuhannya
Remaja : "Wahai Tuhanku, apakah sekarang ini benar-benar waktunya untuk saya mati ? rasanya saya masih betah untuk tinggal di dunia "
Tuhan : "Sebetulnya kamu meninggal dalam 2 tahun lagi, tapi karena jalan yang kamu pilih salah, maka takdirmu sendirilah yang menyebabkan kamu meninggal lebih cepat "
Remaja : "Kalau begitu tolong kembalikan saya ke dunia, saya akan berkelakuan baik "
Tuhan : "Baiklah, saya kembalikan kamu hidup di dunia"
Lalu remaja tersebut kembali hidup di dunia dan melihat waktu hidupnya masih ada 2 tahun maka segera saja ia langsung ke salon perawatan wajah untuk melakukan operasi plastik agar dirinya tampil lebih cantik. Setelah selesai ia segera keluar dari salon tersebut, namun malang tak dapat dipungkiri, tiba-tiba saja sebuah truk menabraknya hingga ia meninggal dan kembali menghadap Tuhannya.
Remaja : "Ya Tuhan, kok cepat sekali saya meninggal ? katanya saya masih punya waktu 2 tahun lagi untuk hidup di dunia"
Tuhan : "Loh, kamu siapa ya ? sudah lupa tuh"
28
Humor / PERIKSA SPERMA
« on: 23 March 2009, 12:55:00 PM »
PERIKSA SPERMA
Seorang kakek tua berusia 65 tahun
pergi mengunjungi dokter kelamin
untuk memeriksa kandungan spermanya.
Sang dokter mengambil sebuah toples
kecil dan berkata ,
'BAWA TOPLES KECIL INI PULANG DAN
BAWA KEMBALI ESOK HARI DENGAN CONTOH
SPERMA ANDA DI DALAMNYA,'
Keesokannya kakek tersebut datang
kembali ke klinik dan memberikan toples
kecil itu kepada sang dokter.
Akan tetapi toples kecil itu masih kosong
seperti kemarin.
"Kok kosong' tanya sang dokter ?".
Dan sang kakek Menjawab,
"Begini dok, saya sudah coba dengan
tangan kanan saya, tapi tidak bisa.
Saya coba dengan tangan kiri saya,
Tetap tidak bisa juga."
Lalu saya minta bantuan istri saya.'
ia gunakan tangan kanannya tidak bisa.
Ia gunakan tangan kirinya, tetap tidak bisa.
Istri saya mencoba dengan mulut,
tapi masih tidak bisa juga,' ungkap sang kakek.
Kami akhirnya memanggil Dewi gadis tetangga sebelah.
Ia mencoba dengan tangan kanan, tapi tidak bisa.
ia mencoba dengan tangan kiri, tetap tidak bisa.
Ia mencoba dengan kedua tangannya, masih tidak bisa juga.
dicoba diapit dengan ketiak dewi masih tidak bisa juga.
bahkan Dewi sudah mencoba dengan menjepit diantara kedua
pahanya,Tetapi tidak bisa juga,' ungkap sang kakek tua..
"Bapak sampai minta bantuan gadis tetangga sebelah
?."
tanya sang dokter sambil takjub.
"Iya, dan sampai sekarang saya,
istri saya dan Dewi tetap tidak bisa
membuka tutup toples ini,' jelas kakek tua.
Serius amat bacanya... * HAVE A NICE DAY *
Seorang kakek tua berusia 65 tahun
pergi mengunjungi dokter kelamin
untuk memeriksa kandungan spermanya.
Sang dokter mengambil sebuah toples
kecil dan berkata ,
'BAWA TOPLES KECIL INI PULANG DAN
BAWA KEMBALI ESOK HARI DENGAN CONTOH
SPERMA ANDA DI DALAMNYA,'
Keesokannya kakek tersebut datang
kembali ke klinik dan memberikan toples
kecil itu kepada sang dokter.
Akan tetapi toples kecil itu masih kosong
seperti kemarin.
"Kok kosong' tanya sang dokter ?".
Dan sang kakek Menjawab,
"Begini dok, saya sudah coba dengan
tangan kanan saya, tapi tidak bisa.
Saya coba dengan tangan kiri saya,
Tetap tidak bisa juga."
Lalu saya minta bantuan istri saya.'
ia gunakan tangan kanannya tidak bisa.
Ia gunakan tangan kirinya, tetap tidak bisa.
Istri saya mencoba dengan mulut,
tapi masih tidak bisa juga,' ungkap sang kakek.
Kami akhirnya memanggil Dewi gadis tetangga sebelah.
Ia mencoba dengan tangan kanan, tapi tidak bisa.
ia mencoba dengan tangan kiri, tetap tidak bisa.
Ia mencoba dengan kedua tangannya, masih tidak bisa juga.
dicoba diapit dengan ketiak dewi masih tidak bisa juga.
bahkan Dewi sudah mencoba dengan menjepit diantara kedua
pahanya,Tetapi tidak bisa juga,' ungkap sang kakek tua..
"Bapak sampai minta bantuan gadis tetangga sebelah
?."tanya sang dokter sambil takjub.
"Iya, dan sampai sekarang saya,
istri saya dan Dewi tetap tidak bisa
membuka tutup toples ini,' jelas kakek tua.
Serius amat bacanya... * HAVE A NICE DAY *
29
Humor / BACA DEH KISAH NYATA INI......!!! !!]
« on: 22 March 2009, 04:35:12 PM »
Hiks2 Mengharukan Banget deh Ceritanya, wajib baca!!
Kisah Nyata
Kisah dari sebuah Universitas di Jakarta tentang seorang gadis muda
yang baru meninggal bulan lalu.
Namanya Samara. Dia meninggal karena tertabrak truk.
Samara punya seorang pacar namanya Ari.
Samara punya julukan miss ring-ring karena hobi banget berteleponan.
Kamu tidak akan pernah melihat Samara tanpa handphone nya.
Keluarga Samara pun tahu hubungan mereka. Ari sangat dekat dengan
keluarga Samara (bayangkan hubungan mereka). Sebelum
dia meninggal dia sering dengan nada bercanda berkata pada teman2 nya "
Kalo gua meninggal tolong kuburkan gua sama handphone gua "
dia juga mengatakan hal yang sama kepada orangtuanya. .
Setelah Samara meninggal tidak ada yang dapat mengangkat peti matinya.
Saya juga berada disana. Banyak orang termasuk saya yang mencoba tapi
tetap tidak bisa. Akhirnya mereka memanggil "orang pintar". Dia
memegang sebatang kayu dan mulai berbicara sendiri perlahan. Setelah
beberapa menit orang pintar itu berkata "gadis ini kehilangan sesuatu
disini" Lalu teman2 Samara berkata kepada orang pintar itu tentang
keinginannya untuk dikubur dengan handphonenya.
Kemudian mereka membuka kembali peti mati nya dan menaruh handphone
beserta simcardnya. Setelah itu mereka mencoba untuk mengangkat
kembali peti matinya.
Peti mati itu dapat diangkat dan dipindahkan ke mobil jenazah dengan
mudah. Kami semua yang melihat ini sangat kaget.
Keluarga Samara tidak memberitahukan tentang kematian Samara kepada
Ari. Setelah 2 minggu kematian Samara, Ari menelepon mama Samara dan
berkata " Aku akan ketemu Samara tapi jangan katakan pada Samara
bahwa aku akan datang, aku ingin membuat
kejutan untuknya "
Mama Samara menjawab " Datanglah dahulu, tante ingin memberi tahu
sesuatu. " Setelah Ari datang, mereka memberitahukan tentang kematian
Samara. Ari mengira mereka sedang bercanda, dia hanya tertawa dan
berkata " Jangan bercanda, bilang pada Samara
untuk keluar, aku membawa sesuatu untuk nya."
Akhirnya mereka membawa Ari ke kuburan Samara. Lalu Ari berkata " Ini
tidak mungkin. Kami berbicara kemarin. Dia masih tetap menelepon. "
Ari sangat terkejut.
Tiba-tiba handphone nya berbunyi, "Lihat ini dari Samara, lihat
ini..." Ari memperlihatkan handphone nya ke keluarga Samara, dan
mereka menyuruh Ari untuk menjawab. Ari menjawab telepon itu dengan
memakai speaker. Mereka semua mendengar pembicaraan itu dengan sangat
jelas & jernih, tidak ada gangguan apapun. Dan itu benar2 suara Samara
dan sangat tidak mungkin ada orang lain yang memakainya karena Sim
Card nya sudah dikubur bersama Samara.
Mereka semua sangat terkejut dan memanggil "orang pintar" untuk
membantu mereka lagi.. "Orang pintar" itu membawa teman nya untuk
mencari jawaban atas keanehan ini. orang pintar dan teman nya itu
bekerja selama 5 jam. Dan mereka menemukan jawabannya.. ...
XL mempunyai signal yang terbaik. Kemanapun kamu pergi,jaringan nya selalu ada
(he...he..he. ..he....he. .)
Ga pernah dalam hidup ini gue baca email kayak gini... Buang waktu 5
menit hanya untuk baca seperti ini... Sekarang giliran anda deh... ^_^
Huahahahahaha. ...
Kisah Nyata
Kisah dari sebuah Universitas di Jakarta tentang seorang gadis muda
yang baru meninggal bulan lalu.
Namanya Samara. Dia meninggal karena tertabrak truk.
Samara punya seorang pacar namanya Ari.
Samara punya julukan miss ring-ring karena hobi banget berteleponan.
Kamu tidak akan pernah melihat Samara tanpa handphone nya.
Keluarga Samara pun tahu hubungan mereka. Ari sangat dekat dengan
keluarga Samara (bayangkan hubungan mereka). Sebelum
dia meninggal dia sering dengan nada bercanda berkata pada teman2 nya "
Kalo gua meninggal tolong kuburkan gua sama handphone gua "
dia juga mengatakan hal yang sama kepada orangtuanya. .
Setelah Samara meninggal tidak ada yang dapat mengangkat peti matinya.
Saya juga berada disana. Banyak orang termasuk saya yang mencoba tapi
tetap tidak bisa. Akhirnya mereka memanggil "orang pintar". Dia
memegang sebatang kayu dan mulai berbicara sendiri perlahan. Setelah
beberapa menit orang pintar itu berkata "gadis ini kehilangan sesuatu
disini" Lalu teman2 Samara berkata kepada orang pintar itu tentang
keinginannya untuk dikubur dengan handphonenya.
Kemudian mereka membuka kembali peti mati nya dan menaruh handphone
beserta simcardnya. Setelah itu mereka mencoba untuk mengangkat
kembali peti matinya.
Peti mati itu dapat diangkat dan dipindahkan ke mobil jenazah dengan
mudah. Kami semua yang melihat ini sangat kaget.
Keluarga Samara tidak memberitahukan tentang kematian Samara kepada
Ari. Setelah 2 minggu kematian Samara, Ari menelepon mama Samara dan
berkata " Aku akan ketemu Samara tapi jangan katakan pada Samara
bahwa aku akan datang, aku ingin membuat
kejutan untuknya "
Mama Samara menjawab " Datanglah dahulu, tante ingin memberi tahu
sesuatu. " Setelah Ari datang, mereka memberitahukan tentang kematian
Samara. Ari mengira mereka sedang bercanda, dia hanya tertawa dan
berkata " Jangan bercanda, bilang pada Samara
untuk keluar, aku membawa sesuatu untuk nya."
Akhirnya mereka membawa Ari ke kuburan Samara. Lalu Ari berkata " Ini
tidak mungkin. Kami berbicara kemarin. Dia masih tetap menelepon. "
Ari sangat terkejut.
Tiba-tiba handphone nya berbunyi, "Lihat ini dari Samara, lihat
ini..." Ari memperlihatkan handphone nya ke keluarga Samara, dan
mereka menyuruh Ari untuk menjawab. Ari menjawab telepon itu dengan
memakai speaker. Mereka semua mendengar pembicaraan itu dengan sangat
jelas & jernih, tidak ada gangguan apapun. Dan itu benar2 suara Samara
dan sangat tidak mungkin ada orang lain yang memakainya karena Sim
Card nya sudah dikubur bersama Samara.
Mereka semua sangat terkejut dan memanggil "orang pintar" untuk
membantu mereka lagi.. "Orang pintar" itu membawa teman nya untuk
mencari jawaban atas keanehan ini. orang pintar dan teman nya itu
bekerja selama 5 jam. Dan mereka menemukan jawabannya.. ...
XL mempunyai signal yang terbaik. Kemanapun kamu pergi,jaringan nya selalu ada
(he...he..he. ..he....he. .)
Ga pernah dalam hidup ini gue baca email kayak gini... Buang waktu 5
menit hanya untuk baca seperti ini... Sekarang giliran anda deh... ^_^
Huahahahahaha. ...
30
Tolong ! / (ask) reputasi
« on: 22 March 2009, 04:29:12 PM »
ada yg bisa bantu.gmana cara keluarin reputasi (baik) (buruk).
di bawah user kita.
di bawah user kita.