Kumpulan 500 cerita humor pilihan

[SarjanaHukum]

Sisanya nyusul ya....... met membaca.... hope u like it...

[Shining Moon]

Wakakakakkakak. Tangkep 1 GRP ya udah bikin aye sakit perut....wakakakakakak. Thanks ya bro

[SarjanaHukum]

masih ada yang minat lanjutannya gak...?

[Hikoza83]

masih ada yang minat lanjutannya gak...?

bro, postingnya by 1 aja.. jgn combo hit..
ntar anak2 DC pada kram, krn ketawa dpn kompie..


By : Zen

[SarjanaHukum]

1 GRP buat Hikoza.....


#>151  Kena Senapan Tidak Apa-Apa
Ada seorang tentara yang sudah pensiun yang bernama Pak Adi. Pada suatu hari dia bertemu dengan seorang teman SMAnya, lalu dia menyapanya,
"Hey Mon apa kabar?"
"Baik-baik saja, eh ngomong-ngomong gimana kabar kamu jadi tentara? Apa enak?"
"Lumayan sih, soalnya tantangannya seru, bahkan ada juga tantangan yang akan merenggut nyawa kamu"
"Kamu pada waktu perang, pernah kena senapan nggak ?"
"Wah sering banget tuh !"
"Emangnya kamu nggak sekarat pada waktu kena senapan?"
"Ngak terasa apa-apa !"
"Berarti kamu kebal dong"
"Kenapa kebal, gua memang sering kena senapan berpeluru, tetapi kalau kena pelurunya ya sekarat gua !"
Profesor yang Pelupa
Suatu hari, ada seorang Profesor naik kereta api. Pada saat pameriksaan karcis yang kedua kalinya Profesor itu kebingungan, karena karcisnya hilang. Tapi kendektur itu merasa yakin bahwa pada pemeriksaan yang pertama dia telah melubangi (periksa) karcis profesor itu!!!!
Kondektur: "Saya yakin Pak Prof memiliki karcis tersebut, karena pada pemeriksaan pertama, saya masih ingat kalo Pak Prof memilikinya. Pak Prof gak perlu binggung, gak perlu takut, saya gak ngeharusin Pak Prof membeli karcis lagi kok. Tenang aja pak...!"
Profesor: "Gimana bisa tenang! Karena hilangnya karcis itu, saya jadi lupa di stasiun mana saya harus turun?!!!!"
Posted by Webmaster at 10:44 AM 0 Comments

#>152  Makan-Makan Dengan Keluarga Sehabis Wisuda
Seorang anak yang sudah lama kuliah dikota akhirnya akan diwisuda. Bapaknya yang masih dikampung dimintanya segera datang.
Anak:"Pak, minggu depan aku mo diwisuda nih, pa. Bapak harus segera datang ya...".
Bapak:"Baik nak. Bapak sudah lama menantikan lo wisuda. Skalian bapak udah lama tidak ke kota. Pengen nyoba masakannya orang kota yang katanya enak - enak".
Setelah anaknya diwisuda, bapaknya ingin merayakan wisuda anaknya direstoran yang mewah dikota tersebut.
Bapak:"Nak, kita ke restoran yang paling enak ya,?"
Anak:"Baik,pak".
Maklum,..karena bapaknya dari kampung, maksuk ke resto gede rada keki juga. Semua yang dimakan anaknya, bapaknya juga makan. Sampai setelah selesai maka si anak mengambil toot pics untuk membersihan kotoran gigi dengan menutup mulutnya dengan tangan satunya (seperti yang biasa orang lakukan). Dalam perjalanan pulang...
Anak: "Pak, makananya tadi enak ga, pa?"
Bapak: "Wah uenakk...tenan.., tapi yang terakhir itu lohh...".
Anak:" Emang kenapa, pak?"
Bapak:" Rasanya kok seperti kayu yah.."
Anak: "#! [at] ## [at] !# [at] ?"
Posted by Webmaster at 10:41 AM 0 Comments

#>153  Antara Topeng Istri Dan Sekretaris
Ketika diadakan Pesta Topeng (Halloween Party) seorang istri Konglomerat marah-marah sama sekretaris suaminya. Berceritalah Tuan Billy ,sang Konglomerat, kepada temennya Tuan Bagus.
Tuan Bagus: "Jadi kenapa istri anda marah-marah?"
Tuan Billy: "Iya masalahnya sih sepele, katanya."
Tuan Bagus: "Apakah istri bapak,pencemburu,dan cemburu kepada sekretaris anda waktu Pesta itu, tanyanya?"
Tuan Billy: "Bukan itu masalahnya.Istriku marah-marah kepada sekretarisku karena sekretarisku mau meminjam Topeng istriku."
Tuan Bagus: "Mosok begitu saja marah?"
Tuan Billy: "Iya, sebab malam itu sebenarnya istriku sedang tidak memakai topeng...."
Cara Mendapatkan Hadiah SDSB
Seorang pemuda datang kepada peramal, untuk mengadu nasib.
"Bisakah Bapak meraba nasib saya?", tanyanya.
"Bisa, " jawab tukang ramal.
"Apakah saya bisa mendapatkan hadiah utama SDSB, Pak?"
"Bisa saja, asalkan semua kupon SDSB tersebut kau borong semuanya!"
Posted by Webmaster at 10:40 AM 0 Comments

#>154  Anjing Kepunyaan Dokter Gigi
Seorang dokter gigi satu-satunya yang terdapat di kampung itu mendapat kunjungan dari teman sejawatnya.
"Anjingmu kan galak, kenapa kau lepas begitu saja? Kalau nanti menggigit orang bagaimana?" tanya temannya.
"Ah, tidak apa-apa."
"Tidak apa-apa bagaimana? Ya bahaya, nanti kau sendiri yang susah!"
"Jangan khwatir, anjingku itu telah kucabuti giginya!"
Penyebab Kebakaran Hutan
Seorang pejabat meninjau daerah kebakaran hutan yang cukup luas, sehingga menimbulkan kerugian besar.
Kepada salah seorang petugas yang ada didekatnya, ia bertanya:
"Apa yang menyebabkan kebakaran hutan ini hingga meluas begini?"
"Api, Pak!", sahut petugas yang ditanya dengan cepat.
Posted by Webmaster at 10:39 AM 0 Comments

#>155  Perbedaan Mendasar Antara Seorang Pria Dan Cowok
Inilah Perbedaan mendasar antara seorang PRIA dan COWOK
P: Tahu jelas lima tahun lagi ia mau jadi apa.
C: Tidak jelas lima menit lagi ia mau berbuat apa.
P: Jago membuat wanita merasa tenang.
C: Jago membuat cewek merasa senang.
P: Bacaannya John Grisham, mainannya golf, tontonannya CNN.
C: Bacaannya Harry Potter, mainannya bilyar, tontonannya MTV.
P: Sebelum umur 30 sudah banyak uang.
C: Sebelum umur 30 sudah banyak dosa.
P: Seimbang antara penghasilan dan pemasukan.
C: Seimbang antara hutang dan pembayaran minimum.
P: Mendukung emansipasi wanita, tapi tetap membayari bon makan wanita.
C: Mendukung emansipasi wanita dengan membiarkan wanita bayar sendiri.
P: Punya akuntan, penjahit dan dokter langganan.
C: Punya salon, kafe dan bengkel langganan.
P: Meminta Anda nimbrung ngobrol kalau mamanya menelepon.
C: Pura-pura Anda tidak bersamanya jika mamanya menelepon.
P: Putus dengan pasangannya sambil berjabatan tangan dan mengakui sulitnya menjembatani perbedaan antar mereka berdua, diiringi ucapan, "Kita tetap bisa berteman selamanya."
C: Putus dengan pasangannya sambil kabur dari rumah, merokok berbatang -batang, plus ucapan, "Jangan undang aku ke pernikahanmu nanti!"
P: Mencintai wanita 10 % pada pertemuan awal dan meningkat terus.
C: Mencintai wanita 100 % pada pertemuan awal dan menurun terus.
P: Berpikir dewasa seperti orang usia 40 tahun saat berusia 17 tahun.
C: Berpikir kekanakan seperti orang usia 17 tahun saat berusia 40 tahun.
P: Bisa menang hanya dengan otak dalam konflik.
C: Cuma bisa ngamuk, adu mulut, n adu otot kalo konflik.
P: Mikirnya "Aku masih kurang pengetahuan, harus belajar lebih banyak".
C: Mikirnya "Aku yang terhebat di muka bumi, siapapun aku hadapin !!!".
P: Otak no 1, digabungin otot kalo terpaxa.
C: Otot no 1, ditambah otak kalo punya.
P: Main sepedah agar tambah perkasa
C: Main sepedah biyar dipuji wanita
Posted by Webmaster at 10:35 AM 0 Comments

#>156  Disuruh Cek Lampu Teras
Suatu sore...
Ayah: "Ton, kamu lagi ada di mana?"
Tono: "Di teras, yah!"
Ayah: "Ton coba kamu lihat lampu teras sudah dinyalakan belum"
Tono: "Gak tau yah disini gelap banget!!!"
Ayah: " [at] *&!#?"
Misteri Batu Malin Kundang Terpecahkan
Para ilmuwan di Univeritas Oxford baru-baru ini telah memecahkan misteri batu Malinkundang di tanah Minang.
Sekian lama batu yg menyerupai sosok tokoh Malin Kundang tersebut, dalam cerita rakyat Minang, diyakini hanya merupakan cerita legenda belaka.
Namun para ahli sekarang telah mengetahui bahwa batu tsb diawetkan dengan formula canggih khas resep Indonesia yang kehebatannya melebihi ramuan para Mummi dari Mesir.
Formula rahasia Malinkundang terkuak setelah ditemukan sisa-sia cairan yang terdapat pada botol, terkubur secara aman, tak jauh dari batu Malinkundang.
Pada label botol tersebut tertulis dengan jelas "FOR: Malin" yang artinya "untuk Malin". Penduduk sektarnya dan rakyat Indonesia pada umumnya biasa menyebut "formalin" yaitu sebuah resep rahasia nenek moyang yang biasa digunakan untuk mengawetkan mayat, namun karena kenaikan harga BBM dan krisis yang berkepanjangan, formalin saat ini lazim dipakai untuk mengawetkan tahu, ikan asin, bakso, mie basah dan tentu saja... Mayat, seperti dapat terlihat pada batu Malin Kundang yang masih tetap awet sampai sekarang di tanah Minang.
Posted by Webmaster at 10:33 AM 0 Comments

#>157  Ayam Panggang Dimakan Kucing
Satu hari, ketika Pak Wisnu baru pulang dari kantor, ia melihat istrinya sedang menangis tersedu-sedu.
"Kenapa menangis, Ma?" katanya.
"Itu Pa," kata Bu Wisnu sesenggukan, "Mama tadi kan coba-coba masak ayam panggang buat papa. Nah... setelah jadi dan mau dihias, tiba-tiba ada telepon bunyi, tapi setelah mama menjawabnya dan kembali lagi ke dapur ... ternyata ... ternyata ... ayamnya sudah hilang dicuri kucing, Pa!"
"Sudah, nggak apa-apa, Ma ...," kata Pak Wisnu mencoba menghibur isterinya,
"Jangan nangis lagi, besok kita bawa kucingnya ke dokter hewan!"
Jodoh Untuk Klething Kuning
Seorang janda, Mbok Rondho Dadapan namanya, bingung mencarikan jodoh untuk anak gadisnya yang semata wayang, Klething Kuning namanya.
"Nduk anakku yang cantik, mengapa engkau menolak semua lamaran pemuda- pemuda di seluruh desa ini. Apakah mereka kurang tampan untukmu?", tanya sang ibu kepada Klething Kuning yang tidak kunjung bicara.
"Nduk, cah ayu! Sebenarnya, pria seperti apa yang engkau kehendaki?" rayu sang ibu, "si Ande-ande Lumut kau tolak, si Gembus kau tolak, si Bedun pun kau tolak? Pria seperti apa yang kau cari itu Nduk, anakku?"
Akhirnya, si Klething Kuning pun angkat bicara, "Mbok, saya ingin menikah dengan seorang pria yang gagah, hitam manis, macho, berbulu lebat, berkumis dan berjonggot tebal. Selain itu, saya tidak mau, Mbok! Tidak mau!!"
Dengan perasaan kesal, Mbok Rondho Dadapan berteriak mamanggil, "Blacky! Blacky! Blacky!"
Posted by Webmaster at 10:32 AM 0 Comments

#>158  Mas Sumireng
Pada zaman perang Diponegoro dulu, alkisah jenderal De Kock yang memimpin tentara kompeni mendengar kabar bahwa pasukan Pangeran Diponegoro sedang dalam perjalanan menyerbu benteng Belanda di Batavia. Oleh karenanya, ia pun menyuruh Mas Sumireng, seorang penduduk pribumi yang bekerja pada Belanda dan terkenal dengan kemampuannya mencari jejak, untuk memperkirakan sampai di mana pasukan Diponegoro berada.
Dengan perlahan, Mas Sumireng pun jongkok dan menempelkan telinganya ke tanah sementara Jenderal De Kock terus mengamatinya.
"Hmm, ada sekitar 3000 orang pasukan yang dipimpin empat panglima perang yang dua diantaranya mengendarai kuda warna hitam, satu kuda putih dan satu kuda coklat. Dan sambil berteriak-teriak para pasukan itu semuanya membawa panah, tombak dan pedang yang terhunus ke atas....!"
"Heeh, kowe orang hebat bener? cuma nempelin kuping di tanah sudah bisa tahu dengan tepat seperti itu?" tanya sang jenderal sambil geleng-geleng kepala.
"Bukan, meneeer...." kata Mas Sumireng sambil ketakutan.
"Saya bisa lihat semua karena mereka sudah sampai di dekat jembatan itu....," kata Mas Sumireng sambil menunjuk sebuah jembatan yang jaraknya hanya sekitar 150 meter dari tempat mereka
berdiri.
Beli Makan di Warteg
Suatu hari ada seorang anak dan bapaknya dalam perjalanan ke luar kota, sebut saja Riyan dan Pak Asik. Pak Asik sehari-harinya bekerja sebagai supir dan anaknya Riyan sebagai keneknya, saat ini mereka sedang berada di daerah Pekalongan.
PAK ASIK : "Yan kamu lapar gak?"
RIYAN : "Iya pak, dari tadi pagi belum makan, aku lapar banget nih..."
PAK ASIK : "Kalo gitu kamu beli nasi bungkus di Warteg! Nih kunci mobil, kamu bawa mobil aja biar cepet! Jangan lupa beliin juga buat bapak ya?"
RIYAN : "Warteg itu apa sih pak???"
PAK ASIK : "Warteg itu Warung Tegal, begoo...!"
RIYAN : "Aku berangkat dulu ya pak?!"
Setelah ditunggu sampai 2 jam, Riyan baru datang.
PAK ASIK : "Kok lama banget beli nasi bungkusnya!?"
RIYAN : "Ini udah termasuknya cepet pak, biasanya dari Pekalongan ke Tegal kalo macet nyampainya bisa 4 jam!"
PAK ASIK : "Hah!!!!...."
Posted by Webmaster at 10:28 AM 0 Comments

#>159  Jika Harga 1 Rupiah Sama Nilainya Dengan 1 Us Dollar. Kira-Kira, Apa Saja Yang Terjad
Jika harga 1 rupiah sama nilainya dengan 1 US dollar. Kira-kira, apa saja yang terjadi di Indonesia. Berikut sedikit gambaran jika itu terjadi (Dengan asumsi kurs negara tetangga dan lainnya tetap).
1. Masyarakat bisa gonta-ganti mobil semau udel. Beli Honda city dengan Rp 30.000,- perak, Toyota Landcruiser Rp 70.000,- perak... dan lainnya.
2. Akan ada transfer pemain sepak bola besar-besaran di Indonesia. Bukan tidak mungkin Persija Jakarta akan membeli David Beckham atau Ronaldinho. Sementara PSBL Bandarlampung akan mengontrak Zinedine Zidane dan Ronaldo.
Kebayang nggak sih, pemain-pemain lokal akan bertanding bersama pemain-pemain kelas dunia.
3. Pemerintah tidak perlu lagi ngutang di IMF. Bisa jadi RI malah kasih bantuan ke negara-negara miskin.
4. Pengamen, pengemis dan tukang parkir bisa langsung keluar negeri sehabis kerja seharian. Mereka juga bisa langsung take off dengan pesawat pribadi dan chek in di hotel-hotel mewah.
5. Kriminalitas menjadi lebih elit. Tidak ada lagi copet dengan dua jari, apalagi Kapak Merah...Gengsi!! Liat aja di Amerika, mana ada penjahat bawa-bawa kapak..
6. Nggak ada lagi pasar loak. Masyarakat jadi malu untuk jual beli barang bekas karena tingkat kehidupan yang lebih baik. (dengan asumsi UMK terendah masyarakat perbulan Rp450.000)
7. Tambal Ban pinggiran jalan menghilang.
8. Kebijakan pengadaan rumah sangat sangat sederhana (RSSS) oleh pemerintah dihapuskan, ganti Real Estate sangat-sangat sederhana (RESSS)
9. Semua menjadi serba komputer termasuk sarana WC dan makan.
10. Masyarakat tidak pusing dengan isyu Formalin. Dengan strata hidup lebih baik, orang lebih memilih makan pizza, burger atau keju dari pada harus ketakutan makan ikan asin, mie ayam atau bakso.
Pertanyaan: Mungkin nggak ya rupiah akan mempunyai nilai tukar yang sama dengan dollar? Jangan-jangan malah dollar semakin melambung dari kisaran Rp10.000. Nasib......nasib!!!!
Posted by Webmaster at 10:26 AM 0 Comments

#>160  Keluarga Memiliki Penyakit Mandul
Sepasang suami-isteri sowan pada dokter. Mereka hendak berkonsultasi seputar kehamilan yang tak kunjung datang. Padahal, keberadaan buah hati sangat mereka dambakan.
"Dok, hingga lima tahun perkimpoian kami, kok isteri saya belum hamil juga?" tanya si suami.
"Mungkin ada yang salah dengan hormon anda berdua," timpal dokter.
"Pasti bukan dok."
"Kok anda begitu yakin?"
"Saya curiga, ini karena penyakit keturunan dok."
"Maksud anda?"
"Kami hingga sekarang belum punya keturunan, karena memang kakek kami mandul, ayah kami mandul, dan saudara-saudara kami juga mandul semua. Saya curiga, saya juga kena penyakit mandul."
Dokter: "??"
Tips Tidur yang Sehat dan Larangan Dalam Tidur
Manusia dapat bertahan 2 minggu tanpa makan, tetapi hanya bertahan 1 minggu saja tanpa istirahat. Tidur adalah waktu istirahat yang sangat baik, dgn tidur organs tubuh kita dapat beristirahat. Kekurangan tidur dapat merusak organ dan otak kita.
Ada 5 LARANGAN DALAM TIDUR :
JANGAN TIDUR MENGENAKAN JAM TANGAN
Jam bisa menimbulkan radioaktif,walaupunhanya sedikit, tapi kalau terlalu lama memakainya bisa berbahaya .
JANGAN TIDUR MEMAKAI BH (buat yg cewe ^_^ )
Para ilmuwan di Amerika mensinyalir bahwa pemakain BH diatas 12 jam, dpt mengakibatkan Kanker Payudara.
JANGAN TIDUR MEMBAWA TELP ANDA KE RANJANG
Gelombang Medan magnet yang ditimbulkan oleh alat electronik ini, dapat merusak system syaraf kita.
JANGAN TIDUR MASIH MENGENAKAN MAKE-UP
Hal ini dapat menimbulkan masalah pada kulit kita,karena kulit tdk dpt bernafas. Selain itu bisa bikin jerawatan.
JANGAN TIDUR DGN ISTRI ORANG
Jangan-jangan anda tidak bakalan bangun lagi (karena dibunuh suaminya).
Posted by Webmaster at 10:23 AM 0 Comments

[SarjanaHukum]

#>161  Mengikuti Petunjuk Pada Kemasan Obat
Seorang pasien datang mengeluhkan penyakitnya yang tidak sembuh-sembuh.
Pasien : "Dok, penyakit saya kok nggak semubuh-sembuh juga ya?"
Dokter : "Lho... bukankah bapak sudah saya kasih petunjuk obat yang harus bapak beli?"
Pasien : "Betul, Dok. Dan kata dokter juga saya harus mengikuti petunjuk yang ada di obat tersebut."
Dokter : "Iya... Kalo bapak ikuti dengan benar harusnya penyakit bapak bisa sembuh. Memangnya apa yang bapak lakukan?"
Pasien : "Di obat itu kan tertulis 'Tutup dengan rapat. Simpan di tempat yang sejuk, dan jauhkan dari jangkauan anak-anak'. Saya sudah laksanakan dengan benar, dok. Anak-anak saya tidak ada yang tau kalo saya nyimpan obat di lemari pakaian saya. Benar-benar aman pokoknya, dok.."
Dokter : "... ??!!?"
Doa Makan Seperti Biasa Ibu Katakan
Kemarin saya dan istri mengundang beberapa orang untuk makan malam di rumah. Istri saya pun sejak pagi sudah mempersiapkan segala makanannya. Ketika semua tamu telah datang, ia menyuruh anak kami yang berusia 6 tahun untuk memimpin doa sebelum makan.
"Ayo Nak, kamu yang pimpin doanya"
"Tapi Bu, doanya ngomong apa?" jawabnya.
"Katakan saja apa yang biasanya Ibu katakan," kata istri saya.
Putri kami itu segera melipat tangan dan berkata ...
"Ya Tuhanku, kenapa sih saya harus mengundang orang-orang ini makan malam?"
Posted by Webmaster at 10:21 AM 0 Comments

#>162  Resep Anak Tidak Mau Minum Asi
Siang itu seorang ibu membawa anaknya kepada seorang dokter...
"Keluhannya apa bu...?", tanya dokter.
"Anu.. anak saya sudah dua minggu ini enggak mau netek dok...", keluh si ibu.
"Maaf bu, bisa saya periksa panyudara ibu?", pinta dokter.
"Silahkan, yang penting anakku mau netek lagi.", jawab si ibu.
Setelah semenit memeriksa, dokter kemudian menulis resep untuk sang ibu dengan pesan, "Bu, resep ini enggak usah ditebus, baca aja dirumah.".
Setelah dibuka dirumah ternyata resepnya berbunyi:
"TOLONG SURUH SUAMI IBU BERHENTI MEROKOK... ANAK KECIL BENCI BAU ROKOK..."
Kalau Minum Obatnya Sekaligus Bisa Pindah Kamar
Seorang pasien bertanya pada dokternya...
Pasien : "Dok, bagaimana kesehatan saya...??"
Dokter : "Kamu enggak apa-apa, dengan minum obat yang teratur, kamu kan cepat sembuh."
Pasien : "Gimana kalau saya minum obatnya sekaligus dok?"
Dokter : "Nggak masalah, paling kamu cuma akan pindah kamar."
Pasien : "Berarti saya sembuh dok???"
Dokter : "Nggak, cuma akan pindah ke kamar mayat!"
Posted by Webmaster at 10:18 AM 0 Comments

#>163  Cara Agar Teman Berhenti Atau Menghentikan Kebiasaan Merokok
Mamat sedang mengeluhkan kebiasaan temannya Bejo kepada seorang dokter.
Mamat: "Begini dok, teman saya ini sangat suka sekali merokok, sehingga mengganggu yang lainnya. Saya sudah sering mengingatkannya akan bahaya merokok, tapi dia tetap tidak peduli. Jadi saya minta tolong sama dokter, gimana caranya biar teman saya ini berhenti merokok..."
Dokter: "Hmm... Gini aja! Mulai besok sebelum dia bangun tidur, kamu ambil semua rokoknya lalu masukan ke anusmu. Mudah-mudahan itu bisa membuatnya jera."
Mamat: "Baik, terima kasih dok."
Keesokan harinya, dengan penuh harapan Mamat mempraktekkan apa yang dianjurkan dokter. Satu persatu batang rokok milik Bejo dimasukan kedalam anusnya, dan itu dilakukannya setiap hari. Satu minggu kemudian Mamat datang kembali menemui si dokter.
Dokter: "Gimana? Apakah berhasil?"
Mamat: "Berhasil dok!"
Dokter: "Bagus!!"
Mamat: "Tapi saya mau minta tolong lagi sama dokter.."
Dokter: "Tolong apalagi?"
Mamat: "Dokter bisa nggak menghentikan kebiasaan saya?"
Dokter: "Kebiasaan apa??"
Mamat: "Memasukan rokok kedalam anus..."
Wanita Cantik Tersenyum Kepadaku
Tono: "Hei, Tom! Lihat tidak ... wanita cantik di sana itu selalu tersenyum ke arahku, lho."
Istri Tono: "Huu ... masih untung dia cuma senyum! Tahu nggak, dulu waktu pertama kali melihat wajahmu, aku hampir mati ketawa !!!"
Posted by Webmaster at 10:11 AM 0 Comments

#>164  Jawaban Pertanyaan Dengan Benar
Ada 2 orang sahabat, sebut saja Ani & Ari. Suatu hari mereka sedang bermain tebak-tebakan.
Ani: "Dengar dan simak baik baik, jawablah pertanyaan ini dengan 'benar', berapakah 4x5?"
Ari: "Lu bego ya? Ngasih pertanyaan gampang banget! Ya 20 lah..."
Ani: "Salah!"
Ari: "45!"
Ani: "Salah! Kan udah gua suruh dari pertama, jawablah pertanyaan ini dengan BENAR! Jadi jawabannya 'BENAR'!"
Game Tersembunyi di Handphone
Pada suatu hari Popoy mau membeli HP. Setibanya di counter ia minta diperbolehkan mengutak-atik HP yang ingin dia beli. Penjaga counterpun memperbolehkannya.
Setelah semua sudah di cek dan di utak-atik, Popoy bertanya,
"Kok gamenya itu-itu aja sih?".
Si penjaga menjawab, "Ada satu lagi om!". "Game apa???", kata Popoy. "Puzzle!", jawab penjaga counter.
"Ha... Puzzle? di menunya gak ada tuh? Cara maennya gimana?", tanya Popoy.
Dengan santai penjaga toko tersebut menjawab, "Banting aja tuh HP kan pecah, susun lagi deh. Puzzle kan?".
Posted by Webmaster at 10:08 AM 0 Comments

#>165  Sepertinya Kayak Kenal
Seorang lelaki yang bertampang pas-pasan (boleh dibilang jelek gitu...) terheran-heran ketika dipandangi seorang wanita cantik. Seperti menyelidik wanita tersebut berkata,
"Kaya kenal ya?".
Si lelaki tersipu malu dan dengan sedikit sombong ia menjawab,
"Ah neng.. mungkin neng salah lihat kali, saya tidak kenal neng?!". "Nggak bang! Maksud saya, muka abang kayak KENALPOT!", jawab si wanita itu sambil berlalu.
Pendadaran Calon Ahli Analis Kimia
Kejadian ini dialami teman saya, pada saat Pendadaran Kimia Analis Bogor.
Profesor : "Sebagai seorang calon analis kimia apa yang kamu pikirkan dan kamu lakukan jika ditengah jalan melihat kotoran sapi?"
Hasbi : "Saya berfikir bahwa kotoran sapi dapat digunakan sebagai pupuk dan bila jumlahnya sangat banyak dapat di gunakan sebagai Gas BIO." (Jawab Hasbi dengan lagak seorang analis ulung)
Profesor : "Oalah.. Bi.. Bi.. Kalo ada tai sapi dijalan ya.. minggir aja.. jangan sampai keinjek.. begitu aja kok repot...!"
Hasbi : "Iya prof.. Terima kasih." (Sambil manyun)
Posted by Webmaster at 10:06 AM 0 Comments

#>166  Untung Tidak Terinjak
Suatu hari Pak Pandir melalui satu lorong yang remang-remang sewaktu hendak pulang ke rumahnye. Di tengah perjalanannye tadi dia hampir menginjak kotoran manusia yang masih panas.
Tapi dia masih ragu betul gak benda yang dia liat tu kotoran. Oleh karena penasaran, pak pandir ambil keputusan untuk mengamati kotoran itu lebih dekat, lalu dia berkata, "Bentuk mirip taik."
Terus tu dia pegang kotoran itu, lalu dia berkata, "lembek...mirip taik."
Terus dia colek sedikit kotoran itu lalu dia endus, lalu dia berkata,
"Bau mirip taik."
Tapi pak pandir ini masih ragu-ragu, dia pun mengambil keputusan untuk menjilat sedikit kotoran tersebut.
Begitu selesai menjilat taik itu dia pun menjerit... "MEMANG TAIK! UNTUNG GAK TERINJAK!!!"
Beli Mangga yang Tidak Manis
Pada suatu hari ada seorang pembeli yang sedang tawar-menawar dengan seorang pedagang buah jeruk.
Pembeli : "Bang, berapa jeruknya sekilo?"
Pedagang : "Rp.7500 mas!"
Pembeli : "Buseet, mahal amat... Rp.5000 aja dah!?"
Pedagang : "Kagak bisa mas, harganya udah pas!"
Pembeli : "Kalo enggak manis, gimana bang?"
Pedagang : "Kalo gak manis, enggak usah bayar!"
Pembeli : "Ya udah, kalo gitu yang enggak manis aja 10 kilo!"
Pedagang : "#$% [at] %&%?..."
Posted by Webmaster at 9:56 AM 0 Comments

#>167  Dijewer Supaya Tidak Nakal
Dalam suatu apel pagi, seorang komandan sedang mengetes anak buahnya dengan mengajukan pertanyaan-pertanyaan :
Komandan : "Apa yang kamu lakukan jika kamu berhadapan dengan musuh dalam jumlah yang sangat besar?!!"
Anak buah : "Langsung saya serang pak!!!!"
Komandan : "Salah! Kamu harus melaporkan pada pasukanmu supaya dapat menyerang bersama-sama. Lalu bagaimana jika kamu berhadapan dengan seekor babi hutan yang jinak?!"
Anak buah : "Saya melaporkan pada pasukan saya supaya dapat menyerang bersama-sama pak!"
Komandan : "Salah! Kamu harus men-jewer kupingnya supaya tidak nakal!, Lalu apa yang kamu lakukan jika berhadapan dengan saya?"
Anak buah : "Langsung saya jewer kupingnya pak, biar tidak nakal!!"
Komandan : "??"
Gampil si Pelupa Bawa Helm, SIM, STNK
Dua minggu yang lalu Gampil distop Pulisi
Pulisi : "Saudara tau kenapa saya stop?"
Gampil : "Sumpah pak, saya gak tau..."
Pulisi : "Mustinya anda pake helm, bukan pake selendang... Untuk itu anda saya tilang..."
Gampil : "Apa gak bisa damai pak? bukankah damai itu indah?"
Pulisi : "Enggak ah... anda tetap saya tilang..."
Tiga hari kemudian Gampil di stop lagi oleh Pulisi yg sama...
Gampil : "Ada apa lagi pak? saya skarang udah pake helm..."
Pulisi : "Saya cuma iseng pengen periksa... coba tunjunkan surat surat..."
 (Setelah memeriksa, Pulisi senyum girang...)
Pulisi : "Tuh kan bener filing saya, anda gak bawa SIM, harus ditilang"
Gampil : "Apa gak bisa damai pak ? bukankah damai itu indah?"
Pulisi : "Ogah ah... anda tetap saya tilang..."
Tiga hari berikutnya, lagi lagi Gampil di stop oleh Pulisi yg sama...
Gampil : "Silahkan periksa pak... saya dah pake helm, dah bawa SIM... bapak akan kecewa..."
 (setelah memeriksa, Pulisi lagi lagi senyum girang...)
Pulisi : "Tuh kan bener filing saya, anda gak bawa STNK, harus di tilang"
Gampil : "Apa gak bisa damai pak? bukankah damai itu indah?"
Pulisi : "Gak usah yah... anda tetap saya tilang..."
Tiga hari kemudian lagi, Gampil masih juga di stop oleh Pulisi yg sama...
Sambil joged girang Gampil ngeledek Pulisi
Gampil : "Silahkan periksa pak... saya dah pake helm, dah bawa SIM...dah bawa STNK... bapak tentu akan stress dan kecewa..."
Pulisi : "Saya tau itu... Tapi yg saya gak abis pikir... Kenapa anda tidak mengendarai motor...?"
Posted by Webmaster at 9:43 AM 0 Comments

#>168  Tanda Tangan Teks Proklamasi
Ucok sepulang dari sekolah, nangis. Bapaknya heran dan bertanya-tanya apa gerangan penyebabnya :
Bapak : "Kenapa kau Cok?? Aku liat wajah kau kuzut kali..."
Ucok : "Aku diusir Bu Guru Pak..."
Bapak : "Woalaah! Kenapa??"
Ucok : "Bu Guru kan nanya.. siapa yang tandatangan teks proklamasi?"
Bapak : "Lantas kau jawab apa?"
Ucok : "Bukan aku Bu... Sumpah! Bukan aku, Bu!!"
Bapak : "Ah, zaalah kaulah itu! Ngaku aja kau, apa zalahnya.. Zekarang masuk sekolah zusah nak."
Ucok : "Iya.. ya Pak yaaa!"
Esoknya si Ucok pulang cepat.. dengan tampang yang lebih kusut lagi..
Bapak : "Macam manaa Cok??"
Ucok : "Aku diskors Pak.. 3 hari.. gara-gara aku ikuti omongan Bapak."
Bapak : "Hayoo... kita balek ke sekolah kau itu. Aku kaazi tahu Bu Guru kau yang zeebenarnya."
Di Sekolah
Bu Guru : "Wah.. selamat pagi Pak Ucok, ada perlu apa nih?"
Bapak (bicara pelan) : "Begini Bu Guru... aku kasih tahu Bu Guru tentang teks proklamasi itu.."
Bu Guru (bengong) : "Yah.. kenapa Pak Ucok??"
Bapak : "Sebenarnya Bu Guru rada salah juga. Masak si Ucok yang ditanya? Kan waktu itu dia belum lahir Bu?"
Bu Guru (makin bengong) : "Trus?"
Bapak : "Begini lho Bu, ini terus terang lho Bu.. Yang bener... yang tanda tangan teks Proklamasi itu... aku.. Bu.."
Bu Guru : "Yaa ampun.. Pulang! Bapak pulang aja deh!!"
Di Jalan
Bapak : "Macam mana ini Cok, kau nggak ngaku... zalah. Kau ngaku zalah pulak! Aku yang ngaku, zalah zuga....Puuzing kepala aku."
Tiba tiba mereka ketemu pak RT,
Pak RT : "Wah.. ada apa Pak Ucok sama anak ini. Kok kusut banget wajahnya. Onok opo to? Kepiyee critane?"
Maka Pak Ucok pun mulai cerita sejak awal sampai mereka diusir Bu Guru... Pak RT langsung ketawa ngakak.
Pak RT : "Ha... Ha... Itu bukan masalah besar pak Ucok... Mana... mana teksnya? Biar saya yang tandatangan."
Posted by Webmaster at 9:37 AM 0 Comments

#>169  Prinsip Kerja Sama Yang Menguntungkan Salah Satu Pihak
Ada 2 anak tikus kecil yang bersahabat, sebut saja mereka Titi & Kuskus. Pada suatu hari Titi pergi keluar rumah, ditengah jalan ketemulah Titi dengan Kuskus. Titi bertanya pada Kuskus,
"Bagaimana hasil mencuri makanan hari ini Kus?".
"Lumayan lah.. kamu gimana Ti?".
"Saya baru keluar dari rumah sebelah, tempatnya banyak makanannya tapi Meongnya galak, gimana kalau kita kerja sama Kus?".
Ajakan Titi disetujui oleh Kuskus dan Titi memberitahu Kuskus tentang strategi untuk masuk ke rumah tersebut. Kata Titi,
"Sebelum masuk kita susun strategi, kamu ajak si Meong main kucing-kucingan, terus saya yang bagian beresin dapur.. nanti hasilnya kita bagi dua kalau kamu masih hidup.. OK!".
Tua-Tua Keladi Menggoda Perempuan
Seorang lelaki berusia 50-an tahun merasa kalau dirinya masih bisa menaklukkan cewek-cewek muda. Ia kemudian mencoba menggoda seorang pelayan cewek yang datang ke mejanya.
"Hai cantik, kemana saja kamu selama ini? Aku sudah menantikan seseorang seperti dirimu seumur hidupku!" kata si lelaki melancarkan rayuan gombalnya.
"Tentu saja Bapak baru ketemu saya sekarang," jawab si pelayan sambil tetap tersenyum manis, "Soalnya dalam 30 tahun pertama hidup Bapak, saya belum lahir!"
Posted by Webmaster at 9:33 AM 0 Comments

#>170  Tragedi Buah Apel
Seorang guru wanita sedang mengajar murid-muridnya di hari pertama masuk sekolah. Diatas papan tulis ia mencoba menggambar buah apel, lalu sambil membalikkan badannya ia bertanya kepada para murid:
"Gambar apa ini ?"
Tak ayal para murid secara serentak berseru: "Pantat!"
Mendengar jawaban tersebut, guru tersebut menangis sambil setengah berlari mencari kepala sekolah untuk mengadukan perilaku murid-muridnya.
Melihat tangisan sang guru wanita tersebut, kepala sekolah tanpa menanyakan alasannya, langsung saja menerjang masuk ke ruang kelas, lalu dengan emosi ia memarahi semua murid:
"Kalian sungguh berani-beraninya mempermainkan seorang guru! Apa yang kalian lakukan terhadapnya ?!"
Sesaat ruang kelas menjadi senyap, semua murid jadi bengong, sang kepala sekolah kemudian menoleh ke arah papan tulis, ia semakin marah ketika melihat apa yang tergambar di papan tulis:
"Ini sudah keterlaluan, kalian bahkan berani menggambar pantat di papan tulis!" Mendengar ini sang guru wanita langsung pingsan
Bawahan Dikit Kek
3 orang Wisatawan dari Amerika, Hawaii, dan Indonesia sedang berbincang-bincang mengenai kelebihan negaranya masing-masing.
Wisatawan Hawaii berkata,"Di negaraku ada pohon kelapa yang tingginya selangit." Lalu wisatawan Indonesia dan Amerika berkata,"Ah, nggak mungkin."
Wisatawan Hawaii lalu berkata,"Ya, bawahan dikit deh."
Wisatawan Amerika nggak mau kalah dan berkata:"Di negaraku ada pesawat terbang yang bisa mencapai langit ke tujuh." Wisatawan Indonesia dan Hawaii tidak percaya dan berkata"itu sih nggak mungkin." Wisatawan Amerika berkata " Ya, bawahan dikit deh.
Wisatawan Indonesia pun nggak mau kalah dan bercerita,
"Di negaraku ada yang bisa buang air kecil lewat pusar lho."
Wisatawan lain tidak percaya,"Ah, masa iya, nggak mungkin."
Wisatawan Indonesia berkata sama dengan wisatawan lain, "Ya, bawahan dikit deh."
Posted by Webmaster at 9:27 AM 0 Comments

[SarjanaHukum]

#>171  Penyakit Lupa Yang Lumayan Fatal
Pada suatu hari seorang ayah sedang mengantar anaknya ke sekolah. Ditengah perjalanan, sang ayah bertanya pada anaknya.
Ayah : "Nak, apa kamu sudah cek kalo peralatan sekolah kamu sudah lengkap?"
Anak : "Sudah pak, semuanya telah saya masukkan kedalam tas!"
Ayah : "Apa kamu sudah membuat PR?"
Anak : "Sudah pak, semuanya telah saya siapkan didalam tas!"
Ayah : "Bagus, itu baru anak ayah..!"
Sesampainya di sekolah, sang ayah kembali bertanya pada anaknya.
Ayah : "Lho nak.. Mana tas kamu??"
Anak : "Tas saya ketinggalan dirumah pak..."
Membalas Budi Dengan Mengawini Anaknya
Seorang Pria ingin membalas budi pada seorang petani yang telah menolongnya. Namun dia bingung karena sang petani ini memiliki tiga orang anak yang semuannya perempuan. Dengan kekuasaannya, Ia memutuskan mengencani mereka, untuk mencari yang terbaik diantara ketiga anak petani tersebut.
Hari pertama, Ia pergi dengan anak pertama dan kepada Petani itu Ia menyampaikan," Anak pertama bapak memiliki satu cacat kecil, yaitu jempol kaki kirinya lebih kecil dari jempol kanan."
Hari Kedua, Ia pergi dengan anak kedua dan ketika pulang dia berkata, "Anak kedua bapak juga punya cacat yang sebenarnya sangat kecil yaitu agak juling."
Hari Ketiga, Ia pergi dengan anak ketiga dan sangat gembira dan merasa cocok, "Inilah yang saya cari-cari. Ia benar-benar sempurna."
Lalu menikahlah Pria ini dengan anak ketiga Petani tersebut. Dan pada bulan ke delapan Ia dikaruniai seorang anak. Dengan penuh kebahagian, si Lelaki menyaksikan kelahiran anak pertamanya.
Ketika sang anak lahir, Ia begitu kaget dan kecewa karena anaknya sangatlah jelek. Ia menemui bapak Petani dan bertanya, "Kenapa bisa terjadi seperti ini Pak. Anak bapak cantik dan saya Tampan, Kenapa anak saya bisa sejelek itu..?"
Petani menjawab, "Ia mempunyai satu cacat kecil yang tidak kelihatan. Waktu itu Ia sudah hamil duluan....."
Posted by Webmaster at 9:23 AM 0 Comments

#>172  Kebiasaan Baca Koran
Hari ini saya baca di koran, bahwa bahaya merokok bisa menyebabkan kanker, mandul, dan gangguan janin, saya langsung berhenti merokok ...
Besoknya lagi saya baca di koran yang sama bahwa bahaya narkoba bisa membunuh dan di penjara, akhirnya saya langsung berhenti memakai narkoba.
Besoknya lagi saya baca di koran yang sama bahwa bahaya miras bisa memabukkan, lupa diri dan dilarang agama, saya langsung berhenti menggunakan minuman keras ...
Eh ...
Besoknya lagi saya baca di koran yang sama bahwa bahaya SEX bisa menyebabkan tertularnya virus, setelah saya baca bahaya itu, saya langsung berhenti BACA KORAN ...
Berhenti Bekerja Karena Pambuktian
"Kenapa kamu berhenti dari pekerjaan terakhirmu?"
"Boss saya menuduh saya mencuri uang perusahaan."
"Kenapa tidak kau suruh dia membuktikannya?"
"Sudah. Ternyata dia bisa."
Takut Melihat Anaknya Kejatuhan Buah Kelapa
"Waktu anakmu kejatuhan buah kelapa, kenapa kamu tidak menolongnya?"
"Aku takut."
"Takut apa?"
"Takut turun dari pohon kelapa yang aku panjat."
Posted by Webmaster at 2:52 PM 0 Comments

#>173  Abunawas Menjadi Penjahit
Ketika masih muda, Abu Nawas pernah bekerja di sebuah toko jahit.
Suatu hari majikannya datang membawa satu kendi madu dan karena kuatir madu tersebut diminum oleh Abu Nawas, maka majikannya berbohong dengan berkata, "Abu, kendi ini berisi racun dan aku tidak mau kamu mati karena meminumnya!!!"
Sang majikan pun pergi keluar, pada saat itu Abu Nawas menjual sepotong pakaian, kemudian menggunakan uangnya untuk membeli roti dan menghabiskan madu itu dengan rotinya.
Majikannya pun datang dan sadar bahwa pakaian yang dijualnya ternyata kurang satu sedangkan madu dalam kendi juga telah habis. Bertanya dia pada Abu Nawas, "Abu!!! Apa sebenarnya yang telah terjadi..?".
Abu Nawas menjawab, "Maaf tuan, tadi ada seorang pencuri yang mencuri pakaian tuan, lalu karena aku takut akan dimarahi tuan, jadi aku putuskan untuk bunuh diri saja menggunakan racun dalam kendi itu...".
Keputusan Bodoh Seorang Dokter
 “Nyonya.. emm.. sebelum ke sini, anda dirawat dokter lain, kan?”
 “Iya, betul sekali dokter..”
 “Sungguh dokter bodoh, ia tak mampu menyembuhkan penyakit anda. Lalu, keputusan bodoh apa yang ia katakan kepada anda?”
 “Menemui anda...”
Posted by Webmaster at 2:50 PM 0 Comments

#>174  Melihat Kebiasaan Suami Tetangga
Pada suatu pagi, bertanya si isteri pada si suami:
Isteri : "Abang lihat deh tetangga kita yg baru pindah itu?"
Suami : "Kenapa?"
Isteri : "Tiap pagi sebelum pergi kerja, suami dia akan cium isterinya.
Kalau pulang kerja, dia akan berikan isterinya sekuntum bunga mawar.
Mesra banget mereka. Kenapa abang tidak seperti itu?"
Suami : "Mau mampus apa?... Mana abang kenal sama isterinya?"
Pertengkaran Suami Istri
Sepasang suami istri sedang terlibat dalam sebuah perdebatan sengit, namun keduanya sama-sama tak mau mengakui bahwa dirinyalah yang salah.
"Aku akan bilang kalau aku salah," sahut sang istri mencoba mengakhiri perdebatan, "jika kamu mengakui kalau pendapatku benar."
Suaminya setuju dan ia mempersilakan istrinya mengatakannya terlebih dulu.
"Aku salah," kata istrinya
Dengan mata berbinar suaminya segera menjawab, "Ya, kamu benar!"
Posted by Webmaster at 2:48 PM 0 Comments

#>175  Gembira Karena Istrinya Baru Melahirkan
Suatu hari Ali minum teh di warung Maman yang biasa dikunjunginya, tiba-tiba Maman bersorak gembira dan terus datang kepadanya.
Ali : "Kenapa Man? kok seneng banget sih?"
Maman : "Saya baru baca surat dari Istri saya di Kampung. Suratnya sampai sore tadi."
Ali : "O ya....Apa katanya? Tentu good news dooonk..."
Maman: "Dalam suratnya dia bilang dia sudah melahirkan. New baby! Ayo... saya lagi senang saat ini. Saya beri kamu free minum hari ini!"
Ali : "Waaah selamat jadi bapak yaaa....! Tentu harus cepet-cepet pulang
kampung donk?"
Maman : "Iya lah... saya sudah tiga tahun ini gak pernah pulang kampung dan ketemu istri saya."
Ali : "?"
Bihun dan Mie Instant
Bihun sangat iri hati dengan Mie Instan. Setiap kali bertemu di supermarket mereka tidak pernah bertegur sapa. bahkan bihun sering mengolok-ngolok Mie instan di depan umum, "Dasar Kribo jelek hiiihh, mentang-mentang kuning dan gemuk aja orang-orang lebih suka sama dia, ngak tau malu".
Suatu hari di supermarket muncul barang baru dengan nama Spaghetti. Saking tidak kuat menahan emosi. Bihun berlari dari rak nya dan memukuli kepala Spaghetti sambil berteriak..."Jangan kira gue enggak ngenalin elu ya !!! meskipun di-BONDING begitu, gw tetep tau elu si kribo jelek itu !!!"
Posted by Webmaster at 2:46 PM 0 Comments

#>176  Mau Memasukkan Burung Di Sela-Sela Kaki
Paijo adalah seorang pedagang burung yang sehari-hari jualan burung di sebuah pasar. Suatu hari, Paijo membawa puluhan burung perkutut yang barusan dibelinya di tempat penangkaran di suatu desa. Karena jumlahnya cukup banyak dan perjalanan cukup jauh, maka burung-burung tersebut tidak dimasukkan ke dalam sangkar tetapi dimasukkan ke dalam beberapa besek (kotak dari anyaman bambu) dan kemudian besek-besek tadi dimasukkan dalam keranjang kecil sehingga orang lain tidak tahu bahwa Paijo sedang membawa burung.
Setelah menunggu beberapa lama, akhirnya mobil Colt Pickup Angkudes (angkutan pedesaan) yang ditunggunya datang juga. Setelah mobil berhenti, kernet menyuruh Paijo naik. Walaupun mobil Colt Pickup sudah penuh penumpang ibu-ibu yang mau ke pasar, tapi Paijo memutuskan untuk naik juga karena mobil berikutnya baru akan lewat sekitar satu jam lagi itupun belum tentu ada tempat kosong.
"Tak apalah, yang penting nyampai", pikirnya.
Akhirnya, Paijo mengangkat keranjangnya hendak dimasukkan ke dalam mobil tapi ibu-ibu sepertinya keberatan karena tempatnya sudah terlalu sempit. Tapi bukan Paijo kalau begitu saja sudah menyerah. Paijo melihat masih ada tempat untuk keranjangnya yaitu di antara kakinya ibu-ibu. Maka dengan sedikit mengiba-iba Paijo minta ijin pada ibu-ibu, begini katanya :
"Ibu-ibu, maaf... tolong buka kakinya bu... supaya saya bisa memasukkan burung saya ke sela-sela kaki ibu..."
Posted by Webmaster at 2:45 PM 0 Comments

#>177  Janji Joni Pada Pak Guru
Guru : "Bukankah kamu sudah janji tidak akan nakal?"
Joni : "Ya, Pak!"
Guru : "Bukankah saya juga janji akan menghukum kamu kalo kamu nakal sekali lagi?"
Joni : "Ya Pak, tapi karena saya sudah melanggar janji saya, Bapak juga tidak perlu menepati janji Bapak itu."
Tidak Bisa Istirahat Satu Minggu
Suatu hari Robby sedang kurang enak badan, oleh karena itu dia datang ke rumah sakit untuk memeriksakan kesehatannya.
Dokter : "Ada keluhan apa pak?"
Robby : "Saya tidak enak badan dok..."
Dokter : "Coba saya periksa...!"
Setelah beberapa menit memeriksa Robby, Dokter pun berkata kepada Robby..
Dokter : "Oh.. bapak tidak apa-apa, cuma perlu istirahat selama 1 minggu..!"
Robby : "Berapa lama dok?"
Dokter : "Selama 1 minggu pak.."
Robby : "Wah.. saya tidak bisa istirahat selama itu dok!"
Dokter : "Kenapa pak? Masalah kantor? Nanti akan saya buatkan surat keterangan untuk bapak."
Robby : "Bukan itu dok.. masalahnya kontrakan rumah saya habis tinggal dua hari lagi..!"
Posted by Webmaster at 2:43 PM 0 Comments

#>178  Shampo Sabun Dan Pasta Gigi Baba
Seorang salesman sedang mempromosikan produk perusahaannya kepada seorang anak kos. Dia menanyakan pertanyaan tentang produk yang dipakai anak kos itu.
 “Sabun mana yang Anda gunakan selama ini?”
Anak kos dengan santai menjawab, “Sabun Baba.”
 “Kalau odol, odol mana yang Anda gunakan?”
 “Odol Baba,” jawab anak kos.
 “Parfum?”
 “Parfum Baba.”
 “Sampo?”
 “Sampo Baba.”
Akhirnya dengan frustrasi si salesman bertanya lagi, “Ok, apakah Baba ini perusahaan lokal atau multinasional karena saya belum pernah dengar? Siapa tahu Anda selama ini memakai produk yang tidak sehat.”
Anak kos itu menjawab, “Bukan perusahaan kok, Mas. Baba itu teman kos saya.”
Teknik Berjalan di Atas Air
Tiga orang filsuf bermaksud untuk bersemedi di tepi sebuah danau.
"Waduh, aku lupa membawa alas duduk," kata filsuf pertama.
Ia lalu pamit, melangkahkan kakinya di atas air danau, dan menyeberanginya menuju ke tempat tinggal mereka di seberang danau.
Ketika ia kembali. Filsuf ke dua berkata, "Aku lupa menjemur bajuku. Aku pergi dulu ya." Ia berjalan di atas air danau dan menyeberanginya dengan mudah.
Filsuf ke tiga berpikir bahwa kedua rekannya itu pasti ingin unjuk kebolehan di hadapannya.
"Ah, aku juga bisa. Lihat saja," katanya. Ia lalu melangkahkan kakinya ke atas air danau dan langsung tenggelam. Filsuf ke tiga ini berenang ke tepi, dan kemudian mencoba lagi untuk berjalan diatas air dan kembali gagal.
Ia terus mencoba sampai akhirnya filsuf ke dua berkata kepada filsuf Pertama, "Sebaiknya kita beritahukan saja letak batu-batunya."
Posted by Webmaster at 2:41 PM 0 Comments

#>179  Pelaku Yang Menandatangani Perjanjian Linggarjati
“Hei, kamu yang berdiri di belakang,” ucap dosen sejarah. “Coba sebutkan para pelaku yang menandatangani Perjanjian Linggarjati!”
 “Maaf, saya nggak tahu, Pak.”
 “Apa? Nggak tahu? Baiklah, kalau begitu sebutkan saja tahun berapa perjanjian itu ditandatangani?
 “Maaf, saya nggak tahu juga, Pak.”
 “Nggak tahu sama sekali? Bahan itu kan sudah saya tugaskan untuk dibaca minggu lalu. Lantas untuk apa kamu datang ke sini?”
 “Mau memeriksa kabel lampu ini, Pak. Saya petugas PLN.”
Tipe Cowok dari Cara Minum Kopi
1. Cowok Pendiam
Melihat secangkir kopi mengepul panas-panas dia hanya diam saja dan hanya memandang jauh ke dalam cangkir itu… sampai kopinya dingin masih didiemin saja…
2. Cowok Penyabar
Di depan sudah terhidang kopi panas… dia tunggu dengan sabar sampe kopi itu dingin, terus dia minum pelan-pelan, sesekali disruput dalam-dalam… bisa berjam-jam menikmati secangkir kopi itu…
3. Cowok Pencemburu
Gak bisa diem dia liat temennya srupat-sruput kopi aceh sementara dia hanya dapet kopi instan…
4. Cowok Penyayang
Sebelum minum kopi dia pegangin cangkir itu… diusap pelan-pelan bibirnya (bibir cangkir maksudnya, siapa tahu ada bakteri nempel), setelah itu dia berkata… oh my coffee, i miss u, i like u, i need u… slurpssss…
5. Cowok Gak Penyabar
Begitu liat di meja ada secangkir kopi dia embat saja tanpa permisi… (bahkan dia rela minum kopi panas-panas… biar gak keburu ketahuan heheheh)
6. Cowok Pemalu
Gak berani nyruput kopi di muka umum… apalagi di depan calom mertua… biasanya dia bawa secangkir kopi itu ke toilet atau kalo nggak mukanya ditutupin koran pas dia minum…
Posted by Webmaster at 2:40 PM 0 Comments

#>180  Teladan Profesor Buat Mahasiswanya
Pada suatu hari, di suatu kampus, ketika kuliah sedang berlangsung. Seorang profesor sedang menjelaskan bahan kuliah dan tiba-tiba ia mendengar suara ketukan di pintu.
Mahasiswa: "Permisi, Prof."
Profesor : "Tidak tahu aturan! Kuliah sudah berjalan satu jam baru datang!"
Mahasiswa: "Maaf, Prof. Saya kira hari ini Bapak Profesor terlambat satu jam seperti biasanya."
Profesor : "Ya sudah, masuk!"
Mengapa Alih Profesi dari Salesman Menjadi Polisi
Seorang salesman sepatu yang bosan dengan pekerjaannya ingin beralih profesi menjadi polisi. Waktu berlalu, ia pun lulus dalam ujian, pelatihan, dan syarat-syarat lain di akademi kepolisian.
Beberapa bulan kemudian, temannya bertanya apa ia suka pekerjaan barunya.
"Ya!" jawabnya, "Gajinya lumayan, jam kerjanya juga pantas, tapi yang paling aku sukai adalah karena disini pelangganlah yang selalu salah!"
Posted by Webmaster at 2:39 PM 0 Comments

[SarjanaHukum]

#>181  Rahasia Orang Rusia Memiliki Umur Panjang
Orang Rusia terkenal mimiliki umur panjang. Seorang tourist perempuan yang kebetulan berwajah cantik bertanya pada orang Rusia yang pertama kali dijumpainya, "Berapa umur anda?"
"Empat puluh", jawabnya. "Wah, tampaknya anda seperti masih berumur dua puluh lima. Apa rahasianya ?".
"Pagi makan sayur, siang sayur dan malam juga sayur".
Kemudian tourist tadi bertanya sama orang kedua yang dijumpai, "Berapa umur anda?" "Tujuh puluh", jawabnya.
"Anda tampak seperti masih empat puluh, apa rahasianya?".
"Pagi makan buah, siang buah dan malam juga buah".
Terakhir ia berjumpa dengan orang yang tampaknya berumur delapan puluh tahun. Ia berpikir orang ini pasti umurnya lebih dari seratus tahun. Jadi ia langsung bertanya mengenai rahasianya. "Apa rahasianya anda bisa tampak seperti ini ?"
"Pagi wanita, siang wanita dan malam wanita", jawabnya.
"Jadi berapa umur anda sekarang?".
Merasa mendapat pertanyaan wanita cantik, kakek tandi menjawab sambil mengedipkan mata, "Saya masih Tujuh Belas tahun".
Dari Mana Datangnya Sesuatu
"Ma, dari mana sih datangnya seorang bayi,?" tanya Si kecil Yuli pada ibunya. "Burung bangau yang bawa, Nak," jawab ibunya sekenanya.
"Ma, siapa yang menjaga rumah kita dari perampok?," tanya Yuli lagi.
"Polisi, sayang," lag-lagi sang ibu menjawab sekenanya.
"Trus kalau rumah kita kebakaran siapa yang bakal nyelamatin kita?," tanya Yuli lagi.
"Pemadam kebakaran, donk!," jawab ibunya sambil tersenyum.
"Ma, nanya lagi ya .... Dari mana sih kita dapat makan?," tanya si kecil sambil kecut seperti mengharap sebuah jawaban tertentu.
"Pak tani," jawab ibu.
"Mama ...," gumam Yuli penuh keraguan. "Ya, sayang?"
"Kalau gitu ... Papa buat apa, Ma?"
Posted by Webmaster at 2:38 PM 0 Comments

#>182  Tugas Pertama Seorang Polisi
Seorang calon polisi sedang menjalankan tugas pertamanya dalam mobil polisi dengan temannya yang sudah berpengalaman.
Sebuah panggilan meminta mereka untuk membubarkan beberapa orang yang mondar-mandir di jalan. Polisi itu segera menuju ke jalan yang dimaksud.
Di sebuah sudut jalan terlihat sebuah kerumunan kecil. Calon polisi itu membuka jendelanya dan berkata, “Ayo bubar, bubar.”
Beberapa orang memandang saja, tetapi tak seorang pun bergerak, lalu ia berteriak lagi dengan suara yang lebih keras dan digalak-galakkan, “Ayo cepat bubar… sekarang!!!!”
Karena merasa terancam, kumpulan orang itu mulai bubar, sambil melihatnya dan bertanya-tanya dalam hati.
Bangga dengan tindakannya, polisi muda itu menoleh pada rekannya dan berkata, “Bagaimana pendapatmu?”
 “Hebat!!!” kata seniornya, “Baru pertama kali ini aku melihat seorang polisi membubarkan orang-orang yang sedang menunggu bis di halte!”
Tiga Mayat Tersenyum
Alkisah ada tiga mayat di salah satu kamar mayat sebuah Rumah Sakit di New York. Ketiganya dari negara yang berbeda. Yang satu warga negara Amerika, satunya Belanda, dan yang satu lagi Afrika. Anehnya ketiganya dalam kondisi "tersenyum". Dengan penasaran si penjaga kamar mayat bertanya pada dokter yang mengantar ketiga jenazah tersebut.
Penjaga: "Dokter, mengapa si Amerika ini meninggal dalam kondisi tersenyum?"
Dokter: "Oh, dia kena serangan jantung ketika sedang berselingkuh."
Penjaga: "Lalu kenapa dengan si Belanda?"
Dokter: "Dia kena serangan jantung karena terkejut ketika mendapat lotere jutaan dollar."
Penjaga: "Bagaimana cara si Afrika ini meninggal, dokter?"
Dokter: "Tersambar petir..."
Penjaga: "Lho?! Tapi kenapa dia tersenyum?"
Dokter: "Ooh... sebab kilatnya dia sangka sinar blitz jadi dia pikir dia lagi difoto!"
Posted by Webmaster at 2:32 PM 0 Comments

#>183  Hasil Pemeriksaan Kesehatan Seorang Pemabuk
Seorang peminum menyerahkan hasil pemeriksaan laboratorium kepada dokter.
Lama ia menunggu dokter mengamati lembaran pemeriksaan itu. Ketika tak kunjung terdengar komentar, ia bertanya.
"Bagaimana, Dok? Apa keadaan saya baik-baik saja?"
"Ya, hanya ada sedikit darah yang mengganggu sistem cairan alkohol di tubuh Anda," jawab dokter dingin.
Ongkos Transportasi Lebih Hemat
Si Ali pulang dari sekolah dengan ter-engah-engah di depan pintu rumahnya. Bapaknya heran melihat anaknya tidak seperti biasanya lalu menanyainya
Bapak: "Ali, ngapain kamu kok kayak orang yang kelelahan?"
Ali: "Pak, Ali hemat duit 2000 Rupiah."
Bapak: "Lho emangnya gimana bisa sampai hemat?"
Ali: "Soalnya gini pak waktu pulang sekolah Ali lari di samping becak, sedangkan biaya becak sekolah sampai ke rumah kan 2000 Rupiah, jadinya kan Ali bisa hemat duit."
Bapak: "Ali kamu kok g****k benar, coba kamu lari disamping Taksi kamu bisa hemat 10000 Rupiah."
Ali: "..."
Posted by Webmaster at 2:31 PM 0 Comments

#>184  Kambing Spesial
Di desa terpencil,keluarga memiliki seekor kambing berkaki kayu. Ini menarik sekali, sehingga di wawancara sama Trans TV.
"Pak, kenapa kaki kambing ini di ganti pakai kayu?"
Kata Pak Kartidjan..."Lha iya toh, kambing ini sudah lima belas tahun Kami pelihara, tentunya ini kambing spesial"
Kata reporter...
"Apa hubungannya sama kaki kayu pak?"
Jawab Pak Kartidjan...
"Lha, iya toh, kalo kambing spesial, mosok mau di makan sekalian..."
Beli Nasi Goreng Telur
"Bang, pesen nasi goreng ya satu", pinta pembeli.
"Telornya pake telor?" tanya si abang nasi goreng.
"Pake!" jawab pembeli.
"Trus telornya diapain?" tanya si abang lagi.
"LU ERAMIN AJA!!!" jawab pembeli jutek.
Posted by Webmaster at 2:30 PM 0 Comments

#>185  Resep Panjang Umur
suatu hari Lae Togar sedang jalan-jalan di taman. Di sudut taman dilihatnya seorang kakek tua sedang duduk santai, kemudian didekatinya...
Lae Togar: "Selamat siang kek?"
Kakek: "Ya, selamat siang??"
Lae Togar: "Perkenalkan, saya Lae Togar..."
Kakek: "Gak nanya gitu lhooooo..."
Lae Togar: "Saya cuma mau nanya kek, bagaimana di usia setua ini kakek masih nampak kuat dan sehat. Apa sih rahasianya?"
Kakek: "Ah gampang! Setiap hari saya selalu mengkonsumsi ganja sebelum tidur dan sebelum makan saya selalu minum vodka 2 botol dan menghabiskan 2 bungkus rokok sesudahnya!!!"
Lae Togar: "Wah.. sungguh rahasia yang menakjubkan... Kalo boleh tau berapa umur kakek sekarang?"
Kakek: "Umur saya 25 tahun, kalo kamu?"
Lae Togar: "??..."
Suami Istri Sama-Sama Gila
Seorang suami mencari istrinya yang pergi dari rumahnya sejak pagi hari,dan belum pulang hingga sekarang. Dia muter-muter kampung seharian dan akhirnya dia menemukan istrinya sedang berada di tengah-tengah lapangan bola. Si suami memanggil istrinya dari pinggir lapangan...
Suami: "Istriku,ngapain kamu berada ditengah-tengah lapangan bola?"
Istri: "Kamu enggak lihat toh, aku naik perahu ditengah laut..."
Suami: "Makanya kamu dibilang orang gila, ayo pulang istriku!"
Istri: "Nanti dulu,aku sedang asyik memancing ikan paus..."
Suami: "Ayo pulang sekarang, nanti saya pukul kamu."
Istri: "Silahkan pukul,coba kesini kalau kamu berani!"
Suami: "Awas ya kamu, coba saja kalau saya bisa berenang..."
Posted by Webmaster at 2:29 PM 0 Comments

#>186  Nenek 65 Tahun Melahirkan Bayi
Seorang nenek berusia 65 tahun tampa diinginkan terpaksa melahirkan seorang bayi laki-laki. Teman-temannya datang berkunjung ke rumahnya untuk menengok. Ketika mereka ingin melihat bayinya nenek itu berkata, "Nanti saja....ya"
Beberapa menit kemudian mereka berkata ingin melihat bayinya yang baru saja dilahirkannya itu. Tetapi lagi-lagi nenek itu berkata, "Nanti saja....ya.."
Akhirnya mereka bertanya, "Kapan kita bisa melihat bayinya?"
"Nanti kalau dia menangis," kata nenek.
"Kenapa kita harus nunggu sampai dia menangis?," tanya teman-temannya heran.
"Soalnya aku lupa, bayinya aku taruh dimana.
Pilih Salah Satu Hadiah Ulang Tahun
Untuk memperingati ulang tahun perkimpoian yang ke-7, Najib menawarkan 2 pilihan kepada istrinya.
"Pilih salah satu, Yang," katanya.
"Jalan-jalan ke Paris, atau membeli 2 lusin busana rancangan terbaru perancang terkenal."
"Saya pilih jalan-jalan ke Paris saja. Di sana kita pasti bisa membeli selusin busana rancangan terbaru Dior.
Posted by Webmaster at 2:27 PM 0 Comments

#>187  Komentar Tentang Kaset Video Yang Dipinjam
Mr. Bean sedang mengobrol dengan teman
Teman: "Bagaimana dengan kaset video yang Anda pinjam dari saya kemarin? Bagus?"
Mr. Bean: "Apanya yang bagus, tadinya saya kira itu sebuah film horor. Ternyata tidak ada gambarnya."
Teman: "Apa judul film itu?"
Mr. Bean: "Head Cleaner."
Ditinggal Suami Gara-Gara Masakan
Dua orang sahabat saling membagi cerita setelah sekian lama tidak bertemu. Masing-masing bercerita masa lalunya. Pretty yang sudah menjada mengawali ceritannya.
Pretty : "Gara-gara masakanku suamiku pergi meninggalkanku!".
Temannya: "Apa?? Dia menceraikanmu karena masakanmu nggak enak??" (respon temannya dengan nada kaget bercampur prihatin).
"Tidak," jawab si ibu tersebut, "Dia meninggal ...."
Posted by Webmaster at 2:25 PM 0 Comments

#>188  Kakek Memeriksakan Kandungan Sperma Ke Dokter
Seorang kakek tua berusia 85 tahun pergi mengunjungi dokter kelamin untuk memeriksa kandungan spermanya.
Sang dokter mengambil sebuah toples kecil dan berkata, "Bawa toples kecil ini pulang, dan bawa kembali esok hari dengan contoh sperma Anda didalamnya."
Keesokannya kakek tua tersebut datang kembali ke klinik dan memberikan toples kecil itu kepada sang dokter.
Akan tetapi toples kecil itu masih kosong seperti kemarin, bersih dan tidak ada sedikit sperma pun didalamnya.
Sang dokter bertanya mengapa toples itu masih kosong, dan sang kakek tua menjawab;
"Begini dok, saya sudah coba dengan tangan kanan saya, tapi tidak bisa. Saya coba dengan tangan kiri saya, tetap tidak bisa."
"Lalu saya minta bantuan isteri saya. Ia gunakan tangan kanannya, tidak bisa. Ia gunakan tangan kirinya, tetap tidak bisa."
"Istri saya mencoba dengan mulut, tapi masih tidak bisa juga.
Kami akhirnya memanggil Arlin gadis tetangga sebelah. Ia mencoba dengan tangan kanan, tapi tidak bisa. Ia mencoba dengan tangan kiri, tetap tidak bisa.
Ia mencoba dengan kedua tangannya, masih tidak bisa juga. Dicoba diapit dengan ketiak Arlin masih tidak bisa juga.
Bahkan Arlin sudah mencoba dengan menjepit diantara kedua pahanya, tetapi tidak bisa juga." Ungkap kakek tua.
"Bapak sampai minta bantuan gadis tetangga sebelah???" Tanya sang dokter sambil takjub.
"Iya, dan sampai sekarang saya, istri saya dan Arlin tetap tidak bisa membuka tutup toples ini." Jelas kakek tua.
Posted by Webmaster at 2:24 PM 0 Comments

#>189  Cewek Seksi Pergi Ke Dokter
Seorang cewek cakep nan sexy pergi ke praktek dokter bersama neneknya. Setelah menunggu di ruang tunggu beberapa saat sang perawat mempersilakan dia masuk untuk konsul dengan sang dokter. Belum habis dia menjelaskan keinginannya, sang dokter mempersilakan dia untuk menanggalkan semua pakaiannya.
Lalu sang cewek cakep nan sexy tersebut bilang: "Dok, yang ingin berobat adalah nenek saya..."
Sambil membenarkan posisi kaca matanya yang telah melorot, sedikit kaget si dokter bilang,
"Kalo nenekmu ga usah buka-buka segala, suruh dia untuk menjulur lidahnya doank dan langsung bisa pulang!"
Pengganti Kursi Listrik Untuk Terpidana Mati
Seorang sipir penjara mencoba menghibur terpidana berikutnya yang hari itu akan menjalani hukuman matinya diatas kursi listrik dengan mengatakan:
”Jangan terlalu gelisah, karena daya voltage listriknya sangat tinggi, lagian itu terjadi dalam waktu yang singkat sekali”, apa mau dikata saat itu dari kejauhan terdengar teriakan orang yang kesakitan luar biasa, dan itu berlangsung berkepanjangan,
 “Saya pergi kesana sebentar untuk melihat yaaa…….” katanya, tak lama ia kembali, kemudian dengan santainya dia menjelaskan :
 “Tak ada masalah yang berarti, cuma masalah tehnis saja kok, tadi itu rupanya skeringnya putus, maka digunakan LILIN sebagai gantinya, itu sajaaaaa………”.
Posted by Webmaster at 2:23 PM 0 Comments

#>190  Kejujuran Yang Ternoda
Suatu sore, seorang pemuda datang ke sebuah restoran yang menjual ayam goreng dan membeli 9 potong ayam. Ia membawa ayam gorengnya ke taman, untuk dinikmati bersama kekasihnya di bawah sinar rembulan yang romantis.
Ketika membuka bungkusan ayam goreng itu, pemuda itu terkejut. Bukan ayam yang didapatinya, melainkan uang hasil penjualan restoran itu sebanyak 10jt rupiah. Pemuda itu kemudian mengembalikan uang itu dan meminta ayam goreng sebagai gantinya.
Pemilik restoran, merasa kagum atas kejujuran si pemuda, menanyakan namanya dan mengatakan hendak menelpon wartawan surat kabar dan stasiun televisi agar membuat cerita tentang si pemuda. Ia akan menjadi pahlawan, sebuah contoh nilai kejujuran dan moral yang akan mengilhami yang lain!
Namun pemuda yang sedang lapar itu menolaknya. "Kekasihku sedang menunggu. Aku hanya ingin ayam gorengku."
Pemilik restoran menjadi semakin kagum atas sikap si pemuda yang begitu rendah hati. Ia memohon agar diijinkan menceritakan kejadian itu kepada wartawan. Pada saat itulah si pemuda jujur menjadi marah dan meminta ayam gorengnya.
"Aku tidak mengerti" kata pemilik restoran. "Anda adalah satu-satunya pemuda jujur di tengah dunia yang tidak jujur! Ini merupakan suatu kesempatan yang baik untuk mengatakan kepada dunia bahwa masih ada orang-orang jujur yang mau bertindak benar. Saya mohon, beritahukan nama Anda dan juga nama wanita itu. Apakah ia istrimu?"
"Itulah masalahnya," kata si pemuda. "Istriku ada di rumah. Wanita di dalam mobil itu adalah kekasihku. Sekarang berikan ayamku agar aku dapat pergi dari sini."
Posted by Webmaster at 2:22 PM 0 Comments

[SarjanaHukum]

#>191  Dimintai Keterangan Oleh Hakim
Seorang terdakwa sedang dimintai keterangannya dalam sebuah sidang. Pengacara dari pihak penuntut membuka dengan pertanyaan, "Di mana Anda berada pada tanggal 24 Agustus lalu?"
"Keberatan!" kata pengacara tersangka. "Tidak relevan!"
"Ohhh ... nggak pa pa ... nggak pa pa ...." kata si tersangka. "Saya tidak keberatan kok menjawab pertanyaan itu."
"Saya menolak," kata si pengacaranya itu sekali lagi.
"Ehh ... bener kok, nggak pa pa ... akan saya jawab," kata si terdakwa.
Sang hakim angkat bicara, "Jika terdakwa mau menjawab pertanyaan itu, tidak ada alasan bagi Anda untuk menolaknya."
Jadi pembela dari pihak penuntut mengulangi pertanyaannya kembali, "Di mana Anda berada pada tanggal 24 Agustus lalu?"
Sang terdakwa menjawab, "Saya tidak tahu!"
Membeli Gergaji Untuk Menebang Hutan
Budi, sang penjaga hutan, suatu ketika ingin menebang beberapa pohon untuk membuat rumah.
Budi keluar hutan dan pergi ke kota untuk mencari gergaji. Setelah melihat beberapa gergaji, ia bertanya kepada pelayan toko.
"Berapa pohon yang bisa saya tebang dengan gergaji ini dalam waktu satu jam?
"Oh, yang itu bisa menebang kira-kira 5 pohon besar dalam satu jam," kata pelayan toko
"Bagaimana dengan yang ini?" tanya Budi.
"Itu model medium yang bisa menebang kira-kira 10 pohon besar," kata pelayan toko
"Dan yang ini?" tanya Budi lagi.
"Yah, yang itu model terbaik kami tuan, gergaji itu bisa menebang 20 pohon besar dalam satu jam" , jawab pelayan toko.
"Saya ambil yang ini !" kata Budi. Dua hari kemudian Budi kembali ke toko dengan marah, "Hey katanya gergaji ini yang terbaik, tapi kenapa aku hanya bisa menebang 3 pohon dalam satu jam?"
"Wah..saya tidak mengerti pak. Inilah gergaji terbaik yang kami punya. Tapi tunggu sebentar, coba saya periksa dulu ya pak," kata pelayan toko. Lalu pelayan itu segera mengambil gergaji Budi, menarik tali starter dan mengeluarkan suara yang keras.
"Hey" kata Budi, "Suara apa itu?"
Posted by Webmaster at 2:21 PM 0 Comments

#>192  Kursi Listrik Untuk 3 Orang Wanita Pemabuk
Tiga orang wanita di kota Mexico yang sedang mabuk berat tertidur di pinggir jalan dan begitu bangun mereka sudah berada di dalam penjara. Mereka tidak ingat sama sekali apa yang sudah mereka lakukan tadi malam.
Wanita pertama, yang berambut coklat, diikat di kursi listrik dan dipersilakan memberikan kata-kata terakhirnya. Dia berkata, "Aku berasal dari Sekolah Teologi Baylor dan saya percaya pada Tuhan yang Mahakuasa bahwa Ia akan membela orang yang tidak bersalah."
Petugas eksekusi menekan tombol di kursi listrik tersebut, namun tidak terjadi apa-apa, sehingga mereka menganggap bahwa Tuhan tidak menginginkan orang ini mati, jadi mereka membebaskan dia. Giliran wanita kedua yang berambut merah, diikat di kursi listrik dan memberikan kata-kata yang terakhir, "Aku berasal dari Sekolah Hukum Texas dan aku percaya pada kekuatan keadilan yang akan membela orang yang tidak bersalah."
Petugas lalu menekan tombol kursi listrik itu, lagi-lagi tidak terjadi apa-apa. Mereka menganggap bahwa kuasa hukum berpihak pada wanita ini, jadi mereka membebaskan dia.
Wanita yang terakhir, berambut pirang, diikat di kursi listrik dan berkata, "Saya seorang sarjana teknik listrik dari Texas, dan sekarang juga saya akan memberitahu Anda, bahwa tidak ada seorang pun yang bisa mati di kursi listrik ini jika kabel yang di ujung sana itu tidak ditancapkan pada stop kontak!"
Nama Jalan Terpanjang di Bali
Seorang bule di Bali lagi jalan-jalan untuk menghafal nama-nama jalan. Setelah capek dia istirahat dan berkata kepada pemandu wisatanya,
Bule: "Saya heran dengan orang Indonesia apakah bisa menghafal nama jalan yang begitu panjang?"
Pemandu: "Misalnya?"
Bule: "Jalan pelan-pelan banyak anak kecil"
Posted by Webmaster at 2:20 PM 0 Comments

#>193  Menggambar Sesuai Cita-Cita
Murid-murid sebuah Sekolah Dasar (SD) sedang sibuk menggambar cita-citanya masing-masing. Edi menggambar seorang pilot sesuai dengan cita-citanya. Wandi menggambar seorang dokter dengan steteskop melingkar di lehernya.
Lulu menggambar seorang guru yang sedang mengajar. Didi kelihatannya bingung, Ia belum menggambar. Bu guru datang menghampirinya dan bertanya.
"Mengapa kamu belum menggambar, Di?" tanya bu guru.
Dengan polos Didi menjawab, "Saya bingung menggambarnya Bu guru sebab cita-cita saya ingin kimpoi."
Ayah dari Anak-Anak Seorang Wanita
Fana pergi ke supermarket dan melihat cewek cantik yang melambaikan tangan kepadanya dan berkata, "Hallo...."
Fana mundur selangkah, karena ia bingung dan tidak dapat mengenali wanita itu, lalu dia berkata, "Apakah kamu mengenal saya?" Wanita itu menjawab, "Saya rasa kamu ayah dari salah satu anak-anakku."
Sekarang Fana berpikir keras, kapan saat ia pertama kali selingkuh dengan istrinya, lalu ia berkata,
"Oh Tuhan, kamu penari telanjang itu ya dari pesta bujangan pernikahan si Joko dan Budi. Waktu itu kita main di kolam renang dan dilihat sama seluruh teman-temanku. Waktu itu si Mamat mengolesi pantatku dengan selai kacang dan memasukkan wortel ke pantatku?!?"
Wanita itu berkata, "Mmm.. bukan, aku guru matematika anakmu."
Posted by Webmaster at 2:18 PM 0 Comments

#>194  Protes Kepada Perpustakaan
Yuni masuk ke sebuah perpustakaan dan berdiri di depan seorang pegawai
perpustakaan tersebut sambil berkata, "Saya mau komplain!"
"Ada apa, Nona?," balik tanya sang petugas perpustakaan.
"Minggu lalu aku meminjam sebuah buku dari perpustakaan ini, dan buku tersebut sangat tidak bermutu!," jelas Yuni.
"Memangnya kenapa, Nona?"
"Hurufnya kecil-kecil, tidak ada spasi, tidak ada paragrafnya, semuanya
hanya huruf-huruf, tidak ada gambar menarik, dan yang paling
menyedihkan, buku itu sama sekali tidak menceritakan apapun padahal ada
banyak nama orang di dalamnya!"
Petugas perpustakaan itu langsung terbelalak dan berkata, "Aha ....
Jadi Andalah orang yang membawa buku telepon kami yang hilang minggu
lalu!"
Posted by Webmaster at 9:36 AM 0 Comments

#>195  Kecurian Tapi Tetap Beruntung
Dalam acara berita kriminal disalah satu TV swasta, ada kabar sebuah
toko elektronik dibobol pencuri. Barang-barang yang ada di toko
tersebut dibawa lari pencuri dengan total kerugian senilai 500 juta
rupiah. Berikut adalah wawancara reporter dengan pemilik toko:
Reporter: "Berapa kerugian yang bapak alami dalam kasus ini..?"
Pemilik Toko: "Kira-kira 500 juta lebih, tapi saya masih beruntung..."
Reporter: "Beruntung bagaimana Pak..??"
Pemilik Toko: "Saya masih beruntung karena pencurian terjadi hari ini, bukan kemarin malam..."
Reporter: "Memang kenapa jika pencurian terjadi hari ini???"
Pemilik Toko: "Karena hari ini seluruh harga barang elektronik saya, udah saya discount 50%!"
Reporter: " [at] $^ [at] ^^%#* [at] $^..."
Menata Ulang Diri Sendiri
Suatu hari, seorang pasien datang menemui dokter dan berkata, "Dokter,
saya ingin menjalani operasi cangkok hati, cangkok ginjal, cangkok
jantung, cangkok mata, cangkok limpa dan lain-lain...!".
"Eh.. sebentar.. sebentar, kenapa anda tiba-tiba merasa ingin mengoperasi itu semua..!?"
"Karena bos saya bilang kalau saya masih mau terus kerja di kantor
saya, maka diri saya harus ditata ulang..!", jawab pasien dengan
polosnya.
Posted by Webmaster at 9:35 AM 0 Comments

#>196  Anak Kecil Minta Kelinci
Seorang anak perempuan yang masih kecil dan imut sedang mendekati seorang peternak kelinci yang berdekatan dengan rumah nya.
Anak kecil: "Pak peternak, aku mau satyu kewinci." (dengan nada imutnya).
Peternak: (peternak itu pun kemudian berlutut dan berkata) "Oohh, anak kecil yang cantik, kamu mau kelinci?"
Anak Kecil: "Iya Pak, saya mau kewinci itu."
Peternak: "Kamu mau yang mana?" (dengan nada halus) "Mau yang warna
putih, ato yang coklat, ato yang belang2, semuanya punya bulu yang
halus."
Anak kecil: "Chaya lasa ulal python chaya ngak peduli sama warna nya."
Menyimpan Harta Warisan
Andi adalah seorang anak yang baru saja mendapatkan harta warisan
setelah ayahnya meninggal. Tetapi ia bingung dan pusing akan disimpan
dimana uang itu. Disimpan di Bank, nanti Banknya bangkrut. Ditaruh
dibawah bantal, nanti diambil pencuri.
Setelah berpikir cukup lama, akhirnya ia mendapat ide, ia menanam uang
itu dibelakang rumahnya, lalu memasang papan peringatan dengan tulisan
yang sangat besar "TIDAK ADA UANG DISINI!".
Ternyata temannya Andi yang bernama Ucok melihat apa yang dilakukan
Andi. Setelah lewat tengah malam, Ucok pun menggali tanah itu untuk
mengambil uang tesebut. Setelah ia mendapatkan uang itu dan supaya
tidak dicurigai, maka Ucok mengganti tulisan yang ditulis Andi dengan
kalimat "BUKAN UCOK YANG AMBIL!".
Posted by Webmaster at 9:34 AM 0 Comments

#>197  Pengacara Kaya Yang Pelit
Di sebuah kantor negara yang bergerak dalam meminta dana pembangunan
sedang melakukan penyelidikan dan mendapati bahwa seorang pengacara
yang sukses dan kayak di kota itu tidak pernah menyumbang uang
pembangunan kota dan akhirnya di panggil lah sang pengacara itu.
Pejabat: "Selamat siang pak pengacara."
Pengacara: "Selamat siang, ada apa bapak memanggil saya kesini?"
Pejabat: "Ini, saya telah mengetahui bahwa hanya bapak yang ngak pernah
menyumbang untuk kota ini. Bapak kan seorang yang sukses, sekiranya
bapak bisa menyumbang untuk kemajuan kota ini."
Pengacara: "Wah, apa bapak tau kalo ibu saya sedang sekarat dan butuh banyak uang untuk mengobatinya?"
Pejabat: "Wah, kalo ituu..saya ngak tau pak."
Pengacara: "Apa bapak tau juga kalo saudara saya itu veteran perang yang buntung dan buta dan butuh biaya perawatan?"
Pejabat: "Kalau begitu, saya mau meminta maaf" (sebelum pejabat selesai meminta maaf, sang pengacara memotong dan menambahkan)
Pengacara: "Apa bapak juga tau kalau suami kakak saya sudah meninggal dan meninggal kan istri dan 3 anak nya tanpa warisan?"
Pejabat: (sekali lagi sang pejabat mencoba untuk meminta maaf).
Pengacara: "Jadi,...singkat kata... Mereka aja ngak saya kasih uang, apa lagi anda..."
Posted by Webmaster at 9:33 AM 0 Comments

#>198  Muda-Mudi Yang Bercumbu Di Stasiun Kereta Api
Sepasang muda mudi sedang mencoba mencari tempat yang sepi untuk saling
bercumbu, di mana-mana selalu didapati banyak orang. Akhirnya, si
pemuda menemukan ide dan membawa pacarnya ke stasiun kereta api.
Berdiri di samping pintu mobil seakan-akan sedang melepas kepergian
pacarnya. Dia menciumnya dengan mesra.
Setelah pasangan itu mengulangi percobaannya lima, enam kali di jalur
yang berbeda, seorang portir yang simpatik mendekati pemuda itu dan
berbisik : "Kenapa kau tidak membawa dia ke Terminal bus. Di sana bus
berangkat tiga menit sekali."
Mengenal Saksi di Pengadilan
Di sebuah ruang pengadilan, sebuah kasus sedang digelar dengan
menghadirkan saksi seorang ibu. Pengacara dari pihak penggugat mendapat
giliran pertama untuk bertanya kepada saksi.
"Bu Padmi, Ibu tahu siapa saya?"
Bu Padmi: "Ya, saya tahu persis siapa kamu, bahkan sejak kecil. Kamu
suka berbohong dan ngomongin orang di bekalang mereka. Aku tahu juga
kamu suka berselingkuh dan aku merasa kasihan dengan istrimu. Selain
itu kamu suka omong besar, yang sama sekali tidak berdasar."
Pengacara tersebut tertegun. Untuk mengatasi keterkejutannya, ia
bertanya seadanya, "Bu Padmi pasti juga mengenal Pak Totok, pembela
terdakwa kan?"
"Oh ya, tentu saja. Bahkan ibunya dulu sering menitipkannya kepadaku
waktu ia masih kecil. Tak jauh beda dengan kamu, Totok juga
mengecewakan. Ia pemalas, suka menggoda perempuan dan hidupnya seolah
tanpa tujuan."
Begitu saksi selesai bicara, hakim memanggil kedua pengacara untuk
mendekat. "Jika kalian menanyakan apakah ia kenal denganku, kalian akan
aku masukkan ke penjara karena menghina pengadilan," kata hakim.
Posted by Webmaster at 9:32 AM 0 Comments

#>199  Tiduran Untuk Menunggu Kereta
Suatu hari sepasang suami istri dari Jakarta check in di sebuah hotel
di Yogyakarta. Sang suami kebetulan belum ngantuk dan mengajak istrinya
untuk jalan-jalan di Malioboro, namun istrinya merasa capek dan ingin
segera istirahat. Akhirnya sang suami terpaksa jalan-jalan sendiri ke
Malioboro.
Sang Istri kemudian tidur-tiduran dengan pakaian tidur ala-kadarnya di
ranjang hotel. Beberapa menit kemudian sebuah kereta lewat, saking
deketnya antara rel kereta dengan jendela hotel getaran kereta terasa
banget, sampai-sampai perempuan ini terlempar dari tempat tidurnya.
"Hmm,... mungkin tadi kebetulan kereta lewat bebarengan dengan gempa
kali yaa," pikir perempuan ini. Perempuan kembali naik ke ranjang
tidur, tapi beberapa menit kemudian kejadian terluang lagi, sebuah
kereta lewat dengan getaran yang sama kenceng dan kembali membuat sang
istri jatuh lagi dari tempat tidurnya.
Akhirnya dia kesel banget, kecewa dan marah-marah terus sang istri
telpon ke front desk. Dan komplain tentang kejadian itu dan minta
ketemu dengan sang manager.
Manager: "Baiklah bu , saya akan segera datang ke kamar ibu .."
Sang manager tidak percaya apa yang diceritakan ibu ini, tapi sang perempuan ini ngotot bahwa kejadin itu benar adanya.
"Baiklah, kalo bapak gak percaya,..silahkan bapak tiduran di ranjang
ini," kata Perempuan itu. Lalu si manager tiduran di ranjang
bersebelahan dengan perempuan tadi.
Tiba-tiba sang suami datang dan memergoki mereka sedang tiduran bareng
di ranjang. Dengan sangat marah si suami bilang, "Pantas saja kamu gak
mau aku ajak jalan, rupanya kamu ada main dengan orang ini, kurang
ajar, hey kamu, sedang apa kamu tiduran dengan istri saya "
Si manager dengan sedikit agak gugup bilang, "Bapak, percaya gak kalau
saya tiduran di tempat tidur bareng dengan istri bapak, karena saya
sedang menunggu kereta. Bapak harus percaya!!!"
Posted by Webmaster at 9:32 AM 0 Comments

#>200  Pembeli Cendol Adalah Raja
Pada suatu hari ada penjual cendol sedang diramaikan oleh pembeli dan
salah satunya ada yang kurang puas atas pelayanan si abang tukang
cendol itu. Akhirnya si pembeli tersebut protes.
Si pembeli : "Abang ini bagaimana sih, masak cendol saya rasanya kurang manis."
Si tukang cendol : "Kamu ini beli cendol aja kok galak banget sih."
Si pembeli : "Abang jangan begitu dong, pembeli itu kan Raja."
Si tukang cendol : "Memang iya sih pembeli itu raja, tetapi mana ada raja di dunia yang membeli cendol."
Istri Marah Karena Suami Sering Mabuk
Seorang istri sangat sedih karena akhir-akhir ini suaminya sering
pulang malam dalam keadaan mabuk. Suatu hari ia marah besar kepada
suaminya, "Seenaknya saja kamu bersenang-senang di luar, meninggalkan
aku sendirian!"
Akhirnya si suami memutuskan untuk mengajaknya ke bar. Sesampainya di
sana, si suami memesan minuman keras seperti biasanya, dan memesankan
satu gelas untuk istrinya. Ketika si istri mencoba meminumnya, ia
langsung memuntahkannya lagi.
"Minuman apa ini? Ihh, gak enak !!" komentar si istri. "Tuh kan, makanya jangan dikira aku bersenang-senang di sini...."
Posted by Webmaster at 9:31 AM 0 Comments